мужу наплевать на детей

Вы сидите с детьми безвылазно дома что ль, если он поменял замки или вы с детьми куда-то уехали, а он в это время поменял замки?

Терпения вам. А лечит только время. Мужа не переделаете

вообще даже пытаться не хочу, хочу цивилизованно развестись и как-то донести до него, что малыши не должны страдать...

Бегите к юристу. Левые займы - это очень серьезно. Пишите заяву в суд, что с такого-то числа вы совместно не проживаете, совместного хозяйства не ведете, денег от мужа вам не поступает, он делает займы, к которым вы не имеете отношения и т.д.

я уже сходила, это личные долги, там ничего страшного, просто суть человека такая, что раз "не по его" значит надо всех фигачить, на детей пофиг, на меня вообще обозлился, короче жить невозможно... можно только развестись и то "по-плохому". Денег своих мало, 1млн.руб, бракоразводный процесс+раздел 50-200 тыс.руб. У детей платный сад, короче обеспеченная нормальная жизнь была, только с сумасшедшим абсолютно человеком... Вообще не предполагала, что можно так наплевать на наших малышей, что вообще не давать на них никаких денег. Как до него донести, что он отцом остается и должен хоть как-то содержать их?

Заберите детей и на пару недель к маме. Ваше присутствие только подогревает его "праведный гнев", все это потрясание и бряцанье оружием - для Вас. А Вы возьмите, да и уедьте. Ему и некому больше демонстрацию силы устраивать будет. А как эмоциональная подпитка исчезнет, так он и поостынет. Надо же, как заклинило гражданина... С трудом могу себе такое представить, это надо ооочень обидь мужика. Ну или мужик из разряда "ебаньк0 обыкновенное".
Хотя, признаться, я весьма скептически отношусь к женским сетованиям на мужей, особенно в категориях "он совсем меня не любит" и "он никогда не занимается детьми".

я и так живу сейчас на даче! он у нас великий диктатор и постоянно угрожал разводом, вот и сейчас он не верит что мы разводимся, хотя уже общаемся исключительно через адвокатов... Что делать, чтобы хоть детей содержал? я с ним помириться-то может и могу, но жить вообще невозможно- бешенная ревность и чуть что не дает бабок, жесть полная. Детям сказала, что папуля в командировке, думала что он остынет, но у него какой-то переклин затянувшийся, все время меняет решения, какой-то фигней занимается с этими займами....

Разведетесь - остынет. Он Вас, похоже, в измене реально подозревает. Только от этого может так заклинить.
*включает взгляд Кашпировского*: Признавайтесь, есть у него основания для ревности?

Да, пока спокойно разводитесь и всё. Статус изменится - и отношения изменятся. Там и помиритесь (до уровня возможности спокойно разговаривать и думать вместе о детях). Тогда и денег давать будет достаточно.

У моих знакомых ровно так и было - развелись, муж поначалу квартиру разменивать собирался (сам вернулся к папе-маме), денег не давал и пр. Потом потихоньку научились общаться (дети, все-таки, совсем без общения не выйдет). Муж от требований по размену отказался, оставил двушку жене и детям. Теперь и денег дает прилично.

у меня не тот случай. я ни разу не изменила, он просто не дает жизненного пространства никакого, взламывает контакт, почту, всем пишет, ужас один... ну и обозлился, что я хочу уходить и все делить вплоть до акций))) а что делать... Его жаба душит большую кв. нам оставить, хотя у него еще есть несколько штук. Хочет "наказать рублем", просто идиотизм какой-то, малыши-то тут при чем? отказался платить няньке и за садик, бассейн, занятия, еду, прививки. Вообще не знаю что делала бы если не было бы своих бабок...

Вы с ним ровесники или он намного старше вас, что он "роется" по вашим перепискам в инете и ему во всём мерещатся что вы якобы изменяете?

ровесники, давно знакомы, знает, что раньше у меня было много поклонников и ухажеров. у него переклин на мне, а на малышей вообще пофиг... А у меня все наоборот- обожаю мальчишек наших, а на этого придурка пофиг уже из-за его идиотизма....

Сколько времени вы с ним прожили без детей?

очень мало!!! не знала что он такой переклиненый, внешне по нему не скажешь... хрен-то с ним, я уже забила и вобще ничего от него не жду. Жалко маленьких моих только...

Они очень будут перенимать Ваше настроение и отношение к происходящему. Поэтому сами держитесь при них уверенней, улыбайтесь, проводите с ними побольше времени (по возможности). и все будет не так страшно, как Вам сейчас возможно представляется.

я вообще в каком-то приодическом угаре) специально оставила няню, чтобы она была с ними и со мной постоянно, потому что то слезы у меня, то еще что-то. В город приеду, они хоть в сады пойдут, а вечерами я нормальная буду... но вообще трудновато конечно

Ну так прикиньтесь паинькой! Он-то с Вами воюет, наказать хочет, поскольку со "стервозной зарвавшейся бабой" воевать не западло, даже похвально. А вот с покорной судьбе печальной матерью двоих детей - вот это уже западло так западло. Ни один на это не пойдет, даже отморозок. Ну, разве что больной на голову, но мы этот вариант опустим.
Вы его вспышки агрессии встречайте с грустной миной: "что нам теперь ссориться, дорогой, все равно скоро расставаться. Главное теперь - дети, я все за них волнуюсь, как они будут без тебя... Они ведь так тебя... хнык... к тебе привязаны". Он пару раз на эту "вату" нарвется - весь боевой дух порастеряет, гарантирую. Даже сочувствовать начнет, стыдиться. Того глядишь, разводиться передумает. ;)

А вопросы материальные сразу сводите на ноль, в крайнем случае - "дорогой, я знаю, что ты порядочный человек, детей своих не бросишь без куска хлеба, так что я тебе доверяю в этом вопросе". Не отдаст сам - отберут после развода по суду. Но это - крайняк, до этого дойти не должно, если выдержите эту роль печальной бросаемой жены, матери двоих беззащитных крох. Но не переигрывайте!!!

Ох, мне-то, мужику, вас, женщин, хитростям женским учить?

вообще не разговаривает, к детям не ездит, к тел не подходит... у меня больной на голову, ему психотерапевт таблетки выписал, а он не пьет))) машет шашкой... совместное имущество из кв выносит. Вы знаете, очень правильный совет мне дали, я так делала 5 лет, но вот теперь- нашла коса на камень, я устала и знаю свои силы. Как вы думаете, если у него начнутся проблемы рабочего характера, он отдаст имущество?

Вот только таких глупостей не делайте. Никаких "проблем рабочего характера" - тут подход искать надо. А имущество суд разделит (вот насчет заявления, что вместе не проживаете с такого-то числа, подпись, дата - предложение дельное было, только ему не говорите). Поровну, согласно Семейному Кодексу. Плюс алименты в размере 33% от дохода мужа ежемесячно на содержание 2 детей.

Что может прокатить - жалость и помощь общих друзей или родни с его стороны. Есть с кем обсудить, кто мог бы с ним потом поговорить?

+1 за заявление! и чем раньше, тем лучше, если он действительно настолько неадекватно себя ведет! :(

все друзья уже давно сним разговаривают и говорят отдать кв и то что у меня на почве детей может крыша поехать и взывают подумать о малышах... он категоричен- нет и все, детям по 10 тыс руб, у меня все отобрать... больной человек, очень он обиделся что его не ценят, теперь вредит собственным детям

какой исход, если я ему реально врежу по работе?
человеку пофиг на детей, он не собирается обсуждать ни их воспитание, ни содержание? стоит ли изучать его психотип и опять прикидываться кем-то кем ты не являешься? пытаюсь с ним поговорить только о будущем детей- вообще не общается. придется испортить ему его карьеру, какие еще могут быть варианты? бросить детей и не биться за имущество? подумать о его личности и ждать благородства с его стороны?))

Ну и зачем? Чтобы отомстить? Так сейчас не о мести думать надо, а о будущем детей. Как Ваши старания испортить жизнь мужу могут улучшить обеспечение детей всем необходимым? Никак.
Кроме того, не факт, что Вы реально можете что-то сделать - партнеры и работодатели не идиоты, семейные вопросы с бизнесом не смешивают, а любой вброс информации со стороны супруги, скорее всего, проигнорируют.
А вот лишиться последнего шанса когда-либо восстановить отношения в будущем - это 100% у Вас получится. После этого шанс, что он остынет станет равным нулю.
Да, а если у Вас таки получится мужа с работой прокинуть через нефритовый стержень, то Вы вдобавок лишите своих детей потенциальной возможности иметь отца, который будет их обеспечивать. Не сейчас, потом - через год, положим.
Так что бросьте это дело. Постарайтесь все же сами не заражаться злобой - от нее ничего хорошего не выйдет, только попортите все. Думайте не о своих обидах, а о будущем детей.

ох, дело говорите!!!
Вот трезвый здравомыслящий подход!

спасибо за совет, я так иделаю. А злоба появляется етественно, особенно когда он то ключи от машины у меня заберет, то совместно нажитое имущество исчезнет, для него это нормально...

Гнев - вполне естественная штука. Только нельзя ему давать застилать глаза - за всю историю человечества в гневе не было сделано ни одного хорошего дела. Наоборот, только напортачить получалось. :) так что удачи Вам! И терпения!

Не въехала. Он вас выгнял их квартиры и "не верит что разводимся"? Это как?

Как именно вы будете в суде доказывать, что они личные?
С этим конкретным мужем все понятно - не нужны ему ни вы, ни дети. И никак вы ему не донесете обратное. С ним надо разводиться, отсуживать имущество и забыть его как страшный сон.
Что такое - 1 млн за бракоразводный процесс? ОТкуда эта сумма? У нас в судах разводы бесплатные.

развол с адвокатом- 50 тыс руб., 1млн это я про свои запасы денег написала... А он у меня такой, вечные угрозы на протяжении нескольких лет и вот теперь когда дело доходит до суда не верит, что все по-правде и мы разведемся)))) бред, правда?)

если он просто взял деньги в долг и нотариально это заверил, то это ни о чем. Долг делится пополам если в займе написано на приобретение какого именно СОВМЕСТНОГО имущества он сделан, ну и мое согласие. Короче, как кредитные договора с банком примерно....

Это вам ваш адвокат сказал, которому вы 50 тысяч будете платить??????
В шею его!

все адвокаты так сказали, у меня целая армия)))) вы что считаете, что если вы сделаете себе нотариальный займ на сумму 20 млн руб от васи пупкина, решите развестись, то этот ваш долг поделят между вами и мужем?) однозначно нет! так бы все друг друга кидали)))

Поделят легко.

делят только если они потрачены на совместное имущество. не суть, это юр вопросы

20 мил может и сложно скрыть на что потратили. А вот 5 займов по 500тыс вполне :) на что? да на жизнь разошлись деньги (на совместную, ессно) :), на детей опять же, на кружки и бассейн! :)

ну да, надо все равно подтверждения документарные... я вот тоже могу снять кв для проживания с детьми, взять на это займ и ежемесячные расписки от арендодателей что я им плачу)))

Какие подтверждения чеки на еду и расходники?
он расскажет суду сколько уходит на детей (оплата платного сада, кружки и т.п), что деньги отдает Вам, а Вы ходите и платите, откуда у него квитанции? :)

я Вас убежать не буду, пугать, тем более, просто скажу, чтобы Вы были менее наивны в этом вопросе. Вас, слава Богу, пока видимо это не коснулось и дай Бог муж Ваш на такое свинство не пойдет. Но, просто поверьте, что как раз юридически это возможно!

Он скажет, что они потрачены на прокорм вас и детей.

да, вполне могут поделить!
не будьте столь наивной!

почему так не делают? делают! (есть пример подруги) только совести, слава Богу, не у всех хватает на это!

Вы спрашиваете, что делать и как донести до него, что мальчики остаются по прежнему его сыновьями и их надо содержать. ОТвет: никак. Теперь когда вы разводитесь он для вас чужой в квадрате и повлиять на его мнение (решения) вы не сможете.
Есть небольшой шанс, что он через пару лет остынет, заинтересуется детьми и будет помогать. Но вы лучше знаете своего мужа, прикиньте сами, есть такая возможность или нет.

боюсь что возможности нет... для него всегда была только я, а дети наши так, бесплатное приложение с помощью которого можно влиять на меня, то давать деньги, то нет. сами по себе они ему вообще не нужны... это то и обидно, блин!

вообще такое часто бывает, у меня например муж почти такой-же. Лет до 5ти он вообще воспринимал ее как приложение ко мне. Сейчас когда она становится старше, она ему уже интересна как личность уже как-то все меняется потихоньку. ну и я конечно "влияю". Я вспоминаю наши ругачки когда она была маленькая, он сразу говорил четко, что помощь будет минимальной, только то что по закону. т.е. переставая быть женой я сразу переводилась в отряд врагов.

Сейчас - так, завтра - этак. Повзрослеет (от возраста не зависит) - будет ценить детей. То, что человек не готов к роли отца, говорит об инфантильности сознания, незрелости чувств. Пройдет со временем.

Опять же, я бы эти разговоры о нелюбви к детям делил на 5. Женщина вообще мало понимает систему мотивации мужчины, а обиженная женщина - и подавно.

Только бывает,что "поезд уже ушел" и подросшие дети могут био отца и .... послать далекО и надолго.

Да на здоровье, только пусть сами решат. Когда смогут действительно решать.

У Вас наверняка еще нет детей, если Вы так пишите.
Видела я потом этих горе-папш, которые начинают по прошествии времени сопли на кулак мотать: Ах, сынок! почему ты не хочешь со мной общаться и т.д.
Это действительно ОЧЕНЬ больно!

Есть у меня дети, есть. :) А "не хочешь общаться" - так это в 80% из-за мамочки, которая, мстя за прошлые обиды, все детство твердила дитяте о том, какая сволочь его отец. Мало того, что это наносит глубочайшую психологическую травму ребенку, что может привести к дефектам развития личности, но и подрывает способность ребенка самому определиться с выбором.
Вот я и за то, чтобы дать ребенку вырасти и самому разобраться, а не грузить его своими обидками на его отца.

Дети на сорняки на грядки,которые сами вырастают. Их знаете ли ростят. И именно те самые "подлые мамочки" пока "хорошие папочки" ПОКА! не хотят общаться . Ждут пока подрастут и усё поймут.

И что Вы всем этим хотели мне сказать? С каким конкретно пунктом несогласие выражаете?

да ладно :) Ни мне ни брату мама за все детства ничего плохого про отца не говорила :) А общаться с ним мы все же не хотим :) хотя со сводными сестрами-общаемся (а они, в свою очередь, тоже с отцом не общаются) :) Так что далеко не всегда в отсутствии желания общаться виноваты "злобные мамочки" :)

Вы насколько внимательно читаете сообщение, на которое потом отвечаете? 80% - это для чего написано? Это, по-Вашему, эквивалентно слову "всегда"?

а 80% вы откуда берете? :)

ну так дети важны только для Вас! и только для вас, вот и содержите, чего вы от него хотите если он всегда их не очень любил (судя по вашим словам), но вы их все равно родили и теперь почему то требуете от мужа внимания к тем кто ему нафиг не нужен

Мне вот вас утешить нечем. Ровно в такой же ситуации я была 10 лет назад. И все 10 лет БМ меня ненавидит - ничего не изменилось, я по-прежнему враг №1. Я думала, снова женится - все изменится. Фиг. Помирать будет - будет ненавидеть. С ребенком нормально начал общаться только через 5 лет после развода. И то только потому, что уж очень девочка славная (ттт) - приятно понты кидать типа "вот, какая у меня дочь". Алименты платит такие, что сказать стыдно - при том, что очень богатый человек. В суд подавать бесполезно - у него по бумагам даже с собственного бизнеса дохода никакого. А что дома на Рублевке - так это налоговую не интересует, откуда они взялись. По бумагам дохода нет? Нет. Ну и до свидания.
В последние годы, когда у меня карьера серьезно вверх пошла - совсем ненавидеть начал, говорить спокойно не может, на ор и оскорбления срывается. Он, видите ли, надеялся, что я под забором помру. Маме моей говорил: "О чем ваша дочь думает, у нее никогда больше не будет ни достойного круга общения, ни денег". Как только появились и то, и другое - реально отъехал головой.
В общем, не надейтесь на то, что ваш что-нибудь раз - и поймет. Даже если он сильно лучше моего - все равно много времени должно пройти. Годы, а не недели и не месяцы, как вы рассчитываете.

а за что он Вас ненавидит? Вы были инициатором развода? Он не хотел, чтобы Вы уходили? Или еще что? Ко мне вот тоже негативно бывший относится, понять не могу почему. я уж и слабой, и грустной прикидываюсь - не помогает. Пофиг ему на меня и все тут. И на дочку пока пофиг. Почему-то думаю, что как и у Вас - через несколько лет будет с ней общаться, когда подрастет.

Мы как-то оба были инициаторами развода - но в последние годы, конечно, я стала одна виновата:) А ненавидит... Не знаю, если честно, почему. Причин навскидку накидать могу массу, а что там на самом деле - чужая душа потемки. Да мне и пофиг, если честно:) Вот вам не все равно, почему БМ ведет себя как м...к? Главное - факт: неисправимый м...к. А на версии и размышления, почему он именно такой даже время тратить лень. Тем более, что ничего это не изменит. Если вы думаете, что, догадавшись, почему он такой, вы сможете что-нибудь поправить, объяснить - таки нет. М...к никогда не признает, что он м...к. Так что даже время не тратьте.

а вы устроили свою личную жизнь? этот полудурок у меня постоянно теперь следит, прослушки ставит и т.д., ему надо быть в курсе... я держусь пока до окончания раздела имущества, но потом просто буду послать, пусть бесится, мне-то что? ну попортит настроение, ничего. Сам себя сожрет в конечном итоге))))

Свою личную жизнь я устроила неоднократно:) Только замуж за это время еще 2 раза сходила:) Но личную жизнь, тем не менее, до сих пор от БМ скрываю. Прослушки он не ставил, но когда первый раз после него замуж вышла - устроил безобразную истерику, ребенка напугал. Да и недавно по телефону, когда что-то мне от него надо было по поводу ребенка, злобным голосом сказал: "Пусть этим С. занимается". Я чуть со стула не свалилась, потому как С. - это мой последний роман, я свою личную жизнь скрываю, друзей у нас с БМ общих давно нет, бизнес-тусовки у С. и БМ совершенно разные ит.д. Откуда знает - не ясно. Но мне, собственно, пофиг. С такими алиментами, какие он мне платит, пугать ему меня нечем:) Ребенка отбирать он тоже не станет - при его эгоизме заниматься кем-то, кроме себя, он не будет. В общем, делите имущество - и наплюйте. Потому что ревновать будет всегда.

я вот этим и занимаюсь) мне в принципе кроме этого от него уже ничего не надо. Естественно обидно за малышей, и в нормальном трезвом холодном уме я не всегда, но с мужем жить вообще не хочу и ничего с ним в дальнейшем не планирую...

За малышей обидно очень, я понимаю. И, знаете - всегда будет обидно. В таких отношениях, как вы описали - как бы потом БМ не занимался детьми, как бы не изменилось его отношение, все равно при малейшей возможности сделать вам больно с помощью ребенка - он будет делать больно. Мой вот в этом году сказал, что ему некогда разбираться с разрешением на выезд, и вообще он все лето в командировках, и ребенок отдыхать не поедет. Дня три мне было очень плохо и очень грустно. Через три дня приехал юрист БМ с разрешением в зубах. Понимаете? Постоянный мелкий садизм. Надеюсь, у вас будет получше - все-таки наш эксклюзивный какой-то паршивец:)
Что касаемо общения с детьми - потерпите. Время пройдет - будет общаться, обязательно. Если поймете, что он вроде созрел с детьми общаться, но не справляется с эмоциями по отношению к вам - постарайтесь сделать так, чтобы, приезжая к детям БМ вас не видел. Мой БМ однажды, пообщавшись с ребенком в моем присутствии, на обратном пути влетел на перекрестке разом в 4 машины. Не сильно, но 5 машин (включая свою) были сильно побиты. С тех пор я стала уезжать, когда он должен приехать. Т.е. если он приезжает к дочке - с ней в этот момент сидит моя мама (с которой у него хорошие отношения), а не я.
Все наладится. А когда ваши дети смогут сами ему звонить и сами с ним общаться - все станет еще проще.

афигеть у вас БМ! Я бы на такого даже не обижалась, он же сам себя жрёт :))))

да вообще бред, так оно и есть- жрет сам себя. Теперь вот хочет возвращаться) сам по своей программе тусуется- то разводится, то сходится))) но не обращать никакого внимания не получается- все равно нервы треплет, уже правда меньше чем раньше....

видимо, антивумана начитался, и теперь, как у них принято, "выводит активы", в том числе и чужие. можете, конечно, пободаться с ним - если чувствуете, что сильнее его.

интересно, как вы его до жизни такой довели? :think

там наоборот обычно советуют детей мужику себе забрать, так что врят ли советов он набрался там ))

по разному бывает. частенько советуют на детей забить, а потом, типа, они сами к папочке прибегут - когда станут старше, и гемороя с ними будет меньше. вот тогда-то и надо их приманивать баблом и вседозволенностью)))

Да прямо вот так и пишут? От гады! Наверное и мой БМ туда захаживает.

зачем вам м*дак,который так поступает? как же надо себя не любить, чтобы довести до такого. бегите от него и не давайте ему шансов. тоже мне! детей своих не любит и крысит!

да я и так от него свалила, просто он не оставляет меня в покое- то звонит, то пишет, все пытается что-то выяснить, короче склоняет к сожительству)))) я просто жду что он поймет, что семьи у него нет и в более спокойном режиме разведется

а когда вы рядом в состоянии полного повиновения на детей тоже ноль внимания? если да, то нахрен нахрен

Ну надо же как бывает, у меня такой же урод! Книжки они одинаковые читают что ли?! Отморозиться от детей это наверное самая любимая мужская фишка, а потом еще и денег перестать давать и пакости мелкие делать. Мой сейчас мне так гадит, что порой и жить то не хочется, только мысли о ребенке и спасают!