Пожить отдельно - выход?

там у него перчинка, без этого трудно столько лет в одном браке увы

Вот пусть со своей перчинкой и живет. Пусть она ему носки стирает.

дурацкий совет

Я все могу понять... Я могу понять, что через 20 лет брака можно простить измену, но позволить и дальше продолжать работать с любовницей... бывшей ли? Это выше моего понимания...

что значит "позволить"? автора кто то спрашивал разрешения

Именно.И потом я как я могу требовать чтобы человека выбросили на улицу,когда с поиском новой работы будут огромные проблемы.

Вот он и сделал свой выбор. Если бы ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна была семья, уход с работы - первое, что бы он сделал.

Читайте ниже -это его компания, а она его подчиненная.
Если кто-то и может уйти -это она. Но с таким образованием и способностями -максимум кассиром в супермаркете.

Читайте сами - если это его компания, он МОГ и ДОЛЖЕН был ее уволить. Если бы ему нужна была семья. А так - ему просто с вами удобно.

Это ничего не гарантирует. Интрижку при желании можно закрутить с любой другой.

Насколько я поняла, муж не классический ходок, а просто завел любовницу.

Ну и? Пенки снял. Больше она его как прежде не волнует. Нафига ее увольнять, пусть работает, а то на ее место может прийти еще более соблазнительная.

Да нет, это вы про ходока говорите. А "честные мужья" как раз заводят постоянных любовниц. Но которые, как правило, в 90% случаев возвращаются к жене.

На войне как на войне. У меня есть знакомая пара, очень не бедные люди, там периодически жена (где раз в 5 лет) узнает об интрижке, не поверите. секретари, уборщицы и прочее, именно увольнение сразу же, условие жены. Вот сейчас, похоже, след. пятилетка подошла, увольняет уборщицу :) и дене плевать (она далеко не девочка), что там будет с этой 20-ти летней уборщицей, нефиг, типа, лезть в кровать.

Действительно, требовать, чтобы человека выбросили на улицу Вы не можете, если только муж не хозяин или не директор фирмы, в которой работает, а настоять на смене мужем места работы вполне можете. Ну или продолжайте делать вид, что муж Вам перестал изменять...

А разве Вы можете требовать, чтобы муж бросил любовницу, когда мужчин меньше чем женщин по статистике и с поиском нового любовника - хозяина фирмы у нее будут огромные проблемы? Ну, следуя Вашей убийственной лоховской логике конечно...

Браво! :) Отлично написали. :)

То-то и оно... Автора и на измену разрешения никто не спрашивал, и сейчас не спрашивал, об автора вытерли ноги и продолжают вытирать, а автор это "хавает". А "не позволить" можно и тогда, когда разрешения не спрашивают.

Прочтите мой пост ниже,это похоже на вытирание ног?

Я не знаю, какой именно пост ниже Вы имеете в виду. Но то, что Вы описали в первом посте, это и есть вытирание ног. Если бы это было не вытиранием ног, то муж бы давно избавился от любовницы, сделал бы так, чтобы у Вас не было ни малейшего повода усомниться в его верности. А так... он либо продолжает её трахаь, либо уже нашел замену, благо на фирме девок, наверняка, хватает, и после интима их не придется усольнять, даже если узнает сердобольная жена, как же ж, девочкам же ж будет так трудно найти другую работу...

А что даст "пожить отдельно"? Только отдалитесь и все.

Ку да уж дальше? Муж и так с любовницей.

Раз не ушел к ней, значит не очень то и надо это ему. На месте автора уже надо или переждать-пережить любвницу либо разводиться. "Пожить отдельно" от любвницы не излечит, а последние нитки оборвет. ИМХО

Пожить отдельно - и она сможет определиться, нужен ли ей такой муж. И муж определится, на какой стул сесть. ИМХО. :)

Для того, чтобы определиться, не обязательно жить отдельно:)

Проще привести мысли в порядок когда объект перед глазами не отсвечивает.

ППКС.

А как,Лаванда,как?
Я люблю мужа,кроме этого свинства мне особо не в чем его упрекнуть.
Любит ли муж меня? Очень-очень заботится,мы дружим, но видимо любить,не любит все-таки, если позволил ситуации зайти в такой тупик. Мне от этого очень больно.
А в данный момент отношения накалились до предела,я мечусь как раненый зверь,дома кажется зажги спичку и пожар вспыхнет! Разговора по душам не получается. Но и видя друг друга каждый день успокоиться тоже не выходит.

Если любите, лучше не расставаться. Вам вряд ли станет легче, когда Вы не будете видеть его, знать где он.... Ну мне так кажется:)

Вы знаете, кажется, что идеальный брак существовал только в Вашей фантазии, на самом деле Вы под мужа прогибались, так, как прогнулись и сейчас, когда дали добро на то, чтоб он продолжал работать с любовницей. А на эти мысли меня подвинуло, кроме прочего, ваше "прошу прощения за анонимность". Себя цените низко, за очевидные вещи простите прощения, и в браке, думаю, так же. А что Вы имели ввиду под "пожить отдельно"?

Да,вы зрите в корень.Вот как раз за эти самые 3 года я так много работала над собой и самооценкой в том числе,что встал вопрос такого рода - возможно оценить по достоинтству можно только то,что можешь потерять?
Ну и плюс к этому нахожусь как раз в тех самых 10%,общаться тяжело,очень... Короче на данный момент и вместе плохо и по-отдельности...

Ну как же Вы так работаете над самооценкой, что разрешили мужу с той бабой работать? и что это за муж такой, который так мало ценит семью, что САМ не уходит с такой работы? как он это все обьясняет?

Как вариант - следует разрывание рубахи на груди со словами "Я же сказал, что там все. Ты что МНЕ не веришь??!"

Сам он уйти не может -это его компания.

Значит, он может ее уволить - это еще проще.

Попользовался типа, и -уволил (читай оставил без средств к существованию)? Как это по-мужски!

мдя.... все еще хуже чем казалось в заглавном посте...

Это точно. Автор скоро сама будет мужу баб подбирать. И деликатно уходить "погулять".

Оки, ваш вердикт будет традиционным - бежать роняя тапки?

Нет, просто пожить отдельно. Вообще не общаясь. Точнее, общаясь с другими мужчинами. Получая максимум удовольствия от жизни.

Если вас заботит по мужски ли будет выглядеть ваш муж,тады как грится "ой".А то что вами 19 пользовался это ничего?Видимо,как тут говорят потеря двуногово кошелька для вас страшнее унижений.У моего бы мужа любовница просто летела на биржу труда свистя своей п-ой на ветру и набор кадров на все позиции шел бы с моего одобрения и 90% -мужчины и 10%-женщины от 50 лет.

ну и что она там делает 3 ГОДА? новое место ищет???

Ну вот,нет наверное. Конечно ему со мной удобно,я неглупа,хорошо выгляжу,поболтать можно обо всем,пивка попить наконец. Но бывали моменты,когда казалось - как он может вообще меня вытерпеть! В те самые 10% времени.

Ну вот, вы сами написали - удобно. Так же удобно, как в домашних тапочках. Которые, как поистрепались, не жалко выкинуть.

Не согласна. Может выкидывать никто автора не собирается. А Вы, автор, мастерица не видеть очевидного и помечтать о своем, причем пространно так... Ну понятно, Вам так удобнее, не хочется самой ничего решать и делать резкие движения, тем более разьезжаться.

Хотел бы выкинуть,думаю давно бы это сделал.

двадцать лет одно и то же, может пора попробовать что-то новенькое?
на самом деле будет даже интересно посмотреть, останется ли ваш муж вам другом, или нет...
как он себя поведет...
при расставании обычно такое дерьмо лезет, что думаешь, господи, как я вообще сошлась с таким человеком...

либо вам понравится жить одно, либо он изживет отношения с той женщиной и вернется к вам, либо еще какой третий вариант...

в любом случае, он не будет вас обманывать, а вы не будете бояться, что вас обманывают...

Да дело в том,что непонятно какие там вообще отношения и есть ли они. Если что-то и было то украдкой,очень-очень по-быстренькому...На данный момент почти уверена,что ТАМ действительно все.

но мысль о раздельно проживании все-таки возникла...
может, дело не в том, что ТАМ что-то есть?

Думаю,не в этом.
Писала уже,что накатывает депрессия,не детская,а настоящая,на несколько недель,с бессонницей и прочими атрибутами. Я становлюсь невыносимой для себя и окружающих. И каждый приступ вызывается напоминанием о ЕЕ существовании. Причем,думаю, нормальный разговор с мужем, уверения что я единственная и неповторимая могли бы прикончить приступ в самом начале. Но он не говорит со мной об этом.

Еще раз перечитала ваше сообщение.Толково написано.Вы теоретик или практик? Страшно,как оно там на практике окажется...

Заранее прошу не влезать в тему молодых и неопытных анонимов,полных юношеского максимализма. Давайте попробуем обойтись без гадостей и оскорблений. Вопрос к тем,кто понимает и прошел через что-то подобное

А что если аноним то сразу молодой и неопытный??? :)

Неа,конечно нет. Сама бывает пишу анонимно.

а вдруг аноним по-неопытности оригинальную идею выдаст?

Оригинальные идеи принимаются обязательно. Я не хотела анонимных грубостей и оскорблений

Чего хотите-то? Виртуальных пендалей?

Чего хочу? Ну взгляда со стороны, обмена женским опытом.

19 лет вместе. значит Вам около 40 лет +\-. Если это так,то у Вашего мужа классический кризис 40 летнего мужчины!В этом возрасте подводятся определенные жизненные итоги, иногда меняются жизненные приоритеты.зачастую хочется новых чувств.новых отношений и т.д.Если вы хотите сохранить семью,то не стоит и пробовать жить отдельно! Шансы вновь воссоединится будут где-то 45 к 55 не в Вашу пользу.Но дальше продолжать так жить тоже нельзя! А потому отстранитесь от мужа.Внутренне отстранитесь.Скажите себе,что подумайте о проблеме потом.Займитесь собой, делайте карьеру, найдите себе хобби и т.д. Чтоб глаза горели,чтобы жизнь кипела в Вас и т.д.Женщина,интересная ,прежде всего, себе самой интересна и окружающим, и мужу. Вы не поверите ,что мне помогло " выплыть" из ситуации,подобной Вашей.Восточные танцы! Я пошла заниматься ими,чтобы похудеть и стать более женственной,а встретила там людей настолько влюбленных в жизнь,что я сама стала такой!Теперь мой муж боится меня потерять! Конечно, танцы просто пример.Но надо совершенствовать себя физически и духовно ежедневно,ежеминутно, двигаясь навстречу своему идеальному Я ! Удачи Вам, все в Ваших руках

Не поверите,но по-моему мой муж тоже боится меня потерять. За эти 3 года я дважды пыталась найти себе отдушину,и оба(!,мистика какая-то!!!) раза меня заставали на месте преступления(до которого впрочем не доходило,так, в начальной стадии знакомства).Сцены ревности,разбор полетов,клятвы и примирения. Так что этот путь отпадает.
Собой занимаюсь по полной,выгляжу достойно,танцами кстати тоже пробовала,очень хотела,но поняла -не мое.
Вот сейчас думаю о лошадках,говорят это и психику тоже лечит.

Только,если вы решили расстаться с мужем

Девочки,я понимаю,что слаба наверное -надо было в самом начале ультиматум поставить. Но не смогла. Поначалу были обещания убрать ее,но то кризис,то то,то се.Потом появилась мысль -ну а что это по большому счету решит? Есть у них что-то -можно ведь встречаться и не работая вместе,а если нет -то в теории можно продолжать работать без отношений(что мне в общем-то и говорится).
По поводу удобства. Но и мне с ним удобно жить. Часто ли вы просыпаетесь в субботу от запаха свежесваренного кофе,который принесли в спальню? Часто ли оставшиеся с вечера ваши грязные сапоги начищены до блеска? Покрытая за ночь инеем машина уже очищена от снега, когда вы приходите на стоянку?
НО.... Он категорически отказывается обсуждать отношения и особенно ЭТОТ вопрос.

лучше бы сапоги грязные были....

идеальных браков не бывает, увы.

Я просупаюсь на протяжении нн-го количесвта лет каждый день только от приготовленного мужем кофе и т.д. и т.п.

Вам еще не поздно поставить ультиматум, она увольняется через неделю или...
но вы должны быть готовы, что оне откажет, и это будет кое что значить, но и вы должны быть убедительны.
То что они работают вместе оч. плохо. Он может ничего ине хочт, а вот она и вплне может придерживаться философии камень вода точит.

Извините,н-ннн-го - это сколько?

года два ;-)

Сложно все... Я понимаю про удобство и про кофе, и про сапоги... Но лучше когда нет её при этом.

Ну и как разрубить этот гордиев узел?

Понимаете, вы уже не знаете чего вы хотите.
С одной стороны вроде бы и удобно, и отношения стали теплее, а с другой - понимаете, что вы уже не центр его вселенной.

Думаю, что и разойтись хотите по этой же причине, чтобы понял, что теряет. Но есть опасность... Когда вы разъедетесь и он поживет один, то ему сначала будет тяжело лишиться всех благ и уюта, а потом он привыкнет настолько, что в семью его и калачом не заманишь.

Поэтому в вашей ситуации нужно не сбрасывать со счетов эту возможность. Вам показан разъезд только в том случае, если вы действительно хотите прервать всю эту канитель, причем любыми путями.

Вы как всегда на высоте!
О причине все верно,согласна.
Думаете лучше так и продолжать -90% на 10%?
Блин,а время-то идет,жизнь проходит...

Не ждите. Живите. Удобно? Ему тоже. Вы родное, привычное, которое трудно потерять. Вы сейчас в выигрыше. Это пусть она нервничает, что спустя три года он по-прежнему с вами, а не с ней. Это говорит о том, что вы занимаете определенную нишу в его душе.
Сейчас победит тот, кто переждет.

Спасибо,Feeling,вы молодец.
Но как-то это унизительно все,я вся такая-растакая,а должна побеждать кого-то,какие-то тактики и стратегии выдумывать.Бороться с кем-то...
Хочется чтобы меня любили и ценили,чтобы уважали мои чувства и понимали мои страдания... Просто так,потому что такая какая я есть.
Все банально до не могу -хочу любить и быть любимой. Идеалистка? Да,наверное.
Правда,спасибо.

Сорри, но мое твердое мнение, что мужчины примитивнее нас. Или проще, как вам будет угодно :-) И женщина всегда переиграет мужчину, если поставит эту цель перед собой.

Как это не противно, но переиграть можно. Очень трудно уйти от хорошей жены. Начните скандалить и выгонять и вы все поймете сами. Думаете он не видит сейчас ничего? Видит. Но знает, что если уйдет, то вам будет еще больнее. Отсюда и качели.

Перестаньте его ловить. Сделайте вид, что вы ничего не видите, даже очевидное. Ему станет невыносимо, что он вас мучит. А если там начнут ему выносить мозг, то считай, что её песенка спета. Как-то так :-)

Вот это совсем не поняла в Вашей логике..
"Сделайте вид, что вы ничего не видите, даже очевидное. Ему станет невыносимо, что он вас мучит."

Поясню. Ему не все равно, что происходит с Автором, иначе бы он уже давно стал злым и беспощадным к ней. Может быть даже бы ушел. Но он - не ушел. Это плюс. Это говорит о том, что он хочет с ней быть и чем мягче сейчас она будет, тем ему труднее будет водить её за нос и видеть, что она несчастна.
Нужно разбудить не чувство злобы, а чувство вины. Вот что я советую.

Плохо жить с чувством вины. Ни к чему хорошему это не приведет. Хотя Ваша мысль мне теперь понятна.

Его чувство вины это её (жены) союзник

Минуточку! Чувство вино разное бывает! Есть такое, от которого хочется отмахнуться, как от назойливой мухи, а есть такое, которое ты в силах убрать. В его силах закончить отношения на стороне.

Не обвинять, главное. Дать ему самому дойти до того, что жене плохо.

Простите, если мужчина идет на кухню чтобы приготовить себе кофе, он и жене готовит, пральна? то же с ботинками и машиной. Или как, он пойдет начистить ТОЛьКО СВОИ ботинки?? короче, Вы опять рисуете из нормы какой-то идеал.

Нормы,судя по здешним постам и опыту друзей-знакомых у всех свои и очень разные. А также идеалы.
Вы давно замужем?
Иногда читаю еву и офигеваю -"все надоело,брак без секса,молчит уже две недели,муж орет на меня матом,мы уже 5(!!!) лет вместе -начало конца,не хочу мужа и т.д. и т.п." От проблем,обсуждаемых на еве иногда волосы встают дыбом.
Не говорю,что все годы у нас было безоблачно и идеально,но была как минимум дружба и забота друг о друге.

Я не столько про нормы, сколько про то, что вы склонны романтизировать реальность и тем самым уходить от ответственности за эту самую реальность.
Я замужем относительно давно,12 лет

автор написал(а): >> Он категорически отказывается обсуждать отношения и особенно ЭТОТ вопрос.

Так вы ж вроде всё уже обсуждали.

Если не хотите развода, то не надо жить отдельно. Он может согласиться на это и тогда вы его потеряете окончательно.

У меня нет таких долгосрочных отношений. Но на жизнь, как мне кажется, я смотрю критично. Идеализма стараюсь избегать.
Так вот. Ну позвольте уже мужу иметь там интрижку. Решите сами, какие пределы этой интрижки вы готовы терпеть, и в этих рамках позвольте ему это. Ну например, с работы на работу вовремя, никаких совместных поездок, чтобы вы не нуждались в деньгах, во внимании. Дети ваши не впутывались никоим боком. И - забейте на все остальное. Реально забейте. Ему ничего озвучивать не надо. Сделайте вид, что верите в то, что ТАМ ничего нет. При любых ее там признаках требуйте только то, что вы там себе решили и то, что я попыталась выше перечислить, - домой вовремя, детей в зубы, деньги на полку. Ее игнорьте целиком и полностью, ее нет. Ее отношений с вашим мужем тоже нет. Есть ваша жизнь с мужем, благополучная, счастливая, и его рабочая деятельность.
Вы удивитесь, но сначала она начнет вылезать из всех щелей и вы на нее все время будете "натыкаться", а потом, если вы будете следовать своему решению, она вообще испариться. Т.к. будет чувствовать вашу силу и контроль над ситуацией. Что она пешка, которая ни на что повлиять не может. И муж к ней интерес потеряет постепенно, а вас начнет ценить больше.

Спасибо за мнение! Скажу больше,были довольно долгие периоды когда я действительно ВЕРИЛА (сейчас полетят тапки),что там ничего нет. Но,е-мое, сейчас я снова в штопоре,ну не могу я играть,не актриса,а надо бы!
В прошлый раз,год назад, удалось прийти в себя,и даже(!!) на какое-то время поверить. А потом действительно,как вы пишете -наткнулась! Причем ведет муж себя очень корректно,если бы не было такой предыстории ни за что бы не заподозрила неладное. А теперь... В каждом рисунке солнце,то бишь она.
А вообще,не жалею что топ создала. Вроде полегче.

А вы тоже позволили мужу баб на стороне трахать? Чудная семейка, чУдная. :) Это, типа, теперь женской мудростью называется. Бедные вы бедные, кто же вам сказал, что грязь, ложь и унижение - это мудрость? Главное, чтоб деньги носил? Проституцией попахивает, дамы.

Поэтому и нет у вас долгосрочных отношений - кто же такую тряпку захочет долго терпеть?

Вы не понимаете ничего. Я всегд уходила первая, из всех отношений, которые меня не устраивали, но я бы никогда не ушла из отношений, где у меня есть чувства к партнеру. А у него ко мне.

У Автора есть чувства и у него есть чувства, иначе, он был бы уже по другой стороне баррикад.

Я отвечала анонимусу, у которой муж с ее позволения трахает кого захочет. Речь не об авторе.
И какие извините чувства? Сразу к обеим? Одну люблю, другую е*у?

Извините, что влезла с комментами :-)
Любит, иначе бы уже ушел. Женщинам трудно понять это потому. что мы сначала убеждаемся в том, что человек нам подходит, а потом уже позволяем иметь с ним связь. У мужчин все не так. И голос плоти говорит одно, а сердце другое. Это нужно пережить. Иногда. Для того, чтобы понять, что тебе больше никто не нужен.

Женская мудрость заключается совсем не в запрете спать мужу, с кем он хочет. И даже не в том, чтобы ему разрешать спать, с кем он хочет. Женская мудрость как раз в том, чтобы сделать так, чтобы муж хотел "трахать" как вы выразились, только собственную жену.

Только желание "хотеть трахать только собственную жену" достигается отнюдь не индульгенцией на потрахушки на стороне. :)

Нет никакой индульгенции.Был роман,предмет "страсти" работает на прежнем месте,по словам мужа "просто работает".Нет ни поздних приходов домой,ни командировок,ни ночных отсутствий.Нет никаких поводов для беспокойства.
Есть мое желание убрать "предмет",которое не удовлетворяется по каким-то причинам. Впрочем,по объяснениям- вполне логичным причинам.Для меня это раздражитель,который не дает ни забыть,ни простить.
Когда я спокойна,дома тоже все спокойно,как прежде.

Замкнутый круг какой-то...:((

Да вы сами его замыкаете. Это у вас хандра
От добра добра не ищут

Поясните,плз.

А если все хорошо, о чем топ?
Еще раз прочитайте - я говорила не о вас. Хотя и у вас все белыми нитками шито.

Вы все правильно пишете. Спокойствие - ваше все. Наши мысли материальны. Будете думать о ней как о любовнице, и муж и она так будут думать. Будете думать о ней просто как о сотруднице, и муж будет к ней относиться также. И она в "колею" войдет.
Удачи вам. Не слушайте никого. Делайте так, как лучше вам. И почаще об этом вспоминайте. Все ваши метания только на руку той.

Так смешно читать! Мужчины никогда не будут верны на 100% Это миф! Чем на более коротком поводке их держать, тем больше им захочется сбежать!

А мне смешно читать таких дурочек как вы. Вам не повезло с мужиками, которые напели вам в уши, что бл*довать для мужчины норма, а вы и уши развесили. Ну раз вы сама так считаете, то конечно, рядом с вами мужики всегда будут на сторону ходить.

Мне смешно разговаривать с людьми, которые считают, что их мнение всё, а остальное (-ные) ничто. Мои налево не ходили (тут я не зарекаюсь, конечно, жизнь штука непредсказуемая), но я никогда на коротком поводке не держала, не дергалась, смс-ки не читала.

А, так это вы с собой разговариваете? Потому что именно вы считаете что ваше "мнение всё, а остальное (-ные) ничто". :) Это не вы писали: Так смешно читать! Мужчины никогда не будут верны на 100% Это миф! ??? :)))

Стоп-стоп. Про смешно читать начали Вы, так что будьте любезны;):evil

Извините ,а вы сколько лет замужем?

А какое это имеет значение?

Ну вообще-то автор сразу сделал на этом акцент. Значит ей это важно. От себя добавлю, что очень важно, пять лет тебе или десять, двадцать или тридцать, год ты в браке или десять. Что вас так в этом удивляет??

А это был автор? По-моему, обычный анонимус.

Девочки,не ссорьтесь.Ну о чем спор-то? Про проституцию и про тряпку я пропустила,фигня это все,была к готова к нападкам,на то он и-нет.А за мнения и сочуствие благодарна.

Большое. Вы рассуждаете настолько поверхностно, что кажется, что стаж ж у вас в браке очень небольшой. категоричность - признак глупости.

А в чем поверхностность, поясните пожалуйста. :) И в чем категоричность?
Да, мой семейный стаж 16 лет. Маленький совсем, конечно. :)

а что, обязана отвечать? Сомневаюсь, что переубежу Вас в чем-то. Прост, даже в обнимку со своим стиажем семейной жизни, вряд ли вы сталкивались с такой ситуацией - изменой мужа. Они очень разные бывают, обстоятельства. И не надо тольго голосить про "сразу уйду!!!", врань еэто.

Я так и знала, что сказать вам нечего. Жаль, что для вас самоуважение и гордость - глупость. Впрочем, можете продолжать стелиться перед мужем и баб под него подкладывать в надежде, что не уйдет. Не всем такое вместо мужа нужно.
Только вот интересно, почему ж я столько лет с мужем без бл*док живу? Может, все-таки в моем мировоззрении есть нечто верное? :)

А по-моему ,сказать нечего вам :)), вы же не сталкивались с изменой мужа, и не знаете, как поступите, правда? Кто-то разводится из-за измены, кто-то нет, и любое решение-правильное. Самоуважение и гордость тут ни при чем.
А измена может с каждым случиться. Так что, не зарекайтесь ;-)

+1

Ну так каждый высказывает свое мнение. Я высказала свое. Поверьте, мне есть куда идти, и есть на что жить, поэтому терпеть измены и считать это мудростью это ваш удел, это у вас самоуважение и гордость непричем. Я мужа люблю. Но себя люблю больше. поэтому уйду, если только узнаю об интрижке- я говорю о любовнице, потому как разовую измену я, возможно, смогу простить, каждый может оступиться. Но вот любовницу не прощу 100%. ваше дело не верить, мне то что? :)

ну, я бы и разовую интрижкуне простила бы. Это у вас нет гордости и самоуважения, не все так могут ;-)

Я сказала - возможно. Все зависит об очень многих причин. И пока мне не представилось возможности проверять свои убеждения на практике. :) Так что с моей гордостью и самоуважением все в порядке.

Ключевое выражение "Все зависит об очень многих причин". Почему вы считаете, что ваши причины простить интрижку весомее, чем причины других женщин простить мужу любовницу, положим? Или у вас особые горость и самоуважение ,в отличие от остальных?

Где я писала что весомее? и тут обсуждается не абстрактная ситуация, а вполне конкретная. и во вполне конкретной ситуации я бы поступила вполне конкретным образом. в другой - по другому.

Очень интересно :) И как бы вы поступили?

А какую из ситуаций вы имеете ввиду?

Ситуацию автора данного топика. Живет с мужем в счастливой семье. Мужа любит, он любит жену, ну вот ... подозрения у неё ...

все не совсем так: она мужа любит, муж еще не определился, и пытается усидеть на двух стульях, поэтому и терпеть не может разговоров об их отношениях.
авторша его потом еще не раз ловила, значит, не все так чисто и гладко.
счастливая семья - это где счастливы двое. так что тут вы снова мимо.
как тут уже многие писали, я бы поговорила с мужем в духе увольнения этой сотрудницы. если мужу авторша дорога, он любовницу уволит, если не дорога - уйдет. в любом случае определенность лучше неясности. а так и до нервного срыва недолго доиграться.
если бы выбрал не меня - насильно мил не будешь.

То есть, другими словами (опустим лирику) автор сейчас должна просто развестись? И она станет от этого счастливее. Потому что в семье она несчастна :) Ога
"если не дорога - уйдет". Это просто позабавило :) Сейчас вам прямо из счастливой семьи мужик куда-то уйдет. Он же не идиот. Уйдет он только тогда, когда автор доведет его своими ультиматумами до белого каления, когда в скандалах забудется, с чего и зачем они начались.

а меня позабавило что вы считаете свою логику единственно верной. и что-то автор следуя ей почему то не чувствует себя счастливой..

По-моему, она писала о том, что процентов на 90 времени чувствует себя спокойной и счастливой, а в 10% на неё нападает хандра или что-то в этом роде. А это совсем не то же, что быть несчастливой. И еще писала о том, что любит мужа, и он выказывает к ней любовь и заботу.

"не любит все-таки, если позволил ситуации зайти в такой тупик. Мне от этого очень больно А в данный момент отношения накалились до предела,я мечусь как раненый зверь,дома кажется зажги спичку и пожар вспыхнет! Разговора по душам не получается. Но и видя друг друга каждый день успокоиться тоже не выходит" "нормальный разговор с мужем, уверения что я единственная и неповторимая могли бы прикончить приступ в самом начале. Но он не говорит со мной об этом"
"полное недоверие с моей стороны"
это все говорит об ох*енном счастье. :)

Ваш пост:
"А вы тоже позволили мужу баб на стороне трахать? Чудная семейка, чУдная. Это, типа, теперь женской мудростью называется. Бедные вы бедные, кто же вам сказал, что грязь, ложь и унижение - это мудрость? Главное, чтоб деньги носил? Проституцией попахивает, дамы.

Поэтому и нет у вас долгосрочных отношений - кто же такую тряпку захочет долго терпеть?"

В нем - ни слова о ситуации автора. Вы как раз абстрактно рассуждаете о ситуации, когда мужу "позволено баб трахать". И те, кто измену простил, названы в одном посте были "бедными", "проститутками", "тряпками".
Вот на это Вам и ответ.

У вас косоглазие? Это был ответ не автору топика, а автору ветки. вы бы хоть перед тем как писать, посмотрели внимательнее чтоль.

Естественно, не автору ветки. Я об этом же. а что вы беситесь? "Косоглазие", "дерьмо"...слюна от злости на клавиатуру капает. Отчего столько эмоций? Больная мозоль? ;-) Соглашусь с другим анонимом: не будь у вас неверность мужей больным вопросом - не было бы столько тут эмоций - вопрос-то, типО, Вас не касается.

Странно, что вам не изменяли, а вы так этого боитесь. В чем причина?

Я? Боюсь? :) Весело с вами, девушки. :) Фантазия у вас богатая, это хорошо. :)

И все же? Не боялись бы, не было бы необходимости в уверениях, что никогда и ни за что не останетесь с любимым человеком в случае его измены. Вы бы на разговоры об измене реагировали очень спокойно. А так ... Или у вас нелюбимый? Поэтому все предельно ясно. Или в семье настолько плохо, что все так однозначно - прям повернетесь и не оглянетесь?

Ну это всего лишь ваши умозаключения. Из того, что я скажем знаю, что если обожгу руку, то обязательно побрызгаю на нее Пантенолом, вовсе не следует что я страх как боюсь обжечься. :) Не более чем все. Так что логика ваша хромает.
к тому же автор спрашивала о том как поступили бы другие. и мой ответ был как раз в тему. Все остальное ваши домыслы.

Вряд ли. По реакции человека все же видно. Когда все в порядке, человек никогда не бывает так категоричен

да думайте что хотите. :)
а вообще вы правы- муж меня бьет, изменяет сразу с тремя, деньги отбирает и проиграл в карты уже три квартиры. :)

При таком раскладе про измену лишнее :)

Так и знала, что не ответите.

2,5 года была любовницей директора компании, в которой работала.
Хочу Вам сказать, что даже после окончания отношений, работа в одном коллективе – это взгляды при встрече в коридоре.. случайные встречи в столовке за кофе или в курилке… обсуждение рабочих дел, с многозначительными улыбками….. деловая переписка, с элементами флирта.
Возвращение к тому, что якобы закончилось.

С одной стороны, Вы правы, если захотят – будут встречаться и без работы.
С другой – работа дает кучу инструментов для того, чтобы продолжать отношения.

Если это возможно, требуйте ее увольнения.
С глаз долой из сердца вон.

У меня с тем директором отношения _окончательно_ завершились только послу ухода на новую работу.

Взгляды при встрече в коридоре, деловая переписка с элементами флирта, случайные встречи в столовке - это канеш супер отношения:-) Из-за этого канеш ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ставить ультиматумы мужу и выгонять его из дому после 15 лет прожитых вместе и рожденных детей.
У каждого человека есть поклонники и поклонницы. Вы были поклонницей вашего директора, не более этого. Он принимал ваши флирты, взгляды и улыбки, как бы это не било по вашей самооценке и как бы вы не думали, что он вас хотел и мечтал до изнеможения. Хотел бы и мечтал - был бы с вами уже давно. У меня лично много поклонников, в основном из прошлого. Они мне могут писАть, флиртовать в переписке и даже, о боже, предложить встретиться пообедать. Во время обеда и совершенно невинной беседы, положить свою руку на мою и многозначительно сжать ее. И я могу даже засмеяться и кокетливо ее отдернуть, а потом с серьезным видом заявить, чтобы он так больше не делал. Если мой муж потребует с ними не общаться, мне будет странно. У меня есть поклонники, у него есть поклонницы. Если мы выбираем себе в партнеры человека, от которого у доброй половины противоположного пола слюни начинают течь, то это более всего говорит о том, что мы сделали правильный выбор.

Я полагаю, Ваши поклонники не приезжают к Вам ночью с цветами и шампанским? ;) А так же не уходят от жен?

А _последствия_ "ерундовых" взглядов, флиртов и улыбок - возобновление отношений. Мы очень долго не могли расстаться, пока работали вместе. Десяток-другой раз ставили точку, но после корпоративов, тим-билдингов, успешных сделок, совместных переговоров все возвращалось на круги своя.
Он уходил от жены ко мне. Потом возвращался к жене. Потом снова уходил от нее - снимал квартиру. Приезжал по ночам (у меня тогда был перерыв между браками. Да и любила я его сильно). Это все было мучительно тяжело.

Вы пишите об обычном флирте, а не о сексуальных отношениях. Это несколько разные вещи.

От автора муж не уходит уже года три как, ночами он при ней. Если он хочет презентовать своей сотруднице бутыль шампанского в рабочее время - я криминала в этом не вижу. Главное, чтобы финансово семья чувствовала себя хорошо при этом. Отталкиваться надо от реалий, а не от буйных фантазий о том, кто на кого каким взглядом посмотрел.

Мой любовник-директор впервые от жены ушел через полгода или год наших с ним отношений...
И разные вещи -презентовать шампанское или приехать с этим шампанским домой.

На всякий случай, разъясню мысль из первого поста: ни чего ХОРОШЕГО ДЛЯ ЖЕНЫ совместная работа бывших (?) любовников в себе не несет.

Не несет. Только не надо из этого устраивать трагедию и травлю, если нет других отягчающих обстоятельств. Не думаю, что в вашей истории всем было бы хорошо от того, если бы он вас в момент уволил.

Мне абсолютно понятно,что ничего хорошего в продолжении совместной работы нет,отсюда и этот топ.Если бы меня этот вопрос не парил,я бы сюда не писала.
Цель топа иная - помочь мне пережить эту ситуацию,ситуацию где я не могу повлиять на "ликвидацию".
Ирина,ваша история другая.Там НЕ БЫЛО и НЕТ африканских страстей. Мой муж никогда не придумывал поводов для того,чтобы больше времени проводить с ней.Не придумывал командировок и тому подобных типичных отмазок.
Я его силой не держу.Да,я не хотела бы чтобы у нас с ним все закончилось,но если бы собрался уходить -держать бы не стала.
Вопрос -вы сами нашли в себе силы уйти?

Извините, внимательно не читала весь топ, наверное, что-то пропустила.

Я первая попыталась все это прекратить, хоть и было очень тяжело. Любила я его сильно. Не получилось, он продолжал приезжать. Ситуацию через доооолгое время изменил приход новой сотрудницы в офис - он переключился на нее.

Ушла из компании по другой причине, именно из-за самой работы. Сменился непосредственный руководитель. То, что мы строили 10 лет было похерено за несколько месяцев.

Я,кстати,прекрасно отдаю себе отчет,что дело не присутствии именно этой самой дамы на работе,отдаю себе отчет и в том что на ее месте теоретически может оказаться другая.
Но,это же только теоретически...
А практически -я НЕ ХОЧУ чтобы она ТАМ работала,меня это раздражает и не дает успокоиться.

По-моему требовать, чтобы он её уволил, как-то гадко. Настаивать - показывать свою слабость и неуверенность.
Да и как он может её уволить, не унизив себя? Уважающий себя мужчина на такое не пойдет. Чем больше вы будете настаивать, концентрировать на этом внимание, тем больше это будет подрывать любовь мужа к вам

А мне кажется, если мужчина взял на себя ответственность за служебный роман, то вполне должен отдавать себе отчет и уметь разрулить все последствия, включая и такие.
Ничего страшного не произойдет в случае увольнения. Компенсацию достойную выплатит - и ок. Объяснит даме, что ЕМУ тяжело с ней работать дальше после их бывших отношений. Ничего ТАКОГО страшного в этом нет.
Если она ценный спец - то найдет работу быстро (опять же думать надо было, заводя служебный роман, и ей). Если никудышний спец - то на фига держать ее в фирме - из жалости и воспоминаний - тем более унизительно для себя и нее.

А если нормальный и нужный фирме специалист?
В любом случае вмешиваться во всё это жене - не дело.
Если отношения между ними продолжаются, то такое требование жены их подстегнет. Если отношений нет, то мужчина, пойдя на поводу у жены, будет чувствовать, что совершил нечто гадкое и постыдное - расправился с зависимым, а возможно, любящим или любившим его когда-то человеком. И кто его на это подвиг? правильно, жена. Думаете, после этого в семейных отношениях настанет идиллия? Сомневаюсь. Скорее всего эффект будет обратный.
Вы все же посмотрите на это глазами мужчины. Да и не поступит нормальный мужчина так никогда. Уволить - к тому же выставить себя в дурацком свете перед своими подчиненными: сам накосячил, а теперь расправляется

"Посмотрите на это глазами мужчины" - написали вы.
А я вот подумала, как бы поступил муж, если бы жена ему изменила, а потом продолжала бы работать с бывшим любовником?
Наверняка ему было бы крайне неприятно. Как бы он поступил? Терпел бы?

Да,я тоже пыталась проводить такую аналогию - ответ был "нет,не стал бы терпеть".
Все-таки мы и мужчины по-разному устроены. Оказавшись в одной и той же ситуации, скорее всего будем вести себя по-разному.Одним словом - "мужчины с Марса,женщины -с Венеры".

Мужчина скорее всего предложил бы женщине самой уволиться, мотивируя это заботой о ней самой. Если бы это было бы возможно. Если же это было бы по тем или иным причинам невозможным, то он никогда не стал бы поднимать этот вопрос. Потому что поднимать его - выказывать свой страх перед соперником, показывать свою зависимость от жены, ставить себя в дурацкое положение - по сути информировать всех окружающих, что там БЫЛО

Да хоть бы и так. если бы ЖЕНЕ важно было душевное спокойствие мужа, она бы первая или уволилась или уволила бы любовника, смотря, какое положение она в фирме занимает. А видеть, что муж страдает, и ничего не делать из каких-то ложных побуждений - глупость и неуважение к партнеру.

Тут еще сильно зависит от того, как ведет себя этот самый партнер :) Если он открыто культивирует в изменившем чувство вины, полагает, что из-за измены ему теперь должны и обязаны, то вряд ли у изменившего возникнут внутренние импульсы к тому, чтобы что-то менять.

Вы имеете в виду ситуацию, когда жена имела бы связь со своим подчиненным? Даже не могу представить себе, насколько смешно выглядел бы в глазах жены (про её коллег уже не говорю) муж, который бы потребовал у неё уволить этого человека. Думаю, что как мужчину она мужа после этого уже бы не воспринимала.

Муж не стал бы требовать - он просто бы ушел.

Это другой разговор. Но и тут все тоже не так просто

9 из 10 мужиков так бы и поступили. Только мы женщины себя не уважаем и не ценим, и готовы засунуть свое самолюбие и гордость в ж*пу, лишь бы вернулся.

"9 из 10 мужиков так бы и поступили". А это зависит от многих причин. Если жена от него полностью зависима, если она никому не нужна, если у мужчины серьезные комплексы, если он любит только себя, если он не способен слушать и слышать другого человека, если понимает, что жена его не любит, если жена его унижает, то безусловно уйдет

Не знаю там про 9 из 10, а я видела ситуацию, когда муж не ушел (не у меня лично, у подруги). да, знал о романе, да, она даже уходила к любовнику от мужа. Но потом вернулась, и он ее принял. Потому что любит. Потому что без нее хуже, чем с ней. И не вспоминают они об этом уже 10 лет. Она сначала продолжала работать на том же месте, муж ни разу не попросил ее увольнения, но страдал. Она сама, видя это, уволилась, перешла в другую компанию.
Я считаю, это нормальное старание человека любящего - оградить партнера от страданий, а не истязать его нежеланием ничего менять.

Правильно говорите. Я с вами согласна :)
Но, заметьте, она сама уволилась, а не уволила своего бывшего любовника. Это две большие разницы :)

Там любовник был директор :) Трудновато было его уволить.
Хотя знаю еще одну ситуацию. Подруга мамы (у нее свой бизнес), уволила подчиненного-любовника. Правда, не совсем по обсуждаемой причине, но все же.
дала ему компенсацию и отправила. Ей удалось с ним очень даже полюбовно договориться.

Незаменимых людей нет - Вы в курсе?
А "отношения" всегда пагубно влияют на работу. Поэтому люди стараются не спать там, где работают.

Не вижу ничего постыдного в том, что муж признается женщине, что ЕМУ тяжело работать с ней дальше, что такие рабочие отношения неэффективны. А хорошая компенсация (месяцев за 6) сгладитнегатив у женщины, ежели таковой и возникнет. Можно еще помочь ей с трудоустройством, чтобы уж совсем быть спокойным.
И ничего страшного в том, что муж правльно расставит приоритеты - нет.
А приоритеты должны быть таковы:
- он выбрал жену, значит, ее душевное спокойствие для него важней своего и спокойствия той женщины
- это он нанес жене удар, он подорвал доверие. Теперь его задача - его восстановить, и бересь спокойствие жены.
- раз так, то другого выхода у него нет.
А если он руководствуется теми соображениями, что Вы изложили, то он не любит жену, более того, он и себя не любит. Ему важнее то, что он выставит себя в дурацком свете перед подчиненными :)

Полностью согласна.
Единственное, что донести до мужчины то, что он ДОЛЖЕН расставить приоритеты и доходчиво объяснить их всем заинтересованным, зачастую занимает не один день.

Вот теперь особенно хорошо понятно, почему вы говорите о том, что чувство вины обязательно разрушает брак :)

Вы б внимательнее читали :) Я говорила, что чувство вины очень разрушительно для человеческой психики. Я бы даже сказала, самое разрушительное. И вызывать его, чтобы спасти брак - последнее дело.

"И вызывать его, чтобы спасти брак - последнее дело".
Об этом и толкую http://eva.ru/topic/46/2458242.htm?messageId=61108725 :) ТРЕБОВАТЬ, чтобы человек чувствовал себя виноватым, культивировать в нем чувство вины вредно и бессмысленно. ТРЕБОВАНИЕ признать свою вину всегда убивает в человеке чувство вины, такое поведение разрушительно для брака.

Да не только для брака, в любых отношениях вызывание чувства вины ведёт к прекращению отношений или к расстройствам психики. Что в детско-родительских, что в дружеских, что в рабочих.

"Не вижу ничего постыдного в том, что муж признается женщине, что ЕМУ тяжело работать с ней дальше"
Вы немножко попутали берега. Тяжело не ему, а его жене, это две большие разницы :) Мужу тяжело от того, что жена переживает
"это он нанес жене удар, он подорвал доверие. Теперь его задача - его восстановить, и беречь спокойствие жены. раз так, то другого выхода у него нет."
Вы очень хорошо описали ту самую ситуацию, когда чувство вины перед женой убивает брак, точнее не само это чувство, а его культивирование пострадавшей стороной :) Слава богу, что у автора пока иная ситуация, и до того, чтобы муж понял, что ДРУГОГО ВЫХОДА У НЕГО НЕТ, автор не доведет :) Потому что, если это случится, то с семейным счастьем ей придется распрощаться: с этого момента начнется разрушение её семьи
Понимаете, в отношениях людей не все подчиняется формальной логике, какой бы неоспоримой она вам не казалась :) В принципе я понимаю, где в вашей логике пробел, но не хочу муссировать эту тему.

"это он нанес жене удар, он подорвал доверие. Теперь его задача - его восстановить, и беречь спокойствие жены. раз так, то другого выхода у него нет."
Вы очень хорошо описали ту самую ситуацию, когда чувство вины перед женой убивает брак.

Это не чувство вины! Это - чувство ответственности. Не надо путать. "Мы в ответе за тех..."

Так что, пробелы в логике вы ищете не в том месте :)

Когда человека загоняют в угол, то у него не чувство ответственности появляется по отношению к тому, кто его загоняет, а чувство озлобления.
Оставьте уже взрослому человеку возможность самому поступать так, как он считает нужным, а не действовать по вашей указке

Это все замечательно, но как насчет чувства ответственности за свои поступки? Знаете, делать можно все в пределах, которые не наносят ущерб другим людям. А тут уж - будь любезен.

Вопрс в том, КАК правильно донести позицию жены до мужа так, чтобы он сам понял необходимость такого поступка. А здесь уже важны переговорные навыки, да знание собственно мужа.

"Вопрос в том, КАК правильно донести позицию жены до мужа так, чтобы он сам понял необходимость такого поступка".
Вот тут уже есть некоторая почва для диалога :)И первое, по-моему, что точно, НЕ НУЖНО делать, это доносить до мужа свое требование эту женщину уволить. Потому что наличие такого желания напрямую говорит об уязвимости автора, её неуверенности в себе.
Как, спрашивается, можно убедить другого в своей ценности и значимости, демонстрируя ему свою неуверенность в себе?

А почему вы считаете, что уверенный в себе человек не может быть уязвим? Возьмём такой пример: женщина выходит замуж за вполне уверенного и самодостаточного человека (специально для этого примера берём именно такого). У женщины имеется, например, собака, которая, естественно, следует проживать со своей хозяйкой. А у мужчины аллергия на собак. И что дальше? Пусть он, весь такой уверенный в себе и самодостаточный, уливается слезьми-соплями, жрёт таблетки, но не показывает виду? А если женщина вдруг узнает эту его тайну, то она его непременно должна бросить, несмотря на всю свою к нему любовь?
Наши близкие на то нам и близкие, что они в курсе, где у нас ахиллесова пята, и ничего плохого я в этом не нахожу до тех пор, пока в это место не начинают бить. Но заранее прятать всю свою уязвимость от близкого человека - это явный признак недоверия ему. Зато, конечно, в случае чего психика здоровее будет.

+100.

Вы, правда, путаете чувство вины и чувство ответственности :):) У меня есть один приятель, у которого, как оказалось, до недавнего времени чувство ответственности равнялось уголовной ответственности, т.е. когда за жопу, пардон, поймали, и вдруг стало стыдно. НО может стать стыдно, а может стать и обидно (то, как раз, о чём вы говорите). Если муж автора уже понял, что он был неправ, то исправлять ошибки он должен именно из-за чувства ответственности за душевное состояние своей жены. И если оно не включилось само, то надо его "включить", а на это точно потребуется время.

Именно, мужу тяжело должно быть от того, что его жена переживает. Поэтому его наипервейшая задача - сделать так, чтобы ей было хорошо.
Тем более, не она виновата в том, что ей тяжело, а он.
Это он может и должен объяснить подчиненной, что ЕМУ тяжело с ней работать. Это наиболее удобоваримое объяснений, которое не вызовет отторжения у женщины, с которой он спал. Хотя по идее, обычно это действительно так - тяжело работать. Потому что работа трудно сочетаема с личными отношениями. мало людей, способных адекватно воспринимать критику по работе от бывшего любовника, не расслабляться, не ждать поблажек и т.п.
Не надо муссировать чувство вины, надо один раз одним ударом убрать препятствие, мешающее восстановлению доверия.
Чем с бОльшим энтузиазмом муж рвет на груди рубашку с воплями - не могу ее уволить, что скажут люди, тем меньше доверия будет у жены. А жить спокойно, зная, что муж каждый день общается с любовницей на работе - как нож в сердце. на это способен только человек разлюбивший или совершенно не ценящий себя.
Любую ситуацию надо всегда повернуть к себе наилучшим боком. Из данной паршивой в общем ситуации есть три выхода - зарыть голову в песок, сделать вид, что забыла о той женщине. Но это самообман, который закончится неврозом или выходом номер два.
Выход номер два - уйти и забыть как страшный сон
Выход номер три - переломить ситуацию, убрать раздражающий фактор и попробовать начать с чистого листа. Это возможно только, если автора (и мужа) не будет отвлекать дымовая завеса в виде дамы сердца на работе. Я не верю в то, что можно забыть и абстрагироваться от этого факта. Что можно скинуть его со счетов.
Я уже выше писала - это вопрос приоритетов мужа - не больше и не меньше.
Надо поставить себя на первое место в голове у мужа, если не в сердце. Это вполне реально сделать, если захотеть.

И вы всерьез полагаете, что поставить себя, как вы выразились, на первое место в голове и тем более сердце мужа можно такими действиями, как потребовать увольнения этой женщины? Ну-ну :) В аккурат получится обратный результат. И я уже не говорю о том, что даже, если они и расстанутся, вскоре появится другой повод для беспокойства
Вы пути выхода совсем не там ищете. Здесь главный вопрос в том, как сделать так, чтобы муж САМ ЗАХОТЕЛ больше с этой женщиной никогда не пересекаться или хотя бы так, чтобы её присутствие в оффисе больше не волновало жену.
Гы ... кстати. как только муж почувствует. что жену это не волнует, проблема рассосется сама собой. Причем независимо от того, будут они пересекаться или нет. В то же время сделать так, чтобы муж сам захотел не пересекаться и даже воплотил это свое желание в жизнь, еще не означает устранить проблему :)

Вы меня видимо криво читаете :)
Увольнение женщины - единственная возможность для автора не стать неврастеничкой, не уходя от мужа. Тот факт, что муж упорно не хочет ставить интересы жены выше интересов женщины, говорит о многом, в первую очередь автору.
Автору надо донести до мужа, что ее спокойствие СТОИТ гораздо дороже, чем спокойствие той дамы. Стоит именно для мужа, если он дорожит автором. Сейчас ему удобно ничего не менять. Возможно, он и видит страдания автора, но она молчит и надеется. или не молчит, но не ставит вопрос ребром. Поэтому он понимает, что может делать что хочет. Любые отношения - это система сдержек и противовесов :) Каждый в глубине души знает, что ему можно, а что нельзя. Вот муж пока понимает, что можно.
Он не чувствует ту самую черту, за которой бездна.
А надо. чтобы почувствовал.
Надо, чтобы он понял, что нынешнее положение автора не устраивает категорически. Что она не согласна с ним мириться и готова на все, даже на уход. Тогда, если он действительно дорожит автором, то испугается ее потерять. А если нет - то ту уже, к сожалению, ничего не сделаешь, только или смириться или уходить.

Вы предлагаете не реагировать? И само все рассосется? Это называется голову в песок зарыть, как страус. Толку будет ноль. Муж обнаглеет окончательно, маленькие звоночки станут все весомей, и в результате все придет к тому, что автор все-таки уйдет, только с нафиг подорванным душевным здоровьем.
Да, есть шанс, что там у него все само рассосется через пару лет, но автору то что, не жить, проспать это время?
Видите ли, муж автора понимает, что автор что-то видит, страдает. Но пока она закрывает глаза, муж будет считать, что он настолько ценен сам по себе, что его будут терпеть даже с такими закидонами. И будет все дальше испытывать терпение жены. Я уже писала, что сделать вид, что тебе все равно, вернее, вести себя при этом естественно, можно только, если ты действительно ничего не чувствуешь. Т.е. разлюбив. У автора до этого как до неба. В противном случае это будет выглядеть как - все знаю, но закрываю глаза. Ни один мужчина не будет уважать женщину при таком раскладе, как ни странно. А значит и считаться с ней и ее желаниями. И в итоге получим полностью обнаглевшего мужа ри истерзанной душевно жене.
Я согласна, что прекрасно было бы, что бы муж сам захотел закончить все. Но в нынешней ситуации сделать вид, что жене все равно не сподвигнет мужчину принять какое-то решение. Тут либо тупо ждать, когда рассосется. Либо забить на семью и строить свою жизнь, заводить любовника и т.п.

Ваши выкладки возможно где-то логичны, но совершенно нежизненны и неприменимы к ситуации автора.

"Увольнение женщины - единственная возможность для автора не стать неврастеничкой, не уходя от мужа". С чего вы так решили? поводом для неврастении может быть все что угодно :) Вполне может статься, что после ухода этой женщины, поводов для неврастении даже может прибавиться :)
"Автору надо донести до мужа, что ее спокойствие СТОИТ гораздо дороже, чем спокойствие той дамы ... Надо, чтобы он понял, что нынешнее положение автора не устраивает категорически. Что она не согласна с ним мириться и готова на все, даже на уход."
Другими словами нужно поставить ему ультиматум? Или я или она :) Или её увольнение или развод :) Ага :) В счастливой семье, при любящем муже. Ну, пусть ставит, если у неё детство в одном месте играет :)
"Я уже писала, ... что вести себя при этом естественно, можно только, если ты действительно ничего не чувствуешь. Т.е. разлюбив." Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Еще можно вести себя естественно, например, тогда, когда уверен в себе, понимаешь свою самоценность и свою значимость для любимого человека и невозможность для вас обоих быть друг без друга. Только те, кто это понимает, ультиматумы не ставят. Ультиматумы ставят неуверенные в себе люди. Причем им только кажется, что они ставят ультиматум другому. На самом деле они ставят ультиматум самому себе :)
"Надо, чтобы он понял, что нынешнее положение автора не устраивает категорически". Не устраивает? так пусть меняет. Но вы же вместо этого предлагаете, чтобы муж что-то менял. А его, как я понимаю, как раз все устраивает. Так что ваши планы утопичны. Единственный способ побудить его к действию - сделать так, чтобы ЕГО перестало устраивать существующее положение вещей.

Вы рассуждаете абстрактно, я - конкретно :) В данной ситуации автора смущает, в первую очередь, совместная работа мужа с любовницей. Так с этого и надо начинать.
Тем более, если успешно закрепить свои позиции по этому вопросу, то появится навык отстаивания своих интересов по всем другим.
Да, теоретически всегда можно найти повод понервничать, но практически здесь и повод придумывать нет надо. Автор не чувствует себя единственной и неповторимой, она потеряла почву под ногами, она не чувствует свою значимость для мужа. Вот над этим и надо работать. Надо потихоньку в голове мужа вернуть приоритеты на нужное место :).

По поводу естественности поведения самодостаточной личности - даже говорить ничего не буду. У вас - чистые теоретизирования, не более того. В реале же - автор уже подкошена предательством мужа, она ему не доверяет. Она страдает. Сейчас, чтобы почувствовать себя уверенно, ей нужен внешний толчок - внутренних сил, внутренней уверенности у нее уже нет, не осталось после измены. По-моему, это очевидно. Своим предательством муж ударил и по ее самооценке в том числе, по ее уверенности в себе как женщине, и в в ее уверенности в ее значимости для него.
Уверенная в себе женщина себя высоко ценит, никому не позволит к себе наплевательски относиться и себя унижать. Никому. Ни любимому даже мужу. Для уверенной в себе женщине не страшно отказаться от мужа, который не ценит ее по достоинству.
Ультиматумы ставить не надо, это всегда вредно. Странно, что вы поняли мой пост именно так. Чтобы мужчина понял, что нынешнее положение автора не устраивает категорически, вовсе не надо ставить ультиматумы, можно построить разговор таким образом, чтобы мужчина сам захотел так поступить. И это нетрудно, если мужу жена действительно дорога. Но замалчивание своих переживаний ни к чему не приводит, кроме невроза у замалчивающего :)

По поводу того, кто что должен менять. Здесь с Вам абсолютно согласна. Как раз об этом и речь. Нужно сделать так, чтобы ЕГО перестало устраивать текущее положение вещей. А ЕГО перестанет устраивать текущее положение вещей, как только он поймет, что текущее положение вещей может прекратиться в любую минуту. Это не всегда говорить надо, надо дать почувствовать.

"можно построить разговор таким образом, чтобы мужчина сам захотел так поступить".
Вы главного не понимаете. Здесь дело вовсе не в этой женщине, а в отсутствии у автора уверенности в верности мужа. Даже если муж автора сам захочет ради её спокойствия уволить эту женщину, то проблем автора это на самом деле никак не решит. Наоборот, проблемы усугубятся. Завтра ей придется настаивать на увольнении кого-нибудь еще
"ЕГО перестанет устраивать текущее положение вещей, как только он поймет, что текущее положение вещей может прекратиться в любую минуту". Дать понять мужу, что в случае неувольнения сотрудницы будет развод? Вы это серьезно? Ну, после этого муж автора хорошо поймет, как сильно жена его любит :)Тогда уж после увольнения (предположим, он на это пойдет), его интерес к противоположному полу резко усилится, и любовницы точно посыплются как из рога изобилия.

Вообще не знаю, что это за мужчина, который бы согласился удовлетворить такие требования жены. Будь я мужчиной, расценила бы подобные заявления как параноидальный бред, грубое вмешательство в мое личное пространство. И дело здесь не в любви или нелюбви к жене, а в том, что есть вещи, вмешательство в которые недопустимо, в частности, я сама строю взаимоотношения с другими людьми и никто не может мне здесь что-либо диктовать. Будь я мужчиной мое уважение к жене после такого вмешательства точно бы сильно пошатнулось. Да и как женщина она стала бы куда менее интересна. Ведь ясно же, что она от страха трясется, как бы её на кого не променяли, а такое всегда отталкивает

Будь я мужчиной, я бы требования супруги прекратить всяческие отношения с моей бывшей любовницей, восприняла бы как правомерные:)
Уверена, так поступило бы подавляющее большинство мужчин, любящих и уважающих своих жен. Можете провести опрос на антивумен, он вас удивит:)

Понятно. Вам, видимо, муж диктует, с кем вы можете общаться, а с кем нет. Он контролирует ваши отношения, и вы считаете это нормальным.
"Уверена, так поступило бы подавляющее большинство мужчин, любящих и уважающих своих жен". Возможно, добрая бы половина поступила именно так. Только не надо припутывать сюда любовь и уважение к жене :) Мужчины обычно стараются по возможности избегать скандалов. Дальнейшее развитие событий после такого доказательства "уважительного" отношения к супруге можно спрогнозировать с большой долей вероятности :) :) :)

Гадко спать с подчиненной, будучи женатым.
И ВСЕ, кто идут на секс с женатым начальством (впрочем, не обязательно женатым), должны это понимать.

А также они должны понимать, что при окончании отношений их с очень большой вероятностью ожидает увольнение. Это относится как к женатому, так и к неженатому начальству.

Именно это и хотела сказать ))

Сложная ситуация. На мой взгляд уходить - это сыграть ва-банк, с большим риском проиграть. Т.е. если Вы не готовы к тому, чтобы потерять мужа навсегда, то оставьте этот шаг напоследок, когда совсем припрет.
В принципе можно попробовать сделать последнюю попытку заставить мужа ее уволить. Поговорите с ним в последний раз. Объясните, что НЕ МОЖЕТЕ ему верить и жить спокойно, пока она там работает. ДА, путь это глупость и т.д. НО Вы НЕ МОЖЕТЕ жить спокойно. И, если он Вас любит и хочет жить дальше спокойно, то он объяснит ей увольнение. В конце концов это всего лишь вопрос компенсации. А Ваши нервы и ЕГО спокойная жизнь того стоят.
Если он категорически откажется (хотя при правильной постановке вопроса в Вашей ситуации не должен этого сделать), то у Вас 2 варианта :
- уйти
- остаться, но полностью остыть к нему. Просто отметьте, что этот человек, с которым Вы живете, не хочет сделать ДАЖЕ такой малости для ВАШЕГО совместного счастья, как совершенно рядовое увольнение сотрудницы. Отметьте и сделайте выводы. если не готовы уходить сразу, просто переосмыслите Ваши отношения.

Спасибо.
По-моему сейчас уже происходит именно то,что вы описали в последнем абзаце.К сожалению.Кажется что уходит что-то очень-очень важное,теплое,нежное.Может именно так и умирает любовь??? (я плачу...)

ИМХО не нужно ультиматумов. Никаких. Наоборот нужно говорить, милый, я тебе доверяю, я рада, что у нас все хорошо, что мы смогли все это пережить, я уверена, что найдешь в себе силы следовать своему решению, я очень рада, что ты у меня такой, самый лучший на свете, у нас самые лучшие детки, самая лучшая семья, я тебя очень люблю. В лучшем случае такие слова вызовут благодарность и вдохновение, в худшем - чувство вины. В любом случае, это пойдет на СОЗИДАНИЕ, а не на разрушение. А чувство вины - это вообще самое действенное. Он, если вы займете грамотную позицию, на нее даже смотреть не сможет. Мужчины по натуре очень ответственные и очень боятся потерять доверие. И если их обвинять в потере доверия, то они только ощетиниваются и обрушивают взаимный поток упреков.

Приятно читать речи разумного человека :)

Извините, но чувство вины к созиданию совершенно не ведёт. Вы только представьте себе, что вам нужно жить с человеком, перед которым вы чувствуете себя виноватым! Это каждый день, каждый час, каждую минуту напоминание вам, какой вы нехороший человек. Для человеческой психики чувство вины, на мой взгляд, - самое разрушительное чувство.

То есть по вашему гораздо полезней для семьи, когда муж с бл*док вернулся - и никакого чувства вины! :))

От того, что он вернётся с чувством вины, ситуация ведь не изменится, правда? Вспомните "голубого воришку" из "12 стульев" :)

Вы путаете совершенно разные ситуации :)
В данном случае чувство вины будет направлено на созидание. Это аноним совершенно правильно заметила.

Я не путаю :)

Я написала про чувство вины - в худшем случае. Это во-первых:-) Во-вторых, это чувство будет моментальным, а не растянутым на недели или года. Вам сказали, что вы самый лучший, но вы знаете, что вы не совсем самый лучший и не оправдали ожиданий близкого и любимого человека. Возникло чувство вины за это, и все оно будет направлено на то, чтобы больше его не расстраивать. Это не навязанное чувство вины, это не манипуляция детьми, это что-то в нем самом, его самые лучшие струны. В-третьих, Даже при худшем раскладе чувство вины - это значительно лучше, чем чувствовать загнанным в угол после предъявления ультиматума. Это как раз вызывает только злость. Максимум ощущения собственной слабости. Такой ход может сподвигнуть человека а очень резкие поступки.

Ой, скоро корпоративы новогодние начинаются.... Новые витки флиртов на работе :(

У меня очень похожая ситуация, уже рассказывала о ней в топе с практически таким же названием в ЛТ. Коротко: в браке 12 лет, ребенку 6 лет, с самого начала очень теплые, нежные отношения были между нами, после рождения ребенка ситуация начала меняться не в лучшую сторону, но ооочень постепенно, почти и незаметно, и вот 2 месяца назад мне было вдруг! заявлено, что "нам нужно пожить отдельно". Почти сразу я выяснила, что у него бурный, страстный роман на стороне, девушка молодая, у него крышу снесло сразу и так сильно, что он и скрывать не смог. После месяца моих уговоров подумать не уходя, он все же решился, собрал вещи и переехал к другу - думать, прочищать мозги (благо у нее негде жить). 3 недели жил один (так уверял, мне почему-то верится), но наверняка с ней встречался, да и я не строила таких иллюзий. Недели через две пошли смс с признаниями в том, что я - часть его самого, что без нас с ребенком у него внутри пусто и т.п. И еще через неделю, после ужасных метаний с его стороны (вот буквально: пришел домой с чемоданами-ушел к ней-вернулся обратно и все это в течение суток), слез и его и моих и бесконечных уговоров-убеждений...вернулся ко мне. Уж не знаю - что будет дальше, разговора серьезного пока не было (он сразу в командировку уехал), но надеюсь, что у нас получится, хотя уверенности в этом нет. Насчет "отпустить": это ужасно, страшно тяжело (я и не смогла, он все же сам решился), страх, что не вернется он, что я не одна такая в мире, что невозможно жить и не знать - что он делает и с кем... НО! Пока мой муж не ушел - я сама не понимала - насколько я хочу, чтобы он вернулся, и он, пока не пожил без нас, не понял - мы ему нужны, и надеюсь, Я ему нужна. Правда, все это я смогла перенести относительно спокойно только будучи уверенной, что он живет действительно НЕ с ней, а один и думает о наших отношениях без ее непосредственного присутствия. Осталось теперь только на практике проверить - так ли это, сможем ли склеить то, что было, чтобы стало лучше. Как вернуть доверие? Через пару дней я узнаю. И соглашусь с Feeling - мужчины, действительно, проще нас, и управляемы, когда знаешь - что им надо. А мы, женщины, сложнее, а потому - умнее, мудрее, терпеливее...

Обобщая мнения,все-таки пожить отдельно -не выход.
Ставить ультиматум -тоже.
Если у кого есть идеи или личный опыт как можно жить,не выживать- а жить,любить и доверять,имея в анамнезе этот набор,буду рада.
Примем,что на этот раз -действительно ВСЕ.Что-то мне подсказывает,что это так.

Вы знаете, очень часто мужчин отрезвляет, когда им что-то вроде ультиматума предъявляют. Можно, конечно, "перекуковывать" все его интрижки, мучаясь и посыпая голову пеплом, но мне кажется, что лучше так: "дорогой, для меня невыносимо жить в недоверии и постоянном ожидании очередного предательства. Поэтому не обессудь, но комфортных условий дома при наличии твоих похождений тебе больше ожидать не придётся".

На что отвечается- никаких похождений нет,с чего ты взяла? У меня там все.
И начинается новый виток поглаживаний,повышенного внимания,который впрочем быстро затихает...

Вы же здесь написали о проколах. Или это уже из разряда "у страха глаза велики"?

По-настоящему серьезных (таких,которые нельзя объяснить другими причинами) было два,оба больше года назад. Еще была пара "объясненных",но оставивших сомнения. Ну и "у страха глаза велики",очень-очень часто,иногда потом сама думаю -блин,придет же такое в голову.

Конечно, сейчас у вас такое состояние. Вы и от каждого телефонного звонка, небось, вздрагиваете. Самая адекватная реакция, когда узнаёшь, что самый близкий человек тебя предаёт/предал.
Я знаю одну, чем-то похожую, историю. Очень гармоничная и дружная семья, в которой царит понимание и полное доверие. Вдруг жена начинает обнаруживать какие-то долгие разговоры по мобильному и смс-ы довольно фривольного содержания. Поначалу она ничего не выясняет и даже не придаёт этому значения - всё ведь у них просто замечательно. Муж всё больше вживается в роль двойного агента. И, наконец, у жены открываются глаза. Оказывается, что муж с завидным постоянством заводит всяческие флирты и таким образом самоутверждается в своих собственных глазах. Мол, секса ему не надо, надо восторженных глаз и раскрытого рта :) Там много, чего было: и попытки поговорить по душам, и скандалы, и увещевания, и слёзы и т.п. Весь набор был испробован, но в ответ звучало: "я не твоя собственность, буду общаться с теми, с кем хочу. Я тебя люблю, а подружки исключительно для развлечения." Вы наверное можете представить состояние той жены? :) И в один прекрасный день она сказала примерно то, что я написала вам. Причём, по её словам, к тому моменту она была уже так душевно вымотана и опустошена, что ей было всё равно, уйдёт он или останется. Он остался. Он прекратил все свои игры просто в момент. Конечно, доверие не вернулось в один момент, но отношения в семье налаживаются и вполне успешно.
Я вам желаю удачи и терпения, терпение сейчас ваш главный помощник!

Ультиматум ультиматуму рознь. Вообще ультиматум - плохое слово. Оно всегда несет какой-то подлый, неправильный оттенок. Есть расклад. Он называется мне будет лучше одной чем с тобой таким. Это озвучивается. А может даже не озвучиваться. Поведение соответственно меняется и никаких озвучек не надо. Другая сторона это быстро схватывает и делает выводы, одному ему будет лучше или все-таки вместе. После чего отношения трансформируются. Т.е. это некий этап, это нельзя искустве6нно предъявить. Пошел этот дипломатический ход из военной тактики. Окружили город, послали человека с раскладом. Вот у нас столько то сил, столько то пропитания и мы знаем, что у вас все значительно хуже. Мы будем силы, время и ресурсы терять или по-хорошему с наименьшими потерями договоримся? Тут важно то, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли ты сильнее, действительно ли тебе будет лучше. Или это сотрясение воздуха и по большей степени потеря своих ресурсов, доверия и прочего. Даже чтобы блефовать, нужно быть очень сильным.
Можешь представить свою жизнь отдельно от мужа включая финансы, место проживания, интересы детей прямо до малейших нюансов и при этом более лучшую, чем была - вперед, тут и ультиматумов не нужно. Собираешь детей с манатками - прибегут и уговорят остаться, еще и ломаться будешь. Не можешь - только хуже сделаешь. Чтобы удержать мужа, нужно вашу совместную жизнь не хуже делать, а лучше.

Розни нет, есть ультиматумы и есть шантаж. Когда ставишь ультиматум, надо быть готовым его выполнить, иначе лучше его не предъявлять. Всё, что вы написали дальше, тоже из разряда шантажа. Возможно ли сделать лучше семейную жизнь с помощью этого способа.... На мой взгляд, нет.

Ну так получается, что дело не в ультиматуме как таковом, а в готовности уйти. Вы автору советуете готовиться уйти?:-)
От себя замечу, что уходить надо только тогда, когда очень-очень сильно подготовлен. И только в лучшие условия. Когда жизнь после ухода станет лучше. А без этого даже и думать об этом не надо.

Хм... От себя замечу, что в выборе между "уйти" и "шантажировать", "уйти" выглядит намного лучше и намного больше соответствует человеку, уверенному в себе :) Так что, вообще не ясно, за что вы, собсссна, ратуете?

Да вам только и неясно :) Я вот прекрасно понимаю, о чем она говорит.
Поймите, что ультиматумы никого ни от чего не останавливают. Наоборот, выдвижение ультиматума всегда усугубляет ситуацию. Остановить может только внутренняя сила человека, его готовность жить по-другому. Но, если человек готов жить по-другому, то ультиматумы не нужны. Другая сторона это итак чувствует и делает выводы

:-o А вы разве другой аноним? Странно...

Что странного? Я действительно другой аноним :)

Не согласна! В моей ситуации (дело до постели не дошло, но симпатию мадмуазель вызвала) дЭушку жалели и старались понять, утешали на обедах и прочее, уговаривали, что и она найдет свое счастье и т.д. и т.п. до тех пор, пока я пыталась аккуратно донести до человека, что мне это не нравится, меня такое общение напрягает и прочее. В какой-то момент меня переклинило. Я (признаюсь) довольно резко, но твердо и доходчиво сказала, что так как я тебя люблю, но и себя тоже люблю не меньше, то мне этот суррогат отношений, в которых почему-то больше внимания и понимания достается какой-то ушлой и конкретно добивающейся опред-й цели девке, НЕ НУЖЕН. Задумался, сказал, что больше этого не будет. Через неделю узнала, что девка не успокоилась, и ее уже в письме еще раз утешали. Выставила вон в тот же день. Снимал квартиру 3 месяца. Ему пришлось очень долго и трудно убеждать меня дать ему шанс. Девка была послана в тот же день, как я выставила его из дома. Позднее признался, что если бы я ДО этого также отреагировала, все это общение закончилось бы еще раньше. Просто именно тогда он понял, что может быть конец, причем очень скоро.

Этим "двум" анонимам это понять сложно :):) "Они" только по чувству вины :):):)

Извините меня пожалуйста, но я не могу сейчас вникать в вашу ситуацию. Пока пытаюсь вникнуть в ситуацию автора. Каждый случай нужно рассматривать конкретно.
Так поверхностно не вижу, что в вашей ситуации противоречит моему вИдению. Он почувствовал, что вы готовы развестись и выбрал вас. Все логично :)Значит понял, что вы не ультиматумы ставите, а действительно готовы к разрыву (если понял, конечно, ведь это может быть всего навсего и обходным маневром :) ). Значит вам действительно было плохо и невыносимо. А автору ради чего вопрос ребром ставить?

Да потому что автору ПЛОХО И НЕВЫНОСИМО!!
И ещё, ультиматума о разрыве быть не может? Что вы всё время в терминологии-то путаетесь?

Извините, но вы что-то совсем из темы выпали.

у меня такое впечатление, что вы в неё так и не впали :):) Извините ;)

Тогда я вам больше не буду отвечать. Спасибо за беседу.
И все же насчет вины постарайтесь понять. Это важно.

Спасибо, не отвечайте. Можете топ почитать ещё раз, чтоб просто так воздух не сотрясать :) Вот это, например, вы явно пропустили: "А в данный момент отношения накалились до предела,я мечусь как раненый зверь,дома кажется зажги спичку и пожар вспыхнет! Разговора по душам не получается. Но и видя друг друга каждый день успокоиться тоже не выходит."
Это слова автора, межпрочим.
Что же касается чувства вины, то и я вам посоветую научиться отличать, что рождается из чувства вины, а что из чувства ответственности и понять взаимосвязь этих чувств. Тогда вам тоже всё сразу станет ясно :)

Вы знаете, я бы, наверное, не стала исключать ультиматум: "Милый, выбирай: или моя депрессия, или ее увольнение".
Вы сможете все это забыть и снова начать доверять мужу, но только тогда, когда ситуация разрешится в вашу пользу.

Переключите свое внимание на что-то другое. Сделайте то, что вы всегда хотели сделать. Вот прям вспомните, что всегда хотели, но не позволяли себя сделать из-за обстоятельств каких-то, из-за дороговизны или нехватки времени. С парашютом никогда не хотели прыгнуть? На горные лыжи встать? Крестиком в конце концов вышивать? Похудеть? Может вы хотели себе форму носа поменять когда-то? Или грудь увеличить? Может ремонт в квартире сделать? Или ванну своей мечты? Дачу построить? Растениями квартиру украсить?
Займитесь собой и своими интересами. Позвольте не жалеть тратить денег и времени на это. И сама отвлечетесь и мужу интерснее станете.

Спасибо:) Кстати,таки да,вы правы. Что-то я на орбиту попала в последнее время и верчусь!
Правда грудь я сделала уже,год назад,после описанных ниже событий,решила тогда -ну и хер с ним,с этим плащом -сделаю сиськи и заведу себе любовника!С любовником правда не вышло,уже писала почему -почти за руку поймали... На продолжение духу у меня не хватило,хотя он периодически мелькает на горизонте.

Вы знаете, вообще в таких ситуациях как ваша, мужика отлично вот наказывать и возвращать на землю тратами на себя любимую. Типа ты там фигню какую-то вытворил и я расстроилась, и теперь отца русской демократии спасет только новый Х5. Это и женские нервы оооочень успокаивает. Все-таки подарки - это показатель любви как ни крути:-) И вообще чем больше вкладываешь в женщину, тем больше ее любишь. И мужик сразу начинает калькулировать в голове и просчитывать во что конкретно такие экзерсисы могут вылиться. Только принимать такие подарки надо не с кислым лицом, типа так уж и быть. И с счастливой улыбкой и восторженными словами их серии "все-таки ты у меня самый лучший".
Я вообще тот аноним, который выше тоже написал про то, что на ситуацию надо забить и не впускать в свою жизнь даже и намеки о ней. Вы знаете, я сама через все это прошла. У меня правда совершенно другая ситуация была. Но смысл один - маячила соперница, хоть ты тресни и нервы портила. Вроде и криминала нет, просто поддержание необходимого уровня отношений, помощь итп и все равно сильно неприятно. Ищешь, копаешься, ревнуешь, из мух слонов раздуваешь. Так что я эту ситуацию полностью прошла и даже ее для себя закрыла на 99%. Произошло это не сразу. Я много над собой работала. НАД СОБОЙ, не над ним, или над ней:-) Но результат того стоил. И советы, которые я тут пишу, собирала по крупинкам и с евских таких редких мудрых постов, и по сторонам смотрела, и пробовала сама. Так что вам выдаю уже сухой остаток. Кста, ни одна подруга ничего умного вообще не сказала. Их вообще лучше не слушать, они только на пожалеть способны, какая ты бедная да разнесчастная (хоть ты в общем и не сильно бедный, просто накопилось) Все у вас будет хорошо. И не ведитесь на провокации, которые там вам ниже устроили. А вот что вы всегда успеете сделать, так это "пожить отдельно".

Наконец-то практический взгляд в море теории (если бы,да я бы,да я б его...).Еще раз спасибо вам :)

Просто наконец написали то что вы хотели услышать. :)

А Вы с НИМ о доверии говорили? Честно говоря, если он хочет сохранять семью с Вами и отношения не по привычке, а по любви, то он ДОЛЖЕН с Вами поговорить. Доверять Вы сможете только когда решите это вместе с НИМ.
Кстати, кризис возникает не на пустом месте. Что-то его не устраивало давно, кмк.
И - может сходить к психологу, это поможет разобраться "что не так".

Вот тут абсолютно с вами согласна.Кризис не возникает на пустом месте.
НО! Глядя на пары с которыми мы "начинали" -абсолютно у всех сейчас есть те или другие проблемы. А иных уже и вовсе нет...
Поэтому и просила откликнуться пары "среднего и старшего возраста".А мнения 30-летних теоретиков меня не особенно интересовали,нам нечего сказать друг другу.
К психологу сходить -хорошая мысль.

Ну вот у меня похожая ситуация.Тоже муж начальник,на работе у мужа легкое увлечение, обнаруженное год назад. Когда все обнаружилось, клялся и божился, что у них даже секса не было, только флирт и поцелуи, что все закончит, сказал, что и с ней поговорил (там дама тоже замужняя, и с ее стороны особо горячих чувств тоже вроде нет). Ну и теперь через год опять я обнаружила СМС-ки от нее в телефоне - собственно, не слишком криминальные, но намекающие на наличие более чем просто рабочих отношений. Ну теперь он повторому кругу клянется, что теперь уж точно все. НО: он то как раз предлагает ее уволить, если мне так будет легче. И если б не предлагал, то я бы расценила это как не очень хороший знак.
Если что, браку 9 лет, нам по 34 года.

заведите себе любовника. Банально, но помогает.

Это я писала выше:
"За эти 3 года я дважды пыталась найти себе отдушину,и оба(!,мистика какая-то!!!) раза меня заставали на месте преступления(до которого впрочем не доходило,так, в начальной стадии знакомства).Сцены ревности,разбор полетов,клятвы и примирения."
Думаете,стоит еще пробовать?

нифига себе.. неужели совсем шифроваться не умеете?! ( в мистику слабо верится) Молодец, что не настояли на увольнении любовницы: она бы перешла в категорию жертвы, а мужикам нравятся слабые женщины. Это ему бы не помешало встречаться на стороне, найдя ей новую работу через знакомых.
П.С. хороший романчик на стороне вам бы помог бесспорно

Это самое глупое из того, что Вы можете сейчас сделать - найти любовника, стать ТАКОЙ же, потерять ЕГО доверие.

То есть мужику можно налево ходит а бабе нельзя?

Этого я не говорила;) Но, делать это "назло", "потому что он.." по меньшей мере глупо. Другое дело, если это не в отместку ДЛЯ НЕГО, а для себя (а у автора такой потребности нет как таковой)...

Господи, ну почему мужчины уважают себя больше?! Ну, раз проявил великодушие, но чтобы ТРИ ГОДА иметь себе мозг (небеспочвенными) подозрениями, доводить себя до депрессии и неврастении??? Это только единицы, которых никто не уважает, будут делать. Остальные отправят такую супругу лесом или просот будут жить в свое удовольствие до появления в жизни другой женщины, т.е. четко внтури отделят себя и такую вот жену. Может некоторым женам, как и автору, пора бы прекратить проявлять такую "мудрость" на грани унижения ради спасения "семьи" - в кавычках, потому что такой социум в таких условиях уже не семья?
Если что, замужем 10 лет, вместе 12 лет.

Вы весь топ читали? Я не проявляю "мудрость" и мужа не держу.Я его просто люблю.И есть за что -стоящий человек и душа родственная. А про гордость и самоуважение -уже оскомину набило,правда.Похоже,что такое понятие как любовь здесь редко кому знакомо.
А еще,если что,на тот момент когда я была замужем столько сколько вы, я на полном серьезе считала,что мы какие-то особенные.Поговорим лет через 6-7,когда вам будет +/-40.

Ну вы меня конкретно зацепили! Какая "мудрость"?! Я его выгоняла год назад,он жил в офисе несколько дней,ждал когда назад позову,я мучалась,дети страдали,на него смотреть страшно было... Очень долго отходили от этого кошмара.

Мадам, мне хватило и 10 лет, чтобы понять, что я могу и не могу позволить своему мужу, чтобы не превратиться в тряпочку, о которую ноги вытирают. Не надо меня пугать цифрами о +/- сколько-то около 40-ка. Есть женщины, которые чем угодно (родственными дущами, прожитыми годами и т.д.) и кем угодно (детьми, родителями, друзьями...) будут оправдывать свое бесконечное терпение и нежелание признать, что брак, увы, не удался. Заметьте, я не говорю, что в случае таких историй надо сразу и без сомнений выставить половину за дверь, нет. Но вот если половина начинает из-за своих страданий и почесухи между ног отравлять жизнь своей жене/мужу, далее рикошетом детям, то не вижу смысла терпеть этого "ч"удака рядом. Мужик сказал, мужик сделал - уходя уходи или решил остаться - оставайся. А у вас классика жанра - самоанализ и решение задачи (с кем остаться, кем пожертвовать) за ВАШ счет. Ее выпинуть с работы жалко - ай-я-я-й, бедная, как же она будет. А вот вас, боевую "лошадь", которая все поймет и все простит, в том числе и его блядство, нет, не жалко. А чего вас жалеть-то? Вы ж готовы и ей, и ему, несчастным от любви, сопли подтирать. Ну, дерзайте, подтирайте. Уважения к вам уже нет, скоро самоуважения у вас самой не останется.
Про какой кошмар вы пишите? Про свой? Верю, про ВАШ общий кошмар - нифига. Будь это так, ваш орел усвоил бы урок, хотя бы испугался, а что выходит? Шуганулся и продолжает скакать по чужим кроватям.
А то, что вас задело что-то или оскомину набило, то уж извините - что есть то есть, решили выложить свою историю, будьте готовы к разным мнениям "дорогой редакции". Перечитайте сами свой топ, не я одна вам пишу, что о вас давно и успешно вытирают ноги, а вы все руки заламываете в поисках выхода из ситуации для двоих, когда один из вас совсем этого не жаждет - ему и так хорошо. Там ждут, хотят, предлагают себя, классный секс и т.д., дома налаженный быт и надежный тыл. Плюс при этом жена изо всех старается доказать, что с ней будет лучше - мужику это льстит в конце концов. Если он оказался уже....ээээ (как бы помягче) не самых высоких принципов, то с чего он откажется добровольно от такого расклада?

Как же надоело ваше кликушество :)
И после таких постов вы еще будете утверждать, что не боитесь измены? Это же почти паника, особенно если учесть, что вы не абстрактно рассуждаете, а реагируете на посты автора, в которых нет ничего, что вынуждало бы к подобным ответам. Я уже не говорю, что по содержанию - полный неконструктив.

:))))))))) Это автор? ржу....:))))))))) Какое кликушество, что вы несете? :-)
Вы чего приперлись на всеобщее обозрение? Слушать, какая вы хитромудрая и все делаете правильно? Извините, не дождетесь. Не нравится, идите мимо. Не хотите слушать отличное от вашего мнение, советуйтесь с мамой - мама практически всегда поддержит.
У меня такого дерьма в жизни нет, слава Богу, а вам, очевидно, правда глаза колет :-) Ничего, еще пару лет на поле сражения за ваше ничтожество и привыкнете.
Иногда лучше казаться идиоткой, чем ляпнуть бред и развеять эти сомнения - очень применительно к вам.
Удачи.
пс
не додумывайте за других людей, не приписывайте им свои страхи. Постарайтесь поверить, если еще не встречали в жизни, что есть люди, для которых самоуважение не пустой звук, есть семьи, в которых мужья любят и уважают своих жен, и женам не приходится биться в истерике, пока их благоверные думу думают, кого выбрать - офисную шлюшку или жену. Поймите это и завидуйте молча, если вы не из этого числа, а очень хотелось.

Успокойтесь. Не надо так возбуждаться. Я вовсе не хотела вас обидеть. Но в жизни сложно вам будет с такой категоричностью и верой в существование неких избранных людей

***есть семьи, в которых мужья любят и уважают своих жен, и женам не приходится биться в истерике, пока их благоверные думу думают, кого выбрать - офисную шлюшку или жену. ***

это, очевидно, у вас такая ситуация? Ну, в отличие от других глупых женщин на Еве, которые тоже в розовых очках жили, а потом в ЛТ сопли размазывают с топами про "я верила ему на 100%, а он..." Тоже любимые, замечу, до поры-до времени жены....или вы чем -то лучше и умнее других? Может, у вас пиписька золотая? Или вы куиные потрошки лучше всех в мире готовите? Сомневаюсь ;-)

Так вы думаете, что такие семьи миф? А на самом деле там изменяют, не уважают и тп. просто хорошо маскируются?

Конечно, не миф. И не исключено, что у Вас именно такая. Однако я против категоричности и оскорбления других "тряпками" и "проститутками" только на основании того, что у многих людей-другое мнение.

Почему маскируются? вам же говорят, что все бывает до поры до времени :) Все семьи начинаются с веры в то, что у них все будет иначе, чем у других, с уверенности, что для них измена - дело невозможное. Однако же измена рано или поздно случается в очень многих семьях, не побоюсь сказать, что в долговременно существующих семьях - практически всегда (хотя и не всегда о ней становится известно другой половине), но лишь немногие из них распадаются по причине измены.
И какие выводы можно делать после 10 лет существования семьи? Это же вообще смешной стаж. Мужчины. не склонные к измене, после 15 лет брака только "разбег" начинают :)
Я другой аноним, не тот, которому вы отвечали.

Вы ослепли или намеренно пытаетесь прочесть что-то между строк? Поясняю для непонятливых - автор вы или не автор, не важно.
Все случается в первый раз, всем всегда больно. Только одни три года размазывают сопли, а другие строят свою жизнь. И да, поверьте, что есть семьи, где жен не смешивают с дерьмом. Не повезло вам, выдохните и успокойтесь, но ваш печальный опыт не приравнивается ко всем.
А про пипиську спрошу у мужа - ему лучше знать, золотая она или бриллиантовая. Вам сообщить? :-)

Не-а, не сообщайте. Не поверю ;-)
Мой опыт тут совершенно ни при чем. С чего вы взяли, что ситуация с изменой была у меня? Я пишу свои доводы совершенно по другим мотивам - меня иногда раздражает эта вот самоуверенность на пустом месте, и оскорбления других, выпячивание себя, мол, я самая умная. Тьфу, дуры.

Молодец! Приятно все же видеть сдесь адекватное мнение. Другое дело, что не всегда человек, который находится ВНУТРИ ситуации может реально видеть все как есть. Но если у человека есть мозг, то рано или поздно он начинает понимать, что нельзя свою жизнь бросить под ноги другому человеку (кто бы это не был)

"сдесь" и не пахнет адекватным мнением. А есть олько истерия про то, какая она окуительная дама с гордостью и самоуважением, а автор-беспросветная тряпка.
Гибче надо быть. Автор вполне может и дозреть еще до развода. А у "мудорой" анонимки, у которой гордости и самоуважения выше крыши, а смелости писать без галки явно не хватает, может случиться и измена мужа с бухты-барахты - только потому, что как раз у таких вот самых умных, зарекающихся, такое и случается ;-)

а я увидела только адекватную оценку происходящего сторонним человеком. Сама могу подписаться под каждым словом, так как знаю на своей шкуре что это все правда. И также согласна с тем, что до развода человек именно должен дозреть и самостоятельно принять решение о своей дальнейшем жизни. Но это же форум - каждый может высказывать свою точку зрения.
Кстати, а почему вы думаете, что если "У таких самых умных" случиться измена, то они будут сильно страдать, скорее всего будут меньше раздумывать о том, как поступить.

Тут дело не в зарекаться/не зарекаться, а в том, что очень трудно жить рядом с человеком с такими вот максималистскими воззрениями. Психологически очень некомфортно. Поэтому и вероятность измены гораздо выше. По молодости лет мужчины такие вещи иногда даже поощряют (особенно те, кто сами по своей натуре к измене не склонны и больше опасаются измены со стороны партнерши), потом их это начинает напрягать, но они терпят, а потом, когда с возрастом поле выбора у них резко расширяется, сексуальные возможности начинает убывать, а давление со стороны партнерши только усиливается .... случается то, что случается

а как это на практике должно происходить? Почему трудно жить то? Не думаю, что жена говорит каждый день "Петя, изменять плохо, ты этого не должен делать никогда". Вот я например считаю просто ТУПО так строить свою жизнь, что бы проходилось врать, утаивать, вести двойную жизнь. Это относится не только к измене, а вообще ко всем поступкам и событиям. И я измены не боюсь - я просто не считаю ее допустимой, особенно если ты в браке. Я - максималистка?

Anonymous написал(а): >> Я - максималистка?

Скорее теоретик:-)

А муж Ваш вполне такк может и не считать.

А как выяснилось, он так и не считал. Поэтому теперь он - отправился в свободное плаванье, о чем я совершенно не жалею. Но признаюсь, мне тоже понадобилось какое-то время, что бы от иллюзий по поводу ЧТО ИМЕННО муж считает, избавиться

:), запуталась в анонимах. Может, про категоричность это не к Вам?

А чего вы напали на анонима? Вы сами, как я вижу, не хотите светить ником. И где вы опять нашли, что она зарекается-то???? Раздражает даже вот это желание брякнуть что-то типа - да видали мы таких крутых, подожди, еще прилет. Меня удивляет, как бесят здешних жен, что есть отличные от них женщины, которые не видят смысла в том, что жертвовать собой и унижаться нескольок лет перед козлом.
И как же бесят таких жен, что у других женщин все гораздо лучше сложилось. Тут и 10 лет не срок, и какие-то еще ни к месту аргументы приплетают и пообещают, что у всех так было, и ты дождешься... Да поверьте вы, что есть женщины, которым не прилетает, есть. Обидно, досадно, завидно, но ЕСТЬ такие.
Я еще согласна с анонимом, который назвал жену тряпокй. Она тряпка и есть. Не тряпке в голову не придет 3 года сносить блядство мужа. И на фоне такой тетки вполне допустимо считать себя умнее и иметь свое мнение.

у меня другаяситуация, и совершенно не хочется светить правду о муже и изменах на форуме. А у автора что? Зачем стесняться идеального, верного, любящего мужа? Им надо гордиться!!

Полный ппкс.

Неужели по стилю непонятно,что это не я с вами спорю?!
Кто-то вас провоцирует, а вы ведетесь.
Вы конкретно что предлагаете,отбросив полемику?

На правах человека, побывавшего в похожей ситуации, отвечу - гоните муженька своего (он все понимает, просто ЕМУ так удобно), в вашем случае, это уже система. Банально кончено, но вы у себя одна, жизнь на этих отношениях не заканчивается. Как я себя сейчас ругаю, что занятула процесс осознания (реальные проблемы со здоровьем очень хорошо мозги на место ставят)

Как вы сейчас? Счастливы? Проблемы со здоровьем прошли? Как у мужа вашего дела?

Не поверете, сейчас с гораздо лучше. И уверена, что скоро буду гораздо счастливие чем сейчас. По крайней мере мне не нужно жить, гадая, с кем мой муж, наврал он мне в очередной раз или нет и тп...Не смотря на то, что у меня двое маленьких детей и много забот я чувстую себя свободной. Вот только проблемы со здоровьем не прошли, а начались, но если бы я дальше жила в таких условиях, может быть было бы и хуже. А у мужа все зашибись - он же теперь обиженный, его душу тонкую не поняли, из дома выгнали, а он бедный очень хочет назад в семью. Знаете, сколько теток ведется на такие рассказы? Есть из чего выбирать

Это я случайно автором назвалась...Сорри

Сколько вам времени понадобилось для "осознания"?
Как он вел себя все это время? И,кстати,приоткройте завесу насчет стажа в браке,плз.

В браке 12 лет, двое детей. Для окончательного осознания мне понадобилось два года.Вел он себя на мой взгля как полный идиот. Ну типа решил остаться в семье (но на всяких случай мосты с любовницей не сжег), валялся на диване в виде приза и требовал повышенного внимания к себе. Переодически уходил на свиданки. Маскироваться стал лучше. Ну и пил еще (а как же, повод то есть). Я прошла все стадии - сначала крушение всей жизни, потом - борьба за семью, потом попытки проявить "женскую мудрость" и не замечать его шалостей "детям же нужен отец". Потом наконец до меня дошло, что все это может продолжаться вечно, но я так больше не хочу. Понимаете, если взрослый человек принимает какое-то решение, то он ему следует. Ценной своего здоровья я поняла наконец какое решение по настоящему он принял - "я рожден для любви и удовольствий".

Ну и смысл сравнивать ваше пьющее чучело "для любви и удовольствия" с завидным презентабельным мужиком, которым, судя по описанию, является муж автора?
У Вас нормального мужа и не было, похоже. Избавились от уродца - молодца. Сразу облегчение ощутили. А у автора жизнь без мужа скорее всего не облегчится, а усложнится по всем статьям.

Да? А мой между прочим позиционирует себя как "преупевающий бизнесмен на машине бизнес класса с водителем". Потом может рассказать как он детей любит и какой он семейный человек, заботливый, помогает всем... Многие ведуться и думают "какой классный, успешный, презентабельный мужик". А пьет от потому, что все успещшные переговоры проходят за "рюмкой чая"... Это все относительно

Кто-то воспользовался моим "ником". "777" наверное запуталась.

Да, я запуталась... Сорри

Обратите внимания, что в рассказе автора не муж себя как-то там позиционирует, а жена(автор)о нем весьма хорошо отзывается. Есть разница? Ваш БМ презентабелен для тех, кто его мало знает. Муж автора устраиваетс в первую очередь ее. Только она дико нервничает, что неуволенная бывшая подружка еще имеет неплохие шансы посягнуть на ее ценность.

Понимаете, мне все это очень меня напоминает. Я вообще раньше слова плохого про мужа не говорила, и никому в страшном сне не могло превидиться как он может себя вести. Просто за эти два года, что длиться моя история я увидела его так сказать в деле, у меня очки розовые разбились.... Я кстати, очень нервничала, что злобная тетка может увести "такого хорошего отца и мужа" из семьи. Смешно, но сейчас я ей даже где-то благодарна за то, что я с иллюзиями рассталась по поводу прежде всего чел.качеств мужа. Но надо признать что муж мой какой-то необыкновенный мудак... Очень надеюсь, что у автора муж более порядочный

Вот резко написано, даже в горле пересохло, но есть над чем задуматься не только автору, но и всем нам.

Автор, а если у вас с мужем хорошие отношения и он хочеи остаться с вами, то почему бы вам все таки не настоять на ее увольнении,если ее присутствие вас так гложет. Ну объяснить мужу по хорошему, что вы не можете справиться с собой, что ревнуете и т.п. Если вы ему действительно дороги, пусть он для вас это сделает. А ее конечно может и жалко, но надо было думать, когда связывалась с крепко женатым мужчиной.

Вот только вы уверены, что тетки, которые "связываются с крепко женатым мужчиной" не знают что они делают и чем это чревато? Я уверена что это такой особый вид человека (как впрочем и те, кто изменяет в браке)

Не знаю, что там тетки, я только написала, что не надо жалеть ее увольнять. Просто автор даже не знает, есть с ней сейчас что-то у мужа или нет - может быть там вообще все закончилось??? (я только не поняла, что муж то говорит по этому поводу). А если там все закончилось, то зачем автору сейчас с мужем разъезжаться и рушить свой брак - легче уговорить его ее уволить.

Брак автора рухнул уже 3 года назад. А сейчас у них отношения людей, которые пытаются решить для себя нужно им дальше быть вместе или нет. По крайней мере того, для чего в том числе нужна семья (спокойстие, поддержка и проч.) у них точно нет. А увольнение ничего не даст.

Увольнение даст больше спокойствия автору.

И почему сразу рухнул-то, если 90% времени автору с мужем хорошо. Может, назвать это по-другому-временные трудности в отношениях?

http://eva.ru/topic/46/2458242.htm?messageId=61134833
А это не автор написала? Не ее цитируют?

Я вас успокою,уже полегче немного.Завела топ,записалась на массаж,с дочкой на шоппинг пойдем сегодня -переключаем внимание.А муж пусть с младшеньким побудет...

Вы молодец, аутотренинг рулит. Только спрятавши голову в песок проблемы не решить. Новые шмотки это конешно хорошо, но вот вряд ли они повлияют на наличие любовницы.

Браво! Так меня! Надо наверное пойти и повеситься!

Муж говорит,что все кончено,но она должна уволиться сама.

А она-то чем виновата? почему она должна оставлять свою работу на которой ее все устраивает? Потому что какая-то тетка чувствует себя обиженной, что ей было хорошо или не очень было хорошо (вам своего мужа знать лучше). Или потому что любовник-козел рассказал все жене и теперь "какая-то тетка хочет, чтобы она уволилась" ;)

Опять же из собственного опыта. Мой тоже говорил что все кончено, более того очень негодовал, когда кто-нибудь пытался сомневаться в этом. Сестре своей все уши прожжал как он хочет быть в семье и ненавидет любовницу. Естественно, никуда она не делась, так же и осталась "большим любимым малышом". Вот накуя мне это? Надеятся что утром он проснется и поменяет свою шкалу ценностей?

ну тогда надо "не любовницу увольнять", а собой заняться ;) Чтобы дома было лучше, чем с любовницей. Чтобы "если муж уйдет" на его место очередь выстроилась - это мужиков ох как держит. Мысль понятна?! ;)

А вот если без заезженных штампов? Что значит собой заняться? Я лично собой очень довольна (я и умница и красавица, дома в халате не хожу, дома у меня порядок, работаю на хорошем месте с хорошей зп, я приятный собеседник, со мной можно поржать и тп.)Ну вот один у меня недостаток есть - я почему то непохожа на: жену его друга, его коллегу, его любовницу, проститутку и тп. Проще говоря - не нравлюсь я ему, так нафига огород городить? Зачем мне себя переделывать под стеротипы пусть даже и мужа. Не нравлюсь - досвидос.

А мы не Вас обсуждаем, а Автора. Вот заведите свой топ и получите предположения почему вас муж бросил. Автора никто не бросал ;) все тараканы и за"б..ки только в голове у самого Автора.
отомстить другой женщине потому что она спала с ее мужем? - гадость. И ей ее "мстя" вернется в этой жизни. Что плохого лично ей сделала та, другая женщина? - переспала с ее собственностью? покусилась на ее имущество? - но другой человек принадлежит только себе, он не имущество. Спать мы вольны с кем нам нравится. А то что ей муж рассказал и сделал этим неприятно, то это "муж козел". Ее-то в чем вина?

"Вина" автора может быть только перед самой собой - в том что тратит свои нервы. На заметку - муж мой, как только почувствовал что пахнет жаренным, очень забеспокоился, очень "хотел остаться в семье"... Пришлось тратить время на то,что бы он все же чемодан собрал... И скажу, что есть большая разница - самой попросить на выход или ждать когда очередная тетенка заберет такое "сокровище" себе.

Каждый делает выводы для себя сам из ситуации. Если бы у вас была любовь, то простили бы все что угодно... А так, ИМХО, последняя капля: и денег не зарабатывает, и пахнет плохо, и любви уже нет, и любовницу завел - одно к одному, он- козел и пошел отсюда с чемоданом

То есть любя можно простить все что угодно? Бьет значит любит? Мое личное мнение - прощать тех, кто делает больно не только можно, но НУЖНО. Но совсем не обязательно после этого с ними общаться, пытаться строить отношения и т.п..

Что значит "все что угодно"?! - побои никто прощать не должен! "Хороший левак -укрепляет брак" (наше все). Просто если гуляешь для жизненного тонуса, для эмоций новых, то нельзя причинять боль близким людям - вот я о чем. когда ты свою половину вводишь в курс дела, то ей-ему надо делать выбор: либо разводиться, либо жить в гостевом, либо - проглотить и забыть, что оооочень тяжело сделать. Но факт остается фактом, что если человек не импотент и пр. и пр. иногда нужны новые эмоции, и в этом нет уж прям ТАКОГО криминала. Часто, другая женщина на вашу собственность и не зарится - не надо.
З.Ы, женщину левак делает только привлекательней, она начинает покупать себе новые шмотки, худеет, глаза блестят, новое белье нижнее появляется..... и у мужа на нее глаз загорается с новой силой ;)
З.Ы.Ы. Да и еще эти советы скорее для тех кто уже "наелся друг другом", когда брак продолжается уже много-много-много лет. Если бы мне 5 -7 лет назад сказали, что я буду такое на форуме выдавать - я бы не поверила, ибо собиралась прожить всю жизнь с одним мужчиной ;)

Если лично у Вас открытый брак и деушки, с которыми спит Ваш муж, вызывают у Вас равнодушие и\или сочувствие - это не значит, что у Автора такие же отношения и договоренности с мужем. Умиляет такая точка зрения, чесслово :)

У меня не открытый брак ;) С чего вы взяли? Мой муж мне очень верен, я уверена в нем на 100%, а он, надеюсь, уверен во мне ;) - мы дорожим чувствами друг друга.

http://eva.ru/topic/46/2458242.htm?messageId=61145346
собсна вот из этого Вашего поста сделал такой вывод. Или Вы рассуждаете не про ситуацию Автора, не про свои взгляды, а чисто так, теоретически? Все люди братья, миру мир?

Таки Вам показалось )))) Вы сделали не правильный вывод из моей посылки. Я высказываю свое мнение по этому вопросу ;) Вы читайте только то о чем пишу, и не додумывайте ситуации из моей жизни ;)

Я предположила, а не додумывала. Всегда почему-то считала, что при наступлении ситуации "Х" люди будут поступать в ней согласно своему мнению. Почему выводы мои неправильные? С открытым браком это я погорячилась :) Но про Ваше отношение к гипотетической полюбовнице, получается, права?

Правы в чем? Что не устроила бы разборок с любовницей? - да не устроила :)))

Автор! Хочу Вас поддержать и призвать всеми силами бороться за семью, за мужа, за жизнь. Ваш случай сплошь и рядом. И я все это проходила.
Конечно же это кризис. Но, Вы должны проявить мудрость.
Не депрессуйте, а лучше займитесь делом - начинайте читать Юрия Полякова "Грибной Царь". Это про Вас. Получите ответы на все свои вопросы и посмотрите на мужа по-новому, по-доброму.
Желаю Вам воли к победе и над собой в том числе!

Спасибо вам!

Отвратительная книга по содержанию. После прочтения, ничего, кроме брезгливости не было.

Да ее то может все устраивает и она никогда не уволится. Пусть даст ей время (но ограниченное) на поиск работы, на курсы повышения квалификации пошлет, чтоб работа лучше искалась, денег при увольнении выплатит. Мне кажется, если вы ему действительно дороги, он должен пойти вам на встречу.

"возлюби ближнего своего, как самого себя". Вообще не понимаю, ну был там трах, ну и что из этого?!. Зачем огород городить? Ну переспали двое людей для поднятия жизненного тонуса - ну и что?! Зачем рвать на себе волосы? Вам чего в браке недостает? - новых ощущений?! - их и не будет :)))) Мужа у вас не увели, проблем в семье нет. Переживать, что мужчина посмотрел на другую женщину - фиии. Как правило у тех кто ни на кого не смотрит - проблемы с собственной потенцией. Чувствуете себя "униженной и оскорбленной" - зря. В конце-концов можно тоже погулять ;)

Золотые слова (с) не мой.

попросите мужа взять на должность этой девахи вашу подругу или знакомую, если у них там все он вам отказать не должен

Есть любовь и близость, а есть секс. Это разные понятия. Уверен на 100%, что за 19 лет брака это не первая его измена. Наверняка и с проститутками трахался, и случайные интрижки были - в этом вся мужская натура. И что? Это значит, что брак все 19 был фальшью? Или всё-таки что фальшью являются Ваши взгляды на брак? Да пусть трахается на здоровье, если при этом не теряет самообладание, не рушит брак и продолжает любить Вас.
Так что проблема только в Вашей голове.

Мужеский пол подтянулся? Я уже не знаю,продолжает ли любить... Наверное проблема больше в этом. Любил бы, убрал бы раздражитель. Ему же спокойнее было бы. Видели бы вы,как он расцветал в те периоды,когда я ему верила! Да он летал просто! И гораздо охотнее шел на контакт.
Если бы вы знали,как мне эта тема надоела,но мне не дают забить,забыть и простить!
Как мужчина показывает,что он любит?