Развод

Вчера утром обнаружила мужа в придорожном отеле с девкой...Тоже руки трясутся.
Позавчера муж засобирался в "командировку" в другой город. Захотел, чтобы я нагладила ему вещи, собрала сумку и т.д., поцеловал нас с дочкой на прощание, ей обещал куклу привезти, уехал.
А вчера утром позвонили знакомые и сказали, что видели его машину в загородном клубе, где есть гостевые домики. Я с ребенком (каюсь, но оставить негде было, ей 3,5 годика) поехала туда. Молилась, пока ехала, что это ошибка... Подъехала туда- машина стоит. Я наплела персоналу, что его сестра и он попросил меня забрать его утром, они меня в номер проводили....и всё.
Никак ничего не объясняет, понятно, что развод. Как дальше - не знаю. При ребенке стараюсь не плакать, благо хоть на работе отвлекаюсь, она в садике. Самое страшное для меня, скорее не сам факт измены, а то вероломство, с которым он это сделал, тот жестокий обман, который он придумал. Как страшно, когда так поступает с тобой человек, который живет живет с тобой рядом, делит все радости и невзгоды, а за спиной творит всё, что хочет. Сил нет на разборки. Сегодня, правда за вещами придёт.
Забыла написать, мне 31 год.

А Вы не торопитесь. Попробуйте найти наилучший выход из этой гнилой ситуации.

Понятно, что вероломство, подлость, недоверие ...
но это эмоции. Завтра эмоции пройдут, а Вам жить, воспитывать дочь, радоваться солнышку, встречать новый год и т.п.

Какой выход будет правильным?
У него сейчас перед Вами огромное чувство вины.
Не забывайте, что дочь он любит и вряд ли куда-то денется от своего ребенка. Посмотрите вокруг, чем именно он сейчас может реально сгладить (не загладить, а чуть уменьшить) свою вину перед семьей, перед дочерью. Может фиксированные алименты, может что бы на недвижимость не претендовал, может что-то еще. Вам, понятное дело, сейчас от него ничего не нужно, но попробуйте прагматично рассмотреть ситуацию с точки зрения полезности для будущей жизни.

P.S. не понимаю, зачем ехали проверять звонок знакомых. ведь знали уже возможный ответ. ведь сами себя загоняли в тупик. неужели Вы хотели развестись? Может он хотел? Подумайте, может это он так манипулировал Вами - знал, что сорветесь и подадите на развод. И специально "подставился" под звонок знакомых.

То есть что трахается на стороне - неважно, главное - не знать?

А где это написано? Я такое не говорил.

Наоборот - я предложил поглубже "покопать ситуацию".
Кому было выгодно оповещение жены? Может самому мужу?
Какие перспективы у ситуации через год? Или через пять лет?

Сейчас все просто - пойман на горячем - будь любезен отвечать. А вот как отвечать, чем конкретно (все таки ребенок, скорее всего, с мамой останется) - это зависит в том числе от случайности или преднамеренности всей ситуации.

Хотя, судя по просьбам "собрать в командировку, нагладить" - это просто глупость с его стороны.

Где? Вот здесь:
не понимаю, зачем ехали проверять звонок знакомых. ведь знали уже возможный ответ. ведь сами себя загоняли в тупик. неужели Вы хотели развестись?
Получается, что по-вашему лучше не знать.

Ну а дальше что написано? зачем из контекста вырывать цитаты?

В третий раз повторяю - у мужа либо глупость работала, либо он зачем-то ситуацию срежиссировал. Зачем?

И второй момент - для разборок с мужем, как мне кажется, совершенно не обязательно "снимать его" с другой дамы. Слишком много нервов оно стоит. Тем более ехать на это мероприятие с ребенком.

P.S. а Вы - автор ?

Понимаете, есть категория мужчин, которых пока "с дамы не снимешь", будут водить Вас за нос, используя все резервы своей фантазии, а Вы будете слепо им доверять и продолжать варить борщи для "семьи". А им (этим мужчинам), даже в страшном сне в голову не придёт сесть и поговорить, расставив всё по полочкам..

А в соседнем топике растоптали мужика,который не стал водить за нос,а просто ушёл от беременной жены.

Дык надо ж соображать, когда можно от жены уходить, а когда лучше терпеть. И желательно - без блядства.

Какая разница, кому выгодно оповещение? Важно, выгодно ли жене жить и дальше с блядуном и наглаживать ему рубашки на блядки ( это как язык-то повернулся у твари об этом жену просить!)

А мне кажется что доля истины в этом есть.Бывает так что хороший левак укрепляет брак. Вы, пойдя до конца, сожгли мосты.

Эмоции еще долго не пройдут.
Насчет "специально подстроил"- это вряд ли. Ясно, что он не ожидал моего приезда, равно как и она.
Я давно за ним наблюдала- были непонятные звонки, от незнакомых мне женщин, смс-ки, "работа" до поздна, но он всё это хоть как-то объяснял тогда. Потом секс сошел на "нет".
На вопрос "почему?!!!" он ответил скупо "значит чего-то не хватало", даже не найдя слов ответить "чего именно?".
Мне тоже может "чего-то не хватало", но я же опустилась до уровня придорожного кафе, а если бы я и сделала что-то подобное, то сначала развелась бы с ним!!!
Для посторонних наблюдателей наша семья была более-менее благополучной: оба работаем и зарабатываем, оба на хороших машинах, нормальная квартира с ремонтом в новом доме (правда, ипотеку надо платить по 15000 в месяц еще 7 лет). Да, меня, как и многих здесь, доставали грязные носки под диваном, бесконечный просмотр "Клиники" и "Симпсонов", но я мирилась с этим, как могда. Стирка, глажка, готовка, уборка и ребенок, безусловно были моей задачей. Но, развестись тогда, я не хотела!!!! А сейчас- хочу...

история повторяется и у всех одно и то же ((( а как не хочется быть одной из миллиона, которых обманывали...

И у меня, похоже, развод. И тоже сил нет, у меня правда, не измена, а что-то вроде "морального падения". уж дучше, думаю, переспал с кем, чем мерзость всякую смотреть. Даже подходить к нему неприятно.

обман самое страшное, даже не факт измены, а когда врёт... изо дня в день, планомерно... наращивая ложь и обман... а ты пытаешься верить, выгораживать, объяснять его странное поведение.. а ответ один, к сожалению...

Я разводилась. Было ужасно гадко. Ну да, депрессия, чего уж там... Потом как-то начала сама себя радовать: шмотки, салоны, машину новую купила, с дочкой и мамой на море съездила. Похудела, похорошела... И снова вляпалась, дура!!! Сейчас даже не понимаю, как :) Ну как можно так стреляную ворону легко отстрелить. Снова замужем. Но снова практически в состоянии развода. Но на депрессию даже и намека нет. У меня все хорошо!!! :) И самое смешное, что на душе хорошо :) Денег нет, машина разбита (тотал), на работу пока выйти не могу на полный день, болячки находят. Зато 2 детей теперь, сынок растет! Я справлюсь со всем! Конечно, иногда бывает обидно, плакать хочется. но только иногда по вечерам :(

так, покупаете бутылку вина\шампанского или чего Вы там пьете
расслабиться Вам нужно - хотя бы так
скачиваете две книги:
1. Девочка и пустыня
2. Бегущая с волками

и читаете...
Поздравляю Вас с началом новой жизни! Причем, счастливой!

пила уже... пила.... не спасает... только хуже потом. и читала .и фильмы смотрела. и в начало новой жизни хочу верить. но я просто окаменела. я не ожидала такой боли

Конечно всё пройдёт! А боль вашу разделяю, особенно если бывший был не последняя скотина! Это только тогда жизнь начинаеться. А сейчас вам надо закрыть ту страницу, на которой видимо ещё оставалась надежда! И ещё, это чисто такое дурацкое свойство человеческой натуры, жалеть о потерянном!
Мне вот очень помогло сразу найти любовника, повезло, что человек оказался хороший. Но у каждого свой способ отвлечься!

У меня развод уже с апреля тянется,через 2 нед уже сказали что разведут.А мне до сих пор не по себе,не представляю что со мной будет в этот день.Но то что нас не убивает,то делает нас сильнее,думаю и это смогу пережить.Сильной боли нет,но состояние подавленности постоянное

и депрессия, и подавленность, и нежелание ничего делать... а уж о другом мужчине вообще думать не могу - отвращение... мне 37 лет и что впереди - тьма?

Если действительно депрессия - не стесняйтесь зайти к доктору - пропить курс лекарств.
Сейчас еще и погода осенняя располагает к грусти.

Ребенок в школу уже ведь ходит? Придумайте, куда на каникулы поехать.
Вспомните, что скоро новый год - нужно ребенку выбрать планы - елки.

Оглянитесь в доме вокруг - наверняка какие-нить цветочки требуют внимания - пересадки.
Посмотрите в зеркало - не пора ли сменить прическу (перебрать шкаф с одеждой, сменить имидж).

Подумайте о том, где в мире еще не бывали. Вспомните, какие рабочие дела еще не сделаны. Захотите хотеть.

Представьте ситуацию с разводом по-другому. Настройте себя на то, что Вы потеряли близкого человека. Вашего любимого уже нет. Он изменился, стал другим. Это уже не он. Тяжело терять близких, но жизнь так устроена... Тяжело, но ведь когда-то Вы не были с ним знакомы и мир, тем не менее существовал в ярких красках.

Впереди не тьма. Впереди карьера, воспитание ребенка, путешествия с ним по миру, создание сказки для себя в своем доме - любые мечты сбываются. Начните с мелкого - мебель удобно стоит? Точно удобно? Или привычно? Переставьте так, как удобно. Напишите список "хотелок" по дому и для себя. Повесьте его на холодильник и делайте по списку то, что получается. Дополняйте, вычеркивайте сделанное. Позволяйте себе изредка лениться, но при этом выгоняйте себя в люди - обед-ужин в заведении, в выходные - к друзьям или друзей к себе.

И, повторю, не думайте о потерях, принимайте мир таким, как он есть. Концентрируйтесь на том, что должно быть и что доставит Вам удовольствие.

спс Вам, я сильно стараюсь, но накатывает просто грандиозно порой(((

Нет уж, давайте конкретнее.
Что уже сделали?
Прическу поменяли? Мебель переставили?

Чем ребенок занимается - проверили? Сейчас ведь наверняка куча уроков, домашних заданий, кружков и пр. Ну и пусть у ребенка будет лучший в классе гербарий, альбом или что там еще задают...

Куда конкретно на каникулах собираетесь сходить?

Давайте сюда простой конкретный отчет, что пытаетесь сделать, что нравится, что не получается.

А то что это за ответ "сильно стараюсь".

P.S. Спиться не бойтесь, если предрасположенности нет, то не сопьетесь.
Кстати, попытайтесь заменить алкоголь на шоколад.
И фик с ним, с весом ;-)
Будет, чем заняться, когда перестанете себе в зеркале нравиться ;-)
Спорт, кстати, тоже не вычеркивайте из круга интересов. И спать лучше регулярно но не все время - лучше легкий недосып.

прическу сменила, в новой кваритре ремнот заканчиваю, планируем съезжать туда с ребенком к НГ. С ребенком - школа + три кружка + работа достаточно серьезная. Сплю нормально, но встать ваще сил нет каждое утро((
а весь день реву незаметно. глаза как у кролика. всем про аллергию рассказываю

Вооот. Чувствуется, что нормально работаете над собой и ситуацией.
Продолжайте. Время работает на Вас.

В гости - в общество тоже не помешает выбраться.

Да и дела с разводом все таки незавершенные остались - есть, чем заняться.

P.S. а дать "обратный ход" нет желания?

у него нет. я уже не знаю, чего хочу. он же каждый день тут. а я привыкла. 13 лет все-таки. да и ребенок.... пипец какой-то..... у него пассия же есть. вот сегодня денег на ремонт предложил. немного, но... хоть что-то

А нужны на ремонт деньги?
Или это способ налаживания отношений?

какое там налаживание.... говорю ж -пассия есть. деньги нужны, да. мы их и копили вместе. просто это его часть накоплений.

А шторки? шторки в новую квартиру выбрали??? А придумали уже, какие цветочки в какой комнате расставили? А знаете, сейчас можно очень прикольно интерьер растениями декорировать... и горшки интересные подобрать?


Занимайте мысли мелкими приятными подробностями... вейте новое гнездо...

Не ревите... мужиков - вагон:) Рева-корова никого не привлечет:) Улыбайтесь:) И как мантру - ой, какая я красивая:) Ой, какая я счастливая:) ой, какая я молодец:)

Я еще люблю повторять (ну не знаю, позитивно ли это в вашем случае): Уж как я себя бабуленьку-ягуленьку люблю:) Я ж в себе душечке души не чаю:)

не, шторки не выбрала))) у меня тамА дизайнер химичет, мне как-то все эти рюши - оборки по фигу))


печально другое. от мужиков воротит. не то, чтоб их вагон щас стоял, нет никого, но. как-то и мысль даже противна

Ещё момент хреновый... тянется все это полгода уже.... я все надеюсь на лучшее. вот тут поговорили, выясняется - да, не любит, думал как-то аккуратно разъехатся, типа мы в новую кваритру, он в этой останется. говорю, видеть тебя не могу. и здесь ты не останешься. вон из моей жизни. но ему пок некуда. и он тормоз по жизни. короче, он пока живет здесь. и меня от этого просто колбасит нереально. вот так попала я.

Если квартира ваша, выставьте его и будьте счастливы. :)

+1 как то непонятно, что значит "некуда" по крайней мере варианты и временные рамки уже должны быть известны...

сказал - посатараюсь быстро. и жду, и боюсь. ибо есть ребенок. есть привычка (моя). и злость на него.

Ну так одолжите ему денег - пусть снимет себе жилье.
Отдаст ведь - не чужой ;-)

На самом деле - объясните ему, что "пол-года" - это уже никак не быстро. И что Вас ну никак не устраивает быть с ним под одной крышей.

объясняла. одолжить не могу, самой нужны деньги.

Денег всегда нет, либо не хватает. Может одолжить ему те, которые он на ремонт предлагает?
Или все таки не так уж он и достал своим присутствием...

Да и не согласится он, скорее всего, брать у Вас.

Из абстрактного: прожили с ним много лет, бюджет совместный был... Новая квартира - на Вас, старая - тоже на Вас. Его - на улицу (пассия, похоже, не горит желанием забрать себе). Причем он к этому готов и даже деньги (которых ему самому сейчас не хватает) Вам на ремонт предлагает. Что не так?

все так, кроме того, что оч больно((( я его, если не любила самозабвенно, то привыкла. и он - отец ребенка. и ребенка жаль.

Автор, Вы иронию не уловили про квартиры и мужа на улицу.

Больно - это понятно.
Любовь-привычка - тоже понятно.
Про ребенка - настройтесь на другой лад: пусть лучше ребенок видит счастливых по отдельности родителей, чем их взаимное тягостное молчание (а то и ссоры).

Вернемся к квартирам: муж совсем к ним отношения не имеет? Все зарабатывалось в браке только Вами? И он должен сейчас идти на улицу? Переключитесь сейчас на материальное.
Муж на столько правилен и благороден, что оставляет Вам все и готов уйти с одним чемоданом своей одежды? Ну так сделайте шаг ему на встречу. Например, обсудите с ним, что одна квартира - Ваша, вторая - ребенка, но в этой квартире ребенка он может жить "столько, сколько захочет" - пока не купит себе жилье или пока ребенку реально не потребуется квартира и т.п. Можно тут же обсудить, что он имеет право в этой квартире жить один (без пассий), может забирать ребенка к себе. Неплохо бы, если он сможет платить хоть какую-нить сумму "типа за аренду" (на приведение в порядок Вашей новой квартиры, на целевые расходы на ребенка и т.п.).

Развод, как я понимаю, инициирован им? Включайтесь активнее в ремонт новой квартиры, либо, если получается договориться с мужем - перевешивайте все заботы на него, а сами езжайте в отпуск (школа переживет отсутствие ребенка). С тем, что бы из отпуска въехать уже в новое жилье - без мужа.

квартиры.... "москвичи - хорошие люди, но их испортил квартирный вопрос"...
одна квартира - моя (в ней щас живем). вторая - куплена совместно, блин. он на неё не претендует. говорит, типа, это ребенку. но. он желает жить в нашей кваритре старой. я говорю - нет. он - я буду типа снимать её у тебя. я говорю - нет, идешь нах. поясню, почему. если он её будет "снимать", то 1. деньги могут поступать не так регулярно как бы хотелось, и 2. самое главное! я на физическом уровне не хочу, чтобы он тут оставался, да ещё, не приведи боже, водил кого сюда.
на алименты я подавать не стану, сама обеспечу. а вот что со второй кваритрой делать - вопрос. пока он гвоорит - это ребенку, а что он запоет через год-второй, не знаю. да и умом понимаю, где-то ему надо жить.
однако, не я ж левачить начала.... думать надо башкой было
кстати, от его благородства мне ещё хуже. валил бы уже, я б хоть обозлилась как следует.

Об энтом и говорю: хочет арендовать - можете ему даже скидку пока предоставить, но с условием, что живет он там один и гости к нему не ходят. И пусть выписывается. А долю в совместной квартире, пока согласный - пусть сейчас на ребенка оформит.

Обозлиться на него у Вас как раз получается нормально. Не получается сделать конкретные шаги к разрыву. Шаг первый - не видеть его по утрам. Пусть живет да хоть там, где сейчас живет, но без Вас. Оговорите четкий срок, когда он должен съехать (хоть и через год-два), подпишите документы, что бы потом отказаться, сославшись на плохую память, не смог - и вперед, к свободной жизни.
Ну или наберитесь смелости-терпения и поговорите с ним, что переезжать в новую квартиру пока раздумали и здесь не желаете его видеть, поэтому хотите "решать вопрос".
До тех пор, пока вы регулярно с ним общаетесь - положительные эмоции не придут.

А уточните, плиииз... "развод", о котором Вы говорили - это уже дело решенное? Уже свидетельство о разводе на руках?
Или просто поговорили с ним и хором произнесли "надо разводиться"?
Что то мне начало казаться, что второй вариант. И он сейчас идет на примирение - затягивает время, дает деньги, общается регулярно и беззлобно, признает свою вину ...
Да и Вы мириться особо не против. Немного гордость мешает, не знаете, как с обидой бороться, но и жизнь без него с трудом себе представляете...

слово "развод" не звучал, звучало "разъежаемся".

я мириться не пртив если , он сделает РЕАЛЬНЫЕ шаги.озвучит, что там - все, что семья - это все и тп. НО. он не может. затянуло его туда. пусть валит.

я ему не верю больше. а без доверия какая жизнь?

Прогресс с 24 октября.
В начальном топике был именно "развод". Теперь он уже в разъезд трансформировался.

Да еще и установки на "мириться" стали появляться.
Все не так плохо, автор :-)

Давайте опять к материальному - пока у него чувство вины есть - пусть срочно переписывает свою долю квартиры на ребенка.
Начинать можно с разговора: ну и как мы будем жить дальше? Что ты предлагаешь?
И внимательно слушать его слова. Если там нет конкретики (7 ноября сам съеду, к новому году вещи заберу, на зимние каникулы ребенок у меня и т.д. и т.п.), то без конкретики его не так уж и затянуло "туда".
Сейчас домашний быт - общий? Холодильники-стиральные порошки-тарелки в двойном количестве не появились еще?
Подозреваю, что Вы разве что его рубашки и постельное белье гладить перестали. И что мы имеем? Он живет в Вашей квартире на правах члена семьи. Именно, что не постороннего человека, имеющего право жить и не имеющего другой крыши над головой, а члена семьи, нарушившего договоренности. Первый шаг к примирению он делал - деньги предлагал. Сделайте и Вы - задайте ему вопросы про жизнь. Не "припирайте к стенке" и не "выматывайте душу" вопросом "когда съедешь и мне пофигу - куда", а дайте ему шанс ответить, что он подумал и понял. что ему ОТ ВАС не хочется уезжать.

Чувство вины и гордость ему не позволяют ни уехать ни прощения просить. Он, как и Вы, понимает, что такое простить невозможно. Возможно только признать случайным "помутнением сознания" и пытаться "заплатить выкуп". Если Вы мириться в принципе готовы - Ваша задача - дать ему шанс признать вслух свою ошибку и "цену выкупа" назначить высокую, но посильную (иначе, с непосильной, он тоже решит, что это форма категорического "нет").

Ну а доверие - это отдельная тема. С ней позже надо разбираться. Быстро не восстановится, но может пока и восстанавливать нет смысла.

Начните с материального. Вдруг окажется, что он уже нашел себе жилье (да еще и вместе с пассией) и переезжает как только зарплату получит.

P.S. а у него что, совсем друзей нет? что бы на пару дней - недель его могли "приютить, потому, что жена выгнала"?

друзей таких нет у него.
конкретики тоже нет, типа, "я думал, постепенно, вы в новую квартиру, я тут"...
все, что вы предлагаете я проделывала посл полгода, не помогло. веры нет в него и чувство омерзения. да и он не горит желанием что-то налаживать

Ниче не понимаю.

А что Вы сами хотите? Мириться или разбегаться?
Пол-года прошло с Ваших слов.

Куда уж постепеннее?

При чем тут вера в него?
У Вас в квартире живет какой-то посторонний мужик и Вас это устраивает. Вы ему, наверно, еще и еду готовите и "рубашки наглаживаете".

Почему не разговариваете о развитии ситуации? Что значит "постепенно"?
Одно из двух -
он виноват, но хочет сохранить семью и вы начинаете думать и договариваться о попытках и условиях примирения;
либо он семью сохранять не желает - тогда нужно имущество делить и документы в порядок приводить.
Да, возможно, совместно купленную квартиру придется делить, ну и что? это все равно честный выход из ситуации. По крайней мере он уже не будет "мечтать" о том, какой он добрый - бывшим квартиры покупает.

Разберитесь - он муж или просто мужик, у которого нет денег на жилье, и которому лень из Вашей квартиры пойти к себе домой (куда именно "к себе" - Вас не касается, пока не затронуты интересы совместной квартиры. главное - от Вас.).
Пока получается с Ваших слов, что мужик в гости зашел, а уходить не хочет.
Вот я к Вам, к примеру, в гости загляну, а потом мне будет лень домой уезжать. И что, так и останусь, пока мне не надоест? ;-)
Вы о такой своей доброте потише говорите, а то следующим этапом к Вам домой косяками бомжики потянутся ;-)

не знаю уже, чего я хочу.... и с ним не могу, и без него рыдаю(((( какой-то мрак беспросветный

Что значит - некуда?
"Куда" находится за сутки.

вот не находится у него(((

боюсь спиться на нервной почве(((
и сил нет его терпеть, и ребенка жаль, и себя жаль...какой-то замкнутый круг

автор, ну чо, умер разве кто?... Инвалидом остался?.. Ну чесслово, бывают проблемы посерьезнее. Не драматизируйте, все хоть раз в жизни переживали тяжелое расставание - и ниче, все живы, и бОльшая часть разведенных говорит, что их жизнь изменилась к лучшему. Не сразу, конечно... Как разъедетесь - станет полегче. Я год назад развелась, так теперь у меня так все волшебно, что больше я взамуж нинагой... и с трудом представляю то болото, на которое бы походила моя жизнь, если бы я все сохранила... В самомамы зайдите, там позитивные девчонки, поддержат вас.

ага, спасибо.... самомама... кто бы мог подумать, что я..

а я говорю это с гордостью!

а в чем гордость-то? поясните, плз...

Полагаю, что избавилась от м*дака. :)

В том, что после развода я стала намного сильнее и теперь уже ничего не боюсь, кроме болезней и несчастных случаев, который, не дай Бог, могут произойтеи с моими близкими.
А так - все стало даже лучше, поверьте. Но - было больно. И горда тем, что со всем справилась, изменила свою жизнь, нашла новых интересных людей, поменяла систему ценностей на, как мне кажется, более реальную и адекватную... Горжусь тем, что мы с дочерью живем не хуже других, в чем-то даже и лучше, в т.ч и замужних моих подруг. Ну и иммунитет определенный на вот такие моменты боли и расставания выработался - тоже хорошо.

спасибо за поддержку, а скажите, давно Вы развелись? И что в Вашей (личной) жизни сейчас? Кроме дочери? спс!

Да уж 2 года назад почти развелась :-)
Во-первых, у меня появилось оооочень много свободного времени для себя. Я занялась собой, сильно похудела, вернула свою дозамужнюю форму, вновь начала одевать то, что мне хочется, а не, то лезло :-)
Во-вторых, поменяла место работы - не сферу, а именно место, причем нарадоваться не могу до сих пор этому своему решению.
В-третьих, значительно расширила круг общения, появилось очень много знакомых мужского пола, не только приятелей-друзей, но и поклонников :-) В общем, выбор оказался настолько богатым, что я и не ожидала.
Только сегодня вот возвращались с подругой из кафе (она тоже в разводе, двое детей, но жизнь бьет ключом), и рассуждали о том, сколько сейчас мы можем себе позволить того, чего не было в наших замужествх. Шла-шли, говорили об этом и вдруг она останавливается и говорит: "Господи, да какое ж счастье, что я тогда решилась на развод!"
:-)
Поверьте, все у вас будет хорошо :-)
Меня недавно один мужчина спросил: "А почему ты не выходишь замуж?" А я ответила: "А зачем? Я пока и не хочу"...

Девочки, как я рада за вас! А сколько вам лет? Мне вот 45 , и что-то нет никого,ну кроме любовника, но он женат. А хочется любимого!

Дорогой автор! Не расстраивайте вы так!!! Развод - это не конец жизни! Я разошлась с бывшим имея на руках чуть более годовалую дочку! Когда "серьезно" поговорили - ревела, это честно... А дня через два - сходила, покрасилась (чего раннее просто не делала) отрезала челку (тоже в первой) и переспала со своим давним другом :) Помогло!!! Нереально просто!
А дальше стало с каждым днем все лучше! Даже не смотря на то что я тогда не работала. Времени больше. Занялась собой (вместо стирки ЕГО вещей,готовки для НЕГО, помощи ЕМУ и выслушивания ЕГО мнений по любому поводу и т.п) Стала по вечерам на роликах и велосипеде кататься (обалденно кстати добавляет позитива в жизнь и голову проветривает :) ) Кстати в результате 20 с лишним кило сбросила послеродовые :)
Сейчас на бывшего вообще смешно смотреть :) И просто нарадоваться немогу тому что тогда все таки поступила так, как я чувствовала. И не жалею о сделанном :)
Да, кстати, как это не странно, но за прошедший год - мне два раза (не смотря ни на что) предложение "руки и сердца" сделали :) :) :)
Так что жизнь только начинается!!! НЕ грустите! Просто переживите это и отвлекитесь! Только не работой и ребенком - а чем нибудь из того, что раньше вы не делали :)!!! Удачи ВАМ!!!

через два дня переспать с другом - это сильно... я так не смогла. да и друга нет такого

БУдьте сильной, вы все это переживете и потом с улыбкой спасибо скажите, что это произошло, сходите в церковь, общайтесь с родными и близкими вам людьми вам нужна их поддержка, не замыкайтесь, если надо плакать - плачьте, выходите в люди, держите себя в форме, ваше счастье еще придет по другому не бывает и никогда не забывайте, что БОГ не делает для вас все к лучшему

спасибо большое за поддержку, я буду верить в лучшее

Блин, девочки, да вы чего??? Нельзя ТАК из-за мужиков переживать! Жизнь одна! У вас есть детки и это главное! И в жизни СТОЛЬКО всего хорошего! Поезжайте в отпуск! А мужиков еще куча будет! Как говорила моя прабабушка:"Для того, чтобы женщина была счастливой и чувствовала себя на все 100%, НЕОБХОДИМО менять мужей и работу почаще!" Так что думайте, что Вы на пути к счастью!
ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ!

спасибо вам за позитив. просто это очень больно - отрывать от себя кусок((

Боже, сколько же вас, несчастных, обиженных мужьями. Да нах их всех. Ву что себя так унижаете, и еще слезами умываетесь! Боитесь без мужика остаться? Занижена самооценка? Что с вами, женщины? Вы же все молодые, здоровые, с детками. Да пережуите их, ваших мужеи, слеите их в унитаз и живите гордо, свободно и счастливо. Встретится вам, ваш мужик. Ето же не мама и не папа, мужеи и менять можно, если подонки достались. На всякии товар, наидется покупатель. Не боитесь остаться без них. Будьте вы не настолькослабыми. В жизни столько есть прекрасного и без ваших дегенератов мужеи. Ужас, читаю все и думаю, что же вы все любите быть ыть обманутыми, униженными и забитыми. Следите за ними, ловите их в гостиницах. Да вещи за дверь, замки поменяь и жить, полноценно. Я, одна из вас, но нашла много плюсов, когда осалась одна. Нервы не трепит, деньги, не прячет, любовник у меня отменныи, моему мужу, ловить нечего. Когда жила с ним, думала, что он, как мужик, просто супер. Оказалось, что есть еще мужики и покруче в етом мире. Так что не раскисаите, все будет лучше, чем было., Поверьте

Спасибо... Представляете, какая сволочь: снял сейчас квартиру и живет там один (а может и не один, мне не важно). Вчера сестра его звонит мне(она сохраняет нейтралитет, как мне говорит) и сообщает: "Твой муж ничего тебе не объясняет и не приходит за вещами, которые ты собрала, потому что выжидает, когда же ты успокоишься и у тебя "горячка" от увиденного пройдет".
Смеялась полдня!!!! Знают ли люди, что можно простить, понять...., но забыть предательство я не смогу забыть НИКОГДА! "Горячки" то, как таковой не было. Ну да, рыдала как белуга время от времени, маме своей жаловалась, подругам. А вчера смотрю- кот - паразит, все обои на кухне ободрал, поскакала в магазин, купила рулончик и поклеила. Красота!
А в гардеробной как просторно стало! С его половины "ветер гуляет". Думаю, как у Сары Паркер, все туфли начищенные свои туда выставить, да еще подсветку забабашить. Вечерами теперь времени много:)))

скажите сестре, чтобы передала ему, что ждать бесполезно и что у вас не горячка а твердое решение послать его НАХ

Вот я подумала, и еще добавлю. есть случаи, когда надо очень сильно подумать и, может быть простить. если ето не система, не бабник. Бывает такое, оступился. Бывают же бабы - стервы, которые так умеют соблазнять, что трудно мужикам, скрутить свое хозяиство в кулак и не сдаться. Вам, конечно виднее, я бы , по своеи натуре, дала бы еще один шанс, но. для етого шанса, я должна любить своего мужа, до безумия, до дрожи в теле, до боли в сердце. если вы так любите, подумаите. Не рубите сплеча, хотя я выше писала,. о жеснкои силе, стоикости и гордости. Все надо обдумывать, что бы не соити потом сума от того, что локоть то не укусишь. Смелости, решимости, удачи и огромнои любви. Вам

оступился, да, бывает.... вопрос только в том, что он не горит желанием быть со мной. пишу и плачу опять, блин, когда ж отпустит-то????

Мой тоже не горит желанием. Снял квартирку и живет там преспокойненько. Я просила его прийти, обговорить по поводу развода и раздела имущества, чтобы потом споров не было, а он мне: "Ты знаешь, мне сейчас вообще не до этого, я работаю как лошадь и вообще, мне нравится, как я живу и менять ничего не хочу". Видно я его так "достала" в своё время...Меня одно успокаивает, что он не остался в доме и мы не живём под одной крышей, как соседи. Мне было бы гораздо больнее, если бы так было.

Ой, тоже живем раздельно уже полгода, только он со своими родителями, а я со своими. Говорит точно такими же словами.

Я сейчас в такой же ситуации. Причем второй раз на те же грабли и нифига не легче ,а только больнее - год назад собирались разводится, жили отдельно 4 месяца. Как я тогда выкарабкалась, даже вспоминать не хочу. Встала на ноги, пришла в себя. Муж приполз обратно, простила. Очень старалась все забыть. Прожили еще год, все вроде наладилось. Была куча планов. А потом в один день он вдруг сказал ,что не хочет больше жить с нами, что семья у нас неправильная, а он хочет, чтобы все было правильно. И ушел. На носу переезд был - отдали ребенка на подготовительные в школу в Москве (сейчас живем в подмосковье), у меня работа в Москве, ездить далеко, сил уже не осталось. Собирались свое жилье покупать, а пока снимать рядом со школой. ВОбщем все было решено и определено. И вот посреди дороги я осталась одна. Квартира оплачена была на месяц вперед (съемная) ,а потом мы по сути на улице. Неделю я была просто у ступоре, утром просыпалась и не могла заставить себя встать. Не могла есть, жутко болело все тело. Но я взяла сбя в руки, сказала сама себя, что не позволю сломать свою жизнь и жизнь ребенка. За 2 недели нашла квартиру в Москве, как и планировала, работаю. Очень помогает мама. С душевными ранами буду разбираться позже, пока надо утроить быт так, чтобы комфортно было и мне и дочке. По прошлому опыту знаю, боль станет не такой острой и с каждым днем будет отступать. Эта мысль помогает и поддерживает. КОгда хочется завыть волком, повторяю себе ,что все будет хорошо, что я справлюсь. Стараюсь делать для себя разные приятные мелочи - мелкие покупки типа красивых вещичек в дом, дорогой вкусный чай, что-то еще - то ,что поднимет настроение именно сейчас, в эту минуту. Общаюсь с друзьями, ходим с дочкой в кино, гуляем.
Какой будет жизнь дальше - я не знаю. Жизнь с мужем была для меня счастливой (хотя многим казалось, что это не так) и убеждать себя в том ,что скинула тяжкое бремя и дальше будет лучше я не хочу. Просто знаю, что буду жить, радоваться тому, что есть и учиться быть счатсливой без него. Я слишком от него зависела морально и теперь надо от этого избавляться. Просто даже потому, что никакие новые отношения не будут нормальными до тех пор, пока я не научусь жить в мире с самой собой.
В паспорте есть моя электронка и аська. Если есть желание - пишите, буду рада общению.

спасибо Вам, я напишу Вам, как только перестану рыдать.

я отправила Вам письмо. Спасибо, что выслушаете.

Спасибо всем, кто остался неравнодушен. Спасибо, кто высказался, в этот период это очень важно. дай Бог, что никого не коснулась такая боль. Дай вам всем силы пережить её, если случится. я буду бороться. Бороться за себя, за ребенка, за жизнь. Не за проживание, а за жизнь.
Наверное, ещё повисит топ и я ещё что-то "умное" напишу.
Засим, откланиваюсь.

я вас очень понимаю, сама в такой ситуации, дочке только 4 года.....его люблю, у него другая есть, но он не спит с ней грит...х.з......вобщем больно и противно все это....сейчас тоже набираюсь решимости подавать самой на развод, хотя люблю оч сильно его.....а вам терпения и сил хочется пожелать!!!

Только что рухнула и моя жизнь.......
У меня две дочери 7 лет и 5 месяцев!!!.Но у меня немножечко другая ситуация.Скажу только...муж игрок(((далее думаю всё понятно...
Я в таком шоке, меня трясёт я уже не могу плакать, я боюсь завтрашнего дня мне жалко моих детей...мне кажется я умраю(((Господи дай мне сил...развод уже точно

Поддержу вас, т.к. сейчас тоже развожусь, двое детей 6,5 лет и 7 месяцев, дети от разных браков, алименты на двоих выходит тысяч 5, а квартплата тысяч 6. Как буду выживать не знаю.

Тоже не живу с мужем уже полгода. Есть дочка, 5 лет, мне 31. В состоянии развода. Депрессия... Накатывает ужасно. Ситуация запутанная, видимо, исправит только развод. Его спросила - разводиться не хочет, даже говорит любит. Но ничегошеньки не делает для примирения, не общается с ребенком, не помогает деньгами, со мной - если только я позвоню, иногда звонки сбрасывает.Что это может быть? Не могу удержаться и не звонить ему. Но там, на другом конце провода, уже другой человек, не тот, которого я знала.
Денег вот на 10 дней осталось 2000р(в Москве), правда, питанием помогают родители. Так что особенно не разуляешься. Ищем с ребенком "бесплатные развлечения". Временами на стену лезть хочется. Он ставит условие: если забираю заявление на него из милиции(за то, что поднял на меня руку, ну там и я сама...), то будет общаться и со мной, и с ребенком. Как думаете, это он про то, что не хочет разводиться и любит из-за заявления?

у него другая, ему на вас и ребенка насрать раз руку поднимает и не общается, заявление просит забрать только из эгоизма и боязни проблем, разводит вас что будет общаться и вы после этого еще ему и звоните??? не перестаю удивляться самоунижению женщин на еве....ни разу бы не позвонила , у вас родители есть, потом работать будете, развлекайтеась оставляя на них ребенка, быстрей замену ему найдете, все лучше чем сопли размазывать!

,

Психологи считают, время для восстановления - 9 месяцев. Для нормального восстановления нужно пройти всю гамму чувств -обиду, гнев и злость, ненависть, желание отомстить, надежду, разочарование -в любой последовательности. И потом суметь отпустить, без всех этих чувств. Тогда новый союз с мужчиной будет успешен.
Можно, кстати, завести быстрые "терапевтические" отношения с кем-то, кто поддержит (есть женщины, которые просто не могут без мужчины),но эти отношения чаще всего не бывают долгосрочными.

Я сама пережила развод. Решение принимала сама, хотя было и страшно и обидно и жалко 12-ти прожитых вместе лет. Было трудно, пришлось полностью перестраивать свою жизнь, но все наладилось. Я вышла замуж, родила второго ребенка...а самое главное - я счастлива. В первом браке я никогда и ни в чем не могла быть уверена. Надо было вечно подстраиваться к настроению мужа, к его бесконечной ревности, лени. Молить бога, чтобы не напился, не разговнился, не устроил дома битву...кстати, если муж один раз ударил, то не верьте, что никогда такое не повторится..Развод - не самое страшное, что может произойти в жизни. Да и жизнь еще не завтра заканчивается, моя началась снова в 36 лет и я счастлива, что не испугалась трудностей и развелась.

А моя началась, в 50 и я очень счастлива. Сама выгнала. Девушки, не бойтесь менять в своей жизни мужей.Я жалею, что поздно это сделала.