Почему люди женятся?

Что нам говорит энциклопедия:
Брак,
исторически обусловленная, санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между женщиной и мужчиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям. От характера брачных отношений в значительной мере зависит рост населения, физическое и духовное состояние новых поколений. В Б. упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжении рода, преобразованная социальными условиями и культурой.
Социальная сущность Б. определяется в конечном счёте господствующими общественными отношениями, он также испытывает влияние политики, права, нравственности, религии.

100% написано мужщиной!

по-моим наблюдениеям и личному опыту так говорят, когда хотят оставить за собой возможность беспроблемного отчаливания в любой момент.

Я бы ответила, что среди "недипломированных" специалистов на много порядков меньше, чем среди дипломированных;)
А семья - это по определению следствие того, что вы вместе, а вот обратное в природе встречается только среди глупцов, сейчас не средневековье

Если у вас взгляды сходятся (т.е вы туда тоже не рветесь), то можете ответить "дорогой, достал мягко намекать на свою позицию. Не переживай, я не собираюсь тащиться в загс, уважу твою больную мозоль." Ну или помягче :).

"Вот и что ему на это ответить???" Ответьте, что для вас оформление отношений тоже никакой роли не играет. Что никогда не пошли бы замуж за человека, с которым не хотелось бы быть вместе навсегда

Спросила мужа, почему люди женятся? Говорит странный вопрос...Наверно потому что любят друг друга. Так то!

не знаю почему люди женятся. Но мой будущий муж категорически не хотел со мной просто жить вместе без штампа. Считал это полной чушью. И говорил, что если мужчина любит, то он женится.

Вы сами то что хотите? Продолжать жить так и следующие годы с этим мч или жить с ним в оф.браке? У моего буд. мужа таких отговорок не было = у нас в августе с.г. будет янтарная свадьба

если подходить к этому вопросу с практической т.зр -то женятся официально ради:
- дети.
- получить официальный статус семьи.
- формальность для выезда куда-то на ПМЖ /или по работе в длительную командировку
- чтобы потом легче было делить нажитое имущество
...

1/ статьи то он вам зачем подкидывает? да еще методично их ищет?
2/ если вам брак не нужен, то и не заморачивайтесь.
3/ а еще лучше просто в лоб спросите "зачем ты мне это даешь читать? я не хочу за тебя замуж"
4/ и да, если у вас будут общие дети и приобретения материального характера, то в момент его отчаливания не важно официальным будет брак или нет. все будет делиться, в том числе и дети

По 4-му пункту еще как важно. В России ГБ не признается государством, поэтому материальное имущество отчалит с тем, на кого было записано. Дети, если в свидетельстве о рождении отец оформлен, будут "делиться" как в официальном браке.
Мы женились чтобы другу другу в принести клятвы в том, что выбрали друг друга окочательно и бесповоротно и все остальные мужчины и женщины не имеют для нас отныне никакого значения. Звучит пафосно, но мы любили друг друга и это то, что мы чувствовали. Хотя мой МЧ тоже был против брака теоретически, но какой счастливый он был в тот жень, до сих пор помню :)

так женятся один раз. потом, после первого развода (окончательно и бесповоротно, уржацца:))), коих в мире ооочень много, вся эта романтическая чушь становится не нужна... и даже в РФ совместно нажитое имущество можно делить, при доказанном совместном ведении хозяйства... а отцовство, даже если он не захочет вписываться как отец, всегда можно доказать...

Нельзя при ГБ разделить совместно нажитое имущество... Вот отцовсто доказать можно, да, причем легко.

Заипётесь доказывать, это раз. Окончательно и бесповоротно (уржитесь еще раз) - это был второй брак у обоих... Вот чувствовали мы так в тот момент. Приятное, надо сказать чувство. А в первый раз был страх и неуверенность. Но все говорили, что такое у всех и всегда перед ЗАГСом. Неправда оказывается.

И что вы ему хотите доказать? Именно на вас он жениться не хочет. Или смиритесь с этим или ищите такого МЧ, с которым у вас будут совпадать желания, надежды и взгляды на будущее... И которому не нужно с пеной у рта доказывать, что он должен на вас жениться.

Брак помимо всего прочего - это некие обязательства перед другим человеком. Когда люди созревают до готовности принять на себя эти обязательства, они вступают в брак (даже если по факту потом обязательства и оказываются невыполненными). Сожительство (или гражданский брак) часто воспринимается участниками как приятное совместное проживание без обязательств и с иллюзией полной свободы (даже если юридически что-то и можно оспорить, никто об этом толком не задумывается).

Все, что вы тут написали про то как та или иная форма отношений кем-то воспринимается, - так это зависит от степени так сказать испорченности каждого конкретного индивидуума.
Я лично знаю по своему опыту, что печать в паспорте не только ничего не дает сама по себе, но и может откровенно вредить отношениям.
Фактически печать оформляет только имущественные отношения между партнерами, которые можно оформить и другими способами.

Интересно, приведите примеры, плз, как печать может вредить отношениям? Просто не представляю. КАК она может это делать? Может, там и отношений уже никакх нет, все испорчено ДО нее?

"приведите примеры, плз, как печать может вредить отношениям?" Может. Когда, например, человек хочет, чтобы его считали холостяком, не видит совместного будущего вместе с той девушкой, с которой живет. Если такого затащить в брак, то отношения в паре реально ухудшатся. Дело скорее всего быстро кончится разводом, либо брак будет существовать только на бумаге. В то же время пребывание в неопределенном статусе сожительства могло бы продолжаться еще достаточно долго

ну, таким-то "отношениям" не грех и повредить.

Брак - это общественное устройство, вы поймите. Все то, как он должен выглядеть - диктуется выгодностью для общества. Например, в совке было не принято разводиться, а о загулах мужах стучали на работу и отчитывали на партсобраниях. Разводов было соответственно мало, модель семьи была соответствующая. Женщины на себе влачили дом и забирали зарплату у мужей, выдавая ему рупь в день на обеды.
Все мы несем печать таких отношений, так как большинство наших мам и пап в таких условиях жили, и мы не можем представить себе другой формат отношений. Вступление в брак подспудно заставяет стороны вести себя так, как это диктуется обществом и было принято в родительской семье. А любые обязательные установки только мешают свободному развитию отношений. Это заставляет пару вести себя так, как принято, а не строить собственный вариант взаимоотношений. Начинают вмешиваться родители, друзья и даже совершенно чужие люди с собственным мнением по поводу того, что у вас как то так или иначе. Вон в сеседнем топе автора родственники обвинили в том, что она в грехе с мужем живет, не венчавшись. Она задумалась, пойдет это мужу сообщит, как они должны оказывается жить. Это вы считаете способствует укреплению отношений? А завтра эти родственники придут, и скажут, что один сын - это не сын, два сына - полсына, а три сына - это целый сын. И так далее и тому подобное. Я из такого брака с подобными жуткими установками кто кому и что должен еле ускакала. Теперь меня туда если только на аркане затащишь.

Ну, здесь не печать виновата, а родственники такие попались...Не думаю, что при сожительстве родителям сторон абсолютно наплевать - с кем там чадо, ведь брака-то нет. Точно так же интересуются и советуют. Другое дело - внимают ли советам сожители (или муж и жена в браке) и как относятся к влезанию в их отношения родни с обеих сторон. И ничего плохого не вижу в общем бюджете, когда все деньги у жены :) Ведь именно "свободные" деньги у мужа и эти пресловутые карточки, которые поди проверь сколько там на самом деле, стали одним из главных причин тепершней свободы мужей - теперь и на "подруг" хватает и на пиво не только по выходным, а ежедневно :))))

Печать ой как влияет на все. Печать - это не даром штамп. Отношения из свободных переходят в заштампованные. Причем вариаций штампов много,- и в голове молодоженов (у каждого свои), родителей, друзей.
Я вас уверяю, со своим вторым браком (первый - законный, второй - гражданский) в свои 35 лет я все это вижу невооруженным взглядом, как и на меня все давят, и по подругам и знакомым тоже самое наблюдаю. Все типа из добрых побуждений, желая как лучше, говорят полную условную ерунду. Это все ложится на собственные комплексы и тараканы (это есть у всех!) и заворачивается в бешенный водоворот с взаимными претензиями и обидами. Я перестала обсуждать свою личную жизнь вообще с кем-либо, всех, кто продолжал это делать я безжалостно убирала из своего окружения. И только после этого я начала чувствовать, что мои отношения с моим мужчиной - только мои, а не чьи-то еще. И все равно, уже всех построила, а мама, а потом и папа, а за ними и сестра, все продолжают вякать и учить меня, как надо жить и что делать. Слава богу, это уже не особо сильно выливается на голову моего ГМ.
Все ровно также было и в моем первом браке. Только тогда я все это слушала и за чистую монету принимала. Свекровь (очень хорошая женщина кстати) там что-нибудь скажет, золовка - здесь, мои родители еще что-то, друзья посоветуют, подружки. Обстоятельства как то не так сложатся, а тут народные мудрости из серии "и в счастье и в радости, и в горести и в бедности", тьфу прямо. В какой-то момент я окончательно акуела и превратилась в "я и лошадь, я и бык", и свинтила вникуда, только от этого дурдома подальше.
Сейчас только своей головой руководствуюсь, своими желаниями. А среди моих желаний штампа в паспорте совсем нет. Среди моих желаний - помощь по дому, внимание, качественный отдых, красивая одежда, уход за собой, секс. Накуя мне этот штамп, про который мне все подружки с родителями прожужжали??? Я опять закобыливаться не собираюсь.

Хотите приведу пример, как отсутствие печати помогает отношениям? :) Собственный.

Так получилось, что у меня довольно-таки напористые родственники. Умные, добрые, меня любят - но иногда мне самой от этой любви повеситься хочется.
Ну первый брак давно развалился (по добру, без скандалов).
Ну нашла я себе мужика... да и не поженилась :).
Родственники начали понемногу намекать, что уже пора бы. А я заметила интересную вещь. Любимый - вроде как не муж, вроде как не родственник - в душу к нему особо не полезешь. Да и мне нужно сначала замуж выйти, а потом "жизнь строить" (уж тут-то мне помогут).
Вот и получилось, что с мужем почти не связываются (а у него характер жесткий, полезли бы сразу как привыкли - было бы обид не обобраться), а мне мозги компостируют преимущественно на тему замужа (от чего я отговариваюсь уже автоматически).
И отлично себя чувствую. И не собираюсь в загс ближайшие лет много.
Родственники потихоньку привыкают.

То есть вы из-за родственников замуж не выходите? не фига себе!!!

Ну это не единственное, конечно :). Но как пример - вполне даже.
Смысла особого в регистрации не вижу, официальные учереждения не переношу на дух.

Все? Или только некоторые?

Все :).

Ну дак в этом и дело. Родственники - это самая большая и самая нахрапистая часть общественности. Еще друзья. Вот от них никуда не деться, не скрыться. Все со своим мнением лезут, как на самом деле должно быть. Заштампованность этим и плоха, понимаете?:-) Снчала они тебя штампом заебут, потом количеством и временем рождения детей, а потом, как все должно быть на самом деле, как мужа кормить, и что мужу с вами делать.
Вот был бы необитаемый остров. И жили бы на нем парень с девушкой. Вот скажите, надо было бы им жениться? Нефига. А если 2 парня и 2 девушки? Тоже нефига не надо. А теперь представьте, что 2 парня, 2 девушки и их родители. Вот блин сразу свадьбу соорудят. И еще расскажут, как жить надо на самом деле. А люди ведь послушные, внушаемые, и начнут делать "как надо". А лет через десять от этих "как надо" камня на камне не останется, потому что надо делать не "как надо", а как хорошо и удобно каждой конкретной паре.

А почему вы берете на себя задачу рассудить - кто к чему и как относится?
Вся фраза целиком притянута за уши.

http://nkozlov.ru/tests_fan/s317/
вот вам игра на эту тему :)

а там все варианты к предложению ведут?;)

А предложение катиться ко всем чертям - считается? ;)

а вы проверьте :) надо постараться ;)

гы. проверила. не все:) но все равно идиотизм, все шансы ответить неправильно убиты. только на практике все совсем по-другому как правило

гы, я таки добилась предложения, но елки, как трудно представить себя 23-летней в 35 лет :)

долго добивались? :)

несколько подходов понадобилось :) и пауза, чтобы попытаться забыть о 35 годах и дочери в анамнезе :)

Думаю хотят быть вместе и днем и ночью, сексом заниматься целыми днями, не оправдываясь ни перед кем ;-) кароч не хотят расставаться ни на минуту :-)

Но ведь можно то же самое делать и без штампа в паспорте.

А "жениться" это именно штамп в паспорте? По мне - это совместная жизнь :-)

да вы шооо? Без штампа-это СОЖИТЕЛЬСТВО, вы что, соседний топ не читали???

А агрумент "я так хочу" не воспринимается?
Без шуток, для меня было бы унизительно приводить примеры мотиваций почему кто-то женится. Так принято в нашем обществе.

А я хочу, чтобы вы дерьма наелись. Аргумент воспринимается?

Жрать дерьмо в обществе не принято. А жениться при продолжительных отношениях - принято. Более того, до недавних пор даже заниматься сексом до свадьбы было не принято.
Так что ваш аргумент пальцем в небо.

А если станет принято и всеми одобряемо, нажретесь? Раз вы такой поборник общественных традиций, то наверняка.

Я как раз сторонник свободных отношений, выше там отметилась:-)
Но отсутствие логики тоже не люблю.
Люди (общество) никогда не введет в правило жрать дерьмо, - от этого умереть можно. А штамп в паспорте пользу обществу несет. Рождение детей чаще всего обществом приветствуется (новая рабочая сила). А голодные женщины с голодными младенцами на руках - не очень. Потому что обществу всех этих детей с младенцами обеспечить не под силу, особенно после того, как у самца любовь пройдет и он новый объект перекинется. При этом желание каждого конкретного индивидума следовать правилам, которые создались и поддерживаются большинством, - также понятно. Отобьешься от стаи - можешь умереть.
Так что свободный выбор - удел небольшой горсточки очень сильных людей. Все остальные будут делать так, как делало подавляющее большинство до них веками, и веками будут делать после. Т.е. - жениться. А даже если мужики жениться особо не женятся, то общество и просто совместное проживание начинает браком считать (как во Франции например) и навешивать на мужчину соответствующую ответственность без всяких штампов в паспорте.
Ну и ваш пример с "жрать говно" не в кассу. такого просто не будет никогда. Но если ВДРУГ это начнет быть принятым обществом, то все (большинство) как миленькие начнут деть тоже самое. Также как были времена, когда живых женщин хоронили с их умершими мужьями или женщинам вырезали клитор, что на сегоднящний день выглядит исключительным варварством. Если будет принято - будут делать все, не сомневайтесь

Нет, т.к. мне на вас положить.
Моему мужу в его бытность БФ не было на меня положить.

Так понятнее? ;-)

Это не аргумент, это попытка заставить другого человека что-то сделать. Пока что тут МЧ пытается заставить девушку, которая еще покуда фату себе не шьет, считать брак ненужным делом. А она его вообще никак не трогала.

А "я так хочу" - не попытка заставить?

Нет. Может не жениться. Просто с ним при этом никто не обязан жить.

Ему можно ответить только то, что брак - это форма существования, которая не может вести к счастью или к несчастью сама по себе. И что никто не обязан вступать в брак. Но и не может заставить человека, который хочет быть в браке, оставаться с ним.

Я бы ответила, что мне не приятны такие разговоры и скорее всего с таким МЧ не жила бы.

У меня приятельница есть, она мужа высидела, муж золотой. Они долго жили ГБ (несколько лет), он все пел, что уедет учиться за границу, чтобы она не привыкала, она терпеливо жила с ним, наконец он дозрел, взял кредит ипотечный (на первый взнос 30% кредит взяла подружка), купил квартиру на себя, и после этого подружка взяла кредит на свадьбу и сыграли шикарную свадьбу.

Муж, правда, золотой, хорошо зарабатывает, брэнд-менеджер в Марсе, все в дом, все в семью. Но я бы так не смогла. Послала бы сразу. Но и другая тактика работает, в результате она замужем, и муж хороший.

Правда, я тоже замужем и муж тоже хороший, зарабатывает только значительно меньше :) Но зато через два месяца встреч предложил жить вместе и ребенка, еще через месяц замуж позвал.

А с предыдущим женихом, с которым вместе жила, разошлась, потому что он мне сказал, что смотрит на меня и делает выводы, подхожу я ему для брака или нет. Я его бросила очень быстро после этого.

Все это к чему, я бы терпеть не стала, но кто-то трепит и результате все хорошо.

У меня есть знакомая, которая так 15 лет прожила, высиживая. А как же - приличная девушка, первый мужчина, не шляться же. К 38 до нее дошло, что никакого замужа не будет и бросила мужика. Мужик не женат до сих пор. Она, поняв, что в своем городе ей ничего, кроме разведенных с проблемами или алкоголиков не светит, стала искать мужа за границей. Нашла, вышла замуж. Живут хорошо. Но пока суть да дело - время ушло и детей у нее нет и уже не будет - возраст. Жалеет, что не бросила бывшего через год-другой этого "брака".

нафига ей замуж-то надо было, если мужик козел? а если не козел, то зачем 15 лет перечеркивать надо было? и зачем понадобилось взамуж на пятом десятке, если детей все равно нет и не будет? ни одного логичного поступка в жизни этой женщины

ну тык штемпель любой ценой иногда клушам нужен:) типа-статус получить среди себе подобных-жОна:)

А вот такая вот была женщина - все считала, что если она мужика любит, то рано или поздно он поймет и оценит, и захочет с ней детей и семью. Пока не разлюбила. А взамуж понадобилось потому что всегда туда хотелось. Кстати, вполне логично поступила - что хотела, то и имеет. И вполне довольна жизнью. Только жалеет, что столько лет надеялась на чудо - детей из-за этого нет.

потому шо бабе охота хоть раз заневеску на голову надеть,а мужику нажраться в большой компании официально можно :-7

Какой бред.......

вот и я о том же о тех,кто "взамуж любой ценой" :-7

мне кажется мужики, бегущие от брака трусы, а это ужасно, они действительно тупо не хотят никакой ответственности и наплевать им на то, что женщине это необходимо и это нормально...не сложилось - развелись в чем проблема то, никто силой держать не будет, но как приятно называть не сожитель а муж, женщина должна чувствовать свой социальный статус.

ага, или не сожатиель, а мой парень, мой друг, моя подруга.
По 40 лет, а все "моя подруга". Так и хочется спросить - когда уж жена то будет?

С точки зрения психологии официальные отношения подходят только для психически зрелых личностей, которые понимают и хотят брать ответственность за жену и детей, плюс чётко понимают какой партнёр подходит, т.е. включаются и сердце, и разум. Инфантильные незрелые мужчины, нежелающие или боящиеся ответственности, выбирают свободный брак. Ответственность и права в свободном браке не подразумеваются.

Про психологию сами придумали?

Нет конечно, это мой любимый предмет :)

Очень плохо учились, вероятно, потому что то, что Вы написали, Вы придумали сами.

и как сюда вписываются мужчины и женщины, женатые/замужние по 3-5-7 раз? :))) они СУПЕРответственные и СУПЕРзрелые, что-ли? :)

Я говорила о зрелых людях, с разумным подходом, а не женившихся на пике эмоций, в эмоциях нет разума. Жениться можно сколько угодно на эмоциях и потом разводиться. Я говорила о тех, которым ПОДХОДИТ официальный брак, а не о тех, кто женится в целом.

ну тогда те, кто не женится осознанно-им тоже ПОДХОДИТ отсутствие штампа :) Они зрелые люди и по зрелому размышлению приходят к выводу о том, что вариант нештампованности оптимален :)

Когда осознанно не женятся, но относятся серьёзно к партнёру, то как правило, есть блоки, мешающие жениться...может это негативный прошлый опыт отношений, может это негативный опыт жизни с родителями и т.д. Но в любом случае эти блоки мешают внутренне расти и созревать.

Непекобелимая уверенность, что есть только один правильный путь - загс - тоже блок. И тоже мешает жить и созревать.

Я могу так сказать, я сама очень сильная и волевая по жизни и по своей природе, и для меня блок вступление в брак, есть причины в прошлом...Я понимаю, что моя волевая натура мешает мне созревать именно как женщине, доверить себя кому-либо. Я умею быть мужчиной...хотя я в свободном браке 8 лет и у меня есть дети...но я до сих пор не умею быть женщиной. Работаю над собой и надеюсь, когда-нибудь избавлюсь от блоков :)

Ну и зачем экстраполировать свои блоки на всех?
Кстати, тараканы-то есть у всех, но у всех они разные.

А вы как-то уж слишком безапеляционно.

У меня тоже тараканы есть. Но в результате их работы зарегистрированный брак для меня просто обесценился. Фикция, позерство. Отговаривать никого не стану - нехай женятся, если хотят. Но саму вообще не тянет регистрироваться (хотя опять же я в браке).

Ну кто на кого здесь скидывал?)) Здесь обсуждение, разве не так? Потому как интересуюсь психологией (и училась тоже), накапала там много чего интересного и полезного. Что-то легко принять, что-то очень трудно. Но то, что трудно принять, надо хотя бы оставлять как знания, возможно, в будущем они понадобятся))

Люди женятся очень по-разным причинам: потому что так надо, так принято, хочется свадьбы и т.д. Но по сути, жениться надо тогда, когда конкретный человек ценится с точки зрения его внутренней и внешней жизни без нароста традиций. Поэтому после проработки брак вполне может обесцениться, слезут шоры и тогда появится ощущение "не понятно, что делаешь в этом браке".

Для отношений, которые воспринимаются как временные, ГБ, конечно, оптимален.

А зрелым-то зачем обязательно привлекать государство для решения своих имущественных проблем? Это инфантильные их сами решить не сумеют, а зрелым вполне под силу.

У зрелых людей не будет имущественных споров на уровне суда, они сами смогут договориться.

А какие еще вопросы кроме имущественых им поможет решить штамп в паспорте? Зачем он им?

Например, для человека есть разница где он учится - на курсах или в университете, разница в дипломе и преимуществах, которые даёт этот диплом; а также ответственность во время учёбы. Свободные и официальные отношения равны курсам и универститету - это ответственный подход и подписание бумаг о том, что человек готов брать эту ответственность. Это акт подписи серьёзного шага в жизни.

С чего вы это взяли и откуда такая аналогия?

Кстати, качество образования и диплом - разные вещи. Можно закончить курсы при МГУ или университет Дашковой, например. И лучше образование будет в первом случае. И диплом этих курсов, пожалуй, повыше котируется.

А подпись никакой ответственности не предполагает.

То есть, зрелый человек без подписания бумаги ответсвенность на себя не может взять?
А незрелый, как только подпишет, так сразу станет ответственным?

ЗЫ. У нас в паспорте штампы не ставят, просто выдают бумагу))

Бред какой-то.... откуда это взялось...

Для чего зрелой личности прокладка в виде государства, чтобы взять на себя ответственность? Это же не в загсе делается.

Инфантилы как раз норовят жениться - чтобы быть уверенными, что это "их" женщина и она не сбежит - это раз. И дабы получить от нее поддержку - это два (жить в одиночку умеют плохо).

Наследство... все причины в наследстве...

Никогда гражданская жена не будет наследницей и никогда гражданский мужне унаследует за женой... О детях своих подумайте

+1 Дело даже не в наследстве, а просто в том, что надо думать о детях.

А какое отношение дети имеют к регистрации брака родителями?

Никакого. Они сами по себе.
Некоторые вообще детей без отцов рожают, и их дети живы, ничего себе.

Не, они не сами по себе :). Они с папой и мамой. Но к тому, состоят ли эти папа и мама в зарегистрированном браке - действительно никакого отношения.

Конечно, детям абсолютно все равно. Подумаешь, что папа на маме не женат. У других совсем отца нет

Именно, детям действительно все равно. К слову, в паспорта к папе и маме они и не заглядывают.

Мой рожденный вполне даже в браке ребенок довольно долго не знал, что это за зверь такой - брак. Потом бабушка постаралась, нарисовала "правильную картинку". Ну дите мне задала один вопрос - "мам, а бывает так, что папа и мама не поженились, а дети есть?" Я ответила "конечно, сколько угодно" и дите успокоилась (просто она как раз сейчас интересуется, откуда дети берутся и не поняла - где там необходимо жениться).

"Ну дите мне задала один вопрос ..."
Понятно. Значит уже узнала, что так бывает

Знала, конечно. Получила от меня подтверждение и убедилась в том, что это не есть проблема.

прям родилась с этим знанием :)
Во дворе и просветили, что дети бывают не только у мужа и жены

Да и на здоровье :).
Но, кстати, налицо то, что "бабушкины установки" отличаются от полученной "своими каналами" инфы (иначе ей не понадобилось бы мое мнение).

Бывают ситуации (нечасто, одну знаю в жизни, одну- через форум), когда законом разрешено принимать некое решение только супругу, когда второй недееспособен ( напр., попал в аварию и лежит без сознания). Как вы понимаете, любое семейное решение так или иначе отражается на детях. Так вот примет его заинтересованый человек или незаинтересованый человек - от этого очень , бывает, зависит судьба ребенка.

ну наконец-то, разумные слова:)

Люди женятся, потому что так принято.
Потому что все подруги (друзья) замужем.
Потому что считают, что статус замужней женщины (гораздо реже мужчины) выше, чем незамужней.
Потому что родители осуждают секс вне брака.
Потому что в случае развода или смерти одного из супругов, имущественные проблемы будут решаться по закону.

Да причин-то у людей может быть масса, а вопрос как жить какой паре - решать только самой этой паре.