Симптомы НЕлюбви?

Зачем жы Вы добровольно ТАК живете? И человека мучаете, пусть неявно, но все равно такое отношения нельзя не ощущать?

да, вы правы, он это сильно чувствует.... но он так сильно привязан ко мне (я правда не преувеличиваю). Он мне рассказывал, как ему было, когда я в первый раз ушла, у меня прямо сердце кровю обливается... ну, просто нет сил, дорогому и любящему человеку в глаза сказать, что не любишь... я не знаю как это делают....

а зачем так жить всю жизнь? вы обет дали?

А зачем же вы так за него цепляетесь?! Детей нет, секса нет. Или он богатый сильно у вас?

если детей нет, я бы разводилась однозначно и срочно, что Вас держит-то? Привычка? Поверьте мне, привыкните жить без него гораздо быстрее, и обратно уже калачом не затащишь...

Может Вы просто перегрелись? )))
"Кажется" не люблю - это как? Вы готовы отдать его другой женщине?

А мне мужика жалко. Чего жить-то с человеком, которая рога наставляет, нос воротит и вообще? Буээээ. Не портите жизнь ни себе, ни ему. Жалко ей. Типа как щеночку жалко хвостик купировать сразу весь - так по кусочку и отрезали.

Вы совета спрашиваете, как Вам полюбить мужа?

я вообще-топ хотела бы узнать, было ли такое у других и к чему привело. Ну и оценка со стороны интересна.

Да, приговор увы. Если вы его не хотите, то так будет всегда, и со временем это начинает всё более и более раздражать. Была примерно та же история, только мы далеко не сразу поженились, он ходил за мной 8 лет хвостом, прожили вместе 3 года, потом, слава богу, он сам решил разорвать наши отношения, потому что очень хотел от меня ответной страсти, но не получал её.
Автор, лучше не тяните. Пока молоды , разводитесь, и ищите себе желанного. Женщина должна хотеть своего мужа, иначе это не жизнь, а пытка, особенно если очень активный в этом плане попадётся.

да вот, я когда читаю на еве, что женщины пишут, мол с мужем секс в начале каждый день был, потом поутихло.... а у меня всё наоборот, первые 6 лет не знала что такое оргазм..... я как подумаю, боже, если сейчас так, то как же будет, когда дети будут.... я ведь теперь знаю, что не фригидная я....

Все же не очень понятна ваша ситуация. У вас через 10 лет что ли сексуальность пробудилась? если у вас все было благополучно с любовником, то зачем вы с ним расстались?

да, можно сказат так! муж, как я писала, был первый мужчина у меня. С ним изначально негативный опыт бил. Через 6 лет я впервые узнала оргазм и секс стал лучше, но на миллиметрик. Я думала, что я наверное фригидная, правда так думала. Ведь муж вроде как старался! А вот любовник открыл во мне женщину! я оказывается МОГУ и ХОЧУ! Во как! И я так рада этому развитию, вы не преставляете!

Я как раз очень даже представляю :)
А с мужем совсем что ли нет оргазма? И вы именно это и называете негативным опытом?
И почему вы говорите, что заставляли себя с мужем спать? Прям изначально что ли так и было?

ой, когда оргазма не было, был караул, у меня на этом фоне даже истерики прямо в процесе были... с оргазмом вроде лучше, но всё равно, НЕ ХОЧУ! Вечером как в постель, то я всякое придумываю, то устала то живот болит, лежу и думаю, как бы не начал приставать. Нет, ну это нормально что ли?

То есть с мужем оргазм есть, но секса вы не хотите?

Она его вообще ни в каком соусе не хочет. Зачем вообще тянуть эту волынку, никому здесь не понятно.

Да, оргазм есть (но у меня это чисто механически, знаю, в какой позе какие мышцы напрягать надо, чтобы получилось, вот и всё), но спать с ним не хочу. Меня не заводят его поцелуи и приставания. Сейчас, когда мы снова сошлись и я л. не видела уже больше 5 месяцев, всё стало, как раньше, до л.. (то есть как все 10 лет) Сэкса не хочу сама, мысли не раскручиваются на ЭТО. А с л. было всё, я от мысли, от запаха его кожи, от его прикосновений таяла вся. ОЧЕНь очень жаль, что этого чувства больше нет! И главное этому нельзя научиться, или есть или нет!

Я тоже с первым мужем не то что оргазм... я в постель ложилась, делая над собой усилие каждый раз. Бегите от него пока не поздно. Если у вас появятся дети, то будут уже веские причины сохранять семью, и будете в постели всю жизнь мучится. А скорее всего кто-то вас всё же уведёт. Лучше сейчас уходите! Это не просто , но лучше решиться. Вам самой станет гораздо легче на душе.

Знаете, тут не важно хороший мужчина любовник или плохой. Тут важно, что бы конкретный мужчина возбуждал женщину, это на уровне подсознания, каких-то флюидов происходит. Тут умения или неумения в постели не так важны. Хотя , конечно, неумения немного раздражают, но это если думать, а женщина поглащённая страстью обычно мелочей не замечает, ей приятно все что любимый делает. Причем за свои почти 40 лет не раз сталкивалась с тем, что мужчина может очень нравиться, и на уровне сознания понимаешь, что он заслуживает любви, и в голове его почти любишь, а вот в теле ничего не шевелится, не хочешь его и всё тут. А иногда какой-нибудь гад так цепляет физически, что только бы ноги во время унести и не запасть. "Хочу- не хочу"- это на уровне каких-то физико-химических процессов нам не подвластных.
Могу только вам пожелать полюбить достойного человека, которого бы вы очень хотели. Это далеко не всем удается(((((((((((

во-во-во, вы точно описали!!!! он мне физически не подходит! я с ним никогда целоваться не любила, ну вот прям отворачивалась.... а с любовником поняла только, что можно при поцелуе ощущать. Теперь думаю, ну как я без этого буду жить! мне ведь только 31, расцвет сексуальности!

Автор у вас ещё есть шанс наладить свою жизнь. Не теряйте время. Развод - это только по началу страшно.
А почему не ушли к любовнику, он бы не свободен?

вы сами описали все причины, по которым не стоит жить дальше с этим человеком...бывает так, что вы хорошая и он хороший, а вместе никак

Я именно с такими симптомами уходила от первого мужа. Не могла с ним спать, не любила и т.д. Я не увидела смысла дальнейшей жизни. Не жалею совершенно, сейчас и он и я нашли свои половинки, отношения хорошие - у нас общая дочь. Мне кажется нет смысла мучить себя, так как раньше - не будет НИКОГДА!! Это точно. Удачи!!

два раза так было и дважды уходила к любовникам, которые в последствии становились моими мужьями.
Но я принмала решение в течение 3-х месяцев, я быстро решала такие вопросы. Детей тоже нет.

Отвечаю всем, кто про любовника спрашивал:
С лю. как-то всё не то получалось, я обижалась-он обижался, не получилось как-то, хотя особой причины то и не было. Мы с ним теперь опять в контакте, не отпускает меня чувство к нему, да и его тоже... Я всё отказываю во встрече, хотела с мужем всё начать, но не получается, к тому тянет. Ой девы, боюсь я, как бы это у меня не только на физическом уровне было....

Avtor написал(а): >> Ой девы, боюсь я, как бы это у меня не только на физическом уровне было....

в смысле? чего боитесь? что на физическом уровне?

Просто это у вас первый удачный любовник, и поэтому у вас к нему такая тяга, которую можно перепутать с любовью. Я не утверждаю, что чувств нет вообще. Просто очень легко перепутать влечение с любовью.

в этом то и заключаются мои мысли, я не могу понять это только физическое влечение или любовь? Всё таки вот уже больше двух лет эта история продолжается. Л. видела последний раз 5 месяцев назад, сначала думала, что "с глаз долой из сердза вон", ан нет, скучаю по нему, думаю чуть ли не каждую минуту. Как подумаю, что он может исчезнуть из моей жизни навсегда, прямо страшно становится, жизнь теряет всякий смысл, кажется.
Я когда с ним была, намечтала себе кучу всего: и какие у нас дети с ним будут (кстати детей от него хотела!) и как мы будем куда-то ездить, как он меня знакомит со своими родственниками....
Я думаю у меня ещё синдром незбывшейся мечты! Не могу никак смириться с тем, что это может не случиться....

Возможно, это еще так называемый "запретный плод", который невероятно сладок. Есть большая опасность, что как только он перестанет быть запретным, то перестанет быть и сладким.

Познакомилась я тут недавно с мужчиной, о котором жена всегда говорила, что любовник он просто никакой.. даже ушла от него из-за этого (историю знаю с его слов и слов общей подруги).

Так вот оказалось, что у меня это самый лучший любовник за всю жизнь :-D И нежный, и техничный, и внимательный. Ну не могу я понять, как можно было считать его совсем никаким ;-)

Автор, уходите от мужа. Его обязательно кто-то отогреет и полюбит. Ваши шастанья от одного к другому могут угробить и его жизнь.. а он-то тут при чем?

А это из той оперы, где "то что хохлу хорошо, то немцу - смерть!" ))))))))))))

Полностью соглашусь. Еще найдет он свою любовь и будет счастлив. А у Вас жизнь одна, вы же не черновик пишите , зачем ее так гробить

напрашивается идея открыть топик или пункт,где любой желающий(ая)-могут предложить свою половинку к обмену,хотя бы-временному...возможен-прокат,аренда,лизинг...и тп.,как антикризисный вариант)))

Вы все правильно пишите, надо не тянуть, расставаться, раз уж с этим делом не получается и строит новые "жизни".
Почему волынку тяну?
Потому что расстаться с мужем обозночает кардинально поменят жизнь:
1) потерять самого лучшего друга, с которым долгие долгие годы делились все горести и радости, который поддерживал и оберегал, готов был всё отдать, чтобы мне было хорошо. Это же как отрезать кусок от души. Ведь такая потеря будет чувствоваться каждый день, да каждый час.
2) поменять всё окружение. Его родственники, которые так хорошо принимают у любят меня, которые заменили мне семью, когда я одна в этот город приехала. Они ведь мне тоже не безразличны. Круг друзей тоже уйдёт. Дело в том, что я когда-то приехала в его город одна, у меня никого здесь не было. Он меня ввёл в свой круг друзей. Своего круга друзей у меня и нет. Мне всегда хватало мужа (ну или как тогда друга) и его друзей. Блин, как же я сейчас жалею, что, кроме пары подруг, у меня никого нет. Семья моя за 100 км живёт.

Я думаю, это всё тоже играет не малую роль, или?
Вот как бы получается, теряешь это всё (только) из-за секса! Пытаюсь понять, что важнее, но не могу найти ответа.
Я вообще то сильный человек (Овен по гороскопу), но мне реально страшно остаться одной. Это же когда куча друзей, они тебя в такой момент поддержат, не дадут заскучать. А так..... Мы ведь жили с мужем пол года раздельно (общение по телефону конечно было), тяжко мне было....

А ещё вы говорите, что я его мучаю. Конечно, естественно, я понимаю! Но у меня язык не поворачивается сказать ему, что не хочу его или не люблю. Он ведь меня любит и хочет. Вчера сказал, что боится, что будет хотеть меня всегда. Те пол года, когда мы вместе не жили, звонил часто и говорил, что хочет меня, не может. Рассказывал потом, что мол знакомился с девушками, но не хотел их физически. Вот говорит и красавица-раскрасавица и сама намекает, а мне говорит пофиг.

Нда, трудно....

Вы вполне можете сохранить с мужем дружеские отношения. Если он к вам так хорошо относиться, вы наверняка будете и дальше по жизни общаться. Я со своим первым мужем отношения поддерживаю, мы часто переписываемся/перезваниваемся. Он со мной даже обсуждает свои личные проблемы и советуется. Возможно, это кому-то покажется странным, но ничего такого в этом нет. мы с ним были довольно близкими по складу людьми, такими и остались, как брат с сестрой. А вот секс не сложился...
Найдёте нового мужчину, обрастёте новым кругом очень быстро.

Почему секс не сложился? Можно конкретнее?

Он меня очень любил, и был очень активен в сексуальном плане. Я его если и любила, в какой-то степени, то скорее головой, нежели телом. Не было сильного сексуально влечения к нему никогда. А поскольку у него была потребность каждый день, то постепенно для меня это стало просто мучительно. Мне надо было раз в неделю, с ним больше не хотелось, а он мог и вечером и ещё среди ночи разбудить( чего я вообще терпеть не могла). В результате мне секс с ним стал просто в тягость, иногда прямо в челюсть ему дать хотелось в разгаре процесса,так он меня раздражал, вот до чего дошла((((

мой муж тоже очень активен в секс. плане. Я знаю, что ему каждый день нужно. Но он из-за любви ко мне неделю терпит. Раз в неделю случится секс и опять: голова, живот, устала. Я даже знаете, когда после секса под душем стою, ловлю себя на мысле, о, классно, теперь целую неделю отбой. И это, даже если секс сам по себе нормальный был....

Так, чтобы отношения были хорошими, любовь, я думаю, у обоих должна поугаснуть. А он то любит меня, а значит надеится, ждёт. Мы, когда пол года раздельно жили, общались по телефону, да и заезжал он, то то, то сё забрать из своих вещей. Так он мне в тот период много раз говорил, что так не может, ему меня нельзя ни видеть ни слышать, чтобы разлюбить. Я думаю отношения, в таком лючае можно наладить, если у обоих сердца заняты уже другими людьми. У вас же так, не правда?

Не знаю, мы не прекращали общаться никогда, хотя личная жизнь у обоих сложилась далеко не сразу после развода. Возможно уже к моменту развода его чувства тоже поугасли. Хотя бывают моменты, когда мне кажется, что он меня до сих пор любит:-), хотя прошло уже 8 лет. Но у нас всегда были очень доверительные отношения, они начинались с дружбы, потом уже переросли в какие-то чувства, а потом , наверно, опять назад.

Ох*еть. "Женщина должна быть счастлива, и больше она никому ничего не должна!!!"

Тьфу. "Все это" она терять не хочет. Ломает жизнь мужику, годы крадет (инфаркты в у непьющих мужчин 30-35 лет сейчас уже совсем не редкость), только бы не потревожить свою тихую спокойную жизнь. Слов нет, одна матерщина в голову лезет.

Да, это приговор, жить с нелюбимым - проживать жизнь зря.

сами себя приговариваете к замужеству с нелюбимым..

Автор понимаю вас очень. У самой все очень похоже, только еще и ребенок есть.

Ну а вы как с этим живёте? Ради ребёнка?

Да. Ну, и плюс то, что вы написали. Муж очень хороший и как отец, и как муж, он мой лучший и можно сказать единственный друг. С родителями его прекрасные отношения. Вообще много всего, мне кажется даже если и появится прЫнц на горизонте, я не смогу все разрушить ради своего эгоизма. Да и неизвестно, каким этот прыц в итоге окажется, с мужем мы уже пуд соли съели. Если бы муж козлил, гулял или еще чего непотребное делал, то мне было бы в разы проще что-то изменить, а так не могу... Мы в ответе за тех, кого приручили.

Я ушла. Со временем все плохое забывается, помнится только лучшее. Когда мне было совсем одиноко после развода, приходили мысли, что, может, зря расстались, жили бы спокойно, но это было очень редко и в самые темные моменты, но это все от безысходности и душевного неспокойствия.

А Вы, к любовнику ушли или в не куда?

Появился любовник, я влюбилась ,но когда уходила понимала, что будущего у нас не будет. Т.е. как бы я и не была одна, но и замуж меня никто не звал и не позвал бы. Просто пришло понимание, что я не хочу свою жизнь жить так. Ребенок маленький пока. Что ничего не изменится, мужа я не только не люблю, но и уже не уважаю и не вижу в нем близкого человека.

Ааа, знаете какие у меня в этом контексте ещё мысли?
Вот кажется не успела я чего-то в жизни испытать, хочется чтобы жизнь бурлила. На работе, кажется вот-вот пойдёт карьера, там у меня борьба, а это мне ух как нравится. Цели какие-то ставить, достигать их и дальше в бой.
Потом ещё хочется..... с мужчинами опыта понабраться, блин. Вот еду я в трамвае после работы с одним коллегой, он говорит, а пойдём посидим в кафешке, а я говорю, о, извини, у меня другие планы к сожалению, типа с подругой встречаюсь. А сама то домой, к мужу еду. И вот стерва же, язык не поворачивается, сказать типа я не могу, я замужем. А хотелось мне в кафешку то, хотелось!
Не хочу я верить, что мне уже ничего такого не испытать! Не пропела эта стрекоза лето красное, а теперь ближе к концу лета очнулась. И хочется и колется, вдруг зима в расплох застанет, и всё, Гитлер капут?

Девы, а кто в таких ситуациях, когда не понятно самой, какую дорогу жизни выбрать, обращался к гадалкам.
Мне тут дали телефончик женщины, которая на кофейной гуще гадает. Ничего же мистического в этом нет.
Вот хотелось бы мне её послушать, я верю в судьбу, но страшно почему-то.
Сестре сказала, она говорит, ты что с ума сошла, не вздумай. Подруга одна тоже самое сказала. Но у них то всё нормально, положительно, им естественно не надо это.
Но я думаю, когда не знаешь, что делать и никто тебе не может конкретно сказать, как жить, автоматически такие мысли появляются.

Автор, вы прямо все про меня написали. И про сожительство больше 10 лет, и про расставания, и даже про то, что родственники у вас за 100км, и своего круга друзей в этом городе нет. У меня тютелька-в тютельку так же. Отличие лишь в том, что у нас двое детишек.
А мужа я тоже не люблю, но дорожу им, он хороший человек, компанейский, его очень любят друзья и родные. Но он мне как друг больше по душе.
Секс у нас присутствует, регулярный, но я не получаю удовольствия от него, вообще. Только для мужа делаю.
До рождения детей еще думала о любовнике, попробовала. Да, секс был крутой, крышу сносило, но я побоялась, что влюблюсь, наделаю глупостей (я о разводе). Бросила любовника, зажили с мужем как и жили (муж ничего не знал). Родились детки, после этого я не гуляла на стороне, просто не выбраться.
Я думаю, что мы так и будем жить, уважать друг друга. Муж меня любит, боится потерять. Я его не люблю, но потерять тоже боюсь.
Когда детки вырастут, заведу себе любовника для секса и для души. А все остальное в муже есть..

Знаете, наша с вами ситуация это пороховая бочка, 100%. Сердце не может долго пустовать. И если судьба преставит случай, то обязательно эта бочка взорвётся. Я сейчас думаю, что если останусь с мужем, заведу с ним детей, то по первости захлестнут другие проблемы, другая жизнь. Но ТА проблема, она ведь не решена, т.е. точка не поставлена. И выйдет это когда-то каким-то боком наружу. Если другой мужчина не попадётся (а я думаю , в такой ситуации женщина подсознательно всегда ищет себе "подходящего" партнёра), то может муж начнёт раздрожать, пропадёт уважение, наступит равнодушее ко всему.
У меня, кстати, муж тоже и душа компании и родственники его мои обожают и человек он очень добрый, нежный. Но не без минусов конечно.... Я ведь, представьте, больше 10ти лет думала, что мне самый лучший достался (тот выпивает, а мой нет; тот с женой грубо, а мой нежный принежный итд). А теперь вижу, да каждая женщина, если она счастлива, считает СВОЕГО САМЫМ лучшим. И у каждого у нас сидит мысль, а вдруг я ТАКОГО уже больше никогда не найду...

Для меня лично ключевой момент заключается именно в вашей последней фразе "а вдруг я такого больше не найду". Я лично не столько боюсь вообще никого не найти, чем найти хуже, чем есть сейчас.. И потом, глядя на друзей и родственников понимаю, что все люди и все браки не идеальны.
Муж порой и раздражает, из-за мелочей в основном. Я стараюсь сразу пресекать эти мысли.
В данный момент я не имею возможности найти любовника - детки еще слишком малы и привязаны ко мне (ясельный возраст). Да и желания пока нет. Посему я даже не смотрю на мужчин потенциально-охотничьим взглядом.
Но не исключено, что если в будущем попадется такой мужчина, которого я полюблю и захочу связать с ним жизнь, то я так и сделаю. То есть жить с нелюбимым мужем ради детей не буду, если будет лучший вариант.
У меня еще очень остро ощущается жалость. Как же я от него уйду, если он такой хороший и любит меня..
А может это и не всем дано прожить всю жизнь счастливо.

нда, жалость у меня тоже на одном из первых мест. Знаете почему? Это из материнского инстинкта: ему же будет без меня плохо, кто его накормит лучше, чем я, кто ещё его будет так лееять чем я.
Мне в вашем случае не очень понятно, почему вы всё-таки на детей решились? Вы конкретно с ним хотели детей? Или, как у меня, возраст поджимал?
Вот я почему то не хочу детей.... Я вообще детей хочу конечно, но всё время отодвигаю, то учёбу заочную себе в 28 лет придумаю, то работу меняю... и вот тяну и тяну. Мне сейчас кажется, что я в подсознании тяну, как будто чувствую, что ждёт меня ещё что-то.... с детьми всё конечно намного намного сложно....

Почему на детей решилась? Потому что очень хотела детей, и знала, что он будет хорошим отцом. Отец он и правда очень хороший. И я счастлива, что у меня есть дети.
Но дети не предлог для семейной жизни, и даже если мы разойдемся, то отец у детей никуда не денется.
Сейчас мне 30, тоже уже не школьница :)

Мне кажется , что это какой-то инфантилизм.
Так маленькие дети делают, когда рисуют : им непременно нужно начинать с нового листа, не закончив прежний рисунок. Семья-это труд, нет такой семьи, где всю жизнь эйфория. Над отношениями нужно работать.

Демагогия, простите. Привели "высокоморальную" аналогию, и что? Чувствуете себя слегка приподнятой над общим уровнем? Взрослой среди девочек-дурочек? Ежу понятно, что нужно работать... и я уверена, большинство женщин с подобными проблемами в браке не ждут "бабочек в животе" на десятом году совместной жизни. И вполне способны понять, что бывает тихая, спокойная радость от того, что человек рядом. Правильный человек. Свой.

Если бы любовь равнялась терпению, если бы не было разницы между теми, кого мы хотим и теми, кого отталкиваем, тогда конечно - только поработать над собой, и всё-всё было б замечательно...

Вот вам другая аналогия: как ни пытайся шлифовать стекляшку, алмаза из неё не выйдет.

Зачем же вы уподобляетесь Naya.ru * и также резко коментируете её пост?

"Если бы любовь равнялась терпению, если бы не было разницы между теми, кого мы хотим и теми, кого отталкиваем, тогда конечно - только поработать над собой, и всё-всё было б замечательно..."

- Любовь действительно не равняется терпению, это состояние гораздо шире, чем терпение и вбирает в себя весь спектр человеческих чувств. И понятно, наверное всем, что в браке не нужно доводить себя до состояния выбора "между теми, кого мы хотим и теми, кого отталкиваем". От морализации выбора, люди всё равно не куда не спрячутся, потому, что совесть спрятать не возможно. Каждый выбирает свой путь сам, кто-то: -"поработать над собой, и всё-всё было б замечательно" в семье, а кто-то работает над собой для создании уже другой семьи. А соревноваться в подбрасывании аналогий - дело бесперспективное. Не в аналогиях дело, а в результате, который люди хотят и могут получить. :-)

Да это понятно. Откомментировала резко, ибо оч. не люблю огульных обобщений вкупе с менторским тоном. Вот инфантилизм и всё тут. Работать надо, и всё будет. А работать-то порой и не над чем...

Насчёт морализации выбора вы абсолютно правы. Зачастую именно эта самая морализация заставляет наступить на горло собственной песне и "работать" над изначально бесперспективными либо безнадёжно поломанными отношениями, поганя жизнь и себе, и партнёру.

Я лично так не считаю. Бесперспективных "либо безнадёжно поломанных отношений" не бывает, есть осознанные или неосознанные причины вызывающие стойкое не желание находится в отношениях. Если устраняем причины, то устраняем и дискомфорт в отношениях. Кто-то в состоянии сам докопаться до корней и изменить своё поведение, а кому-то нужна помощь психологов, бабок или других, для них авторететных личночстей. А кому-то нужно просто оправдание для себя за то, что выбрали более лёгкий путь в этой жизни.

То есть вы считаете, что можно поработать над собой и вызвать в себе сексуальное желание к человеку, который его не вызывает вовсе? Или поработать над собой и решить, что секс фигня, надо вообще на это забить и не обращать внимания? Вернее не обращать не получиться, скорее молча терпеть всю жизнь. Вы явно никогда не испытывали подобного. Почему автор должен наступать на себя, приносить себя в жертву? Только потому, что муж её любит, и по вашим рассуждениям она прямо-таки страшный грех совершит, если разведётся? Прямо совесть должна её замучить вконец в этом случае. А что такого страшного она совершит? Там даже детей нет, были бы дети, можно было бы ещё порассуждать о моральных аспектах,а тут два взрослых человека. Почему один должен себя добровольно лишить нормальных человеческих радостей? Возможно она этим разводом откроет путь к счастью и себе, и мужу.

1. «То есть вы считаете, что можно поработать над собой и вызвать в себе сексуальное желание к человеку, который его не вызывает вовсе?»

Я не только так считаю, а так часто бывает в парах по многим причинам. Если люди хотят сохранить свой брак, то им возможно помочь. Если нет, то на нет и суда нет.

2. Или поработать над собой и решить, что секс фигня, надо вообще на это забить и не обращать внимания?

Секс важная составляющая семейной жизни, но не основная её часть


3. . Почему автор должен наступать на себя, приносить себя в жертву?

В жертву себя приносить не надо. Нужно понять причины, сделать выводы и поменять отношение к ситуации.

4. Только потому, что муж её любит, и по вашим рассуждениям она прямо-таки страшный грех совершит, если разведётся?

Абсолютно точно, это человек, который с лёгкостью выходит замуж за человека, который её любит и которому она с такой же лёгкостью приносит боль. А Вам симпатичны люди, которые доставляют боль окружающим или Вам лично?

5. А что такого страшного она совершит?

Да ни чего! Она в угоду своему эгоизму, просто пользует людей!

6. Почему один должен себя добровольно лишить нормальных человеческих радостей?

Потому, что брак это обязательство двух людей быть в горе и радости, хранить и поддерживать свою любовь! А если Вы на столько легкомысленны, то существует сожительство, тогда добро пожаловать в гражданский брак.

Я с вами в дискуссию вступать не хочу. Вы судя по вашим взглядам, человек глубоко верующий. И мы с вами вряд ли поймём друг друга. Людям свойственно ошибаться. Автор вышла замуж совсем рано. Да, очевидно, она допустила ошибку. Но по вашим убеждениям, она должна всю жизнь теперь страдать сама, только что бы не страдали окружающие. Ну что ж, если вы способны на подобный альтруизм, то многие другие, увы не столь праведны. Не надо прививать автору комплекс вины. Человек волен выбирать свою судьбу.

"Я не только так считаю, а так часто бывает в парах по многим причинам. Если люди хотят сохранить свой брак, то им возможно помочь. Если нет, то на нет и суда нет."

Глубоко заблуждаетесь. Подобная проблема не решается работой над собой. Можно только убедить себя терпеть. Но автору это очевидно не нужно. Вы говорите, она причинит боль мужу, если уйдёт. А не причиняет ли ей муж боль ежедневно, склоняя к сексу, которого она не хочет? А если муж жену бьет, она тожде должна терпеть и работать над собой, ради сохранения брака??? Так что ли по-вашему? На самом деле, рукоприкладство и принуждение к сексу, если женщина его не хочет - не далеки по сути. Ещё не известно, что мучительнее.
У вас взгляды глубоко закомплексованного человека - каждый значит должен смириться с тем, что есть и не стремиться к лучшему? Тогда прогресс в мире остановиться.

К сожалению или радости Вы уже в дискуссии. А что, верующий человек (кстати я атеистка) сделан из какого-то другого теста? Да автор совершила ошибку и я просто называю вещи своими именами. Ни кто ей не собирается прививать комплекс вины, он у неё есть просто по факту. Комплекс вины преодолевается не заговариванием, не самообманом, а изменением своего поведения и может быть изжит полностью, после прощения. Давайте не будем трогать мои убеждения, так как речь не обо мне. И сколько бы мы тут не рассуждали о страданиях автора, о её праведности или эгоизме, её поступок всё равно останется на её совести. А совесть ей подскажет где её судьба, только не обязательно люди делают выбор по своей совести.
Конечно я глубоко заблуждаюсь, а Вы обладаете умудрённым знанием, причём абсолютным. Для Вас ещё раз напишу, что помочь можно парам, если они этого хотят! И давайте не передёргивать по поводу мужа «…который, склоняет к сексу, которого она не хочет» и тем более давайте не будем фантазировать на тему бития и секса, в постах автора этого нет.
«У вас взгляды глубоко закомплексованного человека - каждый значит должен смириться с тем, что есть и не стремиться к лучшему? Тогда прогресс в мире остановиться»

Мне правда приятно, что я общаюсь с человеком обладающим способностями ясновидищего, но мои комплексы (которые наверное есть, как и у любого человека) к автору темы и к Вам лично не имеют ни какого отношения. Давайте по теме. Каждый не должен смиряться с тем, что есть, а должен бороться и стремится к лучшему для блага семьи. Если Вы сможете хотя бы не много сделать счастливыми людей вокруг, Вы себя от этого будете чувствовать жертвой? Радость и улыбки Ваших детей, мужа, родителей и родственников у Вас вызывают тоску и изжогу? А прогресс в мире движет только ложь и предательство?

Вы не замечаете собственной безапелляционности, уличая в таковой других. Чтобы не быть голословной:

1. "я просто называю вещи своими именами"
Нет, не просто. Факт присвоения вами имён вещам не делает их такими, какими их видите вы. Увы и ах.

2. "Каждый не должен смиряться с тем, что есть, а должен бороться и стремится к лучшему для блага семьи."
Каким образом, позвольте спросить, вы определили, что благо семьи достижимо путём насилия над собой? Радость и улыбки детей и мужа - это замечательно, но какой же наивностью надо обладать, чтобы думать, что жертвенное "стремление к лучшему для блага семьи" пройдёт незаметно? И что вот эта жертвенность и старательное припрятывание собственных чувств действительно нужны тем, кто нас любит? И действительно остаются для них невидимыми? По-вашему выходит, что все вокруг - слепенькие идиоты, не способные отличить любовь от вымученного эрзаца.

"Благо семьи" подразумевает благо всех членов семьи. Или же - разлюбил, разочаровался, так будь добр, мучайся теперь? А что бы вы сами чувствовали, если бы любимый человек жил с вами только благодаря своей совестливости?

Заметьте, я не ратую за верчение хвостом - "ах, что-то разонравился муж, побегу на потрахушки к другому." Работать над собой и отношениями, безусловно, необходимо. Но иногда столь же необходимо просто принять неизбежное и разойтись.

Вы так гордо выше отметили, что за короткое время усвоили много серьёзных жизненных уроков. Так вот, ничего вы толком не усвоили пока, похоже. Ведёте себя, как водитель, полгода назад севший за руль. Вам кажется, что вы знаете всё и способны предвидеть любую ситуацию, а именно это "знание" зачастую становится причиной аварий.

Я открою Вам маленькую тайну, люди каждый день по многу раз совершают насилие над собой. Например, вставая рано на работу человек преодолевает желание по спать, принимая лекарство, что бы вылечится, преодолевает горечь и вообще неприятный вкус оного лекарства и т.д. Суть такова, что без преодоления себя (читай насилие над сабой), не возможно добиться значимого в жизни результата и в семье в том числе.

2. Радость и улыбки детей и мужа - это замечательно, но какой же наивностью надо обладать, чтобы думать, что жертвенное "стремление к лучшему для блага семьи" пройдёт незаметно?

Наивностью скорей обладают люди считающие ложь, обман, измену и предательство неким благом для построения своего счастья, на обломках не счастья других людей. А, «жертвенное "стремление к лучшему для блага семьи" НЕ пройдёт незаметно» в первую очередь для человека его совершающего. Потому, что человек очищается от той массы ошибок, скверны, которые поразили его сознание, если хотите его душу.
3. И что вот эта жертвенность и старательное припрятывание собственных чувств действительно нужны тем, кто нас любит?

Вы действительно не понимаете или притворяетесь, чтобы соорудить очередной софизм? Тем кто нас любит это не просто необходимо, а является непременным условием для прощения и восстановлением новых, более крепких отношений.
4. И действительно остаются для них невидимыми?

Видимыми и ещё как видимыми, если Вас человек любит, он не пропустит ни чего из Вашего поведения.
5. По-вашему выходит, что все вокруг - слепенькие идиоты, не способные отличить любовь от вымученного эрзаца.»

Ещё раз Вас прошу не передёргивать! У автора написано: «Мы с мужем больше 10 лет вместе (с 18ти,) детей нет. Я его любила сильно все эти годы, пылинки с него сдувала.
За последние 2 года дважды расставались, так как я всё-таки в другого влюбилаь.»
Автор совершила тяжкую, но не смертельную ошибку в своей жизни. Страсть с другим человеком помутила её разум и если она полна желанием всё исправить, то ей в этом можно помочь. А «вымученные эрзацы», как раз возникают в попытках разорвать порочные связи, которые далеко зашли.

Извините, но вы рассуждаете, как человек сильно зазомбированный. Если не религией, то даже не знаю чем, какими-то философскими теориями что ли?
У меня возникает ощущение, что у лично у вас нет семьи. Потому что то, что вы пишите, чистое теоретизирование. Ни один нормальный человек не будет счастлив, если будет понимать, что его любимый человек не отвечает ему взаимностью, а лишь позволяет себя любить, постоянно делая над собой усилия, принося себя в жертву и отказывая себе в нормальных человеческих радостях.

"Потому, что человек очищается от той массы ошибок, скверны, которые поразили его сознание, если хотите его душу."
А в не допускаете, что именно брак, а который человек вступил, может быть его самой большой ошибкой? так не бывает что ли? Или эту ошибку уже нельзя исправить? - это великий грех?

Если бы люди были способны заставить себя полюбить нелюбимого, или хотя бы реанимировать чувства, которые ушли, то и проблем бы никаких не было. Бери любого партнёра, работай над собой, полюби, и живи счастливо. Все были бы безоговорочно счастливы в личной жизни. Увы, насильно мил не будешь...

Дорогой анонимус не надо гадать какой я человек, это не имеет отношение к развернувшейся дискуссии! Не переходите на личности, это Вас не красит. Я же не делаю выводы о Вас и Вашей порочности!
Когда увас возникают ощущения лучше спросите, а не гадайте, а то ведь часто гадание приводит к паразительным фантазиям. Ваша уверенность в моём "теоретизировании" ещё не означает Вашу мудрость.

"Ни один нормальный человек не будет счастлив, если будет понимать, что его любимый человек не отвечает ему взаимностью» - с одной стороны это правда, а с другой, человек который пытается ради семьи измениться, сделать счастливым любящего его партнёра, мужа, жену и их детей, встретит от последних ,по Вашему мнению порицание? «А тот кто лишь позволяет себя любить, постоянно делая над собой усилия, принося себя в жертву и отказывая себе в нормальных человеческих радостях» - Ну не надо лукавить, если человек стремится дать счастье своим близким, которые его любят, прощают и поддерживают, то Вы считаете, что его усилия над собой не поднимут ему самооценку и не сделают его счастливее? И потом не надо вот этой патетики – жертвенность, отсутствие нормальных человеческих радостей! В Вашем понимании процесс прощения у близких равносилен нахождению в трудовой колонии строгого режима?
«А в не допускаете, что именно брак, а который человек вступил, может быть его самой большой ошибкой? так не бывает что ли? Или эту ошибку уже нельзя исправить? - это великий грех?» Дорогой мой анонимус, в брак вступают сознательно и осознанно берут обязательства не только по сохранению этого брака. Если Ваш брак сложился, как способ уйти от долгов, избежать юридического наказания с недееспособным, больным человеком, то существует вполне официальная процедура признания этого брака ошибкой, т.е. развод. Все другие виды брака Вы можете признать ошибкой только лично для себя. Я Вам больше скажу, любой брак по расчёту, человек может признать ошибкой, если расчёт не оправдался! Но , Вы уверены, что для детей, близких родственников, друзей эта ошибка одного из супругов будет сладка и безболезненна? Вы уверены, что для человека совестливого, личный эгоизм превыше ущерба психики и здоровью его семьи и ближайшего окружения? Вы уверены, что нельзя разорвать этот порочный круг, изменяя своё сознание и делая над собой усилия для достижения своего счастья и счастья окружающих тебя людей? Вы считаете это очень трудным путём, не заслуживающим избавлением от своих комплексов?

«Если бы люди были способны заставить себя полюбить нелюбимого, или хотя бы реанимировать чувства, которые ушли, то и проблем бы никаких не было. Бери любого партнёра, работай над собой, полюби, и живи счастливо. Все были бы безоговорочно счастливы в личной жизни. Увы, насильно мил не будешь»
Как Вы любите разводить рационализации. «Если бы люди были способны заставить себя полюбить нелюбимого, или хотя бы реанимировать чувства, которые ушли, то и проблем бы никаких не было» Здесь не идёт речь о людях с улицы. Есть брак, которому 10 лет и 2 года измены в нём. Люди любили друг друга если уж не 8 лет, то уж продолжительное время. Измена сделала своё чёрное дело и взаимные обиды у людей сводят отношения к нулю. Но это ещё не означает, что любовь тоже равна нулю. Чтобы из искры разжечь костёр любви нужно над собой сделать много усилий. Если, оба супруга осознанно хотят возродить отношения в силу своих причин, то ещё раз повторюсь, это можно сделать им самим или с посторонней помощью. И здесь встаёт перед людьми выбор, либо жить с больной совестью или пройти тяжкий, тернистый путь очищения своей совести. Как результат может опять вспыхнуть любовь, а может появиться чувство самоудовлетворения и счастья от того , что кому то рядом «светло и тепло» от Вас!

P.S. А «насильно действительно мил не будешь» - не надо насиловать других, надо делать усилия над собой!

Я вам про Фому, а вы мне про Ерёму...
Автор совсем не страдает от своей измены, и от того, что муж её не простил и.т.п Она ничуть не жалеет, что познала истинное физическое удовольствие с любовником. Про жертвенность и отсутствие человеческих радостей - это я про секс, а не про "процесс прощения". тут вообще весь топ про СЕКС. А всё о чём-то другом...

"Вы уверены, что нельзя разорвать этот порочный круг, изменяя своё сознание и делая над собой усилия для достижения своего счастья и счастья окружающих тебя людей?"
Уверена, что изменяя своё сознание, нельзя захотеть физически, человека , который тебя вовсе не возбуждает! В этом я абсолютно уверена. Можно только заставить себя смириться. Вам этого достаточно для счастья, а автору нет. не будет она счастлива только потому, что наступит на себя и будет ублажать мужа, не получая при этом никакого удовольствия сама. Это не эгоизм - это нормальные человеческие потребности. Если они вам не ведомы - это ваши проблемы(Извините, не переходить на личности не получается).
Вас повышение самооценки делает счастливой, а автора гармоничный секс. Представляете, так бывает...
Мне кажется, наша дискуссия уже пошла по второму кругу, пора заканчивать. Ваше мнение всем уже тут понятно.

Так и я Вам про Ивана, а Вы мне про Болвана…
Да я прекрасно вижу , что автор гордиться своей связью с любовником, который открыл в ней сексуальную чувственность. Её гордость останется на её совести. Но насколько я поняла Автора, она находится в состоянии сомнения сохранять ей брак или его разрушить. Это в любом случае будет только её решение. Я уже Выше писала захочет сохранить, значит надо делать усилия над собой, чтоб его сохранить. Считает, что нужно разводится, пусть делает развод. Здесь на форуме она с массой анонимов, пытается оправдать своё предательство за счёт «высшей ценности» в её понимании, а именно раскрытием её сексуальной чувственности, получением максимального сексуального наслаждения! В моём понимании внебрачное сексуальное наслаждение есть банальная похоть.

Конечно, она не должна была предавать мужа, секс с которым она не ненавидит. Она должна предать сама себя.

Так она себя и предала, когда мужу первый раз изменила, второй ,третий и 225 раз!

Еще один персонаж с буйной фантазией :) :) :)

... который кинеться доказывать, как замечательно изменять? ;-)

Вы хоть топ прочитайте. В нем проблема измен/неизмен и всего, что с ними связано, вообще не стоИт. Речь о другом - нужно ли стараться сохранять брак, в котором отсутствует полноценная сексуальная жизнь - такая, которая удовлетворяла бы обоих супругов.

Так всёж очень просто. Конечно сохранять и делать сексуальную жизнь полноценной и удовлетворяющей обоих супругов. Автор мы живём в 21 веке, существует масса восточных и прочих техник получения оргазма и удовлетворения пар. Зачем жаловаться на судьбу, давно уже бы сподобили Вашего мужа на занятия какой нибудь восточной "секстехникой".

Я вообще-то не автор :) Но причем здесь секстехники, если речь идет об отсутствии сексуального влечения к конкретному человеку, непонятно.
Да, сексуальные проблемы в парах можно до известной степени корректировать, но только до известной степени.

А кто Вам это сказал? Вы это уже на себе испытали?

Насчет коррекции? Так это же очевидно. Иначе чем бы занимались сексологи?
И ни один разумный человек не скажет вам, что в случае сексуальных проблем в браке нужно бежать изменять. Такие советы только на форуме "Секс" часто дают

А я не думаю, я уверена , что человечество за пять тысяч лет своей цивилизации создала не только тантру, но и у китайцев, и в индокетае полно разных техник и течений.

Техники помогают, когда один партнер другого удовлетворить не может, но когда они оба хотят этого достичь. А тут совсем другое. Ни одна техника не заставит захотеть нелюбимого. Тут дело-то даже не в оргазмах. С любимым желанным человеком и оргазм не обязателен, женщина тут получает удовольствие просто от единения, от каждого прикосновения, от сознания близости с самым желанным человеком. В вот когда женщина мужчину не хочет, то тут он может хоть на голове стоять, ей от этого лучше не станет. Наоборот, когда не желанный партнёр очень старается доставить удовольствие женщине, эти старания ещё больше раздражают.

Не лечится это, никакими тантрами не достичь сексуального влечения, если его к конкретному человеку не было и нет.

А что Вы думаете по этому поводу: http://beautyblog.ru/2007/02/16/tantricheskijj_seks__mify_i_fakty.html

Однозначно ответить нельзя. Вообще-то это прошлое человечества. Традиционной тантрической философии сегодня уже не существует, а без этой философии сексуальные техники бессмысленны. В понятие "тантры" вкладывается совершенно разное содержание. Поэтому оценивать можно по-разному в зависимости от этого содержания. На эту тему очень много фальсификаций, поэтому негативного значительно больше, чем позитивного.
Вот это, например: "у опытных тантриков-мужчин оргазм происходит без семяизвержения" - очевидный блеф

О ОПЯТЬ Ты, злостный аноним со своим уникальным мнением?

"У опытных тантриков-мужчин оргазм происходит без семяизвержения. Это реальность и закономерный итог продленного до бесконечности полового акта. В китайском дао, которое многое переняло от тантры, семяизвержение у мужчин вообще считается вредным, потому что таким образом расходуется понапрасну мужская энергия ян.

Однако довольно часто люди, пропагандирующие оргазм без семяизвержения, забывают, что эта способность присуща лишь избранным, да и то после долгих лет тренировки. Поэтому, если твой парень, начитавшись даосских и тантрических книг, решил с понедельника больше не кончать, попытайся разубедить его в этом всеми доступными тебе психологическими и физическими методами. Тебе же лучше - мужчины, которые долго занимаются сексом без физического оргазма, становятся очень злыми.

Это не даст ни тебе, ни ему концентрироваться друг на друге, а только - на сексе или отсутствии оргазма. Это неправильно. Главное в тибетской тантре - это как раз партнеры, а не секс."

Аноним Вы всегда всё видите в только для Вас в нужном свете? Вы это так из своих предчувствий заключили или всё таки прошли курс тантры?

"Вот это, например: "у опытных тантриков-мужчин оргазм происходит без семяизвержения" - очевидный блеф» если Вы не можете этого, то это абсолютно не означает не возможность этого факта!

"у опытных тантриков-мужчин оргазм происходит без семяизвержения" - очевидный блеф» если Вы не можете этого, то это абсолютно не означает не возможность этого факта!"
Ну, я-то уж совершенно точно могу оргазмировать без семяизвержения, поскольку я женщина :) :) :)
Что же касается возможности оргазма без эякуляции у мужчин, то вы, разумеется, можете воображать себе все, что вам угодно :) :) :) Я не буду вас ни в чем убеждать, поскольку не вижу смысла вступать в глупые споры.
И ОПЯТЬ это не я :) :) :) Просто на эту тему я здесь ни с кем не общалась

Ну раз Вы анонимная женщина ;-) ;-) ;-) , то должны знать, что и у женщины бывает наступает удовлетворение без оргаза - satisfactio sine orgasmo, а у мужчин - тантриков есть ли оргазм или его нет (может только одна философия и сам процесс секса доставляет удовлетворение) меня волнует в последнюю очередь. Главное это, чтоб помогло гармоничности сексуальных отношений.
Вот прочтите на досуге вот эту статейку http://www.ill.ru/news.art.shtml?c_article=885

P.S. Жду не дождусь Вашего очередного негативного отклика!;-);-);-)

"и у женщины бывает наступает удовлетворение без оргазма" С этим я согласна и даже написала об этом много раньше вот здесь http://eva.ru/topic/46/2348505.htm?messageId=58395172
Об этом же писала и другая анонимка, не буду искать ссылку. Однако довольствоваться исключительно эмоциональным удовлетворением от интимной близости женщина может только до тех пор, пока её чувственность еще в полной мере не развилась. Причем эмоциональное удовлетворение от близости с мужчиной часто даже у совсем еще молодых женщин дополняется физиологической разрядкой, получаемой посредством мастурбации. Если же женщина уже получает регулярный оргазм во время близости с мужчиной, то такая половая жизнь, при которой она будет вынуждена довольствоваться исключительно эмоциональной разрядкой, её вряд ли устроит. Сексуальность не есть нечто застывшее, она развивается :)
"Жду не дождусь Вашего очередного негативного отклика" А почему вы решили, что отзыв будет негативным? Статья вполне приличная, по крайней мере к разряду желтой прессы она не относится. В принципе статья интересна для обсуждения. В некоторых вещах автор явно ошибается, кое-где противоречит сам себе. Но дело не в этом. А в том, что, голову даю на отсечение, вы многое в ней не поняли, точнее поняли совершенно превратно, с точностью до наоборот :) :) :)
И потом, почему вы вообще заговорили об удовлетворении без оргазма? где вы увидели у автора эмоциональную удовлетворенность от интимной близости с мужем? Об этом даже и речи не идет. Или вы не понимаете, что такое эмоциональная удовлетворенность от сексуальной близости? Впрочем, в полной мере это может понимать только женщина :)

"И что вот эта жертвенность и старательное припрятывание собственных чувств действительно нужны тем, кто нас любит?"
"Тем кто нас любит это не просто необходимо, а ..."

Мне лично совершенно не нужно, чтобы муж насильно заставлял себя меня любить или жил со мной из чувства долга. Мне лично такая любовь не нужна. Ведь я хочу, чтобы он был счастлив. Если я вижу, что он несчастлив, то и сама с ним счастлива не буду. А если лично Вас устраивает такая семейная жизнь, то живите на здоровье. Только при таком раскладе Вы все равно будете глубоко несчастны

Так "Весёлый карнавал" Вас не застовляет жить с не любимым мужем. Она всего лишь даёт рецепт, тем кто хочет, но по каким то причинам не может восстонавить отношения. Девочки ну не ужели мы читать уже разучились?

Это какой же рецепт она даёт??? Хоть одну конкретную мысль озвучьте из её демагогии? Как наладить секс, с мужчиной, которого не хочешь?

Господи да нельзя же быть таким твёрдолобым. Для начала не с мужчиной, а с мужем с которым прожила 10 лет и который её любит. Улавливаете разницу! Затем, когда она первый раз свой зад любовнику подствляла, она, что была уверена в феерическом сексе? "Карновал" писала о том, что надо делать над собой усилия, если хочешь сохранить брак. Эта мотивация будет посильней, чем отсутствие либидо в первое время.

Прежде чем она что-то подставляла, он её как минимум целовал, и она как минимум почувствовала возбуждение и желание, то что с мужем она не чувствовала никогда. И дело не феерическом сексе, дело в элементарном желании или не желании лечь с мужчиной в постель. У неё нет желания заниматься сексом с мужем, нет, и первое время и последующее.И никакие усилия в этом вопросе не помогут. Вам об этом уже 10 человек написало, которые через это прошли.

А Вас десять человек спрашивают - Вы автор?

Судя по Вашему нику - нет. ТАК КАКОГО ХРЕНА ВЫ ЗА АВТОРА ОТВЕЧАЕТЕ?

Аноним у меня тоже на мужчину не стоит, но к мужу моему это не относиться. С мужем у меня бывают проблемы, но это другое. Вам здесь уже 9 человек написали, что это не является поводом для развода.

Каждый сам решает в таких случаях сохранять или не сохранять брак
"Аноним у меня тоже на мужчину не стоит" А можно узнать, ЧТО у вас не стоит? Вы что ли мужчина?

Тьфу на тебя аноним ... :-),акстись, посебе судишь? :-) :-) :-)

Тьфу на тебя аноним ... :-):-):-),акстись, посебе судишь? :-):-):-)

Оля не зевай! :-P :-P :-P Галочку то, нужно иногда снимать ;-)

Пасаран, а что ты на женский форум затесался ;-);-);-), проблемы с сексом? ;-);-);-)

Да нет, говорят, что на еве многоликий antypepe завёлся. :-D:-D:-D Начал с раздела секса, а теперь, как вирус по всем разделам - людям мозги пудрит. Говорят у него талант Достоевского, любое белое докажет как чёрное!

Ну только не тебе! :-):-):-)

А он упрямый, ни кого слышать не хочет. Ну вот без секса нет жизни на земле. Ну для таких как он видно не понятно, что нужно практикрвать тренировки спортом не только в спортзале. :-):-):-)

Я уверена, что вы с именно такой проблемой как у автора не сталкивались, иначе вы рассуждали бы совсем иначе. Вы даже не представляете какая это пытка ложиться в постель с человеком, с которым у тебя физическая несовместимость. Сейчас автор вас послушает, начнёт думать о морали, а лет через 5 этот самый муж, ради которого, а на сейчас поставит на себе крест в сексуальном плане, найдёт себе другую, которая воспылает к нему страстью, и уйдёт к ней. вы не допускаете такого варианта? Мужчины чувствуют, когда женщина их не хочет, для них это удар по самолюбию. И мужчины обычно не терпят долго, если их что-то не устраивает в сексуальном плане, они уходят. Примеров море. А женщина должна терпеть??? Не лечится это, если она за 10 лет его не захотела, то уже не захочет. И я вовсе не считаю, что создать новые отношения - это более лёгкий путь. Порою это гораздо сложнее, чем оставить всё как есть. Человек5 не только должен делать счастливыми окружающих, он должен при этом быть счастлив сам. Если автор себя рядом с мужем не чувствует счастливой, значит надо искать новые гармоничные отношения, где никто не будет приносить себя в жертву, а люди просто будут рады, что они вместе. Не надо лишать людей права влюбиться и разлюбить из-за какой-то формальной печати в паспорте. Это глупо! Встретить свою половинку очень сложно, мало кому везёт, а некоторым может повезти и в 30 и в 40 и даже в 60...

Вот. Подписуюсь.

Очень разумные слова. Совершенно отражающие мое собственное мироощущение

Срочно его меняйте, пока ни кто не заметил.:-)

Про мужчин, которые уходят, я согласна. Тем более, у мужа уже бала девушка, с которой был отличный секс. То есть, он тоже теперь знает, какой бывает лакомый кусочек. А я, при всём своём желании и старании не могу ему это дать!

"Тем более, у мужа уже бала девушка, с которой был отличный секс". А вот это совсем не факт :) Даже если он сам в этом абсолютно уверен, что тоже вопрос :)

А Вы поверте в себя. Кто ищет тому обрящется!

И какой же вывод автор?

Вывод №1: - Измена - позволяет чувственность женщины поднять до совершенства.:-D:-D:-D
Вывод №2: - Женщина будет " ногами и зубами" держаться за любовника, который подарил ей наивысшее наслаждение.:-D:-D:-D

"Вывод №1: - Измена - позволяет чувственность женщины поднять до совершенства". Это вы где прочитали такую чушь? Вы вообще способны осмысливать написанное? Или только пребывать в плену собственных фантасмагорических умопостроений?

О "шельмец" как завернул!

Чуйство юмора его покинуло! :-) :-) :-)

Анонимушка, так раскажи нам глупеньким в чём проблемка у тебя? :-):-):-) Может свою семью развалил и к семье автора приложился?

Вы тут с совершенно разными анонимами общаетесь, которых, как минимум человек пять.

Да с анонимами разговоры разговаривать дело тяжкое.

О! Вы ещё одно обличие Весёлого карнавала, судя по фото в паспорте)))

Да ... фотки в паспортах действительно абсолютно одинаковые. Но это еще ни о чем не говорит :) Веселый Карнавал вроде грамотно изъяснялась(лся), а этот с грубыми орфографическими ошибками. Правда, у Веселого Карнавала в паспорте маты

Да ладно, стиль письма тот же, это не скроешь. И паспорта оформлены почти идентично. Маты как раз у Карнавала, тут не вижу. Вы попутали дама свои паспорта.
А как вы быстренько посты редактируете, 5 баллов!

Да, действительно так. Я свой предыдущий пост исправила раньше, чем прочитала ваш ответ

Когда у людей не остаётся аргументов, у них остаются только ссылки, на совпадении в паспортах, стиль изложения и подчёркивание грамматических ошибок! Особенно, когда эти люди остаются анонимами. :-)

Если бы вы сюда только что зашли в первый раз, вы бы не никому не указывали на отсутствие аргументов:-) А вы явно уже давно тут, и много аргументов написали под другим ником, раз вас это задевает))) Ваши паспорта по сути пусты, вы такой же аноним, как и все остальные, только оранжевый.

А если бы я зашла во второй раз, то точно бы указала на отсутствие аргументов! У Вас железобетонная или лучше "люминивая" логика! :-D
Вас не я, а аргументы людей написавших до меня задевают. Мой паспорт действительно пуст, а Вашего здесь вообще нет. Меня хоть можно увидеть по оранжевому нику, а Вас не отличить от злобной, трусливой серой массы! Дорогой Анонимчик, если у тебя нет предложений, как помочь автору сохранить брак и сделать её сексуальную жизнь более гармоничной, то проходи пожалуйста мимо!

Теперь у меня не осталось сомнений, что Карнавал ваш клон:-)
Как раз в этом топе анонимы не злобные, а вот некоторые моралистки уже так заклевали бедного автора, что дальше не куда. И грешница она, и предательница и подлая эгоистка, и никогда ей уже совесть не очистить.

Ваших советов по улучшению жизни автора, я тоже пока не наблюдаю. С этого вашего паспорта по крайней мере:-)

Я за Вас очень рада :-P , поэтому пожалуйста мимо! Спокойной ночи аноним!

Почти мой случай описали.

У меня первый муж был очень положительный, очень долго меня добивался. Все вокруг считали, что он однолюб, и уговаривали меня. Я правильная была, молодая совсем, о гражданском браке и мыслей не было. А он меня уговаривал пожениться, уверяя, что только надо начать жить вместе, и секс сразу наладится. Я и поверила.

Но он не наладился, а со времени разладился совсем. Но мне было его жаль, я думала:"Он же так меня любит,он же не переживёт, если я его брошу".
Терпела почти 6 лет.

Потом он нашёл другую, и ушёл к ней. Причём объявил мне о разводе через неделю после знакомства с ней. И это тот самый однолюб:-( А после этого он бросил ещё двух жён, все по той же причине, всё никак не найдёт идеального секса.

Я очень жалею, что потеряла столько времени с ним, лучшие годы.

Ну во-первых ни очём жалеть ни надо, это опыт. Нужно просто понять истинные причины, почему Вы оба не смогли сохранить свой брак. Тогда есть надежда, что в следующем браке Вы их не допустите.

А Вы сами не будьте самоуверенны! А что Вы понимаете под физической несовместимостью? Половые органы не так расположены или есть другие физические недостатки организма человека, которые препятствуют заниматься сексом? А если Вы говорите про «терпеть», то это наверное уже психология, не так ли? Смею Вас заверить, что «психология» - лечиться. И Вы абсолютно правы, что «Человек5 не только должен делать счастливыми окружающих, он должен при этом быть счастлив сам». Если, человек очистится от груза тяжких ошибок, Вы считаете, что он будет чувствовать себя глубоко несчастным? И пожалуйста, давайте не путать – «лишать людей права влюбиться и разлюбить», «формальную печать в паспорте» с ложью, подлостью, изменой и предательством. Ну для Вас может это глупо, а для кого-то это подло.

"Если, человек очистится от груза тяжких ошибок, Вы считаете, что он будет чувствовать себя глубоко несчастным?"
А с чего вы решили, что автор, вступив отношения с другим мужчиной, совершила ошибку? Может, она тем самым как раз наоборот открыла путь к счастью своему собственному и счастью своего мужа? Она сказала, что совершенно не жалеет о содеянном

"А с чего вы решили, что автор, вступив отношения с другим мужчиной, совершила ошибку?" А Вы считаете для себя позволительным радоваться чужому горю? Вам не больно будет, когда у горячо Вами любимого МЧ, мужа обнаружиться долговременная связь? Как Вы обзавёте эту ошибку?

У её мужа в тот момент тоже была любовница, это так к слову.
Если я буду знать, что горячо любимый мною человек меня не любит или разлюбил, я не стану его удерживать, я его отпущу. Потому что горячо любимому, я желаю счастья, пусть даже мне от этого будет больно. Я не стану счастливие, если буду знать что мой муж со мной не счастлив, я живет только ради меня, как бы я его ни любила. Для меня это равносильно тому, что со мной живут из жалости, нафига мне такие отношения?

"Я не стану счастливее, если буду знать что мой муж со мной не счастлив, я живет только ради меня, как бы я его ни любила".
По-моему, это аксиома. А вот Веселый Карнавал, видимо, убеждена в обратном :)

Да сначала почитайте весёлого карнавала, цитату , которую Вы приводите писала не она , а анонимус. Я бы на её месте вообще бы анонимусам не отвечала.

"цитату , которую Вы приводите, писала не она , а анонимус" Так я анониму и отвечаю, выражаю с ней (анонимом) солидарность. С мнением Веселого Карнавала я категорически не согласна
Это вы невнимательно читаете и устраиваете какую-то путаницу :)

Да ладно бог с ней с цитатой. Я то как раз не согласна с анонимусом, а "Корнавал" мне понравилась, я за неё!

Я тоже так считаю. Легче всего свою измену списать на отсутствие чувственности к собственному мужу. Причём некоторые анонимы уже и стрелки переводят, что у мужа тоже любовница эти 2 года была. Автор не может отвечать за мужа, пусть за себя ответит.

Так она за себя и ответила, что гордится своей изменой. Мне так КАААЖЕТСЯ, что в её голове совесть даже и не ночивала :-D

Ну вот когда встанете на её месте, тогда и поговорим где Ваше счастье заволялось!

"Вам не больно будет, когда у горячо Вами любимого МЧ, мужа обнаружиться долговременная связь? Как Вы обзовёте эту ошибку?" А вы полагаете, что из-за своей боли, я вправе лишать мужа права самому определять свою собственную жизнь? Я так не считаю :)
Опять же ошибка это или не ошибка, сам человек должен решать. Насильно заставить его признать свои действия ошибкой невозможно

Абсолютно правы, просто на 100%. Ни кого насильно счастливым сделать нельзя и ошибки должны признаваться осознано! Знаете мать у которой нет средств кормить своих детей, взяла и украла кусок хлеба для них. Как Вы считает она совершила благородный поступок , которым должно и нужно гордиться или совершила ошибку?

"мать у которой нет средств кормить своих детей, взяла и украла кусок хлеба для них. Как Вы считает она совершила благородный поступок , которым должно и нужно гордиться или совершила ошибку?"
Типичный пример того, насколько относительны понятия подлости и благородства :) Как, впрочем, и любые другие понятия. А тут кто-то хочет доказать нам, что есть некие абсолютные, вневременные понятия "хорошо" и "плохо" :)

О ЗЛОБНЫЙ АНОНИМ! Ты теперь здесь объявился? Для тебя не понятно, что можно пойти зароботать деньги, занять, а воровать даже для голодных детей это плохо! Нужно не воровать, а делать над собой усилия, чтоб до воровства дело не доходило!

Ох... И вы тоже что ли клон Карнавала и Ledi-zet? Больно уж складно вы с ними поёте про "работу над собой" и "поможем всем миром".
Я то и впрямь сначала подумала, что Карнавал такая высоконравственная дама с чистыми идеалами.
А тут кто-то просто развлекается, чисто потрындеть и клонов повыгуливать.
Не интересно...

Честно говоря, у меня были предположения, что Веселый Карнавал это мужчина. В тот момент, когда она заявила. что неверующая. А кто чей клон, мне вообще безразлично. Вот пол действительно имеет значение, потому что для женщины и мужчины нужна совсем разная аргументация

Я тоже карнавал, может мою аргументацию рассмотрите? А Вы здесь основной аноним? , смотрящий за ... и отслеживающий клонов? :-)

и я анонимный клон карнавала, но к Вашему сожалению женщина, а Вы тот любовник автора? :-)

Да покрасоваться автор сюда, наверное пришла. Смотрите какая я смелая, изменяю и горжусь этим. А некоторые с форума идеологическую базу подводят, как же наша женская чувственность важна. Когда у самого рыльце в пушку, то без идеологического прикрытия ну ни как нельзя.

Ну тогда открытый брак это для неё. На свете, столько интересных людей могущих развить её сексуальность в периоды жизни, когда с основными партнёрами секс притупиться. И она искренне будет гордится этими любовниками перед своими мужьями и окружением.

Вы похоже уже в разнос пошли :)
Вам должно быть известно, что женщины куда более консервативны в сексуальном плане, чем мужчины. Но женщине труднее найти партнера, который бы её удовлетворял. Найдя такого, она за него, как правило, держится. Мужчина, если чувствует, что не может удовлетворить свою женщину (в этом случае секс превращается для женщины в долг и обязанность, она начинает избегать близости), КАК ПРАВИЛО, идет налево. Потому что невозможно жить с женщиной, которая не хочет близости и идет на секс только ради мужа

Да нет мне просто весело, хороший топ получился :-)
Про то, что Вы пишите мне конечно же хорошо известно. Только женщины и мужщины это как Вам должно быть известно ;-) , не кролики у которых напрочь отсутсвуют совесть, понятия, что такое хорошо и что такое плохо. И пожалуйста не надо возводить В ПРАВИЛО, то что для одних не приемлимо, а для других норма. Для кого-то покурить опиум является высшим наслаждением - это его проблема. Но когда этот кто-то, начинает соблазнять этим наслаждением других людей, то это ужасно. Так и автор гордится тем, что в тайне от мужа научилась получать сексуальное наслаждение. и что это означает?, что теперь все (у кого такие же проблемы)должны так поступать? В изменах и разводах наша сила?

"автор гордится тем, что в тайне от мужа научилась получать сексуальное наслаждение. и что это означает?, что теперь все (у кого такие же проблемы)должны так поступать?"
Вы бы хоть топ сначала прочитали, а потом уже фантазировали на вольную тему :) :) :) Топ-то совсем о другом

Ну так просвитете меня очём он? :-o :-o :-o

"У кого было такое? Это приговор отношениям? Чем у вас такое закончилось Посоветуйте что-нибудь!!!
Боюсь, что не смогу так всю жизнь жить, боюсь, что если буду терпеть так дальше, возненавижу его." - это разве не автор топа писала?

А что все у кого подобные проблемы, должны на себе крест поставить и мучится до конца жизни?

Вы вообще сексом когда-нибудь занимались? Вы считаете, что человек с любым партнёром чувствует в постели одно и тоже? Заниматься сексом и получать от него удовольствие - это две совершенно разные вещи. Когда партнёр не возбуждает, это тяжело, это не просто отсутствие удовольствия, это подчас физически не приятно, и даже больно.
Вы предлагаете автору к сексопатологу пойти, я вас правильно поняла?
Автор несчастен не из-за "груза тяжких ошибок", а из-за того , что однажды выбрала не того мужчину по молодости и неопытности. Про подлость и предательство - это вообще демагогия, муж в тоже время налево ходил, тут они в расчёте.

Для вас влюбиться, будучи замужем - тяжкий грех, подлость и предательство, значит недопустимо, разве это не равнозначно лишению права. По вашей теории, если человек вступил в брак, то это навсегда, как бы брак не складывался, иначе подлость и предательство.

А если секса вообще нет??? Я знаю одну такую семью, они как родили ребёнка уже четыре года не занимаются сексом вовсе, муж находит всякие причины и отговорки, жена страдает. Она тоже не имеет права? Очевидно по вашей теории должна весь остаток жизни таскать его по врачам, что бы он её вновь захотел?

Извините я встряну и озвучу свою точку зрения.
С каждым партнёром секс не разный, а другой - согласитесь. Все люди индивидуальны и секс поэтому тоже. И она с Вами не спорит о том, что без желания и возбуждения этим сексом нужно заниматься. Она , на сколько я поняла предлагает поработать над тем, чтоб это желание появилось, а потом и удовольствие от него. Она считает, что это возможно, а Вы нет, ну каждый остался при своём.
А у Вас не вызывает подозрение, тот факт, что ошибку молодости автор осознала на 10 году своей жизни с мужем? Т.е. до неё ДЕСЯТЬ ЛЕТ доходило, что у неё нет секса и как оказалось (любовник помог) муж козёл! Я лично считаю, что "Карнавал" права - измену, как не назови, хоть "демагогией", хоть ответом Чемберлену (её мужу), она всё равно останеться изменой.
"если человек вступил в брак, то это навсегда, как бы брак не складывался, иначе подлость и предательство" - подлость и предательство строить своё счастье за счёт другого человека, а "карнавал" помойму, чётко говорит невидете перспективы разводитесь, а видите сохраняйте брак и очищайте свою совесть. Ни каких противоречий у "Карновала" я не вижу. У неё такой взгляд, а почему нет?

А где вы вообще про измену прочитали? Автор написала, что они уже разъезжались с мужем и в течение двух лет жили отдельно. При этом и у неё был другой мужчина, и у её мужа была другая женщина

Нет, они два раза расставались, на какой срок не озвучено, уходили к любовникам, а потом вновь сходились. По крайней мере они честно друг другу признались в измене, а это уже подлостью я бы не назвала.

А вот это для меня откравение! Что то я в постах автора этого не увидела. Пойду ещё раз прочитаю.

Да что они расходились, это точно было! Ну раз решили жить вместе, то молодцы и надо им всем миром помочь.

Как вы эту помощь представляете? Чувства ведь не вырежешь и новые не вложишь.

Автору сразу секс с мужем был мучителен. Просто она как раз пыталась с этим смириться, и любила мужа за все его прочие достоинства. Она долга считала, что причина в ней, что она возможно фригидна, потому что у неё не было других мужчин и не было другого опыта вообще. А она просто не знала, что может быть по-другому. А потом она познала радость секса, и естественно после этого мысли о расставании с мужем её не покидают. Если бы она встретила любовника через год после свадьбы, или вообще до свадьбы,думаю, у неё давно бы был другой муж.

так я и не начала ещё пока с нового листа, рисую до сих пор на старом листе....
во-первых, не над всем можно работать: можно например работать над тем, чтобы быть терпеливее, ну или учиться уступать в той или иной ситуации, но вот над моей проблемой работать или нельзя или я не умею. Я с чистой совестью могу сказать, что я работала: устраивала романтические вечера, бельё красивое покупала, разговоры разговаривала. Но увы, это помогало лишь на те моменты, а проблемы как таковой не решало!
во-вторых, нужно хотеть работать над проблемами, стимул должен быть, иначе ничего не получится. А я вот не знаю, хочу ли я. И это толкает меня на мысли о новом листе.
А если и инфантилизм, как вы говорите, так это от нехваткы жизненого опыта. А где его взять то, если я рисую всё на одном листе...

Автор у Вас очень трудные отношения в семье, потому, что Вы себе допустили влюблённость. Вы всеми своими постами подчёркиваете как Вы не хотите жить со своим мужем, другими словами Вы просите у форума поддержки на развод. Разводитесь и живите с любовником или одна. Это не смертельно. К сожалению это Вас не избавит от моральной стороны Вашего выбора. Свою совесть можно приглушить, но уничтожить её нельзя. Вам просто предстоит научиться жить с Вашей болью вне зависимости от Вашего выбора. А кто ищет, тот всегда найдёт поддержку в близких людях или у проффесионалов, опять таки вне зависимости от Вашего выбора.

А что за моральную сторону вы имеете ввиду? Влюбилась, значит предала? И как следствие больная совесть навсегда?
Я влюблялась совершенно сознательно, должна вам сказать, и все последующие шаги делала сознательно. Я хотела этого, так как чувствовала, что беру от жизни то, что мне полагается, то, что практически все переживают. И я счастлива, что "ухватила" такие ощущения!
Я себя много раз спрашивала, закрутила бы я эту карусель ещё раз? ДА! 1000 раз ДА! Только сейчас понимаю, насколько важен жизненный опыт на, так сказать, любовном фронте.
А что предала, да, знаю, чувствую, что предала и от этого горько конечно. Но мы с мужем квиты, у него тоже была лю, как раз в то же самое время. Так что отношения у нас не сложные, ничья, обвинять друг друга нет смысла, поэтому раны как таковой у обих нет. Я виновата только в том, что разлюбила мужа? Но разве это грех? Разве это не слючалось с каждым из нас? Ведь это нормально, естественно среди людей! Ведь всё могло бы получиться с точностю, да наоборот, что он бы меня разлюбил.
И я долго, очень долго, больше 10 лет, жила по очень строгим моральным устоям (своим устоям), обожала мужа и НИКОГДА бы не подумала, что могу полюбить кого-то другого. Но мне "попался" этот другой. А значит, для чего-то это было нужно: для того, чтобы я испытала с ним физическое наслаждение, для того, чтобы я перестала слопо обожать мужу (если бы он разлюбил меня первый, я бы этого просто не пережила), для того, чтобы я поменяла свое мировозрение и своё отношение к взаимоотношениям, для того, чтобы я пострадала в конце концов и стала сильнее. Я выучила много уроков жизни за короткое время и считаю это своим достижением.

«А что за моральную сторону вы имеете ввиду? Влюбилась, значит предала? И как следствие больная совесть навсегда?»

Да, Вы абсолютно точно меня поняли. А совесть больна навсегда или нет – зависит от совести.

«Я виновата только в том, что разлюбила мужа? Но разве это грех? Разве это не слючалось с каждым из нас? Ведь это нормально, естественно среди людей! Ведь всё могло бы получиться с точностю, да наоборот, что он бы меня разлюбил.»

Да грех, Вы будучи в браке позволили себе влюбиться в другого человека. И это не нормально, причинять боль близким тебе людям. И не надо ссылаться на других людей, отвечайте за себя. Тем более не нужно говорить за мужа, кого и когда он разлюбит. По факту разлюбили Вы, а не он.

«Я выучила много уроков жизни за короткое время и считаю это своим достижением.»

Вы считаете достижением получать радость, комфорт, счастье в конце концов, через боль других людей? Лично мне думается, что такое счастье очень сомнительно.

"Да грех, Вы будучи в браке позволили себе влюбиться в другого человека". Читаю, и тихо радуюсь, что жизнь не сталкивала меня с такими людьми, как Вы. В ваших словах только та правда, что нельзя к браку относиться легкомысленно. Но все остальное ... просто ужасно. Если честно, то мне Вас очень жалко. Хотя понять вас можно: Вы просто готовы ради загробного воздаяния разменять черт знает на что свою собственную жизнь и, что самое ужасное, жизнь других, якобы близких и якобы любимых вами людей

"тихо радуюсь, что жизнь не сталкивала меня с такими людьми, как Вы"
"ради загробного воздаяния"

ну вас конечно понесло....
нда, останавливать не буду....

А мне приятно, что у Вас мои посты вызвали тихие эмоции. К Вашей "тихой радости" я не нуждаюсь в Вашей жалости, но всё равно спасибо за проявленное внимание к моей персоне.
Давайте по теме, если Вам есть, что сказать! У Вас есть цитата, где я призывала лгать и предовать "якобы близких и якобы любимых вами людей" или я кому то советовала, ради внебрачных отношений "разменять черт знает на что свою собственную жизнь "?

Если Вы к тому же еще и атеистка, то все, что Вы говорите, вообще ужасно. Верующего еще хоть как-то можно понять, зачем и ради чего он призывает превратить свою жизнь в самопожертвование.

Если бы этот самопожертвующий только свою жизнь калечил... тогда бы ладно. А тут под флагом "за улыбки мужа и детей" им же, любимым, подкладывают такое вот сомнительное счастье.

И с этим согласна :)

Пусть жёстко, но правильно. Я с "Весёлым карнавалом" согласна. Понятное дело, что всем захотелось метнуть в неё тапком, но ведь вещи надо называть своими именами..

Н

Ну и что? Назвали вещи своими именами, кому стало легче? Меня тоже совесть периодически накрывает, есть 7 лет брака, положительный муж, дочь, родители, которые не поймут мой уход к всеми силами зовущему МЧ. Ну да я порочна, что теперь бухнуться в ноги к мужу с криками прости? В ответ получить осуждение, причём всего окружения. А мне это надо?

Это просто Ваш страх, встретить осуждение и получить наказание в виде пожизненного в колонии строго режима как писала "Весёлый карнавал". А почему Вы решили, что это так страшно? Не ужели получение прощения, и спокойная совесть хуже, чем бесконечные эрзацы с любовником?

Не знаю. Просто страшно проходить этот путь.

Ещё раз перечитайте мои посты. Речь не идёт о самопожертвовании. Автор находится в состоянии поиска решения. Есть десятилетний брак с 8 годами взаимной любви!, на одной чаше весов и 2 года отношений с любовником на другой чаше. Как закономерный результат измены на лицо сильное охлаждение сексуальной жизни супругов. И Вы смеете утверждать, что это не возможно преодолеть?

Теперь вы передёргивауте. Автор НИКОГДА не была счастлива с мужем именно в сексуальной жизни, и только с любовником она поняла, как хорошо ей может быть в постели. С мужем она всегда была неудволетворена. И нет у неё охлаждения, она всегда была холодна к нему в плане секса.

"Теперь вы передёргиваете". А Веселый Карнавал этого сама увидеть не может. Она, видимо, просто не понимает, как важны и значимы для женщины полноценные, гармоничные сексуальные отношения, что без них не может быть никакого счастья. Для неё это дело двести двадцать пятое. Не удивлюсь, если она считает, что секс вообще существует только для деторождения

Угу, такое впечатление, что ей вообще за 60, и что она давно забыла, что такое секс. Или просто человеку секс не нужен, такое случается, только она никак не хочет понять, что это не норма для нормальных людей, а отклонение от нормы. И что у здоровых молодых людей не может быть по-настоящему счастливой семьи без гармоничного секса. Такая семья рано или поздно всё равно развалиться, и скорее всего по инициативе мужчины. Тем более, что муж там тоже не ангел, налево уже хаживал, и видимо не от хорошей жизни. Пусть лучше сейчас расходятся, чем потом, когда у них будут дети.

Ну холодна автор была к своему мужу и что это меняет? "Весёлый карнавал" говорит лишь о том, что не устраивает секс с партнёром вали от него! Зачем 10 лет было мучиться, чтоб потом подлость делать - разве "Карнавал" не права? Я так думаю, разведись ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА ПОСЛЕ СВАДЬБЫ и трахайся, развивай свою "чувственность", а потом уже ищи себе мужа. А то автор ещё та красавица, проблема у неё вселенская - секс!:-) Её проблема помойму беспросветная глупость!

"Зачем 10 лет было мучиться ..."
Вы невнимательно читали. Где автор написала, что она мучилась? Она написала, что была счастлива, хотя в сексуальной жизни у них с мужем изначально не было гармонии. Сначала это просто не представлялось ей таким значимым для семейной жизни. Но со временем, по мере того, как развивалась её чувственность, - а с годами чувственность женщины, как известно, развивается, иногда несмотря даже на неблагоприятные обстоятельства (хотя у некоторых она так никогда и не развивается, а, напротив, оказывается удушенной), эта проблема стала разрастаться, как снежный ком, пока автор не пришла к пониманию того, что так дальше жить невозможно. По-вашему, человек статичен и знает о себе все уже в момент рождения? По-вашему, человеческие потребности не могут развиваться? По-вашему, она должна задушить в себе женщину? Думаете, её муж станет от этого счастливее?

Если честно, то ваши представления о жизни настолько примитивны, что даже нет желания с вами разговаривать. Вы просто не понимаете, о чем идет речь. Не для всех отсутствие гармоничной сексуальной жизни - не проблема.

Ой-ёй-ёй, как много умных букв! Такой снежный ком у неё и у Вас в голове образовался, что оказывается, что его величество оргазм оправдает для Вас любубую измену. Да отбросте свою словесную шелуху, про развитие и удушение чувственности. А то я уже начинаю думать, что пора преподавать курс брачных измен и плюсов от предательства супругов.
Вы лучше не о моих печитесь представлений о жизни, а освоих, Ок! Славо богу не у всех так извращён интилект, как у Вас. Отсутствие гармоничной сексуально жизни являеться проблемой для любых супругов, только это не является оправданием измен и предательства, дорогой автор: - "вопрос"!

То есть надо сначала развестись, а потом уже искать новых партнёров. Тогда всё будет честно? Вас именно факт измены так коробит? Почитайте последний пост автора, она там как раз на эту тему пишет.

Аноним права, сексуальная жизнь с мужем была ВСЕГДА не в порядке (вы почитайте, я же писала, что первые 6 (!) я не испытывал оргазм ВООБЩЕ)! А сейчас она идёт как и раньше, по накатанной дорожке, только я то сейчас понимаю, что ТАК, как сейчас, мне уже не хватает, так как я знаю как это должно быть! Так что преодолевать то тут и нечего, потому что изначально было плохо.
Я когда-то читала, что женщине, которой мужчина причинил боль, никогда не будет хорошо с этим мужчиной. Это закладывается в памяти женщины, что ли.....

Ну и каша у вас в голове, мамадорогая!!

А мне кажеться "Весёлый карнавал" очень стройно излогает. Зачем было тогда десять лет жить вместе? Почему было не пожить пол года в ГБ и не понять, что это не твоё?

Зачем - вопрос риторический. Не очень понятно, зачем им вообзще задаваться. Ну, дозрела автор до развода. Старалась-старалась и дозрела. И что?

А то, что это на разводку тянет. То автор говорит, что ейный муж весь такой положительный, но секаса нет хорошего. Потом говорит, что он сам завёл себе любовь. И теперь здесь на форуме спрашивает куда кривая выведет.
Я думаю всё просто: не видишь причин находиться в браке - уходи. Считаешь необходимым сохранить брак, так слушай умных людей и делай что-то для его сохранения. Говорят тебе , что секс можно поправить: - обратись к сексологам, к тантристам на конец. Ну короче делать надо что-то, а не антимонию тут на ФОФОфоруме разводить. ИМХО

"А то, что это на разводку тянет". Смешные форумчане :) Разводкой в принципе, конечно, может быть все, что угодно, поскольку возможности её выявления определяются уровнем квалификации автора: чем выше уровень, тем сложнее определить подлинность текста. Но если учесть ЧТО здесь принимают за подлинные тексты, то смешно говорить о том, что данный текст может быть разводкой. Абсолютно убеждена, что это не так. Реакции автора вполне психологически достоверны. Так что это вы пальцем в небо.
"То автор говорит, что ейный муж весь такой положительный, но секаса нет хорошего". А по-вашему все положительные люди подходят друг другу в сексуальном плане? Увы и ах! Более того, вполне положительный мужчина может быть даже импотентом :)

Т.Е. по вашей логике все импотенты и фригидные женщены обречены на безбрачие?
А Вы психолог по специализации женские форумы? Работаете круче детектора лжи ;-)? Такой длинный текст про достоверность психологических реакций, что я уже вздрогнула :-D.
Знаете, а может где-то рядом помимо Вашего мужа есть человек, который Вам может открыть секс с новой стороны. И что теперь из-за этого Вы должны пробывать всех мужчин? А когда найдёте, задаваться вопросом, а затого ли я мужа вышла замуж 10 лет назад?
Здесь много людей утверждающих, что секс это основа и главное достижение отношений в браке. Но также много людей считают, что браки основанные только на сексе живут не более 2-3 лет. Я с этим абсолютно согласна и доверяю своему знанию.

"Т.Е. по вашей логике все импотенты и фригидные женщены обречены на безбрачие?"
Это вы ХДЕ прочитали? :)
"а может где-то рядом помимо Вашего мужа есть человек, который Вам может открыть секс с новой стороны. И что теперь из-за этого Вы должны пробывать всех мужчин?" Здесь речь идет не о том, чтобы открывать секс с какой-то новой стороны, а о этом, чтобы не страдать от сексуальной неудовлетворенности. Это принципиально РАЗНЫЕ вещи, неужели вы даже ЭТОГО не понимаете? А насчет поиска новых партнеров я как раз считаю (и я об этом уже написала), что женщины в этом плане очень консервативны. Если женщина имеет полноценную сексуальную разрядку, то она, как правило, держится за этого мужчину ногами и зубами. Гармония в сексе позволяет разрешать многие проблемы в браке. Однако понятно, что гармоничная сексуальная жизнь, хотя и НЕОБХОДИМОЕ, но далеко НЕДОСТАТОЧНОЕ условие для счастливого брака
"много людей считают, что браки основанные только на сексе живут не более 2-3 лет. Я с этим абсолютно согласна и доверяю своему знанию." Брак, разумеется, не может держаться только на сексе. Какой же нормальный человек будет отрицать эту очевидную истину? Но и без гармонии в сексе счастливый брак тоже невозможен. Разве что у обоих партнеров напрочь отсутствуют сексуальные потребности :)

Если импотент найдёт себе фригидную, то они вполне могут жить счастливо, иначе только в результате самопожертвования одного супруга, ради другого.

Если людей связывает только секс, а в остальном они совсем не ладят, брак распадётся. Но и в случае, если люди во всем подходят друг другу, взаимопонимание есть и все прочее, а вот в сексе нет удовлетворения, такой брак тоже обречён.

Да ктож спорит с "Если людей связывает только секс, а в остальном они совсем не ладят, брак распадётся. Но и в случае, если люди во всем подходят друг другу, взаимопонимание есть и все прочее, а вот в сексе нет удовлетворения, такой брак тоже обречён." ТОлька я подумала, не надо здесь утрировать. Автор же писала, что у неё с мужем были оргазмы. Пусть и не такие яркие, как с любовником. Но не смог её муж за 8 лет разбудить её оргазмичность, но теперь, то у неё всё в порядке. Зачем же 10 летний брак рушить?

Тем не менее сейчас все так "Но самое главное: не хочу с ним спать, прямо до слёз, мне не приятно, я не возбуждаюсь, всё, что он делает, делает не так! " И от этого портится отношение автора к мужу во всем остальном, ей уже легче когда его нет рядом, она не хочет от него детей и так далее. Какой смысл такой брак сохранять? Знаете чисто технически можно и самостоятельно себя до оргазма довести, но разве это можно сравнить с хорошим сексом?

Ну пусть убедит его, чтоб вместе на какуюнибудь йогу или камасутру сходили. Не ужели у нас в Москве нет таких услуг?

Вы вообще не понимаете о чём речь. Вы думаете после йоги она его сразу возжелает? Дело-то не в том, что он там руками или ногами не так двигает. Дело в том, что её тело не даёт ответной реакции на его ласки, тут не в технике дело. Боюсь , что и её голова, и её душа уже тоже ему не отвечает. Просто она не хочет его, вы можете это понять? Или вам всё равно с каким мужчиной заниматься сексом, вас возбуждают все?

Да она, скорее всего, вообще не понимает, что такое сексуальное возбуждение и уж тем более потребность в сексуальной разрядке (оргазме). Потому что, если бы понимала, то ей не нужно было бы доказывать столь очевидные вещи.
Для неё, видимо, если муж член ввел и кончил, то это и есть гармоничная сексуальная жизнь.
Есть такие женщины, у которых по каким-то причинам отсутствуют сексуальные потребности. Может быть, детство тяжелое было, травмы какие-нибудь психологические или еще что. Вон сейчас в ТД одна написала: вообще никогда не мастурбировала. не знаю, что такое оргазм и нет потребности.

Да Вы читали у автора вот это:

"Мы с мужем больше 10 лет вместе (с 18ти,) детей нет. Я его любила сильно все эти годы, пылинки с него сдувала.
За последние 2 года дважды расставались, так как я всё-таки в другого влюбилаь. Вообщем туда-сюда, туда-сюда, осталась с мужем: он ведь такой родной, положительный, отцом бы был самым лучшем, любит меня очень.
А я его кажется уже нет! Вот какие-то нежные чувства есть, жалость есть, а любви нет."

Автор на самом деле в себе разбирается и пытается понять, как наладить свою сексуальную жизнь с мужем.

А ещё у автора есть вот это:
"не скучаю, не нравится, когда он меня трогает (не хочу эти сюси-пуси), не хочу с ним детей (вообщем мне не приятно, когда он эту тему заводит), рада в душе, когда он куда-нибудь уходит и я остаюсь одна, ну и т.д.. Но самое главное: не хочу с ним спать, прямо до слёз, мне не приятно, я не возбуждаюсь, всё, что он делает, делает не так"

Она разлюбила его, потому что никогда не было удовлетворения в сексе. Раздражение копилось годами, и теперь выражается вот в таких формах. Тут уже ничего не наладить, если за 10 лет не наладилось.

"Автор на самом деле в себе разбирается и пытается понять, как наладить свою сексуальную жизнь с мужем"
У меня первоначально тоже создалось такое впечатление, но потом, я поняла, что не права. Кроме того я вспомнила, что раньше уже похоже разговаривала с этой женщиной, пыталась выяснить, чем вызвано такое неприятие мужа. Здесь похоже отношения уже исчерпаны: механический оргазм, не приносящий удовлетворения, это как-то очень красноречиво.
Сама, также как и другой аноним, считаю, что удовлетворение от секса можно получать даже и без оргазма, особенно в первые годы половой жизни

Знаете, что сказал один именитый сексолог некой женщине, которая обращалась к нему за помощью? "Я вашего мужа заставить вас хотеть не могу". А вы про йогу и камасутру. Тьфу!

Кроме шуток, объясните мне, пожалуйста, поделитесь секретами преодоления. Вот моя ситуация с бывшим уже мужем. ПОЛНОЕ отсутствие секса в течение трех лет. Я была абсолютным необразованным существом в сексуальном плане, а БМ был в сексе эгоистом. В конце концом близость с ним стала вызывать во мне болевые ощущения. КАК мне нужно было преодолевать? Когда я просила оральных ласк, БМ говорил, что никогда не будет это делать, потому что ему это не нравится. При этом с радостью засовывал мне в рот свой член. Вы серьезно считаете, что это возможно преодолеть? Или мне нужно было смириться? Дайте же рецепты сексуального счастья ! Тока не надо о работе и пр. и пр. Вы настолько непогрешимы, что меня тошнит

"Я выучила много уроков жизни за короткое время и считаю это своим достижением". А вот это, по-моему, очень зрелое суждение

А в чем зрелость? Что из этих уроков она вынесла, я лично в этом предложении выводов не вижу.

Просто сначала по первому посту автора мне показалось, что она из искательниц оргазма. Тут есть такой контингент: типа муж не удовлетворяет, а он обязан мне доставлять оргазм, щас пойду, найду любовника и он меня враз осчастливит. А потом по факту выясняется, что сама все делает, чтобы у мужа какие только можно комплексы взрастить и удивляется, почему с сексом все так плохо. Но здесь похоже совсем другая ситуация, и автор вполне осмысленно пытается изменить свою жизнь к лучшему. Отношения на стороне действительно позволили ей понять, что есть другая жизнь и насколько она в браке несчастна. И именно поэтому она об этих отношениях не жалеет

Нет нет, в браке (ну или вообще с мужем) я как раз всегда была почти безоблачно счастлива. Сексуальную тему я всегда на задний план отодвигала, мирилась с тем, что дано (сейчас понимаю, что это от неопытности, если бы был опыт, то отношения закончились бы на самой ранней стадии).
Просто, как вы и говорите, я сейчас узнала другой мир и поняла, что не могу больше сексуальную сторону отодвигать, она стала для меня очень важным составляющим в браке/ в отношениях.

Слава Богу, что вы это поняли :) счастья вам!
"несчастлива в браке" это я имела в виду такую ситуацию, когда сексуальная неудовлетворенность, а человек пытается себя насильно ломать и убеждать в том, что секс это не так важно

Спасибо! Ну вот, вы мне подтвердили, что сексуальная сторона очень важна и то, что я сейчас чувствую вполне нормально!

Конечно, нормально. В этом даже не сомневайтесь.
Я только против того, когда дуры-девки грубо на мужей наезжают: ты типа неполноценный, мне оргазм доставить не можешь, а обязан, хотя сами не знают, что это такое. а мужья и тем более в полном недоумении, дальше пошло-поехало, и брак крякнулся. А, если бы без взаимных обвинений, то вполне возможно, могли бы хороший секс и в браке иметь

Не знаю в эту тему или нет...Сижу реву.Короче ,уже неделю мучаюсь болью-растет зуб мудрости.сегодня поехала,срезали капюшон-а боль осталась,даже сильнее стала...Лежу реву ,ни пить ни есть не могу,муж рядом лужит телик смотрит,я реву не для того чтоб он меня пожалел,а просто реально так больно...Он лежит ноль внимания,ну я просто поворачиваюсь и спрашиваю,как думаешь почему мне глотать больно,он так резко "Откуда я знаю я не врач"Я говорю"А чего ты так разговариваешь?"И тут он говорит"Да я вообще в шоке,ты что не можешь зубную боль вытерпеть,лежишь тут ноешь?!Меня вот оперировали когда так я и не пикнул,а тут зуб?!" Я просто в шоке-ведь все мы знаем как мужики боль переносят и мой не исключение,как я его поддерживала перед и после операции,А тут его мой зуб раздражает!Может это симптомы не любви?Хотя во всем остальном у нас все идеально!Я даже ущла спать в другую комнату ,а ему по фигу!Я не жалею себя,но у всех ведь порог больности разный...Или я дура?

да нытье ваше раздражило его, чего не понятно, вы были бы одна в этот момент тоже бы ревели? а таблеток побольше съесть болеутоляющих никак?

Да,в том-то и дело что одна реву сижу,а обезболивающие помогают на 20 минут.А плохо может быть каждому человеку и дело то не в жалости,а просто в поддержке,кто если не самый близкий тебя поддержит в любой ситуации,ну а если ты его раздражаешь,может он не близкий?

да не та это "ситуация" что б от мужика требовать "поддержки", никто ж не умер ттт

Вообще-то такое отношение очень плохой симптом. Ваша обида вполне понятна. Любящие люди обычно так себя не ведут. Но опять же ставить диагноз только на основе этого эпизода не стала бы. Тут еще от человека зависит, его характера, психологических особенностей

Мы живем 7 лет, женились по ооочень большой любви, родилось 2 детей, чувства улетучились, причем когда я стала это понимать- начала бить тревогу, поговорить, проанализировать, ходили к психологу. Ничего не изменилось! Вот и живем, мужа не хочу, не люблю, терплю , короче. Сама росла без отца, хочу, чтобы у моих мальчиков была семья. Для окружающих мы являемся образцом для подражания. Решила, что буду жить так всю жизнь. Поклонников вокруг масса, но я запретила себе чувства. Не смотрю фильмы о любви, песни не слушаю. А утром просыпаюсь со словами: " Я люблю тебя". Желание любить и быть любимой живет во мне и просится наружу. Если бы не было детей, ноги моей здесь уже давно бы не было

ну вы прямо на себе крест поставили, жаль, но я вас понимаю. Думаю, если бы у меня дети были, то я наверное поступила бы так же.
А что психолог то сказал? Ваши попытки вообще что-нибудь принесли?
У вас как: только вы мужа не любите или он тоже нет?
Знаете, я думаю, как бы вы не пытались запрещать свои чувства, рано или поздно всё равно найдётся такой человек, на которого вы эти чувства выплеснете и он ответит тем же. Тем более, что вы хотите лювить (раз пишете, значит думаете об этом часто).

Не раз встречала мнение психологов, что большинству людей не мешало бы менять супругов раза 3 за жизнь, потому что люди очень меняются в течение жизни. Те, кто идеально подходят друг другу в 20 лет, могут стать совершенно разными и чужими людьми к 35, потому что пути развития их личностей могут могут совсем не совпасть. И это происходит очень часто. Например, один повысил уровень своего образования, другой нет, один чем-то увлёкся, что совершенно не интересует другого и.т.п, начинаются недопонимания и размолвки. И даже характер с возрастом может сильно меняться.
А уж если люди не подходят друг другу с самого начала, то о чём говорить-то.

Я думаю, как раз это со мной и произошло - равитие/изменение личности. Мы даже эту тему с мужем часто обсуждали: он говорит, если бы мы сейчас познакомились, ты бы мне скорее всего не понравилась (характер). А так, мы росли так сказать вместе, учились друг у друга, притерались, приходили к общему знаменателю.
А где про такое можно почитать, может посоветуете?

Шёпотом, Вас просто нагло обманули, меньше читайте жёлтую пресу.

Вот правильно про характер написали.Мы 15 лет вместе,на днях поймала себя на мысли,что не хочу с ним НИЧЕГО,а еще год назад была уверена,что умру без него,как отрезало,раздражает жутко,секс стал в тягость,вроде бы все как раньше,а меня прям бесит-все не так,чувствую себя паршиво,как будто я виновата в чем то,может пройдет?

Вот и я себя спрашиваю, может пройдёт? И никто не может дать однозначного ответа.
Тоже не могу понять, то ли это возратной кризис (ведь бывает же такое), то ли это признаки того, что всё, никогда как раньше не будет и надо принимать решение.

Виноваты всегда оба, просто кто то больше, а кто-то меньше. Устраняйте причины и всё точно пройдет.

Боже,как много несчастливый людей!
Я одна из них. встречаемся с 17 лет (щас 23). женаты 3 года.ребёнок 1,8. Мужа не люблю,просто терплю,секс ненавижу. Так хочется нормальных отношений.Знаете таких,как любовь с первого взгляда,симпатия,ухаживания,взгляды.поцелуи под луной,цветочки,ссоры, перемирия...
никогда не разведусь из-за ребенка! будем делать вид приличной семьи,кстати нам все завидуют-нашим отношениям.
может быть потом,с возрастом, в 35 заведу любовника и испытпю заново все чувства,а пока буду мучаться...

Вы знаете, я не считаю себя несчастливым человеком. Да, я страдаю сейчас от сложившейся ситуации, но неизвестности, душа не на месте. Но я стараюсь смотреть на всё филосовски: это только фаза в жизни, если она есть, то в этом есть свой смысл. Но она обязательно закончится, потому что иначе быть не может, потому что я сама в таком состоянии жить долго не смогу и не буду. Я слишком эгоистична, чтобы принять решение не в свою пользу. Это моя жизнь и я хочу прожить её счастливо!
Я счастливый человек, потому что у меня есть всё, чтобы быть счастливой. И даже за те испытания и уроки я благодарна судьбе! ВСЁ БУДЕТ ОТЛИЧНО!!!!

хорошо что нет ребёнка.

Вот это уже хорошо Avtor. Главное позитив и вера в свои силы и с мужем у Вас всё наладиться.

А теперь Весёлый карнавал решила писать анонимно:-)))

А Вам теперь везде мерещиться Весёлый карнавал ;-)

Все знают симптомы нелюбви. А какие симптомы любви в браке? именно любви,а не привычки (типа хорошо,да и ладно).

ой, даже я, автор с описанными проблемами могу много таких симптомов любви назвать:
хочеться быть с человеком всегда, с ним тебе никогда не скучно,
ждёшь и радуешся встрече (трепещет всё внутри),
смотришь на других и думаешь, а у меня самый самый
другие мужчины не интересуют
думаешь, что же для него сегодня вкусненького приготовить
да просто радуешся каждому дню, потому что ОН есть, потому что ОН рядом!

Главное чтоб, Ваш мужчина не оказался чужим мужем. А так Вы просто молодец автор!

Да, поставила крест, я просто не вижу другого пути сохранения брака. Я мечтаю полюбить своего мужа, хочу, чтобы все было по-настоящему. А он говорит, что любит. При этом может накричать на меня. Самое ужасное, что он любит выпить почти каждый день, вреда не приносит, становится добрым. Я выросла в семье с пьющей мамой, и мне очень тяжело находиться рядом с пьющим человеком. Пьет он не запоями, у него очень серьезная должность. Вечером выпил, а утром как ни в чем не бывало пошел на работу. Психологи много чего говорили, например, что я ребенок(32г), все мои проблемы идут из детства, т. к. не было отца. Я прошу мужа, чтобы он держал меня за руку, звонил хотя бы 1 раз с работы, интересовался мной. Он говорит, что его занятость не позволяет ему это делать...... можно писать до бесконечности

Так это психолог сказал, что проблемы из детства? Я пыталась сама анализировать откуда ноги растут у моей проблемы и поняла, что из детства. Я из обыкновенной семьи, каких много в России: мама доминантная и всё решает, папа слабый и во всём потакает маме. У меня сильный характер и мне всегда не хватало сильной фигуры отца, я всегда это в детстве чувствовала. Это раз. Потом я очень люблю ласкаться, а мама мне в детстве не давала достаточно ласки (мне всегда на ней липнуть хотелось). Это два.
Так вот, в 18 лет, мне как раз встретился такой человек (в последствии мой муж), который как бы заменил мне отца своего рода (я на него снизу вверх смотрела) и дал мне столько ласки, сколько я хотела. Я отлипилас от мамы и прилипилась к другу (мужу). А он как раз такой, что ему надо было всегда за кем то ухаживать, на кого-то выливать свою любовь. Вот мы и нашли друг друга.

Что-то я не поняла Автор, и при вот таких отношениях Вы его совершенно не хотите сексуально и боитесь возненовидеть?

Люди, да никакой моральной проблемы у нас с мужем нет. Мы оба сделали свой опыт, в чём не раскаиваемся, ОБА! Мы обсудили эту тему от и до, мы совершенно спокойно об этом разговариваем. Это прошлое! Разница в том, что он остался после этого такой же какой был раньше, а меня вся эта история задела и оставила вот такие следы, которые я описала!
Ну а про то, что типа зачем замуж итд. Я же писала, муж первый и единственный больше 10 лет, да я же не знала, что мы просто не подходим друг другу в этом смысле. Откуда знать что мёд слаще, если одну морковку то пробовал в жизни? Всё же познаётся в сравнении. Я все эти годы думала, что проблема только во мне, что я почти фригидная. В моём окружении масса примеров, где девушки выходят замуж за первого и единственного, потом живут, рожают детей, обрастают проблемами, но секса с мужьями не хотят, не нравится. И я когда разговоры таких женщин между собой слышу, радуюсь тихо, не взирая на моральную сторону, что я открыла в себе женщину и я этим горжусь, я совсем не отношениями с л., как тут кто-то писал.

Так это все из того, что вы раньше написали, было понятно. Просто люди видят то, что они хотят видеть, вот и фантазируют :)
"Откуда знать что мёд слаще, если одну морковку то пробовал в жизни? Всё же познаётся в сравнении". Я вот тоже удивилась, когда прочитала нелепые рассуждения о том, зачем и почему автор через полгода брака мужа не покинула и не пошла развивать свою сексуальность :). Прям, честное слово, и смех, и грех :)

Автор, но мы рады , что у Вас всё хорошо. Только если честно, я не поняла к какому решению Вы с мужем пришли? Просветите, плиз.

Весь топ внимательно не читала, но автора понимаю. Сама прошла через подобные отношения, и тоже по неопытности. Автор, не бойтесь развода. Я по настоящему познала счастье отношений с мужчинами только в 30 лет, когда развелась. Очень боялась развода, была не уверена в себе. Мне уже в 27-28 казалось, что всех нормальных мужчин разобрали, и останусь одна, поэтому несколько лет терпела. А зря. И у меня и моего первого мужа дальнейшая личная жизнь сложилась гораздо удачнее.

Неужели так трудно понять, что автор не просто хочет тупо тра.....ся с любовником, а потому что там чувство присутствует, которое по каким то причинам отсутствует по отношению к мужу.И мучается она морально будучи с мужем, а не от нехватки траха.
Автор я Вас прекрасно понимаю, у самой такая же ситуация. Любовника правда нет, но если бы появился такой человек который мне смог бы дать все что я не получаю от мужа, которому я могла бы довериться и раствориться без остатка, обязательно был бы. Можете меня забрасывать помидорами, шифроваться не буду. Просто у каждого свои причины.

А почему не довериться мужу? И что такое Вам не дадаёт муж, что за этим, надо через линию фронта идти? Не проще ли тогда развестись и честно найти себе устраивающего Вас мужа?

Теоретически да, развестись проще, более того я уходила от него. Но он просил вернись, давай попробуем еще раз, я понял в чем я был не прав и что было не так. Вернулась, примерно год было все супер, а потом все встало на прежние места и я сейчас очень жалею что вернулась. Я ему сейчас предлагаю, давай разведемся, но он делает вид что не слышит. У нас налаженный быт и это единственный плюс в нашей жизни. Детей нет, все время я его в чем то не устраиваю, элементарного сочувствия нет, разговариваем "на разных языках" и к тому же в душе я не могу простить ему измен, я на него смотрела глазами преданной собаки, он для меня был всем, а он меня предал. Так вот, исходя из всего этого, естественно и секса то нормального нет, потому что мне для этого нужно чувство и доверие, а не голый секс. Я очень долго ходили по этому поводу к психологу, так если мне в себе удалось что то понять и поменять, его это сделать я же не могу заставить, ну не поменяешь человека.

В Вашей ситуации лучше развестись. Налаженный быт не должен быть основой брака. Тем более,детей нет.

Ага , все бежим к любовникам :-)

Автор не хочет работать над отношениями. Это страсть и влюбленность возникают сами по себе,а любовь и уважение после долгих лет брака требуют постоянной работы... В ЛЮБЫХ отношениях после 3-5 лет страсть утихает,и тогда становится важным совпадение характеров и взглядов на жизнь. Невозможно любить человека всю жизнь как в первые годы знакомства :) Ведь и мужа вы страстно любили сначала...Есть опасность всю жизнь так и прыгать из отношений в отношения,пока возможность и варианты есть(а они не бесконечны и с возрастом уменьшаются).

не было там страсти никогда. У неё с самого начала "много лет, секс был никакой, ненавидела я секс прямо". У них ничего не утихало. Она никогда его не хотела. Почитайте топ внимательнее.

Ну она же пишет,что 10 лет мужа любила...Видимо,и без секса нормально ей было. Я говорю о том,что страсть и секс не есть основы брака :) Все равно через некоторое время они отойдут на второй план,а на первый выйдут именно внимание,забота,комфорт и т.д., и не факт,что с мужчиной-ураганом в постеле будет комфортно в длительных отношениях.
Можете закидать меня тапками,но я сторонник двойной морали - держаться стабильных отношений в браке с родным человеком,добирая эмоций на стороне,если без этого невозможно(ну есть люди,которые чахнут без новизны и бури эмоций :))

Если в паре с интимной жизнью все в порядке, то секс с годами становится только лучше. Уж поверьте мне, пожалуйста. А если человек совсем не подходит, то с ним так и будешь мучиться, делая несчастным и себя, и его

Уж не поверю, слишком много факторов влияют на здоровье и психику людей. А откуда это видно, что человек совсем не подходит? Потому, что она ему изменила? Или потому, что так её любовник решил?

"Уж не поверю, слишком много факторов влияют на здоровье и психику людей". Факторов, без сомнения, влияет очень много, но полностью удовлетворяющая обоих партнеров, гармоничная, полноценная сексуальная жизнь в браке не просто возможна, это норма. А отсутствие таковой - не норма и наносит огромный ущерб психике и здоровью человека. Разумеется, я сейчас говорю о людях с сексуальными потребностями. а автор явно из таких людей.
"А откуда это видно, что человек совсем не подходит?" Это очень сложный вопрос и простых ответов на него нет и не может быть, как и критериев, по которым можно четко определить, кто кому подходит или не подходит. Решить в таких случаях может только сам человек. Иногда он ошибается, иногда нуждается в помощи специалистов, особенно если не обладает должным опытом и знаниями. Но порой бывает такая ситуация, когда и специалисты помочь не в состоянии. Бывает, когда овчинка выделки не стоит
"Или потому, что так её любовник решил?" Надеюсь, что вы иронизируете :)

Это надо у автора спросить, согласна ли она подождать лет 15-20, пока для неё секс отойдёт на задний план.

Тогда почему автор 10 лет любила мужа,если все так плохо?! На сексуальные отношения могут влиять ссоры,проблемы недопонимания и куча всего еще,не относящегося прямо к сексу. Ну невозможно 10 лет спать с противным тебе человеком и при этом его любить и пылинки сдувать :)

да не противен мне муж был, просто секса не хотелось. А любила я его за другие качества. Может у опытной женщина (или с определённого возраста) любовь напрямую связана с сексом. Но если отношения начались в 18 и партнёр первый, и секс был только через 4 месяца, то мысли о том, что вот надо сразу расстаться не возникает. Это я сейчас бы я так отношения строила, а тогда свято верила, что можно всё поправить. Я думаю, что эта даже какой то другой сорт любви, что ли.

Автор Вот на досуге гляньте эту статейку, может что то у Вас и проясниться http://www.ill.ru/news.art.shtml?c_article=889

Оля иди уже спать! А то муж от тебя уйдёт! И будешь всем рассказывать о вреде ночных бдений на еве!

Тьфу на тебя противный! :-| Не сглазь, всё пошла спать. :-)

А ваши дела как? Враги так и не смогли проникнуть в ваш осажденный град?

Ага. Из этой статьи автор узнает, что её состояние называется фрустрацией, и ей сразу станет легче :) :) :)

А Вы за то, чтоб ей всё время было плохо?

Слушайте ,ну хватит уже о совести, о подлости, об измене, о похоте. Я ведь не за тем сюда пришла, чтобы мне здесь морали читали. Я прекрасно могу оценить сложившуюся ситуацию сама. Ну не надо об отмывании совести, в этом я не нуждаюсь!
А теперь о "работе над собой": Я перечитываю все ответы и никто из тех, кто был ЗА брак, не дал ни одного конкретного совета! Предлагайте же по пунктам, что нужно предпринимать, чтобы спасти брак?
Я расскажу, что я пыталась предпринять сама! (Вы что думаете, я эти 10 лет пускала всё на самотёк? Нет, я прекрассно понимала, что существует проблема и никогда за эти 10 лет не прекращала над ней работать)
Итак, я пыталась изменять обстановку (отели, в машине, на природе, в гостях итд.), создовала романтические вечера со свечами и ужином, я пыталаь расслабить себя алкоголем или заниматься сексом, когда я полностью отдохнувшая. Я смотрела смотрела порно фильмы, сама, чтобы как то себя разогреть, и с мужем вместе. Во время секса я стараюсь показать ему, что и как мне нужно (в том то и проблема раньше была, что я не знала, а как мне нужно).
Некоторые попыткы приносят успех, другуе не действуют вообще.
Но люди, я же не могу, каждый раз перед сексом смотреть порно фильмы, чтобы возбудить себя, это же не нормально!

Лично для меня секс это полная гармония души и тела. Так вот тут многие моралистки пишут любовник это плохо. А страдать от одной мысли о сексе с нелюбимым мужчиной это хорошо, изменять самой себе ложась с ним в постель это хорошо?
Конечно же возбуждать себя перед сексом это не нормально, женщину должен возбуждать конкретный мужчина, а не мысль о сексе.

И вообще я считаю, это не только моя личная проблема, но и мужа. И решать мы её должны как то вместе. Но он всё это считает только моей проблемой (его слова: ну я же тебя хочу и в конце концов получаю желаемый результат). Делать он ничего не делает. Я ему говорю, например, мне так не нравится, сделай мне так. Он вроде старается сделать. Но в следующий раз он опять делает своё. Ну ё-моё, ну не могу же я его каждый раз долбать, делай так не делай так. Я же тоже не хочу развить в нём комплекс, что он ВСЁ делает не так. У него как будто кнопка резет есть: один день с ним поговорим про проблему, обсудим всё (я стараюсь слова подбирать, чтобы не обидеть его мужское достоинство), на следующий день он уже как-будто забыл всё и делает всё как привык. Ну как тут не всбеситься? Хотя ему искренне жаль, что у нас не всё нормально.

"Он вроде старается сделать. Но в следующий раз он опять делает своё". Видимо, у него уже тоже комплекс на этой почве развился. Он любые ваши просьбы и предложения воспринимает как упрек, указание на его несостоятельность. Иногда действительно лучше, когда какие-то вещи стихийно происходят, безо всяких объяснений. А когда на чем-то начинают концентрировать особое внимание, это может превратиться в камень преткновения. В принципе хорошо, когда мужчина на интуитивном уровне чувствует женщину. Если от природы этого не дано, то ему очень трудно понять, чего от него хотят. Тогда включается защитная реакция в виде "это твоя, а не моя проблема".

Автор, вы не переживайте. Все кто тут вам морали читает, это похоже один человек, только с разных клонов или анонимно. А ни одного дельного совета, она действительно не дала, кроме как "работать на собой" не понятно как. И "доставлять радость близким, становясь от этого счастливее". Человек вообще не понимает в чём проблема, и как это мучительно чувствовать себя регулярно по сути добровольно изнасилованной. Потому что секс без желания, через преодоление себя, что это, если не насилие над собой.
Людям, которые вас тут осуждают, просто повезло, они этого никогда не испытывали, поэтому им вообще не понятно, о чём речь.

"Потому что секс без желания, через преодоление себя, что это, если не насилие над собой.
Людям, которые вас тут осуждают, просто повезло, они этого никогда не испытывали, поэтому им вообще не понятно, о чём речь."


Воооооооот, точнее и не скажешь, полностью поддерживаю!

Тоже соглашусь. Тантры, оргазмы - всё это не на ту тему. Оргазма можно достичь и мастурбацией, но разве это можно сравнить с "гармонией души и тела", которой выше написали. Если за 10 лет не наступило гармонии, бесполезно пытаться.
Совершенно понятно, что дисгармония тел, тут уже убила всякую гармонию душ. А бесполезные обсуждения и старания, скоро перейдут в размолвки и ссоры. Автор уже на грани, ей уже без мужа легче, чем с мужем.

Над чем тут ещё можно работать? Все привязались к 10 годам, как будто срок определяет качество. Ах, 10 лет брака, ну и что? Если этот брак изначально бракован, и не поддается починке, надо его бросать.

Отвечаю по теме. Зашла в этот топ именно и только потому,что САМА все это пережила в недавнем времени и еще переживаю сейчас...Вам,автор,я посоветовала разводиться,т.к. у вас нет детей и желания сохранять что-то(видимо,недостаточно поводов для этого). Я для себя выбрала сохранение семьи,потому что у меня дети,а еще(и это главное),кроме моего "ЧУВСТВА ОСТЫЛИ" и "СЕКС НЕГАРМОНИЧНЫЙ" мне мужу предъявить нечего - он идеальный и положительный во всем. Любовник у меня был полгода,идеальная машина для секса на 5 лет моложе(мне 28),с идеальным телом,техникой и достоинством,которые раньше только в порно видела(о размерах я) :D Сама летала от всего того,что вы описываете здесь с этим парнем...НО!
Попробовав пожить с ним каждый день(не встречаться,а именно совместный быт),в течение 2 месяцев поняла,что секс все-таки не настолько важен,как может показаться :))) Когда тебя не так понимают,как понимал муж,обращаются не так,как ты привыкла(а муж со мной обращается как с принцессой),уже не так хочется размеров и крышесноса в кровати :) Возникают куча вещей,на которые Вы даже внимания не обращали,будучи в браке,а оказывается они есть,и все это портит ту розовую пену,в которой Вы барахтаетесь с любовником,пока муж вас холит-лелеет и обеспечивает :)))
Но это лично моя история...Если бы муж пил-бил-гулял-денег не давал :),я бы ушла.

Я - АВТОР
Я хочу всех поблагодарить за участие в моём топе, за интересные высказывания и поддержку.

Да вы - красавица! Удачи вам, у вас должно быть хорошо!

Спасибо, вам тоже всего наилучшего!!!

Автор, если отбросить "отмывание совести", как Вы выразились, то что Вы ждёте от форума?. Вы полагаете, что на форуме присутствуют именитые психологи и сексапатологи, обладающие универсальным рецептом гармоничной сексуальной жизни?

"Я перечитываю все ответы и никто из тех, кто был ЗА брак, не дал ни одного конкретного совета! Предлагайте же по пунктам, что нужно предпринимать, чтобы спасти брак?"

Автор не стройте иллюзий! Что бы давать конкретные советы, нужно конкретно, детально знать Вашу ситуацию. Причём не только с Вашей стороны, но и со стороны Вашего мужа. Поймите, что секс есть результат, вершина сознательных и бессознательных процессов в отношениях между женой и мужем. Вероятно у Вас с мужем есть не совподение психологических установок, которые влияют на либидо у обоих. С этим и надо разбираться. Вы просите конкретные советы, пожалуйста (если Вы живёте в Москве) сходите с мужем к семейному психологу и психотерапевту Борису Новодержкину (запись на консультацию +7-903-1090077).

"Чтобы давать конкретные советы, нужно конкретно, детально знать Вашу ситуацию. Причём не только с Вашей стороны, но и со стороны Вашего мужа".
Святая правда :) :) :) И вполне возможно, что сексуальные проблемы в действительности лишь "отраженный свет" - не причина, а следствие проблем во взаимоотношениях.
Но вот выводы, к которым пришла автор в результате "вольной жизни" и механический оргазм с мужем - оргазм, не обеспечивающий разрядки, ... все это как-то очень настораживает. Грозный симптом. Слишком травмирующая для женской психики ситуация. При таком раскладе легче совсем прекратить сексуальную жизнь с мужем, чем экспериментировать, подвергая свою психику новым тяжелейшим стрессам. Оправданы ли в такой ситуации новые эксперименты?... не знаю. Так можно свободно и тяжелейший невроз приобрести

нет, универсального рецепта для своей проблемы я конeчно же от форума не ожидала. Понятно, что не именитые психологи здесь сидят, но я уверена люди с опытом жизни, которого мне так не хватает. Знаете, у меня есть лучшая подруга, опытная так сказать, так вот она мне ну ОЧЕНь помогла, когда началась моя история. Тогда я вообще не понимала, что со мной, как оценивать свои чувства, желания, потребности. Я элементарно не могла поверить в то, что я мужа могу разлюбить. Она меня тогда очень успокаивала, говоря, что, да, мол, в жизни такое бывает и в этом ничего неестественного нет.

Вот в форуме я и хотела услышать подобные истории из настоящей жизни, как было, о чём жалели или не жалели. Когда боишься сделать ошибку, стараешься как можно больше информации собрать, чтобы принимать решение. Я думаю это правильно или?

Автор, вам уже написали, но и я добавлю. Практически мои чувства 2 года назад.
Я попробовала решить проблему с помощью другого человека. И все бы ничего, но только тот поступок толкнул мужа также к другому человеку. И вот когда я поняла, что может быть и что может случиться, меня как будто по голове ударили. За 2-3 СЕКУНДЫ все, что не могло встать на ноги в теч. 2 лет, встало на ноги! Я моментально поняла, что люблю его и не смогу жить без него. Слава Богу, что все решилось, как нужно. Я бы просто "сдохла", а может, и без ковычек, если бы было не так.
Удачи вам!

Гы ! Вот вам и правда жизни! А то все о вреде измены кричат :)

Да ничего подобного. Многое бы отдала, чтобы изменить прошлое.

То есть вы снова хотите вернуться в то время, когда вы не чувствовали никакой любви к мужу? Хорошенькое дельце :)

Да,я хотела бы, но без тех шор, которые были у меня на глазах. Я бы ОЧЕНЬ хотела. Правда. Я думаю, что если бы я дала себе (заставила себя) время серьезнее подумать и задуматься, всей последующей гадости могло и не быть

Значит измена реально пошла на пользу вашим отношениям. Она помогла вам понять, что на самом деле вы дорожите своим мужем. И, трудно сказать, что бы было, если бы он вам не изменил :)

Поверьте, никакая измена не идет на пользу отношениям.
Ни он, ни я не осознали вовремя просто, что мы творим. И оба хотели бы изменить эти страницы своей жизни, очень хотели бы.
Просто у обоих была глупая уваеренность, что никто из нас друг от друга никуда не денется, чтобы ни произошло. А оказалось, что это совсем не так. Если бы мы оба по-настоящему захотели это понять, можно было бы избежать много чего, но мы не захотели. Оба. За что и получили оба по полной программе.

Вы хотите, чтобы и волки были сыты, и овцы целы? так не бывает :)
"Ни он, ни я не осознали вовремя просто, что мы творим". Зато теперь пришло осознание. А, если бы вы не прошли через измену, то еще сто лет ничего бы не прояснилось в вашей голове
"Если бы мы оба по-настоящему захотели это понять, можно было бы избежать много чего, но мы не захотели".
Кабы знал бы где упал, там соломку подостлал ... :)

Я просто хочу на своем примере сказать, что банально надо 7 раз отмерить, 1 отрезать.
Сейчас глупо прикидывать, что и как, но я уверена, что лучше через такие "уроки" не проходить.
Спасибо вам за поддержку!

"Я просто хочу на своем примере сказать, что банально надо 7 раз отмерить, 1 отрезать". Да это все поняли, не волнуйтесь :)
А я на вашем примере хочу сказать, что у каждой тучки есть серебряная подкладка :)

Такие всплески чувств и "удары по голове" у меня уже были. 2 раза, когда с мужем сходились. И у меня были такие же чувства как и у вас. Но, всё проходило через пару недель-месяцев. Вот как сейчас: в марте сошлись, сначала всё нормально, а теперь опять "началось". Я наверное подсознательно не хочу верить, что наши дороги расходятся и пытаюсь всё вернуть.
Спасибо! Вам тоже удачи!

А как бы вы отнеслись к варианту, пожить год отдельно? Не рвать отношения, а "искать себя"? Или уехать одной путешествовать надолго? Вам прежде всего надо разобраться в самой себе.

мы жили пол года раздельно, но общались почти каждый день по телефону. Сейчас понимаем, что это была ошибка, надо было рубить канаты, а там бы судьба распорядилась. Как я себя в эти пол года чувствовала? Было общение с л., иногда проблематичное, но было. По мужу в это время не скучала вообще, про секс уже и не говорю (даже кошмары ночью снились, что он приходит ко мне и хочет со мной секс). Мне панически с ним секса не хотелось, а он звонил и предлагал "хотя бы" секситься. С одной стороны мне даже в тягость было общение с ним, а с другой стороны, я как бы и не отпускала его. Вот как то не могу я его отпустить, т.е. представить, что он будет с другой женщиной, будет не меня любить. Вот блин собственица! Ну и он конечно меня подпитывает, люблю только тебя, ни с кем не могу, ты самая лучшая.....
Про поездку? Так я бы с удоволствием, но работа же, как надолго уехать. А так бы я с пребольшим удовольствием махнула бы куда-нибудь. Предложил бы мне кто-нибудь работу за границей (ну я и сама в Европе) за тыщи вёрст отсюда, я бы наверное в омут с головой. Эх!

Автор, "всплески чувств и "удары по голове"" это нормальная реакция психики и не только у Вас , а у всех участников гештальта. В результате взможны как возврат в старую семью, так и создание новой семьи. Ни чего не возможного в этой жизни нет! Как тут уже правильно писали выше, каждый человек сам ринимает решение и отвечает за свою суьбу. Мы ни чего не разрешаем и не за прещаем, мы помогаем людям разбиратся в себе.
Если Вы находитесь не в Москве и у Вас есть скайп наберите этот адрес bori.ru .

нет я не в Москве, а здесь в Европе к местным специалистам я не пойду, не доверяю. Подруга была, говорит, что не могут они нас до конца понять, не тот менталитет, не знают как мы воспитывались итд. Спасибо за адрес, загляну!

Может, это и не ваш случай, тк у меня осле тех событий просто мозги перекроились. Банальность скажу, но и правда как будто какая-то пелена с глаз пропала, которая мне все-все в искревленном виде показывала.
Мне до сих пор больно говорить об этом. Я не могу выразить словами, какой шок пережила и как мне было больно, еще больнее от того, что САМА толкнула мужа к другой женщине и чуть не довела все до конца. Муж не знает о другом мужчине, поэтому в бОльшей степени наша сохранившаяся семья это его заслуга, так как он буквально повернуд время вспять. Возможность ЕГО измены (не сморя на мою) меня просто убила, я просто медленно и мучительно умирала. Глупо, конечно, когда ты сам виноват, но это так.
ПОДУМАЙТЕ дважды прежде чем всё рушить!!!!!!!!!!!!

И пелена у меня тоже падала, как и у вас.... и страшная боль от того, что я толкнула его своим поведением к другой женщине. Было.... год назад было, когда первый раз к нему вернулась. Благодарила бога тогда, что пелена ушла и казалось всё прояснилось. И муж принял вроде, обижался конечно, но принял.
Да не тут то было..... Ударила меня тогда судьба, так сказать, пыльным мешком по голове: муж поехал в командировку, а оказалось с л. в отпуск на море! Вот так! И я мучительно умирала тогда.....

Да уж... Могу представить.
Наверное, тогда у вас все и сломалось внутри. Осталась боль и уязвленное самолюбие (как это? кого-то там предпочли мне??!!), но не любовь.
Если ваши уходы-возвращения (хотя бы эмоционально внутри себя самой) случились не первый раз, значит все-таки ваше счастье еще на пути к вам

79 года рождения? Я бы рассталась с таким мужем. У меня сейчас похожая ситуация с бф. Правда вначале влечение было, но за год прошло. Вот не знаю что делать. То вроде лучше, то хуже, а с сексом преглухо. И я б за него не держалась, но мой ребенок к нему привык, и уровень жизни с ним у нас лучше. Хотя вот если б он сам ушел, думаю было бы к лучшему. Я пока не решаюсь порвать.

Про меня.Вернее,моя ситуация с первым мужем.Прожили 13 лет,ушла к любовнику,вышла за него замуж.Но!!! Очень жалею,что разрушила такой спокойный брак.Пусть,что детей не было,пусть,что секса не было,но первый был ТАКОЙ РОДНОЙ,что даже сейчас слезы наворачиваются,как вспомню.НЕ УХОДИТЕ,подумайте сто раз,чем сделать такой шаг.Понимаете,в браке важен не только секс(хотите,гуляйте,но потихому),а душевное равновесие что ли...С БМ могла обо всем поговорить,вернее,хоть о чем то.С нынешним секса выше крыши,а душа болит...Поймите,пусть будет РОДНОЙ,чем ДРУГОЙ.
PS Мы с первым тоже с 19 лет,прошли огонь и воды...Это очень сближает...Детей я так не родила,но усыновила во втором браке ляльку.Часто думаю,а вот если бы я не розошлась,то и ляльки бы не было...Но люблю бывшего и жалею о своем поступке,буду нести этот грех всю жизнь...
Не повторяйте чужих ошибок!

Это вовсе не означает, что у автора всё должно пойти по вашему сценарию. Вероятность того, что её новый брак будет счастливее нынешнего очень даже высока.

Не факт.Я не говорю,что мой второй брак плохой.Нет,но не такой,как первый.Просто ДРУГОЙ.Мб,что в этом я всего 4 года,а в том 13лет.

Еще одна юродивая.