Запуталась (БМ, дети)

нчего не поняла

Мне не нравиться как БМ общается с детьми. Как изменить ситуацию? И бесит, что для его общения с детьми я няню должна оплачивать.

не понимаю зачем вам няня

БМ с детьми не справляется.

Т.е. няня у меня для других целей, но вроде как бы логично, что если он пришёл, то няню (она на почасовой оплате) можно отпустить. Но, не получается.

сказать как есть. и вобще подайте на алименты

Подала я на алименты, ну и что? Официальных доходов нет, долг копится, ну, мож когда-нибудь разбогатею :)

Говорила и не раз. Реакции ноль. Вяло говорит ребёнку "пойдём сказку почитаем". Она: "нет!!!". Он: "видешь, она не хочет". Или выйдут на улицу (ребёнок гулять любит, домой не загнать) приходят через 20мин "она домой просилась". О том, что бы с двумя выйти гулять или остаться даже речи нет. Ну и что делать? Боюсь если наседать буду, он перестанет приходить, но и бесцельно потраченного времени ребёнка жалко, у неё есть проблемы, заниматься надо, а тут... :(

ну и что страшного, что приходить перестанет?
Ребенок будет переживать? А вы ее успокаивайте - "По папе скучаешь? Давай позвоним позовем! Позвали - не пришел? Может быть занят? не знаю ... ну в другой раз придет обязательно". Спокойная, уверенная, счастливая мать и заполненный досуг (прогулки, игры, рисования, интересные ребенку занятия, внимание от вас, от няни, от других родственников и близких) не оставят ребенку времени-возможности чувствовать себя несчастным и сильно страдать денно и ношно. А если чуть-чуть пострадает, так, знаете ли, это жизнь, свою каплю страданий каждый человек все равно получит. В полной семье дети тоже страдают - папа и мама жарко поспорили (поругались) ночью, думая что ребенок спит и ничего не слышит и т.п. А если не о чем пострадать, так часто в самой благополучной семье ребенок придумывает, о чем слегка пострадать в таком случае.

Спасибо за подробный ответ.

Вот пусть и не приходит...если ему так важны дети, он перестроится. Пришли с улицы через 20 минут? Ок, спасибо, папа, за 20 минут, нам надо заниматься, оревуар, до завтра...Так вот если ему так надо с детьми время проводить, он будет находить подход к деткам и время на них, а не отмазки для того, чтобы поскорее на диван упасть, а детей к ТВ пригвоздить. Не интересно ему с ними, понимаете? Не интересно...и лень...

Отец прежде всего должен выполнять свои обязанности, т.е. алименты, хоть какие но обязан платить. Так вот сначала обязанности, а потом уж права. Т.е. не давала бы видеться с детьми, пока отец не начал бы выпонять сои обязанности, плюс хорошим отцом его не назовешь.

Ну, вроде как бы и да, но ведь то, что чловек общение с детьми должен покупать ненормально звучит?

Ну тогда смиритесь, вы не хотите ничего менять, это прослеживается из ваших слов.

Я пытаюсь понять как лучше детям. Чтобы менять надо знать чего ты хочешь добиться переменами. Я не знаю. Наименьшую травму детям, но как? Я не знаю взрослых детей разведённых людей, которые могли бы поделиться опытом, и многи советы, которые тут звучат подходят жене, но не маме.

папа он папа, какой бы ни был...
Вы это серьёзно? Наркоман, алкоголик да или просто человек, которому дети нафиг не нужны, а важен только процесс до их рождения ,НО! Он же ПАПА! Глаза откройте, под зад папе, няню при детях, а детям нормального, заботливого папу, пока детки маленькие. И психологию жертвы уже отключите, а?

Он не наркоман, не алкоголик, с детьми по крайней мере общаться хочет, ну, качество общения оставляет жлать лучшего, но всё же что-то.

Ой, господи...а я и не утверждала, что он наркоман или алкоголик...он просто папа, равнодушный к своим детям, хоть и без вредных привычек. У меня такое впечатление от ваших высказываний, что вы всегда довольствуетесь самым малым и объедки вам тоже подойдут...дети то тут причём? Вы поймите, высказывание "гамно, но своё" только к гамну и относится. Папа ДОЛЖЕН быть ПАПОЙ, а не лишь бы был в наличии, где-то, как-то, хоть какой. Тьфу! Детей жалко...Вас, простите, нет.
Простите за резкость.

Честно говоря Ваши нападки мне совершенно не понятны. Какое "своё говно"? Я что, держусь за него? Почему меня должно быть жалко? Я опытных и здравомыслящих спрашиваю совета, а Ваше "тфу" мне чем должно помочь? Что папа должен не от меня зависит, а что ребёнку важно знать своего отца- тоже не я придумала. И объедки тут при чём мне тоже не понятно. Он мне уже не муж. А вот папа детям навечно, даже если ни разу не придёт и ни копейки не даст. Уж кто в процессе поучаствовал, тот и папа, даже если он не Папа.

Да не нападаю я, эмоционирую, скорее. Я Вам там внизу ещё ответила."А вот папа детям навечно, даже если ни разу не придёт и ни копейки не даст. Уж кто в процессе поучаствовал, тот и папа, даже если он не Папа."- огромное Ваше заблуждение, от этого и проблемы, от этого всё у Вас перепуталось. Это что же получается по Вашей логике, если он поучаствовал, как Вы говорите в процессе, значит за ним застолблено место на диване перед телевизором и когда хочу, тогда и прихожу-ухожу, но денег ни копейки не дам, я же отец!
Неее так не пойдёт...енто ему так удобно, Вам проще для оправданий своей бесхарактерности...а вот детям, увы, от этого ни холодно ни жарко. Да и Вам нервотрёпка...иначе Вы бы здесь не писали.

Простите, но из Ваших слов я ничего не понимая. Ладно, я бесхарактерная, так посоветуйте, как себя "характерно" вести, чтобы ДЕТЯМ было хорошо. Послать? На это закон есть, который именно поучавствовавших послать не позволяет, заметьте без разделения на пап и Пап. А что детям ни холодно ни жарко- то это не так! Моя дочь счастлива, когда он приходит, и вот лежит ли он на диване или что-то другое делает- ей точно ни холодно ни жарко, главное рядом.

На чём основано Ваше утверждение, что я заблуждаюсь? Почему все книги по детской психологии говорят обратное?

Нашла Ваш подробный ответ ниже.

Немного не в тему. Няня у Вас просто святая при таком раскладе...

Почему святая? Она за деньги работает. Да, соглана, мне на её месте было бы не особо приятно, но она была предупреждена заранее, проинструктирована как себя вести (с детьми в присутствии БМ, в том плане, что его присутствие с неё ответственности не снимает). Эта конкретная няня только 3 недели работает.

не надо няню
пришел БМ с детьми общаться, оставляйте его с детьми без няни, сами за дела. Ничего ужасного с детьми не произойдет, а БМ или поймет, что такое дети, или не поймет, но перестанет докучать вам своими частыми визитами.
Зачем вы создаете БМ условия для того, чтоб он валялся на диване перед телеком и таким образом выполнял свои отцовские обязанности?

Проблема в том, что я работаю на дому с клиентами. Если няня уходит- старшая с истерикой рвётся ко мне в комнату и удержать БМ её не может. Это не позволяет мне работать, а работа- наш кусок хлеба.

А вы не можете поставить условие чтобы няню на время своего пребывания с детьми он сам оплачивал? И что значит денег не дает? Вообще не дает? И ничего не приносит при своих ежедневных посещениях? Да это вы святая, что пускаете его!

мож она рассчитывает что к ней он вернется? иначе как объяснить эдакую глупость?

Нафиг? Сама выгнала, а теперь жду когда вернётся? Да хоть сейчас, даже шмутки он никак не забирает. Не могу я го прокормить! Я плюс дети- еще выкручиваюсь, его мне не прокормить. Да и другие проблемы есть.

Я понимаю, что ситуация ненормальная, вот и прошу совета. Денег у него нет, реально нет. НО он что, общение с детьми покупать должен? Ну да, детей надо кормить, одевать... и всё это на мне, но, что если человек (БМ) бз денег- растрелять на месте?

Видите, ни как я не пойму... Запретить общаться пока не начнёт деньги давать вдь не по людски? Но и он не по людски? Я хочу понять, как луще детям

Я Вам тут ещё отвечу. Вы правильно говорите, "как лучше детям" и Вам, маме, которая с детьми целыми днями. Вот как детям лучше от папы, сидящего на диване, я что-то не пойму никак? Вам надо конкретно с ним обговорить, ЧТО он делает во время посещений. Телевизор нафиг отключать, когда он с детьми. 3-летке никакой пользы от ТВ, а папа у себя дома может насмотреться.Прогулки, книги, куклы, мячи (список продолжить) в руки и вперёд с песней, общаться с детками.
Деньги...вопрос конечно интересный. На что сам то он живёт? На деньги мамы своей или на паперти собирает? Не надоело ещё вам, девчонкам, мамам одиноким и не только оправдывать безответственность, лень, инфантильность ваших бывших и настоящих мужей? Да как он может себя называть отцом и с какими глазами он приходит в дом к своим малышам, не позаботившись о том, чтобы и его материальный вклад в их воспитание был внесён. У меня такое чувство, что Вы его ещё и подкармливаете во время его "общения с детьми".
Ну не знаю, ну не могу я понять такой расстановки сил.
Лишь бы папа был. Зачем? Зачем такой? Заезженное высказывание, но навека : " Не тот отец, кто родил(осеменил), а тот кто вырастил, воспитал".
Я бы такого папу постеснялась детям показывать, да ещё бы потом прощения у детей просила, что не рассмотрела ещё до их рождения кто он на самом деле, а быстрее их на свет народила. В случае со своей старшей дочкой именно так и поступила. А младшую родила, когда была на 300% уверена, что этот мужчина будет мужем мне и ОТЦОМ моим детям.
Опять что-то резко получилось. Простите, если что. Но тут мягко нельзя. Решимости я Вам побольше желаю.

Сколько Вашей старшей? Она биопапу помнит? Вы на 300% уверены, что она никогда его не будет искать? А если бы Ваша личная жизнь не сложилась, Вы уверены, что Ваша дочь к отсутствию биопапы также спокойно отнеслась бы? Как дочь относится к факту, что её биопапа по Вашим словам козёл последний, его даже показать стыдно, но 50% её генов от этого козла? Она козой себя при таком раскладе не считает?

Вы действуете абсолютно противоположно тому, что говорят психологи, мне дйствительно важно понять, как всёже лучше.

Ирина, моей старшей дочери 24 года, младшей 6 лет.Про то что папа старшей дочери козёл, я не говорила ей и не писала в ответе вам. Папа старшей дочери после развода ( инициатором была я, но это не важно) оставался таким же как и до развода, таким же как и Ваш БМ. Нет он не пил, не гулял, нас не обижал, всё очень прилично со стороны... НО! Он так же лежал на диване ( а мы, заметьте были молоды и полны сил и энергии), периодически заявлял, что не может заработать ( мой папа его устраивал на работу), с дочкой - постольку-поскольку, хотя она его любила и он тоже говорил, что нас любит...Естественно, я стала требовать от него большего, чем просто от украшения дивана...скандалы...развод. Дочка выросла и сама поняла, что к чему...конечно ей обилно, что отец так равнодушен к её судьбе. А! На алименты я не подавала, настолько мне от него ничего не хотелось...он выдавал по 200 долл. после окончания учебного года и на её ДР. Ну нахрена такой папа?
2-й раз я вышла замуж через 8 лет, зная наверняка, что этот мужчина - Мужчина.
А в Вашем случае, я понимаю, суды и всё такое, папины права на посещения. Вы должны проявить твёрдость в установке на то КАК эти посещения будут проходить. Что нужно детям от папы. Вы хозяйка положения, вы и диктуете условия. Ну не знаю я что Вас ещё тут смущает?
Психологи. Психологи разные, трактуют по-разному. Мы читаем и находим то, что мы хотим от них услышать.А Вы слушайте своё сердце и так и поступайте. Папа лоботряс ничего хорошего детям не даст. Как может обогатить ребёнка его только присутствие, ну никак не доходит до меня.

А как Вы поняли, что Мужчина?

Мне уже 36 лет было тогда, поженились мы через год...За год поняла. Добрый, сильный, заботливый. Спокойно мне стало с ним, уютно. Ни одного слова обидного за 9 лет от него не услышала.Ну Вы это, как женщина должны чувствовать ВАШ Мужчина или нет. А лишь бы был мужик в доме - это ужасная утопия, так же как лишь бы какой папа, лишь бы был...

Мне сейчас уже 35. Вот чувствовала, что БМ мой мужчина. 8лет брака и год дружбы жила в раю, никогда не ссорились, а потом... всё рухнуло за 1 день. Так что на то, что почувствую я не надеюсь.

Поставить условие, что с детьми он общается не на вашей территории.

Это как? Младшая на ГВ. Да и старшая слишком мала чтобы куда-то отпустить. Он бы с радостью "поиграл в папу" например на территории своей мамы, но "любимую бабушку" старшая за почти 3 года видела раз 5, последний год и 2 мес назад. С рождением младшей меня даже устно не поздравили. Вы бы отпустили?

Поломайте телевизор. А на стену повесьте план занятий со старшей и распорядок дня.

Угу, я вот тоже думаю, может отключить кабельное? "денег нет"? Я сама ТВ не смотрю, даже не уверена что вспомню как включается :D

ВОПРОС. Попробую сформулировать свою проблему: я очень хочу, чтобы отец с детьми общался, но, с другой стороны то, как он хочет общаться мне неприемлимо. Разговаривать с ним не возможно, полный неадекват. Вот я и не знаю как хоть как-то ему какие-то условия поставить (ну, не может без няни- пусть хоть ужин ребёнку сготовит, игрушки соберёт, лампочку вкрутит в конце концов) и не отпугнуть его, чтобы он потом не завёл "я так хотел с детьми общаться а она (я) своими претензиями довела, не мог к вам приходить".

Если он не адекват, то возникает вопрос, зачем детям с ним общаться? Если все-таки, по какой-то причине хотите, чтобы общался, чоздайте условия для общения, как ребенку малому. Как и сказала выше: "сломайте" телевизор, для начала, а также ДВД и компьютер, чтобы он не мог себя развлекать чем-либо. Ему придется что-то делать с детьми.

Вы считаете, в любом случае я должна попытаться "нажать" чтобы что-то выжать из его общения с детьми? Прошлый раз меня со старшей не было, на часок зашёл к младшей. По словам няни выпил кофе, помыл голову,покурил, выпил кофе. К ребёнку за час подошёл два раза. (хи-хи, он как-то не понимает, что няня то мне докладывает)

Я думаю, что если человек чего-то никогда не делал и не хочет научиться это делать, то затея практически нереализуемая. Но поробовать стоит. Для начала, я бы запретила использовать свой дом в качестве бани, а также запретила курить. Кофе у нас "нет". Чаю - тоже. Зато есть няня, которой именно сегодня надо выскочить на часок, а у меня клиенты. И очень хорошо, что ляля маленькая и сама не придет ко мне в комнату. А старшая - это прогулка, однозначно. Причем договориться с няней так, чтобы она начала маленькую "усыплять", а для этого надо отойти подальше от старшей. В общем, конечно, это воспитание и посложнее, чем детей. :)

Спасибо. Вообщем копать потихоньку.

Кстати, насцёт кофе и чая. А если мы ужинаем, то его как, кормить? вроде хочется, чтобы "как у людей"- семья за столом, но он то ест, то демонстративно (именно демонстративно) отказывается.

Ну и радуйтесь! Чего ему у вас еще и столоваться теперь?

Хммм. Моя природная вредность громко бы сказала, что "кто не работает, тот ест в ресторане, а не у мамочки, вкусные котлетки".

Ira написал(а): (ну, не может без няни- пусть хоть ужин ребёнку сготовит, игрушки соберёт, лампочку вкрутит в конце концов) и не отпугнуть его, чтобы он потом не завёл "я так хотел с детьми общаться а она (я) своими претензиями довела, не мог к вам приходить".
Вот в этом вся Ваша проблема. Вы боитесь. Отпугнуть. Он что лань трепетная-пугливая? Мы о ком говорим тут? О мужчине, отце?
А зачем ему лампы вкручивать или ужин готовить у Вас дома? Это, я думаю, перебор. И никакого отношения к вашим теперешним отношениям не должно иметь.
Всё должно быть рафинированно и чётко сформулированно.
ТВ!!! отключить...я Вам уже раз 5 повторила и согласна с другими девочками. Время проводить с ребёнком ему нужно в парках, в кино уже можно сводить, в кукольный театр, в цирк, в окенариум, да куда угодно, не в совке живём... Деньги на это надо, понимаю, вот пусть и суетится...а приходить к бывшей жене под видом посещения детей и мять свои бока...это просто удобно и никакого отношения к деткам не имеет.

скажите, что следующий раз войдет в квартиру к детяым, когда начнет вам давать деньги и нормально заниматься детьми. ИБо постоять рядом любой дурак может.

И что я добюсь? Ну, перестанет общаться с детьми. И дети же меня обвинят, когда подрастут. Мне какой-то деликатный способ нужен, не ультиматум. Хотя, мозгами понимаю, что вряд ли он с детьми долго так часто общаться будет, они ж подрастут, начнут требования сами предявлять, а он меня всё равно виноватой выставит :(

Не много и потеряете, если перестанет общаться! Он и сейчас не общается, а время у вас коротает

А Вам не кажется, что это с нашей, взрослой, точки зрения? (я совершенно согласна, ему просто скучно и одиноко по вечерам, вот и проводит время) А с детской: папа пришёл и это главное. Дочка счастлива когда он приходит.

Найдет себе кралю, и дорогу к вам забудет скорее всего. Судя по всему дети ему до фонаря. Ходит для галочки. Ума , чтобы как то разнообразить досуг нет, зачем вам оно надо???? Смотреть телек старшая может и одна, а он еще и мыться приходит - вообще жесть какая то.

МНЕ оно не надо, но вот старшей не всё равно с ним или без него, а насчёт крали Вы не правы, я тоже так думала, ан нет, из 13 месяцев что мы не живём 9 он жил у крали, отношения были серьёзные, уж не знаю что там не заладилось, думаю не последнюю роль сыграл факт, что наши дети очень малы и алименты платить долго, к тому же я наотрез отказалась её в своём доме принимать или возить к ней детей. Так что новую ждём-с, кралю. Мож она его в ежёвых рукавицах будет держать.

Тут паралельно в нескольких разделах проходит эта тема отношений отцов и детей в разведенных семьях. У меня нет возможности переписывать свои высказывания, поищите и почитайте! Да и тут есть высказывания разумные.

ваши дети вам спасибо скажут, если рядом с ними нормальный мужчина появится

Где его взять? :( Я сама только бы за была.

ИМХО. Он и так перестанет с детьми общаться рано или поздно.Найдет в своей башке причину и скорее всего это будете вы. Ходим он к вам,потому что не нашел еще другую кормушку и диван.А вы в любом случае крайней останетесь,так же проще.Это такой тип людей.
Да и еще, что это за идиотская упертость:ребенку нужен отец????Такой то зачем, для галочки.Будет отец и чем быстрее вы от этого избавитесь, тем быстрее будет.
Гоните его!!!Говорю по собственному опыту

Согласна. И я тоже уверена, что крайней останусь как бы себя не повела.

А можно поподробнее про собственный опыт? (т.е. Ваш опыт мне не актуален, мне актуально что думают и как живут Ваши дети)

Как мне сказал психолог: проблема не в ребенке, в голове у мамы. Пока я парилась,как вы:ну у ребенка же должен быть отец и т.д. и т.п., сын стал нервным,плохо ел и спал. Как только я поняла, что мы с ним и так семья и очень даже счастливы - все наладилось. Сейчас сын (4,5 года) вспоминает о папе крайне редко и очень даже полноценный мальчишка.

А можно сделать так, что бы его приходы не совпадали с посещением ваших клиентов. Тогда все вообще шоколадно. Вы по тихому сваливаете из дома, а он пусть разбирается с детьми. Да, и ограничьте его посещения. Не каждый день, а 1-2 раза в неделю.

Нет, так сделать нельзя.

По суду ему принадлежит 3 дня в неделю.

Ну три дня - не каждый же день. Я бы не выдержала наверное неадеквата каждый день в собственном доме(

Мне помогает что я его почти не вижу, я работаю пока он у детей. Отношения мои с ним лично на уровн "привет, пока".

А в неделе, вообще-то 7 дней, а не 3! Вот пусть и приходит в эти 3 дня. няню отпускайте. ничего общение с таким "папой" детям не даст. Он см перестанет приходить, вы будете не виноваты, если это так для вас важно. Останетесь "в бЭлом", так сказать. Еще вопрос, а он что-то ест во время своих приходов к вам?

Иногда ест с нами, иногда отказывается (принципиально! т.е. не потому, что правда не хочет, а на принцип). Лучше бы было, чтобы он ел, а то и дочь не ест. Иногда готовит по моей просьбе. Мне не кажется нормальной ситуация, когда мама и дти едят, а папа в углу сидит.

"Но, если я уволю няню боюсь он совсем к детям приходить не будет, а ведь папа он папа, какой бы ни был"

Без общения с таким папой детям будет куда лучше, чем с под его влиянием, уверяю вас.
У вас иллюзия, что от отца есть польза, даже, если пришел и залег на диван.

Вы еще наплачетесь, когда поймете, что дети привязаны к папе, который включает им телек (далее будет комп с дикими стрелялками)

На чём основанно Ваше утверждение об иллюзии?

А можно быть к папе "непривязаным"? По роду работы общаюсь и с детьми из распавшихся семей. Поверьте, ребёноку который папы не помнит совершенно и трепетно хранит под подушкой затёртую фотку 10-15 летней давности не легче. Боль от того что отец бросил не проходит. Иногда (редко) трансформируется в ненависть, чаще- в идеализацию папы, всяческое оправдание его необщения, а кого обвинить можно? Понятно что маму. И начинается: "ты (мама) была плохая, если бы ты была хорошая, папа бы меня/ нас не бросил" Да и возникшие через много лет на горизонте папы эту версию старательно поддерживают. На Еве масса примеров "плохих мам, которые гнобили детей, а вот папуля любимый просто замечательны, у нас с ним суперотношения, а что не посещал и маме не помогал? ну так мама же запрещала".

Уж лучше папа пусть приходит и со временем ребёнок поймёт что к чему а не живёт иллюзиями.

Вы отвергаете все советы. Зачем тогда топик завели?
Ни разу от вас не проскочила в диалоге фраза, что дети радуются и ждут прихода отца. Такое впечатление что он у вас продолжает жить и столоваться. Ну раз вас все так устраивает, пусть так и остается. Только это пока - пока не появилась НОВАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЕГО ЖИЗНИ. ВОт тогда начнется новый этап - отвыкания от папы. Поверьте лучше потихоньку уже заставлять его приходить реже сейчас, чем потом резать по живому... ИМХО!

мне кажется, что дети вполне могут радоваться приходу такого отца - им че, им в радость: бесеж, веселуха, перелезание через папу, валяющемуся на диване.

И дальше они будут радоваться папе, который врубает им комп с безумной стрелялкой в противовес маме, которая на фоне этого будет безуспешно приучать детей читать книжки, думать и анализировать, расти духовно, развиваться умственно, делать то что надо (чистить зубы, готовить уроки, выполнять другие обязанности).

Именно, на 100% в точку.

Про духовно развивающих мам это в точку :-).

Выскажите, пожалуйста, свою мужскую точку зрения. Обычно Вы очень дельные советы даёте.

А тут и советовать нечего: родителей у ребенка двое. Им двоим его и воспитывать. Неважно при этом в браке они или нет. Что удивляет: в браке почему-то получалось договариваться по поводу воспитания (или казалось, что получается), а после развода "вдруг" перестало. Ни на какие мысли не наводит?
И "умных" советов тут дать невозможно: проблемы с воспитанием у разведенных пар начинаются не тогда, когда штамп о разводе поставили, а задолго до этого: когда совместную жизнь и свадьюу только планировали :-). Как жили так и развелись. Как развелись так и воспитывают...

Проблем с воспитанием у нас не было, т.к. он вспомнил что есть дети только после того как ему указали на дверь. Отцовские чуйства, так сказать. Т.е. Вы правы, так (дыги-дыги на диване) было всегда, НО я с ребёнком проводила гораздо больше времени, и пару часов "дыги-дыги" не были проблемой.

Вы считаете ничего не изменить?

Только договариваться. Но это процесс обоюдный.

Обоюдный? В смысле?

Не только вы с ним должны хотеть договориться, но и он с вами.

Его всё устраивает как есть, насколько я понимаю. Может и не устраивает, но он, как бы сказать, комплексует, боится что не получиться. Он ей прдлагает- она "нет!" так как уже привыкла так себя вести с папой, он смущается и всё, больше попыток не делает. Мне кажется, последнее время он слышит что я говорю, но не знает как это сделать, ленится за частую, плюс его собственныее тараканы (комплексы различные).

что иллюзия - основываюсь на ваших словах и своем опыте и наблюдениях. могу слегка ошибаться, ни на чем не настаиваю. каждый случай индивидуален.

но я уверена, что папа, который показывает ребенку пример праздности, вседозволенности, безответственности и наплевательского отношения к окружающим - дает детям очень плохой урок. Мама работает в соседней комнате, а нам плевать, мы будем скакать и орать как очумелые. Папе впадлу занять детей спокойной игрой, уделить им свои силы и энергию, легче телек врубить, на диван завалиться и хоть трава не расти.

Вы наивно думаете, что когда дети подрастут, всё измениться? Они будут вас - маму - ценить, уважать, помогать, слушаться? Да они точно так же, как их папа будут к вам относиться - мама ломовая лошадь, которая должна их кормить и денег для них зарабатывать, а сынок плеер в уши, сам на диван, а вас с вашими "надо делать уроки", чистить зубы и т.п. в игнор - так папа делал, а вы культивировали их близость и празность. И проблема "папа хороший", а "мама плохая" у вас встанет еще с большей остротой, чем в семье, где ТАКОЙ папа был редким гостем.

На надо лишать ребенка отца, запрещать встречаться. Но если отец приходит, то пусть понимает, что дети - это труд. "Растение", которое требует внимание и заботы для нормального роста, а не трава сорная. Пусть лучше 20 минут лично погуляет с ребенком и сбежит со скуки. Почитает одну книжку и сбежит от перенапряга. Лучше пусть поговорит о его детских/детскисадовских делах 10 минут по телефону, чем весь вечер проваляется на диване, когда мама пашет в соседней комнате, а детьми занимается (трудится) няня, оплаченная мамой.

+ 1 не надо ничего делать искусственно. не надо приваживать папу только лишь бы приходил почаще, создавая ему тепличные условия в виде няни, телевизора, дивана.
От таких приходов только вред детям

Спасибо. Большое спасибо.

А вы знаете, как это больно, когда понимаешь что к чему? Лет этак в 6, когда уже отчетливо видишь, КАК настоящие папы общаются с твоими подружками и друзьями, и задаешься вопросом - что же со мной не так, почему я такая плохая, что папа даже поиграть/погулять со мной не хочет?
А когда отец ходил-ходил и исчез этак на полгодика? Патамушта у него там новая любоффь с ежовыми рукавицами и вообще не до тебя доча (а мобильников тогда у нас еще не было).
При этом моя толерантная, интеллигентная мама никогда слова плохого об отце не сказала, всегда была только за наши встречи.
Лучше бы он не приходил совсем, имхо. Мне потом пришлось много работать над собой, чтобы убрать детские комплексы, взращенные драгоценным папочкой...

Я, учитывая возраст детей, была бы за "не приходил совсем". Но, такого выбора нет. И что больно- понимаю и боюсь.

Прочтя топик, не совсем поняла, почему у Вас выбора-то нет? Так и скажите, что его посещения влияют негативно на детей, потом трудно уложить и т.п., а телевизор он и дома может посмотреть. В приказном порядке, как Вам ниже многие ответили - выгоняйте на прогулки, если плохая погода - книжку или конструктор в зубы (или что там у Вас дочка любит, аппликации например).

Можно попробовать отделить мух от котлет.
Ребенку хорошо и правильно иметь в качестве родителей маму и папу.
И мама и папа должны давать образцы правильного поведения.
Вы как мама можете отвечать только за свое поведение. Если вы начинаете давить на их отца, или шантажировать общением с детьми это уже нездорово. Но вы можете и должны высказывать отцу пожелания о том, как общаться с детьми. Пожелание - это не приказ.
Если папа не хочет/не может давать детям образец правильного с вашей точки зрения мужского поведения, то можно детям предложить альтернативу - дедушку, дядю, вашего нового мужа, когда вы его себе найдете. И это будет хорошей компенсацией отца, в том виде, который у детей сейчас есть.
У вас нет рычагов управления поведением бывшего мужа, зато вы вольны приглашать к детям для общения правильных мужчин.

А няню бы я не выгоняла. Я бы просто жила обычной жизнью, не закладываясь на присутствие отца детей.

Спасибо большое. Сохраню Вас ответ обязательно. А как комментировать: "мама, а почему нельзя, мне папа разрешает"?

Да, вот наверно от отсутствия правильных мужчин и мои метания. Ну так уж сложилось, что мужчин в моём круге общения нет. Мой папа очень болен. Имеется дядя, он живёт далеко, но всё равно супер, что хоть он есть. а больше никого. :(

Вариант: "Мы с папой разные люди и у нас разные представления о том, что хорошо и правильно для детей. Конечно, детям проще, когда родители согласны в основных принципах воспитания, но не всегда так бывает. Поэтому, когда ты со мной, то тебе нельзя это, а когда с папой - можно."

У меня ситуация в чем-то похожа, папа детей предпочитает видеть очень редко. Я поддерживаю отношения со старшим братом, дети его видят 1-2 раза в год, недолго, но и это хорошо.
Я планирую младшую (4,5 года) отдать в бассейн к тренеру-мужчине.
К зиме обеих девчонок отведу к мужчине-массажисту, чтобы они получили легитимный тактильный контакт с мужчиной.
И вовсю пользуюсь услугами "мужа на час" - приглашаю чудесного мастера, который очень позитивно и хорошо сверлит дыры, вкручивает шурупы, чинит сантехнику и прочее, что у меня получается придумать. Я его предупредила, что мои дети на него вешаются, потому что им не хватает мужского внимания, он спокойно это воспринял и дружелюбно им отвечает на их бесчисленные вопросы, что он делает.
Плюс поощряю дружбу старшей (9 лет) со сверстниками-мальчишками, но до 8-9 лет этот способ добрать внимание противоположного пола неактуален, дошкольники только в семье его ищут, а не в социальных контактах.
Ну и не запрещаю и не регулирую никак редкие встречи детей с отцом, говорю детям, что они всегда ему могут звонить.
Всего этого хватает, чтобы дети были бодры и веселы и не парились нехваткой мужского внимания. Хотя они и высказывают иногда пожелания выдать меня снова замуж.

Еще раз спасибо.

на счет прав и обязанностей вряд ли помогу, т.е. если он приходит видеться с детьми то поиграть ли или книжку почитать, или погулять это наверное добровольно. Хотя автор может вы направили бы как-то? или может детишки подрастут и больше толку от его визитов будет, пока маленькие не справляется?
а вот то что алименты не платит это конечно непорядок.

У нас с ним говорить не получается, ни на какую тему. Я реально не понимаю что он говорит. Вроде слова все понятные, а где в них смысл, что хотел сказать- не ясно. Два подряд сказанных предложения могут противорчить одно другому. Ответы не даже типа "да, но..." или "нет, но..." а "да-нет".

Вот я как-то надеялась что подрастут и их общение более адекватным станет. НО стала замечать что ситуация стемительно выходит из-под контроля. У старшей формируется модель поведения, реакция на приход папы. Если при мне или няне мысль включить ТВ ей не приходит, с ним она сама бежит его включать. Со мной и няней книжки на ура, то на его под моим нажимом появившеееся робкое "давай почитаем"- истерическое "нет, дыги-дыги" (так она скачки на диване называет). Т.е. действовать надо срочно.

Ночная кукушка дневную перекукует. Не парьтесь особо по поводу ТВ и прочего. Просто потом, когда получится детям модель нормального мужского поведения показать, у вас будет 1-2 разговора на эту тему, когда вы спокойно и без негативных оценок объясните, что так бывает, это вариант нормы, что мужчина общается с детьми, лежа на диване. А вот с дядей Васей вы играете в футбол и катаетесь на рыбалку и это тоже норма. И у вас, дети, есть право и возможность выбирать, какая вам норма вкуснее. И все.

Вы очень мудрая женщина.

Не, я просто все это уже прошла. Если у вас слов не будет хватать, то есть такие специальные люди, детские психологи называются, они помогают в голове уложить, что можно детям говорить, что не стоит, что им будет здорово и хорошо. Несколько встреч со специалистом и вас вообще перестанет парить поведение бывшего мужа.

Зы: чуть не забыла. ребенкам можно и нужно компенсировать то, что им дает отец.
Девочка любит прыгать и беситься с ним на диване? Отлично, ни слова не говоря вечером ребенка несете на диван и прыгаете с ней.
Дети любят смотреть с ним ТВ? Включаете "Теленяню" и рисуете какую-нибудь хрень с Феей Фиалкой или учите стишки со Стрекотушей.
Младшая любит сидеть на коленях у папы, когда он играет на компе? Сели сами играть, взяли ее на колени.
НЕ противопоставляя словами себя и отца. Просто сделать для них то, что он им делает. Признать, что оно им нужно.
Например, мои дети сказали мечтательно, что "папа щекотал животик" - это и совместные игры на компе - единственное, что они вспомнили хорошего. Пфе, делов-то, пощекотать любимого ребенка или с ним в обучалку на компе поиграть?

Да, я уже нашла психолога. Пойду как только законьчу старшую таскать по врачам. Мы маштабное исслeдование развития проводим, у неё речь отстаёт. :(

Я там апдейтнула коммент выше, посмотрите.

Про старшую понимаю и сочувствую. У меня оба ребенка от логопедов не вылезают, точнее старшую я вытянула к школе, а с младшей еще все впереди.

Я не знаю, мож я уже черз чур в психологию полезла (по-этому и решила к специалисту обратиться. Правда и моя сестра профессиональный психолог, и мои мысли рождаются при обсуждении с ней). У меня складывается впечатление, что старшая (младшая ну очень мала) сильная личность. Т.е. она почти в каждой ситуации берёт руководство на себя, "ломает" человека под себя, свои требования. НО, с тем человеком, кого она "сломала" (истерикой, криком, действиями, который "нет, нет, а, ну, ладно, бери если так хочешь) она не может себя чувствовать спокойно. При отце она очень часто истерикует, плачет без повода (у неё в придачу еще низкий тонус, она быстро переутомляется от дыги-дыги). Короче, даже не в диване дело. Нутром чую, что плохо ситуация развивается, действительно мне нужна подробная консултация специалиста, чтобы потом тяжёлых последствий не было.

Да, вам нужна консультация специалиста, раз вы за год ситуацию не разрулили сами. Почему так себя ведет ребенок - надо разбирать лично, аккуратненько очень.

По поводу мужа подумайте вот еще в какую сторону.
Бывший супруг ваш приходит и ложится на диван, не общаясь с детьми. Что он получает при этом? Учитывая то, что с реальностью он очень условно связан, т.к. отвечает невпопад на ваши вопросы, то, возможно, он гребет в вашем доме привычные ощущения, которые позволяют себя чувствовать хорошо и правильно (а на новые отношения и образ действия у него сил не дофига и он это чувствует, хоть и не осознает).
Тогда надо канализировать ситуацию таким образом, чтобы оставить для него только сферу общения с детьми.
Надо:
1) убрать себя как привычного ему партнера с привычными реакциями. перестать ворчать, если в браке ворчали, ждать помощи с детьми, если ждали и все такое. а внутри себя, каждый раз, когда с ним сталкиваетесь, представлять себя персонажем, который вообще с вашем мужем пересечься не может в пространстве и говорить не о чем. Мышкой-норушкой, королевой Англии, хоббитом, скандинавской женщиной, которая русского не понимает. и заякорить это состояние на колечко или бусики. муж пришел, колечко надели, состояние вспомнили, ведете себя как удобно вам, чувствуете себя при этом мышкой-норушкой, и это непроизвольно вылезает наружу и муж больше не видит поведения, которое давало бы ему привычные ощущения.
2. отмыть квартиру, сделать перестановку, переклеить обои, поменяться с детьми комнатами. т.е. полностью вычистить привязку к прошлым его воспоминаниям
3. няне дать цу гулять по-максимуму с детьми на улице. муж в двери - она щебечет с сожалением, что ах, палпалыч, а у нас прогулка, как жаль, что вы о своем визите не предупредили, я понимаю, что вам очень важно пообщаться с детьми. через неделю издевательств вступаете вы с конструктивным предложением: Паша, я понимаю, что тебе очень важно общаться с детьми, может быть тебе будет удобнее приходить, когда няни нет дома или брать детей на прогулку к себе домой? и так, пока он не поймет, что или он общается полноценно с детьми, или "почему-то" не пересекается с ними в доме.
4. подать на алименты! сам факт, пофиг сумма и реальность алименты получить. чтобы мужчина понял, что у него обязаннсоти и в этом выражаются. но уклонение от уплаты алиментов длиной в полгода - повод подать на лишение родительских прав. это тоже может для него стать стимулом поднять зад с дивана.

ну и так далее.

Блямба,комп глюкнул и раскрылась... плохо, он мой ник знает :(

Угу, значит я при своём разброде в голове в правильную сторону гребу, всё же.

БМ у меня получает диван. У своей мадам и у мамы (сейчас с мамой живёт) у него дивана для лежания нет из-за недостатка жилплощади.

1. я с ним стараюсь поменьше общаться, бо точно в дурку попасть можно. Как писала, я не понимаю что он говорит и когда говорит правду.
2. выполнено :) с этого начала. Помогло, очень
3. сложно выполнимо, да и думаю он может обрадоваться, никто на диване скакать не будет пока он ТВ смотрит.
4.подала, суд чрез 3 недели. Я не уверена, что у нас так просто отца лишить прав. Насколько я знаю мин год должн быть ПОЛНОГО игнора: ни свиданий, ни алиментов.

Перестаньте платить за кабельное ТВ, или антенну. Может на этом его ваш диван перестанет интересовать...

По всем пунктам согласна. А вот по пункту 3. Если детей в доме нет, то и ему в доме места нет. Тем более на диване. Приходи, дорогой, попозже, когда детки вернутся...а ещё лучше по телефону предупреждать о визите. Очень правильно, культурно и цивилизованно. Вы уже болше не муж и жена, у Вас своя частная жизнь и он должен её уважать. А дети - это совсем другая история и это единственное о чём Вы должны с ним говорить. Диваны, телевизоры и др. блага он пусть получает из других источников. А что если у Вас другой мужчина? Они вдвоём бы на диване у ТВ? Вот постепенно и отваживайте.Точка!

Я БОЮСь :( боюсь, что он выставит меня во всём виноватой в глазах детей. Я понимаю, что несмотря на все мои старания и уступки, на 99% всё равно так будет. Уже сейчас идут подёбки "доченька, приду к тебе завтра ЕСЛИ МАМА РАЗРЕШИТ". Не было ни одного раза, чтобы я нет сказала, а всё равно :( Он так умеет убеждать, ну прямо гипноз какой-то.

Только что мне высказал, как он мне много дал (разрешил от него детей родить).

да что ж вы такая пугливая! нельзя же постоянно искать, чего б такого побояться! и как у вас времени хватает на это с двумя маленькими детьми и необходимостью зарабатывать в одиночку на все семейство?

Вы боитесь, что дети будут несчастными из-за вашего развода, что дети будут хранить под подушкой папину фотографию и оплакивать, теперь вы еще боитесь, что окажетесь виноватой.

Переставайте бояться и начинайте просто жить!!

"Уже сейчас идут подёбки "доченька, приду к тебе завтра ЕСЛИ МАМА РАЗРЕШИТ"

Ответ детям: мама всегда рада, когда папа приходит к детям! Мама всегда это разрешает! Конечно, пусть папа приходит завтра!

Ответ папе (можно не словами, а действиями): у няни как раз дела. И, кстати, держать няню, когда папа дома - непозволительная роскошь, ведь няня денег стоит. Папа пришел - ура! надо погулять с детьми - вот одежда и чтоб час я вас не видела не слышала. Закрыли дверь в свою комнату и хоть трава не расти, не вмешивайтесь. не уморит он ваших детей, не беспойтесь.
Или - вот книжка, краски, кубики - читайте, играйте, рисуйте. ТВ вырубить, просто отключить от антенны или еще как. Кстати, знаю семьи, где из-за детей отказались от телека вообще на уровне отключения кабеля - и вопроса нет, и нытья. Есть двд - достаточно, чтоб час в день посмотреть скаченные развивающие или полезные мульты.

А если папа от такой жизни сбежить - разве мама виновата, что он такой слабак и показушник?
Кстати, по тому, что Вы в этой теме написали - ваш папа со временем "сбежит" в любом случае, готова биться об заклад.

Да поскорее бы уже сбежал, пиявка инфантильная...

"боюсь" это не то слово. Я В УЖАСЕ. Тяжело представить как страшно общаться с человеком, 80% слов которого ложь, а остальные 20% ты вынуждена считать ложью, т.к. понять где правда- невозможно. Который говорит, и ты не понимаешь даже общего смысла. Стараюсь общаться поменьше, что тут еще сделаешь. Вот записалась к психологу, может поможет выбрать линию поведения.

А что сбежит я не уверена, к сожалению. Приятнее мотать нервы. В любом случае я виноватой во всём окажусь.

ой, ну тогда тем более

и совет один - перестаньте себе это ужас нагнетать. Ничего нет ужасного в вашей жизни и перспективах. Все у вас должно быть зашибись, даже с учетом, что вы самомама и дети задают вопросы.
Это человек - уже не ваш человек, не член вашей семьи. Да плевать, что он врун и бездельник - это теперь проблемы его будущих телок.

Маловероятно, что сбежит - это пока он вашим диваном и телеком для своего ленивого удовольствия пользуется, вашей кровью питается, вашу энергию сосет, ваши нервы треплет и чувствует, что вы от него морально зависите. Как только он поймет, что вам на него фиолетово, у него стимул пропадет. Будет возникать изредка, чтоб детей сводить в Макдональд на ВАШИ деньги - тока и всего. Или будет возникать раз в полгода, чтоб нервы вам потрепать и выставить вас виноватой во всем и вся - а вы не ведитесь, будьте неуязвимы, у него и пропадет желание. И сам он пропадет.

не знаю, может позже, когда время будет, напишу вам позже маленькие комментарии по некоторым пунктам из своего опыта и видения. Мож поможет или станет информацией к размышлению.

Он не для меня "работает". Его "публика"- его семья. Как трогательно, папа даже если у него только пол часа бежит к детям и какая я стерва, он так детей любит, а я семью рушу.

Буду ждать комментариев, спасибо. Я всё лето активно истории собирала, как, у кого, по какой причине. (после развода как у кого жизнь сложилась, как дети, общение с БМ... Очень помогает.

И вы ТАКОГО лжеца подпускаете к детям? Глубокое имхо - да плевать, окажетесь Вы виноватой или нет, в итоге, для окружающих. А дети еще слишком маленькие, чтобы Вас винить в чем-то. Вот сейчас он лжет и отвечает невпопад Вам (уже не говорю, какую модель поведения он демонстрирует детям по отношения к Вам и к жизни в целом!). А через некоторое время он также начнет лгать Вашей дочери. Это - хороший папа? Это - правильно? Зато - ОТЕЦ, ничего не скажешь. Тьху... простите если грубо, но прям за живое задело, у меня такая же маман всё металась и надеялась, ах ради детей, ах он все-таки отец. Да глаза б мои этого враля не видели, столько раз и так подводил он меня! Ведешь себя как взрослый мужчина, отец - общайся с детьми. Ведешь себя как истеричный подросток - в сад, дорасти сначала до общения.
PS: а Вы на такие под`ебки спокойно скажите - да, если разрешу, это мое право. После такого твоего поведения мне надо подумать о завтрашнем вечере.

Пока юридических оснований не подпускать у меня нет. Будут- буду действовать.