49
Как бы Ваы себя ощущали?
...на месте женщины после такого диалога (при обстоятельствах, что Ваня-муж дома бывает редко в силу работы, и с супругой общается редко в силу его работы, ее работы, т.е. практически полноценно только на редких совпадающих выходных):
1 день.
-Ваня, какие планы в выходные (совпадают)
-поеду к матери по делам (дел на пару часов)
-А нас (жена + сын 4 лет, который не видит бабушку по мужу месяцами) с собой возьмешь?
-Ну......поехали.
День ближе к вых.
-Вань, ну как в вых
-собирался же я к матери
-я не поняла, мы с тобой или нет?
-ну...если хочешь, поехали и т.д.
Пилять, так всегда и во всем. Я думаю, у чела пропал интерес к семье, как к факту по жизни. А у Вас какое впечатление??? У меня, что я бьюсь часто в бетон.
Свернуть
Ответить
вам делать нех.й, вот и докапываетесь до мужа. Чего вам дома не сидиться? Вот охота к свекрови мотаться-то.....
Ответить
Поняла, что мы не нужны ему рядом. Вот как поняла я. Что если мы с не поедем, никто не расстроится (пример был 1 из 100 аналогичных). Правильно я поняла?
Ответить
У него своя жизнь, у Вас - своя. Нет у Вашего мужа горячего желания делать что-то с Вами вместе, уже привык без Вас...Мда...грустно...
Ответить
согласна с Вами, но...с чего ему ПРИВЫКАТЬ все делать без меня? Я только за всегда!
Ответить
С этого: "Ваня-муж дома бывает редко в силу работы, и с супругой общается редко в силу его работы, ее работы, т.е. практически полноценно только на редких совпадающих выходных"
Ответить
Ну нормальный человек, если бы любил семью, старался бы больше времени высвобождать при таком раскладе для общения с ней-семьей, тем более когда возможность сама открывается. Вместо того, чтобы привыкать все делать без нее. Вот мое недовольство. Отсюда я делаю неутешительный выводы про "Ваню". Или это не правильно?
Ответить
эт нормальная женщина так будет делать, кмк. а у нормального мужчины немного другие приоритеты.
Ответить
Т.е. хотите сказать, что Ваня ненормален?:)
Понимаете какая штука, люди, ведущие подобный образ жизни, порою действительно напрочь отвыкают от домочадцев и не испытывают потребности в их обществе. И даже хуже бывает - тяготятся обществом домашних. Никогда не встречали здесь обсуждений на тему "какая мука эти праздники"? *новогодние, например* У разных людей и так разная потребность в общении, а уж когда сфера интересов практически полностью перемесестилась ИЗ семьи куда то в другое место, чему удивляться? И хоть лопни от злости, хоть застыди насмерть, желания к общению этим не вернешь, повышенного внимания не добьешься. И проку рассуждать хорошо это или плохо никакого.
Понимаете какая штука, люди, ведущие подобный образ жизни, порою действительно напрочь отвыкают от домочадцев и не испытывают потребности в их обществе. И даже хуже бывает - тяготятся обществом домашних. Никогда не встречали здесь обсуждений на тему "какая мука эти праздники"? *новогодние, например* У разных людей и так разная потребность в общении, а уж когда сфера интересов практически полностью перемесестилась ИЗ семьи куда то в другое место, чему удивляться? И хоть лопни от злости, хоть застыди насмерть, желания к общению этим не вернешь, повышенного внимания не добьешься. И проку рассуждать хорошо это или плохо никакого.
Ответить
10
Нормален :-) и любим мною. Только некоторые поступки его вызывают непонимание в корне.
Наверное Вы правы, и далее получается разрыв? Т.к. я не смогу долго находиться с человеком, который не заинтересован в общих делах, планах, времяпрепровождениях и т.д. Грустно...Просто очень хочется достучаться до Вани, что он все рушит. Видать не судьба достучаться
Наверное Вы правы, и далее получается разрыв? Т.к. я не смогу долго находиться с человеком, который не заинтересован в общих делах, планах, времяпрепровождениях и т.д. Грустно...Просто очень хочется достучаться до Вани, что он все рушит. Видать не судьба достучаться
Ответить
Ну и непонимание тоже неудивительно при вашем раскладе. Вы то тоже его мало видите, мало общаетесь, вот и не понимаете. Проблема скорее даже в этом, а не в том, что образ мужа не совпадает с образом, если уж не идеальным, то желательным (предпочтительным) для Вас. Т.е. Вам хочется внимательного, заботливого, мужа, который с радостью проводил бы в Вашем обществе свое свободное время, стремился бы к совместному времяпрепровождению, а в реальности имеет совершенно иной расклад. Но возможно Вам было бы проще и комфортнее, если бы Вы лучше понимали своего мужа и принимали его таким, каков он есть?
Ответить
Т.е. его понять, а на свои амбиции забить? :-) Как тут часто все пишут, что человека не изменишь. Ну так я тоже человек, при чем довольно гибкий. Я очень долго иду навстречу и приспосабливаюсь к образу жизни мужа, я хочу найти компромисс, а его так все устраивает. Я не вижу выхода.
Ответить
А Вы не торопитесь ни забивать ни оскорбляться. Это всегда успеете. Постаратесь для начала понять и осознать ситуацию. А когда поймете и вникните, глящишь и варианты какие то найдутся как быть и что делать. ИМХО
Ответить
ну прямо вы так одним диалогом описываете ваши отношения? кроме этого от Вани вообще больше ничего нет и не бывает?
да и потом, можно же объяснить, или спросить мол ты сам хочешь или нас за компанию возмешь? такое чувство как будто публика здесь вам ближе чем Ваня от которого 4-х летний сын имеется.
да и потом, можно же объяснить, или спросить мол ты сам хочешь или нас за компанию возмешь? такое чувство как будто публика здесь вам ближе чем Ваня от которого 4-х летний сын имеется.
Ответить
Я описываю то, что вызывает конфликт в доме. И если бы я видела причину этому явно, я бы не обращалась сюда. А вообще цель темы понять, одна я такая, которая напрашивается постоянно мужу в компанию, или это нормально нынче, поврозь. И да, именно этот случай хочется увидеть со стороны
На самом деле я только и делаю, что уточняю по-жизни "что он сам хочет, с нами или без и т.д." От Вани хотелось бы по-больше внимания к семье. А то ведь я ж не каменная в одни ворота играть.
На самом деле я только и делаю, что уточняю по-жизни "что он сам хочет, с нами или без и т.д." От Вани хотелось бы по-больше внимания к семье. А то ведь я ж не каменная в одни ворота играть.
Ответить
попробуйте не противопоставлять, а говорить "что будем в выходные делать" - как то так. у меня у мужа доп работа объединена с увлечением. если бы я не озвучивала свои планы, то в выходные он бы занимался только любимым футболом, как и все время после работы)))) это не значит что семья не нужна.
Еще вопрос - почему ребенок не видит бабушку месяцами? предлагайте мужу сами поехать к его матери)))
Еще вопрос - почему ребенок не видит бабушку месяцами? предлагайте мужу сами поехать к его матери)))
Ответить
Она живет далеко от нас (относительно, 120 км). Сама не приезжает, ну не знаю почему, работает, тяжело наверное, я не настаиваю. Мне не трудно съездить с ребенком самой. Только я редко получаю такие предложения, последнее время все реже и реже, хотя муж прекрасно знает, что я могу и график работы сместить ради поездок, и вообще не против чаще с ним ездить и не только туда. В том то и дело, если я буду спрашивать сама, да, будем ездить. Но во мне это вызывает все чаще противоборство. Если чел не предлагает сам, значит не охотно бы видел нас рядом. Вот как-то так
Ответить
Ну и зря Вы не хотите взять инициативу в этом вопросе в свои руки. Я Вас уверяю, что через пару лет муж просто привыкнет, что вы всегда ездите к свекрови вместе, и будет искренне считать, что именно он это всё инициировал:-) Вот так вот некоторые устроены:-)
Ответить
Так я на сегодняшний момент уже довольно долго сама все инициирую, только мало что меняется, а по-моему только усугубляется :-(
Ответить
20
Результаты тех мероприятий, которые состоялись по Вашей инициативе, Вас устраивают?
Ответить
Да, но куда деть память об усилии, которое приложила, чтобы эти мероприятия свершились. И куда деть дрель в голове, которая свербит "а если бы мы не поехали, у него были другие планы, наверное"...
Ответить
А это уже ненужная рефлексия:-)
У Вас есть цель - как можно больше совместного времяпрепровождения, вот и решайте, как ее достичь наименьшими усилиями со своей стороны, но принимая во внимание, что усилия мужа по определению всегда меньше:-) Возьмите себе за правило, что совместный досуг - только Ваша сфера ответственности в семье. Вполне возможно, что муж при этом автоматически возьмет себе какую-то другую сферу, что тоже сделает вашу жизнь более комфортной.
У Вас есть цель - как можно больше совместного времяпрепровождения, вот и решайте, как ее достичь наименьшими усилиями со своей стороны, но принимая во внимание, что усилия мужа по определению всегда меньше:-) Возьмите себе за правило, что совместный досуг - только Ваша сфера ответственности в семье. Вполне возможно, что муж при этом автоматически возьмет себе какую-то другую сферу, что тоже сделает вашу жизнь более комфортной.
Ответить
Вы правы в такой модели, где такой Ваня просто не организатор по жизни. А мой "ваня" именно не желает, судя по всему, проводить время вместе. Чувствуете разницу?
Вы знаете, это 99,9% мой комплекс, наверное, что я не люблю "напрашиваться". Слишком часто я подстраиваюсь под других в жизни так сложилось. И всегда думаю о человеке, что если он сразу сам что-то не предложил, значит планы без меня гораздо интереснее и плодотворнее. Срабатывает позиция "зачем я буду своим присутствием что-то портить". Зачем мне напрягать "Ваню"?!
Вы знаете, это 99,9% мой комплекс, наверное, что я не люблю "напрашиваться". Слишком часто я подстраиваюсь под других в жизни так сложилось. И всегда думаю о человеке, что если он сразу сам что-то не предложил, значит планы без меня гораздо интереснее и плодотворнее. Срабатывает позиция "зачем я буду своим присутствием что-то портить". Зачем мне напрягать "Ваню"?!
Ответить
Если Ваш Ваня принципиально не желал проводить время с Вами вместе, то его ответы были бы конкретнее и у Вас не было бы возможности ТАКИ поехать с ним вместе. Нет...это не нежелание, это кмк пофигизм - поедешь хорошо и не поедешь тоже нормально...
Ответить
Я вижу по-другому. Он не предлагает, т.к. именно не хочет нашего присутствия. А отвечает согласием.. ну потому что отказать открыто не в силах. Он же понимает все, что это не справедливо, про ребенка и бабушку, про меня. Опять же таки придумывать отмаз надо, почему нельзя вместе. Врать он плохо умеет и знает это, кстати. Вот ему приходится соглашаться. И был бы Ваня очень рад, если бы его не спросили " а можно с тобой". Для меня это стало уже унизительно, если раньше я просто раздражалась. Как выше написала, возможно, это мой комплекс.
Ответить
А почему бы и не напрячь Ваню?
Да я чувствую разницу:-) У меня есть свой "Ваня" чем-то похожий на Вашего в рассматриваемом ракурсе, но у него масса других достоинств, поэтому я простила ему тот недостаток, о котором мы тут толкуем, что значительно облегчило нашу жизнь:-) Это так просто - не ждать от партнера того, что он не может дать.
Да я чувствую разницу:-) У меня есть свой "Ваня" чем-то похожий на Вашего в рассматриваемом ракурсе, но у него масса других достоинств, поэтому я простила ему тот недостаток, о котором мы тут толкуем, что значительно облегчило нашу жизнь:-) Это так просто - не ждать от партнера того, что он не может дать.
Ответить
Для меня важно ощущать себя нужной человеку, иначе нафига он заводил семью. Я привела 1 пример из 100, как писала. Умываю руки. Развод конечно не выход для меня, но такая вялотекучесть тоже долго не продлится. Я то буду прилагать усилия понять ванюшу, но если он так будет продолжать, это утопия
Ответить
30
Вас легко понять. Мне бы не хотелось оказаться на Вашем месте. :) Просто на одних эмоциях и сарказме далеко не уедешь.
Ответить
а может так быть что Ваня не спрашивает потому что думает что все равно не поедете? ну, когда то раз отказались?
Ответить
А я понимаю Автора...Один раз взяла на себя, второй, десятый, все принимается как должное. При этом, наверняка, мужем занимается позиция "если и не поедем, я особо не расстроюсь". Осточертевает...
Ответить
Точно меня поняли. Даже более того, стало наверное "а лучше даже, ели не поедут"
Ответить
А дальше что? :) Тут ведь никакими увещеваниями и вомущениями своего не добьешься.
Ответить
Разумеется, потому что у каждого здесь будет "своя" правда. Выхода два - продолжать волочить отношения на себе, или перестать их волочить и жить тоже своей жизнью...
Ответить
Или привыкать друг к другу заново, знакомиться, сближаться. Но эта нелегкая работа ляжет на плечи автора, коль уж ей нынешний расклад не по душе.:)
Ответить
плюсанусь. изменить можно, только сначала определиться чего больше хочется - остаться "красивой и в белом" или изменить отношения в семье.
Ответить
У нас не так, наоборот, Муж с первых дней хотел делать все вместе, мне даже не привычно было, как то привыкла все сама...со временем это и для меня стало само собой разумеющимся...инам нравится, что мы все время вместе
Ответить
40
"Не против" общества и "рад" обществу разные вещи. Для положения жены это странно, не находите? Ведь речь идет не о поездке с друзьями не пикник
Ответить
Для положения мужа тоже странно, чего его жена спрашивает, какие у него планы на выходные и на ответ - поехали, не начинает сборы, а ждет чего-то, чтобы обидеться.
Ответить
Да хоть каким. Ну обидится жена и что дальше? Это моментально сблизит их с мужем, который даже не поймет в чем причина обид???
Ответить
Какая проблема!!! Да!!! Точно, надо разводиться!!:))))))))))
Ответить
видно жене больше делать нечего как интонацию мужа обсуждать. Сказано, что в выхи в маме.. значит в пятницу собрались.. напомнили мужу;) и в выхи.. туда.. к маме. Зачем 10 раз обсуждать все? ... наверно делать нечего.
Ответить