Отношение к сыну и мужу

у меня нынешний муж появился гораздо позже ребенка, поэтому я привыкла прежде всего о дочке думать, хотя периодически ловлю себя на мысли, что это неправильно, тем более доче уже 20 лет ))))

Ваша дочка, наверное, очень это ценить должна!
А муж не ревнует?

Ну вообще-то это получается не настолько явно, чтобы не дай Бог вызывать ревность у мужа или чтобы дочь явно чувствовала, что она в привилегированном положении. Когда замечаю за собой такое, стараюсь чтобы всем в равной степени мое внимание доставалось. Сейчас правда дочь уже отдельно живет, приезжает иногда погостить, тогда уж конечно как гостю частенько лучшее достается ))) А теоретически считаю, что все-таки муж должен быть на первом месте, как исстари в семьях было. Но и муж должен быть соответствующим, достойным ))

Кстати вспомнила, что порой лучшие кусочки достаются не дочке и не мужу, а мне, любимой ))) не привыкла я себе отказывать в приятных мелочах )))

ну это тоже есть:)

Так это потому что не последний кусок. Вернее это он сегодня последний, а завтра бует такой же. Я так же могу. Но если б это был действительно последний, то я для себя на последнем месте, ребенку отдам.

Не знаю, для меня дети важнее мужиков, самое вкусное детям, муж перебьётся, не маленький.

некоторое время жила только с сыном. поэтому привыкла есессна о нем заботиться в первую очеедь.
вторая половина - ревнует. но скрывает.

Ну почему сразу "плохая мать"? Вовсе нет.
Среди моих знакомых семей обычно так себя ведут жёны, которые чувствуют себя неуверенно. Им кажется, что за самый вкусный кусочек или за чистоту и порядок в доме, за выглаженные рубашки и т.п. мужья их будут любить и ценить больше. Им нужно, чтобы всё самое лучшее, мужья могли получить исключительно от них, тогда в сравнении с другими женщинами они всегда будут в выигрыше.
Не обязательно, что и у вас такая ситуация, может вы просто очень сильно любите мужа. А это вовсе не означает, что вы плохая мать.

Да нет, точно не так, как Вы пишете. У нас это взаимная ситуация. Муж ваще сына строит - мол, мама - девушка (девочка), ей надо помагать, уступать и т.д.
Т.е. у нас как-то мы сначала друг друга опекаем, а потом сына уже...
Любим друг друга сильно, это да. ТЬфу-тьфу:)

Автор, Вы абсолютно правы. Именно мужу, добытчику - лучшие куски. Другая ситуация, когда люди голодают - там самое питательное ребенку.

А Вам не кажется, что вокруг преобладает другая ситуация?

Кажется. Но это их проблемы.

Только никакие это не проблемы.
Прикольно, а если кусочек торта последний остался, то кому отдадим?

я не ем сладкое. Так что поделим между сыном и мужем.
у нас так.

Проблемы. Такое положение вещей означает, что с мужем проблемы. А торт можно поделить.

С точностью до наоборот.
Когда голодный год и трудности - главный кусок - основному добытчику. А детей и новых потом нарожать.

Но сейчас... блин, неужто реально можно ставить взрослого мужчину выше ребенка? Своего, родного ребенка? И муж это примет????

еще чехов присал про душечку :) старо как мир :)

а вообще, лично я никому не делаю спец преференций. Все поровну. Я тоже не второй сорт, чтоб изначально себя обделять в пользу ребенка или мужа.

со мной все в порядке. Я пока единственная девушка в семье:) С подачи мужа они со мной носятся как дурень с писаной торбой.

в принципе, всё правильно, сын должен знать, кто в семье главный))

где же те, кто "всё для ребенка"? :)

не знаю, где те :-) "всё для ребёнка" тоже правильно, но формально (например, за обедом) не лишне подчеркнуть папин авторитет :-)
хотя я так и не могу себя к этому приучить - у нас первой всё дочке, на автомате :)

:)

А все для ребенка-это что? очень много есть в жизни такого, с чем взрослый дядя справится, а ребенок нет. И ни один нормальный отец не будет обижаться на жену, что она что-то для сына сделала, а для мужа нет.(хотя, конечно, смотря что) Не знаю, мой муж и сам о сыне заботится.и еще раз пишу- у нас все поровну.

у нас все поровну на троих

Я все лучшее отдаю дочке, только ей. И муж также.

Эгоистка вырастет.

Нет. Не обязательно. У нас мама такая была, все нам с братом. Я вот сейчас думаю, при таком ее воспитании мы должны жуткими эгоистами вырасти. Ан нет. Я маленькая была, но помню времена, когда бананы у нас только появляться стали. Появится банан (Последний или угостит кто), так я его маме пропихивала, и брат потом так же. Вкусненькое сначала маме, потом папе(вот к папе несправедливость была :) ), и если останется нам. Насильно ей в рот запихивали :), иначе бы не съела, хотя любит тот же банан.
Даже не знаю, но воспитание мамы нас не испортило, хотя она всё нам, о себе в последнюю очередь подумает, если подумает вообще.
Но вот на ком-то такое действительно может обойтись плачевно.

Портите дочь.

Если ужин-обед, у нас всем одинаково. Из одной кастрюли. Все остальные сладости у нас едят с разными предпочтениями. Что любит муж, то не ест дочь.

У нас таких понятий как сладкий=лучший кусок вообще нет.

Для меня дети впереди мужа, спокойно могу в него из-подноса вынуть со словами- оставь детям. Для нас это нормально.Я подозреваю, что муж детей тоже любит больше чем меня

я бы так не смогла, чтобы меня муж ущемлял как-то из-за детей...

да он и не ущемляет, у нас полное согласие на этот счет, лучшее - детям, если останется, нам (сначала мне)

а ятоже мужа в первых рядах ставлю..иногда корю себя за это...просто детки любят то де что и му.. а яи х пристрастия не разделяю (например шоколад)..вот и выделяю..если есть чуток шоколадки - отдам скорее мужу чем детям, хотя в мыслях что завтра детям тада по "киндеру" куплю...
а вообще я "за себя"...

все лучшее надо оставлять себе. И благосклонно принимать еще от домочадцев.

У нас такого нет-лучшие кусочки кому-то одному. Все поровну делится. И про себя я не забываю :-). Но исходя из того, что ребенок на 26 лет младше моего мужа, заботы о нем все же больше:-)Причем папа тоже о сыне заботится.

Вам что, ласки и кусков не хватает, что приходится думать, кому первому сунуть? Мужу мужнино, ребенку ребеночье, а мама - ее личное.

А как разделить так безаппеляционно - "вот мужнино, вот ребеночье.. "?

Мужу подгузники менять не надо, гулять с ним на детской площадке и рисовать зайчиков тоже. А ребенку минет не делают, в ресторан с ним не ходят на романтические ужины и в мини-юбке перед ним не вертятся, так же как и любимый ликер ему тоже не подносят на подносе в голом виде.

А мне даже в голову не пришло бы более сладкие куски арбуза мужу класть...резали и раздавали в хаотичном порядке, кто первым руку протянул. Сладкое делим строго поровну, и даже если я сегодня не съем свой кусок торта, а оставлю на завтра, то точно знаю, что никто его втихую не схомячит.

Я поделю поровну. Не смогу обделить ни того, ни другого. И себя тоже не обделю ;-)

а самую красивую клубнику кому отдадите? себе, мужу, ребенку?

При условии, что я сижу и ем клубнику с ними обоими? :-))) Сама съем. И знаете почему? Потому, что эту клубнику мне найдет и отдаст муж :-))))

а если первую самую красивую - Вы уже съели, вторую красивую кому? :)

Мужу :-) Ребенку это не так принципиально важно, как любимому человеку.

А ребенок не любимый? Откуда вы знаете, что ребенку не принципиально? Вы к ребенку так относитесь, как будто он не личность.

поскольку я хозяйка, то прежде всего должна накормить (угостить) остальных :-) (по поводу "себе")

Для меня это действительно странно :). Мне самой всегда родители отдавали лучшие кусочки (в доме был достаток, шоб не думалось :) )
И я тоже в первую очередь той же малиной порадую ребенка.
Во1, муж малину ел уже лет 30, для него она явно не в диковину :), а ребенку каждая ягодка в охотку.
Во2, ребенок все равно много не слупит, так что всем достанется, поэтому предложу сначала ему.
В3, ребенок - растущий организм, ему витамины полезней
В4, ребенок у нас плоховато ест и если съест лишний кусок, я буду очень рада.
НО все это относится к тому, чего немного - маленькая упаковочка ягод (гр.125), черная икра и т.п.
Все остальное едят все поровну. А кое-что вкусное я ребенку не даю (вино, например :) )

а у нас все лучшее маме. т.е. мне. и муж и сын так решили сами. сыну 5 лет. если сын ест шоколадку-всегда спросит-хочу ли я... если да, оставляет спокойно без малейшего колебания. так же и муж.
в крайнем случае клубнику порежем на три части.

Вот и правильно, сыновей надо воспитывать рыцарями. А то потом вырастают большие дяди, которым надо косточки выковыривать из арбуза.

спасибо.это греет душу. а то я иногда себя ехидной ощущаю.

Как мало женщин и отцов, которые могут вырастить настоящих мужчин :(
Вот так посмотрит сыночек автора, что большому дяде полагается все самое вкусное, да еще и без косточек ;), а сыну-спиногрызу уже во вторую очередь, и вырастет таким же :)
Девочек надо по другому воспитывать. А раз в вашей семье девочка только вы, то вам и все прянички :)
Мальчика воспитываем как рыцаря, добытчика и защитника, а девочку как принцессу, будущую маму и хозяйку, ИМХО :)

А мне кажется, что поведение автора по меньшей мере странное. А скорее даже симптоматичное :(
Даже не представляю, что мне должно в голову стукнуть чтобы я самый вкусный кусочек арбуза или самую красивую клубничку мужу отдала, а не дочке. Самый большой кусок мяса, это да, мужу. А так чтобы косточки для мужа выковыривать и самый сладенький кусочек ему в ротик мимо ребенка :mda
Тут кто-то уже высказал мнение, что вы чего-то боитесь, поэтому над мужем "дрожите". Это возможно.
А больших дядей надо "Омлетами" и всякими другими выкрутасами в постельке баловать, а не арбузиками. Как представлю эту картину, как вы серединку и без косточки ему в ротик кладете, так прям фууу, простите. Сразу не самец представляется, а ребенок переросток.
И да, мать вы странная, раз мужа больше "любите"

Ой, а что такое "омлет"???

Минет :). Это шутка из "Наша Раша"

Аааа :) А то уж подумала, что что-то упустила :)

Просто автор - не клуша и не наседка. И это гуд!!!

а вы-то чего радуетесь? не вы ж её муж :-)))

Когда видишь классных людей и умных женщин - радость возникает. Увы, больше домашних тапочек, а не женщин.

а...понятно :party2 :-D

Так автор иесть "домашние тапочки". Она считает, что перед мужем надо выслуживаться и делает это уже на автомате. А дети это так - они и без этого любят.

Вот именно что наседка, в данном контексте, но своему мужу. А клуша, это вообще из другой оперы. Заботливая мать не равно клуша.

Заботливая мать не должна никого ущемлять и выбирать деточке кусочки повкуснее, имхо.

Глупость. Эот благодарность добытчику, не более. И проявление любви.

Заботливая мать в таком проявлении - = клуша и наседка.

А почему нельзя мужа арбузиком побаловать? Любой человек хочет, чтобы о нем заботились и иногда баловали. И совсем это не значит, что мужа автор боится или дрожит. Ребенка тогда тоже боится, раз задабривает кусочками?

Ну почему же нельзя, можно и арбузиком побаловать. Пошел муж, купил арбуз и балуйся на здоровье :)))Но только папа сел за арбуз и съел половину, серединка не серединка, главное, что вкусно..и много :)Пришел сильный папа, принес большой арбуз, разрезал сильными руками на всю семью и тд и тп
А ребенок пару кусочков съест,а может косточки не умеет выковыривать, да и ребенок он в конце концов..даже не знаю как еще донести до вас элементарные вещи. Но это частности..
Автор четко дает понять, что она выделяет мужа всегда!, а не только когда арбуз делят. И задает нам вопрос это нормально?

Какой кошмар: "арбузиком порадовать". Вы мужа с ребенком не перепутали? Сюси-пуси.

А Вы с мужем только деловым тоном общаетесь? И он с Вами? Вам он тоже никаких сюси-пуси? Шоколадкой никогда не балует? ))) Ну может не арбузиком, т.к. покупать и тащить я его не буду, но вот пивко его любимое мне не в лом купить, или ватрушек испечь )))

Ребенку конечно, что за вопрос. Он слабее, младше и т.д.

Таким и останется навсегда, благодаря Вам

Ничего подобного

Вы воспитываете потребителя

Я автора поддержу. У меня так довольно долго было. У меня вообще всегда было ощущение, что ребёнок - как бы продолжение нашей любви (дурацкое выражение, понимаю). Т.е сначала мы с мужем, а потом дети. Правда, кода сын был маленький я очень переживала на эту тему, именно из-за того, что чаще в семьях бывает наоборот, и долго внутри себя выравнивала эту ситуацию. С рождением младшей всё в целом как-то уравнялось, хотя, честно говоря, для меня муж всё-равно чууууть-чуть больше на первом месте, чем дети.

Не поддержу Вас , Автор!
Дети - моё все:-)
Поэтому ,самый "сладкий кусок" отдам им не задумываясь:-).
А муж? Мужиков много, вот у меня уже третий:-))муж свой, а чужих я жаде не считала:-)И отдавать им "лучшие кусочки" я уже не хочу.

Вот потому вы и не можете с одним мужчиной в гармонии жить,потому что детей на первое место ставите.

ППКС

Миленькие серые крыски!:-)) Я жила в гормонии со многими мужчинами и далее так же жить собираюсь.Чего и Вам желаю:-)

Если бы вы жили в гармонии,то не были бы третий раз замужем :)

Как примитивно:-)
Вообще то у меня третий муж гораздо лучше первого, а по второму я -вдова.

В гармонии можно жить с любым мужем и любой женой :-)

А зачем разводиться с тем,с кем живёшь в гармонии?

Смысл в том, что люди с течением времени развиваются. Растут. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И не всегда в одну сторону. Поэтому с течением времени между людьми может возникнуть дистанция. Не потому, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Потому что выросли в разные стороны. В этом случае гармоничные отношения могут закончится и людям лучше всего друг дргу пожелать удачи и разойтись. Посему для брака лучше все го, чтоб в него вступали имбециллы: они никуда не растут и всю жизнь будут одинаково близки друг к другу.

Я живу в гармонии 20 лет с мужем. Дети всегда главные. Скоро мы будем снова радовать друг друга арбузиками. Когда дети были маленькие - они были во главе угла. Вся жизнь крутилась вокруг них. Теперь это прошло. ВСе естественно.

Никогда мне не надо было задабривать мужа лучшими кусочками. Он человек разумный, лучший кусок сам бы жрать не стал. Отдал бы детям. Или мне.

Каждому свое. Отсюда, кстати, и возникают как профессилональные матери-одиночки, так и женщины, которых с любым количеством детей берут замуж. Ну и извечные вопросы первых ко вторым: "можно ли выйти замуж детьми" - "конечно можно" :-).

Здоровые отношения :) В списке приоритетов на первом месте у человека должен быть он сам, потом партнер, потом дети, потом родители и прочие родственники.

не поняла, кто кому должен?

Это идеальный вариант. Но такое встречается редко.

Ну, это как раз можно скорректировать в своей голове до идеала при желании.

Хотя когда я психологу говорила, что у меня приоритеты (на начало психокоррекции) были расставлены иначе: я-дети-муж..., то она сказала, что это не фатально и счастливые семьи встречаются и при такой расстановке приоритетов. Главное, чтобы сам человек был для себя на первом месте.

А что это за список приоритетов? Это какая-то медицинская информация?

это один чувак так считает

Это из психологии. А вот найти ссылку на внятный текст не могу, своими словами только пересказать:

Это природосообразная схема семейной группы с детьми. Есть человек, сам себе цельный и самодостаточный. Он образует пару с таким же человеком.
Если у пары остаются избытки от обеспечения их жизнедеятельности как пары, то они могут иметь детей.
К тому моменту, как дети подрастают до подросткового возраста, они включаются в экономический механизм семьи и получают опыт и навыки от поколения предков, которых досматривают при необходимости дети и эти внуки-подростки.
Таким образом. достаток семьи и качество ее жизни увеличиваются.

Если же выше партнера стоят дети или родители, или человек ставит себя на четвертое место после партнера, детей, родителей с обеих сторон, то схема оказывается перекошенной - самый трудоспособный член семьи в конце списка приоритетов, и за счет этого быть эффективным не может. А старики и их нужды для семьи в приоритете слишком рано, когда они могут еще сами о себе заботиться.

Это в вашем личном мире такой список приоритетов. В моем - он абсолютно другой. Очень здоровый, с моей точки зрения. :)

Самый лакомый кусочек надо себе любимой :-) Потом мужу, потом детям. НО в реале, кто первый успел, того и тапки, хотя потом все делимся друг с другом :-)

+1

+1

А вспомните "жён декабристов". Для меня до сих пор загадка в чём же их подвиг. В том, что они оставили своих малолетних детей, пусть даже на любимых бабушек (а может и не на бабушек, точно незнаю), и отправились в Сибирь за здоровыми, самостоятельными мужиками? Дети лишились отцов, а тут ещё и мамы куда-то умыкнули. Эти мамы точно мужей ставили впереди планеты всей. Так, что у всех женщин разные приоритеты в жизни.

Жена да не оставит мужа своего. "И будем вместе и в горе и в радости" Заметьте ЭТО не про детей написано, а про мужей. Дети - самостоятельные личности, они вырастут и разлетятся в разные стороны.

Тогда отношение к детям было другое - их с малолетсва воспитывали мамки/няньки/гувернантки. К родителям их приводили на короткое время, чтобы чмокнули в щечку и проверили, насколько хороши успехи во французском :) Поэтому и любви вот такой, материнской, наверное эти женщины не испытывали к детям, и могли себе позволить оставить их на попечении родни и прислуги а сами уехать на все 4 стороны.

Я не понимаю, как муж может быть важнее детей!!!! Вот хоть убейте меня. Мужей можно и поменять, а ребенок один и навсегда. Те дамы, которые все мужу отдают, потом плачут, что ушел после 20-30 лет брака. А они бедные, так старались, ну так старались, самый лакомый кусочек отдавали. В последствии дети к ним в гости не ездят, не уважают и т.д. ИМХО.

Абсолютно согласна - вы подумайте о разнице: взрослый мужчина и маленький человек, который только формируется.

естественно :-) самый разумный пост, имхо

Это идет из глубины веков: сначала себе, потому что если женщина обессилит, не выживет ни один ребенок, ни в конечном счете мужчина, далее - мужчина, как главный добытчик, без которого тоже всем смерть от голода и уж потом - дети. Да, конечно, сейчас мир изменился и нет мамонтов и каждый может пойти в магазин, даже ребенок ;) но на самом деле природные механизмы не меняются. Себе нужно в первую очередь, потому как каждый человек должен быть важнее для себя, чем все остальные.
"Я не понимаю, как муж может быть важнее детей!!!!"
А с чего Вы сделали такой странный вывод? У нас что голод? Последний кусок доедаем? Это приоритеты. А если добавить сюда родителей, то они должны идти после мужа, но впереди детей.
"Те дамы, которые все мужу отдают, потом плачут, что ушел после 20-30 лет брака" Хм, дай Бог каждому прожить 20-30 лет вместе ;) Вы такая прямолинейная жуть :)
"В последствии дети к ним в гости не ездят, не уважают"
Это вообще чушь несусветная :) странноватая логика у Вас :)

Согласна, что в чем то переборщила.Я не умею красиво писать, просто вы меня не поняли. При чем тут голод? Последний кусок? Я же образно. Не в еде дело, а в чем то другом. Из-за страха остаться одинокой, не иметь полового партнера, очень многие женщины ставят на первое место мужа. Может и нет логики, но такие женщины просто не могут жить без мужчин, и дети им так сказать как приложение к мужу, а без него и не нужны. Насчет, что себя любить надо больше-это трудно, над этим надо работать:)

Вы не слышите меня, в первую очередь СЕБЕ, а не партнеру ;) СЕБЕ. Потом ему, потому как он взрослый и приоритет идет в данном случае по возрасту в какой-то степеним, а не по степени важности.
"Из-за страха остаться одинокой, не иметь полового партнера, очень многие женщины ставят на первое место мужа." а я буду утверждать, что перекосы в другую сторону гораздо более распространены, когда на первое или даже единственное место выставляются - дети. А муж отодвигается в сторону, а это тоже крайний случай, и в таком варианте дети растут эгоистичными и не могут для себя расставить по жизни приоритеты. А вообще-то мужчина и женщина Богом созданы друг для друга. ;)
"Насчет, что себя любить надо больше-это трудно, над этим надо работать" Что сложного? Если ты любишь себя, тебя любят окружающие, потому что изнутри у тебя идет любовь.
Если честно, у Вас проблемы с мужем?

Насчет эгоистов в корне не согласна. Я вообще думаю, что как раз "эгоистами рождаются, а не становятся". В силу характера,темперамента, наследственности. Очень много для этого доказательств. Например, нам с сестрой мама отдавала все лучшее, я выросла не эгоисткой, она эгоисткой. Так и в других семьях. А по теме: знаю одну многодетную семью, где мама молилась на отца, все дети -эгоисты. "Если ты любишь себя, тебя любят окружающие, потому что изнутри у тебя идет любовь." Чушь.
"Если честно, у Вас проблемы с мужем?" С мужем все нормально. проблемы есть, но пока решаемые:)

А причем тут ЭГОИЗМ, простите? Здоровая любовь к себе - это соврешенно не эгоизм. Хм.
"Если ты любишь себя, тебя любят окружающие, потому что изнутри у тебя идет любовь." Чушь." аргументируйте плиз :)

Если человек не любит себя как его могут полюбить другие?

Могут, еще как могут:)

Нет Вы ошибаетесь :-)))

А вы можете это как то доказать?

Тут и доказывать нечего. Люди, страдающие от комплексов, а это в первую очередь от нелюбви от неуважения к себе, НИКОГДА не бывают счастливы и любимы. Исключительно основано на жизненном опыте и полученных в ходе жизни знаниях :-)))А Вы встречаете такие случаи в жизни?

Никогда не говорите никогда. Любить могут всех. И закомплексованных, и самоуверенных. ИМХО.

:-) не встречала такого :-)

Смотря что подразумевать под словом "любовь"? Если чисто сексуальный аспект, то таки да - спят с любыми. С удовольствием. А вот хотеть не только спать, но и просыпаться рядом - это таки личность нужна. Желательно гармоничная.

Это не математическая теорема :-) . Просто человек, который не любит себя - он своего рода ущербен. Потому и привлечь может только таких же. А может ли один ущербный другого ущербного любить? :-). Любовь ли это?

А вы себя любите? И много ли тех, которые любят вас?

Влезу? ;-) я себя люблю и уважаю и окружающие меня люди поддерживают меня в этом :-)))) А что тут для Вас странно?

Поддерживают? А тянутся многие к вам? Вы излучаете любовь? Вас любят или только поддерживают? Странного для меня ничего нет, я просто спросила:)

Поддерживают в любви имею ввиду :-) Тянутся, говорят, излучаю, я не вижу ;-))))) любят :-)

Конечно я себя люблю. Как же иначе? Точное количество любящих меня людей назвать не могу, могу озвучить ощущение :мне хватает :-). Это куда лучше чем загибать пальцы и в ромашку играть :-)

не странноватая, а реальная, жизненная логика, а вы чушь городите.
Любовь к себе и отнимание последней (или самой вкусной) ягодки у ребёнка вообще никак не связаны :) потому что кто действительно любит себя, тот умеет с любовью относиться и к близким, любить всех и никого не обижать.
Хотите подчеркнуть авторитет супруга - пожалуйста, но это должно быть не за счёт ущемления прав ребёнка.
А кто хочет жить только для себя вообще детей не рожает.
Хотите, чтоб ребёнок чувствовал себя по жизни ущербным и недостойным лучшего - пожалуйста, обделяйте его с колыбели, подчёркивайте при каждом удобном случае, что он здесь, в вашей семье, никто и звать никак.
Ребёнок должен понимать всю значимость своей личности, чувствовать любовь к себе, которая проявляется чаще всего именно в таких бытовых мелочах.
Но всё хорошо в меру - это главный принцип и воспитания тоже.

ППКС

Ребенок не может быть главным в семье. Это сильно перекосит систему. Он гость в семье. Очень дорогой гость. Но гость. Который в один прекрасный момент уйдет домой. Под домомо подразумеваю его собственную семью. С его детьми и спутником жизни.

если ребёнку отдают самое вкусненькое - это не значит, что он главный, это значит, что его очень любят.
Взрослый человек понимает, что для детей все вкусности типа фруктов и конфет - гораздо вкуснее и важнее, чем для взрослых.
У взрослого гораздо больше возможностей себя побаловать. Не обязательно каждый кусочек арбуза подавать как символ любви и заботы. Любовь к мужу (или к себе) и забота о нём может быть выражена и другим способом, отдельным от детских потребностей.
Грубо говоря - не обязательно обижать ребёнка, чтоб подчеркнуть любовь к мужу (или к себе).

"если ребёнку отдают самое вкусненькое - это не значит, что он главный, это значит, что его очень любят."

Это примитивная форма, когда любовь обязательно должна принимать осязаемый вид :-). Не спорю - самая доходчивая. Дали родители вкусненькое - значит любят, купил муж машину - значит любит :-).

"Взрослый человек понимает, что для детей все вкусности типа фруктов и конфет - гораздо вкуснее и важнее, чем для взрослых"

Ага - сосбенно конфеты и прочие вкусные сладости для детского организма куда как нужнее и полезнее, чем для взрослого :-).

"У взрослого гораздо больше возможностей себя побаловать. Не обязательно каждый кусочек арбуза подавать как символ любви и заботы. Любовь к мужу (или к себе) и забота о нём может быть выражена и другим способом, отдельным от детских потребностей. "

Абсолютно согласен. Но там где на первом месте ребенок (в клиническом случае), будет ли там оставаться место на выражение заботы кому-то другому? Я -то прекрасно понимаю, что еда и любовь никак не связаны у взрослых людей :-).

"Грубо говоря - не обязательно обижать ребёнка, чтоб подчеркнуть любовь к мужу (или к себе)."

Если ребенок обижается на то, что не получает осязаемого выражения любви по требованию это повод серьезно задуматьтся родителям.

"Если ребенок обижается на то, что не получает осязаемого выражения любви по требованию это повод серьезно задуматься родителям."
- речь не о требованиях, речь вот о чём:
"Сегодня чистила от косточек к завтраку арбуз для мужа и сына - поймала себя на том, что я более сладкие кусочки кладу мужу (серединку)"

"Это примитивная форма, когда любовь обязательно должна принимать осязаемый вид"
- для ребёнка всё имеет значение

"Сегодня чистила от косточек к завтраку арбуз для мужа и сына - поймала себя на том, что я более сладкие кусочки кладу мужу (серединку)"

Тоже перегиб, согласен.

""Это примитивная форма, когда любовь обязательно должна принимать осязаемый вид"
- для ребёнка всё имеет значение"

Еще бы - из детей потом мужья и жены вырастают :-).

Сладостями и конфетами нужно наедаться в детстве, от души, во взрослом возрасте уже и мороженое не такое вкусное и мандарины не такие сладкие :)

"А муж отодвигается в сторону, а это тоже крайний случай, и в таком варианте дети растут эгоистичными и не могут для себя расставить по жизни приоритеты." Не растут они эгоистичными:) Я на этот ваш пост отвечала. А насчет любви к себе, зачастую формы приобретают нездоровый характер и уж ни о какой любви окружающих речи не идет. Мне очень трудно в первую очередь думать о себе, а потом об остальных. Это характер. Входя в магазин, мчусь в детские отделы, готовлю для всех, а себе, что останется. Это конечно крайности. Но я стараюсь, исправляюсь понемногу:)

Учитесь, вот увидите, что и люди вокруг начнут относиться к Вам с любовью ;)

Спасибо и вам того же. Главное, что с нелюбовью ко мне никто не относится, а уж с любовью разберемся:)

Это сомнительно только с одной стороны: ребенок в любом возрасте должен развиваться. В первую очередь это означает принимать решения в своей жизни. Посильные возрасту. Когда же ребенок видит, что у него есть некая пристройка решающая все его проблемы еще до того, как он их ощутил - исчезает стимул развиваться.

У нас нет такого,чтобы что-то лучшее только кому-то одному доставалось.Поровну делится,либо отдаётся тому,кто больше это любит или нуждается в этом.Наример,самый большой кусок мяса мужу кладу,фрукт последний сама съем,сладости дочери предложу.

Просто вы мясо не любите, вот я от любого фрукта откажусь, но кусок мяса мужу никогда лучший не отдам, я сама его люблю

Поровну же можно поделить. А хрен кому отдам свою еду:-) Не знаю, у нас благо деньги на еду есть, чтоб фруХт делить, блин.Или мясо рвать зубами.

Вообще у нас в семье кто успел, тот и съел. А вспоминая, все сладенькое несут мне и муж и дочь.
Было дело что бабушка на дача собирала клубнику, и вот не спелые сама ела (ну не выкидывать, если дочь сорвала уже), а дочери красные, перестала после дого как дочь принесла ей миску зеленок только что собранной клубники со словами "на бабушка, ты же любишь зеленые"

Правильно, можно отдавать лучшее детям, или мужу, или хоть кому угодно, но не делать при этом вид, что сама любишь питаться исключительно объедками.

Может быть в семье ваших родителей было так и вы, даже не осознавая, копируете эту модель?