Брачный контракт

А чего думать то? мужик четко дает понять, что не даст сидеть на своей шее, он не хочет с вами не чего делить. Брачные контракты заключаются в основном тогда, когда разные ЗП. И вы это чувствуете, перечисляя все, вы мне явно дали понять, что рассчитываете сесть на его шею. А он не хочет отдавать вам даже машину. Т.к. при продаже этой машины, не куды идти не надо.
Я например ЗА БК, но в свою пользу, т.е. при разводе, квартира только моя и ребенка, машины мне нах не нужны, сама заработаю, а вот квартиру не потяну.

На данный момент у меня з/п больше.
Но необходимо учитывать тот момент, что после декрета придется начинать с "нуля" (опыт работы никто не отменял, но на какое-то время я выпадаю из рабочего процесса). Вот в таком случае у меня доход будет меньше.
А на время декрета у меня его не будет вообще.
А далее, я либо делаю (продолжаю делать карьеру: сижу на работе, явно не до 18-19 часов, езжу в командировки и т.д.), то есть либо занимаюсь работой, ллибо домом.

А вы, будучи в декретном отпуске не сидели на шее мужа и работали?

Но вы сами вправе решать, с другой стороны, какое время вы просидите в декрете. Необязательно сидеть три года и доводить дело до уменьшения своей стоимости на рынке труда в разы. Выйдя на работу через полгода-год вы вряд ли что-то потеряете, особенно сохранив место и нормальные отношения на нынешней работе.
Другоде дело, что ранний выход на работу может противоречить вашим внутренним убеждениям о "правильной матери" - имеете право. В этом случае брачный контракт вы вправе не подписывать как явно ущемляющий вас с правах. Либо как вариант - заключить алиментное соглашение, по которому ваш муж находясь в браке с вами выплачивал бы вам алименты в размере, согласованном между вами. Т.е. независимо от того, ходите вы на службу или нет, вы бы получали "зарплату", равноценную, к примеру, вашему додекретному заработку минус половина услуг няни. Ну как вариант, в общем.
"С волками жить - по-волчьи выть".

Интересно у вас) С одной стороны "что я была бы готова и растить, и воспитывать ребенка сама" а с другой "Женщина, становясь матерью, в течение какого-то времени полностью финансово зависима от мужчины." Вы уж определитесь все-таки "сама" или "полностью зависима". Мужчину вашего понять могу. Единственное, что обговорила бы дополнительно-права вашего общего ребенка, или детей если таковые появятся. С чем останется он если вам таки в 50 приспичит влюбиться в мачо? Если уж так хочется равноправия вашему мужу будет справедливо если ваша карьера после рождения не пострадает, няня, домработница с него тогда. Или впополаме хотя бы. Если честно, меня бы подобное предложение сначала оглушило бы. Я бы злилась, недоумевала бы.. но постаралась бы понять А когда поняла, отнеслась к этому как к работе-постаралась из этого контракта выжать максимум для себя. Обсуждала бы, приводила доводы, в общем нормальный рабочий процесс.
Не забывайте, у вас сейчас беременные гормоны еще играют. Они делают вас более впечатлительной.. И потом
"Зачем вообще жениться, если сразу думать о разводе?" не аргумент вообще. Про него забудьте.

Когда рассчитываешь только сама на себя - соответствующее состояние духа, боевое я бы сказала.
Опять же никто не ставит условий во сколько я возвращаюсь с работы, сколько времени уделяю работе и т.д.
А в данном случае мне говорят о брачном контракте с и о том, что мне пора в декрет (срок оч маленький), так как я должна думать о будущем ребенке и семье.
В принципе работа нравится и не напрягает - но это не аргумент.

Често поступает Ваш будущий муж. Он Вам сказал в глаза правду,а не стал втихушку оформлять по факту на маму, бабушку и т.д. ( такое бывает довольно часто).
По поводу Ваших мыслей:
1. Да, полностью зависима и что? это время 2-3 года.
2. Первое время уделяет больше, но женшина способна и работать и заниматься детем и семьей. А потом, кто Вам говорит, что Вы должны все тащить на собственных плечах. Муж, тем более у Вас все так открыто и просто, должен так же как и Вы, когда выйдете на работу, заботиться и забирать ребенка, из сада/школы, делать с ним уроки и т.д. По дому тоже самое.
3.Всякое бывает.
4. А Вы выходите замуж для того чтобы у Вас были права на его имущество, которое он не хочет считать совместным и делить с Вами ежели чего или по тому что любите его?

Вы просто хотите сидеть на шее у мужа. Не того мужчину выбрали.

Вы в чьей квартирке счас живёте?

в моей ))
у него нет, пока нет, собирается брать ипотеку

А вот это интересно, что жить собирается в Вашей квартире. Так раз если уж такие выдвигает требования по брачному контракту, что вполне справедливо, имеет право, так пусть условия и Вам создаст. А то что Ваше,останется при Вас :)

Вот в том-то и дело, что тут мы про БК забыли :)

по-моему, бред.
Полностью Вас, автор, поддерживаю. Я живу в Подмосковье, и не ближнем, муж в Москву работать не пускает, так как дети, муж и карьера НЕ совместимы при нынешней рыночной экономике. Отдавать детей на воспитание няне я не хочу. Я работаю с 8-5, чтобы была возможность отводить дите в сад, забирать, вести на кружки, чтобы вечером мы все вместе были дома.
Если бы я занималась карьерой (даже в своем городе), то домой я приходила бы в 8-9, выходные часто на работе, так как у нас руководители все свое рабочее и нерабочее время посвящают работе. Значит прихожу я домой зае в доску, ребенка послала, мужу не дала, домом занимается другая тетя.. Зачем собственно было создавать семью, рожать детей, если для тебя они вторично??? Мой муж сказал категоричное нет! То есть мы оба работает, не разбиваемся в лед ради карьеры, работаем ровно на столько, чтобы хватало более или менее на жизнь, отдых, НО чтобы мы часто бывали все вместе, семьей. Даже говорили о том, что при появлении второго ребенка, пока дети не подрастут, скорее всего я не буду работать, просто подрабатывать.
Таким образом, получится, что Вы действительно будете работать поскольку-постольку, а не зашибать бабки. Вы себя отдаете семье, ограждаете мужа от этих обязанностей, чтобы оставить ему время и пространство для заработка, но заработок этот будет только его??? Ну, пардон, тогда дети только Ваши, еда, чистая квартира и вкусная еда тоже только Ваши...
Тогда вопрос ребром:
1) БК, оба работаете, оба вносите опред.сумму в семейный бюджет, остальное себе по кубышкам, дите няне навечно.
2) Вы оба работаете, но финансовым добытчиком является муж, а ваша задача - совместить работу (чтобы не потерять квалификацию) и воспитание детей. Муж по мере возможности вкладывает деньги в собственность, покупает квартиры, чтобы при любом раскладе никто не остался без жилья.

А вообще, по-моему, это неуважение и нелюбовь. У меня подруга сидит дома, воспитывает двоих детей, весь заработок на муже (ипотека, машина, отдых и пр). Так как он своей головой понимает, что жене не разорваться. Он женился по любви, все делает во имя своей семьи. Слово развод и дележка в их семье не упоминается. Так как они поженились, не чтобы пожить и развестись, а чтобы жить и добра наживать.

Вопросы:
1. Для чего он предлагает заключать брак?
2. Каким он видит распределение ролей в семье?

Против БК ничего не имею. Но.
Если мужчина придерживается традиционной модели семьи, то вы действительно будете довольно много работать не на зарплату, а "на него".
Понимает ли он это?
Как он описывает вариант развития событий, при котором он "влюбился в блондинку"?
Как компенсируется потеря дохода в результате беременности/родов/декрета? Ребенок-то может быть не единственным.

Как он вообще обосновывает рациональность БК для ВАС? Как для себя - понятно. Но если речь об отношениях двух людей, а не о попытке как можно больше содрать с вас, то и над вашей безопасностью надо бы подумать.

пропишите в контракте, что и сколько он будет вам обязан в случае развода, а также что после развода остенется ребенку, включая имущество, денежное содержание ребенка в общем и в критических ситуациях (например, если ребенок заболел, попал в больницу, операции, восстановительное лечение и пр.). брачный контракт это очень даже гуд, главное правильно составить и по максимуму продумать жизненные ситуации.

Если вы сейчас имеете хорошую зарплату,то есть возможность "откладывать" по немногу и отпуск по уходу за ребёнком сейчас оплачивается нормально 13 тыс. рублей.
Кто мешает в браке все покупки оформлять на купившую строну. Я за Брачный контракт .

Всё предусмотрено действующим законодательством достаточно справедливо. Всё принадлежащее до женитьбы не прикосновенно, все совместно нажитое в браке делится поровну. И чего изобретать велосипед?

Брачный контракт не может противоречить законам страны, все равно ваш муж должен будет помогать вам финансово поднимать ребенка. Насколько я знаю, он, по законам вашей страны, должен еще и вас содержать какое-то время. Вы можете даже не оговаривать этого в контракте.

БК регулирует только имущество , алименты тут не прописывают ;)

Так это ж не я, а автор нервничает, что станет финансово зависима от мужчины, будучи в декрете. Я и говорю, что брачный контракт, есть он или нет, не поможет мужчине "отмазаться" от финансовой ответственности за бебика.

Очень разумные пункты. Все честно.

Что именно разумно?

Что вложил, то и получаешь.

тогда детей нельзя заводить, т.к автор будет не способна 1,5 года ничего вкладывать.

А смысл вам за него замуж выходить? Вы так и так останетесь "при своих". Только не будете иметь под боком человека, который считает, что раз он ваш муж, то может диктовать вам, как жить (а это будет 100%). Вы ждете долгожданного ребеночка - это здорово, вы можете обеспечить его сама, насколько я поняла, так зачем вам довесок в виде мужа, который уже дал вам понять, что он вам не доверяет?

Похоже у Вас шикарный вариант получается. Оговорите сразу, что ребенком, домом и бытом Вы занимаетесь поровну. Наймите няню и домработницу с оплатой 50:50 с мужем и работайте. В этом случае никакой финансовой зависимости, у Вас есть возможность для карьерного роста, и у мужа не будет шанса свалить весь быт, ребенка и еще затюкать зависимую от него жену. Кроме прав такое распределение в семье, дает и массу обязанностей мужчине. А у Вас появляется почти уникальная возможность не стирать его грязные носки с трусами, не гладить рубашки, и вставать к ребенку ночью в половине случаев. Озвучьте ему это и он задумается, так ли ему нужен брачный контракт, или лучше классическую схему в семье использовать.

Браво!

Отлично!

Я бы, дабы исключить моменты измены, оговорила бы, что если я влюблююсь и рушу брак, то ухожу в том, в чем есть, если он - будьте добры оставить имущество мне и моему ребенку и можете валить на все 4 стороны. Это честно.

Я могу ошибаться, но нашему законодательству так оговорить нельзя.
Я имею в виду, момент измены и ее имущественные последствия.
Можно только просто - в случае развода это - тому-то, то - тому-то.

Все верно. В РФ БК регулирует только имущественные вопросы.

Я бы проконсультировалась у юристов, ведь можно привязать раздел к тому, кто выступает истцом в суде? Это очень тонкие вопросы и я бы уже сейчас, если стоит вопрос о брачном контракте, выяснила бы все тонкости и нюансы.

Еще, как вариант: если в браке родяться дети, то квартира остается женщине с детьми.

нет, нельзя привязать. Дети и так в браке родятся. автор беременна)))

Автор, а Вы озвучили мужу СВОИ аргументы?
Я бы предложила такой вариант брачного контракта 9если на него соглашаться).
1. Ежегодно энную сумму в качестве содержания (на семью)
2. В случае развода до истечения 5 лет совместной жизни - алименты в такой-то сумме, если брак расторгается в теч. 10 лет - сумма увеличивается и т.д.

Мне "такой" замуж нах нужен был бы

Конечно. Сама зарабатывать не хочешь :)))))

Я сама себя в состоянии обеспечить, так что за меня сильна не волнуйтесь. Мож кому такой замуж нравится, то флаг ему в руки!

ППКС! На фига такое рядом?

Нифига сее честно.... А что ж он про контракт сейчас только заговорил, когда вы беременны от него? Умный какой.
Тогда в контракт включаем пункт
- Вы в дикрете до родов и 3 - 6 мес после родов, потом до 3 лет он сидит в дикрете, а вы карьеру делаете. Детей на наянек не скидываем... Все по честному. Что его - его...

Кароче, не семейная жизнь будет, а сплошная бухгалтерия: кто\что\когда купил\куча чеков...за*бись жизня

Думаю - мужик - мудило, жадный. Хочет ее "домашней раыней сделать" и говном подчевать . Для этого и контрактик придумал...

типичные рассуждения неработающих женщин, которые отсиживаются на шее мужей :)

Мимо - серенький! Я работаю и мужа у меня нет. Так что выходит дурак вы анонимус...

Вот именно, что бухгалтерия.
Не по себе как-то.

Я вышла через 4 года после декрета и нашла новую работу с з/п в 3 раза больше!!! При том что муж денег не давал все это время, так с голоду помереть не давал, ребенку конечно все покупал. Мне задолбало все я разозлилась! Вот итог!!!! Он за это время купил квартиру и оформил на свою маму, ведь я же не работала, чтобы со мной если что не делить. Мой совет, надейтесь только на себя, нет джентельменов в наше время, даже если вы родите!!!

Нафига тогда муж? И вообще замуж выходить? Никакой пользы от такого мужа кроме гемора.

По моему все честно. Надо же и в браке защищать свои имущественные права. Поэтому БК очень нужен тому, кто больше зарабывает. И как правильно тут уже подчеркивалось, против БК только неработающие клуши, которые только и думают как мужичка на баблосы раскрутить. У нас нет БК, но на декрет я сама себе зарабатывала 2 года.

То есть на данный момент мне сделать аборт, заработать на декрет, потом - рожать.

Но для начала его послать куда подальше, так как я-то сейчас работаю и неплохо зарабатываю, вполне неплохо себя чувствую и в декрет (куда меня уговаривают уйти) совсем не хочу, ибо не умираю, чувствую себя нормально и т.д.

Так и не идите раньше времени в декрет, зачем Вам это?
А в БД вполне можно и нужно прописать Ваше содержание, жо 3-х лет ребекна большую сумму, далее чуть меньше, при чем с рождения ребенка, а не с даты развода + суммы на хозяйство, домработница и няня. Предложите ему это, а потом напишите, как он отреагирует.

да не регулируют БД денежные отношения!!! Они будут признаны ничтожными! Вы б о нем хоть почитали, прежде чем вещать то!

я бы за него замуж не вышла.
Можно жить гражданским браком, вообще проблем не вижу

Именно это я и предложила
При таком раскладе он мне ничего не должен в финансовом плане.
Но нет, "мы" (читай: он) хотим семью, и еще и венчаться.

Ну так если ему хочется в загс и венчаться, так пусть и стыкует ваше и свое понятие семьи.
Когда ВСЕ вопросы будут решены - вы сами спокойно пойдете замуж. А пока нет - то нет.

советов давать не могу.
Я бы лично поставила мужчину перед фактом - или контракт на моих условиях ( а здесь уже надо внимательно прописать, как хорошенько свою задницу прикрыть) или ГБ.
Ну и третий вариант - пусть ищет другую дурочку на свои условия.
Извините, если резко, но уж больно мужик хорошо устроиться собрался, ни уважения не вызывает, ни понимания никакого.

Хм...интересно а как в его сознании стыкуются венчание и развод? По идее венчаным супругам получить церковный развод ох как сложно, и основания нужны крайне веские. "Полюбил блондинку" не прокатит. То есть желая венчаться не в качестве дани моде, а согласно религиозным убеждениям (в которые по вашему рассказу не очень-то верится), он в принципе слова "развод" не должен иметь в своем лексиконе.

ПЫСЫ Внебрачный секс и внебрачное зачатие, иными словами, прелюбодеяние, тоже с религиозными убеждениями ваще никак не вяжутся.

Если Вы сейчас живете в Вашей квартире, а он собирается брать ипотеку, то брачный контракт выгоден ВАМ в первую очередь! Зачем Вам (да еще с грудным ребенком на руках) лишние финансовые обязательства? Только тогда пусть он ипотечную квартиру (и долг, соотственно) оформляет только на себя. И, как выше правльно написали, оговорите найм няни и домработницы после Вашего выхода на работу, и определенную сумму на Ваши нужны во время декрета.

А ипотечную квартиру (половину) на себя приобщить? Как это выгоден БК? :-)

Для того чтобы получить половину квартиры и половину долгов - БК как раз не нужен.
Так и выгоден, что при наличии жилья чужие долги нафиг не нужны. А половину квартиры даже продать нормально нельзя. Долги будут в полном объеме+проценты, а цена доли - раза в три меньше, если бывший откажется разменивать. Нафига козе баян?

Совершенно верно.

Ипотеку он оформляет до брака :) и я уже на нее не претендую :)

Ошибаетесь. Оформить он модет до брака, но все платежи по кредиту, которые будут внесены в период брака, будут считаться выплаченными из семейного бюджета. Следовательно, при разводе вы сможете претендовать на половину той части квартиры, которая будет выкуплена в браке.

Знаете, у меня сложилось впечатление, что у вашего МЧ каша в голове.
Хочется одновременно и чтобы семья, и чтобы доверие, и чтобы обезопасить себя на случай развода, и чтобы детей, и чтобы никто ни на что не претендовал.
Сами по себе настроения - вполне типичные.
Но я лично замуж не пошла бы, пока мужчина в голове все не уложит.

Вообще-то при озвученном БК условия такие же, как сейчас до брака, ну т.е. все Ваше личное, доверенностей не надо и т.п. Смысл брака тогда?

Я так поняла, автор замуж ывходит не для того, чтобы что-то делить.
А вот почему жоних настаивает на таком вот контракте-непонятно... Жадный, что ли. Или обидел его кто до нее

или значит есть что делить...

Пойдите к своему юристу с его контрактом, и поправьте так, чтоб вам тоже было выгодно. Контракт - ето не значит, что вы подписываете, что он хочет, а сначала находится устраивающий всэ вариант. Или не женятся

Не знаю, как это все в России работает...Если на Западе делают такой контракт - скажем, состоятельный муж женится на девушке без ничего, то они оговаривают в контракте (как захотят), что после развода она уйдет не ни с чем, а скажем, с определенной суммой (конечно, меньше половины). Но никогда при разводе она не уйдет совсем "голая", что бы не было там ни было написано в контракте. Если она, скажем, сидела дома и растила детей, потом он встретил молоденькую и подал на развод. Что бы не было написано в контракте, алименты он ей должен выплачивать, не только детям. Пусть 50% имущества она его не может отсудить (так как брачный контракт есть), но по законам (а контракт НЕ может стоять выше закона) он ей обязан выплачивать сумму алиментов - причем в размере, чтобы она продолжала вести примерно ТОТ же образ жизни, что и в браке. ТО есть если она каталась как сыр в масле в браке, ездила по Сан-Тропе, то он не может заткнуть ей рот алиментами 1000 евро в месяц и с этим выбросить из дома. Часто пожизненно выплачивают алименты, например, если жене 40-50 лет, она утеряла квалификацию (или не имела ее), на рынке труда спросом не пользуется.
В общем, считается, что домохозяйка (с детьми или без) это тоже работа, совсем "голой", как она пришла, ее не выбросишь уже на улицу, какой бы контракт она не подписала.
Практически то же самое и в обратном направлении - если жена разбогатела, а муж остался простым работягой. Могут обязать платить алименты (от ситуации зависит).
Пункты про детей в брачном контракте обычно недействительны, поэтому их редко упоминают. С кем останутся дети и на каких условиях, суд решит в процессе развода (если, конечно, родители сами не договорятся, что чаще всего бывает). И факт, что у жены нет дохода, вовсе не является поводом отнять у нее детей. У нее же есть алименты - на детей и себя!

Вопрос - как это все в России работает? С имуществом все более-менее ясно, а вот с алиментами жене/мужу?

в России так: делится только купленное в браке + алименты на несовершеннолетних+алименты женщине до 3-х летнего возраста детей! и все, никаких алиментов жене не положено, если она не является нетрудоспособной (инвалидом, например)!

В Европе это нередко, когда жена была домохозяйкой. У моей лучшей подруги муж выплачивает пожизненные алименты БЖ - потому что той на момент развода было 45 лет, она всю жизнь сидела дома, не работала, образования не имела, ее шансы найти работу были нулевые. Теперь она живет на алименты плюс что-то от государства получает.
Еще у одной знакомой друг недавно развелся с женой - та ободрала его, как липку, при разводе, все не давала развода несколько лет. Отсудила дом, алименты на себя и детей (5 и 12 лет). Правда не знаю, пожизненно или нет для себя. Она еще в принципе трудоспособна. Подозреваю, что пожизненно.

в россии все не так... тут вообще записал квартиру/машиы на маму и делить ничего не надо :)))) народ при разводе мебель из квартиры вывозит в тихую, что бы не делить... и алименты платит по 3 тр (100 евро)...

Он собирается жить с Вами в Вашей квартире и брать себе ипотеку. Если по-четному, то тогда Вам надо всем вместе снимать квартиру (ведь вы же семья, не так ли?), а Вы свою сдавайте (но деньги не на совместное хозяйство, а на свой счет), таким образом за время брака он скопит себе на квартиру, и Вы также улучшите своё материальное положение. Вот так по-честному.

Пропишите в контракте, что он обязуется
а) отсидеть половину отпуска по беременности и родам
б) забирать ребенка из сада по очереди с вами
в) выполнять половину домашней работы и половину обязанностей по уходу за ребенком.
В противном случае - контракт не действителен.

в брачном контракте в россии можно прописать только имущественные вещи (забирать ребенка из сада и прочее) не относится к имущественным спорам, следовательно не может быть внесено в брачный контракт!

Можно прописать условия действительности и недействительности брачного конктракта.

нет, только имущественные вещи... т.е. помогать по дому брачный контракт не может обязать, дабы это нарушение конституции, а БК не может ей противоречить!!!

А он и не обязхывает. Он просто становится недействительным, в случае если муж этого не делает.

нет, так нельзя, просто он изначально будет недействительным с правописанием этих пунктов, ни один нотариус это заверять не будет! т.е. целесообразней прописывать конкретное имущество: например конкретная квартира/машина/дача/гараж и прочее принадлежит мужу/жене. БК можно заключать не перед браком, а после, в любое время. И помните делится не только имущество, но и долги! без БК, половину долгов мужа придется выплачивать жене, а это может быть весьма большая сумма!!!! да и имущество без проблем оформляется на родителей или через безвозмездные сделки (дарение, например). Многие квартиры покупают через договор дарения!!!!

У меня был брачный контракт, и это считаю нормальным. Просто я квартиру купила задолго до брака в долевке, а собственность получала в браке, юрист посоветовала БК потому что собственность в противном случае была бы общей. Муж без проблем согласился, сейчас я ее без проблем продала.
Больше БК с мужем делать не будем, так как купили общую квратиру...хотя наверное придется прописать некоторые пункты касательн имущества, так как у него ребенок от предыдущего брака

Значится так: коректируете БК как вам нравится. Значится так: ипотеку он платит в браке, живя в вашей квартире, а це не гуд, прописывайте, что в случае развода какой то процент от доли квартиры перейдет к вам, вернее будет выкуплен мужем по рыночной стоимости. БК дело хорошее как для мужчины, так и для женщины, не вижу в нем ничего плохого! ведь если вы сейчас не согласитесь, он просто все имущество оформит на маму или будет приобретать по средствам дарения и вы при разводе все равно ничего не получите. Думаю надо сходить к юристу и свои права защитить и смало подписывать! Я ЗА БК - это хорошая вещь!

В нашей жизни нужно быть готовой к худшему развитию событий,но надеяться на лучший исход.
Для вас ребенок очень долгожданный, поэтому не забудьте указать в БК, что, не дай бог, в случае развода ребенок останется с вами, одних примеров наших звезд предостаточно, чтобы задуматься об этом пункте серьезно.
Ваш супруг себя подстраховывает и это абсолютно нормально, так позаботьтесь и вы о себе, ведь никто ни от чего не застрахован

И еще мне кажется это справедливо, когда вступаете в брак договариваетесь о том, что пользоваться всем имеющимся у каждого, имеете право вместе, а вот в случае не очень хорошего расклада(развода) все, что было до брака является неприкосновенным, т.е. не поддается дележке.
Но в любом случае хочется пожелать счастливой семейной жизни и благополучного протекания беременности!

дети НЕ являются частью БК. Это нотариус не будет удостоверять. Или если удостоверит, то это не будет иметь юридической силы. Потому что ситуации с детьми никто предсказать не может. Может, мама сопьется к моменту развода или станет наркоманкой, шизофреничкой и т.д.... Или наоборот - папа. Вопрос с детьми решается исходя из ситуации на момент развода. Супруги или сами решают насчет детей и информируют суд о своем общем решении, или, если они не могут договориться, суд решает.

БК регулирует ТОЛЬКО вопросы имущества и материального содержания.

По своему опыту убедилась в необходимости БК. Но нужно четко прописать имеющееся на момент заключения брака имущество у каждого из супругов, и условия, что в случае расторжения брака, каждый получает то что имел + то что оформлено на него или как вариант записать все в долях. Ведь может и так получиться - оформит муж ипотеку, уговорит жену продать личную квартиру и вложить деньги в новую. А потом при разводе ей приходится доказывать, что деньги вообще были уплачены, и даже доказав это она может получить не квартиру, а ту сумму, на которую есть документы. Также необходимо оговорить, что кредиты и т.п. будут "висеть" только на том, кто их оформляет - чтобы не платить долги мужа, взятые в т.ч. на его машину или бытовую технику и ремонт для его мамы. Ну и пункт о финансовой поддержке на период временной нетрудоспособности - в % от з/п в период брака и на определенный срок после развода (но тут нужно учесть, что и муж может оказаться временно нетрудоспособным и жене придется его содержать).
Сама процедура обсуждения условий, конечно, не очень приятна, но впоследствии экономит много нервов и сил.

Что-то я не поняла??
То есть пока муж не приобретет квартиру в ипотеку (копит на взнос), вы живете в Вашей квартире. Можно предположить, что вы оба вкладываетесь...часть он на ипотеку, часть Вы, предоставляя ему жилплощадь, ему не надо снимать квартиру. Далее он работает, Вы в декрете, следовательно опять, Вы не дееспособны, так как в декрете, но это в интересах обоих, поэтому можем считать, что вклад здесь обоих. Или как? Вы себе во всем отказывайте, вы вкладывайтесь, чтобы он потом квартиру на себя оформил? А разве не муж должен обеспечить семью деньгами и жильем??? Зачем оно тогда вообще такое "муж"?
Может его мамочка надоумила?
У меня подруга с 2 детьми в декрете, муж работает, обеспечивает семью и платит за ипотеку. Прописаны туда будут все. У них семья. Они любят друг друга. Они не думают о разводе. О разводе и о предстоящей дележке думают только тогда, когда она не избежна.
Мне кажется, ни автор, ни ее потенциальный супруг не верят в хэппи энд.

Автор, кажется, не допонимает эту ситуацию. http://eva.ru/topic/46/2309505.htm?messageId=57400858 К сожалению(((

-