Развод.Доча.Муж

Автор, извините, но в истериках дочки и ее состоянии и вы виноваты. Не обижайтесь. но это правда. В ваших силах было оградить ребенка от всех разборок и при ней не истерить, не разбираться и т.д. поверьте. Вам сейчас обратное кажется, но со стороны понятно, как женщины могут нанести тоже вред. (не говоря уже о папаше)
Идти к психологу, не из опеки. а выбрать хорошего, потом она позовет и мужа. решайте вместе все проблемы с ребенком. Психолог и посоветует что-то по поводу общения.

Вести ребенка к детскому психологу. И не для того, чтобы получить заключение для общения папы с ребенком на вашей территории, а чтобы помочь ей компенсировать травму развода.

Кроме того, отпускать ребенка к отцу, и с ночевками тоже. Разберутся они там с общением, не волнуйтесь. Ребенку нужно общение с отцом, пусть общаются без вас. А вы это время можете потратить на то, чтобы самой разобраться со своим состоянием после развода и понизить тревожность, это тоже пойдет на пользу ребенку.

да может и не любит он эту тетку, поэтому так и поменялся. Просто нашла она подход к нему и управляет им. Он и сам видимо не рад. Насчет дочки - все как у меня, в смысле по реакции, очень переживает ребенок. Воспользовавшись чужими советами для себя решила - пока ребенок маленький никаких поездок с папой, только в пределах "видимости". Станет постарше - пусть едет с ночевками и в отпуск, пока малышка - никакой суд не присудит ребенка с ночевками и в отпуск отпускать

Это блядища, которая своего сына на хуй променяла, хочет с вашей дочкой общаццо?
Решать, конечно, будет суд. Но если вы настроите опеку в свою пользу - вероятно, что его требования будут удовлетворены в минимальном объеме.

А вы старшего сына на что променяли?;)

Так она его выгнала уже, он со своей пенсией инвалидской только объедал её и ребёнка их :)

Блин, я в шоке. Я нигогда не понимала мамаш, которые начинают диктовать БМ как и сколько общаться с ребенком, но здесь правда и закон однозначно на Вашей стороне.
Опека - на Вашей стороне, это раз. Муж, как я поняла, ведет себя нагло с сотрудником из опеки/психологом, это два. За опекой в суде главное слово, это три. Ребенок еще маленький и со своими особенностями, это четыре. Папа так поступил по отношению к своей семье (думаю, это тоже стоит озвучить, только мягко) и его моральный облик не айс, это пять.
Ну, а шесть, больничные ведь еще никто не отменял, правда, справки от врача, невролого, психологов, да от кого угодно, что ребенок был немного болен, стресс, это на случай, если вам все же не удастся доказать в суде, что ребенка с ночевками давать нельзя.
И главное, все договоренности только через суд, сейчас ребенка не давайте.

Автор! Ситуация один в один. Только у нас 2 мальчика. Старший не его. Он его усыновил. И теперь по суду он дабивается общения ТОЛЬКО со своим сыном. А про старшего сказал: мне он не нужен. А про "даму"- все как под копирку. я в шоке уже год(((((((

Вы написали длинный пост.
Из всего написанного про отношения его с дочерью - только одна фраза - "он неплохой отец". Остальное - перечисление ваших обид.
Что обстановка накалена (и это прежде всего ваши нервы) и ребенок это чувствует я отлично понимаю (сама такое проходила), но насчет причин вы явно перегибаете.

Ни слова о том, чтобы действительно подумать о ребенке, а не о своих обидах.

А теперь по существу. Ситуация у меня похожа, ребенок проблемнцый, правда от мужа уходила я. Исходила из следующего.

Проблемы - в отношениях между взрослыми. Лишний раз светить их перед ребенком не стоит. "Общаться" в вашем понимании - это приезжать к вам? Чтобы дочка еще разок посмотрела на неискренние и натянутые отношения между людьми, которых она любит (от такого и здоровый свихнется)?
Раз я лучше знаю, как обращаться с дочкой - я подсказывала мужу, что делать.
Чтобы ни чувствовали мы каждый сам по себе - все обиды в трубочку и засунуть куда подальше. И в отсутствие ребенка обсуждаем - что лучше для нее.

В результате еще не все закончено, но пока наш развод вовсе даже не стал травмой.

Отделяйте свои обиды от пользы для ребенка и все будет хорошо.

ЗЫ. Самое дурное для ребенка, что я знаю - насильно "изьять" его из жизни отца, обязав отца общаться с ребенком вне его обычной жизни.

ЗЗЫ. Что пыталась объяснить "психолог из опеки" я не поняла. Либо она хреновый психолог, либо вы хреново передаете.

Автор, Вам следовало бы отключить эмоции и подумать о ребенке. Если у мужа нет мозгов - о чем с ним вообще разговаривать. 3 психолога, 10 психологов. Общению с ребенком не препятствовать, но в соглашении оговорить, что на вашей территории. Аргументов у Вас достаточно - только надо официальное заключение психолога детского получить. Насчет речи - не переживайте, моя тоже не говорила почти до 3 лет. Сейчас - 7 лет - не болтает только когда спит)) Алименты требуйте. А что у Вас с квартирой? И как Вас могли уволить /(муж уволил?) если ребенку нет 3 лет. Не имеел права, можно смело идти в суд (если работали официально).

Так в том то и дело, что Отец хочет, чтобы ребенок общался сего кралей на его территории. Работала Автор видимо не официально, раз так отец мог поступить.

Да, кстати - у него своя фирма есть? Не забудьте ее при разделе имущества.
+ иск о незаконном увльнении.

Я не хочу препятствовать общению мужа с ребенком и не собираюсь этого делать,он нужен доче и я это понимаю.Сейчас мы живем на даче и получается,что он видит ее при мне или бабушке раз в нед.На все разговоры что он ее хочет свозить куда-то,я говорю что обещай что ее не будет и забирай.Говорит,что обещать не будет этого.Поэтому и не даю.3 раза давала,знала что ее не будет привозил обратно с температурой 39.Он не знает что с ней делать,что на ребенка вечером после купания одеть надо в кофточку, а не везти голую на велосипеде и т.д.Но меня больше волнует то, с кем моей девочке придется общаться.Это его выбор и мне уже все равно с кем он.НО дочку ей отдавать не могу,была бы она хорошей женщиной.Я ее видела,муж привел ее к нашим общим друзьям на д.р. через месяц.Она напилась,облила всех матом :"вы здесь все уебаны",на жену друга накинулась "ты что сука смотришь пойдем выйдем поговорим",их выставили минут через 40,она уходить не хотела.Там родители еще были.Одна мама подошла к нему "Я тебе как сыну говорю,ты можешь не жить с женой,но с этой,опомнись и открой глаза".Я пыталась до него донести,но я враг номер один,порчу навожу,поэтому они не счастливы и козни строю.Вообщем что бы я не говорила все оборачивается против меня ,поэтому я уже молчу.Она на его работе при его подчиненных вдвое старше его с 2 высшими и т.д.орет:" нравиться-не нравиться пошел на хуй".Друзья вообще с ним не общаются,ее называют "блядищей" и пытаются объяснить что дочку не надо знакомить,он вообще ничего не слышит и говорит все рассосется.Она меня ненавидит,я знаю это,хотя не понимаю за что.Я с ней никаких разговоров никогда не вела.Я не хочу дочку отдавть,потому как не кому ее там отдавать,да и ребенка своего бросила.Отличный пример для моей дочи.
Фирм у нас никаких нет и официального имущества тоже,официальный доход 24 тыс.У меня хорошие отношения с его начальником,он симпатичный,не женат и умный человек.И всегда на меня смотрел не однозначно )))).Вообщем если уже прижмет что-то насчет аллиментов или т.д.пойду к нему и объясню ситуацию,думаю не откажет.Сейчас не хочу ему портить ничего,пока платит,правда каждый месяц с проблемами.
Я вижу что доча меня любит очень,я знаю за что,за мою к ней любовь.Она мне говорит(жестами я понимаю) что папы у нее нет,я ее переубеждаю.Зайка,да ты что, у всех есть и мамы и папы и у тебя есть ,он скоро приедет.Она-не хочу.А хочешь позвоним ему?Она-нет!Но когда он приезжает,от него не отходит,но очень осторожно,боиться его.Вообщем как объяснить мужу,не знаю.Когда пишу что у дочки истерика была всю ночь,он отвечает зачем ты мне это пишешь чего добиваешься?Да ничего я не добиваюсь,просто поддержки ищу,сама не знала что с ней делать 2-5 ночи на руках носила,она плакала с перерывами,но вижу что ничего не болит.
Как его убедить чтоб задумался о дочери ,а не о себе?И еще я знаю,что он думает о нас и иногда хочет вернуться,я вижу как он смотрит на нас и на родные ему вещи на даче.Да и сам как-то говорил.Но я уже ничего не хочу,иногда конечно берет ностальгия по "нам".Мне кажется что его "дама" это чувствует и подзуживает что дочь надо забрать, а то вдруг соскочит.Она ему по 6 раз за 2 часа звонит,когда он к дочери приезжает.Может у него обида какая то на меня и мстит так?Чего скажете?И кого есть координаты "Хороших психологов детских"?

Автор, у вас каша в голове, по моему.
Приведите ее в порядок - всем станет легче.
Вы в Москве?
Если да, сходите для начала на общее обследование в ИКП, если там еще не были.

Пока по вашему посту у меня создалось впечатление, что дочка чувствует ваше отчуждение с мужем, и "открещивается" от него (если вам это не померещилось), желая вам угодить. А сама его любит.

Как убедить вас перестать думать об "этой" и задуматься о ребенке - не знаю.
И наладить контакт именно на тему ребенка (без примеси "этих" - это не очень ваше дело, я бы посмотрела на того, кто попробовал бы мне указывать - с кем знакомить моего ребенка, а с кем нет - дееспособный родитель решает это сам).

Лично я скажу, что в Вас самой еще говорит обида и злость, и желание мстить (например, соблазнить начальника). Что понятно и не обсуждается - пройдет. Здоровье (и физическое и эмоциональное) наших детей на 80 процентов зависит от нашего мамского внутреннего состояния (у вас внутренняя истерика - у ребенка реальная ночью). Выдохните. Успокойтесь. Обижаться - возвратный глагол - обижать себя. То есть это вы решили обидеться и это вам подконтрольно, уверена. Злиться - отлично, только пусть злость будет спортивной и созидательной. Месть .... ну вот вы посмотрите, как человек уже на данном этапе себя наказал, такое позорище рядом вместо нормальной жены. А что будет потом... вот поверьте, честное слово, перед глазами моя личная семейная драма мамы и папы, папа ушел некрасиво очень, мама тоже как и вы злилась и жаждала мести... оно само все свершилось, без ее участия, но через 15 лет, а папе рыпаться в 60 уже некуда .... подумайте о дочке и сделайте вашу жизнь такой, чтобы он до конца своих дней далел о том, что бросил вас. Сходите на антивуменюру - хоть и мужской сайт, но там реально дельную стратегию посоветуют.

А я с вами не согласна, по мне так Автор пишет оч. мягко и вообще у меня сложилось впечатление, что оч. хороший Она человек, и мадам описывает подбирая слова и цитирует кого то.
Автор говорит о ребенке о ее интеерсаз ни слова. только ребенок. Разве не это ли основной пизнак хорошей матери, думать не о себе, и приследовать не сови интересы прежде всего, а ребекна.

Безусловно, автор прекрасная женщина и мама, и жена отличная - и была и будет еще. Я читаю между строк и интерпретирую ту инфо, которую Автор нам выборочно выдает. Рассуждаю также с точки зрения "пуповины", которая маму и маленького ребенка связывает. На собственном опыте проверено. Жила в аду похлеще 3 года.

Знаете,это наверное так получается потому что подробности всякие пишу.))))Обиды уже нет-правда!Злости тем более,желаю ему исренне счастья и не поверите что даже с ней,потому как понимаю что если у них что-то не склеиться он развалиться эмоционально и в депрессию жуткую уйдет,сама его вытаскивала 2 раза .Хотя умом понимаю наверное, что будущее там вряд ли будет.Хотя,опять же с чем Бог не шутит!
Начальника я не собираюсь соблазнять))).Просто думала поговорить по душам в свою пользу.А почему нет?Я же не хочу увольнять его? Я просто хочу чтоб его начальник аллименты мне перечислял.И то,не 25 %,а 10.Мне не нужно его оббирать.На дочь хватит,а на себя сама заработаю.Истерики нет уже,поверьте все прошло давно.Очень оптимистически смотрю на все.Знаю что у нас все будет хорошо.Да и с мужем сейчас общаемся как друзья,когда приезжает.Шутим,смеемся,дочка счастлива,а мне это и нужно.)))

Дай Бог, если так. Вы не для поста на Еве, Вы сама с собой подумайте, нет ли в написанном мною выше доли истины. Насчет вытаскивать из депрессняка - ну вы даете)))) еще давайте сопли ему будем вытирать))) По-моему, Вам бы надо как то меньше в его жизнь вообще вовлекаться.

Что-то есть конечно.Я вообще думаю,что в такой ситуации отголоски обиды остаются до конца жизни.Главное во время голову подключить.Я вчера писала на эмоциях после суда,было первое слушание по разводу.Уже не вовлекаюсь.Даже заметила что после того как перестала с ним общаться,могу редко что то попросить,так он с радостью помогает,хотя раньше всегда на все отказ.Мне кажется я сейчас в выигрыше осталась,у меня все отлично.Единственное за дочку переживаю!

Конечно, чем спокойнее Вы, тем более вы в выигрыше. Я вот тоже где то полгода назад решила сложить оружие и не воевать с папой ребенка по поводу его отсутсвия в ее жизни, так как не воевать - более выгодно. Никто не будет вкручивать руки по поводу разрешения на выезд например (была проблема), и зацепиться с точки зрения его собственного чувства вины ему тоже будет не за что (т е довести вас до крайности а потом сказать - ну вот видите, какая она сука и истеричка).

Касательно дамы - перестаньте ее с ним обсуждать, и все что не касается дочки и оргвопросов тоже.
Вот вам зачем самой эти дискуссии - доносить до него, как он ошибся в выборе и т.д.? Это его проблемы. Ваша проблема - упорядочить отношения воскреснего папы и дочки. "Я мама, на мне - воспитание дочери,я отвечаю за ее благополучие, поэтому именно я решаю на данном этапе, что ей хорошо, а что плохо. Общение с антисоциальным элементом, коим является твоя дама, для нее плохо. Я хочу чтобы моя дочь росла в кругу порядочных и адекватных людей. Пока у меня не будет 100 процентной уверенности, что твое окружение именно такое, встречаться будете на нейтральной территории. Тогда, когда нам всем будет удобно. Вопросы есть? Вопросов нет. Свободен". Если не боитесь по каким то причинам мужа (мало ли, вдруг агрессивный) вот так ему и скажите.

Я пыталась говорить так.Проблема в том,что он согласен о нравственном и порядочном воспитании дочери и т.д.Но свою даму не считает антисоциальной.Говорит ты ее не знаешь,хочешь познакомлю?)))Так получается,что как только говорила про дочь и что хочу оградить ее от общения с такими женщинами ,он сразу воспринимает на свой счет что ее обсираю из-за того что "разлучница"-его слова.

Да он у Вас шутник еще тот)) а Вы его о ее сыне спрашивали? Почему оставила, когда заберет?

И про вопли матом тоже можно спросить. Такая ли обстановка 3 летней девочке нужна для гармоничного развития?

Спрашивала.Говорю жалко парня.Она хоть понимает,что у него отца нет, а теперь и матери,что у него обида останется на всю жизнь что мама бросила из-за чужого дяди.Заберите!Сначала говорил что некуда,сейчас говорит что у него там школа он отличник и в олимпиадах участвует,а здесь что?Она ездит раз в мес и у них хорошие отношения якобы.Но чужой ребенок это вообще отделная тема...Мы когда с мужем жили ругались жутко.Он говорил что женщина с ребенком это пиши-пропало,чужой-это всегда чужой,ты всегда видишь в нем чужого мужика -соперника,и гены которые тебя раздражают.Я пыталаь сказать что так нельзя думать..Так что думаю муж тоже не особо хочет его забирать.Кстати он меня тут уже второй раз спросил"Почему говорит от тебя всегда детей хотел,всегда знал что ты будешь хорошей матерью.А от нее не хочу,почему?)))))))))
Насчет мата говорит,но не будет же она матом при ребенке орать.

Автор, Вы давайте того...:-)) обсуждения отношений вАшего мужа с "мадам" прекращайте. Вы уже потерезели вполне достаточно.Вы ему что мамО родная,чтобы обсуждать и отвечать на его риторические вопросы?
пОдумайте лучше о себе и о дочке.

Почему я не хочу от нее детей)))) потому что шалава)))) .... насчет чужих детей .... знаете, все это фигня, если мужик любит, вопрос про гены ребенка вообще не встает. Тоесть там у них еще та обстановочка в отношениях, нездоровая. Держите оборону. Пусть сначала своего заберет, приживутся вместе все, потом решите. Насчет поста ниже - согласна насчет заключения психолога, которое надо в суд представить.

Автор,чего Вы паритесь? Эта "Дама" еще не жена. И не факт ,что ею станет.Пока они официально не женаты опека будет на Вашей стороне,какие -либо иски он не подавал.
Вы можете в свою очередь провести обследование у невролога, психолога и психиатра ребенка и наверняка вам дадут заключение ,что ребенку нецелесообразно новве общение и новое место для общения и т.д.С эти заключением и придете на суд.

Автор, возьмите себя в руки! Хрен бы с ним! Главное ребенок! Сейчас действительно своими скандалами спровоцируете ЗРР , или того же ЗПР.Ни одни мужик не стоит слезинки Вашего ребенка. Тем более такой "странный" человек ( а проще говоря идиот) как Ваш муж.

Если Ваш муж хочет Вас познокомить: ну ж познакомьтесь:-), заодно и озвучьте ей :"Руки прочь от моего ребенка!".

Опека без суда - пустой звук, а суду наплвать на то есь ли официаьный брак или ент, проходили, так что ваш слова не верны. Еще суд оч. лояльно относится к папам, и наша судьязаявила ( и я с ней согласна), что у папы есть своя личная жизнь.

А при чем здесь его личная жизнь? Есть ребенок с неврологическими проблемами и не надо их усугублять.
Не знаю ,где У Вас Анонимов суд лояльно относится , но в г. Москве заключение врачей и опеки очень даже принимаются к сведенью судом.

Пишу анонимно по причинам, которые Вам озвучивать не считаю нужным. Заключение врачй и опеки имеет место быть, естественно, но ни один врач ( к стати психолог не относится к таковым). не напишетв своем заключении, что ребенку вредно видеть отца и оставаться с ним на ночь, т.к. он живет с любовницей. Это кстати доказать тоже не возможно.

В заключении напишут, что ребенку полезно общаться с родителями на привычной ему территории, и проводить ночь в привычной обстановке.
У мужа Автора топа уже готова новая детская похожая на детскую в мамином доме? Опека этим поинтересуется: где будет спать ребенок?что он будет кушать и т.д.?
Кстати,я тоже пишу не голослоно, т.к. видела такие заключения.

Здесь 50х50% и до определенного возраста. Потом. Вы не забывайте что у отца тоже есть право и возможность отвести ребенка к психологу и он напишет что то свое.
Сейчас ребенку нет и 3 лет, а дальше такой номер уже не пройдет.
"Отвоевала квартиру,по крайней мере пока там живем и он вроде не выгоняет." - вот этот момент еще очень интересный. Если квартира была куплена не в браке и блаблабла. то автор оттуда просто съедит и папа с этой ДамО будет там общаться с ребенок в выхи в привычной ребенку детской. Здесь оч. много тонкостей, а Вы так прям категорично заявляете. что у Автора все получится.

Я не знаю ,что Автор вкладываеи в понятие "отвоевала".Может быть они поквартире как раз уже мировое соглашение подписали.

Я бы оценила шансы Автора как 80/20. 20% на то что её муж ( ведь они пока не развелись) активизируется по поводу психологов и т.д.

Время летит быстро, очень. В 5лет дете уже не будет только под маминой юбкой и отец сможет добиться большего, даже если сейчас не получится. Плюс. психологические проблемы ведь не только из-заотца, но и из-за матери и ее поведения. Может это возрастное. может врожденное, кто его знает, но уж точно не психолог. Вэтом возрсте он почти ничго не модет сделать. А вот невролог еще как то может.
Я на стороне Автора, но у меня есть сомнения, что стоит воевать с отцом открыто, особено если квартира не в их совместном нажитом, т.к. там Дамо приезжай и явно не оч. интеллигентая

За 2,5г. может еще многое приозойти и 20-ть "мадам" смениться:-)) и муж может в семью вернуться и вообще много чего может быть.
Автору надо думать о дне сегодняшнем.

За 2,5 года можно так все испортить, что потом пол жизни будет аукаться и ей и дочери, надо думать не о сегодняшнем, а вообще о жизни и о ребенке.

Испортить что? Дочка Автора топа -не игрушка для "мадамок" её мужа.
А так там уже все испорчено так,что дальше некуда.

Да я ж не за мадамок.Я сама вторая жена, но как бы не бесилась там БЖ и ее мамО, она пркрасно понимает, когда ее ребенок возвращается с кучей подарков, платьецев, туфелек и заколочек, что это не ПАПА, который в этом ничего не поимает, а я т ребенок говорит обо мне оч. тепло, сразу как приводит отец, порогперестуает и начинается, а вот М. такая то и вот такая :) Я его не уводила. они развелись за 3 года до моего появленияю по обоюдному согласию. Просто БЖ одумалась, помыкалась, видать решила. что такого зря отпустила :) а поздно. И деньги, конечно, самой теперь приходится зарабатывать.
Та мадамО которую описывает Автор -это, конечно, просто жуть, но суду все равно с кем живет отец ребенка.

Я тоже вторая, но в отличие от Вас четко сознаю,что детям от первого брака хочу быть мачехой, так родная мама у них уже есть. Поэтому все подарки прочее покупает мой муж. Максимум я могу дать ему совет.И совршенно не хочу ,чтобы БЖ знала какая я "вот такая":-). А для подарков у меня свои дети есть. И своих я бы точно никакой НЖ, а тем блолее какой то еще непонятной "мадамке" не отдала бы.

Суду совершенно не все равно с кем живет отец ребенка при грамотном адвокате.

Муж не умеет выбирать подарки и скуп на эмоции, дочь его живет с бабушкой и радуется каждой мелочи, а заботы от мамы она видит оч редко, как впрочем и от меня. Если ВЫ решили из написанного мной, что я пытаюсь заменить мать тем, что мы с ней ходим по магазинам, то вы не далеки. Если вы не в состоянии любить кроме своего ребенка больше никого это опять же ваши проблемы. А у БЖ обычно никто не спрашивает,ОсобеннО после достижения 10 летнего возраста ребенка, можно ли общаться вместе с НЖ или нельзя. Грам. адвокат обо мне например ничего при всем желании не накопает и против лома нет приема....далее знаете.
Есть люди, видимо и Вы к ним относитесь, которые думают только о себе и о своих проблемах, а есть те которые думают сначала о детях.

Напишу вам отдельно о ребенке. У нас счастливая и гармоничная семья, никакого напряжения в воздухе, и примерно в этом же возрасте начались ночные дрыганья ногами, плач по ночам, прибегания в нашу кровать. Никакого стресса не было, живем также, как жили. И сейчас, почти в 3 года дочка говорит как полуторалетняя, дополняя все жестами. Это неверно, напрямую связывать ваши семейные проблемы и проблемы ребенка, скорее всего, это не связано совсем. Также не могу понять, как может ребенку навредить общение с отцом. Если только косвенно, вам будет неприятно, вы будете переживать и эта атмосфера отразится на дочке.

Вы вообще читали посты Автора. не в тему написали.
По поводу того, что не связано, еще как связано + с ребенком и мамой общался психолог.

Вы, главное, не волнуйтесь раньше времени. Моя до 3,5 не говорила вообще ничего. С дуру ума пошла в 2 ее года к врачам - те мне таких беспросветных ужасов понарассказывали, что хоть в петлю лезь. Дщерь при этом заговорила в 3,5, в 4 уже читала (причем не по слогам и вслух, а бегло и про себя), сейчас ей 10 - 2 языка, одни пятерки, начальную школу за 2 года закончила (сама так захотела) ит.д. А до 3,5 никак не говорила, ничего, ни слова

1+ тоже самое с ребенком. моего ребенка моя пси видит периодически как и педиатр. в однин голос говорят, что у детей так бывает. главное не паниковать! помочь ребенку найти способ успокоиться ( мою в период истерики лучше не трогать, просто ждать когда само пройдет). если доче автора помогает поносить на руках носите, автор! надо верить в своего ребенка, уверенность и спокойствие мамы очень важны для детей.

Добрый день, Автор. Моему сыну почти уже 5 лет. В семейной жизни было столько нервов. Когда муж уходил, у сына были и истерики, и слезы... Всего не написать, что было. Муж встретил "прежнюю" любовь, метался и наконец ушел. Изменился очень и только в плохую сторону, изменилось его отношение к сыну, сейчас он играет его чувствами. В нескольких предложениях полностью не написать, что да как было. В итоге я нашла хорошего психолога и всего раза три мы ходили к психологу, она помогла понять, все по полочкам разложить и дала массу советов. Может стоит посетить психолога. а также у меня была возможность сменить обстановку на пару месяцев, это тоже помогло.

даже скрываться не буду. поддержу морально открыто. хоть автору и много написали, я прочитала все.
Дорогая Автор, ваш прогсесс в сообщениях достин уважения! продолжайте нелегкий в вашей ситуации путь. Думайте больше о себе! ваше душевное благополучие очень важно для ребенка! Организовывайте свою жизнь сами, как вам удобно, собирайте информацию о ваших правах и мобилизируйте знакомых в ваших интересах! не позвояйте себе впадать в жалось себе и ребенку, старайтесь не думать об отношениях мужа и дамы. гоните от себя грустные мысли. важно верить , что все у вас получится, как вы хотите, бороться и не опускать рук!

Вот убейте и застрелите меня, но почему у ребенка истерики???7 Ну не понимаю я. Когда моему сыну было примерно столько же лет, у нас начались проблемы в отношениях с его отцом. Все было: и ругань, и озлобленная молчанка. Но Никогда - при ребенке! Никогда! Автор, нет Вам прощения за то,что Вы не берегли психику ребенка. Вы - самый близкий малышке человек. Как Вы это допустили???? Ессно, никакой речи об "отпускании" ребенка к БМ нет, так ему и скажите. И тем более желание его новой подруги не учитываются. Пусть своим сыном занимается. А Вы займитесь дочкой.И пусть меня местные закидают тапками, но если у дочи такой тревожный сон - спите вместе, в конце концов. Делайте все, чтобы ваши разборки ребенка не касались. И уж совершенно точно, не место сейчас новой тети в жизни малышки.

никто точно сказать не может почему у ребенка истерики по ночам. как и 100% рецепт дать, что бы истерик не было в будущем. бывает ребенку снится что-то и он просыпается в истерике, тк не может отличить сон и явь.

Но автор явно видит зависимость между встречами с отцом и ночными истериками. Вот выводы и напрашивается сам собой.

то что видит автор, не значит что ето именно так.
автор и отставание в развитии речи видит в 1.6 года.
в моей медицинской карте ребенка есть ориентиры для родителей. "желательно что бы в 2 года ребенок умел связать 2(!) слова типа "мама подойди"". педиатр на приеме в 2 года поверил мне на слово, что ребенок дома говорит "папа ушел"(на работу), тк ребенок демонстрировать отказался.
никакого отставания речи падиатр не зафиксировал...
детские истерики впечатляют. мы с ними с декабря по специалистам. собаку на них уже сьели :)

Тут согласна. Про истерики. И тем более не нужен ребенку стресс от разборок родителей и т.д.

Уважаемый автор. Я Вас понимаю как никто. У меня АБСОЛЮТНО такая же ситуация. Если не похуже. Я Вам выше уже написала. Не отчаивайтесь. Я готова за благополучие своих сыновей уничтожить. И я сделаю невозможное- но общаться с детьми он будет на МОИХ условиях. Кстати, рекомендую ВСЕМ: есть такой сайт "воскресный папа" там папы борятся за свои ущемленные права. улыбает))))

Ну здесь несколько иная ситуация. Но в любом случае, чего бы Вы не добивались, дети не должны об этом знать.

Естественно. папа-лучший человек на земле. Я устала обсуждать папу в ярких красках с детьми. Но другого варианта я не вижу. Старшему я рассказала уже, что он не родной отец. На что сын спросил: ну он же останется моим папой? Да- ответила я. А что мне делать?

И потом, почему мой ребенок должен столкнутся в таком возрасте с подлостью? Ограждаю, как могу. Мой БМ- это вообще отдельная песня. У нас чем дальше-тем хужее. Так что у нашего автора только начало, к сожалению.....

Пилять, а со скольки лет он первого Вашего сына растил?

Ему 2 года было и 4 месяца. Он и не знал, что это не родной его отец. А теперь БМ требует поменять ему фамилию и отчество. И вообще избавить его от приемыша. Алименты не платит, даже на своего сына. Сейчас слушание по аликам будет. Присудят на двоих детей. Я отдупляю, что он не должен содержать старшего и предлагала разные варианты возмещения разницы. Вплоть до того, что возвращать ему эту разницу. Он еще и у меня в квартире прописан до сих пор....

Но по большому счету, мне это все фиолетово. Мне важно, чтобы дети не получили очередной психический удар. Поэтому у нас "все красиво". А дерьмо, которое на меня сейчас льется от БМа- я даже уже и не знаю за что. Вроде с дамой живет, даже сказал женился. А угомонится не хочет. Последний перл: забрал мою симку от телефона (номер на него зарегин был) и сейчас во всю переписывается от моего имени с разными челами. И звонки принимает. Я не смогла всех предупредить о смене номера...... а поскольку мой номер еще и винете висит- представляете, сколько обо мне нового узнают окружающие)

Пипец просто. Ребенка жаль больше всего. Не надо ему знать это все.... Эххх, вот ведь мужики бывают. А сколько Вы вместе прожили?

5 лет. нет не так- полных 4 по 24 часа в сутки и 1 год в качелях)

А мне жаль обоих моих детей. И виновата я перед ними- что такого папу им выбрала. Когда окончательно разходились- я была уверена, что НИКОГДА вот так не закончится. А это еще не конц..... у нас 23 суд по детям и об определении порядка встреч. Он мне пригрозил, что собрал на меня компромат. И все узнают, какая я аморальная.

Я про отца своего сына тоже думала, что он никогда ТАК не поступит. А вышло, что и не знала я человека, от которого ребенка рожала. Ну да и фиг с ним. А про аморальность - это сильно, канеш. Вот мудак-то. А что ж ему успокоиться не дает?

Не знаю. Он вообще-то подбухивает. Я бы даже сказала, бухает.Ну т с НЖ видать не все гладко. И сына я ему не даю. Хотя даю. Он не берет. Не знаю. Ну можно еще спросить, зачем он моему отцу в час ночи высылает мои СМСки в доказательство моей аморальности))))))

Мда уж... Слов нет.

у меня тоже. Автор, мужайтесь........

поддержу вас. в свое время видя, что моему сыну его биологический отец наносит моральные травмы ПОЛНОСТЬЮ ЗАПРЕТИЛА ЕМУ ВИДЕТЬ ЕГО. он не подойдет к нам и на пушечный выстрел , но при этом я не беру у него ни копейки денег, зато спокойна. На вашем месте я бы не давала такую девочку в другую семью, имхо.