Реально выйти замуж с 2 детьми?

Эта, Валерия, вот!!
P.S. ИМХО, все реально, если быть человеком на ногах и при голове, возможностью обустроить быт. Но главное, не рассчитывать на новое замужество как решение проблем, быть уверенной в себе.

Всё реально! Дети тут совершенно не при чем.

Реально. Я сейчас выхожу с одним, но тяжело больным.

вы поживите хотя бы год...тогда уж и будет реально..

Обязательно последую вашему совету :). С поправкой - это будет четвертый год, что мы вместе.

А я Вам желаю счастья и уверена, всё у Вас будет хорошо.
И к слову, вместе прожитые года не дают гарантии от одиночества (это к ответу предыдущего товарища)

Послушайте, только не обижайтесь, ладно?

А Вы бы сама не хотели "Ценить, уважать, ну и любить, конечно" - нового претендента-то Вашего? Или Ваша любовь прямо скоррелирована с его любовью и ей индуцирована?

Да нет не обижаюсь.Конечно сама должна и любить и уважать,не пишу,тк для меня это в порядке вещей

ОК. Т.е. Вы будете любить, ценить и уважать априори, и для Вас оч. важно получить взаимность - так? Вам главное - понравиться претенденту? А Вы, типа, "уже его любите"?

не поймёт)

Я уже 4 года одна, и на личном фронте, просто для себя, не говорю уж о законном замужестве, никого особо нет. В основном все женатые ищют себе любовниц, а мне это претит что ли. Не подумайте что я тут хочу святой выставиться, и женатые у меня были,но как-то противно всё. Вт один например всё шугался что жена узнает, не звони не пиши, я и не собираась, а он заранее предупреждает, другой наоборот пел что с женой давно как соседи, а сам живет из за сына, сын уже школу заканчивает, тоже развод, дурой себя чувствуешь.

Мать моего БМ вышла замуж с 5-ю детьми, один из них больной ребенок на всю жизнь.
Правда она сама уже умерла давно,но сути не меняет.

нет ничего невозможного!

Да конечно нет, фильм "Красотка" все наверное смотрели )))

Своего такого опыта, слава Богу, пока нет. Но моя крестная вышла замуж с двумя детьми. Ее муж был гуляка, часто не ночевал дома. Она не уходила, т.к.идти с двумя детьми (11 и 6 лет) ей было некуда. В одно "прекрасное" утро ей сообщили, что муж умер ночью у любовницы... Она осталась одна с детьми на мизерную зарплату. А меньше, чем через год встретила хорошего мужчину (он до нее не был женат). Сейчас они уже больше 10 лет вместе. Кстати сказать, он прекрасно относится не только к ней, но и к детям. Они его называют "папой", хоть и взрослые были, когда мать второй раз замуж вышла.
И наша соседка замуж выскочила с двумя мальчишками на руках. Только она себе "вариант" нашла еще будучи замужем. Мужчина ей попался очень состоятельный. Но вот как у нее дела идут - не знаю. Не видела ее с тех пор. Так что, все возможно!

Будут вас любить и обожать))))Не партесь даже!

Реально. Моего р.брата жена после его смерти с 2-мя детьми и в 44 г. вышла 2-й раз замуж. Прикупили себе дом, 18 лет они уже в браке

Ага, приедет на Майбахе с прицепом денег и унесет на руках в счастливую и беззаботную жизнь...Конечно, реально, вон их сколько сволочей бродит!!!

Моя подруга уже два года, как второй раз замужем с двумя детьми. Первый муж так по скотски себя с ней повел, что она даже и предположить не могла, что у неё кто то появится. А уж тем более такой замечательный человек. Очень за неё рада.

Работала с женщиной, у которой было 4 брака и 3 детей. Каждый ребенок от разного мужа, от четвертого уже не родила, хоть он намного её младше и очень хотел от нее беби. Получается, что сначало её взяли с одним дитем замуж, потом с 2, а потом с 3. Вот так-то! )))

Конечно реально! Год назад подруга замуж вышла- 4г и 15 лет дети. После предательства и издевательств первого мужа совершенно не верила, что кого-то встретит. А сейчас абсолютно счастлива.

Я третий ребенок у матери была, когда она вышла второй раз замуж.

Ща вам напишут, что реально, но на самом деле ОЧЕНЬ трудно. Особенно если дети маленькие. Вам просто некогда будет ходить в те места, где знакомятся, пока маленькие дети. ВОт когда вырастут - шансы повышаются. Я уже 10 лет одна, жду когда вырастут. Потому что живу в режиме работа - дом, здесь нет места гулянкам, а для завязки отношений они необходимы.

Желание - 100 возможностей, не желание - 100 причин.
Делаем выводы...

Как хорошо сказано... :-) после этого можно и топ закрывать... лучше не скажешь... :-)

Вот тоже с Вами согласна. Я нашла вторую половину, когда дочке 8 мес было. Тоже особо никуда не ходила. Судьба, видимо

Тоже согласна что судьба: моя коллега, женщина в возрасте около 40 лет вышла замуж за человека на 8 лет моложе имея 2-х детей, никуда не ходила работа-дом, познакомились у нее на работе. сейчас т-т-т все у них хорошо

На 100% согласна, совсем нет времени, дети ведь каждый день хотят маму видеть. А у моих детей 8 лет разница. Старший подросток, сложный возраст, какие тут гулянки можно парня и упустить. Младшего спать нужно уложить, мы ещё в школу готовимся. Так что получается как не крути, или забить на детей, и что выростит то выростит, либо ими заниматься, но тогда времени уже ни на что нет.

Ясно понятно все, но раз в неделю можно сходить на свидание и при таком раскладе если очень хочется конечно)))

А в самомамах есть женщина,которая с 4-мя вышла.

Все реально и возможно, и в 20 и 30 и 40 и 50.... и с 2 и с 3 и с 4 и с 5 ...... :-)

я думаю мало реально :( ну нафига мужику обуза в виде 2-х ваших детей? оно ему надо? мужчины нынче нормальных гораздо меньше, чем женщин, ему проще найти без детей, ну или с одним ребенком, чем гемороиться с Вами! думаю реально найти только когда дети выростут...

Я вам как мужчина отвечу. Мне всё равно сколько детей у женщины, которую я люблю. Если я её люблю, то люблю и её детей. Для меня главное чтобы я её любил, а он меня.
Я не претендую на то, что это справедливо для всех мужчин, но в то же время я не уникум и таких как я тоже более чем достаточно.

А у Вас свои дети есть?

2е, а что? И сейчас ухаживаю за женщиной с ребёнком. Было бы у неё 2е - меня юы это ни в малейшей степени не остановило.

И Вы занимаетесь Вашими личными детьми? Как часто?

Младшая дочка до сих пор со мной живёт. Устраивает?

Один ребенок с Вами постоянно, а другого-то Вы часто видите? К себе берете? В отпуск вместе ездите?

Ни разу не встречала, а жадь, только вы ведь женатый скорее всего, поэтому так и рассуждаете. Да и потом чтоб люди полюбили друг друга им нужно как минимум встретиться, а негде.

Нет, не женатый. Но есть женщина которую я люблю и за которой ухаживаю. Так что с вами встретиться не смогу. :-) Был бы свободен - чес слово позвал бы на свидание ;-)

ВОТ вам история! Девушка осталась одна с 4 детьми (старшей 10 лет было), через год выходит замуж - и беременеет, правда развелась. Теперь у нее 5 деток. Но как знать - как знать!!!!! Короче это к тому, что с двумя реально!

У меня есть бабушка. Ей 70 лет (3 любовников). Она такая жизнерадостная!!! Такой легкий характер у нее. С ней оч. комфортно находиться. Она любит петь романсы под гитару. Я думаю, что все дело в том, какая женщина( а не наличие детей!!!!)

когда вы собираетесь на свиданя ходить? да не нужны мужикам чужие "прицепы"

Про когда я уже ответил выше. Вам же скажу, что если вы настроены на "да не нужны мужикам чужие "прицепы", то вам ничего и не светит. А вот если вы не видите в своих детях фатального препятствия к личному счастью, то и мужчины вам будут попадаться такие же.

у меня слава Богу прицепов нет )))

А сколько вам лет? У вас "Слава Богу прицепов нет"! Женщина около 30 без детей вызывет очень серьезные подозрения у мужчин, что она до них никому не была нужна. Так что, наличие детей - это, зачастую, большой плюс даже в плане устройства личной жизни. Я не говорю уже о реализации как женщины!

мне за 30 и замужем я была не раз, только дети мне нафиг не нужны, собственно и муж выбирался такой же

Это пройдет - в 30 лет другое мироощущение. "Если к 40 годам дом не наполняется детскими голосами, то он наполняется кошмарами" - еще вспомните. А то, что мужу не нужны дети - ему, наверное, не нужны привязанности и когда вы станете уже не "тонкой-звонкой" будете сидеть одна. А это страшно.

если точнее мне 35 и детей я не хочу никогда )))) а одна... да если даже так и случится -это не страшно поверьте, если человек самодостаточен

Знаете, а мне вас жаль!

а мне вас ))) да ради Бога жалейте ))

Нельзя зарекаться. А с чем связано такое отторжение детей? С какими-то медицинскими проблемами?

да нет никаких мед проблем, не хочу обременять себя ненужными заботами, ответственностью и прочим гимором, связанным с детьми

Мать моего мужа вышла замуж с тремя детьми. Младшему было на тот момент 3 года, старшей девочке 14. Так что, есть счастливые примеры :-)
Живут душа в душу до сих пор.

Как хочется быть таким примером... Честно, я не ёрничаю.

Мне кажется, что это судьба.

я думаю шансов очень мало,вокруг столько молодых и красивых,а тут как не крути -обуза,надо обеспечить и вырастить двоих детей.Найти бойфренда еще реально,но замуж..вряд ли.

Дети любимой не могуь быть обузой по определению. ИМХО конечно, но тем не менее.

еще как могут... мало кому они нужны, таковы реалии, есть конечно исключения! я вообще считаю, что после 30 сложно найти человека нормального, дабы все нормальные давно и глубоко женаты!!! а уж с 2-мя то детьми-кому нужен этот геморой то?

А не надо никого искать.Надо просто жить в гармонии с собой и всё приложится.Есть достойные мужчины и они сами вас найдут.

+1

+100

только вот интересно почему эти достойные мужчины еще не женаты? все достойные женаты до 30 и воспытывают своих детей, а не жаждут чужих!!! коллега на работе разводился и искал себе девушку, так чествно говорил, что чужие дети ему не нужны, он лучше своих сделает... и он ой как не одинок!

да, все правильно. Но ведь и мы же сами такие. Я тоже не скрываю, что не нужны мне чужие дети ни разу. Я лучше вон тоже еще накропаю своих с новым мужичком (но пока это неактуально, и слава богу) ;)

С чего вы взяли,что достойные все женаты до 30??? И потом,мужчина вполне может воспитать и детей жены,и своих родных.

ну а почему бы нормальному мужчине не быть женатым до 30? я заканчивала технический институт, ребят много было и на работе мужской коллектив, так вот до 30 ВСЕ нормальные женаты, а те кто не женат с такими тараканами, что пипец...

Есть и в 40 нормальныне и неженатые,не надо всех под одну рамку подводить.

это фантастика:)))))))))) нормальный мужчина не будет жить один, он обзаведется семьей:)))))))))))) не теште себя мифами:))))))))))))

Это не фантастика. Просто у Вас перед глазами плохие примеры. Среди моих друзей есть неженатые в свои 31 и 35. Тот, которому 35 - отличный парень, просто карьерист. Сразу поставил себе план дослужится до нормальной должности, а потом жениться, т.к. семье нужно внимание, а он сутками торчал на работе. Сейчас он на очень приличной должности с очень приличной зарплатой. Завязал постоянные отношения с хорошей девушкой (кстати, у нее 4-хлетняя дочь). Ждем приглашения.:)
Второй - тоже абсолютно нормальный. Не алкоголик, не наркоман, с хорошей головой и зарплатой. Просто пока не складывается.

А я не тешу,я вижу реальные примеры :-P

Знаете, жизнь после 30 не заканчивается и к 40 много мужчин опять становяться свободными :-)

ничего подобного:) нормальные мужчины не становятся свободными к 40:) они ростят своих детей и живут счастливо в браке:)

Ну как-то это утверждение не согласуется с реальностью.
Из круга моих знакомых в возрасте 40-43 и одноклассников/одногрупников с кем имею контакты есть 2 семейные пары о которых можно сказать "счастливы в браке". Из остальных - а я насчитал вместе со мной 12 человек, как мужчин так и женщин 7ро имеют 1 развод, 4ро - 2, 1 - целых 3! С такой статистикой если следовать вашим идеям имеем целое поколение "ненормальных"...
Мой вам совет - поменьше юношеского максимализма сделает вашу жизнь проще.

у вас это аутотренинг или самореклама?
О своей идеальности кричите на каждом углу, даже сомнения закрадываются ;)

вы или блаженный или издеваетесь:)

а вы тетка походу, сопли сплошные

Отвечу всем троим - я всегда пишу то что думаю и всегда под своми именем. Вопли из кустов от тех, кто не имеет смелости писать открыто меня просто не волнуют.

Знаю женщину,которая с четырьмя вышла,сейчас у них уже шестеро детей,живут счастливо.

Моя родственница вышла замуж с 2-мя детьми, младший из которых инвалид (ДЦП, УО), очень хорошо с мужем 20 лет прожили (потом она овдовела), общих детей не было.
В бабушкиной деревне женщина вышла замуж за непьющего (для евы это как за олигарха) с 7-ю детьми, в 2001 году.

Про бабушек и тётушек это конечно хорошо. Но пордон времена другие были. Сейчас это редкость. У меня 80% знакомых женщин, либо вообще не замужем, либо одни детей воспитывают. За быдло никто изти не хочет, а нормальные мужики все в семьях.

2001 год это тоже "дела давно минувших дней", про 7 детей? Какие такие времена другие были? Вы хоть фильмы старые посмотрите, вопрос про "прицепы" во все времена актуальны были. И в старые года воспитывать ребенка с ДЦП нелегко было. А уж бабушкам и прабабушкам нашим втройне сложнее было с детьми замуж выйти, война мужиков выкосила.

Примеров, где с 2-мя, 3-мя, 4-мя и 5ю выходили замуж знаю много...ПРимеров близких друзей, знакомых, собственный пример, пример родной сестры и т.д. ПРимеров, чтобы НЕ ВЫХОДИЛИ и чтобы проблемой были ИМЕННО ДЕТИ (т.е, мужчинка, типа, любит и готов, но ребенок/дети его останавливают) - не знаю НИ ОДНОГО. (только вот тут - на Еве читаю :-)))
А вообще такие топы здесь часто, и я пишу всегда: многое, точнее, почти все зависит от женщины. Если сама женщина не видит в своих детях "проблемы", если она яркая и интересная, если она добрый и позитивный человек, то за такую женщину мужчины будут всегда бороться...и (сейчас словлю кучу тапок) - неважно, сколько у нее детей :-)) (хотя, многие мужчины даже сами не осознают "в теории", что готовы строить брак с женщинами с детьми, пока не столкнуться с ситуацией и пока их реально не "пропрет"...:-)) а потом на удивление всем становятся лучшими мужьями и прекрасными отцами в том числе не-кровным детям.)

Да дело не в том что нельзя выйти замуж с детьми, а в том что порой нет возможности этого человека ввстретить, особенно кстати в больших городах. Все люди чужие.

Не верю в отсутствие возможностей: есть общение на работе, есть интернет, есть в конце концов даже брачные агентства...много чего есть. Здесь вопрос настроя, желание и уверенности в себе.

А если нет возможности на работе, в основном женский кооллектив, кроме начальника, в возрасте глубоко женатого. Тогда как? На улице на мужиков брасаться чтоли. Сайты знакомств тоже чушь сабачья, там мужики только дуб для траха снимают.

тогда остается купить вибратор и жить щастливо, если так рассуждать,емае..

Почему именно вибратор, типично мужской ответ. Мужа что только для секса хотят иметь?.

У меня подруга вышла замуж за успешного, молодого олигарха, познакомившись на сайте знакомств...У многих занятых и успешных мужчин нет времени ходить по клубам и другим местам, где можно найти потенциальных "невест"...
А если начинать разводить нюни - нет, в офисе я ни-ни, на заправке (в тролейбусе/автобусе) - не знакомлюсь, сайт знакомств - для шлюх. то тогда конечно-стопудово-без вариантов шансов нет:-)))

Что такое "успешный" человек в Вашем понимании - можно поинтересоваться?

Человек, достигший определенных успехов в каких-либо направлениях. Который смог доказаьб обществу, что чего-то стоит: признанный ученый, врач, предприниматель...В контексте данного топика - достигший успехов в направлении бизнеса. Для меня "успешный" в бизнесе человек - тот, кто организовал бизнес, приносящий ему доходы от 10 до бесконечность...млн. долл. в год. Но здесь Вы спросили про МОЕ понимание, я про СВОЕ и отвечаю. Как правило, эти люди перманентно заняты, делегировать все функции не получается...поэтому времени на погулять-познакомиться особо нет.

У таких людей нет времени на СВОИХ личных детей. Не говоря уже о "чужих" :Р

Не спорьте по сюжету, которым не полностью владеете :)))

Несерьезно, Тальтос.

В моей стране невозможно серьезно заниматься бизнесом и заколачивать 10М евро, и при этом приходить домой в 17, и уходить в 8, чтобы отвести детей в детские учреждения.

Я подозреваю, что сюжетом не владеете Вы. И сильно преувеличиваете имплицитность мужчин в жизнь детей.

Мне посчастливилось жить в Вашей стране, правда, в юные годы :). Зато часть своих зрелых лет я провела в соседней Швейцарии, где порядки не сильно отличаются от французских...Так вот, примеры есть разные. И есть мужчины (и женщины), которые смогли организовать свою жизнь так, чтобы получать определенный доход, приходя домой именно в 17.00 или даже не уходя из дома:)). В Швейцарии возвращаться домой после 18 - это вообще дурной тон)).
Есть и обратные примеры - тоже достаточно успешные бизнесмены ночуют в офисе, закрывая сделки и решая проблемы с налоговыми и правоохранительными органами...Это довольно характерно для России.
Разные есть ситуации.
Поверьте мне, сюжетом я владею намного лучше, чем многие из здесь находящихся...В особенности, в части сопряжения бизнес-вопросов и вопросов семьи и семейных состояний, вопросов наследства, в том числе. Чтобы Вам было совсем понятно - я много-много лет занимаюсь gestion de la fortune, возглавляя multifamily office, управляющий активами и семейными вопросами нескольких состсоятельных бизнесменов/их семей. Поэтому примеров "из практики" - великое множество.
А в отношении "отвести детей" в детские учреждения после работы в таких случаях формулируется немного по-другому - посетить вместе с детьми учреждения, позаниматься спортом и т.д.
Все это уже немного в другой плоскости - вопрос приоритетов. Некоторым важно выделять время на детей, кому-то важно выделять из графика время на светские мероприятия...кто-то не готов вообще ни на что время выделить, кроме "заколачивания" XX mln евро...
Жизнь хороша в своем разнообразии :-)

Вы описываете людей, которые, в моем понимании, называются "rentier" и, которые, конечно, НЕ работают.

Работа на уровне dirigeant-cadre sup (особенно во Франции) предполагает частые заседания-совещания, т.е. у человека при всем желании не будет просто времени заниматься собственным ребенком. Не говоря уже о детях вторых-третьих супругов.

И я очень сильно сомневаюсь, что в других странах дело обстоит иначе. Кто зарабатывает много денег - очень занятой человек. А если у человека просто ЕСТЬ деньги - это другое (и это никак нельзя назвать "работой").

Так что Ваша аргументация в пользу многообразия мне непонятна в данном контексте.

То, что Вы говорите не противоречит тому, что говорю я. Согласитесь, dirigeant-cadre sup очень редко когда имеют доходы свыше 10М в год. В среднем их доходы равны 50-100K в месяц.
Что касается "rentier", то это дейтсвительно исключительно Ваше понимание данного слова, т.к. rentier предполагает получение исключительно доходов пассивного типа (аренда, дивиденды, проценты и т.д.). Таких людей немного, и к этому надо тоже идти некоторое время (кроме как если доходы образовались из наследства). Так вот, большая часть предпринимателей - это иная категория - владельцы активных бизнесов, которые требуют контроля или иного рода активного участия. И вот здесь бывают вариации. И для каждого встает вопрос приоритета. Кто-то инвестирует СВОЕ время, и у таких действительно остается минимум на семью, кто-то делегирует значительную часть полномочий топ-менеджменту, контролируя ключевые аспекты (часть времени высвобождается), кто-то нанимает профессиональных дорогих топов (либо даже партнеров с долей участия) и получается статус, более близкий к рантье (по минимуму участвя в бизнесе) - таких тоже значительное количество. По Франции в этом направлении много сказать не могу, т.к. не владею вопросом. В части России и бывших республик предполагаю, что вряд ли имеется кто-то здесь на еве, лучше владеющий деталями вопроса.

Уверена в том, что Вы эксперт в Вашей области.

У меня нет миллиардеров среди знакомых, но судя по всему, во Франции мало кто из них РАБОТАЕТ (в моем понимании этого слова). Вот, как Вы говорите - наймут директоров (или совет директоров), или даже не сами наймут, а агентства хэдхантеров наймут им нанять людей, и потом отдыхают :Р. И даже не сами агентства эти нанимают, а их личные агенты ;) Например, Лилиан Беттенкур - знаете такую?

У нас доходы свыше 10М в год ооооооочень редки. Это не Азия, не Америка и не Россия ;)

А интересы какие-нибудь есть? Кроме работы.
Мой БМ не так давно познакомился с девушкой... в лесу, где она выгуливала то ли трех то ли четырех детей (не все ее :)). Наша дочка его притащила на полянку, где было очень весело - почти заставила познакомиться. Так и общаются. Но девушка - чудо, солнечный человек. Отлично понимаю, почему доча в ее компанию так рвалась.

Послушайте, а Вы сама готовы любить мужчину с 2, 3, 4, 5 и более детьми (особенно, если ВСЕ эти дети живут с папой), выйти за него замуж и быть всем этим детям прекрасной мамой?

Я врать не буду - мне не нужны чужие дети. Нет, конечно, я не буду им хамить, бить, издеваться и пр. Но никогда чужие дети (даже самого наилюбимейшего мужчины) мне не станут так же близки, как мои дети. Равно как и его родители не станут мне ближе моих и пр.

Да в не нужны мужикам чужие дети, может и есть конечно индивидуумы, но мне не встречались.

И мне тоже не встречались ни разу :) И я сама такая же: свои дети - мое все. Чужих нинать ;)

да идите нафик, пессимистки.. Мне лично встречались,и точка! С одним из них жили вместе, попку ребенку моему мыл и т.д. и т.п., лучше папашки родного.. Это все от того,что сами себя ущербными считаете.. Мужики,естессно,тоже станут вас такими же считать..ИМХО.

А ты молодец, обложила всех, оптимиста!

Всё верно.Проблема в том,что такие женщины сами себя ущербными считают,а детей своих прицепами.Таких действительно,любить никто не будет :(

? Юмора не поняла. Это называется "трезвомыслие", а не "ущербность". И человек, правильно оценивающий ситуацию, к ней приспособится быстрее и легче, чем тот, кто витает в облаках. К любви дети не имеют никакого отношения - можно любить самого человека и НЕ любить его ребенка (и взаимно, кстати, ребенок НЕ обязан любить всех, кого любят его папа-мама).

А грубить-то зачем? Стока оптимизьму, что оппонента сразу нах посылаем, если он с нами несогласен?

Это еще можно поспорить, кто из нас ущербный....

А мне встречались.Среди моих знакомых есть мужчины,которые женились на женщинах с детьми и воспитывают их детей как родных.Да и мой муж тому пример.

А Вы воспитываете его детей, как родных?

Его дочь уже взрослая и живёт самостоятельно.Встречаемся с ней часто,отношения очень хорошие.

Т.е. Вы сама НЕ в этой ситуации, а, можно сказать, что у мужа Вашего депендентов нет. Так это меняет абсолютно ВСЕ, поверьте мне ;)

Взрослый самостоятельный ребенок - это все равно как просто родственник - типа брат, сестра и прочая фамилья. Здесь "иметь хорошие отношения" проще простого.

Ну да,я опоздала с воспитанием его дочери,да это и не нужно было,она со своей мамой жила. Но зато муж воспитывает мою,и я реально вижу,что есть мужчины,которые любят неродных детей и не делят их на своих и чужих.

Это другая ситуация. Может, когда все мои дети будут совершеннолетними и самостоятельными, жить отдельно и НЕ на мои деньги, может в этот момент я смогу воспитывать чужих детей - а почему бы, собссно, и нет - ?

Так что Вам - верю, да. И даже наоборот, приятно, что Ваш мужчина вырастил и воспитал своего успешного ребенка, а теперь любит и воспитывает Вашу дочь :) Оч. положительный пример.

А в чем разница? Смогла бы.
Почему мой муж, являясь ярким, успешным, незакомплексованным мужчиной, был способен и СМОГ взять отвественность за моих 5рых детей и полюбить их, став им настоящим отцом...(младшему был годик) со всеми бессонными ночами, со сменой памперсов и лечением кишечных расстройств, с деланием уроков и посещением родительских собраний...и т.д. а я почему то НЕ СМОГЛА БЫ??
Первый здесь вопрос - готов ли человек взять ответственность за некровных детей любимого человека и вырастить их наравне со своими? Отвечт - да. Примеров - масса. Что касается любви, то здесь вопрос другой. Заставить любить невозможно. И не исключено, что именно полюбить может не получиться...просто некий эмоциональный неконтакт может быть, с одним из детей или с несколькими...Это нормальные человеческие отношения. В плане любви, думаю, мне повезло. Моему мужу это удалось, а значит, что и у других есть шанс так построить жизнь.

А для вас открытие что женщина любит детей,которых родила,а мужчина тех,с которыми живет? Сказочки про злых мачех не из неоткуда. И да, достаточно мужчин,которые становятся отцами чужих биодетей. И растят как родных. Но,справедливости ради,и мачехи бывают любящие. Редко,но бывают.

+тыща. Женщине ГОРАЗДО сложнее принять неродного ребенка. ТОже все время привожу пример со сказками. Это получается, но редко. Как правило, когда родной мамы нет в живых и как правило, если ребенок достаточно маленький...

Тихий ужас какой-то. "Любит детей женщины, с кот. живет". Ну да, а свои кровные пусть идут нах (после развода-то). Хороший папа, кароч ;)

Не, мне таких мущщинок не надо, я их Вам оставляю ;)

Благодарствуем, мущщинки:-) это не по нашей части. Мы мужчин предпочитаем. Адекватных:-) Которые ни своих бросают,ни на детей жены не забивают. Ищите и обрящете. Удивительное рядом;-)

"Любить детей женщины, с кот. живет" не тождественно "свои кровные идут нах".

Можно любить всех детей. Как правило, большая привязанность к тем, с которыми живут, т.к. в них больше сил и души вкладывается, хотя не всегда и не везде. Порядочный и ответственный человек - он, как правило, во всех отношениях порядочен от ответственен.
Не вижу, чего такого негативного в мужчинах, способных полюбить "чужих" детей. Да и не чужие они им вовсе. Попробовал бы кто мужу так сказать кто о НАШИХ детях - пролучил бы в глаз стопудово.

Вы не видите ничего негативного в мужчине, кот. любит ребенка, с кот. живет, больше своего кровного? ню-ню, у нас разные понятия о мужчинах и негативности в оных.

А где написано о том,что любит больше,чем своих?:-) Вы-максималистка:-) И любитель сослагательного наклонения.Хотя,оно и к лучшему. Что все в теории.И не только у Вас:-)

Это в комменте Тальтос. Она написала, что это норма, когда мужчина любит БОЛЬШЕ чужого ребенка, с кот. живет, чем своего собственного, с кот. не живет.

Я такого не писала:))). Говорю, что часто привязанность больше к тем детям, с которыми живешь:))). А вот о НОРМЕ я никогда не рассуждаю:))

Пусть не норма. Но я бы очень не хотела оказаться на месте кровных детей такого мужчины, ну ооооочень не хотела бы :(

Не,не так там:-) И я,и она:-) имеем ввиду что можно любить и своих родных детей,и приемных. А не приемных в ущерб родным. Это конечно однозначно абсурд.

Ну, что значит "не в ущерб"? Дети разведенных родителей (в моей стране, подчеркну это специально) часто ревнуют к самому факту отсутствия второго родителя, который занимается в это время сводными сестрами-братьями. Или Вы это тоже отрицаете? ;)

ТО, что у нас с Вами разные о многом понятия - это и так понятно :)). Я уж не помню, точно ли Ваши топики были или может ник похожий с рассказом о каких-то жутких историях то ли с изменами мужа, то ли об оставлении за границей - деталей не помню...в общем, жуть какая-то и описываемая модель поведения была мне настолько неблизка, что я даже комментировать ничего не стала...
Но это не хорошо, не плохо - люди разные. Главное, чтобы Ваша позиция по жизни не моей соответствовала, а позиции Вашего мужа. И чтобы оба от такого "совпадения позиций" получали кайф и были счастливы по жизни...

Нет. За все время пребывания на еве завела один-единственный топик. В Загранице или на сеновале заграничном - не помню уже. Про выборы нашего президента и то, как это в разных странах освещается.

Кстати, чем больше читаю такие топики, тем больше понимаю, как же мне, все-таки, повезло с мужем, а малявкам - с папой. Просто ОЧЕНЬ повезло. И начинаю прощать все его закидоны по поводу моих старших - ничо, неважно. Пусть любит СВОИХ и ими занимается, а мне и так прекрасно, переживу, приспособлюсь, буду любить ВСЕХ (моих, I mean...)

Да и кстати, Вы больше теоретизируете..."готовы ли Вы будете полюбить"..."станут ли чужие дети родными"...
А мне не нужно условное наклонение. К счастью, или сожалению, оба варианта пришлось испробовать на практике. Моя старшая дочь - это дочь моего первого мужа от его первого брака. Я ее растила с раннего детства, т.к. у нее погибла мама. Я иногда (очень-очень редко) вспоминаю, что мы не кровные...когда у меня начинают спрашивать "а как проходили роды" или "почему вы так непохожи". Вот и смотрите, смогла ли я стать ей настоящей мамой, если во время разводат она единственная из детей, которая сказала: если Вы решите нас делить, то я чур с мамой".
НИКАКОЙ разницы между нею и моими остальными детьми в жизни никогда не делала и делать не буду...Она - такой же родной человечек, и за нее душа болит не меньше, чем за других...

А у меня душа болит только за моих детей. Даже за ребенка моей наилюбимейшей подруги (кот. я люблю больше всех на свете после моих детей) - нет, не болит душа ни фига. За подругу душа иногда болит, а за ее сына - нет.

И теперь я точно знаю, что никогда ничьи дети мне не станут так же дороги, как мои. А памперс сменить я могу кому угодно (так же, как уберечь чужого ребенка от синяка на детской площадке, спасти его от велосипеда и пр.).

Да не вопрос здесь смены памперсов, а вопрос личного времени, вкалывания на работе, чтобы обеспечить ВСЕМ СВОИМ детям достойный отдых, достойное образование, достойное развитие...т.е. готовы ли Вы будете гробить свое здоровье, силы, время на "чужих" детей? Мой ответ - да. Ответ моего мужа - тоже да. Ваш ответ - нет. Принимается, т.к. люди разные.
А уж памперсы, нахождение с "чужим" ребенком в больнице (т.к. мама в этот момент лежала на сохранении), мытье попы и убирание "рвоты" - это так...в дополнение. Но это тоже мелочи, по которым ой-как-хорошо видно отношение человека к детям - неважно, своим или чужим.

Несогласна. К чужому ребенку хорошо относиться проще, чем к своему - во-первых, это всего 5мин твоего времени, и то не каждый день ;)

Поэтому большая разница, отношение "к детям вообще" и "заботиться о ребенке супруга точно так же, как о своем собственном".

Так я Вам и толкую, что это не 5 МИНУТ времени, это ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. И это не "хорошо относиться", это просто вкладывать свое время, чтобы ходить с ними на тренировки, делать уроки, менять памперсы(это у нас закончилось для моих старших:)), возить их по врачам и РАБОТАТЬ, чтобы ИХ обеспечивать в ущерб своему собственному времени, своим развлечениям, своему отдыху и т.п. В чем здесь ПРОЩЕ??

Вопрос свой повторю, на всякий случай. Ваш муж обеспечивает Ваших детей в ущерб своим собственным детям (le cas échéant, bien sur)?

Он обеспечивает всех детей на равных...И МОИХ "личных", и "наших общих" и своего сына от первого брака.
Хотя если доход делить на восьмерых вместо 3, то по-любому некоторый ущерб трем "кровным" детям это наносит ...Если Вы это квалифицируете как ущерб, то да:-)). Это же касается и времени :-))
Но это же правило можно применить и в отношении ВСЕХ кровных детей. Если бы у меня был один или двое, они бы получали бы больше моего внимания ( и доходов, возможно :-))), чем когда их семь :-))

Так не бывает, Taltos, чтобы всех на равных. Когда человек НЕ ЖИВЕТ с ребенком, то уже получается НЕ на равных. А его сына от первого брака Вы считаете «своим ребенком»? Как часто он с Вами живет? Почему такая разница – Вы считаете, что у Вашего мужа 8 детей, а у Вас самой только 7?

Вы задали простой вопрос: "Ваш муж обеспечивает Ваших детей в ущерб своим собственным детям". Я Вам дала ответ - да, все дети с материальной точки зрения обеспечиваются на равных.
С точки зрения времени (В ыэтого вопроса не задавали) - я спеуиально подсчетами не занималась. Предполагаю, что на старших сыновей именно он тратит времени немного больше, т.к. у них с ним много общих хобби: теннис, хоккей и т.д. На моих старших дочерей тратится времени ИМ по минимуму, т.к. они живут уже в некоем "своем режиме", и им излишнее внимание родителей "в тягость". Малыши - где-то посередине. Свой ребенок от первого брака - безусловно, меньше времени, т.к. он живет с мамой.
По поводу количества детей...у меня содается впечателение, что Вы прекрасно понимаете суть сюжета, т.к. выглядите вполне неглупой и трезво мыслящей дамой, но при этом задаете вопросы, на которые либо уже были даны ответы, либо ответы очевидны...
Я не считаю, что у моего мужа 8 детей. Это он сам так считает, и не "разрешает" мне считать по-другому, точнее озвучивать такого рода мысли.
Считаю ли я его старшего сына своим ребенком? Нет. По одной простой причине, что его не воспитываю, с ним не живу, и его мама не привествует наше тесное общение (на что имеет полное право - это ее выбор, я его уважаю). Старшую дочь (дочь первого мужа) считаю своей, т.к. воспитала ее с раннего детства. И она не помнит того времени, когда кого-то еще называла мамой. Уже об этом всем писала.
Лучше Вы мне ответьте на вопрос - а как лично Вы определяете "своих" и "чужих" детей. Если Вы скажете, что свои - это те, которые "генетические", то мне...будет, если честно, немного странно слышать именно от Вас такую позицию.
Свой ребенок (для меня) - это тот, которого растишь, с кем переживаешь его радости и горести, его болезни и достижения, в кого вкладываешь силы и душу...С этой точки зрения у меня 7 детей. При необходимости, смогу воспитать и 8-го (сына мужа) и относиться к нему наравне с другими (что касается неземной любви, то тут уж как получится, на автомате это дело не гарантируется :-))

Как определяю "моих"? Очень просто - те, о кот. забочусь и за кот. ответственность чувствую. С некоторыми из них живу, с некоторыми - нет, но содержу, забочусь, организовываю им приятное, продолжаю вкладывать в них душу :Р. А не так, как хотел бы мой муж: мы ОБА занимаемся нашими общими малышами, а старшие (мои) идут жить самостоятельно, досвидос, кароч. Типа, из "моих детей" переходят в раздел "друзья семьи" в лучшем случае - чувствуете разницу или нет?

У меня не было в жизни мужчин, с кот. я бы жила, и у кот. были бы свои дети. Может, это случайность, а, может, и закономерность - кто его знает? Поэтому не могу сказать, как бы я отнеслась к чужому ребенку - ? Во всяком случае я сама ооооооооочень удивлюсь, если вдруг в обозримом будущем соглашусь жить с мужчиной и его ребенком ежедневно :-О

А так, встречаться с ребенком изредка (типа, встреча друзей с их детьми, или друзья-подружки малявок, кот. ошиваются у нас довольно часто) - это всегда пожалуйста. Это "друзья моих детей" - нивапрос ими заниматься-то изредка (и даже часто). Но это совсем другое.

"Забочусь и ответственность чувствую" - это следствие "моих", а не причина...Так вот, как Вы определяете, за кого чувствовать ответственность, а за кого нет.
ДЛя простоты варианты:

1. Мои - те, которые генетически мои.
2. Мои - те, которых я родила
3. Мои - те, который я выкормила и вырастила с ранних лет.
4. Иные варианты :-)

Думаю, основная разница у нас с Вами, что Вы внутренне (для себя) не можете почувствовать, как можно не делать разницы свой-чужой, поэтому не допускаете этого для других...(это кажется придуманным, неральным и т.д.). Я же для себя ЗНАЮ, что это возможно, поэтому допускаю, что и другие могут так чувствоать и вижу этому подтверждение :-)

Нет, это причина.

Как только чувствую ответственность за ребенка, за его жизнь и развитие - вот и есть МОЙ ребенок. Своих детей я, конечно, никому не доверю и никому не оставлю, варианты "живет у бабушки", "живет у свекров", "живет у БМ" для меня неприемлемы - но здесь я просто такая же, как и большинство женщин, дети - на первом месте.

А можно поинтересоваться, где отцы (отец) Ваших других детей (не общих с теперешним мужем, а тех детей, что у Вас уже были ДО него)? Занимаю(е)тся ли те отцы (тот отец) Вашими детьми?

Ну тогда у нас с Вами нет противоречия - и я , и мой муж, мы заботися исключительно о СВОИХ детях, т.к. чувствуем ответственность за них, за их жизнь и развитие...А о "чужих" не заботимся :-).

Отец моих старших детей жив и здоров. У нас с ним очень дружеские и уважительные отношения. Занимается ли он детьми? Быстрее да, чем нет (в общем понимании). Скажем так, занимается ими не меньше, чем занимался во время брака. Но он как раз человек с иной системой приоритетов, у него активно работающие бизнесы, при этом разнонаправленные и находящиеся в разных странах, которыми он управляет сам с минимумом привлеченного ресурса. У него большое количество хобби: антиквариат, реставрация старинных особняков, японское оружие и т.д. Все это забирает много времени, частые поездки, детям остается не так много...Но, если честно, нам так проще, т.к. активно участвовать в жизни детей можно только находясь перманентно рядом, а эпизодическое вмешательство, скажем, в школьные дела или в иные вопросы развития иногда даже более проблематично, чем неучастие как таковое...
В принципе, думаю, он был бы готов участвовать в воспитании детей, более того, у него есть желание, чтобы дети проводили с ним бОльшую часть времени. Но с этим пока не согласна я, т.к. это предполагает их переезд на обучение в Европу и сокращение моего участия в их жизни. На мой взгляд, они еще малы для этого. Через пару лет - посмотрим.
Есть еще важный аспект. Мой бывший муж - это человек, к которому я всегда могу обратиться в случае сложной ситуации касательно детей (или даже меня самой) и я знаю, что он сделает все возможное и невозможное, чтобы в этой ситуации помочь. Даже, возможно, в ущерб своим интересам. Я всячески приветствую общение детей с их папой, мы иногда даже все вместе отдыхаем (например, зимние горнолыжные поездки совершаем всегда расширенным составом). В общем, необходимый минимум общения с детьми присутствует. Глубоко-душевного, ежедневного общения, не скрою, нет. Они могут месяц не общаться вобще. Младший (из старшх) называет папой обоих. Остальные называют мужа по имени, но нас с ним вместе "родители", но папу родного тоже уважают и любят.

;)

Противоречие и разногласие есть, т.к. за МОИХ детей я чувствую ответственность с самого их рождения и до сих пор, хотя среди них есть и совершеннолетние, и даже самостоятельные (на постоянной или переменной основе).

Повторю: никогда не была в ситуации совместной жизни с мужчиной, у кот. СВОИ дети (т.е. с ЧУЖИМ ребенком, хотя бы с самого начала чужим).

А у Вашего БМ есть другие дети, от союзов ПОСЛЕ Вашего с ним?

значица, привязка все-таки к рождению, а не к ответственности :-) :-) :-)

Нет, у него нет других детей (насколько мне известно), за исключением девушек-ровесниц моей старшей, которые периодически скрашивают его общество:-)

Привязка к ответственности, кот. почувствовала с первой секунды рождения.

Что делать - полюбила всей душой малявку, как только увидела - и ладно. Хорошо, что хоть я ответственность чувствую с первой секунды существования детей, что бы с ними было, с деточками моими золотыми, если бы даже Я ответственности не чувствовала с самого рождения, не говоря уже обо всех прочих родственничках, извините за выражение ;)

Во Франции есть еще специфика с алиментами, кот. отбивает всякую охоту у женщины, зарабатывающей нормально и имеющей собственных детей, жить с мужчиной, имеющим детей. Но это так, наши местные примочки.

Меня интересует, как сохранить теперешнюю мою семью, несмотря на наши постоянные разногласия с мужем в отношении МОИХ старших детей (кот. он, как Вы уже поняли, СВОИМИ не считает).

Пока делаю такой вывод, что проще заниматься "чужими" (специально для Вас ставлю кавычки ;)) детьми, если у них УЖЕ есть материальная, моральная, духовная и прочая поддержка био-отца. Это тогда более похоже на "друзья моих детей" - у друзей же тоже есть папы-мамы, кот. за них ответственны, ну, Вы поняли.

Вы пишете: Пока делаю такой вывод, что проще заниматься "чужими" (специально для Вас ставлю кавычки ) детьми, если у них УЖЕ есть материальная, моральная, духовная и прочая поддержка био-отца.

С точностью до наоборот. Если есть на картинке био-отец, то все осложняется, т.к еще надо с ним согласовывать, обсуждать и т.д. И иногда на середине пути он может вмешаться и сказать: "а чего это они у Вас так фигово немецкий знают, хотя уже 4 года учат, неужели сложно было взять репетитора...". Это иногда бесит, т.к7 человек не зная особенностей, пристрастий, режима начитает "не в кассу" давать какие-то комментарии... Да и детей это расслабляет. Не все и не всегда гладко и в случае конфликта или излишней строгости у них всегда есть запасной вариант: "я на вас обиделся, пойду к папе, он меня поймет и приютит"...
Наличие био-отца ОСЛОЖНЯЕТ ситуацию в разы. Упрощает только в одном случае - если в семье сложная финансовая ситуация, а био-отец участвует материально и помогает проблемы преодолеть.

;)

Надеюсь, что Вы шутите? Комментарии (нелестные, как правило) можно услышать от кого угодно когда угодно, просто игнорировать с улыбкой или «да-да, ты прав, мы над этим поработаем» - а делать, конечно, по-своему, что я и делаю всю свою сознательную жизнь.

Ребенок в случае конфликта может пригрозить уйти? "Bon débarras, la porte est grande ouverte, ne l’oublie surtout pas".

Сложная финансовая ситуация? А где и у кого она простая-то, если детей много? Каждому надо минимум по комнате до совершеннолетия (а предела совершенству нет), и каждого, конечно же, надо отселить после совершеннолетия. Надеюсь, Вам не нужно озвучивать цены на жизнь в мировых столицах (куда отпрыски имеют обыкновение уезжать на учебу или просто так, мир посмотреть). Так что наличие любых родственников (не только отца), участвующих материально в жизни детей, только приветствуется. Предела совершенству нет, повторюсь, при удвоении (удесятерении) финансов можно оч. сильно расширить кругозор и приобрести драгоценный опыт в самых разных сферах.

Ето зависит от БМ. У меня с моим взгляды прилично отличаются. Стараюсь много с ним не обсуждать, потому что каждый раз все заканчивается обоюдно испорченным настроением, а раньше так просто скандалами. А если б он наравне со мной мог решать вопросы типа в какую школу пойдет ребенок, ОМГ, то проще было б повеситься.
Помощь типа сделать математику раз в неделю и раз в неделю отвезти на карате после школы ( в его день), считаешь важным вкладом? Хотя он больше етого не делает, все равно.

Хотя, вот етли есть общение с био, конечно на нового мужа меньше нагрузка в плане что ребенок с ним больше дружит, чем делает "папу" из него. Моего БФ етот момент сильно пугал, что ответственность большая на него легла бы.

Привет :)

Да любое участие - это важный вклад. Только надо, чтобы оно было именно участием в преследовании некоей заранее установленной жизненной цели - например, чтобы ребенок имел хорошие оценки, занимался спортом и т.п. А если это "борьба за власть", то трудно, конечно.

Но надо приспособиться, дорогая моя. Хотя бы потому, что дети любят, когда "больше народу" вокруг них тусуется. Вот и надо комбинировать ;)

ЗЫ. Иду в оперу со старшими - на Сказки Гофмана :) А муж пасет малявок и думает, что я работаю (но я овер-тайм редко делаю, все больше со старшими куда-нить намыливаюсь под предлогом "работы" ;) )

Ничего, если я доп. вопросы задам? Меня интересует РЕАЛЬНЫЙ вклад Вашего нового мужа в жизнь Ваших детей, кот. у Вас были ДО него.

Поэтому, если, конечно, Вы считаете возможным ответить, вот мои вопросы:

1. кто к кому переехал - Ваш новый муж к Вам? Вы к нему? Вы продали свою недвижимость и купили общее жилье?

2. Вы мне сказали, что Ваш новый муж тратит на Ваших детей от первого брака столько же, сколько на своих детей. ОК. Но Вы мне сказали тоже, что их отец (Ваших старших) их содержит и о них заботится - ? Я не слишком это поняла.

3. Вы мне сказали, что Ваш БМ остался Вашим другом настолько, что с любым вопросом, касающимся Вашей жизни, и с любой проблемой Вы можете обратиться к БМ. Тогда мне несколько непонятна финансово-материально-ответственная составляющая роли Вашего теперешнего мужа в Вашей жизни. Т.е. почему бы не обратиться с проблемой к теперешнему мужу, а не к БМ?

Пока других вопросов задавать не буду, хотя они есть. Это не ловушка, мне интересно, и надо уяснить кое-что для себя лично, я Вам уже сказала, почему.

Попробую ответить по пунктам, только давайте сразу договоримся, если будут еще вопросы, то в личку, а то мы уже настолько углубились в изучение деталей моей семейной жизни, то скоро можно будет сделать копи пейст и книгу опубликовать:-).
(предупреждаю сразу, что некоторые вещи Вам будет сложно осознать как человеку с уже офранцузившемся менталитетом)
Итак,
1. кто к кому переехал - Ваш новый муж к Вам? Вы к нему? Вы продали свою недвижимость и купили общее жилье?
Сначала я переехала к мужу (мы еще не были женаты) с 3 мя мальчишками (младшему был год). Старшие девочки на тот момент учились в Англии, по приезду мотались "к нам-к папе". В связи с тем, что квартира моего мужа была сравнительно небольшая(трешка 90м.) для нашей уже большой семьи +моя беременность требовалось значительное увеличение площади. Квартира была продана+была доплата(где-то в равных долях)=новая просторная квартира, которая уже могла вместить всех.Дочь тут же переехала,вторая с 18 живет то в своей квартире,то у нас, то у папы. С бывшим мужем свои совместные активы (их реально много) мы (не ПОВЕРИТЕ:-)) не делили. Здесь есть человеческий фактор,БМ очень привязан ко многим объектам недвижимости,т.к. сам участвовал в реставрации, в выборе мебели...вкладывал в это много души, ему было бы очень жалко это продавать, чтобы выделить мою долю. А cash-а свободного,чтобы выделить денежную компенсацию нет. Да и у меня не было острой необходимости в деньгах. На том и порешили - если вдруг мне реально нужны будут деньги, то что-то продадим, я свою часть заберу, если нет - все распределиться между детьми, когда они вырастут. Мою часть получат ВСЕ дети, включая тех, которые от 2го брака. Есть некоторые юридические нюансы, в соответствии с которыми БМ (если очень захочет) может мне помешать забрать мою часть активов, но я рассчитываю на доверие и порядочность.
Через пару лет мы еще купили дом за городом (совместная собственность с теперешним мужем), сейчас правда хотим его продавать и менять на больший и в другом районе:-). И квартиру будем менять тоже:-). Я болею перфекционизмом:-)

2.Вы мне сказали, что Ваш новый муж тратит на Ваших детей от первого брака столько же, сколько на своих детей. ОК. Но Вы мне сказали тоже, что их отец (Ваших старших) их содержит и о них заботится - ? Я не слишком это поняла.

Я не говорила, что отец старших содержит детей. Дети 90% времени живут с нами, поэтому содержим их мы. Но если дети вдруг у папы или едут куда-то с ним (так бывает 1-2 раза в год), то я, конечно, папе деньги на это не даю:-)). В доме у отца у каждого из детей есть своя комната, но так сложилось, что они там практически не проводят времени, может 5-7 ночей в год (иногда отправляем их туда, если у них вирус или грипп, чтобы не заразить младших). Если едем отдыхать вместе (БМ с девушкой и наша семья, то расходы на детей платим где-то пополам - БМ и наша семья, хотя если честно никогда специально не считаем - один оплатил скипассы, второй - ужин на всех, разделительный бюджет не ведем).
Что касается нематериальной заботы, то здесь я писала обратное. У БМ нет времени на заботу о детях, у него загруженный другими вопросами график, поэтому этим занимаемся мы, преимущественно - муж (тренировки, репетиторы и т.д.). Но НАМ ТАК УДОБНЕЕ. Это лучше чем если бы этим занимались оба "папы", каждый со своими идеями и подходами, как "лебедь, рак и щука". Но опять же, если бы я не была против, БМ с удовольствием сам бы воспитывал и заботился о детях, но это меня не совсем устраивает, я хочу находиться со своими детьми постоянно, а не эпизодически. Мой муж бы предпочел минимальное участие их отца в процессе воспитания детей или вообще отсутствие оного, но мы имеем то, что мы имеем, поэтому эта некая данность, которую надо принять - у детей есть отец, с которым надо считаться по всем ключевым вопросам их жизни и воспитания.
3. почему бы не обратиться с проблемой к теперешнему мужу, а не к БМ? - Слушайте, здесь мне кажется, Вы либо прикалываетесь либо действительно "страшно далеки от народа" :-). Конечно же, с ЛЮБОЙ проблемой я побегу к своему мужу, точнее любая МОЯ проблема автоматически превращается в НАШУ, и любая его тоже в НАШУ. ПРосто если вдруг возникнет ситуация, где нужна будет помощь нам или детям, которую МЫ не сможем разрешить сами, вопрос средств или связей или еще чего-то, то я знаю, к кому я пойду и я уверена, что эта помощь будет оказана.
Чтобы было понятнее, наши отношения с БМ строятся по следующему принципу: "Мы самодостаточны в плане материальной составляющей, мы можем сами заботиться о детях, обеспечивать их жизнь на должном уровне, сами заниматься их воспитанием и развитием, но если вдруг в какой-то момент это станет сложным, то я попрошу твоего содействия". Кстати, в первый год или 2 нового брака была одна статья расходов, которую оплачивал БМ (из наших с ним общих средств) - это оплата частной школы детей (17тыс евро в год на каждого из 4х). В итоге частное образование себя не оправдало, да и дорого это безумно, и мы перевели детей в государственную практически бесплатную гимназию...и теперь данной статьи расходов нет.

В чем материально-ответственная составляющая нового мужа? Повторю - мы с ним на равных несем ответственность (и материальную, и нематериальную) за ВСЕХ НАШИХ детей. Размер наших доходов примерно соизмерим, возможно, несколько выше у мужа, чем у меня. Если бы разделили детей на "твои-мои", то размер расходов был бы явно несоизмерим ("моих" детей больше)...но если честно, мы даже в этом направлении не думали...Официальных алиментов в адрес своего старшего сына муж не выплачивает (они были бы очень маленькими), мы примерно расчитываем средний расход на каждого отдельно взятого ребенка, и эту часть муж выплачивает своей БЖ, чтобы было честно.
Мне кажется, Вам будет очень сложно это "осознать и понять", можно только "принять". Я как человек, взращенный во французской культуре в проведший во Франции детские годы очень хорошо понимаю местный менталитет, который очень индивидуалистичен. Есть твое, есть мое. Есть твоя ответственность, есть-моя. В России все немного по-другому. Есть НАШЕ. И дележка на твое-мое не привествуется. Единственное, что есть у человека - выбор. Он может просто не идти в отношения, где присутствует степень ответственности, которую он не может переварить. Если все-таки он идет в такие отношения, от него будут определенные ожидания... Это не хорошо, не плохо...просто это особенности менталитета .

В общем, если нужна еще информация, то в личку, а еще лучше на мэйл, а то многабукв получается:-)

Спасибо за ответ.

Послушайте, вопросы, конечно, есть, и очень много. Чем дальше, как говорится, тем вопросов больше.

ЛС не получится - там всего 500 знаков, а е-mail Ваш я не нашла, так что даю свой: babydream1@free.fr

Просто пошлите коротенькое "ку-ку, это я" - а я Вам напишу все мои вопросы.

ЗЫ. Особо мне про менталитет понравилось ;) Как вспомню БМ (био-отец моих старших, официально зарегистрированный в их свидетельствах о рождении) и бывшую свекровь (продолжают жить в Москве, должны якобы обладать "российским менталитетом"), то сразу смешно становится, ну да ладно.

только в России в 30 лет жизнь заканчивается, только в России думают что *баба после 30 никому не нужна, а с детьми и подавно, и все хорощие мужики женаты и рОстят своих детей*
читаю и офигиваю... чесс слово...

Да уж...И еще только в России считается,что все мужики непременно изменяют,пьют,бьют,но все это надо терпеть,т.к. у соседки еще хуже...
Очень низкая самооценка у наших женщин ((

печально, но факт :-(

Во Франции тоже чужие дети не нужны никому. И чем более "успешен" (в том смысле, что Тальтос тут объясняла выше) мужчина или женщина, тем меньше любви к чужим детям. Особенно легко это видеть при разделе наследства.

Но это не означает, что люди не заводят других семей после развода - почему бы и нет? Факт заведения новой семьи не означает автоматически, что дети от предыдущих семей будут любимы как свои - только и всего ;)

да чужие дети никому не нужны, особенно мужчинам. За редким исключением, что только подтверждает правило. Большинство новых мужей просто "терпят" детей своей жены.

Из серии "Все мужики козлы" и "Все бабы дуры"

о нет, не козлы. Просто чужих детей далеко не все любят.

Моему мужу нужна моя дочь, он её удочерил. Она, кстати, инвалид ко всему. Возит в школу, когда может, делает с ней уроки и т.д. Он у меня неуспешный совсем, видимо, поэтому ей занимается:-)

Про успешность - это к Taltos, она Вам объяснит, успешный ли Ваш муж или нет.

Я лишь скажу, что, по моему наблюдению, мужчина может заниматься чужим ребенком, если у него нет своего. Тот мужчина, кот. занимается ребенком новой жены, задвинув своего собственного (от предыдущего брака), меня настораживает - не доверяю лично я такому человеку. Но это мое личное мнение, которое я никому не навязываю.

У Вашего мужа есть ребенок от предыдущего брака? Как часто он занимается СВОИМ ребенком (не Вашим общим, а именно только ЕГО и другой женщины, если такой факт имеет место быть) и его возит в школу, делает с ним уроки и пр.?

Нет, до меня мой муж женат не был, внебрачных детей нет. Так что тут мне повезло:-)

Тогда все хорошо :) И повезло вам всем - и ему тоже :)

Надеюсь, что так и есть:-)

Вообще-то сначала разобраться надо, КАК ИМЕННО выглядит :-) это "задвинул" ребенка от предыдущего брака. Вот представьте себе ситуацию: с первой женой у человека отношения испортились - хуже некуда, он от нее ушел, женился на другой. Что, ему ребенка автоматом себе забирать? Легко сказать.. а если у него: работа с командировками бесконечными (а у мамы лучше условия, напр., бабушка "на подхвате")? или ребенок сам хочет с мамой оставаться..здесь просто куча :-) разных нюансов. Естественно, если он будет проживать постоянно :-) с новой женой, да еще в другом районе :-) (для Москвы, кстати, очень существенно..тут можно из одного конца города в другой 2 часа ехать :-) ), то он будет с ребенком проводить меньше времени. :-) По-Вашему это автоматом значит "задвинул" :-) .

Послушайте, я говорю о моем личном опыте в первую очередь.

Мне трудно себе представить "развод в Москве" в настоящее время - начнем с этого. Поэтому уж приведу Вам иной пример, даже не Францию возьму, а Бельгию.

Знаю лично одного мужчину, кот. ушел от жены, оставил ей ребенка, отношения испортились, блаблаблабла... - ну все, как Вы говорите, только действие происходит в Брюсселе - ОК?

Так вот мой ответ: ДА, считаю, что этот мужчина сына именно "задвинул". Из-за плохих отношений с женой и ее фамилью, блаблабла, здесь можно много говорить и сотрясать воздух и пр. Результат остается тот же - сын задвинут далеко и надолго. Прошло много-много-много лет, угадайте теперь, что РЕБЕНОК (ну, теперь-то уже сам взрослый мужик, начнем с этого, но ребенка этого я лично не знаю, а тока его папашу) думает по поводу "папы"?

А так, канэшн, нюансы и все такое.

Ну а я могу привести примеры, когда муж ушел из семьи, но при том помогал с воспитанием ребенка (хотя, естественно, проводил с ним меньше времени, чем мама) - и все O.K., взрослые сыновья общаются с отцами, отношения хорошие или почти идеальные..хотя с бывшими женами там осталась "холодная война". :-)

И все ж, какой РЕАЛЬНЫЙ выход Вы предлагаете мужчине, у которого с женой таки испортились отношения, до безобразия испортились, но который никуда "задвигать" ребенка не хочет?? Вместе жить они не могут. Забрать ребенка?..хмм..вот Вы первая :-) закричите на такого мужчину "ахкакаясволочь, он у жены хочет ребенка ОТОБРААААТЬ". :-) И вообще..если этот ребенок САМ хочет жить с матерью.. Что ему делать-то, реально??? Остаться с теткой, от одного вида которой тошнить его начинает? Отбирать ребенка у отчаянно этому сопротивляющейся тетки??

Несерьезно это. Человек, кот. ребенком заниматься ХОЧЕТ, им занимается - вот и все. Жить ВМЕСТЕ необязательно, но жить РЯДОМ обязательно. У нас тут вот люди специально снимают или покупают жилье рядом со вторым родителем, имеют специально отдельную комнату для ребенка (кот. с ними НЕ живет, а только приходит один уик-енд из двух), ну и т.п.

Ну, а потом продолжать заниматься ребенком - ходить забирать его в школу, устраивать его на спорт и туда его возить, ходить с ним в театры-музеи-концерты и пр. Все равно же большинство отцов в течение недели детей не видят, а только во уик-енд - вот и пожалуйста.

Я детей буду отбирать? Вы меня плохо знаете - пусть живут с кем хотят и где хотят, у меня свобода раньше меня родилась, и является основной ценностью в жизни. Так что свобода выбора у моих детей есть. Тока вот почему-то не желали они проживать с кем бы то ни было, кроме меня, когда несовершеннолетними были - угадайте, почему? :Р

Не надо забирать, надо продолжать растить ребенка (не буду брать крайние случаи, когда мнения взрослых в воспитании ребенка кардинально разошлись или человек при разводе выкинул что-то такое...) - а растить проживающего отдельно - это намного больший труд, чем. когда живешь вместе. И на такое способны немногие. Вот и появляется масса отговорок...
И в случае развода растить и нести ответственность - это не забирать раз-два в месяц исключительно к себе домой, а совсем другие вещи.

Вот развели флейм на пустом месте! Автор спросила:
"Можно ли найти человека,который будет ценить и уважать,ну и любить конечно."

Ответ очень простой - да можно. И тому есть масса примеров в реальной жизни. Да есть трудности, сложности и прочие *сти, но ЭТО ВОЗМОЖНО.
А далее - "по вере вашей воздастся вам" (С) Исус

Так что кто верит, что это возможно - у того всё получиться.

Автор, вы хотели позитива - вот вам позитив.

Все реально. Моя мама вышла в 40 лет с нами 2-мя повторно через 3 месяца после развода с отцом. Моя прабабушка - с 5-ю сразу после войны,т.к. ее мужа убили(мужчин,сами понимаете,вернулось в разы меньше). Бабушка - с 1 ребенком. Подруга с ребенком. У меня 2-е и любимый,неженатый и без детей,младше на 5 лет,который готов их воспитывать,если я разведусь ))
В общем,верьте в себя,будьте позитивным и самодостаточным человеком без "вселенской тоски" в глазах,дети пусть будут вашей гордостью,а ни разу не "прицепом",и мужчинам все это передастся.

смотря какие запросы (честно) и какая самооценка.
Мне лично ни о чем не говорят примеры, что кто-то замуж вышел с 4 детьми в 40 лет. Многие выходят просто чтобы быть замужем, за первого попавшегося зачуханного мудака, на которого другие женщины даже не взглянут. Сама знаю такие случаи, но никому их не ставлю в пример.
Выйти замуж, чтобы прожить остаток жизни счастливо и гармонично, чтобы новый муж детей твоих принял и как своих воспитал - такое бывает к сожалению весьма редко.
Мой брат женился на женщине с ребенком. НЕт ли тут среди пишуших его жены, которая пишет "я вышла замуж с ребенком"? Он совершенно прохладно относится к ее ребенку. Дома мальчик - и ладно, что поделать, к бабушке ушел - еще лучше. Посмотрите кругом - очень многие мужчины своих детей бросают и часто знать их не хотят, а вы говорите чужих полюбить...

Бред. И молодые без детей за таких выходят,и носятся с ними,как с торбами писаными,и топики на еве плодят,типа изменяет,бьет,а я люблю-не-могу ((
Так что дело именно что в самооценке,а не в возрасте и наличии детей.

а кто утверждал, что у бездетных запросы завышенные и мол если они они находят, то обязательно толковых мужей? И у бездетных запросы разные.

Мой брат женился на женщине с двумя детьми, старше него на 2 года. Любовь. Родители устраивали скандалы, долго не хотели принимать. Сейчас у них общий ребенок. Живут больше 10 лет. Но там тетя очень активная, опытная и пробивная.Она его круто в оборот взяла.

Мать моего бывшего кавалера вышла замуж, когда сыну было 20 лет, а дочери-14. Знакомая моя вышла замуж с двумя сыновьями 14 и 10 лет, а потом еще дочку родила.

когда дети взрослые и живут еще отдельно, то это естественно не помеха:)

Почему отдельно? Все жили вместе.

по теории вероятности можно и сквозь стену пройти:) так что....

Я думаю, у вас шансов больше, чем у бездетных и не бывавших замужем дам в вашем же возрасте. А знаете, почему?:-)

ну и почему?

Соглашусь. Для меня лично дама 33 лет ни разу не замужем и без детей много подозрительней женщины с 2мя разводами и 2мя детьми от разных мужей.

несоглашусь:))) чужие дети-чужая обуза:))) думаю без детей гораздо проще выйте замуж!

Обуза - не чужие дети, а тараканы в женской голове, которые у не бывавшей замужем и не имеющий детей дамы к 30-35 годам достигают апогея. Без детей выйти замуж проще в 20 лет:-) Так же и в обратную сторону, если мужику лет 35, не был женат, детей нет, я ну очень сильно задумаюсь, а почему на это добро еще никто не позарился?;-)

Нифига :) Среди моих знакомых есть две женщины красавицы и умницы,но они ни разу не были замужем и даже не жили с мужчиной.А им уже под 40. Зато те,кто были в разводе и имели детей,давно второй раз замуж повыходили. Даже поговорка есть такая: "замуж выходят одни и те же " :)

Я вышла замуж имея 1 ребенка,но родным он так и нестал, хотя относиться к нему не плохо, содержит нас.
А вчера спросила если бы у меня было 2, или 3, ты бы женился на мне... Сначала сказал ДА т.к. любит.... а потом подумал и сказал, что это очень большая ответственность, и смотрел бы по ситуации, но не факт что женился бы....

У меня 2е детей младшего школьного возраста, 5 лет как развелась с мужем, с поклонниками и кавалерами проблем не было никогда. Последние 3,5 года живу с мужчиной, он разведен, дети у него есть свои. Жениться он на мне не женился, но это мне как-то и не важно, в остальном у нас семья - совместный бюджет, отдых, покупки и тд, детьми моими занимается, когда это необходимо, они хорошо к нему относятся.

Мне кажется- замуж выйти- проблематично...но жить- встречаясь с мужчинами, жить для себя и детей возможно. Но как я вижу- вот мою соседку- развелась она.Тоскует.В крови что ли у нас- забота за мужчиной))Не знаю.Да и к тому же- вот меня взять две дочери.Как я приведу чужого мужчину в дом???

А чужого приводить и не надо :) Приводить его нужно тогда,когда он для вас станет родным.

у меня сейчас пример- подруга вышла живет семьей с мужчиной младше себя - ей 33 было когда они встретились, ему 30.Влюбилась, переживала- все на моих глазах- как девчонка)))У нее к этому времени старшая дочка подросток, младшая.Потом они жить вместе стали)))Через какое то время забеременела она еще одной дочкой))) Живут уже 2 года.Она по моему нашла свое (хотя думаю она заслуживает лучшего), правда очень изменилась.Я очень очень желаю ей счастья).

Я бы сама замуж за мужчину с двумя мелкими (до 7 лет) детьми замуж не вышла. Нафига - деньги и внимание все к детям и БЖ. С более старшими посмотрела бы по обстоятельствам. Если бы дети жили с мужчиной - это было бы лучше для меня, чем если бы жили с БЖ.

А вот вы мне скажите а ЗАЧЕМ надо замуж выходить? Или сожительствовать с кем то? Зачем? Мне вот жалко даже время на мужиков тратить. Друзья -знакомые есть и мы общаемся. Но кого-то в жизнь пускать, драгоценное время тратить? Да я лучше лишний раз собой займусь или детьми.
Денег всех не заработаешь. Дом/машина есть. Путешествовать, отдыхать , в кино ходить мне есть с кем. Людей можно нанять, что бы за деньги что надо сделали:)
А так что бы кто то мне мозги компостировал?:) Мне на работе дел хватает. Потом обязанности свои делить ни с кем не хочу. Мне проще самой все сделать, или опять же нанять.
Ну я честно и искренне не понимаю зачем мне например еще замужеством себе голову забивать?
Автор, у меня судьба складывается хорошо. Мне с детьми одной прекрасно. Есть мужчины которые хотят со мной встречатся, но я не хочу ....

Есть женщины, которым проще замужем или в сожительстве. Я - бытовой идиот, самой делать или нанимать у меня плохо получается, потом, опять же, эротическая составляющая. Секс без любви мне не очень нравится, а с любимым отношения выстраиваются, его так просто не задвинешь, да и он не рад будет.

+1

Интересно как. А мне вот сложней в замужестве. Еще заметила что у меня всегда лучше уровень жизни когда я одна. Я путешествую много и денег достаточно зарабатываю что бы обеспечить своей семье комфортабельный уровень жизни:)
И еще скажем так, мне жизнь не позволяла и не позволяет быть бытовым идиотом . Мне легче на себя расчитывать, чем на кого бы то ни было.

когда человека любите, хочется делить с ним всё - и вечер, и утро, и радости, и проблемы, всегда быть вместе, потому люди и женятся. Это же так понятно.

только вот любить дано не всем...

а мне кажется всем дано, рано или поздно, я - оптимистка)

Да бросте вы всем дано любить. Только любовь у всех разная:)

Мне не понятно потому что я не влюблена ни в кого. Делить мне абсолютно ничего не хочется. А еще я заметила, когда нечего делить тогда проще. А когда своя собственность то уже сто раз подумаешь как и что.
Вообще то проще быть одной, для мнея во всяком случае.

Согласна :) А еще проще, когда есть что делить, но это не своим хребтом заработано, а просто "есть", типа "досталось" от кого-нить. Тогда тоже пофиг дележка. А так, свои кровные родные активы - не, неохота делить с кем бы то ни было, кроме детей :Р

Это ваша жизнь и ваш выбор. Заставлять вас точно никто не станет.

Конечно же:) Но мне интересно почему так "надо замуж"...

просто в России очень сильны еще настроения в обществе, что женщина ДОЛЖНА быть замужем и точка. Иначе она наудечница. За кем замужем - это уже второй вопрос. Но как минимум должна там побывать. Разведенки и ОСОБЕННО никогда не бывшие замужем это как бы неудачницы в глазах общества, на них смотрят с сожалением или с издевкой. Мол никому не сгодилась, что с нее возьмешь...
Правда, ситуация начала меняться в последние годы, но эта тенденция все еще очень-очень сильна. Посмотрите сами - сколько на русских форумах топиков озабоченных женщин - где найти мужа? На женских форумах Западной Европы такие топики себе трудно даже представить. Где познакомиться - да, но "как выйти замуж" такие топики огромная редкость, потому что это более России присуще.

Вы правы, хотя я в России уже давно не была. Сужу только по форуму и по рассказам о знакомых и родственницах которые в 20ть лет замуж выходят.

на мужиков мне бы тоже было жалко.а на любимого мужа не жалко.дел у меня немало-но одно из моих любимых занятий-выращивание взаимной любви в браке:)

Не знаю, почему то мне кажется что я уже не захочу жить ни с кем. Слишком люблю свой образ жизни:)

Ну, если у вас слабая потребность в сексе, то не у всех так.

Не думаю что слабая потребность - думаю нормальная. Я просто не заостряю на этом внимание, занимаюсь много спортом и работой. Конечно помимо работы в доме и на "огороде". Ну и разрядку можно и без партнера достигнуть...

Чисто механическую разрядку - возможно. Удовлетворение - нет.

И разрядку и удовлетворение все можно, я с вами не соглашусь.

Мне кажется, что Вам больше не нужна любовь и другие дети. А раз не нужна, то правильно, нафиг же жить с мужиками какими-то? Тока головоморочки и скандалы от них :Р

Вы правильно заметили Babydream. Мне не нужна любовь и детей больше не надо:) И я не боюсь быть одна. Поэтому и интереса к мужчинам никакого нет.

Вы просто никого не любите в данный момент,потому так и рассуждаете :) Я тоже так думала после развода с первым мужем и замуж больше не собиралась.А когда встретила будущего второго мужа,сразу захотелось всё своё время на него тратить :)

Ну так дело в том и есть, что после развода вы никого не хотели. А автор топа хочет еще ДО развода. Понимаете, вы встретили мужчину и захотели быть с ним. А автор еще с одним то не разошлась, а уже хочет за другого, причем этого другого еще и в помине нет, а она уже хочет.

Семья нужна для детей. Если хотите еще других детей, то, конечно, Вам сразу станет нужен муж, а детям - отец. Если детей в планах нет, то вроде как семьей жить необязательно, особенно если не чувствуешь необходимости видеть мужчину постоянно.

просто у вас еще не отболели прошлые отношения.

полный ППКС, Пелагея! Я вижу, что если разведенная женщина с детьми снова хочет замуж, то на это (в России) есть в основном три причины:

-ищет финансовой поддержки, так как одна не в состоянии растить детей.
-хочет просто иметь штамп в паспорте, мол вот я не какая-то там никому не нужная разведенка (часто само слово "замужем" произносится с такой напыщенной гордостью, преподносится, как офигенное достижение, как будто нобелевскую премию получила (как минимум!).
-хочется секса и собеседника

Последнее вообще относительно. У многих незамужних секс и общение чаще, чем у замужних.

Если бы я развелась, мне бы нафиг никто не был нужен. Дети, работа, подруги, книги и хобби полностью наполнили бы мою жизнь. Максимум встречаться регулярно с кем-то.
У многих просто мания - быть замужем. Нередко тут бывают топики. Мол, девочки, скоро развод. Научите, как находить и заманивать мужчин в новый брак. Мне врезалось в память это слово "заманивать" - в одном этом слове совковая сущность таких женщин. Не успела одно ярмо сбросить, уже другое ищет. А кто ищет, тот найдет. Та, которая лишь бы для "замужа" ищет, та такого и найдет.

спасибо:) Я понимаю в какой то мере первый пункт. Не все могут зарабатывать, но второй за пределом моего понимания. Ну а насчет третьего пункта, так ведь замужество еще не гарантия хорошего секса, и особенно качественного общениия..

Напишу историю. у нас на даче деушка с 5-ю детями развелась. На след год по нету нашла мудю какого-то еще одного родила. Через год родила от другого. Правда он не оч то хотел. но сдетьми возился. И еще через год вышла замуж за следующего детей насколько я знаю от него пока нет. Итог 7 детей(все девочки и новый муж). Вопрос может в критериях которые вы себн ставите. Пишу скрытно дабы она не обиделась

Когда пять детей, то уже, конечно, не до критериев :)

Еще как до критериев :-)
Еще в сто раз больше критериев ))

Вы совсем из другой среды. Там свои мерки. В вашей среде наличие большого количества детей вполне может и не играть существенной роли.

А я знаете о чем подумала, сколько одиноких баб и без детей? Им-то что мешает найти мужа? Тут , мне кажется, дело вовсе не в детях.

Вы не так ставите вопрос. Уж если есть столько молодых женщин без детей и одиноких, то тем более кому нужна не очень молодая и с детьми? Ну на самом деле есть кому, приезжим мужчинам очень даже нужна. Кстати не все они женятся на квартире исключительно, многие из них трезво оценивают свои возможности и понимают, что женщина с детьми для них лучший и более надежный вариант. Знаю несколько очень удачных таких браков, действительно искренних отношений

Только в Москве приезжие существуют как отдельный класс населения :)

Не только. Как-то по BBC смотрела очень познавательную :-) передачку про фиктивные браки в Великобритании. Вкратце: есть т.н. "приезжие" (их "приезжие": напр., литовка, у которых рабочая виза заканчивается, а остаться в U.K. страсть как хочется). Так те приезжие выходят замуж/женятся на местных (там этим промышляли этнические индусы и пакистанцы, либо родившиеся в стране и имеющие гражданство по рождению, либо гражданство недавно получившие). Все как у нас :-) , и даже хуже :-) : наши приезжие хоть женятся взаправду :-) , а те - фиктивно..деньги только отстегивают :-) :-) .

Так это понятно. Я же именно о российских реалиях говорила

очень даже реально)))у меня двое маленьких детей и муж которого они любят и называют папой.муж к детям очень хорошо относится

Я вышла замуж, но мой муж, мягко говоря, недолюбливает мою дочь от первого брака. у нее сложный возраст - 16 лет, проблемы в учебе и все сопутствующие "прелести". так вот я даже иногда замечала ненависть в его взгляде на нее... так жить не смогла, развелась, снова одна.

Моя подруга вышла замуж с двумя детьми, жутко счастлива, первый муж был пьющий и детей не хотел, она родила по залету.
Теперь у нее новый муж обожает детей, у нее уже трое и беременна четвертым!

Я знаю многих деушек, кто вышел замуж с двумя и даже трен\мя детьми. Правда, все "заграницей". Только у одной неудачно, но прожив после развода три года, она выходит замуж опять. Может удачно на этот раз.

Иногда с двумя детьми выйти замуж проще, чем без детей. И вообще меньше заморачивайтесь на эту тему.

Все реально, главное как вы себя преподносите, как вы выглядите. У меня двое детей, но я замужем, и я уверена, что если не дай Бог развелась бы с мужем, то я без проблем смогу выйти замуж. Выгляжу я очень хорошо, по мне и не скажешь что у меня вообще дети есть, нужно быть не домашней, не ухоженной женщиной с двумя детьми, а веселой, интересной, успешной, ухоженной, тогда мужики к вам сами подойдут, и дети их не отпугнут. Глаза у вас блестеть должны)))

имхо зависит от критериев, которые вы ставите при выборе мужа

Знаю женщину, которая вышла второй раз замуж имея двоих детей, причем и ребенка успела родить за месяц до рождения внука...

Реально, моя знакомая ушла от мужа с двумя детьми к новому мужчине.

Реально. Моя подруга выходит замуж с двумя детьми 8 и 6 лет. 6 лет без мужа.

Мне 35, я 10 лет одна (правда детей трое) Думаете хоть намеки были на мужское внимание за эти годы? Хрен-то там. Хотя и работа престижная, общаюсь по работе много с мужчинами, и лицом не урод вроде. А вот так. Один честно сказал моей подруге - был бы у нее хоть один ребенок, я б ухаживал. А так- звиняйте. Но честно мне вот уже все пофигу, уже не верю я в мужское внимание и не надо мне ничего, переболело давно. И вам того же желаю, кстати. Это лучше чем губы раскатать и обломаться потом.

Здесь приводились примеры, когда выходили замуж и с 3 и 4 детьми. Значит вопрос не только в детях. Как говорил Жванецкий - может надо в косерватории что-то менять?
Я понимаю - морально это очень комфортная позиция - всё из-за детей, я посвятила себя детям...
Но зачем врать самой себе-то???

Да я не говорю, что детям посвятила себя. У меня замечательная работа, она нравится мне и доход хороший. Говорю же, общения с мужчинами хоть отбавляй, но только делового. А так - ну не нужна я никому, хоть ты тресни. Но мне тоже в общем никто не нра

Вот вам и ответ: Но мне тоже в общем никто не нра

Уверена, все только от настроя зависит. Если с замиранием ждать - "вдруг кто возьмет?" - так и отношения будут соответственно складываться. Если жить с удовольствием, нравиться себе, то все сложится. Оговорюсь, что, конечно, после неудачного брака, как следствие, заниженной самооценки это непросто, но жизнь того стоит! Мне повезло, что я с обоими мужьями осталась в прекрасных отношениях - первые друзья и помощники. Наверное поэтому никогда не было мыслей на тему "все мужики - сволочи". Сейчас замужем, детей трое (пока). Удачи!

Если на лбу не будет семафорить надпись - ХОЧУ ЗАМУЖ - то вполне реально.
Я вообще не хотела и не собиралась замуж,детям было 10 лет.Но так получилось,что будущий муж детей сильно к себе привязал,подружился с ним,потом я его полюбила.Замуж звал три раза.Два я отказывала,на третий выщла всёж...
Коряво как-то написала,но смысл такой.

На моей памяти тетка-соседка, которая женила на себе мужа моложе себя на 7 лет, имея пятерых (!) своих детей от предыдущего брака (или браков, кто ее знает!) и на момент когда я ее узнала она ждала шестого ребенка! К чему это я? К тому, что возможно все! Просто живите, просто любите своих детей, просто не зацикливайтесь на этой проблеме и все придет само.

Коллега по работе вышла замуж с двумя детьми за вдовца с двумя детьми тоже, еще пятого родили - уже 3 года мальцу. Очень хорошая семья.