Почему плохие отношения со свекровями?

а) совместное проживание
б) женская ревность

в)мужская инфантильность

ну, если учесть, что у нас процентов 70 семей без отцов, то не без этого. НО! это воля женщины - выбирать заранее.

тады г) женская инфантильность

короче, засада! выхода нет. :sad1 )))))

Подобное притягивается к подобному:-)
У меня свекра в принципе хорошая тетка..... на расстоянии.
Могу себе представить, что было бы, ежели б я приперлась к ней жить:-)

Проблема зачастую в свекровях одна и та же - они тупо не могут понять, что ребёнок их вырос и пора бы его отпустить в свободный полёт.

да, и в невестках, которые не понимают, что у мужа есть еще и мама.

Ну, невестки могут не устраивать свекровь по очень разным причинам - тут не всё так однозначно, как со свекровями.
Впрочем не понимаю почему я должна понимать, что у мужа есть мама. Мне честно говоря до его родственников, когда я за него выходила замуж никакого дела не было и нет, а делить его с кем бы то ни было я ни с кем не собиралась, точно также как и он:)

Вот-вот об этом и говорю. Однако ж Вы не одна на свете белом, хоть и главный человек в жизни мужа. Но у него есть родственники, друзья, работа, хобби

Лучше в такой последовательности: у мужа есть СЕМЬЯ (я и малявки), работа, спорт-хобби, друзья, ну и родственники ;)

А если сразу после жены идут родственники (даже не дети) - то кабздец :(

Кабздец когда такая невестка как вы. Такой суке никакая даже золотая свекровь не угодит.

Ни одна из невесток старших мальчиков (у меня в основном сыновья) пока еше не жаловалась ;)

Так что у меня бонус по сравнению с Вами. Что говорят Ваши невестки????

не то чтоб я наезжаю, нет. просто мысли в слух. у всех моих подруг (и у меня в том числе), у которых так скажем не очень отношения со свекровями, эти самые свекрови считают, что они просто золото и невестки ими довольны :). в моем окружении только одна девочка по настоящему обожает свою свекровь (такое оказывается бывает, я прям в шокИ). так именно ее свекровь иногда с сожалением вздыхает, что подружке не очень повезло со свекровью. вот как бывает. может вы просто не все знаете об отношении ваших невесток к вам?
а мужчина, в приоритетат которого родители занимают стописятое место после всевозможных хобби и тд и тп., не достоин уважение. но это ИМХО, никому не навязываю.

+ много:-)
Вроде бы в библии сказано так(?): отлепись от матери и прилепись к жене своей

Моя свекровь,когда батюшка читал эти слова при венчании,сказала,"Никого не слушай"

ай не могу, молодца!

может муж сам определит последовательности?

Ну да. Вот Ваш муж, у него последовательность какая?

Мой муж не показатель, я не одобряю его отношения к маме и не хотела бы чтоб мой сын имел такие приоритеты. У моего первое место делят хобби с работой, дальше я с работой, дальше дети. Мама его в рейтинге не участвует. Но разве это правильно?
В этом плане для меня "хорошо" это как мой отец со своей матерью общается. Они живут в одном доме, раздельно. Дверь между их половинами всегда открыта. Папа заходит к ним, когда нужно, они заходят, когда им нужно(предварительно постучав). Никому не надо добиваться любви и внимания какими-то страшными методами, потому что все всегда в доступности. И в плане помощи старикам в том числе.

Вы совершенно правы! У мужчины ВСЕГДА на первом месте должна быть семья, главой которой он является. Это святыня, и интересы семьи - главное. Что у него там дальше - его дело. Но на жизнь семьи ни что не должно оказывать негативного возднйствия. Всё что помимо семьи, только во благо семьи. И все окружающие должны к этому относиться с пониманием и уважением.

присоединюсь, мама у вас и у него одна и на всю жисть, а жены и мужья иногда меняются... А вообще секрет хороших взаимоотношений это наверно взаимоуважение, терпение, прощение с обеих сторон.

Вот они частенько и меняются из-за того, что нет уважения к собственным детям. И детям не вкладывают с рождения, что семья - это огромная ответственность, это не хочу женюсь/хочу разведусь. Человек сам должен примать решения и сам за них отвечать. ВСЕ должны стоять на страже интересов семьи, её целостности. Не дай Бог вносить разлад в семью! Эту простую вещь должны все зарубить на своих прекрасных носах и тогда всё будет хорошо. Будущие всёкры, свекрови, тести, тёщи должны вопитывать своих детей, а не пиво пить.

А вы не задумывались, что для свекрови ее сын - это семья. И есть такие невестки, аж волосы дыбом, у которых из-за нехватки мозгов хватает наглости ставить выбор или я или твоя мама - это ж полный бред!!!

Нет! Взрослый сын - это её ребёнок. Только уже не маленький. Это уже не член семьи мамы и папы. Это подтверждается и юридически. Взрослый сын глава своей семьи. Это надо понимать. Многим женщинам это почему-то совсем не хочется понимать! Гордыня всегда твердит: "ЯЯЯЯЯ! Я первая, я главная!" Элементарное неуважение к собственному ребёнку заставляет матерей думать, что он всегда всё делает не так. Не такую жену выбрал, не так с ней живёт, не на то тратит деньги, не туда ходит. А он - личность. Он один знает, что ему нужно и как поступать. Пусть он ошибся. Но это его ошибка. За неё отвечает только он. Это его жизненный опыт.
И как он строит отношения со своей половинкой, с детьми - это его личное дело.
У невестки не должно быть оснований ставить своего супруга перед таким выбором. Раз почему-то встаёт такой вопрос, то это не невестка виновата. Такое, как правило, говорят с горяча, когда уже просто допекло.

Попробуйте стать им дочерью и они станут вам матерями.А вообще,девчата ,выходя замуж всегда смотрите на его маму. Какой я увидела свою бывшую свекровь в первую встречу,такой она и оказалась на поверку-хамка, которой до всех нет дела,но все должно быть по ее.Ну и наверное важны взаимоотношения ее с мужем- это Ваша предлагаемая модель поведения.Вам нравится-вперед,нет-остановитесь и подумайте-для него она самая привычная и если вы вместе выберите другую это будет непросто,хотя и возможно...

И что? Что мама есть, у всех мамы есть. Чего маме надо? Стакан воды? Это да, когда немощь старика одолевает надо помогать, в магазин ходить, уборку делать памперсы менять. Но вот тут как раз никаких проблем. Проблемы возникают когда мама вполне энергичная не старая женщина... Че таким то от сыновей надо?

Что значит "есть мама"? Есть и что? Он должен её слушаться как пятилетний мальчик?

Нет, он должен Жинку слушать как 10 летний мальчик. Мать, имеет право высказать сыну свое мнение, ка и жена, а вот что Мужчине делать он решает сам. Вы не знали???

Конечно. Должен все вопросы обсуждать с женой! А как же? Только сообща муж и жена решают семейные проблемы. Им двоим решать как жить. При чём тут третья сторона?
Мама может высказать мнение, но не навязывать его. И уж мнение должно высказывать осторожно, тактично. Не "Вы должны...", не "Вам надо", а "может быть лучше сделать так?", "а как вам такой вариант?".

У нас 2-е сыновей, старший женат\дочь замужем, но ни разу не возникало желания вмешиваться в семьи сына\дочери и говорить им, что мы жили вот так или надо делать вот так = они живут как им удобно, а мы с мужем живём, как нам удобно.

Я согласна.
Как правило, мамы слишком унижают своих взрослых детей недоверием, ставят свой этоизм превыше интресов своего давно уже выросшего ребёнка.
Мама есть мама, но увы, часто, мамы думают, что они одни знают как лучше, и надо делать только так как считают они.
В детстве мамы пытаются отыграться и воплотить в своём ребёнке свои не сбывшиеся мечты - тащат детей в музыкальные школы, секции фигурного ктания, и т.д. Не спрашивая, хочет ли ребёнок этим заниматься или нет. Дальше с пеной у рта доказывают, что поступать надо именно в этот институт и именно на эту специальность. Интересы ребёнка всегда будут опущены, если мама видит своё чадо юристом, а ребёнок поваром. Маме неловко будет потом перед подружками...
Ну, а потом и до личной жизни доходит.

Ну так две хозяйки схлестнулись, а потом у не далёких свекруш ревность проявляется что сын весь в жене, а к ней ни как вообще. Забыли себя просто в молодости)

У меня свекровь неумёха и грязнуля, на знакомство пришла как в хлев. Её не переделаешь. Меня она этим бесит. А однажды она настругала венигрет в таз. Это были проводы моего будущего мужа в армию. А этот таз стоял в ванной куда скидывали грязное шматьё, и куда благополучно ссала кошечка. Такой алюминевый с ручками по бокам, чуток подржавевший.Говорю мам ты чёёё. А что? Я же его помыла, с фейри...Это был пипец. Потом я увидала как она жарит рыбу не вычищая внутренности, как после разделки мяса и тщетных попыток приготовить что то съестное этим же ножом, даже не сполоснув и не вытерев этот нож отрезает колбасу. Много чего бесит. Раньше спокойно относилась. А сейчас видимо из за того что давно с ними живу нервы сдают. То швабру в унитаз мочит и моет полы. Бедный муж мой, питался макаронами и отварной картошкой, это у неё иногда получалось нормально. Ездил к бабушке своей с 9 лет в царицыно чтобы покушать вкусно. Понятно теперь мне стало за что муж маманю свою не любит и брезгует ею. Жаль бабу, а что поделаешь. За это всё и многое другое она меня и бесит. Ругаемся теперь, высказываю порой уже когда накипает- говорю стой хоть рядом смотри как я готовлю поучись, либо не прикасайся не порть продукты сама всё сделаю.

ну вот и меня такое настигло ((
В первом браке (гражданском) все было прекрасно с самого начала , я слышала только "дочь моя " и желания чтобы мы скорее поженились )
Да и мамы моих кавалеров (встречалась) тоже были очень милы.. и добры ко мне.
Здесь же с молодым человеком встречаемся полгода.. я не напрашивалась.. ничего.. он сделал предложение.. просто бредит свадьбой и то что я стану его женой..)) и тут мама.. да что я ради квартиры , ради прописки (я не из Москвы) .. я ей говорю что ничего мне не нужно.. предлагала даже для спокойствия её написать ей отказ от всего ) ничего ей не надо.. она изначально не видя не зная меня уже после того как услышала что я не из Москвы .. больше ничего и слышать не хочет.. (сама между прочим вышла замуж ранее не за Москвича.. отец моего жениха)
Я работаю. вполне самостоятельна, да снимаю кв. но сама.. планирую в дальнейшем кредит или еще что то на свою кв. и даже в мыслях не думала о его жил.площади..
Вот что мне с этим делать.. даже не знаю.. из-за меня у жениха портятся отношения с мамой , меня это жутко расстраивает.. я его вроде пытаюсь настроить что она права что у неё материнские чувства и прочее.. но самой вся эта ситуация совсем неприятна.. и через полтора месяца уже свадьба.. а у меня как то совсем не свадебное настроение..((

Жить между прочим я с ней не собираюсь у неё своя квартира у жениха своя но в равных долях с мамой ) я вообще предлагала.. жить на той квартире что я снимаю ) нет она против этого (чего платить когда есть своя) и жених тоже.
Я не понимаю что происходит..
Мне кажется может она из-за чего то обижена на жениха.. а на мне отыгрывается.. мне говорили что он про меня ничего ей рассказывать не хотел.. говорил не твое дело.. и прочее..

вы, главное, всегда имейте деньги, чтобы МОМЕНТАЛЬНО могли снять квартиру в случае чего (особенно если забеременеете и с ребенком сидеть будете)!

я не хочу квартиру которую сейчас снимаю отдавать.. пока думаю попридержу..

Жениха Вашего не Женей звать случайно? :)

нет не Женя )

у меня с моей мамО тоже не любовь .она лезет с советами , маму мою оскорбляет и вечно она не виновата, если бы могла детей у меня забрала и была бы счастлива ,тем более если бы они ее мамой называли,если бы она была хозяйкой в НАШЕМ доме ипр....

Любовь к свекрови только на расстоянии!!!!! Все время жалуется на сына наверное с мыслью, что я его направлб на нужный ей путь!!! ПРАВДА ДОЛЖНА ЖЕ ПОНИМАТЬ ЧТО У НАС СВОЯ ЖИЗНЬ!!!

Нам мозг епет сильно. Чел такой она. А У НАС С МУЖЕМ ЗДОРОВЬЯ УЖЕ НЕТ ЕЩЕ И это терпеть (сорри за капс)

Я знаю, почему у меня хорошие отношения со свекровью. Потому что она мудрая женщина. Она не критикует меня ни в лицо, ни мужу, ни моей маме. Я не думаю, что я идеал и она обожает все, что я делаю и считает меня во всем правой. Но у нее хватает такта никогда не выдавать мне резких оценок моих действий по части мужа, ребенка, дома, моей жизни. Если ей что-то не нравится - я об этом не знаю. Она предельно тактична и только иногда в очень мягкой форме может высказать свои соображения по какому-то вопросу, никогда ни на чем не настаивая и задавая больше вопросов, чем выдавая суждения. Может быть, ее многое не устраивает. Но она это высказывает где-то, где я не слышу. И я очень люблю ее за это.

прямо про мою свекровь написали! Причем уже год, как с ее сыном разошлись-ничего не поменялось в отношениях со свекровью!

И про мою)
Мя свекровь так и говорит "живите как вам удобно, лишь бы счастливы были"

В точку!
Моя меня критиковала то и дело, не в лицо, но мужу и моей маме:-) Непонятно, на что рассчитывала.

Вот если бы все свекрови были такими, тогда бы и тем таких не возникало. Да и некоторые невестки тоже.:)

Да, это улица с двусторонним движением. В этом плане я беру пример со свекрови и никогда, ни ей, ни мужу, не говорю ничего критического по части ее образа жизни, внешности, семейного или хозяйственного уклада, воспитания детей. Если мне что не нравится - я либо на этом не циклюсь, сосредотачиваясь на положительных вещах, либо могу обсудить с подругой, одной. То же касается жалоб на мужа - никогда не жалуюсь на него ни моей, ни его маме - чтобы у свекрови не было шансов услышать что-то негативное в адрес мужа с моей стороны.

Оптимист-циник *, как вам повезло со свекрухой-то!!!
Просто радостно. У моей видимо зависть берёт верх, и всё у нас есть, и слишком весело живём, её жизнь увы не сложилась и поэтому она может позволять себе что хочет.
Кстати, моя мама тоже свекровь (млад. братишка у нас есть), так вот я как-то не обращала внимания, а тут стала замечать, что она пергибает палку тоже в отношениях с невесткой, то её нужно срочно и всегда вдруг куда-нибудь везти, именно на машине, то срочно посоветоваться нужно, и свадьбу заставила перенести на другой месяц, из-за каких-то собственных суеверий... трудновато конечно

+100)) у нас так же)

Ну неужели бывают такие свекрови? Как Вам повезло!

А мы еще и живем в разных странах - совсем мало шансов друг друга раздражать.

И моя такая же. Они оба со свекром предельно тактичные и мудрые люди, за что я их обоих очень уважаю и искренне люблю.
О себе я всегда слышала от них только хорошее. И моим родителям, и своим друзьям свекры про меня всегда только хорошее рассказывают - какая невестка у них умница, красавица, хозяюшка, отличная мама и жена!

Один в один про мою свекровь! Я ей безгранично признательна за её так и сдеожанность!
Низкий поклон, за то, что воспитала такого сына!

Как говорила моя первая свекровь "ростила- ростила сына, а пришла девченка и все забрала". Вы умеете строить хорошие отношения с тем, кто нагло забитает что-то ваше собственное против вашей воли ? То-то

именно так...в большинстве случаев дело именно в женской ревности, а ведь материнская любовь - самая сильная...
Для невестки свекровь - просто чужая женщина, изначально никаких эмоций.
Вот как себя поведёт свекровь, так и будут строиться отношения.

Во-во. Моя пыталась быть хорошей, типа сыну нравится(я), а матери это главное. А чем дальше, тем хуже. Сын с ней не разговаривает, что спросить-попросить, всё через меня. Ну как так? она жалуется что мы ей еду не приносим, а мне не доверяет. Хочет чтоб СЫН это сделал. А он не делает. Значит кто виноват? Конечно невестка. Влезла тут в их счастливую жизнь, мешает сына напрячь, лезет со своей помощью. А муж мой не понимает, что ЕЙ НАДО ЕГО внимание, он считает, что мать им манипулировать пытается и злится на нее еще больше.

Я согласна с Вашим мужем - его мать пытается им манипулировать ;)

У моих старших мальчиков уже есть любимые девушки, так вот мне с некоторыми (девочками) проще, чем с сыновьями. И если не отвечает сын - неважно, девочка-то его отвечает ;).

Внимание сына матери, конечно, приятно. Но вот так ТРЕБОВАТЬ с пеной у рта, типа, НАДО - да можно и обойтись, вообще-то. Если от невестки минимум сведений есть - типа, живы-здоровы, все в порядке.

Характер такой :) Не умеет она добиться любви другим способом, а очень хочется. Вот из-за этих манипуляций он ее и не любит. Заставила его подарить маме подарок на ДР, он сквозь зубы поздравил, а она радуется - СЫНОЧЕК подарил, СЫНОЧЕК не забыл. Вот смотрю на нее, и прикидываю, что ни в коем случае нельзя делать, когда сын вырастет и женится :)
(А главное что нельзя ни в коем случае, это жить вместе, потому что посторонняя девушка в МОЕМ жилище меня по-любому будет сильно раздражать)

Ну так получается, что и она сама "скотина такая!!!"
В свое время забрала сыночка у мамы своего мужа:)

У меня мама рано умерла. А свекровь сразу показала свое отстраненное отношение. Не то, чтобы она со мной как-то конфликтовала, но была холодной совершенно и очень чужой. соответственно у меня тоже к ней возникло. она сразу заявила " вам лучше жить у тебя " ( у меня, в коммуналке, а не в их со свекром двушке). Мы пошли жить ко мне, но к ней ездить меня не тянуло. Правильно, сверковь тут главная скрипка - как поведет себя она, такими и будут отношения.

А что, лучше жить со свекровью и свекром в двушке??

А почему с порядочным человеком отношения хорошие, а с непорядочным плохие, вернее, вообще никакие?

Не в порядочности дело, моя свекровь порядочный человек, более того - хороший человек, но что вытворяла... , да и сейчас иногда бывает.

Ну, нет! Разве назовешь порядочным человека, который "вытворял такое"? Думаю, нет. Не вытворяют только редкие порядочные люди. Они иногда оказываются чьими-то свекровями.

Нет, при пристальном внимании заметно, что крышу у человека сносит только на пункте "невестка", одно время к стану врагов она заодно относила собственного сына и наших детей. А так очень даже ничего человек, вполне себе порядочный. Правда мне понадобилось время, чтобы это рассмотреть, т.к. ко мне она поворачивалась исключительно своей "темной" стороной.

Может быть так: при общении с посторонними легко казаться порядочной, но при близком общении истинная сущность вылезает. Дома невозможно постоянно играть.
Хм, у меня такой вариант был: воспитанная в искреннем почитании взрослых, я почтительно относилась даже к бумажкам (со сглазами, к примеру), подложенными под клеенку - аккуратно вынимала их при уборке, затем обратно под клееночку отправляла, даже не догадывалась почитать(!!!) что там написано - раз его мама положила, значит пусть лежит. Вот не замечала я гвоздей, вбитых в косяки и т.п. А затем прочла бумажки, заметила гвоздочки, муж озвучил весь (или только часть) поклёп, который обо мне лился, оказывается, столько лет. И пришлось мне признать, что женщина эта просто непорядочная. С этим выводом всё вроде встало на свои места: с какой стати ждать адеквантого отношения от непорядочного человека? Ведь не будете вы ожидать благоухания от бомжа, к примеру? Вот так и здесь. Если человек порядочный, то и отношения внутри семьи (не только с невесткой, но и, самое главное, со своими детьми!) уважительные.
А есть примеры мужчин, которые на работе такие замечательные (и обходительные, и уважительные), а дома жен и детей тиранят. Вобщем, истинное лицо человека всё-таки в семье проявляется.

ревность ревность и еще раз ревность

Кого и к кому ревновать? Не понимаю!

двух женщин, чего ж не понять ??? Делят они (мы) внимание и признание одного мужчины между собой, кто главнее в семье и каждая хочет быть хозяйкой в доме.

Хорошо, зачем делить? Жизнь уж давно все расставила по местам. Было мое время- мамы, теперь время- жены. Я мамой осталась и они меня любят (сын с женой), мне этого достаточно. Я не ревнивая и никогда ей не была. Ребята приезжают, мне приятно видеть их отношения, я вижу что сын любит и любим. Что маме еще надо?

Вот если бы мамы задавали себе вопрос, что же мне надо, то и конфликтов не было бы. Мамы же об этом не задумываются, они просто чуЙствуют, что невестка - дрянь и смертельный враг, что ее сына не заслуживает, и их несет.

вот если б невестки задавали себе вопрос, что ж мамам надо, то никто б и не считал их дрянью и смертельными врагами. учитесь уважать друг друга, девы, и будет вам счастье. даже если свекровь не в состоянии это оценить, понять и тп. бывают такие случаи, не спорю, но как правило все конфликты из-за неумения и нежелания, прежде всего нежелания, понимать друг друга с ОБЕИХ сторон. печать в паспорте не означает, что дитяткО куплен вами (нами) со всеми потрохами, и все что было до того, нужно вычеркнуть.
у меня первые годы брака была такая война со свекровью, мама не горюй. а когда дурь прошла, когда я отпустила ситуацию, все сразу наладилось. все ее наезды были ответом на мои выходки. а теперь, когда я белая и пушистая, и ей вроде выпендриваться смысла нет. и, не смотря на то, что особой теплоты в отношениях нет, у нас тем не менее - мир, дружба, жвачка :)

Ну это у Вас так, у нас потребовалось время, чтобы именно свекровь отпустила ситуацию и перестала дурить. Извините, но мне не нужно было учиться уважать мать мужа, я это всегда умела.
Достаточно, чтобы у ОДНОЙ стороны не было умения, а скорее желания, принять нового человека в семью и всё, проблемы обеспечены.
У нас тоже мир, дружба, жевачка, но спрашивается, нафига нужно было годы жизни и нервы тратить не понятно на что? Неужели ЕЙ было трудно подумать, что же ей было нужно, вместо того, того, чтобы вести войну?

потому что видите их только когда приезжают. Мы живем вместе, моя свекровь долго держалась, потом чувство взяло верх над разумом.
К тому же я "забрала" не только сына, но и часть жизненного пространства, готовлю на ее кухне, белье сушу в ее ванной, туфли свои оставляю в ее прихожей. И буду всегда хреновой, пока не разъедимся. И мы с ней это понимаем.

Ну почему же, моя нас видела только когда мы приезжали 2 раза в год + она к нам 1-2-3 раза, всегда на несколько дней максимум. Яду выпускалось огромное количество. От человека зависит, некоторые способны и с невесткой хорошо жить, одна знакомая рассказывала, какая замечательная невестка ей попалась, никаких конфликтов, все довольны, причем жили они все вместе в трешке понятно кого.

Ха, не всем свекровям хочется, чтобы их сын был любим и любил. Тогда ведь у сына все хорошо, а ей это поперек горла. И либо вы детки, поете под мою дудку, либо я вас сгною. Вот такие бывают мамы.

где вы таких свекровей находите? я вот с трудом могу поверить, что мать не желает счастье своему ребенку. ну не укладывается у меня такое в голове.

Знаете, я выросла в такой семье, где близкие люди готовы помочь абсолютно безвозмездно в любой ситуации, где не считают, кто сколько потратил, где не делят продукты в холодильнике, где отдают последнее.
Но вот, через 10 лет, узнав свекровь в другом ракурсе, я поняла, что ТАКОЕ есть. Вы правы - мать не желает счастья своим детям, как бы это дико не звучало. Мать завидует черной завистью каким-то маломальским успехам детей, мать считает деньги своих детей, а потом на пару со свекром в ультимативной форме высказывают, что уж слишком дети у вас все хорошо. Да, это так. Я в шоке до сих пор, понимаю, что мой муж ни в чем не виноват, но внутри просто все горит от злости на них. Стараюсь только про них забыть, как они вновь напоминают о себе.
На 99% уверена, что у свекрови шизофрения. Плюс энергетический вампиризм. Потому что это все за гранью разумного.

ну не знаю, я в шокИ, чесслово. в таких случаях я живу по принципу: на больных не обижаются. если она больна, вы все равно ничего не измените, так зачем трепать себе нервы?
у меня дед такой. он всю свою жизнь всех ненавидел. сначала евреи-сволочи, потом коммунисты, потом демократы, теперь вот опять евреи. жил один - все сволочи, бросили его несчастного, живет с дочерью - все сволочи, не дают ему покоя. ну вот человек такой. если ему некого будет ненавидеть, некому будет завидовать - у него ж смысла в жизни не будет. ну мы и относимся к нему как глубоко несчастному и больному человеку. если он не научился жить и радоваться жизни, радоваться счастью, достатку близких людей, то это его беда. но мы не будем брать с него пример мы не будем загонять себя в его грустные реалии.

Да я бы рада не видеть и не слышать ее - так она делает ВСЕ, чтобы портить жизнь своим детям. Вот до суда уже дошли. Она не дает нам спокойно жить, спокойно растить своих детей. Мы с мужем только и делаем, что решаем те проблемы, которые она нам создает. Я уже устала. Пишу, и слезы наворачиваются от такой несправедливости.

-------------Офф, у вас в городе 24.07 будет обалденнофейерическое мероприятие "Цветочная ночь", так что с удовольствием бум ждать фотоотчёт т.с. с первых рук:-)

Только сейчас заметила Ваше сообщение, была- видела- участвовала, папарацци из меня никакой. Не обессудьте!
7ав. участие в параде и др. мероприятиях, я дЭвушка публичная. Приезжайте!

плюс эгоизм! Какая же это материнская любовь,от этого трепета и жертвенности один эгоизм остался.

Ну не знаю, у меня отличные отношения со свекровью.

у меня отличные отношения со свекровью, НО она очень далеко живет, и с самого замужества так было, и плюс она абсолютно тактичный человек, который никогда не сует нос не в свое дело, а мой муж (ее сын) это уже НЕ ЕЕ дело, как она сама и считает.

Моя свекровь совершенно не лезет в наши отношения.
При этом о нас заботиться, а для себя ничего не просит.
Как-то серьезно поссорились с мужем. Он поехал к себе домой, то есть к своей маме.
Мама его даже не о чем не спросила. Приехал- приехал, напоила, накормила. Считает, что мы сами во всем разберемся.
В общем очень тактичная и добрая, простая она.
Дай Бог ей здоровья!

потому как не уважаете свекровь

с б\у свекровью отношений как таковых не было,потому как иметь отношения с человеком не очень умным,плохо воспитанным,недообразованным и,что самое главное,не любящим своих двух весьма удачных сыновей (до каждого из них ей,как до Китая раком),-не имеет смысла.С нынешней свекровью отношения ровные и обоюдоуважительные.

У нас со свекровью худой мир. Отношения никакие.
1. Лезла во все дела, куда не просили. Бытовые вопросы - Например,приготовление супов(я технолог питания.Шторы на окнах не так висят, из трех подушек необходимо сделать две большие. Покупка кровати в спальню для молодых - только вместе с ней, а еще лучше без меня.Почему я учусь очно и не работаю, непременно переводится на заочку. Почему моя мама к себе в квартиру не пускает квартиранток- необходимо пустить девочек.Почему мы завели кошку- нельзя. Зачем вам ребенок- ты не работала, мой сын не бизнесмен, рожать нежелательно, рожай потом. Зачем муж в роддоме, это недопустимо. Рожай одна. Зачем тебе бальзам для волос- твоим волосам уже ничего не поможет. Кормить ребенка строго через 3 часа. Зачем покупать лекарства такие лекарства для ребенка, не стоит.
2. Когда просят о помощи - У меня много дел, я очень устаю, у меня давление...

((((((((((((((( какая жесть... Моя свекровь живет в другом городе)) очень хорошие отноешния, но все равноЮ пытается вмешиваться, тпа, нам сегодня нужно то то и то то сделать, чего, купатьс вы хотели, завтра поедете перед отъездом)))

Это случайно и не моя свекровь тоже?:) Только я б еще добавила - денег мне - и побольше, побольше. А вы и так, детки проживете. У вас машина? Чет круто вы жить стали. Мама, так он в кредит. Да неважно, круто, детки. Надо бы мне денюжку подкинуть, а то я вас с г....ом смешаю, если будет нее по-моему. Вот так вот...

Как вы с ней общаетесь? Поддерживаете светский этикет?

Конечно нет. Раньше улыбалась, поддерживала. Был худой мир, а после того, как она подала на нас в суд, пытается отнять единственное жилье, куда она ни копейки не вложила, имея при этом не одну квартиру, а просто потому, что пошли поперек ее хотелок, то общение прекратилось полностью.

Жесть :(

Потому что она больная. 10 раз просила не кормить ребенка сладостями. А эта сЦука хоть пол конфеты, но засунет ребенку втихаря, а ребенок маленький, приходит и докладывает. Я ругаю ребенка, ругаю бабку. И такая "дребедень каждый день"(с), отселить её не можем, ИБО больная она, старая и немощная, вот приходиться бдить ребенка весь день, устала, сил моих нет...

Не любите вы ее просто. Больная, сЦука, бабка.
Кошмар просто, а не отношение(
Это мать мужа, между прочим. Хоть не любовь, но уважение должно быть, хотя бы чтоб такими вот словами о человеке не писать.
Сколько бы он конфет вашему ребенку не дал.

а за что я должна её любить? Она моего мужа не любит, его детей подавно. Для неё существует только дочь, которой она, к слову, тоже не особо нужна. А мы вот её обязаны кормить, поить, любить... При всём этом мои дети для неё "идиотские выродки", а её собственный сын "этот балбес". А семимесячный внук "пускает слюни, как дебил" и "до сих пор не вытирает их сам". Короче клиника, не люблю, не уважаю и не буду!!!

А если ребенку нельзя конфеты? А если бабка ему через эти конфеты здоровье на всю жизнь испортит?

это как про мою свекровь,раз 20 говорила что ребенку нельзя жевачку(болезнь желудка),она покупает "только маме не говори",с температурой тащит на рынок купить себе жратвы и т д."Хорошая" женщина.

А моя, зная, что у ребенка аллергия на клубнику, приезжая один раз в 3 года дочки (первый раз была в месяц, потом в 3,5 года), пичкает ребенка клубникой с торта, который, естественно, купила я. Это сопровождается словами "кто еще побалует, кроме бабушки". А дочка принципиально называет ее "эта тетя". И это самое слабенькое выступление моей больной свекрови. Реально считаю ее сволочью - есть все аргументы для этого.

А зачем покупать торт с клубникой, если у ребенка аллергия на эту самую клубнику, да еще и в тот момент когда приезжает "эта тетя" :mda

У меня ребенок не любит торты, навязывание торта с клубникой - это было показательное выступление перед моим мужем и его братом: какая она прекрасная бабушка. После этого она села на маленький детский стульчик, чтобы перетянуть внимание с дочки на себя, я еле сдержалась, чтобы не предложить ей надеть публично памперс - а то муж много внимания младшему сыну уделяет. Но у меня случай - реально психически больная эгоистка.

Вот точно "показательные" выступление из серии добрая бабушка,мать стервь все запрещает.

из того же разряда у дитенка ихтиоз (очень сухая супер чувствительная кожа) кстати по их линии наследственное,нам синтетику вообще на тело одевать нельзя и свекровь раз в полгода-год дарит доче платье из кошмарной синтетики, воняет жуть как химией, а было как-то раз синяя футболка после которой дочь сама синяя стала, наверное самое дешёвое на базаре выбирала. и дарится всё это пока нас с мужем нет и тут-же не стирая одевается. Она нормальная?

у меня замечательные отношения со свекровью. она настолько замечательная, что совершенно не вмешивается в нашу жизнь. иногда мне даже кажется, что надо с ней больше общаться. но инициатива должна исходить от мужа, а он накосячил крупно месяца три назад, и с тех пор с родителями даже не созванивается((

У меня были плохие отношения со свекровью, потому что она инфантильная, эгоистичная, истеричная дура. Все стало проще, когда я это поняла, сейчас у нас нейтралитет. А раньше я не могла понять причин ее поступков и слов, и обижалась жутко, ну не укладывались не в одну логику ее действия. С годами научилась относиться к ней снисходительно, как к ребенку, который тормозит в развитии.

У меня первая свекровь лезла в нашу жизнь,но я как-то умудрялась находить компромиссы и отношения у нас сложились вполне хорошие.И даже сейчас,после развода с её сыном,прекрасно общаемся.А вторая свекровь вообще золото,я ни разу не слышала от неё критики или недовольства в свой адрес,она только хвалит нас с мужем и помощь свою предлагает,если нужно :) Очень благодарна ей за это и с удовольствием общаюсь.

Потому что мужчина часто выбирает жену по маминому типу. И сталкиваются две по характеру похожие женщины.
Две деликатные и спокойные прекрасно ладят между собой. Две скандальные не могут ужиться. Если мама была лидером, сын женится на такой же жене, и два лидера начинают бороться за власть. Если мама жадная, сын женится на жадной жене, которая обвиняет в жадности всех вокруг по типу проекции. И т.д.
Так что внимательно смотрите на свекровь как в зерколо.

Не всегда так происходит. Может подсознательно мужчина и хочет, что бы жена иногда была ему мамой т.е. опекала его, как мама в детстве, но очень часто тип мамы и невестки разный. Тут скорее сталкиваются разное воспитание, разные понятия и разное мироощущение. Невестка усвоила один тип семьи с детства, у свекрови свое понятие, какой должна быть семья сына и возникают конфликты. У редких свекровей хватает такта и терпения ничего не навязывать молодой семье.. Остальные считают, что невестка непременно должна повторить жизненный путь свекрови, перенять ее опыт, и благо еще, если можно что то хорошее перенять.

Хрен. Две деликатные не высказывают друг другу ничего, а тихо в себе держат, до того момента пока не прорвется. А если прорвется, то будут ненавидить, что та годами молчала и копила в себе неприязнь.

Это у Вас проекции :).

Не согласна. Я и моя свекровь - противоположности.
Она - жесткий и властный человек, лидер. Для нее на первом месте всегда была карьера, семья и дети - уже где-то после...

Я - человек довольно мягкий, неконфликтный, семья и ребенок для меня оказались важнее карьеры... ну и так далее. Мой муж тоже говорит, что мы разные...

А отношения со свекровью у меня в стиле "худой мир" - просто потому, что она изначально считала, что "ее мальчик" достоин лучшего. Сейчас она иначе меня воспринимает, не так негативно, но большой любви между нами, думаю, не получится :)

плохие отношение,потому что она человек "с двойным дном",я конечно тоже не святая,но всю жизнь она мне пела диферамбы и желала великого счастия,а как муж загулял-полностью встала на его сторону"небось неизотрется-это ее слова",а самое главное-это равнодушие к некогда "обожаемым" внукам.

1. жить отдельно обязательно.
2. если совместно (даже временно), продумывать каждый шаг и помнить - ты не дома!
золотые свекрови - большая редкость

У меня свекровь мечтает чтобы мы с мужем разошлись и он жил с ней.Детей у нас нет,но у него 3 от других браков и она с ними не общается, а про меня гадости говорит всем своим подрунам и пишет мне и мужу на телефон что я тварь и мразь-и как я должна ее любить обьясните? а муж вообще говорит сами разбирайтесь-меня достали эти разборки что я про нее плохо и она про меня плохо-типо это его мама и я должна слушать постоянно оскорбления в сой адрес.

Был со мной такой случай лет 10 назад. Я была студентка, свободная. За мной стал приударивать один мужчина (ему тогда было около 30). Он жил отдельно от мамы, в своей квартире, был хорошо воспитан, очень хозяйственен, внимателен, зарабатывал. Короче, чем не жених.
Наши отношения были только в самом зародыше. Как-то вечером собрались мы с его компанией кому-то в гости. Со мной была моя подруга, этот парень заехал за нами и сказал, что по пути нужно маму забрать из театра и отвести домой. Окей. Мы с подругой сели на заднее сиденье, чтобы потом мама смогла впереди сесть. Мама садится в машину, мы естественно здороваемся, а в ответ тишина. Мама начинает разговаривать с сыном. Вышла из машины и не попрощалась, я из вежливости сказала "до свидания".

Короче, на той вечеринке я все "обмозговала" и решила, что изначально вижу проблему - как бы не складывались наши с ним отношения, даже если очень хорошо, то всегда будет ПРОБЛЕМА - ЕГО МАМА. Наперед все прикинула и решила - НЕТ. С этим мужчиной я потом очень быстро рассталась. И именно из-за этого случая с его мамой.

Я тогда своим 19летним умом поняла, что с этой женщиной теплых отношений у нас не будет скорее всего, а у меня будет не вторая мама, а "свекруха".

И как? Нашли, что искали?

в плане внутрисемейных отношений и отношений между родственниками - ДА.

может у нее со слухом плохо было

вот, если бы у вас со слухом было плохо, то вы бы перестали здороваться с людьми при встрече и прощаться при расставании ? Т.е нет слуха - нужно "включить" полный игнор?

Глупость несусветная.

А это нормально, когда будущая свекровь изначально говорит сыну -- "зачем тебе жениться, вот ещё глупости, посмотри -- Иван Иваныч всю жизнь живёт один и всё у него хорошо, и ты ПЕРЕБЕСИШЬСЯ"?
Когда при невесте гоняет его, как малолетнего дебила: "Как ты держишь чайник! Откуда у тебя руки растут! Что за слова! Опять ботинки не почистил!"
Когда невесте задушевным тоном -- "Как он (сын) появился и меня к себе привязал, так никакой жизни не стало, он эгоист, у него ужасный характер, он думает только о себе, зачем он тебе такой нужен, подумай хорошенько..."
Когда может позвонить, наорать на сына, бросить трубку и тут же звонок девушке: "Он такой эгоист, попросила помочь, но он ничего не хочет слушать, поэтому прошу тебя купить мне хлеба и передать с ним" (магазин не просто под окнами подъезда, а дверь в дверь).
Когда готова опять в же в задушевном разговоре готова вылить цистерну грязи на всех уже почивших родственников, включая покойного отца парня, дабы показать, что в такой семье изначально ничего хорошего не могло родиться, что все вокруг идиоты и козлы, одна она как святая всё тащила якобы на своей спине, а он, подлец такой, ничего не ценит, никакой жизни ей не даёт, никого не любит, никогда ласкового слова не скажет -- и с подозрением в голосе: "Ну может разве тебе???"

И смотрит ТАК выжидательно, что в этом вся и беда.... что меня любит, а ей... на самом деле тоже любит, но никогда этого не говорит... а разве ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ скажешь??? у меня бля самой ноги отнимаются, когда она смотрит на меня своим холодным взглядом удава.

А вы говорите, почему-почему...

Я хочу сказать девочки НАШИ мамы не лучше бывают. У меня мыж во всех отношениях замечательный... просто как в песне Пугачевой...но нет нет моей маме так иногда в голову и взбредет....что вот Андрей что то там сам не предложил а она бедная родственница постеснялась спросить и вобще мне иногда кажется что она была бы более счастлива если бы я жила с ней...т.е с одной стороны конечно ей хотелось чтоб я замуж обязательно вышла а с другой чтобы ничего в жизни не менялось

Мы все потенциальные свекрови или тёщи. Всё дело не в статусе, а в неумении контактировать с другими людьми, как со стороны невесток, так и со стороны свекровей. А, кстати, почему только свекрови? Вы много знаете семей где муж и жена дожили счастливо вместе до втаровти? И тут дело в умении построить семью, наладить отношения. Семья - это большая работа как в морально-нравственном, так и в сексуальном плане. Прежде всего надо уметь слышать и слушать другого человека ( я имею ввиду не только слова, но и само ощущение), а ещё надо уметь уступать. Люди не меняются,разве что в худшую сторону под влиянием перепетий жизни, ухудшения с годами здоровья и неблагоприятных обстоятельств. Надо быть готовым к тому, что любимый не белый и пушистый (таким он старался быть , чтобы завоевать Вас, да, впрочем, как и Вы , наверное, старались скрыть свои недостатки и отрицательные моменты своего характера в букетно-конфетный период), а разноцветный в крапинку. Вот такого и придётся любить и терпеть всю жизнь.
- Уступайте друг другу и в первую очередь свекрови. Жёны приходят и уходят, а мама остаётся. Не забывайте об этом. А недостатки есть у всех. Надо просто уметь расставлять приоритеты. Я сама и невестка и свекровь и тёща и замужем за одним мужем всю жизнь. Оччень это всё сложно, поверьте. Но результат оправдывает издержки.
Ну и хочу сказать, что у меня была замечательная свекровь. Даже не знаю с кем мне больше повезло в жизни: с ней или с мужем. Наверное, всё-таки, со свекровью. Я старалась у неё всему научиться, в том числе и взаимоотношениям с вторыми половинками детей.

Ну раз такое обсуждение пошло, задам Вам один вопросик. Ваши свекрови предлагают Вам посидеть с Вашим ребенком, своим родным внуком, что Вы молодая женщина, побыли наедине с собой, отдохнули? Моя за два года даже не намекнула на это. Интересно, как у других. Может я себя накручиваю. Почему-то мне так обидно. У меня в этом городе нет родственников нет подруг. А она постоянно навязывает себя в подруги. Мол зачем тебе всякие друзья-подруги у тебя есть я. Мы с тобой раз в неделю пообщаемся и хватит!!!

Извините за сумбур! Так наболело!

шутить изволите? мне такое даже родная мать никогда не предлагала

+ миллиард!!!!!!!!

и я плюсану

моя предлагает. другое дело, что я по молодости да по глупости пока деть был малой ее не шибко подпускала. мне ж гораздо проще было молча наблюдать, что она не так делает, записывать это себе на ум, да потом выносить мозг молодому папаше, ее сыну. ну а поговорить и адекватно объяснить ей все было ж в падлу. я ж жена, елы-палы, королевна, и усе усё должны сами знать и понимать. мне она, плохая, была гораздо удобнее, что ли. у меня это прошло со временем и собственно сейчас никаких проблем. она всегда готова с ним сидеть, а я всегда готова нормально объяснить, что я хочу для своего ребенка на это время. думаю, если б я с самого начала была мудрей, мы избежали бы очень многих проблем.

Она вас не ненавидит, не гнобит - чего же более????? Вот посидит, а вы темку заведете, как она неправильно вашего масика кормила, не там гуляла, не так развлекала. "Какой страшненький!" "А что слюна течет? Фууу" моя так на младенца реагировала, когда в полтора не говорил еще, диагнозы ставила "олигофрен". А на рождение ребенка подарила в его полгодика слип розовый на рост 50 см, со словами обреж штанинки - шортики будут. Это был ее первый и последний подарок.

моя предложила переселить внука к ним, шоб они по своему вкусу его воспитывали. Ибо как я воспитываю - ужос-ужос.

Отдай нам ребенка, мы знаем что ему нужно, а себе родите еще одного. Предложила мне моя свекровь.

Для этого у меня есть муж. Мы очень долго жили далеко от родителей и нормально управлялись сами с нашими детьми

у меня мама не предлагала такого)) мое мнение, к любым словам можно придраться и перкрутить. если по большому счету не устраивает непритяностей и скандалов, надо проще относиться. в одно ухо влетело- в другое вылетело. а если сидеть и пережевывать, кто вам что сказал и с каким умыслом, то весь мир во враги можно записать.
мне мои свекры нравятся. есть моменты, которые раздражают, но они родители моего мужа, он их часть, они его вырастили, и за это я им благодарна)

От жеж сучка кака, свекровь-то ваша!!!
А вы когда свои красивые нижние конечности перед ее сыном раздвигали, не думали, что вам, еще такой "молодой женщине", придется испытывать этот вселенский ужОс - самой справляться со своим родным сыном и уж кто-кто, но мать членовладельца совершенно точно ВАМ ничего НЕ будет ДОЛЖНА?

Моя свекровь очень удивилась, когда я на свое ДР пригласила друзей на свою дачу. -Зачем тебе они, вот бы я приехала и отпраздновали бы.

я дважды свекровь. У младших ещё нет малышей, а вот у старших 3-хлетняя дочка, да в середине июля родилась ещё одна малышка))) Очень часто я сама предлагаю посидеть с внучкой, иногда дети уезжают в кино, да просто в магазине,а я вожусь с внучкой. До родов и пока невестка была в роддоме я жила у них, чтобы помочь, вот сейчас опять собираюсь к ним на неделю - жара, как им тяжело...моим девченкам...
а ещё в конце августа поеду к морю на 17 дней и беру с собой старшенькую внучку, хоть как-то разгружу детей,знаю точно - невестка со своей мамой дочку бы никогда не отпустила!!!

В принципе не предлагает, но если попросить, то никогда не октажет. А если мне очень хочется, то я прошу- корона не свалится.

Просто вокруг меня столько мамочек, которые живут полноценной женской жизнью, благодаря свекровям! Да и у меня в родне все друг другу всегда помогали.

А вокруг меня куча мамочек, ия такая де, которые за чужой счет не живут, а нанимают няню и живут полноценной жизнью и на себя есть время ина семью и на ребенка м на работу...и все довольны :)

есть свекрови, которые "отпустили" сына - в этом случае отношения свекровь-невестка складываются только в зависимости от личных качеств каждой, а вот если не отпустили, то все, туши свет - отношения упираются в ревность, тут любая белая и пушистая невестка будет за последнюю гадину, а свекровь, может, в общем-то и не плохой человек, отчебучивать такое, что в голове не укладывается. Моя про меня такие страсти рассказывает всем подряд, а тут попала на общую знакомую, которая знает меня и мою семью с детства, та шок испытала, меня потом предупредила, что обо мне рассказывается. Вот зачем ей это? Муж ее обрубает - если она начинает что-то плохое говорить, она страшно ревнует, особенно ее коробит, что ее сын - идеальный муж, а его отец пил, бил ее, бросил с грудным ребенком(которого впрочем сослали на воспитание бабушке в деревню, вот ей земной поклон, она вырастила замечательного человека), далее училище(она забрала его в город), армия (прослужил 3 года, грит хорошо там - кормят неплохо, нервы никто не треплет, это по сравнению с жизнью с мамой), заочка, работа в двух местах сразу, лишь бы ни в чем не зависеть.

При первой моей встрече с будущей свекровью она мне ( через 30 мин знакомства) сказала: "Когда мы с тобой будем ругаться, ты только Васе (буд.мужу) не говори ничего про скандалы".

Это нормально?
Да, видно сразу я ей не приглянулась....

Потому что волею судьбы тебя связывает с совершенно посторонним человеком. Особенно, если у человека установка, что "теперь мы семья, а значит ты должна...." далее по списку.
Я со своей свекровью, не будь она таковой не общалась бы более пары раз. Пары, потому что после первого я пребывала в полном недоумении и не поверила, что так бывает. Нет, бывает. И этот человек искренне считает, что я - часть ее семьи и на этом основании ей чего-то должна.

Замечательно написали. И правильно невероятно. Изумительная фраза моей свекрови: "Ты же хочешь с ним (мужем) жить? Тогда будь добра, веди себя так, чтобы мне нравилось!"

а у меня первая свекровь была жесть! я была "никто", "посторонииий человек" и прочее. Она мусульманка, а сын без ее разрешения женился на "все бляди" русской. Понять ее могу. С мужем развелись после ее кончины. Сейчас уменя новая свекровь ( а есть такой сокращение НС?)))) и она меня так любит, так жалеет и ващще всячески леет и обожает. И ее я тоже взаимно. И это оч приятно. Вот) Люблю свою НС)))

очень рада за вас :-)

Увы, я в своей свекрови вижу обузу - навещать ее надо, детей возить-показывать, сейчас вот к себе забирать или как-то уход организовывать. А у меня ресурсов мало, свободных почти нет. Ну как любить обузу?

Я не люблю свою свекровь потому что это эгоистичная баба всегда деоает только то, что удобно ей. Ей никогда в голову не придет подумать о других. Она привыкла жить только для себя, наплевав на всех. Она не лезет в нашу жизнь,т.к.я просто не даю ей такой возможности, но и только... Больше ничего хорошего от нее за 10 лет я не увидела.

корень своей проблемы вижу и инфантильности свекрови: она всю жизнь прожила с мамой (та и за ней ухаживала, и за внуком и за зятем... пока был), она привыкла порхать и то что под нее подстраиваются, пока у нас не было ребенка - все более менее: я всегда подстроюсь и ей пыталась угодить. а когда родился ребенок, возник вопрос, что она не хочет считаться с тем, что у нас могут быть свои дела, мы может быть чем-то заняты и проч. вот она напланировала к нам прийти и умри, занятия, массаж у нас - обида, просишь перенести, попозже прийти - обида и причина "я могу послезавтра, а завтра не могу - я окна запланировала помыть" и еще есть один момент: мы с мужем живем гражданским браком и мам не знакомили, а когда родился ребенок возникла ситуация, когда они могли прийти в одно время на внучку посмотреть, на это свекровь через сына сказала:"я знакомиться не готова, пусть к тому времени я прийду, эта уйдет уже" и потом такие ситуации возникали, короче мне тоже противно стало и я взяла дистанцию: здрасте, спасибо, до свидания

наша бесилась что теперь в доме не по её правилам, что муж зп мне приносит, что меня слушает, итд всякие мелочи))))

Причина не любви к свекрови чаще всего вижу в совместном проживании. И не важно, что она мать мужа. Мы мужа выбирали, чтобы жить с ним, а не с его мамой. С мужем можно притереться, вроде как любовь. У меня свекровь вроде добрая и тихая женщина, но если бы мы жили с ней, то был бы просто ужас. Она грязнуля, привыкла жить своими правилами и законами. Я с ней и дня бы не прожила. Хотя кто знает. Я говорю это, потому что у меня всегда была своя жилплощадь, на которой мы с мужем и живем. Ни с какими родителями я бы не смогла жить.

+мульён... жить отдельно, редко созваниваться и видиться только по праздникам. и все будет хорошо :)

Всё это хорошо в теории, на практике не всегда так получается. Вот не можем мы сейчас свекровь оставить жить одну, она больна(проблемы с головой), может пожар устроить, забывает поесть, может заблудиться и т.п. Варианта два: 1. жить вместе с ней 2. сдать её в ПНИ. Изначально второй вариант не рассматривали, мать всё-таки, но с каждым днём, всё больше и больше хочется сделать именно так, причём в моменты просветления она абсолютно адекватный человек, выходит во двор и начинает соседям нести всякую чушь про нас и ей верят. Ну про то, как дома "вредничает", то это слишком долго рассказывать.

Сегодня прикол был. звоню своей любимой свекрови..говорю - я приехала..все нормально (на дачу уезжала)... Она мне - я сейчас приду к тебе помогать убираться... я честное слово онемела потому что представила эту картину..Ну неужели она зная меня 10 лет могла предположить что я ее все равно любимую пущу к себе убираться..да я маму то не пущу. Ну отшила конечно..говорю давайте каждый на своей террии будет военные маневры разворачивать.

Моей свекрови абсолютно не хватает такта не лезть в нашу жизнь. Лезла всегда. Даже как-то, когда пригласили к нам в нов. квартиру,говорила- а тут клади свои штанишки и трусики:-) Ага, прям ее забыли спросить.Так некрасиво...
Я к ней с советами и наездами вообще не лезу. Хотя могла бы оч. много сказать по поводу ее отношения к сыну и к внуку. И много чего сказать. Но вот нет желания прийти и что-то там ей говорить. В ее дела никогда не лезу. Фигли к нам надо было все время лезть? Все эти 11 лет. Я, думаю, мы с мужем скоро разведемся. Т.к. отношения нам мамО очень подпортила вначале. да и сами мы, конечно, добавили, что уже не исправить. Но мамО оч. постаралась. И не понимает этого. Кстати, как оказалось, 1-я жена тоже жаловалась на мамО, что лезет. Это я уже позже узнала. :-(

Относитесь проще к советам свекрови. мою иногда заносит так она сама потом кажется не рада...начинает ой я бы на твоих полочках все бы по другому переставила...обычные варианты ответа: а откуда вы знаете где у меня что лежит или мои полочки и кладу куда хочу или еще что то в этом роде. У меня мама тоже может придти и сказать..ой у тебя тут все неправильно....я ей отвечаю тоже самое что и свекрови...Больше юмора.

Просто крик души "МОЯ СВЕКРОВЬ МЕНЯ ДОСТАЕТ ЗА 500!!! км". Я конечно понимаю, что она не такую невестку желала в жены своему сыну - Я почти на год старше мужа, у меня сын от первого брака, жилья отдельного нет (живем с моими родителями), но она достала меня.... То дом ей поднимать надо, то крышу перекрыть, то еще что-то сделать (если учесть, что у моего мужа руки откровенно растут в этом плане оттуда же откуда и ноги), то доски привезти, то косилку купить (зарплаты стабильные, но не настолько, чтобы в этот бюджет еще статью расходов на его маму делать), последней каплей было покупка ГАЗели для мамы. Муж мне в открытую сказть не может, что она просила.... мне говорит, что купил себе для дачи...... Не могу больше!!!!!!!!!!

А моя свекровь не готова терять деньги сыновей: на двоих уже 3 развода. Мы с мужем пока не развелись, но на грани. Очень подлая, низкая женщина. Она так и говорит: "У Вовы теперь двое детей, как он мне будет помогать". Одному внуку (сыну другого ее ребенка) 7 лет - она его ни разу не видела, живем все в Москве. С моей дочкой познакомилась в 3,5 года и начала давить ее, что она бабушка, а дочка росла с моей мамой (когда я была на работе) и начала объяснять, что бабушка другая, так свекровь пыталась наедине ей объяснить, что моя мама покупает плохие игрушки и надо называть ее "бабушка Алла". Это самые мелочи, которые она вытворяет.

если сЫначка подобрал мусор,то этот мусор со всеми свекровями не уживется...лучче сЫначек надо воспитывать,чтоб идиоток не брюхатили

действительно редко бывают они хорошие и если муж говорит еще разбирайтесь сами-типо это мама его и вот развожусь с ним -на хрена мне он нужен если ее во всем слушает-даже докладывает где он и что мы планируем! а она просто счастлива что мы разошлись....

Тать(я)на + написал(а): >> действительно редко бывают они хорошие
т.е.женщины, у которых сыновья, редко бывают хорошими?

Постараюсь объяснить, что я думаю по теме. Это вечная тема, ничего не меняется. По молодости я тоже рассуждала так, как и большинство здесь. Очень хотелось самоутвердиться и доказать, что я теперь самая главная в жизни мужа. Это недостаток жизненного опыта и отсутствие мозгов, на самом деле, ничего больше. Свекровь раздражала тем, что она просто другая. Хотя она очень много делала для нас. А я воспринимала это как должное и абсолютно не ценила. Понимание приходит с возрастом. Сейчас свекрови уже давно нет, а я часто вспоминаю ее и мысленно прошу у нее прощения. И не прощаю себя.
Сейчас мой сын взрослый, живет ГБ с девушкой. Я к ним не лезу, у нас хорошие, в принципе, отношения. Но для меня его девушка другая во многом, ну другая - не я ее воспитывала, понятно все. И я для нее - другая, и я это понимаю и ничего ей не навязываю. Я не испытываю к ней ревности. Многие тут говорят о ревности. Так вот, это не ревность. Я просто очень скучаю по сыну. Это очень тяжело, когда дети вырастают и уходят. Образуется вакуум, который нечем заполнить. Нечем, нет аналогов. У меня отличный муж, есть подруги, но это совсем другое. Может, когда будут внуки, будет легче, не знаю. Вот, постаралась написать, что я чувствую. Может, молодым девочкам будет легче понять свекровей, и они не будут испытывать к ним негатива сразу и без видимых причин.

во многом с вами согласна, но уверена, что с появлением внуков легче не будет, потому что надо понять и принять, что это не ваши дети и ваша роль только в том, чтобы помогать (без излишнего энтузиазма) и продолжать не лезть.

Да я понимаю, что это будут не мои дети. Конечно. Но все-таки...

Вам тоскливо - это нормально. Вы скучаете. Это тоже нормально. Но почитайте многих в этой теме - у многих причина ненависти - свекровь требует деньги, иногда последние у молодых, она считает, что все ей должны, а она никому ничего не должна. Она навязывает как жить, как питаться, как одеваться, как разговаривать друг с другом и т.д. И когда получает отпор от невестки - вот тут полный п...ц настает. Только в этот момент свекровь не думает о том, что очень сильно страдает из-за всей этой ситуации не невестка, а ее сын.
Ведь ничто не мешает дружить с невесткой, а отсюда - видеть часто внуков и радоваться счастью сына.

Наверное, бывают совсем глупые свекрови. Но их же не большинство. В основном, поверьте, это все результат гипертрофированного отношения невестки. Вот правда, я не думаю, что свекровь целыми днями учит и учит, это вряд ли. Просто любое ее самое невинное замечание, сделанное даже не в форме совета, а так, мысли вслух, воспринимается невесткой как покушение на ее права и вызывает море негатива. Знаем, плавали:) Я это все помню и не на пустом месте так думаю. Сама такая была. Кстати, если мама позволит себе сказать что-то подобное, невестка это легко пропустит мимо ушей и даже внимания не обратит. А все действия свекрови рассматриваются под микроскопом. Тоже помню. Дружить с невесткой не получится, если невестка этого активно не хочет. Да и нафиг ей свекровь? В ее систему координат свекровь абсолютно не вписывается - у нее есть муж, свои родители, зачем ей свекровь? Очень мало девочек, которые уже в молодости обладают мудростью и снисходительностью, юность эгоистична.

Вам наверное действительно повезло со свекровью. "Умные"свекрови как раз не учат целыми днями. Им достаточно раз в месяц капнуть на мозги сыну или вести себя так, что любой нормальный человек выйдет из себя. Вот такое поведение страшно. А вот как раз свекрови, которые каждый день капают на мозги - с такими можно найти общий язык, имея чувство юмора.

А для чего это делать-то? Сыну на мозги капать? Чтобы что? Просто удовольствие получить от процесса? Не понимаю я этого. Это уж надо быть какой-то непроходимой дурой, чтобы целенаправленно портить всем жизнь. Недальновидно это, во всяком случае.

Для чего делать? Ну хотя бы для того, чтобы дети были как марионетки - куда она дернет, туда и дети. Это очень удобно для некоторых.
Вы считаете нормальным, когда мама завидует своим детям? Думаю, нет. А вот у меня есть явный пример перед глазами. И Вы правильно сказали - целенаправленно портить жизнь людям.

А Вы уверены, что Вы объективны? Как можно завидовать своим детям?

Абсолютно. Т.к. это было сказано мне в глаза. Меня это тоже шокировало.

ппксну по всем пунктам

молодые девочки начнут понимать свекровей только когда начнут подрастать их сыновья, к сожалению. сама такая :)

Значит, Вы меня поймете:) Правда, я это уже несколько раньше начала понимать. А толку-то? Жизнь назад не отмотаешь.

вот это точно. у меня сейчас перед глазами такое дежавю - семья брата. идут след в след по моим ошибкам. брат спросил недавно, как думаешь жена с родителями когда-нибудь смогут мирно сосуществовать? сказала, смогут, когда у вас сын родится и подрастет немного. мне ответ его понравился: я тебя понял, ты как всегда права. вот только что толку с того, что он понял, а я права...

Вот я и говорю, это вечная тема, ничего не меняется. Если б молодость знала, если б старость могла...

Может у вас не ревность - у нас ревность с ее стороны, она все делает, лишь бы вытянуть мужа к себе, она мне любит говорить, что разведет нас, что сына для себя родила, внуки ей не интересны, она не дает нам жизни спокойной, кровь литрами пьет. Зачем? Видать, скучно ей, ни мужа, ни подруг... Муж все списывает на возвраст (60 уже старость????), не верит в то, что она ужасные вещи мне говорит. Муж даже обнять-в щечку чмокнуть при ней боится, мамо ж расстроится. Я к ней не имела исходно никакой неприязни, но сейчас еле терплю, от одного голоса передергивает.

Будьте снисходительнее к ней - что у нее осталось в жизни? Ничего практически. И впереди ничего. Хотя сейчас Вы этого, наверно, не поймете. Я не понимала, мне было удобнее не понимать. Я ничего не утверждаю, я не знаю Вашу свекровь, может, Вы и правы. Но просто постарайтесь ее понять.

В 60-то лет???!!!!! Еще целая жизнь впереди! У нее есть сын, есть внуки - мы хорошие и добрые, но она не хочет с нами проводить время, она хочет чтоб сын в единственный выходной вывез ее на ее дачу и будет его пилить, пилить...Знаю людей старше 70 - полные жизни, активные, с кучей интересов. Она не хочет, просто не хочет уступить ни в чем, она говорит - хочу с утра в ветеринарку с кошкой, так как она плохо ест(в жару-то), потом на дачу, но без твоих детей, и ее к матери на дачу не вези, ишь королева, пусть на автобусе поездит (ага с двумя мелкими 2 и 4 года самая тема), а то я не успею ничего, а ты должен дрова перетаскать(я их к проезду заказала, так дешевле на 50 руб), нарубить, грядки почистить(ей трудно, у нее на грядках голова кружится), воду натаскать, полить, какие дети? Ну почему так? Муж робко возражает, у нее начинается приступ "Коговырастиламатьнецениттолькоуееюбкиторчатьможет"

Ужасы какие! Сочувствую вам! У вас какой-то выдающийся экземпляр. :(

У меня такая же:) Давайте дружить:)

Да, она не подарок, конечно...Просто пожалейте ее, ей ведь и правда плохо. У вас семья, а она одна. Она неумная просто, но это же не исправить.

Совершенно не обижало, когда и замечания она делала, и с внуками не сидела, и подарки дарила самые дешевые (потом сама же глядя на них, но завыв, говорила, что такое г. она бы своему ребенку не купила), и манера ее "что в голове, то и на языке" не особенно трогала, а всего лишь немного удивляло. Любви никогда не было, но я вообще люблю только избранных - детей и мужа.
Но когда она начала, не сдерживаясь в выражениях, оскорблять и унижать (когда я легла в больницу, и ей пришлось аж две недели ухаживать за внуком), то тут и началась моя нелюбовь.

Да плохие. Моя, например, вечно сувала свой нос везде, навязывала своё мнение, это раздражало. Зато после нашего с мужем развода сейчас великолепные отношения со свекровью. Она лише слова боится сказать, побирает выражения. Внука кормит только тем, что согласует со мной. Когда даю внука на выходной - всё только по согласованию со мной. Ребёнка спрашиваю о чём с бабушкой разговаривал - и тут только позитив, все всех любят. Сама офигеваю с наших теперешиних высоких отношений. При этом с БМ даже не встречаемся и не разговариваем. Видимо надо было с мужем развестись, чтоб тношения со свекровью наладить.

Я свекровь. Считаю, что основная задача свекрови строить отношения т.к. она старше, мудрее... Приезжая к детям не имею привычку лезть в их бытовые и личные дела. Все что делают, покупают нахожу замечательным, они строят свою семью, как хотят и это их право. Можем дискутировать, не спорить, а именно так, по поводу прочитанного, но это никогда не перерастает в баталии, я высказываю свое видение, а у молодой женщины может быть другая точка зрения. Сказанное ею обдумываю и часто соглашаюсь.

вы не свекровь, вы мечта невестки:)

а у Вас не будет случайно часика 2 -пож-та поговорите с моей -просто мечта а не отношения! дело близится к мордобою!

С удовольствием!
Отойдите в сторону, не отвечайте на выходки!
Вот бы собрать всех незадачливых свекровей и устроить тренинг, под девизом- Вспомни себя молодой! с полным погружением в историю 20-30 давности.

Да Вы просто молодец. Я всегда говорю, что постарюсь не делать ошибок своей свекрови.

А я обожаю свою свекровь, она для меня - вторая мама.

Тогда вам не в этот топик писать.

Нет, вы просто лжете. Лжете во всем , в виртуале это запросто, но вы уже перегнули палку и стали посмешищем Ебы.А если вы этого не видите,то вы либо просто малохольная или юродивая.

У моей св. 2 сына. младший сын больше зарабатывает и живет с ней в одной кв.+его семья, а мой(старший) зарабатывает меньше,не дает ей денег,да и живем мы отдельно. Вот младшего она любит больше. всегда его выделяет и тд. про младшего внука трындит, а про нашу дочь даже не спросит и так во всем...обидно...

Потому что она сама их портит. Я бы и рада дружить, да она не хочет. Она жесткая, манипуляторша, и все всегда должно быть по ее. Какие уж тут хорошие отношения...

потому что свекровь считает сына собственностью, которую вырастила сугубо для себя.

ну замуж чеж тогда не выйдет за него?

Да давно бы вышла - но что люди скажут?

только раздельное проживание. люблю свою свекровь и я ей как дочь,но как только мы немного жили вместе,взаимное раздражение. во всяком случае у меня точно.

Любовь к теще и свекрови измеряется километрами. Ну и многое от мужа зависит еще, если он по жизни маменькин сынок, то в семье всегда будет присутствовать свекровь

Я свекрови не нравлюсь тем, что
-никогда не спрашиваю у нее советов
-ее сын ( мой муж) со мной всем делится и больше слушает меня, чем ее
-не приемлю сигареты и алкоголь, всякие посиделки
-лучше готовлю
-не работаю
-езжу сама за рулем
-путешествую за границу
и прочий бред

Боже! Ну почему у меня не такая невестка! Для меня по всем пунктам почти предел мечтаний

У нас соседка была, культурная женщина, вежливая всегда. Дочь у нее где-то в Воронеже жила, сын и его семья с нею.
На лето дочкина внучка приезжала. И вот рассказывает он как-то про своих внучек, что вот Марина(дочь сына), такая и сякая, а вот НАША... совсем другая, такая хорошая, такая хорошая. Я в отпаде была, дочь сына не наша, а дочь дочки наша. Я понимаю, что дети разные, но наша-не наша... Представляю, как она снохе так же с вежливой улыбкой что-нибудь "приятное" говорит. Но как там у них, если честно не знаю.
Зацепило это, потому чно, у нас как-то фотографировали на природе мою дочь и племянника, сына сестры мужа. У меня тогда дочь так естественно улыбалась на камеру всегда(сейчас что-то мне не так нравится). Сестра мужа детей окликнула и фоткать начала, но моя сразу улыбаться на фотокамеру начала, а племянник ни в какую, хоть мать еще раз попросила. Ладно, фото и фото, но свекрови видимо обидно за внука стало, и она заявляет, а не надо улыбаться, надо естественно, зачем улыбаться. Конечно, надо мрачно букой смотреть, тогда нормально. Никто бы и внимания не обратил, если б не она, да и мне какого слушать такое, что нефиг моей дочи лыбиться, ни к чему это. Я как-то здесь однажды читала тоже подобное, прям один в один мой случай.
Ерунда, конечно, мелочь, но из таких мелочей и складывается отношение к свекрови.

Простите, но Вы придрались к свекрови на пустом месте, подозреваю она совсем не имела в виду, что "нефиг моей доче лыбиться", она просто хотела подбодрить другого внука(на которого налетели "улыбайся, улыбайся"), что не обязательно улыбаться, а надо быть таким, какой он обычно есть. Не хотела она Вас обидеть, а Вы "обиделись".

Увы, нет. Много чего было, каждое вспоминать и описывать просто не хочу.
Этим примером я просто хотела показать полное отсутствие такта в принципе и возможно где-то отношение к внукам. Отсутствие такта - у нее это всегда. А этот пример вспомнила только из-за соседей, где тоже делят внуков на своих и нет.
Кстати, не знаю, что говорит наша, но к внучке относится не так плохо. Но видно было, что ей внук(дочкин) ближе, а вот деду(царствие небесное) наоборот, внучка, он к ней как-то теплей относился. Или возможно просто защищал от внука, когда тот пытался обидеть(у них 3 года разницы), тот всегда все исподтишка пытался толкнуть, н-р.
И никто там на него не налетал "улыбнись-улыбнись" пару раз мать сказала и все, не терроризировала.
Про такт. Вот здесь на еве я могу себе позволить анонимно поделиться, выпустить пар, но я никогда не позволю себе язвить в ее адрес(если не доведет, что прийдется перейти черту), а понимаю, что мы чужие люди. Вернее даже не язвить, а ляпать, что попало. Это не двуличие, это такт. То, что можно простить родному, можно не простить чужому. Поэтому всегда нужно думать что говоришь и как, чтобы не обидеть. Я уверена, всегда можно найти слова, чтобы выразить свои мысли, но не обидеть человека.
Хотя бы приведенный пример, если б она сказала, что он и серьезным хорошо выглядит, незачем улыбаться - это одно, а так получилось, что незачем улыбаться, что толку, что моя лыбится, это неестественно(подчеркнуто). Кстати, очень раньше у моей натурально было, фотогенична была, а вот подросла, сейчас хуже, сейчас я это признаю, ее еще надо уметь снимать.

Близко к сердцу я это не принимаю, но таким поведением она отталкивает от себя. А мне хотелось бы иметь другие отношения. Кто-то скажет зачем, да хотя бы затем, что б хотелось общаться, а не ждать, когда же ехать назад домой(эгоизм :) ?). Но что делать, свекровей не выбирают, тем более она не худший вариант. Плюс еще в том, что живем в разных городах. Если б жили ближе, думаю вмешивалась бы. Наметки были.
Да, еще, она сильно жалуется на зятя нам. Думаю, что ж она там про меня говорит.

Чем дальше свекровь - тем лучше отношения.
Не понимаю сосвесм не старых женщин, котрые ничего лучшего не могут придумать, как только лезть со своим уставом в чужей моностырь. Давать не прошанные советы невестке и капать на мозги сыну. Не старуха же еще ! В жизни куча занятий поинтереснее чем сувание носа в не свое дело! Столько интересных занятий не успеваешь даже попробовать из за детей пока ростишь. А тут сын женился - радуйся! Свобода! Блин Ну нет же.. Будем лезть в семью к сыну..

Так это эгоизм и гордыня рулят в человеке. Мамы не понимают, что ребёнок вырос. Всё. Он не нуждается в опеке. Ему нужно уважение. Он должен самореализоваться: как глава семейства, как личность. О какой самореализации можно гворить, когда самый родной человек на свете не доверяет, не уважает?
Разве мы рожаем детей для того, что бы они потом нам ...?
Мы же просто рожаем, потому что хотим иметь детей. Мы их заводим сами. Вот он родился и мы дарим ему свою любовь. А что происходит потом? А потом мы начинаем требовать. Я тебя вырастила, значит...
Да, ничего не значит. С таким подходом тёплых отношений не будет. Нужно просто любить и всё!

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

В срок иной,
В любви иной,
Мать сама была женой
С полным правом властным.

Твардовский, "Василий Теркин"