Женщины жены или женщины матери?

Я согласна. Я женщина-жена. Я и мать хорошая, но я не наседка. Я очень уважаю в ребенке личность и поэтому уже отпустила своего сына. Кто у меня остался сейчас рядом? Естественно, это мой муж.

Так у вас ребенок не от этого мужа. И еще неизвестно, хорошей ли вы были тогда женой, в 1 браке. Мож как раз наседкой маленькому ребенку. Сейчас-то он, конечно, вырос.Ваша хистори не пойдет, как пример.

И что это меняет? Мать-наседка всегда наседка, в не зависимости от того, от какого мужчины у неё дети.

+1 и какого возраста эти дети!

а это, наверное, у кого как получается.
Есть женщины, которые могут быть и женщиной-матерью, и женщиной-женой с одинаковым успехом.
И как можно сравнивать кто ближе - дети или муж? муж - это муж, ребенок - это ребенок...
Имхо, если так честко роли разделять, ничего хорошего не получиться.
Единственное, с чем я согласна, так это с тем, что надо четко понимать - в какой-то момент дети вырастают и у них начинается своя собственная жизнь.

Откуда у нее такая уверенность, что мужчины всегда будут рядом? Дети вырастут, но некуда не уйдут( образно). Они женятся, создадут свои семьи, но некуда не уйдут в эмоциональном плане, в плане родственном, кровном. А жена-это временно, как и беременна. Сегодня ты жена, завтра чужая женщина. Это непостоянный статус. Многие об этом забывают. Недавно опять пересмотрела "Сладкую женщину". Она хорошая, отличная жена, но как мать не состоялась к сожалению.

вот очень жаль, что к браку отношение теперь такое простое - это "временно", "непостоянно". Разводиться из-за каждого пука бегут сразу. Если бы к браку относились серьезнее, тогда вопросов таких не возникало, и было бы понятно, что муж - это как раз навсегда, а не просто "этап в жизни".

Да если бы только у женщин такое отношение к браку было, у мужчин оно не лучше. Найду другую, разведусь. изменю и т.д... В идеале конечно лучше из этих статусов не выбирать. Хорошая жена и хорошая мать-все что нужно для женского счастья.

вот тоже вспомнила этот фильм, когда ваш пост читала в соседней теме)

ОФФ..:)Гундарева как точно передала состояние брошенной в конце концов женщины. Осадочек всегда после этого фильма. Люблю Янковского, но его героя готова просто убить, как за нее было обидно.

а мне за её сына больше обидно)

сына естественно, но у меня и она вызвала жалость в конце фильма.

Она пожала то, что посеяла: всю жизнь ей никто не был нужен, кроме себя и своих интересов. Совершенно логично что она и осталась одна и со своими интересами: человек получает только то, что выбирает.

Герой Янковского - вменяемыйц человек. Посему и поступил так, как поступил. Гундарева отлично передала образ женщины с которой категорически противопоказано счастливо жить :-).

но она же очень любит в первую очередь себя, во вторую - мужиков...
вы разве не за такую иерархию ратовали в соседнем топе???

В том то и дело, что у нее нет второй очереди :-). У нее она только одна - единственная :-). Одно дело, когда человек себя любит больше, чем других. Это правильно и естественно. И другое, когда человек вообще никого кроме себя не любит - в этом случае к нему просто нечем прицепиться :-). Героиня Гундаревой не любила ни мать ни ребенка ни мужчин.

однако, когда перед ней выбор: мужик или сын, то её выбор однозначен

Еще бы: как только она увидела что сын к одному из ее мужчин привязан больше Ючем к ней она свой выбор сделала: свое имущество ни с кем не поделила :-)

а привязался потому, что тот ему внимание хоть какое-то уделял. Но я больше про последний эпизод, когда сын из армии вернулся, а она его голодным развернула восвояси, т.к. кавалера ожидала...жесть, конечно, но ведь и реально есть такие бабы

От пола это не зависит. Это стиль жизни такой - сурово интровертированный :-). Человек искренне не понимает, что мир вокруг существует не только для того, чтоб вокруг него вертеться. Потому он и не интересен окружающим. Любые отношения это баланс взял - отдал.

ну с этим общим местом трудно не согласиться :-)

Дети может и кровный статус но куда менее постоянный чем супруг. У взрослых детей своя жизнь, свой ритм, свои проблемы.

а у маленьких тоже своя жизнь?

Маленькие живут чужой жизнью - жизнью родителей. Но сколько там того детства по сравнению со всей жизнью?

вот потому, что "сколько там того детства", потому и надо побаловать их (в меру), а не отнимать последнюю ягодку :)
вообще, чем меньше ребёнок, тем больше внимания ему уделяет мать, это понятно и естественно. И в какой-то период она по-любому больше мать, чем жена. Потом будет другой период.
И нормальный мужчина может немного переждать и потерпеть, а не обижаться, что ему не подкладывают самые сладкие кусочки.

Я в упор не понимаю что значит "отнимать ягодку". У нас фрукты и конфеты всегда лежат в открытом доступе - хоть объешься. Это только в переполненном прогестеронами или эстрогенами мозгу может постоянно возникать угроза голода для потомства с необходимость пихать дитю в рот постоянно всякую гадость :-).

"И нормальный мужчина может немного переждать и потерпеть, а не обижаться, что ему не подкладывают самые сладкие кусочки."

На самом деле нормальный мужчина может себя сам обеспечить нужными кусочками еды в любых нужных ему количествах - обижаться тут просто глупо :-). А вот видеть отношение жены к себе и принимать решение - нужно ли ему это или нет - это другой вопрос. В конце концов жить в браке это не повинность, а воспитывать ребенка можно точно так же и вне брака. После того, как появляется ребенок необходимость в жене, как в посреднике межуд собой и ребенком, исчезает.

"в упор не понимаю что значит "отнимать ягодку" - перечитайте соседнюю тему, там есть такие высказывания.

"У нас фрукты и конфеты всегда лежат в открытом доступе - хоть объешься." - у нас тоже

"На самом деле нормальный мужчина может себя сам обеспечить нужными кусочками еды в любых нужных ему количествах - обижаться тут просто глупо" - об чём и речь, а отношение, любовь к мужу можно выразить иначе, не за счёт ребёнка, я уже говорила.

"В конце концов жить в браке это не повинность" - да, многие мужчины нынешние не считают своим долгом жить в семье, потому и говорят женщины, что мужик сегодня есть, завтра нет, а дети - родная кровь.

"да, многие мужчины нынешние не считают своим долгом жить в семье, потому и говорят женщины, что мужик сегодня есть, завтра нет, а дети - родная кровь."

Вот и получают что имеют. Это ж не рулетка, где "повезет-не повезет". Это осознанный выбор, который сам сделал, а принимать его последствия почему-то не хочется. Заговор вокруг себя проще увидеть :-)

то есть, если я больше внимания уделяю трёхлетнему детю, а не 33трёхлетнему мужу, то свой выбор я сделала - муж может спокойно отчаливать)))
нормальный муж обычно ещё и сам помогает ухаживать за ребёнком, вообще-то))

Может отчалить, а может нет. Имеет полное право как на первое, так и на второе :-). Как захочет.

ну, это уже рассуждения в стиле троллизма и эпатажа. Удачи!

Это жизнь. Заранее сказать уйдет ли от вас муж или останется никто не сможет :-). Этот выбор вы сами делаете.Каждый день.

это будет не только мой выбор, но и его, да? :-)

У вас баланс отношений. В котором такие филосовские законы "как аукнецца так и откликнецца" проявляются очень ярко :-).

то, что я забочусь о НАШЕМ с ним ребёнке у него не вызовет негативных эмоций

О ребенке он и без вас может заботиться. Вопрос в том нужны ли ВЫ ему будете как ЖЕНА, а не как приложение к ребенку? :-). С каких это пор хорошее отношение матери к ребенку является панацеей от ухудшения семейных отношений? :-)

вы чё-то не в ту степь :-)
нужна ли она ему как жена он решает ещё до свадьбы))

Решает создать семью - до свадьбы. А решает продолжать или ну его нафиг - хоть каждый день :-).

безответственный инфантил - да

Ясно дело - вариант, при ктором женщине некомофртно не может быть правильным, а человек, кторый его выбрал - не может быть нормальным :-). Женский эгоцентризм - милая штука :-).

Согласна! Желание быть больше женой, чем матерью, часто рождается от страха, что уведут большого мальчика:)

Арифметика простая. Когда двое создавали семью каждыц хотел быть супругом на 100%. После рождения ребенка жена стала женой-матерью и баланс резко нарушился: она теперь всего лишь на 30% супруга (положим). Совершенно естественно что эти же 30% она и получит обратно. В итоге - семейное счастье может резко пошатнуться. Или проще: "после рождения ребенка он стал резко каким-то другим" :-).

совершенно неестественно :-)

Что неестественного? Если я сейчас начну жене уделать 5% внимания , то , по вашему, ее изменившееся отношение ко мне будет выглядеть неестественно? :-).

смотря кому вы будете уделять оставшиеся проценты :-) если вашему общему ребёнку, то она только порадуется :-)
но про 5% вы загнули (да и про 30 тоже))
маленький ребёнок - много забот, их надо делить с женой, а не плакаться, что жена мало внимания вам уделяет

"смотря кому вы будете уделять оставшиеся проценты если вашему общему ребёнку, то она только порадуется"

Сильно сомневаюсь :-). Представляю: прихожу я домой и говорю: "так, мать, я стобой согласен только ебацца раз в неделю вечером и раз в месяц в кино сходить". Ее радость по поводу того, что я с ребенком на Мальдивы улечу после этих слов в глаза сразу может и не броситься :-).

а просто надо понять, что в первые месяцы после родов женщина очень слаба, плюс сильно устаёт с ребёнком, ей может быть в этот период не до частого секса.
Но взрослый мужчина понимает, что это нормально и это временно.

Это легко понять. Как легко понять и то, что секс это всего лишь секс :-).

но необязательно в этот период изменять, если мужчина не животное, а нормальный человек, конечно...

Необязательно конечно. Это все - варианты выбора. Который каждый из нас делает и каждый в конце получает результат. Здесь нет правых и виноватых - здесь есть либо жизнеспособный брак, как союз двух взрослых, либо нежизнеспособный.

Не факт, что женщина, которая даже мать на 100 процентов станет не нужна мужу. А как же отцовские чувства? он -то хоть папа на 10 процентов? Или Вы о знаменитом евском Муе? Тогда даже не знаю..

А причем отцовские чувства к женщине? Вы ничего не путаете?

Я о ребёнке. Или он , вообще, для самца пустое место, соперник на груди его самки?:)

После того, как женщина родила, она, в строгом смысле, совсем не нужна для проявления отцовских чувств. Нужен ребенок.

Чего-то Вы сами путаетесь:)

Отнюдь. В отношениях отец-ребенок женщина - лишнее звено. :-).

речь об отцовских чувствах к ребёнку (если кому не понятно) - в смысле, что муж и сам помогает жене заботиться о ребёнке, а не ждёт, что она бросит ребёнка и будет ухаживать исключительно за мужем

Отцовские чувства к ребенку к матери не имеют отношений. Ее вобще может рядом не быть :-).

и?.. как это относится к теме топа?

Не знаю - это ж кто-то из вас начал тулить отцовские чувства и смешивать их с чувствами к жене, как будто это одно и то же :-).

если муж помогает жене ухаживать за ребёнком - ПРАКТИЧЕСКИ одно и то же получается :-)
к чему в семье какие-то чёткие деления? тут всё перемешано вместе

Жене не надо ПОМОГАТЬ ухаживать за ребенком :-). Надо самому за ним ухаживать. У вас в семье муж ребенком занимается или несет только вспомогательную функцию? :-).

Если он за ним будет ухаживать , он же ему 30 процентов отдаст, отсюда и дисбаланс, гляди, жена уже другому подмигивает:)

:-)

Если будет зацикливаться на ребенке и ставить его выше жены - нефиг делать будет :-). Мало ли на еве топиков, где муж своими детями от предыдущего брака занимается больше, чем женой (по мнению новых жен). Что-то у них лозунг "все лучшее детям" нифига не работает в этом случае :-),

Так то дети неродные для жены, пример никуда не годится:)

Дети тут вообще нипричем - важно то, что на превом месте вместо жены вдруг появляется кто-то кто напрямую с ней не ассоциируется :-).

опять съехали с темы - речь ведь шла об общем ребёнке :-)

Разница в том, что для женщины ее ребенок - часть "Я", а для мужчины - нет. Поэтому женщина отношение к себе и к ребенку суммирует, а мужчина - разделяет.

именно я была в декретном отпуске по уходу, потому именно я больше занималась ребёнком...
а к чему этот переход на личности? я ж вас не спрашиваю о подробностях вашей личной жизни...

Это не личная жизнь - это подход к жизни вообще. Там где муж является лишь вспомогательной фигурой в браке, там часто брак заканчивается. Брак не нужен становится. Дело , разумеется, не в вашей семье. Извините если показался бестактным.

ну нет, муж не может быть вспомогательной фигурой в браке :-) Просто в какой-то момент у нас именно так распределились обязанности...
Ребёнок растёт, всё меняется...

О чем и реь: обязанности разные в семье, но цели общие. Если же цели не общие, тогда хуже все :-).

вот именно, а вырастить здорового ребёнка - общая цель родителей :-)

А здоровый ребенок, не иначе, только от последних сладостей в рот закинутых становится :-).

нет, не только - ещё от количества и качества заботы о нём...

Где грань между заботливой мамой и клушей-наседкой, разрушающей психику собственного ребенка? :-).

а разве эта грань не очевидна? гиперопека и потакание любым прихотям вредны, а воспитание и забота необходимы.

Была б очевидно - не было б детей, которым мамы жить мешают :-).

Сейчас не голодные годы, когда ребенку совали лучшие куски потому что ему надо было расти. Сегодня все эти "сования лучшего кусочка" приводят просто к эгоизму и расколу в семье. Если вы этого не хотите, то делиться в семье все должно поровну, тогда ребенок учится заботиться и о родителях тоже, а не воспринимать их как источник "лучших кусочков".

Поровну тоже перебор. Гармоничнее понимать, что ВСЕ члены семьи абсолютно равны. И в то время, когда ребенок ест лучшие ягоды, а мама лучшие арбуза, папа пьет лучшее пиво в свое удовольствие :-).

ну вот именно, у каждого есть свои радости

"Сейчас не голодные годы, когда ребенку совали лучшие куски потому что ему надо было расти" -
а в не "голодные годы" ребёнку расти не надо?

Конефеты с прочими вкусностями сильно росту помогают? :-). Ах да! Это ж лучший способ показать ребенку как мама или папа его осязаемо любят :-).

то есть все конфеты - мужу? :-) раз не помогают

Мужу они точно так же не помогают для роста :-).

мужу они вообще нафиг не сдались :-) а вот дети любят сладкое

Дети любят сладкое не больше, чем взрослые на самом деле :-). У меня дочка конфет почти не ест. Потому что они всегда у нее в свободном доступе. Зато ее двоюродный братик когда гостит у нас и дорывается - объедается до поноса. Потому что запрещают ему родители сладкое. Дают только когда "заслужит". Ну там "покушает хорошо". Тогда мама дозированно выдаст ему свою любовь прямо в фантике :-).

насчёт свободного доступа - согласна, у нас та же история, тоже ребёнок не объедается конфетами по той же причине...

Иногда просто складывается впечатление, что взрослые манипулируют детьми с помощью сладкого. Используя простую схему демонстрации любви к ребенку - материальную. Мол будешь хорошим - увидишь как мама тебя любит. Дам сладкое (куплю игрушку) :-).

это не правильно, я считаю. Материнская любовь должна быть безусловной.

Начинаем приходить к тому, что материальные подтверждения материнской любви не главное? :-).

для ребёнка это тоже важно, в отличие от мужа. Вы всё в кучу мешаете.

А что по вашему важно для мужа? Просто интересно? :-). Просто попробуйте встать на место мужа и подумать: что ему должно быть важно и зачем ему жена в целом и в частности? :-).

надеюсь, не подкладывание ему самых сладких кусочков арбуза :-)

Не! самые сладкие куски и официанты подадут - даже на жопе искрутяцца, если им чаевые посулить :-).

вот именно

Тогда дальше идем: для чего нужна жена? :-)

Это у вас нужно спросить, мне например жена не нужна :).

Интересен женский взгляд на вопрос :-). Мне , например, муж тоже не нужен, но я могу примерно представить для чего он нужен женщинам, особенно родившим :-).

Для чего? А не родившим или тем, у кого дети уже взрослые для чего?

Видимо есть какая-то потребность. Которая "вдруг" иногда исчезает со временем :-).

То исть представления вы не имеете :)

Я-то имею представление зачем мне, не рожающему, не собирающемуся и не нуждающемуся в чужих ресурсах, нужна жена :-).

"Мне , например, муж тоже не нужен, но я могу примерно представить для чего он нужен женщинам, особенно родившим" - ваше? Ну и зачем нам муж:)?

Помощь, поддержка, жизнь общими интересами, воспитание детей. Угадал? :-)

Для кого-то может быть, общие фразы :)

Ну так если у жены на первом месте ребенок, то не будет даже и общих фраз. может временно, а может и навсегда - кто ж ее знает, верно? :-).

Почему навсегда? Дети растут.

Дети - да. Матери - не всегда :-).

))) 5 баллов!

у меня принцип - не отвечать на вопросы, ответ на которые очевиден :-)
всё что я думаю по этому поводу я выражаю в своём творчестве, т.е. опосредованно :-)))

а все, что заложено в детстве дает отпечаток на всю жизнь. А отношения с матерью являются залогом всей счастливой или несчастливой жизни. Обиды на родителей не проходят ни в каком возрасте,а бывших мужей и жен забывают быстро, как правило.

От того, что мама лучший кусок еды сует в рот совсем не значит что она хорошая :-). И обиды у взрослых детей, если и случаются, то совсем не из-за куска конфеты в дошкольном возрасте :-)

и с этим не согласна - "Маленькие живут чужой жизнью - жизнью родителей" - они действительно СВОЕЙ жизнью живут, только ещё нуждаются в помощи, в заботе и уходе (нуждаются больше, чем взрослый здоровый мужик)

Забота имеет разную структуру. Разница между большими и маленькими лишь в том, что маленьких надо одевать, купать и кормить, а взрослых - нет. Во всем остальном забота абсолютно одинакова. Она либо есть либо нет :-).

"маленьких надо одевать, купать и кормить" - да, и ещё много чего нужно, и всё это отнимает силы и время, пока ребёнок маленький

Да! Люба работа отнимает время. И домашняя с ребенком и социальная (на работе). Но это не беда - взрослым людям не нужно 24 часа в сутки друг с другом рядом находится. Беда, когда работа эта становится важнее. Тогда и начинается развал. Баланс держать надо. А это не все умеют - в крайности сваливаются :-).

ну не получается у женщин, кому не помогают бабушки или няни, на первом году жизни ребёнка уделять мужу столько же времени, как до рождения ребёнка...этот период надо просто пережить, не психовать и не обижаться...

А для этого надо разговаривать друг с другом. Всего лишь. Хотя позиция "главное - ребенок" меньше всего для этого подходит :-).

а кто спорит? или вы это уже о чём-то своём? :-)

Не - у меня такой проблемы не было. Сложности и труднсоти с появлением нового ребенка были . Проблем - нет :-). Были бы - ушел бы туда, где их нет :-). Хотя нет - скорее ушел бы ДО этих проблем. Их достаточно легко предсказать.

ну вот, рада за вас :-)

С каких это пор героиня Гундаревой в фильме - прекрасная жена???

Она хорошая жена. То что она тянула на себе всю семью,зарабатывала деньги, ухаживала за мужем (стирала, готовила, заботилась о материальной состоятельности). Чем плохая жена? Лучше что ли, которая истерики бы устраивала, или гуляла, ничего по дому и для дома не делала? Как мать она не состоялась, но как жена вполне.ИМХО.

Она не видела жизнь дальше своего комфорта. Отношения с ней не развивали находившихся рядом с ней мужчин. Потому они и уходили. Отношения, которые не развивают обречены - они не нужны. Стирала - готовила - это всего лишь функция. А живут не с функцией, а с человеком :-).

А мне в свое время один мужчина тоже говорил, что все женщины делятся на две категории: либо мать, либо блядь :-)

Согласна. Я женщина-жена. Дети уйдут (и в общем-то не стоит за них цепляться), а муж останется.

И чё так все уверены, что муж останется, а? Это же сказки венского леса.

Муж МОЖЕТ уйти, а вот дети ТОЧНО уйдут. В этом разница. Будут ли звонить или открытки слать - еще тот вопрос :-).

Глупее надеяться, что дети всю жизнь будут под юбкой сидеть. Они то на все 100% из гнезда улетят и это в общем-то будет правильно.

Глупо надеятся, что мужу будет дело до старухи, с которой он живёт. Внукам нравятся бабушки, а дедушкам девушки. Или если дедушка хороший, тоже внуки. Но никак не бабушка.

Будут ли внукам нравится бабушка - от невестки зависит :-).

Рожать надо, как я, хотя бы пару дочек, а не за мужуковские портки цепляться.

Дочки тоже нестабильны - скажут : "иди ты мама нафиг со своими указками - тут я главная" и не все так просто :-).

А я от них и не жду ничего, пусть счастливы будут и без меня. Главное счастливы.

вот именно, почему-то многие здесь рассматривают детей как некое бесполезное дело, в которое не стоит вкладываться, поскольку всё равно не окупится :-)

Скорее наоборот : "дети останутся навсегда" это ближе к успешному вложению, которое должно окупиться :-).

дети - родная кровь,
а то, что когда-нибудь они будут жить самостоятельно - это естественно

У вас извращенные представления о взаимоотношениях мужа и жены:( Есть ещё понятие дружбы и привязанности между мужем и женой.

А у вас о материнстве. Пинка под зад детям и в романтИк.

Это где ж это я про пинок под зад детям написала? Дети сами уйдут, когда время придет, так всегда бывает, просто некоторые мамаши любят за великовозрастное дитятко цепляться в силу своей ограниченности и извращенного восприятия семьи:(

Скорее в силы привычки: сначали цеплялись за родителей, как за источник ресурсов, потом за мужей, потом очередь детей приходит :-).

Ну если у "клиентки" дети уже взрослые и неплохо устроены - то нормально. Только...не замещает ли она объекты - что часто случается с...женщинами средних лет, у которых дети выросли или так и не было. Да и не только с ними.

Я согласна. Я только с собой ещё не определилась, пока что мечусь от одного к другому.

+много. Наши дети уже давно отдельно живут, а мой муж рядом со мной и 13 августа с.г. у нас будет янтарная свадьба. В форсмажорных обстоятельствах у детей мы всегда поможем им любым видом помощи, как матпомощь или морально\физпомощь. Материальную помощь счас можно оказать нажатием нескольких кнопок на компе, до аэропорта нам 20 минут ехать = тут так же покупка билета не займёт много времени и в форсмажорных обстоятельствах на нашей с мужем работе как-то проблем никогда не было, чтоб мы не могли улететь\уехать куда-то.

я однозначно женщина-мать! если ребёнок болеет -не есть, ни пить не могу, настроения нет, если муж болеет, мне как-то пофик, ну, в смсыле, могу водичку принести или таблеточку, а так жизнь продолжается полным ходом. ну это как пример.
а вообще, что ту сказать, как есть так есть, себя не переделать, я может больше всех страдаю от совего наседства над ребёнком, но ничего поделать не могу

Я женщина мать. У меня детей долго не было, а мужей было в достатке. Кто там где и с кем останется я не загадываю, но к замене мужей отношусь спокойно. В смысле - все лучшее детям.

одно другому не мешает

У меня муж как ребенок (и дети есть тоже), между ними не разрываюсь, всех люблю одинаково

Он недееспособный или несовершенолетний что ли?

нет, просто из серии тех, кто от жены ждет не только женщины, но и "ухаживания" мамы. К сожалению, его мама давно умерла, видать, не додала чего-то

я со старшим ребеноком жена, а с младшим мать.

инцест, штоль?

совсем что ли? Я имела ввидк, что когда родила первого ребенка, всё равно муж был на первом месте, всё для него, а потом для сына. А сейчас у нас второй ребенок появился, так теперь я стала матерью, плевала на желания мужа с пятого этажа.

Кошмар какой.

(Это для первого сообщения о сыночке-муже)
Понятно, но не сажайте его совсем на шею, а то и захочет от мамки уйти погулять,если что, то мама накажет, пожурит, а потом все простит, она же мама:)

Это для тех кому совместить не получается.

угу)

А я психоодиночка

Это диагноз такой или состояние души?

Всякому овощу свое время)
так и с классификацией женщин в браке

Я , наверное, женщина-мать:) Всё вертится вокруг сына. Мы с мужем сейчас сына отдали погостить моим, так каждый вечер с улыбкой идиотов обсуждаем , какой он у нас хороший и сладкий:) Мои мысли не идут на 20 лет вперёд, когда мой сын женится, к примеру, а я останусь с мужем. Может, я в 40 ещё одного рожу и опять буду женщиной-матерью:) Ну что поделать, призвание:)

А по мне так это не призвание, а банальная зацикленность :-( Кстати, в большинстве случаев приводящая к тому, что ребенок потом несчастен от такой вот "сверхлюбви", и невестки-зятья страдают, и внуки.

Человек не может резко из роли выйти. Поэтому если женщина в 20 "только для сына живет", то очень сомнительно, что в 40 она от него отстанет и даст ему возможность самому жить счастливо :-).

Ой, как Вы ко мне строги:) И что за времена такие пошли, что женщина не может признаться, что для неё ребёнок- приоритет?
Обычно не дают жить именно матери, которые всё жизнь бегали за собственным мужем, а потом осознают, что не добрали сыновней любови и начинают вмешиваться в новую семью, пока обожаемый спутник жизни сидит на рыбалке:)
Какие мы все будем свекрови, посмотрим через 20 лет, ок? Сейчас это неактуально, во всяком случае для меня:)

Какой вы будете свекровью закладывается именно сейчас, когда ваш ребенок еще под стол пешком ходит.

Я Вас читаю и думаю, что Вы будете свекровью так себе, врединой:)
Сейчас закладываются мои дальнейшие отношения с сыном, а не моё свекровство. Не факт, что для злодеек- свекровей сын был на первом месте, даже уверена, что он у них был на последнем. Сначала недолюбливали, а теперь обратно хотят отобрать:) Нет? А если были гармоничные отношения с сыном, то такие и остануться, независимо от его семейного положения.

Именно ваши отношения с сыном и есть основа для будущего свекровства :-) Причем у вас оно только в будущем, а вот у меня уже реальное :-)

У меня с ним отношения как у мамы с ребёнком, не больше и не меньше. А в Вас свекровь сильно проглядывает, та самая, что все боятся:)

" И что за времена такие пошли, что женщина не может признаться, что для неё ребёнок- приоритет?"

Женщина может в чем угодно призанться :-). Но это не исключает для нее возможных проблем сначала с мужем, а потом и со взрослыми детьми.

"Какие мы все будем свекрови, посмотрим через 20 лет, ок? Сейчас это неактуально, во всяком случае для меня"

Вы УЖЕ свекрови :-). Нормальные ли, отмороженные ли, на всю голову отмороженые ли... всякие. Просто дефакто это будет только после того, как дети в ЗАГС пойдут.

Первое время после рождения, ребенок должен быть приоритетом для женщины, это совершенно естественно и заложено природой.

На Еве всё заложенное природой считается ретроградством:)

Просто на еве почему-то ответственность за свои проблемы в личной жизни пытаются предъявить не природе :-).

Сколько дней?

Почему дней ? Думаю сколько-то месяцев, а может и до года.

То есть природа четко не сказала сколько нужно ребенку, чтобы мама его на первое место ставила? Отдала на откуп материнскому гормональному фону? Неразумно... :-). Мамочки и 30-летним упырям сопли вытирают.

30 лет - крайности, но дети развиваются и растут по-разному, даже ходить и говорить все начинают в разное время, поэтому указывать точную цифру глупо, для каждого ребенка она своя, адекватная мать знает сколько внимания ребенку нужно. Вы присмотритесь к животным, они достаточно разумны, когда у моей собаки были щенки, первое время она от них почти не отходила, по мере из взросления, она уходила на более длительное время, потом она уже пряталась от них и огрызалась, когда щенки к ней приставали.

Вы не сравнивайте собак и людей! Собаки куда "умнее" всего, что касается природы! Собака никогда не скажет подросшему щенку сколько бессонных ночей она над ним провела :-). А адекватных матерей едва ли больше адекватных отцов. То есть матери детей не бросают, то свою порцию крови выпивают изрядненько :-)

Ну не знаю кто чего выпивает, я например, детской кровью не питаюсь.

Об этом только вам ваши подросшие дети могут сказать :-). Больше никто- в том числе и вы сами.

Ну мой вроде не жалуется на мой вампиризм.

А дети родителям вообще крайне редко жалуются, для этого есть друзья.

Вам так хочется доказать, что я вампир :)? Мой рассказывает мне, когда у него какие-то проблемы.

Я вообще ничего и никому не доказываю, я просто разговариваю. Так вот, годам к 14-17, когда ребенок начинает понимать проблемы "отцов и детей" он с этими проблемами идет не к источнику проблем (то бишь к родителям), а идет к своим сверстникам. Учите лучше Возрастную Психологию, и вам воздастся.

В 14-17 я была в курсах всех проблем, не беспокойтесь :)

но на отношениях это всё равно сказывается

А собака моей дочери вообще первые дни к щенкам не подходила, дочь буквально насильно заставляла их покормить. А второй помет собака вообще убила. И о чем ваш пример и мой?

Я описывала классику, собаку со здоровыми инстинктами, мой пример о том, сколько внимания нужно уделять детям.

А в чем вообще заключается понятие "родитель"? Что делает собака со своими щенками и чего не делает добрая половина матерей-квочек? Я знаю, а вы?

Моя собака все правильно делала, о чем я и пишу, она может служить образцом материнства, как для собак, так и для людей.

Так в чем же, собственно, состоит материнство?

Цитирую себя же:
"Вы присмотритесь к животным, они достаточно разумны, когда у моей собаки были щенки, первое время она от них почти не отходила, по мере из взросления, она уходила на более длительное время, потом она уже пряталась от них и огрызалась, когда щенки к ней приставали. "

И что я там должна увидеть в этой фразе? Т.е. мать, которая просто сидит с ребенком хорошая, а та, которая вышла в туалет плохая? Мать, которая продолжает общаться с детьми и поддерживать их в любом возрасте плохая, а та, которая уже в три ребенкиных года на него огрызается хорошая?

Не, ну каждый видит, что он хочет канеш, объясняю - сначала ребенку нужно много внимания, потом по мере взросления внимания меньше + установка границ, ну и в какой-то момент ребенок должен начать жить самостоятельной жизнью.

Как ребенок сможет начать жить самостоятельной жизнью если его этому не научат? Вот вы опираетесь на пример с собаками, а вы разве не замечали, что каждую минуту собака не просто тупо ухаживает за своими щенками, а она их УЧИТ как начать жить самостоятельно, как вести себя в собачьем социуме, как добывать пищу, как ее есть.

В этом и есть СМЫСЛ материнства - не тупо подтирать детям попы и носы, а УЧИТЬ их делать это самостоятельно. Но, к сожалению, многие курицы этого не понимают, они думают, что главная задача материнства все время подтирать и все время обслуживать.

Не совсем, щенки учатся, глядя на собаку, дети учатся, копируя родителей, не всему надо специально учить, но вот эта установка границ - рычание, когда они делали не то и была учебой, т.е чему-то надо учить, а чему-то детеныши учатся сами.

Что бы ребенок чему-то выучился надо создать условия для этого. Если ребенок не будет слышать речь, то он никогда не научится говорить. А создание условий это тоже "учеба".

Кто спорит, что детей надо учить? Но чему-то все равно они учатся сами, просто впитывают из того, что их окружает.

вырастить здорового и социально-адаптированного человека :-)

Ну это не всегда зависит только от родителей.

ну, в меру сил-то надо постараться :-)

Это конечно.

Как в лагере прям. Вам бы хватило 2 дней? Три , если кесарево:)

Если заявляется "обусловлено периродой", то это класнный аргумент для объяснения чего угодно :-). Хоть материнской любви, хоть мужской полигамии :-), А что? Раз природа обусловила - то к ней и претензии. :-)

А вы думаете ребенок может выжить без материнской любви? Такие дети оказываются в мусорниках и очень часто не живые.

После того как женщина родила - физиологически она не нужна для выживания. Вскормить может кто угодно с бутылочкой. С точки зрения психики - да. Так как общество устроено так, что состоит их семей, то отсутствие мамы или папы воспринимается болезненно. Но не всегда смертельно. Хотя лучше, конечно, иметь адекватных родителей, чем их не иметь или иметь, но неадекватных :-).

А зачем кому-то кормить ребенка из бутылочки? Если у всех женщин исчезнет материнский инстинкт, кто детей из бутылочки кормить будет? Кто будет рожать и для каких целей?

Будет рожать тот, кому это надо. Навскидку - государство будет рожать себе солдат и налогоплательщиков. Путем организации несознательных граждан в поселения типа трудовых лагерей с усиленной охраной на вышках - опыт есть :-).

Ооо, государство будет рожать :)? Посмотрим кого оно себе родит.

Да ладно! Государство себе беломорканалы в рекордные сроки строило не то, что заставить кого-то за пайку рожать :-). Рефлекса у зеков строить - тоже не было. Привили же :-).

Не, ну ежели кому-то по душе тоталитаризм, колючая проволока и зеки... о вкусах не спорят.

Любое государство , как саморегулирующаяся система, скатывается в тоталитаризм при внутренних угрозах. Каковыми являются в том числе потеря материнских или отцовских рефлексов у населения :-).

Так это вы тут выступаете против рефлексов, я как раз за.

Я ни в коем случае не выступаю против рефлексов. Я просто говорю о том что рефлексы иногда идут в разрез с социальными явлениями типа семейной жизни . И это не плохо - это объективно :-).

Отсутствие инстинктов тоже может идти вразрез с семейной жизнью, куда не кинь, везде клин :).

тем более, что, при желании, и стремление создать семью тоже можно рассматривать как инстинкт :-)

Можно. Но едва ли - скорее спаривание инстинкт, чем поход в ЗАГС с Мендельсоном :-).

Не вальс, а семью - гнездо, птицы вьют гнезда, потом птенцов выводят.

А потом разлетаются. Примерно так же и у людей - свили - родили - разбежались.

Лебеди не разлетаются, а люди - кто как.

Кроме лебедей на свете масса иных живых организмов с различными стратегиями полового поведения. Был бы в человеке такой же инстинкт как у лебедей - тоже не разлетались бы. Значит его нет :-).

Такого нет, есть другой.

Есть. Но у человека он еще деформируется тем, что человек все таки животное социальное. И тех же детей рожает не каждый год, а тогда, когда считает нужынм. У лебедей с этим проще.

"И тех же детей рожает не каждый год, а тогда, когда считает нужынм" - Кто как, есть еще такие, что рожают сколько бог пошлет - шибко религиозные например.

У этих и проблем с тем, кто в семье у кого на первом месте должен быть нету. Бог вестимо - ему и куски лучшие :-).

семья - не обязательно со штампом, а просто как стремление жить в паре

Стремление жить в паре это да - присутствует. Но вообще в паре, а не конкретно с раз и на всегда выбранным партнером :-). Иначе повторные браки и отношения были б неестественными :-)

Конечно и секс тоже инстинкт.

Секс к браку относится примерно так же, как "Романи Конти" к жажде :-).

Относится, если бы секса не существовало, браков бы тоже не было.

Спорно! Полно людей, которые живут в браке без секса. И даже, вполне может быть, вступают в брак не подразумевая там секс. В пожилом возрасте например. Но в большинстве случаев так и есть: первичен секс, а брак как его производная. Необязательная.

Я имела в виду, если бы секса на земле не существовало вообще.

Не было б секса - был и б только формы жизни с неполовым размножением. Понятия "брак" бы точно не было - факт :-).

шутите, что ли?

У кого, кроме человека, вы видели брак в социальном смысле?

человек - социальное животное, в отличие от всех остальных животных

Потому и не следует сильно увлекаться терминами типа "инстинкт" или "природа" :-).

Это точно - гарантию никто не даст.А брак вообще - тяжелый труд :-)

ну...не всегда такой уж прям тяжёлый :animal1 это кому как повезёт :-)

Это точно - кто-то практически сразу после рождения детей разводится и никаких трудностей с браком :-).

а бывает и не так - просто всё нормально и хорошо, без особо тяжёлых проблем и напрягов. Это какие люди сойдутся...

ДА - тоже много значит. Если полностью совпадают взгляды на жизнь - будет еще проще. В том числе и взгляды на то кто у кого на первом месте должен быть :-).

да не должно быть никаких первых мест.
в семье все главные, у всех свои собственные привилегии :-)

специалисты по ГВ с вами не согласятся,
и такие дети, брошенные, часто отстают в развитии от сверстников

Вред для организма и жизнеспособность - разные вещи :-). Все знают, что курить и пить вредно но помирают от этого не сразу :-).

От меня в жизни ещё никто не страдал, меня все любят:) Любовь, если она не сверх, то она- недолюбовь. А вот от неё , как раз, дети и страдают.
Кстати, муж у меня тоже на ребёнке зациклен, как Вы выразились. Так что мы друг друга понимаем:)

Все не читала, но всеже лучше быть Женщиной... Именно Женщиной.

А мне кажется, 2 разновидности - это слишком мало. Я, кмк, женщина-дочка, никому себя не посвящаю (хотя ребенок мне ближе, чем муж)... у нас даже в семье взаимоотношения выглядят как: папа + 2 дочки :-)

Гыыы...тут все сразу начнут, что мол, вы что. я конечно же "жена" и никаких матерей. Так ли это на самом деле? Кгм..."меня терзают смуцтные сомнеья". ОСОБЕННО если попролсить выступивших перечислить признаки "женщины-Жены". Тут будет и обязательная готовка, стирка носков, утирка соплей, поддержка в "трудную минуту" (типа проигранных в карты семейных сбережений или потеря работы на 5 лет - естественно с содержанием и той же готовкой), прощение измен, "понимание" пьянок...и так далее.

Нет, а правда: что по вашему мнению есть отличительными особенностями Жены по сравнению с Матерью?

Жена воспринимает мужа как самостоятельного, взрослого человека и не пытается его воспитывать, чтобы тот стал "лучше" :-)

Какое-то мифическое существо эта Жана. Личность, Титан, как и ея мужик, а под столом копошаться временные иждевенцы. И чё так на Еве всё переврали. Я так уверена, что женщина, которая детей на предпоследнее место ставит, не может быть и женой нормальной. Всё взаимосвязано.
П.С. Только сейчас увидела, что Вы- мужчина. Я, честно говоря, в шоке.Я Вам как девочка девочке, а тут такой сюрприз:))

:-))

Незачет.
1) В чем проявляется это "воспринимает как самостоятельного" - действия.
3) "НЕ пытается воспитывать" - это чего НЕ делает, а что делает?
4) в чем тогда отличие "жены" от "подруги", "любовницы", "партнерши", посторонней тетки"?
5) как "Жена" воспринимает СЕБЯ?

Я нее стебусь, я серьзено.

1. "Воспринимает как самостоятельного" это уважает то, что не понимает и не лезет с советами и предложениями туда, куда не просят :-).
2. Разговаривает. Просто. Это детей надо воспитывать. Взрослые люди - договариваются.
3. Отличие жены от подруги и прочих в том, что трахать, конечно, можно любую, а жена эта та, с которой еще и в жизни по пути.
4. Себя жена может воспринимать как угодно. Она тоже взрослый человек и не нуждается в советах и улучшениях со стороны :-).

то есть вкладываться в того, кто типа останется. вообще-то в конечном счете никого не остается:), если глобально. смерть каждый встречает один на один.
просто есть разные модели, есть партнерство, есть материнство. я, например, не могу сказать, кто для меня на первом месте. Потому как это разные отношения. и в каждых я по-разному раскрываюсь, каждые мне по-разному интересны. С мужчиной равные отношения, с ребенком родительские. с точки зрения миссии в жизни, да, наверное, воспитать ребенка важнее для меня, но каждый день этой миссии не видишь, все соткано из маленьких дел. если честно мне все равно, увижу ли я благодарность моих детей, мне она не нужна, долги своим родителям мы отдаем через своих детей:). или будет ли мой суженый коротать мои денечки в старости, если нам будет хорошо- будет со мной и слава Богу:), не будет -тоже хорошо, значит мы оба будем как-то иначе счастливы:)

Если делить по таким критериям, то я однозначно женщина-жена, а уж потом мать. Хотя детей обожаю ;-)

Различие есть. Только степень в которой у женщины в приоритете мужчина либо дети у всех разнится. Посему и отличие не сильно топорное и большинство женщин сочетают в себе черты матерей и жен, проявляя те или иные в зависимости от обстоятельств.

Развели херню какую-то.

В моей жизни все очень просто. Я женщина-жена для мужа и женщина-мать для детей. Люблю мужа одной любовью, детей - другой. Никого любовью не обделяю. Те, у кого перекосы в одну или другую сторону - проблемные идиотки.

Автор, как представила картину с арбузиком, в ротик мужа вкладываемым, мимо ребенка пронесенный: "Съешь, сюсенька, арбузика. Я уж и косточки вынула" - проблевалась мысленно. Вы тупая идиотка, а муж у вас - инфантильный мудак, если филе арбузика на глазах у ребенка жрет. У вас в семье явные проблемы.

Фуф, темы попутала. Но смысл остался тем же :)

+1. Тож не поняла. Я и жена и мама.А не наседка здоровому дитятке или маленькому:-)

Совершенно не поняла, о чем тема, честно говоря.

В жизни нормальной, взрослой, психически и умственно зрелой женщины роли жены и матери прекрасно сочетаются, находясь в постоянном балансе. В определенные периоды жизни та или другая роль доминирует. Если же любая из этих ролей на постоянной основе значительно преобладает над другой - женщина незрела и отягощена проблемами и комплексами. Все просто как дважды два.

во-во, херня полная, а не тема.

Фигня. Я сама по себе. Ни к одной категорий не отношусь. Хотя замужем и ребенок есть. Я самодостаточная.
У меня на первом месте я сама. Люблю себя (но без перегибов и капризов). Ну не надо придираться к словам мол "а если бы надо было выбирать между ребенком и...". Никто меня перед таким выбором не поставит, слава богу. Это только на еве любят такие дурацкие опросы устраивать.
Мне мой муж и сын дороги. Но при мысли, что я когда-либо могу стать вдовой, или ребенок скоро уйдет в самостоятельное плавание, мне не делается жутко...Неприятно - да, но не жутко.
Такова селяви...