Ушел муж из семьи - как вернуть?

Это было на ровном месте или после ссоры? Сколько дней назад ушел?

Ссор не было, я видела что он никакой, разговаривать не хотел, на контакт не шел, после были поздние визиты несколько дней. итог не пришел ночевать. Ушел ровно 2 недели назад.

А Вы уверены, что он вникуда ушел, что там нет другой женщины?

Да, уверена, что на данный момент другой женщины нет.

Так не бывает.

А ее нет, другой.

Если другой действительно-нет, то значит нужно было ну очень достать мужика.

Хорошо, если достала тем, что не давала жить так как хотелось ему!!! Как быть дальше?

Я бы не навязывалась, это во-первых. Пересмотрела бы своё поведение (если бы действительно была виновата), навела бы справки (если бы имела бы возможность)-и успокоилась бы.Очень надеюсь, что вела бы себя именно так.
Имусчество совместное имееЦЦО? На кого и когда оформлено?

Совместного нет. Где жили квартира дарственная, моя!!! Это отдельная история, хотя может быть одной из причин. Думаю мы виноваты оба, свою вину не исключаю, но при всем этом как его вернуть к жене и сыну?

Да никак! Насильно мил не будешь. Купите валокордин-и пейте по три раза в день (число капель каждого приёма равно вашему полному количеству лет, если доза слишком большая для вас-надо уменьшить) . В валокордине содержится фенобарбитал, он отключает "подкорку".

Мужчине 40 лет, может ли это быть кризисом среднего возраста?

Всяко может быть :и кризис возраста, и бес в ребро.
Никто не стоит ваших слёз, а тот , кто стоит-никогда не заставит вас плакать!!!
Купите лекарство по срочняку, вообщем.

Кризисом затраханного мОска это может быть.

Запросто.

Запомните, девочки: мужчины в никуда не уходят никогда...

а жи ши пишется через и.
автору как ваша сентенция может помочь?

+1000. Мой тоже говорил, что уходит "в никуда", и нет у него никого, а оказалось, что есть. Только зачем было врать- так и не поняла, видимо банальная трусость.
По существу: просто отпустите. "От судьбы не уйдешь, а если ушел, значит- не судьба" (с). Я не возвращала и нисколько не жалею, хотя поначалу было тяжело, все-таки 18 лет брака за плечами.
Выше нос и все у Вас получится! ;)

Я помню Вашу историю, очень она меня тогда тронула, т.е. сама на тот период с мужем расходилась. Очень рада, что все сложилось, что Вы спокойная и радостная!

Спасибо на добром слове! Действительно, со временем все встало на свои места, и сейчас все замечательно. ;)

Уходят!О за.ба вечного)).Мой друг так и сказал своей жене-ухожу не к кому-то..ухожу от теббя!!!Парень золотой...все для семьи. весь для ребенка, домашний..а ей подавай мерседесы да курорты дорогущие+вечно недовольная и его при людях унижала..Однажды они поссорились..и он скзал спокойно-"не могу больше жить с тобой..хочу покоя. надоело..с тобой как на войне!..И ушел..Сказав ей-ухожу не к кому-то . а ОТ ТЕБЯ!!" Я его знаю оч хорошо. мы в школе учились вместе, раз в месяц созванивались, родители знакомы..Знаю точно, что на тот момент никиго у него не было и он любил свой дом. свою жену и ребенка..Но говорил часто. что у неё тяжелый характер и надо работу искать другую..типа не хватает..Хотя он неплохо зарабатывает.Среднего приличного уровня семья...так что..Не надо выносить мозги сутками мужикам..уходят!еще как в никуда уходят!))))

Если долго думал, и действительно вникуда - шансов мало...

Мой тоже якобы ушел вникуда, так как я его достала якобы за 8 лет. Оказалось, что очень даже было кужа уходить. Я растворенная в ребенке не заметила ничего. Потмо только по памяти и ощущениям картинку сложила. С 1,5 ребенкиных лет у него была другая. Он просто не выдержал испытания бытом и маленьким беспокойным ребенком. А сейчас ни секунды не жалею. Мне стало лучше. Чего и вам искренне желаю!

Грустно((((

Пока его лучше не трогать. Когда сам объявится, тогда и думать, как возвращать. А бегать за ним - не будет пользы. Хотя бы потому, что он именно этого от вас и ожидает. Можно сказать один раз, что его любят и ждут. Но не настаивать на общении. Алименты платит? С ребенком общается?

Обещал общение с ребенком раз в неделю, неделя прошла его пока нет. Денег пока давал.

Тогда лучше затихнуть, говорить спасибо, когда дает деньги и дать ему побыть одному. Другого пути нет, чтобы выяснить, насколько у него это серьезно или просто психанул от переутомления. А вообще, мужик с одним выходным в неделю и хобби, которое не предусматривает семью рано или поздно начинает рассматривать семью, как обузу - особенно, если семья рассчитывает на него финансово. Жестокий факт несправедливой жизни. Мужикам перепахивать и иметь при этом времяемкое хобби к которому ему лениво подключать семью - нереально. Таким честнее жить одним и детей не заводить. Но они слишком поздно это понимают, и заставляют своих жен и детей платить по своим счетам и за свои ошибки.

точно, молодец!

Оптимист-циник * написал(а): >> Таким честнее жить одним и детей не заводить. Но они слишком поздно это понимают, и заставляют своих жен и детей платить по своим счетам и за свои ошибки.

Не заслужили этого вашего позорного столба мужчины, причем, заметьте, лучшие из них - активные, зарабатывающие, несущие ответственность, сохранившие интересы помимо дивана-футбола-компа. То есть, которые вроде как "хорошими партиями" традиционно у женщин всех поколений считаются. Мужчина, в том числе и успешный, имеет право - создать семью, родить детей, и принять жизненное решение, такое как муж автора. Он свою жизнь живет, не надо вешать на него другие жизни, пусть даже самых близких ему людей, никаких "счетов" он никому не выкатывал.

Ну нифига себе не нужно на него вешать другие жизни :-o . Нечего тогда эти жизни было плодить, о чем Оптимист и говорит.

он взрослый и сам решает, без меня и вас. а ребенка, разводясь, убивать надо по вашему? или как?

Взрослый не значит ответственный. А если ты знаешь, что ты безответственный, что хобби всегда будет на первом месте, что не согласен идти на компромиссы, то стоит подумать, нужно ли создавать семью и детей заводить. Об этом речь. Но безответственный человек не способен думать заранее.

Вы правда думаете, что дело в хобби? Да не может так больше мужик, не хочет и не будет! С бриллиантовой женой и 10 золотыми детьми - не будет! И этот не будет. Просто потому что принял жизненное решение. Жизнь-то одна.

Дело в безответственности.
Принял жизненное решение за себя, жену, детей. ДЛЯ себя, одного, любимого, единственного. Т.к. у него жизнь одна. У жены и, главное, детей, есть запасные жизни, ага.
У него есть какие-то ВАЖНЫЕ причины для того, чтобы из семьи уйти? Жена пьет, изменяет, она наркоманка, она опасна для детей? Он ПЫТАЛСЯ решить возникшие в семье проблемы у психолога, психотерапевта, разговаривал с женой?
Нет, он ушел, чтобы хоббей заниматься. А дети? Что дети, тысячи детей растут без отцов, да? Пусть детей жена растит, а он алименты будет платить, может быть. И Вы пытаетесь сказать, что ЭТО - "хорошая партия"?

Я хочу сказать, что это - нормальный мужик, не подлец, не негодяй, просто человек, в обычной в общем человеческой ситуации. А решение он принимал только за себя. А за жену принимать решение он и не в состоянии. Как и не обязан сложит свою жизнь к ногам жены и детей.

Эээээ, а чем от него отличается подлец и негодяй?

А жена вроде как ни при чем? Ничего, что ее поставили перед фактом, как ОНА дальше будет жить? Одна воспитывать детей, без отца, без мужа? Это не было ее решение.
Решение жить с этой женщиной, рожать с нею детей кто принял? И почему вдруг это решение стало называться "сложить свою жизнь к ногам"?

Ну, она же его "ставила перед фактом, как ОН дальше будет жить", верно? :)
И вот ЭТО Вас почему-то не смущает... :))

В какомместе она его ставила перед фактом?

Перечитайте автора. Вот это, например: "Да, виновата, что не давала свободы!!! Понимаем, когда теряем!!! Принимала его, но хобби старалась урезать, чтобы оно в ущерб семье не было!!" - и прочее...

Вы не обратили внимание на фразу "чтобы не в ущерб семье"?
Автор сейчас с горя возьмет на себя все, что угодно. Но желание женщины хотя бы один день в неделю проводить с мужем - абсолютно нормально.

Я обратил внимание на ВСЕ фразы. :)

Попробуйте - ну, хотя бы попытайтесь :) - и Вы теперь обратить внимание на то, кто именно в этой семье решал все эти годы, что семье на пользу, а что - "в ущерб". А кто - по большей части уступал, не жалая, видимо, "раскачивать лодку".

HINT: "Каждый гнул свою линию, уступал чаще муж." - http://eva.ru/topic/46/2323867.htm?messageId=57713687 :)

Я об этом написала ниже.

Значит, вопрос исчерпан. :)
Особенно, если опираться на изложенные автором - хотя бы :) - факты, а не домысливать.. ;) :)

Она просто его ДОСТАЛА. Это достаточно важная причина, чтобы, долго сомневаясь, в итоге всё же принять решение уйти.
Он - свободный человек, а не галерный раб, и вправе (и обязан) сам принимать решения, определяющие его жизнь.

Как меня старший ребенок достал, любой муж отдыхает. Уйти, что ли? :think Буду жить как хочу, а детей пусть муж дальше воспитывает. :cool2

:))

А что с ребёнком? Сколько ему? :)

А что.. это мысль..
Думаю, многие "активистки-контролёрши" эту идею не сочтут абсолютно неприемлемой... в душе, как минимум..

Он ушел. То есть не несет ответственность за своего ребенка. Посему ваш пылкий защитный пост - не про этого человека.

"Он ушел. То есть не несет ответственность за своего ребенка."

Эээмм.. :think :mda
Проблемы с элементарной логикой, или просто бред? :)

"Посему ваш пылкий защитный пост - не про этого человека."

Про этого, про этого!..:)
Причём написано куда разумнее и взвешеннее, чем Ваш "пЁрл".. :P :))

Да все очень просто. Человек, который вот так, в одночасье сваливает из семьи, потому что ему жалко свой один выходной в неделю потратить на сына и жену, и при этом не может устроить себе график, при котором хватало бы времени и на то, и на другое - не может претендовать на звание ответственного. Он не справился с ответственностью. И все тут. Можете дальше выдавать эмоциональный бред.

То есть, свою точку зрения Вы ничем, кроме домыслов и передёргивания фактов, подтвердить не можете.

А вот мой, как Вы изволите выразиться, "эмоциональный бред", всё же опирается на изложенные автором факты... :)

Вы домышливаете. Оптимист как раз опирается на факты.

... из своего бреда.. :)

В вашей интерпретации, не более того. А демагогию разводить я и сама умею. Только лениво.

Знаете, я видела в аналогичной ситуации человека, который решил не уходить. Вот один в один - жена, растворившаяся в семье. У него крупная должность, нервная, один выходной. Уехать на этот выходной он не мог - ущерб семье, надо с детьми заниматься (а детей она нарожала четверых, причем последнего - в результате клятв, что принимает противозачаточные:)), дома были домработницы, две няни - но детям нужен отец, верно?
Было видно, что человек зашился. Финансовый кризис, на работе большие проблемы, устал страшно. Все его попытки поговорить с женой, что хотя бы один день он хочет проводить один, в загородном доме, отдыхать, читать и приходить в себя, приводили к тому, что его неделями терзали разговорами о смысле жизни, ответственности перед семьей и т.д. Придет на работу - ты чего такой серый? Да, до четырех утра опять выясняли, куда я буду ездить по воскресеньям, и почему без нее, и что у меня за женщины на стороне - которых нет, и давай вернемся в наше прошлое, обсудим наши отношения по десятому кругу... А в восемь на работу.
Он очень хотел уйти, просто уйти в никуда, без всяких женщин. Но не решился.
Итог - кардиореанимация, крах бизнеса - просто не вытянул и...как бы это сказать ...человека просто нет больше. Тот несчастный неврастеник, боящийся своей тени, живущий на транквилизаторах, неспособный принимать решения не имеет ничего общего с мудрым, щедрым, добрым мужиком, к которому я пришла работать десять лет назад. Он был классный! Замечательный руководитель, философ, просто хороший человек, умеющий найти нужное слово в нужный момент. Занимался благотворительностью, создал огромную компанию, заботился о сотрудниках....ЭХ! Сжевало его.
Да - я его зам и мы приятельствуем. Не любовница. Знакомы очень давно. Я искренне жалею, что он не решился уйти из семьи либо построить жену. Ну не мог, не тот характер... Теперь вот так.
А этот смог. И, думаю, он прав. А жене надо изменить себя - возможно, это путь что-то вернуть.

какая грустная исторя.. ооочень показательная! Девочки, берегите Ваших мужчин!!!
..и муж автора, помоему, не много просил.. можно было компромисс найти.

"Поздно пить "Боржоми"!.."

У него был выбор - перестать рвать себе жилы, меньше работать и проводить время с семьей, еще и на свободу бы хватило. Мог так же сделать себе вазэктомию после второго-третьего ребенка. Мог не дергаться из-за работы. Много чего мог. А решил для себя жилы себе рвать. И зря.

Что мог - то мог, это правда. Наши мужики вообще плохо рулят своими жизнями - это личное наблюдение, может, я и неправа. Очень сложно для них все расставить по своим местам.
Что касается работы... знаете, мне кажется, есть такое женское лукавство - ах,бросай работать, будь со мной. А деньги? Детей четверо плюс она не работает! У них дом был в Италии, куда супругу отправляли на частном самолете - ей было трудно лететь регулярным рейсом со всем скарбом и детьми и т.д. Что-то мне подсказывает, что все эти разговоры про бросай работу - не более чем разговоры, которые бы быстро закончились при первых же попытках снижения уровня жизни.

Так он мужик или нет? Если он оплачивает образ жизни, то имеет полную возможность сказать - дорогая, мое здоровье не позволяет мне впахивать на Италию, посему покупаем дом на Балтийском побережье и все едете туда на лето. С одной няней, без второй. А я буду приезжать и расслабяться в кругу семьи. Скорее всего, мужика заели собственные амбиции - хотелось быть крутым. Стал. Крутым трупом.

некоторые моменты вызвали... удивление, так скажем:
"а детей она нарожала четверых"

есть у меня подозрение некоторое, что нарожали-то они их совместно (причем, большую их часть - видимо, еще до того, как он с головой ушел в крупную должнось) :) и даже если четвертый ребенок был результатом ошибки контрацепции или неудачной попыткой жены "склеить" семью, то трех первых-то куда девать? да, верно, детям нужен отец, как ни крамольна эта мысль...

"Финансовый кризис, на работе большие проблемы, устал страшно."
я думаю, перескажи эту историю жена, она (история) звучала бы с акцентом вот на это, а не на такую неуместную в данной ситуации мирового кризиса семью... трактовка зависит лишь от эмоционального настроя рассказчика... анекдот грустный вспомнился: "А от чего он умер-то?" - "Да там на венках всё написано: от благодарных коллег, от профсоюза, от любящих жены и детей..."

"Он очень хотел уйти, просто уйти в никуда, без всяких женщин. Но не решился"
действительно, зря... вообще, честнее было бы изначально не создавать семьи или создать ее с женщиной, которой в браке требуются, в основном, деньги супруга, а где он ходит 7 дней в неделю - неважно, лишь бы поменьше перед глазами маячил. Такие женщины есть и браки такие есть, и крепки они на удивление, потому как устраивают обоих. дети в них, правда, специфическими, так скажем, людьми вырастают, но тут уж...

"просто хороший человек, умеющий найти нужное слово в нужный момент."
для коллег, вероятно?.. потому что семье этого, со всей очевидностью, не хватало...

"Я искренне жалею, что он не решился уйти из семьи либо построить жену"
или целую массу других вариантов... но, увы, не нашел...

вообще, тема очень сложная и неоднозначная... и, в общем-то, все правы по-своему... вряд ли справедливо упрекать женщину в желании общения и близости с любимым мужем и отцом 4-х общих детей - зачем, иначе, семья нужна? но бывает так, что партнер (муж, в данном случае) просто не способен этого дать, ну, вот не способен, что делать... тогда, безусловно, вряд ли стоит помогать доводить его до инфаркта, а себя - до депрессий и неврастении...

самое печальное, что правых и неправых тут не будет по определению... просто люди разного хотят от жизни и от отношений. и от того, что они придут к выводу, что один из них - дурак, потребности "дурака" резко не поменяются...

"вряд ли справедливо упрекать женщину в желании общения и близости с любимым мужем и отцом 4-х общих детей"

Это да.. :)
Но я почему-то уверен, что с высокой долей вероятности справедливым окажется упрёк в том, КАК она это делала, КАК претворяла в жизнь свои желания... (тут - лёгкий поклон в сторону автора.. Artemis.. прочих-многих..) :)

А как она могла это претворить, если муж на работе и его физически нет дома? Никак. Могла молчать и строить свою жизнь на его деньги. Включая личную. Но только вот стресса на работе это ему не убавило бы. И он точно так же довел бы себя нервяками до могилы. Мужик сам загнал себя в гроб.

Ну, трахать ему годами мозги до самого утра, не давай даже элементарного отдыха, она как-то да находила же возможность? :)

Значит, имелась возможность решать эти вопросы, не доводя ситуацию "до края". При наличии желания, конечно, а его у неё явно не было...

Так-таки и до утра? Она не спала ночами? У нее бессонница? Или вкалывать приходилось без сна и отдыха, пока муж на работе?

Перечитайте исходное сообщение этой ветки, там это написано - и не пытайтесь больше проделать то же самое со мной - я неплохой гид с обширными познаниями в географии. :)

Да я, собственно, не буду возражать, если вы вообще перестанете отвечать на мои посты... Кто неволит? Учите географию в другом месте - с единомышленницами. У них мужья давно отдрессированы на свободу в их рамках, могут теперь учить таких как автор предоставлять свободу мужчинам, которые не умеют свое время планировать так, чтобы на семью и работу хватало, и на хобби оставалось.

Меня, собственно, не интересовало и не интересует Ваше мнение по поводу моих ответов. :)

Если Вам не достаёт то ли грамотности, то ли ещё чего, чтобы прочитать изложенное автором исходного сообщения - так Вы можете избавить меня от вопросов о том, что там написано, широким шагом уйдя "на три буквы".. :)

Я же пока пообщаюсь с нашим, явно не совсем безнадёжным, автором - может, она всё же в состоянии воспринимать отличные от своей - и Вашей, в особенности :) - точки зрения, и научится таки хотя бы на будущее не только трахать мозги мужу, но и быть хоть немного той самой "хранительницей домашнего очага"... :)

Как много букав... Для того, кого не интересует чье-то мнение.

Вам удалось наконец-то увидеть сразу так много букв? :)
Раз за Вас.
Теперь ищите знакомые - вдруг да попадутся?.. ;) :)

Все еще не могу не отметить, что вы как-то особенно неравнодушны сегодня... Жена не сделала минет?

О! :)
Ваша чувствительность всё растёт.. ;)
Теперь Вы начали видеть некую связь между мной и Вашей собственной неудовлетворённостью... :))

Теперь я поняла, что держит сэра на Еве - она питает его эротические фантазии. Порно не помогает нынче?

Что и где меня держит - Вам просто не понять. :)
А вот забавляет здесь, на "Еве", в том числе и возможность "подразнить гусынь". Вас, например.. :)
"Брак" в этом плане - просто рай. :))

P.S. Порно больше не предлагайте - не люблю. :)

Ну вот, я вас совершенно правильно вычислила :) :)

Совершенно неправильно. :)

Чтобы понять другого человека, в данном случае - меня, надо для начала отодвинуть подальше в торону свои собственные стереотипы.
А у Вас они в отношении мужчин в этом и подобных обсуждениях так и лезут наружу.. :)

Откуда вам известно, что неправильно? Я не написала ничего конкретного.

Вы высказали уже достаточно много утверждения относительно меня и моих пристрастий, и пока что - ни одного верного.

Так же я прочитал немало Ваших высказываний в адрес мужчин, которых Вы не знаете. Сопоставив характер этих высказываний с имевшимися об этих людях данными, я уже могу судить о Вашем отношении к людям и степени его (не)объективности. :)

Всего этого мне вполне достаточно для того, чтобы сделать некоторые выводы. :)

Ну - ну :)

Ну да...:)

+ 100. Временами реально хотелось позвонить и сказать - да, блин, оставь ты его в покое, ты днем спишь, а он работает:). Иногда очень важно просто отойти в сторону. Наши тетки (в большинстве, да, наверное, не только наши) этого часто не умеют.

"ты днем спишь, а он работает"
Самой не смешно?

ну, судя по няням, домработницам и личному самолету - нет, ничего смешного в этом нет, собственно... :) тетки такие, к сожалению, иногда, просто с жиру бесятся: "вот человек, он всем доволен// Но тут берет его в тиски// Желание горечи и боли// И жажда грусти и тоски". Губерман, если я правильно помню :)
У меня есть две знакомых неработающих женщины-спутницы, ну, скажем так, не нищих людей. Личных самолетов, правда, нет, но всё остальное - в наличии :)
одна - занимается языками (изучает!!! кабы чего не подумали... :) ), увлекается картингом, посещает курсы, для себя, для души, ну, и святое - салоны, спортзалы и тыпы :) очень много читает, поддерживает общение с бывшими коллегами и друзьями :)
вторая - сидит дома, уставшая от вечной готовки (которую взвалила на себя добровольно), уборки, глажки... компьютер (игры он-лайновые) и разговоры о пустоте жизни... из хобби - вынос мозга мужу по вечерам, отчего он, мол, цветов ей не носит и чего, собственно, не женится (муж - "гражданский", как это принято называть)...
это я к чему - к тому, что люди сами выбирают, как им жить, быть ли им счастливыми, давать ли это счастье близким или только требовать...

Как то, что Вы написали, связано с тем, же дама якобы днем спит? Я не встречала женщин, которые при 3-4-5 детях днем спят, даже если им помогают бабушки или няни.

Для Вас - похоже, никак.. :)

Про Губермана очень в тему:)

А у него практически всё - "в тему".. :)

Это точно:).

Нет, не смешно. Женщина дома, дети с няней. Она может отдохнуть в любой момент. У нее хватало времени учить финский язык, учиться играть на гитаре, каждый день ходить в фитнес и т.д. Значит, время на отдых тоже было.

Ей не хватало не отдыха, а мужа.

А вот мужу как раз не хватает отдыха.

Похоже, что уже хватает... :)

Ну хоть отдохнет по-людски :-)

С этим никто не спорит.

да ну тебя, не угодишь на тебя: она молчит - он не телепат, видишь ли, говорит - когда ж она уже замолчит, наконец! :-P ;))

поиск баланса - всегда сложное дело... особенно, когда люди не ищут его, а на свою сторону одеяло перетянуть пытаются...
но тут проблема и трещина, как мне кажется, назрела много раньше и просто увеличивалась, раз не хотелось и не отдыхалось мужу в семье... ведь при желании можно было найти массу вариантов: ребенка - бабушкам, друзьям, няне раз в неделю, а отдыхать - вдвоем... Видимо, давно уже не в этом дело было...

Видимо, да...

"Видимо, ходил в туалет. И, видимо, не доходил..." :)

Согласна со многим. Не возьмусь комментировать, чего там не хватало в семье, потому что с женой знакома была неблизко. Мое личное ощущение - женщине все-таки надо работать:). Тогда многое становится проще и внимания от мужчины и т.д. нужно меньше. Потому что если мужчина тебе и мама, и папа, и муж, и друг, и восхищенный поклонник и т.д. - для него эта ноша тяжела. Хорошо бы еще иметь просто друзей вовне, просто коллег...не знаю, поняли ли Вы. Упрек в том, что такому как он не надо создавать семью - ИМХО, несправедливый, он очень любил жену, детей, много для них делал, объективно. Просто эмоциональные требования семьи оказались для него непосильны. По моему опыту - так бывает часто.
Детей они всех родили за последние 7 лет и уже в должности:).

да я думаю, что понимаю... :)

"Потому что если мужчина тебе и мама, и папа, и муж, и друг, и восхищенный поклонник и т.д. - для него эта ноша тяжела."
ну. если все одновременно и постоянно, "в одни ворота", то, безусловно... а вообще, всё, что Вы перечислили, это ведь, в идеале, именно те грани, проявления которых мы и ждем от партнера... :)

"Упрек в том, что такому как он не надо создавать семью"
да какой упрек, что Вы... :) я вообще не знаю, как в этом можно упрекать... ну, как можно упрекать человека в том, что ему интересно не то, что мне.. :)да и - смысл упреков в таких ситуациях?.. есть такое старое выражение: можно выиграть все сражения, но проиграть войну...

а про эмоциональные требования семьи... меня, скорее, методы смутили... а сами требования - ну, один день в неделю, это всего 4 раза в месяц... :) это, опять же, 48 дней в году... :) если это становится непосильным, да, наверное, надо уходить...
а методы - ну, с одной стороны, да, не давать отдыха и ночью мужику - это свинство, конечно, но ведь в другое-то время она его физически не видит... :) как общаться? факсом через секретаршу?.. :) не знаю, тяжелая это тема..

А, кстати, это мысль! :D :))
Я - про факс... :P :))))

И это тоже да. Понятно, что в любом конфликте виноваты обе стороны. И, возможно, если бы жена просто отошла и не суетилась, то и брак бы распался... не знаю, тема и правда сложная. Видишь-то всегда одну грань.
А про требования к партнеру... У китайцев есть очень интересное определение - человек срединного пути. То есть тот, кто умеет управлять своими энергиями и желаниями и понимать, какие из них разрушительны для жизни, какие созидательны. Наши требования к партнеру разрушительны для мужчин - и время с двадцати до сорока как раз и уходит на то, чтобы научиться их умерять. Обеим сторонам. Ну, я так думаю:)

Отойдя и не суетясь в такой ситуации достаточно быстро можно угодить в психушку. Потому что если у женщины есть потребность видеть мужа и она никогда не удовлетворяется - это очень губительно для психики.

Так будем же беречь наших женщин... чтоб было кому хоронить их мужчин...

Так перестанем же мужчин воспитывать трудоголиками и интимофобами, не способными на близкие отношения и любовь.

И хотелось бы верить, что перестанете, но...

Интимофобы...американское влияние...:)

Серьезно? Губительно для психики? Вообще не получать того, чего хочешь губительно для психики. Но взрослый человек как раз тем и отличается от ребенка, что понимает, что не может получать всегда и все. Тем более от мужа - человека, который тебе в принципе ничего не должен:). Я не имею ввиду юридическую сторону вопроса - обеспечивать детей и т.д., но лично тебе (жене) в плане общения, внимания и т.д. - он не должен ничего. Он отдельный человек, который дает то, что может и хочет дать. Вы не согласны?

Речь не идет о том, чтобы получать всегда и все. Речь идет о каких-то базовых вещах, отсутствие которых опускает качество жизни ниже пбинтуса и ведет к неврозам.
Если муж не молжет дать жене минимум общения - нафига тогда жениться и делать несчастным себя и женщину?

У разных людей разные представления о минимуме общения. Для меня достаточно общаться с моим бойфрендом два раза в неделю по два часа или пока хватает тем для разговоров (я не про секс, я про поговорить сейчас). А ему хочется общаться со мной каждый день часа по три, обсуждая дождь на улице, общих знакомых и т.д. Для меня это пустое времяпровождение. Ну и т.д. Я думаю, Вы отлично понимаете эти элементарные вещи.

Ну так потому он и остается бойфрендом, разве нет?

А кто скзаал что он несчастен? Он просто ушел.Тем более, что сами говорит е- это к лучшему. Найдет теперь мужа, который будет проводить с ней столько времени, сколько ей надо. И дело с концом.

А вы-то как думаете? ;)

Я сама с собой согласна, и у меня все хорошо в жизни и вообще:). По крайней мере, я в ладу с собой:)
ОФФ. Ворчун, если я правильно помню, Вы с Дальнего Востока?

:D :)))]

P.S. Да, Приморье :)

В Москве очень много пишут о том, что дело "приморских партизан" - небольшое отражение того кошмара, который творится на Дальнем Востоке. Что Путина там ненавидят страшно, что все российские беды - бедность, коррупция и т.д. - гипертрофированы. В общем, активно муссируется тема, что новый 1917 начнется с вас:). Как ощущения у тех, кто на рубеже?:)

Ну... Более или менее похоже, но... Тут это, пожалуй, не в тему будет... :)
Можно обсудить где-то ещё, если хотите.. :)

А в личку можете ответить? Очень меня эта тема зацепила.

Ответил. :)

Не туда... ну да ладно :)
Получили на почту? :)

:)) я думаю, на это уходит вся жизнь ;) ну, когда она не уходит на борьбу за идеалы... :)

Вот интересно - если мужик имеет работу, которая занимает 26 дней в месяц и жену, которая претендует на оставшиеся 4, и зашивается - то он не думает что-то менять в работе. Он думает бросать жену.
Если у него свой бизнес был - кто жэ его заставлял работать 6 дней в неделю?

Если там муж был трудоголик, то наивно ожидать, что он попытался бы осознать свою проблему, легче поменять жену.

Вот в том-то и ужас. Если муж алкоголик - жене все сочувуствуют. Но если муж трудоголик - она не может пожаловаться, ее упрекают все кому не день "он же кормилец", "он же ради тебя старается".
Считается, что она должна кормильца ублажать и упаси боже не напрягать его своим обществом и наслаждаться одиночеством в семье.

Ну факт остается фактом - у нас не Германия, где можно работать с 8 до 16 каждый день и иметь высокий стабильный (!) уровень жизни. В России сначала надо заработать, а потом охранять. И на это уходят силы. Поэтому трудоголизм у нас скорее вынужденный, чем добровольный. Я вот тоже трудоголик. У меня дочка раньше требовала с ней сидеть, теперь говорит - мамочка, мне без тебя грустно, но денежки очень нужны:). Хотя будь моя воля - не работала бы так.
И вторая мысль в пустоту. ИМХО, трудоголизм, как и алкоголизм, и наркомания, и игромания и т.д. - способ бегства от себя и семьи. Раз это возникло в таком клиническом проявлении - значит, есть проблема.

С 8 до 16 - нет. С9 до 21 но хотя бы 5 дней в неделю - более, чем реальный вариант.
Бегство от семьи? Может быть.
Но скорее тут будут бежатьне те, кого в семье что-то конкретно ен устраивает, а те, у кого так делал папа.
Потому что у человека уже сидит четкое представление, что с женщиной в семье общаться не надо, что ей достаточно отваливать бабло.

Да ну бросьте, все не так примитивно. Есть люди, которых искренне интересует их работа, есть люди, у которых конфликт с самим собой - почему сразу женщине нужно только бабло и они в этом уверены?

А что они в такой ситуации могут дать жензине кроме бабла, если их работа настолько интересует, что времени на то, чтобы интерсоваться женой уже нет?

почему "жене все сочувтсвуют" или "жену упрекают"? и почему "жена должна-то", господи :) зачем в принципе ожидать, что кто-то кому-то что-то должен?
неужто женщины здесь, действительно, хотят отношений, которые мужчина поддерживает только из тех соображений, что он _должен_? человек дал мне - спасибо, здорово. но он дает только то, что может и хочет. это "выгодно" мне: он а) дает что-то б)добровольно, я знаю, что ему хочется этого. и у него нет повода упрекать меня или _требовать_ отменя что-то взамен - он ведь просто сделал то, что хотел сам :)
он мне не дает этого - ну, ладно, не может или не хочет, стало быть. у меня 2 варианта: мириться с этим, если мне это не принципиально, или исподволь меняя ситуацию, если получится, или не мириться и, попытавшись объяснить, но не получив ожидаемого "эффекта" - строить свою жизнь самой, а не нагружать ею всех окружающих. разве это не эффективнее, чем пытаться всех заставить делать меня счастливой и уважающей себя?

Зато последнее - куда забавнее и - эффектнее.. ;) :)
Я про "поражающий эффект" с точки зрения разработчиков оружия.. :D :))

Оптимист-циник * написал(а): >> Он ушел. То есть не несет ответственность за своего ребенка. Посему ваш пылкий защитный пост - не про этого человека.

Мой муж тоже ушел 4 года назад. И отлично все это время несет ответственность за нашего общего ребенка. Что не помешало ему завести новую семью и родить нам 2 года назад сестричку. Я понимаю традиционное мнение, что мужчина, впрягшись один раз, обязан всем по гроб и ты пы, но категорически его не резделяю. Уходят от жен, а то, что при этом забивают на детей, я считаю общей виной обоих родителей (а я была в такой ситуации 35 и 5 лет назад - и как ребенок и как жена). Родители, живущие порознь, но воспитывающие ребенка оба, - это давно вариант социальной нормы. Это возможно, реально, нормально и всем на пользу. Но это требует работы, налаживания отношений. По большому счету, бывший муж, с которым есть общий ребенок, становится очень близким родственником, неизбежно присутствующим в жизни. Проще с ним дружить :))) Все сказанное - это моя позиция, которая буквально выстрадана и далась мне нелегко. Посему обвинений "он НАС бросил" я не принимаю.

:)

Так этот именно и ушел, чтобы ничего не налаживать. Чтобы иметь возможность жить, как сейчас, но все время проводить без ребенка. Потому что у него не хватает времени на хобби И ребенка (потому что он не может организовать себе работу с двумя выходными), он решил ребенка отсечь. И еще пригрозить неработающей жене, что если ее что не устраивает - ребенка могут растить его родители (не он сам, он на работе и на рыбалке). Если это ответственность за ребенка - замечательно. Но для меня - рядом не лежало.

100%. Говорю как бывшая жена, имеющая хорошие отношения с мужем ради дочери. Но - надо было постараться.

Не обо всех мужчинах сейчас говорят, а именно о ТАКИХ, никто не обобщал

Не могу не согласиться :-( .

+1000000

согласна. пока - только так.

не трогайте, подумайте о том, что было хорошего и плохого в ваших отношениях, что нужно переосмыслить. вам обоим нужно подумать, разобраться с обидами и претензиями. найдите себе хобби, дело, которое бы вас воодушевляло, оно поможет вам найти силы двигаться дальше и в отношениях

Не совсем понятно, что значит он хотел жить своими интересами, но из-за семьи приходилось уступать? вы были против его хобби? Перед тем, как уйти ссора или разговор были?

Я не то, что была против хобби, хотелось чтобы он больше времени проводил дома, у него 1 день вых в неделю, получалось, что он хотел на рыбалку, не ездил потому что я просила... Потом замучался уступать и решил уйти, чтобы жить так как хочет он. Спокойно, без нервортепок.

Когда появится - сказать, что любите и будете ждать. Но не названивать, не бегать, не надоедать.

Еще один аспект отношений... Много лет назад мы потеряли ребенка по вине медиков, после были мучительные годы бесплодия, выживали, хотели ребенка. Узнав о бер, я уволилась с работы, т к она была разъездная, была холодная зима 2006. Когда родился ребенок, муж ни в чем не отказывал, на все хватало с избытком, говорил. чтобы сидела дома воспитывала сына. Теперь такая ситуация, я без работы, без мужа, не знаю сколько будет платить, ребенок не дет садовский, устроить по месту проживания нереально. ребенок прописан по местожительству мужа, туда можно устроить в сад и и искать работу,но.. ее надо найти и как то прожить с больничными и всеми вытекающими. Мне навязывают вариант - отдать ребенка в сад к мужу, чтобы ребенок проживал там же, а я виделась с ребенком 2 раза в неделю. Я в ужасе!!! Т к жила сыном и мужем!!!

Подождите, не порите горячку. Понятно, что столкьо сразу всего,клубок проблем, но вам теперь с этим жить и разматывать их придется.
Разделите вопросы для себя:
1) Те, что касаются только вас, ваших чувств к нему, ваших желаний и планов. Это надо пережить, переплакать, переболеть. Тут только время расставит. Как выше советовали, спокйно ему скажите, что будете ждать (если будете) и оставьте в покое его. И пейте успокоительное. Не поможет, но пейте.
2) Те, что требуют решения немедленного или скоро - финасирование текущих расходов, обычные покупки ежедневные и еженедельные. Скажите мужу, что пока вы нуждаетесь в такой помощи, в его деньгах, пусть привозит раз в неделю молоко-картошку-стиральный порошок, если у вас нет возможности самой с ребенком или без за этим выбраться. Скажите, что это временно, на ближайшие недели, пока вы не организуетесь в новой ситуации.
3) Долгострочные дела - работа и детсад. Тут однозначно надо твердо сказать, что ребенок будет жить с вами, и пойти его устаивать в сад. 4 года назад я свою четырехлетку устраивала в сад в примерно такой же ситуации, только у нас не просто московской прописки нет, а даже гражданства российского. И идите устраивать, обходите сады (меня взяли в первом за лазерный принтер в качетсве официальной помощи - с бывшим мы его купили на двоих и он его дотащил в сад). С работой то же самое - вам теперь придется работать
4) Финансовые отношения - на перспективу. Платить он обязан. Оговорите сумму, разумную. По закону это кажется 25 %, но уточните у бухгалетров знакомых. Если зарплата белая - будьте готовы подавать на алименты. Если нет - уповайте на его совесть. Она похоже у мужика есть.
5) Отношения с ребенком. Бывших родителей не бывает. Скажите, что любое его решение - это его решение, и никак не повлияет на его право видеть сына, и участвовать в его воспитании. Отдавайте смело мужу, его родителям. Пусть привыкают к постоянному общению. Напоминайте. У самых любящих отцов есть такой момент - они бегут от общения с ребнком после развода. Это подсознательно, от чувства огромной вины. Могу посоветовать что почитать, это вообще отдельная песня, я кучу литературы перелопатила - все более и менее толковое списано с 2х книг Гельмута Фигдора. Так что пусть общаются. Манипулировать тут нельзя.
6) Ребенок. Пока не вываливайте на него информацию, у вас еще неясно, куда качнется, но и не врите. На вопросы ответье, что папа пока поживет у бабушки (ведь так?), он взрослый и сам решает, где ему жить, а тебя он любит и будет всегда любить, приходить, забирать, потому что у нас замечательный папа.

Я через все это прошла (работа у меня была, правда, и это огромное преимущество), у меня ушло 2 года на то, чтобы перестать ждать, надеяться, плакать по пути на работу в пустынных переулках. Что творилось с дочкой - не передать. Сейчас все довольны, доча дружит с новой женой, обожает сестренку младшую, а я счастлива, что все так замечталеьно обернулось и я осталась свободной, молодая и красивая, а не в 45.

"Тут однозначно надо твердо сказать, что ребенок будет жить с вами"

То есть, заявить ему, что она его уходом довольна и намерена строить свою жизнь. :)
Вы уже всё за неё решили? ;)

К слову, то, с кем будет жить ребёнок, решает суд, а не мамаша... ;) :)

"Платить он обязан. Оговорите сумму, разумную. По закону это кажется 25 %"

Вам слишком многое кажется. :)

Семейный Кодекс РФ:
"Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей

1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно."

Выделение - моё. :)

И только: "2. В случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, средства на содержание несовершеннолетних детей (алименты) взыскиваются с родителей в судебном порядке."

Вот так. :)

Он не обязан что-либо "платить" жене, он обязан содержать ребёнка. Как, в каком порядке и какой форме он это будет делать - решать ему. Или, если она не так глупа и не станет, воспользовавшись Вашими дурными советами, сразу обострять отношения, они вполне могут договориться об этом вдвоём.

5. Разумно, кроме...
Вот это - "У самых любящих отцов есть такой момент - они бегут от общения с ребнком после развода. Это подсознательно, от чувства огромной вины." - чушь.
Например, нежелание видеть "бывшую" Вы как-то скромно упускаете из виду..:D :))
А оно может преобладать, особенно на первых порах.

Нет, алиментные обязательства в случае автора определяются в ином, специальном, порядке, а не по общим правилам ст. 80 СК ("закон специальный отменяет закон общий"). Да и не надо быть специалистом по семейному праву, чтобы знать, что размер и порядок взыскания алиментов все же не ушедшим отцом определяется, а по закону. Официальный развод, насколько я помню, для этого также не требуется.

Что за "случай автора"?
Что за порядок такой специальный, что Вы ведёте речь об алиментах до вынесения судом решения об их взыскании и в отсутствие соглашения об их уплате? :)

"Да и не надо быть специалистом по семейному праву, чтобы знать, что размер и порядок взыскания алиментов все же не ушедшим отцом определяется, а по закону."

Да, не надо. Я знаю. И даже Вы это знаете.. ;) :)
Вот только почему-то не говорите о том, что обязанность выплачивать алименты не возникает сама по себе, автоматически.
На данный момент у мужа автора такой обязанности не существует.

Пока что речь может идти только о предоставлении отцом средств на содержание ребёнка. А это - "совсем другая история"...
Он не обязан "платить" что-либо матери ребёнка - он обязан содержать самого ребёнка. Всё.

Автор, Вам в денежном вопроосе не стоит ориентироваться на это ошибочное непрофессиональное мнение. Насчет денег я бы поговорила с бухгалтерами знакомыми, которые зп начисляют, или даже в юрконсультацию заглянула бы, к спецу по разводам-алиментам, чтобы понимать свои права.

Умница Вы наша.. :)
Давайте-ка, поведайте тогда нам своё безошибочное и профессиональное, мнение по данному вопросу. :)
Со ссылками на нормативные акты, и так далее - в общем, всё, как и подобает истинному профессионалу.
Я с интересом почитаю.. :)

P.S. Или просто перестаньте бездоказательно болтать и клеветать на других. :)

ну тебя, опять всё испортил :-P куда ни приду, везде ты со своими противными фактами и цитатами :))) кто тебе дал книжку вумную? срочно отобрать! ;)
ребенку 4 года, мать - не инвалид, следовательно, да, супруге платить ничего муж не должен. Разве что захочет помогать добровольно... алименты на содержание ребенка можно отсудить и до развода, но тогда надо понимать, конечно, что именно "до", а не "вместо"... свыше 25 % удастся получать только по соглашению, корень "мир"... а буде у мужа желание повоевать, способы не платить находятся, к сожалению... так что, миром, миром, миром... самое оптимальное и эффективное... ну, правда, как у вас тут, в "особых" случаях - то мне неведомо :))

Да... уж.. :)

Вот прямо на ровном месте и ушёл ? Не может быть.

Говорю, долго принимал решение. Последнее время специально провоцировал и вызывал на злость.

Такое решение просто так с небес не падает. Для такого решения должна быть серьёзная причина , как правило молодая и сексапильная.

Кроме вашей причины, еще?! Он сказал, что ему надоело ВСЕ!!! Что хочет жить так как хочет!

А как именно он хочет жить?

Точно не знаю, предполагать могу. Чтобы заниматься работой, своим хобби, жить в тишине, с природой!!! Ездить на лошади, общаться с друзьями и подругами! У нас так не получалось!

ребёнок родился в 2006, сейчас 2010, почему не получалось ? Ну и ездили бы вместе на природу, или "подруги" были против?

Это второй ребенок.

Ну и что

Интересная картина вырисовывается – Вы не знаете, что муж думает, не подозревали, что он несколько ЛЕТ вынашивал мысль уйти от Вас, не ночевал дома и т. д., но 100% уверены, что нет другой женщины… Ладно, такое возможно бывает, я только не встречала, но это не суть. Теперь – он две недели, ни то, что Вами не интересуется, он да же о собственном ребенке не беспокоится – не отвечает на звонки, а если сыну нужна его помощь? Он настолько бессердечный человек? Ладно, человек в стрессе, наверно… Дальше, ему не важна семья – он хочет только развлекаться, общаться, получать удовольствие, ну еще работать, лишь бы не дома – и он не выдерживает и сбегает. Значит теперь Вы хотите его насильно заставить жить той жизнью, которая приносит ему только дискомфорт, неудобства и мучения? Так? За что Вы так мужа не любите? Может все таки отпустить?

Дома ночевал всегда. Только как ушел перестал. В остальном ВЫ почти правы, но я действительно ЛЮБЛЮ, да, я должна испытывать ненависть, а я просто люблю и жду!!!Что вынашивал план догадывалась, возможно думая, что злит, не верила в ситуацию.
Я приняла бы его таким, каков он есть!!! Пусть это не правильно по отношению к семье!!! Мне нужен именно этот мужчина, а ребенку ПАПА!!

Только папе ребенок не нужен и жена не нужна, а Вы только себя любите… Поймите тот факт, что Вы готовы принять ситуацию такой, он уже нет, если ушел. Единственный вариант, что он САМ поймет, что потерял и вернется, других вариантов пока не вижу… А вам нужно во первых взять себя в руки и отталкиваться от той ситуации, которая сейчас есть, вы там писали, что есть более насущные проблемы, с которыми вам теперь придется самой справляться и принимать решения исходя из данных условий.

Насчёт ребёнка - не надо бы так категорично, а?..

Вы - это далеко не то же самое, что и дети. :)
Вы - женщины - можете у мужчин быть и другие, а дети другие не будут - только ещё...

Так кто же спорит, но это автор считает, что папа должен жить с ребенком, а папа видимо так не считает, если и не живет и не хочет с ребенком общаться.

Хмм..
Тётки, вот не надо [3.14]здеть, а? :)
Всё вы прекрасно понимаете, что С ВАМИ мужчины не хотят жить и не живут, и ОТ ВАС уходят.
А - туда же... всё норовите детей приплести... свою ж..пу беспутную прикрыть...

Не был бы ему нужен егоребёнок - хрен бы он столько терпел такую бестолочь!.. :)

Вы это мне? У меня вообще детей нет ;) Мне нечем прикрывать, да и не уходил никто…

Вам, вам... :)
Есть детей.. нет детей.. а всё ж не надо бы на мужика напраслину возводить в обычной бабской манере: "Ушёл от меня - значит, ОСТАВИЛ ДЕТЕЙ, СЦУУУУКООО!!!":D :P :))
Вот. :)

Если он в будущем успокоиться и будет заботиться о детях, но не жить с их мамой – отлично! Это только автора такая ситуация не устраивает ;) Я с ВАМИ полностью согласна!

:)

P.S. Если она не станет мешать ему - из чувства обиды и желания мести, как обычно бывает - то детей он наверняка не оставит без заботы и внимания.
Но... Вы же видите аффтара... :)

Ворчун, вы бы слова выбирали потщательнее. Автору конечно не до вас, вы её больше не расстроите, но вас тут и другие "тетки-бестолочи" читают.

1. "Тёток-бестолочей" читать никто не заставляет. :)

2. Слова вполне нормальные, нет там ничего "такого". А если что-то видится Вам лично - ну.. скажите,что именно "не так", на Ваш взгляд, сделайте милость.. :)
В противном случае -"К доктору!". :)

3. Вы явно не заметили, но я не спрашивал Вашего совета по части того, что, кому и как писать, нэ? :)

P.S. Автору, судя по теме, таки "до меня". ;) :)
И я тут - один из немногих, кто даёт ей, в итоге, вполне нейтральные советы - как наладить отношения, а не разрушить их.
В отличие от Вас, например. :)

Что именно вы предлагаете наладить? Мужчина уже ушел, так что ваши советы запоздали.

Вам - ничего.
И Вашего мнения по поводу моих советов я не спрашивал, а давал их не Вам, так что - расслабьтесь уже... :)

Если вы не заметили, вы единственный, кто тут матом позволил себе. Как бы с женщинами говорите, эй... ;)

Если Вы удосужитесь быть более внимательной, Вы заметите, что я "единственный, кто тут матом позволил себе" в ответ на мат женщины.

Я умею говорить с людьми на их языке. :)
Даже с "как бы женщинами"...

Вот.. как-то так, Эй.. :)

Тут вообще - то форум, вы можете спрашивать или не спрашивать моего мнения по поводу ваших советов, забавно, что вы пытаетесь размахивать флагом и идти в наступление, не заметив однако, что война давно кончилась и такая ваша помощь никому не нужна. Кста, я, в отличие от вас, не напрягалась, написала ровным счетом 3 сообщения, ваших мудрейших советов - уйма, может это вам отдохнуть?

Ну, если Вы, даже поднатужившись, "выдавили" из себя всего три ничего не содержащих, бессмысленных писульки, это ведь ещё не означает, что и всем остальным сказать по теме нечего, верно? :)
Вот и отдыхайте.. :)

Поднатужившись :)? Нет уж, это вы тут тужтесь, если у вас есть такое желание, я тут расслабляюсь, а по теме я все сказала в своем первом сообщении - Догонять и удерживать обычно смысла не имеет - и это все, а вы тут можете еще 1000 постов витиевато объяснять всем свою единственно-правильную точку зрения, толку-то?

Это всё? :)
Свободны... :)

А я была занята? Вам кажется, что я на вас работаю? Тогда это глюки у вас.

Нет, мне не кажется. Вы явно слишком озабочены тем, что пишу тут я, и слишком уж много внимания уделяете именно моим сообщениям для "просто расслабляющейся тут". ;) :)
Всё пытаетесь мне что-то "витиевато объяснять"... :P ;) :)

P.S. Ожидай я, что Вы окажетесь такой непонятливой, вместо "Свободны", стоило бы написать нечто вроде "Проходите", "Шагайте", и так далее.. ;) :)

А может я в вас влюблена :) :)? Продолжайте фантазировать...

Может быть, Вам виднее. Но, если так, советую срочно с этим завязывать.

"Продолжайте фантазировать..."

И не думал. Грёзы о любви - плод Ваших фантазий..

Не волнуйтесь, вы тут конечно самый мудрый и неотразимый, но моя любовь вам не грозит.

Я и не боялся, но - спасибо. :))

:))) "как бы женщины" никак не привыкнут к твоей манере отдыхать? ;)) ох, грозный провокатор :-P

O:-) !!! :P :))

Может и бестолочь, я себя не защищаю.. просто прошу совета!!

А Вам советов тут уже надавали - на три жизни хватит.
Вот будет ли хоть какой-то толк - ба-а-альшой вопрос!.. :)

А вам бы как хотелось: чтобы был толк или чтобы теория "теток" подтвердилась? ;)

А мне должно как-то хотеться? :)
Это не моя жена, я тут - зритель, иногда - советчик, но никак не участник этой семейной драмы. :)

А "теория теток" существует, видимо, в Вашем воображении.
У меня - сплошная практика.. :)

Слов нет... Только есть такие, которые от женщины уходят, а есть такие, которые уходят от проблем, то бишь дети, и всё, что с ними связано. В радости он всегда тут рядом... А как трудности какие, так всё, мля, пипец, ему мозг выносят... только в нашей ситуации я тоже работала, как и он, если не больше, весь заработок тратила на семью, он нет-частично, деньги ему нужны на развитие бизнеса, хобби может быть только у него, у меня на хобби нет времени, только на детей, младшему год (его ребенок, которого он хотел и сделал). Ну что ты. ему мозг вынесли. Теперь всё классно, живет для себя, ночью за компом, на работу после обеда, ни к детю вставать- ни в сад водить-всё зашибись, не помогает, с детьми не общается, и отказываться от них не хочет. Его решение. Мля, а как уговаривал, дети ему нужны! Не дети ему нужны были, а чтоб я из дома выйти не смогла еще лет 5- своеобразная месть. Поэтому, про ТЁТОК и прочее... держите при себе.

Ну, уж не вам решать, от чего именно они уходят. Вы им в голову не залезли, и мыслей не читаете - вы даже очевидное при беглом взгляде со стороны упорно не желаете замечать, зачастую. :)

"весь заработок тратила на семью, он нет-частично, деньги ему нужны на развитие бизнеса"

А это было не так? Он ничего не тратил на семью? Он не вкладывал денег в развитие бизнеса - для той же самой семьи, в итоге?

"хобби может быть только у него"

Это он так говорит? Или это - просто Ваше мнение, не подтверждаемое ничем, кроме Ваших обид и эмоций?

"Ну что ты. ему мозг вынесли."

Скажете, нет? ;)
Это при годовалом-то ребёнке...

"не помогает"

Кому, в чём, чем?
Если не содержит детей материально - что Вы сделали для обеспечения права Ваших детей на получение содержания от обоих родителей??

"с детьми не общается"

Совсем-совсем? И Вы никак, ни прямо, ни косвенно, не препятствовали и не препятствуете этому? ;) :)

"и отказываться от них не хочет."

И? Это его дети.
Или Вам просто нужен ещё один повод попрекнуть его? :)

"Не дети ему нужны были, а чтоб я из дома выйти не смогла еще лет 5- своеобразная месть."

Нууу... :)
Вот ЭТО - просто чистой воды бред обиженной, "брошенной" женщины.. :)

"Поэтому, про ТЁТОК и прочее... держите при себе."

Аха.. щазз.. :)

Я поняла! Вы бросили семью, а теперь пытаетесь себя оправдать, что не бросил, что жена мозг вынесла,что правильно поступил и т.д. и т.п. не стесняясь перекручивать факты, но обвиняя в этом других.

Когда Вы поймёте, что Вы беспросветно, по-бабски, глупы - дайте мне знать, ладно?.. :)

А до тех пор - избавьте меня, пожалуйста, от Вашего бреда. То, что Вы несёте в мой адрес, звучит просто по-идиотски, уж простите за прямоту. :)

Полегчало? :-D

Мне не трудно общаться даже с такими бестолочами, не беспокойтесь. :)

Мне тоже не трудно, ну хам дедуля, ну что тут поделаешь :-P ;-) .

Вы - ничего. :)
Просто ума не хватит. "Не по Сеньке шапка!.." :))

:-D эх, ты! человек, возможно, впервые за долгое время смог восскликнуть "я поняла!", а ты, вместо того, чтобы разделить эту радость и поддержать робкое начинание - ... шо ты за человек! :-P

Ну и шо за?..

И шо ж я за? ;) :)

ну пипец, всё, что здесь сказано так есть!!! Тупи дальше

:)

таких мужчин, на самом деле, много достаточно, увы, но и теток хватает, согласитесь :)) не стоит принимать всё на свой счет, и не подставляйте свои мозоли так открыто под чужие ноги - многие ж не удержатся :)

Шо за грязные намёки?? ;))

ну вот шо у тя за ассоциации?! как про мозоли, так сразу - "грязные" :-P и вообще, какие намеки, что ты - я для них слишком ленива и малость туповата по жаре нонешней :-P

:)

Ребенка мы хотели, оба, очень!!! Я общаюсь со свекровью, он у нее черпает информацию!!!

Ну если черпает… то другой разговор…

Не намного и другой :(

"Я приняла бы его таким, каков он есть!!!"

Ну так а какого ж тогда до сих пор не приняла?..

Всякому терпению приходит конец...

Да, виновата, что не давала свободы!!! Понимаем, когда теряем!!! Принимала его, но хобби старалась урезать, чтобы оно в ущерб семье не было!! А видите как получилось (((((((((((((((((((((((((

Ну, вижу. Дальше-то что?..

И чего так орать-то??. :)
Меня Вы этим точно не впечатлите. :)

Там этих хоббей, скорее всего, не одна. А вы-рыдаете.

Успокойтесь! Перестаньте себя винить во всем, муж у Вас тоже далеко не святой. Если хотите, чтобы ОН понял, что теряет - перестаньте истерить.

Добрый день! Я не виню себя во всем, у нас нашла коса на камень! Муж жил работой,семьей, хобби, а я только мужем и ребенком!!! Ни одно хобби важнее не было! Мне хотелось тепла и уюта в доме, чтобы выходные мужа мы проводили вместе! До какого то момента так и было!
муж у Вас тоже далеко не святой??
а Святых нет, есть просто люди, которых мы любим!!!

Серьезно? :-D Не во всем вините? :-D А в чем себя НЕ вините? ;-) Складывается ощущение, что целиком и полностью берет вину на себя, рвете на себе волосы и посыпаете голову пеплом.
Ну а он-то Вас любит?

да почему же принято считать, что если любит, то прости и вынесет всё? :) и не только принято считать, но и "ездить" на этом принято :) ведь и он, муж, в таком случае, имеет полное право усомниться в ее любви :)

И вынесет.. .и закопает там... шоб больше не видеть..

Ну а он-то Вас любит? Думаю этот вопрос лишний... Все ясно из топа (((

да ничего еще не ясно... ясно, что устал, что раздражен, что зол...

о разводе сообщил, точнее в курс поставил..это уже не любовь, а принятое решение, которое должно завершиться! Все очень грустно!

Принятое решение не отменяет его чувств - оно лишь говорит о его понимании недостаточности только его чувств для того, чтобы продолжать жить ВОТ ТАК... о том, что эти чувства не ценятся, не находят должного отклика в душе партнёра..

Александр, Вы сейчас вселяете надежду???Развода просто так не требуют - это конец отношениям!!Человек, который долго шел к этому шагу,разве может еще любить человека с которым жил много лет? Не знаю как расценивать его уход - как предательство?Я не вижу мира вокруг, мне ничего не интересно.

Я ни в кого не "вселяю надежду" - просто высказываю собственное мнение.

"Развода просто так не требуют - это конец отношениям!!Человек, который долго шел к этому шагу,разве может еще любить человека с которым жил много лет?"

Да ну?? :)
У Вас такой большой опыт в части разводов? Или просто эта тема - "разводка"? :)
Слишком уж много истерически-патетических всхлипов...

"Не знаю как расценивать его уход - как предательство?"

Ну да.. а как же ещё?
Конечно же, он - предатель, раз посмел попытаться изменить существующее положение дел и избавится от Вашего мозгоёбства.. :)

"Я не вижу мира вокруг, мне ничего не интересно."

- "Не верю!" :)

Саша, по части разводов не спец и топ не разводка!Спасибо, что реагируете на мои высказывания!

Ну-ну... :)

На здоровье... Ира..

Ндя, хорошо сказано.
"Урезала мужа, чтобы не в ущерб семье". Видимо, муж - это не семья (а ее обеспечиватель и развлекатель).
Получилось закономерно, никак иначе и не могло быть.

:))

Как бы там ни было, надо от него отстать. Оставить в покое. Дать побыть одному. Вы даже тут на форуме трещите как сорока - ах, куда ушел, что делать - и так одно и то же. Вас не случайно переспрашивают - чего не договариваете? Но, ИМХО, ответ очевиден: квадратно-гнездовая семья существовать не может. Вы умучили мужа, он не ушел, он сбежал. И раз в никуда - значит ну совсем тяжко. )))
Дайте время ему. Но готовьтесь к разводу - имхо, это вероятнее всего.

:)

P.S. В принципе, можно было бы, я думаю, обойтись и без развода, и наладить всё - ребёнок же...
Но... Явно не с такими мозгами и "понятиями", как у автора...

Вот и я о том же :-(

Спасибо за критику!!! Я Вас прекрасно понимаю..С мозгами думаю нормально, а вот понятиями может и ни как у большинства, к сожалению!

Всегда пожалуйста.. :)

Нормальные мозги, человек просто в диком стрессе.

Ага.. с момента рождения...

Я так понимаю, что Вам попытаться представить, каково это, когда любимый человек сложил вещички и смотал, молча, слабо?

Я оставлю Вам самой решать свои проблемы понимания.. :)

К слову, после прочтения Ваших сообщений характер Вашего "понимания" меня не удивляет. ;) :)

Вы свои даже не пытаетесь решать, не имея ни малейшего представления о состоянии автора, клеймите ее.

Хмм... :)
ЦыпО, разуйте уже глаза и прочтите всю тему - и что писал я, и что отвечала автор.
Откройте для себя, что этот Ваш упрёк оказался пуком в лужу... :)

мда...это ж как надо было допечь,чтоб сбежал так неожиданно? хотя...на 99% другая женщина. то,что вы об этом не знаете...не мудрено, вы даже не знали,что муж столько лет вынашивал мысли о разводе.

Что женщины нет 100%, что мысли были - знала, но не предполагала, что ради хобби и свободы можно оставить семью! Муж был разным - нежным, злым, опять нежным... потом замыкался! Свободного времени от работы мало, сейчас вообще с ушами ушел в работу!

Откуда знаете? Из общения со свекровью ? Это не источник достоверной информации.

Я точно знаю где он живет!

А он должен сразу жить с НЕЙ? А если она замужем?

Да вот!

Мой тоже к маме жить ушел сначала. И прожил там полгода. Что не отменяло общения с другой.

Понятие личного пространства вам, похоже, не знакомо?..
И о том, что значит для мужчины его дело, даже если это "просто хобби", Вы явно тоже не знаете...

Как говорится, "дурак дураком, и уши - холодные"... Можете обижаться.

Вы правы!!! Но, я пришла сюда узнать, может кто то возвращал мужей и как это сделать!!! То, в чем была не права тоже знаю!!! Не обижаюсь, просто мы жили по другому, если выезжали то вместе, а видимо мужу не хватало того, чтобы проводить время вне дома и семьи...

Ну... тогда не знаю.. я мужей не возвращал.. .не довелось.. :))

ИМХО фигня всё это, что необходимо пространство без семьи!
И разговор о том, что мужа нужно , как собаку, кормить и отпускать побегать тоже -фигня.
Если муж любит жену, он не променяет её ни на какие хобби-рыбалки-походы и прочая.

нет,все люди разные...мне важно,чтобы у меня были свои интересы и свои увлечения...а кто-то полностью растворяется в семье,уж такие они уродились. если хотят сохранить семью...надо выяснять какой человек и искать компромисссы...не даром говорят, брак-это не только любовь,но и каждодневный труд :think

Я бы сказал - не столько любовь, сколько постоянный труд... :)
Причём - совместный...

Сильно заметен этот постоянный труд со стороны мужа, что нужно было с ним разборки устраивать, чтобы иногда с семьей выходнОЙ проводил?

Сильно - ведь только-только ушёл, не взирая на многолетнее мозго$бство со стороны жены, "урезавшей" его интересы "для семьи".

К слову, про "проводил иногда" автор не пишет - видимо, далеко не так обстояли дела - а вот мою точку зрения, в целом, не отрицает. :)

"ИМХО фигня всё это, что необходимо пространство без семьи!"

А где Вы увидели, что БЕЗ? :)

"И разговор о том, что мужа нужно , как собаку, кормить и отпускать побегать тоже -фигня."

Эт точно.

"Если муж любит жену, он не променяет её ни на какие хобби-рыбалки-походы и прочая."

И это - тоже ФИГНЯ. :)
Женщины, имеющие мОск, и не подумают противопоставлять хобби мужа и жену - это просто верх глупости... :)

о! это дополнояющие обстоятельства к гармоничной жизни...ваще не понятно,зачем че-то чему-то противопоставлять...типа или я или рыбалка:)

Автор утверждает, что муж сбежал, потому что она должным образом его свободу не уважала и хоббей его.
Если в семье есть любовь и общие интересы-зачем менять время, проведённое с семьёй на сомнительную радость от той же зимней рыбалки, к примеру.

Время, "проведённое с семьёй", вполне ценимо мужчинами, и всё же оно - не замена[/i] удовольствию, получаемому ими от "той же зимней рыбалки"... :)
Это для вас мужские хобби - "сомнительная радость", а для любителей рыбалки, например - радость более чем реальная. И пытаться как-то ограничить мужчину в его увлечениях, а тем более - лишить его их - верх бабской дурости. :)

P.S. Девочка, Вам годиков-то сколь будет?.. :)
Судя по некоторым суждениям - от силы чуть за 20 "перевалило", нэ?.. ;) :)

Да вы шо !!!! Мне 32! И я живу с мужем 11 лет, а знакома с ним почти 16!
ну у моего мужа хоббя безобидные,природы и ночёвок в палатках с посторонними бабами не требують, у него типо сходить в мячик поиграть. Нехай тешится!
А вот с хоббями , связанными с ночёвками на природе. я даже и не знаю, шобы делала!

"Да вы шо !!!! Мне 32! И я живу с мужем 11 лет, а знакома с ним почти 16!"

Ага...
И суждения, как у 16-летней... :))
Всё норовите что-то "разрешать" или "запрещать" мужчинам... ;) :)

"ну у моего мужа хоббя безобидные,природы и ночёвок в палатках с посторонними бабами не требують, у него типо сходить в мячик поиграть. Нехай тешится!
А вот с хоббями , связанными с ночёвками на природе. я даже и не знаю, шобы делала!"

Ну... какое-то время - в зависимости от характера мужа - Вы бы ему "компостировали" - и, возможно, довольно успешно - мозги. И даже удавалось бы что-то "запрещать" и "регулировать". :)
А потом... А потом сжимаемая Вами пружина его терпения так или иначе высвободила бы накопленную энергию.
Кто и что при этом может пострадать - догадайтесь сами... :)