простите, опять свекрище...

Так кивайте дальше и делайте, как Вам нра. Она проверять не станет. У нее пока есть чем заняться:)


И да, таки может она и правда что-то дельное знает, опыт то приличный у нее. Муж Ваш хороший тому пример надеюсь:)

я не спорю про опыт, и про то что она действительно много знает дельного. Но не все... она не умней врачей, понимаете? меня бесит, что когда у меня есть надежда, это опускается одной фразой типа "глопостями занимаетесь" не всем же повезло без труда зачать, выносить и родить 6-х, в какой-то спени ей просто повезло что она здорова, и что дети у нее здоровые. а ее послушать, так что что у меня проблемы - это от моего маленького ума... ну в кратце так...

Ну зачем беситься то? Просто фильтруйте информацию и все. И входящую и исходящую. Моя вот свекровь и знать не знала, что у меня были проблемы с зачатием. :)

моя не знает, но догадывается, потому что не получается все все держать в секрете. Я вообще очень открытый человек по натуре, сейчас молчу, знаю чтоб боком мне не вышло... Ну как вам сказать, вот например у меня зрение -9.5... заходит разговор о родах, я говорю, что у меня по показаниям будет кесарево, что мне 4 врача сказали что не надо рисковать и тут взгяд как на дуру... и на полчаса лекция о вреде кесарева, что надо рожать тока естественным путем и прочее... и так во всем! она умнее всех, умнее врачей!

Я представляю, как раздражается свекровь, глядя на невестку с кучей проблем по здоровью.

ЁЁёё, ну какое кесарево, нафига вы с ней обсуждаете своё кесарево, когда ещё даже не беременны??? Мазохизм какой-то. Узнала бы она про кесарево когда уже внук бы родился, постфактум. Нет, теперь она вам ещё и кесаревым будет плешь проедать,поздравляю.

Ну так делайте так, чтобы даже не догадывалась. Учитесь, пригодится!:) И не только со свекровью.

Да, кстати. Поменьше вообще ей рассказывайте. Вот рассказали про то, что лечитесь - теперь страдаете. Вот с этого момента и перестаньте её посвящать :-)

Кстати, я вас прекрасно понимаю! Тоже не могла забеременеть, очень переживала, но я скрывала ото всех свои проблемы. Как раз из-за характера некоторых родственников и их ограниченности.

я и так скрываю, но когда вопрос задается в лоб, я не умею молчать или врать. Да и "помалкивать" научилась только когда вошла в эту семью, с мамой у меня никогда таких проблем нет... тут конечно другое.

Вы - натура чувствительная и ранимая, она - простая и недалекая. Вам НЕЧЕГО обсуждать, уясните раз и навсегда. Вот и всё.
И берегите нервы, абстрагируйтесь от неё. Раз и навсегда поймите, что у вас с ней не будет гармонии. Она всегда будет знать, как надо поступить. Ребенок родится - будет ещё круче.

А что вас смущает? Вы на правильном пути: киваете, не рассказываете всё о ваших семейных делах и, главное, муж не заставляет вас быть откровенной с его мамой. Так и дальше живите: про таблетки не докладывайте, сколько раз в месяц головку моете тоже молчите. Памперсы когда станут актуальны, тут да, выкручиваться будет сложно, придется рассказать, что у вас другое мнение. Ну или , когда свекровь будет в гостях, переходить на подгузники. С условияем, что стирать и гладить их будет она:-). Причем руками и детским мылом, естественно, как положено по всем правилам. Насчет шоколада детям, правда, не очень поняла. Если ребёнок не слишком маленький,нет диатеза, то в разумных кол-вах и качественный шоколад, а не смесь их элементов таблицы менделеева, почему нельзя-то?

все верно... просто иногда не хватает терпения, сидеть как болванчик и кивать.

Это понятно. Но если начнете спорить, вынос мозга вам обеспечен, боюсь:-). Поэтому либо учитесь тему переводить, либо кивайте и думайте о своем.

Сводите общение с ней на вежливое здрасте-досвидание раз в месяц. ИМХО, есди она такая, ее не переделать, скандалы с мамой мужа ни к чему, вам с ней общаться не приятно+больная тема!!!! Вопрос - зачем общаться?!

ИМХО, поговорить с мужем, объяснить как не приятно и не выносимо вамвсе это, а ругаться вам ну совсем не хочется, она же мамО и посему вы не будете пока общаться.

кивать...ее не переделать, а ставить мужа "меж двух огней" - скверная затея, как ни крути...

Вообще-то эту проблему под названием "мозго*пство когда родите и прочие бла-бла на эту тему" должен со своей матерью утрясти муж автора иль он не видит, что его жене эти разговоры с его матерью неприятны

как показывает практика, подобное "утрясание" приводит исключительно к испорченным отношениям - у всех и со всеми, оно кому надо?

Кому-то\какой-то семье от этого факта намного спокойнее буит. Не всем же девам надо, чтоб их любили все мужнины родственники

ну тут речь не о всех родственниках - тут речь о его маме. И другой мамы у него уже не будет, только такая. И да, он ее любит - вот такую, выносящую мозг. И этот факт все равно придется принять, независимо от личного к нему отношения. В конце концов, его мама - та женщина, к чьей груди он прикасался задолго до знакомства с женой. Это кагбэ реальность...

для меня ставить мужа между двух огней последнее дело. в первую очередь, для меня главное сохранить со свекровью хорошие отношения, ради мужа.

Вас к этому разве я призываю?:-) Ваш же муж не слепоглухой и сам должен был бы заметить что вы от таких разговоров с мамО в стрессовом состоянии\настроение портится и т.д. От стрессов\нервов все болезни и всяко из\-лечение затягивается = кароче коту под хвост.
Желаю вам терпения и ещё раз терпения.

спасибо. а про мужа, дохлый номер... он тока сокрушаться может когда я туда ехать не хочу "тебе там не нравится?" "ты не любишь моих родителей?" Короче он делает вид, что все ОК

а что мешает сказать- вы делаете так, а я считаю что надо вот так, у вас не пьют таблетки, а в моей семье пьют, я привыкл, менять не собираюсь ни чего. Без повышеных тонов, ровным голосом говоите. Вы считаете марьванна что это правильно, а моя мама считает что правильно так, я привыкла к маме прислушиваться. В таком духе.

Послать нах ее. Как показывает опыт после этого и начинаются нормальные отношения. Правда не сразу.

как часто с ней общаетесь?

когда как, живем отдельно, но часто ездим в гости (3-10 раз в месяц), муж с ней созванивается сам в течении недели.

реже видется надо

Если вас так сильно напрягает общение с ней и особо на эту тему, то отправляйте мужа почаще одного к его матери. Он вас туда силком тащит?

10 раз в месяц - это раз в три дня? Может, вам меньше пересекаться?

у меня маман такая...
я живу с ней в одной квартире и не разговариваю... вообще...

Переводите разговор на другие темы. Ну например, распрашивайте, каким был Ваш муж в детстве, на эту тему любая мама может болтать вечно. Или о бабушках, дедушках и др.родне пораспрашивайте, это же будущие родственники Вашего ребенка. О них стоит знать максимально много, какие были характеры, чем болели, до скольки лет дожили.
Перестаньте обсуждать со свекровью текущие дела и все будет в порядке.

а что свекровь знает о бесплодии, когда она родила 6-х детей. Не бумаю, что у нее возникали с этим проблемы)))))

Совет по сохранению отношений по-моему только один - меньше ставить свекровь в известность о ваших внутрисемейных отношениях. Тем более это пригодится когда родится ребенок. Если уж она сейчас считает себя в праве вас поучить жизни, то когда у нее внук появится, это будет ее прямая обязанность, а то как же вы иначе вырастите нормального ребенка, без ее-то помощи? :) Моя свекровь до рождения у нас дочки очень мало вмешивалась в наши отношения, но вот с появлением внучки считает себя вправе дать советы какие-то... в общем-то наверно это так и есть, посему слушаю ее, иногда активно соглашаюсь (и правда иногда наши мнения совпадают) иногда просто помалкиваю - не соглашаюсь но и не возражаю, делаю в итоге как считаю нужным. На все ее расспросы отвечаю как правило - да все в порядке, у дочки все ок, у нас с мужем все ок, все живы-здоровы, а как вы там?))) ну как-то так. Ну и по возможности сократить общение с ней до хотя бы раза в неделю ;) Удачи)

я вообще боюсь подумать что будет когда у меня ребенок появится. Слушая ее рассказы как она поехала в гости к подруге (у нее поздний ЭКО-ребенок, она там частый гость) и там кормила, напоила, искупала и т.д. девочку, а мама такая глупая портит ребенка... у меня волосы дыбом встают.

Ну вот у вас как раз есть еще время чтобы выстроить с ней отношения до появления малыша таким образом, чтоб все общение сводилось к общим вопросам. Учитесь уловкам, как не рассказывать то, что не хотите. переводите тему, отвечайте общими фразами и в лоб задавайте свои вопросы, пусть больше рассказывает она, а не вы.
Сложно видимо будет, когда она в гости будет приезжать/приходить, там да, придется терпеть, что-то позволять ей, в чем-то категорически настаивать на своем. Но до этого, повторюсь, еще есть время.

"улыбаемся и машем", всего-то делов! "да, мамо, конечно, мамо" - а сами о своём думайте. естественно, что у вас комплексы, но свекровь-то не виновата.

Вообще не говорите, что вы наблюдаетесь у врача по поводу бесплодия. И мужу объясните, что на время лечения вам нужно пореже видеться с его мамой, чтоб она ничего не заподозрила. Меньше знает - крепче спит. Мы вот вообще делали ЭКО с ДС. Никто не знает, свекровь кондратий хватит, если узнает, что это не ее внук. Ну кто ж виноват, что ее сын абсолютно бесплодный. И вам лишние разговоры и нервы сейчас ни к чему. А свекровь просто не слушайте, думайте о своем. Она ведь, если разобраться,тоже вам добра желает, только с высоты своего жизненного опыта. На нее не обижайтесь, поймете когда сами станете мамой. И удачи вам!!!

спасибо!

)))))))))) улыбнули, свекровь желает добра??? правда???? я стала мамой 9 лет назад, но заметить что моя бывшая свекровь желает мне добра не успела :)
Вот у вас хочу спросить, в какой момент она желала мне добра, в тот, когда проклятия насылала на меня и ее сына или в тот, что сына пыталась отобрать и мамой для него стать????? :)
Сейчас я смеюсь и понимаю, что ХРЕН кто это мог бы сделать, а тогда мне было вообще не смешно!!!!


Ситуация с Авором, добра желает МАМО наверняка сыну, но невестке, сомневаюсь.
выше писали, что свекровь не виновата, так ее и не винят, но и Автор ни в чем перед ней не провинилась и не обязвана терпеть ее общество и слушать ее "умный" бред.
У каждого совя жизнь и ещев школе учат, дать совет можно и нужно, если его спросили :)

Ну я вообще-то не про вашу свекровь писала, а автору. Ее свекровь ничего особо криминального не делает, только с советами лезет. Просто сужу со своей колокольни, у меня хорошая свекровь. А главный плюс в ней, что она далеко живет))). Муж говорит, что она даже любит меня, как дочку, все время старается мне какие-нибудь подарки подарить, когда мы к ней приезжаем.Просто видит, что мы с ее сыном хорошо живем, и ей больше ничего не нужно.А у автора свекровь добра желает не именно сыну, а всей их семье, иначе бы настраивала его против жены (мол,зачем тебе такая, даже родить толком не может и т.п.). Да и люди все разные, кто-то очень любит давать советы, даже когда не спрашивают, кто-то ждет пока спросят. Но это не говорит о том, что им желают чего-то плохого и специально дают вредные советы.Просто нужно научиться пропускать ненужную информацию мимо ушей.

А вы еще разок перечитайте то, что писала Автор. Она ее дурой выставляет и ИМХО глупо верить что мамО прям вот Автору желает добра. И мамО наверняка не знает, что у Автора не все так просто с зачатием, она догадывается.
Мой ныняшняя свекровь тоже далеко живет и это безусловный плюс, она очень хорошая, но желает добра она опять же сыну, мне по человечески наверное тоже, просто потому что она Человек Хороший, но не больше.
Для нее важен Сын! И мое общение с ней, не смотря на добрые отношения выстроены с дистанцией, не считаю нужным делать из свекрови подружку или притворяться как дура, что мне нравится ейный бред, который несется на полном серьезе. порой. Но все разруливания маминых приколов - это дело моего мужа, он же ей сын.

Ну почему дурой? Бывает, что и собственные мамы на мозги капают, жизни учат. Они что тоже плохого желают? Свекровь может и сыну так же втирает, просто натура у нее такая, всех поучать. Знаете, тут на форуме про беременность есть некая Даша, у нее тоже 6 детей, и она тоже всех всегда учит что правильно, что нет, причем не всегда адекватно. Ну вот не со зла же она, просто хочет помочь советом. Как-то так... А про разруливания, вы правы, я тоже считаю, автору надо с мужем обсудить частоту визитов и темы для разговоров.

О, в споре рождается истина, в добром споре, безусловно :)
Темы для обсужденя, муж у меня если тема куда то не туда заходит, говорит, СТОП, это мы больше не обсуждаем, Мама спасибо за понимание и тема переводится на что то нейтральное :)
Автор, попробуйте предложить мужу такую схему общения Вас и мамы. Как Вам идея?

Мужу если честно все все равно, он умеет молчать и умеет молчать даже когда ему в лоб что-то говорят, просто делает вид что не слышит. когда мы у его родителей обычно происходит так: он что-то чинит, помогает младшим с компами, пожилому отцу... сверлит дырки или просто сидит с отцом смотрит телек. а я остаюсь в обществе его мамы на кухне за чашкой кофе и разговорами за жизнь. Сколько просила не оставлять меня с ней одну, не получается... поэтому есть только я и она)))) сижу , киваю!

Ой, у меня муж точно так же себя ведет в гостях у родителей))) а мне как-то неудобно так, вот тоже приходится с мамой на кухне с чайком и проч))) хорошо одно - в гости ездим редко, 3-4 раза в год)))) и еще столько же они к нам, но тут муж вроде не сбегает от общения :) так что приходится просто перетерпеть эти моменты. Были бы чаще, безусловно было бы сложней терпеть) но иногда вполне даже ничего :)

Ну, у меня с мужем и его мамой все ок. хот яне все нравится порой. что она говорит. А как женщины УМЕЮТ ГОВОРИТЬ, думаю, многие знают, там, между строк все слышно и муж вроде как не услышал, хотя...
так вот, ка только он меня наедине оставляет, и меня это напрягает, я ему "дОРОГОЙ. НУ МЫ ЖЕ К МАМЕ ТВОЕЙ ПРИЕХАЛИ (громко так, чтобы не сделал вид, что не слышит), ОНА ЖЕ СОСКУЧИЛАСЬ ПО ТЕБЕ, Я ТО ЧЕГО, МЫ С МАМОЙ УСПЕЕМ ПООБЩАТЬСЯ, А ВОТ ТЫ ЕЕ СЫН!!!
всем все понятно, но не придерешься :)
при чем мы приезжаем на 2-3-4 дня и все время вместе, если не сбежим, конечно куда нить :)
вообще странные обидки у мужа. ты не любишь моих родителей, так он нафига вас с мамой оставляет, если знает какая она. Я бы попросила его не оставлять меня наедине с мамой и все!! С братьями/сестрами его вы и вместе можете пообщаться

Моя мама не лезет в мою жизнь с 17 лет, как я закончила школу и пошла работать, правда и помощь никогда не предлагала :)

сразу скажу, что моя свекровь не плохая, даже очень хорошая! Она просто очень авторитарна, считает себя правой всегда и везде!!! считает себя доктором, строителем, воспитателем, товароведом, экономистом и т.д. Скажу даже что бывает, что она давит своим мнением втихушку так "а, ну ну... набивайте себе шишки" "ммм , ну да, конечто увольняйся... в другом же месте лучше... сколько ты работу искать будешь год?" Она без сомнений много знает и умеет, но правда и то что я всегда претворяюсь дурой (иногда даже чувствую себя ей) .... Так что просто потрещали и все, вывод один - ограничить общение еще больше.

Но тему детей у вас обсуждть ге стоит,по известной причине + на будущее. Мол, Мама, вы конечно лучшая, но мы идеи сами своей дорогой и если придется набить собственных шишек, ну что ж, сами и захотели :) Ну, муж маме, думаю, может так сказать.

я даже уверена что она добра желает, просто не понимает что у меня есть свое мнение, у нее уверенность что после ее слов я должна метнуться (не только я) и сделать так как сказала она!

спасибо, девочки за поддержку, просто выговориться надо было!!! я так и делаю , молчу , киваю! буду еще реже ездить (пусть муж обижается), но мне спокойней будет!

И правильно, реже и надо :)
Вам сейчас настроиться нужно на полодитльные эмоции :)
И удачи Вам с детишками:)

спасибо, надеюсь все получится!!!

Из её 6 детей только один женатый?

да, он самый старший

И никто из 5-ых в ближайшее время не планирует жениться? Поскорее бы это произошло и тогда она переключится с вас на них

нет.

мда...безрадостное будущее у вас...она таки заучит вас, ибо она действительно вырастила 6 здоровых детей(следуя своим,тупым на ваш взгляд,советам) а вы еще никто и звать вас никак,по ее мнению...может это мнение и правильное,хто знает:-7

Правильно тут писали, свести общение до минимума. А когда родится малыш, то и жесткость порой нужно будет проявить, при этом не боясь обидеть.
Моя свекровь до сих пор не знает, что мы делали, чтобы забеременеть. У нас МФ был.
О том, что я лежала на сохранении она узнала только после моих родов. Как прошли роды не знает. Мы ничего не рассказываем.
А потом она обиделась на то, как мы ребенка назвали. И не общалась с нами совсем месяца 2 после рождения малыша. А мне и лучше было, никто не лез со своими советами. Когда она решила всё-таки продолжить общение, то посыпались дурацкие советы. К счастью муж был на моей стороне, и объяснил маме, что мы будем делать как считаем нужным. Подействовало. Потом и я стала твердость проявлять, не стеснялась делать замечания. Через год свекровь уже сама у меня спрашивает как нужно сделать, что лучше. К тому же видит, что ребенок развивается хорошо, "не хуже, чем у других". Успокоилась видать.
Теперь правда стала приходить чуть ли не каждый день (живет через дорогу) и без звонка. Периодически организую ей "холодный душ": могу дверь не открыть, например. Всё жду подходящего случая, чтобы попросить звонить перед приходом. Иногда бывает с подругой хочется посидеть, поболтать, а тут она приходит. Посидит часик-два и уходит.

Что вы обсуждаете с ней детские темы, если детей у вас нет и может и не будет никогда.

Вы что с дуба упали? разве можно такое писать - не будет никогда? Будут конечно, обязательно!!! Автор, не слушайте этого анонимуса2! Все у вас будет хорошо!!!!!

Вот добрый аноним :( чего пишите то?!

Надо просто отстранится от нее. Говорит она Вам что-то смотреть куда-нибудь в даль, не отвечать ничего. А потом научитесь быть резкой, ох как я завидую тем людям, которые могут так Х.ресь и высказаться, я вот не могу и Вы наверное тоже.

Самое смешное, что ни один совет не поможет. Надо либо рвать отношения с мамо, либо смириться. Никакие компромисы не получатся(((((

Ну почему не получится? У меня, например, получилось. Хотя ситуэйшен была по-жесче, чем у автора.

Делитесь опытом срочненько. Мне тоже интересно. Я со своей и разговарить пробовала, и мужа просила и много чего еще, а все как было, так и есть, только в более извращенной форме)))))

Не, я не разговаривала. Просто навещать ее на ее территории прекратила, а на моей мы общались всегда в присутствии третьих лиц. :) То есть приглашались гости допустим на ДР, родители мужа в том числе. Или она звонит и говорит приду завтра, звоню своей маме и приглашаю на чай на тоже время. Или подруге или еще кому. В итоге у свекрови не было возможности гнобить меня да и демонстировать на люди свою дурь она воздержалась. Слава Богу ума хватило.

А у меня встречный вопрос к женщинам, которые сначала делятся всем со свекровью, а потом возмущаются, что она советует и мозги парит. Зачем рассказывать ей все? Ей муж ваш всю жизнь рассказывал в подробностях все о своей жизни и ее не устраивают общие ответы на ее вопросы? Она допытывается до самой сути и самых подробностей? Или сами по доброй воле чужой для вас тетке рассказываете о проблемах? Понятно, что когда хорошие отношения или когда свекровь реально помогает советом или делом, тут грех не воспользоваться. Но когда она напрягает своим участием, неужели обязательно нужно рассказать все как есть и мучаться?
Или просто мне так повезло, что муж очень скуп с родителями о своих делах, начиная с учебы в институте, и свекровь привыкла к малоподробным ответам и у меня прокатывает такая фигня? или это так сложно - не говорить того, что ты не хочешь говорить?
Длинно получилось, но просто тут частенько такие темы заводят, вот и пытаюсь понять.

И я присоединюсь, нафига??? :)

я вот от природы достаточно открытый человек, но что откровенничать со свекровью не надо, поняла сразу, и старалась обходить не нужные мне темы, но как я выше писала у меня не получается увильнуть от вопросов в лоб, или язык иногда меня подводит. НО! я рассказываю мало, никогда не говорю о наших отношения и т.д., просто поверхностно... У меня была тока одна ошибка, когда мне надоели вопросы "когда у меня будет внук? ты собираешься моему сыну родить до его 30-летия? Мы хотим племянника" я подумала , что глупо скрывать от семьи что мы хотим Ре, но у нас неполучается (без подробностей).

вы подстрахуйтесь заранее. Продумайте какие вопросы она может задать вам вопрос в лоб, а вы не хотите отвечать. Я бы на вопрос "Когда у меня будет внук" сказала "не от меня зависит, я тоже хочу, как будет так и будет". Что он еще может спросить?

Или сказать, что такие вопросы мы обсуждаем с мужем когда МЫ решим, что у нас будет ребенок, тогда у вас будет внук

Вот именно! Меня всегда удивляют такие претензии родных - хотим внука/племянника... продолжайте хотеть, а мы родим когда сами захотим и решим. это наше дело и наша жизнь и наш будущий ребенок.... как только решим сразу вам скажем... что тут еще добавишь?)

Просто сказать "это наше дело" для свекрови будет означать "отвали". А ее это заденет. Начнется холодная война и перетягивание мужа. Нафиг надо? Мне в этом плане нравятся юристы. Мой начальник например. Задаешь ему конкретный вопрос. Он долго и обстоятельно отвечает. Потом получается, что толком ничего так и не сказал.... воды налил много, а сути не раскрыл.

Неее, ну смотря какими словами и каким тоном это говоритс, как бы так в сторону, мол, Татьяна Петровна, дети ответственность, и мы не обсуждаем эту тему пока, как только, вы сразу станете бабушкой. а пока давайте не будем касаться этой темы. Ну слова могут быть разные, но если это сказано спокойным, ровным, но уверенным голосом, полагаю, ни о какой войне речи нет, и мамО на месте :)

Ну понятно, что сказать не так - это не ваше дело, отвалите от нас все. Это я смысл такой имела в виду, а сказать нормальным тоном и нормальными словами - Марьиванна, мы пока и сами ничего не знаем, но думаем рановато пока нам детей, но как только решим, что пора, вы будете одной из первых кто об этом узнает. Как-то так. По-моему более-менее адекватный человек вполне способен принять такое объяснение.

Да я вот тоже очень открытый человек, и поначалу даже пыталась возмущаться мужу, что он ничего толком не рассказывает маме своей. Но столкнувшись пару раз с ее реакцией на какие-то мелкие неурядицы, что она потом всем очень долго мозги парит этой фигней, поняла, что он правильно поступает) и сама стала меньше говорить ей, и ей спокойней, потому что она действительно переживает сильно сама и других еще накручивает, и нам проще :) И на самом деле хорошо что все это открывается до рождения ребенка, вы успеете подготовиться морально и научитесь правильно реагировать и фильтровать информацию.

Фу, блин, не нравятся мне такие вопросы: когда ребенок будет, хотим внука! Я бы вообще не стала бы на эту тему беседовать, намекнув мамуле, что это её не касается.

Вам надо перестать докладывать ей о своих личных делах. Муж тоже не должен этого делать. Разговаривать только на общие темы. Дальше я предполагаю, когда у вас будет ребенок она однозначно будет вам советовать, а вы однозначно беситься. Чтоб этого избежать вам СЕЙЧАС надо договориться с мужем, что вы НЕ будете делать так как она говорит, вы НЕ будете считать ее мнение единственно правильным. Чтоб муж с вами в этом вопросе был согласен. Не спрашивать ее советов, не делиться своими переживаниями, разговаривать в основном о погоде, а все ее советы, которые вам не нужны спокойно игнорировать и не бесится.

да я не докладываю... может и есть мои ошибки конечно, но вот вчерашняя ситуация как пример: мы живем в области, мужу надо было работать допозна (до часу ночи) а на утро нам надо было сдать кровь перед работой и я согласилась на его предложение остаться у родителей... и вот как мне скрыть что мы идем сдавать кровь? если мы встаем раньше, уедем не завтракая... я сказала что будем утром кровь сдавать ... и началось: А где: а вот тут надо тут дешевле, а что в обычной пол-ке нельзя? а ты можешь в этом районе в пол-ке все сдавать и т.д.... Язык мой враг, девочки, спасибо, я поняла, что мой выход - это не ездить туда.

В вашем случае, для сохранения нервов лучше было поехать домой, даже если это и не удобно. У меня та же фигня, но я уже стреляный воробей :-) эта свекровь у меня уже третья. Поэтому ни гу-гу о личной жизни, а если случайно что и ляпну, то всегда соглашаюсь с ней "да, там дешевле, вы правы" и далее молчу :-) как правило никто не настаивает, чтоб сделали именно так как. А если уж совсем докапывается я говорю "я подумаю". И все. Главное не беситься. Ведь в ваши планы не входит с ней ссориться. Когда вы родите она вообще может начать вам по ушам ездить на тему воспитания ребенка. Привыкайте пока, а то будете много беситься и возненавидите ее. Дакайте и молчите. Пусть лучше считает вас тормознутой, чем будет каждый раз вынуждать делать как хочет она.

А еще рекомендую почитать вам "Психологическое айкидо" Михаил Литвак. Книжечка тоненькая (или скачать можно). Там как раз ценные советы как выкручиваться из таких ситуаций и не допускать конфликтов.

Не понимаю, что значит почему вы уезжаете до завтрака. Нам так нужно и слегка улыбнувшись пошли заниматься своими делами. Вы не обязаны перед ней отчитываться, а она не может настаивать на вашем ответе. Так и все. Дела у нас.

А нельзя как-то ей показать, что её настойчивый интерес не желателен? У меня есть такая родственница, она готова каждый чих обсуждать до посинения.
На её бестактные вопросы я обычно широко открывала глаза и молчала. Так, несколько секунд. Она как бы стушевывалась))))) Постепенно почти перестала интимные вопросы задавать. Правда, теперь считает меня стервой.

автор, вы еще не беременна, а уже паникуете по поводу кесарева и памперов. будете решать проблемы по мере их поступления. насчет советов: слушать и поступать по-своему. а вообще, не надо абсолютно все советы отметать: таки 6 детей свекровь ваша вырастила успешно, может в чем-то и права

а я не утверждаю, что она во всем не права, права во многом. Меня просто бесит увердительная форма ее рассуждений (такой прессинг психологический), как буд-то она доктор наук, или вообще профессор!

Меня радуют ваще комменты про то, что свекровь детей своих вырастила, может она права!
Вокруг полно женщин, котореы вырастили своих детей, все растили по-разному, что теперь, весь их опыт положителен?
Ну выросли её дети, но это ещё не показатель. Почему она правильно всё делала в воспитании детей? Кто это сказал? Почему автор должна быть в этом уверена? Может свекровь чем-то и навредила. Что, единственный показатель того, что свекровь - хорошая мамаша, это то, что её дети выросли, все, полным составом, никто не помер?

вот именно!!! Я с вами совершенно согласна. я не обязана разделять ее мнение во всем, даже не смотря на то что у меня опыта нет. Что ей удалось легко зачать и вырастить здоровых (как она говорит) детей, во многом заслуга природы, во многом ей просто повезло , что у нее рождались непроблемные дети. А уж про воспитание я молчу... Короче, все, никах разговоров о том чего еще нет, больше не поддержу ни одну абстрактную тему про детей ее знакомых (чтоб случайно не высказать свое мнение), сокращу к ней визиты, а на ее вопросы которые мне не по душе буду мяться и уходить от темы.

И главное - не настраивайтесь на негатив заранее.
И не читайте здешние топики про свекровей :).

Вы разумно рассуждаете, а название у топа некрасивое. На эмоциях писали, да?

Если что - я будущая теща, не свекровь :).

Да, на эмоциях, прям на утро после очередного "ты понимаешь в чем дело.... тут дешевле, иди зайди на этот сайт... я вам закажу... а ну конечно заплатите 30 тысяч, а не 10 за тоже самое... поехали на рынок "белая дача" я там покупаю рубашки за 300р, которые ты покупаешь в магазине за 1500р" и т.д.

Откель она знает что по чем и где Вы покупаете? Не слишком ли много она знает?:) Повтор, но тем не менее: учитесь дозировать инфу в общении со свекровью.

ну она же видит что старший сын одет не на рынке белая дача... и считает что мы зря ходим в магазины... Лаванда, это все лирика. И все таки в первом посте я писала, что хочу сохранить с ней хорошие отношения... если я буду каждый раз воротить лицо от ее вопросов то врятли она будет продолжать мне улыбаться и передавать приветы. я просто уважительно к ней отношусь, очень уважительно, и стараюсь поддерживать беседы крайне стараясь не болтнуть лишнего, но теперь, кол-во инфы сокращу еще в разы.

Да не надо воротить лицо. Можно переводить тему и/или стрелки на того же мужа, мол САМ купил, ЛУЧШЕ знает, не помню, забыла и ты пы и НЕ называть таки что почем и откуда.

мне тут посоветовали прочитать книгу "психологическое айкидо", сегодня же начну читать! уже скачала, сейчас в печать запущу!)))))))))))))

Вот и правильно :) И поменьше негатива в общем. Помните, у вашей свекрови помимо авторитаризма, есть 2 несомненных плюса - она живет не с вами и у нее самой еще куча детей ;) так что по-любому она не будет круглосуточно контролировать вашу жизнь и жизнь ваших будущих детей :) А иногда можно и потерпеть маму мужа ;)

Никто Вас и не обязывает. Спокуха:) Вы ж не девочка уже, замужняя дама. Ну отнеситесь уже к ситуации по-взрослому, без нигилизма и максимализма. Не тот случай. ИМХО

:) У Вас чета с нервами. Никто не предлагает принять весь опыт свекрови в качестве руководства к действию. Никто даже не заикнулся о том, что "она правильно всё делала в воспитании детей". Предлагается всего лишь мыслить критически, а не категорически, отрицая ВСЕ, не подумав ни секунды.

С нервами, да... не в порядке, это правда, особенное в последнее время. а по поводу мыслей, все правльно вы говорите, спасибо, а что касается жизни, многими советами, что она дает, я пользуюсь, но поверьте и мне что она сильно перегибает палку.

Это у меня что-то не в порядке :-) Лаванда мне диагноз пыталась поставить.

а я завидую тем у кого в порядке)))