как вернуть его доверие?

Не понимаю ЗАЧЕМ говорить о прошлом,что было ДО и тем более интимном. Совершеннно не удивлюсь ,что 99% соврут.
Мое мнение,вам надо не оправдываться,а нападать...как в поговорке,лучшая защита-нападение.У него своих полно скелетов.

У него претензия к тому, что в глаза смотрела и не дрогнула. Я понимаю, что не следовало подаваться на провокацию, к тому же я потом еще одну глупость сказала, что сожалею что вообще открыла рот на эту тему. В результате у меня такое ощущение, что я самая последняя. Про его скелеты сейчас речь не идет, не он ведь врал, а то, что он не святой я и так знаю

Билл Клинтон врал и смотрел через объективы камеры в глаза десятков миллионов - и как видите до сих пор жив-здоров и ездит по стране, читает политические лекции.

Ложь - это нормальное явление, если им конечно не злоупотреблять. А Ваш муж может быть хочет сыграть на Вашем чувстве вины.

Вы не виноваты. Это у вас психзащиты сработали при нарушении ваших личных границ, когда муж полез слишком глубоко копать. Вот и сработало отрицание, сказали неправду.
Поэтому и объяснить сейчас не можете причины происходящего, что психзащиты неосознанно срабатывают.

Как же не виновата? Если предположим жена изменить, муж ее спросит, а она соврет это тоже психозащита? У нас не в измене дело, но все равно. С утра сказал, что доверять уже не сможет как раньше(((( и это всегда между нами будет

Ну вот, не виноваты. Вообще, чувство вины и стыда лежит там, где нет места ответственности за ситуацию или человек не хочет брать на себя ответственность.

Ищите для себя понятный вам ответ на вопрос, почему вы сказали неправду. Тогда можно это объяснить мужу и впредь контролировать себя в таких ситуациях. А пока вы "виноваты", то выхода из ситуации нет.

Понимаете, вот этот факт вранья - это симптом. Симптом указывает на причину разлада в отношениях. То, что видится со стороны - ваши личные границы нарушили, поэтому вы начали отрицать кусок реальности. Это бывает и говорить с мужем надо о допустимости дотошного копания в вашем прошлом.

Ок, причина в том, что вы испугались реакции мужа. А ПОЧЕМУ вы ее испугались? Вы не доверяете ему? Вы считаете, что он вас может принять только белой и пушистой? Еще что-то? Тогда надо чинить вот это поломанное место, ВАШЕ доверие к мужу в первую очередь. И вообще анализировать отношения, на чем они строятся.

Ну и так далее. А чувство вины и стыда - это парализующее чувство. Это ребенка так шлепают за разбитую вазу и говорят, что он виноват, чтобы больше к вазам не лез, чувство вины останавливало. Ничего конструктивного для отношений.
Ищите то, что спрятано под чувством вины.

Она юбудет виновата в том, что изменила, а не ув том, что соврала.
В том что вы соврали - виноват он, нифик было лезть в душу и ковыряться в вашем прошлом.

Почитала комменты и, вот честно, очередной раз Ева радует. "Не виноватая Вы" дамы считают. Причем если б муж наврал, то он виноват был бы у Евы стопудово, а вот если жена, то это "он ее в угол загнал своими вопросами".
Да виноваты Вы, виноваты. И сами это понимаете, а это в данной ситуации плюс, потому как искренне можете извиняться. По существу могу посоветовать, что какое-то время мужу в любом случае потребуется, чтобы вернуть доверие к Вам. А пока попробуйте мужа убедить, что а) Вы искренне сожалете о своем вранье и б) никогда больше такого не сделаете. Просто на мой взгляд без этих двух условий доверие к Вам муж может и не захотеть восстанавливать.

Винроват муж автора. На фиг лезть в чужую жизнь? Я бы врала беспощадно, если бы меня расспрашивали о прошлом мужчине. Не фиг знать 3-ему, что касается 2-их.

Я бы сказала, что да врала, но врала не потому, чтобы наврать, а потому, чтобы уберечь его от ненужной никому правды.

И вообще, Автор... сдается мне, что это не первое и не последнее, что он выкопает потому, что он своего рода мазохист...

Мне, к примеру, совершенно не интерсено кто был у моего мужа до меня потому, что это было до меня. А если вашему мужу это интересно, то наверное это... к психологу.

Он говорит, что проблема не в прошлом, а именно в том, что соврала ему и если бы речь шла не о бывших мужчинах, а о чем-то другом, то реакция была бы такая же.
В целом очень грустно

Вы ему объясните, что разговоры о бывших - табу! и принуждение к правде об этом приводит к тому, что вам врут. Он сам виноват в том, что заставил вас заступить черту. Нельзя загонять человека в глухой угол.

Некоторых запретный плож раззадоривает так, что только держись. Наверняка муж автора из таких людей. Автор ему скорее всего намекала\. что это не тема для обсуждения, что давай не будем копаться и прочее, в чем он усмотрел что-то подозрительное. Раз не говорит, да еще и открыто отказывается, значит есть что скрыввать. А тут правда всплыла наружу.
Автор, вы этот урок запомните, не лгите ему никогда. Это такой тип людей, которым обман простить сложнее, чем какой-то проступок. И он вам не врет, когда говорит, что не верит вам. Со временем пройдет только. Если он вам дорог, вы и дальше намерены с ним жить, то просто примите как данность - он ТАКОЙ. Значит вам придется в чем-то идти у него на поводу. Можете сейчас ему сказать, что скрывать больше нечего, давай я на все твои вопросы правдиво отвечу, скажите, что можете дать ему пароль от почты и т.д. Я понимаю, что это детсад, но вы живете с таким человеком, для кого это важно.
А с другой стороны убедитесь, что не врут ВАМ, так как самые большие ревнивцы те, у кого рылов пуху. Так и здесь - он вас корит за то, что может быть и его грехом. Не зря же говорят, что больше всего мы ненавидим в людях те недостатки, которые есть в нас самих (речь не идет, конечно, о паталогиях типа алкоголизма, конкретном бл...ве и т.д.)

скажите ему, что хотели поберечь и пощадить его чувства и дело только в этом, что он вам дорог и бла-бла...авось отойдет..ложь во благо..и вообще пускай не допрашиват вас о прошлом, вы с ним сейчас и этим все сказано, ковыряться не надо