Симптомы НЕлюбви 2

По-моему у Вас мазохизм.. хотя талант влюбляться или не влюбляться по собственному желанию - это круто! :-)

"Да и муж сам говорит, да, я тебе сразу могу сказать, что если ситуация подвернётся, скорее всего не откажусь." Да уж! При такой постановке вопроса Вашим мужем, о доверии говорить вообще не приходится. А ради чего, ради какой цели Вы опять сошлись?

Почему сошлись? Да просто, навеерное устали от нестабильности жизни. Ведь жили же многие годы в налаженом быте в налаженых отношениях. А тут пожили пол года отдельно, помаялись так сказать и наверное хотелось того тепла из прошлого, где всё было прекрасно и чинно.

Т.е. другими словами Вам просто удобно и комфортно жить вместе.Ну можно попробовать развить отношения и на этом базисе.

Как? Жить в комфорте в такой семье и доберать чего не хватает на стороне?

Нет, что Вы! Боже упаси! Если Вы уже разобрались со своей прошлой жизнью (я имею ввиду гештальт), то Вам необходимо договорится о правилах, обязанностях в новых условиях. А муж Ваш, должен найти и сформулировать основные цели Вашей семьи, которые Вы должны разделять.

Я Вас правильно понял, что первой изменили Вы?

Вот охота вам друг друга мучить - разбежались бы уже, а то ведь еще дети могут пойти, им тоже судьбы ломать будете?

Сам факт измены, не знаю точно, но наверное я была первой. Так получилось, что я познакомилась с мч на работе и у нас сначала был очень долгий период (4-6 месяцев) кофе-на-паузах-разговоры-о-жизни-хи-хи-ха-ха. Уже в этом периоде я влюбилась и отстранилась от мужа и "отпустила вожжи" так сказать. А он чувствовал мою холодность и не долго думая завёл себе л. Как он говорит, а что мне ещё было делать, я чувствовал, что что-то не то, мне хотелось быть любимым и нужным кому-нибудь.
Да знаю я, что мучаю и его и себя. Но он такой любящий, сюси-пуси, так люблю тебя, умру без тебя. Создаёт мне все условия для счастливой жизни. Ну а я конечно на это ведусь, хотя чувствую, что не то уже всё это. Просто такое впечатление, что мне вроде всё даётся для счастья, а я как бы отказиваюсь.

Да, кстати. Вот Вы фотку свою выложили - не боитесь, что доброжелатели найдутся и мужа известят?

Вы правы, фотку удалила.
То, что я здесь пишу, муж знает, только конечно не в таких "резких" и прямых словах. А если бы и узнал, то я бы посчитала это судьбой, поговорили бы ещё в 100-ый раз.

+1 подпишусь.

Похоже, ваш муж решил, что вы готовы смириться с тем, что у вас с ним будет интимная жизнь вне семьи, поскольку в семье нет по этой части гармонии. И его это устраивает. Он решил, что теперь все будет нормально - вы будете иметь свои романы, спокойно будете смотреть на его романы и жить вместе, пока один не захочет уйти, либо до смерти. А вы, похоже, совсем иначе настроены. А при том, то муж теперь не будет сильно шифроваться, решив, то вы уже не против его личной жизни - вам придется нелегко в этом браке. А чего вы хотите? Чтобы он никогда больше ни с кем, кроме вас не спал или просто не знать об этом?

По-моему, он просто подытожил наши с ним страхи на будущее и сказал это вот в такой форме, правду матку в лицо. А ведь он тоже боится, что я могу встретить ещё кого-нибудь и ещё раз уйти, так он говорит.
Но вот странный факт, он говорит, что он мне даже после моего поступка доверяет опять, я вижу и чувствую это. Он как будто отталкивает в мыслях факт моей измены и моего ухода, и видет меня опять такой же "чистой и невинной" как все прошедшие года. Я же не верю ему больше, я как тот часовой на посту, хочу спать, но держу себя в боевой готовности на случай, если враг опять будет наподать.
Чего я хочу? Да я нормальных, здоровых отношений хочу! Хочу не просто любить и быть любимой, хочу ДОВЕРЯТь. А этому я к сожалению не научилась. А теперь я думаю, связан ли этот комплекс недоверия только с мужем или я уже ни одному мужчине не смогу доверять? А?

Доверие приходит только со временем, когда Вы оба выполняете свой услолвный договор в отношениях. Автор, Вы тут излогаете, то что чувствуете, а ему (мужу) это говорите?

Правильно пишете, доверие приходит. Но если у меня к мужу никогда (за все 12 лет нашей совместной жизни) этого доверия не было, то я задаю вопрос, а придёт ли оно вообще. У меня такое впечатление, что к этому человеку у меня выработался инстинкт недоверия и его ничем уже не изменить!
Конечно свои мысли я мужу говорила, у меня нет ни одной темы/ мысли, которую я бы ему не говорила. За исключением одной, я не могу сказать ему вслух, что скорее всего не люблю его больше..... А ещё, не могу сказать, что он де удовлетворяет меня в постели. Про это он конечно знает, я говорю вокруг да около, но так чтобы в лов, не могу и не буду.

Автор Вы извините, но складывается впечатление, что Вы сами не знаете, что хотите. Если Вы оба решили, жить вместе и строить своё счастье совместно, то делайте это. Кто хочет быть счастливым, добивается этого. Если, кто-то из Вас не хочет совместного счастья, то и откуда ему взяться то, тогда. Если я Вас правильно понял, то муж Ваш, хочет спасти Ваш брак, а Вы сомневаетесь. Вы в своих постах сами себе противоречите. То пишите, что мужа любили, разлюбили и опять полюбили и всё это без доверия, без оргазмов и т.д. С другой стороны Вы пишите, что всё с мужем проговариваете. А что Вы с ним проговариваете то? Своё прошлое с взаимными обвинениями и оскорблениями? Или Вы, просто избегаете взаимно определять свои и его проблемы и своё эмоциональное отношение к проблеме? Вы можете сформулировать чётко его (мужа) интересы и потребности? Вы можете озвучить приемлемые для Вас обоих решения?
Вы действительно накручиваете себя. Ваши страхи, не дают Вам возможности отпустить прошлое. Вы сей час с мужем, находитесь в настоящем и если Вы с ним не в состоянии найти взаимоприемлемые пути выхода из кризиса, то прибегните к помощи посредников.

ДА, ДА, ДА! Вы правы, я сама не знаю, чего хочу, в том то и проблема! Если бы я знала, чего хочу уже давно бы всё реализовала. В нашей семье муж хочет совместного счастья, а я сомневаюсь в себе. Наверное я уже этого и не хочу на самом деле, только не могу свыкнуться с этой мыслью, ведь я (как тут уже кто-то правильно писал) ничего и никого больше не знала, не знала как это жить без него, я не существовала больше 10 лет, были только "мы".
Насчёт противоречий: так и было: любила, разлюбила, потом опять полюбила (но скорее всего последний раз была уже не любовь, а задетое самолюбие, жалость, желание комфорта, вообщем много факторов вместе). А любить без доверия конечно можно, это такой тип любви, он даже в поэзии описывается. Это такая сильная, но саморазрушающая любовь с постоянным страхом потерять любимого. Лубовь-зависимость.
Что мы с мужем обговариваем? Ну чаще всего, конечно прошлое (но без обвинений и оскорблений), пытаясь найти корны сложившейся ситуации. Да и проблемы мы уже давно определили. А вот решение проблемы найти не можем или может никто из нас не в состоянии назвать решением проблемы развод. Никто не решается сказать это вслух. Это так, как будто мы стоим перед бездной и надо прыгать, но страшно и никто не торопит ведь. Вот и стоим перед этой бездны и ждём, когда же станет так не втерпёж, что кто-то скажет "Всё, прыгаем!".
Каких посредников вы имеете ввиду, специалистов? Дело в том, что мы живём не в России. И здесь, я не решусь пойти к местному специалисту, так как он не сможет понят размах всей проблемы, так как многое связано с менталитетом. Подруга одна была у местного специалиста, очень расстроилась, искала поддержки, а наткнулась на стену непонимания, не правильной интерпертации.

Автор, самое смешное, а почему Вы решили, что это так плохо : - «не знала как это жить без него, я не существовала больше 10 лет, были только "мы"». Т.е. одним словом, те люди, которые прожили всю жизнь в одном браке, несчастны или очень много потеряли потому, что больше ни кого не знали? Чушь и бред!
«скорее всего последний раз была уже не любовь, а задетое самолюбие, жалость, желание комфорта, вообщем много факторов вместе). А любить без доверия конечно можно, это такой тип любви, он даже в поэзии описывается. Это такая сильная, но саморазрушающая любовь с постоянным страхом потерять любимого. Лубовь - зависимость.» Нет, не так. Любовь либо есть, либо её нет. Вы выходили замуж скорее всего на страсти, которая в последствии трансформировалась в более глубокое чувство – любовь. После рождения ребёнка, Вы испытали разочарование в отношениях с мужем. На основании этого Вы, себе позволили измену. Последний поступок с Вашей стороны затянул Вас в страсть с любовником, что уже объективно не возможно было скрыть от мужа. Это вызвало диссонанс в Вашем сознании, Вы же прекрасно видели, какую боль Вы приносите своим гештальтом своему мужу, отцу Вашего ребёнка и не чужому человеку! Именно поэтому Вы первично испытывали угрызения совести (и это нормально), страх за последствия, а уж потом чувство мести и жалости о содееном. Вы разрушали Ваши отношения оба и по очереди. Вы оба использовали не приемлемые пути решения своих проблем. Вы оба изначально разрушили, у друг друга доверие. Поймите, доверие – это то, что первое пропадает в отношениях и первое, что возникает в них. Поэтому, когда Вы начинаете рассуждения о любви без доверия, становится не много смешно. Любви без доверия, к радости или сожалению людей, не бывает! Самое простое с чего, начинаются восстановление отношений – это с воскрешения доверия. Поверьте это время и заранее согласованные супругами процедуры.
Странный Вы человек автор! Вы пишете: - «Что мы с мужем обговариваем? Ну чаще всего, конечно прошлое (но без обвинений и оскорблений), пытаясь найти корны сложившейся ситуации. Да и проблемы мы уже давно определили. А вот решение проблемы найти не можем или может никто из нас не в состоянии назвать решением проблемы развод». Т.е. другими словами - почему произошло предательство и измена, мы знаем (интересна Ваша и мужа, эмоциональная оценка, подобных поступков у людей?). Что-то, мне подсказывает, что именно здесь Вы и расходитесь. Поэтому не можете подойти к следующему этапу, определению хотелок друг от друга. А формула успеха проста – такие поступки НЕПРИЕМЛЕМЫ для решения внутрисемейных проблем! Это формула ни кого не оскорбляет, а только говорит, что оба виноваты! Проблема Ваша в том, что кто-то из Вас, до сих пор, в силу каких то причин, не может этого признать! Либо Вы должны признать, что законы морали и нравственности не для Вас! Вы должны признать оба, что измены и предательства – т.е. построение отношений, включая сексуальные – ни кому не доставляют боли, а причиняют только радость и счастье. Что самое высшее счастье для Вашего мужа, это когда Вы рожаете от другого мужчины, а он этого ребёнка будет считать своим и окружит его таким же обожанием как и своё родное чадо.
Автор, альтернативы всего две. Я так понимаю, что они Вас обе не устраивают! Поэтому Вам ближе развод. ЕСЛИ Вы, долго будете тянуть, то Вы его (развод) действительно от своего мужа получите.
Посредники – это не обязательно психологи, хотя я бы рекомендовал именно их! Это могут быть родственники, друзья, просто не равнодушные люди обладающие житейской мудростью! Заметьте, что посредники, а не просто умные люди! Т.е. человек разруливает отношения одновременно и скаждым супругом по отдельности! Человек не навязывает заранее определённое решение для супругов. Они к нему приходят сами. Если развод, значит это цивилизованный, устраивающий обе стороны развод. Если примирение и восстановление отношений, значит это компромисс взглядов, установок и правил жизни семьи! И извините, но национальность или ссылка на жизнь за границей, не имеет отношение к отсутствию у людей житейской мудрости, живого ума и доброго интеллекта!

Нет, ну не переворачивайте мои слова, я не сказала, что люди прожившие с одним партнёром всю жизнь несчастны. У меня в окружении масса положительных примеров. Я имела ввиду, что люди в таких отношениях становятся более уязвимыми и не приспособленными к окружающему миру. Я тоже была очень счастлива под этим "стеклянным куполом" и потом сама по кусочкам его разбила. Но если бы это первым сделал когда-то муж, то купол рухнул бы сразу и я бы наверное не вынесла всего.
Нет, я как раз не выходила замуж по страсти. Мы с мужем с 18 лет вместе, стали жить вместе с 24, в 26 поженились (ма одногодки). У нас кстати НЕТ детей, не знаю, где вы прочитали про детей.
А любовь с недоверием уживаются очень даже не плохо, жила же я так многие годы. Ведь недоверие (тут я имею ввиду, когда ты не уверен, что партнёр тебе не изменит/ не изменяет) не сопровождает тебя ежедневно. В моём случае это было так: недоверие возникало, когда муж (а тогда ещё друг) ехал с друзьями на дискотеку (а он очень часто хотел это делать и делал бы, если бы я его не останавливала и не обежалась), а я не могла спокойно спать, так как знала, что он там будет флиртовать и танцевать с девушками. Ревность просто душила меня. Потом всё вроде ничего, успокоюсь. И так переодично было. А он мне вот только недавно сказал, что думал так: ну если изменю ей и она не простит, соберу свой чемоданчик и уйду. Вот так то! Да и подпитывал он моё недоверие своими поступками много много раз.

Автор у Вас постоянно идут ссылки на прошлое. А сей час для Вас, ещё раз повторюсь важно настоящее и будущее. Своему прошлому нужно дать положительную или отрицательную оценку. И больше его не теребить. Кстати как Вы сами оцениваете свой поступок относительно себя и своего мужа? Как сей час оценивает свои поступки Ваш муж? Ваши оценки совпадают или нет?

Ну значит я просто трусиха, не умею смотреть в будущее, боюсь, страшусь одиничества потерь, слёз. Боюсь остаться старой девой, не успеть создать новой семьи, не родить вовремя детей, а так хочется...
Как я оцениваю свой поступок? (ну вот, вы же сами про прошлое спашиваете) Да положительно! И он свой поступок так же оценивает. Если бы повернуть время назад, сделала бы тоже самое, честно. Для меня этот опыт стал толчком к развитию моего нового "я". Я многое переосмыслила, изменилось мировозрение и отношение к жизни. Как будто сняла розовые очки, стала сильнее и мудрее (ну в контексте с изменой вы наверное будете смеяться над этим словом).

И ещё, Вы не выясняйте кто прав, кто виноват, кого нужно наказать или того, что должно было случится или не случится в прошлом. Прошлое уже нельзя изменить. Основная цель - отыскать какой либо путь для улучшения текущей ситуации, сформировать доверие и примирить если хотите Ваши с мужем души. Если Вам это действительно надо, то на эту тему можно говорить очень долго.

P.S. Поверьте, люди сами создают своё счастье, и добиваются поразительных результатов, и сесуальная гармония появляется, и доверие, и уважение. Только захотеть надо и приложить к этому усилия.

Этот комплекс связан с тем, что ваши отношения с мужем далеки от вашего идеала в голове. И с тем, что вы не можете принять как факт, что сексуальная гармония важна для отношений, для любви, для уважения друг друга, для счастливой жизни. Вы цепляетесь за мужа, потому что не знали ничего другого никогда. За замужество, за статус. И отрезаете себе пути к тому, чтобы попробовать, как оно - когда и секс, и жизнь в одном месте. А муж такой же. Вот и маетесь оба. И будете так маяться пока не перестанете хотеть секса лет в 80. А потом будете внушать детям, что секс - это грязь и для жизни не важно.

Точнее я бы и не сформулировала!!!!!
Я цепляусь, он цепляется ещё больше, так как на фоне моей нелюбви ему кажется, что он меня любит ещё больше.
Я, знаете, временами, готова поставить все точки над и, готова начать новую жизнь (я даже ловлю себя на мысле, как я обустраиваю свою новую квартиру, что я делаю по вечерам и т.д.). А как приду домой, силы меня покидают, когда я вижу как муж на меня смотрит, как надеется, что всё будет нормально. Такой сволочью себя чувствую, что не могу ответить взаимностью.
Вот скажите, как заканчивают такие отношения? Вот если бы разругаться в пух и прах, хлопнуть дверью и всё! А так, разговариваем разговариваем как два философа, все стороны, каждую мелочь обсудили, а к концу не приходим.

А по-разному, знаете. Бывает, что люди расходятся, если один из пары встречает настоящее и при этом нет особых привязок вроде болезни другого партнера, сильной совести по части "ах, он-она без меня умрет, я обязан мучаться рядом и покоить ее или его", квартиры, детей, еще каких проблем. Бывает, расходятся люди и без любви на стороне, а потому что отношения дошли до стадии полного свинства - свинг, заразить партнера сифилисом, рукоприкладство или иная форма агрессии со стороны мужа или жены, хамство, оскорбления взаимного плана. А бывает, что и живут людя так всю жизнь. То любят, то ненавидят, то плюются, то дружат, а в целом - день за днем. И часто их дети потом спрашивают себя - а чего эти дураки не разбежались, а портят друг другу жизнь. А часто уверены, что родители у них - счастливая пара. Вариантов ОЧЕНЬ много. Тут для вас главный вопрос - как ВЫ хотите прожить ВАШУ жизнь. Остальное ведь вторично.

Вы знаете, наверное, я нахожусь на пороге формирования своего нового "я". Вот наверное я сейчас и пытаюсь сформулировать, КАК Я хочу МОЮ жизнь прожить. Вот вроде жизнь идёт, но я чувствую, что что-то не то, ТАК вроде не хочу, а как хочу ещё не знаю. Жаль только, что это преобразование такое болезненное и что при этом приходится делать больно дорогим людям. Я не привыкла делать больно, я всегда осуждала это, а теперь оказалась сама в такой ситуации.

Потому что вы считаете, что боль другого человека может быть вызвана лишь внешним воздействием. НА самом деле это производное воздействия и реакции самого человека. Посему не бывает так, чтобы одному в паре больно, а виноват в этом только другой и никто более.

Не, ну про сексуальное воспитание детей это точно не так. Я после измены, наоборот поняла, как важна эта сторона жизни. Если у меня будут дети, то я бы хотела, чтобы они хорошенечко "погуляли" в молодости, а не хватались за одного человека как я. Я сейчас уверена, что человек обязательно должен все стороны любви испытать: и неистово любить и ненавидеть и объзательно пострадать. Вот этому я буду учить своих детей!

Но при этом никто не сказал, что ваши дети не встретят свою гармонию в 20 лет и не захотят на этом остановиться. Ведь бывает и так, что первый выбор - удачный. Вот в чем дело. Посему... На детях это все равно скажется - смиритесь заранее. На них все и всегда сказывается - закон природы.

Мда....
Знаете, если вам открыто говорят, чот, мол, не откажусь при случае, то О ЧЕМ ДУМАТЬ?! Еще раз прочтите цитату из ЕГО ответа вам и наконец поймите ее смысл. Иначе потом у вас при его очередной подвернувшейся выходке будет истерика и вопрос - ПОЧЕМУ? Т.е. вопроса в любом случае не млжет быть, он вам на него ответил уже и постарайтесь не подменять понятия и видеть за его ответом что-то, что хочется вам, а не что он имеет в виду.
Зачем все это вам? Ради чего влюбляться в такого мужа?