Отсутствие секса - повод для измены?

Он что, молча вас выслушивает и просто отворачивается? Или хоть как-то объяснял отсутствие желания со своей стороны?

Никаких объяснений. Не ешь мне мозг, не начинай, спать хочу и перевод темы на что угодно.
Я уже не начинаю, гордость не позволяет. Но мне тяжело.

В таком случае, я бы откровенно его предупредила, что буду искать любовника. Пусть либо потом не обижается, либо сразу готовится к тому, что мы расстанемся.

Я предупреждала как-то, что буду вынуждена. Он сказал, что не любит угроз и ультиматумов. И что не надо на него давить.

Не надо давить. Нужно просто поставить в известность и действовать в своих интересах.

Осталось выяснить, что именно в моих интересах.
Кстати, очередь из любовников не стоит. И искать мужчин, с целью исключительно секса мне до сих пор не приходилось. Не знаю еще, как подступиться к этому делу.
Я пока что хочу именно его. То есть, вообще секса. Но желательно все таки с ним.

Специально искать не надо. Вы просто начните жить для себя, учитывая в первую очередь свои желания и потребности, балуйте себя как можно чаще. Появится блеск в глазах- мужчины сами в очередь выстраиваться будут :)

Такое мощное табу у меня в голове на измены. Что я совершенно извелась. Именно из-за этого. Я сама себе не могу разрешить. Тут цепляюсь за что-то, хотя, понятно же, что если что и способно наши отношения освежить, так это мой роман на стороне.
Но я в этом статусе полузамужней, так что-то себя принадлежащей ему чувствую. Я очень боюсь, своей реакции на свою измену. Вдруг, я не смогу его потом видеть рядом с собой вообще? И выгоню ребенкиного папу? Или буду себя чувствовать униженной...
Ведь, это же не то, что я случайно влюбилась "ой, не знаю, как получилось". Это же сознательный поиск мужчины для секса...
Что хуже: ложиться под первого встречного или домогаться мужчину, который меня не хочет?

Вы так и не поняли того, что я Вам написала: специально искать никого не надо, просто измените отношение к себе и ко всему происходящему. Тогда жизнь сама Вам преподнесёт то, что Вам будет нужно :)

Так часто слышу подобный совет в разных сложных ситуациях, что наверняка, к нему стоит прислушаться.
Можете, со стороны (я не стебусь), дать хоть сколько-нибудь конкретную инструкцию. пошаговую.
Вот я сижу на работе, хочу секса. Еду домой. хочу секса. Приезжаю домой, аж бесит, как хочу секса. Там ребенок, уроки, готовка, уборка, книжка, укладка... Временами, все бесит, безпричинно. Потом уложила.
Приходит ОН. Хочет есть. Я подаю. Хочу секса. Он рассказывает как на работе. И всякие там невозможные буквоцифры какого-то очередного необходимого девайса, который быстрее, мощнее и с разными портами. Я злюсь.
Хочу секса.
Потом он не идет спать, чтобы я уже легла. Я злюсь. Хочу спать и секса. Потом ложимся. Я замираю. Он отворачивается. Я рыдаю внутренне. Потом поворачиваюсь к нему. Обнимаю. Ненавижу себя. Он молчит, не шевелится, терпит. Я уползаю. Рыдаю внутри себя. Иногда не выдерживаю, ухожу в ванну, даже онанизмом не могу заниматься от злости и возбуждения. Просто тупа пялюсь на себя в зеркало. Иногда реву. Иногда умываюсь, сижу молча. Возвращаюсь. Он спит. Ложусь рядом. Засыпаю. Во сне иногда кончаю иногда только завожусь. Просыпаюсь мокрая. Злюсь. Иду на работу. /конец цикла/
Как сделать, чтобы сегодня хоть что-нибудь по-другому?

А на работе?

Вот сейчас на работе. Треплюсь на еве про секс вместо того, чтобы работать. Потому что ни о чем больше не могу думать.
Мужчины на работе есть. Ни кого из них даже предстваить не могу в качестве секс-партнера. А они, кстати, и не предлагали.

Ну скоро коорпоративчик. Смелее. Нельзя же так себя гробить. Читаю ваши переживания - прям жуть

У нас скучные корпоративы. Безалкогольные молчаливые неловкие стояния всем отделом возле стола с закусками.

Ну что вы как маленькая? Ну купите вибратор хотя бы, чтоб не ходить постоянно возбуждённой и злой от недотраха.

Вибратор не хочу. Онанизм не замена секса вообще. Это приятное дополнение. Когда я очень возбуждена, я хочу мужчину именно, а не просто оргазма. Кончаю я теперь мгновенно, но это почти не снимает напряжения.

"Я замираю. Он отворачивается. Я рыдаю внутренне. Потом поворачиваюсь к нему. Обнимаю. Ненавижу себя."

А Вы по-другому не пробовали? Начать ласкать? Ваша проблема в том, что Вы ждёте от НЕГО инициативы. А сами по ходу ничего не делаете.

Это как с разговором. С подбором слов у меня трудностей нет. Но без собеседника нет диалога.
Ласки у меня в ассортименте. Но не хочется быть совсем уж бесцеремонной. Есть множество способов дать понять, что не готов принимать ласки. Мы живем вместе 9 лет, неплохо понимаем знаки. Нет необходимости дожидаться резкого отказа.

А того, что он вам изменял, вам недостаточно?

Для ответной измены? Нет. Я не мстительна.

+1000

Открытым текстом говорили. А он что сказал в ответ?

Я говорю, что хочу его, он отвечает "правда?" и переводит тему. Я говорю, что почти непрерывно хочу, что не могу без секса, что хочу знать причину. Он говорит, что сейчас устал и не хочет. И переводит тему. Мне тоже непросто навязываться. И я потом подолгу в себя прихожу. Но не думать об этом не могу... И оставить его в покое тоже не могу.
Точнее могу, если найду кого-то другого. Но я люблю этого. Если бы он ушел, я потосковала бы, потом успокоилась бы и пошла на поиски. Но он со мной... И дает понять, что хочет быть со мной.

Не пробовали заставить ревновать?

Вежливо обижается.

Попробуйте поговорить о состоянии его здоровья. Может к врачу надо сходить. Что на это скажет?

Ответил "может, и надо бы, но сейчас некогда". А на вопрос "а что не так?" ответил "да, вроде, все нормально". Дальнейшие распросы стандартно пресек.

А с флиртом у него как?
Изнасилуйте что ли:) Только с позитивом на лице:)
По сабжу: да, отсутствие секса - повод для "измены". имхо.

Все эти "изнасилования" это же сексуальные игры, они предполагают игривое настроение у обоих участников.

Возьму на заметку

Я от такого ушла. При том, что был и брак официальный, и ребенок, и муж - мечта во всем остальном.
Сначала билась об него, пыталась что-нибудь сделать.
Потом завела любовника. А потом ушла.
Он был в шоке и не хотел отпускать, даже собрался к сексопатологу пойти. Только поздно было.
Не жалею. Было бы еще раз так - разве что раньше завела бы любовника.
Есть люди, которым не особо надо. Но если надо, значит надо.

В общем в подобной ситуации - однозначно повод.
Причем что для женщины, что для мужчины.

Собирался идти к сексопатологу, когда Вы нашли любовника или когда уходили? До того отказывался лечиться?
Понимаете, если бы я была уверена, что проблемы со здоровьем... Тогда выясняла бы исправимые или нет. Если исправимые - настаивала бы на лечении и дождалась бы.
Если не исправимые... Ну, наверное, завела бы любовника. Но только для секса. Сохранила бы "дружбу" с мужем, ради него и наших детей.
Но ведь, возможно, он имеет регулярный секс с любовницей, не уходит, потому что пригрелся, привык, ребенка любит, на меня ему наплевать вообще и расставлять все точки над ё, не хочет потому что лень напрягаться... А потом, наконец, соберется и уйдет. А я останусь...

Когда уходила. К любовнику ездила не особо скрываясь, много раз подначивала его задать "неудобные вопросы", но он упорно уворачивался и делал вид, что не видит.
До того сколько не долбилась я в него - проявлял чудеса изворотливости. Все в порядке, все замечательно, только вот прямо сейчас - нет.
И так 7 лет.

7 лет без секса?

Пять. Потом любовник появился.

А сколько было ему и вам лет, когда всё началось?

Мне 25, ему 34. Вскоре после свадьбы.

Офигеть. У него не перывй был брак?

Первый. Причем мы не спали до брака - работали вместе, правила жесткие, меня бы заклевали.
До меня у него была девушка, но не сложилось.

Очно обидно как раз то, что у него все работало нормально :). Были бы медицинские проблемы, решали бы их вместе.

А он Вам изменял?

Насколько я знаю - нет. Ему просто не особо надо. Типа есть - хорошо, а нет - тоже неплохо. Физически здоров.

Есть - хорошо. А почему тогда не было ничего? Вас не устраивало качество? Вы отказывали? Или Вам не хотелось предлагать?

Потому что нет - тоже не плохо. Так что, похоже, секс был списан в разряд "нелепых телодвижений".
Я предлагала, не отказывала и не выказывала неудовольствия (наоборот, сплошной энтузиазм).
Ну не хотел он меня, и все тут.
Я себя бревном фригидным под конец чувствовала (видано дело, вообще не может мужика заинтересовать). Хотя на самом деле у меня буйный темперамент и как оказалось - я очень люблю секс :).

Странные отношения. Как-то слабо верится, что такое может быть. А раньше у вас нормальный секс был? С чего все началось?

Раньше хороший секс был. Раза два-три в неделю. И ему точно это было надо. Ну бывали какие-то периоды, когда я была инициатором, но насиловать не надо было.
Ему хватало по груди провести рукой, чтобы заинтересоваться процессом.
Потом были любовницы. Узнав про очередную, разозлилась, сказала, чтобы ко мне не подходил, пока не определиться с кем он. Ну, дальше, он вроде как определился. С ней, вроде как расстался. Она теперь просто друг. А я почему-то тоже.

Даже не знаю, что сказать. Анаболики гормональные не использует?

Не знаю. Зачем бы? Мышечную массу нарастить? Он не сильно об этом печется. Он итак довольно крупный. Плечистый и мощный. В тренажерку не ходит.

"Ему хватало по груди провести рукой, чтобы заинтересоваться процессом".
Т.е. активным инициатором процесса он никогда не был?

Растерялась. А если он проводит по моей груди рукой и от этого заводится, то кто инициатор? Я? Потому что грудь моя?
Ну, я возможно путаюсь в терминологии. Но все в порядке было. Было (особенно, когда ребенок маленький) время, когда мне не особенно хотелось, а он был страстным и настойчивым.

Обидеться на что-нибудь серьезно не мог?
Знаете, автор, как ни горько, но создается впечатление, что вы ему просто не нужны. Что он рядом с вами просто по инерции находится. То ли ждет чего-то, то ли решиться на что-то не может. Даже на нездоровье это непохоже

+ и уж точно вы его не привлекаете как женщина(

Я вижу, что не нужна как женщина. Чувствую. Так невозможно притвориться и незачем.
Но я вижу, что он привязан ко мне по-человечески. И не хочет расставаться.
Я же предложила. Причем всякие мгякие варианты со мной возможны. Я не буду мстить, мешать общению с ребенком и претендовать на его имущество. Ну ему пришлось бы съехать от меня, но это не так уж и сложно, особенно если есть любовница. Он не хочет расставаться.
Да и не зависимо от того, любит или нет, мало какой мужчина откажется от секса с женщиной. которая любит и хочет прямо сейчас на расстоянии вытянутой руки.
Мне 34, я не красавица, но не сильно хуже, чем раньше выгляжу. Может, на фоне юной любовницы проигрываю, конечно... Но уж, чтоб вообще ничего не шевельнулось за год ни разу?
Мог и обидеться. Кто его знает? Он же молчит. А как это диагностируется?

С наркотиками у него какие отношения? Алкоголизм? Тяжелые хронические заболевания?

Наркотики точно нет. Коньяк регулярно, но грамм по 50-100. Серьезных болезней, вроде нет. Ну, простатит, возможен. Ему под сорок, сидячая работа, никакого спорта, немного лишнего веса.

какой-то странный он, без секса год продержался! и ну4жно вам это? если он вас не устраивает в этом смысле?

Продержалась я. А он, я так поняла, никаких неудобств не испытывает.

Вам нужно баловать себя и любить себя, радуйте себя чаще, пусть глаза блестят. Мне кажется - год. это очень серьезный срок. Где-то читала. что современным мужчинам секс в принципе нужен меньше. а там еще сидячая работа и лишний вес... Я бы Вам посоветовала: 1. радовать себяп окупками, цветами, педикюром, тем, что именно Вам нравится, одна радость в день - это минимум. 2. Запишите мужа в спортзал, тренажурку, заставьте гулять с Вами, красивой и веселой, по вечерам хотя бы по полчаса. 3. Не давайте ему нажираться на ночь, самец всегда должен быть слегка голодным:), вобщем - здоровое питание очень важно, можно витамины попить всей семьей, витамин Е еще никому не мешал.4. Раз он секса боится, начните делать вместе что-то другое (путешествия, пазлы собирать всей семьей, что угодно, лишь бы снова привыкал проводить время с Вами) 5. Чаще его хвалите, наверняка есть за что, иначе Вы бы с ним не жили. Раз он сейчас несостоятелен в постели, это здорово бьет по его самооценке, может быть он уже и боится секса больше, чем не хочет. Поднимайте самооценку мужа.
Это очень кропотливая работа, но если Вы хотите сохранить отношения. то все у Вас получится! Хороших пенисов больше. чем хороших мужей! Не комплексуйте, проблема основная не у Вас, ему тоже сейчас не сладко.

А вы верите, что после того что было можно вернуть секас?

Мне странны все эти советы завести любовник. Проблему ваших взаимоотношений это не решит никак.
Выход один - надо разводить его на очень откровенный разговор. Причин его нежелания может быть несколько и большинство могут оказаться не в вашу пользу: любовница есть, а вы об этом не знаете или ему "никак" с вами и у него депрессия, в общем по какой-то причине он к вам охладел. У меня так было с первым мужем. А второй нанешний, когда мы начали встречаться примерно также относился к свое первой супруге, избегая секса.
По какой причине ваш супруг избегает секса - надо выяснить. Простите, что так написала, но вам надо посадить его, когда сынуля уснет и поговорить откровенно, ультимативно.

Я бы не смогла,лежать рядом с любимым мужчиной сходить с ума от желания и не знать истинную причину отказа)Вам не кажется,что это даже дико, что это продолжается уже год.Я думаю,что у него есть любимая женщина,но осмелюсь предположить,что в данный момент это не вы,и он из тех мужчин что никогда не уйдёт из семьи даже если встретит свою любовь,семья превыше всего для него,а всё остальное второстепенное,но не смотря ни на что он верен ей.Может я слишком резко высказываюсь,но я считаю,что лучше когда знаешь.Удачи вам,и обязательно поговорите серьёзно с мужем,но у меня есть подозрения,что ничего он не скажет.

А разбудить его сидя на нём не пробовали?) Или у него не стоит? Значит у него или проблемы медицинские или личные(депрессия). Намеками в этом деле точно ничего не добьётесь.. Хочется секс - простие, трахайте его... А вот если и тут будут всплывать проблемы - то ищите причину. В 34 уже можно не тушеваться как в 24... ;)

+1 Вы не одна с такой проблемой :(

Как собираетесь действовать?

отсутствие сексуального удовлетворения - повод докопаться до причины. если же партнер-виновник отсутствия секса закрыт, то это повод считать себя свободным от обязательств по сохранению верности как минимум

я бы просто набросилась и растерзала бы его,пускай даже и в последний раз)))

А какая тут измена, если вы не жена. Гуляйте, с кем хотите :)

Имхо, вы ему не жена,а "мамочка", скорее.. Со своими "поговорить, понять, поделиться".. Ему баба нужна,а не домашний понимающий психолог.. А "мам", извините, не ипут..

А сами пробовали начать? Причём начать довольно уверенно. Если да , то его реакция.

Ну он же понимает к чему идет. Пока обнимаешь, прижимаешься - терпит. Когда по дыханию, по движениям, понимает, что дело пахнет жаренным - как-нибудь уворачивается. Типа, там "ой, погоди, на компе проверю, как скачивается" или "слуш, давай спать уже" или еще че-нить.
Я уползаю в свой угол кровати обтекать.
Очень болезненно переживаю такие обломы. Сердце стучит, в глазах слезы, спать не могу. Готова бежать на улицу, отдаваться первому встречному.

А утренний стояк у него имеется?

А как это проверить? По-началу мне не приходило в голову проверять, а теперь как-то отношения не предполагают такой бесцеремонности.
Ну, пару раз замечала, что-то, но может моему воспаленному мозгу и почудилось. И качество визуально не могу оценить.
Точно, что я не возбуждаю. Это-то я чувствую. Вот обнимаю, явно он ждет, когда все это кончится. При том тепло ко мне относится. Но какженщина, я его, похоже, привлекать перестала.

Обняла за живот. Рука почувствует. Или вы его не обнимаете даже? Боитесь? Но он трогает вас хотя в шутку за попу, за грудь? Целуетесь ли вы не в постели?

Целоваться в губы оба никогда не любили. Обнимаемся несколько раз в день. Ну как обнимаемся. Я обнимаю.
Или в корридоре встречаемся. И ему надо мимо меня пройти. Я давно еще говорила, что нельзя плечом отодвигать, надо обнять, развернуться, отпустить. Ну выдрессировала. Но у него нет такой потребности.
За попу и грудь не трогает. Раньше трогал (только в постели), теперь боится спровоцировать, как я понимаю.
Я обнимаю, пару раз рука соскакивала "случайно". Почудилось, что стоит. Но меня мгновенно отстранили под благовидным предлогом.

Ёлки, ну заведёте вы любовника. Вам 34. И что будете лет 30 с любовником физрой заниматься, при этом сохраняя семью. Это ж опупеть.

Извините. Сложная для меня конструкция. Растерялась.
Вы считаете, что надо завести любовника?
Или что это не выход, потому что утомительно сохранять семью, имея любовника?

Я прсто размышляю... Тупик. Вот девушка выше писала. пять лет потом любовник, через два развод. Вы ж извините что не добавляю вам оптимизма. Ваш муж наверное сам уже не помнит с чего начать. Много времени прошло, не неделя, не даже месяц. Боюсь что никакие угрозы и ультиматумы не помогут. Хотя сама только что советовала

Мне кажется нужно основательно поговорить. Посадить перед собой без телефонов, компьютеров,детей. И начать разговор , не позволяя ему увиливать от ответов. Не поймёт пригрозите разводом или любовником. Хотя по большому счёту это ни к чему не приведёт. Насильно он не захочет. Ну пусть хоть объяснит

Ну нельзя заставить человека говорить, если он не хочет. Он увернется и все. И если даже выбить из него объяснение, где гарантия, что оно правдивое?

Думаю, что пришло время ультиматумов:) Или пусть объясняет или развод. Ну можно еще пару годков обождать, мож вам самой уже и перехочется:)

Ультиматум... Я вот летом попросила просто, чтоб ушел. Он обиделся, на следущий день пригласил в ЗАГС, я разозлилась. Отказалась. Он вежливо удивился "ты же так хотела?".
Какой ультиматум? Если у него любовница, какой смысл ему говорить о ней? По-любому расстанемся. Он скажет, что да, проблемы со здоровьем. Пойду полечусь. И еще на пять лет разговор отложит. Или еще лучше, скажет, что проблемы во мне, я не достаточно нарядно одеваюсь, вкусно готовлю, за собой слежу. Выдаст список исправлений и не велит на глаза показываться, пока сорок розовых кустов не посажу.

А детки есть?

Обожаемый обоими сын. Очень трепетно любящий отца.

У него 100пудов любовница.не может мужик год без секса.не разговаривайте с ним и ищите Лю

Наличие любовницы само по себе никак не может привести к отсутствию секса с женой. Разве что в семье перманентные скандалы + муж панически боится, как бы жена не забеременела

Вот да. У него были раньше любовницы. По нему это как-то заметно. И тогда его интерес ко мне меньше не становился. Отношения, конечно, лучше не становились. Но спровоцировать секс проблем не было.

автор, а утром, когда эрекция утренняя у 99% мужчин, Вы не можете мужу залезть в трусы, чтобы, по крайней мере, выяснить, может ли он? Тем более, Вы спите в одной постели!

Ну утром секс не возможен. Мы в одной комнате с ребенком. И ребенок просыпается первым. Поскольку первым ложится. Я отправляю его в школу. В этот момент встате муж.
Просыпается он тяжело и утренний секс никогда не любил. Попросит не мешать спать.

а при чём здесь коитус? насколько я понимаю вас интересует, есть ли у мужа потенция? Или я неправильно понимаю? Ручками поработать не хотите? Как раз всё и узнаете!

Ну как-то просто так по-хозяйски пошариться, очевидно без продолжения... Как-то уж слишком бесцеремонно мне показалось. Учитывая неясный характер наших нынешних отношений. Может он влюблен и хранит себя для НЕЕ, а я тут святое буду мацать без спроса.

странная Вы однако. Даже очень. Определитесь сами, чего хотите.

Странная Вы все-таки, автор, слишком положительная во всех отношениях)). О себе подумайте в первую очередь, а не о чужой абстрактной тетке! Это ВАШ муж, пусть и гражданский, а Вы о его гипотетической любовнице печетесь. А она из-за Вас, думаете, тоже так напрягается? Боится дотронуться до ВАШЕГО мужа, потому что он не ЕЕ?))

О его любовнице я меньше всего думаю. Я о себе беспокоюсь. Агрессивные приставания могут спровоцировать довольно резкий отказ. Вот стану я хватать руками "не мне принадлежащее", а он начнет сражаться за свою честь. А это МНЕ будет не приятно.

ушла от такого и при уходе просто на чистоту спросила-была ли любовница, ответ-нет! (тогда уже врать не имело смысла ему, так что дело не всегда в этом)

Автор. а может. Вам нгастала пора выскзать ультиматум? Что хотите секса. С ним. Но если не будет - либо уйдете от него насовсем. Либо же найдетет любовника (чем для Вас приемлемей грозить). А сколько по времени нету секса?

Последний секс был в ноябре. До этого в июне 2009. До этого все нормально было.
На угрозы реагирует просьбами не давить.
С угрозами такая история, что если их не реализовывать, то они не работают.
А если реализовывать, то это не угроза, а сообщение о намерениях.
А я пока что не понимаю, намерена ли я изменить, если да, то с кем и как.
Вот советуюсь. Как ситуация со стороны.
А то мозги гормонами затуманило.

Дык это почти уже 1.5 года

я как-то передачку смотрела... сюжет был шутейный, но в каждой шутке, как грится, доля шутки...

76-летний старичок влюбился в молодую девицу... а девица возьми и пошути: дескать, ежели у тебя будет нормально стоять, я выйду за тебя замуж... дедок взял да и обратился к специалистам - и ведь они восстановили ему все... но девица все равно отказала дедку... теперь дедок может, да не с кем...

В безграничное могущество медицины не особо верю.

Автор. Вот моя ситуация. В браке 21 год, нам чуть за 40. Последнее время почувствовала(около полугода) значительное охлаждение ко мне мужа, а у меня наоборот, видно гормоны, желание так поперло. Вывела все-таки на разговор. Как оказалось после операции 2 года назад(оперировал нос, общий наркоз) почувствовал, что потенция очень упала, нет больше утреннего стояка и проблема не во мне просто мозги на эту тему не работают. Даже виагру пробовал-не очень помогла. Он вообще стал быстрее уставать- во всем. Но надо отдать ему должное, если я проявляю инициативу старается удовлетворить меня, сам при этом возбуждается, но быстро кончает. Иногда во время ПА у него может упасть. Мужикам сложно в своей слабости признаться.

Я готова была бы услышать подобное признание. И меня устроил бы такой вариант развития событий. Меня неопределенность угнетает. На фоне неоформленности наших отношений и наличия в друзьях у мужа любовницы.

7 причин изменить мужу3 ноября 2010 года, 09:42, Евгения Дорогова
Мы все ищем того единственного и ненаглядного, с которым сможем жить долго и счастливо, как в кино. И большинству это даже удается. Ну, по крайней мере, так кажется в день свадьбы, когда мы – красивые и счастливые – представляем свою будущую семейную жизнь в самых радужных красках. Однако после финальных титров трогательного фильма о неземной страсти и любви до гроба обычно начинается сериал под названием «будни» – про быт, рутину, ссоры и проблемы. И вот в одной из серий женщина находит любовника и начинает жить двойной жизнью. Почему же это происходит?



Причина первая: она не удовлетворена. Да, далее в списке мы перечислим массу поводов для супружеской неверности, но первой и главной причиной остается одна: женщина хочет секса. И пусть старина Фрейд, услышав это, самодовольно покрутил бы ус. Мы не станем с ним спорить. Согласитесь: ни одна женщина, встающая с утра из постели довольная и с засосом на шее, а вечером бросающаяся на супруга с приятным томлением внизу живота, не пойдет «налево». Изменяют те, для кого муж перестал быть объектом похоти. И мы не будем вдаваться в подробности, что он делает не так. Женщина просто… хочет. Всех! Постоянно! И, дойдя до апогея гормональной жажды, падает в постель другого мужчины.

Причина вторая: муж стал для нее другом. Они живут душа в душу, трут друг другу спинку в ванной, беседуя при этом о работе, и ходят дома в общих футболках. Он ее очень любит, и она отвечает ему взаимностью. И вдруг – бац! – муж шепчет жене на ушко «моя заинька», а ее начинает подташнивать. Вот незадача! Он щекочет ее и шлепает по попке, а она раздраженно уворачивается. И несмотря на то, что женщина тоже привыкла называть супруга «мой маленький пупсик», она понимает, что ей надоели эти братско-сестринские отношения. Муж для нее – верный друг, а она хочет любовника. Часто, если супруг вовремя не превращается в друга и любовника в одном флаконе, любовник находится на стороне.

Причина третья: комплексы и нехватка внимания. Когда в паре снижается градус взаимного влечения, муж перестает смотреть на жену маслеными глазами, а его комплименты из «Ты выглядишь супер!» превращаются в «Прикольные джинсы, дорогие, наверное?», женщина становится неуверенной в себе. Она сделала красивую прическу, а он не замечает. Она хочет, чтобы он обнял ее, пока она моет посуду, а он открывает холодильник и ворчит: «Черт, колбаса кончилась». Ей банально не хватает внимания! А букеты цветов с раздражающей стабильностью приносятся строго на 8 марта. Откуда же женщине знать, что она по-прежнему привлекательна и желанна? Да, согласитесь: мы действительно не в курсе, хорошо ли выглядим, если нам об этом не скажет любимый мужчина с утра. Женщина невольно начинает искать кого-то, кто ответит ей на внутренние вопросы «Я красивая?», «Я классная?», «Меня хотят?». И находит. Но за пределами семейного очага.

Причина четвертая: она хочет разнообразия. Несмотря на то что женщины, как правило, склонны к моногамии, рутина душит нас не меньше, чем охотников-мужчин. Секс с мужем стал прост, как спаривание мышей в виварии. Он происходит в одном месте, в одно время и с одинаковым набором действий и слов. Вы всегда безошибочно знаете, куда супруг положит эту руку, куда – ту, как будет двигаться, когда закончит, и что скажет вам после. Скука! И несмотря на то что вы испытываете фееричный оргазм (почему бы и нет?), фантазия просит чего-то нового. На вашу инициативу муж реагирует, как на извращение. Что делать? Идти к ухажеру на стороне. Да, не факт, что он с ходу узнает, с какой частотой двигаться, чтобы вы дошли до долгожданной разрядки. Но если он найдет наглость сорвать с вас одежду в подсобке офиса, прижать к стене в прихожей и предать любовным утехам на люстре в 11 позах из Камасутры, – моральное удовлетворение от разнообразия подлой женской сущности обеспечено.
Причина пятая: муж стал тираном. К сожалению, идеальный мужчина в наше время – такая же редкость, как птица дронт в химкинском лесу. Мужчина портится с годами, мельчает, становится занудой, врединой и домашним тираном, рявкающим на детей, раздражающимся из-за слишком горячего супа и срывающего стресс после работы на вас. Женщина же… любит. Но страдает! Так в архиве любовных историй многих леди найдется мужчина, про которого она скажет «Я выходила замуж за совсем другого человека!», а затем расскажет про его друга Ивана, который сумел отвлечь ее от семейных сцен, драм, бесконечной обиды и горечи. Поведает о том, как муж кричал на нее из-за ерунды, обзывался и хамил, а Ваня обнимал, успокаивал, а потом помог отдохнуть от ненаглядного мерзавца в постели. Осуждать ли изменницу? Да. Но лишь за то, что не нашла решимости вовремя развестись.

Причина шестая: измена ради мести. Верность и преданность свойственна далеко не каждому мужчине. В один прекрасный день девушка узнает, что Маша, сотрудница суженого, звонит ему по вечерам вовсе не по работе, а смс-сообщения он пишет, запершись в ванной, не просто так. Он изменяет! Что делать? Уйти от него, плюнуть на все усилия, что она вложила в отношения, и вот так просто и банально уступить любимого «какой-то мымре»? Ну уж нет! Лучше изменить в отместку! Озлобленная женщина готова на любые средства, чтобы заглушить боль, и лучшим антистрессовым средством становится друг семьи/коллега/поклонник с сайта знакомств – выбираем по вкусу. «Вот тебе, дорогой супруг, я тоже так могу!» Руки развязаны, женская совесть забивается в угол, а лицезреть, приходя домой, изменника-мужа вам становится не так обидно. Иногда такие измены позволяют найти нового мужчину: какой-никакой, а «запасной аэродром» на случай, если любимый потребует развода. А бывают случаи, когда отношения вдруг исправляются.

И, наконец, причина последняя: она разлюбила мужа. Просто так. Ученые давно доказали: любовь – это химия. Когда мы влюбляемся, в нашей голове начинают происходить бурные химические реакции с выделением огня, дыма, литров шампанского и томного лепета в стиле «твои губы как бархат, а взгляд твой дурманит мой разум». Нам хочется, чтобы эта болезнь никогда не прошла. Но самоизлечение все же случается. И женщина, хоть и отягощена остатками былой привязанности, падает в объятия другого мужчины с бархатными губами, к которому она теперь испытывает нестерпимое химическое притяжение.

Отыскать виноватого в такой измене сложно. Как винить женщину, если они с мужем просто «не совпали»? Если они – не два кусочка одного красивого пазла с названием Любовь-до-гроба. Здесь не поможет ни совесть, ни правильное воспитание, ни желание стабильности, ни наставления мамы. И вывод напрашивается сам собой. В супружеской неверности виноваты оба супруга. А наша задача – искать, ждать и верить, что однажды мы будем с тем человеком, изменять которому нам попросту не захочется. Как и ему вам.

только это не причины. вот так вот.
Вот так и оправдывается женское.... оно самое.

:) Ну не старайтесь уж казаться глупее, чем вы есть. :) Впрочем, если для вас это не причины - понятно, почему жена пошла налево. :)))))

как вам обьяснить, что бы дошло. есть такой термин как подмена понятий, и те люди, которые вам могут показаться умными, на самом деле просто подменивают понятия.
так вот в этой статейке подмена понятий. не буду своими словами, вот вам цитатка.
Девушка совершает подмену понятий, приведя не причины, а поводы для измены.
Подобно тому, как убийство принца Франа Фердинанда было всего лишь поводом к началу Первой мировой войны, а причина была в стремлении некоторых стран к политическому и экономическому господству (банальный прередел собственности).

А причина измены - в допустимости измены для конкретной ОЖП.

взято с антивумана.

М-да, боюсь, вы не притворяетесь. :( Тогда совсем печально. :(

А я какое отношение имею к приведенной статье? Я не разлюбила, не мщу за любовниц, не гонюсь за острыми ощущениями и не прошу романтики в браке.
Я ни разу не изменяла. И сейчас не хочу, иначе топика бы не было.

<Секс с мужем стал прост, как спаривание мышей в виварии. Он происходит в одном месте, в одно время и с одинаковым набором действий и слов. Вы всегда безошибочно знаете, куда супруг положит эту руку, куда – ту, как будет двигаться, когда закончит, и что скажет вам после>
Да, да, да! А неужели он может быть другим у людей, проживших скажем 15-20 лет????:) Неужели, прожив такое количество лет, муж может отодрать тебя в туалете ресторана и это спасет дело? Вряд ли. Не верю.

Я не привередлива. Пусть это будут одни и те же движения, в одной и той же позе. Но пусть они будут.

Я фигею от таких тем. Год нет секса, они 2!!! раза поговорили!

...читаю по диагонали. Автор даже не знает, есть ли у него утренняя эрекция?????? Автор, как же у Вас в голове насрано(

Может взять его силой, сонным. А если грубо оттолкнёт, прям по морде!!!fight2

так там не понятно - есть чё брать-та или всё украдено до нас)))

Вот да.
Про два раза поговорили. А сколько раз Вам нужно начать разговор, чтобы убедиться, что собеседник очевидно не расположен его поддерживать?

я умных мужчин выбираю) Они со мной говорят на любые темы)))Вот честно, мне не понятно, как можно столько лет спать в одной постели и при этом не иметь искренних отношений. Общего ребёнка родили, а по поводу секса поговорить не можете. Вот здесь же Вы проблему излагаете, почему нельзя мужу донести? Он считает нормальным, что молодая женщина совершенно не востребована в плане секса, что испытывает оргазм во сне?

/Обиделась/ Мой тоже не дурак. И на любые темы охотно. Это я только на одну съехала.

ну как съехала-то, если не знаете есть у него эрекция по утрам или нет?

я верхний пост дописала

Я не знаю, что он считает по этому вопросу. Потому что он про это не говорит. Может быть, он лечится и переживает и комплексует. Может быть он любит другую и не возражает, чтобы я себе кого-то нашла, но не хочет это озвучивать. Может быть, он не хочет признавать проблему и ему проще об этом не думать.
На любые другие темы он говорит охотно.
Что посоветуете?

Дефки, мне некоторых так жалко, честно. У вас такая подмена понятий в голове(((( Ну если он не хочет озвучить, то сами озвучьте ему эти варианты. Объясните, что очень плохо себя чувствуете и физически, и морально. Потому что проблемы нужно проговаривать. И с кем ещё обсуждать интимные стороны жизни, как не с самым близким человеком. И если мужчина любит женщину, то он постарается чтобы она не переживала - ни в плане секса, ни в плане попыток объяснить его поведение

Ну вот, почитав меня, сложилось у Вас впечатление, что у меня есть трудности с изложением мыслей?
У меня нет проблем сказать что угодно, кому угодно. Но разговор предполагает участие обоих. Если человек не хочет отвечать - принудить его можно только силой. Угроза, шантаж, пытки.
Я попыталась угрожать. Это не подействовало. Не желание обсуждать тему сильнее для него, чем страх меня потерять. Или он не верит, что я решусь на что-нибудь.

Вы похоже вообще не в те ворота стучите.

Да плюньте вы уже на него, сколько можно.

Автор, Вы очень деликатный человек, создается впечатление, что Вы боитесь вызвать мужа на разговор, чтобы его ничем не обидеть. Подумайте наконец о себе, он ведь о Вас не думает!

Милая автор!Прочитала весь топик и хочу вот что сказать - вы испробовали все что можно: и выводили на разговор, причем неоднократно, и приставали сами к нему, и наступали на горло собственной песне...Вот ответьте себе - сколько можно?! Вы молода и привлекательна, годы идут, уж извините, туда-сюда и - климакс.. Поэтому советую найти человека ( или он сам вас найдет)чтобы вы могли получить то, что не дает вам муж и не хочет даже пытаться! Он, как я понимаю,ничего не делает для этого! А вам надо быть счастливой и радостной - ребенку нужна счастливая мама, понимаете?
Я так и сделала. Мне 35, после 15 лет брака все развалилось, дочке 4 года. Мы с мужем просто чужие. Квартиранты с общей дочкой...Вот и живем так, потому что дочь безумно любит папу, он дочку.Любовницы нет у него ( 99%) Секса нет. Я его не хочу, да и он, видимо, не особо.. В общем - плакала в подушку по ночам от такой жизни..Развестись и уйти не могу - сказал, что он будет жить с дочкой всегда вместе,а я могу валить куда угодно. И он не даст мне никогда жить с другим мужчиной, да еще чтоб и доченька его жила с чужим дядькой?!...короче, год назад мне на голову свалился один молодой человек на 5 лет моложе, обычный, звезд с неба не хватает, без денег.. И так случилось, что я не могла ничего с собой поделать и изменила..И знаете - не пожалела!!!Да, первое время стыдно было мужу в глаза смотреть..ну а потом совесть заткнулась. Я разрываюсь сейчас, но я счастливее, чем была год назад да и все последние 15 лет...Потому что такой ласки,тепла и внимания я не получала за всю свою жизнь.............

Спасибо. А муж догадывается о том, что у Вас кто-то есть?

Знаете, он меня 2 раза спалил немного - удалось отвертеться..Про секс не знает. Просто молодой человек живет в другом городе, и муж, видимо, успокоился... Хотя мы встречаемся раз в месяц... Сросите - трудно ли так? - да, немного трудно,НО, понимаете- Я ЖИВУУУУУ!!!!
А раньше - угасала. 1,5 года жила на антидепрессантах..А теперь я жить хочу!

Ну вот у меня подруга перед глазами. Тоже муж отличный отец, но не любовник. Завела себе нежного и страстного на стороне. Живет, а не существует. Но живет двойной жизнью, вечно виноватая, вечно под подозрением. А хороший муж, предпочитает не знать, но изредка так попрекает/намекает, самоутверждаясь таким образом.
А я вообще терпеть не могу врать. И чувствовать себя виноватой устаю быстро. К тому же я мгновенно влюбляюсь в тех, с кем сплю. Кончится это разводом. И хорошо, если не повторным браком...

А чего бояться? Ну если всё к этому сам подвёл. Вот у меня вопрос созрел. Вот когда у вас секс был с июне, а потом в ноябре, что-то в этот период произошло. Или просто секса не стало и всё?

В ноябре примерно, выплыла очередная история с любовницей (история, кстати, началась где-то в июне). Ну я вспылила, сказала, чтоб ко мне не прикасался, пока окончательно не определиться с тем, кто я ему.
Через какое-то время, он сказал, что там все кончено, она теперь просто друг.
Мог и не наврать, потому что дома сидит и явно никуда не торопится. И все выходные дома. Но может там просто все поостыло и вяло продолжается.
В любом случае, что мешает, если уже наврал и сделал вид, что вернулся ко мне, заниматься со мной сексом?

Слушайте, ну вот как такое возможно?? У него ЕСТЬ любовница, и он на вас откровенно забил, а вы еще сомневаетесь ЗАВЕСТИ ли ВАМ любовника.... Ответ очевиден же!
Я так подозреваю, что у него после романа с любовницей произошла переоценка вас как женщины.Возможно - любовница оказалась лучше (уж простите, не в обиду вам, честно) и вот он теперь просто не хочет секса с вами.. И мне непонятно - ну КАК вы можете его хотеть,зная что он трахал и,возможно,любил ДРУГУЮ???
Ну позвольте вы себе кусочек счастья, который вы ЗАСЛУЖИЛИ! Если представится вам такая возможность - не упустите ее.

Себя на его место поставьте. Встретили вы мужчину, вас зацепило не только сексом. (Не факт что это началось в июне). Но в силу обстоятельств вы должны расстаться. И вот "он" а вот ваш муж. И вы сравниваете явно не в пользу мужа. Он и ласковей и внимательней, и красивей, и попа в конце концов у него круче. Вряд ли бы вы окунувшись в такие отношения и вдоволь там натрахавшись(уж извините за грубость), с прежними эмоциями ложились бы с мужем в кровать

Ну, вот похоже, все-таки, это самое правдоподобное объяснение. Никак не могу выбрать, что более вероятно: охлаждение чувств на фоне любовницы или проблемы с потенцией. Впрочем, ведь и то и другое одновременно может быть.
Просто, вдруг у него проблемы со здоровьем, я уйду в загул, а потом об этом узнаю и буду совестью мучаться.

Ну если у вас были доверительные отношения, наверное про здоровье он бы сказал. Или сказать жене это стыдно?

А если, скажем, нацеплял чего от "милого друга"? Тоже надо жене рассказывать? Или уж лучше делать вид, что спать хочется?

Год? А если нацеплял, то значит дотрахался

Ну, может, нацеплял, скажем, летом. Расстался. Теперь лечится. Любит меня и хочет быть со мной. А рассказать ничего не может.
А я такая, раз и в загул.

А у него не разгул был? Сексуальные отношения вряд ли реанимировать. А зачем мучиться, жить в надежде на ЧТО. В браке вы изменять не можете. Значит надо строить свою жизнь без брака. Я вот иногда думаю почему есть злые бабки , а есть незлые. Так во от недотраха в районе 35 лет и дальше. Пол-жизни живут без секса (ну может умер муж). Вы же превратитесь бог знает в кого. Отпустите эту ситуацию и подумайте о себе наконец-то

Наверняка, проблема "злых" бабок глубже и запутанней.
У него-то само собой был загул. А если он будет и у меня тоже, то сохранять уже будет совсем нечего. Хоть кто-то должен быть дома, чтобы дом был жилой.

Странная вы. У вас дело дошло до того, что уже даже секса нет, а вы все про какую-то семью.
Вы вообще не на ту тему топик завели. Главный конфликт у вас не в сексуальной сфере. Отсутствие секса это только следствие того глубокого внутреннего разлада, который у вас давным-давно происходит. А вы как слепая до сих ничего не замечаете, талдычите одно и то же, причем с таким упорством, что создается впечатление, что это разводка.
Относительно секса ... похоже, что он как таковой вам не нужен. Это видно по отдельным вашим высказываниям. Человек, который реально страдает от неудовлетворенной сексуальной потребности никогда такое, как вы, не напишет

Не могли бы Вы сказать в каких? Не знаю как доказать Вам что не разводка. Просто не разводка. И что секса хочу тоже не знаю как доказать. Были бы Вы мужчиной... Еще хоть какие-то варианты были бы возможны :)

"Не могли бы Вы сказать в каких?" А смысл? Если вы сами убеждены совершенно в другом. Даже не понимаете, что не секс вам нужен, а доказательства вашей женской востребованности. Вам сейчас нужно не мужа на секс разводить, а возвращать самой себе веру в собственную женскую привлекательность. Эта вера не то что бы утеряна, а, почитаешь вас, такое впечатление, что её и не было никогда.
А вот КАК её возвращать это вопрос сложный. В любом случае делать это нужно не в привязке к мужу и не в работе над восстановлением семьи

Кажется Вы очень правы. Спасибо.

Вы чё упали? Чё сохранять-то? Вы ж из ума скоро выйдите так переживая и плача по ночам в подушку. Я вам про ВАС, а вы мне про "него". Срать на него себя ПОЛЮБИТЕ. Здесь добрая половина без секса. Просто воспринимают это по-другому. Нормальные сексуальные отношения в долгой семейной жизни это скорее всего исключение. Очень многим не нравится "сегодня" по сравнению со "вчера". Если к себе отношение поменяете, то и жизнь вам повернётся другой стороной(отнюдь не жопой)

Автор, Вы так спокойно говорите "нацеплял", он что предохраняться резинками не умеет? По мне, это ж ад адский, с таким жить. А если у него ВИЧ или гепатитов букет? Тогда у Вас секса не будет еще доолго.
Спросите тогда в лоб, всё ли в порядке у его "просто друга" по части ЗППП. Потому что у Вас подозрения. И пох что он там хочет обсуждать, а что нет, это касается не только Вашего здоровья, но и здоровья ребенка! Никто бытовое распространение всяких бакинфекций не отменял, увы :(

Спрашивала я. Когда узнала про существование "милого друга". Потому и сказала, чтобы ко мне не подходил. Потому что стремно. Что сначала пусть закончит там, потом проверится, потом посмотрим.
Он вроде как проверился (справку я видела - все отрицательно).
Но справки о том, что там все закончено он мне не показывал :)
А у "милого друга" он может быть и не один в друзьях.

Автор, да что та справка, Вы ж наверное и сами знаете, что ВИЧ и некоторые другие заболевания может в анализах не проявляться до полугода включительно (может и больше, но два анализа за полгода надо сдавать точно, донорскую кровь так проверяют, к примеру). Может и к лучшему, что у Вас ничего с мужем больше нет, как бы ни было это грустно?
ЗЫ: я бы при таком раскладе мужчину не хотела, этого конкретного (был момент, когда у меня и от меньшего гораздо пропало желание, как отрезало, временно к счастью). И он еще смеет говорить про давление и угрозы, ох!

ну... Любовники тоже не все поголовно девственники. Так что тут у меня без вариантов - любой секс = риск.

Автор, я не совсем правильно выразила свою мысль, может он те самые полгода ожидает (повторных анализов)? И если все ок, то постепенно наладится?

Это было бы неплохо. Но поверить в это трудно.

Я тоже не люблю врать и юлить, и жить двойной жизнью... Но, поверьте -виноватой себя не чувствую! Если на меня положили с большой колокольни, я что -себя на помойке нашла, чтобы еще мужу задницу вылизывать?! ( да еще не дай Бог после другой??)
А вы не почувствуете себя виноватой!! - вы почувствуете себя нужной, счастливой, желанной, это, в свою очередь, придаст вам уверенности в себе, что немаловажно, согласитесь.

Выбросьте из головы свои комплексы и навязанные стереотипы. С этого надо начать.
Надо себя ЛЮБИТЬ и делать себе хорошо.

Не хотелось бы Вас пугать, но у моей знакомой такой было с мужем, потом они развелись (повод был совсем другой) и через 2 года после разрыва выяснилось, что он все это время лечился от какой-то заразы. Она облегченно вздохнула, когда узнала правду.

А с другой стороны, мне кажется, что он Вам мстит за что-то, подумайте, быть может вспомнится...

Крепкий орешек. Так мстить изощрённо. Член не обмякнет?

Может быть, что он обиделся, что я его отвергла (пофиг ему кто виноват) и теперь ему не хочется, потому что я нанесла ему травму.

Милая автор. Я так хорошо вас понимаю. На самом деле хочется не то что секса, хочется почувствовать, что тебя еще хочет твой муж, что ты еще вызываешь в нем какие-то чувства.
У нас, конечно, разрыва в год в отсуствии секса не было. Но по месяцам бывает. Не хочет он меня и все тут. И разговоры, и приставание с моей стороны. И сил моих больше нет на бесконечное унижение. Вот тут, например, в пятницу я ему сказала, что больше так не могу и единственное, что хочу, пожить отдельно. В субботу он решил все-таки, что надо меня удовлетворить. На самом деле, не удовлетворил, конечно. Ну так сделала вид. Ну на душе стало лучше: вроде как на меня стоит еще.
Но на самом деле не отношения это. Ни у вас, ни у меня. Скорее, вяло текущая агония. Надо решаться на что-то. Но для того чтобы решиться, надо иметь смелость и уверенность в том, что поступаешь правильно. А где-то в мозгу сидит мысль: а что если потом будет не лучше, а хуже? Тоже двое детей.
Не жизнь это, а существование.

Спасибо. Мои отношения далеки от идеала, но я не делала попыток что-то менять. Сын любит отца и отец любит сына и мы все вместе не плохо ладим.
Я постараюсь сохранить, хотя бы присутствие мужа в моем доме. Пусть даже и в качестве моего друга.
Мне нужен именно секс сейчас, не внимание, не комплименты, не признания, цветы, предложения руки и сердца. Мне нужен секс чисто физически.
Просто, во-первых, я не привыкла просить о подобных одолжениях посторонних.
А, во-вторых, мне никак не удается себя "отпустить". Все цепляюсь и надеюсь, что это все как-то по-другому можно объяснить. И у нас просто секс стал реже. А не то, что его совсем теперь не будет.

Фигассе - реже!! Раз в 1.5 года!

Ну что Вы тут советуете? Все пройдет и обязательно наладится.

хоспади дура вы восторженная, не пройдет это уже

К сексологу. Кульгавчук принимает в аннино,у него дорого лечиться,но дядька класссный, все наши проблемы научно обосновал.

Постою рядом, послушаю. У меня та же беда. Секса нет с Января - т.е. - практически год.
Я перепробовала все - разговоры, уговоры, угрозы, ультиматумы, игнор - НИЧЕГО не работает.
Уйти не вариант - ТРОЕ детей, супер отец.
Тут вот говорят - любовника завести - ну КАКОЙ любовник с такой семьей? 1. Я никогда не скомпрометирую семью - это отец моих детей, я под удар их не поставлю. 2. Ну какой любовник на меня упадет?? Уставшую, измученную и отрожавшую три раза??
Я считаю это и есть его семейный долг - лег рядом с женой, и люби ее. Иногда и через немогу!!! :-)
Если серьезно - в полном тупике. У него по моему крыша от спермотоксикоза едет, а все никак. Я пока валю на кризис среднего возраста - больше не на что.
У самой уже гордость поднялась до ушей. В последний скандал сказала ему что теперь я не хочу (враки) - если тебе понадобиться - сам делай так чтобы я тебя захотела. Пы.сы. - он знает - если узнаю что он изменил - выкину сразу же. Так что не изменяет. Узлом завязал зачем-то и сидит на своем "богатстве"..

Не поняла вот эту фразу вашу - "У него по моему крыша от спермотоксикоза едет, а все никак." Это значит, что он ХОЧЕТ,у него есть ЖЕЛАНИЕ, и не может? Никак - это именно не может? Или ВАС не хочет?

2. Ну какой любовник на меня упадет?? Уставшую, измученную и отрожавшую три раза??
*********************************************
А муж из чувства долга должен на ЭТО падать?

Из чувства любви. Или какие-то предложения по решению ситуации предложить. Просто брезгливо поморщиться и отойтив сторону обиженно надув губы "мадам, Вы недостаточно привлекательны" - не вариант в их ситации. Только что была достаточно привлекательна, чтобы завести с ней троих детей. Ему же не по распределению ее всучили?
С возрастом мало кто хорошеет. Постоянная занятость и хлопоты на внешности сказываются. Роды и кормления редко бесследно для фигуры проходят.
В конце концов и он вряд ли сохранился таким как в день первой встречи?

В том числе и из чувства долга, поскольку это подразумевается самим фактом брака.

понимаю ваешго мужа, на ЭТО не у кого не встанет, "отрожавшую 3 раза"

+1. Причем дело не в количестве детей, а в отношении к себе.

Отношение к себе у меня супер - но я не собираюсь бегать перед ним в чулках и с помадой, просто потому, что он не ХОЧЕТ. Не моя беда. Да - отрожавшая 3 раза - ЕГО детей. Да, не такая как была 8 лет назад - но и он пардон - постарел, полысел и на диване попердываетт. Он хочет молодую и красивую - так и я бы не против 20-илетнего атлета... Это семья. Мы ее построили на любви и уважении - и это элементарное уважение - хотеть меня ВСЕГДА, по определению :-).

Я могу и чулки и помаду, если он скажет "а давай попробуем так: ты в чулках и в помаде, а я захожу сзади..."
А просто чулки, помаду и стринги напялить и шуршать в такой амуниции по дому в надежде вдохновить - какой-то унизительный и тухлый план.

+1

Если бы у вас отношение к себе было СУПЕР, вы никогда бы не написали про себя "Ну какой любовник на меня упадет?? Уставшую, измученную и отрожавшую три раза?? "

В моем окружении НЕТУ (включая работу) мужчин, которые допустили даже мысль что у нас с ним(и) может быть связь. Я не потерплю такого унижения ни от себя, ни от кого другого.

Я х*ею дорогая редакция! :) Если для вас нравится мужчинам - унижение, то говорить вообще не о чем.

Нравиться какому-то мужчине и стать его любовницей очень разные вещи.
Мне кажется, иметь любовников унизительно, не зависимо от того, какие у тебя основания для измены.
Заметьте, я не осуждаю женщин которые изменяют мужьям. Так может получиться (и мало кто застрахован), но трудно о таком для себя мечтать.

+100, я бы лучше сама не ответила.

Так лучше бегать по любовникам, но чувствовать себя женщиной, чем сидеть при муже, который тебя не любит и не уважает, и даже трахать не хочет. Это видимо не унизительно. Хотя каждому свое. Может для вас и это - счастье.

Для меня и то и другое не карамелька. Поэтому я и мечусь. Если бы любовники были для меня счастьем, то и проблемы бы не было. Каждую пятницу за новой порцией женского счастья бы бегала.

Вот убейте меня - не понимаю, что вас с ним держит. По-моему, нет ни одной причины жить с ним рядом.

Импазу ему и витамины!!!

"и это элементарное уважение - хотеть меня ВСЕГДА, по определению" Это шутка?

Это тоже горькая ирония. Очень искренние слова, очень самокритичной и остроумной женщины.

У меня один ребенок. Но я как-то также свой долг по отношению к нему понимаю. Не хочу скомпроментировать себя в его глазах.
Но у Вас ситуация несколько лучше. Если муж хочет секса - это не тупик. Можно договариваться, поскольку есть взаимная выгода от переговоров.

На мою подругу(отрожавшую 4!!!!раза и почти столько же абортов)"упал" любовник только так!!!Понимаете, вы к себе плохо относитесь, муж вам что-то должен, вы злитесь, срываетесь-отношения ухудшаются,а вы опять чего-то хотите.....а мужики они вообще по другому устроены,для них скандалы-это повод к угасанию желания, редко когда после скандала муж набрасывается на жену, срывая с нее домашнюю одежду)))-это в начале отношений бывает, да и то не у всех.

Любите себя, балуйте себя(пусть по мелочам сначала), хольте и лелейте.У меня та подруга именно такая, без педикюра и хорошего настроения никуда!!!!!и с мужем у нее все хорошо, роман закончился давно(этот))))!

У Вашей подруги есть прислуга? Кто холит и лелеет ее детей, пока она холит и лелеет себя? При хороших доходах можно себе позволить время на себя.

"мужики они вообще по другому устроены,для них скандалы-это повод к угасанию желания" Можно подумать, что женщины устроены по-другому :) Как раз у мужчин эта зависимость выражена в меньшей степени, чем у женщин

У меня 3-е!! маленьких детей. Если я без маникюра-педикюра никуда не выйду - когда мне за ними смотреть то???
Я не "покупаю" они по другому устроены.
Жопу чесать перед телевизором - это я принимаю, а мои ногти ненакирашенные - это у него не стояк???
Пардон, да я из самоуважения к себе не стану перед ним выкаблучиваться.
Захоти меня такую как я есть - я стану королевой. А жемчуг метать - так и жемчуга не напасешся... ;-)

ну так это и есть ваш выбор-дети, с которыми одновременно нельзя быть ухоженной женщиной, все, приехали, сидите ровно и дальше

Нет, мой выбор - семья. На которую мы вместе подписались 8 лет назад в здравом уме, памяти и взрослых годах.
Сказками о том как повезло невесте... :-), зачем так унижать в себе женщину, что совершив величайший женский подвиг трижды, я должна ровно сидеть???

"Я считаю это и есть его семейный долг - лег рядом с женой, и люби ее. Иногда и через немогу!!!" Если Вы так считаете, то неудивительно, что у вас нет секса

Там смайлик в конце был. Это горькая ирония.
Ну что делать жене, если она не чувствует себя привлекательной? Поднимать самооценку с посторонними мужиками совесть не позволяет. А свой не желает снизойти.
Ну если такой эстет - скажи: "Разлюбил. Не могу составить твое счастье" - и уходи. А если любишь, жить вместе хочешь - ну напрягись. Может денег надо побольше вложить в уход и гардероб. Может времени и душевных сил в совместный досуг. Может поговорить надо, если обида какая гложет или проблемы.
Ну чего сидеть, как будто он султан с гаремом "уберите Зейнаб, подайте Фатиму".

Именно - горькая, именно - ирония.
Я и так - ухоженная и одетая - насколько это прилично быть матери трех маленьких детей.
Уважения к себе - выше крыши - именно поэтому не хочу больше ни о чем говорить.
Время и душа у меня ВСЯ в семье.
Теперь - пусть он старается. Качается, душится моими любимыми запахами, заваливает конфетами и цветами. А я подумаю - хочу ли Я, и надо ли мне это все.
Не хочет жить с любящей женщиной - пусть живет с соседкой. Не уверена кому от этого в конечном итоге будет хуже.
:-)

Это у Вас явно "заграничная" женская позиция, типа, а пофиг, что 3-е детей, главное личную жизнь наладить)). У нас все-таки женщины живут по принципу "Плохонький, но мой", поэтому о самоуважении, к сожалению, говорить не приходится(((.

Я лично склонна винить мужчин в этой ситуации - так как я по большому счету тоже считаю - главное, что "мой".
Просто мужчина должен так же изо всех сил держаться зубами и руками (и всеми другими частями тела!) за семью, как и женщина. Т.е. брак должен быть равноправным союзом, а не "Султан и Анжелика" (или как там его, в юношестве читала... :-) )
Я вообще за женщин горой :-). Ну и за мужчин - за моих.. :-) - но даже и им НЕУВАЖЕНИЯ не спущу. Считаю отсутствие уважения главным поводом человеческих бед.

Хуже будет вам. Потому что у вас трое детей и оставить их без отца вы вряд ли решитесь. Этот мужчина пробудить в вас сексуальность не сумел. Другого вы тоже не хотите. Так что так и придется вам на себя как на женщину положить и реализовываться исключительно в качестве мамы.

А вот и нет! :-)
Сексуальность во мне разбудили давно - целый ряд (краснею) партнеров. Не горлицей белокрылою под венец шла...
Муж тоже, слава Богу, не девственник.
Другого не хочу. Как на женщину положить тоже не собираюсь. Что такое год в целом?? Я потом и не вспомню. На фоне жизни это капля спермы в полном презервативе! :-)

Скажите, а вы сейчас с какой периодичностью мастурбацией занимаетесь? Ответьте пожалуйста, все равно же анонимно. Просто действительно интересно, откуда у вашего оптимизма ноги растут :)

Ну, я никогда этим делом не пренебрегала - это не замена полноценному кексу, так сказать дополнительный источник дохода... :-)
Сейчас - как накатит... В среднем раз в неделю (нет, загнула, времени не хватает - пару раз в месяц).
А ноги у оптимизма понятно откуда растут, как и у всех, из ... :-)

Купите фалоимитатор. Пусть муж его "случайно" (вы же это обеспечите :-) ) найдет. Может будет положительная реакция с его стороны? Или хотя бы на разговор пробьет его.

Я просила на ДР мне подарить вибратор. Типа, шутка. Он скорчил такую морду "фу, какая, распущенная". Если найдет у меня - с брезгливым видом скажет, чтоб я эту гадость прятала как следует, а то вдруг ребенок увидит.

Нет, ну это выше моего понимания, т.е. жене изменять это не распущенность, а вибратор - "фу"? :-)
Автор, здесь очень правильно вам написали http://eva.ru/topic/46/2487931.htm?messageId=61815975

Среди изменщиков - через один моралисты.

Интересно, только я не вижу тут никакой любви, не вижу мужа, а вижу соседа, которому его соседка совершенно безразлична, а иногда и противна?
Не семья, а бред какой-то.

Не ну... Вы присмотритесь повнимательней. Не так-то просто вот так вот взять и увидеть любовь и привязанность после 9 совместных лет. Я вон как стараюсь, а наскребла еле-еле, да и то чуть тепленькое...

Хочет жить с нами. Скучает по мне. Рад встрече, после разлуки. Делится своими удачами/неудачами/переживаниями, прислушивается к советам и ценит их, помогает, участвует, вникает в мои проблемы. Приглашает гулять вместе, чайку попить, к друзьям/родственникам зовет настойчиво. Планирует совместные дела/покупки.
И иногда (редко) ночью молча гладит по голове, ласково.

Все что вы описали не имеет к любви никакого отношения. Это привязанность. Привычка, не более.
А про "Не так-то просто вот так вот взять и увидеть любовь и привязанность после 9 совместных лет" - это вы сильно сказали. :)))))) Только надо было писать "у меня"

У меня.
Надо ж как Вы запросто результаты моих трудов разметали.
Привязанность так привязанность, тоже не мало. Пусть будет привязанность, но с сексом. И мне этого хватит вполне. Может и у меня не любовь. А просто привязанность, уважение, нежность (иногда почему-то жалость), и желание прижаться к плечу.
Может я и не способна любить, как полагается и вызывать "правильную" любовь не способна.
Но я же от себя никуда не денусь?

Или вот теперь я скажу себе "это была не любовь, я достойна большего" - выйду на улицу, сверкая любовью к себе, встречу ЕГО и вот тогда узнаю, что такое женское счастье. Скажите, что верите в такое развитие событий ДЛЯ МЕНЯ.

Автор, я (для себя) твердо знаю, что мне нужен именно он:
1. Он отец моих детей, это по определению самое привлекательное для меня в мужчине.
2. У меня, слава Богу - их было достаточно. Я знаю, что от перемены мест слагаемых... Одним словом, шило на мыло чего менять то?? Тем более, что мыло не родное твоему дитю.
3. Я там Вам ниже подробно написала про свои планы.

Держитесь, жизнь - и любовь - это качели - главное - удержаться когда наверху и не упасть лицом в грязь, и работать изо всех сил и не спрыгивать когда внизу - тогда ооо, как еще полетаем!!!

Для вас - нет, извините. Потому что вы этого сами не хотите. Вас все устраивает. Не устраивало бы - изменили бы все в своей жизни. Но вам проще убеждать что у вас все супер только вот с сексом что-то не так.

И у меня так. И дом полная чаша, и желания мои учитывает. И все домой - только дома.
Правда по голове не гладит, а ооочень редко приобнимет так...

Понимаете...все это, что вы описываете-вся ДУХОВНАЯ близость-это, конечно, прекрасно. Но это есть в любой нормальной семье, настоящей семье-не как основное, а как составляющая часть, наряду с ФИЗИЧЕСКОЙ близостью. Сексуальные отношения очень важны между любящими людьми. И могу только предположить, что ваш "муж" вас не любит. Тем более, вы пишите, что он раньше изменял. По-моему, вывод однозначен: он вас не любит, живет с вами потому, что так удобно, и не хочет расставаться с ребенком. Возможно, у него и сейчас есть любовница, о чем вы просто не знаете, и секс с вами ему просто не нужен. Ну не может нормальный мужчина жить спокойно рядом с женщиной без секса. Либо у него серьезные проблемы со здоровьем. Но в любом случае надо разговаривать, надо выяснять причину.

Полностью согласна

Да: духовная близость есть. Физической нет. Секс важен и нужен. Причину надо бы ее выяснить.

Вы отвечаете на мой вопрос моим же вопросом. А чем я должна ответить?

Если ваш вопрос-тот, что в заглавии топика, то мой ответ: ДА.
Для меня отсутствие секса невозможно, и если я не получаю его с мужем, я получу его с другим мужчиной.

вы не можете его ... во сне?))) сразу не поймет что происходит, а потом поздно отмахиваться будет)))) вообще не понимаю как можно спать с мужчиной в одной постели и не того........

Он очень быстро понимает, что происходит. Он вообще очень чутко спит.
Не первый раз читаю тут советы про изнасилование. И мало того, что технически не понимаю как это сделать, еще и моральный аспект озадачил. То есть, если мужчина изнасиловал жену (пофиг какие причины) - то урод и негодяй и скандал и развод и детей не покажу. А если женщине приспичило, то все милые шалости.
Или это игра в "изнасилование", и тогда ее ничуть не проще осуществить, чем обычный секс.
Или это на самом деле изнасилование (заставание в расплох, хватание за эрогенные зоны при явном не желании партнера и т.д.) - тогда это также мерзко, как и всякое другое насилие.

слушайте, ну если так все запущено то надо искать ему замену.... это вообще неприятно когда тебя не хотят...

Ну! так об чем и спич...

честно говоря не увидела в вашей ситуации никакого другого выхода кроме как завести любовника....его устраивает дружба, вас не очень , но разорвать вы не готовы, значит придется искать секс на стороне, хотя я ярый противник этого, но тут по-моему и сам муж вообще не против, ибо другой убил бы за такое предложение

Автор, напишу вам свой "план", то что уже получилось и то, что не сработало. Чем это закончится - один Бог знает. (оговорюсь, муж у меня русский, но живем мы заграницей, тут мужиков маленько в "узде" все же тетки держат)
1. Где-то 3 месяца назад, я сделала последнюю попытку поговорить - все рассказала, плакала, просила и т.д. В конце разговора (ответом было либо отнекивание, либо молчание, либо попытки все повернуть в мою сторону - мол какая ты черствая, я тебе говорю что я в плохом настроении, а ты вот меня понять не хочешь) - сказала четко и ясно, что это последний мой разговор на эту тему, что следуюсчий разговор, если он и будет, то будет исходить от него.
2. После этого разговора "отрубила" эмоции в эту сторону. Сексуальную энергию можно сублимировать, чем я и занимаюсь. Спорт, здоровье, дом, дети, благотворительность - (дети не на первом месте, т.к. они на первом месте и так по получению энергии - это так сказать дополнительный источник :-)
3. Дома - все тихо, я не скандалю, разговариваю с ним ровно. Но ухожу спать первая, разговоры прерываю на самом интересном месте - я устала, спокойной ночи. Уют и быт - соблюдено и налажено, без претензий. Все чисто и вкусно - просто я с ним не включена эмоционально. Точнее, психосексуально - т.к. я его по прежнему выслушиваю, советую, делюсь проблемами - просто веду себя как будто я эдакая "недавалка". Т.е. постепенно переворачиваю ситуацию, что это не он мне не дает, а я его не хочу.
4. Замечаю что он стал проявлять давно забытые знаки внимания - цветы притащил (я реагирую очень спокойно - о, спасибо - красивые), рыскает мне на рождество подарки выбирает (в истории браузера видела), я - куплю носков пачку и хватит, разговоры сам заводит, вечером ждет пока я детей уложу с чаечками-пирожочками (еще полгода назад - уходил к компу и знать ничего не знал) - я иногда не спускаюсь вниз после укладки - пусть подождет! :-)
5. Все время говорю о том, как же тяжело жить с мужчиной в состоянии кризиса среднего возраста - говорю что это болезнь, усугубленная спермо-отравлением, с которой надо к врачу. Хи-хи, типа. Он раньше психовал, тут уже сам стал вворачивать шуточки по этому поводу - это способ выхода проблем из подсознания - когда такие разговоры становятся каждодневными, они перестают быть такими надрывными - и у проблемы есть "имя", а не просто ооо, у нас такая проблема-препроблема.
6. Готовлюсь потихоньку к лету - я диет не приемлю - мне детей надо растить - питаюсь размеренно и умеренно, + спорт - вес сходит оочень медленно, зато верно, и здоровью не вредит. Ничего нового не покупаю - не ношу. Как в Кама-Сутре - чтобы муж старую жену захотел, измажь лицо сажей, не мойся, а когда он устанет от новых забав - помойся и красиво оденься. Это утрированно - но я решила, что сногшибательный гардероб одену резко, неожиданно и на новое тело - летом, прямо перед отпуском. Чтобы челюсть отпала.
7. Честно говоря - тяжело... :-( Каждый день хочется тепла и ласки. Но так лучше чем самокопания.
8. Все ИМХО. Может быт - закончится ничем. А может быть и чем... Потом расскажу!!!

ничем это не закончится, он просто припугнулся что его разлюбили вот и рыпается немного, но на том и все
имхо

Ну уж как минимум это закончится ее хорошей физической формой. Не так уж и плохо.

Это не та цель, которую приследует женщина в подобных ситуациях.

Пути реализации мечт бывают удивительно извилисты. Хорошая форма (как физическая, так и внутренняя) никому еще не мешала.

Хорошая форма отнюдь не панацея от слабого либидо, гормональных изменений или импотенции.

Хочу сказать что Вы большая молодчина! Разработали свой план и медленно, но верно ему следуете. И ведь согласитесь - кое-какие изменения уже налицо! Тут уместно будет следующее перефразированное изречение - " Чем меньше любим мы мужчину, тем больше нравимся ему!)))) Не правда ли?))) То,что вы делаете безусловно лучше, чем НИЧЕГО-НЕ-ДЕЛАНЬЕ! Искренне желаю Вам удачи и того результата, которого хотите ВЫ!

Спасибо, я тоже думаю, что изречение тут очень к месту! :-) Вот там много выше написали о природе мужчин, так вот единственное, что я готова списать на природу - это охотничий инстинкт. А уж я в игре кошки-мышки - спец. Хочет охоты - будет ему веселая охота, вот только кому будет весело и на кого будут охотиться - время покажет! :-)
Мне наличие "плана" позволяет не травить семейную жизнь соплями, а наличие маленьких, но результатов, делает это все немного интереснее! :-)

:-) :-) :-)

Ну, где-то почти такой же план у меня. Только плохо удается эмоции сдерживать. Наверное, спорта надо добавить.

Надо постараться взять себя в руки - тут его друг недавно на кухне ему сочувствовал (это у меня-то в доме, я его чуть не убила! - подслушала из соседней комнаты :-) ) - говорит да, я понимаю - домой приходишь, хочется покоя а не скандалов... А мой ему - так у нас на самом деле все тихо, мозг мне никто не выносит, просто кажется она (я) забила на все, в чем я и виноват. Друг - ааа, в чем проблема то??
Я - потерла ладошки ехидно и пошла чаечек гостям разливать...

Фигасе. Мужчины обсуждающие нюансы супружеских отношений. Заграница...
Кажется, у Вас и вправду что-то получается.

Да нет, там препаскудный дружок - сам года три назад поимел кризис среднего возраста - ушел из семьи к какой-то молодухе, снял квартиру, там жил с ней, машину какую-то дурную купил за огромные деньги - потом все у него там накрылось медным тазом, да и дочка осталась в семье - так он с хвостом между ног домой приплелся. Так видно хочет чтобы не один он такой позорный был - надо еще моего надоумить, как все дома не так...
А на счет получается - это я конечно себя и вас веселю, на самом деле все трудно и серо. Но не так беспросветно. И силы с коляской в парке бегать появились. Как Вы правильно выше написали - даже если это все закончится моей хорошей физической формой - это уже победа...

Ну, этот дружок Вам весьма кстати, по-моему. Такой пример, которому подражать не захочется.

отсутсвие секса - это повод для развода, а не измены. все проблемы от безденежья и половой неудовлетворенности))))

Мы не женаты официально. Разъежаться не хотим из-за ребенка.

Ну вот не верю я, что с новым партнером, с ребенком от другого, через год-два не наступит эта самая неудовлетворенность. Если карты совсем плохи - сдавать и начинать заново. А с относительно неплохой картой, чего раньше времени сдаваться? А половая неудовлетворенность и безденежье - от всех других проблем! :-)

Поскольку просчитать, что в мозгах у Вашего мужа, возможности нет - раз; говорить об этом он не хочет - два; на "толстые" намеки не отзывается - три...то исходить необходимо ТОЛЬКО из своих потребностей, а значит, искать любовника...как бы это банально ни звучало...на мужа пока забить, совсем... кстати, когда забьете на мужа, то в мозгах произойдет просветление :-)

только забить надо молча, уверенно и безо всяких ультиматумов и шантажа... просто перестать воспринимать его как любовника или возможного сексуального партнера...или как возможность секса вообще...причин его поведения стараться больше не искать :-)

Спасибо. Очень четко и логично.

я там еще чуточку подписала :-) вторым абзацем...

Боже! Как женщины МУДРЫ!!!Но, автор, не лишайте себя секса!!! Потом уже не вернуть ваше потерянное время!!!

вот это заинтересовало - "автор, не лишайте себя секса!!! потом уже не вернуть ваше потерянное время!" и это как реализовать, если не очень мудрить?

Ищите любовника и живите для себя, любимой и единственной, без всяких угрызений совести. Вы сделали всё, что могли - пора заниматься собой.
И очень хорош совет про блокировку эмоционального контакта с мужем. Это даст вам МАССУ преимуществ.

Автор! А вы ездили куда-нибудь с ним вдвоём, без ребёнка?

ну если его только к роднику отвезти с живой водой или к писающему мальчику какому, чтобы ручкой приложился, так сказать, к нужному месту :-)))

Может имеется ввиду, что ему ребенок в комнате мешает сосредоточиться. Или просто "выйдем из этих отвратительных стен" (с) и все наладится.
Я не против романтических поездок. Хотя ребенка одного жалко оставлять. Но муж точно не согласится ни за что, он же знает, чего от него там ожидается.

Да ладно, мне лет-то много, мужчин было ещё больше. Так что понимаю об чём говорю)))))

Надолго (с ночевкой) нет. Гулять иногда ходим. По магазинам. На велосипедах как-то катались.

Автор, тут даже велики не помогут - что с палаткой, что без палатки...Вас перемкнуло малек, не воспринимайте все слишком серьезно, юмора бы побольше и легкости :-)

купите хотя бы двухдневную путёвку! Может ему просто психологически трудно сдвинуть ситуацию с мёртвой точки?

а как он там-то ее сдвинет? ситуацию-то? если он уже сам не уверен, стоит или не стоит :-))) может быть, ему хто из бывших полюбовниц пимпку какую на одно место натянул или узелок там завязал на долгую память, так сказать :-)

Ну прям сейчас у него аврал. А вообще это мысль. Правда он очень скользит под пальцем и уворачивается. Не так-то просто его затолкать отдыхать. Но на отдыхе он и в прежние времена был много круче, чем дома.

ну вооооо....теперь пошли думать усе об его аврале - ужО не толькИ Автор озабочена ситуевиной, но и мы заплутались в думках...это не та цель, а цель - забить на него и в мозгах не держать

вот чисто моё мнение. Если после поездки ничего не изменится - я б не стала держаться за такие отношения. Дружить можно и живя в разных домах.

купите тур выходного дня

Спасибо. Можно попробовать. Это будет "План Б". Если "План А" мне будет слабо реализовать.

а чё у нас план "А", я пропустила?

может быть, это любовник? то есть либо любовник, а если не получается, то с мужем в тур :-)))

Не. Это эмоциональный байкот мужа, с одновременным перемещением центра вселенной в другое место. А если, он заметит этот байкот и че-нить предложит, а я не сдержусь - тогда в отпуск.
А если не согласится в отпуск - тогда опять байкот.
/конец цикла/

пропустила, а что за план А? где его посмотреть-то можно?

"План А" - компиляция из анонимных постов NA и Ваших.
Я эмоционально закрываюсь, не пристаю, не уговариваю, не расспрашиваю, занимаюсь спортом, собой и сублимацией (извините) и... насчет любовников пока не уверена. Но, на всякий случай, пусть пока строятся в очередь...
"Ну пусть уже кто-нибудь, приходит и уговаривает, я вся замучалась тут одна" (с)

слушайте, там у NA просто меморандум...класс...особливо понравилось про резкую смену гардероба :-) главное, чтобы мужик не впал в глубокий шок :-)

Мой не только в шок не впадет, но и врядли заметит. Но меморандум позитивный, да.

а я прошу прощения - где спит ребенок? в той же комнате? а почему? у Вас однушка?

Все намного хуже. У нас трешка. И мы не одни в ней живем. Ребенок, да. спит у нас в комнате.

ну то есть Вы хотите сказать, что раньше усе было и при таком раскладе...то есть ничего не поменялось, акромя Вашего мужа, так?

Ну ребенок за время пути подрос. А так, да. Ничего не изменилось.

блин, Автор у Вашей семьи - отягощенный анамнез :-) мне кажется, что мысли сексуального характера странным образом приходят в голову только Вам, да еще и мужа-изменника захотелось....это такой лихо закрученный сюжет :-)

Автор, извините что я тут анонимно - но сами понимаете, о таких вещах говорить открыто невозможно.
Хочу немного оговориться про эмоциональную закрытость - (говорю себе, сколько и Вам, так что не сочтите за нотации! :-) ).
Ни в коем случае не бойкот, не эмоциональная закрытость.
Коварство моего "плана" именно в том, что ко мне не должно быть возможно придраться - т.е. чтобы не пошел сопли мотать "она меня не понимает/ не разговаривает/ т.д.".
Тут надо пройти по лезвию ножа, и заставить ситуацию повернуться так, чтобы он себя почувствовал кавалером, который и так барышню обхаживает, и так - она его и жалеет, и ентересно ей - но вот дать она ему пока не желает! :-)
Я там внизу про любовников написАла - почему для меня это не вариант - но апплодирую цитате! :-) Улыбнуло.
А вообще - все ИМХО. У каждого ведь своя дорожка.
Сегодня ехала - слушала "Heartbeat" , Иглесиаса. Вот вам не кажется, что эта песня - про состояние "на грани" измены? :-) Я ее мужу обозвала "Гимном кризиса среднего возраста" :-)

Если бы вы могли каким-то образом сделать так, чтобы он увидел ваше сообщение, все советы, что вам надавали, всё, что вы об этом думаете - он бы не смог молчать и уходить от ответа.Он бы понял, что всё просто трещит по швам,и прятать голову в песок уже нельзя. Знаете, в совсем непохожей ситуации, но при похожем отношении моём к мужу, и при похожем его нежелании вести разговоры на непростую для неготему, я написала ему письмо. Очень откровенное. Так написала, чтобы на него не пришлось отвечать словами или письмом - но по его дальнейшему поведению совершенно очевидно, что он понял меня и пошёл мне навстречу. Подумайте, когда людям не наплевать на близких - они пользуются и такой формой общения. Только не приставайте с вопросами: ну как? Ты прочитал? Что скажешь? Это само будет понятно. Если ничего не изменится, по крайней мере вам не в чем будет себя упрекнуть. Я от души желаю вам успеха. Честно говоря, меня очень трогают ваши чувства, вы симпатичны в этом тяжёлом положении.

Спасибо за теплые слова, приятно.
Я пишу и на домашнем компьютере, историю не удаляю, экран не прячу. Прочтет - так тому и быть, не прочтет - ну а что, чего-то он новое здесь почерпнул бы...
Ну очередное мое признание в любви потешило бы самолюбие.
Подозрение в мужской несостоятельности - уязвило бы.
Готовность найти любовника... Так нету этой готовности, так что и бояться нечего...
Коварный план эмоционально устраниться, обещает больше трудностей мне, чем ему.
А план по затаскиванию в отпуск вообще, скорее всего провальный.
Остается угроза "всю себя измучаю, стану я самою лучшею" - сами понимаете, не очень страшно...
Более действенным было бы оставить невзначай анкету сайта знакомств. Но я не любитель розыгрышей.

Не в том даже дело, что новое... Просто с женщинами на форуме вы наверняка говорите другими словами, которых он бы никогда от вас не услышал. Это для него была бы самая подлинная правда, самый бескомпромиссный взгляд на ситуацию.Ни к шутке не сведёшь,ни в игре не упрекнёшь.Вы хорошо пишете,ясно.Что вы теряете? Пошлите ему весточку. Если он планирует с вами жить и дальше, то обязательно что-то изменится.

Думаю, его шокировало бы, что столько народу обсуждают такую деликатную для нас проблему. И этот шок и всякие шероховатости (я же не думала о его чувствах, когда писала свои посты) помешают ему прочесть меня, услышать меня.
Он зацепится глазом, за чье-нить резкое замечание и не увидит моей любви под толстым слоем претензий.
Мало кто любит критику.
Письмо, может и имело бы смысл. Персональное. Буду думать.

Автор, вы такая тонкая, умница. Не стоит он вас...

Как я вас понимаю, у нас секаса уже нет 8 месяцев, и не видно просвета, спим отдельно, говорит,что я храплю, и его не привлекаю, вот так и живем....

А где история борьбы? Что думаете делать?

Тут много пишут о самооценке - наверное, все зависит от типа человека, но в моем случае ничто так не понижает (а точнее сводит на 0!) самооценку, как измена.
Говорю не на пустом месте - мой первый брак рухнул из за моей измены - о которой муж бывший так и не узнал...
Там все было по другому - классика - вышла замуж молодой, когда началось "житье-бытье" и будни - УЛЮБИЛАСЯ... Изменила. И с того дня жизнь превратилась в вечное чувство вины. Три года я ему пыталась НЕ СКАЗАТь. Все что я ни делала, все что он ни делал, я проводила через призму - он святой, а я вот что сделала.
За те три года самооценка упала не то что до нуля, она зашкалила в -. Ходили к семейному терапевту - у меня и там не хватило совести ему сказать, чего на самом деле я туда ходила.
К тому времени жизнь превратилась в такой психологический и финансовый ад (для повышения несуществующей самооценки требовались бесконечные наряды-парикмахеры-модельеры-клубы), что семья просто не выдержала. Благо детей еще не было, делить было нечего - разошлись с миром.
Но я свой урок запомнила.
Наверное зависит от психотипа. Мой - который заносит от момента влюбленности, но чувство облитости глязью потом не проходит. И с мужем непонятно - как жить с человеком которого ты (я) унизила?? Если ты (я) его настолько неуважаешь, то зачем с ним жить? Если уважаешь, почему спишь с другим? Если с другим спишь, то почему не живешь?
Ни в коем случае не осуждаю тех, у кого по другому. Если человек как то поступает, то ему/ ей так нужно. А как конкретному человеку нужно - так и есть верно.
Я скорее оправдываю свои "планы", рассуждения и т.д. - все это не от того, какая типа белая и пушистая, а от того, что уже один раз отмылась, боюсь опять попасться.
Приведу пару любимых цитат -
1. Цветаева - лучше быть Пушкинской Татьяной, чем Толстовской Анной... Кто знаком с ее прозой, вспомнит - там красиво так написано, и здОрово так.
2. Булгаков - если порасспросить наших бабушек, особенно которые слыли праведницами... Это я к тому, что люди чаще всего держаться от чего-то подальше хлебнув этого самого чего-то от души.
3. А в плане "плана" смешнее и нагляднее "Летучей Мыши" нам про "возвращение" секса в семью еще никто не придумал! :-)
ВСЕ ИМХО.
(скорее всего навеянное ночными недосыпами - кормлю, вот и не сплю. Отсюда несоразмерная красноречивость! :-) )

Спасибо за предупреждение. Чего-то подобное я про себя подозревала, поэтому так ни разу и не соглашалась (а может потому что уговаривали не достаточно настойчиво).
Но в данном случае, чувству вины особо негде разгуляться. Разве что, не удастся насладиться ощущением своей правильности, но это не бог весть какое удовольствие...

дамы, все способы типа "тура выходного дня" и тп, не помогут, это в голове уже-нет желания, все! это край имхо и надо расходиться

так , может, желания потому и пропало, что живут в колхозе Красный лапоть

даже если у него любовница, как можно год держаться в ТАКОЙ завязке дома? Это надо иметь очень конкретных тараканов. Есть они у него? Типа верности любовнице, способен на такое? Вероятнее, дело все же в серьезной проблеме со здоровьем.
Автор, припаяйте его к батарее и потребуйте внятного ответа. что с ним? Сколько так еще может продолжаться? какие меры предприняты им? если отправит снова в игнор - дело к разводу.

Вот я тут внимательнее присмотрелась и мне почудилось, что меры какие-то предпринимаются.
После последнего разговора. Как-то меньше стал пить и стал по 6-7 км ходить вечером. Каждый вечер. Может это совпадение, а может и не очень.
А может, это и не в мою честь подвиги.

мужикам выписывают что-то с конским каштаном
а вообще, если там вдруг такая тотальная импотенция, то это толкьо с врачом

прочитала не все, но многие посты. Мое мнение такое - автор, вы слишком привязаны к мужу эмоционально. При чем настолько сильно, что боитесь без его одобрения и шаг сделать. От этого все и проблемы ваши по сути.. Боитесь врать, чувствовать вину? не врите. Скажите прямо, что вам надо, а не шантажируйте. Сами вы должны прежде всего решить ДЛЯ СЕБЯ, что вам важно и нужно. А так ощущение, что хочется и на елку залезть, и жопу не ободрать - так не бывает. С одной стороны - сексанетнимагу... с другой стороны - мы не хотим разъезжаться из-за ребенка. Ну вы уж выбор то сделайте! Все в одном флаконе вы уже не получите, сколько уже это можно ждать? вы какого совета ждете? в духе - купите нижнее белье и станцуйте стриптиз? это в вашей ситуации уже полный неадекват и глупость будет. Развод вы тоже не хотите, даже любовника не хотите, мало того, даже вибратор вам не в тему... ну все блин не так... Все это исключительно потому, что вы сами крайне не самостоятельны по жизни. Не можете для себя принять решение. Ну хороший отец, ну друг... а при чем тут муж? у мужа еще куча других функций, в том числе и секс. :)

Насчет пошаговых инструкций. Я б все таки не скидывала со счетов вибратор для начала - так сказать, для сохранения нервов и психики. Следующий шаг - стандартно - любим и холим себя - парикмахерская, маникюр, педикюр, куча новых не дешевых шмоток, возможно даже найм стилиста. Хорошо если позволяют деньги, если нет - то сама, сама, сама... Следующий шаг - найти возможность, подруг или др. единомышленников на предмет выхода в свет, в ночной клуб, кафе, кино и пр.. развеяться и возможно с кем то познакомиться... Это все для начала.. ИМХО - эти действия прежде всего вас психологически поставят на ноги, приведут в нужную форму, появится блеск в глазах, а там глядишь и проблему решите - любовник - отлично, развод - тоже не плохо, но не будет так страшно, т.к. вы уже психологически несколько отойдете в сторону от вашего мужа и возможно появится шанс посмотреть на ситуацию со стороны.

плюс пиЦЦот

Поняла Вас.

Автору - я мужу дала пропить курс из экстракта бобровой струи. 2 пачки выпил - и усе пучком теперь:-) То есть морковкой :oops

Ссылку дам, если удалят - напишите куда скинуть...На этом сайте самая низкая цена, а так еще на ВДНХ есть этот препарат, но на 400 р дороже, правда. Состав там хороший, ничего лишнего нет - все натуральное.

http://ialtai.ru/ishop/index.php?SECTION_ID=277&ELEMENT_ID=1440

офф................................какой классный сайтик, столько всего полезного! Спасибо:-)

ну фсе!:)) сделали ТАКУЮ рекламу, шопипец :) ща набегут евские нетраханные тетки :)))))))) и скупят все нах :) таких, как выяснилось много - каждый месяц темы 2-3 аналогичные так или иначе возникают.

Да я не делала рекламу...Помочь хотела человеку:-(
Сама мучилась с мужем!

А шо такое бобровая струя? И из какого места?:scared2

ржу, это моча бобра што ли????

Открой милый ротик щас придёт бобёр и нассыт(прости , господи)

Вот это настоящая "поза бобра", а не то что в анекдоте.

Бобровая струя (бобровая железа) – это железа внутренней секреции, предстательная железа бобра. Имеет вытянутую удлиненную форму (отсюда и пошло название бобровая струя). Как правило, это два мешочка на соединительной перепонке.

Очень часто нам задают вопрос несведущие люди, которые никогда не сталкивались с этим лекарственным сырьем: «Что такое бобровая струя? Не моча ли это?»

Хочу пояснить и расставить все точки над i, это не моча, а железа внутренней секреции.

Тоже миленько.Брррр

ухты! Какие штуки есть оказываецца!

Кончайте делать из моего топа магазин на диване.

На месте модераторов - удалила бы. Реклама бессовестная.

А мне тоже понравился сайт! Я там себе чаев заказала и мед:-9