Неизлечимый кобелизм - уйти или остаться?

Не увидела - вам он нужен? Вы его любите? Вы пытались решить проблему?

На последний вопрос - "да". Пыталась решить - разговаривали, спрашивала "чего ты хочешь? Уходи, держать не буду". Остался. Сказал, что любит, что там - ничего серьезного, просто развлечение... Говорила, что мне это УЖАСНО неприятно. Что вместо того, чтобы развлекаться на стороне, можно было бы эту энергию пустить в мирное русло, т.е. в семью... Клялся-божился, что больше ни-ни. И вот опять. Каждые пол-года примерно это повторяется. На этот раз я пока не обнародовала свои "знания". Сижу, пытаюсь сначала для себя решить, что делать дальше, а потом уже говорить с ним (или не говорить, если оставлять как есть). Нужен ли он мне? Люблю ли? Уже сама не знаю. Каждя такая "история" убивает по капле мою любовь. И ее почти уже не осталось (прямо как в песне "Смысловых галлюцинаций" :-) )... Может мне любовника завести? И развлекусь, и отвлекусь, меньше буду думать об этом...?

Если бы я была на Вашем месте,то я бы скорее всего ушла..Вы уже и не знаете любители Вы его,а это уже звоночек.А если появятся дети,то точно не уйдете.Если не любите,то лучше уйти,и не делать детей с не любимым мужем.Понятное дело Вам будет тяжело сперва,но Вы справитесь.И мне кажется,нет я даже уверена,что такие мужчины не исправляются.На собственном опыте усвоила!!!У меня ситуация похуже Вашей.

Я уже и сама вижу, что не исправится (потому и тему назвала "неизлечимый кобелизм")... :-(
Уйти - очень страшно. Это значит надолго (может быть даже навсегда) вообще остаться одной... Я ужасно не общительна, как говорят подруги, при приближении мужчин в радиусе 100 м у меня на лице написано "не подходи, убъет!" Сама до сих пор удивляюсь, как замуж-то вообще вышла, с таким подходом?... Раньше были только очень краткосрочные отношения. Планка у меня чересчур завышенная. А с мужем сразу как-то все срослось. на этапе ухаживаний вообще волшебно было... эх! Вспоминаю и прям плакать хочется!... как хорошо было...

Надо,пожалейте себя и детей!!!

да какой одной! здесь вообще никаких перспектив в этом браке,он же мало того, что кобель, еще и бесплоден. у вас есть все шансы забеременеть естественным путем, выйти замуж. ну, на крайняк, инсеменацию донорской сделаете. вы что-то рано ставите на себе крест.

Кобелизм - это когда муж по постелям прыгает, а трындеж в сети называется по-другому :). Самоутверждается так человек, это факт.
Что делать? Прислушаться к себе. Чего вы хотите - жить с данным мужем без детей, жить с данным мужем и пытаться завести ребенка альтернативными способами, развестись с данным мужем, отдохнуть и с новыми силами - в новые отношения, развестись с мужем и родить ребенка для себя. Когда вы найдете ответ на этот вопрос, можно и составить план действий. Только определяйтесь без "но" (например, "хочу уходить, но страшно"). Про "страшно" подумаете завтра.

Так в том-то и дело, что уже не просто трындеж. Он же встретиться уже пытается! гад.
Все эти варианты я и сама знаю. И не могу решиться... Потому и пытаюсь здесь разобраться - в себе, в своей "благополучной" до недавнего времени семейной жизни...

Так решайтесь и ничего не бойтесь.

Конечно, трудно советовать, но я бы ушла скорее всего. Зачем он нужен, если он в вечном поиске, да еще и без детей.

вот честно, а че тут думать? муж все время смотрит налево, у вас из-за него нет детей. вам чуть больше 30. у вас еще есть шанс устроить свою жизнь, родить ребенка и быть счастливой. зачем гробить себя на этого козла? что-то сразу подумала о жене друга мужа моей подруги (о как!) точно такая же ситуация. муж гуляет, просто она об этом не знает, тоже детей из-за него нет и он против ИИ, им тоже чуть больше 30. жалко девочку ужасно, т.к. понятно что все у нее может быть хорошо, если не будет она мириться и жить с этим козлом. да, начинать сначала страшно, но лучше это сделать сейчас, чем остаться одной, в гораздо более зрелом возрасте, когда уже не будет шансов даже ребенка родить. зачем вам это? какое тут может быть распутье? вам судьба открывает глаза и дает шанс изменить свою жизнь-пользуйтесь этим

я бы ушла....мало того, что детей вам не дает еще и блядство терпеть - ну нахрен

Вероятно он так жизнеуверждается.. детей иметь не может вот и пытается доказать окружающим что он то вот какой.. не импотент..

Нет детей да еще и блядун???Нет ножек - нет мультиков!!Фсё,нафиг,нафиг и родить надо успеть есчё

Умом все понимаю - что надо уходить и пр. Но так страаашно!... Привыкла я к нему уже, столько лет вместе. Да и как муж он очень даже ничего - в смысле, спокойный, по хозяйству помогает если попросишь, "не пьет, не бьет" и т.п.... И в глазах окружающих мы - идеальная пара. В перерывах между этими всплесками интернет-активности он - просто идеальный муж! За исключением бесплодия, конечно :-(

"идеальный муж"? ну-ну... не пьёт, не бьёт, на хозяйстве ( по пинку...) - ну да, по местным меркам это просто мечта.
а то, что женатый мужчина, который зависает на сайтах знакомств, это вроде как и не мужчина, а закомплексованный никчёмный дурак - это ничего? да ещё и бесплодный...
такой даже в качестве диванной подушки не годится.

Ну вот если так посмотреть - то да, полный капец... Я ж и говорю - в те периоды, когда он не занимается этим виртуальным словоблудием, во всем остальном - просто душка :-)

душка-диванная подушка. уходите пока нет детей, займитесь собой, научитесь любить и ценить себя, ухаживать за своим лицом и телом, любить жизнь. 30 с хвостиком - это не так много, 40 с хвостиком - это на 10 лет такой жизни больше. вы хотите ТАК прожить свою единственную жизнь?

Не хочу! Собой занимаюсь постоянно. С лицом и телом все в порядке... Потому и обидно! Все эти его виртуальные пассии - ничуть не лучше или интереснее меня! Просто со мной ему скучно, слишком все благополучно... Страстей не хватает, видимо. Скандальчик закатить, что ли? Как положено - с битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона? :-) Где-то рядом такая темка висит про жен-стрев и скандалы.

как хотите, ваше право. там еще темка была когда жена начала мужу отвечать тем же, а дальше больше. и плакалась как теперь все остановить

Пока решила устроить маленькую месть :-) Уходить - слишком радикально, да и хлопотно - имущество делить, квартиру продавать...
Если ему хочется интриг и страстей - пожалуйста! Пора учиться быть стревой уже, не девочка чай :-)
Так, значит, теперь мне срочно нужен мужчина для "телефонного флирта". Только не из ближайшего окружения, чтоб не вычислил, да и разговоров чтоб не было...
Ау! Мужчины! Киньте кто-нить телефончик, для обмена фривольными СМС-ками! :-)

тут, как минимум, два варианта событий - он поймет, что это неприятно (что маловероятно) или вы сами дадите ему карт-бланш на дальнейшие развлечения.

Ну, во-первых, он поймет, что это неприятно (обязательно!). А во-вторых, поймет что ничто не вечно. А то он слишком во мне уверен... Даже несмотря на отсутствие детей, он уверен, что я сижу дома и жду его с горячим ужином, как примерная жена... Ну так надо его встряхнуть! А карт-бланш ему никто не давал и давать не собирается, он это знает.

это вы так думаете что он это поймет. а он может понять что вы наконец от него отстали и занялись своими делами, как вариант. и таких вариантов море.

Вряд ли... я его знаю. Он жуткий собственник. т.е. обычно он меня не ревнует, типа к каждому столбу, потому как человек адекватный, а я поводов обычно не даю. Но если будут реальные подозрения... тут его должно зацепить! :-) И тогда, я надеюсь, он забудет про свои "левые" интрижки и переключит энергию и вниание на ликвидацию реальной угрозы своей благополучной жизни! Ему ведь со мной очень удобно, уходить никуда он не собирается... Я веду практически все наши семейные дела - покупкой квартиры занималась я, организацией ремонта - тоже я, отпуска всегда планирую я, семейным бюджетом заведую тоже я. От него требуется только его пополнять 2 раза в месяц :-) А как тратить - решаю я. (не подумайте чего такого, у него свободный доступ к деньгам, его никто ничего не лишает!) Просто отвечаю за все Я... Я кстати тоже работаю и вношу свою часть вобщий бюджет.

при таких раскладах любой ваш муж будет минимум сидеть в смс-чатах, максимум - регулярно изменять. вы ж для него - мама а не женщина.

:-( тоже начинаю так думать. Синдром старшей сестры... А он в семье - младший. Так и остался ребенком... Хотя у них в семье строгое воспитание, детей баловать не принято. Но все равно, где-то в подсознании это засело, видимо... А меня воспитали в духе "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сама!" От этого и страдаю теперь :'(

вот и пишу - меняйте себя. потом уже до отношений дело дойдет

если до свадьбы дура была, то развод умнее не сделает:-D

Почему сразу дура?.. :-( Любила просто. Хотя, может и дура, конечно...

ну так умнейте...лучче поздно,чем никогда(с). :-7 че жизнь свою тратить? она одна у вас.

А я и не трачу, я живу! В меру сил и возможностей :-)

Есть еще вариант - показать распечатку его переписки, и отправить на недельку к маме, подумать... Только, боюсь что это даст очень кратковременный эффект, и через полгода-год опять все повторится :-(

извините, но все ваши варианты - тоже что его переписка. меняйте себя. или готовьтесь прожить всю оставшуюся с поисками, подозрениями, разбором полетов и по факту в одиночестве.

Ну приутихнет МОЖЕТ БЫТЬ он на месяцок...но Вы его все равно не перевоспитаете, даже и не надейтесь. Все вернется на круги своя непременно. Вы теряете время. ИМХО

И что мне делать? Уйти? Или остаться и всю жизнь закрывать на это глаза?.. Оба варианта печальны... :sad1

Я бы так не сказала. В первом есть какая то свежесть, возможность перемен, надежда, а второй то явное болото...

А у Вашего мужа есть како-нибудь недостаток? Пусть даже самый незначительный, ну например - посуду после себя в раковину не относит, или носки под тумбочкой прячет? Ну что-то такое, что Вам не нравится, но Вы это терпите, потому что этоего единственный недостаток, а в остальном у Вас - идиллия?
Вот Вы готовы были бы все бросить из-за этого одного недостатка?... Даже если бы он Вас ужасно раздражал и даже бесил?..

Кобелизм и посуда это из очень разных опер;)

Нет, меня в моем муже ничего не раздражает. Если у него и есть какие то недостатки, то нам с ним повезло, ибо я их не вижу.

Вам, действительно, повезло. Ну а если представить, что я тоже "не вижу" всего этого? Ведь до этой переписки я сама докопалась, он мне ее, конечно же, не показывал :-) И если закрыть на нее глаза, то во всем остальном - почти идеальный муж...
Думаете, так легко взять и бросить при таком раскладе? :think

Ну не видеть то можно по разному и разное:) Можно не видеть потому что нечего, а можно по наивности, а можно и целенаправленно. Можно закрывать глаза на носки под тумбочкой, а можно на вторую семью. Так?


Раз докопались до переписки, значит были какие то у Вас побудительные мотивы копать?

Мотивы конечно были :-( Изначально - стал "забивать" на меня, вроде внешне все хорошо, но как-то... тухло что ли. Да, вспомнила! Самым "звонким" сигналом было (только не смейтесь! я знаю как Вы к этому относитесь) то, что не подарил на 8 марта цветы. Т.е. подарил как-то дежурно, без души, подарок (не то совершенно, что я хотела) и все. Весь день потом провели вместе, ходили в гости, я раз 25 намекала и почти прямым текстом говорила про цветы. В итоге - ноль. Вечером уже расплакалась, что я "одна как дура без цветов". Ответил, что ему ПРИ МНЕ НЕУДОБНО покупать цветы! Для сравнения - за год до этого 8 марта встал пораньше, сбегал за цветами, подарок заранее купил, приготовил завтрак, принес в постель вместе с цветами и подарком... Т.е. может, если захочет... И вдруг - перестал "хотеть". Ну и с сексом тоже все плохо стало. После этого стала копать. И нашла. Потом, через год, все повторилось. Опять нашла. Были раборки. Предлагала уйти - не захотел, сказал что любит и т.п.... Ну и вот, через год - опять :-(

Ох...похоже Ваш случай из разряда "Горбатого могила исправит". Не...есть вариант, что пересидите, переждете, перетерпите и будете рядом до конца, но... Вобщем качество такой жизни... а другой то не будет.

:-( Или уходить, или "снять с крючка" и делать вид, что ничего не происходит... Или третий вариант, ниже - параллельно искать другого, и если там все сладится, тогда уходить от этого.

Вы извините, то когда ВОТ ТАК, нет внимания, то это похоже на имеющиеся чувства к другой. Когда она в голове сидит. А любовь у них возникает ПОСЛЕ секса, не до (как у нас).

У кого как. У моего как раз сначала чуЙства, а потом уже секс. Для него это не главное, не тот темперамент. У нас с ним нормальный секс получился месяца через три после знакомства, а все бурные эмоции с романтикой и "люблю-не могу" были ДО... Потом, конечно, тоже были "прогулки под луной" и пр.

ок. тогда да, соглашусь с Вами. Есть такие, что "до"... я описала ниже своего знакомого интернетного.. вот как раз из этой серии

Скорее, Вас скоро будет очень огорчать его бесплодие. Пока еще может нет, но ближе к 35-39, когда Вы будете видеть по секундам, что время для ребенка уходит. Вот тогда его кобелизм будет тем самым предлогом, чтоб разорвать брак или смириться с бездетностью. Это очень очень грустно. А если от донора - он потом это припоминать Вам будет зло, когда у ребенка будет переходный возраст. "не мои гены", мой бы так бы себя не вел.
Бесплодие+кобелизм - гораздно более сильные причины для ухода, чем страх перемен.
Вы ... действительно, попробуйте еще с кем, кто не бесплоден, ну и не хронический кобель.. ТОЛЬКО С НЕЖЕНАТЫМ. И если там сложится, то Вам не будет держать чувство долга в этом браке, именно из за измен мужа (почему то мне кажется, что уже были они)

Т.е. сначала найти кого-то и попытаться забеременеть, и потом, если получится, уходить от этого мужа?... Ну, это более приемлемый вариант в моем случае. Надо подумать.

Не совсем так. В другом порядке и с другой мотивацией. Сейчас Вас задевает вероятность измены (кстати, я думаю, что если уже были переписки, то вероятно и могли быть измены, мужики редко на уровне переписки останавливаются. Это нам подчас "романтизму" достаточно. Но это неважно, у Вас м.б другое мнение также). Так вот 1) сначала можно например завести в реале или в интернете разговоры с другими. И с тем, кто по душе - встретиться. Только лишь для самооценки и флирта 2) Только если Вам этот человек понравится - начать развивать роман. 3) И только на дальнейшей стадии, ЕСЛИ БУДУТ ЧУВСТВА - рассматривать его как человека "надолго и возможно как отца ребенка". И перестать предохраняться.
Эти стадии могут занять лучше чтоб полгода, не меньше. Потому что если меньше - велик риск обмануться в человеке, и он окажется просто не тем, кто Вам нужен надолго.
ТО ЕСТЬ ПРОСТО НАПРОСТО - СТАНЬТЕ ОТКРЫТОЙ К ДРУГИМ МУЖЧИНАМ И ВОЗМОЖНО ВСТРЕТИТЕ ТОГО ДРУГОГО, С КЕМ ЗАХОЧЕТСЯ БЫТЬ. То есть я не советую что-то насильное типа найти кого-то, что сделать с ним ребенка. А именно ЕСТЕСТВЕННЫМ ПУТЕМ. Как будто Вам 18 лет и Вы рады общению с другими мужчинами. И возможно Вы встретите того, с кем будут чувства, и кто не будет гулять, и кто не бесплоден.
И тогда у Вас не будет этого страха ухода в никуда, и самое главное - далее не будет душевных терзаний из за совести, потому что чувства к другому человеку будут оправдывать ваш уход.

Не знаю, если б не кобелизм, то вопрос бесплодия был бы решаем медицински. А с изменами - это такое отягощающее качество, что ... если Вам это претит, то поищите еще кого.

И наоборот. Если б был уже ребенок, Вы бы смирились с кобелизмом, возможно. А так...

Короче - 2 этих фактора вместе - сделают Вам плохо ближе к 40 годам..
А если естественный роман, и возможно другой муж - то... почему бы нет..

Ваш подход мне кажется самым разумным и приемлемым для меня. Спасибо! Только вот проблема - мне ооооочень трудно познакомиться с кем-то :-( На работе нет вариантов, я тут уже 10 лет, все надоели до смерти. На улице-в кафе-ресторане - тоже не мой случай. Интернет?... Пыталась как-то, еще до знакомства с мужем... тоже ничего не вышло. У меня пожизненный имидж (и поведение) "правильной девочки",, такой училки (кстати по професси я и есть педагог :-)), и на лице это написано. За 30 с лишним лет ко мне на улице (в транспорте) всего 2 раза (!) пытались подойти познакомиться! Хотя я симпатичная, стройная, и в принципе даже веселая. Только это все раскрывается не сразу. С мужем мы в компании познакомились, на ДР у общих друзей. Если б не то знакомство, я бы наверное до сих пор в старых девах сидела :-)

ох - это очень интересно, такое совпадение. Мой инернетный знакомый, который именно как ваш муж по стилю, западает именно на женщин в стиле "училка". Я думаю, в этом есть смысл - он бабник, красавчик, привык к женскому восхищению. И по настоящему ему интересно уломать вот именно такую как Вы, которая не говорит ему комплименты с 1й минуты и не впихивает телефон.
Тогда, думаю, Вам будет проще познакомиться с кем-то, когда есть общий нейтральный интерес. То есть работа, хобби-бассейн-картинг или где там еще могут быть мужики, занятые делом каким-то. Тогда это будет естественно для Вас, потому что будет много нейтральных тем для разговора. То есть Ваши места, Ваша территория - и далее придумать зацепки для разговоров с мужчинами (сломался принтер, нужна помощь в покупке машины, даже выдуманная и тд..). А! еще идея - мужские форумы по интересам. Только это сложновато, надо к реалу вести и хорошо писать. Если интересно можете писать, то запросто в форд клуб какой-нибудь можно.

Действительно, интересное совпадение! Мой муж как раз из серии "красавчик и бабник" :-) Моя мама была ужасно против наших отношений, сразу предрекала мне грустное будущее с "гулящим" мужем...
А "вашего" как зовут? если не секрет. Вдруг это и правда мой?
Насчет хобби надо подумать... Вообще-то я увлекаюсь дизайном интерьеров и вязанием :-) На это мужики вряд ли поймаются :-) Еще ролики может быть... Но на роликах мы обычно с мужем вместе катаемся...

Да нет, не секрет, конечно, но это не Ваш точно, потому что у моего знакомого не только интернетные деушки, а большое количество таковых в жизни. Но шифруется хорошо, и жену бережет. А она закрывает глаза. Зовут Андрей.
Так, теперь по увлечениям. Не, ни ролики, ни дизайн не катят. А ролики - потому что там не поговоришь, нет возможности знакомства, когда человек едет. А сидят тусуются 15-19-летние. Оно нам не надо, верно?
Вы поразмышляйте на досуге. Сходу мне приходит в голову - выставки профессиональные, где мужчины коллеги могут приехать, напр из Питера. Тогда далее вы будете знать, что есть такой реальный чел и по интернету оч даже замечательно выясните, что он из себя представляет. За 3 месяца интенсивной переписки это уже реально. Только тогда не надо тех, кто далеко живет, не наездишься. Но вообще, конечно, лучше того, кто рядом тут... хм... все-таки может интернет? сайты знакомств... Понимаете, Вам надо ТО МЕСТО И ВРЕМЯ И ДЕЙСТВИЕ, ГДЕ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ И ПОГОВОРИТЬ ЧУТЬ. Потому что, как Вы говорите, экспромтом на улице - будет сложно. Так сходу не могу ниче еще придумать. Но знаете, я б на Вашем месте открыла Ворд и прям по порядку все места обитания мужиков бы начала перечилсять. А потом выкинула бы для Вам неприемлимые и далее вперед. А еще - уверена - есть точно это уже в инете под вопросами "где познакомиться замкнутой девушке" или что-то типа того.. наберите в яндексе. Наверняка полно таких списков. И явно нарисуется увлечение. Может вы аэрографию на машину захотите сделать, или напр те же фитнес клубы (туда все таки не чмо ходит).
Только еще раз - если Вы будете рассматривать человека именно на дальнейшее, а не просто отвлечься от кобелизма мужа, то не надо с женатыми. Иначе далее в любовный треугольник попадете. А оно Вам не надо))

Это не мой, моего по-другому зовут :-) Но сути это не меняет. Ваши предложения кажутся очень даже интересными. Надо хорошенько все обдумать и решиться на что-нибудь.

еще раз подумала и все таки - Вы попробуйте сайты знакомств. Сейчас скажу почему. Вероятность того, что в реале Вы встретите того, кого надо именно Вам ниже, чем через интернет. Потому что еще полгода год человек будет стараться быть хорошим при 2-х часовых встречах с Вами раз в неделю. И потому уже 1:40 этого времени будет на секс уходить и 20 мин на "поесть+разговоры". То есть Вы узнаете его настоящего только через полгода где-то. А чаще будет сложнее встречаться, поскольку Вы замужем. А если сначала попереписываетесь, то постепенно из слов поймете и отсеете тех, кто явно не Ваш. И встретитесь с 10-20 людьми, кто "Ваши". ТОЛЬКО ПОТЯНИТЕ ПЕРЕПИСКУ НАСКОЛЬКО ВОЗМОЖНО, ТОГДА ЛУЧШЕ ВИДНО БУДЕТ ЧЕЛОВЕКА. А дальше в реале уже будет "зацепил - не зацепил".
Суммируя - в реале искать - будете 1-3х человек тестировать в итоге. А интернете - проведете предварительный отсев с минимальным количеством времени заранее))

Сайты знакомств отпадают. 1) на работе доступ закрыт. 2) дома - почти всегда муж рядом ошивается... Опять же, там надо анкету с фоткой, чтобы повысить шансы, без фотки мало кто "клюнет". А с фоткой - больше шансов запалиться,т.к. он там тоже может оказаться.

Логично. Чтоб по интернету - Вам надо иметь возможность писать в любой момент. Тогда - думайте. Я бы по уровню развития что ли искала бы увлечения. Ну то есть заранее откинуть что-то "пту-шное", если Вам интересны мужчины поинтеллигентнее. А мальчики - любовь школьная бывшая или институтская?

Институт у нас был практически "благородных девиц" - педагогический... На 80 девок 3 парня, и те уроды :-) А школьная любофф да, была... Но он с годами стал совсем неинтересен, ни внешне, ни внутренне меня уже не цепляет... Надо что-то новое искать. Про увлечения подумаю. надо какой-то клуб по интересам. И для мужа отмазка будет, если что - типа я так просто, общаюсь... И его может зацепит - с кем это я там общаюсь, а его игнорирую (т.е. окажется на моем месте, прочувствует на своей шкуре). Полезно во всех смыслах. Или новый муж найдется, или этот одумается :-)

Это проходит с годами, честно. Ближе так к 50. Но у вас не этом проблема, а в его бесплодии...

Нет, не со всеми. Из того, какой типаж автор описала - он просто переключится на молоденьких. И в 50 будет клеить 30-летних, а 65 - 40 летних...
Могу ошибаться, но... ему не секс нужен, а драйв, что он 1) желанен и крут 2) ему эмоций не хватает, а для этого даже секс не нужен... Достаточно периодической стервозности чужой женщины и ее обещаний

Ну, этта...в определенном возрасте он просто не смогет...А молоденьким оно нахрен надо. У самой такой, не понаслышке знаю это все.

так когда не сможет, он в интернете мозги будет компостировать. А это для женщин 35 лет - самое оно, чтоб много красивых слов и обожания (а секс у них и с мужем м.б. ок)
Тут сложно угадать, как будет. Просто.. а надо ли до 50 ждать? Тут же вопрос в ребенке. А в 50 как то ... поздно((

+100000! Это именно "мой" типаж! Он и сейчас уже клеит девушек помоложе (до 30ти). И ему действительно важен именно драйв от общения, больше чем от секса.

Автор, я Вам напишу кое-что, что Вам не понравится. Но - учитывая, что мой знакомый по интернету отчасти "похож" на Вашему мужа - это полезно знать. И может быть поспособствует Вашему взгляду на других мужчин. Я общаюсь с ним третий год (уже прекратила почти), и знаю очень много деталей его жизни. Так вот его спокойная жена ограждена от его похождений и закрывает на это глаза. Однако лет в 35 он влюбился именно в "Ваш" типаж, и они планировали ребенка, который не получился. Она была не замужем, младше на 10 лет, и начала давить насчет развода. Он метался, боялся сказать жене. И сын у него еще есть, тоже влияло. В итоге они разбежались, потому что ей нужно было семью, детей и она пошла искать другого неженатого. К чему я это говорю. К одной единственной фразе. Когда я спросила - а если б твоя жена затеяла скандал и выяснение отношений, ты бы ушел тогда к той другой? Он ответил "Да. Точно бы ушел. Хотя может потом бы пожалел". В общем, у Вас есть некий риск того, что может найтись и какая-нибудь незамужняя, которая захочет непредохраняться. И далее он или будет на 2 семьи, если не будет наездов от Вас. Или, если Вы решите поговорить начистоту - он уйдет туда. А потом тоже может метаться обратно... Короче - не очень то. Я общаюсь (общалась) с ним несколько лет очень интенсивно, и вполне верю, что при срыве он мог бы уйти. А удержаться от срывов и наездов в такой ситуации крайно сложно.
Поэтому - есть риск, что может быть молоденькая, с его ребенком на стороне. Я искренне желаю, чтоб у Вас так не случилось. И если Вам сейчас не по себе, то ищите выход. Поскольку он тоже может устроить Вам невольно жесткую жизнь.

Ребенок на стороне исключен полностью! У него "там" полная неподвижность... У нас даже искусственным путем не получается, чего уж там о естественной беременности говорить! А с любовницами на ЭКО я думаю вряд ли идут?.. И, если у нас не будет детей, не думаю, что он когда-нибудь решится уйти, чтобы испортить жизнь молоденькой девочке и обречь и ее тоже на бездетное существование? :mda Мужики, конечно, козлы, но надеюсь, что мой не до такой степени... Ну разве что, если у нее будет свой ребенок, которого он захочет воспитывать?... тогда да, возможно.

ой, я забыла! :))) он же бесплоден. Тогда просто пропустите мой длинный предыдущий пассаж. Никуда он не свалит. Может будут романы, но и все. Осложнений и детьми вне брака не будет. Как то я забыла этот момент, что Вы про него рассказали, сорри

Одновременно написали :-)

ну... может правда стоит рассмотреть вариант любовника, учитывая его кобелизм+бесплодие+невозможность обычного секса)) Бывает, само собой знакомства происходят (ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ТАМ В ГОЛОВЕ У ЖЕНЩИНЫ НЕ СИДИТ ПРОБЛЕМОЙ ЕЕ ОСНОВНОЙ МУЖЧИНА). А знаете, совет смешной, но.. я когда побывала в своем институте (ну или в школе например), возникло ощущение, что мне 18 лет, и я свободна. Так по дороге мужики начали как-то клеиться.. Взгляд стала чуть больше задерживать. Вам надо в другое состояние прийти, отпускное - НЕУЛОВИМО ДОСТУПНОЕ.
И все в Вас будет))

Вот этого "неуловимо доступного" мне и не хватает! Даже когда ко мне мужики пытаются клеиться, у меня первая реакция - отпрыгнуть :-) Кстати, ко мне чаще молодые мальчики подкатывают :-) А буквально сегодня коллега сказал, что мне бантики прицепить - и на "последний звонок" можно, не отличат от старшеклассницы! :-) Это я сегодня довольно фривольно (для себя оделась)- в черное коротенькое платье-футляр с белой блузкой :-)

Итак, предварительные итоги...
9 мнений - за то, чтобы уйти
1-остаться и ждать, когда "само пройдет"
1 - найти любовника "с перспективой", и потом уйти.
Видимо, у моего брака почти нет шансов :-(

А зачем уходить? Найдете другого кандидата в мужья, тогда и уйдете. Можно подумать, что как только вы разведетесь, то вам сразу счастье привалит. Уходить надо, если с человеком жить нельзя, а у вас такой проблемы нет

Если Вы не Ольга-аноним, значит уже 2 голоса за третий вариант (с любовником "на перспективу")
В начале просто были только однозначные мнения "уходить!"

А в Браке всегда в случае измен по большей части советуют уходить. Причем мотивация такая - можно создать новую семью. Как будто бы, находясь в браке, её создать нельзя, а как только разведешься, так сразу приедет принц на белом коне :)

Вот еще подумалось... Посоветуйте, как лучше сейчас поступить? У них фирма работает по субботам. Он, как начальник, по субботам работать не должен. Но месяц назад заявил, что мол менеджеры зашиваются, клиентов много, надо помогать. И он будет работать через субботу (т.е. 2 субботы в месяц), с отгулами в будни. Именно эти будние отгулы он (как я понимаю) планирует для встреч со своими пассиями... Одна его уже мягко послала (та, которая общая знакомая). Но ведь интернет большой, не она, так другая найдется... Вопрос следующий: поставить жесткое условие - "никаких рабочих суббот, чтоб был на глазах, так спокойней"?... Или второй вариант - наоборот, делать загадочное лицо, полуулыбку, и спрашивать С НАДЕЖДОЙ "ты в субботу работаешь?" Изображая будто я тоже на это время что-то такое планирую... Что лучше в моей ситуации?

Играть в такие игры всю оставшуюся жизнь дело бредовое, а контролировать его тем более. Чем больше будете контролировать, тем сильнее у него будет чувство отторжения, тем больший стимул будет к походам на сторону. Тут нужно не первое и не второе, а реальное увлечение на стороне. Вот это он сразу как гончий пес почует - то, что ваше внимание переключилось на другой объект

Зависит на 100% от Вашей цели.
1) сохранить брак? Тогда нельзя давить, чтоб был дома. Он же не ради секса, а именно ради адреналина и тайны это делает. Вы просто еще лучшие условия ему создатите, ему интересней станет шифроваться. И нельзя намекать на интрижку, потому что это (по себе знаю) уменьшает любовь мужчины к Вам гораздо больше, чем провоцирует ревность. До того, как это поняла, думала наоборот, что ревностью можно подогреть любовь. Чуть чуть - да. Но в глобальном смысле - нет.
Для сохранения брака Вам вообще ниче делать не надо. Он все равно будет с Вами. Только дать ему понять вскользь, чтоб лучше шифровался. Поймите, больше и лучше чем сейчас он Вас любить не будет. Да, может, три дня. В перерыве между сторонним затишьем. Как только найдет новый предмет страсти - запрет будет давать ему больший адреналин.
2) цель уйти? Тогда точно нельзя про любовника намекать. Почитайте мужские форумы. Вы знаете, что мужчины рациональны? Да. Так вот ПЕРВЫЙ совет,который они там дают при подозрении на измену жены - перепись имущества на маму, брата, свата, копирование документов на машину и снятие денег со счетов. Они не будут лить слезы, они заблаговременно начнут подготовку к небедной жизни и дележу имущества.
А это Вам не надо. Тогда уж лучше самой подготовиться к уходу. Только сейчас для Вас это уход вникуда и ни к кому.
3) Любовник с прицелом на будущее? Тем более надо тихариться. А то Вашм намеки немеренно помешают Вашим реальным планам.
Так что - ПОТИХОНЬКУ меняйте гардероб, приучайте его, что у Вас всегда педикюр-маникюр. Найдите себе фитнес или еще какое хобби, чтоб можно было отлучаться спокойно. Это все - постепенно. Ну а дальше дело за достойным кандидатом

ОК. Сижу тихо, как мышь. Готовлю пути отступления... так грустно... :-( Совсем непросто взять и вычеркнуть 8 лет своей жизни :'(

Зачем вычеркивать, Автор?! Вы что? Не, Вы просто не замыкайтесь на муже, вот и все. А то он у Вас единственный свет в окошке сейчас, который потуснел. Нет, Вы все делаете также, как раньше. Вам же некритично уходить, верно. Просто Вы начните обращать внимание на тот факт, что на этой планете живет огромное количество замечательных ДРУГИХ мужчин. И - все. Ваши годы в браке никто не отнимает у Вас)))

Все равно жалко... Наверное, я и правда дура, как выше сказали :-) Ведь понятно было с самого начала - он БАБНИК! А такие не исправляются. И только наивные дурочки надеются, что их великая Любовь затмит для Него всех других женщин :-(

так я и говорю - Ваши действия зависят от цели. Если дороже сохранить брак - сохраняйте. Если обида больше, чем брак и ребенка хочется больше, чем мужа - то вперед и с песней.
Вы сами не приняли решение.
А любовник - это как раз и есть промежуточный вариант между браком и уходом. Как получится.
Может через полгода Ваш муж Вам покажется самым лучшим и не нужен будет никто

Автор, а хотите самый практичный совет на свете, если у Вас все-таки остается в душе желание, чтоб этот Ваш муж сходил по Вам с ума?
Но - это много мороки, надо будет всегда быть круче, чем они все другие женщины.. мне было б влом вот так каждый день. Но - сработает.
Вы прочтите книжку Шерри Аргов "как быть стервой. Пособие для настоящих женщин" - не помню, как то так называется. Наберите в яндексе. Это самая умная книжка, которую я читала по отношениям мужчин и женщин.
Вот - Вы как думаете, сколько каждая из девиц может держать внимание Вашего мужа? Полгода? Год? А если без секса?
Я этого бабника своего интернетного держу в напряжении ТРЕТИЙ ГОД. Как только действую по книжке - он мой. Вот и сейчас караулит, и в ночи сидит ждет. А как только расслабляюсь и начинаю милые глупости писать про любовь-погоду-природу-скучаю (то есть мои настоящие чувства) - все. Ему сразу все уже завоеванным кажется. И он расслабляется и готов переключиться.
Вы почитайте обязательно. Тогда сможете его держать в постоянном напряжении.
Но - это стоит делать, если только Вы сами согласны с риском не иметь ребенка в этой жизни, и с риском, что всегда будут другие вокруг него. И Вам придется вечно участвовать в соревновании "кто круче, интереснее, сексуальнее"

Спасибо за совет, обязательно почитаю. Не знаю, честно, смогу ли ПОСТОЯННО играть в эти игры?.. По натуре мне это совершенно не свойственно. Но... попробовать стОит, от меня не убудет. А лишний опыт никогда не бывает лишним! Кстати, муж мой, кажется, догадался, что я что-то знаю или подозреваю, второй день ходит шелковый, тише воды ниже травы, весь такой лаааасковый и внимательный, прям зайчик-одуванчик :-) Ему его виртуальная пассия написала, что я заходила к ней на страничку. И дала ему отворот-поворот. Но она замужем, ей это все не надо. Но ведь вокруг полно других, не таких принципиальных!...
Насчет ребенка - мы как раз собираемся предпринять вторую попытку, сейчас на стадии подготовки. Поэтому рвать все прямо сейчас я не буду еще и из этих соображений. Вдруг получится? Тогда я получу долгожданного ребенка, и муж со своими увлечениями может быть свободен :-) А если нет, если опять все сорвется, тогда перейду к плану "Б" - любовник, ну и параллельно можно пытаться держать мужа в тонусе. Хватило бы только на все сил! :-)
Спасибо Вам, Вы меня очень поддержали!