Муж или любовник?

Сходиться с мужем,однозначно.
А с любовником можно и продолжить общение.
У Вас дети,подумайте,к чему нестабильность?

Я бы выбрала Мужа, а Ваш сегодняшний эпизод в жизни попыталась использовать, чтобы его растормашить....а любовника, есди бы вдруг даже и появился, послала куда подальше...
А сколько у вас детей? Зачем же вы рожали, раз всего за 7 лет Ваш муж так уж Вам надоел?
А если бы он по отношению к вам так поступил, как бы вы реагировали?

Я за надежного, разумного мужа! А любофф проходит... Тем более: "по умственному развитию,конечно,уступает не только мужу,но и мне ( ". Потом страсть затухнет и все... вам даже поговорить не о чем будет...

Замуж я выходила по любви. Детей рожала тоже в любви - это к вопросу,зачем рожала. Муж мне не то чтобы надоел...Просто,видимо,я еще не нагулялась к моменту замужества,потом дети...а потом оказалось,что муж не особо активен,да и возраст дает знать,ему интересно не то,что мне.
Страсть к МЧ меня уже не накрывает,т.е. не это главная причина. Мне с ним комфортно - я наконец-то не маленькая девочка и "папина дочка" в отношениях,а нормальная молодая женщина с активным молодым мужчиной,который уважает мое мнение и не считает априори себя умнее и мудрее.
Просто так встречаться МЧ уже не хочет,говорит,вернешься к мужу,я уйду..

"Вот что делать?"
Думать. И не только о себе. ИМХО

А точнее,о себе не думать вообще...Так по-вашему?

точнее думать головой, а не другим местом, которым вы как раз и думаете, судя по всему... у вас все таки дети.

Нет, не так. Если бы было так, я бы так и написала. Просто Вы НЕ ОДНА и от Ваших шагов зависит не только Ваше будущее. Проблема в том, что Вы как раз думаете ТОЛЬКО о себе и никого кроме себя не любите. Вот я Вам и напоминаю, что Вы не одна...

Я поняла,о чем вы. Но я так не считаю. Я считаю,что лучше два счастливых родителя отдельно,чем оба вместе,но несчастные. Или вы думаете,дети не чувствуют(а с возрастом) не понимают,что семью сохраняют только ради них? А потом и получается: дети несамостоятельные,родители злые и ворчливые...все друг от друга зависят,чего-то хотят,детей от себя отпустить не могут,потому что вся жизнь потрачена на жизнь с нелюбимыми ради них. Зачем такие жертвы? Вы думаете,детям это надо?

:) Вы сейчас о чьем счастье говорите? О своем? Вы будете счастливы хоть с мужем хоть с любовником? А они с Вами будут? Вот, если честно и по-хорошему, разводиться надо в подобных ситуациях. Вы же не любите ни одного ни другого. Вы их используете. И вся заковыка сейчас в том, что Вы затрудняетесь определить с кем выгоднее быть. Счастье конечно каждый по своему понимает, но семья это не ОДИН человек, поэтому я еще раз предлагаю Вам думать НЕ ТОЛЬКО О СЕБЕ:)

Я о своем...поскольку свою жизнь я проживаю сама и за чужие жизни(кроме детских лет до 18-20-ти)ответственности не несу. Решать,в чем состоит счастье или несчастье другого взрослого человека - глупо и самонадеянно. Раз они со мной,если они не хотят меня терять,значит,они счастливы,разве не так? Или мазохисты...что тоже счастье для некоторых. А я не вполне счастлива,вот и ушла...
Насчет детей...В любом случае папа у них есть,один,он их любит,в общении не ограничен,я никакого негатива к мужу не испытываю и детям его не передаю.

Ваш муж знает о том, что у Вас другой мужчина?

Не знает. И не узнает. Я не хочу,чтобы муж страдал из-за моей измены..."не сошлись характером" гуманнее )

"Раз они со мной,если они не хотят меня терять,значит,они счастливы,разве не так?"
Нет, не так. Пока всей правды не знает, нельзя утверждать всего этого. ИМХО

Ну,знаете...Ведь эти полгода,пока у меня был любовник,муж же не замечал ничего,значит,на моем отношении к нему это не сказалось,все были довольны.
Признаваться в измене - глупо и жестоко..Я,например,допускаю,что мне могут изменить,но предпочла бы не знать...Так как когда знаешь,просыпаются всякие "левые" чувства,типа гордости,принципы,общественное мнение и т.д.

Вот Вы и снова о себе. :) Вы...предпочли бы. А что предпочел бы Ваш муж?
Ваши выкладки не отражают действительности, поскольку муж Ваш обманут, не знает реального положения вещей и не имеет возможности решить что ЕМУ в этой ситауции важно и нужно. ИМХО

Да я и не собираюсь давать ему эту возможность )))) Не дура,уж извиняйте )))

Эгоистка Вы. Первостатейная при чем. :) Только тогда не нужно обманывать себя и других, разглагольствуя о счастье Вашего мужа;) О его счастье будете говорить, когда узнаете реакцию на ПРАВДУ. :-Р

А я никого и не обманываю...Я,помнится,писала,что в ответе только за свое счастье,а ни за чье другое...Просто не мне и не Вам решать,что есть счастье для другого...

Ну во-первых Вы обманываете мужа, как писали выше.

Во-вторых Вы разрушили свой брак, тем самым не справились со своей долей ответственности в отношениях.

В-третьих, семья это команда и от отношений нужно не только брать, но и отдавать. А у Вас простите прёт одна только любовь к себе.

В-четвёртых, Вы правы: мы здесь все действительно не можем решать, "что есть счастье для другого", но мы точно знаем, что несчастным своего мужа и ребёнка - делаете Вы!

+1

Все так. Но это теория. Или вы считаете,что брки рушатся только у мерзавцев,обманщиков и глупцов? Не зарекайтесь..

@"А потом и получается: дети несамостоятельные,родители злые и ворчливые...все друг от друга зависят,чего-то хотят,детей от себя отпустить не могут,потому что вся жизнь потрачена на жизнь с нелюбимыми ради них"
С этих слов все ясно,зачем задаете вопрос.
Вы уже решили,что будете с глупым любовником)))

Нет,не решила. Это теория...так же как и рассуждения о том,что как только появляются дети,жить надо ради них. Жить всегда и всем нужно только ради себя...в хорошем смысле,без передергиваний. Тогда и окружающим с вами хорошо будет )))

я вас хорошо понимаю. но поверьте "папиной дочкой" быть гораздо удобнее, чем "ломовой лошадью" которая тащит на себе "маленького мужа" и детей.

конечно назад к мужу.а любовник пусть остаётся.вы о детях не думаете

если ваш любовник начнет зарабатывать, то он будет пропадать на работе так же как муж. По мимо этого вылезут еще куча "скрытых недостатков" которые вам пока не видны. НЕ ломайте семью. Собрать потом оч сложно, а новую создать - тоже надо много моральных сил.

Если возникает вопрос "кого выбрать", значит никого из двоих......потому что не любите...
если вопрос как поступить по умному...то лучше мужа тогда! А любовник пусть остается любовником!
Наверно так будет логичнее, по моему мнению!

полгода не срок, скоро вся романтика закончится. мужа знаете, понимаете, он реально готов поддерживать вас и ребенка.

Вот это и останавливает...С мужем все понятно и заранее известно..

Я так ушла в свое время к любовнику...Разница 10 лет в возрасте с любовником была, тоже мат.база волновала, но я почему-то решила, что рай с милым в шалаше. Через 2 года вернулась к мужу. Это хорошо еще, что муж меня ждал все это время. Все правильно вам Лаванда говорит. И мне говорили в свое время, а я не слушала никого. Если уже сейчас что-то настораживает, то, знаете: "Сомневаешься - вычеркни". Любовника поменяйте или этого оставьте, не ультиматумы же он ставит Вам. Мой тогда еще любовник подстроил звонок мужу, где ему доброжелатели сообщили о моей измене...так что будьте еще и осторожны...

Спасибо за ответ по теме! Подстраивать-то он ничего не будет,конечно... У меня к вам вопросы:
Почему не получилось с любовником? Страсть ушла,а взамен ничего не пришло?
Как с мужем потом отношения? Второе дыхание открылось в браке? Или как была рутина,так и осталась?

Да как сказать... Я про своего тоже думала, что не будет. Мужики, они, знаете ли, собственники. И еще какие.
Почему с любовником не получилось...Страсть не ушла, как ни странно, ни у меня, ни у него. Жизнь превратилась в борьбу за выживание. Подвела материальная база. И еще. Чтобы с любовником получилось, он должен быть лучше БМ на энное количество процентов. То есть там надежнее, добрее, разговорчивее, инициативнее, т.е. обладать положительными чертами БМ и к тому же обладать тем, чего Вам с мужем не хватает(секс не берем, на нем семью не построишь). Иначе, после Ваших ни к чему не обязывающих сейчас встреч, груз совместной жизни, начатой с любовником, приведет Вас к сравнению его с БМ. И это сравнение не всегда в пользу любовника будет, если БМ был в общем-то не плох. Уходить к любовнику хорошо, когда БМ пьет, бьет и гуляет, а любовник - принц. В других случаях все гораздо сложнее. В каждой избушке свои погремушки, и в новой семье не факт, что погремушки будут ярче или громче звенеть, будут удобными и т.д.

А с мужем-то что сейчас? Вы смогли вычеркнуть из жизни МЧ,к которому страсть не ушла? И начать новую радостную жизнь с мужем? Или опять скука?
Я просто боюсь,что,вернувшись к мужу,через некоторое время опять начну рефлексировать на тему угасших чувств,рутины и т.д. ((( А это несерьезно

Вычеркнуть пришлось. Отношения за 2 года совместной жизни с Л привели меня в больницу с нервным истощением:( Гулять можно, а от мужа уходить - нет. Сейчас я понимаю, что надо было мне от мужа уйти и пожить некоторое время одной. Нельзя покупать новый шкаф в квартиру, не избавившись от старого. Истина стара как мир...сначала разведитесь, а потом стройте свой, новый мир. Иначе еще ни у кого не получалось. И у меня не получилось.

+ миллион

А отношения с мужем...то же болото...Короче, если бы тогда не ушла, отношения с мужем при грамотном подходе можно было реанимировать еще(а любовника надо было держать в качестве гостиничного мальчика). Сейчас груз обид со стороны мужа и ошибок с моей давит шо пипец...

((( Так вы жалеете,что вернулись или не жалеете? Поняли,что мат. достаток важнее любви и страсти?

Важнее всего спокойствие, одинаковый социальный статус и интеллект на одном уровне.Мне не подходит в этом отношении ни БМ, ни любовник. А Вам любовник в этом отношении не подойдет. Да и рай в шалаше не бывает. Мы тоже с БМ какое-то время отдельно жили, а с любовником страсть страстная была, и причины ухода одинаковые были, и разница с Л в мат. плане и интеллектуальном уровне была такая же как у Вас. НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТАК НИЧЕГО. Получается, когда БМ - бьет, пьет и гуляет, а если рутина достала и приключений надо, то именно их и надо искать,а семью не трогать.

В одном посте все мои мысли! Как все похоже :( Только автор сейчас нас с Вами не услышит (вернее не поймет). Пока сама в это не окунешься, все правильные слова окружающих кажутся враньем ("ну, у меня то не так все будет"), мне, как и Вам, тоже все вокруг говорили, но толку было 0, пока сама до конца это все не прочувствовала, ничего не понимала.

Естественно, ведь маньяк изнасилует в лифте всех, кроме меня(с) :)

И я тоже... Только вернулась еще раньше, тоже счастлива, что муж меня дождался. Мне все было не так... Но зато после этого я точно знаю, что мой муж именно тот человек, который мне нужен, только с ним я могу быть сама собой (а для меня это самое главное, я не умею прогибаться), и самое главное - что я его люблю. Теперь я точно знаю, что никуда больше не уйду (прошло 6 лет, кроме мужа больше никого).

Во-во...Все не так, ребята(с)...

Да я и сама об этом думаю...Вот только не хочу больше с мужем так поступать,поэтому пока не буду до конца уверена,что хочу быть именно с ним - не вернусь...А как понять? Время что-то ничего по местам не расставляет...А ждать годы он меня точно не будет,а если разведемся,обратно не примет! В этом я уверена!
Любовников я не хочу,как-то тяжело мне это...Т.е. если возвращаться к мужу,то уж "целиком"...Это и останавливает..Черт,запуталась!

Когда я вернулась к мужу, я все еще "любила" (если можно это так назвать) любовника. Просто я уже поняла, что это не мое, что не будет ничего хорошего из этого. Через неделю должен был состояться развод с мужем (подали документы заранее, месяц истекал), я поняла, что дальше он уже ждать меня не будет, сейчас или никогда. Тяжело было невообразимо (муж не дал опомниться, и уже через 3 дня после моего возвращения домой, очень срочно перевез свои вещи обратно, несмотря на мои протесты). Меня ломало как наркомана, что я с собой только ни делала, курила как провоз (у меня астма, на это дело табу, но иначе не могла), от мужа воротило и т.д. Ломало меня долго, я себя ломала, но заставила себя это преодолеть. Чувства вернулись не сразу, прошло где-то полгода, прежде чем я начала снова что-то чувствовать к мужу. Сейчас прошло 5 лет, я точно знаю, что это было единственное правильное решение. Хрен с ней с романтикой и новизной чувств (а мне ее опять не хватает), то, что у меня есть в разы важнее всего этого, тем более, что и с другим она уйдет, а вот останется ли что либо?

ВОТ!!! И меня так же ломает сейчас, как от героина,и курю по 2 пачки в день, блин. И Л, как мне кажется, "люблю" еще...И от мужа воротит... Но ваш опыт вселяет в меня надежду...тем более, что решение расстаться с Л - единственно правильное решение. Как у нас все похоже с Вами!!!

А вот этого мазохизма я не понимаю (( Зачем возвращаться к человеку,от которого "воротит" (( Ради чего? Да еще бросив человека,которого вроде как любите...Неужели мат. блага настолько важны? Я понимаю,поняли,что без мужа не можете,любовника разлюбили,а тут...Не,я так не хочу..Легче самой себе эти блага обеспечить,а не "ломать себя" по полгода.
А привычка и чувства родства...С чего вы взяли,что и с любовником все это не возникло бы,не спасовав Вы перед трудностями?

Автор, за 2 года жизни с любовником я заработала на трешку в Люберцах и на счет в банке, столько, сколько за всю жизнь с мужем не заработала. А любовник работать и зарабатывать сам нормально не умел, и интеллектуальный уровень его не позволял ему даже заняться бизнесом, который я ему на тарелочке с каемочкой принесла. Что же Вы всё к материальным благам то клоните... Не в них дело.Не понимаете Вы ничего. Я перед трудностями спасовала??? Любовник на машине разбился, я его от тюрьмы спасла год назад. Я же говорю Вам, у вас логика - "маньяк изнасилует в лифте всех, кроме меня"(с). Я тоже так думала, когда мне все в один голос говорили то, что Вам Лаванда пишет. А вот теперь, наевшись говна на лопате, все поняла. Это не мазохизм, это спасение себя!!! От пресловутой и невидимой Вами в ослеплении любовью социальной и интеллектуальной пропасти!!!

Просто автор уже приняла решение в пользу любовника. Это бесполезно, главное, чтобы она увидела то, что видим мы, когда еще не буде поздно.

Ю.Л., а до начала Вашей совместной жизни с Л. Вы не видели,что он за человек?! Обычно тех,кто не хочет работать и кого,возможно,от тюрьмы спасать придется,видно все-таки...
Может,Вы просто в человеке ошиблись...А если бы он был нормальным,все по-другому бы сложилось.

Не возникло бы...От мужа воротило на тот момент потому, что мне было нужно побыть одной, а он не давал мне этой возможности. Не от мужа воротило, от ситуации. Все было намного сложнее: я рассталась с мужем из-за любовника (в самом начале наших отношений, секс был всего один раз, крышу рвало у обоих, муж сразу понял, разъехались). Л не дал опомниться вообще, сразу стали жить вместе (это была 100% его инициатива и моя ужасная ошибка), я сразу поняла, что это не мое: он пытался меня подмять, я этого не выношу (он был старше меня, и ему казалось, что мудрее), не давал мне вдохнуть (а у меня очень остро развито ощущение личного пространства, я задыхаюсь, если его не имею), учил жить, давал советы, ревновал. Я уходила, там уже караулил муж, без него тоже было плохо (он у меня настолько замечательный человек, что дай Бог каждому, ттт), и с ним плохо, и так по кругу много раз (когда была с мужем, думала только о том, как хочу вернуться к Л, а когда возвращалась в к Л целыми вечерами вспоминала, как мы счастливо жили с мужем). Душа все время не на месте была, извела я обоих, и больше всего себя (я была невменяема просто). И поняла, что если на начальном этапе эти отношения доставляют столько дискомфорта, что же будет потом.
Ушла от Л я спонтанно: утром проснулась, сказала Л, что еду по делам, поехала к себе цветы полить, зашла в свою грязную квартиру (никто не жил в ней давно), села на кухне, закурила свои оставленный несколько месяцев назад сигареты, налила себе кофе и испытала ТАКОЙ кайф. И подумалось мне, что я делаю живя в чужой мне квартире, с человеком, с которым мне не комфортно ни разу и хочется убежать.
Понимаете, с мужем мне комфортно всегда: я тороплюсь домой или жду его с нетерпением вечером, несмотря на 10 лет совместной жизни. Обожаю наши вечера, при этом каждый из нас делает то, что хочет, мы можем даже в разных комнатах находиться. Я знаю, что он не предаст, что он очень любит наших детей, а это ой как важно. Да бабочки в животе порхают не так часто как 10 лет назад, но все же бывают. Имхо, нельзя прожить всю жизнь с человеком на подъеме чувств, такого не бывает, но надо уметь удерживаться на плаву в моменты спада чувств.

"НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТАК НИЧЕГО. Получается, когда БМ - бьет, пьет и гуляет, а если рутина достала и приключений надо, то именно их и надо искать,а семью не трогать." (С)

Вот эти слова Ю.Л собственно отражают все то, что я пытаюсь донести до Вас в своих постах, можно было ограничиться только этим.

Автор поста, напишите мне в личку, пожалуйста, у меня период ломки, мне кажется, что Вы сможете мне дать кое-какие советы, чтобы выкарабкаться.

Написала

Поверьте, если муж любит, то будет и годы ждать. Да и целиком необязательно :) Поверьте, мы уже через это прошли, и не зря Вам советы даем. Ну не бывает, что все дураки, одна Вы - умная.

Девочки,да я и не претендую на "умную"...Просто вот "Я" было некомфортно в отношениях с любовником,а мне комфортно! Т.е. вот такой,какой у вас любовник был:ревность,доминирование,ограничение свободы - такой у меня муж! Я же выше писала,что не в страсти к Л. дело,а в том,что с ним я себя нормальным взрослым человеком со своим мнением и личной свободой почувствовала,наконец.
Я понимаю,что ломать не строить,но почему другие отношения обязательно должны быть хуже?

Как только у вас станет меньше денег, вы сразу перестанете рядом с ним быть умной личностью со свободой. Не дергайтесь лучше. Берите у мужа образ жизни и стройте из себя личность с теми, кто принимает или делает вид, что принимает вас за оную, либо по наивности, либо по причине того, что глупее вас.

блядища обыкновенная, оставь мужа нормально мужика в покое, шляйся дальше

Ок,неудачница обыкновенная,так и сделаю ;) Своего крепче держи ))))

а че вы мужа то бросили при имеющемся раскладе??? ну продолжали бы иметь умного обеспечивающего мужа и отца и вносили бы маленькие радости с молодым глупым бедным сексименом в свою жизнь

Ну я ниже написала,не только в сексимене дело ))) Слово классное
Да и как-то плохая из меня б..дь,не могу на два фронта,меня это утомляет и угнетает ((

Еще раз повторяю,дело не только в Любовнике! Дело в отношении...Ведь не зря считается,что в каждый период жизни рядом с человеком появляется именно тот человек,который отвечает его взглядам на конкретном этапе.Я замуж вышла рано,сразу от мамы перешла к мужу,так и оставшись для него в свой 30-к "первым ребенком"..И никак я не смогу эту ситуацию изменить,вот так у нас сложилось. Да,муж проводит с нами много времени,полностью обеспечивает,добрый-хороший-красивый,НО при этом я после 6 всегда должна быть дома(т.е. любие мероприятия после 6-ти мне запрещены - ЛЮБЫЕ,в отпуск всегда вместе,отдых всегда вместе(про пойти куда-нибудь с подругами вечером после их работы и речи не может быть),вся моя жизнь под ненавязчивым,но КОНТРОЛЕМ,маскируемым заботой и любовью. Да,я сама его выбрала,но на тот момент именно такое мне было надо,чтобы родить детей в спокойствии и достатке,встать на ноги. Но теперь-то...А ничего не изменить,он не понимает и не видит,в чем проблема.
А тут мой ЛЧ - полная противоположность мужу...
В этом вся соль,а не в трахе(простите за слово) ((

Ну так и кто вас заставляет жить с неустраивающим вас мужем? Разводы никто не отменял. Раз тянет на свободу и рядом с мужем вам хуже, чем без него, то вот вам Бог, а вот порог, как говорится. Или хочется и без материальных проблем жить и гулять, как незамужняя? Муж то от вас хочет всего лишь навсего поведения соответствующего статусу жены и матери. Это нормально для замужней женщины после работы спешить домой, к мужу и ребенку. Нормально проводить вместе свободное время. На то она и семья вообще то.

Да прекратите...Неужели лично Вам муж запрещает пойти без него в кафе с подругами,если сам не хочет составить компанию? Или в фитнес клуб сходить до 8-ми тоже,если интересующие вас занятия идут с 19-20? В семьях моих друзей все не так,личную свободу еще никто не отменял.

Мне нет, не запрещает. Потому что доверяет. Потому что я не рвусь изо всех сил на свободу. Потому что не наставляю ему рога и даже потенциально не намерена этого делать и муж во мне уверен. Поэтому я могу пойти вечером куда то и с кем то. У вас же совсем иной случай.

На свободу я стала рваться последний год только,рога - полгода из 8-ми лет брака и 9-ти совместной жизни. Но свобода ограничивалась всегда. Так что это не случай иной у меня,а муж другой у вас,с другими принципами ))

И мне не запрещает :).
Но я большая девочка, могзи свои на месте, муж об этом знает и доверяет мне. Да и сходились мы с ним изначально на других условиях.
А ваш вас держит за маленькую девочку и не доверяет. Собственно, правильно делает - у вас действительно ветер в голове.

А у вас нет выбора. Пока вы зависите от того образа жизни, что дает вам муж, а сами детей и себя на этом уровне обеспечить не можете - вы вернетесь к мужу, оставив любовника на стороне.

Похоже скорее на то, что Вы были с мужем маленькой девочкой, и теперь у Вас подростковый бунт, девочка решила стать взрослой и самостоятельной. Только может и муж-то был бы не против? Вы обсуждали с ним, что хотите в отношениях больше свободы и поменьше контроля, просили его об этом?