Девчёнки и мальчишки! Хочется помощи +) (много)

Много буков, но осилила всё. Классно Вы придумали про развод. Ага, у бабы 3 детей, почему бы не "развестись и пытаться найти счастье в ком-то/чём-то другом":)

Не понятно вот это "Раньше во время секса не было тишины. Почему сейчас она есть?" У вас отдельный от детей дом? Не представляю, как громко заниматься сексом в доме с детьми.

А это что? "точно не я — ибо я НЕ гетеросексуальной ориентации". Вы - гей, что ли?

А по сути - это хорошо, что вы пытаетесь что-то наладить, а не "забить на всё, жить в такой обстановке, завести любовницу(-ка)". Предложите жене тоже подготовиться к разговору и составить свои тезисы. Уверена, ей будет что Вам сказать.

На первый взгляд - Вашу жену жалко. Она представилась такой замученной. Трое детей, двое из которых еще совсем маленькие, 100% есть ревность старшего, неродного Вам, как я поняла. Вы ясно даете понять (и я думаю, это понятно и жене Вашей и ее сыну), что мальчик этот Вам жутко неприятен. Мечется она между этими проблемами. С одной стороны Вы с Вашими претензиями на хорошую дружную семью и активный с ее стороны секс, с другой - дом и малыши, с третьей - почти взрослый сын в переходном возрасте с кучей проблем и обид. Дааа, не позавидуешь.

Еще один вопрос Вам - как с деньгами? Вы хорошо обеспечиваете семью? Имеется возможность нанять няню и домработницу или это просто сотрясение воздуха про экономию? С чего бы ей экономить, если денег в достатке? А сами Вы с детьми помогаете?

Спасибо за ответ!

Писал поздно, не вычитывал, поэтому текст содержит опечатки, навроде лишнего "НЕ" (я не гей). =)

Жена, к сожалению, пока не хочет структурировать свои претензии, поэтому я пришёл за мнениями сюда.

Относительно замученности и денег. Дома, как я писал, есть необходимая бытовая техника. Няня тоже есть. Но с почасовой оплатой. Жена её поэтому старается использовать как можно меньше, хотя для бюджета абсолютно всё равно - будет оплачиваться 4 часа в день или 10 :( Экономия как явление есть, но не имеет рациональной основы.

Помогать с детьми получается только по выходным.

Вот как так.

Бытовая техника дома у всех есть. Вот ни за что не поверю, что при изобилии денег (или хотя бы нормальном их достатке) Ваша жена жмотится на няню из соображений просто экономии. Значит, она знает, что урезав расходы на няню, она сможет себе позволить что-то, чего не может позволить с няней. Если в разговоре она будет ссылаться на усталость, настаивайте на перераспределении семейного бюджета и включении в него расходов на няню на полный день. Это будет ответ на ее жалобы на усталость.

Потом - про секс. А с Вами интересно заниматься сексом? Вы хороши в постели? Вы в этом уверены? Просто тут так много топов о неудовлетворенности женщин, когда секс вроде есть, а его как будто нет, женщина не получает удовлетворения, откуда желание им заниматься?

А как Вы сам решаете проблему со старшим ребенком?

Бюджетом управляю я. Устроено всё так: деньги снимаются с карточки, передаются жене. Когда у неё деньги заканчиваются - снимаю ещё. Контроля за расходованием денег нет.

Интересно ли со мной заниматься сексом? Думаю, что точно ответить могут только партнёрши. Они никогда не намекали на неудовлетворённость. Думаю, что на отсутствие секса основное влияние оказывают усталость, раздельный сон и накопившиеся взаимные претензии.

Проблему со старшим ребёнком сейчас не решаю никак. Надоело, что результатов нет вообще. С 3-х леткой договориться обо всём значительно проще. Вмешиваюсь только в случае агрессии по отношению к младшим.

Я очень сочувствую старшему ребенку. Агрессия не возникает просто так к маленьким тем более :( Блин, жалко ребенка

Это не "управляю бюджетом" , а "выдаю по мере необходимости". Я б задавилась деньги просить ! На- забери дебетовку- и веди хоз-во как хошь !

Я ждал, что кто-нить напишет, что бюджет - это планирование etc, а тут просто касса =)

Моя жена, мне кажется, не очень парится сказать "мне нужно денег".

Но поскольку мне не улыбается работать на раздаче, то - да, карточка будет.

А че - так и есть !
Она настоьлко умудохана , что ей уже недо карточки , видно ! Я бы на ее месте ту карточку взяла в свои руки , расписала бы бюджет - а там посмотрим - хватит ли на шмотки и фаллоимитатор .

1

Уважаемый муж, давайте поможем друг другу.
Я очень похожа по описаниям на вашу жену по пунктам 1,2, да еще плюс "ворчливость" с моей стороны.
Мы с мужем в браке прожили больше 15 лет. У нас есть дети, которых мы очень любим. Но причина наших проблем в моем скверном характере. Могу вспылить, а потом корю себя: зачем сказала. У него характер, тоже не ангельский, т.к. он всегда все делает по своему, и тоже может мне резко что-нибудь ответить. Если он точно знает, что он не прав, то первым идет на примирение, но в основном помириться пытаюсь я, даже когда (с моей точки зрения) виноват он.
За годы прожитые вместе муж уже пытался от нас уйти, но дал мне шанс. Мы долго держались, а возможно, он долго меня терпел, и вот опять встал вопрос, что он хочет уйти.
Вы как муж подскажите, как мне помириться с моим мужем, если он со мной даже разговаривать не хочет?
С своей стороны, я бы вам посоветовала поговорить с вашей женой и выяснить причины такого ее поведения, Узнайте почему она, по-вашему, к вам безразлична и что служит причиной ее "сидения" на еве, и отсутствия секса?
Со своей стороны могу сказать, что муж мне не безразличен, а я его ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЕ ЖИЗНИ БЕЗ НЕГО. Это не громкие слова, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК! Он считает, что я не реагирую на его ласки (не для секса, а просто проявление чувств). А я в момент его прикосновений чем-то занимаюсь и не могу отложить занятие. А секс, возможно дело в том, что я тоже работаю и устаю на работе. Также я раньше его встаю и позже него ложусь, т.к. надо уложить ребенка спать. Возможно, это называется синдром "хронической усталости" или недосыпания.
Еще я знаю, что мой муж читает форумы и надеюсь, что он прочитает мое письмо, поймет и простит меня и мы помиримся.
Пойми дорогой, что мы семья, которую я, не смотря на свою глупость и "занудливость" не хочу разрушить!

Я тоже муж и попробую ответить.
Нужно как-то вывести чела на разговор. Проявления безразличия нужно исключить - людям очень важно внимание. Несколько лет читал книженцию под названием "Знаки любви" - в ней все очень грамотно было расписано. Вкратце - если нет того, что воспринимается конкретным человеком, как проявление любви, то человек и считает, что его не любят. А раз так, то и ведет себя соответственно. Ну и наоборот.

Паф, так в том то и беда, что он не хочет разговаривать! Вообще! Придет домой, спрашиваю есть хочешь. В ответ - нет. Потом пойдет сам поесть себе разогреет и смотрит телевизор или спать ложиться.

А как долго это происходит и было ли такое раньше?

Он не хочет разговаривать уже 3-й день. Раньше уже он пытался уйти, но поговорив со мной, он решил остаться. Проблема еще в том, что он всегда делает так, как он решил. И я очень боюсь, что именно сейчас он уйдет.

Да и хер бы с ним ! Вот подарок еще такой терпеть ! Нах-нах!

Предлагаю не ставить цели выяснить отношения сразу по всем тезисам. Начинать имеет смысл с того, что нравится, потом переходить к предложениям по улучшению одного-двух пунктов из списка недовольств. При обсуждении следить за тем, чтобы диалог оставался конструктивным, а не скатывался к вываливанию недовольства и взаимным обвинениям.

Спасибо. Разумно.

Случайно мимо проходила, зачиталась. У вас проблема одна - рутина, вы в ней погрязли оба. Выйти из нее непросто, но взаимные упреки и даже конструктивные проработки попунктно не помогут. Сядь лучше и составь план досуга, с учетом того что это будет смена обстановки минимум раз в неделю. Выходные у озера, поход в клуб среди недели, загрузи ее, уведи от рутинных забот, она просто не может сама из болота выбраться, Думаю месяца 2 минимум надо что бы мысли ее в другое русло потеки и мужа вспомнила жена. Мне, после рождения последнего ребенка на это понадобилось 3 года и только при активном участии мужа я о нем вспомнила и переместила на 1 место в приоритетах. А по поводу найти другое счастье, это наступить на те же грабли, будет дежавю, пока ты сам взгляд на ситуацию не поменяешь.

+1

Спасибо за совет. Думал в этом направлении и предпринимал кое-какие действия. Видимо действительно стоит более обстоятельно подойти к организации досуга.

Не поможет ничего, ИМХО, если будет стараться только один.

Почитайте притчу, и задумайтесь...

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: - Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? - подумал почему-то я.
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, - так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".

- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю... Можно ли... Но я сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

(с)

Это очень разумно - всё принимать с благодарностью))
Еще есть притча про кольцо с надписью "Все закончится. И это тоже". Меняет взгляд на жизнь - и острее чувствуешь и многое прощаешь.

Красиво так и главное - правда ведь. Аж слезы навернулись.

Почитал. С основной мыслью не поспоришь, но очень много букв. =)

Не больше, чем в Вашем опусе :)

Интересно а к вам в голову хоть раз в жизни закркдывалась мысль, что к вам у жены тоже претензии есть. Но она вам ультиматумов не выдвигает...

Неконструктивно.

Так и Муж не пытается ультиматумы выдвигать, где Вы их увидели и он понимает, что и Жена может быть не довольн,только она сформулировать н может, а Муж может.

Нет это именно ультиматум. Список претензий, ни одного шага на встречу, ни одного слова понимания и заканчивается все угрозой развода или измены.
Интересно а муж понимает что с его белой зарплаты жена может потребовать 50% ? При чем и на себя тоже может потребовать ? И суд ее иск удволетворит, и вообще развод дело крайне тяжелое и муж при разводе тоже будет страдать ... У него жена порядочная женщина, котрая рожает ему детей, не обворовывает его, не настовляет ему рогов... А он этого не ценит, и не видит.. Ему видишь ли надо что б она на велике с ним покаталась.. Блажь самая натуральная. Вот разведется, найдет себе какую нибудь потаскушку - любительницу секса и его друзей и велосипедов.. Наставит та ему рогов, обберет как липк.. тут то он и вспомнит, как женщину порядочную , красивую, честную, мать его детей - прогнал!

Жжёте, мадам. Напалмом =)))

Да что вы... Не обращайте внимание и продолжайте дальше бдить за женой, чего она еще не так делает... Списочек обновляйте почаще , пунктиков добовляйте...

И будет вам ЩАСТЬЕ, с женщиной достойной вас во всех отношениях!

И Вам тоже не болеть =)

Женщина, у вас БОООльшие проблемы :( Вас так обидели.
А реакция мужа прям порадовала :)

Ухх Ну вот какое вам дело до моих проблем? Вас кто нибудь спрашивал про мои проблемы? Вас кто нить просил в мои проблемы лезть?
А теперь быстренько придумайте как называется человек , который лезет туда куда не просят и дает свою оценку когда его не спрашивали? И примените это слов к себе.. заоодно подумайте нет ли у вас проблем.

Скажите, а третий ребенок у вас запланированный?

Жена не хочет ходить с вами в кино и кабаки?

Все незапланированные. Мы не предпринимали никаких спец. усилий для того, чтобы делать детей. Хотя и никто не был против и все прекрасно знали, что после секса могут быть дети. Как это влияет?

В кино и кабаки жена ходить хочет. Но возможности нет, в частности из-за того, что со стороны жены идёт политика черезмерной экономии, в том числе и на няне.

Если ребенок запланированный, то женщина отдает себе отчет в том, что ее ждет "день сурка". И ей легче организовать быт и наладить отношения в семье, в том числе сексуальные отнощения с мужем.

В вашем случае, когда ситуация обостряется старшим ребенком, рожать третьего... как-то недальновидно, ИМХО. Старший очень ревнует, я полагаю. И комплексует.

Если жена хочет сэкономить на няне, почему бы не сходить в кафе днем? Вместе с ребенком?

Политика чрезмерной экономии у Вашей женщины идет в результате Вашего отношения к деньгам. Вероятно Вы поднимаете тему нестабильности, делитесь с ней своими опасениями и т.д. И бюджет тоже ведете Вы т.е. она и на это влиять не может и сама зарабатывать пока не можете из-за детей. Единственное, что она может в данной ситуации это экономить. Она своей экономией пытается помочь Вам, уменьшить Вашу нагрузку и снять с Вам часть проблем, а Вы ее еще и в этом обвиняете.
Я думаю и отсутствие новых вещей у нее, и маникюра и макияжа и т.д. тоже из-за этого. Присмотритесь, наверняка она много времени тратит на готовку и уборку т.к. экономит и на продуктах и ср-вах для дома и т.д. Ваша женщина всеми силами пытается Вам помочь, загоняет себя до усталости, а Вы этого просто не замечаете, еще и претензии к ней предъявляете. Представляете как ей обидно?

Соглашусь отчасти, если только жена не из тех женщин, которые просто экономят на всем подряд, видела таких, и здесь совершенно не при чем позиция мужа.

вот тоже об этом сразу подумала. У меня такая же ситуация, муж дает деньги как только попрошу и не контролирует на что трачу. Но то вздохнет тяжело, то пошутит, что без денег остался. А мне каждый раз просить - лучше без новой одежды ходить. Спрашиваю как у нас с деньгами - отшучивается.
Вот меня бы устрила фиксированная сумма ежемесячно, чтоб не просить 2 раза в неделю "последнее"

Лично Вас карточка с неограниченным доступом к счёту успокоила бы? И выключила бы режим неразумной экономии?

нет, мне нужна независимая сумма

В целом, если это действительно мужчина и он, зная, что жена пстоянно сидит на еве написал сюда - молодец, тем же оружием :) если серьезно, то просто молодец, что так четко понимает какие именно проблемы есть.
Меня напряг очень сильно вот этот пункт:
"4.Твой старший сын – отсутствие воспитания, отвратное поведение и неспособность слушать и слышать" Сын явно не ваш. Я не стала бы разговаривать, услышав подобное. Если Вы можете, перефразируйте этот пункт так, чтобы не обидеть и раздраконить свою жену. Цель вашего разговора мирная, ведь.
В остальном, предупредите жену о том, что Вы хотите поговорить, ей, думаю, будет что возразить и вполне справедливо.
Не знаю, ИМХО, третий ребенок явно сильно навредил Вам ( простите, что я так говорю). Возраст женщины уже приличный и все совмещать она явно не может.

Было бы очень интересно, если бы Вы написали, что получилось из этого разговора. Удачи Вам.

Согласен, что сформулировано некрасиво. Погорячился. Хочется верить, что жена поймёт правильно, а не будет эмоционировать.

Разговор у нас частично состоялся - два вечера говорили. Но пока не закончили - вон ниже супруга тоже список претензий готовит ;)

Кто-нибудь из нас об окончательных итогах напишет.

Вот и прекрасно зато и у супруги получится сформулировать :)
А там глядишь, придете к общему знаменателю :)

А в чем суть этого пункта вообще? Как предлагает решить эту проблему? Что-то я не увидела. Подозреваю лишь, что автор у мальчика не в авторитете.

Третий ребенок не виноват ни в чем. Совмещать должны ОБА родителя любого возраста, а не навешивать все на одну шею. Делить надо заботы-хлопоты, а не откупаться от них.

Автор, Вы ухаживаете за женой? Флиртуете с нею? Радуете? Завтрак приготовить для нее можете? Не по выходным. Ванну ей наполнить? Прибрать со стола после ужина? Банально вынести мусор?

Я дома только в выходные. По рабочим дням я дома только сплю. Из-за этого воспитание детей в многом лежит на жене. Это просто объективная реальность.

Суть пункта в том, что те приёмы воспитания, которые использует жена не работают и нужно срочно выбирать какие-то другие, возможно медицинские.

За женой стараюсь ухаживать и прочее, когда мы не в ссоре, конечно.

И кто виноват в таком образе жизни? Жена? Вы не живете, вы существуете причем не вместе, а параллельно. Эту реальность объективную надо как то подготнять под субъективные надобности семьи, а то ее и потерять недолго. Дома надо все таки не только спать. И детей воспитывать надо все таки вместе, а если уж взвалили все на одного, то нечего и критиковать, бо критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай. Вы будете что-то делать? Или можете только "фи" высказать? "Какие то другие, возможно медицинские" это какие, например? :) И все таки КАК Вы ухаживаете за женой? Как именно? Она замечает, что Вы стараетесь? Похоже Вы забыли или упустили из виду, что ночные отношения напрямую зависят от дневных.

1. Я нигде не обвинял ни в чём жену. Я обозначил список проблем, для того, чтобы их обсудить.
2. Про подгонку графиков. Она возможна. Я не говорил, что всё может быть только так, как нужно мне.
3. Критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай. Я и делаю.
4. Ребёнок крайне возбудим, потому, возможно, успокоительные не будут лишними.
5. Мне кажется, что будет лучше, если жена напишет часть про ухаживания - их наличие или отсутствие. Пообъективнее будет и тут же ответит на вопрос, а замечает ли она ухаживания.

1. Это хорошо, что не обвиняете.
2. Значит все таки ворзможна? Значит реальность корректируема при желании?;)
3. Что конкретно Вы делаете, когда сами же пишете, что дома лишь ночуете?
4. Почему не отведете его к врачу? Или это непременно должна сделать жена?
5. Ну сами то можете припомнить хоть что нибудь? Наврете, жинка поправит;)

1. Да. Только тут часть народу упорно считает, что я тут сказал: "Жена, если не будет аццки громкого группового секса каждый день несколько раз, то я заведу 7 любовниц и 6 раз разведусь, затребовав алименты на содержание себя и любовниц." А ещё - они сказали, что я неграмотный примитивный поц =))) Пишу, кстати, из под плинтуса теперь.
2. Слегка. Я не могу ездить на работу к 9 и возвращаться в 6 вечера.
3. Писал ниже. Стараюсь сделать так, чтобы бытового геммороя было меньше. О чём просят, и что я могу сделать - стараюсь делать.
4. Да, жена. У меня времени реально нет. Я и старшего, и остальных вожу по врачам всё время, когда есть необходимость и до врачей проблематично добираться (мы в области живём). А в этом случае врач в городе.
5. Могу припомнить. Но лучше жинка напишет. Мне опус на такую тему самому почитать интересно =)

1. Да, жена.
2. Подгонять людей под семью нельзя. Иначе это будет несчастная семья.

А эта вам кажется счатливой?

1. И в чем же ее вина?:) Вон муж пишет, что не винит ее. Стало быть и невиновна?;)
2. Нормальные, заинтересованные в семье люди не нуждаются ни в каких погонялах.

Мне кажется Ваша проблема в том, что Вы не понимаете, что такое МНОГОДЕТНАЯ семья. Зачем у Вас столько детей, если в приоритетах долгие разговоры за жизнь и шумный активный секс? У Вас сейчас все мысли должны быть о малышах, их проблемах. Жена права, что не хочет спихивать детей на няню, не выход это. Детьми надо заниматься самим. Смените приоритеты - не жену по кабакам тащите, а сами начинайте жить их проблемами, там и общих тем для разговоров станет больше ;-) Я вообще не представляю, как можно в такой сиитуации женщине претензии предъявлять, что она забыла о ролевых играх и прочих радостях "домалышовой" жизни. Младшему же всего ГОД, а список Ваш адресован жене, с которой уже прожиты долгие годы, дети выросли и живут своей жизнью, а Вам наконец-то можно подумать о себе. Но Вам то до такого состояния еще лет 15 минимум.

Если Вы про то, что я должен поставить крест на всём ради детей, то да - я такого не понимаю. Тут все пишут про то, что шумный секс невозможен при наличии детей в квартире. Ну да, наверное так. Но ведь есть гостиницы на час и прочие пансионаты. Не так ли? 15 лет говорите ждать? Нет, это однозначно не для меня!

тогда вопрос - решение родить 3-го ребёнка совместно принятое? Вы же опытный отец, знали, какая "шиза" для родителей первые несколько лет после рождения ребёнка...зачем же ещё раз на те же грабли, без передышки практически... но теперь-то чего рассуждать, есть факт и надо его адекватно оценивать... крест на всём ставить не надо, но ПРИОРИТЕТ детской теме однозначно

решение совместно принятое.

Насчёт опытности - по моему опыту "шиза" бывает не всегда. Наоборот, было очень здорово, когда родилась дочь. Да и сейчас проблема не в младшем.

Приоритеты, ИМХО, должны расставляться таким образом, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. И не нужно выделять что-то одно - детей, например. Действуя иначе, получаешь приключения на пятую точку =)

Вы знаете, я сама не умею полностью растворять свою жизнь в детях, поэтому у меня одна дочка :-) любимая, желанная, но при этом я могу себе позволить и другие радости жизни :-) Но вот 3-е детей это уже совершенно другой расклад, Вы можете закрывать на это глаза и писать много пунктов, как должно быть, но проблему это не решает, не смогут "волки быть сыты" настолько, как Вам того бы хотелось... ну или "овцы целы".. ;-) А если серьезнее - пожалейте свою жену, судя по написанному, Вам с ней очень повезло. Да и ей с Вами, раз после 8 лет брака Вы так настойчиво ищите решение проблем. На самом деле это здорово. Скорректируйте Вы эти пункты к минимуму, со временем многое само устаканится. Но к тому, что я писала всё же постарйтесь прислушаться, "голова в песок" не лучшее решение, хотя и заманчивое.

Я Вас поддержу. Вы правы. А Вам, уважаемый муж, скажу, что проблемы не в ком то из детей, а в том, что их у вас (и у ВАС лично) трое:) ТРОЕ их, понимаете. И какими бы беспрблемными они не были, им нужно в три раза больше, чем одному ребенку. И вот этот груз надо по максимуму делить с женой. Что-что, а она это оценит. Именно Ваше участие, не нянино или еще чье то. Дети, кстати, тоже нуждаются именно в Вас, а не в услугах посторонних лиц. Отца то нянькой не заменишь. Воспитывать должны Вы с женой, а не чужие люди. А Вам хочется свободы от всего этого, да? Се ля ви...у вас есть дети и с этим нужно считаться. ИМХО

Вообще-то, четверо :)

Но тема старшего ребенка (дочери от первого брака) это вообще отдельная тема, даже не тема, а ТЕМИЩЕ! Пыталась и так, и сяк, и уже махнула рукой :(

Ого. :(

За советы - спасибо. Я стараюсь прислушиваться ко всему конструктиву, который тут звучит.

вы та парочка, что в швеции живет?

Мы та парочка, что живет в Подмосковье :)

Навскидку могу написать "аллаверды" от Вашей жены - хотя ни ее, ни Вас не знаю.
То есть скажем так, если бы жена была такой же за...(зачеркнуто) основательной - вот какие тезисы она бы подготовила к разговору.

"1.Отношения в целом – безразличие с твоей стороны, и, в результате, наверное, с моей. Каждый варится в своём соку, нет участия и понимания. А счастье – это когда тебя понимают.
2.Секс.
a)Его нет или практически нет. Раз в месяц — считать наличием секса нельзя.
b)То, как занимались сексом раньше, и то, как сейчас (когда это бывает) – две большие разницы.
c)Вчера мне хотелось секса. А тебя вдруго потянуло на разговор...Притом что
а) почему тебя в тот момент. когда мне в кои-то веки захотелось простого траха - тебя вдруг потянуло на разговор?
б)"достаточно было слов "я тебя люблю" - это разве разговор?

d)Спать с детьми нельзя. Это вселенское зло.
e)Спать отдельно тоже нехорошо.
в) предлагай свои варианты, когда дети орут всю ночь, а мне рано вставать - и когда ты храпишь как проклятый. если согласишься укладывать детей сам (убедив их в необходимости спать отдельно) и пройдешь лечение от храпа - хоть завтра переселюсь к тебе на кровать.

3.Экономность (няня, одежда) => бардак в доме, уставшая жена, которая ходит в старье. Точно-точно, киваю и соглашаюсь. давай-ка ты оплатишь няню и новый гардероб жене?

4.Твой старший сын – отсутствие воспитания, отвратное поведение и неспособность слушать и слышать. - А, простите, кто у нас в доме мужчина? С кого ребенок пример берет как быть мужчиной? как слушать и слышать?
5.Ева. Нельзя на ней постоянно сидеть. - А почему? Сексу все равно никакого...

6.Воспитание детей при одновременном чтении евы идёт, ИМХО, плохо. Сему пример — старший сын.- см. пп4 и 5
7.Вождение авто. Мне не всегда хочется быть за рулём. - да запросто.

Что нравится
Тут не будем про внешние данные, ибо мужчина может быть чуть красивее обезьяны.
1.Я тебя люблю, хотя вполне допускаю наличие элемента привычки в этих чувствах.
2.Разумность в большинстве случаев.
3.С тёщей вроде отношения не как в анекдотах =)-

Претензий что-то больше, чем плюсов получилось. Теперь список того, чего хотелось бы, но этого нет (тут про секс не упоминается):

1.Просто общаться. На разные темы. Ведь это было!
2.Кататься на велосипеде/ходить в бассейн, фильмы вместе смотреть, ходить в кино/кабаки.
3.Общаться с теми немногочисленными друзьями/приятелями, которые есть. В последнее время всё общение свелось практически к нулю.

Про секс

1.Раньше секс был. Сейчас — нет.
2.Раньше во время секса не было тишины. Почему сейчас она есть?
3.Было разнообразие — самоласки, к примеру, или всякая разная костюмерия и секс-игрушки. Сейчас ничего этого нет, а было ведь
4.Хотелось бы ещё много чего =)

Причины ситуации

1.Усталость от рутины — дети и дом в твоём случае, работа — в моём.
2.Любовь — ёк — была и сплыла.
- Возможно из-за усталости.
- Возможно причиной является моя необязательность — я не бросил курить, как обещал, к примеру.
3.Ну или кто-нить из нас влюбился/завёл любовника (точно не я — ибо я не гетеросексуальной ориентации =) )

Пути разруливания ситуации

Их на мой взгляд три:
- как-то договариваться и постепенно улучшать окружающую действительность;
- забить на всё, жить в такой обстановке, завести любовницу(-ка);
- развестись и пытаться найти счастье к ком-то/чём-то другом.
"
Нравицца?

Если начинать разговор то только с того что нравится и лишь потом о том что хотелось бы другого. Дайте жене понять что вам она нужна (знаки внимания, приглашение в кафешку-ресторан, в кино, благо есть няня). Общайтесь или хотябы пытайтесь общаться и интересоваться ее жизнью или можно хотя бы начать с того что рассказывать о своем дне. К тому же у нее может быть внутренний срыв - детей много и она устала. Съездите куда-нибудь если есть возможность. Разнообразите жизнь себе и главное жене.
Тут главное желание восстановить отношения, а с вашей стороны это есть (не зря ведь тему создали)

Блин, бедная жена. 3 детей и столько претензий от мужа!
Я бы лучше работала и знала, что ночью меня работа не потревожит, чем днем и ночью постоянные разборы с детьми и с мужем.
кста, у меня ребенок почти 10 лет и я знаю, что это такое. И также помню 4-х летку и годоваса. У 4 летки могут начаться страхи ночные, ага, жене вставать. Годовас еще может быть только после ГВ и не отучен ночами не сосать молоко. Еще раз жене ночью вставать.Ага, а днем проблемы со с таршим решать, причем еще куча дел по дому и проблемный муй.
Я сейчас работаю, я бы с ума сошла, если бы мне надо было бы с 3 детьми сидеть дома и еще бы мне кто-то диктовал, где мне спать. Ага.
Ваша жена устала. Я на работе меньше устаю,чем с ребенком, хотя у меня ответств. должность!

Вы считаете, что число претензий должно быть обратно пропорционально количеству детей? =)))

Я никому ничего не диктую, я обозначил список проблем, которые меня волнуют.

Усталость жены под сомнение не ставится, вопрос был в конструктивной критике изложенных тезисов и в получении дельных советов по разруливанию сложившейся ситуации.

У меня тоже довольно взрослый сын и также еще свежо в голове, когда я его окрмила, но в кровать не тащила никогда, это бред.Кормила я его 1,5 года грудью и что?!

Совет: начать с себя. Почему вы ждете, что жена начнет решать все ваши проблемы? Это к 1 пункту. Подойдите не со своим списком, а с вопросом, милая, чего бы тебе хотелось эдаково, обещаю все исполнить:-) И не ждите чего-то взамен, а то не дождетесь. Надо искренне. Не ждя нничего взамен, обычно, тогда все очень быстро возвращается:-)

-

Все через это проходят, кто-то находит выход и живет счастливо дальше, кто-то разводится - начинает с нуля и наступает на те же грабли. Ибо проблемы объективны, а их решения субъективны) и не найдя выхода в первый раз, как правило не находишь и во второй...
з.ы. С точки зрения незамужней женщины отец малолетник детей, обременненый алиментами на ближайшие два десятка лет - это не мужчина, это даже не рассматриваемый вариант... Клюнуть может только малолетняя дурочка по "большой любви", но ведь и она начнет рожать ... короче, все опять повторится сначала)

Относительно постскриптума. У меня второй брак. Есть полно знакомых, женатых в 3-й и 4-й раз. Все имеют детей. Видимо все мы находим малолетних дурочек. Так?

ЗЫ. Я не за развод в данном конкретном случае выступаю.

О чем и речь - одни и те же грабли в лоб и по многу раз. Природа позаботилась о некоторых радостях сопутствующих периоду начала отношений чтоб род наш не заглох, вот многие и ходят по этому кругу удовольствий - радость знакомства, радость узнавания, радость влюбленности, радость рождения... а дальше? а дальше-то пахать физически и духовно решая ежедневные отнюдь не радостные проблемы, ибо природе уже до нас дела нету, мы "размножились"...:-)

так все сказки и заканчиваются на самом интересном месте

Вы на облаке живете:)

4 и 1 +10, да она замученная просто. Может вам поэать на курорт недели на 2 с няней? Или хотя бы брать няню там, или сдавать детей в детские развлекалки. Пнимаете, когда человек заезжен, все ети рассуждения и решения все равно ни к чему не приведут, кроме обид. Вот когда отдохнешь или нагрузка снизится, появится свободное время, силы, тогда может стать лучше. С финансами у вас таки напряжно, раз жена економить старается? Или нет?
Говорите ей, что любите, благодарите за детей, побольше позитива от вас, цветочки, пирожные покупайте, женские журналы почитать. Такие мелочи приятны, показывают ваше внимание. Дайте иногда отдохнуть в выходные, поведите всэ детей на прогулку. Не надо ето, "любовь потому что много привычки", где "громкий секс". Будет только обратный результат. Да и вообще, звучит противно.

И все таки..Почему жена экономит на всем? И на няне (хотя сама ноги походу еле таскает), и уж в кабак сходить считает жутко потраченной суммой?? (3-5 тыщ с алкоголем) Видимо у вас понятия с ней об обеспеченности не совпадают, Вы считаете что у вас все хорошо, а она мож сидит такая уставшая и мысли гоняет что все живут как люди, а у вас ни на что денег не хватает, тока на самое необходимое. Вот Вы пишите что снимете ей денег, кончаются-еще снимаете, а сумму в месяц можете озвучить примерно, подозреваю что экономит она по черному, а вы и рады и отчеты по этому не спрашиваете, если бы тратила нормально поди уж наехали бы

+100. Я тоже считаю, что одна из проблем этой семьи - это деньги. Может их и много, но вот жена об этом наверное не догадывается или не уверена в финансовой стабильности семьи, а с 3-мя детьми неработающей женщине есть от чего нервничать и экономить.

Я та самая жена :), ниже напишу подробнее, но сразу отвечу на вопрос экономии: мой муж забыл упомянуть один простой факт - наличие у нас долга под 1 млн. рублей, взятый год назад у свекров (под покупку квартиры) и который должен быть в течение года погашен (планировалось). За год мы не выплатили ни копейки по той простой причине, что денег не остается. Причем сумма дохода очень приличная, куда уходят деньги - вечный вопрос.

Ну я так и знала, что "собака именно здесь порылась" - все дело в деньгах. Какая там экономия! Прям при полном обеспечении сумасшедшая баба будет экономить с 3 детьми, ага!

Вот ты мне скажи - за этими деньгами к нам кто-то с паяльником приходит? Вроде нет. Договорённость об отсрочках выплат есть? Есть. Какие проблемы?

Не выплатили за год? Ну да, но расходов, как ты знаешь, много было.

А потратив на няню лишние 10-15К можно получить много доп. жизненных радостей. ИМХО.

Ну и озвучьте, что проблемы с этим долгом только Ваши и ее и детей это никогда не коснется. А со своими родителями сами разберетесь. Это для Вас они родные люди, которым можно отдать позже долг или не отдать совсем, а для нее - долги надо отдавать в срок. Ну вот такие принципы у обязательных людей. Вы этот год прожили спокойно в этом плане, а она мучалась от невозможности выполнить обязательства, ее это тяготило.

Не, как это тока мои? Вы что? =)))
Какая-то неправильная постановка вопроса =)

Если серьёзно, то сейчас это реально только мои проблемы - я сейчас единственный работающий в нашей семье.

Ещё раз про принципы. С моими родителями была договорённость о переносе сроков. Зачем кому-то от этого мучаться?
Наверное гораздо лучше откладывать сегодняшнюю жизнь на завтра и мучаться потом от этого?

Неправильно, потому что "сегодня" мы имеем возможность отдавать долг, а "завтра" может ее не иметь :( Может сначала отдадим, а потом расслабимся?

Дорогая, никто не мешает совмещать приятное с полезным. Не так ли?

Да! И правильная мысль в этом - СОВМЕЩАТЬ!
То есть мы должны и отдавать, и радоваться жизни :)
Я же не предлагаю перейти на хлеб и воду и все под чистую под отдачу долга, я предлагала некую сумму денег выплачивать в день получения зарплаты сразу, на остальное жить.

Ага. И это означает, что на няню можно потратить чуть больше, и одежды можно купить и т.п. Ну и денег отдать. Чем собственно мы и будем заниматься начиная с этого месяца.

Мы ж договаривались не вступать в полемику, потому как будем ходить по кругу: я тоже говорила, что в джинсах и рубашке мне комфортно лазить по песочницам и горкам. А когда выйду на работу, вот тут понадобиться приличный апгрейт гардероба.

Вы не работаете, какого фига Вы рулите бюджетом? Нравится ходить в обносках - ходите. Но муж будет вправе любоваться на других и спать с ухоженными. Вы ему своим поведением индульгенцию выписываете.

Грубо, но правда :( жалко, когда муж так старается для Жены, а она не ценит. В онце концов долг его и его родителям. Никто ж не говорит,ч то надо всю з\п потратить на гардероб, на 2-3 вещи в месяц можно покупать

Не совсем так, долг не его, долг НАШ.

И то, что не ценю - скорее наоборот: он слишком не просто зарабатывает эти деньги (график, в результате, которого дети по большей части воскресные, траблы со здоровьем - сердце и давление, еще и нервотрепка добавляется, так как руководящая должность, а это и ответственность за своих сотрудников и ответственность перед начальником), а в итоге эти не так просто заработанные деньги как песок сквозь пальцы...

Так я и не рулю, я управляю где-то одной десятой, это не называется рулить. И даже при этих данных почему я не могу рулить бюджетом, не работая? Данный вопрос решают только двое, как им удобно, так и происходит, а не как это принято/предписано/кем-то заведено.

Кто говорит про обноски? Я обычная среднестатистическая тетка, и выгляжу и одета я не хуже большинства людей. А про спать - для этого вообще одежда не нужна ;)

Что значит - "одежда не нужна"??
Вы вообще думаете, что говорите?
ЧТО мы с вас снимать будем, в таком разе? ;) :))

Кто это "мы"? ;)))

Я уже прошлась по магазинам, 5 тысячной купюры уже нет ;)

Чел имел ввиду обобщенно, не конкретно Вас, а вообще мужчин и женщин :)
Вы молодец :) продолжайте :)

Ну, я поняла, может неудачно получилось сказать, но я там подмигнула смайликом.

ЗЫ. Я до кучи еще постриглась и к косметологу зашла.
Сказала перед этим сыну, куда пойду. Он поинтересовался, что я буду делать, ответила, что выщипаю брови. Он очень удивился и с ужасом в глазах спросил: "Зачем?" Я ответила, что вот тетки так страдают ради красоты, на что он осторожно так спросил: "А ты очень уверена, что без бровей ты будешь лучше выглядеть?" ;))))

Мы, мужчины... :)

А надо, чтоб пришли с паяльником?:-О

Ну заждались уже. Где Ваши подробности?

Я пишу! :)
Неудачно выбрала время: идет общение с друзьями по аське, позвонила давнишняя подруга (приехала с Россию из-за границы), пришла няня - собирала детей на улицу, сейчас заканчиваю.

Сумму, которую жена тратит озвучить не могу, так как просто не знаю. Могу только верхнюю оценку дать - не больше того, что я за месяц зарабатываю =)

Причина экономии - привычка экономить. Иногда это хорошо, иногда - нет.

UPDATED: Я спросил у жены, сколько она тратит. Получается, что в месяц 25-27К регулярные траты + тысяч 7-10 на всякую разную коммуналку и прочее. Это много или мало?

Странно, что человек, который ведет бюджет и выдает деньги, не может сказать сколько денег в месяц уходит в месяц на семью. Может лучше, что бы бюджет вела жена. И ей спокойней, знает на что расчитывать, и меньше денег по пустякам разлетится. И какие нибудь накопления сделает, что бы спать спокойно, не переживая, что будут есть дети в случае чего.
Привычка экономить на пустом месте не возникает, Вы сами ее у своей жены создали, теперь учите ее тратить деньги более свободно. А для этого надо отдать ей все деньги в руки. И через полгода, Вы ее к скоромности в тратах начнете призывать.

Я могу сказать, сколько уходит всего. Но вопрос-то был в том, сколько тратит жена?

Кроме того, мы не расписываем по статьям, сколько нужно потратить. Всё бюджетирование сводится к тому, что я снимаю деньги с карты и мы обсуждаем, что нам нужно купить, а потом - покупаем.

Привычку экономить я не создавал. Раньше у нас деньги лежали просто в тумбочке и каждый брал столько, сколько надо (в пределах доступного, конечно). Сейчас из соображений безопасности деньги лежат на карточке, но смысл остался такой же.

Спокойнее жене от того, что я эту карточку ей отдам не станет. Траты-то радикально не изменятся. Так что смысла не вижу. Скорее есть смысл сделать ещё одну карточку на этот же счёт =)

Это очень мало, у меня только педагог-няня 20 тыщ стоит....в прошлом месяце потратили 170 тыщ.))

(Все что выше советовали не читала)

Для начало надо дать жене отдохнуть от детей, и от переживаний, что ее любимый мужчина не может или не хочет стать ее ребенку другом. (ваша претензия по поводу старшего сына, резанула слух) Думаю в этом может скрыта проблема с сексом.


1. Наладить отношение со старшим сыном.
2. Договориться с няней и освободить жену, раз в неделю на вечер или весь день, и провести это время вдвоем.
3.Не забывать делать маленькие и не очень подарки.

Сейчас не ко времени Вы разборки затеяли. Вас все равно не поймут, ничего делать не надо, подождите еще полгода, год. У женщины гормональный дисбаланс после родов. Терпение лучший Ваш помошник в данной ситуации.

т.е. Вы считаете, что все это вызвано гормональным дисбалансом?
1.Муж не может принять старшего ребенка жены.
2.Жена, пытаясь съекономить деньги для отдачи долга, костьми ложиться с бытом и тремя детьми дома, а муж обвиняет ее в нежелании развлекаться и тратить деньги.
Тут потерпеться можно до развода, уж очень разные векторы у мужа и жены. Тут говорить надо, обсуждать, искать компромисы. Решат проблему со старшим ребенком и деньгами, научаться понимать друг друга, все наладиться и секс тоже.

Гормоны тут непричём, имхо.

Про принятие/непринятие ребёнка. Выше написал, что погорячился - был зол крайне. Но и радовать его поведение тоже не может.

То, что жена пытается экономить - непохвально, кмк. Живёшь всё-таки один раз. Насчёт поиска компромисов согласен и мы их ищем.

Важный момент, долг Вашим родителям, как я поняла. Я своему мужу поставила единственный ультиматум в жизни (нам тоже нужна была примерно такая сумма) - никаких денег у родителей мы не возьмем.

"То, что жена пытается экономить - непохвально, кмк. Живёшь всё-таки один раз"
Это великолепно звучит и для бездетной пары это было бы самое то. Но у Вас есть дети и Вы за них ответственны. А я увидела в Вашей семье только одного ответственного - это Ваша жена. Т.е. если Вы станете более ответственным и будете меньше тратить денег на развлекалки и приятные пустяки, Ваша жена сможет позволить себе стать менее отвественной и сможет научиться тратить деньги более свободно. Разбалансировочка у Вас в семье произошла.

Да, наверное, жена более серьёзная и ответственная.
Только ведь про детей и я тоже иногда подумываю.

Но если перестать тратить деньги на "приятные пустяки", то как-то совсем тоскливо будет. Или всякие развлечения, наподобие поездок на отдых, походов в кабаки/кино и прочее - всё-таки не пустяки, а досуг, который нужен для избежания рутины?

Ну никто же не спорит, что от этого надо отказаться. Просто обсуждайте это с ней, и акцентируйте, что она может не беспокоится денег хватит. Или пишите предпологаемый бюджет на бумаге и согласовывайте его вместе и заложите в него статью развлечений. И поговорите, наверняка есть дыры, которые она в первую очередь хотела бы закрыть, если с деньгами стало посвободней, ее одежда например, или какие затраты на здоровье ее и детей, или их образование и т.д.

Всё обсуждается. Составлять бюджет на бумаге нет смысла, поскольку всё, что нужно - и так покупается. А те "дыры", которые хочется закрыть мне - например, купить жене одежды, игнорируются - "у меня и так всё есть" =)

Значит есть у нее другие желания, но она их Вам не озвучивает, может боится, что броситесь выполнять не считаясь с остальными потребностями семьи. Она будет тратить деньги на себя, когда поймет, что дети не будут нуждаться. Это нормально для матери, сначала детям - потом только себе.

Понимаете, и у детей есть всё, что мы считаем им нужно.
На жену давит наличие долгов. Но они невелики. А с другой стороны - наэкономив тысячу долларов мы не особенно-то и приблизим момент окончательного расчёта с долгами, но лишим себя некоторых вкусностей.

Ну откладывайте в счет долга небольшую сумму, рано или поздно накопите и отдатите все. Это небольшая сумма погоды не сделает, а вот психологически жене будет легче. У Вас разное восприятие долгов. Мне, что бы научиться относиться к ним спокойно понадобилось этому учиться несколько лет.

Да, я считаю что в данном случае, в данное время, устраивать разборки и разговоры бессмысленно. Результат будет прямо противоположным, разругаются еще больше и не дай бог разойдутся.

Я жена :)

В выходные долго разговаривали, решили, что разговор до конца не закончен, надо продолжить, чтобы "договорить" до какого-то результата. В ходе разговора выяснилось существование этого топика на еве, решила заглянуть.
Прочитала.
Возникло желание описать ситуацию со своей стороны, возможно нам обоим поможет не только разговор и взгляд на проблему со стороны, но и конструктивная критика третьих лиц ;)
Заранее сорри, будет много букв.

Прежде чем ответить сразу скажу, что все перечисленное ниже на самом деле — мелочь. Главная проблема в наших характерах, они оба одинаковые (к сожаление), когда каждый считает, что обижен, он замыкается в себе и варится в собственном соку. Второй сначала пытается выяснить причины, чего, собственно говоря, надулся первый ;) и пытается исправиться/попросить прощение/вырулить ситуацию, либо (не добравшись до сути) начинается также замыкаться в себе, обижаться и не разговаривать. В итоге имеем мужа и жену, которые день-два-три... неделю-две-три... не разговаривают, не общаются, не занимаются сексом и прочее.
Как выходить из таких тупиковых ситуаций за 8 лет (а их было неоднократно) мы так и не придумали. Да, когда все хорошо, мы вырабатывали пути выхода:
1)когда у кого-то траблы (на работе, депрессия и прочее) он об этом объявляет: меня не трогать, ты тут не при чем;
2)когда проблемы именно с супругом, ему об этом и объявлять, чтобы он не оставался в неведении и прочее.
Но странное дело, как только возникает проблема, опять все идет по годами отработанному сценарию и все выработанные ранее пути выхода — коту под хвост.


Тезисы получились такие: 
(далее мои комменты после знака "=====" на заглавное сообщение)

Что не нравится 
1.Отношения в целом – безразличие и с твоей стороны, и, наверное, с моей. Каждый варится в своём соку, нет участия и понимания. А счастье – это когда тебя понимают. 
===== согласна. Выше попыталась именно это и озвучить. Считаю его главенствующим, всё остальное — просто прилагательные проблемы, которые легко разрешить при разрешении этой.

2.Секс. 
a)Его нет или практически нет. Раз в месяц — считать наличием секса нельзя. 
b)То, как занимались сексом раньше, и то, как сейчас (когда это бывает) – две большие разницы. 
c)Хочется, чтобы ты проявляла инициативу (вчера это было, да). Тока в тот момент нужен был разговор. Достаточно было фразы “я тебя люблю”. 
d)Спать с детьми нельзя. Это вселенское зло. 
e)Спать отдельно тоже нехорошо. 
===== опять же муж забыл написать, что имелось в анамнезе гинекологическое лечение, в результате которого — половой покой
Ну и наличие секса вытекает из наличия отношений: есть отношения, есть общение, следовательно, есть и секс. Его не было по банальной причине: мы просто не разговаривали (см. п. 1 и выше), все очень просто.
Ну и еще один аспект, который муж «забыл» указать: я встаю (обычно, когда средний ребенок ходит в сад) в 8 утра, ложиться спать мне надо в 1-2 ночи, а с работы муж приходит в 12 часов ночи, в час — как получится. Дальше он ужинает (если я еще не заснула, ужин накрываю) и дальше я уже спать, а муж еще час-два-три работает, интернет, форумы и прочее, то есть ложится спать в три-четыре часа ночи или утра (даже правильнее). Встает в 10-11-12 часов дня.
Раньше (до детского сада) наша семья жила по его графику и мы дружно просыпались в 10-11 часов утра. Вроде все было ок, можно было себе позволить еще часик непринужденного общения, секса, просмотра фильмов и прочее. А вот в этой ситуации с садом, кто должен меня свой график???
Про спать с детьми: если я не высыпаюсь, у меня начинает болеть голова, я становлюсь злобной и жуткой стервой, поэтому промучившись со старшим первые его полгода и положив его однажды с собой спать, я обнаружила, что оказывается младенец на руках — это не конец света, а жизнь еще возможна :)
Также указав, что спать с детьми нельзя, муж забыл указать, что у него есть опыт раздельного сна с ребенком (ребенок от первого брака), и это время (именно сон) он вспоминал с ужасом ;) (ночь он вставал, ночь — его жена, по очереди (на всякий случай ремарка: они расстались еще до того, как мы встретились ;)), и как был счастлив и доволен, что со вторым и третьим ребенком для него не было НИ ОДНОЙ бессонной ночи! Я считала, что коли муж работает, то ему обязательно нужно обеспечить здоровый сон. А теперь оказалось, что это зло??? ;) Двойные стандарты?
Про спать отдельно (речь уже про супругов) — ты первый отселился в детскую.

3.Экономность (няня, одежда) => бардак в доме, уставшая жена, которая ходит в старье. 
===== выше написала про причины экономии: мой муж забыл упомянуть один простой факт - наличие у нас долга под 1 млн. рублей, взятый год назад у свекров (под покупку квартиры) и который должен быть в течение года погашен (планировалось). За год мы не выплатили ни копейки по той простой причине, что денег не остается. Причем сумма дохода очень приличная, куда уходят деньги - вечный вопрос. 
Моя усталость — это надуманная проблема. К ночи — да, любой человек будет уставать, но быт организован так, что особых проблем мне это не доставляет.
Девушки, как вы ходите дома? Топик и шорты — это нормальная одежда для дома? Ес-но, что каждая смена одежды, это не новая одежда из магазина, а одежда после стирки (блин, надеюсь понятно изложила). То есть под «старьем» понимаются не рваные лохмотья и халаты без пуговиц, а та одежда, которую я раньше уже одевала. У меня нет ни одного халата! (вру! Был для РД и больницы).
И не совсем догоняю, как я буду ходить в одежде «секси», если в основном меня видят дети и няня, периодически соседи. Может мне просто в 12 часов ночи переодеваться, чтобы все-таки не травмировать нашу няню и она от нас не сбежала? ;)

4.Твой старший сын – отсутствие воспитания, отвратное поведение и неспособность слушать и слышать. 
===== так «твой» или «наш»??? как-то поменялось местоимение...
(поясню: сыну было 2 года, когда мы встретились и поженились, своего био сын никогда не видел, не общался, его в нашей жизни нет, сын считает моего мужа родным отцом и зовет «папой» и вроде муж его тоже считал своим, а тут «твой»)
Во время «неразговора» было упомянуты пути выхода: отвести к психиатру (потому как все психологи шарлатаны ;) поэтому напрямую к психиатру, который сразу пропишет чудо-таблетку, и ребенок станет чудо-ребенком из рекламы йогурта ;)), сдать в интернат, воздействовать физически, типа, «кулаком в глаз». Понимаю, что выражение образное, но даже и образы, знаешь ли...
Ну, а женский контингент этого сайта, может пояснить, что думает и как может поступать женщина, когда такое говорится про ее ребенка, пусть он и балбес по жизни, но он добрый балбес :)
Не надо просто противопоставлять меня одну этой проблеме, ее должна решать не «я», а «мы».

5.Ева. Нельзя на ней постоянно сидеть. 
===== Мда? А что понимается под «сидеть»? Пара часов в день (когда младший на груди, или ночь — и уже все спят), когда нет друзей и подруг, когда нет дома обычного телевидения (потому как «реклама — маздай!», просто скачиваются фильмы), когда общаюсь в соответствующих тематических форумах (клубные топики беременности, детей, хобби), когда требуется необходимая инфа: тоже Детское здоровье (сам же посылаешь на еву «спроси у девиц»), рецепты и прочее, и да, хочется банально потрындель!
И позволь, с этим топиком ты пошел на авто.ру??? Что это тебя на еву занесло? ;)

6.Воспитание детей при одновременном чтении евы идёт, ИМХО, плохо. Сему пример — старший сын. 
===== повтор уже идет
7.Вождение авто. Мне не всегда хочется быть за рулём. 
===== тоже наверное стоит у девушек поинтересоваться: Вы сядете за руль большой машины (то есть не чую габаритов), с тремя детьми в ней, с последним вождением года три назад, с общим числом поездок 20-30 раз в «поле», то есть на дороге без других машин, пешеходов, светофоров и прочее, просто тупо прямая дорога, где надо тупа жать одну педальку газа???). И человек рядом с 20-летним опытом вождения. Кто должен вести?
Кстати, о наличии этой проблемы, я только сейчас услышала, было замечание, что неплохо бы было тебе посидеть сзади с бытылочкой пива, но только и всего! То есть все заявлялось в шутку, а тут оказывается проблема!
Ну и если я должна научиться водить, то не по бразильской системе! Согласен? ;)

Что нравится 

2.Разумность в большинстве случаев. 
3.С тёщей вроде отношения не как в анекдотах =) 
===== угу, теща, которая чаще принимает твою сторону и вообще возвела тебя чуть ли в ранг святых. Можешь смело ставить этот пункт на первое место.

Претензий что-то больше, чем плюсов получилось. Теперь список того, чего хотелось бы, но этого нет (тут про секс не упоминается): 

1.Просто общаться. На разные темы. Ведь это было! 
2.Кататься на велосипеде/ходить в бассейн, фильмы вместе смотреть, ходить в кино/кабаки. 
===== Уточни: кто инициатор походов в бассейн и кабаки? И у кого всегда нет времени?
3.Общаться с теми немногочисленными друзьями/приятелями, которые есть. В последнее время всё общение свелось практически к нулю. 
===== Кто к нам приезжает кроме моих подруг и сестриц? Твой друг детства Армагедон ;), с которым обычно выпивается все содержимое барной стойки, потом я на стреме, чтобы вы не попутали, кто в чьей квартире, и кого нельзя отпускать «на такси домой», кроме обычного бардака в итоге накурено так, что соседи сверху интересуются не был ли у нас пожар! Причем, заметь, при всех отрицательных моментах я никогда не запрещала Армагедону ;) приходить к нам в гости.

Про секс 


2.Раньше во время секса не было тишины. Почему сейчас она есть? 
===== а как без тишины??? Если дано: самая обычная квартира, в каждой комнате по ребенку и третий в нашей кровати под боком?

4.Хотелось бы ещё много чего =) 
===== ты тогда уточняй, что речь про свинг и третью девушку! ;) Или не про это?
Еще уточни, что в сексе нет особых ограничений, кроме третьих лиц, что присутствует и оральный секс, и анальный, есть секс-игрушки (кстати, 8 лет обещаешь купить страп-он! ;)), и что я с твоих слов прилично делаю массаж :)

ЗЫ. 2 Мужу: предлагаю дальнейшее общение вести в личной беседе, по почте или аське, чтобы не флеймить бесконечно, а здесь послушать, что нам скажут форумчане.

ЗЫЫ. Ну и до кучи: я только ответила на претензии, а список своих претензий я не написала. А если я его выкачу, сколько будет пунктов, как ты думаешь? ;)

Есть, конечно, что ответить по каждому пункту, но согласен, что лучше при личном общении =) Тем более, что тут щас наверное полетят помидоры и конструктива не будет =) Пойду за каской =)

Лучше ведерко прихвати! ;) Помидоры - они в хозяйстве нужная штука! :)))

Удачи Вам. Ничего из неразрешимых проблем я здесь не увидела, но вот что бы с ними справиться надо, конечно же, желание двоих.
Ну еще, мне со стороны показалось, что муж в этой семье ведет себя, как четвертый ребенок, не хочется мальчику взрослеть почему то.

Я уже в каске, если что =) и с ведром, как советовали.

Чего это я ребёнок? В чём проявляется?

В чем проявляется? У Вас как у ребенка на первом месте стоят Ваши желания. Вы хотите развлекаться, безсистемно тратить деньги, не отдавать долги, хотите воспитанных детей, но сами усилий к этому не прилагаете (согласитесь, дать в лоб это не воспитание) и т.д. Можно еще много перечислить. Но суть в том, что взрослый человек обычно рассуждает с позиции "я могу", а ребенок - "я хочу". Вот и судите к кому Вы ближе.

Смешно, поскольку не соответствует реальному положению вещей.
Одним словом - улыбнуло

Ну значит Вы так озвучили проблемы. Это ведь только взгляд со стороны. Да и еще один момент, который верно подметила Ваша жена: при обидах замыкаться и молчать, а не пытаться поговорить и изменить ситуацию. Это ведь тоже признак незрелости. Подумайте. Я это пишу не из желания Вас унизить или обидеть, мне ведь все равно. Просто признавая свои ошибки Вы получаете возможность исправить их.

Это есть. Но я как-то не считал это признаком незрелости. Но если это так, то мы оба - незрелые балбесы =)

За взгляд со стороны - спасибо.

вот не верю...сами с собой общаетесь.развод какой-то

Это Вы про сообщения мужа и жены? Так вполне обычные проблемы. У многих такие бывают, может не все сразу, ну а тут накопились, супруги же предпочтитали молча друг на друга обижаться. Или про мои ответы мужу? Так я могу открыться.

Признавать свои ошибки нужно молча. И исправлять делами.

Да, если есть один виноватый. А здесь супруги имеют полярные точки зрения на некоторые вопросы, а истина (ну или то, что устроит обоих) как обычно находится где то между. И вот как к ней прийти молча, не общаясь?

Тогда это не ошибки. Это либо компромисс, либо до свидания. Но говорить надо ОДИН раз.

Это взаимные ошибки супругов, а не одного из них. И зачем рушить отношения всякий раз, когда возникает конфликт, так всю жизнь партнеров менять прийдется, может проще поговорить и найти решение проблемы, попытаться понять друг дружку.

Это вообще не ошибки. Конфликт должен иметь почву. И если эта почва - разница в глобальных вопросах, то надо искать компромисс - один раз.

Спасибо! :)

Мы будем стараться.

Так интересно, первый раз на Еве такое вижу, чтобы наконец-то обе стороны послушать. Я все-таки больше понимаю жену, может, потому сама женщина, не знаю. Единственное, с чем несогласна, это с п. 3 - про экономность. Это родители мужа, он с ними сам разберется. Если он настаивает на том, что деньги должны тратиться - я бы тратила без заззрения совести:)

И еще про секс - я понимаю жену, но не совсем согласна. Надо проявлять инициативу, даже через не хочу. Ну вот надо и все. Мужикам хочется чувствовать себя желанными так же, как и нам этого хочется. Про секс в тишине просто улыбнуло - в доме полном детьми :) громко заниматься сексом - это сильно.

Сильно обидно за старшего ребенка. Особенно учитывая, что оказывается, вырастил его автор топика. Почему же тогда "твой" и вся ответственность сваливается на жену? Очень обидно.

Ну, хоть и родители мужа, а долг общий. Я выше написала, что "сегодня" мы имеем возможно отдать долг, а "завтра" можем ее не иметь, вот может лучше потихоньку отдавать, а потом расслабиться? Зарплата мужа - очень приличная сумма! А ничего не остается :(

Секс - есть инициатива, но в последнее время наши часы досуга просто не пересекаются, я уже сплю, когда он возвращается с работы.

Да, про сына - мне тоже :(

Про сына - я же говорил - был очень зол и погорячился. Тебе для прочтения давать не планировал. Согласись - поводов злиться относительно него хватает.

Мы ж договорились, что будем в реале дальше обсуждать.
По сабжу - поводы есть, и точно также и со вторым, и третьим ребенком.

ок. сижу в каске и молчу.

Вы даже тут на мужа цикаете... Пипец

Почему сразу "цикаете"? Я мягко напомнила, что мы общаемся в реале и обсуждаем, иначе устроим тут цирк из одних своих сообщений на потеху форуму. Если есть вопросы и замечания именно третьих лиц, стараемся на них отвечать, а иначе ветки наших сообщений будут бесконечны :)

Шли б Вы за новым платьем и педикюром...

Завтра :) вызвала внеурочно няню и пойду.
Только никак не решу в какой последовательности, что-то много пунктов обозначилось ;)))

А Вам завидно :)

Чему???

Ну злиться на ребенка означает злиться на себя, он продукт Вашего совместного воспитания.

Да. Но делать-то что? Мои приёмы воспитания не дают особых результатов. У жены тоже нет особых успехов в этом плане. Я пытался обозначить наличие проблемы и сделал это в резкой форме.

Учиться воспитывать детей. Читайте, думайте, советуйтесь с другими, мнению которых Вы доверяете. Никто из нас не рождается все умея и зная.

У меня тоже ребенок не простой. Делать что - принь его таким, какой он есть и остальных детей тоже. Они не будут похожи, они не хорошие и не плохие, они особенные. Старший уже почти взрослый человек, только жизнного багажа не хватает, дайте ему совершать свои ошибки свои поступки. Дайте ему понять что он такой же полноценный член семьи как и остальные. Дайте ему право на свои поступки и свои ошибки. Вы почаще вспоминайте себя, что вы творили в детстве, ваши друзья, что порой творят взрослые и вроде бы размные люди.

Дык что делать? УЧИТЬСЯ. Образовываться. Пытаться понять и ...любить? Он же Вас отцом считает.

Если бы всё было просто, то вопросов бы не было. Я читал и слушал книжки по детской психологии. Не работают решения, которые в них предлагаются.

А какое решение Вас устроит? Что бы он не отсвечивал? Тихонечко стоял в углу до старости? Цель воспитания, какая? Сделать послушное, удобное в управлении животное?

Тут видимо такая особая атмосфера, что все выступают с радикальными предположениями =))) Меня откровенно веселит стиль общения тут.

Не, цель точно не такая. Нужно, чтобы дети управлялись с пульта управления. Захотел - включил, захотел - выключил. И кнопка Mute тоже необходима =)

У меня ещё предложение про жён возникло - сделать, как в повести Шекли "Билет на планету Транай" - отправлять их в анабиоз. А иногда выводить из него - когда гости какие-нить, например, приезжают. Тут тоже одни плюсы - и быт не заест, и затрат на косметологов нет.

А я ни каких предложений не делал:) Я задал простой вопрос - Какова Ваша цель воспитания ребенка?

Цель такая - иметь в меру спокойного и воспитанного ребёнка. Ничего сверхестественного. Я готов по многу раз объяснять ему те или иные вещи, но всему есть разумные пределы. Сказать одно и то же несколько тысяч раз без всякого видимого эффекта - это как-то слишком.

Непослушание у него идёт не со зла и не из чувства противоречия. Чел излишне возбудим и на мой взгляд требуется снижение этой возбудимости, которое может быть достигнуто применением разных средств, в том числе и медикаментозных.

Гы...это как раз совершеннейшая норма, чтобы Вы знали. У Вас с ребенком не налажен контакт, поэтому Вы и не умеете донести до него желаемое. И с медикаментозным лечением того самого - не слишком ли? Слишком возбудим....это Вам кто сказал, откуда диагноз? Вы о разнице темпереаментов что-то знаете? А об особенностях формирования ЦНС у детей?

Тогда контакт не налажен ни у кого. Что радовать не может.

Про возбудимость - это все отмечают - учителя, родственники и жена тоже. Да и врачи кажется тоже что-то вещали на эту тему. Одим словом это не моя самодеятельность.

Медикаментозное лечение бывает разное. В данном случае речь идёт про глицин или там какую-нить валерианку в комплекте чем-нить ещё - например, бассейном или массажем.

Про темпераменты - да, читал. Про формирование ЦНС - не досуг было выяснять.

Вполне возможно, что не налажен ни у кого. Но раздражает то больше всего именно Вас или я чего-то не поняла?

Что-то где-то слышал - это, простите, несерьезно. Сначала обратитесь к специалисту, а потом уж....

Прежде чем давать ребенку хотя бы какие то препараты, нужно быть уверенным в том, что без них никак. ИМХО

Про формирование ЦНС все таки поинтересуйтесь. Пригодится еще;)

Про раздражение - всё правильно.

Про "что-то где-то слышал". В чём несерьёзность? Я ж наоборот и говорю, что ко врачу нужно сходить. Сам-то я и не могу назначить курс лечения и вообще определить его необходимость.

Про ЦНС гляну как-нибудь, спасибо за совет

Несерьезность в том, что Вы СЛИШКОМ кмк надеетесь на медицину;)

+1000

Цель воспитания "в меру спокойного" просто улыбнула... :)
Как будто пишет молоденький мальчик, детей видевший только в программе "Новости"... :)

)))))))))))))))))))))))0 + 10000000000000000000

Можно написать кучу высокопарных слов про "общение ради будущего". Это в целом верно, но есть и такой момент - этот ребёнок может представлять угрозу для остальных детей. Для минимизации такой угрозы некоторая коррекция поведения необходима, ИМХО.

Слова про "в меру спокойного ребёнка" - об этом.

Приведите пример угрозы. Безусловно, кроме того, Что ребенок не несет ответственности за остальных детей и не должен ими заниматься.
Не знаю, я просто в ужасе от Вас :(

Где написано, что ребёнок несёт ответственность за других детей?

Вам нужен пример страшной-страшной угрозы? =)

"Можно написать кучу высокопарных слов про "общение ради будущего"."

А где Вы у меня разглядели что-то высокопарное? :)

"Это в целом верно, но есть и такой момент - этот ребёнок может представлять угрозу для остальных детей."

Это Ваш диагноз?

"Для минимизации такой угрозы некоторая коррекция поведения необходима, ИМХО."

Я не думаю ,что Вы - тот самый чел, который в состоянии провести такую - равно как и любую другую - коррекцию личности и поведения ребёнка.

"Слова про "в меру спокойного ребёнка" - об этом."

Просто куча низкопарных слов. :)

Про высокопарные слова было нет от Вас.

Остальное - без комментариев.

Да кто бы сомневался, что без...

Я не в коем случае не хочу вмешиваться в ваш процесс воспитания. Это Ваши дети Вы за них отвечаете и вам в конце концов принимать решения. Можно в качестве дискуссии выразить свое мнение?

Со стороны это выглядит так – Завели, или от предыдущего брака досталась животинка. Но вместо того, что бы радовать и по возможности не беспокоить, оказалась плохо дрессированной. Не выполняет команды с должным рвением. Вообще-то, это целый человек, целый огромный мир, который живет рядом с Вами. Точнее пока только учиться жить. И Вы для него сейчас во многом этот мир олицетворяете. Вы авторитет и пример для подражания. Его непослушание это свойство характера и детская безалаберность, которая проходит с возрастом. Попробуйте отказаться от дрессировки, и займитесь формированием взглядов, отношением к вещам и событиям. Станьте большим мудрым, терпеливым и справедливым. Поверьте, Вам самому очень понравится. Да, в детях многое может раздражать, но не опускайтесь, не надо подстраивать ребенка под себя, попробуйте быть учителем, а не надсмотрщиком. И жена у Вас очень умная и достойная женщина. Для нее Вы также огромная и весьма ценная часть жизни. Попробуйте стать в семье большим, мудрым, надежным, справедливым. Без суеты и с достоинством решающим все семейные вопросы. Поверьте, это классно, когда тебя домочадцы уважают и обожают. Конечно, иногда хочется покапризничать, выплеснуть свои мелкие обиды и недовольства. Но в этом случае Вы бриллиант размениваете на спички. Я ни к чему особенному Вас не призываю. У Вас на самом деле отличная семья, многие могут обзавидоваться. Попробуйте просто посмотреть на своих домочадцев с другой точки зрения. Вам может эта картина понравиться;)

Что-то есть в Ваших словах - во всяком случае написано красиво и смешно местами (про животинку, к примеру). Я подумаю. Сходу не могу ничего ответить

А не надо ничего отвечать:) Просто попробуйте общаться с сыном не ради себя а ради него, ради его будущего. То же и с женой. Как сказал кто-то мудрый - Бери добрые дела и кидай их в землю.:)

Ну во-первых, универсальных решений нет, нужно вырабатывать к каждому ребенку СВОЙ подход, а во-вторых, сразу никаких результатов и не будет, нужно время, усилия и система. ИМХО

Это понятно. Как понятно и то, что наши методы воспитания не работают. И это - проблема. Если её не решать, то вскоре будет уже Проблема. Поэтому в качестве решения было предложено посещение врача.

А никакой врач не даст Вам правильную линию поведения. И никакой глицин не сделает из ребенка послушного тихого мальчика. Он всеравно будет неслух и шалун, потому что большинство мальчишек его возраста таковы, потому что это нормально, такова детская психология. Вы смотрите на него, а он на Вас. Он изучает Вас, Ваши реакции, Ваше отношение к нему. Это все много сложнее, чем может показаться и уповать на таблетки это несколько наивно:)

Врач даст дополнительную информацию. Я не ожидаю, что он на раз починит ребёнка. В волшебные таблетки я тоже не верю. Но считаю, что комплекс мер может помочь. И в состав такого комплекса могут входить и лекарства.

Мне, очевидно, попадались мальчишки, входящие в меньшинство - те, у которых минимальные тормоза имеются.
Неудивительно, что мне хочется этого и у своих детей.

Ну вот когда даст, тогда и можно будет рассуждать о чем то конкретно.

Мальчишки бывают разные. Далеко не всегда наши дети оправдывают наши ожидания и соответствуют нашим пожеланиям;) Се ля ви.

Вам попадались мальчики в качестве кого, в качестве сыновей? А Вы в курсе, что дети ведут себя дома и на людях по-разному?
Думаю в Вашем случае лекарство для сына, которое может Вас удовлетворить одно - крысиный яд. Но вряд ли врач Вам такое посоветует.

В качестве сыновей - попадались 2-е. И на других ролях - тоже. Судя по Вашей реакции, Вы как раз тот ветеринар, который этот самый яд готов выписывать. И ещё по совместительству телепат? Я угадал?

Нет, я не ветеринар. У меня самого малолетний сын. И характер у него тоже совсем не сахар. Может даже покруче чем у Вашего. Он иногда не просто не слушается, он упирается рогом и категорически отказывается делать так как ему говорят, если сам считает что прав. Просто мне как отцу неприятно Ваше потребительское отношение к детям. Но я не в коем случае не осуждаю, это Ваши дети, Вам решать и нести ответственность за свои решения.

А мне неприятны фразы про крысиный яд.
Выше написал - поведение старшего затрагивает младших.
Поскольку поведение бывает опасным, то его нужно корректировать. Только и всего.

ПРИМЕР приведите плииз.
Такое ощущение, что Вы с радостью избавились бы от старшего. СОВСЕМ.

Пример напишу. Щас требования примера только все прозвучат.

По поводу второй фразы. Да, Вы правы. Я бы его съел бы с острым соусом =)) Я ведь уже тут писал, что в реале меня зовут Бармалей.

У вашей жены чувство юмора как то более естественно выражается, нежели у Вас.
У Вас скорее стеб, только он в данном случае не уместен.
Вы не можете привести пример, это понятно. И дело вовсе не в страшной-страшной угрозе (как вы выше писали), а в том что Вы сильно преувеличиваете масштаб бедствия, прикладывая при этом очень мало усилий. А вот ваша жена привела примеры положительные старшего ребенка. Увы. вам возразить нечем, или все возражения будут слишком не значительны. Мальчик отлично учится, занимается шахматами, учит язык...прям как мой :) при этом ни секунды на месте, все не специально, говоришь сто раз, а в стопервый, как первый раз, обнуляется все :)- это я уже о своем :)

Про стёб - абсолютно верно, нельзя же серъёзно реагировать на некоторые высказывания.

А вот про пример Вы не правы, их есть у меня. Но, помимо стёба тут есть ещё и всякие другие дела - перекусить или поработать чуть-чуть.
Хотя, конечно, привести "страшные-страшные" примеры я наверное не смогу =) Но то, что есть - вечером опишу.

Да, вы же работаете :)
а я Вам прям сейчас приведу пример, я сейчас болею, двигаться могу с трудом, защемлен нерв (видимо поэтому много времени здесь писать), лежу, прошу сына принести чай. Он вообще очень заботливый, приносит кружку с крутым кипятком и ставит на кровать. Я ему говорю, сынок, так нельзя ставить, принеси, плиз, поднос, ушел, прошло минут 5, не дождалась, зову его, напомнила, приносит, остальное произощло в секунду ...он облакачивается на кровать, естественно кружка наклоняется и часть кипятка выливается мне на руку. Его реакция (как всегда, впрочем), я не специально, ляляля, я сдержала свой гнев, реально больно руке, плюс спина,я ж вскочил и взвыла от боли. Не раз уже обсуждалось, что если ты что то делаешь или тебя о чем то попросили, пусть даже о самом простом, ты как то подумай. как и что ты делаешь, иначе, это медвежья услуга.
Он ведь и правда не специально решил облить кровать чаем и мне руку кипятком. Он пытался как лучше, а получилось...

2 Муж: вот почитай это сообщение.

Почему-то он считает, что наш "балбес" единственный, кто такое отчебучивает. Именно такие ситуации муж и имеет ввиду. Он сразу заводится, начинает втирать, что башка ему дана только для того, чтобы в нее еду складывать ;), что еще думать надо, на слова сына "а я не подумаааааааал" он еще больше заводится, мол, когда уже мыслительный процесс включится-то? сколько надо объяснять???

Почитал. Ну да, он не единственный балбес. Вон в школе - их там полное здание =)

Последствия от "не подумал" могут быть очень печальными.
Я говорил не про такие ситуации. Сейчас ниже напишу.

Мой не балбес - он просто не такой как все и как нам бы хотелось, так же и у вас.
Еще важный момент, необходимо четко различать опасный проступок и простоя какая то ляп. Т.е. если ребенок сделала что то опасное, типа, как ример с зажигалкой. это должно бытькак то отдельно выведено, возможно серьезное наказание. А если просто сто раз сказали, а он сто первый раз свои вещи не убрал, думаю, здесь просто терпение и терпение, когда то дойдет обязательно. Н вот вызывать в нем ненависть и желание делать назло, чтобы позлить взрослого - не стоит. Еще подростковый период впереди.

Нервишки шалят да?

Неа, просто не нравится пустопорожний флейм

А где Вы видете пустопорожний флейм?:) Кмк тут все по делу пишутЬ;)

Вот эта фраза "такое ощущение, что Вы с радостью избавились бы от старшего. СОВСЕМ." не соответствует действительности. Поводов так думать я вроде не давал. Соответственно, написание такие фраз ставит целью развести собеседника на потрендеть, т.е. на флейм.

Вы там тоже примеров того, что поведение старшего может быть опасным хотели. Внизу они есть.

А вот такое у меня сложилось ощущение от Ваших сообщений. Понимаю, не нравится, но что поделать?

:)

Совсем-совсем никаких?

А "на отлично" третий класс?
А четыре года музыкальной школы?
А шахматный клуб?
А английский, который я с ним самостоятельно учу?

А ваше общение с ним сегодня-вчера-позавчера? Что-то было не так?

Долгосрочно - никаких. Может что-то улучшится потом.
Посмотрим.

Хватит сидеть на еве =))

респект за Вашу выдержку и мудрость... читаю и поражаюсь, честно

Спасибо! :)

Такое ощущение, что на эту тему надо отдельный топ.

Да, это очень масштабный вопрос для нашей семь, он то всплывает, то затихает, потом опять и так постоянно.

Были и попытки чтения книг (муж скачивал аудиокнигу Гиппенрейтер), были и попытки их совместного досуга (муж программист и занимался сыном, тот делал простенькие программулины, ну типа, бегает черепашка и рисует квадрат, но после этого муж запросил рассчитать факториал, ес-но, что 10-летний ребенок затух сразу в своем энтузиазме), ну и так далее...

Этого мало видимо...надо чтобы слушался беспрекословно. Я так поняла.

Не надо крайностей. Я про это не говорил =))

Не говорил где? А если речь не про форум?

Разве не это требуется - беспрекословное подчинение, обожание в глазах и виляние хвостиком? ;) Ну чисто Боня. Ты ж грил, что воспитание детей и собак ничем не отличается, тот же метод кнута и пряника, те же команды "фас" и "фу"? ;)))

Мдя...ну вот я примерно так и подумала.

В каждой шутке есть доля шутки.
До некоторого возраста (год-полтора) действительно воспитание не отличается

Не отличается? Ну-ну...

Инициатива через не хочу - прямой путь к любовнице

Это с чего вдруг?

Ну если муж не идиот и не насильник.

С того, что через не хочу и настоящее желание - как небо и земля.
Хотящая женщина - это каждый раз неповторимо, а через не хочу - это возбудиться-спустить сперму. Эмоций, так необходимых во воемя секса, минимум.

Нет, ну все люди разные, конечно. Возможно, меня не поняли. Я, например, часто хочу, но инициативу мне проявлять лень. Вот это я и называю "инициативой через не хочу". В процессе я завожусь и это и есть настоящее желание. Заниматься сексом через "не хочу" я никого не призываю, только проявлять инициативу, если секса хочется, а инициативу проявить не хочется. Как-то так...

На моей памяти такое тут уже бывало:) Правда не зна чем закончилось. Короче отсюда начиналось извержение....а закончивалось в реале и об итогах нам не докладали:)

Мужу: у вашей жены есть очень хорошее качество, по мимо всех остальных - чувство юмора :) а по поводу старшего ребенка, конечно, просто жесть. Фууууууу...Я бы со своим мужем после таких слов (Он не родной отец) на одном поле....дальше знаете...
Жене: Снимаю шляпу, мудрая женщина, сказать больше нечего, умыли так умыли :) +100000000000000000000

У моей жены много хороших качеств. ЧЮ - одно из них.
По поводу старшего ребёнка писал уже много раз, зачем снова тему поднимать?

Снова тему поднимать, т.к. Ваша Жена написала подробно какими именно словами Вы говорили, что было написано вами просто детский утренник.

Форма сказанного была непрезентабельной. Кто-то может сказать, что она была мерзкой. Возможно. Но под формой есть смысл, наличие которого моя жена не отрицает. Что говорит о том, что помимо ЧЮ у неё ещё и мозг есть, который работает. Если бы это было не так, то я не стал бы заводить весь этот балаган с форумом =)

Я к вам "приципилась" по поводу старшего только потому, что у меня похоже такой же сынуля. По описанию прям вылитый :) Порой от него воют вокруг все, и я не исключение, ощущение такое, что все 9 лет, которые я с ним я вообще где то не с ним была :( но выход я вижу, не смотря ни на что, тяжело, долго, муторно, повторять 100 мил. раз, да, но я знаю точно, что результат будет. А Вы настроены писсимистично. У Вашей жены есть мозг (ужас фразочка), у меня тоже он есть, но своего мужа я присекаю на корню, как только он на эмоциях пытается что то сказать по поводу моего сына, во-первых, потому, что он пытается сказать какую то мерзость матери этого ребенка и тем самым ранит ее; во-вторых, ты знал, что это за ребенок, ты понимал на что шел, так будь любезен если не можешь помочь, не мешай. Как то так.
При том, что все вокруг не могут признать,что мальчик развит, воспитан, дальновиден и прочее. Т.е. получается две стороны одной медали.
Как мне видеться, Вы его не принимаете таким, какой он есть и он это чувствует. ИМХО. Ребенка мне жалко.

Я Вам там внизу примеров набросал. Почитайте.

Спасибо! :)

Муж. Ищите нормальную женщину, а?... С этой у Вас дальше разговоров не пойдет. Так и будете дрочить в кулак.

И еще парочку детей сделайте, а сами гулять и развлекаться, а бабы пущай детей ростят и о долгах думают.

Моя жена - более чем нормальная женщина - возможность сравнивать у меня есть. Те траблы, которые есть - они поддаются починке. Чем, собственно, мы и занимаемся.

ЗЫ. Конструктивный разговор - чудесное лекарство от мозолей, как оказалось. =)

Тогда просто любовница и нет проблем.
Разговор - временная заплатка. Ничего не изменится.

фаталист Вы однако

поделились своим неудачным опытом? :)

Реальностью. Время покажет.

Заинтриговали.

Вы ведь мужчина?

Нет, женщина.

Муж, Вы в себе? Может вам троих детей оставить на месяцок, обеспечив при этом всем необходимым, деньгами и прочим, но предложить ВАМ о них ДУМАТЬ, ЗАБОТИТЬСЯ, ВОСПИТЫВАТЬ. Тогда, может быть, Вы поняли бы, что Вам к концу дня или в выхи хочется только одного - СПАТЬ. И желательно в прямом смысле этого слова, а не с секс-игрухами, и к приятелям Вас чего-то не тянет, и говорить от усталости не хочется. Моральной усталости, прежде всего.
У Вашей жены ТРОЕ детей. А Вы - поц.
P.S. "ДевчОнки"

Он предлагает НЯНЮ, а баба отлынивает от секса псевдоэкономией. Все ж ясно тут...

Почему отлынивает?

Просто, когда он ложится спать, я уже сплю несколько часов. Когда я просыпаюсь, он еще спит несколько часов (я все это выше писала). Иногда я просыпаюсь к его приходу, но мне это очень сложно дается, я себя буквально вытаскиваю из кровати, в таких ситуациях хочется перевернуться на другой бок и дальше спать :)

Как меня в этой ситуации спасет няня?
Муж предлагает такой вариант: утром приходит няня, дети просыпаются, она их кормит, одевает и смотрит за ними. А я должна продолжать спать, чтобы выспаться, и да няне будет реально это сделать в обычной квартире, а не в доме, где спальня родителей как-то удалена, няня сможет, как цербер стоять у нашей спальни и не пускать никого из мелких (а наша комната это: спальня, гостиная и игровая одновременно), и няня сможет (как это делаю я): накормить обоих, собрать-одеть, выйти с обоими, среднего ребенка сдать в сад, с младшим вернуться (на минуточку: младшего надо брать на руки с собой в сад, ставить рядом, раздеть-переодеть среднего, ногой-рукой задвигать при этом мелкого, чтобы он большой урон никому не нанес, и когда начнуть сыпаться эти чертовы цветочные горшки - успевать их ловить ;)). Вот меня каждый раз сомнения берут на эту тему :)))

дальше темы секса фантазия не работает?

Насчёт детей на месяцок. Согласен. Особенно, если деньги на их содержание дадите мне Вы =)

Про усталость мне не стоит рассказывать. Не про физическую, ни про моральную. Я знаю, что это такое.

Ну и про секс. Вы предлагаете мне приобрести спец. насадку на правую руку или резиновую Зину или какие-то более продвинутые варианты?

P.S. Про "Девчёнок" - Ерунда, ошибся, с кем не бывает?

P.P.S. Мне кто-то то ли в школе, то ли ещё в саду говорил, что обзываться - нехорошо. Вы ничего похожего не слышали? =)

Да ну конечно, согласен он:) "Каждый мнит себя героем, видя бой со стороны".
Усталость мужчины и усталость женщины - совершенно разные вещи. ВАМ объяснять это не вижу смысла - Вы кажется недостаточно чуткий человек.
По поводу секса ВАМ подойдет Дуня Кулакова . И никаких продвинутых вариантов. Вы примитивны.
Что опять же показывает Ваша безграмотность - образованный , успешный человек так НЕ ОПИСЫВАЕТСЯ :), "девчЁнка")))))
Я не обзывалась. Вы как думаете, человек есть, а слова нет?:)

Да я и не прошу объяснений у Вас. Ведь что-либо объяснить мне, примитивному, Вам - такой сложной не досуг. Только вот мне не ясно - а зачем Вы со мной вообще начали общаться и что-то там отвечать?

ЗЫ. Кто Вам сказал, что я образованный и успешный? Придумали сами какую-то ерунду и болтаете ей =)

Может, я чего пропустила, но когда предлагается заниматься сексом, если у мужа и жены отбой-подъем с разбросом в 2 часа?

Видимо когда это хочется и можется мужу. А то, что жене сосранья подрываццо с детьми это уже ее проблемы:(

Так вот еще один пункт к списку жены - детей в сад отводит Муж, и далее, есь время утром на секс :)
Муж, как Вам такая идея?

Не вписывается в объективную реальность. А по выходным сады закрыты.:)
Да, муж?:)

Слушайте, Вы знали?! =)))

Мне гораздо больше нравится вариант, при котором детей отводит в сад няня. =)

А вы с детьми в будни общаетесь?

Понимаете какая штука...они растут, дети то. А Вы в стороне. Чуть погодя и эти окажутся неправильно воспитанными. Зуб даю.

Общаюсь утром до работы, если дети дома. С последним утверждением я согласен. Так оно и будет, если мы (жена в основном) не поменяем воспитательную политику. ВОзможно я и ошибаюсь, но мне кажется, что черезмерное увлечение евой плохо влияет на воспитание детей, поскольку дети в это время бродят сами по себе.

Муж, слушайте, а вот это уже наглость. Т.е. Вы утром дрыхнете, так, тогда как ваша жена нет.
Озвучьте, плиз, хотя бы приблизительно Ваш доход, мне не понятно, правда, Вы написали,ч то на семью из 3-х детей и 2-х взрослыз вместе с кв\платой уходит не более 40 тыщ. У меня столько на одного ребенка уходит в месяц. Я зарабатывают примерно 100 тыщ. в среднем, бывает чуть меньше, бывает больше. И я не считаю, что это хороший доход. Нормальный, но не предел далеко.

В среднем в несколько раз больше =)
Я себя тоже не считаю олигархом =)

т.е. в среднем ваш доход от 200 до 500 тыщ. рублей?!!! мммм...тогда не знаю, почему нельзя потратить больше на няню и решить какие то проблемы, в т.ч. жене купить что то себе самой...видимо, ей просто это не надо.

Жене тогда будет не чем крыь отлынивание от секса.

И долги почему то тоже никак не раздать;) Хм..

Потому, что долгов было больше и они постепенно отдаются. Плюс ремонт в квартире делался и машина покупалась.

Чо тут вообще за шовинизм? Стоило жене написать про долг и все сразу запричитали? Что, не у кого нет кредитов и прочих займов?

Ну, я могу ответить за себя, у меня нет, я считаю, что кредит - это долговая яма, на которой наживаются. а люди -бараны, идут как загипнитизированные за этими кредитамии :) Считаю, что человек может жить и без кредитов и покупка, например, машины в кредит за 1,5 - 2 млн. руб., тогда как з\п не превышает и 200 тыщ это дешевый понт :) ИМХО.

Нееее... Это ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ понт.. :)

Но по итогу да, весьма дорогой )

Ну да ну да...бараны мы. Мерси на добром слове :-D

Это уловно :) Я никого не хотела обижать. Каждому свое, но думаю, Вы понимаете о че я.

Есть, но все отдается в срок и вопросов ни у кого не вызывает. Если бы что-то висело на шее дольше положенного, напрягало бы так же, как и вашу жену.
При чем здесь шовинизм?

Я, прошу прощения, опять пропустила:oops, годовалого тоже отводит?

Годовалый в сад не ходит. С ним няня сидит. И жена.

Это были вопросы для обсуждения.

Ну так что решили-то? Как спать укладываться, чтоб успеть встретиться в койке?

Ничего не решили. Но по приходу домой жена была обнаружена неспящей и внешне довольной.

Правда я домой на час раньше обычного пришёл =)

По-моему, это и называется "шаг навстречу"

Что вы, муж, делаете для того, чтобы жена была не уставшая? И чтобы как следствие она хотела секса?

1. Няня.
2. Всякие машинки, типа посудомойки.
3. Абонемент в фитнес.
4. В магазины хожу.
5. Разговор вот этот замутил.

Ну и так, по мелочам.

Короче, кроме пункта 4 ничего? :))

Можно и так сказать.
Считаете, что этого недостаточно? Что ещё нужно?

Смотря для чего :)
Для секса? Ничего не поможет. Человека либо хотят, либо нет.

Не для секса. Вы ж вопрос зачем-то задали? Я ответил. Теперь любопытно, зачем вопрос-то был задан? =)

Я, похоже, переутомился =)
Предыдущий вопрос снимаю =)))

Уважаемый муж!
Все настолько примитивно, что дальше некуда.
Жена Вас не любит уже. И не хочет. Секс с Вами ей тягость. Но не из-за усталости.
Если она уберет ребенка из Вашей постели, ей придется придумывать новые отговорки.
Если появится няня, она не сможет ссылаться на усталость.
Если она перестанет чувствовать себя гериоиней на почве быта - она не сможет жить в семье, ей захочется другого мужа, но с тремя детьми это очень сложно.
Ей НУЖНО выматываться. Чтобы не думать о том, что она Вас разлюбила.
Наймите няню, отправьте ее на работу. Только так возможно налаживание ваших отношений. Поверьте, выход на работу, реализация себя не как домохозайки позволяет взглянуть на мужа по-новому.

Думаю, что всё не совсем так. За мнение - спасибо.

А на работу она пойдёт конечно.

Просто сложно посмотреть правде в глаза, понимаю. Но она такова.

Соглашусь. Но не думаю, что выход на работу что либо изменит. Примеры перед глазами.

Много уже по делу написали, добавлю свои 5 копеек.
1.Что для жены хорошо и что для жены нельзя- решает исключительно жена. Если мужу не нравится, он может попробовать ее убедить/уговорить, а не решать за нее. Когда хотят договориться, диалог не ведут , используя тезисы "это нехорошо, а это нельзя". Ваш текст написан в ключе " мне хочется/ не хочется, а тебе нельзя/ нехорошо"
2.Уберите слово "твой" в отношении старшего ребенка. Вы уже столько с ним живете под одной крышей, что его поведение сформировано и вами тоже, даже, если вы активно этому сопротивлялись.

Спасибо.

Я этот текст уже показал жене, так что ничего не отредактировать. И я не диктовал, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя. Изначально креатив был составлен для себя, как тезисы перед разговором и не предназначался для прочтения женой.

По 2 пункту. Убрать ничего нельзя все уже всё прочитали и я замучался оправдываться и объяснять, почему так написано. Абсолютно согласен с тем, что дразнить местный народ такими репликами не стоило =)
Про воспитание старшего - да, я тоже косячил. Увы

По графику сна, может наша модель Вам не подойдет, у нас так - я укладываю детей спать и сама вырубаюсь часов в 10 вечера, в час-два приходит муж, я перебираюсь в супружескую постель и там уж если кому что надо...
А вообще все решаемо :) Удачи!

Есть еще модель: утром приходит няня и занимается младшим, среднего отводит в сад жена, а по возвращении желательно чтобы вы муж уже не спали. Пока няня гуляет с младшим - свободное время для секса.

А вообще у нас с мужем такой период был - перетерпели. Но на вых гулял с детем муж,а я занималась собой.

Ему бы еще с детьми общаться, тогда глядишь они будут понимать чего от них хочет папа;)

Двое понимают, один - нет. =)