обманутая?

Вам надо портить свое какое ни есть счастье?
Будете вы счастливы, когда узнаете, что он вам реально изменяет?
Выбирайте лучше сладкую ложь.

Ох, да я уже и не знаю, счастье ли это? Каждый день провожая его на работу думать о том, что я для него, как удобная мебель, ничего не надо менять, предпринимать, из себя вон лезть. Как-то вот хотела оживить наши отношения, на свидание его пригласила, хех, вот дурочка. Нарвала кленовых листьев, стою жду. Подошел, гуляли за ручки, договорились, что теперь поочереди будем вот такие свидания маленькие придумывать, ну вроде как радость такая...приятненько. Прошло уж 2 месяца, он и забыл давно.
Я ведь себя не просто не в своей тарелке чувствую, я себя изнутри ненавижу, и душа каждый день болит физически, всё тело ломает. Люблю его невыносимой любовью, понимаю, что без веской на то причины, не смогу разорвать отношения, духу не хватит и сил, все время буду реабилитировать его в своих глазах. А если его вина уже будет полностью доказана и неоспорима, я наверняка смогу побороть в себе это чувство, которое уже 6 лет смешивает меня с грязью.
Хочется зажить полноценной жизнью, но я не могу...пока настолько психологически зависима от него. В рот смотрю, за каждым движением с упоением наблюдаю. И плАчу...плАчу, потому что понимаю, что полная дура, болванка.

а что вы будете делать, если узнаете, что он вам изменяет?

Мне кажется это будет переломным моментом осознавания. Должно будет что-то уже наконец произойти категоричное, я разумеется все отношения закончу, и буду знать причину, по которой я эти отношения закончила. А до той поры одних лишь моих догадок недостаточно. Вдруг я ошибаюсь, и он правда чист, как сам говорит? Правда..я сейчас снова его реабилитирую, ведь по его поступкам и действиям все видно.
Одно знаю точно, правда станет педалю газа. Мне надо стать решительнее и тверже.

Зачем вам эти доказательства?
Если вам хорошо жить с мужем так, как вы сейчас живете - радуйтесь и живите дальше.
Если плохо - уходите.
Есть у него кто или нет - не важно.

На метро от ЛП до Выхино - 31 минута.
Зачем вы ему мозг выносите?
Если не готовы ничего менять, не доставайте его.
Вы опять создаёте ситуацию, от которой сами же будете рыдать.

Сама себя накручиваю. Он приехал, сел кушать, а я прям подошла сзади, обняла и разревелась. Эмоции наружу хлынули. Ничего не говорила, просто ревела, чувствовала, как выходит из меня лишний негатив, как соскучилась я по нему, и что плечи такие родные, и что весь он мой такой родной, и не могу я его отпустить, не могу. Ужас, что творится. Простите меня за эти мудовые рыдания.

Будь я вашим мужем, меня такое поведение раздражало бы не меньше, чем скандалы и допросы.
Вы можете вести себя ровно и спокойно? Вы своими излишними эмоциями доведёте его до того, что он просто сбедит от вас окончательно. Он вам прямо говорит, что устал и хочет покоя, а тут - вы, со своими рыданиями...

что же вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь. уже заведите себе любовника и не мучайтесь подозрениями, и пусть у Абрама голова болит (или как там вашего мужа). и физически полегчает, и морально.

Мда... Прям вся картина маслом писана, все до мельчайших деталей, даже удивительно.

Все все правда. Телефон ВСЕГДА отключен, домой только спать, колоть бессмыслено - не расколется никогда, наезд - сразу уходит в глухую несознанку и наезжает в ответ, все трет тщательно и аккуратно, все телефоны только в голове, и т.д. и т.п. Знаю потому, что сама живу так уже 5 лет. Только одно НО - я с другой стороны этой зеркальной реальности живу. Я - любовница постоянная, практически вторая семья уже 5 лет как. Свой налаженный быт, своя жизнь, отдельная реальность, друзья, отпуска, увлечения, даже длительные пропытки завести детей... Поэтому знаю, о чем говорю, увы...

Не сомневайтесь, все так и есть, не надо вам ничего пытаться узнать, интуиция наша бабская - лучшее знание и есть. СЛУШАЙТЕ свое сердце. Вы все и так уже ЗНАЕТЕ. Вы просто ПОВЕРИТЬ не хотите. Потому что самое сложное - это понять, а что же делать дальше. Вот этим вам и надо заняться. Вам надо найти в себе силы начать жить без него.

Очень вас понимаю - сама сейчас занята тем же самым. Пора понять, что надо расставаться, а это тяжело. Но я это обязательно сделаю! И от любимых любовниц тоже уходят иногда, могу это признать, если вам от этого будет легче.

И все у нас будет хорошо, вот увидите! Держитесь!

А может он халтурит после работы? денюжку собирает втайне?:) А то вся зарплата вам идет, а что ему остается?:)

Вся зарплата хоть и идет в дом, но мы все покупки обсуждаем вместе. В первую очередь все покупаем ему, так как он работает, а я пока сижу в декрете с детишками, и особо на себя-то не транжирю (в рамках разумного конечно). То есть его конечно никто не обделяет, и если ему на что-то нужны деньги, он всегда возьмет из общего бюджета.
А халтуры все дома делает. У него отдельный рабочий ноут, со всеми программами, ТЗ и прочими вещами.
Про денюжку я уже когда-то узнала...про его кредитку. С тех пор сказал, что ту тему мы больше никогда не должны поднимать. И если я как-то обмолвилась на тему этой кредитки, он на меня сильно кричит. А прошло уже месяца три точно. Я не знаю на что он тратит те деньги, но догадываюсь...

Ну это я так, чтобы все версии проработать, так сказать:) На самом деле, конечно похоже на отношения на стороне, чего уж там. Одно отсутствие сексуального интереса к вам уже много о чем говорит...

А вы вообще право голоса имеете? а то "он на меня сильно кричит" - офигенно..

Когда я повышаю голос, он моментально хлопает дверью и сматывается, как он говорит гулять. Много раз гулял, говорил, что на вокзале ночевал, всячески прибеднялся, выставлял меня монстром, только из-за того, что я отвечала на его крик криком. Перед этим потерпев конечно изрядно.
Единственный вариант нам с ним говорить, и чтобы он не убегал, это мне слушать его нападки, желательно ничего не говорить, а потом отстать. И главное вопросов лишних ему не задавать. Он не любит вопросы про детали его работы, про других женщин...сразу бесится, и диалога никогда не получается.
Сегодня вот в очередной раз за много лет спросила почему он мне не может позвонить, когда на работе, с мобильника, он снова сказал, что много работы. И я так расстроилась снова, что в электронке пару обидных слов написала, что мол "надоело, я устала, что за нафиг, и все в таком роде". Пожалела потом конечно. Потому что ему достаточно малейшей зацепки с моей стороны, чтобы не прийти домой.
Сейчас его нет, телефон выключен. Может домой не вернуться. Завтра, если спрошу почему все так, он скажет "а не надо было мне мозг пилить", а ведь я даже не пилила, мне просто очень больно, я позволила себе так высказаться может единственный раз за месяц...

Мда...Вы настолько психологически зависимы от него! это не есть хорошо...:(

Ужасно...

Вы себя почему так не любите? почему какому-то уродцу позволяете так с собой обращаться?

сколько вам и ему лет? и маленькие ли дети?

А ведь так видимо и произошло, что я совсем потеряла гордость, как собачонка за ним бегаю, и дорожкой стелюсь...
Ему 38, мне 28. Детям (дочкам) 6 лет и 3 года. Старшая только начала ходить в школу на подготовительные курсы с 10 утра до 4 дня, маленькая в садик пока не ходит, стоим в очереди, место не освободилось. Очень хочу пойти работать, но пока нет такой возможности.

Ну как раз ему самое время закозлить, возраст-то к 40.

А вы ведь еще такая молодая!! не позволяйте вытирать об себя ноги!

у него первый брак?

Нет, и у меня тоже не первый.
От своего первого мужа я ушла к нему, мы познакомились в интернете, безумная страсть возникла, мы друг другом надышаться не могли. Вместе 6 лет на данный момент.
У него тоже брак не первый. С первой женой он прожил 10 лет, там свои были причины к расходу. Бывшая жена была карьеристкой железной, эдакая Маргарет Тэтчер, непробиваемая, шла вперед к цели неимоверно разбогатеть и уехать на ПМЖ в Германию. Разбогатела, уехала. Но развелись они раньше. Не по Сеньке шапка оказалась, хоть и с самого первого курса института вместе были. Там у него есть сын, они не общаются уже 8 лет. Тоже свои причины.
Вот сижу жду его, как дура. А если придет, то ведь скажет, как обычно. Что на работе задержался, или с другом срочно встретился, проблемы мол у друга. Но чувствую, что не придет уже. Обидно, больно, чувствую себя тряпкой половой...но справиться не могу

кто он по гороскопу и кто вы?

понятно, что это глупости, но напишите))

я Лев, он Козерог.

Блин, вот поражаюсь я таким как вы! Роман она закрутила... а теперь он роман закрутил с другой.

Увы, все говорит о том, что у него другая. Причем, скорее всего, не разовый трах, а постоянная любовница.
А теперь ответьте себе на несколько вопросов:
1. Готовы ли вы услышать правду?
2. Что вы сделаете, если (а так и будет 99%) он признает, что у него Л?
3. Готовы ли Вы (и сможете ли финансово) послать его нахер и развестись?
4. Есть ли вам где жить?
5. Готовы ли вы принять его обратно, и жить с человеком, который вас предал?

Вот когда ответите СЕБЕ на эти вопросы, помощь форума Вам уже не потребуется.

Вы знаете, вы сейчас очень правильные вещи говорите. Во-первых не пытаетесь дать мне хотя бы малейший вербальный шанс на то, что у него никого нет, за это вам большое спасибо, мне было жизненно необходимо, чтобы мои догадки и предположения поимели хоть какую-нибудь почву под ногами, чтобы я не одна считала по всем имеющимся фактом, что он изменяет. Ведь вы, как женщина наверняка знаете, что любящая жена до последнего будет находить оправдывающие предлоги для своего мужа, чтобы только отсрочить момент краха.
Но я готова, да. Пришло время. Только я не знаю, как мне сделать так, чтобы он признался, чтобы я уже точно знала и начинала действовать.
Мне есть, где жить. Сбережения тоже есть, на первое время (около полугода) хватит, а там я уже выкручусь, главное, что есть фундамент.
Не уверена, что смогу принять его обратно. Если он будет раскаиваться, просить прощения, и убеждать, что там всё будет кончено, я буду думать. Но такая вероятность равно 15-20%.
Если он признает, мы будем обсуждать вероятность нашего раздельного проживания и его свиданий с ребенком. Никакой экспрессии, постараюсь держать себя в руках и не истерить, хотя знаю, будет очень больно.
Но я опять же готова. Обманутой и вечно подозревающей быть еще хуже. Уже лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Интересно, как вы собираетесь эту правду с него вытащить? раскаленными щипцами?:) Если он - адекватный мужчина, то будет отрицать до последнего. А фактов у вас нет. Он признается только в том случае, если сам решить, что уже пора уходить.

В таком случае и такого мужика и выставить не грех. Раз не признается и будет врать до последнего - с вещами на выход.
Да тут и не нужны признания - достаточно посмотреть на его поведение. Это поведение НЕлюбящего мужчины.

Вам достаточно выгнать из-за поведения, без фактов, а автору явно не достаточно. Она и хочет знать правду, и боится, потому что знает: после правды нужно будет что-то предпринимать...А вот эту самую правду муж может сказать только по своему желанию, если надумает свинтить из семьи окончательно. В противном случае, все эти робкие "дознания" будут долгоиграющими, хроническими...Автор психологически сильно привязана к мужу, такие женщины даже после "фактов" пытаются что-то придумать, чтобы мужа в своих глазах оправдать.

У автора зависимость, а с любой зависимостью надо бороться. И чем раньше она поймет это, тем лучше для нее же. То, что сейчас у автора - это настолько же далеко от семьи, как Москва от Красноярска.

Никто не спорит:) Она и сама внизу это не отрицает, сознает свою зависимость. Масса людей сознают свою зависимость, единицы борятся с ней.

Так это тяжело - ой как тяжело. :( Сознательно вычеркивать из сердца человека, которого любишь, даже если он тебя предал, даже если ты его уже не уважаешь. Но если не пройти этот путь, можно потерять себя.

К сожалению, все говорит о том, что есть постоянная любовница. Но самое неприятное даже не это, а то, что он уже обнаглел до такой степени, что не считает необходимым это скрывать и щадить Ваши чувства. Вам выше Меломанка правильно все написала. Вы сейчас медленно себя убиваете, а должны всего лишь принять решение:
- я ухожу (или готовлюсь к уходу), потому что не хочу жить с таким человеком в такой семье
- я остаюсь, потому что не хочу с ним расставаться и принимаю ситуацию трезво, не извожу себя, живу своей жизнью
Вам в любом случае должно стать легче после принятия решения, ибо сейчас Вы висите в воздухе. Удачи Вам в любом Вашем решении!

Я только не понимаю зачем он постоянно все отрицает, глядя на то, как я мучаюсь, видя то, что я итак уже по сути все знаю, обо всем догадываюсь, вопросы в лоб задаю, а он не только не скрывает, он еще и нападает на меня, обзывает шизофреничкой, параноиком, всячески оскорбляет, указывая мне на то, что я уже достала его с этими предположениями. Правда замечаю, что когда он говорит "Да нет никого у меня, успокойся", то ухмыляется. Я его спрашиваю, чего ты ухмыляешься, а он отвечает, мол, да потому что уже смешно, достала типа, не плакать же ему. Неужели он сам не может разрубить этот гордиев узел? И если ему так плохо со мной, разойтись. Или он боится стать в моих глазах предателем, отрицательным героем, чтобы у меня появился повод его винить?
Спасибо вам за ответ и поддержку.

А зачем ему разрубать этот "гордиев узел"? его все устраивает, понимаете? дома - жена с котлетками, там- любовь со страстями. Все очень удобно, и легко, и спокойно. Только жена бы еще не нудила.

Но я ведь тоже человек...детей ему родила, ну неужели ему ни капельки не стыдно меня так глобально обманывать, а? Приходить домой, обнимать, в щечку целовать (в губы мы очень редко целуемся, он не хочет почему-то), говорить что-то хорошее, обсуждать. Неужели ничего не колет, когда в глаза мне смотрит. Боже мой...это же нечестно, это низко...
Не могу печатать, руки дрожат, срываюсь снова. Хорошо хоть дети уснули.
С психологом может пообщаться? Или уже с психотерапевтом пора? Да только они мне ничего другого не скажут, а лишний раз подтвердят очевидное.
Выручает неимоверно форум, здесь хотя бы могу высказать все наболевшее. Подруга есть одна, но она не умеет слушать, сразу начинает на себя проецировать и о себе говорить. Да и только похохотать любит, а проблемы даже мои...ее мало волнуют. Она со мной только когда все классно, можно поделиться хорошими новостями, потусить дома и пр.

Я с вами поговорю.

Ему не стыдно, он вообще не думает о вас. Знаете, он не хочет сделать ВАМ ПЛОХО. Он хочет сделать ХОРОШО СЕБЕ. И делает. А о вас он и не думает.

А почему вы позволяете ему не ночевать дома?
вот он утром явится, а вы даже ничего не говорите?

Я очень даже говорю. Раньше пару лет назад даже могла перейти на повышенный тон и он слушал. Даже извинялся, за такое поведение, сейчас уже давно нет, считает что если не пришел, значит это я ему мозг выела и со мной нельзя находиться в одном помещении, я психопатка. Да какая ж я психопатка, если только и делаю, что сижу, слушаю, улыбаться пытаюсь, чтобы он меня не начал грызть за скорбный вид.
Если придет сегодня и я начну с ним говорить, он уйдет в комнату, ляжет на кровать, отвернется к стене, закроет глаза и будет игнорировать любые мои слова, а наутро встанет, скажет, что я его достала, мол давай расходиться, а я его буду уговаривать остаться, уверять, что все хорошо и просить прощения, что потревожила его тогда, когда он не хотел говорить.
Вот так и происходит. Он может позволить себе не объясняться, знает, что все равно от меня не убудет, ну что со мной станет? Поплачу, успокоюсь, его это не трогает. Но если объясняется, то говорит, что встретился с друзьями, попил пива, или в цех ездил по работе (печатный, полиграфический), найдет оправдания к которым нельзя прицепиться. А если одни и те же вопросы буду задавать, или уточняющие, чтобы выяснить детали, он станет кричать на меня, что я замучала допросами, и что он приходит домой отдыхать, а не в гестапо играть. Какая ж женщина позволит ночевать не дома, но он же каждый раз считай перед фактом мне ставит. Говорит по телефону, что через полчаса выезжает домой, а может и не вернуться. Найти объяснение в любом моем неугодном вопросе к нему, или претензии самой малейшей. И я никак не могу оправдаться даже. Он считает себя всегда правым.

Да.. вы себя со стороны видите?

А вы говорили, что квартира ваша? вот если он не придет ночевать сегодня, вы утром спокойно так скажите - еще раз не придешь ночевать, я поменяю замок.

Почему вы просите прощения всегда и уговариваете остаться? сильно любите? боитесь остаться одна?

Я очень его люблю, очень очень. Остаться одна не боюсь, как бы это нескромно сейчас не звучало, популярностью у мужчин пользовалась всегда, и сейчас тоже пользуюсь. Есть один мужчина, который уже долго наблюдает мою жизнь с мужем, я ему очень нравлюсь, он предлагает мне с ним начать встречаться, а потом и жить, он весьма недурен собой, умный, с ним тоже как-то в свое время случался кобелизм и развод последующий, на его опыт я смотрю с проекцией на себя и где-то все становится очень понятно, но не мил он мне, ну никак. Дружить мы можем, не больше. Все мое сердце до последней кровинки отдано мужу, я даже попробовала один раз поцеловаться со своим вот этим поклонником, понять, так ли на самом деле меня не привлекает никто больше физически. Оказалось, что да. После одного невинного поцелуя меня трясло, колбасило и ломало, я понимала, что сделала очень плохо, но по-крайней мере я еще раз доказала себе, что не могу быть неверной, что безумно предана мужу, и дышу только в его сторону.
Живем у него, моей отдельной квартиры нет, есть родительская трехкомнатная, там живут только мама с папой. Они конечно не поймут, если я вернусь домой, но что поделать. Не ждать же, пока я умру от боли и тоски.
Себя вижу со стороны и ужасаюсь, в кого превратилась. Ведь когда познакомилась с мужем была совсем другая, гордая, независимая, самоуверенная, со своим четким мнением на каждый вопрос, а сейчас что....подмялась и растопталась. Но видимо я ему нравлюсь безропотной. Ведь когда я безропотна, он же не придирается и не орет, не ругается. Обнимает, целует в щеку, беседуем, кормлю его, фильмы смотрим, что-то обсуждаем.

вы его такого любите? так это о вас много говорит, он над вами издевается а она "любит"

детей вы себе родили а не ему, так к слову

Ой какие высокопарные фразы!! Подло, низко, обманывает....а когда вы с ним иплись будучи мужней женой где был ваш стыд??? У вас страсть была, а у вашего мужа руки дрожали и чувства были такие же.
Я бы на вашем месте считала, что получила по заслугам.

Я не обманывала бывшего мужа. С нынешним супругом мы познакомились уже после моего развода.

Он не может и не хочет ничего рубить. Ему так удобно. Скорее всего, у него есть постоянная любовница, но он не рассматривает ее серьезно, поэтому не видит смысла рушить Вашу семью. Тем более что он уже понял, что Вы все знаете, и молчите. Ему не плохо с Вами, поэтому менять он ничего не будет. Мне за Вас очень обидно, потому что очевидно, что Вы заслуживаете совсем других отношений и другой модели семьи. У меня до мужа были по молодости 3-х летние отношения с подобным молодым человеком, он вел себя абсолютно так же как Ваш муж (мы были не женаты, казалось бы, но расстаться он не мог), я закрывала глаза и верила, если бы Вы знали, сколько всего потом вскрылось, было ощущение, что все 3 года жизни были вообще не настоящие, такой гадливости я никогда не испытывала. Я теперь измену за версту чувствую, и знаю на 100%, что мириться с таким положением дел никогда больше не буду. Если мой муж, не дай Бог, когда-нибудь начнет себя вести подобным образом, я разрублю все сразу и даже выяснять не буду (и Вам не советую, там потом погано)

Я чувствую, что если признания и откровения прорвут его плотину, то там кроме измены столько всего выльется, даже страшно представить. Я хоть и стараюсь держаться, но человек по натуре очень чувствительный и эмоциональный, а если долгу плачу, то сильнейший приступ мигрени начинается, с тошнотой и рвотой, врачи серьезно предостерегают меня от излишних проявлений нервозности. Но я не могу....не могу....не могу. Словно старыми ржавыми плоскогубцами от меня отрывают по кусочку плоти и скармливают собакам.
Я уже не знаю, что должно произойти, чтобы я его безвозвратно возненавидела, чтобы перечеркнула и перестала селить в себе надежду на то, что он хороший, что все мои догадки бред и воспаленные фантазии. Ведь, вот вы мне открываете раз за разом глаза, а я отхожу от компьютера, подхожу к открытому окну, набираю его номер, и жду что ответит, что придумает любую небылицу, в которую я поверю с радостью, лишь бы только не вонзить себе снова осиновый кол в сердце. Это мазохизм какой-то.
Мне очень-очень нужен какой-то мощный взрыв мозга, или катализатор, который сможет мне дать сил...ощутить к нему прилив нечеловеческой злости и агрессии, с помощью которых я смогу больше не растаять, не раомлеть...и не позволить себе снова поверить. Ведь завтра на мой вопрос о женщинах он снова скажет, что я выдумщица.
А если пойду ва-банк и скажу, что все знаю, он потребует доказательств. А без моих доказательств только смеяться в лицо станет.
И любовница его...никак ведь себя не проявляет. Хоть бы прокололась где-то, позвонила ему ночью, или смс не вовремя, когда он дома. Ведь на выходных он всегда с нами...

Значит, любовница замужняя, а потому понимающая, по вечерам и в выходные его не беспокоит (и он ее взаимно).

А вы его на ее фоне раздражаете. Он просто не может справиться с этим раздражением...

Возможно, у нее тоже семья и в выходные она не может, поэтому он с Вами. Мне вас очень жаль, но помочь себе сможете только Вы сами. Если не готовы, то не надо сейчас ничего делать. Поймите, Вам сейчас только кажется, что это будет мощным катализатором, на самом деле Вы просто еще не готовы к этому «знанию». А поскольку я вижу, что Вы еще не готовы, я Вам посоветую пока сменить тактику:
1. Не звонить (вообще никогда и не по какому поводу), он это не сразу заметит, но заметит, поверьте
2. Не готовить ему кортошечку-котлетки, а готовить четко на ребенка и себя. Спросит где ужин, спокойно отвечайте, что не знали, придет ли он сегодня и не стали морочиться с ужином, поели с ребенком кашу. А то красиво получается – он гуляет сколько хочет, а дома еще и вкусный ужин и мягкая постель ждет.
3. Попробуйте совершенно спокойно сказать ему, что Вы решили, например, заняться спортом и Вам очень нужно, чтобы он пару раз в неделю сидел с ребенком. У Вас будет свободное время, а он перестанет воспринимать Вас как нечто, сидящее дома ВСЕГДА. У вас есть с кем сходить в кафе (подруг имею ввиду)?
4. Не приставайте к нему с сексом. Вообще. Он ему явно от Вас не нужен, сделайте так, чтобы и Вам стал не нужен.

Вы знаете, мой муж мне не изменяет (или, по крайней мере, все делает для того, чтобы я этого не узнала), но в первые годы брака я очень сильно была им поглощена, он же к этому относился спокойно и его это даже напрягало. А потом я стала очень самодостаточной, появилась куча интересов, и теперь мужу приходится завоевывать мое внимание и время. Вы даже не представляете, как за эти 5 лет поменялись отношения. Как только я перестала заглядывать в рот, наступила такая гармония. Постарайтесь и вы стать самодостаточной и не зависеть от него, тогда Вы даже не заметите, как измениться Ваша жизнь и Ваша семья.

Насчет тактики, я вас поняла.
Спортом я занимаюсь давно, фитнесом. В круглосуточном фитнес-центре, ухожу туда, когда он приходит с работы, поужинает, ляжет отдыхать. Часа два я занимаюсь и прихожу домой, 2-3 раза в неделю. На будние дни приходится 1 раз, остальное время в выходные вечером.
Не готовить пробовала, были жуткие скандалы на что он выдавал, "тогда давай жить раздельно, ты никакая хозяйка", шел кому-то жаловался, например маме. Ну и я сама чувствую себя как-то неполноценно, он приносит мне зарплату, а я раз в день не могу мужа накормить. Это плохо.
Первый пункт возьму на вооружение. Тяжеловато конечно будет, ведь есть на самом деле важные моменты связанные с детьми, где надо посоветоваться, или что-то прихватить по пути с работы, ну знаете, обычные такие бытовые моменты. Но надо попробовать, вдруг подействует, волноваться начнет хоть. Или что хуже, заподозрит меня в какой-нибудь связи. Хотя он меня совсем не ревнует, ни капельки. Говорит, что уверен во мне. А ведь поклонники часто вились и вьются, другое дело, что я взаимностью не отвечаю. Однолюб.
Насчет секса даже и не знаю. Как без секса-то? Тогда ко всем моим уже имеющимся нервным лихорадкам прибавится вечная депрессия связанная с (простите) недотрахом, и это будет сущий кошмар. Любовника не могу завести просто потому что не могу, воротит от других мужиков.
Насчет интересов, их тоже есть у меня. Помимо спорта люблю повышивать, и подружка есть с которой можем в кафешку сходить, или в кинцо, но я так зациклена на муже, а когда отношения явно трещат по швам, то особенно зациклена, ничем не могу отвлечься. Иной раз гуляю на детской площадке с малышней, а перед глазами только он и пелена, словно я одержимая. Не могу переключиться на что-то другое пока до конца не отпущу предыдущую ситуацию. Только когда я занимаюсь собой и немного отдаляюсь, он продолжает вести себя также, изредка повторяя "ну ты ведь занимаешься своими делами, вот и занимайся, не лезь куда не надо".

Вы для него очень доступны и предсказуемы. Ему неинтересно. Сделайте так, чтобы ему стало интересно. На это уйдет очень много времени, сил и Вашей фантазии. Направьте все свои силы и мысли в эту сторону, у Вас получится. А результат не заставит себя ждать. Кстати, в Вашем случае я, можете бить меня тапками) точно ответила бы на ухаживания поклонника, и стала бы с ним встречаться. Самооценка поднимется в миг! Но на все это уйдет время, не ждите, что все изменится через месяц. Долго, нудно и методично Вы можете поломать ситуацию, и обратить все в нужную Вам сторону.

Спасибо Вам большое за советы и поддержку, честно говоря я опасалась, что сейчас меня закидают такую ноющую тапками и скажут, что сама мужика довела, вот он и сбежал, а увидела искреннюю помощь и дельные рекомендации, это не представляете насколько ценно, я хоть от окна отлипла и рыдать перестала, сосредоточилась, думать стала, не уверена конечно, что сразу смогу подняться с коленок и стать для него не просто интересной, но и уверенной в себе, смелой и в меру гордой, но сейчас по-крайней мере у меня появилось желание, начинаю потихоньку понимать, что нельзя себя хоронить из-за вскрывшейся измены мужа, ведь не одна я такая, стоит только почитать форум Любовного треугольника, и волосы на голове дыбом становятся. Теперь видимо я клиентка этой части форума /ехидно и с иронией /...))
А еще у меня поднялась как-то самооценка полгода назад, когда я похудела на 30 килограмм, после долгого и серьезного курса гормонального лечения (щитовидка + дисфункция яичников). Конечно возгордилась и муж заметил, но на нашу сексуальную жизнь это к сожалению никак не повлияло. Я даже тогда стала ходить с подружкой танцевать в клуб, платьев коротких понакупала, старалась его как-то радразнить, ноль эмоций. Эх...
А если он любит ее....ту свою, любовницу. Тогда все мои усилия просто невидимы для него...

Вы не одна такая, конечно, такие ситуации - сплошь и рядом. И вы не виноваты. Вы старались быть хорошей женой, хорошей мамой, хорошей хозяйкой, вы такая послушная и домашняя. И в вашем поведении нет ничего противоестественного, ведь нам кажется, что уж от такой идеальной жены муж точно никуда не уйдет, ибо - где он найдет лучше??

А на деле вот выходит так, что неинтересны им такие жены. Такие покорные и в рот смотрящие, которые "дышать без мужа не могут". Неинтересны. На деле окажется, что новая барышня полная вам противоположность. Ведь им чем хуже - тем лучше. Поэтому надо постараться стать немного стервой.

Все у вас получится! Держитесь!

млин вот ппц у вас какой... сочувствую вам очень! но вы попробуйте не спрашивать есть ли кто у него вы скажите иначе - (говорить с наездом!) ты со своей кралей вообще охренели в ноль!!! ты дома не ночуешь а ОНА мне звонит и истерики закатывает с претензиями!!! это что еще??? - и посмотрите на его реакцию.... если метнется в сторону двери(в ванную/туалет) и с телефоном и без слов(значит звонить побежал и спрашивать- есть ли такая возможность вашего разговора, что бы знать что говорить вам дальше), если вытаращит глаза и в ступоре полном, то возможно некому звонить и нету никого ...хотя одно то, что он в сексе вам отказывает это уже главный признак секса на стороне ( если он физически здоров вообще)....
ой сил вам! не расстраивайте и не плачьте(особенно при нем!)...возможное лучшее у вас впереди!!

не несите херни! Мужик всё за чистит и знает, что никакая любовница никуда не позвонит. А вот автор получит в рыло.

судя по вашему образу общения вам в РЫЛО ежедневно суют...:-)) ну ну..знаете- у людей бывают иные отношения в семьях.....

Кстати, да. Муж обнаглел уже нереально. Отключать телефон!! и жене и слова сказать нельзя.. вот как так мужики забивают женщин..

и с этим я ничего не могу поделать. У него первая защита это нападение.

Как говорится - ищите женщину, сомнений у меня лично в этом нет.

Если вы хотите-таки знать правду и для себя это точно решили, то возьмите детализацию его разговоров и поставьте ему маяк на телефон. Очень информативно, сразу все узнаете. и где он вечерами, и с кем.

А разве можно взять детализацию разговоров? Можно ведь только детализацию звонков, но он по работе много с кем общается, и номера не подписывает, они у него вперемежку, и очень много. Мне придется каждый обзванивать? Тогда он обо всем узнает, и будет ужасный скандал. Я не только ничего не узнаю, я навлеку на себя такой гнев, мало не покажется.
Проверять его карманы и портфель бесполезно, он никогда не проколется. Очень бдительный

Не надо ничего проверять и выяснять, Вы главное для себя решение примите, а выяснение не даст ничего, только больнее будет.

ну да, детализация звонков. но если он часто и подолгу с кем-то разговаривает, и шлет по сто смс в день, то этот номер вы сразу определите.

Да ну. И один звонок 10секунд- может быть любовница. "еду, жди". Нафиг 100 смс кидать?

Автор, вы кто по образованию?

по образованию - педагог начальных классов, но никогда не работала по специальности. Основной профессией всегда были кадры, кадровое делопроизводство. Хорошо знаю английский язык.
А какое это имеет отношение к теме поста?

к теме поста- никого, я просто пытаюсь как-то вас лучше представить и понять.С самооценкой у вас все в порядке, тылы есть, голова на месте, быстро схватываете суть.Жизни не боитесь, сопли не жуете. У вас есть все для полноценной жизни, но вы болезненно зависите от этого человека, и это делает вас совершенно другой.Зависимости опасны тем, что они разрушают личность. Чем дольше вы с ним, тем больший урон себе наносите, тем труднее потом будет восстановиться.Учитывайте, что и дети это видят. Плохо, если у вас девочки.Супруг ваш -эгоист до мозга костей, ни жалеть, ни уважать вас не будет никогда. И не потому, что вы этого не заслуживаете, просто человек такой.Баба есть, стопудово, но дело даже не в ней, ав том. что у таких мужчин бабы есть всегда.Сил вам это пережить, вы явно заслуживаете лучшего.

не туда

Я очень вам сочувствую, автор.
Подумайте еще на тему наркотиков, игромании, гомосексуализма, сексоголизма... У вашего мужа есть какая-то тайна и скорее всего, это женщина на стороне. Но что-то здесь не так... что-то с деньгами связано.
Держитесь, милая. Вы молоденькая, красивая, у вас есть дети и родители, не бойтесь ничего. Если пришло время выяснить правду, значит, вы ее выясните.

Я до него дозвонилась. Он слегка пьян, слышно, что идет по улице.
Не успела я ничего сказать, как он начал говорить, всё в такой форме: "Я не с бабами, не со шлюхами, у меня никого нет, просто меня все достали, я устал, огромный объем работы, а еще ты в электронке со своими претензиями, что я мол тебе не звоню, я хочу погулять по городу, подышать свежим воздухом, развеяться". На мой вопрос, когда он придет домой, ответил, что может сегодня, может завтра после работы, спать будет, где придется, хоть на лавке, хоть в отделении милиции, если загребут.
В голосе как ни странно (!!!) искренность. То есть у меня не маякнуло, что он врет, как обычно бывает, когда я сразу чувствую ложь.
Хорошо, но где он был до часа ночи? Почему телефон был выключен?
Совсем я запуталась. Он мне сейчас голову дурачит, или что? Говорил эмоционально, по-настоящему, без крика, но с чувством боли какой-то....
Не преувеличиваю сейчас, и не пытаюсь оправдать его, просто описываю события последних 15 минут. Я в замешательстве. Наличия любовницы по-прежнему не исключаю.

Что-то здесь не просто так.
Мне кажется, у вас в семье не просто (или не только) банальная измена, но не знаю, что...
И я не знаю, как это можно узнать...

Может, я сейчас глупость скажу, но может обратиться в детективное агентство? (я серьёзно говорю)

Любовница выгнала и он в расстроенных чуйствах по городу гуляет.

+100

Вам выше правильно написали, что не обязательно женщина (хотя я по Вашему описанию поведения мужа прям вижу своего любовника).
Но могу добавить в "пользу" другой версии. Когда мой любовник подсел на игровые автоматы, он тоже себя так вел - телефон отключал, кредит взял, был нервным и раздражительным. Через несколько месяцев только признался, но было поздно((( Бросил автоматы и запил. Не знаешь что лучше.
Есть такой тип мужчин - игрок. Это касается всего, игрок по жизни. Не может без адреналина.

Да вот. Действительно. Есть ещё вариант - игрок и скрывает это. Помните, здесь женщины говорили, что что-то может быть связанное с деньгами. Единственное тогда непонятно, почему с сексом стало хуже...

артист, он весь такой Печорин. И ничего, что вы дома сидите с двумя детьми и не знаете, когда он осчастливит вас своим присутствием?

ну а что делать, жду же, люблю. Пережёвываю последнюю информацию, думаю, пытаюсь понять, что там с ним происходит вообще. Зачем меня так яро пытаться убедить в отсутствии любовницы, если даже вопроса такого не прозвучало? Видимо он ожидал, что я буду этим интересоваться, но не по телефону же, по телефону такие вещи не обсуждают, и решил перехватить инициативу. Я положила трубку, написала сюда, через 15 минут он позвонил САМ, это большое достижение, сказал всё то же самое, что и в мой первый отвеченный ему звонок (в час ночи). Не понимаю зачем он сейчас оправдывается передо мной, если раньше особенно-то этим не занимался, и все чаще искал вину во мне. Может угрызения проснулись?
Тяжелая ночь предстоит. Но я хотя бы уже окончательно успокоилась и не реву.

Раз оправдывается, значит есть, в чем. На воре и шапка горит.

А с 7 до часу он вполне мог и с любовницей побыть, а в час ночи уже можно и телефон включить и начать лить жене в уши, строя из себя обиженного.

да наймите детектива, делов-то, он и фотки сделает не отвертишся

Неужели кто-то в России и правда прибегает к услугам детективов? Я сейчас без иронии говорю. Просто мне казалось, что всё это так по-киношному, сериально...
Я ниразу не задумывалась о таких вещах.
Даже представила на минуту этого детектива в очках и шляпе, в длинном пальто и с лупой...и немного улыбнулась ) А уж если муж узнает о слежке, тогда я стану для него еще бОльшей шизофреничкой и психопаткой.

не узнает,считаю единственный и быстрый способ вашего покоя, вы хотите это знать,и вас не волнует уже хорошие это будут новости или плохие.

Еще как прибегают! у меня подруга в таком как раз агенстве и работала. Устаревшие у вас представления)) сейчас шерлоки холмсы ооочень современные))

Знаю, что занимаются - когда-то читала большую рекламную статью в журнале. Они там писали, что важно выбрать именно серьезное профессиональное агентство, что, чтоб не ошибиться в выборе, нужно смотреть, какой у них офис, проверять лицензию (или какая там бумага у них не помню - кажется лицензия на деятельность) и т.д. И дескать наше агентство этим условиям удовлетворяет, у нас серьезное профессиональное агентство и бла-бла-бла, бла-бла-бла. Как называется не помню. Все-таки мне все больше кажется, что на Вашем месте я бы все-таки, прежде, чем принимать кардинальные решения - обратилась бы в агентство.

У вас еще есть какие-то сомнения?

А какая разница есть у него кто-то или нет?! Если, например, любовницы нет, а по вечерам он подрабатывает на разведку и спасает Родину, то Вам полегчает?! И Вы сможете жить также дальше?!

По-моему единственное, что надо узнать и в чем надо разобраться, так это куда делась Ваша самооценка? Почему Вы считаете такую семейную жизнь нормальной?

Готовьте пути к отступлению, откладывайте деньги, присматривайте варианты работы, няню и т.п... и уходите. Наличие или отсутствие любовницы в Вашей ситуации ничего не изменят. Вас так и будут гнобить все больше и больше :-(

ППКС. Даже прибавить нечего.

Да не йдёт она никуда, даже если мужа на ком-то застанет. Опять придумает оправдание ему, что "ошибся", исправится и т.п. Одна надежда, что он сам её бросит.
Автор, вы проснитесь наконец! Ваш муж УЖЕ готовит себе пути отступления. Он втихаря откладывает деньги на случай вашего расставания и даже не скрывает это. Даже самый недалёкий человек мог бы придумать кучу причин появления кредитки. Типа, откладывал на дорогой совместный отпуск или шикарное манто для тебя, дорогая, хотел сюрприз сделать. А тут открытым текстом о своих намерениях говорит.
Перестав раз готовить, вы уже ему стали не нужны, он готов был с вами расстаться. Вы до сих пор сомневаетесь, что нужны ему в виде обслуги и только? Да ещё и права голоса не имеете. Пипец.
В общем, моё имхо, вы променяли себя и своих детей на мужика, которому никто из вас не нужен, который живёт своей жизнью и думает только о себе. Дети ваши видят несчастную рыдающую мать, вряд ли вы вообще способны подарить им счастливое детство.
То, что у вас уже невроз, нет никаких сомнений, уже даже признаки психических атак есть. Вам надо срочно к психотерапевту за антидепрессантами. Может, тогда в голове что-то прояснится, и вы сможете трезво оценить ситуацию. Так можно вообще себя угробить, с психосоматикой лучше не шутить, можно такие болячки заполучить, что не приведи господи. Думаете, он оценит ваши жертвы?

Эх, и опять подпишусь. :(

и я!

Может вы и правы в том, что я его оправдаю, даже если подловлю окончательно на измене, на лицо сильная психологическая зависимость.
У меня есть свои сбережения, есть, где жить, но я не могу от него освободиться, по-крайней мере самостоятельно. Как только начинаю предпринимать сама какие-то активные действия к явному расходу меня неимоверно начинает ломать, трясти, выворачивать наизнанку, будто происходить ритуал изгнания бесов. В серьезный переломный момент я готова сама просить прощения и стоять на коленях, лишь бы он только приходил с работы домой, всё было, как раньше, только без моих подозрений и его криков на этот счет. Ведь пока я не завожу свою заунывную тему, он собственно не звереет и не раздражается, и если я по сто раз не задаю один и тот же вопрос, или начинаю копаться в деталях, несостыковках инфы и пр. Может быть я другой модели семьи не знаю, в родительском доме главой всегда была мама, а папа ее до сих пор безумно любит и подчиняется, несмотря на то, что он полковник ВДВ. Разумеется я не хочу в точности скопировать их семейные позиции, но когда я гляжу на папу, я вижу, что он реально счастив рядом с мамой, несмотря на то, что она довольно деспотичная, и командирша по натуре. Сломать своего мужа я не хочу, но и быть до конца сломленной очень больно, не хочется...
Когда я перестала раз готовить и он взъелся, я с одной стороны его поняла, ведь я дома сижу, детьми занимаюсь, он деньги мне приносит, на которые мы живем, одеваемся, делаем крупные покупки, у меня соответственно тоже есть свои обязанности, которые я должна иметь перед мужем. Ведь не считая эмоциональной составляющей, в быту я перед ним не распинаюсь. Стирает машинка, гладит он себе сам, я готовлю только, ухаживаю за детьми, содержу дом в чистоте. Соответственно такой жест стал для него не просто неприятным, а каким-то основополагающим на данном этапе жизни. Ему хочется уюта, видимо. Чтобы не надо было приходить с работы домой, и кушать холодные консервы.
Насчет кредитки. Если бы стал говорить про подарки, я бы не поверила быстрее. Он ничего мне не дарит, за исключением розочек на основные праздники. Ювелирных украшений кроме обручального кольца у меня нет, да и то обручальное появилось через 2 года брака, на росписи колец не было. У него нет кольца до сих пор.
Деньги есть, желания нет у него ничего делать, ничего дарить и покупать. Видимо я не та женщина, которой мужчине хочется делать сюрпризы. Поэтому насчет расставания он сказал верно и правдиво, хотя бы это. Но 6 лет вместе, и ведь не ушел, а по идее мог сто раз уйти уже, во мне ведь тоже можно найти недостатки, я не идеальная. И от этих недостатков плясать.
Детей он очень любит. Много занимается с дочками на выходных и после работы. В посте я об этом ничего не писала, так как затрагивала совсем другую тему и область, а в комментариях никто не спрашивал. Девочки от него без ума, он старается всегда погулять, поиграть, почитать, но бывает тоже устает и сердится.
Когда вижу их вместе, умиляюсь, смотрятся так восхитительно. До первой несостыковки в наших взглядах на воспитание, тут тоже споры, бесконечные, неразрешимые.
Успокоительные пила - Персен, настойку пиона... Помогало на некоторое время, но моя излишняя тревожность и нервозность никуда не уходят, бывает засыпают на некоторое время, но потом с первым звоночком снова цветут буйным цветом.
О психотерапевте думала, но мне надо ведь, чтобы меня не залечили, а помогли мне в поисках самостоятельного выхода из этого состояния, чтобы я могла сама побороть эту болезненную зависимость, без привлечения преператов. На Прозак я сесть всегда успею.

Ну, смотрите: вы перестали в один прекрасный день готовить. На вас это совсем не похоже, логичнее было бы расспросить о причинах, спокойно объяснить свою точку зрения на это, заодно и вас успокоить. Он же предпочел предложить расставание. На контакт он не идёт, попытки прояснить ситуацию приводят к скандалу и его очередному уходу из дома.
По поводу кредитки. Не важно, поверили бы вы в благие намерения или нет, важно, что он даже и не пытался придумать ложь во спасение. То есть, то, что вы почувствуете от подобных признаний, как будете переживать, его совсем не интересует.
То, что любит детей, не сомневаюсь. А любил бы, если бы вы расстались? Больше похоже, что забыл бы, как и о своём первом ребёнке.
Антидепрессанты и успокоительное - не одно и то же.
И кроме прозака есть современные и в общем-то безопасные лекарства. Вам сейчас нужно панические атаки убрать, дальше можно хоть самой восстанавливаться, хоть с помощью психотерапевтов. Психотерапия с хорошим специалистом (не просто психологом) часто людей меняет очень сильно. Вам бы на пользу пошла.
А по поводу лекарств здесь специалист хорошо написал- http://www.psychoambulanz.ru/vt.php?t=7666
Был период, когда антидепрессанты меня быстро на ноги поставили, если можно так сказать. А ведь тоже долго сопротивлялась внутренне и искала причины, чтобы их не пить.

Я внимательно прочитала и изучила информацию по ссылке, спасибо Вам. Вероятно мне и правда нужно прибегать к АД, но единственный есть страх - привыкнуть, и не иметь сил справиться самой с ситуацией без препаратов. К тому же я слышала, что во время приема АД повышается сонливость, действия становятся слегка заторможенными, реакции не такими быстрыми, бдительность превращается в простое ослабленное наблюдение, а у меня маленькие дети, смогу ли я полноценно ухаживать, следить за ними, участвовать полноценно в их жизни, а не только механически выполнять все функции.
Пожалуй надо проконсультироваться с врачом. Но он конечно не решит моих проблем с мужем, только с болезненным восприятием, притупит его, снизит остроту впечатлительности и тревожности, стану как раз такой, какая я нужна своему мужа. Робкая, покорная, незаметная.
Спасибо вам большое и за советы, и за поддержку, и за полезную информацию. Я очень ценю, это дает силы.
Пойду погуляю с детишками, вернусь сюда попозже, хочу пару дней еще побыть в теме, чтобы можно было какую-то динамику отследить в нашей непростой истории.

У меня никаких таких симптомов, которые вы описываете, не было. Скорее, наоборот. Но вы правы в том, что нужно советоваться с врачом. Вам нужно сходить и поговорить о проблеме хотя бы. Дальше специалист уже подскажет, каким образом вам лучше восстановиться.
Врач не решит ваши проблемы, но он сделает так, что вы сами их решите. Так, как нужно именно вам.
От мужа посоветовала бы на время отстраниться.Пока не сможете что-то решить для себя. В быту пусть всё остаётся без изменений, но эмоционально отстаньте от него. Отношения не выясняйте, звоните пореже, только по делу.
И займитесь своим здоровьем, а то вы уже себя до депрессии довели.

Знаете, если б я была Вашем мужем, я НИ ЗА ЧТО в жизни бы от ас не ушла. Да вы же прелесть, готовите,убираете, за все его гадости готовы извинится, и поросить еще парочку. Вы в себе уже кучу недостатков, осталось только ему объявитт благодарность с занесением в личное дело что он Вас такую терпит.
И еще маленький такой момент: жертв никто не любит. Сначало они удобны, а потом начинают раздражать.
У ВАС В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ ПОКА ВЫ НЕ ОСОЗНАЕТЕ НЕОБХОДИМОСТЬ ПЕРЕМЕН.
А весь этот топик просто для выхода Ваших эмоций куда нить. Если Вы действительно хотите ИЗМЕНИТЬ ситуацию - перечитайте топик еще раз - Вам много ценных мыслей накидали. Но единственный способ ИЗМЕНИТЬ ситуацию - это НАЧАТЬ ее МЕНЯТЬ.
ЗЫ. Извините за немного резковатый пост, но я вам сочувствую не имоверно. Но сочувствие Вам сейчас не надо - Вам нужен волшебный пендель и чем волшебней тем лучше

Значит сначала мужика другого.Для поддержки штанов.

как кто-то уже заметил, поведение мужа больше напоминает игроманию, а не походы налево...

Знаете, он очень далёк от любых игр вообще, и в принципе. Абсолютно равнодушен ко всем видам игр, будь то карточные, будть то онлайн игры, или логические/интеллектуальные навроде шахмат и пр.
Дома за 6 лет ниразу был не замечен даже на минутку за этим делом, хотя лично сама я люблю поиграть слегонца в покер на интерес, или в дурака, но без азарта как такового, просто скоротать вечер за преферансом например.
Предпосылок даже самых малюсеньких никогда не было, он не игрок, нет.
Сегодня много разговаривали по gmail-чату, как и ожидалось причину своего загула он нашел в моей вчерашней к нему претензии. Мол, он итак не разгибается, попа в мыле, а тут еще я прошу позвонить. И как он говорит, это стало последней каплей в чаше терпения и он сорвался, всю ночь (10 часов) гулял по городу, спал на лавочке.
Стоит твердо на своем, я уже пригрозила в отчаянии приехать к нему на работу, всё выяснить до конца (а он очень трясется за свою репутацию на работе), он стал говорить, что уедет жить к матери, и мне на какой-то момент стало все равно, я собралась уже выезжать, но внезапно остыла, снова начала мучать себя изнутри, позвонила ему, объяснилась почему я так поступаю, без слез снова призналась ему в том, что мне очень плохо от этой неопределенности. Он уже не оскорблял и не перебивал меня, слушал, но продолжал стоять на своем и утверждать, что никакой женщины у него нет, что просто иногда мужчине надо побыть одному, подумать, пройтись. Но не 10 же часов в конце концов. Он мне сам никогда не признается, я не знаю откуда брать доказательства, но меня это очень угнетает. И ест...день за днем. Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Да не признается он уже, Автор, не ждите...Обычно или сразу раскалываются или стоят насмерть, потому как признание такое не только в измене уличает, а еще и в обмане...Два в одном, таксать...А поведение такое обычно бывает, когда до тошноты домой не хочется идти. Возможно, другая женщина, а, возможно, и просто отвращение к жизни, которой он живет, неудовлетворенность, не оправдал своих собственных ожиданий и ощущение, что жизнь проходит мимо, а ты - лузер.

Да, то, что скорее всего не признается, я уже поняла.
Но что он будет делать, если я его с поличным допустим поймаю, или будут неоспоримые доказательства? Как он тогда будет выкручиваться? Он наверное и тогда станет доказывать мне, что всё это чушь, никого нет, и везде враги, хотят ему поднасолить.
Насчет собственной нереализованности я думала, здесь можно целый трактат, или диссертацию накатать, столько всего. Многое не получалось, сменил за 38 лет...очень много работ, я со счета сбилась за 6 лет, на втором десятке устала считать. На последнем месте 3 месяца, самый большой его срок на любой работе - 4 месяца, ему трудно ужиться с коллективом, все время начальник с его слов дурак, все дураки, а только он умный. И постоянное противоборство. Ищет в себе гения, много лет пишет стихи, прозу, играет на гитаре, рисует тушью, достаточно творческая личность. Любит выпить. Пару лет назад всё чуть ли не дошло до критической точки - махрового алкоголизма, удалось мне его убедить и вытащить без наркологов и кодировки, перестал употреблять, ну разве что бутылочку пива на выходных. А что было, жуть.
Он часто еще говорил в шутку "Я не бабник, я алкоголик". Но это было уже очень давно и почти неправда. Бывшая жена лишила его отцовства много лет назад, за то, что он не уделял времени сыну, но с дочками он безумно заботлив, уделяет им много времени, гуляет, играет, читает, спортом занимается, привлекает их ко всяческим упражнениям, так как сам в свое время получил КМСа по боксу. 20 лет в рукопашке, но в армии не служил.

Да, случай нелегкий...Он у Вас не Водолей, часом? По Вашему описанию - это человек-одиночка.
А про с поличным - именно так и будет: я - не я и лошадь не моя. Кстати еще, если поймаете с поличным, то можете услышать "ты же все знала и тебя все устраивало" с подтекстом "чо это ты вдруг взбрыкнула-то?" :) Тут выходов два - или Вам перестать бухтеть, оставить его в покое, пусть живет как живет, или брать ответственность за решение на себя. В любом из обоих вариантов будьте готовы, что Вас еще и обвинят, что это же был Ваш выбор.

Он Козерог, но вы все верно говорите, прямо моими собственными прогнозами на будущее, когда я не ослеплена зависимостью (то есть здраво рассуждать могу, но не долго, до следующей вспышки). Его мать, моя свекровь с самого начала предупреждала меня, что он будет беспробудно врать, как и его отец, с которым она развелась, когда моему мужу было еще 6 лет. То есть вранье патологическое и наследственное, а я с детства наоборот же была приучена говорить всегда правду, и жестоко наказывалась родителям, если пыталась обмануть даже по самой незначительной мелочи.
Я ведь так сейчас и делаю по большей части, принимаю все как есть, со всеми тараканами, стараюсь меньше бухтеть, но тогда этот червяк жрет меня изнутри и это такие незабываемые впечатления, самая настоящая паранойя, зловещие сны, то бессонницы, то беспробудный сон, в острой форме начинают проявляться все хронические заболевания, худо очень. И все от нашей с ним невыговоренности, вечных тайн и вранья. Я просто уже не знаю, что правда в наших отношениях. Он на прошлой работе даже друзей своих просил мне врать, что они уехали на корпоратив в строгино, а на самом деле были черт те где, так я до сих пор и не узнала.

Читаю Вас, прямо как про себя :) Тоже чего только не предпринимала. Звоню ему - плохо, не звоню - еще лучше, типа, наконец-то, отстала. Телефон отключен, домой - только спать...Ужас-ужас, как вспомню. Конечной точкой стал мой невроз на фоне которого выплыла вся правда-матка (алилуйя!). Мой Вам совет - не накручивайте себя - тут либо отстраниться надо от человека хотя бы на время, либо расходиться.

Дада, с телефоном всё то же самое. Как хорошо, что вам все-таки удалось узнать правду и освободиться, вы ведь не смогли оставить этого мужчину до тех пор пока точно не узнали всю поднаготную? То есть тоже мучались догадками, подозрениями бесконечно? А потом он сам вам признался, или как вам удалось все вскрыть?

Ну вот опять. Зачем вам все эти способы знать?
Займитесь собой. Придите в себя физически и эмоционально любым способом. Леви говорил, что из 50 попыток одна обязательно окажется удачной, при условии, что эти попытки РАЗНООБРАЗНЫ.
А там, глядишь, и отношение мужа поменяется. Либо вам эти отношения станут не интересны.Пока для этого предпосылок нет.

Не, ну после слов "у тебя навязчивая идея, ты - параноик" хто ж сам признается :) Конечно, не сам...телефон его "признался" :) Но догадок и подозрений мне хватило на всю оставшуюся жизнь. В какой-то период этих подозрений я четко осознала, что, похоже, момент, когда мне придется жить без него, наступит. Признать это было больно. Потихоньку эта мысль перестала казаться ужасной (и это при том, что агония семейной жизни продолжалась), и встретила я финишный раунд внутренне немного готовой. Конечно, потом были и ломка, и апатия, и агрессия, чисто как у наркоманов, но это лечится временем, осознанием ситуации, главное, чтобы желание пережевывать случившееся исчезло, а желание жить счастливо возникло. Помните, как у Ленина - тяжелый, но необходимый урок :)

Кста, я тоже Лев :) Ненавижу вранье...

Тогда может... трудоголик? На самом деле, ваше поведение очень похоже на связку зависимый-созависимая. Или просто со-зависимая. Вот почитайте "Синдром Мерилин Монро" - там довольно доступно объяснено, почему некоторых девушек так тянет к "плохим парням" и почему все их отношения становятся зависимыми по сути. Даже отношения с родителями.

у мужика зависимость налицо, да и автор пишет про проблемы с алкоголем. опять же, маска "непонятый гений", что характерно для зависимых. опять же, инфантильность и стремление убежать от проблем, а не решать их (то гуляет, то отворачивается, то дома не ночует). у меня муж, практически бывший, такой же.

а автор типичный созик.

да

если он в туалете каждое утро дрочит, может все-таки нет у него любовницы?

В 18 часов позвонил, сказал, что задерживается до 20-00, потом сказал, что до 20-15, в 20-20 выключил комп и вышел. Телефон зачем-то выключил. Работает территориально на Ленинском Проспекте, конечная остановка - Выхино. Так вот с Выхино он мне позвонил в 21-05. Как он мог доехать с ЛП до Выхино на метро, за полчаса? Ну снова вранье, ну что ж такое, а...
Спросила по телефону, как он так быстро доехал, начал какими-то тупыми фразами отбрехиваться, мол "да, взял и просто доехал на метро, от ЛП до Выхино". И еще пытался убедить, что не в 20 минут вышел, а в 15, будто это как-то существенно меняет курс дела.
И по-моему он подвыпил, так как начал задавать такие вопросы: "Может мне вообще не возвращаться, если дома будет допрос?". Ну что за...простите, нет сил, ёб твою мать.
Мне тяжело будет удержаться от разговора, когда он приедет, как же мне себя с ним повести-то, чтобы снова не выскочил, не хлопнул дверью?

Как с ним себя вести? Ласково, участливо. Первым делом покормить его, без разговоров и расспросов. А потом, когда отдохнет, попробовать поговорить в стиле "дорогой, я вижу, что с тобой что-то происходит. Может, ты нездоров? Я беспокоюсь и очень тебя люблю". Попробовать "достучаться" до него, чтобы может отчасти объяснил происходящее с ним.
Да, прочитав топ, приходит мысль, что у него кто-то есть. Только... ну, на уровне интуиции... дело не в женщине. Другое тут что-то.
Сил Вам, Автор. И мудрости, и терпения.

http://mosmetro.ru/flash/scheme01.html От Ленинского до Выхино 32 мин.

Девушка, у вас по жизни есть другие интересы, кроме как выслеживание мужа?:) Если нет, срочно ищите:)
Мне бы тоже (на месте вашего мужа)домой не хотелось бы идти, у вас ведь одно на уме: допросить, подловить на чем-нибудь и страдать-страдать-страдать...:(

канешн)) поменяйте мужа на вышивание и будет фсё заиипись, в рукоделии тусить будете.Умнее советы будут?

Нууу, выбор широкий. Можно лет еще с пяток посвятить разборкам с мужем, а потом переключиться на лечение вымотанных нервов в своей съехавшей крыше.

Слушайте у вас не параноя или еще чего? То муж сутками пропадает, а тут вы уже с точностью до минуты его маршруты высчитываете и требуете сатисфакции? Обливаете его слезами? Удивительно, что он вас до сих пор не сбежал. Может вам к врачу лучше сходить.

Время поездки в метро от Ленинского проспекта до Выхино - 31 мин. (если пересаживаться на Китай-городе). См. расчет времени поездки по схеме метро в Яндексе. Действительности расчет времени по этой схеме соответствует (во всяком случае по другим станциям у меня совпадало).

Вы б лучше не отвечали бы ничего... Вместо поддержки и "я бы ушла". Любящая жена всегда будет ждать мужа и переживать, а та у которой свои цели и нет любви, конечно ей будет наплевать, когда уходит и когда приходит. У автора 2 детей вообще-то и она не знает, провожая мужа на работу придёт ли он сегодня , а если и придёт, то во-сколько и что говорить детям.И я бы плакала от безисходности и от неопределенности, нормальные эиоции в такой ситуации. Как-то не серьезно такое отношение. Автору конечно нужно беречь нервную систему, а от нервов и все болезни потом.

Вы уж определитесь: либо "плакала бы от безисходности и горя", либо "нужно беречь нервную систему";)
Ситуация у автора не сегодня сложилась, все это давно длится, судя по всему. И своим маниакальным поведением она все только усугубляет;(

Определенность такая: сначала период слёз, о потом берешь себя в руки и бережешь свои нервы, гдядя на эту ситуацию уже по другому, когда всё спокойно взвесишь.....

Вопрос в том, на сколько растянется "период слез". У кого-то он занимает всю жизнь, это становится пожизненным хобби!
Адекватный период, естественно, вполне оправдан.

Это не любовница. Это игровые автоматы скорее всего.

Автор, наймите вы уже детектива, чтобы появилась хоть какая-то определенность. А то и сами замучились, и мужа замучили...

+ 1. Чтоб уже точно знать, что происходит. Мне кажется, что если автор будет точно знать, то ситуация разрешится.

Милая автор! Я, конечно, безгранично вам сочувствую, поскольку жизнь ваша сейчас, как заезженная пластинка, в которой одни только подозрения, слезы и ощущение глубочайшего разочарования. И не видя вас, и не зная, можно абсолютно точно обозначить вас, как запущенного невротика. Об этом можно судить даже только из первого поста, где вы описываете приступ с ощущениями дрожи и потери сознания. Более того, у мужа вашего тоже невроз, потому что ведет он себя крайне неадекватно, даже если у него есть та самая, наводящая на вас ужас, любовница. И во многом правы те, кто подозревают его в пристрастии к алкоголю или игромании, что является конечной точкой в "борьбе" человека со своими внутренними противоречиями. И может наличие любовницы не так страшно во всей этой ситуации. Поскольку побег к любовнице – это такой же побег, как к алкоголю, играм, наркотикам и т.д. Гораздо страшнее его отношение к вам, к своей семье, к своей жизни. И неважно сейчас, кто кого втащил в это состояние, факт, что вы оба психологически абсолютно дестабилизированы.

Я сама и мой муж прошли через это. Потребовалось несколько лет, чтобы понять, что мы сами разлагаем себя и свою семью, своих детей. Что мы несчастны по отдельности, а значит, несчастны и вместе. Вы подсознательно пытаетесь ему помочь, выспрашиваете, выслеживаете, думая, что этим демонстрируете свою заботу и любовь, но вызываете у него только дополнительное раздражение, толкающее на обижающие вас поступки.

Мой вам совет. Можете не прислушиваться к нему и решать самостоятельно, как вам поступить. Забудьте о своих подозрениях. Начните с себя. На данный момент вы создаете впечатление человека, которого переехал каток. Вы растворились в этой своей «проблеме». Станьте самодостаточной, любящей себя и жизнь личностью. Муж – это важно, но далеко не самое важное, что у вас есть. Обратитесь к психологу за помощью. Только не с вопросом, что мне делать, мой муж, кажется, завел любовницу. А с вопросом, как обрести себя. Удачи вам!

+++

очень удивлюсь,если он вам не изменяет и не собирается сбежать от вас...я б уже давно от истерички ту-ту...как грится:)

а вы готовы узнать правду? что с ней делать станете? Не думали? представьте, что вы узнали о другой. у вас 2 варианта: развод и смирение.
к разводу вы сто пудово не готовы и отметаете его, у вас дети маленькие, как я понимаю.
а смирение - унижение!!! Вы будете унизительно смотреться в глазах мужа. Как он будет относиться к жене, которая смирилась с изменой мужа? Презрительно. Это развяжет ему руки. Он тогда вообще пойтем, что вы никуда не денетесь и можно делать всё, что угодно.
советую вам пока придержать свой пыл.

Я бы тоже прятал деньги и врал такой параноидальной истеричке. Какое удовольствие делиться с Вами приятным - не понимаю.

С таким мужем, как у автора, есть от чего в истерику впасть(((

Конечно, ведь его удовольствие заключается только в одном - безбожно врать жене и планомерно над ней издеваться. Для него это и есть приятное, муж автора - энергетический вампир. Бедная автор в семье уже права голоса не имеет, затюкали.
Молчите вообще, раз не понимаете о чем идет речь.

Имхо, вы - параноик и истеричка. Мужа вашего жаль, вы достали его.

Читать не стала, некогда. Но могу Вам одно сказать, есть такое высказывание - ЕСЛИ ЖЕНА ПЕРЕСТАЛА Е...ТЬ ВАМ МОЗГИ, ТО ЕЁ Е....Т КТО-ТО ДРУГОЙ. Вот и действуйте по этому принципу. Хотите выяснить, выясняйте, но с улыбкой на лице. Параллельно занимайтесь своими женскими делами и тем, что вам нравится - собой.

Согласна с тем что вы параноик.Да перестаньте же вы его преследовать, пусть вдохнет полной грудью, дайте ему свободно жить и работать.Неужели вы не понимаете что от вашего постоянного слежения он устал, и не хочет возвращаться домой, так как и дома вы его заваливаете глупыми вопросами.Как только вы начнете заниматься собой и семьей в хорошем смысле этого слова.

Сначала было вас жаль, после прочтения всего топа могу резюмировать: вы ебанутая баба и просто удивительно как муж ваш ещё с вами жевёт. Я б с глузду двинулась с таким партнёром.
А если учесть, что вы ещё и блядовали с нынешним мужем от бывшего, то жалости к вам совершенно никакой.
Я не ханжа, но когда тётко блядует от мужа, бросает его и потом, когда оказывается в той же ситуации, заламывает руки и орёт "за что??", мне по меньшей мере странно. Знамо дело за что! Терь сиди и жри полной ложкой. Знала на что шла.

О чем вы говорите вообще? С бывшем мужем я уже была год, как в разводе, когда встретила нынешнего супруга.
Фантазию поумерьте.

автор,просто примите,что у вас второй развод не за горами,если голову не вылечите...чесслово