вот и у нас пошла трещина (длинно)

Прикольно вы семью пытаетесь сохранить. Сексуальная свобода как средство укрепить брак, хе.

бля просто уже вообще не знаю че делать

ну прально решили, свободный брак-это тоже выход:)

Знакомые до боли симптомы. Один-в один. Началось где-то два года назад, когда муж потерял работу. Столько много сказали неприятных слов друг другу. Мужу крышу сносило, орал на меня в присутствии ребенка. Ради ребенка и сохранения семьи начала искать выход из ситуевины. Из кучи книг вынесла одно, что семья держится на женщине, но что-то никак не получалось семью-то держать.
Сча еварушники коршуном накинутся на меня и на эту книгу, но блин работает же...

"Очарование женственности" вам в помощь. Сейчас тьфу-тьфу весна у нас, все в ажуре, после первого же применения постулата из той книги был секс. Да такой нежный. Гм, да наверное и не было такого никогда. Сейчас продолжаю применять в жизнь правила из этой книги, наладились финансы, появились желания уже с моей стороны, сама его хочу. Мужик светится весь, вдруг стали звонить друзья. Муж спустя 2 года подарил букет цветов, моих любимых. Теперь мне осталось похудеть килограмм этак на 20, вернуть себя любимую как до родов. Эхъ...

спасибо за поддержку. читала я эту книгу, и сейчас читаю - но блин что-то ни хрена не получается, может надо дальше читать. какие ВЫ конкретно правила стали применять напишите.

Дочитала почти до конца. Делаю в точности как там написано, прям по порядку.

Я вспомнила все за что я его люблю, чем восхищаась до рождения ребенка, до свадьбы.

Искренне начала восхищаться им;
чаще стала гладить по голове приговаривая ну какой-же ты у меня умничка;

ыыыы чаще прижимаюсь к нему своей грудью, тут он выключается и балдеет. Я знаю почему он женился на мне, гы гы гы;

чаще всего ругается на меня что я его не слушаюсь, я сказала что это не так, я сопротивляюсь , а на сл. день делаю как ты говорил (это про воспитание ребенка и в принципе по устройству быта и жизни), ну не могу я сразу признать что ты прав, ну должна же я хоть чуток поупрямиться. Как грится утро вечера мудренее. Он мне на это:"А ну да-ну да."

Лучше, но увы не идеально начала вести домашнее хозяйство, чтобы ему не за что было попрекнуть меня, там был акцент на этом.

Больше юмора, больше шуток на раздражающие моменты.

вы молодец! успехов вам и дальше!
у меня чето получается но с переменным успехом - я 6 лет сколько мы живем эти книжки читаю (их много разных), хотя именно Очарование женственности нашла в этом году. в какой то момент просвет в отношениях, а потом снова лабуда какая-то начинается. понятно конечно что ребенок, фин кризис - это все как проверка отношений на прочность, но чтото чувствую подзадолбалась в конец. даже думала что вот разведемся если , наверно и не выйду уже замуж - какая из меня нахрен жена, если я с таким классным мужиком брак сохранить не смогла.

в любом случае спасибо за совет, буду пробовать еще читать

Вы очень плохо придумали с сексуальной свободой. Если вам муж дорог, конечно.
По теме. Секса вам не хочется от того что ругань и претензии. Лечение не простое. Вам надо договориться о ппавилах. Не предъявлять пустых претензий. Все должно быть обосновано логически. Не говорить гадости. Пррмолчать. Искать вместе решения проблем. Но только не свободный секс.

Ржунимагу по поводу "свободы в том числе сексуальной" - при том что один(на) из супругов - беременна.
То есть типо с ребенком ( а потом с двумя) по очереди, и по очереди на б..дки?

Это мужу просто официально разрешили гулять на сторону :)

ну вообщем да както так

стесняюсь спросить, вы развода что ли хотите? тогда топик о чем то не о том. потому что при сексуальной свободе мужа развод не за горами.

развода не хочу. но просто задолбалась я от его придирок и требований секса, вымучивания секса (хотя когда он есть он классный) - и подумала многие так делают , изменяют друг другу в смысле, может и нам попробовать и это спасет семью, хотя почитала что тут пишут и уже засомневалась.

Разные ситуации. Есть семьи, которые изначально создаются, договариваясь, что ипаться будут кто с ккм хочет. От вас это отличаетчя в корне. Ваш муж просто найдет в итоге женщину, которая будет устраивать его во всем.

не ну понятно что я с животом по б..кам не побегаю, это скорее на него расчет, а он типа ко мне меньше приставать от этого будет

А что муж Ваш не может постараться так что-бы секса Вы захотели? Он что, всунул, вынул и пошел? Вы удовольствия не получаете?

понимаете когда процесс уже пошел - то все ок. я ж написала у меня аппетит во время еды приходит :) бывает что и изначально я очень хочу, бывает вовлекаюсь в процесс по ходу. я вообщето оч темпераментная тетька , и с оргазмами у меня все ок. блин сил как-то нету я даже не знаю, пару раз пробовали устраивать романтические вечера ну типа ребенка родителям сами в кафешку-ресторан потом домой или на дачу (даже пробовали в отель) чтобы побыть вдвоем - все было просто супер! но это было по разу в неделю и для меня это если честно было ну сложно чтоли: и время выбрать, и придумать куда сходить (муж у меня не придумщик просто), и себя в порядок привести (ну там укладка, эпиляция где надо:) ) Короче целое действо, а ему надо и так знаете без подготовок: с утра проснулись-перепихнулись раза 3 (!) и все он побежал. Раньше я так могла, сейчас бляя ну не могу я так, или оч редко. А получается что отказываю часто - он ессно обижается, ну и пошло поехало. Когда мужику секса мало он ко всему придираться будет, в ответ обижаюсь я и все. Я уж и пробую себя вовлекать по всякому - вот седня с утра. слава богу чето настроение было (ночью наплакалась - видимо стресса поуменьшилолсь) - 2 раза сделали дело, супер. но как бы это я не с энтузиазмом, а подыгрывая, но в целом приятно, но на большее сил уже нет. а он то еще хочет. а давай говорит еще разок но в такой вот позе. и вот так каждый раз

У вас гормональные изменения в организме, у меня тоже двое детей с небольшой разницей. Я тоже через это проходила, точно так же аппетит приходил уже в процессе. Нужно в данной ситуации себя заставлять, в крайнем случае какими-то альтернативными способами мужа удовлетворять. А вы разрешили ему ходить налево :( Зачем так усугубляете ситуацию? Откажитесь поскорее от права на сексуальную свободу! Скажите ему, что не хотите его терять и попросите помочь вам какое-то время, пока у вас проблемы с гормонами.

спасибо за совет. ну а как у вас гормональные изменения то прошли? через какое время? сколько щас детям лет?

он мне тоже так говорит- что это у меня от гормонов.
а насчет сексуальной свободы - мужа блин тоже жалко, работает как вол а секса не получает. хотя как представлю его с другой - мне прям дурно становится.
а вот позаставлять себя - че прям через силу? даже если в душе как наср..ли? так ?

Да, заставлять! Тем более, что через несколько минут наступает удовольствие от процесса, а потом и наслаждение;)
У меня изменения проходили года 2(дети уже школьники), но и сейчас я уже не такая сексуально желающая, как до рождения детей. Но борюсь с этим в себе, стараюсь не отказывать мужу в сексе, когда просто мне не хочется без объективных причин.

Муж Автора может просто не догонять, чтО он делает НЕ так. Об этом и надо поговорить, а не отнекиваться общими фразами о том, *как страшно жЫтЪ*:-)

Боюсь, что автор и сама не сможет сформулировать что он делает не так. Я во всяком случае не могу.

было это, через это мы уже проходили, научилась я ему объяснять что он не так делает, с этим проблем нет. то есть технически вообще нет проблем, он все делает классно, что я люблю я знаю. а вот внутри както пустота - сил нет на любовь , хочется себя любить послать все проблемы на хрен и нежиться в своей любви к себе. но как это адекватно себе позволить - если есть обязательства перед ребенком, финансовые и тд как эти обязательства поставить на второе место после обязательства любить себя - самого главного? как? это реально ваще или иллюзия детская?

Какие у нее нахер гормональные изменения? Баба беременная на работе вкалывает, ребенка растит + наверняка домашним хозяйством занимается! Ей отдохнуть просто надо! Выспаться! Че это за рекомендации - заставлять себя трахаться?

У Вас основная "проблема"- секс, вот ее и решайте. Зачем часами о пустом, прочем, не имеющем отношения к главной теме говорить, топтаться на одном месте?

интересное мнение спасибо подумаю

подумала щас ну вобщем то да - получается секс если и не единственная то основная проблема. потому что до дитев секса было много, качественно, и муж говорит что вообщем то хоть я и далека от идеала то он на все глаза закрывал и готов был меня на руках носить (и носил самое главное). буду отделять мух от котлет:
1) придумывать способы вовлекать себя в секс
2) черт наверно надо и правда эту книжку почитать Оч Жен
3) все остальные вопросы решать постепенно - всё все равно не перерешаешь.
кто как себя в секс вовлекает когда не хочет? ну кроме как тупо заставлять, у кого еще какиенибудь способы есть, особенно когда настроение хреновое

Мужа вовлекать в семейную рутину, чтобы на секс оставились силы. Рецепт банален и прост. Утраивать себе маленькие праздники, дети - не дети, беременна - не беменна, пофиг. Возвести себя на пъедестал и сходить оттуДАВА, чтобы ДАРИТЬ мужу свою физическую и эмоциональную любовь Женщины, а не привычную привязанность Жены.

в семейную рутину его не вовлечешь особо - у него навсе отговорка я деньги зарабатываю. и зарабатывает же блин, сейчас у него доход почти в 5 раз больше чем у меня- что тут скажешь. он говорит давай ты будешь столько зарабатывать а я домом заниматься - аргумент, ничего не скажешь. Работает как вол по 18ч в сутки - секс для него как разрядка от стресса он говорит. Насчет праздников согласна - стараюсь их себе устраивать, но все таки редко получается. А прямо чтобы так возвести себя на пьедестал - я не знаю КАК это сейчас себе позволить, если куча долгов, маленький ребенок, работа, дом и тд. Когда ребенка не было до определенного момента так и было, а с ребенком появились фин проблемы - пришлось слезть с пьедестала и тоже начать вкалывать немного (по сравнению с мужем все равно у меня есть немного времени на отдых). поэтому как раз на эмоциональную любовь Женщины сил то и нет, да не чувствую я в себе щас эту женскую наполненность. а как ? отодвинуть все проблемы- типа они меня не касаются? ну наверно попробую еще чутьчуть почаще себе устраивать праздники

У мужа доход в 5 раз больше Вашего? И Вы паритесь о семейных долгах? Вы получаете 10 тыс., а он 50? Может быть, 1/6 часть бюджета (Ваш вклад) можно сэкономить? Это не половина даже... Зато Вы меньше уставать будете (если в этом проблема)?
А вообще Вы беременны... Меня во вторую беременность хватало только на раз в неделю, если честно:) по субботам только, если старший ее у бабушки проводил:) а так упахивание на работе + шилопопый трехлетка - все силы и забирали. Но муж, правда, с пониманием относился и не придирался по пустякам (хотя стоит у него просто всегда, и стыдно перед ним, а ничего поделать не могла...)

доход у меня около 30-40тыс, а долги у нас в сотнях измеряются (до кризиса умудрились кредитов взять в тч ипотеку) поэтому я о них очень парюсь. на своей части бюджета я экономить не хочу, потому что это мало мальски помощь мужу, но что более важно для меня это отдушина от семьи и профреализация (а для меня это оч важно).
хотя стоит у него просто всегда, и стыдно перед ним, а ничего поделать не могла.. Вот это вы прям как про меня написали, и меня не чаще чем на раз в неделю хватает, как раз если сына родителям отдать на денек то вообще красота. А можете какиенибудь выходы-методы написать - как вы то себя так сказать стимулировали-мотивировали на секс? и на общение с мужем ?

Выход у меня был в том, что муж понимал этот момент... По пустякам не придирался. На секс рассчитывал чаще, чем были мои возможности, но не обижался на отказ.
Вообще, мне кажется, Ваше беременное состояние все-таки достаточно весомый повод, чтобы мужу прислушаться к потребностям Вашего организма, а не только своего. Для вашего (общего с ним!) малыша важен и Ваш отдых, и Ваше эмоциональное состояние... Да, мужу тяжело. Но и Вам нелегко. Вы же идете ему навстречу, разделяете его заботы (делая вклад, пусть и относительно небольшой, в семейный бюджет), реально задумываетесь, как ему облегчить его состояние... А он?

Как раз в книге Оч Жен и написано что женщине не надо париться о долгах. Это прерогатива мужчин. Читайте книгу и половина не ваших забот уйдет с плеч. Доверьтесь своему мужу. И секс наладиться, т.к. половины забот в вашей голове не будет и появиться желание и силы.

Если вы не можете сейчас изменить ситуацию - смените свое восприятие ситуации. Дело в Вас и только в вас.До тех пор пока вы и он не будете нормально разговаривать и находить приятные качества друг в друге, никакие деньги и отсутствие долгов вам не помогут

Смешная Вы, Автор. Снимите его с пьедестала:-)) Тогда и Вам там местечко образуется. Зарабатывать по 150-200 тыс. рублей, работая по 18 часов в сутки, забив хрен на дом, невелик подвиг. Хорошая зарплата, но за нее можно и поменьше впахивать, чтобы оставалась капля времени на Вас, как на человека, а не как на разрядку.

млииин прям хреново от ваших слов : периодически я пытаюсь но во-первых он возмущается этому оччень сильно (я деньги зарабатываю, муж я или кто, терплю твои недостатки и тд) и я ставлю его обратно. Знаете, люблю его, хочу чтобы счастлив был со мной, а чтото не получается. когда родился ребенок он скзаал что хочет чтобы я сидела дома. посидела я год, потом взяла няню (сама ее оплачивала) и вышла на работу. потом временно переехали к родителям (мы живем в доме, там щас капитал ремонт), отказалась от няни, родители помогают. блин к чему я все это, запуталась воообще. кто плохой, кто хороший, кто прав, кто виноват - вообще запуталась и устала от этого

Автор, я своему тоже дала свободу, но нет, у него принципы, не может он на стороне, лучше будет ходить злющим и неудовлетворённым. Секс раз в пару-тройку месяцев. Тоже нечаянно залетела от него, просил родить второго ребенка, умолял, но я сделала аборт.

чето я себя лощадью какойто почувствовала - типа взвалила на себя неподъемный груз проблем и еще ною. а снять его с себя не догадываюсь, по дурацки как-то.

Вы молодец!
Пытаетесь решить свои проблемы с мужем, обсуждая их.
У вас куча кредитов, ипотека!
Маленький ребёнок.
Работа в придачу.
Беременность. Вы не сделали аборт не смотря ни на что.

Какая же вы сильная!
Завидую вам белой завистью:)

Муж конечно должен вам помогать. Не берите на себя много обязанностей, привлекайте его к домашним делам. Вы тож работаете!!!
Во мужики наглые, у меня такой же...

Про секс: завожусь, когда сама выгляжу сексуально: чулки, бельё, шпильки. У зеркала покрутилась и всё надо секса

Удачи вам

спасибо. и вам удачи.
про чулки,белье - у меня тоже так, но когда обида как нахлынет тут уже и чулки не помогают. а что с ней с этой обидой делать - не как не могу справиться, вроде все и простили друг друга. а потом ченить в разговоре зацепится и все или у него или у меня нахлынуло.

А вы догадайтесь. Кому чего доказываете? спросите у подсознания :-).

стремно это. столько лет потрачено, столько нажито детей, им-ва, всего и тут окажется что это не любовь. и одна, с двумя детьми, ну с работой допустим с деньгами я справлюсь, но блин как же так.. стремно это у подсознания спрашивать. оно еще сволочь то одно то другое отвечает

Да, стремно. Оно то наверное свалить хочет :-). оно не любит мучиться. эгоистичное сцуко.

про "любим друг друга" вычеркивайте. это привычка при таких отношениях

а как понять привычка это или любим друг друдга?

Семью невозможно сохранить взаимными упреками, отсутствие секса толкает мужика на сторону, а теперь вы ему эту сторону еще и на блюдичке преподнесли, потом пожалеете.
В браке нужно обоим трудиться, уступать, в этом очень любовь помогает, а вы свою любовь утопили в море взаимных придирок.
А еще женщине нужно быть мудрее и хитрее.
Вы думали выйдя замуж, семейное счастье просто хлынет в дом и вы будете в нем купаться? нет, милая, такое только в сказках бывает "и жили они долго и счастливо".

Семью невозможно сохранить взаимными упреками, отсутствие секса толкает мужика на сторону, женщине нужно быть хитрее - это все такие распрооостраненные фразы, 100 раз перечитанные везде, только как быть от этого яснее не становится. про семейное счастье хлынувшее в наш дом не ждала я этого - но так чтобы такой замкнутый круг как сейчас, из которого не пойму как выбраться.. в такую ж.. все таки попала.
когда уже и не знаю а хочу ли я все сохранять? и люблю его и с другой стороны ну так уже заеб..сь и он самое главное тоже заеб..ся что возникает вопрос а надо ли все сохранять?
а еще я такой человек что 350раз подумаю, поэтому и размышляю : разрушить легко (если развестись) потом не восстановишь, вот и лежит на одной чаше весов попробовать воссстановить а на другой то что оба заебались

Мне кажется вы не хотите уступать, вы не хотите сохранять семью, но у вас подсознательно сидит, что разрушить семью это плохо, и это как барьер для вас.
Вы оправдываетесь какими-то взаимными обидами, которые якобы невозможно простить, это что же за вещи такие? И вот вам про любовь - если любишь, то возможно простить все, значит у вас таки привычка...
А знаеете, что самый большой страх у детей - это расставание родителей? Возможно подтянутся сейчас те, для кого личное счастье превыше всего, и они разводятся не глядя с мыслью, что "если я буду счастлива, то и ребенок мой будет счастлив", я так не считаю, все счастье ребенка - это когда мама и папа рядом, исключая конечно случаи алкоголизма, рукоприкладства и другие патологии, но как я пнимаю - это не ваш вариант.
Вы должны решить для себя, хотите вы жить с этим человеком и ростить вместе с ним детей, готовы терпеть его недостатки, если да, то так и скажите ему, мягко и спокойно, что вы цените его и не хотите потерять, и забудьте наконец о каких-то обидах, это же глупо и по детски, вспоминать что кто кому сделал.
Вспомните какими вы были когда у вас все начиналось, нежными, вниматеьными, любящими, ну постарайте стать друг для друга опять такими же.
Я всегда за семью.
Как вариант, вам можно разъехаться пожить отдельно, если вы нужны друг другу, то потом будет второй медовый месяц. А если нет, то увы...но я даже не сомневаюсь, что вы потом не раз пожалеете о расставании.

знаете я 5 лет уступала. да, есть вещи по которым я уступать не хочу сейчас, потому что поняла уступать постоянно неправильно - у меня от этого копится негатив, а он довольный и еще спрашивает "а что тебе не нравится, дорогая"
обиды простить можно, не получается просто, потому что мы никак не договоримся о том как нам жить: кто сколько вкладывает в семейный бюджет, сколько секса, как мы проводим свободное время, и тд и тп. просто раньше секса было много, время свободного у нас не было, но мы вместе работали и там проводили свободное время все (и вроде вместе), а деньги у нас были в общем котле (потому что был общий бизнес), а сейчас все изменилось, а договориться что то не получается никак.
да мы и сейчас бываем друг к другу нежными, любящими но ссоримся очень часто и вопросы остаются нерешенными все эти. договориться не можем никак.

думаю вам всетаки придется чем то пожертвовать, но секс вернуть, взаимные упреки и придирки как раз и вылизают из за неудовлетворенности..

так вот а чем надо пожертвовать чтобы секс вернуть? столько на него накопилось обиды какойто или упреков хрен поймешь что иногда когда вроде забываешь про это секс супер, а всплвет все в голове и все секса как не бывало. Конечно у него упреков бы и придирок не было бы если бы секс был, хотя как показывает последний месяц нашей жизни все равно чето все время требует

муж говорит что от договоренности про секс свободу отказываться не хочет.я сказала что подумала и договоренность глупая - потому что прислушалась к себе и поняла что пережить его измену не смогу. он говорит типа ну а что я должен терпеть секс раз в неделю.
блин у нас такие разговоры, все уже так далеко зашло в ж.. в наших отношениях, что просто страшно.

Посоветуйте еще чтонибудь плиз

посоветуйте еще чтонибудь

Автор, а Вы не пробовали с мужем договориться о том, что каждый из Вас просто заткнется, извините за груьбость выражения? Что Вы перестанете выяснять, что и в чем виноват (потому что это без толку, е6сли хотите семью сохранить, а не истину найти, на фига Вам эта истина)?. Что как только кому-то из Вас захочется другого в чем-то упрекнуть, чтобы упрекающий сосчитал меееедленно до 30 (вышел в другую комнату, выпил два стакана воды и т.п.), но не упрекнул?
Вы очеь зациклились на материальном. От того, что Вы друг с другом ссоритесь. материальные проблемы не решатся. А вот семья рухнет. попробуйте найти способы мирно и приятно проводить время с мужем. да хоть просто гулять, любуясь золотой осенью, собирать листики, делать смешные фотки. Вспоминать что-то хорошее из начала Ваших отношений.

И тем более, пока Вы беременны, Вам помощь и поддержка мужа очень нужна. не стесняйтесь о ней просить. Не капризным голосом прынцессы, а "милый. ты у меня ведь такой внимательный. заботливый. мне так хочется, чтобы ты со мной погулял (погладил по голове, принес фруктик), мне так это нравится". Когда отношения наладятся, секс вернется.

Почитайте еще Женщины с Венеры, мужчины с Марса. Вдвоем желательно. Там как раз етот момент освещается - мужчина чувствует раз он приносит деньги в дом - ето фсе, жена должна быть на 7 небе каждый день. А женщине далеко не только ето нужно, и при таком отношении она страдает и начинаются конфликты. Ето чтоб вам обоим разобраться.

А по делу помогать - если он правда 18 часов работает, то много не поможет. Берите себе помощницу. Да, часть денег на ето уйдет, но вы будете меньше уставать, и может получится сохранить семью. Ето вам дешевле обойдется в результате. Вообще ваш муж очень егоиситичен, понятно у беременной нет столько же сил, и нэорошо, что он только о себе думает.

Не знаю, Автор, помогу я Вам или нет, но у нас был схожий период в жизни. Муж у меня очень вспыльчивый человек, когда мы ссорились по бытовым вопросам, он обзывал меня ужасными словами, выскакивал из комнаты со словами: да пошла ты в ж@пу! Я не могу в таком же тоне отвечать, поэтому молчала, только плакала. Он, правда, практически сразу прибегал назад и просил прощения. Я прощала. Муж обеспечивает нашу семью всем, по сравнению с моей его зарплата намного больше, и в ссорах он этим постоянно тыкал. Я пыталась с ним разговаривать, читала умные книги, ходила к психологу (одна, он не хотел)-все бесполезно. Настал момент, когда я перестала хотеть секса. Как Вы в процессе разогревалась, но начало было мукой, где-то полгода мне удавалось так "придуряться", а вот потом все...Когда он начинал меня обнимать или целовать именно с намеком на секс, у меня градом текли слезы, начиналась просто истерика с криками и воплями. Мы жили в состоянии холодной войны 3 месяца, после чего я поняла, что готова к разводу. Все эти 3 месяца мой муж выносил мне мозг, что будет гулять на стороне, ему нужен секс, я ужасная жена и прочее...В один совсем непрекрасный день я и объявила о желании развестись. Квартира по ипотеке, которую я просто не смогла бы выплачивать, поэтому мне пришлось бы уйти. Я начала искать жилье. Вот тут и торкнуло моего мужа. Мы впервые начали РАЗГОВАРИВАТЬ, т.е. говорить и при этом слышать друг друга. При этом желание развестись не исчезло, я решала свои проблемы, твердо решив уйти. Но каждый вечер после работы мы обсуждали почему так все произошло. Впервые я говорила о своих обидах, и муж не орал на меня, что он вкалывает на работе, как прклятый, а я бешусь с жиру. Муж попросил один шанс, он сказал, что не сможет без меня жить, поэтому шанса этого не упустит. Я рискнула, хотя жили по-прежнему в разных комнатах. Начали чем-то заниматься вместе : гулять, смотреть кино, в выходные он помогал мне по дому. При этом применяли метод, который Вам выше советовали, если хотелось сказать какую-то грубость, про себя считали до 30. При этом смотрели друг на друга, а потом начинали смеяться. Мой муж наконец-то понял, что ласка для меня-это когда гладят по голове, спине, шепчут нежные слова, а не лезут под футболку, подталкивая в сторону кровати. Мы помирились окончательно, правда, желание секса пришло ко мне лишь спустя полгода. Прошло 2 года. Мой муж работает еще больше, но дома он совсем другой человек, я не могу вспомнить, когда мы ругались в последний раз...Я могу сказать, что я счастлива. Я не знаю, что послужит толчком Вашему мужу, чтобы он Вас услышал. Ведь Вы беременны! Неужели он и на это скидку не делает... :-( Пробуйте сами разговаривать спокойно, объясните, что Ваши обиды Вас душат, превратили уже не в женщину, а робота. Чем дальше Вы загоняете эти проблемы, тем сильнее они по Вам ударят, вырвавшись на свободу. Я от всей души желаю Вам счастья и здоровья (и физического, и душевного). Может быть рекомендованные книга Вам помогут, но ведь Ваш муж их не читает, а меняться должны оба...Сил Вам и Удачи!!!

По поводу секса:
В смысле чё можно сделать, если муй ничё не делает для вашего возбуждения.
1. Таки выспаться
2. Во время секса мысленно представлять самые возбуждающие картинки, которые только можете представить.
3. Заебенить мужу сковородкой меж глаз /вычеркнуто/

третий пункт браво =D>

почитала разные топики в Браке, поразмышляла на досуге. Пришла к таким выводам:
1) шанс вернуть любовь у нас есть - но постараться нужно и нам обоим однозначно
2) у нас появился ре - и мне серьезно пришлось пересмотреть свои приоритеты, я к этому была не готова (что вобщем нормально), а еще и ждала от мужа много поддержки. что тоже нормально
3) но на фоне этого у нас упал доход, а кредиты платить надо (и много) и вся эта ответственность в первый год (я после года ре начала работать снова) свалилась на мужа - навряд ли он тоже был к этому готов, да и наверняка подустал порядком, и щас темп работы не спал а только увеличился. короче может он и эгоистичная сволочь, но то что он устает сильно - стопудово.
Пункты 2,3 нас конечно друг от друга охренеть как отдалили - я в своей проблеме, пытаюсь приспособиться к новой роли, он в своей проблеме, пытается освоиться, контакт ессно у нас ослаб. Тут еще повылезали все проблемы в отношениях - которые и раньше были но за малой их важностью, а тем более был секс, своб время, деньги и тыпы, просто на них мы не обращали внимание.
Короче, я пришла к выводу у нас реальное испытание отношений - просто пиздец (это по внутренним ощущениям)
Какие выходы я для себя увидела?
1) Начать любить себя, возвести на пьедестал настолько насколько позволяет время и деньги - но помнить и делать это каждый день хоть по чутьчуть (отдельное спасибо туманному утру за "жестко и прямо по сути"). Уже начала это делать - чувствую разум и чтото внутренне-теплое-приятное возвращается ко мне. И вроде не так усталось чувствуется, в течение рабочего дня между встречами прогулялась и по магазинам и по парку (а гулять я обожаю) и в кафешечке пирожком угостила - домой вернулась с улыбкой на лице. А тут мой сладкий малыш, щас пойду с ним гулять (в дождик то самая романтика)
Тем более если муж этого не делает (не знает, не хочет, потому что сука или просто устал сам до жопы - потом разберемся щас неважно) буду делать это сама, приятно ведь.
2) Сказала ему что я думаю про секс свободу - что де ошиблась, меня это будет унижать, и вообще лучше уж развод тогда. Согласиться с отменой договоренности он не согласился но услышать меня услышал.
не знаю пойдет он налево или нет - гдето внутри мне чутьчуть все равно, где то чутьчуть неприятно.просто мы сейчас тааак далеко друг от друга как сблизиться неясно. мы общаемся в теч дня по рабочим вопросам (общие проекты по бизнесу) - но это общение чисто партнерское. общение душевного, наполненного любовью у нас сейчас вообще нет.

3) Я решила стать более самостоятельной , организовать иначе свою жизнь- ну так как будто мы уже в разводе - не для того чтобы к нему подготовиться (все-таки хочу сохранить наши отношения, если мы сможем сделать их другими) а для того чтобы дистанцироваться от него со своими проблемами времяпровождения, работы и пр и пр. Я чувствую что так становлюсь уверенней и мне проще не поддаваться на его унижения. А еще и самой унижать его не хочется - как бы не до этого, занята своими делами.
4) Поняла что не в сексе дела: отношения у нас ни к черту, сексом как робот я заниматься не могу, а в чувствах у нас сейчас друг к другу не любовь а обида и злость.
хотя вчера был секс - ну так ничего на четверочку, но такой без особых чувств, потрахались и разошлись.

на этом пока все. как идти именно на сближение, не очень понятно. внутри обида и ощущение "что заебал да пошел он в ж" и пр. А у него самое главное внутри тоже самое. может быть со временем это у нас пройдет?
может посоветуете еще какиенибудь шаги - конструктивные.
да и вообще всем спасибо за поддержку.

Автор, я Вам выше уже советовала. Согласна. что надо позволять себе маленькие радости в жизни. И вообще чему-то радоваться - хорошей погоде, золотой осени, ребенку (да даже второй ребенок - пусть и невовремя, но все равно, это же счастье!). Муж ваш - да. задолбался. И Вы задолбались. И погрязли в этих упреках друг другу. А попробуйте просто мужу мознг не выносить. И сама на его обиды не реагировать. Быть позитивной (хоть это и непросто). А не злобно-обиженной. Тогда и мужу с Вами приятнее будет. И налево идти не захочется. Постарайтесь выглядеть хорошо - не толкьо для мужа. но и для себя, самой же приятно. Почаще вспоминайте пирятные моменты Ваших отношений. Может быть, захочется сделать ему что-то приятное, что ему нравится или раньше нравилось - не сдерживайте себя. Подбадривайте его, что у него все получится, ему же нужна и важна Ваша поддержка.

Все ваши проблемы в том, что вы слишком много на себя берете. Отдайте половину проблем ему, пусть тоже попариться. Не заморачивайтесь из-за каждой ерунды, у вас появятся силы. и хватит уже кто главный в семье решать. Старайтесь не создавать таких ситуаций,чтобы он вас пилил. Пусть он тоже перестанет у вас вымаливать секаса, и вот увидите сами потом бегать за ним начнете)))

Писдец полный. Работа у вас, ребенок и беременность и дом. Все на вас. помощи от мужа нет. Какая у него любовь-то?
1. Разгрузить себя от дом. хлопот. Домработницу или няню в помощь.
2. как так он 3 раза вас епет по утрам быстренько? Вы оргазм получаете? Если нет, не успеваете, то надо значит епаться не быстренько. Он неумеха, может? Если ему сказать, милый, я неудовлетворена, что он будет делать?
3. Насчет свободы сексуальной- оч. некрасиво со стороны мужа. Он знает, что вы сейчас не найдете любовника. Блин, вот прям противно от этого.
Короче автор, ваш муж не герой и не оч. хороший. Это 100%. Звоночки прям такие.
решение проблемы: вам больше отдыхать, т.е. нанять помощницу. Секса требовать полноценного, а не перепиха 3 раза утром. Сказать мужу. что иногда встречаются мужчины, кот. епут беременных. Как ты отреагируешь, если я пересплю с каким-нибудь из своих бывших, кот. епут качественно, у вас же типО свобода.
Уважать себя. Ваш муж вас унижает и пользует.