когда станет легче?

Три года прошло. Легче стало в том смысле, что смирилась. Дети мои были значительно младше на тот момент (одному 3,8, другому - полтора месяца). Цели, желания - все только про детей, для себя не появилось с тех пор, как с этим жить - до сих пор не понимаю. НО! Вам сейчас кучу оптимистичных прогнозов накидают, мой случай - исключение на Еве.

Хоть бы уж и правда накидали. Че-т очень тяжело. И главное, я вижу что там и правда любовь. То есть ждать, надеяться, что вот щас там ниче не получится и он вернется, бессмысленно...

пока у вас цели и желания только для детей, ничего хорошего и не будет

Ну а как другие найти? Мне что-то в голову ничего не идет, работать не могу(( Может конечно мало времени еще прошло, не знаю

почему работать не можите? няню наймите и работайте, главное дома не сидеть, с людьми быть

Не, я работаю, в смысле в голове мысли совсем не о работе. Тяжело работать, вот сейчас взяла 3 дня за свой счет.

смена работы, новый коллектив, побольше сложной работы, не физически, а чтобы голову ей намертво забить, ответственной работы. вам сейчас нужно быть кому-то нужной.

через пол года обычно, ну и с появлением нового мужчины для души

Блин, как же долго((

так же говорила года назада когда муж ушел!))
уже прошло год и почти 2 месяца, тяжело было первые полгода,потом все легче и легче...сейчас вообще побоку все,хотя там уже ребенок скоро появится и я знаю что мой БМ там аки ангел, а не то что со мной был..
отпустит! абсолютно точно! просто переждите!

они все ангелы до определенного момента) натура и время все равно возьмет свое)

ну бывает же наверное что люди меняются... мне б конешн не хотелось видеть какой он хороший папаша стал(((

У меня вчера было 5 месяцев, как муж ушел к большой любви. В браке прожили 15 лет, дочери 12. Мне до сих пор так же тяжело как и в первый день. Тоже как у автора все планы были "вместе с ним". Мы на выходные всегда выбирались куда-нибудь, а теперь он забирает дочку, а я сижу одна дома...
О новых отношениях боюсь думать: во первых все еще люблю его, а во вторых боюсь опять оказаться брошеной :(

ой, ну вы даете! ну, когда, как не сейчас думать о новых отношениях? тем более, что выходные свободные! у вас наверное не просто любовь к бм, а любовь-зависимость. вы наверное растворялись в бывшем муже, а себя потеряли, забыли. Наверное сами себя не любите... Вам на тренинги какие-нибудь психологические походить, чтобы избавиться от зависимости. Искренне удачи желаю!!! жизнь одна!!

а не надо боятся, сделайте ему назло по меньшей мере, а в процессе и вам понравится - вот увидите. И не любите вы его, вы любили ДРУГОГО человека.

я бы уже загуляла )) чтоб отвлечься как минимум)

+

Чтобы появились цели и желания Вам надо малость отдохнуть . А для жтого - планируйте , что на 10 дней НГ праздников Вы отдаете детишек папуське ! Бо - у Вас стресс , обозначенный его уходом , и Вам надо восстановиться от нервногопотрясения . Это неважно . что Вы , может , водку будетет пить вместо того , чтобы восстанавливаться .Это не его дело . Собираете котяток , вещичек побольше , наставлений не забудьте на бумажке написать подлиннее про диатез старшего , беспокойство младшего - и вперед к нехемной любви папашки . Детишек учить не надо - они сами прекрасно сориентируются в обстановке . Дети как-то инстинктивно дают просраться новой любви папашки .
А Вы - посильно отдыхайте , мож , что и прикупите себе , дома все выдрайте , но не увлекайтесь . Лучше всего с подружками увидеться , а то и сьездить куда на НГ . А еще лучше - в Турляндию куда махните , Ебипет , Тунис . Так чтобы недорого и хоть на другую обстановку глазами посмотреть . А что папашка свалил ...милая моя - не Вы первая , не Вы - последняя . До зрена разводятся , и - слава тебе , Господи новую жизнь начинают . И не хуже старой . Да . Так что здоровья Вам , терпения , и не печальтесь - перемелется , мука будет .

ППКС

держитесь, автор! сама прошла чеоез это, вот прошло уже 8 месяцев с того момента, уже гораздо лучше! единственное - по судам бегаю, травить он меня начал, потому как та, новая женщина ему нашептывает и я сразу стала плохой))) но ничего, я верю, что все будет очень хорошо не смотря ни на что!!! держитесь, держитесь изо всех сил!!! время - лучший доктор!!! отпустите его в своем сердце - насильно мил не будешь! а в этой жизни все возвращается и всем воздастся по делам!

Вот кстати да... У нас квартира впополаме оформлена, и всегда он говорил, что "если что вдруг, это тебе и детям". Он и сейчас так говорит. НО!
Я тут подумала: его новой любви 31 год, детей нет. Если там действительно все серьезно, вполне возможно, что детишки заведутся в скором времени. И вот тогда его мировозрение поменяется совершенно (если не раньше ему мозг промоют, т.к. у нее тоже квартиры нет, щас видимо снимать будут). Так что я тут подумала, что надо будет сейчас, пока чувство вины у него есть, квартиру или переоформить на меня полностью, или поменять (собственно,мы планировали это делать), чтоб потом проблем у меня не возникло.

наш тоже сначала все обещал оставить, а теперь судиться со мной! не повторяйте моих ошибок - заключите брачный договор, прям сейчас, где будет сказано, что после развода - квартира ваша и детей! или пусть он дарение на детей сделает своей доли! а то ведь, очнется и ему подскажут, как надо! не верьте, не верьте в его слова! все они сначала добрые!

вернется.

хм...это вряд ли

Мне реально полегчало через полтора года. До этого времени жила как в тумане, ничего не хотелось особенно, на мужчин смотреть не могла. Спасал только сын, дала себе установку что буду стараться ради него.
Как переживала? Загрузила себя по полной программе, в фитнес стала чаще ходить, в отпуск ездить вдвоем с сыном, с друзьями встречаться, в гости ездить. Заставляла себя многое через силу. Я поняла, что главное не быть одной, чтоб думать поменьше. Машину себе купила о которой давно мечтала.
Самый трудный период это с момента когда разошлись (разъехались) до официального развода, потому что до последнего теплилась надежда на что то.

Ну надежды у меня даже нет... уже наверн... А развод, так он скоро ужечерез 3 недели.

Как только поймёте, что бывший не единственный человек в жизни на котором всё завязано так и полегчает.

Мне стало легче только через 5 лет, пять долгих лет я боролась с собой,видеть мужа было очень тяжело,знать,что у него рождаются дети еще хуже,видеть его счастливым с другой невыносимо.Ушла с головой в работу,потом личная жизнь наладилась ,ну а потом сама вышла замуж,все забылось,прошло уже 10 лет примерно вообщем)Но я я Вас понимаю,на самом деле у всех все по-разному,у кого-то раньще отпускает,у кого-то позже,но не ждите,что это будет завтра,к сожалению очень не скоро,держитесь.Займитесь детьми,живите ради них.Я только так выходила из кризиса,не хотела чтобы мой ребенок видел меня вечно заплаканной.

Вот кстати да. Я больше всего боюсь увидеть их вместе, узнать, что там ребенок должен быть или что-то еще в этом роде. Потом наверное смогу, но сейчас точно не выдержу

насильно себя заставлять общаться с другими мужиками. через нехочу. тогда всё быстрее зарастёт. а так, соболезную.

У меня прошло окончательно (ну это когда уже по пьянке звонить бывшему не хочется, посмотреть в одноклассниках на соперницу и т.д.) через 2,5 года, когда понастоящему опять влюбилась. Не зацикливайтесь. Да тяжело, я была беременная на 7-м месяце. Все пройдет. удачи вам и терпения!!

Так хочу чтоб вернулся,сил нет. Никогда не думала, что способна простить такое, а щас... если придет - прощу. Только знаю, что не придет((

Почему Вы уверены, что не вернется?

Прожитые вместе годы, двое детей, отсутствие серьезных разногласий и ...ограниченный достаток - всё говорит о том, что, скорее всего, постарается вернуться.

Глаза его видела, когда смска пришла... Такие же были со мной много лет назад... У него и правда любовь..

Может быть, что вернется, а может быть и нет. Представьте, что он УЖЕ вернулся, Ваше желание осуществилось. Что будет дальше? Что вы при этом чувствуете? Как он себя ведет? Как Вы себя ведете? Посидите, в деталях попредставляйте, только реальную возможную ситуацию, не идеальную. Отрезвляет.

Да Вы знаете, я понимаю, что ничего хорошего уже не будет. Ведь какие-то разногласия у нас все равно были. И после всего этого они усилятся. Я вообще человек такой: у меня или черное, или белое. Так вот когда мы в ссоре бывали, он мне вообще не нужен был, абсолютно! Я много раз думала: вот уйди он сейчас, я б рада была. Потом конешн, когда мирились, все эти мысли испарялись. Только вот сейчас, сижу и думаю: мысли материальны, сама виновата...

Тот, кого вы хотели бы обратно - уже не существует. Он изменился, это уже другой человек. Если и придет, будет только мука.

Мне кажется у всех по-разному. В зависимости от полноты чувств. Не знаю может я не права, но лучше когда пришёл и честно сказал и вы оказались лоб в лоб с этой ситуацией, а не тогда когда ебут мозги несколько лет, при этом выжигая всё что ещё внутри осталось

Согласна, лучше честно сказать... Но блин, так больно...

Я понимаю. Сравню. Как роды - первые долго, но менее сильная боль, вторые быстро - но глаза на лоб вылезли (ну так у меня). Думайте о том, что жизнь вас разъединила с человеком, который вас предал. А по поводу возвращения... Я не раз тут уже многим говорила, что червяк обид и недоверия вас будет разъедать. Всё свое внимание и силы, которые вы посвящали ему передайте детям, подругам, работе, родственникам. Держитесь!!!

А если не предал? Но жить невозможно - тиран и деспот. И из друзей никого практически? (в другой стране)...Как найти в себе силы уйти и не сожалеть потом?

А если он тиран и деспот - это разве не предательство?. Предать любовь, доверие, хорошее к нему отношение. Если есть куда уходить. Друзья тоже с неба не падают

Чем тиранит? Может просто порядок любит?

Даже если и вернется, то будьте готовы, что это будет другой человек, нежели тот, с которым у Вас были планы на 5-10 лет вперед. Другой. И еще вопрос - сможете ли Вы жить с этим другим, ну, если только амнезией не страдаете. Неизвестно что хуже - разойтись и начать жить своей, другой, новой жизнью, или сойтись и притираться заново, пытаться строить новое, держа в голове все, что произошло.
Но это так, лирика...

А по делу - все будет зависеть от Вашего настроя. Если Вы ежесекундно будете сожалеть, вспоминать, прислушиваться к шагам в коридоре и скрипу лифта, то не отпустит ни-ког-да. Если Вы усилием воли будете занимать голову (и руки!) чем-то другим, то через год уже сможете отдалится от ситуации.
Для начала можете сосредоточится на проблемах детей - задали в школе/саду поделки, рисунки, книжки почитать и т.д. - сидите и делайте, лепите, клейте, читайте, в кино ходите, театр, да просто гулять, в гости (чтобы из дома выйти) - вообще отлично.

Могу посоветовать - на первое время свести общение с мужем до минимума: телефон, аська, мэйл, личное общение - практически исключить, чтобы не бередить душу.

Работайте, заводите новых друзей. Я, например, просто "упала в объятия" коллектива (в тот момент я как раз вышла из декрета), если так можно выразиться, не в прямом смысле, конечно, а в смысле общения. Подруг стала выдергивать в театры/кафе. Нужно, чтобы вокруг Вас люди клубились. Моя мама всегда говорила, что когда тебе плохо, надо идти в люди. И это реально помогает.

Еще - из последних денег, но выезжайте в отпуск. Просто ради того, чтобы сказать "я это сделала сама". И детям - развлечение, и Вам - смена обстановки.

Про "клин клином" вышибают ничего не посоветую, потому как к этому средству не прибегала, оказалось, что мне не все равно с кем :)

А цели Вы теперь ставьте себе сами. Вот мне НАДО стало уметь водить машину, и я научилась (хотя не особо люблю), захотелось поехать на море или в Прибалтику - и я поехала.

Ну как-то так :) И помните, что "спасение утопающих - дело рук самих утопающих", хватайте себя за косичку, как Мюнхгаузен и вперед :) Да, многие проблемы Вам какое-то время (неизвестно какое) придется решать самой, но этот опыт - он имеет терапевтический эффект, так сказать, Вы обретете уверенность в себе и осознаете, что Вы чего-то стоите в этой жизни :)

Спасибо. Да у меня уверенности в себе хоть отбавляй, потому и думала наверн при ссорах "да уходи отсюда на фиг, не нужен" Просто я видимо всегда считала, что он же меня любит, если что, я заднюю включу и все будет хорошо. А что вот так получится, нежданно-негаданно, даже представить не могла

Автор, вам не надо сейчас планировать свою жизнь "на годы". Идите ма-а-а-аленькими шажочками.
Во-первых, вам надо обеспечить свои гарантии и будущее детей. Исходя из этого надо договориться с мужем - и зафиксировать это желательно у нотариуса, что он и в каком объеме "должен". А то любовь-то любовью, здорово, что вы уважаете его чувства, но детям кушать хочется всегда.
Дальше. Хвалите себя. Каждый день, каждый час. Улыбаюсь я - какая я молодец. Поплакала - ой, я супер, могу и всплакнуть, когда захочу. Балуйте СЕБЯ...
Купите книжек. Для души (о женской доле, но где хорошо все заканчивается), и "для промывки мозгов" немножко... Типа Свияша. В общем чтобы учиться не трахать мозг себе и окружающим, а жить с позитивным настроем.
Дальше. Смело делите с влюбленным папашей родительские обязанности. Вам сейчас надо время "на восстановление,2 на общение... И детям так лучше будет.

И еще. Улыбайтесь! просто так... вот прямо сейчас читаете мое сообщение и... улыбнитесь... Скажите себе: прикольно, разные незнакомые тетки обо мне думают:) и улыбнитесь!
Удачи!

Спасибо большое. А вот про деньги... блин, не знаю... Просто вот прям щас не хочу этот вопрос решать, на эмоциях. На данный момент деньги оставил, билеты нам купил (на НГ уехать собираюсь), то есть пока что все ок. Я понимаю, что это не навсегда и что надо будет решать вопрос каким-то образом. Просто... в угол загонять не хочу... Ну вот например, если я щас скажу: пошли к нотариусу - он скажет: ок, я могу выделять скажем 10 тыр в месяц. Вот это совершенно точно и без проблем. Понимаете? На рожон полезет. Ни копейкой больше. Блин.. не знаю..

детей влюбленному мальчегу, сама на отдых. пущай мужичок проверит свою новую благоверную на факт наличия у него 2-х спиногрызов
зы: надеюсь,вы не очередная евская нищебродко,которая не работает,потому шо масики есть и муй так сказал?:)

не может она работать-выше написала она, угу потому и хренью страдает

ну значит будет усю жизнь нюни лить и оправдывать себя,почему она,здоровая кобыла,работать не может:)

См. ниже. И я не кобыла, я маленькая пони)))

Да не, я не в том смысле написала, что вот я такая-сякая несчастная, работы мне все не по вкусу. Я работаю, и содержать себя и детей могу вполне, я имею ввиду сейчас тяжело, мысли одолевают.

Абсолютно правильно. Детей мужу. Самой отдохнуть и на работу, карьеру делать, личную жизнь наладить. Мужу сказать: "Когда устроюсь и найду нового мужа, детей заберу, а пока будь любезен о них позаботиться".

так он их и взял, силой их под дверью у него оставить?

Вот и я тоже так думаю. Даже если насильно оставить, он через пару дней их бабушке отвезет. Знает же, что я их не брошу

ааа,так он у вас просто "мудило обыкновенное"...тоды че сопли льете?:) мало ли в бразилии донов педроффф...(с)
вы не его уход жалеете,а себя в этой ситуации...ах,типа я бедная нищастная,меня не оценили:) пока так к себе будете относиться, так и будете скулить:)
к уходящим мужчинам надо относится по принципу-если и жаль мне,то только тебя,ведь я для тебя умерла(с):-7

Да я в шоке от того, что я так не рассуждаю. Всегда, ВСЕГДА так и думала... про других... и так же советовала. И в нашей совместной жизни вижу не только одни плюсы, но и огромную кучу минусов. Только вот одного не понимаю: почему же мне - такой умной и красивой - так больно от этого всего???

как почему? элементарно,ватсон:)к любой вещи человек привыкает,даже к мужу:) поэтому всегда тяжело вещь терять...хотя иногда и понимаешь,что нах она и нужна была,но терять все равно не хочется...посему у вас ломка от потери,как таковой.
зы: мужиков очень "отрезвляет" счастливый вид его жены,не истерично-радостный,а именно спокойно-умиротворенный:-7 поэкспериментируйте:)

да-да, по первому абзацу - точно :)

Да я стараюсь вести себя спокойно. Только ему от этого только легче. Типа: ну если ты не переживаешь, то и вобще все зашибись

не просто спокойно, а...как бы это сказать- умиротворенно-счастливой, поглядывйте на телефон,хихикайте при получении почты,закатывайте глаза от...предвкушения чего-то...иногда спрашивайте его-он надолго пришел? можно спросить-не посидит ли он этим вечером с детьми,поскольку у вас дела важные.
вообще,когда он с детьми,не обращайте на него внимания,если он что-то спрашивает-переспрашивайте его,как будь-то не слышите его....импровизируйте вобщем...хоть чем-то себя развлечете:)

вот никогда с вами не соглашалась а тут- ну +10000000. одни слова их.

...см почту

какую почту?

Я уже однажды писала историю подруги, когда муж пришел и сказал "Я влюбился, я тебе оставляю квартиру, буду помогать тебе и детям, заберу только машину". как она нашла в себе силы сказать ему "Нет, я тебе оставляю квартиру, детей, буду Вам помогать, заберу только машину, приводи сюда свою новую жену и живите". Через 3 недели любовь сбежала. Она сейчас говорит "Ты не представляешь, каково мне было смотреть из-за забора, как он с ней забирает детей из сада, как они задают вопросы, где мама, я даже не подумала, что то, как детям будет плохо.... но не жалею, муж понял, что понять и принять его таким, какой он есть могу только я."

у меня были мысли такие, только мне, правда, детей жалко. Как они без меня. Они всегда на мне были, а папа... ну так... привет, как дела. Это им тяжело будет в первую очередь. Ну и мне

Когда папа привет-пока, как дела - вот он первый звонок, когда мужик на сторону сворачивает. у вас только клин-клином(((((

Ну он всегда такой был, я привыкла к этому. Вот самое поганое в моем состоянии в данный момент, что я себя виню. Типа, значит какая-то нетакая была, что-то недодала ему...

да вы не при чем, ну полюбил он другую это не=вы плохая, перестаньте уж себя то корить

Ну я вроде бы это все понимаю, но эмоционально почему-то так мне думается. Потому что я блин сама об этом думала!! Мысли материальны!!!

Потому и сбежал - не был занят с семьей, было время личную жизнь устраивать. Не вы виноваты, мужик попался гнилой. Детям, вот, не повезло - папаша никудышный.

вот черт, он еще и звонит мне и сочувствующим голосом спрашивает как мои дела!!!!!

пошлите его подальше и устраивайте свою жизнь. нет незаменимых (кроме кровных родственников)

а че сложно сделать удивленную реакцию? типа-с чего такие вопросы? у меня все хорошо,извини,я убегаю...мда...чую,вам просто нравится, страдать:)

Ну вобще да, сложно. Нет, ну я конешн не начинаю рыдать в трубку, спокойно говорю, что да, у меня все в порядке, вот щас пойду мелкого из сада забрать ну и т.п. Но вот совсем пофигистичные ответы не могу давать. Ну пока наверн... Очень мало времени еще прошло..

не врите, можете давать такие ответы,но...не хотите. это не на эверсет забраться-сыграть пару минут щщщастливую тетку...все женщины актрисы,когда захотят,учитесь...вот вам и хобби на ближ.время...а потом и сами поверите в то,что вы щщщастливая тетка:-7

Я вас очень хорошо понимаю. У меня похожая ситуация. Все ваши чувства мне знакомы. Знаете, сейчас я просто наслаждаюсь тем тоном, который взяла для общения с ним. Я-язва. У меня кстати, это хорошо получается, ЧЮ есть+всегда использую только реальные факты. Ну и на оскорбления не перехожу. Очень мне помогает. Попробуйте.

Ну язва из меня тоже замечательная. И вобщем-то я тоже не забываю его подкалывать. Только это же как бэ "для него", а самой от этого не легче

такое ощущение что читаю про себя, я тут тоже пост заводила что у мужа любовница,до этого было все ок, вместе 7 лет, правда 1 ребенок, планы на 5 лет вперед как минимум и т.д, любовь и т.д.....и вдруг раз и все это обрубилось....боль невыносимая, я вас понимаю оч хорошо, терплю в себе терплю, но порой накатывает так, что хоть волком вой.....я пока живу у него,т.к проблемы с садом, и все это еще вижу как он ухоидт к ней, как пишет и такую же сука двольную рожу когда читает смс-ки....а я прям не могу в этот момент не подъ...нуть! Вобщем оч ва с понимаю и посоветовать могу только одно, любить себя и деток, они кроме вас никому не нужны, даже папе....

а чего так унижаетесь то? живете у него, наблюдаете все это? ну собстно и любите "деток" че вам еще надо

пока проблематично с переездом, просто он живет своей жизнью, я своей, при этом мы общаемся нормально. да крышу рвет от всего этого просто жесть как....порой хочется что то такое сделать, чтоб достучатся до него, сказать ну что ты творишь??? очнись??? у нас же было все хорошо, а мелкие проблемы они решаемы всегда!!! не знаю, трудно все это , лучше не видеть этого всего, такое ощущение что я схожу с ума...

Ну в такой ситуации я б наверн вобще крышу потеряла...
Только вот, мне б наеврн гораздо легче было, если б я его ненавидела. А тут как-то не так совсем, я не рожу вижу, я вижу влюбленного человека. И почему-то, вот овбще не знаю почему он не вызывает у меня неприязни. Ну типа вот так сложилось, он же не виноват.
Вот я дура!!!

ага, я такая же по ходу...

Все бабы дуры))) И мы не исключение)))

мне легче через пару месцев стало, а совсем хорошо через год!!! тогда и поняла, что лучше одной, чем хоть бы с кем!!!!!!! а самое главное, что одной не обязательно быть)))))))))) а занималась работой и фитнесом, детьми и друзьями/подругами (благо мама рядом)

через год станет сильно легче.

Чуть-чуть отпустило через 3 года, хотя была благополучно замужем уже за другим. Прошло сейчас 6 лет после развода, до сих пор кровоточит...

ну вы мазохистка...мда...

Катя, наши истории похожи, только ребенок у нас один. Ваш еще пришел и рассказал, а меня 3 года за нос водили. Всю нервную систему убил. Легче станет,обязательно. Хотя, я тоже думаю, что вернется. Но вот нужен ли он вам будет?

Я тоже все думаю, хорошо что сразу рассказал, а то вот так думать и мучиться совсем плохо. И я правда не думаю, что вернется. Пожалеет - надеюсь, очень надеюсь, что будет себя за это корить, а вернется вряд ли. Да и тут смотря когда. Ну мож я конешн и смогу простить (но наверн не забыть), если через месяц вернется. А если через год?? Да шел бы он тогда! Да и конешн не факт что получится что-нибудь еще, если даже и вернется и прощу...

держитесь, все рано или поздно должно пройти, время нужно, я и сама его выжидаю. Накатывает иногда только. Вы еще на алименты подайте, пусть с пол з/п делится.

у меня так было, все отлично год и раз и все ухожу, ребенка твоего не принял извини, даже не разу не поссорились, сейчас уже почти год прошел, а все равно кажется, что не до конца обида отпустила, а вообще лучшее лекарство это другой мужчина, коего я встретила через месяц)

Ну пока вот вобще никто не нужен. Абсолютно

как почувствуете, что отпустило, сразу на жизнь по другому начнете смотреть и на мужчин тоже..

Вы вот с двумя остались детьми, а я с тремя. (17 лет, и по 4 года двойняшки). Прожили 17 лет. Все было хорошо. нам и нашим отношениям очень многие завидовали. да что говорить, я сама себе завидовала. Прошло уже полгода, как это произошло, типа влюбился. Я вам могу посоветовать, что делите все имущество, какое у вас есть. не надейтесь, что он такой благородный оставит детям. Мой БМ тоже так раньше говорил и осуждал тех, кто бросал жен и детей. Я столько от него выслушала оскорблений и унижений за эти месяцы, что поверить даже не могла, что это говорит он, мой любимый человек. Я вовремя чухнулась и наняла адвоката для раздела имущества. Он не успел ничего продать. Так что судимся. к детям не приезжает, правда деньги пока перечисляет на карточку ежемесячно. Я думала, что не переживу эту боль никогда, но сейчас уже стало полегче. хотя еще накатывает

Вот жеж мудаки бывают!! Я... ну пока что... еще думаю, что и приезжать и денег давать будет. Понимаю, что все может измениться в одночасье, но пока сама в это не верю. А имущество - это да. Вот как раз сейчас заняла мозг тем, что нужно эту квартиру продать (пока он готов все отдать детям), а новую уже после оформления развода купить на себя. Чтоб точно ни на что претендовать не мог. А то вдруг еще детишек нарожает.

Каждое утро, смотря на себя в зеркало, говорила себе:"Завтра будет лучше".Сменила работу, через пару месяцев стала улыбаться людям, а еще через парочку месяцев завела легкий романчик, потом отпуск с сестрой и сыном и никаких МУЖИКОВ и все это время мой бывший не оставлял меня в покое, то говорил что скучает, то говорил что любит другую, у нас все равно ничего не получилось бы и т.д и т.п.Иногда хотелось выцарапать ему глаза или голову откусить, серьезно, смотрю на него и думаю, сейчас откушу тебе голову.....Полностью успокоилась через полгода, к тому времени он отстал и я начала ЖИТЬ без него.

К чему все это? Да к тому, что потерпите, все наладится, пройдет, может быть даже вы его когда-нибудь простите...или голову ему откусите. Надо набраться терпения, все у вас будет, верте в это и не позволяйте мужчине,не достойному ВАС, разрушить вашу жизнь.

это он в паспорте?

Он

отвечу вам с точки зрения любовницы,кот.являлась,в результате отношений родилась дочь,но в его семье тоже есть ребенок,когда возникла ситуация у него,кога выбирать...под давлением супруги(был разговор на троих так сказать),он выбрал семью,я сразу начала так сказать новую жизнь,прошло 2 года,уже не вспоминаю,я выбрала счастливую жизнь со своей дочкой,а не разборки и борьба за ненужного как оказалось человека,у каждого период "лечения" свой,главное,чем меньше думать об этом,тем быстрее все забудется)))

да я вроде стараюсь не думать, веселю себя, а вот если забываю, что веселить нужно, тут оно и накатывает

Да уж, чем люди думают когда рожают детей от чужих мужей...

а что в этом такого... особенно когда от чужого мужа кроме дозы спермы ничего не требовали ))

примите это как данность, и все быстрее закончится для Вас. Уже через два года, Вы снова выйдете замуж.

У меня год в декабре..8 лет брака до этого. По сравнению с первыми тремя месяцами когда есть, говорить и спать не могла...легче, безусловно...Результаты: транквилизаторы отменили, осталась небольшая доза нейролептика на ночь. Накатывает всегда, когда появляется свободное время...поэтому всегда что-то делаю...Так же жду и надеюсь, что скоро отпустит)

Мы прожили с мужем 13 лет. Есть сын.Мне можно сказать повезло, СРазу после разъезда с мужем ( официально мы не разведены до сих пор) у меня появился любовник, с кот мы общались почти год. Так что первое время я не чувствовала никакого особого дискомфорта из за того, что с мужем не живу. После "агонии" с любовником, началась пустота. Никто не нужен, опять какие то мысли о возврате мужа и так далее.. так длилось еще практически год. Опять появлялось то чувство любви к нему, то чувство ненависти, просто как качели какие то. У него есть дама, с которой он живет в своей квартире сразу после нашего разъезда, вероятно она появилась задолго до нашего разъезда, учитывая, что муж не тащит первую встречную в дом, исходя из его характера.
ТОлько вот спустя полтора года, начинает потихоньку отпускать.
Но к мужчинам какая то апатия. То есть вокруг они как бы есть, но в то же время ничего не хочется.
Но я себя балую, езжу в отпуск, каждые выходные практически муй забирает сына с собой и ездит то на дачу, то в кино, то еще куда нибудь.
Накрывает временами, вот как вчера, привез ребенка от своих родителей , занимался с ним уроками, звонок - подрывается к телефону, сбрасывает, видимо не хотел при нас с "зазнобой" разговаривать, и тут же начинает собираться, толком не доделав с ребенком уроки, ссылаясь на срочные дела. Потом уже мне сын сказал что ему звонил кто то и они собирались в кино.
Да, меня это взбесило, даже расплакалась - обидно стало. НО это сиюминутная слабость, обида все еще говорит конечно. НО И ЭТО ПРОЙДЕТ.) Желаю удачи себе и ВАМ. ДЕржитесь. Мы сильные. Мы обязательно справимся.

Вот да, я пытаюсь анаизировать и думаю, что больше всего меня именно "она" зедевает. Если б не было никого, мне б легче было. Ну ушел и ушел, ну что ж сделать. А вот то что ушел к КОМУ-ТО, вот это бесит.

Ну так нам с вами тоже нужно найти "свою любовь" и тогда нам будет "пох" на НЕЕ и ЕГО.
Они пара - он тряпка , а она швабра)). ( подмигивает)

хм... да я вобщем понимаю, что надо по сторонам смотреть, что если б сейчас влюбиться, то жизнь бы наладилась. Только не нужен сейчас никто. На данный момент три недели прошло, слез не лью уже (может и буду еще, но сейчас не хочется), а вот с настроением беда: пляшет туда сюда, как истеричка себя веду, то хохочу, то грущу. И еще постоянно себя ругаю за то, что мое настроение очень зависит от моего общения с ним. Мы же вроде как хотим нормальные, спокойные отношения иметь. Так вот он звонит, спрашивает как дети, например. И если мы с ним нормально поговорили (посмеялись даже иногда), то у меня хорошее настроение, а если весь разговор как-то односложно (да, нет, нормально), то настроение у меня плохое.
При этом я действительно уверена, что я не жду его возвращения, что я в любом случае не прощу, да и НЕ НАДО мне это вообще. Но блин почему же я так реагирую на его звонки((((((

Вот читаю и периодически удивляюсь: 1,5 года... 3 года... 6 лет! Это, видимо, без терапии :) А мне вот кажется, что я проплакала бы 3 дня, не больше, и начала бы новую жизнь, ибо смысла страдать нет. Мне даже психолог не нужен, только книжки. Можно как угодно настроить себя.
А если будете продолжать страдать слишком долго, то это говорит о том, что не любовь у вас была, а "любовная зависимость", и у вас проблемы. Почитайте, например, "женщины, которые любят слишком сильно" и "Синдром Мэрилин Монро"(авторов не помню) - многое станет понятно.

Ну вы же теоретик. На практике все совсем по другому. поверьте. Особенно когда есть дети и не один год прожит вместе....Между прочим по шкале стрессов развод занимаете одно из первых мест.... А настроить себя можно на что угодно, согласна. Только для этого тоже надо время (и не 3 дня)

Я на практике пережила смерть близкого. Нет, конечно не 3 дня, 3 дня - это шоковый стресс, он чисто физически не может длиться долго, иначе можно умереть. А потом уже вполне можно решать практические вопросы - выживание, спасение себя.
Я к тому, что больше года страдать от развода - это неуважение к себе, надо что-то делать, при чем начинать шаги к новой жизни сразу же, через 3 дня :)

Смерть совершенно не то, что уход.

можно настраивать себя как угодно, выжигать это в себе, гнать, запихивать подальше, следовать советам всех умных книг, а ОНО все равно возвращается и болит как отрезанная рука. Почему-то считается нормальным, когда семья рушится из-за третьего - там же ЛЮБОВЬ, что поделаешь, нельзя же бороться против любви. А если любовь была и у того, кто остался, его (ее) считают слабаком и страдальцем, если он (она) не сумеет построить себе личную жизнь. Смысла страдать нет, ага. Только у уходящего - любовь, а у остающегося - зависимость.

Поэтому нужна помощь: психотерапия. Я об этом.

А я вот об этом: "значит, не любовь у вас была". А у уходящего - любовь?.. Я не за страдание без конца, ко всему можно притерпеться. Но разве не бывает так, что человек ушел, а любовь к нему осталась?

Ну конечно, бывает. Но страдать нас заставляет именно зависимая часть любви. У нас, в смысле у девушек, гораздо чаще, чем у парней, бывает любовь-зависимость, когда без любимого кажется, что умрешь. А ведь здоровая любовь не должна иметь ничего общего со страданиями.

Далеко не все имеют такую возможность. Я б сказала, что только незначительное меньшинство может позволить себе психотерапевта.