как проучить мужа?

Блин, вот сначала за своим языком следите, что бы потом не рыдать. Вы обвинили его в несостоятельности обеспечить свою семью (купить большую квартиру), и думали он промолчит. Обычно у мужчин есть две больные темы, которые лучше в скандалах не затрагивать, это их сексуальные возможности и способность зарабатывать и обеспечивать семью. Он что без Вас не понимает, что квартира мала, просто пока еще на новую не заработал, его самого это внутренне раздражает, а тут еще и Вы это озвучили вслух. Вот и получили. Остыньте, помиритесь и обязательно ему скажите, что Вы им, как добытчиком довольны, иначе обида у него надолго останется.

Скажите пожалуйста, какие нежные ! и это ему не говори, и то! А на женщину и детей орать можно, только за то что они вообще живут с ним и дома в выходной находятся???? Ни разу не согласна! Сколько бы мужчина не зарабатывал, по дому он помогать обязан! И интересы и удобство детей ставит выше своих тоже! А не хочет помогать путь зарабатывает на прислугу, большие квартиры и т.п...Сама работала с утра до ночи, и зарабатывала много, и сейчас дома сижу с детьми. И скажу честно - работать намного ЛЕГЧЕ!!!

Епта - не нравится такой нежный - так уходите от него к тому, кто будет не нежный и вам ваши миллионы обеспечивать! Кто заставляет-то здесь сидеть?

А кто сказал что АВТОРУ миллионы нужны??? По моему любой женщине хочется что бы рядом с ней был МУЖЧИНА, а не хамло с котлетой бабок в кармане, и с лицом крутого "многозарабатывающего" чувака. И ИМХО количество зарабатываемых денег на хорошее отношение к жене и детям не должно влиять.

Оке - кто мешает женщине пойти от своего хамла к нехамлу, которое будет отвечать всем заявленным требованиям? Хамло ее насильно замуж тянуло и насиловало на предмет детей? Ее за хамло замуж за глаза выдали

так автор же пишет что деградация у мужа! типа раньше он другим был!

Хорошо, этот деградировал почему-то волшебным образом - ах, куда ж они все деваются, принцы-то, после свадьбы и в трудный период? - пусть к другому идет, не даградировавшему! Кто ж ее привязывает к такому, которого только проучать и хочется?

И так всю жизнь бегать от одного к другому? Тоже не вариант...НО и позволять себя оскорблять тоже нельзя! Кто то тут писал что она запрещенный прием испльзовала - в несостоятельности обвинила! А он ее на х.. послал, да еще в извращенно грубой форме.
Если вы на ногу кому то каблуком в автобусе наступите, один промолчит, а другой сразу в табло! И теперь значит на автобусах не ездить?

Прикольное сравнение и хорошее тем, что убирает эмоции из истории, оставляя голые факты. Автор наступила каблуком, муж в табло зарядил. Вывод: либо будь внимательней и не наступай, либо успевай вовремя извиниться. Есть еще вариант дать в табло мужу т.е. проучить, только боюсь весовые категории разные, проиграет автор в таком бою.

Вот вот! Дева сидящая дома с детьми и зависящая от мужа, максимум что может - это строить планы на преспективу, когда сможет на работу выйти и встать с ним на одну позицию.Тогда хотя бы будет чем ответить...

Вот только нахрена такая семья и такой муж, если нужно "строить планы на преспективу, когда сможет на работу выйти и встать с ним на одну позицию.Тогда хотя бы будет чем ответить"?? ИМХО, лучше одной.

Ну я поспорю... Одной наааамного хуже. И в материальном плане и в моральном. И детям тоже!Если скандал и оскарбления становятся нормой - это да.. а разовая ситуация еще не повод для разрыва. В семье все бывает. Надо уметь прощать и боротся за свою семью.

Не повод, конечно. Но повод дать понять, что такое отношение и счастливая семейная жизнь - малосовместимые вещи. И прощать и бороться за семью должны ОБА. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приводит.

В этом согласна на 100%

Причем тут сидящая или работающая? То же самое бы произошло и если бы автор работала. В бытовых ссорах можно спусть пар, но надо знать меру и "не наступать каблуком" иначе можно "получить в табло". Так и произошло. Все остальное только антураж, не более. Вы почитайте у большинства ведь в основе скандала это и лежит. Меняется количество детей, женщина может быть домохозяйкой или работающей, мужчина может много зарабатывать, может мало. Но суть всегда одна, один ударил по самому больному - второй дал сдачи. В итоге задира потом плачет от обиды. Ну детский сад, какой то.

В данной ситуации "каблука" то и не было особо! Про комнаты разговор он см завел, а то что его упрекнули что он утром ванну долго занимает и дети ждут, так кто тут промолчит?????

Был "каблук" в виде упрека, что на комнаты не может заработать, а права тут качает. Вот и сорвало крышу у мужика. Я писала, что нельзя затрагивать темы секса и финансовой состоятельности для мужчин, это им всего больнее. Вот он и сделал больно в ответ. А занятая ванная, ожидающий папу ребенок это все мелочи, у всех такие ситуации бывают, но мы же не скандалим из-за этого, находим слова поторопить и не обидеть.
В этом скандале есть главное и второспепенное. Главное заключается в том, что люди не умеют разговаривать друг с другом и озвучивать свои проблемы в такой форме, что бы их можно было решить. Автор устала с детьми, но тянет, тянет, потом срывается и скандалит. И муж устает, мало ли у него проблем по работе, он тоже выплескивает свое раздражение на жену и детей. Но они уже вышли ведь из детского возраста, когда все это делается инстктивно, неосознанно. Можно ведь задуматься, что именно тебя раздражает и озвучить это другому, если надо, то помощи или просто сочувствия попросить. Ведь если по хорошему это делать, так ведь помогают мужья и сильно помогают, но только если по хорошему. А устраивать бои в семейной жизни просто невыгодно. Вот и автора так, бой произошел, есть обида у обоих, но результата ведь ноль.

Как легко и просто можно чью то ситуацию по по полочкам разложить :-) А всегда ли у нас так в жизни бывает в своих семьях? роде алгоритм понятен, знаем о темах которые нельзя обсуждать.... а в жизни.. Заведешься и иной раз так хочется "хватануть" побольнее ...... се ля ви..

Да знаю, сама такая, могу так укусить, но и в ответ получаю. Правда потом раскладываю по полочкам и прощаю, понимая что сама хватила через край, и муж также поступает. Нам много лет понадобилось, что бы научиться не раздражаться и не сливать негатив на партнера, а озвучивать причину и пытаться ее устранить.
Потому и раскладываю ситуацию автора по полочкам, пытаясь помочь ей справиться с обидой, а не мстить, и не продолжать бои в семейной жизни, так как это тупиковый путь развития отношений.

Ой, какие все правильно-логично-дальновидные! Вам трудно предположить, что некоторые черты всплывают при опред-х обстоятельствах? Я охотно допускаю, что деньги просто развратили человека. Да, заложено это было в нем всегда, но ведь могло и не проявляться так очевидно, возмонжо, было что-то, с чем автор была готова смириться.

Причем тут нежные или нет. В бытовых конфликтах виноваты оба супруга. Но есть черта, которую переходить в скандалах не стоит. Для мужчин всего обидней их несостоятельность в сексе и финансах, для женщин - сравнения с другой или другими.

Бред не несите!
ЧЕМ она его обвинила в несостоятельности?! Тем, что его сиятельство наорал на детей (ЗАЧЕМ тогда вообще их иметь, если они раздражают?) и указал им на двери несуществуующих комнат, о чем автор и сказала?! Каким образом женщина замужем в декретном отпуске по уходу за 2 детьми должна изловчиться и заработать на бОльшую квартиру? Нет, она может, конечно, только вот на х. такой муж, если будучи замужем надо жилы рвать? С каких пор считается, что уход за домом и воспитание детей это не работа, это такая же работа со стороны женщины, во время которой муж также обязан трудиться.
Что вообще за мода оправдывать хамов тем, что им кто-то чем-то не угодил? Они что, душевнобольные люди, поддающиеся на какие-то внешние раздражители без тормозов? Если так, то пусть и соседствуют с психами, а не своей семьей!
Автор, вот честно вам говорю - ваш муж бесстыжий просто, раз позволяет вам такие вещи говорить. Это просто ужас какой-то. Что за быдло ваш супруг? Где он работает и в каких кругах вращается? У него было трудное пьяное детство на помойке, что он такими оборотами в СЕМЬЕ пользуется?
Я лично для себя вообще с трудом представляю, как жить с таким хамом дальше. Поверьте, первый звоночек только. Оскорбил один раз, оскорбит и второй. Вам бы не рыдать, а звездануть его по по его мерзкому рту, чтоб запомнил, что можно говорить, а что нет.

Бред несете и истерите Вы. Не нужен Вам муж, пошлите его и живите одна, сама зарабатывайте и ростите детей, если вся такая в претензиях. Брак - это прежде всего понимание и способность находить компромисы, а реагирование на разражение мужа своей истерикой до добра не доведет. Не устраивает сидение дома, заработайте на няню и домработницу, которая Вас заменит, зачем истерить. А если не умеете столько заработать, мойте полы вовремя и вытирайте попы детям. Про воспитание детей речь не идет, истерички воспитывать не могут, они и себя то не контролируют.

Сочувствую вам, очевидно, кроме как в таком виде, семья вам не известна, для вас норма, что раздраженный муж посылает (руки не распускает, надеюсь, не?). Если для вас норма, что вас посылают, то сказать нечего - на разных языках говорим.
Дико, что хамство и оскорбления для кого-то в порядке вещей, а забота о детях и о доме почему-то исключительно протирание полов и поп. Мда.. Вы бы как-то свои стереотипы не очень продвигали - если у вас такое убогое воприятие НОРМАЛЬНОЙ семьи, то это не у всех, поверьте. И отучайте мужа посылать вас на х. наконец, может, тогда взгляните на отношения в семье не через призму матюков и оскорблений.

Да норма, что раздраженного человека лучше успокоить, а не доводить до ручки. Я и сама бывает срываюсь и муж может, но знаем, что в этот момент не надо раздражаться в ответ, а лучше смолчать, раздражение пройдет и извинится человек. Кстати мата в нашем лексиконе нет. Без этого имеем богатый словарный запас. Если бы мне в момент раздражения начали рассказывать чего я не делаю и что кому должна обеспечить, я бы еще дальше послала, чем муж автора, и правильно он ей объяснил, что она без него делать будет, что бы детей прокормить (грубо, не спорю, но очень точно).
А Ваше восприятие нормальной семьи оставьте при себе, а не советуйте другим из-за обычного бытового конфликта делать вселенскую проблему и устраивать разборки, в которых автор же и пострадает и дети ее тоже.

Повторяю - мы с вами на разных языках говорим. Мне, в каком бы я ни была состоянии, также, как и мужу (моим родителям и т.д. -не будем уходить в дебри родственных связей) в голову не придет МАТОМ отвечать на раздражающего человека, тем более на члена семьи. Это бред. Мне и в кошамаре это не приснится. Так поступают только представители быдла и законченные хамы. Это отвератительно, неужели не понятно? О каком уважении можно говорить тогда вообще? И какую роль в таком случае играет богатый лексиком, если обладетель оного опускается ниже некуда с такими оборотами речи?
Мне жаль, повторюсь, что в вашей семье это норма. Вы такую же модель поведения передадите и детям.
Также замечу, что автор без дела не сидит, и если мужа раздражают хронически дети и она, то какого он с ними живет и унижает их? Слово ему не скажи, так не посмотри, заткнись и молча шурши по дому - это, видимо, правильно и в норме. Нафига сдался такой муж, который оскорбляет, унижает, к которому на кривой козе не подъедешь? Мазохизм какой-то.

Согласна полностью с Вами.

Действительно на разных. Я говорю о том, что надо искать свои ошибки и их исправлять, а потом уже требовать от другого нормального отношения к себе. А Вы проповедуете, что все, если мужик сгоряча матом высказался, так обиду эту снести нельзя, и надо бежать от него сломя голову. К кому только? Или думаете других не будут раздражать чужие дети. Будут, еще как будут. А нафига муж автору, решать только ей.
А по поводу мата. Знаете, я сама его никогда не употребляю, мало того, мое окружение к этому привыкло и никто не матерится, но я не падаю в обморок услышав мат и не считаю это концом света, не ставлю клеймо на человека, если он в порыве эмоций выразился матерными словами. Иногда мат, очень краткая и обидная форма, позволяющая донести до собеседника суть вопроса.

Я предлагаю закончить дискуссию, так как мы уже обе согласились, что говорим на разных языках. Это очевидно.
Вы пишете про ошибки с ее стороны, но почему-то с его стороны это просто погорячился. Вы прочитайте еще раз пост автора - муж обнаглел, отказывается вести себя уважительно по отношению к своей семье, в чем ошибка автора на предмет его свинства? Я практически не сомневаюсь, что она ведет себя адекватно. А вот господин муж счиатет, что ему позволено ВСЕ. Если даже так случится, что чужие дети кого-то будут раздражать, то какая разница? Ведь родной отец от их существования не в восторге, а отчим, может, хотя бы не будет матюками излагать свои мысли.
Вы, может быть, правы, что иногда мат допустим, но ведь в конкретном данном случае важно не только, как он ответил жене (матом), но и что ответил. Это очень гадко и низко с его стороны. Никогда не поверю и не соглашусь, что такое возможно, если мужчина уважает свою супругу. Ну, как можно такое сказать жене???? Это и его общение поведение очень логичны, если нафиг ему семья не нужна.

И еще раз ППКС.

Ну вот предлагаете закончить и в тоже время опять продолжаете.
Я считаю, что неважно кто и в чем виноват. Виноваты оба, это беспорно, хотя бы тем, что не научились понимать друг друга. Жена не понимает, каково мужу приходится, муж не представляет нагрузку жены. И я не говорю, что муж прав и неправа автор. Ну вот нигде Вы этого не прочитаете. Но поскольку мои слова читает только автор, а не ее муж, я и пытаюсь объяснить поведение мужа, почему он так слетел с катушек, от казалось бы обычных слов о том, что на комнаты он не заработал. Если бы писал муж, то ему бы я объясняла позицию жены, чем вызваны ее разражение и ее обидные слова и т.д. Поняв причины, человека можно простить, помириться с ним и впредь решать проблемы спокойно и конструктивно, а не скандалами.
Разойтись они успеют, это не сложно, но может сначала стоит попытаться понять друг друга и научиться строить отношения. И для детей это будет полезным примером: были противоречия и проблемы, но родители смогли их решить. А уйти из семьи это показать пример, что при возникновении проблем надо от них уходить, а не решать.
А по поводу кто кого больней ударил, так это еще тот вопрос. Я думаю тут как раз равновесие. Если перевести этот скандал на другой язык, то выйдет следующиее: "ты не можешь заработать на большую квартиру, так что молчи" в ответ следует: "молчи ты, потому что что бы зарабатывать как я, тебе на панель идти прийдется".
Люди друг друга обвинили в несостоятельности иметь то, что хотят, вот и все. Обидно, не спорю, когда близкий тебе человек говорит, что ты несостоятелен. В данном случае обидно вдвойне, потому что это правда. Вдвоем они смогут детей поднять, жена обеспечивает быт и уход за детьми, муж финансы. Поодиночке нет, захлебнется и муж, и жена. Так к чему эти скандалы, когда наоборот надо поддерживать друг друга.
Ну и про уважение. Оно возможно в семье только взаимно. Хочешь, что бы тебя уважал муж, уважай его. И мужу советовала бы тоже самое.

Я для автора в бОльшей степени продолжаю.
Не о чем говорить с мужчиной, который разбрасывается такими унизительными "посланиями" в адрес своей жены! Вот в этом я убеждена не на 100, а на миллион %. Никакое раздражение или неправота второй половины (крайности не берем, а берем обычную бытовую ситуацию) не дает право так опускаться самому и так опускать свою супругу.

знаете вы правы дтство действительно не сахар. отец лкоголик был законченный, покончил жизнь суицидом еще до меня. муж сейчас действитльно как из грязи в князи, он дуает. что без него никто не может оойтись. такой самоуверенный протсо жуть. а все от того, что в работе действительно есть карьера и достаток, но дома просто аут с ним. а звездануть не могу. просто знаю, что может и сдачи дать, мне моя психика и детей пока целей.

Ну вот работает, карьру делает, зарабатывает. Вас и детей обеспечивает. Это не так уж мало, поверьте. Одному прокормить четверых нелегко.
А по поводу бытовых вопросов, учитесь их решать иначе. Скандалами ничего не добьетесь. Попробуйте поговорить, объяснить, что Вы устали и нужна помощь, иначе будете срываться, не выдерживая нагрузки. Подумайте вместе, что из Вашей работы он может перехватить, может стоит няню на пару дней в неделю приглашать или домработницу для уборки и глажки. Ему ведь тоже не сладко, приходить домой и видеть уставшую и раздраженную женщину вместо ласковой и любящей.

Сочувствую вам, аффтор! Да как вы его проучите, вы наверянка от него материально зависите? да? Проучить его сложно...Думаю в этой ситуации вам побольше независимости надо. Детей к бабушкам и свалить куда нить - в салон, в гости и т.п. Что б он пришел, а дома никого и еды нет )) Что б у вас реально дела были, нет, так придумайте их себе. На курсы пойдите - что б на равных с ним быть.

Какпроучить, если Вы от него зависите не знаю, я бы ушла с детьми от него, но вам я этогоне советую, конечно, это личное дело каждого...но вот сосать чего то там у потного негра - это совсем не смешно..

он сказал это в сердцах.вспылил. просто у вас сейчас такой период...оба недовольны,раздражены :( когда оба остыните,посторайтесь поговорить спокойно, без взаимных упреков.А вообще, ситуация достаточно распространенная,мужчины не понимают,что с детьми дома сидеть далеко не сахар. Честно,у меня вот детей у самой нет,так иногда работала доставала :) думала..вот хоть ребенка родить..дома посидеть :) хотя умом понимаю,что это не отпуск :) но пока на себе не испыташь не поймешь :)

Понимаю, что расстрою Вас еще больше. Понимаю, что утешить Вас не возможно.... Но по симптомам Вашего письма - у Вашего мужа есть другая женщина.... Я сама это проживала уже. Вы описали мой случай один в один. Фигово дело..... Начинайте потихоньку копать.
Не заметно для него. И боритесь за свою семью.

почему вы все-таки думаете? и как копать? если даже бы все это подтвердилось, то наверно, отпустила бы.

Здесь уже описывали однажды очень подробно и точно признаки загула мужа. Они все гуляют одинаково. Ничего нового придумать не могут. Вы подумайте и проанализируйте. Очень трудно не сорваться, но постарайтесь.
Но я за борьбу за семью. За устранение соперницы. Куда отпустила бы?! Это еще что за мысли?! От двоих детей?! Наша цель мужа назад вернуть, если он загулял.

И тратить свою жизнь на возвраты загульного мужа? Соперницу нужно устранить-согласна. А уж потом решать нужен такой человек, или нет.

Автор, если вы домохозяйка, и не приготовили мужу чистую пару носок на видное место,подходящую его костюму куртку, то муж вам правильно сказал всё. И дочь утром он в сад уводит???????? если вы не работает почему он??????? ему ж на работу надо бежать. если вы за мужем не ухаживаете сами, сидя дома и ожидая только от него зарплаты и ипотеки, и трехкомнатной квратиры, то и получите то что получили. либо идите и сами себе обеспечьте то. что требуете от него, еще и учит замученного работой мужа когда надо носки готовить и куртки к работе. Вы в своем уме???????? сидишь дома - обеспечь мужу комфорт, либо иди сама работать, и дели поровну обяз-ти, а не прикрывайся домом и детьми. двухкомнатна яквратира - это домом то ен назовешь, за час можно прибрать.
Будете так себя вести появится унего та, которая нежность будет проявлять и о его носках думать.

Проучить можно только разъехавшись с ним до извинений. Ну и быть готовой к разводу, конечно. Либо - молчать и терпеть. Потому что если простите один раз - дальше будет хуже.

ну.... это все таки не повод портить психику детям разъездами...

А вы считаете созерцание такого отношения отца к маме не портит им психику? Не знаю, кому как, конечно, но для меня подобная фраза была бы поводом поговорить о разводе.

Слышали ли дети или нет, история умалчивает. Мой сын в первом браке и не такое слышал...Я кстати развелась, но не сразу.. раза после 10..

Вы считаете, Ваш пример - повод для гордости?

С какой стати ?Чем гордится? Что прошла через оскорбления и унижения??? Ну нет... Это мой позор, а не повод для гордости. И при этом считаю, что скандал не повод сразу вещи собирать или разводится. Это повод задуматься, что происходит с отношениями.

да достали вы его с детьми

автор, я очень хорошо Вас понимаю. Меня дома дети изводят так, что после недели сидения дома я собакой срываюсь на все. И на то что в туалет раньше меня зашел, и на то что ходит по квартире если я спать уже легла и на то что улыбается - издевается.
в общем я свой вопрос решила так - заставила взять его отгулы на неделю и дала ему возможность позаниматся домом и детьми.
что самое удивительное, но сразу после этого мой организм не вынес такого отдыха и и я попала на неделю в больницу ему пришлось вообще без меня дома быть и паралельно решать вопросы по работе. Только к этому всему еще малая орала и рыдала хочу к маме. ( а я с койки больничной встать не могла - решался вопрос оперировать меня или нет, слава богу обошлось).

Но могу сказать однозначно, многое на своей шкуре испытал... И понял однозначно, что даже на сложной работе работать проще чем быть дома с детьми и заниматся хозяйством. Особенно когда детей несколько и они не в детском саду и бабушки рядом нет.

серия первая. дети, а пошли бы вы в несуществующие комнаты, да побыстрее.
серия вторая. Доченька, да неужели тебе так долго пришлось папочку ждать пока он там перед зеркалом прихорашивался? Ах, ну если да, то пусть теперь твоя мамочка сосет у потного негра.
серия третья. Хозяин жизни вернулся домой, ужин не готов, в квартире бардак, на попытку призвать супругу к ответственности за ситуацию в доме ответ:"Извини, дАрагой, выполняля твое указание, целый день сосала у негров, аж у троих успела отсосать, правда потным из них только один был, так что двое других несчитаются наверное, но завтра я тебе обещаю только потные будут"
конец

Автор, такая форма семейного скандала не сулит ничего хорошего, не собираюсь Вам пророчить развод, но помимо денег и карьеры у него еще много чего в жизни появилось, о чем Вам еще не известно (((

Дальнейшее развитие этой ситуации зависит от того что для вас важнее,деньги или уважение к вам(и детям).Если деньги,то как предлагает выше аноним,терпите это всё и делайте вид что всё нормально.Если второе,то надо донести до него,что такого поведения вы непотерпите.А дальше смотреть,если вдруг окажется ,что это для него теперь норма,то я бы от такого ушла,мне дороже уважение.Да и детям совсем не такая семья нужна,где папа никого не уважает включая самих же детей.

Почему мне кажеться что у 80 процентов этого топа такая же ситуаця в семье. Вы только пробегитесь глазими по названиям др топов, у всех одна беда. И у меня тоже самое, но блин ну давайте все разведемся и что потом, выйдем замуж за таких же невростеников, мне кажеться все они одинаковые, а мы очень умные и воспитанные и по-этому нам так тяжело. Счувтвую автору и себе.

Да не потому, что такие умные и воспитанные. Мы просто зачастую не обращаем внимания, как сами обижаем партнеров, а вот свои обиды, способны раздуть до небес. Не понимание лежит в основе. Не способность почувствовать обиду и боль другого, иначе вовремя останавливались бы.