про детей...

все супер, но "или я неправа" - лишние, вы ж не спор с подругой затеяли о мудрости "народа" , и пришли за голосами за и против))))))))

Неправы. Если решение о рождение ребенка принимается коллективно, то и ответственность за его содержание тоже должна быть на обоих родителях, а не на одной женщине.
А по поводу "муж сегодня есть, а завтра его нет" - на то и существуют алиментные суды.

а сколько нынче неплательщиков алиментов? или платят копейки, что и сумму называть смешно и стыдно? да и пока ждете алиментов, а это процесс не такой быстрый кушать что то надо и детей кормить...

Значит, не надо рожать от кого попало, что еще можно сказать. Если ребенка хочет именно женщина, и именно она уговаривает мужа дать согласие на беременность, тогда вы наверное правы, она действительно должна рассчитывать на себя и собственные доходы.
Но, повторюсь, если решение было обоюдным и осознанным, ответственность лежит на двоих.

вы в корне неправы к сожалению! Но спорить не буду.

а если у мужа чтото со здоровьем случилось? и он не может больше работать вообще? или погиб (ттт), что тогда?

Тогда и надо думать и решать, что делать дальше, по мере так сказать поступления проблем. Чего раньше-то закладываться на кучу разных событий, которые могут произойти, а могут и не произойти?

Видела и не раз обратную ситуацию - муж уговаривает жену родить первого-второго-третьего, спустя несколько лет - ни жена, ни дети не нужны, потому что пошло не так, как он себе нарисовал :). В итоге - развод и копеечные алименты. Кто виноват и что делать?
Ответственность лежит на обоих родителях, в Семейном Кодексе права и обязанности четко прописаны, но в жизни порой получается "рисовали на бумаге, но забыли про овраги, а по ним ходить".
Про "рожать от кого попало" - слишком категорично, ИМХО. Иногда мужчины меняются только после рождения ребенка (второго, третьего), до этого вы никак не узнаете, каким он может быть. Решит, к примеру, что переоценил свои силы и возможности и потихоньку свалит.

а уж как они меняются в процессе развода, ммда... перевоплощаются прям.

а если с мужем не дай бог что случится? потеря трудоспособности или того хуже? вот оба хотели ребенка, оба заботились о ребенке, но случилось несчастье. что тогда делать?

А что делать, если что-то случится с матерью? Это уже форс-мажорные обстоятельства, выкручиваться как-то придется, но закладываться на них изначально? На эту тему есть хорошая сказка про умную Эльзу. Нельзя жить с расчетом на постоянные "если". Потому что тогда уж проще с самого начала сложить лапки, лечь и умереть :-)

ну так если с женой что-то случится, то муж с ребенком с голоду не помрут, т.к. муж при работе. а вот если жена не работала никогда нигде, то еще фиг знает, где, как и на что она с ребенком будет жить. вы ведь, когда в машине едете, пристегиваетесь (надеюсь), т.е. перестраховываетесь на случай чего, так и тут: надейся на лучшее, готовься к худшему

А сколько платитьщиков по суду с мизерной белой зарплаты?

я вас умоляю)))))))) бедные женщины за ними бегают как ненормальные, тем временем "папаши" возят новых жен на Канары, и меняют машины как перчатки!

"Значит, не надо рожать от кого попало" (с)

конечно это в корне решит проблему не плательщиков алиментов. Кто б на них еще печать ставил- кто попало. А то ведь рожаем от самого любимого, родного и достойного, а потом , через лет 10, он "кто попало"

Именно что решит. Если человек непорядочный - это видно ВСЕГДА. Только не все хотят это видеть. Или утешают себя сказкой "это он с другими такой, а со мной хороший". ВСЕГДА есть звоночки, говорящие о том, какой человек на самом деле. И люди НЕ меняются, просто со временем перестают притворяться, и на поверхность всплывает все самое "интересное".
Короче, кто хочет - увидит. Кстати, как вы думаете, откуда растут ноги у поговорки, что с человеком нужно пуд соли съесть? Думаете, преувеличение? Ни разу. Когда вы проживете с человеком столько, что вместе съедите этот самый пуд, то уже будете в значительной степени застрахованы от "сюрпризов". Только жить нужно с открытыми глазами, а не в розовом тумане.

я очень рада, что вы такая умная, разборчивая, любящая холодным сердцем. Но боюсь не всем так повезло!

Спасибо за комплимент :)

фигня все это... у подруги отец вышел на пенсию, уехал на лето на дачу (жена работала), влюбился там и подал на развод!!! дочери уже под тридцатник в то время было и внуки у него уже были!!! а вы говорите!!! не думаю чтоон все эти годы маскировался!!! всякое в жизни бывает...

А никто и не говорит, что человек не может влюбиться. :) Может. Но измена и развод НЕ означают непорядочность. Как раз этот мужик повел себя порядочно - не стал обманывать жену и трахаться по углам. Полюбил другую - ушел. И, думаю, он от этого не перестал быть отцом своей дочери. Так что пример неудачен. :)

а многие перестают!!! заводят детей в другой семье и забивают на старую, разве мало таких случаев? сколько у нас неплательщиков алиментов по стране? а сколько платят комейки???

Ну раз перестают, это и означает непорядочность. Которая ВСЕГДА в человеке была. И наверняка проявлялась в чем-то и по отношению к кому-то. Но почему-то многие считают, что "это он с НИМИ такой, а СО МНОЙ - другой". :) Не понимая, что нельзя быть "немножко непорядочным", как нельзя быть "немножко беременной". :) Это либо есть, либо нет. Знаете, не сталкивалась еще ни разу с таким, чтобы человек был много лет порядочным, и вдруг - бац! - перестал им быть.

Значит не надо рожать от кого попало и самой оставаться человеком, а то мы любим попрекать БМ в непорядочности, и говорим, Что они меняются спустя 10-лет, а Жены то ангелами очаровательными остаются

Так а че сами рожали от кого попало?))))))))))))))))))))))))

Муж может очнь далеко уйти. Ажно на тот свет.

От этого никто не застрахован, и женщина в том числе. Если закладываться на подобные случаи, лучше вообще никого никогда не рожать.

а что лучше родить не думая об этом, а потом голодать? надо же как то попу прикрыть свою...

Лучше вообще не рожать, если не уверена в партнере :-) Лично я бы точно не стала рожать в условиях, когда непонятно, что будет дальше.

ну так от кирпича никто не застрахован... как бы вы не были увереныы в партнере, но на счет его жизни и здоровья уверенности быть не может! учитывая статистику гибели в автомобильных авариях и прочее и прочее... вы можете гарантировать что с вашим партнером через 5 лет все будет ок? думаю никто не может...

Ну а кто может гарантировать, что с женщиной все будет ок? И кто будет воспитывать ее ребенка, если что-то случится именно с ней? Если рассчитывать исключительно и только на себя в вопросах деторождения, получается, что рожать вообще нельзя - ни одного ребенка, ибо в случае, если с матерью произойдет что-то непоправимое, ребенка воспитывать будет совершенно некому. Это следует из вашей же логики, озвученной в первом посте.

то у ребенка еще останется отец... вероятность, что случится чтото с обоими родителями меньше чем с одинм, а учитывая статистику разводов 50%... невольно задумаешься...

Ну так фактор отца опять же по вашей логике с самого начала надо отмести, как сугубо ненадежный.

Гы.... не смешите по поводу алиментов. ТО, что ДОЛЖНО быть - не означает, что так БУДЕТ.

Потому, что завтра если моему мужу кирпич на голову упадёт - никто кроме меня этих детей кормить, одевать,обувать,учить и лечить не будет.
А сейчас, да я могу и не работать, но если жизнь заставит, то... Поэтому третьего и не рожаю.

итакое вариант не исключен... поэтому женщине и желательно работать хотя бы на полставке, что бы квалификацию не потерять, а то потом кому она нужна? а кушать то хочется всегда....

Курсы повышения квалификации никто не отменял.
Если образование есть, профессия есть, то восстановиться много времени не займет.

курсы курсами -опыт работы это несколько иное... за годы сидение ома меняется законадательство и не так лекто все востановить в голове!!!

а причем тут законодательство??? Оно что курсы отменит? на работу не возьмет? Если есть башка и хорошее образование в форму войдешь через пол года.

ну а эти полгода что кушать?да и в 40 без особого опыта особо не возьмут :)))

ну уж в такие крайности вподаться не надо, она ж бесплатно пол года работать не будет. А то тут уже тема не о детях, а о том " как выжить без мужа, если ты домохозяйка".

Это от професси зависит. Сестра медработник. Восстановила знания в полном объеме после трехмесячных курсов. не работала больше 10 лет
Работает в очень известном центре на достойной зарплате.

Ну скажем так.
Я считаю необходимым иметь возможность минимально вытянуть детей. Это если мужу "кирпич на голову".
А рассчитываю все-таки на обоих.

но все же мочь прокормить и одеть самостоятельно от мужа, хотя бы минимально без роскоши...

А минимально - это очень немного надо :).
К тому же у меня есть родственники, на помощь которых я могу рассчитывать.
К тому же если жизнь припрет - очень быстрой учишься :).
Так что рожать, по большому счету, могу почти сколько угодно при таком подходе.

Бред какой-то.

в целом согласна. Даже при самых что ни на есть замечательных отношениях с мужем, всякое бывает. и кирпич может на голову упасть. В общем да, лучше ориентироваться на эту логику.

Только не определено понятие "прокормить".

ну тут все просто... вот представьте, что муж и его доходы исчезли и вам нужно жить без него... что то кушать и во что то одеваться...

Не, ну с голоду не умрем, хотя существование будет довольно жалким и грустным. Хотя вот совсем с голоду помирающих в наше время я не встречала... Но разве возможны ситуации когда доход сокращается на одного работающего и прилично зарабатывающего и существенного снижения уровня жизни не последовало бы?

Не знаю, может для кого то эта максима и верна, но не для меня.
У нас ОБЩИЕ дети и рожала я их для НАС с мужем.

а если с мужем что то случится? да и учитывая статистику разводов всякое может быть...

Даже если мы когданить разведемся, то отцом своим детям он быть не перестанет. Не такой человек. А на счет "что-то случится", так случится может и со мной. Это раз. И два - у нас есть на этот счет страховки, недвижимость и развитая социальная система в стране.

С мамой может точно так же случиться что угодно когда угодно.

+100

Права, думаю!

правы абсолютно. дай бог, чтобы в жизни это не пригодилось и муж был бы опорой и поддержкой и каменной стеной, но в жизни бывает всякое, так что всегда надо рассчитывать на свои собственные силы

согласна полностью. Надеяться надо только на себя. К сожалению...

Думающая женщина, как впрочем и мужчина, должна думать, каким образом она будет растить, кормить, образовывать своих детей в приемлемых для нее стандартах и думать о том, каким образом это дальнейшее обеспечение и развитие будет происходить в случае если (не дай Бог) с ней что-то случиться (или с мужем, или со здоровьем).
Ситуация "есть муж -нет мужа" лишь один из многочисленных вариантов. при этом далеко не самый худший, т.к. перестав быть мужем мужчина не пересатет быть отцом...

Я не много изменяю эту фразу и говорю рожать нужно столько сколько ты сможешь воспитать сама.То есть не рассчитывая на помощь бабушек,нянь и пр.Потому как очень часто слышу нытье от семейных мам что мол как ей бедняжке тяжело и какие сволочи бабушки-до родов говорили что будут постоянно помогать,а теперь не до просишься.И в сад ребенок ходить не может(по ряду причин и ей (о ужас!)приходится целый день проводить с детем.Ведь она рассчитывала что родит,посидит чуток и отдаст в ясли.И будет у нее время что бы собой заняться(сразу оговорюсь речь не идет о мамах вынужденных отдавать детей в сады и на бабушек что бы пойти работать ради прокорма себя и ребенка)А еще убивает расхожая фраза мол бог дал ребенка даст и ребенка.И рожают мамаши по 5-7 детей в однушке :-(
Короче к рождению ребенка нужно подходить с холодной головой и трезвами рассчетами и осуществимыми планами на будущее.

полностью согласна!!! не понимаю как можно в непонятных жилищных условиях нарожать 5 детей и на всех углах кричать-я многодетная мать,люблю детей, я молодец... а дети ютятся в однушки и жрут одни макароны...

есть люди которым нравиться секс, и не везет с предохранением :) , ну и идиоты на полную голову тоже бывают :(

про бабушек это другое))))) там уж второго рожать точно не будут- это ж так тяжело гыыы
ну а по последнему, ну тоже двояка, аборты не все приемлют, а 100% метода нет.

А няни-то чем не угодили, если средства позволяют?

Женщина будет рожать столько, сколько захочет родить. А прокормит - уже как получится, если припрет. Некоторых всю жизнь не припирает - есть тыл, на кой им дергаться? А кого припирает обычно на улице не остаются, вытягивают. Посему паранойя это, стелить соломку под нерожденного ребенка, если есть желание его иметь.

Зависит. Может у нее родители например состоятельные и в доце души не чают. Тогда можно и на родителей еще рассчитывать :) Или квартира имеется своя. Вообще да, лучше иметь представление, как вытянуть самой с детьми, хотя бы на самое необходимое должно хватать.

так если есть квартира свабодная-это тоже доход женщины и на него при рождении детей тоже можно расчитывать. как и на богатое наследство и прочееи прочее...

Ну в общем да. Женщина с квартирой может себе больше детей позволить, чем женщина в ренте, за который надо платить каждый месяц.

а лучше вобще не рожать, нахрена этот гиморой?

соглашусь пожалуй. поэтому у меня пока и двое. Их я точно сама подниму, если что. Вообще в последнее время ВДРУГ пришло осознание, что всегда надо рассчитывать только на себя, во всем и везде. Тогда и не станет неожиданностью внезапный уход мужа. Оговорюсь, имеется в виду только материальное. Воспитание, личный пример духовные ценности все-таки обязанность обоих родителей в любом случае.

Думаю, автор права.

Не знаю. От нас не всё зависит, сколько сейчас молодых , больных тем же раком, можешь и одного не прокормить.

да именно так, нельзя ни на кого рассчитывать, всякое бывает (даже если супер-пупер муж, он просто может умереть.... как мой отец, например)

ну и женщина может умереть, и даже оба родителя. если так думать, то вообще рожать не надо.

да ну, бред... семья - это союз двоих людей и оба должны нести ответственность за ребёнка. А если вы заранее уверены, что ваш избранник - подонок, просто не рожайте от него

Если семья полноценная и есть оба родителя, то они оба отвечают за своего ребёнка и должны заботиться о нём (о них) вместе. А если женщина сама заранее просчитывает, сколько она сможет прокормить детей, наверно она не уверенна в своей второй половинке.

А как можно быть уверенным в другом человеке на 100% Вы не знаете случаев когда живут муж с женой 10-15 лет пылинки с дуг друга сдувают, а потом у мужа переклинивает (про седину в бороду не зря народ придумал) и он сваливает к новой молодой любви. Даже тут ни раз о таком писали.
И причем человек может искренне считать, что он хороший семьянин, и любить жену и детей быть уверенным, что он не хочет изменять жене, но никто не даст гарантии даже он сам, что так будет всегда. Даже если он, как порядочный, в случае развода будет платить алименты это все равно ни в какое сравнение не идет с тем уровнем жизни при котором жена и дети жили в полной семье. И если ребенок один то женщина может вполне работать и иметь какие-то тылы, а если детей 2 и больше то, как правило, женщина погружается в семью в детей и прожив 10 лет в счастливом браке, в случае финта ушами со стороны мужа, оказывается один на один с суровой действительностью. И чем меньше детей тем легче этой действительности противостоять.
Ну и потом никто не гарантирует того что мужу кирпич на голову не упадет или он не заболеет тяжело и не потеряет работоспособность. Выйти на работу с одним подросшим ребенком в таком случае будет проще чем с мал мала меньше и больным мужем докучи. Ессно если у женщины хорошее образование и востребованная специальность то детей она себе может позволить больше, так как случись что с мужем они не пойдут по вагонам с протянутой рукой.

Еще она может оставить детей проживать с отцом после развода. И пусть он думает, как ему самому прокормить детей, которых нарожал. Почему такой вариант в принципе не рассматривается?
Ведь родители равны в правах и обязанностях.

Кстати, никто не гарантирует, что ей самой кирпич на голову не упадет. Вероятность ровно такая же, как "кирпич на голову" ее мужу. Выходит мужик-то тоже должен перед тем как трахаться без презерватива просчитывать, сколько детей он поднимет сам, без матери? Так ведь?

Рожать вообще нельзя, сегодня есть мать, а завтра нет- зачем сирот плодить?
Ну и бред, с такими мыслями лучше вообще замуж не выходить, сегодня есть- завтра нет.

ну, матери умирают все же в разы меньше чем разводы случаются.

ну тут приводят примеры смерти хороших пап. мое имхо, если семья, то и дети общие. а если рассчитывать только на себя изначально, то зачем муж. можно родить и самой воспитывать

+1, семья- это когда вместе, все вместе, а жить в недоверии и думать что будет, если муж уйдет- это не семья. не представляю, как можно так жить...

Ну и что? при разводе родители вправе договориться о месте проживания детей. Вовсе необязательно мужественно "тянуть" самой. Можно отцу оставить, можно 50Х50. А от того, кому дети нафиг не сдались, лучше не рожать с прицелом вопитывать "если что" в одиночку.

Согласна с автором! Несмотря на прекрасного мужа и родственников надо быть самой самодостаточной! Наш тыл- это прежде всего мы сами. А за детей ответственна прежде всего мать!

у вас сын или дочь?

У меня два прекрасных сына! Из личного опыта! Когда была моложе, тоже думала: за мужем, как за "каменной стеной" и был именно такой, а когда погиб, даже не знала как жить дальше... Благо был свой тыл: образование, профессия, сбережения небольшие. Теперь все хорошо! и 2-й муж и маленький сынишка, опыт пережитого остался... Т,О. Автор прав на 1000%.
Всем семейного счастья и благополучия! даже "Анонимам"

т.е. сыновей вы растите так, что ответственость за детей им брать не надо? мама сама справится

"Аполитично рассуждаешь, дорогой!":)

Это почему?
И... эта... вы своего сына (если есть) воспитываете именно в таком ключе? А дочку? Это ж вы калечите их представление о НОРМАЛЬНОМ отношении родителя любого пола к своим детям. Такие вот мамашки и растят будущих псевдоотцов, для которых дети становятся "бывшими"...

А почему анонимно? :)

согласна. будучи в положении я задавала себе вопрос смогу ли я, при том что муж был за, поддерживал. все в жизни бывает...я не раз наблюдала как дети попадали в тяжелые ситуации потеряв именно мать (просто сиротели при живом отце), а вот без отца почему-то не так часто пропадают...

И какой из этого следует вывод? Что лучше не рожать вовсе, так как без отца по-любому не пропадут, а без матери совсем беда?

ВЫ! вывод не тот делаете, дело не в том, чтобы не рожать, рожать и обязательно!!! Дети это, действительно, то ради чего стоит жить! А вывод в том, чтобы (при самом прекрасном раскладе) из себя что-то представлять и что-то мочь самой! счастья Вам!

+1

Везде соломки не подстелешь. Даже если сегодня я могу содержать своих двоих детей, это не гарантирует, что всегда смогу. И что муж всегда будет рядом, гарантий нет, и тчо у него работа будет прибыльная, и что он ногу не сломает и т.д. Тут как повезет, решать проблемы я предпочитаю по мере их поступления.

золотые слова

Угумс. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи;)

если Бог дает ребенка-он дает и на ребенка

Вот у нас полная любовь - а как соора - извините подвиньтесь - ребенок становиться моей головной болью. НО!!!! я работаю, и в состоянии содержать себя и ребенка, а если бы я сидела дома с двумя детьми и при каждом случае собирала сопли в тряпочкую. А у него - все хорошо - все замечательно!!!!
Потом (кто его знает соберет шмотки и сиди, жди его).. Надо быть самодостаточной.

Вам да. С такими отношениями то.

А что, муж в семье право голоса не имеет - сколько детей? Он - что, не должен тоже рассчитывать свои возможности, сколько детей прокормит? Или он знает, что этот вопрос - чисто женская обязанность, и ему думать по этому поводу не обязательно? Потому что иначе свои эти принципы женщине придется от мужа глубоко скрывать, а мужу никогда не доверять.
Не представляю такого разговора: "Дорогая, давай родим третьего. - Нет, дорогой, троих я не прокормлю, если ты свалишь или кирпич тебе на голову упадет". А если жене кирпич на голову упадет, думаете мужику легко будет троих воспитать? Тоже трудно. Тогда вообще зачем это планировать. А вы, кто так думает, именно эту ситуацию планируете. "Я не родила второго (третьего), потому что никогда не верила мужу, и всю жизнь ждала, что он бросит или станет нетрудоспособным".
Как там поется7 "Если у вас нету дома - пожары вам не страшны, и жена не уйдет к другому - если у вас не жены", то же самое: развод вам не страшен, если вы НЕ ЗА МУЖЕМ.

Имеет, конечно право. Именно голоса. А как до дел доходит, так и получается, ты мать, ты и думай. Вот меня взять - троих детей тяну, и хорошо тяну, ттт. И хотела бы еще ребенка, но уже четко знаю - всё, до своего предела я дошла. С тем мужем, который у меня есть, и одного рожать нельзя было:-)

Ну так в том то и дело, что мужья у всех разные.:)

Я ваши посты всегда читаю с удовольствием:-) Такие...очень трезвые. Вот смотрите...лично я знаю, КАК НАДО:-) Да, семья это два человека, они вместе принимают решения и вместе по ним отвечают. В идеале. А на практике, к сожалению, пацан слово дал, пацан слово взял. Например, в репрезентативной выборке моих близких друзей, а это 10 семейных пар, с которыми мы плотно дружим, ровно пополам: семьи, где мужья реально несут ответственность и семьи, где мужья только рисуют золотые горы:-)

Ну так видели очи шо куповалы:) Или с закрытыми глазками замуж выходили? Так кого тады винить? Неповезло типа? :)

Знаете, вот "повезло"- "не повезло" вообще не приемлю. Есть жизненный опыт. Есть поступки. Сейчас такого человека за километр определю:-) Да и с мужем тоже...пока не было проблем, вроде всё и ничего, легко и просто было. А первые же трудности - и тут всё и проявилось. А винить тут кого-либо бессмысленно

О чем и речь:)

И по теме дискуссии, кстати, народ как раз примерно пополам делится, это общая тенденция.

Нормально. Так обычно и бывает в жизни.:)

Так может быть вы мать-одиночка по сути?

Ну почему же? У меня есть муж, он любит наших детей, очень много времени с ними занимается, причем с самого рождения. Но, к сожалению, вот такой он...на словах любой козе хвост открутит, а как до реальных дел доходит, так "а что я могу сделать". Так сложилось, что я умнее, удачливее, способнее, и таких семей нынче полно. Муж может активно и красиво обсуждать с друзьями, какие мы молодцы, не побоялись родить троих, и может, еще решимся на мальчика:-), но все реально понимают, что слова словами, а решение буду принимать я

Разделяю Вашу т.з.:)

Это было для tuya :)

Да никто и ни от чего не застрахован. Но подстелить соломку ВЕЗДЕ нельзя, потому что упадешь, в результате, все равно там, где соломки нет.
Есть у меня знакомый - папа-одиночка. Все начиналось очень хорошо: он, детдомовец, встретил хорошую девочку, поженились, родители ее хоть его и терпеть не могли (как же - свою кровиночку детдомовцу отдать!), но не возбухали. Жена забеременела. А родами - умерла.
Что вы думаете было дальше? А дальше ее родители выгнали его с ребенком из дома со словами: "Убирайся, и выб**дка своего забирай!". И мужик уже 10 лет мыкается по съемным углам, вкалывает за троих, но дочь обеспечивает. А сейчас он попал в больницу - сердце. Мужику - 45 лет. И я ужасно боюсь, если...... Что тогда будет с девочкой? У нее же никого нет.
Вот скажите - ВСЕ ЭТО можно было предвидеть?

О, а у нас есть знакомая, у нее лет в 30 любоффь незамна приключилась, и она свалила в чем была в неизвестном направлении, оставив 5-летнюю дочку мужу. Так он ее и воспитывал, пока замуж не отдал, а от мамки пару лет ВООБЩЕ никаких вестей не было, потом обьявилась беременная и с грудничком в подоле. Живет сейчас в какой-то деревне с новым мужем, с первой семьей отношения почти не поддерживает. На свадьбе первой дочери не была.

Ну вообще-то да надо думать во всех направлениях. Смогу ли я поднять детей без мужа и сможет ли муж поднять детей без меня, если ТТТ. И что будет с детьми, если мы оба Тогось.. Ну как-то так.