Узнала, что муж меня не любит

Очень похоже на мою ситуацию, говорит, что любит, но сам все делает так, что никогда бы не догадалась о любви. И на сайтах знакомств тоже видела, но вроде как не изменял. такая же пустота и боль внутри. правда ни от кого не слышала, что он меня не любит. Автор, сколько Вам лет?

а вы его любите?

вполне допускаю, что сестра могла сказать истинную правду и без какой-то там плохой задней мысли.

мы с ГЖ брата всегда очень друг другу симпатизировали и доверяли, и промеж нас вполне мог состояться такой разговор. Суть сложностей их отношений была в другом - но я бы точно также могла ей "открыть глаза" на истинное положение дел по принципу "предупрежден - вооружен". Не пришлось, она как раз сама все со временем стала правильно понимать и в доверительной беседе мне оставалось только подтвердить ее выводы.

С братом она со временем рассталась. Без скандалов и вражды. Сейчас общаются спокойно, редко и по делу. А со мной она продолжает дружить. С днями рожденья друга поздравляем, насчет детей делимся инфой (у нее дети не от брата), на новоселье я у нее была.

Дура жена мужа и лезет не в свои дела, в чужую семью и отношения. Только муж знает кого он любит, а кого нет. Не берите в голову. Понятно, что для женщин, особенно для мнительных женщин, любит-не любит вещи очень важные, только любовь проявляется не в словах, а в ежедневной жизни. большинство мужчин и женщин, не очень понимают, что такое любовь и что туда вкладывается. мы считаем, что "любовь"- это максимальное переживаемое нами чувство, и сравниваем с ним, то ли оно сейчас, то ли было. очень часто под любовью понимается страсть, желание. имхо любовь очень тихое чувство, спокойное, желание дарить себя и принимать другого человека таким какой он есть.

Это факт, нельзя лезть в чужие отношения, тем более так, чтобы ломать человеку жизнь. Муж, если бы хотел, сам бы сказал.

Возможно, муж автора через свою сестру пытался сообщить автору о своей нелюбви и таким образом подготовить ее к разводу...

Как вам такой вариант: сестра мужа хочет вас поссорить?

О! :)

Is fecit, qui prodest :))

Вот и мне почему-то так показалось ((( нормальная женщина НИКОГДА так не будет говорить, лезть в чужую семью, да еще и закладывать брата, рассказывая о его переживаниях. Дурно пахнет.

а я бы сказала, если бы хорошо к человеку относилась - если я вижу, что человек тотально ошибается и потом эта ошибка его в итоге сломать может, то я скажу. Тем более, если знаю, что отношений нормальных нет. Лучше вовремя человеку сказать, чтобы было время и силы у него все еще заново построить. И себе бы тоже пожелала, чтобы меня не обманывали, а пусть горькую, но правду говорили.

Вы не поверите: отношения меняются. В разных семьях периодически возникают кризисные периоды, когда кажется, что все - не люблю, видеть не могу. Эти кризисы при желании двоих - преодолимы. В 99% случаев. а вот поступок сестры мужа перенести уже нельзя - слова эти застынут в авторе навсегда, как неоперабельная опухоль. Потому что она влезла в ЧУЖИЕ отношения. Она никакого морального права не имела этого делать, вообще! Это она считает, что она Господь Бог и может решать судьбы, а на самом деле - это не так.
Да, может быть муж автора не питает к ней страсти. Да, может и не особо любит. Но он жил с ней, любил ребенка, ДО той минуты, как автор "узнала" о нелюбви. Теперь их отношения обречены - даже если муж начнет оправдываться, что любит, что хочет жить вместе - автор ему не поверит. Уже никогда. И кому от этого легче??? автору?? их ребенку??? Мужу??? Нифига. Легче только той пизданутой сестре мужа, которая отвела душу, наговорив "правдочку".
Знаете анекдот: Сара и Абрам в постели, Абрам ворочается, туда-сюда, никак не засыпает, уже 3 ночи, не спит, вздыхает. В чем дело - спрашивает его Сара. "Да вот, я Иосифу денег должен, завтра отдавать надо, а нечем". Сара встает, открывает окно и орет: "Иося, Иося, проснись!!! Помнишь, Абраша тебе денег должен?? Так вот он не отдаст!!" - возвращается, ложится: "Спи, Абрам, пусть теперь Иося не спит".

Примерно так же в этой ситуации.

поверю, сама была 12 лет замужем, сейчас 3 года во втором браке.

Так вот я знаю одно - обреченные отношения не меняются. Если человек не любит, то уже и не полюбит. Может быть сестра в данной ситуации и выступила Сарой, не знаю. Я говорила о другом случае - если я точно знаю, что человек уже как минимум несколько лет не любит, что это не кризис (а кому как ни сестре знать это о своем брате), что человек уже давно в поиске и вопрос только времени, как скоро найдет, то я скажу. Именно ради того, кто живет как страус с головой в песке и жопой снаружи. Чтобы удар по этой самой жопе не был неожиданностью, чтобы у человека был шанс встретить того, кто его будет любить.

Кризисный период и нелюбовь это ОГО какая разница!

Вы не можете понять простую вещь: эти отношения - ДВОИХ людей. Автора и ее мужа. и ВСЕ. Никакие тети-дяди-сестры не имеют права в них лезть. Это раз.
И два: Вы все не хотите допустить простую мысль, что сестра автора просто наврала, приукрасила и т.д. Он мог НЕ говорить этого. Я уже молчу, что она и брата сдала якобы.

Вы знаете, я думаю мы не сможем найти компромисс в этом споре - слишком явные противоречия в подходе ))) Но в целом, главное удачи автору пожелать ))

я просто видела, как больно в итоге становится одному из этих ДВОИХ, когда все заканчивается. Конец в таких ситуациях предсказуем, поверьте. Именно поэтому я бы хотела, чтобы мне лично кто-то глаза открыл, если я окажусь в ситуации автора. Именно поэтому так или иначе я бы своей лучшей подруге, сестре, близкому мне человеку сказала бы. Чтобы не сломало его потом. Чужолму бы человеку не скзала - пусть сами разбираются. А вот тому. чья судьба мне небезразлична, в такой ситуации бы сказала.

Сестру мужа автора не знаю - может быть, там действительно какой-то левый умысел. Поэтому не советую ничего. рассуждаю в общем, поставив себя на ее место.

Я тоже пожизненно не хотела бы быть на месте нелюбимой женщины в розовых очках.

Раз муж автора вываливаетэто на сестру -значит, это уже не отношения двоих. и еще неизвестно, с кем кроме сестры он этими откровениями делится.
Если сестра хорошо относится к человеку, вряд ли она может остаться в стороне, в ситуации, когда все кругом все знают, одна автор в неведении.

Артемис, ответьте на два вопроса.
1. Откуда Вы на 100% знаете, что ИМЕННО вываливает на сестру муж автора. Вы это знаете со слов сестры и не более.
2. Второй вопрос: вы много в жизни встречали настоящих мужчин, которые не просто обсуждали свою личную жизнь, трудности и проблемы, но тем паче с женщиной, сестрой? Много? :-)

Я не ставлю под сомнение нелюбовь мужа к автору, я говорю совсем о другом: нельзя верить наглой бабе-предательнице и сплетнице - это раз. И два: никто не вправе лезть в отношения двоих. Третий всегда лишний.

1. Судя по тому, что вываленное на сестру вполне совпадает с опытом семейной жизни автора и сестра не давала повода подумать о себе плохо - я склоняюсь к тому, что сестра говорит правду. Да и в жданном случае слова сестры оказались всего лишь последней каплей, благодаря которой автор наконец перестала себя уговаривать, что у нее в семье все хорошо.

2. А что вы понимаете под настоящими мужчинами и почему вы считаете, что муж автора к этой группе относится?

Почему пердательнице и сплетнице? Может просто честному человеку, которому не по силах участвоватьв обмане. Предательницей и сплетницей она была бы, если бы откровения брата за спиной автора разносила бы среди ее круга общения.

Я считаю иначе. Я считаю недостойным лезть в чужую семью, давать советы, закладывать брата (если он правда это все говорил). Я считаю сестру мужа - мерзкой гадкой и подлой бабенкой.

А про то, что автору не хватает любви и внимания...у всех разные запросы, люди не все любят сутками в рот друг другу смотреть, и то, что для одного - любовь в самом сильном проявлении, для другого - перепихон без отягощения ))))

Я бы хотела видеть в своем окружении честных людей, как эта сестра. А не равнодушных, как вы.

Ну, Артемис, судя по Вашим многочисленным постам у нас никогда бы не было шансов иметь друг друга в ближайшем окружении )))
Так что не о чем беспокоится )))

ПЫСЫ: этот день войдет в историю - я долго была одной из оставшихся, кто с Вами не перессорился на Еве. )))) Или кому вы не успели нахамить. Все проходит.

1. С какой стати автор должна сестре мужа верить больше, чем мужу?

2. С какой стати муж вообще стыл бы вот так душу изливать и говорить на такую тему с сестрой?

ИМХО - сестра воду мутит в своих интересах. Автору надо поговорить с мужем напрямую и если скажет, что любит - поверить ему, а не ей. Ну или не поднимать эту тему вообще, а сестре при случае сказать, что тот пьяный бред автор понимт и прощает ей, но не ожидала от нее такую чушь услышать.... как-то так наверное...

1. В данном случае надо верить не мужу и не сестре мужа, а своим бесстыжим глазам. А бесстыжие глаза автора говорят о том, что в конкретном случае правду говорит именно сестра.

2. Ну мало ли, просто трепло кукурузное.

Был когда-то период, когда муж прямо говорил - не люблю, и вообще вряд ли кого-то смогу полюбить, но отношусь хорошо. Оказалось, просто депрессия навалилась, да и под любовью каждый человек понимает разное. Спустя год муж вообще про это позабыл и с удивлением произнес, что он никак не мог так говорить любимой жене.
Так что завистников - в сад! и не берите в голову всякую ерунду.

А Вы как это пережили? Это очень тяжело и больно, по-моему?

Девочки, спасибо. Мне 35 лет, и страсти мне не нужны. Сестра мужа всегда была на моей стороне, всегда меня поддерживала в ссорах и тд, поэтому я знаю, что она мне эту тайну выдала из жалости ко мне вроде как глаза открыть. Представляете, выход живет человек с тобой жопа к жопе, на один унитаз ходит, куском хлеба с тобой делиться и параллельно ищет тебе замену???????????

Что значит "замену"? он же сказал, вы - лучшая из всех, с кем он знаком. Мало?
Вот вам бы встретился состоятелный красавец, готовый весь мир к вашим ногам сложить (дальше сами придумайте :) ). Оставили бы вы мужа, стали бы жить с новым мужчиной? А если бы подруге замужней встретился принц ее мечты, что бы вы посоветовали? однозначно, быть счастливой. И если ваш муж найдет женщину, с которой реально будет счастливее, чем с вами - неужели вы в него вцепитесь, значит, для вас муж - не человек, второй сорт?

почитайте еву, из любой, даже самой счастливой семьи, муж может уйти. и что теперь, заранее бросаться скандалить? муж к вам хорошо относится, живите и не парьтесь. Если совсем невтерпеж и хочется определенности (как в средней школе - мы с тобой дружим или нет?), поговорите с мужем откровенно (но спокойно!).

представляю. Видела такое. На самом деле такие варианты не редкость. Те, кто не справляется с одиночеством, находят себе УДОБНОГО партнера и, будучи в комфортных условиях, спокойно ищут замену, не спеша. Дико звучит, но видела. И не раз. Находят в итоге. Все такие пары уже давно развалились на моих глазах. Максимальный стаж 10 лет - ушел и счастлив, а жена до сих пор не может понять, как это могло быть.

Он как к вам относится? как к женщине или как к другу? вы для него жена или приятель? это должно ведь чувствоваться.

если задумываться и рефлексировать на эту тему, то больно. Старалась отвлечься, больше проводила времени на работе и с друзьями, не сосредотачивалась на браке - есть, ну и хорошо, к мужу отношусь хорошо и с симпатией, а требовать поклонения и чтрастных признаний как-то глупо. В общем, постаралась сделать жизнь максимально насыщенной, чтобы брак был не самым главным событием.

Я вот теперь тоже стараюсь больше проводить время с дочкой, с друзьями и загружать себя работой. Но такое ощущение, что почву из под ног выбили. Пахнет в доме плохо.

Понимаю вас, очень точное выражение, вроже и живешь, а как зомби, все мысли далеко. Тяжко все это, тяжко и нас бедных жалко. сколько же мы терпим, ужас.

а зачем вы терпите? только не надо старую песню - ребенок без отца, жить негде, идти некуда.... ребенку нужна нормальная семья, а не видимость, ему надо видеть здоровые отношения между женщиной и мужчиной, чтобы потом жизнь сложилась и была нормальная модель в голове. а не холодный отец и мать-терпелка. Идти надо на работу. Тогда и жить будет где - съемного жилья никто не отменял. А если вот роль жертвы устраивает, позволяет собственную лень и нерешительность оправдывать, то нечего тогда и жаловаться. Мне вот таких совсем не жалко - или меняй свою жизнь, или сиди дальше ровно на заднице и не жужжи. Терпят они....

Вы не совсем правы!Несколько лет назад моя подруга узнала,что у мужа есть любовница,с мужем то развелась,но жила ещё около 5 лет в его квартире с ним и со свёкрами(не жизнь,а кошмар сплошной).Ей действительно некуда было идти-после плохой истории,случившейся с её сестрой,мама её пристрастилась к алкоголю-не могла же подруга уйти жить с ребёнком к алкашам в квартиру(да и места там свободного не было),на работу устроиться не могла-ребёнка из сада забрать некому было,а на няню зарплаты бы не хватило.Вот и жила она в таком кошмаре пока ребёнок в школу не пошёл(уже мог после школы один дома сидеть)и тогда она наконец то вышла на работу,а потом и кв-ру сняла.Нельзя осуждать женщин за то,что они оказались в таких ситуациях.

Автор есть такие люди (я сама такая) у которых семь пятниц на недели, сегодня я не люблю, завтра люблю и т.д. Может и ваш муж такой-же?

Послушайте, а что значит "любит-не любит"? Я тут с одной мамой в бассейне детском разговорилась, так все то же самое у всех - как только ребенок, то страсти-мордасти утихают, КАК ПРАВИЛО (исключения, конечно, бывают ;) ) - и никто не переживает, живут себе, детей растят.

Семья - это вообще-то родители, воспитывающие и растящие вместе детишек - я это так вижу. А уж "любовь" неземная какая-то - это все ДО ;)

эээ, а у вас похоже детей еще нет?

Это также как мне в 13 казалось что между моими старыми (35 летними) родителями секса уже не может быть. Типо они теперь для нас с сестрой живут:-)

Не у всех... у некоторых пар.

Не у некоторых, а у многих. И еще неизвестно, к каким парам относится ваша.

Кому неизвестно? Мне лично отлично известно! ;-)

У меня есть знакомый - так же прожил с женой 8 лет, так же дочь была 6 лет. В итоге встретил действительно любовь, впервые полюбил, как говорит, и ушел. Жену реально не любил, это видели все, кроме самой жены. Как она терпела такое - не понимаю. Тоже считала, что просто человек такой и вот так любит. Он же говорил, что любит (на вопрос накуя обманывал то человека, говорит, что в тот момент думал, что может это и есть любовь - такое вот нейтрально-положительное отношение, как к другу. Плюс проживание вместе, ребенок, быт и т.п. Ну и жене вроде как хотелось это слышать, поэтому и говорил) . А сейчас она уже 2 года в себя прийти не может - видит, что человек реально влюбился, изменился, стал таким, что она и о 100-й доли не мечтала.

А он говорит - да, начали встречаться, она поставила ультиматум, дальнейший секс при условии свадьбы. А у него в тот момент гормоны бушевали, а особо никто не давал (она у него первая женщина была). Ему будущая жена даже особо внешне не нравилась, видно было, что стесняется. Ну и женился - родители ему сразу сказали, что глупость делает, т.к. даже со стороны видно, что "глаза не горят". Ответил - ну разведусь, когда встречу свою женщину, а пока мне так удобно. Так и жил - своей жизнью, отстраненно, с сайтами знакомств, искал любовь. Нашел. За это время из робкого вьюноши превратился в уверенного красивого мужчину. А жена все эти годы билась и старалась, как могла. Все пыталась теплоту в нем найти. А зачем?

Сейчас рыдает - он со мной говорил, что "одинокий волк", сам себе жил, по сути. А тут эту девицу уже 3 года ни на шаг не отпускает, не то что сам куда-нибудь с друзьями поедет - об этом и речи нет, только все вместе с ней, и в разговоре у него теперь не "Я", а "МЫ". И смотрит на нее с таким обожанием. И голос меняется, когда о ней говорит. И защищает пред всеми и всегда - попробуй хоть слово в ее адрес сказать.

Так что верю в такие варианты. не понимаю, как это возможно, но факт перед глазами.

Мудак ваш знакомый.Бедненький без свадьбы секса ему не давали.Исковеркал жизнь женщины, а теперь любовь у него...

ну он то мудак, согласна. Но ей от этого не легче. И теперь она, конечно, жалеет, что раньше не решилась правде в глазе посмотреть.

Девочки, спасибо, вам. У меня пазл наконец-то сложился, и на 99% я уверена, что сестра мужа сказала правду. Морально готовлю себя к разводу дело времени. Материально завишу от него, осенью выйду на работу но это будет 18-20тыс.руб, а мне квартиру снимать надо и ребенка из сада что бы забирать няня нужна. Да и не могу я сейчас мужа с сестрой лбами сталкивать, ну что я заявлю я с тобой развожусь т.к ты меня не любишь, да он меня насмех так поднимет, что мама не горюй, а если ссылаться на сестру, скандал будет. А если ещё учесть, характер мужа, что бы его припереть к стенки надо за руку поймать, изворотлив, и очень лжив. Я вот тоже думаю, что нет у нас будущего если человек постоянно по сторонам смотрит, в итоге рано или поздно найдет, то чего искал. А вдруг мне повезёт больше, и я найду раньше?

Я считаю, что вынашивать столько лет идею с заменой это гаже чем просто завести любовницу, может я очень ошибаюсь но мне кажется с любовницей было бы всё более менее понятно.

удачи тебе!

+ 1 У меня тоже перед глазами такой же пример, один в один. Просто один в один как Вы пишете. Он пытался от жены уйти к любимой, но та не стала с ним жить, он до сих пор ее любит, уже 2 года. Жена его не выгнала. С женой живет потому что удобно, женился так просто, он ее реально не ставит ни во что так же как и раньше - ни подарков, ни цветов, ничего. Она его любит и ей идти некуда, а вот он живет потому что так вот удобно.

автор, а вы уверенны что можете опираться на слова его сестры? в плане если бы я оказалась в такой ситуации я бы оставила за братом право признаться жене, никогда бы не взяла на себя такое говорить кому то что его не любят.
у меня была ситуация когда сестра сказала БМ что нет чувств и хочет развода... когда он страдал и делился со мной я могла советовать ему строить свою жизнь, но никак не до того как они поговорили на чистоту.
считаю что вам следует все это выяснить с мужем лично.. т.е. не призываю выставлять его сестру неправой, но семья то у вас не с ней.

Автор, почему вы уверены, что это муж притворяется, а не сестра? мне кажется, это она вас развести хочет, вот и подстроила "случайный разговор". Ведь это известный психологический прием: что человеку скажешь, в то он и верит. Раньше это использовали гадалки-шарлатанки, например, просят их порчу навести, они и говорят: ты посмотри, у объекта все плохо, несчастья сваливаются, даже если делает счастливый вид - не верь, все хреново. И все, клиент посмотрел, и правда у врага одни огорчения, и довольный ушел. Классический пример: Скарлетт из "Унесенных ветром", что только она не выделывала, а сестра ее первого мужа видела только благие намерения.
вот и сестра вам сказала про поиск замены, вы и начали домысливать, достраивать, и тут же якобы "факты" появились... К мужу вам надо идти на откровенный разговор, или к психологу. Вы своими руками разрушаете семью, и ради чего? ради задушевных отношений с сестрой-змеей?

А при чём тут сестра? Автор в первом сообщении написала, что всегда была для мужа на последнем месте, не хватает любви, теплоты, общения, разговаривать не получается.
Разве всего этого мало? Сестра только прояснила все сомнения автора.
В такой ситуации надо действительно готовить пути отступления.

автор пишет, что "ей не хватало". Представляете, все люди разные, как ни сложно в это поверить. Есть романтики, есть прагматики. Возможно, у мужа такой склад характера, что он не будет букеты по сотне роз ежедневно притаскивать, при встрече жарко обниматься и страстно целоваться.
Сестра не сомнения прояснила, а подготовила почву, в которую автор щедро сеет свои "подозрения" и "факты". Чувствую, когда все это взойдет и заколосится - начнется веселая жизнь.

Если вам не хватает внимания мужа, если вы чувствуете себя одиноко и несчастливо и у вас стойкое ощущение, что вы на последнем месте, вам не всё равно будет романтик муж или прагматик?
Вот счастье-то - прожить жизнь, чувствуя себя несчастной. Зато можно утешиться мыслью, что муж - не романтик.
Так что ли?

не передергивайте. Автор не писала, что несчастна - ей "не хватало". А это не одно и то же. Да и "не хватало" у всех разное - кому щи постные, кому бриллианты мелкие. Начиталась на Еве, что у других и секс ежедневно по 10 раз, и подарки по поводу и без, и походы в ресторан - а у автора муж усталый на диван завалился и ничего не желает. Короче, быт немного отличается от романтической сказки. И из этого вовсе не следует, что муж не любит.
Счастье - жить так, как хочется. Нравится ей муж (а как я поняла, он ей нравится) - пусть живет с ним, не нравится - не обязательно подыскивать повод для развода.

С чего вы взяли, что муж ничего не желает?
По сайтам знакомств он с большим желанием шастает.
И врёт часто.
Так что получается, что быт у мужа - дома, с автором.
А романтическая сказка - на стороне.
Это, конечно, о большой любви говорит, ага.
Я не предлагаю автору развестись немедленно, но и пытаться из букв ж, о, п, а сложить слово "счастье" тоже как-то глупо.

а где написано про сайты знакомств?

в первом сообщении

Скажите ей спасибо и прислушайтесь. Муж, может, и не вполне осознавал, что говорит, и что чувствует, но уже за одно это откровение стоит устроить всей его спокойной жизни хорошую встряску, тут все и проявится, либо поймет, что дурак и все-таки любит, либо подтвердите свои подозрения и начнете новую жизнь.

Спасибо, по поводу встряски я с Вами очень как согласна/попробую вечером поговорить, но уверена на 1000% нечего нового и нормального я от него не услышу, скажет, что у меня опять обострения или перегрелась. А вот как встряхнуть его спокойную жизнь другими методами от об этом пожалуй надо подумать!

да, к сожалению, такие отношения встречаются ооочень часто. особенно в семьях, где мужчины женились на фоне спермотоксикоза (собственно и мужчинами полноценными на тт момент еще не были)...
я тож знаютакую пару. сейчас уже вроде и не пару. когда мужчине сказала, что это мерзко и отвратительно - то как он поступает по отношению к своей жене (больше 20 лет просто испльзовать человека) - он ответил, что для нее это было известно... но она сама всячески была против развода.. да это и понятно, кстати, т.к. его жена за всю жизнь ни дня не работала...
так что должна сказать, что в чем то женщины, попавшие в такие семейные отношения, сами виноваты...

на момент женитьбы ему было 38лет, и я третья жена. Сейчас ему 46 лет, я работаю но заработываю копейки, осенью выхожу на вторую работу,на развод с его стороны за 8 лет ни одного намёка небыло

автор. вот на вашем месте, я бы тыщу раз подумала, прежде чем беать разводиться... и вопрос не в финансах...
тут возникает множество вопросов.
вы были его любовницей и он ушел к вам от второй жены? - тогда на тот момент он считал, что нашел свое счастье именно в вас. тогда дело не в том, что он не любит вас. просто это мужчина, с которым (как и совсеми другими) когда встречаешься - это одна жизнь, а когда начинаешь жить вместе - совершенно другая жизнь и совершенно другой мужчина... возможно, так же, что все вы (его жены, бывшие и настоящие), поддаваясь его влиянию, принимаете со временем одинаковую линию поведения... становитесь одинаковыми. поэтому он по прсшествию некоторого времени понимает, что со всеми жизнь одинакова (и для него такая жизнь не интересна), а с вами ( в данном случае) ему привычн и удобно...

Боже упаси, когда мы встретились, он уже два года как был разведен и жил один. От первой жены он ушел ко второй, вторая сама от него ушла

ваш супруг скорей всего не умеет любить... так что можете не забивать себе голову раньше времени... это не исключает, разумеется, что у него не будет беса в ребро в ближайшее время... но так это не исключно в любой семье....

Мне тоже интересно на что надеются женщина, выходя замуж за мужчину, который её не любит и который об этом открыто заявляет. Надеется, что полюбит со временем?

да не. мужчины ж когда женятся не говорят "я тя не люблю"... говорят то, что любят... да и потом говорят не все. многие признаются в этом уже когда нашли любовь всей своей жизни...

Ой, у нас такая же ситуация, больно ужасно. Вот хотим разводиться, вернее на развод еще из нас никто не подал. Говорит, что сам снимет квартиру, а нас оставляет в своей. Вот думаю, оставаться или уехать к маме. Живем в одном городе. Может он еще на что-то надеется, раз тянет. Хотя мы в ссоре и тоже говорит, что не любит.

Автор , сейчас вы понятное дело в смятении, но поверьте мне все эти "люблю-не люблю" настолько относительные понятия.Вот вы сейчас после слов золовки своего мужа любите его так же как и раньше?Вот и он мог ей те слова сказать под влиянием депрессии или ссоры с вами.Я 10 лет замужем и были моменты, когда я была стойко увренна , что мужа не люблю и это не мой человек и были периоды, когда он мне был нужен , как воздух.У мужа моего также.Не спешите сейчас с выводами и с разговорами.Подумайте, понаблюдайте за мужем, попробуйте как-то освежить отношения.Уйти вы всегда успеете.Даже самая любящая пара может не выдержать трудностей или их отсутсвия и распасться.Главное потом не жалеть о содеянном.

его сестра не должна была влезать в вашу жизнь и делать вам такие жалостливые признания-передачи, вы сами для себя должны решить любит он вас или нет по поступкам сугубо, если вам некомфортно с ним, уйдите, измените свою жизнь сейчас, найдите того, кто полюбит вас, ведь он может найти вам замену через 5-10 лет и украсть еще ваших молодых лет....если вы его безумно любите и не можете не это решиться, то тогда придется плыть по течению

для меня любовь это основа семьи, возможно с годами она переходит в привычку,но любовь долна быть. я не осуждаю вашу сестру,она реально хочет возможно вам помочь-сама женщина. посмотрите,если вы уверены,что муж вас не любил и не любит,мож ну ее все? Нужна вам такая семья? или будьте эгоисткой,живите в семье, но для себя

я бы посоветовала найти потихоньку нового мужа,того который вас полюбит,ну и уйти от мужа.

ох уж эта сестра мужа... никогда не пойму таких женщин

Я бы не стала так доверять сестре мужа.Ответьте,пжл., на вопрос, она для вас очень близкий человек, близкая подруга? В этой ситуации она бы действительно могла захотеть открыть вам глаза. С другой стороны, муж, действительно, сказал то, что чувствует? Вы с этим человеком прожили не один год и сами должны чувствовать любит он вас или нет

Перестаньте общаться с этой стервой. Ну и что, что нелюбовь. Семья есть, ребенка растите, муж работает. Прям закудахтали, любовь будете всю жизнь искать, бегая от 1 к др? Не у всех пар она на всю жизнь остается.
Я бы прекратила общение с его сестрой.

Гадит сестренка вам

Автор, не торопитесь..есть масса вариантов развития событтий.
Во-первых, если не любит но вам с ним все-таки хорошо - не бегите, поверьте, даже те, кто носят букеты и дарят подарки в один прекрасный день могут прийти и сказать "любовь кончилась - разлюбил"..чем такой вариант лучше вашего?
Первый вариант - муж и правда так говорил сестре, но не с тем умыслом, а может у сестры все не очень гуд в жизни и это метод так ее поддержать или чтоб не завидовала..я вот тоже своей знакомой которая на грани развода и которая мне выдала.."а вот у вас все так хорошо"..на что ей пришлось ответить, что ты не представляешь, что в личной жизни и что не все так хорошо как кается со стороны и бла-бла..сказала только потому что побоялась зависти с ее стороны, потому что как подругу ее может и люблю, но знаю ее слабые стороны поэтому дозирую инфорацию. Может ваш муж примерно также поступил.
Есть 2 вариант - муж действительно так считает, но на самом деле все-таки любит..хотя и сам не подозревает об этом есть и поговорка "что имеем не храним - потерявши плачем"..а говорить можно все что угодно...
3 вариант, может на тот момент вы были в ссоре или просто он не в духе и на неудобный вопрос сестры просто воттак взял и ляпнул..и скорее всего даже не помнитоб этом разговоре.
4 вариант да это действительно так, как говорит сестра.
Подведем итог - итого, вероятность того что сестра передала все правильно - 25% и остальные 75% что там может быть что-то иное.
То есть вероятность того, что ваш муж вас все-таки хоть как-то по-своему но любит составляет 75% вроде немало совсем.
Задумайтесь.

вот это правильные рассуждения.
есть еще один вариант - муж так не считает, просто сестра хочет нагадить.