БЖ тянет деньги. Как не раздражаться?

Ну там ЕГО ребенок. Может действительно не хватает? А как остановить и надо ли так сразу не скажешь. Мы ж совсем не в теме, автор.:)

ей всё будет мало. Если бы доходы мужа были тысяч 100, то разговора не было бы, но уже треть з/п туда уходит

вообще-то алименты и должны составлять треть зарплаты )

1/4 вообщето

но в руках отца давать столько, сколько ребёнку надо!!! с какого перепуга то она всю жизнь ребёнку отдает, а он 14 зп???

Кто меряет ее "всю жизнь"? может она вобще одну сотую отдает? А свистеть - не мешки ворочать :-).

Никак. Это муж с ней выяснять может, а вам ничего не сделать.

ее послушать, так они чуть не голодают

Автор, Вы не даете никаких подробностей. Эмоции одни. Ну и что можно тут посоветовать? Просто посочувствовать Вам, что у Вас муж с "прошлым"?:)

а какие подробности нужны? а эмоции правда переполняют...ппц просто

Так у мужа выбор - сколько давать и как судить о том, есть ли там голод. Если он выбирает - отдавать деньги туда - вы бессильны.

А может это так и есть?

я вас умоляю!
там золота килограммы
да и спорт это у нее такой: вытянуть денег побольше
когда они разводиться решили ее только вопрос о деньгах и волновал
она сама работает, и получает по меркам своего города оч нормально

А алименты оформлены официально? Если да - то смело можно в пределах оговоренной суммы платить и не больше. Но сдается мне что оплата денег - это добровольное дело вашего мужа и вы тут ничего не сделаете. В конце-концов вы же знали о том, что часть вашего бюджета будет уходить на содержание ребенка.

сам дает..она такая баба скандальная и склочная, что ему проще ей дать, чтобы только она заткнулась

Пипец... Чтобы получить деньги на ребёнка, приходится быть скандальной и склочной. А будешь тихой и спокойной - останешься без копейки денег.

нет, она вообще скандальная и склочнпая, а от ребенка муж никогда не отказывался и всегда давал ей столько, сколько она хотела, но меры она не знает и каждый месяц у нее запросы возрастают

не думайте что она "ангел во плоти" и "жертва несчастная", таких склочнич надо еще по искать, есть такая категория людей

Но он же полюбил такую вот когда то? :) КАК он мог!!! А? :-Р:)

сам офигевает))))
он молодой был, а она на 10 лет старше

Вот-вот :) все БЖ - злые гении, прям :) Все нас что-то не устраивает, не так летишь, не так свистишь...

Как я понимаю, вся склочность заключается только в том, что женщине тяжело "тянуть" ребёнка?

))) если бы
она может в магазине подраться в очереди- это показатель

Хм... Я б сильно подумала, прежде чем связываться с мужчиной, который женится на женщине, которая дерётся в очередях, и долго живёт с ней душа в душу.

+1. Что-то не так либо с подачей инофрмации либо с тем, кто ее подает :-).

Когда ваш муж своего ребенка в последний раз видел? Или их отношения строятся только на материальной помощи?

он видит его нескольео раз в неделю, он ночует у нас
если мы едем отдыхать то все вместе- с обоими мальчишками ( его и моим)
мы с мальчиком общаемся нормально

Простите, а в каком регионе живет сын, что несколько раз в неделю он у вас?

мы все живем в одном городе, в 200 км от МКД, в средней полосе РФ. Провинция

Понятно теперь :)

Понимаете...это не совсем Ваше дело. Ну...вот такие вот у НИХ отношения, такой ОН когда то сделал выбор. Вы не у дел, автор. А ребенок это ребенок... Да, многие женщины манипулируют бывшими мужьями, ну а что поделаешь опять же?

вот я и ною тут, а не ему кукушку выношу...((((

Понойте и завязывайте, ибо проку мало:)

...ложка нашлась, а осадок остался...

вы считаете 16 тыров космической суммой?

для региона, НЕ МОСКВЫ и МО, это вполне прилично. учитывая местную з/п в 12000рублей

Так у БЖ 12000 зарплата?

16 000 +16 000 алиментов

Но это же эээ маленькие деньги. Какие же это "горы золота"?

ну может мужу ей всю з/п отдавать?
золото - это она вся обвешана с ног до головы
и муж не обязан содержать ее- только ребенка

Ну кто ж виноват, что у мужа Вашего дите от прошлого брака есть, а денег нет? Дети удовольствие недешевое. ИМХО

столько на детей не тратят

У Вас дети есть?

есть, сын
мы с БМ договорились так: когда ребенок у меня - я оплачиваю его нужды, когда у него -он. Официально он живет с мужем т.к. прописан у него. Мы открыли счет в банке и туда перечисляем деньги для сына.

Сколько лет сыну? Сколько ребенку мужа? Во сколько обходится сынок Вам? Вы ведь тоже теперь часть общего бюджета семьи на своего ребенка тратите. Несложно посчитать сколько "стоит" Ваш ребенок и хотя бы примерно сравнить со стоимостью ребенка мужа.

они ровестники, и я не против того, что он содержит своего ребенка. когда он едет к нему в гости- Я покупаю ему подарки или вкусности. Я против того, что БЖ ТЯНЕТ ДЕНЬГИ. все что нужно ребенку- мы сами купим и отдадим ей

Не понял. Т.е. Вы хотите вещами алиментные обязательства выполнять? И при чем тут "когда он едет к нему в гости", подарки, вкусности? Подарки тоже за алименты считаете? Про гости вообще не уловила. Поясните, плииз.:)

не все конечно деньги, но часть -да, купим вещи сами, чтобы она после очередных выплат не ныла, что у сына нет сандалек

А БЖ на это согласна?

нет конечно! ей нужны деньги на СЕБЯ

Вы точно знаете, что на себя? Подскажите мужу, пусть просит с БЖ квиточки на расходы на ребенка. Возможно так картина станет яснее.

))) оч смешно

Ни капли. Что смешного?:) Если есть подозрения, что она тратит алименты на себя, то стОит таки это сделать. ИМХО

вовсе нет, некоторые родители таким образом держат отчет друг перед другом о тратах на ребенка. Вполне цивилизованный способ

не наш случай

это как раз нормально...

"Официально он живет с мужем т.к. прописан у него"...

Ребенок живет с мужем действительно только потому, что у него прописан???

мы живем рядом и сын то-там, то там. Я уже писала об этом в другой теме

Есть выход: заберите ребёнка мужа к себе и вам будет просто понять, сколько же в действительности нужно на ребёнка.

учитывая что БЖ при этом умоет руки, вместо 50% будете платить 100% и еще заботы о ребенке.

Зато поймёт, сколько в действительности денег и сил нужно на ребёнка.

Да золото-то сейчас дешёёёёвенькое :)

Вы что, не понимаете? Вы увели у женщины мужа и лишили ребенка отца. Да Вы по гроб жизни будете ей должны!

Разводка:-)

что-то это совсем не похоже на 20% от з/п. он 50% своего дохода отдает?
и незнаю кто считает это маленькой суммой. БМ моей подруги в Португалии за двоих детей ей платит 350 евро. ей это даже на аренду не хватает.
моя заловка в Штатах получает 200 долларов в неделю на 3х детишек (800 в месяц)... неужели расходы в этих странах соизмеримы с Россией?

а что 16000 в месяц на ребенка - это много? там их ОБЩИЙ ребенок, если вы не понимаете, и в этой ситуации все должен решать муж, а не вы.

много. мы не в мск

Когда папа Вашего ребенка женится повторно, Вы заведете новый топ: БМ-сука, не обеспечивает ребенка. )))

Там ребенок поймите... у вас наверное нет еще своих детей да и вы мало понимаете сколько надо денег на их содержание...
что же тогда говорить мне когда мой нынешний муж отдал своей бывшей жене за развод 200 тыс. руб. и подписали договор у нотариуса по которому он обязан оплачивать ей институт до конца обучения ))) по другому развод не давала... да детей у них не было и совместно нажитого имущества особо тоже, а то что и было она уволокла с собой (бытовая техника, мебель). Да нам сейчас тяжеловато... т.к. есть и другие статьи расходов... но главное не в долгах... ИМХО - свобода от такой БЖ дороже )))

Гы....тут, что называется, не нравиццо - не бери. ;) Уж какая есть, такая и прилагаеццо к возлюбленному.

а я разве говорю что мне что-то не нравится? я наоборот рада что наконец то вся эта история остались позади ))

"ИМХО - свобода от такой БЖ дороже )))"
От такой это от какой? Уж не мели ли Вы ввиду, что она самый лучший человек в мире?:)

не понятны мне ваши цепляния )))

А это никакие ни цепляния. Попробую проще: никто не навязывает в мужья человека, БЖ которого не вызывает приятных эмоций. Но ее не переделаешь, биографию избранника не перепишешь и выборт тут таков - берешь, что есть или не берешь со всеми нюансами.

и выводы мне ваши не понятны )) я что где-то на жизнь жаловалась? ))наоборот пишу о том что рада, что все позади ))

В Вашем сообщении проскользнула жалоба на БЖ;) Непрямая, но все таки довольно очевидная.

??? а разве можно "не давать развод"? Сейчас, кажется, никого не спрашивают даешь или нет, просто процедура подзатягивается, но полгода подождать - не срок.

3 месяца максимум

ну там свои были нюансы, которые я бы не хотела тут выставлять... и вообще история достаточно долгая... для отдельной темы )) главное что все в прошлом )) деньги дело наживное... для его БЖ видимо они являются счастьем... для нас счастье это его свобода от нее и начало новой жизни ))

вы тоже поймите, что доходы у всех разные. И кто-то может отступные жене в 200 000 дать, акто то нет. А может просто не будет этого делать. Я знаю сколько стоит 2содердать" ребенка. у меня сын ровесник. Я не против денег на ребенка, я против содержания БЖ за наш счет.

ну в таком случае наверное должен и свое далеко не последнее слово сказать сам муж ((

там его ребёнок! может и 50 тысяч попросить если у него они есть. думал письку всунул и убежал? нееее, это не всю жизнь ответственность) его и его бж) терпите))

мне кажется что 16000 это немного, при условии, что у него там ребенок. вы же когда замуж выходли, знали, что он муж "со стажем". он несет ответственность за ребенка и правильно делает. плохо было бы, если бы наоборот он оставил ту семью без поддержки.

А почему вы все время говорите об 1 ребенке? А как же другие двое??? То есть пока они жили семьей, то были родители и дети, а сейчас он им резко стал чужой дядя и они НЕ общаются??? Фууу! Он не имеет права помочь детям, которых ростил? Ну пусть не от его спермы зачаты, но им взрощены!
По-моему, Вам гордиться надо таким мужем! Муж бросил жену, но не отказался от своих обязательств, как кредит, взятый в той семье, алименты на детей. Сейчас очень все дорого, женщине тяжело содержать 3 детей. По-хорошему, выпороть бы Вас муж должен и на место поставить: дети - есть дети, это вечно, и он будет на них тратить столько, сколько нужно. А жена сегодня одна, завтра другая. Это так низко лезть в кошелек к БЖ и считать, сколько из купленой колбасы съела она и дети от предыдущего брака, а сколько законный ребенок!!!!!!!!!
Но эта тема вечна, так будет всегда. Меня тоже бесило, когда БМ подкидывал 2-3тр...они мне на...? у меня сад 2тр в месяц, квартира 5, спорт 2тр и тд итп... Сейчас платит официально 25% от зп, много ли мало ли (меньше 10тр),но претензий у меня нет - все законно. Они покупают ему вещи, подарки (у себя хранят, покупают и ладно, я не прошу и не лезу). Но если бы он меня бросил ради другой, если бы мне было не 25, если бы было 3 детей и руками и временем связана (денег не заработать), была бы одна - то наверное требовала помощи, и прежде всего материальной, так как красивым словцом и ути-пути детей не поднять.
Подумайте, как вы, так и с Вами будет!

Автор, кажется, считаете, что ТЕ дети (неродные) вообще должны быть полностью вычеркнуты из жизни мужа. Я уже эту тему пыталась выше поднять, но...

ТЕ дети, уже на половину не дети. Одному 18лет. Я не имею ничего против его общения с ТЕМИ детьми. Общения. А так- у них тоже есть папа. Я при чем?

Как он сам решит. Если эти дети ему были интересны он вполне может продолжать с ними общение - кто ж ему запретит?

единственный способ слегка прекратить это сделать так чтоб мужу не так легко было опелировать суммами. Т.е. старайтесь все лишнее откладывать так чтоб даже ему не очень было известно, в результате когда денег под завязку вашему мужу не так легко будет принимать решения и отстегивать ей лишние суммы.
А так, крепитесь, мужику не посоветуешь забить на своего ребенка. Наша вон дылда вымахала и научилась похлеще БЖ денег тянуть с отца и без всяких зазрений совести. у нее что здрасте то просьба о деньгах. а по другим вопросам она вообще о себе знать не дает.

Во-первых, откуда Вам известно насколько легко мужу автора оперировать (не опелировать да?:)) суммами?:), а во-вторых, Вы советуете автору ээээ обманывать мужа что ли? Это по-Вашему честнее, чем вымогательства со стороны БЖ? :think

ну у каждого свои понятия обмана мужа. скажем в моем случае я не обманывала, просто то что я до этого оплачивала сама теперь перешло в семейный бюджет. сэкномленные деньги, мною заработанные, все равно остаются нашей семье, но ему не обязательно знать об этом пока не возникнет необходимость.
что же касается честности, то в случае с БЖ, детьми от прошлых браков, БМ этого практически не бывает. тут как на войне, если не ты, то тебя, каждый тянет на себя одеяло и пытается наколоть другого... очень редко когда существуют цивилизованные отношения и бывшые относятся с пониманием к нуждам друг друга или тому что у них теперь есть свои семье, еще дети ...

Тогда не о чем и ныть, и БЖ поносить. Раз, как на войне. И для себя надо понять, что ты ничем не лучше этой самой БЖ получаешься. Тогда и ныть расхочется...может быть:)

а кто ноет? Кто поносит? Лично в моем случае мне этого делать не надо, потому что в адрес его БЖ это делают все остальные, начиная от ее детей, заканчивая всеми родстенниками и знакомыми (притом с ее стороны). Со стороны мужа ее вообще никто не вспоминает. Потому мне совершенно не надо никому доказывать что она плохая.
Я бы вас поправила, надо помнить что ты тоже можешь стать когда-то БЖ (и по своей воле), но это не значить ты станешь такой же как она.... люди бывают разные, есть подлые и поганные, есть безответственные кошки наражают и вешают потом своих детишек на других, есть вменяемые...
на счет нытья, если намек идет на автора, то лично я не против поддержать человека который сталкивается с похожими проблемами... все мы конечно живем по разному, и ситуации разные, но чисто по человечески я автора понимаю и готова посочувствовать. ну если совет мой не сгодился то я переживу :).

Автор. Ноет и поносит. Про Вас нам ничего неизвестно.

спасибо за понимание. Я оч терпимый человек и для меня все вокруг хорошие, но блин если ты всех понимешь - то об тебя начинают вытирать ноги и садиться на шею. Это я о БЖ. Я ее жалела и понимала по женски раньше, но тот как она обращается и мужем и с ребенком, за которого она так выбивает деньги - просто выбивает из колеи. Мой муж ее 2-х детей от первого брака вырастил и на ноги поставил, но она это не считает, ее все должны и обязаны кругом, а у нее ни грамма благодарности нет.

Она Вам, автор, никто и ничего не должна. Какое Вам дело что она там считает про Вашего мужа, например. Это был ее муж. И у них были свои отношения. Понимаете?:) Не надо ее ни жалеть, ни поносить за неблагодарность. Просто примите тот факт, что таков был выбор Вашего мужа и таковы последствия этого выбора. И Вы можете лишь принять его с этими самыми последствиями или не принимать. ИМХО

Кто ж спорит. Дело не ее. Будет думать только о себе и своей новой семье. Как уже посоветовали - тратить, тратить и тратить. И не думать о тех. Не ее это дело:-)

Да Бога ради. Если ее мужа такой расклад устроит, то почему бы и нет.

Это был самый лучший совет. А обоснование у него такое - не надо бороться ПРОТИВ увеличения чужих алиментов, надо бороться ЗА улучшение собственных условий жизни. Т.е. сместить фокус. Не думать об алиментах. Совсем. Думать о себе. Больше тратить на себя и свою семью. Как тут говорят, а какое ваше дело до его детей и алиментов на него??:-) Вот и никакого, вот и правильно:-) А то какие-то двойные стандарты, с одной стороны не твое дело в алименты суваться, а с другой - делай при этом все, чтобы семейных денег оставалось на эти алименты. Нифига. Либо ты участвуешь в "думании" над алиментами, либо не участвуешь никак. Вот это - честно:-)
ЗЫ Я не НЖ ни разу.

+1. Вот вы меня поняли совершенно правильно!

Честно - это когда жена и муж - ПАРА. А так выходит поменял мужик шило на мыло. ИМХО

да? а когда муж договаривается с кем-то и берет на себя расходы которые выплачивает ПАРА это честно? ведь до свадьбы никто не обговаривает "сколько мы будем тратить на мое прошлое". Это считайте как долг который вы скрыли а потом повесили на свою вторую половину выплачивать вместе с вами.
вы себе сами противоречите. с одной стороны вы утверждаете что БЖ и ребенок это дело мужа, эти вопросы включая суммы из его доходов он вправе решать сам. вы НЖ, тут скраю, примите все как факт (или как fucked). А потом упоминаете что-то про ПАРУ?

А кто Вам виноват, что до свадьбы Вы не оговорили сколько будете тратить на прошлое, когда оно есть, не сокрыто? Муж скрывал от Вас (от автора), что у него есть ребенок от прошлого брака?

Я нигде не писала, что муж САМ выправе решать сколько платить ребенку. Дело мужа - переговоры и вообще отношения с БЖ.

мы обговорили! в том то и дело. и с БЖ он решил этот вопрос. Но аппетиты растут! и ЭТО- проблема!

Ну так и цены растут. И ребенок растет. И расходы на него соответственно. А могли и в расчетах ошибиться.

Автор, не кипятитесь. Вам дали грамотный совет - думать о себе и своей новой семье и больше тратить на нее денег. Чтобы ваши семейные деньги оставались в вашей семье, а не уходили в бывшую. Вот и все. Перестаньте уже всем доказывать, что вы хорошая, а она плохая, это ничего не изменит:-)

Автор тоже тратится на ребенка от бывшего брака. Из того же самого бюджета.

а инфляция? :)

А мне кажется, что выходя замуж за мужчину с прошлым, нужно просто понять для себя одну очень простую вещь: расходы могут быть минимальны, но могут оказаться и очень существенными (например, оплата лечения, обучения) и т.д. Вот уменьшите мысленно ЗП мужа на 25-50%, и подумайте - устроит ли Вас муж с такой ЗП. Это я еще не беру в расчет обращения БЖ к БМ просто за помощью и личное общение отца с ребенком, этого тоже, обычно, бывает слишком много, по мнению НЖ.

Пара-не пара - это лирика. Для кого-то пара - никогда не разъезжаться друг от друга ни на один день. Для кого-то пара - доверять и не лезть в чужие дела.
В данном случае либо муж и жена должны СОВМЕСТНО решить, в какую сумму семейного бюджета выливаются алименты (раз уж они превышают законодательно обозначенную границу), либо жена ПОЛНОСТЬЮ оставляет это право мужа и совсем об этом не думает. Она думает о них двоих и о ИХ совместных потребностях, об их семейном благополучии и будущих детях. Как бы берет за них повышенные обязательства. Это справедливо. Это - пара.
А когда муж единолично решается, куда тратится семейный бюджет, а жена молча бьется головой об стенку и берет из-за этого дополнительные подработки, чтобы на своих общих детей хватало - то тогда это, действительно - не пара.

Так это их внутренняя проблема, раз они не в состоянии договориться меж собою на эту тему. Кто опять таки виноват?

да никто и не ищет виноватых!
неприятно это всё!

Естесственно. Что может быть приятного в нехватке денег?

Да, проблема. Просто для ее решения нужно перевести ее из плоскости "договариваться о сумме чужих алиментов" (потому что это вроде как не ее дело) в плоскость "суммы своих необходимых расходов" (т.к. это дело не просто ее, а еще и вопрос их семейного благополучия).

вопрос ведь в том, что через месяц она потребует еще, потом еще.
Кстати отдых мальчика на месяц на море оплачивать будем тоже мы - она не дает ни копейки ( ребенок едет с матерью мужа)

А у нее есть что дать? От 16000 зарплаты. И дети у нее еще, я так поняла, имеются.

старшему 19 лет уже
среднему - 11
НО ЭТО НЕ МОЕГО МУЖА ДЕТИ, хотя он их растил и воспитывал

Ну так они все равно несамостоятельны, на них средства нужны. И то, что они не дети Вашего мужа не делает финансовую ситуацию БЖ иной. В ее положении она скорее всего НЕ МОЖЕТ оплатить летний отдых младшего даже частично. Вот я о чем.

старший работает
мне что до НЕЕ? я о своей семье думаю

Вы не поняли.
Если она не может оплатить летний отпуск сына Вашего мужа, то выхода лишь два - оплачивает он или ребенок остается без этого самого отдыха. Так яснее?:)

да! имеено поэтому я не противлюсь этому. Ребенку нужно обязателньо съездить на море. Я это принимаю.

Ну вот о чем и речь. И что проку тут осуждать БЖ? Ну НЕ МОЖЕТ она поучаствовать в этих расходах. Это ж ясно. Хотя и в золоте фся. :-D

может. но не будет. потому что ОН ДОЛЖЕН ЕЙ

Да что она со своими 16000 зарплаты и 3 детьми может то? Не смешите...

2-мя. сказала же- старший работает
хоть 5 тыщ может дать ребенку на отдых

Старший живет отдельно? Полностью содержит себя на свою зарплату в 19 лет???
С такой зарпалатой, как у нее, скорее всего именно НЕ МОЖЕТ, хотя Вам и не хочется в это верить. Нет у нее денег. И у Вашего мужа тоже похоже с этим проблемы. Привычные причем. Иначе не было бы кредитов на бытовую технику, не выплаченных до сих пор. Кмк это оч красноречивое свидетельство финансовой несостоятельности. В этом свете Ваши переживания и недовольства понять можно, но и БЖ то тоже далеко не в шоколаде, ей с ее детьми тоже как то жить надо.

Вот еще вопросики: Сколько Ваш муж был в прошлом браке? Каковы его отношения с теми двумя детьми БЖ сейчас? Как они развелись? Не из-за того, что он Вас полюбил?

старший сам себя содердит, з/п 25 000. мог бы и помочь матери. Но тока в свое время он ей нужен не был, тперь - она ему.
а кредит их брался на 3 года. и гасим МЫ его по мере возможности, так как тоже не олигархи.

Т.е. вы вместе что-то около года? И он ушел от БЖ к Вам?

да

Ну так это же меняет дело:) БЖ, я думаю, не только нуждается в деньгах, но еще и ЗЛА на Вашего избранника. И ее таки можно понять, не находите?

Если в следующем месяце на ее "еще" не останется, то муж ей так и скажет на ее очередное "Мне не хватает", - "А у меня больше нет". Возьмите кредит на что-нить важное и полезное для семьи. Новую технику, машину. И выплачивайте. На отдых в конце концов больше потратьте (в том числе и на его сына, вы же там месте будете). Один месяц еле концы с концами сведете, другой, а потом все на свои места встанет. И семейное имущество растет, и БЖ денег не тянет, и вы счастливы.

кст, о кредите. Он ее кредит платит еще, которых в браке был взят. На бытовую технику брали, все это у нее естесстно. А он платит..точнее МЫ платим

Ну так возьмите себе другой кредит:-) На свою бытовую технику.

я все за нал предпочитаю покупать

За нал покупайте. В чем проблема??:-)

И платить нам придется 2 кредита..

Да, полгода помучаетесь с долгах, в процессе муж и поймет, что у всего есть разумные границы.

если ьы полгода...
ее крдит нам уже года 2 платить..ну полтора точно

Что там за бытовая техника такая??? И когда был взят ТОТ кредит, что его еще "года 2 платить"?:-О

не знаю, вся техника у нее, а она "дама с запросами" была
кредит больше 200 000 руб

ну так надо было половину техники иизъять. муж ваш лошок какой-то, если честно...

Любишь катаццо, люби и саночки возить:)

это в равной степени относится и к БЖ. любишь в машинке вещи стирать - плати.

он как порядочный мужчина забрал свои носки и зубную щетку

Ну что значит "она "дама с запросами" была"? Муж Ваш что же, к тем кредитам отношения не имел? Без его ведома она набрала техники в кредит на его имя? Вы несправедливы, автор:)

но платим его МЫ

Так кредит на мужа оформлен. Это раз. Два - его гнали из семьи, отбирали эту бытовую технику, которую он покупал по доброй опять же воле?

кредит взят в браке
она его заип...вот он и сбежал

Ага, но сбежал не в никуда, а к Вам;)

да, именно

Ну так вот и выходит - Он Вам, а техника Ей:) Типа фсе по справедливости. :-7

я не прошу ее техники, мне вообще не надо ничего от нее, пусть отстанет и на том спасибо.

У Вас свой бонус - муж. А у нее свой. Вот я о чем. Ушел в одних носках? Ну пральна. Он перед женою провинился, несет теперь наказание в виде лишения той же техники, например, и выплаты кредита за нее. Сам же накрутил себе клубков в жизни. Кто ему виноват?:)Не ему о несправедливости сокрушаться. И он, видимо, это понимает, раз платит и не жужжит. А Вам уж что досталось, тоже дело добровольное.:)

Автор, вы просто ноете. Вы хотите, чтобы вас пожалели, мы вас жалеем. Жизнь она вот штука такая, и счастья всеобщего нет. У вас муж - это хорошо, у него есть бывшая жена - это плохо. Если у вас нет собаки, то ее не пристрелит сосед, как известно.
Способ борьбы - единственный. При правильном использовании постепенно даст нужный результат. Это и называется построением семьи и строительством отношений. Постепенно вводить новые правила, которые удобны и принимаются его участниками. Правила нахрапом ввести нельзя, потому что до вас тоже были правила, которые строились долго, нудно и постепенно ДРУГОЙ женщиной, его БЖ. Она тоже долго и нудно раскручивала его на кредит в 200 тыщ рублей, привлекала к воспитанию своих детей от предыдущего брака итыпы. Она проделала кучу работы, которую теперь должны вы полностью переделать, чтобы все эти блага перешли в ВАШУ новую семью. Потому что новая семья появляется не за счет печати в паспорте, а за счет строительства, постепенного и надежного. Вот.

вот! спасибо! мудро

Не за что:-) Вам удачи:-)

Не отравит:)
А так согласная. Фсе верно. Тока добавлю еще, что все таки отношения это ДВЕ стороны:) Ну т.е. муж ТОЖЕ что-то там строил и строит-перестраивает.

Точно! Если у вас нет собаки, ее не ОТРАВИТ сосед:-) С мужем тоже согласна - тоже строил и тоже перестраивать:-)

Тут непросто фсе. Перестраивать то надо фсе равно с учетом того, что уже имееццо. Эээээ год назад надо было автору думу думать и крепенько так:) А теперь ...спасение утопающих дело рук самих утопающих получаеццо :) Че там в итоге выйдет фз.

полгода помучается - и уменьшит сумму алиментов, которые лично в руки БЖ, на сумму кредитов.

он сам платит, ей не дает эти деньги иначе она их спустит и кредит не заплатит, а он не мужа оформлен

Семейное благополучие на на одних дензнаках зиждеццо. Об этом надо помнить:) Это я к тому, что недолго БЖ по склочности догнать и перегнать...незаметно для себя. Осторожнее короче с этой темой надо. Деликатная она.

поэтому я здесь а не у мужа над ухом

Я поняла. Только толку то? Ну разве что пар выпустите и поддержку обретете...

поддержку? пока что я тут плохая и непонимающая нужды ребенка

Зрасти...а аноним? Он(а) Вас оч. поддерживает:)
И, кста, где тут Вам написали, что Вы плохая?;)

"Наша вон дылда вымахала и научилась похлеще БЖ денег тянуть с отца и без всяких зазрений совести."...

Сначала подумала, что вы это о своем ребенке говорите, ан нет, это вы о ребенке мужа. Нда...

что вы так туго мыслите то? конечно о ребенке мужа!

дылда...сразу видно, любите Вы её...как бы не вымахала Ваша дочь, вряд ли Вы бы её дылдой называли

не раздражаться просто - рассчитывать только на себя и божью помощь. ваше раздражение вызывают лишь ваши завышенные ожидания...

Автор а у папы ВАШЕГО сына есть новая семья? Судя по всему пока нет, как появится (или если есть то рано или поздно тож болты закручивать начнет) заведете новый топ "НЖ сука жмет деньги БМ на сынулю" :)

есть новая семья
и у меня никаких претензий

Фу, неприятный топ. Автор, у вашего мужа какая зарплата чистыми ? Ребенку он должен платить официально 1/3. Он ВМЕСТЕ со своей БЖ набирал кредиты, а потом свалил к вам. Так она что, по вашему, должна их теперь сама выплачивать ? Знали глазки, что покупали, теперь жрите, хоть повылазьте, как говориться.

А когда стало 1/3? С какого перепоя? :)

Ох, и правда. 1/3 это на двух детей, а на одного 25 проценто

Автор, понимаю Вашу реакцию, потому как сама в подобной ситуации практически. Только у нас она ещё усугубляется тем, что БЖ работать не хотела, не хочет и не будет. Это вызывает раздражение......
Мой Вам совет- Забейте на ситуацию.Думайте больше о себе. Его прошлая жизнь-ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА, вместе с детьми, скандальными женами и т.д. Дело тут не в ребёнке,а в том, что мадам внимания к своей персоне добивается. Я знаю как растить ребёнка без папы. Лучший способ не клянчить, а работать, но к сожалению не все этого хотят (или могут). Не доставляйте удовольствия этой мадам тем, что будете ссориться со своим любимой мужчиной, не стоит ни она этого, ни деньги, которые она клянчит. Она клянчит, потомучто ей их дают и будет это проделывать до 18 летия ребёнка. Так что набиритесь терпения и воспринимайте БЖ как нечто неожиданно противное, ну например нашествие саранчи.

Так уж и неожиданно?:)

А почему Ваш муж не вешает на БЖ половину кредита или не забрал половину техники?
В том, что Муж ушел к Вам это Ваше личное дело и БЖ, конечно, может злиться, но это не означает, что Муж должен выплачивать что то за БЖ.
Муж может сказать, когжа БЖ тянет бабло, что не дам тебе денег и все. Вообще, что думает Ваш муж по этому поводу? У нас только заякнулась о чем то, ее сразу в лес послали, типа, алименты получаешь, досвидос.
На море она денег дать ребенку не может ( по закону она должна оплатить половину), ок, я оплачиваю, и следующий год ты ко мне не обращаешься ни за чем, т.е. к официальным алиментам+отдых ребенка и все.
И еще вопрос, его ребенок едет с бабушкой, а за нее тоже платить Ваш муж?

вот если бы он повесил на нее поволину кредита и полоыину техники забрал - тгда бы все тут орали какой он мелочной и что настоящий мужчина уходит с носками и зубной щеткой.

а если у БЖ нет денег на отдых сына на море, а отец (нормальный отец) хочет что бы его ребенок съездил на море, что плохого в оплате отдыха ребенка на море??? или от того что он ушел из семьи ребенок стал уже не его?????????

ничего плохого, поэтому мы его и оплачиваем

НИчего плохого, тока БЖ должна это понимать и ценить....понимать, что не в состоянии заработать на детский отдых...и не тянуть с него денег

странная реакция.это его деньги и его БЖ с его же ребенком.нужно вам больше денег-повышайте свой заработок.

НЕт, это не его деньги, а семейный бюджет НЖ и его, бывшая никакго отношения к ним уже не имеет. А почему бы БЖ не пойти и поискать себе работу на побольше денег. ТО, что у нее 2-е малолетних детей, не проблему Мужа Автора, а родной ребенок Мужа Автора там один и 16 тыщ. вполне достаточно на него, тем более, они не в Москве живут.

А как на счет совести? Знакомо такое понятие? Мужик виноват и перед БЖ и перед детьми, которых приручил и бросил. То, что он сделал, ничем не компенсируешь конечно, но лучше уж оплатить отдых собственного ребенка и кредит, чем вести себя, как распоследнее говно и топить бывшую до победного.

Может, лучше тогда забрать себе детей, и пусть БЖ платит алименты? :) Чтобы не чувствовать себя виноватым перед ней? :)

Может. Только что-то не видно таких поползновений:)

ну вам то там виднее. А если мой муж ребенка заберет, что как же ей деньги тянуть? А? Нонсенс. Не отдаст она малого добром т.к. это неплохой источник доходов.

он с радостью бы забрал сына. Но придется подождать до 10-летия ребенка

А БЖ согласна отдать ребенка?

нет конечно. он для нее такой прекрасный инструмент манипуляций, что никуда она его не отдаст

Т.е. вопрос будет решаться в судебном порядке?

сейчас, пока мальчику 6 лет, муж не будет трепать его нервы по судам, но когда он достигнет 10 и сможет сам решать с кем ему жить, скорее всего что он придет к нам

А как бы Вы сами отреагировали, если бы Ваш ребенок ушел жить к отцу?

так и отреагировала. Сын сказал что хочет жить в своем доме, где он привык и оч переживал когда я его забрала в другое место. В результате мы с мужем решили, что ДЛЯ РЕБЕНКА лучше жить там, где ему спокойнее и он остался у папы. у меня он живет примерно 3-4 дня в неделю, иногда больше иногда меньше. но так ЕМУ, сыну, спокойнее. Он и мамой и с папой. И никто его не рвет пополам.

ясненько

ппц...мужик виноват! все мужики козлы! а бабы- все сплочь святые и непорочые, просто ангелы! не все блин так просто и однозначно

А разве невиноват? Вот ваш конкретно. Не врал жене? Не бросил ее с детьми, которых приручил за годы совместной жизни? Не травмировал их психику своим поступком? Все ведь быстро провернулось, вряд ли он кого то к своему уходу готовил. Не оставил он их ради Вас, с весьма и весьма скромными доходами?
Это в ваших глазах возможно он молодец, а в глазах БЖ козел и есть.

смешно))

Да ничего смешного, к сожалению...

+10000000000000

Да Вы можете считать все что угодно, дети не его, он им ничего не обязян. О своем ребенке он заботиться, а мораль, она у всех своя.И какая разница кто кому врал,какой бред ВЫ несете. Смешно.

А что смешного? Вранье это несмешно. И дети наверняка получили травму. Спорить что ли станете, добрый человек?:)

Он не несет ответственность за ее детей, а на своего ребенка отец платит алименты. А БЖ без мозгов, рожала третьего?
У БЖ сын больше зарабатывает, чем взрослая тетка.

Мужчина может зарабатывать больше даже в силу того, что он не обременен уходом за детьми (после ухода из семьи), да и новая его жена также не обременена отвественностью за своего ребенка - у них прекрасные шансы зарабатывать, а не считать сколько съест ребенок!

а он и зарабатывает нормально. Но это не повод содержать БЖ

Если бы он зарабатывал нормально, вы бы так не убивались из-за лишних 2 тысяч.

это уже дело принципа. И у нее и у меня

Ваш муж зарабатывает 64 000 рублей в месяц ?

нет, меньше

Тогда давать больше денег это исключительно его личное решение. Думаю, с этим ничего поделать нельзя. Оставьте это его совести.

да я успокоилась уже...все равно будет по-моему)))

Я вас не понимаю, если честно. Мой нынешний муж платит своей БЖ 1000 евро в месяц ежемесячно. При этом у них нет детей. Мне нет дела до этого. Потому что она часть его жизни, и у него есть перед ней обязательства. Пусть моральные, но я хочу, чтобы ему было на душе спокойно.

Вы просто порядочный человек.

Спасибо. Не знаю, насколько я порядочна, но я не могу ему запретить это делать, так как это его расчеты с прошлым, его совесть и я не имею права лезть в его отношения с самим собой. А для меня главное - жить с мужчиной, которого я уважаю. С ней он расстался задолго до того, как меня встретил. Мне не нравится, что он ей посылает деньги, но я ни разу ему об этом не сказала и ничего не сделала, чтобы он прекратил их посылать. То, что мне это не нравится, - исключительно мои проблемы.

Мудро, порядочно и видно, что мужа любите, а не используете, как автор.

))) ну конечно, я же сучка..) ппц какой-то

А вы да, сучка.

Автор, да не слушайте вы тут эти байки, они тут понарассказывают :) Сама написала, сама ответила, только анонимно, какая она порядочная :)

Это вы про себя надо полагать?;)

сытый голодного не разумеет

Слушайте, ну попробуйте найти себе работу с зарплатой побольше и вопрос снимется. Знаете, для меня 1000 евро - это деньги, хотя да, мой муж зарабатывает больше.

прочитайте весь топ и может че поймете

вот и я не понимаю.мой нынешний супруг финансово участвует в жизни двух своих бж,детей и внука.это его личная бухгалтерия и его личное дело.я живу с человеком,а не с кошельком.

Вы хотите сказать, что они (бж) жили с кошельком, а вы - с человеком?? А в итоге это один и тот же персонаж?

персонаж один.отношение разное .и воспитание.я считаю ниже своего достоинства интересоваться размерами выплат и вообще поднимать эту тему.я не бедствую сейчас.мне более ценны время и внимание,кот. на меня и детей тратится,чем деньги.хотя и они на меня тратяться,но с той разницей,что мужу доставляет удовольствие это делать,так как я не считаю,что он мне должен :)

Так вы и сидите у него нашее, если бы сами зарабатывали, так бы не рассуждали :)

Интересно откуда у Вас такие сведения?:) Вы не из налоговой? :-D

нет,я предпочитаю к нему на другое место присаживацца :)и зарабатывать самой.

Вы рады тому, Что Ваш муж платит бывшей тетке 1000 евро, круто!!!!! Ну, радуйтесь этому.

Я написала, что не рада. Но это не мое, а его дело

думаю, дело еще и в том, что всего у вашего мужа не 2 тыщи евро в месяц -)

Да вы посто сучка. Мужика чужого прибрали к рукам, еще и бж виновата, еще и считаете куда она свои копейки жалкие тратит.

Ну ни такие уж и жалкие эти копейки....
Жалкие-это, когда алименты 1000 р. и усё...

А это видимо очередная БЖ брошенная, поэтому такая злая :)

Это дело мужа разруливать свои финансовые обязательства. Просто донесите до него, что есть его финансовые обязательсва, а есть ваш семейный бюджет. И эти вещи пересекаться не должны в ущерб друг другу.

+1

Автор, ну как я Вас понимаю, я правда такие топы не зовожу, потому что считаю морально не правильно лезть в то - сколько и на какие-такие нужны он дает денег детям и БЖ, но там такое:
орет что даже на двух работах не сможет прокормить детей, и при этом уже 1.5 года стонет что хочет машину в кредит))))

Правильно - не может заработать на двух, пусть третью ищет! Да еще и машину захотела, ага. Пусть на метро таскается. И вообще, видела, от кого рожала, ага ;-) И вы смотрите, на ус мотайте, пусечка)))

Ой, да что вы милочка, я тут в соседнем топе написала уже - что мой муж бизнесмен, а та мадам рожала, чтобы ден. мешок удержать. Он то детям денег дает сколько надо, просто БЖ его как кашалот - все ей мало. Она чанала ноет, что не прокормит, но простите 20 тысяч в месяц и только!!! на еду двум детям наверное мало, и то что ВСЕ их расходы он беоет на себя, а ей что-то захотелось машину в кредит, и вот ведь мотивация к тому чтобы он ей с кредитом-то помог - ну даже двух работ ей не хватит.
В общем-то итог один - ушел, а вот на ус я мотаю, что не смотря на отношение к ней, он детей не бросает и помогает и принимает активное участие в их жизни. Я пожалуй рожу от него!

Рожайте-рожайте! Надо же на себе проверить, хватает ли двоим детям на еду 20 тысяч, и нужна ли с двумя детьми машина :-Р

да вы просто прелесть! вот теперь поняла, что пойду ка я в огород морковь полоть) ну вот без вашего коммента даже и не знала как же дальше жить! Просто влюбилась в вас до беспамятства!!!

У моего мужа БЖ больна раком и он полностью оплачивает ее лечение, квартиру и все расходы, связанные с их дочерью, что в совокупности составляет 5 -5,5 тыс евро или приблизительно 50% его зарплаты и я считаю это НОРМАЛЬНЫМ!!! Так и должно быть, ведь она не чужой ему человек и ребенок у них замечательный, который к тому же страдает вдвойне. К вашему сведению развелись они около 3 лет назад (тогда он выплачивал ей 25% зп на ребенка), а заболела она 4 месяца назад и вот честное слово, ни на один миг я не подумала, "отчего же он ей столько денег дает" - автор вам добрее надо быть, вы ведь не знаете как завтра к вам судьба повернется

Так и БЖ не разводила мужа вашего, наверное, и вела себя как нормальная адекватная тетка...

Что вы понимаете под словом "разводила"? Если ей что то нужно для ребенка, то он обязан ей помочь. Если ей нужно для себя, то это меня ни коем образом не касается и если муж САМ считает это необходимым, то пусть дает. То что сейчас мне свои "хотелки" пришлось умерить, я считаю нормальным, тк человек в беде, а я все таки работаю и могу заработать, пусть и не столько, сколько супруг. При этом до развода и после она вела себя совсем не адекватно, особенно по отношению к нему, но повторюсь, это их взаимоотношения и он тоже не ангел, хотя люблю нИмАгу его.

Мы сейчас с Вами общаемся в топе БЖ тянет деньги...если прочитаете топ, поймете, что значит разводит.
"Если ей что то нужно для ребенка, то он обязан ей помочь" БМ ей ничего не обязан, тем более 2-е детей из 3-х не его, это добрая воля БМ, а обязан он алименты платить.
А когда еще, как в случае с Автором, это не просто семейный бюджет, а получается, что Автору приходится подработки брать, чтобы на их семью хватало, то БЖ тянет денег не только с БМ но и с НЖ. Другой разговор, что это нужно своему мужу объяснить и действительно тратить деньги на свою семью и на себя, а не на не способную содержать своих детей БЖ.
Я и БЖ и НЖ, у БМ есть своя семья и если я знаю, что могу рассчитывать на сумму в 2 руб. (условно), я никогда не стану вонить и кляньчить еще, т.к. я понимаю, что у БМ своя жизнь и там есть еще ребенок и НЖ, которая сидит дома еще и не вышла на работу.
А также, если я понимаю, что на сегодняшний день не могу родить 2,3 детей. то и делать этого не буду, а не так что, мне все пофигу, родила, а как содержать или хотя бы сохранить семью, чтобы потом не сидеть вместе с детьми и не сосать лопу, я не знаю.

Нет, разница есть.
Помочь в беде - это одно.
А когда у кого-то просто чувство собственности на БМ просыпается - это другое.

Тут давно как-то был топ, что алименты 60 тыс в месяц - очень мало, а он сволочь, не хочет больше платить.
В какой-то степени соглашусь. То есть:
уровень жизни ребенка после развода не должен упасть.
Новая жена тоже же в курсе за кого выходила.
Но НЕ БОЛЕЕ.
Остальное должно зависеть только от того, на что способен мужчина(видела же от кого рожала), не уменьшая при этом в пользу БЖ доходы нынешней жены.

А если это просто чувство собственности БЖ на БМ ...

Но жизнь такова, что как БЖ - ук много, так и БМ - сволочей, увиливающих от ответственности, тоже много.

Помочь в беде, это действительно Важно.
"Тут давно как-то был топ, что алименты 60 тыс в месяц - очень мало, а он сволочь, не хочет больше платить. " у меня у знакомой сейчас примерно тоже самое, я это называю зажралась, т.е. когда ее пнули подзад коленом вместе с ребенком, то у нее вдруг ребенок оказалось раньше ел черную икру ложками и ложки эти были золотые и отдыхал ежемесячно на Канарах. На суде пыталась лаять, а когда БМ предоставил справку о доходах, хороший такой доход и что ребенка они ни разу за границу не брали и это было желание его жены, зачем, он там мешаться будет. С детем сидела няня по 2-3 недели... Тогда она немного притихла. А судья просто рот открыла от такой наглости, на какую сумму алиментов рассчитывала мамочка ( по ее мнению он 70% заработанного должен был ей отдавать)....судья интересный вопрос задала, а почему мужчина уважаемый, у вас на остальных детей алиментов нет,ну и что что Вы платите налом своим БЖ, пусть подадут на алименты и Вы будете патить на 3-х детей. Это судья говорит. Это кстати, его женушка тоже за свою пламенную речь успела выпалить,что тем вот он налом платит по 100 тыщ, а мне тока 50 по алимента достается, несправедливо :)
Так, Что бывают разные истории, но вот для меня лично, это просто как истории с другой планеты. И такие дамы искренне не понимают, что есть люди которые с 20-мя, 3-мя детьми выживают на 5 тыщ. алиментов.

Нет, с черной икрой это перебор, конечно.
Тут соглашусь. Это просто урвать больше хотела. Таких тоже полно, о чем и топик.

А вот если, н-р, мать работает, нужна няня, или кто там, чтоб за ребенком присмотрел, плюс развивающие какие кружки ребенок уже посещал, то он не должен этого лишиться, если отец В СОСТОЯНИИ это оплатить.
В общем, речь о том, чтобы ребенок не пострадал.
Я не знаю цен Москвы, тогда расписывали, куда эти 60 тыс, шоковая сумма, конечно, но вроде, реально расходилась на нужды. Если только не ввели в заблуждение, но вроде ее никто не поправил.
Только были реплики, а как на 5-10 тысяч алиментов жить. Но понятно, что материальный уровень разный бывает.
Тут я считаю, чтобы уровень жизни ребенка не стал хуже, если только его отец не стал зарабатывать меньше. А то всякое ведь бывает.
Но это только на совести обоих родителей.

А то, что уровень жизни у всех разный, так кто спорит. Конечно, большая масса людей имеет очень низкий уровень жизни.
Но представьте, ребенок занимается танцами. Это очень дорого. Родители разводятся. Отец может оплачивать как и раньше эти танцы, но не хочет его БЖ. Хотя ему не в напряг. Всё, ребенок перестает заниматься, потому что мама не потянет. Кто после этого его отец? Ведь не разведись, ребенок и дальше бы занимался. У них сколько разъездов по конкурсам только. А доп. занятия. Конечно, можно, сказать маме, что жить надо по средствам. Но ведь папины другие дети живут лучше за счет папы(и не за счет его НЖ), почему ребенок должен лишиться былой жизни, из-за того, что папа влюбился в другую тётю?
Вот только об этом речь.
А 60 тыс это или нет, вот тут не знаю, речь о Москве была, она расписывала, куда что уходит, конечно давно было, могу ошибаться.

Не, ребяты, БЖ ещё ой уки какие бывают!
Расскажу историйку.
Моя подруга встретила своего нынешнего мужа уже где-то через года два после его развода с женой.
Мужик он неплохой во всем, но вот зарабатывать не умеет, есть этот грех. Его заработок - слезы, а уж после алиментов... Подруга моя - его нынешняя жена - получает раза в 3 больше его. Устраивает ее эта ситуация - ее дело. Проблем она из этого не делает, ну, не может мужик, заработать больше, вот мямля в этом смысле, что тут сделаешь. Кого-то такое не устроит, она на это внимание ПОКА до поры до времени не обращала. Но семейная жизнь зато во всем прекрасна. У нее еще растет свой сын от первого брака.
Кстати, его сын периодически (БЖ живет в другом городе, но родня БЖ здесь) посещает отца, лето так вообще всегда почти у отца. Подруга относится к этому нормально.
Ситуация вот чем интересна.
Как только БЖ (кстати, живущая ныне гражданским браком) узнает, что он женился и ждет ребенка, так помимо алиментов, начала говорить, что сын в чем-то нуждается.
Теперь вспомним зарплату отца и что получается?
Получается, что это НЖ будет оплачивать расходы его сына!
Кстати, когда моя подруга сама предложила, чтобы отец сам купил "сандалики" (речь не о них, я образно), БЖ поставила вопрос остро - только деньги.
Нет, ее можно, конечно послать, алименты-то платит, но тогда муж подруги боится, что сын поймет это не так (мама постарается, тут и так ясно). А решить сам не может (вспомним, что он такой-никакой).
А аппетитиы БЖ, которая знает, что ее БЖ такой, и раньше удовлетворялась алиментами, всё растут.

Кто сейчас начнет ее жалеть и говорить, бедная она бедная, сына поднимает, я скажу ещё одно.
Приехала как-то БЖ к ним в город в гости к своей матери. Муж подруги моей возил свою БЖ на машине(после развода квартиру и все остальное кроме машины оставил БЖ, машина не новенькая ему) куда та просила. Моя подруга и здесь молчала. НО была еще и беременной на 8-й месяце. Но как-то ее тоже надо было куда-то отвезти, а он говорит, я той обещал. Тут она его что-то подколола и что услышала? Он ей говорит, да что ты ревнуешь, она хоть и просила на днях вспомнить прошлое (!), я же отказался.
У меня, как подруга мне это рассказала, была немая сцена.
Нет, не на то, что БЖ решила совратить БМ, а на то, что он так спокойно сказал об этом нынешней да еще беременной жене! Нет, ну что за мужик! Причем, зная его, вполне могу поверить, что это по простоте душевной, типа доказать, вот я какой хороший, млин!
Про реакцию ее он явно не думал. Очень похоже на это.

Вот такая история.
А вывод одни. БЖ просто любым способом хочет насолить НЖ, причем она не одинокая, брак правда гражданский, но тех подробностей не знаю.
Пока муж не женился, она и не вспоминала про него, алименты получала и все, нафиг он ей был нужен такой малозарабатывающий.
А женился он и началось... Давай деньги, причем надо только деньгами не пойми на что, не объясняет. Сыну и всё.

Конечно, не позавидуешь подруге, что такой муж, но вроде и не самый плохой, почитаешь топы, как там зарабатывающие мужья жен за людей не держат. А этот во всем нормальный, даже и не ленивый, но зарабатывать больше никак не получается. Дома все отлично, не ноет никогда. И все б у них нормально было, если б не БЖ.
Кстати, подруга его сыну постоянно новое белье покупает, но проходит какое-то время, мальчик у них появляется и опять все почему-то страшное и дырявое, как будто специально в таком отправляет, где только берет(Что-то похожее про дырявость как-то читала здесь на еве).
Так что автору вполне верю. Люди всякие бывают. НЖ тоже порой еще те встречаются. Хорошо, когда золотая середина. И многое, конечно, зависит от мужа.
Тут остается только лавировать.

Вот-вот, почему-то БЖ считают что они просто навсегда будут самыми главными в жизни БМ и ВСЕГДА! при этом манипулируют детьми/ребенком.
К тому же помимо детей упорно будут еще и пытаться вернуть, БЖ моего мужа спустя 4 года пишет ему смс, что хочет любви, что он сухарь, и не знает что такое безответная любовь, при этом мужик у нее есть, баба красивая, молодая - но вот не уймется, а подоплека всему этому ДЕНЬГИ!!!!
Мне деньги мужа не нужны, я сама зарабатываю хорошо,
но мне интересно - вот рожу я от него детей, и так вот случится, что расстанемся - я тоже в такую же идиотку превращусь? это вирус такой или поэтому они и становяться БЖ - что мужики не сразу понимают, что дурами жизнь связали?

Насчет вируса БЖ не знаю :(.
Сейчас остро запоминаю, что тёще нельзя вмешиваться с поучениями к зятю, и что, когда мне старенькой (вдруг посудомойки не будет :) ) будут посуду перемывать(потому глаза плохо видят, а руками уже не чувствуешь) - не обижаться, а может порой и спасибо сказать, вместо, "чего ее мыть, она чистая". Это я про бабушку, уже взатарку мою, чтоб ее не обидеть, ну нельзя есть с таких вилок-тарелок!

""Кстати, когда моя подруга сама предложила, чтобы отец сам купил "сандалики" (речь не о них, я образно), БЖ поставила вопрос остро - только деньги.""- тоже самое
и о дырявом белье и колготках...один в один

а отец в состоянии сам купить сандалики и прочее? Если в браке этим занималась жена, то он может быть просто не в курсе, что именно надо покупать :) А советоваться с НЖ-так у нее может быть свой взгляд на эти вещи, который не совпадет со взглядом БЖ (а ведь, по большому счету, именно БЖ решать, какую одежду и обувь покупать ребенку)... Я тоже предпочитаю, чтобы БМ деньгами давал-просто потому, что именно я покупала и покупаю одежду (и БМ это устраивает, кстати)...

я не против денег, и не против сандаликов и не против вообще ничего, что касается ребенка. Просто должна быть мера

И у нас БЖ так себя попыталась вести! Поначалу только деньги, но муж не дурак - жил с ней и знает все ее уловки, поэтому все расходы, кроме питания - покупает или сам или вместе с БЖ
уже не по теме, вот Вы мне девы объясните, ну как так - девочка в 21 год, встретила мужика, ну секс, ну прочее, ну залетает она от него через месяц, он ей говорит - ОК, ребенка приму, признаю, но женится не буду, жил с ней иногда - у него бизнес/работа, и ночевал на работе порой, она рожает и тут же беременнеет вторым (не воспринимайте буквально, конечно время прошло, но сравнительно небольшое) и на каждом углу орет что у них любоФФ и прочее, но почему то он от нее беременной уходит (потом через какое-то время мы с ним встретились).
Мы с ним сразу же начинаем вместе жить, расписываемся.
Вот так...

потому что есть такие, он которых бегут без оглядки

:) странно, как не почитаешь НЖ, так все БЖ вышли замуж за мужика исключительно по залету или из-за его кошелька (реже, конечно) и брак с самого начала был неудачным и вообще - КАК с такой женщиной он связался, это ж уму непостижимо :)))

нет конечно, все обычно начинается с любви...но только у некоторых заканчивается...я со своим БМ просто была с 17 лет и мы прожили 10 лет, но просто выросли из своего брака...как брат с сестрой в хороших отношениях, но любви и отношений мужчины и женщины давно не осталось. вот и разошлись по мирному. У него теперь новая жена, у меня новый муж - и я стараюсь поодерживать норальные отнощения с ними. Браки распадаются, и заречься от этого нельзя.

Вот и я о том же...просто на Еве в основном БЖ = мегера в халате, а ведь не надо забывать, что то, что она сейчас (я имею в виду ее общение с БМ, конфликты) - это результат "работы" и мужа тоже...Именно с ним она стала такая, получается, получил то, что сам "вырастил" :)

не все! но я думаю, когда все как у всех, просто люди в определенный момент понимают, что не сложилось у них, разводятся, но муж исправно платит алименты и общается с детьми - чего писать-то, а вот когда баба без мозгов и даже после развода и полном обеспечинии детей продолжает преследовать БМ, требовать денег, любви, чтобы вернулся и тыды... как тут не поделится. На самом деле гораздо больше браков, где муж уже имел такой опыт и есть БЖ и дети, чем вам кажется и почему НЖ должна пожизненно терпеть выходки БЖ? Уж хоть пожаловаться то нам разрешите)))

Да я-то просто в противоположном лагере сижу, но только не преследую, конечно, никого :) Просто, иногда так анализируешь посты и думаешь - а ведь, блин, и ко мне можно так прикопаться, повод всегда же можно найти, и вот обмываются мои косточки сейчас кем-то: какая я плохая и без мозгов :)

Судя по тому как вы отвечаете - у Вас и мозги, и адекватность есть!
А вот пример общения БЖ с мужем: ты с ней спишь? (это обо мне).. он молчит... ты с ней спишь?... он молчит... если у Вас ничего нет, то почему вы до сих пор вместе? Давай уедем куда-нибудь в отпуск, попробуем наладить наши отношения.... он молчит
Это переписка по аське, дал ей номер на свою голову, чтобы писала, если что по детям нужно!
Из 30 звонков за день, 10 будут про то, что когда привезешь деньги, еще 15 будут о чем угодно, и только 5 про то, что что-то там дети...
А как Вы отреагируете на то, что она звонит: муж не отвечает - ну не может в данный момент, она может подряд набрать 15 раз!!!! и когда он ответит, она скажет - ты не знаешь куда можно пойти на курсы английского. Я вообще юморист по жизни, она конечно сильно разнообразила мою жизнь в плане смеха)

Вы такая? думаю что нет, так что и кости Вам никто не перемывает

:))) было один раз, когда я раз 20 набрала, но там действительно был важный вопрос (так мне казалось) :))) Мы вообще общаемся редко, максимум раз в неделю...

А у нас это каждый день и много раз,
не лечится)

А ваша подруга видела за кого замуж шла, или нет? Пусть мужик ребенка к себе жить заберет - сейчас суды и в пользу отца не редко решение принимают.
Уками бывают как БЖ так и НЖ.
Обидно только когда взрослый самостоятельный люди выплескивают свое дерьмо на детей. И не важно делает это мать отец, или новая женщина отца. Детей по любому жалко!

Конечно, видела. Только вы сами себе противоречите.

Сами же пишите, что "Обидно только когда взрослый самостоятельный люди выплескивают свое дерьмо на детей. И не важно делает это мать отец, или новая женщина отца. Детей по любому жалко!"

И тут же "Пусть мужик ребенка к себе жить заберет".
Ради чего? Из-за денег? Беспокойства, чтоб жене больше не перепало?

А мальчику каково будет? Без матери? Какая бы она не была по отношению к БМ и его жене, ему-то она мать. Дырявое белье - это же понятно специально. У него купленного отцом уже должно море быть.
Мальчику 10 или 11 лет, как без матери? Отец тоже, конечно, важен, но мать... я просто не понимаю, как бы меня, н-р, забрали от матери к отцу, хотя и он у меня прекрасный человек. Ни за что.

Да и пострадает этот мальчик только в одном случае, если мама будет твердить, какой сволочь твой отец.
В доме подруге про его маму ему тактично ничего не сообщается.

То что "Уками бывают как БЖ так и НЖ. "
Я писала вот здесь
http://eva.ru/topic/46/2314122.htm?messageId=57542355,
что
"Но жизнь такова, что как БЖ - ук много, так и БМ - сволочей, увиливающих от ответственности, тоже много."
Почему НЖ не упоминула? Просто настоящий отец все сделает, чтоб его ребенку хорошо было, и не будет ущемлять ни его, потому что НЖ так хочется, ни свою семью. То есть он больше виноват. Хотя не спорю, когда НЖ препятствует нормальной помощи детям мужа, их встречам - это ни в какие ворота не лезет, тут с вами соглашусь. Ука.

А в данной ситуации БЖ именно НЖ хочет неприятностей побольше. Что представляет мужик, она знает. Обе знают. БЖ просто не устраивает, что даже такой он кому-то нужен (хотя в других ракурсах претензий вообще нет, прям золото, а не человек, вот так бывает), вот она и пытается доставить ему(читай его нынешней жене) всякие вопросы о деньгах. Раньше ведь она этого не делала.
В истории автора просматриваю ту же линию.

Просто очень часто встречаются, как истории, что БЖ не помогает ребенку вообще, так и когда БЖ нормальный, а БЖ играет на этом в свою пользу.

У нас по началу БЖ пыталась что то тянуть+ отвези меня туда и сюда...муж у меня оч., как это сказать мягкий. но т.к. доверительные отношения, то пришел ко мне, + БЖ что то типа заявила, что мы должны вместе ходить, гулять с ребенком, т.к. у нас семья, тут Мой муженек совсем напряглся и ко мне за советом, как бы ее помягче послать. Я девушка эмоциональная, обрисовала ему в 3 словах (известных всем) куда ее отправить, а литературным языком он сказал следующее- Что Мы (ОН И БЖ) никуда вместе ездить не будут, нужно куда то поехать, вызови такси, Мы никакая не семья, я отец ребенка, с которым тоже буду видеться без тебя, у меня есть семья, а ты мне не нужна, поэтому и развелся с тобой (задолго до нашей встречи). А нужна тебе машина (которую по ее мнению тоже должен был ей купить БМ и ребенка подговаривала, а дете приходило и говорило: "ПАПА КУПИ МАМЕ МАШИНКУ ЕЙ НАДО ОЧЕНЬ ИЛИ ПОДАРИ ЕЙ СВОЮ, А?!"
Попытки были и дальше. где то пол года, но потом подостыла, ее мама ему звонила, типа, да ты сволочь, мою дочь бросил. Когда Муж сказал, что женился и что вообще то разводились по обоюдке 4 года назад, повесила трубку... :)

у меня 3 подруги ( не оч близкие) у которых мужья имеют БЖ и детей от первого брака, и все они ПРОТИВ того, чтобы мужья виделись с детьми и ограничивают их общение исключительно переводом 25% официальной з/п на карту БЖ... и это очень грустно...

у меня подруга развела НМ с БЖ, у них ребенок там был,
на себе его женила, родила ребенка и на 100% не дает мужу общаться с ребенком, он ни материально ни морально не помогает. И она говорит, что не смогла бы с этим жить - у него есть сын от нее и этого достаточно! тут конечно и сам муж - то еще гавно на палочке, если с ребенком не хочет общаться
Я в шоке. всегда ей говорю, что жизнь может обернуться иначе и она сама может оказаться в таком положении.

Думаю, мужчина просто слабый, у меня папа такой был, мягкотелый. Тока я уже не маленькая была, когда родители развелись мне было 13 лет, а в 16 я его нашла, заявилась в дом к НЖ и спросла, а в чем собсвенно дело папа?! НЖ пыталась что то там отвечать, я ей быстро обяснила, что вот это может и Ваш муж, но прежде всего, он мой отец и я буду разговаривать с ним, а Вас попрошу не вмешиваться. Потом долго мне звонила и предлагала дружбу :)

Муж и жена нашли друг друга - идеальная пара. По крайней мере до тех пор пока третья идеальная жена не найдется.

))

когда дочь моего мужа приехала к нам жить, все мои знакомые в один голос твердили "тебе это надо?!". разумеется муж меня убедил что ему это важно и я его поддержала с мыслью о том что вряд ли смогла бы связать жизнь с человеком который бросил и забыл своего ребенка. ведь также может поступить и с моим.
откровенно, у моей подруги БМ еще тот кадр, она его кроет целыми днями вот только с детьми он видится очень и очень часто, берет их к себе, что говорит о том что он не такой уж конченный человек.
материальная сторона конечно сложный момент, мне трудно было удерживать совего мужа от неразумных трат (не буду вдаваться в подробности но подразумевается не на еду, содержание, учебу, лечение, поездки и прочие нужды, а действительно глупости)

Если не мешает семейному бюджеты, то, думаю, не страшно. А птом для Вас это глупости, а для девочки важны вещи. Мы же не все сразу становимся умными и мудрыми :)

нет не сразу, обычно умнеем если взрослые нам указывают на наши глупости, а если они нам во всем потакают, мы вырастаем эгоистичными дурами и продолжаем считать что нам кругом все должны и то что мы хотим это "важные вещи".
что же касается семейного бюджета, этот вопрос никто не поднимал, потому что моральная сторона играла большую роль. к слову, выплачивать алименты за ребенка намного меньше головной боли, даже если платишь больше чем пологается алиментов. а так за 3.5 года мы вложили в нее примерно то, что отец бы выплачивал с момента развода до ее совершеннолетия.
ну да ладно, хотя бы теперь его не мучают угрызения совести что он плохой отец и не заботится о своем ребенке - для меня это важно.

Чтобы не было подобных проблем, мужей надо брать без "наследства". А что дает деньги, значит, хороший отец. Значит, и вашему ребенку будет давать, если разбежитесь.

Автор, заберите ребенка себе. Тогда и будите регулировать траты на него. Пусть вам БЖ платит алименты на него. Укладывайтесь в них и будет вам счастье

ППКС. Уже предложила это автору - она почему-то не откликнулась. :)

Автор этому ребенку никто. У вас тоже ребенка постороння тетка может взять и посоветовать алименты платить? :-).

Но недовольна ситуацией именно она. Ей и предлагается способ прояснения оной.

Мне тоже нравятся НЖ которые пытаются влезть не в свои дела :-).