Семья ли это?

Муж на какую зарплату сможет устроиться? Я конечно не знаю, где вы живете, и какие цены на сиделок. Сиделок надо брать суточных, а не день-ночьт, это дешевле! У меня с бабушкой уже третий месяц сидят девочки - нанимали через фирму - день стоит 1300 р, ночь 1000 р, если брать сутки - 2 000 сутки. Первые две недели брали через фирму, потом с теми же девочками договорились за 1200 в сутки. Если даже ваш муж будет зарабатывать только на сиделок - по крайней мере он будет с вами ночью спать в одной постели, вы будете семьей. А так - очень долго сложно протянуть без ущерба для отношений. И даже не в любовнице дело - просто когда люди не живут вместе теряется родство и тесная связь, вы расходитесь понемного в стороны и потом будет трудно налаживать жизнь вместе.

Да именно. Вроде касательно ребёнка, мы в постоянном контакте, да и решаем семейные дела вместе, разные покупки вместе делаем - вообщем страемся выделенное время быть все вместе. Он дома прибежит, старается и убрать, приготовить (если силы есть конечно).
Но вот чувствую, что между нами чего то не хватает,...даже знаю конкретно чего :-) и это может плохо повлиять на наши отношения. И правильно вы пишите, что даже если это ПОНЕВОЛЕ, всё равно люди могут разойтись потом.
Мы относительно спокойно отнеслсь к такому режиму, потому как ребёнок маленький и мы ещё спим с ней вместе, а папа отдельно. НО мы всё равно ведь пересекались с ним в вечерне-ночное время.
Спасибо за ответ.
Сейчас мы уедем, у мужа будет возожность занятся поисками сиделок, работы.

60000 р.? Однако. Лучше только ночную. Хотя, смотря какие у автора заработки

А сиделку с проживанием?

а прогнозы какие? надолго?

кушает с апетитом, себя в обиду не даёт ( требует врачей, массажей и пр.)Совестью не мучается - требует ПОСТОЯННОГО присутствия, даже если пришли гости к ней..

а почему она должна мучиться совестью? не она же каждую ночь во сне мечтает о смерти своей тети

если честно, я не мечтаю...принимаю это как данность. А наше дело как поступать.
Муж наверное мечтает, потому как ухаживает за ней лет 15 ( не так конечно как теперь), поэтому бросать всё посреди пути не хоцца, очевидно уже свыкся с мыслию, что это будет его наследство.

"...Его (ее - ред.) пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!»
А.С. Пушкин

:-) спасибо за стишок.
Да уже и не стеняемся своих "неверных" помыслов, потому как только тот кто не был в такой ситуации, может оставаться великодушным.

Ну... не "стишок" это;)
Я совсем не хотела вас пристыдить, мне в общем-то эти чуйства понятны, наверное. Просто уж точнехонько подходит: про теткину совесть и дядино коварство:)

А какой взгляд со стороны Вы ходите услышать? Хотите наследство - терпите. Бедная тетка, каждый день как минимум двое молятся чтобы она скончалась поскорее... Автор, Вы боитесь, что пока муж ухаживает за тетей, вы так отдалитесь, что до развода дойдет и наследства Вам не достанется? Хорошо хоть наследством бабуля себе уход обеспечивает, а если бы у нее ничего не было?

Наследство достанется мужу, у него иишшо естя дети, так что мне на него (наследство) особо расчитывать не приходится...
Бабульку вы так сильно не жалейте. Может вам не счастливилось быть в такой ситуации. Бабулька полная эгоистка, детей никогда не было, он её племянник...отрабатывает эту квартиру как чужой совршенно человек.
Написала завещание, дарственную не хочет. Иной раз затевает тему про то, что мож ей ишшшо о каком нить боль достойном уходе подумать....типа держит в напряжении, чтоб не расслаблялся.

У меня ситуация была у знакомых. Ухаживали за бабулей, завещание было. А она бац. в какой-то момент его изменила, и тому, кто ухаживал вообще ничего не досталось. Т.е. ухадживающий так и ухаживал дальше, ничего не знал, что наследство не ему! после смерти все открылось!

к сожалению, нам это тоже знакомо..:-( А что делать?

Кгм...тогда получается, что даже в случае идеальном, когда бабулька таки ОСТАВИТ наследство и именно ВАШЕМУ МУЖУ (а не семиюродному внуку, соседке, церкви или кошачьему приюту) - то Вашей семье получится разве что масло от того самого шиша: потому как "у мужа есть ишшо дети". Другими словами, Вас конкретно ограничивают в пользу "предыдущей" семьи мужа?
С другой стороны - все же человек старается и с ребенком позаниматься, и дома помочь...И не факт, что если бы он не сидел с тетушкой, то рвался бы на работу (см. кучу топиков о безработных мужьях, которые и дома пальцем не шевельнут) или что у вас и так не наступило бы какого-то отчуждения или охладения (это нормальный этап жизни молодой семьи, который надо как-то переживать и преодолевать и он бывает связан со многими вещами).

Всё приблизительно так и есть. Может всё таки нашей семье больше перепадет, по логике, по крайней мере муж так обещает.
Но вопрос в другом, не велики ли жертвы для нашей семьи, наших отношений??

Умгм. Я о том же. Хотя ни Вы, ни я не гадалка и не можем знать - как долго тетушка протянет (а может и еще 20 лет), составит ли завещание именно на Вашего мужа, как распределится это завещание на ВАШУ семью...Потому решать Вам - стОит ли одно другого в лучшем и в худшем случае.

ИМХО, жертва слишком велика, да еще плюс Вы написали, что бабуля так себя ведет. Считаю, что благодарность долдн абыть по любому, ведь ей было бы очень не сладко, если бы за ней не кому было бы ухаживать, а тк измыватьс над человеком, угрожая, что я типа не оставлю квартиру....я бы ее в лес послала с этим завещанием, если бы была доога, то продолжала бы ухаживать, типа, утром и вечером навещать...но круглосуточно сидеть, в сад. И никакая квартира не нужна при таком отношении, есть кому оставить, вперед пусть тебя и терпят такую.

+мильон

согласна - измывается, ноя с этим столкнулась впервые и вы очевидно тоже. Все кто ухаживал за больными людьми, говорят что это абсолютная норма - постоянно быть всем недовольной, искать виноватых в болезни ну др. крайние меры. Просто надо смотреть на это сквозь пальцы. Мпрвда ещё не научились.

Смотреть сквозь пальцы - таки да. Понимать положение больного человека, который зависим от других в элементарных вещах и для которого это единственный метод хоть как-то контролировать свою ситуацию - тоже понятно. Но при этом не думаю, что надо полностью жертвовать СВОЕЙ жизнью (в том числе и семейной) и собственным чувством достоинства. Потому как...это...время идет.

так вот в этом деле середины не получается. Было бы просто волшебно если бы она была. Но её нет. По крайней мере мы её не нашли, и сколько я не общаюсь с людьми на эту тему - тоже не видно. Надо выбирать или- или.

Ну вы с стерва. Женщина не смогла иметь детей, а вы ей это еще в упрек ставите? Эгоисткой называете?
Бабка понимает, что как только она напишет дарственную - она отойдет в мир иной не своей смертью. У нее единственный шанс нанять человека за наследство - а кто это будет племянник или чужая тетя, ей по сути все равно.

Она же понимает что племянник ее только за квартиру любит.

Вот вы говорите, что муж ваш отрабатывает наследство как чужой совершенно человек?

А почему тогда ему бы не ухаживать за родной теткой не за наследство а просто как родной племянник?! Раз она плохая, а вы такие хорошие?

мой вам совет - составьте с тетей договор ренты, потому что завещание можно в любой момент изменить, мало ли, человек пожилой, что у нее может в голове переклинить. Только в ренте четко пропишите, что муж должен делать. Или пусть пишет дарственную, уже сейчас. К сожалению, у пожилых людей, особенно лежачих, очень портится характер, плюс они весь день варятся в своих мыслях, информации из внешнего мира минимум, поэтому они себе часто "домысливают" и придумывают разные ужасы, как у них хотят квартиру отнять и так далее. Изводить вашего мужа - это тоже одно из немногочисленных оставшихся развлечений. Поэтому лучше оформите отношения с тетей более четко.

Спасибо за совет. Только бабка больше ничего оформлять не хочет - ни договор ренты, ни дарственную. Только завещание. И "переклина" в голове старушки, мы и сами боимся, тоже полно примеров, как старые люди выкидывают форделя и переписывают завещание бог весть на кого.

ну мне кажется нужно найти какие-то правильные слова, чтобы постараться донести до нее вашу мысль. Еще есть претенденты на то, чтобы ухаживать за ней? Если нет, то она может, подумав, согласиться - жаль будет терять Вашего мужа в качестве сиделки и няньки. Нужно быть твердым и в то же время деликатным, щадить ее чувства. Предложить ей сформулировать свои требования в письменном виде и заключить договор ренты - чтобы ее ожидания оправдывались, а вы понимали, чего она хочет. И, кстати, если она бездетна - кто по закону ближайший родственник получит квартиру в случае ее смерти?

Чё-т мы не найдём правильные слова. Вернее я совсем не вмешиваюсь. А муж с одной стороны мягкий, а с другой стороны срывается на неё периодически. У них это уже зашло в какое-то противоречие друг другу. вообщем чьё сверху. Пока бабкино. Но тем не меннее, он её хорошо знает и поэтому пока что только он и может ей угодить несмотря ни на что.
Вроде по закону квартира отойдёт государству.

да вы что, какому государству! она что, неприватизированная? это раньше наследниками являлись только теперешние родственниики 1 степени родства - родители, супруги и дети. А сейчас хоть троюродный внучатый племянник - если свое родство докажет, может быть наследником. Может вы зря так паритесь? еще есть у нее родственники?

приватизированная. Он - вроде самый близкий, он племянник. Но ведь она может, вообще на чужого человека написать завещание, а сейчас поухаживать за струхой в ответ на квартиру желающие найдётся, уж поверьте мне. Есть даже желающие родственники. посещают раз внеделю.

то же самое может случиться и в том случае, если ваш муж будет безвылазно сидеть у тети и выносить за ней судно. Вы понимаете, что находитесь в полной зависимости от настроения капризного пожилого и вполне возможно в недалеком будущем не очень адекватного человека? А что если ей покажется, что вы ей смерти хотите или ей поможет это понять кто-нибудь из родственников, которые раз в неделю приезжают? Типа "Марьиванна, не хотела тебя огорчить, но Васенька давно спит и видит, чтоб ты сдохла поскорее и специально тебе в чай отраву подсыпает, которую обнаружить сложно". Вам свою жизнь и жизнь своего мужа не жалко? Вы все поставили на карту, а если проиграете?

Что вы предлагаете? Отказаться??? но ведь нелегко отказаться от таких больших денег и ему пойти так же ежедневно ( кроме ночи разумеется) на работу, которая никогда не принесёт таких больших доходов. О серьёзном бизнесе в таком вот случае, вы ж понимаете что речь не идёт.
Вот именно , что жалко нашу жизнь ( и мужа, и мою), каждый день ломаем голову - плюнуть или продолжать. К тому же тётка ведь родная, вроде и так есть обязательства человческие.

а вы представьте, что работаете с утра до ночи без трудового договора и вообще какой либо уверенности, что вам заплатят. Причем не просто "ходите на работу", а реально ущемляете себя, тратите совершенно на нелюбимое дело свою жизнь, отнимаете время у своей жены, не уделяете внимания своим детям.
Поговорите с тетей, убедите ее в правильности заключить договор ренты, на дарственную она скорее всего не согласится, судя по типажу. Скажите, что это нормальный цивилизованный шаг, что любой другой человек, родственник или просто с улицы, сделал бы так же. Что в конце концов это только ее дело, кому она хочет завещать свою квартиру, а раз она клянется и божится, что квартира точно будет племянника - так пусть оформит это соответствующим образом. Опять же договор ренты поможет и вашему мужу лучше выполнять ее пожелания - там надо четко прописать - что, когда, сколько, где.
А что касается родственных обязательств - они ограничиваются приездами раз в 2 недели-месяц, но не такими жертвами, какие вы описываете.
Раз уж положили жизнь за эту квартиру - оформите все правильно, иначе это лотерея. Вот умрет тетя (дай бог ей здоровья) и выяснится, что завещание на другого родственника, который раз в неделю приезжал и в последний момент ей хорошим показался (а так часто и бывает, кто постоянно рядом - ближе, но и раздражает больше, и причин для ссор больше, а кого редко видишь - ангел небесный, особенно это у пожилых людей)

Спасибо за понимание ситуации. Оно у нас с вами абслютно сходится - просто один к одному. Я в это дело просто не вмешивалсь, а муж очевидно либо даёт слабину (показывая как он боится потерять квартиру), либо не теми словами объяснял. Я периодически срываюсь, даже не из-за трудностей, а когда слышу о её таком отношении, реально бабка хочет раба в прислугу причём круглосуточную. Вот клянусь вам.
Не знаю, муж уже тоже где-то согласен плюнуть на всё.
Просто всё что вы сейчас высказали, мы обсуждали с ним, он пытался договориться. Я же считаю - что мне не нужно вмешиваться и давить на него. Нужно чтобы он принял решение самостоятельно. Мне так кажеться.

попросите бабку аргументировать свой отказ. Чего она боится, почему не хочет. А муж пусть прямым текстом выскажет ей свои опасения, пусть она их тоже парирует. Пусть муж скажет, что именно ОН хочет ухаживать за ней, потому что именно он лучше знает, что ей нужно. Поэтому именно с ним нужно заключить договор ренты (только по самому договору проконсультируйтесь хорошо, там много подводных камней, чтоб его потом нельзя было оспорить). И пусть скажет, что он ей желает долгих лет и не нужно ему ее завещание, она всех переживет)) а вот в ренте можно прописать условия ухода.
Плюнуть всегда можно, но до этого попробуйте все аргументы применить, какие только можно и не один раз. В конце концов ваш муж тоже нужен бабке, она хочет им крутить и манипулировать, просто так отказаться от этого она тоже не захочет. Он с ней круглосуточно, пусть промывает ей мозги и договаривается.

Её не устраивает, что квартира фактически становится его, правда операции какие-либо с ней невозможны. Но её "убиват" то что квартира станет его при договоре ренты.
Периодически это и происходит, т.е тема всплывает регулярно, причём даже больше с её стороны. Типа задержался на час - начинается зудение, попросился на выходной - воскресение, оставил свою дочь, опять недовольство и зудение... мол не так ухаживаешь, я бы могла кого то другого попросить. Лично я с тудом представляю как такое можно выдержать..

если заключить договор ренты, то квартира по сути дела остается бабкина, а муж ваш получит ее только если будет соблюдать ее условия, указанные в этом договоре. А если не будет - бабка пойдет и расторгнет этот договор.
А на ее высказывания, что не так ухаживаешь, может ответить, что да, не так, потому что ты не хочешь, чтоб я за тобой КАК СЛЕДУЕТ, так хорошо, как только я могу, ухаживал - договор со мной не хочешь заключать.
И еще надо напирать на то, что завещание - это ее личное дело. это последнее волеизъявление, можно оставить квартиру хоть кошачьему приюту. НИКТО не может вместо нее решить, кому она хочет оставить свою квартиру. Что она может действительно передумать, и будет абсолютно права, никто не имеет никакого права ее в этом ограничить. А если уход нужен, забота, денежное содержание - это называется рента. Вбейте ей это в голову, и очень хорошо, что она сама часто про это говорит.

У нас, в Украине этот договор называется по другом- договор пожизненного содержания..и квартира номинально переходит тому кто ухаживает, т.е. лицевой счёт и пр. Вот этого она боится.
Он так и делает, на её претензии, что мол надо в его отстутствие оставлять сиделку професиональну, которой она могла бы РАСПОРЯЖАТЬСЯ (!), надо присутствовать круглосуточно - не выходя даже домой на час второй . он отвечает - вы же сами этого не хотите. Вообщем сложный это вопрос.

а что страшного, если лицевой счет будет на племянника? Вон банки кредиты ипотечные когда выдают и то оформляют квартиры в собственность заемщиков, даже если они ипотеку на 20 лет оформляют и заемщик только 10% от стоимости внес. Просто в свидетельстве ставится пометка об обременении. Так же и тут. В общем, донесите до тетки все эти мысли, и если будет продолжать упираться, то просто не надо 100% расчитывать на эту квартиру. Пусть муж иногда приезжает, ухаживает, но не чувствует себя однозначным наследником. И соответственно пусть перестанет исполнять прихоти тетки в ущерб семье.

+многамногамнога.

а детям от предыдущего брака он так и не платит? и муж не уж он Вам вовсе, а так сожитель. Вам наследства не видать.

не злорадствуйте. Я выше написала, что лично я - и не расчитываю. Помогаю близкому человеку ( мужу) получить его.

Может не совсем в тему, но меня бы передернуло от такого мужа. Сам не работает, тока все наследство ждет да говно за бабкой убирает. За эти 15 лет что за бабкой ходит уж сам че нить заработал бы и себе и бабке на сиделку. А так бабка еще лет 10 протянет и что? Не знаю скока ему лет, но явно через столько лет без работы не найдет ни чего да и поверьте искать не будет, готовьтесь что пахать будете одна всю оставшуюся, а он халяву ждать. Это кагбэ..человек такой.Я не представляю себя например на его местеЮ,я лучше на 3 работах пахать буду и найму сиделку даже более близкому человеку чем тетка, но сидеть 24 часа в сутки годами..и ждать у моря погоды

все 15 лет она была в движении, т.е уход сводился к посещению 2 раза в неделю, лежит она месяа 3 всего. Раньше муж работал. Муж опасается сиделок, из-за неоформленности этих отношений таким образом, чтобы были защищены ЕГО интересы.
ОТносительно того, что вы не представляете себе его на своём месте, могу сказать, что я тоже не представляю, даже ни мнуты. Но это не характерзует нас с вами как лучших. Жизнь она длинная знаете ли...

Можно оформить договор с сиделкой, чего муж опасается? в интернете есть образцы, если сомневаетесь, сходите к юристу, он Вам договор подкорректирует. Я такой договор оформляла с няней ребенка в т.ч. для суда, ежели чего поребенку с БМ.

Нам как раз нотариус и сказала, что постараться уменьшить колличество различных контактов, да и сиделки - дело ненадёжное. Если попасть на афериста, заставят бабуську переисать завещание ( иль ишшо чего похуже дарственную) та и помнить не будет.

Смотрите. Вам выбирать. Я бы выбрала мужа и семью, вы выбираете - призрчную возможность когда то иметь квартиру, которая может стать Вашей, а может и не стать, даже если бабуля отдаст ее мужу, он ведь может к тому времени поменять свое отношение к вам. Выбирайте. ИМХО, не стоит игра свеч.

Сидение с ней не гарантия, что текущее завещание - последнее. Может, уже другое есть.
Более того, мужу Вашем достнется толика, оставшася от обязательных долей родственникам. Что он будет делать, например, с четвертью квартиры? Кто ее купит?

Это если говорить только о стороне выгоды.

а почему достанется толика, есть есть завещание??? и причем тут другие родственники??? на иждевении у тетушки никого нет, так что если она не изменит завещание, то квартира целиком достанется ему!!!

именно. А в случае уже аж его смерти - его детям, всем ( что тоже не плохо ведь мой ребёнок в этом учавствует). Но к тому времени она ж уже может быть не квартирой.. а деньгами, или др. квартирой на последнего нашего ребёнка. Я думаю всё будет зависить от того какие траты понесёт наша семья ( пока что живём на мои доходы)... и учитывая то что муж человек разумный.

а у тетушки есть какие-нибудь родственники? кстати, завещание можно оспорить в некоторых случаях! думаю выши вам присали про родственников, которые имеют обязательную долю в наследовании! и еще воспро: насколько ваш муж будет в адеквате, если ему придется жить у тетушки лет 5-10? не свихнется ли он? не будет ли ему эта квартира слишком дорога??? имхо-ну его нафих такое наследство!!!! а то так с тетушкой можно поругаться и она пошлет нафих... рисковано это!

всё в процессе и как будет завтра сложно планировать. Сейчас муж считает, что он с ребёнком, собс-но он весь день занимается дитём - гуляют, с обед спят и пр...а бабка так себе, дал покушать, провёл ( занёс) в туалет. Сейчас он сильно переживает, что будет если мы уедем, мол я свихнусь там. А бабке сказал что уйдёт на работу...а как у него сложится ..не знам. Он и сам не знает наверное.

При том, что есть еще инвалидности, пенсия и т.д. Думаете, один Ваш мцуж ради квартиры на ухищрения идти может? :-)

и что? причем тут инвалидности и пеннсии? у тетушки врядли кто то не иждевении, а так же престарелые родители отсутствуют, а все остальные идут лесом!!! тут другой вариант возможен: что они переругаются и бабка на другого в отместку напишет зачещание, вот это более вероятно!

Несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя (в том числе усыновленные) относятся к тем, кто получает обязательную долю.

ак автор написал, что у нее детей НЕТ!!! если бы были племенника бы и не приглашали!!!

Зря вы вообще в это ввязались, да еще и на таких условиях... надо было изначально договор ренты заключать!!!а то ваш муж в положении раба находится!!! нужно ли такое наследствно... лично мне НЕТ!!!!

Вам еще в той теме говорили - или договор ренты, или нахрен такого мужика. всё равно от него толку ноль для вашей семьи. ну собсно так и получилось...

не он же виноват. что бабка не хочет. Про ноль не согласна - он мой муж, отец ребёнка, мне он помогает ( к примеру я сйчас не Еве трещу, а он сейчас с ребёнком и с бабкой, послезавтра на море уезжаю, потом дальше к родственникам отдыхать. И знаете нелёгкое дело взял на свои плечи всё-таки в пользу нашей семьи. Он что подлость совершил по отношению ко мне?
Я не привыкла, за такое, вычёркивать родных людей из списка собственной жизни.

имеется ввиду несколько иное: вот вы сейчас финансово все делаете, а он возьмет и после получения наследства пошлет вас нафих и уйдет и вам ничего не светит!!! а про детей спрашивалось, про тех, которые от другого брака, им вообще то тоже надо помогать, не находите???

если свалит - это на ЕГО совести, ни на моей.
дети старшие, уже все взрослые в вузах, как раз минимум получили, обе с кавалерами (мужьями чтоль?) живут. Что всех четырёх содержать???

Извините, а зачем при ней быть КРУГЛОСУТОЧНО? Насколько я поняла, это исключительно ее каприз. А раз так - решайте, насколько вы готовы пожертвовать семьей ради МНИМОГО наследства. Потому что она может в любой момент переписать завещание или расторгнуть договор ренты (если у вас он).

вот решаем, решаем и никак не решим...
Вы думает это просто??? если на кону стоит тысяч 100 больше? Она ведь всю жизнь бубнила что квартира мужу и сейчс твердит и плачет. и призывает меня в свидетели...вот только дальше завещания ничего писать не хочет

Вот и решайте, что вам дороже - семья или 100 тыс? Готовы вы за 100 тыс терпеть за*бы престарелой маразматички? Ответьте СЕБЕ на эти вопросы, и все станет ясно.

ИМХО, тогда может и сказать, что мол, раз не получается заключить нормальный договор - то не получается и ухода на ЕЕ условиях. Мол, я не могу искать работу, не могу зарабатывать - при этом не зная, как все обернется? Потому не могу и уделить должное внимание уходу. И приходить раз в неделю, а остальное пусть социальный работник делает. Кстати, заметила что как раз к тем, кто приходит "по случаю" у таких людей отношение куда лучше, чем к тем, кто сидит круглосуточно, горшки выносит и прочее - на это есть простые психологические причины, могу расписать.
И еще. Только что прочитала, что лежит бабуля не больше 3 месяцев. Я-то думала - гораздо дольше. Может, есть еще возможность как-то пару месяцев "устаканить". а уж потом идти ва-банк?

Felinka V.I.P. написал(а): >> ИМХО, тогда может и сказать, что мол, раз не получается заключить нормальный договор - то не получается и ухода на ЕЕ условиях.
Этим он мотивирует "мелкие недоработки" - опоздал, пропал на выходной ( приэтом обязательно вместо себя кого-то оставляет - соседку, дочку). Но на деле сильно наказать не получается, потому как человек лежачий и элементарно поднимат такой хай, если её что-то болит, или она хочет покушать или в туалет, что накручивате всех.
Социальный работник тут не поможет. Муж боиться, я так думаю, чтоб его место ("наследника")никто не занял. Я часто ему предлагаю сыграть ва-банк.., т.е. закрыть двери и сказать, что она вольна вбирать себя более достойную кандидатуру. Причём на таких условиях как она предлагает - желающие вряд-ли найдутся, но всяких аферистов ведь хватает - наобещают золотые горы , она и поведётся. Вообщем, похоже муж боится так поступить.
Как -то думалось, что в процессе ухода всё устаканиться, но последние известия такие - бабка категорична, НЕТ только завещание, другого не будет.
Про психологические причины орать и ненавидеть ближнего (который ухаживает)и нежно любить редких гостей, я тоже знаю. Мужу, она ещё ни разу простое СпАСИБО не сказала.
Постоянно говорю мужу - чтобы соханял положительный настрой и мир, раз уж взялся. Но он грит, что просто не получается, нервы не выдерживают...и периодически у них стычки. После таких стычек, её на время отпускает.

ну вы сами на все свои вопросы ответили... Переселяйтесь к бабке тогда на ПМЖ, чтобы больше никто ей мозги не обработал. Возьмите себе это завещание и сделайте запрос в нотариат, что больше никаких завещаний нет.
И еще после этого можно попробовать признать ее недееспособной, чтобы последующие завещания можно было вам оспорить.

Слышу конкретные советы по существу. 1)Скажите, а разве есть какой то централизованный нотариат, который собирает информацию по всем нотариусам. По частным, я думаю это не реально.
2)И не совсем понимаю, как призначь недееспособной, что это? На мой взгляд она уже недееспособна. Но недавно нотариусу поставила карючку и всё принято, хотя сама покушать не может, надо кормить.
Надеюсь на ответы.

1. я узнавала несколько лет назад, когда получала наследство, в Москве это нотариальная палата, я уже не помню точное название. У вас в городе тоже должен быть некий нотариальный орган, к которому относятся все местные нотариусы, неважно, государственные или частные, их деятельность в любом случае лицензируется и они есть в реестре нотариусов. Завещание можно составлять только по месту жительства, обычно это пределы населенного пункта. Не знаю, кто должен составлять такой запрос в случае, если наследодатель еще жив, возможно и сама бабка.
2. Недееспособная - это не когда человек не может до туалета дойти, а не отдает отчета в своих действиях, то есть не понимает, что он делает. Если человек долголежачий, у него практически всегда (довольно часто) начинаются странности в голове, их надо фиксировать при помощи врача, а то и вызвать на дом психиатра, чтобы он в карте ей написал, сделать освидетельствование под видом диспансеризации, чтобы ее признали недееспособной, назначили опекуна - вашего мужа. Но насчет этого проконсультируйтесь получше с юристами и это будет стоить денег.

Тогда единственное, что вам остается - это рачный договор, предусматривающий, что наследство мужа является совместной собственностью обоих.

Гы, у них и сейчас Рачный договор - тетка уже поставила раком. :)))))))

Мдас :-)

да вопрос не в недоверии мужу, а выдерижим ли мы такой режим и вообще стОит ли всё это таких жертв. Где-то понимаю что стОит, но иногда сомнения берут.

Брачный договор не может противоречить закону. А по закону безвозмездные сделки не общее дело.