Я за законный брак!

Вы не представляете, что говорят про законных жен, когда хочется под юбку залезть :-Р

Когда отношения плохие, то не столь важно законный брак или сожительство. Так или иначе один другого подставит и в дерьме изваляет. К сожалению большинство пар отношения строить не умеют :-(

Всё представляем не первый день на свете белом живём. Но сожительство серъёзно не воспринимается, во всяком случае если бы мне мужчина понравился то вряд ли меня бы остановила сожительница, а вот жена уже да, это совсем другое дело, это семья.

Любые отношения либо воспринимаются серьезно, либо нет. И если Вам пофигу, что мужчина живет и спит еще с кем-то, кроме Вас, то он бы придумал отмазку. Сказал бы, например, что у него заявление о разводе уже в суде, но жена развод не дает ;-).. у мужчин много разных сказок для дурочек :-Р

Я знаю мужчин, которые не расписываются, то везде говорят "жена" и даже в анкетах пишут, что женаты, хотя печати в паспорте нет.

Меня скорее напрягают женщины, которым печать в паспорте нужна больше, чем отношения. Даже готовы встречаться с мужчиной, несмотря на его сожительницу, лишь бы был способ получить печать в свой паспорт... некий вид проституции ;-)

Я мало встречала таких "проституток " . Мне кстати тоже пару раз предлогали замуж первый раз по малолетству лет в 17-18, хорошо что не согласилась, а второй раз не давно. Хотя вроде пора уже замуж по годам как все говорят, но лично я за штампом не гонюсь, когда придёт время тогда он и будет. Но сожительство вряд ли меня устроит.

Я не очень понимаю ценность именно штампа, хотя при разводе с мужчиной при деньгах вещь очень полезная ;-)

У меня был именно "сожительский брак", т.к. сначала я замуж не хотела, а потом уже как-то посомневалась, что сможем прожить долго и счастливо. Но пока отношения были хорошие, то ни у кого и сомнения не было, что мы не расписаны. Знакомые потом даже удивлялись, думали, что у нас всегда штамп был просто их на свадьбу не пригласили :-) А когда отношения испортились, то наверняка он что-то такое кому-то говорил.. ну так на то они и плохие отношения.

Вот такая вот фея и увела у меня моего как я считала мужа.

Насильно?:)
Это не она увела, а муж вас предал:(

От замужних не так часто уходят. Их останавливает что то, или уходят но возвращаются, а мне сказано было а кто ты мне есть? Почему отчитываться должен, ты мне что жена? Вот и всё. Я за законный брак, а эти гр.браки в топку!

от замужних не так часто уходят.. зато часто гуляют на стороне. и тоже не всегда отчитываются при этом.

+100

Йёпт разве когда-нибудь (раньше\сейчас) было проблемой развестись если жена не устраивает?:-) Я замужем, а кто как с кем живёт = мне однофигственно

Ясень пень, что других браков и не существует.
Жена - она и есть жена, отмечена в паспорте и свидетельстве о браке. А гражданская жена где отмечена? Нигде. Тетка с улице и есть.

Я вас понимаю,большинство жён разделяет вашу точку зрения.Однако мужчинам свойственна полигамность,они от природы стремятся плодиться и их понять тоже можно.У меня есть подруга,которая в результате нескольких браков пришла к выводу что в семье нужен отец ребёнка,а меценатов и близких друзей надо иметь как можно больше.Ну а с точки зрения мужчины ьрак это вообще бессрочное тюремное заключение.

Да не большинство жён, а большинство женщин.

Да не стремятся они от природы ПЛОДИТЬСЯ! Оглянитесь же! :) Примитивное...но удобное оправдание кобелизму. ИМХО И вообще занятные у Вас представления о мужчинах однако.

Ну так и женщины не склонны ПЛОДИТЬСЯ (в широком смысле), а вот штамп, как гарантию ресурсов, горазды получить :-). Тоже примитивное и удобное оправдание желания вступить в брак. У каждого свои задачи и "оправдания"

Я тоже только за законный брак, и согласна как мужЫки отбрыкиваются от гражданских жён, противно как то. Живёшь с ней, делишь кровать, ведёшь быт а тут на те, девка красивая пришла или познакомился , хвост павлином и на охоту и воркует что не женат, а так и есть, он не женат...Дорога открыта.

А мужчины, которые не скрывают, что женаты, но добавляют, что "кто-то же должен вести хозяйство и с детьми нянчиться", Вам очень нравятся?!

Мне такие не попадались женатые, мне повезло значит.

Если Вы не видите черную кошку в темной комнате, это не значит, что ее там нет (С) :-Р

Это даже статистика подтверждает-при переписи населения получилось замужних женщин больше чем женатых мужчин! Потому что сожительствуя с женщиной мужчина в графе семейное положение писал-холост, а его сожительница-замужем...вот такие пироги

Точняк, даже если мужик трижды любит свою гр. ж, то он всё равно отрекается при удобном случае, почему не понятно, что стыдного тут? Я за брак законный, всё в жизни должно быть официально.

А печать в паспорте то как дорогу закроет?

гражданский брак - это зарегистрированный брак.
то, что вы описываете, называется сожительством.

понятно, что при сожительстве нет взаимных СЕМЕЙНЫХ обязательств, и мужики этим пользуются.

у кого серьезные намерения к своим женщинам - давно уже их в загс сводили.

хотя, справедливости ради, нужно сказать что есть случаи, когда и штамп ничего не значит :(

вот в том-то и дело, что бывает, когда печать в паспорте ни каких обязательств не дает, а бывает, когда сожитель даже уходя, свою бывшую содержит и помогает.

редкость, у меня таких случаев не было, уходили и с детьми кидали, судились, доказывали отцовство через суды чтоб алименты выбить...

Мужики очень разные бывают. Я знаю и прекрасных отцов, и содержащих своих "гражданских бывших" со словами "я все-равно несу за нее ответственность". Знаю тех, кто в официальном браке гнобит супругу и денег ей не дает... жены тоже очень разные бывают :-)

А еще бывают официальные браки, из которых после развода жены все-равно ни с чем уходят, хотя мужчина состоятельный.. а БЖ с детьми потом голодает.

Хотя для поддержания этой темы такие примеры не прикольные.. штамп, так штамп :-Р

Да лан вам прям прелести расписали гр. брака, всё чушь собачья, гр. жена как гр. муж ни кто, хочешь ты этого или нет, он и она ни кто. Законный брак есть законный. Ты муж она жена, вы одно целое. А всё остальное муйня и песни гражданских жён, которые по разным причинам не вышли замуж. Большинство по причине того что мужик не хочет, а так бы не прочь иметь статус жены.

Да я никаких прелестей не расписываю. Только написала, что и законный брак часто ни от чего не спасает, т.к. печать не в мозг ставят, а на бумагу.

А помой-му законный брак и печать в паспорте - это уже ответственность, мужика-содержать и защищать жену и детей, жены - создавать комфорт (уют)и атмосферу в отношениях в семье. Но соглашусь с Вами, что инфантильных, слабых на передок личностей, становится из года в год всё больше. Когда страсть проходит и быт заедает, то проще найти новые ни чем не обременённые отношения, чем сохранять старые (ломать не строить). А потом нас постоянно учит общество потребителей, что любой продукт быстро устаревает и его нужно менять на более современный. Поэтому мужики тянуться к более молодым или сексуально раскованным женщинам, а женщины ищут более успешных, сильных и богатых. Но в целом это всё есть эгоизм, к себе и окружающим нас близким людям.

чушь это многократная...
если вы замуж выходите только ради того, чтоб было на чью шею себя повесить - то да, только ЗАГС...
если вы живете вместе, потому что любите друг друга - то ЗАГС вообще ни при делах... в этом случае мужчина (а мы за выбор НОРМАЛЬНЫХ мужчин) даже если уйдет, то детей то общих содержать будет точно...
есть знакомая пара, им уже лет немало, около 60... так вот они вместе уже более 30 лет... гражданский брак. у них трое общих детей и старшая дочь (инвалид с детства) жены. а оформлять они уже ничего и не хотят. говорят, что видимо судьба их жить именно так. они реально счастливы.
а еще у меня теоретически есть отец, который прожил в законном браке более 20 лет, вырастил 2 детей, а потом развелся и отвалил НАСОВСЕМ... как буд то детей и не было...

Так дети выросли. А брак не тюрьма. Брак можно расторгнуть по желанию любой из сторон

а зачем он тогда нужен, если так просто можно его расторгнуть... мне приходит только мысль о выгоде женщин (которые к браку сильно стремятся) в браке...

А причем тут вообще женщины? Предложение вступить в брак, как известно, делает мужчина. А женщина уже может соглашаться или не соглашаться. Если у неё есть причины не соглашаться, она не соглашается, а если нет причин, то она выходит замуж

потому что топик то о женщинах.
которые хотят\не хотят, котрым предлагают\не предлагают и т.д.

ну это же исключение :)
а если у них такие замечательные отношения. то чего расстались-то тогда?

и все же законной, пусть и бывшей жене проще часть своих черепков через суд стребовать.

при сожительстве остается только надеяться на порядочность сожителя, что уходя не прихватит лишнего.

Никогда не слышались про ситуации, когда у БМ все шоколадно еще со времен брака (т.е. вроде есть, что делить), но при разводе оказывается, что все записано не на него, и алименты получаются копеечные? Зайдите в самомамы, там много таких примеров ;-)

Если уж подстраховываться, то следить, чтобы все имущество и бизнес прописывались в общую собственность ;-) Вот тогда будет настоящий брак :-)

Вы гражданская жена? Надеюсь нет, а то складывается впечатление что вас ни как не возьмут замуж.

Вы не здоровы?

Меня несколько раз звали официально замуж, я по разным причинам отказывалась. В моих конкретных случаях это оказывалось оправданным, я не жалею.

А еще у меня очень много знакомых в довольно сложных семейных ситуациях..хм.. да просто-таки всего пара семей, которым можно по-доброму позавидовать. Я иногда кого-то утешаю ;-), поэтому в курсе разных историй, и знаю, что по большому счету ничего печать или ее отсутствие не меняет. Гуляют и те, и другие, и не уважают друг друга и те, и другие.. просто договариваться не умеют. И печать в паспорте договариваться не всегда помогает :-(

Хотя все-таки делить имущество со штампом проще. Поэтому когда женщина сидит дома с детьми, а работает только муж, то расписываться все-таки полезно.. но это не к семейной жизни относится, а к ее окончанию ;-)

когда жена пришла на все готовенькое - это совсем другая ситуевина, ей вообще должно быть все равно на кого что записано.

а вот если наживали вместе, будучи в сожительстве, и потом женщина оказывается как бы ни при чем - вот где обидно-то!!!

часто бывает, что жена как раз прошла с мужем весь путь.. но в конце пути оказалось, что все так хитро оформлено, что делить практически нечего.

А еще бывает, когда брак законный и даже брачный договор подписан, и развод как надо оформлен, и даже БЖ достается часть имущества... хм.. как она думает бОльшая. А через некоторое время оказывается, что ей и ребенку достались крохи :-Р

если брак зарегистрирован, то хитрости не все пройдут, ибо для сделок необходимо согласие супруги, без него не зарегистрируют сделку.
ну и тёткам конечно не надо клювом щелкать, а подсуетиться чтоб себе соломку подостлать )))

Ага, классная семья получится: муж секретничает, жена следит и за руку ловит.. кааайф :-D

вы имеете ввиду если не церковный брак а в загсе то гражданский, я знаю это, но так как у нас не венчаются практически, то брак в загсе называю официальным, всё что мимо загса сожительство.

А разве наличие или отсутствие штампа может заставить человека взять на себя какие-нибудь обязательства?

Естественно законный брак, что такое гражданский брак, сожительство, что за отношения такие? Ну да любовь возможно, и дети, живут так многие, и окрылённые свободой порхают туда-сюда. Не приведи господь расставание, то кто алименты выплачивать должен, на каком основании. Зато кричат доверие любовь отношения. Бред. Хорошо если всё хорошо. Но чаще такие "браки" распадаются не успев начаться, год-два и всё, следущее сожительство. Потому что нет обязательств и чувства долга перед друг другом.

алименты вообще можно с отца стребовать через суд и без брака, и без сожительства вообще... и даже в том слуае, если он вообще законный муж другой женщины..

Я и там и тут была, в браке уверенность чувствуется, в гражданском нет. Хотя доверие и любовь всё было.

уверенность от синих чернил? у меня также за плечами и ЗАГС и сожительство и мое мнение, что ЗАГС это помощь при разводе только в 20%. сейчас в гражданском браке, чтоб детей обезопасить все покупки делаем на мое имя. и не возражает ведь муж.

Вы всерьез думаете, что мужики, которые открещиваются от подруг - не найдут как от жен откреститься? Вы всерьез думаете, что "красующийся перед женщинами" мужчина, который не прочь поиметь "свежее мясо" - это то, что стоит называть своим мужем? И что штамп в паспорте чем-то его изменит?
Лично я чем дальше, тем меньше вижу доводов выходить замуж "официально". Зато достаточно поводов этого не делать.
Живу себе со своим мужчиной.

Моя соседка по даче как то разоткровенничалась что всю жизнь прожила в ГБраках и не задумывалась о том что штамп преславутый нужен. А её гр. муженьки их 2 было, замечательно сейчас в браке живут с её слов, так что гр.жена временное явление в жизни мужчин, промежуточный этап. А сейчас ей 56 лет, ребёнок без отца, алименты не платит, другой машину отобрал, куплена на совместные деньги, а записли на него, естественно где доказательства что машина пополамная, кто ты тётя, я тебя не знаю. По мелочи тоже ругалась, так достала её делёжка что послала она его к чертям собачьим. И последнее что добило- говорит я даже платье белое не примеряла ни разу. Говорит хочу теперь замуж только не возьмёт ни кто.

Хрень ваши дебаты МуЖ это МуЖ, ЖенА это ЖенА, всё остальное бл*ядки, по*бушки потрахушки.

по-вашему надо в ЗАГС вести? а зачем лично вам мужчина-дерьмо??? выбирайте нормального. по сути, брак такое же сожительство. если мужчина не захочет он не будет платить алименты, он отсудит имущество(или изначально на маму все оформит), он будет пить-бить-изменять. и никакой штамп в мире его не удержит, если он говно.

Я за законный брак и только!

Какой ужас! Вы тут всем глаза открыли.
Срочно в думу!
А всех нерадивых мужиков в Сибирь - каналы строить!

А у нас я лично не хочу замуж. Говорю это с полной ответственностью, т.к. уже один раз там побывала и больше не тянет. Расскажу, почему не хочу:-)
Брак накладывает обязательства прежде всего на меня. Мне больше нравится ощущать себя в свободных отношениях. Лично я так себя комфортнее чувствую и легче отстаиваю свою "территорию" при разных взаимных недопониманиях.
Честно говоря, мне не сильно то нравится штамп в паспорте о бракосочетании, а уж штамп о разводе меня просто бесит. Мне одного достаточно. Разведенной дважды (в случае чего) я не хочу быть ни за что. Т.е. эти два, три и более браков (с таким же количеством свадеб и разводов) в моих глазах выглядят абсолютно по-идиотски.
Юридическая защищенность. Как это не грустно, но в первом браке именно я попала на бабки:-( Т.к. мужнины затянувшиеся проблемы с бизнесом вынудили меня вкладывать мои собственные деньги в нашу семью в одностороннем порядке. Какое-то количество ушло безвозвратно (на долги мужа по бизнесу), при худшем раскладе я могла лишиться купленной мной квартиры (не без помощи моих родителей). И считаю, что счастливо отделалась, потому что реальность с ее долгами и прочими проблемами могла оказаться еще хуже для меня. Я при этом искренне считаю, что закон (т.е. законный брак) практически ни от чего не защищает. Все зависит от возможностей и порядочности мужчины. При желании он и по закону ничего не отдаст (во всяком случае для России это так), и без всяких законов отвалит сполна и поддерживать будет после. Мой нынешний сожитель без всяких законов озолотил после расставания по собственной инициативе свою БЖ (т.е. бывшую сожительницу), купив ей квартиру и машину, чтобы она "не сильно расстраивалась":-)
Несмотря на отсутствие штампа бюджет у нас строится по принципу "твои деньги - это наши деньги, мои деньги - это мои деньги";-) Я не трачу из своих заработанных денег ни копейки, а кладу их на свой накопительный счет.
Своего сожителя я при разных обстоятельствах называю по разному. Иногда даже мужем, для краткости и понятности в определенных обстоятельствах. Иногда другом, бой-френдом, сожителем. Меня не коробит. Коробит как ни странно окружающих:-) Мне только смешно.
Так что вот так. Но, возможно, моя схема совсем не подойдет для большинства семей, но для меня это - идеал.

Ну да это индивидуально, я в браке в единственном и довольна, до брака пожила у него 2 месяца, но переехала к нему как только заявку в загс подали. Ни когда не жалела о статусе жены, всегда с гордостью это говорю. Я ЗАМУЖЕМ!!!! И приятно когда у мужа на работе спрашивают вы его жена? Он про вас только и говорит постоянно на обеде.

Уверена, что вы "там", т.е. замужем, не так давно, и лет вам не так много:-)
Реально брак - это навязанная обществом форма отношений. И девушки, взявшие "планку" искренне этому радуются. Но реальных бонусов от этого - никаких:-)

Ну почему же никаких? А как же возможность сидеть на шее другого человека? А ощутить что ты официально зарегистрированная владелица породистого скакуна? Похвастаться перед подругами?

Понимаю ваш юмор:-)
Самое смешное, что новоиспеченные жены гордятся именно последними двумя пунктами, хотя именно это - странный повод для гордости:-)
А с первым пунктом можно и без брака разобраться, но не всем это под силу:-)

Да с чего взяли то что я новоиспечённая то, смешно прям мне от вас.

Что, не берет никто да? :-P

А что, выйти в замуж - самое главное достижение вашей жизни?:-D Такая безусловная ценность, которую детям по наследству можно передать?:-D

хорошо еще если породистого.. а так большинство то за дворняжек повыходили... которые пьют\бьют\денег не дают... зато статус ЗАМУЖЕМ

Точно, и гордо несут этот статус всю жизнь, этакие страдалицы, да, он козёл, но я сохранила семью и дети при отце выросли. А уж что дети видят от такой дворняжки...

замужем с 1999 года с декабря месяца если вам интерессно. В паспорт не смотрите на дату рождения. Есть дочь 9 лет. Какие ещё вопросы будут?Сидела на шее пока в декрете была, вас это устраивает?

Хорошо-хорошо:-) Что ж вы так всполошились?:-) Я вам верю, и меня все-все устраивает:-)

Просто бесят ярлыки которые все развешивают постоянно, причём анонимно.

Вот именно ЭТИМ руководствуются и мужчины "не желающие жениться" - мол. чувствовать себя свободным, не быть РАЗВЕДЕННЫМ если что. То есть это "если что" уже подразумевается\ с самого начала, то есть даже иллюзий нет.

Вы понимаете, то, какие ощущения от союза возникают у каждого из его участников, - это вопрос построения отношений, а совсем не оформления их в соответствующих учреждениях. Ну правда некоторые строят свои отношения ПОСРЕДСТВОМ похода в эти учреждения.
Я же говорю, что и без всяких походов туда можно отлично со всем этим справиться:-) Более того, при неправтильном подходе, этот поход в ЗАГС стоит многим девушкам огромных усилий и в итоге не приносит никакого практического результата:-)

И все таки этот, как Вы называете, поход тоже кое что значит ИМХО С одной стороны да это формальность, с другой все таки серьезный и ответственный шаг. Гарантий не бывает вообще никогда и никаких, а вот о намерениях уже более-менее судить можно.
Если говорить о себе, то ГБ (сожительство который:)) не для меня. Я и "пожить до брака" не приветствую.

"некоторые строят свои отношения ПОСРЕДСТВОМ похода в эти учреждения"
Безусловно есть и такие. В официальных браках отношения между супругами могут быть какие угодно. Много неблагополучных браков. Но речь не о них, а о неоформленных браках.
Фелинка правильно подметила суть. Вы своим постом (если это вы писали пост, на который она отвечала, как раз очень ярко продемонстрировали, какой мотивацией часто бывают движимы те, кто не желает вступать в официальный брак: они рассматривают свои отношения как временные.

Конечно временные, ему удобно под боком женсчинку иметь всегда, вроде непротивна, ей тоже хорошо, а особенно если иногородняя то вообще красота.

Мой второй "неоформленный брак" по сравнению с первым оформленным выглядит значительно более устойчивым и долговоременным, как бы это ни удивляло многих. Устйчивость отношениям дает не штамп в паспорте совсем.
И не хочу я печати в паспорте именно потому, что у меня есть полное понимание этого. Я строю свои отношения и они строятся без всяких печатей себе отличненько. И без печатей даже лучше, потому что никто не несет на себе груза общественной нужности брака. Все делают так, как ИМ удобно и согласовывают свои удобства с другим, чтобы ему не сделать неудобно своим удобством, а совсем не по дебильному правилу "мы теперь семья и поэтому..." /далее список обязанностей/:-) Я никому не навешиваю обязанностей и не позволяю навешивать их себе. Все все делают по взаимной договоренности и желанию. И, что самое удивительное, мы друг для друга делаем больше и лучше, чем каждый делал для другого в своих прошлых законных браках.

"потому что никто не несет на себе груза общественной нужности брака" Это что за груз такой????
"Я никому не навешиваю обязанностей и не позволяю навешивать их себе. Все все делают по взаимной договоренности и желанию". Так это в любом нормальном браке так :) Каким образом оформление отношений может помешать вам делать то, что вы хотите или заставить вас делать то, чего вы не хотите? Или вы имеете в виду такую модель отношений, когда сожитель не бьет сожительницу только потому, что боится её ухода, а как только расписались, он уже считает себя вправе бить её на "законном" основании? Тогда я пас :)Тут причина, почему женщина не хочет оформлять отношения, вполне понятна.
Причина, почему человек НЕ хочет заключать брак, всегда есть. Не бывает без причин. Именно об этом и речь. А такое доверие и любовь друг к другу, что аж в брак боимся вступить ... это самообман
"Мы друг для друга делаем больше и лучше, чем каждый делал для другого в своих прошлых законных браках". И что здесь удивительного? Но ведь это же не потому, что вы НЕ вступаете в брак? А если вступление в брак может реально ухудшить отношения, то на это всегда есть причина. И в таком случае в брак действительно лучше не вступать. Если человека насильно заставлять делать то, чего он делать не хочет, то это действительно может пагубно сказаться на отношениях

А вам не кажется, что не для невступления в официальный брак нужна причина, а, наоборот, для вступления? У нас такой причины (для регистрации отношений) нет. Рождение общих детей такой причиной не является. Оформление собственности тоже. Накуя, простите, мне это нужно?? Чтоб усё как у людей было? Я живу намного лучше, чем большинство этих людей. Мне не надо так, как у них:-)

"Накуя, простите, мне это нужно?? Чтоб усё как у людей было?" тогда логично и отцовство не оформлять, и паспорт не получать, и много еще чего ... чтобы не быть, как все.
"Я живу намного лучше, чем большинство этих людей". И не хотите это терять, что вполне логично. Действительно, лучше комфортное сожительство, чем дискомфортный брак. Но говорить, что такое положение вещей проистекает от очень большой любви и доверия друг к другу ... нонсенс

"Действительно, лучше комфортное сожительство, чем дискомфортный брак. Но говорить, что такое положение вещей проистекает от очень большой любви и доверия друг к другу ... нонсенс"
Соглашусь, нонсенс:-) Только не кажется ли вам, что такой же нонсенс, - говорить о том, что штамп в паспорте проистекает от большой любви и доверию к друг другу?:-)
Штамп штампом. Любовь любовью. Доверие доверием. Штамп нужен для формального определения ответственности мкежду супругами в пользу слабого. Чаще всего в современном обществе слабым является женщина. И еще дети. А любовь тут не сильно при чем. А уж доверие - подавно. Доверяли бы друг другу - в ЗАГС бы не бежали:-)

+100

Ну да. Если это "стОит огромных усилий" - то оно по большому счету того не стОит.
Мне понравился аналог о работе, кто-то раньше написал. Мол, устраиваешься ты на работу - и устраивают тебя без оформления документов, без заключения контракта, без занесения в штат. Приходишь в офис (или там в цех или в забой), работаешь положенное время, зарплату платят как договорились. И даже выгодно бывает: налоги платить не надо, алименты опять же. Но...если вдруг не выплатят и зайдешь жаловаться или надо справку с места работы или о доходах - то спросят - а Вы кто? пупкин? - Маш, а у нас Пупкин в штате и списках есть? - Нету. Вот видите Пупкин. нету вас тут. И идите себе с миром. неча занятым людям мешать.

то же самое хотела написать, хорошо что прочитала коммент ваш, а то сейчас дубликат бы наваяла.

Да видела я тот пост, и он мне тоже понра. Аналогия отличная. И я скажу то же самое, всегда на моих работах официальное оформление было на последнем месте. Что оно мне могло дать в случае чего?? Два оклада при одностороннем увольнении? Официальные копеечные больничные? Пенсионные накопления, от которых, когда они раз в год по почте отчетом из ПФ приходят, плакать хочется?
Настоящему профессионалу своего дела это все не нужно. Уволить его не уволят. И даже в случае уволльнения выплатят ему компенсационный бонус больше больше официального, т.к. он может и вред компании принести в случае несправедливого с ним отношения. Больничный ему оплатит сама компания по полной, а не по официальному минимуму, а о пенсии вменяемые люди на государство не полагаются. Трудовой договор скорее свяжет руки человеку, который знает себе цену, чем даст ему какие-либо гарантии.
Для наглядности приведу пример с Заворотнюк, когда она в одностороннем порядке перешла с одного канала на другой не так давно. Трудовой контракт ее, как востребованную ведущую, скрутил по ногам и рукам, а не дал дополнительных гарантий, как кажется. И я лично, когда читаю контракт, прежде всего обращаю внимание на то свои обязанности. Потому что повысить себе бонусы я смогу и без контрактов, не сомневайтесь, - качеством своей работы и уровнем профессионализма, а вот уменьшить собственные обязательства после подписания конракта уже не возможно.
Но, опять же, такой подход не для всех, а только для уверенных в своих силах людей:-)

Если работник рассчитывает со временем найти лучшего работодателя и опасается, что обязательства перед старым могут помешать ему перейти на более выгодную работу, то, конечно, лучше официально не оформляться. Если же работник заинтересован в сохранении отношений с работодателем, то обычно он старается оформиться официально

Ну тут вы вообще пальцем в небо. Если с браком еще необходимость обязательств может диктоваться наличием детей, которым лучше в полной семье с мамой и папой, то уж расчитывать на то, что ты вечно будешь сидеть на одной и той же работе просто глупо. Любой профессиональный сотрудник расчитывает на интересную работу с наиболее высокой в данной области оплатой и оптимальными условиями труда.
Никто не расчитывает менять работодателя, все вменяемые люди расчитывают делать карьеру в интересном и комфортном месте. Если работодатель по каким-то причинам перестает отвечать заданным требованиям, то работа меняется. Без всяких расчетов и душевных метаний. Как то так:-)

"Если работодатель по каким-то причинам перестает отвечать заданным требованиям, то работа меняется". Разумеется. Если есть лучший вариант. Не очень поняла, с чем вы спорите. С вашими словами согласна. Я отвечала по конкретной аналогии

"Настоящему профессионалу своего дела это все не нужно. Уволить его не уволят..."

- Давайте не будем здесь сказки рассказывать. Колличество фирм в Росси с белыми з/п постоянно растёт, поищите статистику в интернете она есть.
Если Вы устраиваетесь в фирму с двойными стандартами, то откуда Вы можете знать человеческие качества руководителей и собственников? Кто Вам даст гарантию всех компенсационных выплат, если Вы сами перерасли свою должность и компанию и решили уйти? А кто Вам даст гарантию последующих выплат, если в кризис у компании просто нет денег?
Про Завартнюк тоже очень весело пишите. Поймите, когда у человека доход в месяц состовляет не 100-300 т. руб, а скажем так намного больше, то появление дорогой недвижимости и других активов у человека, вызывает "нездоровый" интерес у государства. Поэтому честные люди заключив контракт, его соблюдают. И у честных людей не стоит выбор, как бы их при этом не сманивали.
"Опять же такой подход", действительно не для всех. Знаете уважающий себя и свою публику певец петь под фанеру не будет!

Да ладно нас смешить! Любая нормальная женщина, если в ГБ любит своего "сожителя", хочет замуж и рожать детей с чувством защищённости и уверенности в завтрашнем дне. Полная чушь по поводу, что легче отстаивать свою территорию в ГБ, ЕСЛИ Вы в законном браке не умели отстаивать свою территоритю, то и в ГБ это Вам не поможет.
Особено насмешили с мужниными долгами. Жена за мужа по долгам ответственности не несёт, если только сама не подписывалась под ипотеку, автокредит и т.д. в банке. А фин. трудности бывают практичеки у всех семей и в это время от жены требуется поддержка своего мужа в трудное для него время. Мы уже здесь видели такие топики, где жена, чтобы оправдаться говорила , что муж игрок, наркоман и т.д. Вы просто испугались трудностей. Зато теперь Ваш сожитель не в пример мужу, имеет за спиной столько добра, что даже озолотил свою БЖ. Так вы и это добро (своего сожителя) пожалели?
Про Ваше понимание совместного бюджета - это вообще песня. Его женьги это "НАШЕ", А МОИ - это МОЁ. Так где же совместный бюджет, где же у Вас семья? А помой-му Вы просто содержанка, только поэтому может окружающих коробить, когда Вы своего любовника называете мужем.
Так что вот так. И не "возможно", а точно, что Ваша схема - это просто не семья, и такая модель отношений точно не годиться для раздела Брак! Девушка не занимайтесь самообманом, это приведёт в последствии к большим разочарованиям в жизни!

Так и есть, самообман и самовнушение самих себя.

Мне совсем не смешно от того, что среднестатистической российской женщине необходимо защищать себя и своего ребенка вступлением в законный брак. Ваш муж может в однин день уйти, бросив вас и ваших детей? Он сможет не признать своих детей своими? Только штамп может спасти вас от этой жалкой доли?
В таком случае мне очень, очень вас жаль. Выбирайте себе порядочных мужчин, станьте самодостаточной и научитесь себя уважать, может в этом случае вы начнете чувствовать себя защищенной и без штампа в паспорте.

Я с Вами абсолютно согласна, защищать нужно слабого (читай пострадавшую сторону).

1) "Ваш муж может в однин день уйти, бросив вас и ваших детей?"

-мой муж имеет право в один день уйти, но я уверена, что мой муж ни когда не бросит наших детей. Я также уверена, что мой муж не может спонтанно, вот так с бухты борахты взять и уйти. А знаете почему?

2)"Он сможет не признать своих детей своими?" - Если Вы считаете, что Вас окружают одни только подлецы, тогда Вам только и остаётся "с волками жить, по волчьи выть"!

3)"Только штамп может спасти вас от этой жалкой доли?"- Жалкая доля, это помойму у Вас она такая, если Вы только всех черните. А штамп, как впрочем и уважение, доверие общие цели и задачи должны стоять действительно в голове у обоих супругов. К сожалению сей час это редкость.

Насчёт жалости, лучше себя пожалейте, научитесь разбиратся в людях , уважать не только себя, но и других, тогда к Вам придёт и уверенность и чувство защищённости не только в законном браке, но и в ГБ.

Совершенно порядочный и любящий мужчина может просто не успеть признать отцовство - пропасть без вести, скончаться. что кому попом доказывать?

они все совершенно порядочные до поры до времени, что даже заподозрить не возможно что таким он быть может, сами же знаете какие порядочные бывают они после разрыва отношений.

так я это и не оспариваю. Говорю лишь о том, что даже если мужчина святой и с нимбом, не все от него зависит :)

+много.. присоединяюсь...
я так же не хочу больше в брак... причины те же...
мне при дележе имущества может оказаться что терять... в прошлом браке при разводе я с мужа ничего не требовала и вздохнула глубоко от того, что и он ни на что и ни на кого претендовать не стал.
я знаю, что брак на меня наложит некие обязвательства. я буду ДОЛЖНА делать определенные вещи. за несколько лет жизни раздельно с мужем (БМ совсем недавно стал бывшим) я привыкла, что ничего никому не должна. что могу распоряжаться собой, своим временем так как я того захочу. и конфликтные ситуации я решаю совершенно иначе, чем если б была в законном браке...

пожалуй, присоединюсь - пережив недавно развод, второй раз официоза не хочется. действительно, это как-то по идиотски. и к тому же законный брак не гарантирует , что ты будешь за мужем, как за каменной стеной (в нашей стране то так). практика брачных контрактов не распространена- а тогда какой смысл связывать друг друга по ногам и рукам узами ? тот кто захочет- все равно уйдет из брака, в открытую или налево...

Есть у меня два примера таких отношений. В первом случае он и она уже были в браке,сейчас общая дочь, живут уже лет 8вместе. Он регистрировать брак не хочет, говорит - чувствую,если распишемся, то сразу разойдемся. Она - мучается, куча комплексов, хочет второго общего ребенка ( у нее еще дочь от первого брака). Для знакомых они отличная пара, а так...ее очень жаль.
Второй случай, моя тетя. пятнадцать лет была замужем, овдовела, дочь-студентка. Сейчас есть мужчина, живут вместе. Она не хочет вступать в брак, хочет пожить в радости, без обязательств, ДЛЯ СЕБЯ. Я за нее рада.

Если мужчина и женщина не могут сами разобраться в своих отношениях, не знают, любит ли их партнер, не понимают, семья у них или нет, хотят ли они жить вместе, готовы ли нести друг за друга ответственность, если они не способны поделить имущество при расставании, тогда им необходим посредник в лице государства. И им необходим официальный брак.
Государству тоже регистрация удобна, так это средство контроля и управления.

да ну бред, это дело двух двоих, государству пох на всех кто находится за пределами Кремля. Я тоже за брак например, но государство не при чём. Не особо то оно в помощь приходит. Приходит к тем кому не надо, а кто нуждается посланы, как обычно впрочем в нашей стране.

А какую функцию по-Вашему несет штамп в паспорте кроме того, что информирует государство о том, что двое намерены жить вместе?

намеренность в серъёзных отношениях.

А как серьезность отношений связана с штампом в паспорте? Разве это не дело двоих?

Разумеется, дело двоих. Если, например, у одного или обоих есть причина не заключать брак, и обоих это устраивает, значит брак и не будет заключен.
Но говорить, что люди так серьезно относятся друг к другу, что аж в брак не хотят вступить, глупо. Люди не вступают в брак всегда по какой-то причине/причинам. А серьезность отношений это не причина для НЕвступления в брак

Как раз наоборот. Люди что-то делают по какой-то причине. Чтобы не делать, никакой причины не нужно.
Поэтому лучше подумайте, по какой причине люди вступают в брак.
Вариантов не так много. Так принято. Потому что подружки замужем. Чтобы государство помогло разделить имущество при разводе. Чтобы носить одну фамилию. Чтобы мама не ругала. Чтобы носить кольцо. Чтобы называться замужней дамой.

"Поэтому лучше подумайте, по какой причине люди вступают в брак." Люди вступают в брак по разным причинам. В том числе и по меркантильным. Если люди выражают желание вступить в брак, то не обязательно от большой любви. Но вот, чтобы от большой любви, доверия и взаимопонимания выражали НЕжелание вступить в брак, как-то не приходилось слышать или видеть :) Если это что-то типа протеста против существующего порядка вещей, тогда логично отрицать все общественные институты, а не только институт брака. На самом деле в каждом случае для НЕжелания вступать в брак всегда есть какие-то конкретные причины. И в беседе люди их всегда озвучивают

Вы путаете отсутствие желания и активное "нежелание".
Я например не катаюсь на коньках. У меня нет такого желания. Я не могу ответить на вопрос, почему я не катаюсь, мне просто не хочется. Другое дело, если бы я начала объяснять, что не катаюсь на коньках потому что считаю, что можно упасть или простудиться.
Для того, чтобы не следовать некоторому распространенному порядку вещей, вовсе не обязательно отрицать все общественные институты. Можно просто участвовать не во всех подряд, а в только тех, в которых видишь смысл.

"Можно просто участвовать не во всех подряд, а в только тех, в которых видишь смысл". Разумеется. Мы как раз и говорим о том, почему в тех или иных конкретных случаях человек не видит смысла заключать брак. И, как выясняется, смысл не видят тоже небеспричинно :)
"Я не могу ответить на вопрос, почему я не катаюсь, мне просто не хочется". Кто не хочет, тот не катается. А кататься на коньках, нацепив вместо коньков лыжи, для такого поведения уже нужно иметь какие-то причины :)

Мы мне пытаетесь сказать, что для всех людей естественно жить в официальном браке, со штампом в паспорте. Возможно именно такую модель отношений Вам с детсва внушала мама, и Вы не представляете себе других отношений. И Вам кажется, что отойти от этой модели можно только имея очень серьезные основания.
Но ведь возможен и другой подход. Самое главное - это сами отношения между людьми. И люди сосредоточены на отношениях, а не на бумажках. И поэтому, когда людей спрашивают, почему они не идут получать бумажку, они не понимают, что отвечать. У них нет потребности в этой бумажке.
Не очень понятно, что Вы имете в виду под катанием на лыжах вместо коньков. Скорее уж Вы утверждаете, что катающимися на коньках Вы признаете только тех, у кого на коньках есть надпись "коньки". А если надписи нет, Вы пытаетесь понять, почему человек не видит смысла в этой надписи, а просто катается.

Вы помой-му всему форуму хотите доказать свою уникальность. Судя по Вашим постам выше, Вы готовы, что в один "прекрасный день" можете остаться одна с детьми, правда? Вы настолько ни в чём не зависите от вашего ГМ, что оставшись одна, Ваш материальный уровень не упадёт, так? Вы настолько ни в чём не зависите от вашего ГМ, что когда он от Вас с детьми уйдёт, Вас не будет раздирать душевная боль, так? Страховки и гарантии Вы не признаёте, так в чём же Ваш трабл и правда жини? Вы помолодости лет фаталистка?

Речь не только о женщинах. Если ГМ ни материально ни психологически не зависит от ГЖ, то найти плюсы брака для него куда труднее, чем для нее :-).

Вы сами то ещё раз пожалуйста прочитайте, что написали. Мужчина и не должен в браке ни материально, ни тем более психологически зависить от женщины! Это же какая женщина будет уважать такого мужчину, который все свои решения будет принимать только с категорического одобрения жены и материальной зависимости от неё.
Ну конечно мужчине трудно найти резоны, плюсы в браке, если он не уверен в своей партнёрше. Конечно же ему нехочется, чтобы его детей воспитывал какой-то дядя, ему не хочется тратить деньги и гемороится с адвокатами, недвижимостью и др. активами в случае измены жены. Не один мущина не хочет себя чувствовать "Чукотским оленем" и понимать, что его поимели. Простите за сленг.

Уверенность в партнерше это одно, а плюсы от брака с ней - другое.

Да я согласна , что неуверенность это минус. Он может перевешивать все плюсы.

А мне бы хотелось зависеть от мужа, сидеть ждать с работы, нарожать ещё пару деток, жаль что нет возможности. И зависеть хотела бы от законного супруга!

Вы ведь понимаете, что Ваши предположения говорят о Вас, Ваших взглядах, убеждениях а не обо мне?
Я правильно понимаю, что Вы считаете, что штамп гарантирует женщину от того, что она может остаться одна с детьми? Что Вы расчитываете с помощью брака поддерживаться свой материальный уровень? Что штамп гарантирует Вас от ухода мужа и душевной боли? Вы действительно полагаете, что официальный брак страхует Вас от всего этого?
Если говорить обо мне, то я много лет в официальном браке. Однако это не мешает мне понимать, что мы с мужем живем вместе вовсе не потому, что когда-то поставили этот штамп, нас связывает совсем другое. И я многое замечаю вокруг. И вижу счастливые семьи, которые живут вместе по 15-20 лет, не оформляют отношнеия в загсе и при этом совершенно счастливы.

Варианты разные могут быть. Счастливы, когда плюсы от неоформления отношений перевешивают минусы. Например, ему нужна свобода, а ей его деньги. Вот и получается консенсус в виде ГБ

Свобода - это внутреннее состояние, оно не зависит от штампа. Если мужчина (женщина) хочет иметь других партнеров, он будет делать это и гражданском, и в официальном браке.
А насчет его денег, деньги не всегда его, иногда больше денег у нее. И вообще, почитайте внимательно топ, именно официальные жены любят говорить о материальной защищенности, так что денежный вопрос именно для официальных жен представляется одним из преимуществ официального брака.

"Свобода - это внутреннее состояние, оно не зависит от штампа" Если не зависит, тогда откуда такой страх перед штампом? Гы )))) Под "свободой" я понимала именно свободу от брачных уз. Внутренней свободы иногда бывает недостаточно :)

Страх? Где Вы увидели страх?
По- моему это у некоторых молодых девушек страх, что их никто не полюбит и замуж не позовет. Ну это с возрастом проходит, появляется уверенность в себе, осознание собственной ценности.

Как раз молодые девушки гораздо чаще живут ГБ, находясь в ситуации выбора - поиска лучшего партнера или просто потому, что еще не готовы к браку. Женщины старшего возраста чаще живут ГБ именно из-за отсутствия выбора :) Они понимают, что другого мужчину с приблизительно аналогичными характеристиками на условиях официального брака они уже не найдут

Вы вероятно и есть молодая девушка? У Вас пока очень смутные представления, как ощущают себя зрелые женщины.
Вам сейчас кажется, что привлечь в брак можно только молодым телом, пока это едниственное, что у Вас есть ценное. Поэтому Вы представляете себе брак в виде торговли, "я соглашусь с тобой трахаться, если ты возьмешь меня замуж и будешь содержать".
Со временем Вы повзрослеете, поймете, что союз, основанный на такой торговле очень непрочен, и научитесь строить партнерские отношения, в которых уже не будете со страхом ждать, что Вас кто-то выберет или позовет, а будете выбирать сама. А может и не повзрослете, тогда прогноз более печальный.

"а будете выбирать сама" Женщина всегда выбирает из тех, кто её УЖЕ выбрал. В противном случае судьба её печальна :) :) :)
Не ... ну если она очень богата, то, конечно, она может мужчину себе купить :)

:) Вам в жизни предстоит еще много открытий. В том числе приятных.

А по теме есть что сказать?

А по теме, Вы поймете, когда приобретете некоторый жизненный опыт. Вы поймете, как люди выбирают друг друга, как влияют друг на друга. Вы поймете, от чего зависит кто и как Вам делает предложение, кто и как выбирает Вас как партнера. И как Вы можете на это повлиять.

Детский сад :) По теме давайте. Как вы собрались счастливо жить в браке с мужчиной, который вас НЕ выбрал?

Ну вот наконец то мы с Вами начали разговаривать на одном языке. Всё правильно разруха начинается в головах. Законный Брак - это если хотите и общественный институт, признаваемый государством и морльно-нравственная норма для общества. Еси общество посредством государства, воспитывает детей с чётким пониманием, что такое хорошо и что такое плохо, то дети вырастая, осознано и ответственно относятся к своим заявлениям, обещаниям, клятвам. А впоследствии претворяют свои обещания (и т.д. по списку выше)в конкретные поступки и дела.

Вот из того, что написано выше, я и уверена, что желание жить, рожать и воспитывать детей в начале возникает в голове (впрочем как и измена/предательство), а потом оформляется штампом в паспорте или свидетельством о разводе в суде. Я не отрицаю ГБ, но я практически не знаю пар кому бы они не доставляли разного рода юридических, бытовых и моральных неудобств.

Желание жить, рожать и воспитывать детей возникает в голове. Оформляется ли оно штампом в паспорте зависит от взглядов, убеждений, принципов, суждений людей, которые решили жить вместе.
Серьезное отношение к заявлениям, обещаниям, клятвам либо есть, либо нет. Штамп на серьзеность не влияет, на серьезность влияет воспитание, порядочность, общая культура.
Законный брак безусловно является юридическим действием с юридическими последствиями. Официальный брак как морально-нравственная норма - понятие условное и расплывчатое, признаваемое далеко не всеми. Иначе не распадалась бы половина браков. С моей точки зрения 20 лет с одним партнером в гражданском браке гораздо моральнее и нравственнее, чем 5 браков за 10 лет, или наличие 3 постоянных любовниц. Так что ни наличие, ни отсутсвие штампа о морально - нравственной стороне отношений ничего не говорят.

"ни наличие, ни отсутсвие штампа о морально - нравственной стороне отношений ничего не говорят". Наличие не говорит. А вот отсутствие кое-что как раз и говорит

Вы считаете аморальным и безнравственным жить с мужчиной без регистрации отношений?

Нет, я так не считаю, ни в коем случае

А ч, с Вашей точки зрения, гражданский брак говорит о морально-нравственной стороне отношений?

Как минимум, о двойной морали того, кто утверждает, что истинно любящие не должны испытывать потребности в официальном оформлении своих отношений

А в чем Вы видите двойственность морали?

Чтобы об этом говорить, нужно рассматривать конкретную ситуацию. Абстрактно сложно, потому что слишком много различных вариантов отношений. Мы просто друг друга не поймем. В конкретных ситуациях двойственность морали всегда вылазит на поверхность. Иногда только с одной стороны, иногда с обеих

Ну вот пример моих друзей. Оба были в браках. У нее взрослая дочь, живет отдельно. У него сын, живет с первой женой. Общих детей нет.
Они живут вместе 15 лет. Квартира его. У нее есть квартира, в которой сейчас живет ее дочь. Зарабатывают одинаково. Машины две, у него и у нее. Большие покупки оформляются по обоюдному согласию, то на нее, то на него. Никаких имущественных проблем и разногласий у них нет.
Ведут активный образ жизни, много поездок, много друзей. Интересные люди, читают, ходят по выставкам, немного богемный образ жизни.
В загс им идти лень. И не видят смысла, их все в их жизни устраивает. Все друзья и они сами давно называют их мужем и женой.
Где здесь Вы видите двойную мораль?

Гы ... это надо, чтобы сам человек за себя говорил, тогда он живо и проговорится :) :) :)
А так ... самое простое, что приходит на ум: за эти 15 лет никто из них так и не нашел ничего лучше. А сейчас для пожилых людей уже не актуально. Но причины были, безусловно. Впрочем, я думаю, что она и сейчас бы не отказалась от брака. Если бы он действительно предложил, рассчитывая на её согласие, а не на её отказ :)
Но он не хочет. И все это прикрывается словами о том, что истинно любящие в бумажках, подтверждающих их любовь, не нуждаются. Вот вам и двойная мораль.
Разумеется, это только предположение :)
Следующим актом, видимо, будут упреки в том, что я вообще не допускаю возможности по-настоящему ИСКРЕННИХ отношений между мужчиной и женщиной

Интересно, почему Вам кажется, что не хочет он, а не она?
Для чего им бумажка? Вы поймите, люди, у которых уже есть опыт брака, не так трепетно относятся к бумажке, как юные девушки, которые ждут, когда же их кто-нибудь замуж возьмет.
Вам двойная мораль видится потому, что Вы заведомо предполагаете, что женщина не чувствует себя полноценной в таких отношениях. Это ведь Ваши проекции, это Вы не чувствуете себя полноценной. Причем это вопрос не отношений, это глобальный вопрос самооценки. Чем ниже самооценка, тем больше требуется формальных внешних подтверждений в собственной полноценности. Уверенным в себе людям такие подтверждения не нужны.

"Интересно, почему Вам кажется, что не хочет он, а не она?" Просто потому, что это куда более распространенный вариант, тем более после 15 лет отношений. Бывает и наоборот. Именно для прояснения ситуации и хотелось бы, чтобы человек говорил сам за себя.
"Вам двойная мораль видится потому, что Вы заведомо предполагаете, что женщина не чувствует себя полноценной в таких отношениях." Ну, почему? Она может и очень даже хорошо себя чувствовать. Например, живет с неким Васей, но понимает, что Вася не ахти. Но с Васей все же лучше, чем одной. Да и прекрасного принца пока не видно на горизонте. Поэтому она живет с Васей. На его предложение вступить в брак отвечает: "А зачем НАМ идти в ЗАГС? Ведь мы и так любим друг друга, а настоящая любовь ни в каких бумажках не нуждается!" Как вам такой вариант, а???
"это вопрос не отношений, это глобальный вопрос самооценки".То есть, если мужчина за 15 лет сожительства так и не предложил женщине стать его женой, то это от того, что у него очень высокая самооценка? Да как бы не наоборот :) Он потому и цепляется за призрачный статус холостячества, что она у него низкая и он пытается её повысить за счет живущей рядом с ним женщины.
"Уверенным в себе людям такие подтверждения не нужны". А это уж пусть сама женщина решает, нужны или нет. Если не нужны, то она всегда может отказаться от предложения мужчины :)

Сколько Вам лет?
Я спрашиваю потому, что в Ваших словах мне слышится очень неуверенная в себе женщина. Поймите, бывают разные модели отношений. Неуверенная в себе женщина действительно может ждать годами, когда мужчина сделает ей предложение, при этом будет страдать и мучиться, потому что не понимает, как он к ней относится.
А бывают отношения равноправные и партнерские, в которых люди прямо говорят о своих потребностях и желаниях. В таких отношениях невозможна ситуация, когда один 15 лет ждет каких-то слов второго. Люди взрослые умеют общаться, понимать друг друга, обсуждать свои потребности. И при таких отношениях, когда оба партнера не видят смысла в официальной бумажке, возможет счастливый гражданский брак. Но безусловно из этого не следует, что все люди, которые живут вместе, являются мужем и женой.

"может ждать годами, когда мужчина сделает ей предложение, при этом будет страдать и мучиться, потому что не понимает, как он к ней относится". Ну .. это совсем уже какое-то садо-мазо. Это тюрьма какая-то, а не брак. Достаточно редкая модель отношений. Как правило, женщина, живущая в ГБ, просто расставляет для себя приоритеты. Что для неё более важно, что менее важно. Никто не говорит о том, что люди не могут быть счастливы в гражданском браке. Но, если разбираться в том, ПОЧЕМУ они так живут, то причина этого никак не может корениться в том, что оба они не видят смысла в оформлении своих отношений. Потому что, даже если такой факт действительно имеет место (а это еще большой вопрос), то это НЕ ПРИЧИНА, а СЛЕДСТВИЕ. А вот каковы действительные причины, можно выяснить только беседуя с каждым из них.

Замечательно, первая половина Вашего поста вызывает у меня только уважение к вашему пониманю темы.
"Официальный брак как морально-нравственная норма - понятие условное и расплывчатое, признаваемое далеко не всеми" - а вот здесь лукавите уважаемый. Брак (ГБ или тем более ЗБ) признавался и признаётся в любом обществе. Внешняя атрибутика (кольца, повязки, стиль одежды и т.д.) брака для того и была придума, чтоб показать окружающим, что любое посягательство на мужчину, женщину и детей - встретит достойный отпор не только от мужа/жены, но и всего клана родственников. Если кто-то из супругов, поступал и поступает аморально он встречает осуждение как от клана родственников, так и общества. За лишение жизни и материальный ущерб общество сажает преступников в тюрьму, а за аморальные поступки общество выражает осуждение и презрение. И не известно, что лучше ОБЩЕСТВЕННОЕ ПРЕЗРЕНИЕ ИЛИ ТЮРЬМА.

"С моей точки зрения 20 лет с одним партнером в гражданском браке гораздо моральнее и нравственнее, чем 5 браков за 10 лет, или наличие 3 постоянных любовниц" - а с моей точки зрения абсолютно не факт! Если ГБ -20 лет, то корректнее для начала сроки подровнять, а то предвзятось слишком на лицо. Во-вторых, 5-браков не о чём не говорит, если мы не знаем причину этих браков. А три любовницы в другом браке - говорит лишь о том, что муж морально распущен.

"Так что ни наличие, ни отсутсвие штампа о морально - нравственной стороне отношений ничего не говорят." Да они говорят лишь о том, что если для кого-то штамп важен,а для кого-то нет, то у этих людей разные "взгляды, убеждения, принципы, суждения", не смотря на то, что "они решили жить вместе".

"но я практически не знаю пар кому бы они не доставляли разного рода юридических, бытовых и моральных неудобств". Причем расхлебывать все эти "прелести" ГБ приходится почти исключительно женщине. И, если она не дура, то должна это понимать. Правда бывают и исключения: когда, например, в реанимацию к мужчине ГЖ не пускают ... типа ходят тут всякие

См. начало ветки. Если сами не можете определить, серьезны ли Ваши намерения и намерения Вашего партнера, если не верите партнеру, тогда может еще рано создавать семью? Если не можете честно обсудить намерения с партнером, тогда Вам прямой путь обратиться к государству за официальной бумажкой.

"Если не можете честно обсудить намерения с партнером, тогда Вам прямой путь обратиться к государству за официальной бумажкой". Ну ... тут государство точно не поможет :)

На самом деле государство помогает решить имущественные проблемы. И в этом единственный реальный смысл штампа.

Вот по-моему как раз наоборот...если ни в чем разобраться не могут и не знают чего хотят, то как раз ГБ и есть вариант...плыть по течению самое оно...если что - разошлись, как в море корабли и усе.

Если разобрались и уверены. что будут жить вместе долго и счастливо, что к этому решению добавит штамп, кроме того, что при разводе делить имущество будет государство?
А если не разобрались и не уверены, то уж совсем без разницы, есть штамп или нет, все равно с большой вероятностью разбегутся.

Если разобрались и увернены, то штамп как раз логичен и ничему не помешает....разбежаться без всяких разборок, к примеру;) Штам в таких вопросах что-то типа точки в ДОбрачных, ДОсемейных отношениях людей. Поставив его, они как бы говорят друг другу и окружающим, что выбор сделан, мы нашли друг друга. Это я Вам психологическую составляющую щас пытаюсь пояснить:) С юридической все и так понятно.

Ну кому-то нужно поставить психологическую точку, говоря этой точкой что-то себе и окружающим. А кому-то достаточно просто сказать друг другу.

А я не утверждаю обратного. Просто пытаюсь пояснить какую смысловую нагрузку помимо правовой (но в тесной связи с нею), может иметь этот пресловутый штамп. Вот и все.

А почему именно штамп?
У нас точка была другая.

А где Вы увидели слово "именно"?:)

Ну вы же про штамп говорили и выделяли его как веху :).

"Штам в таких вопросах что-то типа точки в ДОбрачных...
Поставив его, они как бы говорят друг другу и окружающим"

Ну не буду спорить, в качестве этой точки может быть использован штамп. Но с тем же, а то и большим успехом это может быть что угодно другое.

И что? Я где-то это оспариваю? :) Пишу же "что-то типа" и "как бы". Понимаете на что намекаю, нет?

если мужчина и женщина не понимают зачем им жить вместе -то государство им в этом точно не поможет, а законный брак только осложнит эту ситуацию еще больше.
как раз таки ГБ в этом плане более подходящий вариант - пожили, поняли , что не подходят -разбежались. без всякой документации.

знаю людей, которые разводились через полгода после официальной регистрации брака. Знаю тех, кто по 50 лет прожил вместе, так и не расписавшись.
Не в штампе дело.

У меня ни одна из бабулиных подруг и ни одид знакомый деда не жил в гр. браке, только официальный. Позор раньше было так жить. Сожительство вообще позор для общественности было. Распустились все просто. Влияние запада.

Да и раньше всяко люди жили:) Чего уж там...

а у меня знакомые бабуля с дедом так жили :) Начали жить сразу после войны, у нее было 2 детей, которых он воспитал как своих (хотя с родным отцом они тоже общались)... а поженились они уже тогда, когда внуки у них были-у деда очередь на квартиру подошла и как семейному ему двушку дали, а холостому однушка светила :)

А у меня были :). Точно знаю про четыре пары, хотя известно это не про всех, понятное дело.

Кстати, никакого позора. Объявляли "вот моя жена/муж", собирали стол, наливали соседям и жили спокойно. То, что до загса они вовсе даже не дошли могло выясниться только как в наследство вступать.

И это только те знакомые, что прожили вместе всю жизнь и в могилу рядом легли. Тех, кто разошелся (сколько бы лет до того ни прожили) - не считают :).

Не выдумывайте. Какой нафиг, позор. Позор был раньше женщинам в брюках по улице ходить да курить прилюдно. А кто с кем живет - только бабок на лавке и волновало...

Ой ржу! Влияние запада ей не нравится:-D А разговаривать по мобильному телефону и смотреть с детьми мультики в 3D вам нравится?:-D
Никаких влияний нет. Есть свободный выбор людей в современном глобальном обществе.

А в его отсутствии ;-)

А я за дюбовь и уважительные отношения!!!!

Когда мужчина спокойно мирится с тем, что его любимой (а не ему самому) годами приходится отвечать на дурацкие вопросы окружающих, то где же здесь любовь и уважение?
А, если женщина сама не хочет вступать в брак, то тоже возникает вопрос, как в действительности (а не на словах)она относится к этому мужчине

То есть Вам брак нужен для того, чтобы отвечать на дурацкие вопросы окружающих?

Скорее ее мужу нужен брак для того, чтобы не краснеть за вопросы, которые гипотетически могут ей задать :-).

А ему-то с чего краснеть? Краснеть женщине. И если мужчину это не заботит, то столько он её и любит. И вся эта бодяга насчет того, что любящие не нуждаются в официальном оформлении своих отношений, именно для того и нужна, чтобы ЕМУ было максимально хорошо и удобно

Ну так если ему не хорошо и не удобно, то нафиг оно ему надо и в чем тогда ЕЕ любовь к нему? :-). Хорошая любовь - своими действиями неудобство причинять!

О том и речь, что мужчина не хочет официально оформлять отношения именно тогда, когда ему это по каким-то причинам нехорошо и неудобно, а вовсе не от большой любви к женщине, как в этом пытаются некоторые нас здесь убедить. При этом от женщины он как раз требует, чтобы она выражала свою любовь в том числе и в готовности жить ГБ, несмотря на то, что лично ей это нехорошо и неудобно.

Любовь тут вообще ни при чем. Чувства от бумажек не зависят.
А как можно требовать жить ГБ? Не хочет, не живет.

"Не хочет, не живет". Она может и не хочет. Но альтернатива в виде одиночества или союза с малоденежным мужчиной её не устраивает, поэтому и идет на ГБ

То есть все-таки это не он требует, а она сама решает?

Ну, не в рабство же он её берет. Конечно, она идет на это добровольно. Но идет, потому что нет другого выбора (точнее выбор - худшего качества)

Ну собственно о выборе и топик: мужчина, который не хочет жениться делает то же самое - не идет на худший выбор :-).

Вот именно. Все просто: если мужчина не хочет жениться, значит женитьба для него худший выбор. Но озвучивать это он своей ГЖ не будет, если нормальный человек, а скажет: наша любовь в подтверждении не нуждается
Да она, если умная, ни о чем и спрашивать не будет. И так все понятно, раз предложения вступить в брак не поступало

где-то слышала фразу: замуж хотят все женщины, даже если утверждают обратное..

Я тоже слышала :), причем все больше от мужиков... которые таким образом убеждают сами себя в собственной крутости (типа я только свистну, и тут же хорошую жену себе найду).

да,но почему-то всё равно не свистят и продолжают жить в ГБ. :)

сказки в своё утешение говорите)

в смысле,жалею, что не в ГБ живу,а с печаткой в пачпорте?;)

что живут в ГБ наоборот и себя утешают.

"Собственная крутость" в мужском варианте это совсем не жену найти :-).

Вот именно. Крутость это найти такую женщину, чтобы ему все мужики завидовали, а она соглашалась бы жить с ним безо всякого штампа :)
О том и речь, что положение мужчины и женщины в ГБ совсем неодинаково: у него есть повод гордиться, а у неё такого повода нет

Еще раз: соглашается ли женщина с ним жить или нет - ее проблемы. Важно ее трахать и выводить рядом с собой в общество. А лучше каждый раз новую :-).

Во ... это ближе к жизненным реалиям. А то они живут ГБ потому, что ТАК любят друг друга, аж штамп поставить влом :) :) :)

Если б от штампа повышалась любовь, то люди б его себе на лоб бы каждый час по будильнику ставили :-)

Ну, когда мужчина спокойно взирает на то, что его ГЖ унижают, то её любовь к нему тоже не возрастает. Что посеешь, то и пожнешь

А кто ее унижает?

Да все, кто не попадя. Она же не в безвоздушном пространстве живет. Причем часто унижают не только её, но и её детей

Вы бы стали ее унижать? Или Вы про кого говорите?

Про людей, золотце, про людей. И даже этот топ тому доказательство.

Хм.. и женившись мужчина автоматически , стало быть, ее защитит от всех возможных оскорблений в будущем? :-)

Ну, если он и до женитьбы такого желания не выражал, то после женитьбы тем более вряд ли от него этого можно ожидать :)

Смотря у каких мужиков. Они тоже разные бывают.

И я за законный брак. Все женщины кричат, что им и так хорошо, потому что достойный не зовет замуж. Особенно в грудь копытом бьют, кто любовников заводит))) И мужики с той же точки зрения. Я жила в гражданском браке и тоже кричала "Мне штамп в паспорте не нужен". А вот появился мой нынешний муж и я поняла, мне нужен штамп, дети, я готова барить борщи, консервировать огурцы и следить за внешним видом не для "себя",а исключительно для НЕГО.

Милая девушка, Вы вероятно еще очень молоды. Вы еще думаете, что женщине надо сидеть и ждать, когда "достойный позовет замуж".
Открою Вам секрет, выбирает всегда женщина. Это Вы выбираете достойного и решаете, кто именно из достойных осмелится сделать Вам предложение. Как только Вы это поймете, Вам не будет важно, кто и куда Вас зовет. Вы будете сами решать, с кем Вы хотите прожить жизнь, и каким образом хотите (если хотите) оформлять ваши отношения.

Мне 31 год. Выбирает тот кого любят, а тот кто любит, он принимает любое решение предмета своего обожания. Это может быть и женщина и мужчина. Если вариант "Она его любит безумно, а он еще в поиске, то она действительно будет готова на любой расклад, лишь бы милый рядом был и любовницу примент, если надо будет". Официальный брак, как ни крути более серьезный. Иногда достаточно при ссоре из-за непомытой посуды, подумать про развод, дележку....Хоят не 100 %.

Дорогой умудрённый опытом Anonymous, вот подскажите мне глупенькой, ну выбрала я человека, который подошёл бы мне как муж, а он вот зараза не делает мне предложение. Встречаться, общаться, секситься и даже с ребёнком повозится готов, а предложение не делает. И что тогда? ждатьтерпетьсоплижеватьлет10? А может начать меняться под его тонкую натуру или послать его нах?

Лучше всего сходить к хорошему психологу, чтобы понять, почему Вы выбираете человека, который не соответствует Вашим представлениям о партнере. Зачем Вам нужен именно этот человек, который не разделяет жизненно важных для Вас убеждений относительно заключения официального брака.

"Зачем Вам нужен именно этот человек..." А разве это так принципиально важно? В данном случае важно, что ОНА этому человеку в качестве жены не нужна. И никакой психолог здесь ничего не изменит.

Нет, важно, что она выбрала человека, которому она не нужна. С этим психолог может работать.

С этим может ;) Но в отношениях данной пары это уже ничего не изменит. Если мужчине конкретно эта женщина в качестве жены не нужна, то ничего тут психолог не сделает

Вот понимаете какая заковыка, как писал/а выше умудрённый опытом Anonymous "Это Вы выбираете достойного и решаете, кто именно из достойных осмелится сделать Вам предложение", ну я вот выбрала достойного, по тем исходным данным, что у меня были. Встречаться и секситься параллельно со всеми достойными, я повторяю по своему облико-морале не могу. А он меня почему-то нет (не выбрал), у него свой встречный оказывается спиок критериев есть. И кто, кого тогда выбирает?

"потому что достойный не зовет замуж". Иногда и зовет, но в такой форме, что, согласившись, нельзя его не оскорбить, поэтому приходится "держать марку" и "не соглашаться".
А иногда такой "любимый", что и сама замуж не пойдешь, а то на голову сядет

Речь и идет о таком за которого ХОЧЕШЬ выйти замуж, а не тот кто зовет.

а если любимый нормально, как полагается позовёт? и на голову не сядет? бум сопротивляться? ;) "Нет, милый, только ГБ. Даже не уговаривай на этот ненавистный штамп, чистые странички в паспорте так гармонично смотрятся" :))

Да хрень всё, трепёж и провокация, хорохорятся содержанки и всё, хотят статус жены да нету его. Вот и орут направо и налево. Я это просекла ещё лет 15 назад на работе где был исключительно женский коллектив. И с каждым годом убеждаюсь больше и больше в этом.

"а если любимый нормально, как полагается позовёт? и на голову не сядет? бум сопротивляться?" Вот и я о том, что нет такой женщины, которая бы стала при таком раскладе сопротивляться :) Либо мужчина не тот, либо не зовет, либо ТАК зовет, что легче отказаться. Может сопротивляться, если боится навредить финансовым интересам своих детей от первого брака: например, опасается, что её дети от первого брака будут ущемлены в наследовании имущества, не хочет портить отношения с этими детьми. Короче причина НЕзаключения брака всегда есть

не,ну когда имущественно-квартирный и т.п.
вопрос имеется- это понятно. Речь именно о другом :)

Так он всегда имеется :).
Загс в основном финансовые вопросы и регулирует. И говорить о загсе, не учитывая их - это из разряда сферического коня в вакууме :).

"вот поэтому я и не женюсь" :)

А без штампа дети, огурцы и внешний вид не складываются?

Гражданский брак- это выбор сильных женщин без ханжеских предрассудков,которым плевать на разговоры окружающих, и которым предлагают взамуж сходить, а они упираются :)
А вот тем заступницам гражданского брака,которым не было предложено ЛЮБИМЫМ мужиком туда сходить- НЕ ВЕРЮ :)

"Гражданский брак- это выбор сильных женщин без ханжеских предрассудков,которым плевать на разговоры окружающих" Чаще всего это просто компромисс. Идти на него могут и сильные, и слабые, в зависимости от того, каковы условия компромисса
"и которым предлагают взамуж сходить, а они упираются" Бывает и так, но всегда не беспричинно. Чаще НЕ предлагают, а сама она этот вопрос поднимать считает для себя унизительным, и правильно считает. Потому что поднимать этот вопрос означает поставить себя в очень уязвимое положение
Наиболее распространенный вариант, когда женщину подсаживают на вилку: дескать, если любишь, то какое имеет значение штамп?, если тебе нужен штамп, значит не любишь

ну вот и я о том же, просто интересно было бы пообщаться с дамой,которой действительно, любимый, без финансовых заморочек мужик предлагает замуж, а она отказывается в силу каких-то! (ну вот интересно узнать-КАКИХ?) причин! Вот такой женщине я поверю,что она именно НЕ ХОЧЕТ замуж,её устраивает ГБ вполне.

Причины как раз могут быть. Например, не хочет раздражать взрослых детей от первого брака, которые опасаются, что в случае нового брака мамы часть принадлежащего ей имущества уплывет в чужие руки

а если опустим про имущество :)? есть ниразунезамужняя бездетная женщина,которая кричит "да нафик мне этот штамп,нам и так хорошо!!" и предлагающий ей выйти замуж любимый муСчина без в/п, м/п а также без БЖ и детей.

Да полно причин может быть :).
Примеры:
1. Аллергия на загс (чаще возникает после расторжения брака, но бывает и с юности). Относится к разряду легких патологий, но жить не мешает, а лечится с трудом.
2. Наслушалась выступлений "мужчинам загс не нужен, их только женщины из своих интересов туда тянут". Соответственно, ассоциативный ряд не очень. И зная, что она с этим мужчиной по любви, а не из каких-то еще соображений - загс отвергает.
3. Равнодушно относится к загсу. И вроде бы и не против, но это 25 дело в очереди.

Лично у меня соображения еще смешнее :).
У меня дочка с фамилией первого мужа, а я - с девичьей. К этому все привыкли. А у мужа бзик на тему "фамилию менять". Ну не хочу я делать так, что я, муж и наши общие дети носили одну фамилию, а старшая - другую.
Аллергия имеется.
Ну и просто не хочу :). Никакого смысла в этом не вижу.

фамилию менять не обязательно)))))

Вы читаете внимательно? :)
У моего мужа на эту тему бзик - его загс без смены фамилии не устраивает.

ну да,логично :) просто сколько здесь упирающихся за ГБ, которым даже и не предлагали ни разу узаконить отношения,вот им не верю.

Скажите, а почему для вас печать в паспорте - такая безусловная ценность, что вы не представляете, как от нее можно отказаться? Это что, как миллион долларов для вас, от которого добровольно не откажешься?
Те, кто упираются за ГБ, знают, что в законном браке НИЧЕГО ТАКОГО НЕТ. Понимаете?:-) Ничего ценного. Вообще. Ну вот вообще ни сколечки.
И раз уж вы так конкретно отстаиваете печать в паспорте, то расскажите, что она вам дала. А то, может мы, побывавшие там, чей-то не углядели ценного? Так мы туда быстренько заскочим, если так. Вы только скажите, за чем конретно нам туда заскакивать?

"Ну не хочу я делать так, что я, муж и наши общие дети носили одну фамилию, а старшая - другую." То, что это реальная причина, извините, не верю :) :) :) Ваша дочь и сейчас носит другую (не вашу) фамилию, и ничего не переменится, если вы её смените. Скорее вы опасаетесь, как воспримет ваш брак дочь. Видимо, не ладит она с отчимом или вы почему-то чувствуете себя перед ней виноватой

Извиняю :). По большому счету, мне мало дела до того, верите вы или нет. Я уже давно привыкла к тому, что люди все равно будут видеть своих тараканов, разбирая мою жизнь (а у меня они свои).
И в моей жизни уже было столько, что легче плюнуть на тех, кто пытается подтесать меня под какие-то шаблоны.
Переубеждать я вас не буду - у вас есть какое-то мнение и вам так хорошо - ну и на здоровье :).

любое мнение это мнение, но почему же всё таки ГМ отрицают факт того что есть ГЖ? это мне интересно. Почему же отрицают этот факт? Чего боятся? Что станут не интересны окружающим женщинам? Или что как мужчина он катироваться не будет. Уверенный в своих чувствах признаётся что есть жена и не поправляет что гражданская, но таких тааак мало(

Потому что не серъёзно относятся к своим сожительницам, вот простой ответ. Поэтому и отрицают.

Дело, наверное, не в этом. Скорее дело в уверенности в себе таких мужчин. Уверенный в себе мужчина ни жену ни ГЖ не будет отрицать, чтобы постороннюю бабу трахнуть, если приспичит. И таки трахнет. Если уверенный в себе :-).

По жизни, может, и так, но вот демонстрировать то, что жена для него пустое место, умный мужчина не будет. Иначе трахать ему придется самый что ни на есть отстой. СтОящая женщина на такие отношения не пойдет

Если отстой с хорошими сиськами, то не один ли хрен сколькими языками она владеет и какова глубина у нее души? :-). Поди не детей крестить...

Это чистая бравада. Надолго возле куклы Барби умный мужчина не задержится. С тоски завоет. И даже секс ему не понадобится :)

На один-два раза практически любая женщина для секса сгодится. На большее - не каждая. Но и цели ж не стоит всенепременно на больше удерживать, когда полно других :-)

Кто отрицает, у тех и спрашивайте :).
Наличие довольно большого количества парнокопытных что среди холостых, что среди имеющих постоянную подругу, что среди женатых - ни для кого не секрет.
Ориентироваться на них, если честно, неохота.

Лично я знаю только пару случаев, когда мужчина и женщина считали по разному. Ну там женщины, вообще-то, принимали желаемое за действительное. А мужчины действительно считали, что у них нет семьи, и не скрывали это. Одна из пар впоследствии стала семьей.
Это ни плохо, ни хорошо. У меня тоже больше одной любви в жизни было. И далеко не за всех я хотела бы замуж.

Вспомнилась история. У отца моего МЧ была вторая жена, старше его лет на 5. Жили они без оформления отношений уже больше 20 лет. Все вроде хорошо. Я все время думала, что не расписаны только из-за имущественных вопросов – у обоих дети от первых браков, недвижимость и т.д. И вот случился у этой жены юбилей – 60 лет. Ресторан, куча друзей, родственников. Меня почему-то покоребил тот факт, что когда были тосты за ее «мужа», ни у кого из приглашенных не повернулся язык назвать его именно МУЖЕМ. Кто называл по имени, кто просто «За твоего мужчину». А после праздника, у них дома, я завела с ней разговор на эту тему. Она с дрожью в голосе сказала, что так и не собрались, а она хотела этого, и показала даже давным-давно купленные обручальные кольца. И такая у нее грусть и обида была в глазах… Не знаю, способствовало ли отсутствие штампа ее женскому счастью? Я бы так точно не хотела… Хотя сама жила в неоформленных отношениях, после чего поняла, что это того не стоит.

моя тетка вместе с мужем с 1956 года. О том, что они не женаты я узнала, дай Бог, лет 5 назад. На всех юбилеях всегда пили за "мужа Ниночки" и "жену Кости"

И у меня есть похожая ситуация, только там "муж" умер, и женой все называли ту, с которой он прожил 1 год и развелся, а в гражданском браке прожил почти 40 лет. Не самый лучший пример, но прожив с человеков 40 лет, ни один из присутствующих не назвал ее не бывшей женой, не вдовой. Странно так.....

Гыыыы... а у меня есть ситуация перед глазами, когда мужчина женат и с ребенком. А живет с другой женщиной и ходит с ней всюду. И на новые года, и дни рождения и прочие общественные мероприятия. И увидев эту жену случайно и узнав кто она такая, очень была ей удивлена:-) Потому что со свей НЕжены он пылинки сдувает, а на жену, которую случайно с собой подцепил, - только шипел беспрестанно, а все знакомые с удивлением спрашивали типа кто это?:-о
И чё терь нам с этим делать?:-D

Мне моя бабушка говорила мин 20, что в пору её молодости не приняли на работу из за этого если бы жили в ГБ. В 50-е года это строго было. Настолько строго что выгоняли из комсомолов и из партий. Что не приведи бог если вдруг кто то как то. Говорит да встречались и отношения были, но настолько всё тайно что не передать. Не дай бог кто нить увидит что выходишь от парня из квартиры с ним вдвоём, всё, считай ты не человек. Родители такую сноху не примут ни когда. Если кому интересно бабушка жила на Краснопресненской в пору своей молодости. Я не хочу спорить да и не буду. Я придерживаюсь большинства голосов, а это значит я за законный брак.

Странно как. Моя мама жила в 50-е на Динамо.
На счет не приняли на работу - ерунда.
Могли осудить на комсомольском собрании только за распущенный образ жизни - если хахалей менять часто, ну и если с женатым мужиком - жена в профком бегала.
А если оба молодые свободные - никого не волновало.

В случаи, если мужчина не хочет оформлять отношения, ставлю себя на его место: почему бы я не стала этого делать?
1. Не уверена в человеке.
2. Есть мысль о том, что могу встретить и лучше, могу развестись.
Ну, и зачем тогда эти отношения, это сожительство дальнейшее для чего?

Это не для результата. Это - для процесса. Потому что хорошо вместе прямо сейчас и при именно таких обстоятельствах.
Если вы хотите покупать совместную квартиру - вэлкам в ЗАГС. Если вы не уверены, что он признает вашего ребенка - вэлком туда же. Если перед вами не стоит этих вопросов, то нахуа туда переться, не скажете???
Да, я не уверена в человеке. Я и в себе то не уверена. Почему я прям щас должна выбрать из трех миллиардов людей на земле именно этого для того, чтобы вместе гнить в могиле через несколько десятков лет?

Потому что из Вашего высказывания следует то, что переться в ЗАГС при покупке квартиры – это логично. А допустим совместная покупка мебели, ремонты, машины, дачи – это не в ЗАГС? Или Вы за то, что бы процесс сожительства не затрагивал финансовую сторону жизни? Каждый на свои?

Официальный брак лишь делает несколько более удобной процедуру оформления совместной собственности. Но не принципиально позволяет сделать то, что без него невозможно.

Можно жить в официальном браке и не иметь совместной собственности принципиально.На то есть брачный договор.так гораздо удобнее,ИМХО,чем потом шкафчеги делить.

Я и говорю: принципиально брак мало что дает того, что нельзя получить без него.

Гыыы... для меня да, диван - не повод тащиться в ЗАГС. Что значит каждый на свои? Я диван сама на свои могу купить, да. И мой сожитель тоже. В этом и вопроса не стоит. Это, скажем так, повседневные необходимости. А квартира - это дело всей жизни. Если мы решимся на такую совместную покупку, то да, оформим ее соответствующим образом. Если можно будет оформить на двоих сразу, то и в ЗАГС идти не надо. А зачем?? Если это будет ипотека, до без Загса уже не обойтись. Чё такова?:-) Или вы все еще живете реалиями прошлого века? Когда квартиру в соответствии с количеством членов семьи от предприятия давали, а на диван три года откладывали:-D

Можно список продолжить: 3. А зачем оформлять отношения официально? Что именно полезного это может дать? Вы можете ответить на этот вопрос с точки зрения мужчины? Что именно ему даст именно официальное оформление отношений по сравнению с тем, что было до оформления? Какая ему польза от штампа?

"Какая ему польза от штампа?" Вот именно, что никакой. Наоборот, скорее минусы: он должен отказаться от своей свободы, совершать какие-то телодвижения :)
И если он это делает, значит очень хочет эту женщину возле себя удержать. Поэтому женщины часто воспринимают предложение о браке как подтверждение и доказательство его любви :) О том и речь

Ну... любая женщина уверена что она стоит того, чтобы ради нее мужчина отказался от чего-то ценного :-).

А вы только для собственной пользы все делаете? А о психологической, юридической, экономической части ДВОИХ взаимно не думаете? В разные моменты жизни этот штамп может сыграть определенную роль в жизни, как мужчины, так и женщины: наследство, судебные тяжбы, оформление имущества и т.д. и т.п.

"А вы только для собственной пользы все делаете?"
Я вообще имею свойство задумываться над тем, что мне надо, а что нет :-).

"А о психологической, юридической, экономической части ДВОИХ взаимно не думаете?"
Если в этих ДВОИХ пользы лично дял тебя нет, то с таким же успехом можно о пользе любых ДВОИХ думать - какая разница?

"В разные моменты жизни этот штамп может сыграть определенную роль в жизни, как мужчины, так и женщины: наследство, судебные тяжбы, оформление имущества и т.д. и т.п."

Вот именно когда он становится нужным, тогда и следует его ставить. Не знаю как кто, а я даже торты впрок не ем - не то, чтобы женится :-).

Допустим «со штампом» можно получить медстраховку на мужа/жену, совместные длительные загранкомандировки всей семьей, визы, а не объясняться в каждом учреждении, кто именно вам этот/эта мужчина/женщина.

Если эти бонусы приницпиально перевешивают те минусы брака, который каждый для себя видит, то конечно тогда полный смысл этот брак оформлять :-). Если же медстраховка нахрен не нужна не только на жену, но и на себя, а визы итак делаются без проблем - то нужно искать другие бонусы оформления отношений через загс :-)

Нет, не нужно. Главное чтобы двоих устраивали отношения «со штампом» или «без штампа». Все остальное вторично. Он вам не нужен и вашей женщине не нужен – всем счастье. Мне для психологического комфорта на определенном этапе нужен, значит и мужчину будем искать с такими же понятиями.

О чем и речь. Не нужны никакие оправдания или аргументы за или против. Нужно просто единство мнений, которое грамотным подбором спутника решается :-).

Когда я жила в гражданском браке, то тоже не видела ничего в этом предосудительного, пока не столкнулась со всякими мелочами, которые были не очень. Многие перечислила, много есть еще других. Было не очень приятно иногда, иногда не очень удобно. Короче говоря это мой жизненный опыт. Вы же сами предложили тему:

«Можно список продолжить: 3. А зачем оформлять отношения официально? Что именно полезного это может дать? Вы можете ответить на этот вопрос с точки зрения мужчины? Что именно ему даст именно официальное оформление отношений по сравнению с тем, что было до оформления? Какая ему польза от штампа?»

Вот я и ответила, что в «МОЕМ ПОНИМАНИИ ПЛЮСЫ ШТАМПА».

Вы ответили за себя, а не с точки зрения мужчины :-). Ваши плюсы достаточно понятны и предсказуемы.

Ну, в конечном итоге это так же были и слова мужчин, которые не хотели оформлять официально отношения:
1. Не уверен в человеке.
2. Есть мысль о том, что могу встретить и лучше, могу развестись.
Когда они встречали именно нужную женщину о дополнительных «плюсах штампа» ни кто даже не заикался ;) Если нужны бонусы, то женщина на хрена тогда? Она и есть самый крупный бонус в данной сделке.

Женщина не бонус. Она лишь средство его получить через брак с ней :-). Если рассматриваются бонусы брака.

А моему мужу дают путёвки на семью хорошие в болгарию раз в 2 года, ну и на наши юга иногда, но дают их только семейным, ещё оплачивают перелёт семье туда/обратно, опять же если брак законный, была бы ГЖ хрен бы кто чего дал и хрен бы оплатили бы перелёт на самолёте всем нам до места отдыха и назад.

Значит для вас это аргумент в пользу законного брака. Но не всем так уж принципиален перелет раз в два года в Болгарию.

Бесплатно почему бы и нет, думаю неотказался бы ни кто, да и врядли кто нить отказался что бы оплатили всей семье перелёт на самолёте.Порой первышающий саму путёвку.

Считать надо :-). Сколько обойдется развод, сколько путевка. Сколько перелет. Неоднозначно :-).

Если думаете изначально о разводе, то да – лучше купить путевку «за свои», а лучше за деньги ГЖ, ни так обидно будет ;)

Развод тут лишь в контексете "стоимости" брака, чтобы можно было сравнить со стоимостью путевок и перелета :-). А уж кого в Болгарию возить (или набирать местный контингент ) - отдельный вопрос.

Мой муж наоборот за брак, да и я тоже. Ему на работе даже по статусу женатого плюсы всякие. Отношение другое, серъёзный компаньён. Кольцо носит не снимая. Командировки все со мной, плохо что ли в европу сгонять дней на 5 за бесплатно.Тоже не понимает гражданских браков.

Значит у вас общность взглядов, что здорово :-).

Я как то о разводе не думаю. Стара как то представляете. Внучков воспитываем, кстати в браке рождённых. И дочь и сын не жили гр. браком, всё законно и официально, и ребёнок не во грехе рождён.

Ребенок , рожденный, "во грехе" чем-то для матерей принципиально отличается от "законного"?

Для матери нет, а для других да, я не в браке рождена, как гадкий утёнок была, отец ушёл когда 3 года мне было и сконцами ни алиментов ни чего, при рождении меня не признал, говорил матери зачем? Что помешать любви нашей может да и как мать одиночка получать ещё будешь. Маманя молодая была глазами хлоп хлоп. В итоге до появления моего мужа она всё говорила осторожней, у них отцы а за тебя если что не кому, отцы пойдут пасть за дочь порвут, а за тебя я пойду что сделать смогу? Сидела дома мать боялась отпускать даже до 11 на дискотеку. Сейчас у отца жена, законная и 2 ребёнка законных, а я так себе. Посеял овёс и хорош. Можно теперь и жениться.

Так то, что вы написали - как раз таки тараканы вашей мамы. Которой было далеко не все равно и даже наоборот - принципиальное значение имело "в браке или нет" (зачем такие женщины в ГБ живут, я понимаю плохо).
А всем остальным как раз глубоко наплевать - в браке вы рождены или нет (за вычетом случаев, когда замученная комплексами мама развешивает их на ребенка - но тут не факт безотцовщины отталкивает, а тараканы в голове).

Я считаю, что если люди дорожат друг другом и верят друг другу, это брак со штампом, а если не хотят штамп, сомневаются типа, отходные пути продумывают (хоть мужчина хоть женщина), это уже с гнильцой, а на хрен тогда жить вместе, потрахались и разошлись. Одной то жить намного приятнее.

Так если верят, зачем им еще и штамп нужен? Штамп как раз нужен, когда не верят. Не верят в порядочность, не верят, что любит. И штамп выступает как бы доказательсвом, что любит, что совместное имущество удастся поделить.

Для меня предложение вступить в брак очень важны, значит этот мужчина дорожит мною, видит во мне смысл жизни, а то что до него было там всё проходящее, жил в гр.браке около года, зазывала замуж его. все хотят замуж, просто стесняются признаться.

То есть только штамп позволил Вам поверить в то, что этот человек Вас любит? Без штампа Вы не могли распознать его чувства?

Настороженно относилась, мама говорила что сомнения на его счёт берут. Штам это доказательство серъёзности намерений. Тем более перед глзами были Гражданские браки подруг, закончившихся плачевно. 2 пары только оформили свои отношения другие выгоняли друг друга, орали ты мне ни кто и прочее.

Скажите, а сколько Вам лет, что Вы ссылаетесь на мнение мамы, когда говрите о чувствах?

Гы... расскажите ей о том, что и официальный брак не гарантия любви.
А вот гражданский ... самое то. С мужчиной, который от большой любви будет заявлять о том, что ему ни к чему дополнительные неудобства в виде официального оформления отношений. Вот типичный пример http://eva.ru/topic/46/2340921.htm?messageId=58132574

Конечно официальный брак не гарантия любви. Но официальный брак очень выгоден женщине, которая сама не зарабатывает, или зарабатывает гораздо меньше мужа.

Граждаский брак ничего не говорит о реальных отношениях. Гражданским браком могут жить люди любящие и уверенные друг в друге, а могут жить люди случайные, собственно как и в официальном браке.

"Но официальный брак очень выгоден женщине, которая сама не зарабатывает, или зарабатывает гораздо меньше мужа". Ну, это смотря какие "бонусы" она получает за свое сожительство в неофициальном :). Условия могут быть очень выгодными. если мужчина стар, а она молода
"Граждаский брак ничего не говорит о реальных отношениях". Если это "не проба сил", то кое-что говорит. Как минимум, о том, что у людей есть причины не заключать брак. Часто эти причины далеко не безобидны и лежат именно в сфере отношений мужчина-женщина

Да, вполне могут быть причины не заключать брак.
А может просто не быть желания.

А отсутствие желания, как известно, тоже небеспричинно.

Нет. Причина должна быть для того, чтобы что-то делать. Чтобы не делать, причина не нужна.
Например, Вы не учите вьетнамский язык. Небеспричинно?

Причинно ))) Не учите потому, что не нужен этот язык. Вот и не женятся официально, потому данная женщина в качестве официальной жены не нужна ;)

Отсутсвие потребности не называется причиной.
Но если следовать Вашей логике, то тогда можно сказать, что ему не нужна эта женщина в качестве официальной жены, и ей не нужен мужчина в качестве официального мужа.
Им достаточно друг друга в качестве любимых.

В качестве просто любимых – долго не продержишься, начинается сожительство, рано или поздно, с общим имуществом, детьми и т.д., но без штампа… И вопросами: а почему нет официального брака? Пошли по кругу :)

Вопрос "почему нет официального брака?" - этот вопрос кто задает и кому?
Если людям удобнее распоряжаться имуществом с помощью государства и если им удобнее оформалять свое родительство с помощью государства, тогда им нужен официальный брак. Если они устраивают это своими силами, они могут обойтись без государства.

А можно вопрос? Мне очень интересно, откуда такие жизненные принципы у человека возникают, по поводу того, что официальный брак – это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО помощь государства в регулировании имущественных и прочих вопросов? Это откуда берется: в семье такие устои и понимания привили, жизненный опыт или еще чего? Вот так и представила картину: мужчина делает Вам предложение руки и сердца, а Вы ему: «Дорогой, в ЗАГС не пойду, мы же можем все устроить своими силами, государство в помощь нам не нужно!!!» Так что ли?

Такие принципы берутся из потребности размышлять, из умения разделять собственные убеждения и навязанные "общественным мнением", еще из способности наблюдать и делать выводы.
Если Вам свойственно приписывать официальному браку какие-то мистические значения и смыслы, это безусловно Ваше право. В реальности, если Вы подумаете, Вы увидите, что два доверяющих друг другу человека, которые уверены порядочности друг в друга, не нуждаются в дополнительных подпорках для того, чтобы жить счастливо вместе, любить друг друга, растить детей.
Вас интересует, как люди делают друг другу предложения? Возможно Ваш жизненный опыт подсказывает Вам, что предлодение делается в виде "пошли в загс". В реальности предложение может звучать намного разнообразнее. Соответственно и ответы бывают гораздо интереснее, чем "давай скорее отнесем заявление", или "государство не привлекаем". Обычно люди уже достаточно хорошо друг друга знают, и представляют убеждения и ценности друг друга.

Я была и в гражданских, и в браках «со штампом». Для меня самое главное все-таки не мистическое, а психологическое составляющее официальной регистрации. В конечном итоге, если я не хотела «штамп», или мой сожитель, то «помощь государства», «стереотипы» и прочая фигня – были нелепыми отмазками ))))) На самом деле были куда более реальные (не произносимые в слух) причины. И в окружении вижу такую же картину. Я никому не навязываю свою точку зрения. Хотелось просто понять чужую. Пока к сожалению до конца не поняла.

Тогда давайте так.
Как Вам кажется, откуда берутся психологические составляющие? Являются ли эти психологические составляющие одинаковыми для всех людей?
Например, молодой человек может жениться потому, что так полагается? А девушка может хотеть замуж для того, чтобы муж ее обеспечивал? Какие у них психологические составляющие?
Или так. Вы считаете, что все люди мечтают иметь много детей? Если у человека один ребенок, означает ли это, что у него есть непроизносимые причины для того, чтобы не рожать второго?

"ему не нужна эта женщина в качестве официальной жены, и ей не нужен мужчина в качестве официального мужа.
Им достаточно друг друга в качестве любимых". Ага. И на это тоже есть свои причины. У каждого свои ;)

Однако же вы учите русский язык. Небеспричинно?

Именно. Когда человек что-то делает, для этого есть причины, или у него есть цели.
Если человек что-то не делает, либо есть агрументы "против", или нет аргументов "за" (Вы именно об этом случае забываете).

Правильно, возьмем меня как женщину, если бы я сомневалась, хочу я провести с человеком всю жизнь, я бы в загс не пошла, если я вижу, что мужчина хочет в загс, значит он тоже не сомневается в том, что я лучший вариант. И вообще среди моих знакомых ГБ в основном там, где одна сторона как бы на подножке едет.

Вот-вот. Про «подножку» в точку! :)

за законный. Жили 1.5 года без росписи, ну фигня какая-то, не известно вообще что будет, на что надеяться.

а сейчас известно что будет?

Я тоже!

Мне вообще все равно, меня все время замуж зовут, даже когда замужем. Жила с нынешним мужем нескольлько лет ГБ, замуж не хотела, от первого развода очухивалась, он меня регулярно звал в замуж, когда созрела - зарегистрировались. Он ужасно обижался, что я его называла возлюбленный или любовник, и поправлял, что он мне муж. В наших отношениях НИЧЕГО со штампом не изменилось.