Конец браку. Вина перед детьми.

а зачем обрекать детей на жизнь без отца? отец может быть приходящим, может брать детей на выхи и каникулы, встречать из сада/школы по будням, водить на тренировки/занятия!

ведь это совсем не то, ведь каждый день встречать папу, ждать его, знать, что он всегда с ними, это другое.

да ладно-мало ли пап, которых поиграть с ребенком не заставишь, погулять не выгонишь-толку то, что живут они в одной квартире с детьми? А если папа достойный, то и живя отдельно он таким останется, если у мамы ума хватит свои обиды на его отношения с детьми не переводить!

А если папа поздно с работы приходит - это значит, что папы нет?
Вообще-то для того, чтобы папа был папой - надо не слишком много времени. И реальное участие в жизни ребенка (а не только игрушки).

В том и дело, что "участие". То участие, которое он демонстрирует сейчас, это выглядит как желание казаться хорошим, при деле, типа я с ребенком общаюсь, а в реальности это желание прийти и увидеть снова ЕЕ (она живет в нашем подъезде), а когда он идет с ребенком гулять, то почему-то всегда оказывается, что они встречались с ЕЕ семьей на прогулке-в кино-в макдон... вездесущие просто.. наваждение.. хотя может я преувеличиваю.. но факты таковы.

слушайте, вы же разошлись уже? Так какая разница, гуляют они вместе с ЕЕ детьми или вместе с другими детьми? Главное, что папа ГУЛЯЕТ с детьми и ХОЧЕТ с ними общаться! А остальное-это ВАШИ обиды и ВАШИ проблемы, не навешивайте их на детей!

нет, мы еще не разошлись. он просто живет в другой квартире. теоретически здесь уже конец, на мой взгляд. Но он не дает никакой определенности. ни взвращаться. ни разводиться не хочет. Обиды, безусловно, есть. Но где я их навешиваю на детей?

Живет в другой квартире-это, по вашему, не разошлись??? Вы лучше думайте, что для вас лучше-смысл ждать от него определенности, берите дело в свои руки-хотите разводиться-разводитесь, не хотите-не разводитесь! Но парить детей своими отношениями с их отцом не стоит-приходит к детям-и слава Богу, пусть общаются!

Простите, я не поняла. где я детей парю своими разборками с мужем? какими действиями? моя позиция как раз такова, что при детях я ни в коем разе не хочу даже полслова в плохом тоне ему говорить.

ну так вы же ниже сами пишете-пусть уходит, детям тоже тяжело видеть папу робота :) Вам может и тяжело, а для детей то он все равно папа и видеть его охота...

Я вас умоляю. Пока мы были в браке мой сын знал, что у него есть папа, что он всегда рядом - сидит в соседней комнате за компом и работает типа, что придя с улицы можно попытаться рассказать как весело мы кормили уточек и отгребсти за это не по-детски, ибо папа занят.
Зато теперь, красота. Теперь у сына есть папа. Теперь когда ребенок с папой, они могут и поговорить, и погулять и поиграть вместе. Потому что теперь ребенок перестал быть предметом мебели в квартире у папы, а стал долгожданным и желанным гостем.

Мне кажется, вы прикрываетесь детьми больше, чем стоило бы. Вы и разборки с мужем устроили при старшем, раз он все видел. И упорно упрекаете его за то, что он называет ДРУЖБОЙ (как я понимаю, факт измены не доказан?) Вы и сейчас взяли на себя роль матери-мученицы, а мужа сразу ставите в роль подонка.

Подон он, может и есть. Но это ваши разборки, а не детские. И ваша вина в том, что вы манипулируете наличием детей, даже не отдавая себе отчет в этом.

факт измены.. да, в кровати не пойманы. письма о любви его ей я видела, телефонные звонки его ей есть. видели, как он к ней в квартиру в 6 утра заходит, видели,как они целовались за домом.. да и много мелочей, чаще мыться-бриться, новое белье и т.п. это не дружба. Все это видно. потому что она живет с нами в одном подъезде, на этаж выше. у нее в квартире слышно, как в нашей двери поворачивается замок.
Разборки я устроила.. я купала детей в ванной. ругались в комнате, я ушла в ванную мыть дитя, он пришел за мной..
Я не отрицаю своей вины, что я тоже в ситуации в чем-то виновата. но при детях разборки я никогда не собиралась устраивать. И не манипулирую. Пусть уходит, не мучает ни меня, ни детей. Ребенку тоже тяжело видеть такого папу, робота, без эмоций и без чувств.

"Я не отрицаю своей вины" а Вы разве в чем то виноваты....Вашей вины нет, 100%, то что не сдержались где то, так и вы и не робот...а в остальном, Вы бы были виноваты, если бы трахались (простите) с его другом...

Есть вина или нет - не полхо б мужа спросить, имхо. Ведь 10 лет коту под хвост просто так не кидают, обычно

и это "спрошено" неоднократно. "Ни о чем не жалею, все было хорошо. я сам не понимаю. что случилось. но я понял, что дальше так жить не хочу. что было не так, не могу сказат. не знаю. как дальше хочу, тоже не знаю". Понимаете, такая еруда. ничего незнаю. ничего не предлагаю, как дальше не знаю. А все, что я предлагаю и пытаюсь сделать, не нравится. Кто побывал в таком, может себе представить, насколько это тяжело находиться в таком положении, неопределенность, ожидание.. и постоянно то. что тебя заставляют чувствовать во всем виноватой. этакий прессинг... Невыносимо. Думаете, я не хотела сохранить семью? Хотела, очень! Но сейчас уже решила, что лучше одной, чем такие "качели". и это не просто блажь. Осознание того, что придется одной жить. с двумя детьми, это не просто прихоть. Это неизбежность в данном случае. Потому что от него не исходит ничего, ни капли желания что-то менять. а детям жить в семье и видеть, как родители холодны друг к другу, ни к чему. пусть лучше с одной мамой, но зато в любви. я вот так думаю.

Знаете, если вы 10 лет ничего не замечали, значит не все уж так и было хорошо. Просто сейчас для него не имеет уже значения это выяснять с вами

"Разборки я устроила.. я купала детей в ванной. ругались в комнате, я ушла в ванную мыть дитя, он пришел за мной.."

Ну, и нельзя было подождать момента, когда детей не будет? Вы намеренно сделали это при детях же. Вы создали эту ситуацию.

Вы что хотели? Сохранять семью и возвращать мужа? Нет, вроде. Ну так и расстались бы как цивилизованные люди, что б дети не лишались отца. А вы теперь вся в мыле, валькирия благородная и у вас готов диагноз: муж - подлец, а вы - жертва обстоятельств

Конечно, я не смогу описать здесь все обстоятельства этого дела, может поэтому и выглядит все так, что я, как вы говорите, благородная, а он подлец. Просто я уже написала чуть выше, что расставаться надо по-хорошему, если чувствуешь, что не можешь, что охладел. Только делать это должен ведь он, тот, кто это почувствовал. а не я, доведенная до предела, загнанная в угол, так, что другого выхода не может быть. Да, я сделала это. облегчила ему задачу. чтобы он смог уйти. Но даже теперь он кричит "ты принимаешь решения одна" (о расставании). Как трус, как последний слабак, не может сказать ничего!!!!!

"Только делать это должен ведь он, тот, кто это почувствовал."

Вообще-то, почувствовали это вы. Может, он-то собирался семью пока сохранять. И вообще, у нас - равноправие. Инициировать раздрай может любой. Но это не значит, что делать это надо со скандалом и при детях.

Класс. А он вместе с вами принимал решение трахать другую бабу?

это говорит обида,но она должна проити-с обидой новую жизнь не построишь,уйдёт обида и можно будет общаться с бывшим спокойно и мальчики не остануться без отца..он отдельная личность он вам ничем не обязан..у него есть долг только перед детьми-повторяйте себе это почаще

У моего сына до сих пор не прошла травма от расставания меня когда то(7 лет, даже чуть больш прошло)....чего там только не было...и до сих пор не всегда отец моего сына поступает хорошо...но это не ваша вина...

Спасибо. Можно у вас спросить, сколько было ребенку. когда вы расстались? Как эта травма проявляется, сейчас и тогда.. Кк они сейчас общаются..?

Мальчикам нужно присутствие отца, который будет им примером, говорите? Таким примером - поднимающим руку на мать (тем более, старший видел это своими глазами)? Вы действительно хотите воспитать в Ваших детях такое отношение к женщине? Ничего не путаете?

Вот то же самое подумала...

А муж за месяц ни разу не приходил к деткам?

У мужа сейчас не тот ПЕРИОД :( он видетели обиделся на Жену, что та не Дура оказалсь и раскрыла их тайну, поэтому и врезал, что он мог еще сделать...слабак
как схлынут чувства...

Мы тоже ссорились с мужем, но не из-за третьей стороны :) Тоже месяц жили не вместе. Но он 3-4 раза в неделю приходил с ребенком гулять после работы или в выходные. Вывозил ее на шашлыки, просто погулять.

Не, значит, дети для него не так важны :(

Приходил. В том и дело, что после этого скандала он стал проявлять "чувства". кричит, что ему нужны дети, хочет с ними общаться. угрожает "отнять у меня детей, если я не прекращу скандалы и сплетни.." глупости, конечно, но неприятно, что человек мог до такого опуститься. Правильно сказали, слабак, потому что уже все понятно, всем известно, что есть что. А они, он и она, пытаются меня во всем обвинять, типа у меня последродовая депрессия, что я все выдумала... Идиотизм, я не такая маньячка, чтобы из-за глупости и просто блажи решиться остаться без мужа с двумя детьми на руках. Ужасно.. Даже если не признаешься, нужно найти в себе смелость уйти как человек, а тут.. такое падение.. Слабость, низость и трусость.. Хочет повернуть все так, будто я сама все сделала, придумала, сделала жизнь невыносимой, и он вынужден был уйти. Ну вот как сохранить уважение к человеку, который был смыслом жизни десять лучших лет, после такого...

А вы давали ему детей? А то может просто показуха, слова. Отобрать лишь бы только вам на зло они не достались...

конечно давала.

Тогда дети, возможно, вас сплотят :)
Пройдут эмоции. Наступит осмысление.

Да. мне тоже кажется, что это не конец, тяжелая ситуация, но есть еще надежда. Автору явно надо успокоиться, и там пожружка тоже не оч. рада будет,ч то ее ДруГ видется с детьми и с Женой часто....

Девочки. спасибо вам за поддержку! Но позиция этой подружки вообще непонятна мне, как любому здравому человеку!!! У нее сын возраста моего старшего, она крестная мать нашего младшего. У нее муж, который все видит, но верит ей, верит ему, у них "семейная" дружба. а я, такая идиотка, не понимаю, что такое дружба. и сама все разрушаю.. Я в шоке. не понимаю, чего она добивается? Поиграть в любовь? Недолюбленная своим? Завидовала нашим отношениям, захотела побыть на моем месте? поиграла, заставила ревновать. ну хватит.. ведь семья уже разрушена практически..

Вы успокойтесь, пожалуйста. Вам не надо в это вникать, Вы же себе хуже делаете,мучаетесь. Вам нужно взять в себя в руки ( это звучит как то банально, но нужно) и показать мужу холодную доброжелательность...

Да-да, доброжелательность у меня сейчас и не получается! Холод - сколько угодно )) Но добра не могу.. не идет. после того,как поднял руку.. я, как закрою глаза, вижу его лицо в тот момент, зверь просто, ведь абсолютно трезвый был.. и как о детях думаю, тоже не идет в его адрес добро.. Как заставить себя??

Блин, руки, я забыла, простите :( да уж, доброжелательность сложно даже изобразить, но надо как то постараться, но вот как....н знаю, успокоиться для начала и пока не вспоминать, что случилось. Минимизировать общение с ним, т.е. он пришел к детям, ой, Вася, как хорошо, что ты пришел, оделись (покрасивше :) собрались, каблучки и ускакали, пусть даже в магазин, пофиг, он же не знает об этом и вернулись через 1-1,5 (на сколько он там к детям придет).

А перед детьми я действительно чувствую вину. Что делать, чтобы они не чувствовали себя одинокими.я и так стараюсь все время им уделять, но они ведь все равно чувствуют все мамины переживания.. Что сказать, правду? что папа не будет с нами жить. а почему? потому что не любит маму.. потому что не хочет с нами жить.. или пусть сам говорит... но сын уже перестал задавать ему вопросы вообще, стесняется, предпочитает спросить у меня, а почему папа не переодевается, а почему папа ушел, почему не ложится спать..

Перед джетьми в данном случае виноват папа, а не вы.

Пока ничего не говорите...пусть все устаканеся...

Вероятно, чувство вины вызвано в первую очередь тем, что не удалось избежать скандала при ребенке, оно осталось бы независимо от того, как стали бы развиваться отношения с мужем, а остальное уж до кучи наслоилось.

Наверное я не до конца выразила свою мысль. Думаю, сейчас он "захочет" наладить отношения. на словах. потому что хочет выглядеть правильным, как и его отец (у него аналогичная ситуация). но в душе он не хочет этого. это видно, ведь мы жили вместе 10лет, я знаю его, вижу и чувствую все. (это для тех, кто сейчас скажет, что я сама не хочу, что он хочет, а я все выдумываю). Так вот, он типа захочет, мы начнем.. но через короткое время все будет по-старому, потому что нет искреннего желания с его стороны. А если я откажусь, то он скажет, ну вот видите, я хотел, а она ... Так вот в этом случае, если я не соглашусь сейчас снова быть вместе, меня будет мучить чувство вины перед детьми.. а может стоило попробовать, может хоть ради них, маленьких, стоило пожертвовать собой.. я понимаю, что это глупое нытье. Хочу избавиться от этих мыслей. Как себя подкреплять, какими доводами..

так а вы сделйтеумнее, не идите ни на какие разговоры, как только чувствуете. что он хочет поговорить о чем то кроме детей, ой, извини, Васенька ( без сарказма, стервозности, искренне так), мне пора бежать или ой, мне надо готовить, оставь меня пожалуйста, или ой, мне что то срочно надо поработаь в компе....короче люой повод, срочное дело, болит голова, занимаетесь детьми, все что угодно, чтобы не дать ему возможности заговорить о воссоединении...если ему все же удасться что то вразумительное сказать, молчание в ответ, ничего как будто не слышите, просто - а в ответи тишина.

Вы не одна, кто разрушил семью. Муж принял в этом активное участие. Конечно, скандалили вы глупо. Но то, что он поднял руку, а потом ушел - это только его ответственность, а не ваша. Пусть занимается детьми, а третировать вас - это его личное чувство вины. Видимо, он рад, что вы дали ему повод кричать везде, что вы развалили семью, в то время как сам он рад получить свободу.