ну че за эгоист?

Раз ушел - то, видимо, достаточно нас=ть, чтобы не решать проблему того, что обидел жену. В этом случае, лучше развестись, чем дальше друг с другом мучаться.

+1

радоваться надо, что ушел. У некоторых то же самое, и не уходят!

Такое увы,бывает.Ушёл,и слава богу,радуйтесь,что легко отделались.

+ 1, это не эгоизм, это просто безразличие к автору и всему, что сней связано. Все равно, что жить с булыжником.

Даже хуже ИМХО

блин, мы 12 лет вместе и детки маленькие...
Разойтись, наверно давно пора. Но после пяти дней вопросов и слез сына "я не буду спать, я папу подожду...", звоню сама. И муж вырос с отчимом, чувство ответственности за детей у него огромное. Оба хотим чтоб дети росли в полноценной семье, но че то не получается.

Если бы у него было огромное чувство ответственности перед детьми,то он не свалил бы от вас.

Так он уже пять дней не дома и даже не звонит? И это по-Вашему чувство ответственности за детей?:(

нет, это из предыдущих опытов наших расстований...

Очень похоже, что ваш муж так себя ведет, потому что хочет, чтобы его выгнали. А сам не хочет быть "ответственным за развал семьи". Если вернете - дальше будет хуже. Он не простит себе, что вернулся, а отыграется на вас. И будет долбить, пока вы ней выгоните его окончательно.

Золотые слова. Люди с огромным чувством ответственности имеют такое чувство не в одной отдельно взятой области. Дети - это семья, которая включает и автора. А на автора муж наплевал. А по поводу того, что муж автора вырос с отчимом, и поэтому бла-бла-бла, могу сказать, что мой БМ тоже вырос с отчимом и в момент нашего расставания сказал - а может, это гены? Имел в виду, что его родители развелись и он жил с отчимом, значит и ему (и нашим детям) - будет нормально. Такая вот генетическая индульгенция :)

Если Вы действительно хотите разоравть этот узел, то для сына папа уехал в командировку, так что придется спать без папы и не только тебе сынок, но и мне.

Это просто. Вы дали маленький срез только его поступков.
Его поведение - обычное для человека, которого задолбали "должен", семейные правила, сложившийся тусклый уклад.
Обычное бунтарство против жизни поотому что так принято, потому что он должен и т.д.

Человек хоть как-то любящий жену и детей, ценящий свою семью и желающий быть человеком найдет иной способ побунтовать, чем в последний момент ставить немолодых людей, приехавших из отпуска перед фактом поездки в общественном транспорте, а жену, мать его детей, которая с мелкими детьми тоже не розы целый день нюхает - перед фактом того, что намеченный поход в театр пошел прахом и у нее нет даже времени найти себе другую компанию. Можно не ходить в театр, не совершая жестоких поступков, можно не встречать тестя с тещей, без доставления им неудобств. Все можно - если хотеть быть человеком, а не свинтусом.

конечно, а что мешало мужу бунтовать, когда родители жены только собирались на отдых и обсуждался вопрос их встречи. Муж имел право сказать - нет, я не хочу и не буду их встречать. Тоже самое и в других ситуациях...а тут, получается, свинью ему жене хотелось подложить

Потому что не испытвает ничего хорошего к тем, кому должен: ни уважения, ни любви...даже формальности соблюсти не желает. Это не есть "обычное бунтарство", это больше похоже на раздражение, на желание избавиться от общества некоторых людей. В данном случае жены и ее родственников. ИМХО Любящего человека не задолбало бы сходить с женою в театр или на юбилей, а семейные правила выстраиваются обеими сторонами, как правило. То, что он устраняется от участия в выстраивании этих правил тоже ни о чем хорошем не говорит. ИМХО


Автор, как давно вы женаты? Он всегда так поступал?

автор, если вернется (а вполне возможно скажет однажды "надоело жить одному, пойду назад" и привалит) то будет возможность принять его на своих условиях (ну это если после 12 лет вы все еще хотите спасти брак).
он всегда такой был или это недавно такое началось?

А был у нас и такой вариант отношений- мы разъехались (уходит он не далеко, квартира через дом).Отношения поддерживали как муж с женой, только каждый жил в своей квартире.С работы придёт, с ребенком повозится, а ночевать к себе. Жили так год. Впринципе устраивало, и мы его "круглосуточно не доставали" и он мне нервы не трепал.Съехались назад из за всеобщего мнения ЭТО НЕ СЕМЬЯ, ТАК НЕ ЖИВУТ!!! Но я опять склоняюсь к этому варианту.
Когда у него начинаются такие выходки, это сигнал ВСЕ ЗАДОЛБАЛИХОЧУБЫТЬОДИН. Уйдет, перебесится и приходит назад со словами "всё, отпустило". Причем проверено, в эти периуды реально не гуляет, с друзьями не тусуется(они тоже задолбали). Может правда, нормально в разных квартирах жить, но не расходиться?

Так это у вас все хорошо и его задалбывает, а случись чего Вы сможете на него положиться? Вы в нем уверены? Не говорю уже о том, что ваши отношения это еще и пример детям....хороший ли?

Для вашего мужа - вероятно. И, кстати, с таким характером, возможно, он знает, что вы чуть ли не единственная женщина, которая будет его женой и рожать ему детей. Любая другая при первом же "разъезде" просто разведется с ним и придется ему начинать все с начала в плане заведения семьи. При этом семья ему явно нужна - иначе бы не вернулся после ухода в первый раз. Но, конечно, нет гарантии, что в какой-то момент он не захочет полностью от семьи избавиться. И тут уже не вы будете в этом виноваты. Это его характер, вы же не можете вместе с детьми делать вид, что вас нет и он вам совсем не нужен, а просто существовать рядом с ним и при этом обихаживать его и молча.

Автор, он не эгоист, вы оба не умеете решать проблемы. Смотрите, последнее - встретить родителей. Я бы на вашем месте сразу обговорила несколько вариантов. Либо ты, любимый, их встречаешь, либо они звонят с вокзала и я вызываю им машину, тем более близко. Хочется позаботиться о родителях, но если ты не можешь, я спокойно возьму им такси.
Вообще человеку всегда надо давать право выбора, в вашем случае, вы сами себе должны давать право выбора тоже. Представьте, что вам надо было бы без вариантов встречать его родителей.
Походы в театр и на юбилей. Плохо, конечно, но я бы на вашем месте уже имела в виду, что он может отказаться. Хорошо, дорогой, я пойду, если получится - продам твой билет симпатичному молодому человеку. В чем проблемы? Я могу и одна посмотреть спектакль, а ты сиди с детьми.
ПОнимаете, вы воспринимаете все слишком трагически, и его это может раздражать. Меня кстати это тоже нервирует. У любой ситуации есть много варинтов развития. Не бейтесь головой об стену - научитесь обходить и получать при этом удовольствие. Вы сами. И поменьше вините мужа. Вы его выбрали в отцы своим детям, что ж теперь метаться?
К чему это - да к тому, что начинайте работать с собой. А то получается, что он козел, а вы святая. Чего в принципе не бывает.

Хорошо Вы написали.

сейчас позвонил, сказал, приму душ, поем и приду... врем 0:05, не пришел...уснул...
Сын сказал "можно я с папой пойду жить?"(5лет)

Так он видит, что нормально бегать туда-сюда, вот и спрашивает - почему бы не пожить с папой. Дайте папе трубку и пусть сам объяснит сыну, что ему надо побыть одному.

Можно и я спрошу?
У меня такой же горе-муж. Так треплет нервы ((
Но выкидывает следующее: когда уже сидим в машине, чтобы ехать в гости к моим родным (например, на новогодний вечер, день рождения,на дачу) или к моим друзьям, он затевает любой спор или ссору, при которых доводит меня до слез, я начинаю психовать и он и передумывает ехать.
Высаживает меня из машины и уезжает куда-нибудь с сумками, подарками. Или забирает ключи от машины и оставляет меня там сидеть, например, на кольцевой, а сам по полю в город идет.
Поездка откладывается (наплачусь и придумываю что-то типа мигрени) или за пару часов с горем пополам мы миримся, он снисходит до поездки... но я в гостях уже заплаканная и с настроением на нуле от всех прячу взгляд. Но мама и папа, думаю, все видят... только не спрашивают... а мне так хреново ... еще и делать вид, что у меня с мужем все ок.

Мы уже 11 лет вместе и так было практически через раз... ничего не помогает

Посоветуйте, как быть?

Вариант с тем, чтобы ездить к родным без мужа отпадает: по моей линии очень крепкие и дружные семьи - не принято.

"Высаживает меня из машины и уезжает куда-нибудь с сумками, подарками."

Перед "высадкой" - забрать все свои вещи, чего проще? :)

"Или забирает ключи от машины и оставляет меня там сидеть, например, на кольцевой, а сам по полю в город идет."

Выходите тоже и идите по своим делам.

"Вариант с тем, чтобы ездить к родным без мужа отпадает: по моей линии очень крепкие и дружные семьи - не принято."

А муж не может заболеть? :) "Простите, дорогие родители, муж страшно заболел - у него понос, не может выйти из дома". :)
А если серьезно - вы живете для себя или для родных? Ну, тех, для которых видимость дороже реальности?

Зачем вам эти постоянные нервотрёпки нужны? Не проще ли сразу одной собраться и поехать.Родственникам можно сказать,что муж занят и приехать не может.

Каждый раз собираясь в гости, продумывайте, что будете делать, если он психанет. Т.е. подарки должны быть у Вас в руках, а также ключи и деньги на такси.
Сдайте на права. Оставляет Вас в машине, пересаживаетесь на водительское сиденье и едете дальше.
Родственников надо предупредить, что с мужем случаются закидоны, не стоит обращать внимания. Пусть с ними сам объясняется. Не покрывайте его косяков, он этим злоупотребляет.

Ничего что не принято - вводите новые обычаи.

Я вот тоже не хочу, что бы кто-то кроме меня считал моего мужа козлом. А если я буду ходить к родственникам без него, все так и подумают.Тоже так не принято, семья есть семья - везде вместе. Темболее у моей сестры муж совсем противоположность, рубаха парень, его все обожают, весельчак, никогда родным не откажет. А мой вечно недовольный, надутый, со злой миной. Мне даже как-то стыдновато за него бывает...
Мы когда начинали встречаться мне мама говорила "у него всегда такое лицо серьезное, злое. Он тебя не обижает?" А я и не замечала...

Это что за родня такая, любящая, что запишут в козлы зятя просто потому, что у него другие желания по части досуга?

Ах, автор, автор. Понаблюдайте за собой - везде-то вы ищите виноватых. "Я не хочу, чтобы кто-то еще считал его козлом." Как вы можете повлиять на кого-то еще? Не надо искать выхода вне самой себя.
И для той девушки, которую муж доводит до слез. Вы идете в ситуацию, как на заклание. Запомните - не муж доводит вас до слез - вы позволяете довести себя до слез. Вы позволяете ему что-то делать с собой. Здесь только один закон - все, что касается лично вас - решайте сами для себя. Не верь, не бойся, не проси. Хотите в гости - прекрасно. Взяли такси - и вперед. Он захочет - приедет. Надо не просить его отвезти вас - надо говорить - я еду в гости, хочешь присоединиться или я поеду одна? Все. Не хочешь? Настроение плохое? - замечательно, отдохни дома, а я развлекусь на вечеринке. Все.
Это из детства тянется - друг друга уговаривать. Оно вам надо? Еще лучше за пару дней до вечеринки огласить стоимость такси - я, мол, дорогой, не хочу тебя обременять. Такси стоит столько-то, я отложила эти деньги.
Пока вы не изменитесь сами - ситуация не изменится.
Меня никто не может довести до слез не потому, что все вокруг ангелы, а потому что я никому не позволю довести себя до слез.

А вам в голову не пиходило, что Вашему мужу не нужны ваши родственники, он не обязан подчиняться правилам вашей семьи и делать так, чтобы удобно было родственникам. Как принято у вас - это ваше личное дело, муж то Ваш здесь причем?!

Если его до такой степени не интересуют родственники жены, то он совершил ошибку - надо было жениться на круглой сироте
Очень большая ошибка, на мой взгляд, думать, что жениться = соединить свою судьбу с одним человеком. А это далеко не так - у каждого из нас есть родные, друзья, знакомые. И было бы просто глупо выбрасывать их за борт сразу после свадьбы вместо того, чтобы наладить с ними хорошие отношения. А муж Автора как-раз это и делает

+100!

да я прекрасно знаю, что мои родственники ему не нужны. Только когда день рождения у его мамы или сестры он совсем не парится т.к. само собой разумеется, что я уже выбрала для них подарки.Он сам выберет такую хрень не нужную,что мне будет очень стыдно прийти с ней в гости.Я например всегда переживаю, что подарить и не надо ли помочь с организацией стола и счетаю это нормальным.(даже если мне на них ...) Разве нет?

Вы привыкли все решать за мужа. Вы сами выбираете подарки его родне. Зачем? А вы уверены, что ваши подарки там очень нравятся? Вы исходите из положения, что есть два мнения - мое и неправильное. То, как делаете вы, априори правильно по отношению ко всем.
Отпустите мужа, не решайте за него, не переживайте за него как за ребенка. Вы становитесь мамой для собственного мужа, и в ответ получаете подростковый бунт. А что еще вы хотите?
Поверьте, мужчины в состонии обо все подумать, и решить, и сделать. Они такие же полноценные люди как мы.

на счет "полноценных" сомневаюсь, че то не встречала
)))ржу...

просто он давно уже решил уйти и ждал от вас нужных ему слов, а вы этого не почувствовали.

Ага, если б ушел... Вещи перевез, а торчит тут целыми днями. С работы к нам. С детьми повозится, поужинает, а ночевать к себе. И говорит "о расходе даже не думай". А че, удобно - с детьми посюсюкался, может и секс перепадет и отвалил без проблем

ваш муж нарывается, что его выгнали абсолютно специально это ОЧЕВИДНО, ему действительно на все наплевать, вам это надо?
детей жалко, а себя пожалеть не хотите?

+