Ребенок от первого брака, вопрос

Нет, делала бы долгие попытки найти причину и решить ее. Просто ТАК быть не может. Мы это проходили, да и сейчас опять накатывает иногда, если дорог человек и он не обижает вашего ребенка нужно решать это но не методом расставания. Так как далее будете только одна, ему может вообще никто не нравиться , так и будете со всеми разводиться? И простите еще вопрос - а до брака что было? отношения же были или вы уже познакомили их когда мужчина стал мужем??

До брака все было хорошо. И некоторое время после.

Я бы не выходила замуж до разрешения проблемы с отношениями.

+1 ставить ребенка просто перед фактом как-то, ИМХО, нечестно.

психолог мне сказала, что ребенка надо поставить перед фактом. Ребенок должен знать свое место в семье, он просто ребенок и все.

+1 мне тоже так психолог говорила. Что в семье во главе стоят папа и мама, а ребенок как-бы чуть ниже :)

уточните вопрос. всегда не принимал или только вдруг резко после свадьбы стал против?

Не резко, а когда стало понятно, что это теперь так всегда будет.

я бы не стала вступать в брак, не заручившись лояльностью ребенка к моему будущему мужу. Если бы потом возникло отторжение, то искала бы первопричины - ревность? нежелание подчиниться новым семейным раскладам? излишняя строгость отчима или другие его неправильные шаги? И "работала" бы с ребенком - сама, с психологами, с мужем.

Развелась бы только в том случае, если бы увидела, что у мужа и ребенка взаимная патологическая несовместимость.

у меня мама выбрала мужа а не меня, ну вот теперь я с ней не общаюсь. Так вот сложилось. Для меня, лично, деть дороже мужей.

А почему Вы не принимали отчима?

так мама ваша небось не сильно и страдает

У моего ребенка от первого брака не было выбора. Т.к. я старше и уж собственное дите я построить могу.
Попытки "не принять" я восприняла бы как нарушение субординации (дите пытается управлять личной жизнью мамы) и свой косяк. Ничего - косяки надо исправлять.

Не вышла бы замуж.
Если сначала принимал, а потом перестал, пошла бы к детскому психологу разбираться в причинах. Если бы проблема не решилась, да, развелась бы. Не чувствую себя вправе калечить жизнь ребенку.

ну это не любовь к мужу тогда раз пойдете на поводу капризов ребенка

это любовь к ребенку.

Любовь к ребенку и личная жизнь (любовь) матери/отца ребенка никакого отношения, ИМХО, друг к другу не имеют.
Идти на поводу у ребенка нельзя. Причину искать нужно.

что значит не имеет? я люблю своего мужа еще сильнее потому что он отец моего ребенка и потому что он этого ребенка любит. а в ребенке люблю своего мужа (помимо того что просто люблю и все). это взаимосвязано и взаимодополняемо.
ну а второй муж..если он не в состоянии наладить контакт с моим ребенком, значит он не дорожит моим спокойствием. поэтому особо выяснять причин даже не стану. расстанусь и не охну.

Дай Вам Бог никогда н расставаться с отцом своего ребенка, в противном случае, или Вам придется поменять логику, либо будете одна с детем/ми. Хотя для Вас может это и нормально. Никто ничего не должен ребенку кроме матери и отца, чужой дядя не должен ничего ребенку автора и его винить во всех грехах ИМХО, безумие. Нужно искать причину. А еще лучше услышатьот Автора более подробно, что же случилось, т.к. просто так ничего не происходит. Что там с воспитанием ребенка, как ведет себя Автор в проблемных ситуациях. Еслина люой каприз ребенка втсаваь грудью перед мужем (утрирую) и кричать = это мой ребенок, все построились и сделали что Ребенок сказал, так такой муж сбежит сам, а скорее всего не станет мужем вообще. Мужчина, который строит отношения и впоследствии семью с женщиной, у кот. есть дети, уже молодец. Ну а то что он не волшебник и могут быть конфликты, это ж понятно.

да, вы правы. на сегодняшний день у меня такая позиция: никакие чужие дядьки не будут любить моего ребенка сильнее его отца. и от этого я уже танцую.

Так и у меня такая позиция, больше скажу, никто не сделает, случись что, для ребекна все, как отец. Чужой дядя подорвется решать его серьезные проблемыв ущерб всему, да ладно, нет конечно. А какие проблемы бывают с детками, думаю, Вы знаете. Обратного пока мне никто не доказал и я оч. надеюсь, что и не придется.
Но это не значит, что я буду одна, т.к. с отцом ребенка мы не живем уже больше 7 лет. Я вышла замуж не так давно, мой сын хорошо относится к мужу, и муж тоже. Сказать, что он обожает и любит моего сына - нет. Но когда сын (вроде детина 145 см. роста в 9 лет) подходит и обнимает его, у мужа улыбка до ушей и он отвечает. Считаю, что это относится к ОТНОШЕНИЮ и любви, но муж не гоорит об этом. Когда Муж ругается на сына, мальчик, конечно на меня поглядывает, т.к. занет, как только будет переступлена грань и его права (ребекна) будут нарушена, мамашка бросится защищаться :) В начале такие моменты были, где муж, на тот момент жених, перегибал палку, т.к. он не отец и так требовать с ребенка, который его еще не окончательно принял и признал НЕЛЬЗЯ.


НО заявить или подразумевать, что Муж ОБЯЗАН ЛЮБИТЬ моего сына мне б и в голову непришло (тут в топе пишут об этом). Ну как же может быть обязан человек кого то любить. И как можно не понимать, что чужой дядя для ребекна, пусть он будет 100 раз родной для женщины, не может на 100% и сразу принять, полюбить Чужого для него ребенка. Здесь важно женщине сделать все, расшибиться в лепешку, но сделать так, чтобы и ребенку и мужу было комфортно, это ж ее ребенок. Вот если не получилось и муж, как взрослый человек не делает и не понимает, тогда да - развод и девечья фамилия, т.к. выбора между ребенок и мужем ИМХО не может и стоять.

МММММ.....мой муж решает проблемы моего сына в ущерб всем своим интересам....А вроде чужой дядька.Отец ребёнка жив и здоров при этом.....

это скорее исключение, чем правило, увы :(

Возможно.Но такое бывает тож.Значит,не надо так категорично писать.А как будет относиться второй муж к ребёнку от первого это зависит на 99% от самой женщины.

Я второй раз замужем. У мужа с одним сыном любовь-морковь, а со вторым очень сложно (у второго такой подарочный характер, что ему с любым (даже с родными) сложно). Но уверена, что проблемы детей муж будет разгребать за обоими одинаково рьяно (как и за своим сыном) просто потому, что мы одна семья, независимо от того кто кому нравится или нет.

тогда и я исключение. приятно

ну и мы тогда тоже в исключение попали

Не могли бы перечислить какими интересами поступился ваш муж ради ребенка, сколько лет ребенку и чего он натворил, т.е масштаб бедствия.
Может он волип в историю с друзьями не хорошую, залез к кому нибудь в машину, украл что то, наркотики, связь с несовершеннолетней, после чего на него написано заявление в милицию, что там еще бывает в нашем мире с подростками....можете какой нибудь пример привести?
Все что я перечислила, стоит денег и не малых, чтобы вытащить ребенка из такой/их историй и Ваш муж делал что то для ребенка, не знаю, нашел 20 тыс. долларов и вытащил его. После чего нашел варианты, куда можно отправить ребенка временно чтобы он пришел в себя. подумал, нашел психологов, специалиство, спец. школу и т.д. и т.п. При этом не унижая, не обюижая, не обзывая ребенка, поддеживая и объясняя ему всю СТРАШНОСТЬ того, что с ним случилось??????!!!!!!!!!!!
Что то мне подсказывает, что нет таких историй. Если так, то не бейте себя пяткой в грудь и не пытайтесь, по крайней мере мне доказать, что Чужой дядя будет решать такие проблемы. Не знаю, кто у вас отец ребенка, вы его выбирали, и почему ему все равно на ребекна. В нашем отце в таких вопросах я не сомневаюсь ни на секунду, а зарекатца ни от чего нельзя. Сегодня, ребенок ангелочек, а завтра, подросток и Хто его знает, как повернется жизнь. Увы.
__________________________________________________

С нетерпением жду ваш ответ.
Прошу прощение, если напианное мной покажется резким, просто это оч. серьезная тема и здесь не в категоричности дело, это жизнь и полагаться на чужого ИМХО нельзя.

Да вы написали крайне резко.И приписали то,что я не писала.Отвечать вам не хочется.Смысла нет.

)))))))))))))))) на другой ответ я и не расчитывала. Что ж я вам приписало то ?! (риторический вопрос, отвечать не хочется)

Жизнь, знаете не розовые сопли и идеальное представление. И реально смотреть на веши, по мне, куда более эффективно, чем питать надежды, которые врятли сбудутся.

Не знаю, кто у вас отец ребенка, вы его выбирали, и почему ему все равно на ребекна.
Где я писала хоть полбуквы,что отцу всё равно на ребёнка?Нигде.Ни разу.Это пример.
А опыт общения на еве с людьми,которые в упор не видят написанного оппонентом и ведут разговоры сами с собой у меня есть.Не вижу смысла.Ну поржите сейчас ещё над моей тупостью и наивностью и убедитесь лишний раз в своей опытности .Мне не жалко.

Я сделала вывод на основе вами написанного - что ваш муж решает все проблемы ребенка, при этом отец жив и здоров. Если Вас обидела моя фраза, сорри, я не ставила цели вас обижать. Хотя, дело ваше.
Основа того что я писала - что же делает ваш муж такого в разрез свои интересам. Ответа я не получила, именно поэтому была моя бурная реакция в виде многочисленных скобок.


А ржут лошади, кстати :)

Остальное без кооментариев :)

Ну я и говорю есть у меня опыт общения на еве с людьми,которые делают свои неправильные выводы вместо того,чтоб просто читать написанное ,а вот желание с такими же общаться опять-нет.А вы кроме этого ещё и резко говорите и кромко кричите,так что я откланяюсь.

А вам как я погляжу нравится твердить одно и тоже :)
Я не резко говорю, а пишу конкретику без розовых соплей и умею четко выражать свои мысли ( чего вам можно только пожелать, я ж вам не любящий муж и отец :) сорри.
Нет желания общаться, что ж вас так тянет продолжить общение? :)

вас приятно читать. не потому что пишете, то что я хочу увидеть, а потому что просто хорошо и четко излагаете. респект.

Спасибо :)

Ну так а разве он сам по себе должен налаживать контакт с ребенком? А вы типа так, в сторонке постоите? Это же полнейший бред. Вы собираетесь строить отношения, так и строить их нужно вместе.
А вы как-то однобоко пишет, не может наладить, не дорожит моим спокойствием. Эгоизм - страшная штука...

И ответственность за него. ИМХО

Знаете, любовь - это не просто желание потрахаться, это принятие человека полность. Я не могу полностью принимать человека, который не принимает моего ребенка, который не способен наладить с ним дружеские отношения.

Не муж не принимает, а ребенок не принимает!

В чем причина по вашему мнению перемены ребенка? Что случилось, что могло на него так подействовать? С отцом общается, с бабушкой?

Не обманывайте себя. Любые отношения - это то, что построили двое. Отношения неприятия - это отношения двоих людей, а не отношение ребенка к искренне любящему взрослому. В случае отношений взрослого и ребенка, ответственость всегда на взрослом.
Взрослый может говорить что угодно о любви, если ребенок любовь не чувствует, он не будет принимать взрослого.

"...а не отношение ребенка к искренне любящему взрослому" да что вы говорите*!!! А кто вам сказал, что чужой дядя будет любить чужого ребенка и с чего он должен это делать????? Он может к нему хорошо относится, но вот о любви врятли может идти речь. Вы сказок начитались? и жили они долго и счастливо и умерли в один день :)

Он может считать, что хорошо относится, или говорить Вам об этом. Но ребенка ен обманешь.
Дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Неприятие ребенка рождается в ответ на неприятие взрослого.

Взрослый говорит о любви ко мне, к счастью. О ребенке он заботится.

Ребенку нужна не забота в бытовом смысле, а человеческое теплое отношение.

Вы весьма категаричны, Автор никаких подробностей не рассказала, пока еще. Вам сколько лет? Так может муж и способен, да дело в друном сосвем. Не понятно что с отцом и много чего еще. Автор на форум за помощью пришла.

Понимаете, ребенок в такой ситуации заведомо более уязвим. Я не могу допустить, чтобы мой ребенок был несчастен. Это как если бы ребенок голодал, я отдала бы ему последнюю еду, даже если бы сама голодала.
Если мой ребенок несчастен с этим человеком, я не смогу жить с ним жить.
А лет мне много.

Если почти год уже не решается, то как?

Так вы расскажите подробнее, сколько ребенку, маьчик девочка, какие проблемы, с чемсвязано, что и как Ваш муж и вы реагируете. Что уже предпринимали, с кем консультировались. Как давно был развод и был ли вообще раньше отец. что с отцом....здесь столько всего, что без 100 грамм не разберешься.

Вы бы перешли от общего к частному уже, а. Рассказали бы что у вас там и как, а там видно будет. Каждый под своим углом на ОДНО и тоже поглядит, может Вам это какнить и поможет.

Мало данных.Ничего сказать вот так нельзя.

У Вас сын? Сколько ему лет?

у меня была такая история, писала как -то давно ее на еве, я была безумно влюблена в мужчину, но мой сын его не всопринимал НИКАК вообще, при том, что ребенок очень коммуникабельный, добрый и ко всем идет, тот причем ничего плохого ему не делал, но видимо и ничего особо хорошего, а главное он видимо его вообще считал за пустое место, типа его нет (сына), тот чувствовал и говорил ты плохой уходи, как я только не пыталась наладить отношения между ними ничего не помогало, так вот ребенок оказался прав, ибо чувтсвовал в отличие от меня слепой очень плохо человека, который оказался большим куском....я переживала когда он ушел, но сейчас понимаю, что хорошо , что так сложилось...родился бы второй так вообще ахтунг бы был

А как у вас сейчас дела?

все хорошо) свято место пусто не бывает)

Не было у моего ребёнка такой возможности " не принять".Был поставлен перед фактом.Все проблемы решились постепенно в течении первого года совсместного проживания.Сейчас идёт пятый год совместной жизни.Ребёнок мужа моего иногда называет папой.Для всех не близких друзей и родственников,мой ребёнок является так же и сыном мужа.В течении первого трудного года никогда не думала,что ломаю жизнь ребёнку....просто я никак не могла выбрать в мужья мужчину,который может поломать жизнь моему сыну.

Вопрос "почему"? И второй вопрос "сколько ребенку лет" - а потом можно поговорить.

Мы сначала ходили гулять втроем, я смотрела как они общаются, как МЧ относиться к ребенку, как ребенок к МЧ. Общий язык они нашли как то сразу. Я спросила у дочери не против ли она что МЧ будет тут жить. Она была рада. Потом когда начали жить (впоследствие расписались) вместе поначалу все хорошо было, а потом дочь начала ревновать, не трогай, не подходи, с мамой я буду спать - в общем дурдом. Муж не знал что делать, я тоже, потом как то начали разруливать, постоянно говорить что Я люблю ее больше, она самый дорогой человек на свете и т.д, потом муж начал с ней проводить больше времени, куда то ходили, что то делали - НО это был их секрет, я типа ни чего не знала, все делалось от меня втайне, в общем создали этакую банду и они опять сдружились, через год все было отлично. Живем вместе 6 лет, дочь называет мужа - папочкой, мало кто знает что она не его дочь.
НО мужа я с самого начала предупредила, что если не сойдеться с дочерью, я выберу дочь и это не обсуждается

Да, надо выбирать ребенка, сами потом себе иначе не простите. Не делайте ошибок. Но я не согласна с психологами, которые считают, что ребенок в семье ниже взрослых. У нас в семье демократия, дети имеют такие же права как и взрослые

Равные права предполагают равные обязанности и равную ответственность. В случае с ребенком это невозможно, соответственно, никаких равных прав не может быть по определению.

Тоже не поняла, о каких равных правах может идти речь.

Обычно потом в таких случаях на ребенка возлагается и ответственность - "ты мне всю жизнь испортил":-(

Это зависит. Возможны 2 варианта.
1. Происходит что-то, чего я не замечаю и ребенка не устраивает мой МЧ. В этом случае - понять, что происходит и можно ли это как-то устранить. Если просто е могут сойтись характерами - помочь им. Если что-то более серьезное - расставаться.
2. Ребенок просто ревнует меня к моему мужчине, или не хочет признавать других мужчин кроме папы. В этом случае, как писалось выше, я строю свою жизнь так, как нужно мне и ребенок права голоса не имеет.