не хочет работать

ну так если он знает что жена всё устроит в лучшем виде не смотря ни на что - то зачем шевелиться?
вот если б интернет отключили за неуплату, да на столе на завтрак-обед были только гречка и макароны без подливы даже, а ужина не было б вообще - может и начал бы понимать что к чему.

а так - пока вы все везете на себе, ничего не изменится

ППКС.

+1000000000000000000000000000000000000
Дальше будет хуже.

Ольга, мне кажется что год - это очень большой срок, за это время можно и работу найти, и примириться с понижением зарплаты. Сдается мне. что вашему мужу очень удобно - у него нет обязанностей, при этом сыт-одет-обут-в квартире-есть секс -есть дети-сидит за компом. Похоже. что его очень устраивает эта ситуация.
Вопрос в том, устраивает ли это Вас?
P.S. я бы сгрузила на него ВСЮ домашнюю работу, да с контролем, чтобы ему через месяц-два тошно стало, глядишь бы побежал работать за 40 тыщ радостный........!

домашнюю работу он делать не будет, он за собой чашку то редко помоет. Готовит часто свекровь и помогает она. Поэтому его всё устраивает.Делать она будет это всегда, так как просто человек она такой,ей по жизни всё проще самой всё сделать, чем что то просить у мужа или сына...Хотя в душе где то она понимает что это не правильно, что таким образом эгоист будет расти, но всё равно делать всё сама...тут уже не исправишь.Если вправду только все если отвернуться от него, он зачешиться, но этого не будет в ближайшее будущее((

и как вы живете на эти деньги? не кормить дармоеда

Живём. за сад и комун.платежи я оплачиваю. За еду он (он что то всё таки накопил пока работал)... Не знаю ждать наверное пока деньги закончаться накопленные..
А мои мечты что шубу, или отдых с детьми на море ... всё призрачнее и призрачнее ((

а если вам купишь шубу в кредит - дополнительный ежемесячный платеж подстегнет его к поиску работы?
Со свекровью, конечно, жесть, моя такая же, только живем в разных городах. Оооочень долго мужа приучала что-то делать...., а то на все был один ответ: я не знал, что мне это надо делать, у меня мама сама это делает

какая шуба, какой кредит, с таким доходом?? вы о чем

Вы у свекрови живете? Перестаньте платить коммуналку. Возьмите больничный для сада, и пусть ваш ребенок побудет месяцок на попечении мужа (вот еще сад оплачивать када в доме нянька есть), а свои 30 откладывайте на шубу и море:-)

ребенка пожалейте, думаете он будет им заниматься дома? ага щас

Жила-была Девочка... в принципе, аналогичную сказочку можно и про Мальчика написать, но про Девочку мне по понятным причинам как-то ближе.
Итак, жила-была Девочка...
Жила она в нормальной семье, с Папой и Мамой.
Папа работу работал, в свободное время футбол смотрел, газеты читал, иногда, по мере надобности, гвозди забивал или какой мелкий ремонт делал.
Мама тоже работу работала - полегче, чем Папина, да и денег за нее получала поменьше - еду готовила, белье стирала, квартиру убирала, в общем, всё по хозяйству делала. А в свободное время... ну, как-то негусто у Мамы со свободным времени было по причине работы и хозяйственных дел. Но Мама не жаловалась, она считала, что так правильно - когда у мужчины работа, телевизор, гвозди; а у женщины - всё остальное. И дочку так же воспитывала. Правильно воспитывала - и словом, и делом. То есть, не только рассказывала про то, как оно правильно, но и с ранних лет Девочку ко всяким хозяйственным делам приучала. Стол вытереть, посуду помыть, мелочи всякие простирунть, мусор вынести, в магазин сбегать, что-нить простенькое сготовить. Чтобы, значит, выросла Девочка в настояющую женщину, и всё, что положено делать настоящей женщине, делать умела.

(На самом деле, Маме тяжеловато было в одиночку быт трех человек организовывать, да еще и работу свою работать. И дочкина помощь была ей ну очень кстати. Только Девочке она про это не рассказывала. Ведь настоящей женщине не может быть в тягость то, чо для нее нормально и правильно. И Мама очень боялась показаться не настоящей женщиной. И стать для дочки плохим примером. Она Девочку любила и очень ее оберегала от всяких плохих примеров).

Долго ли, коротко ли, Девочка выросла, замуж вышла...
Муж ей попался... ну, нормальный такой муж, без какого-то особого комплекса бытовой неполноценности.
То есть, кроме работы, телевизора и гвоздей, вполне умел и яичницу пожарить, и носки постирать, и пол подмести.
Но каждый раз, когда он что-то такое делал, Девочке становилось как-то неприятно. Она сразу вспоминала Маму свою - настоящую женщину - и делалось ей стыдно. Перед мамой. И сердито. На мужа. Потому как он таким образом, вроде как, ее, Девочкину, женскую несостоятельность подчеркивал. И делал не настоящей женщиной. А фиг пойми кем.

Чувствовать себя фиг пойми кем Девочке не нравилось.
Но мужа она любила и потому то, что его хозяйственная самодеятельность ее злит, ему не признавалась. Да она и себе-то в этом признавалась не особо.
В итоге Девочка из этой ситуации выход нашла.
Она поняла, что если встать пораньше и прежде, чем идти работу работать, наготовить завтрак, обед и ужин - то мужу не понадобится жарить яичницу. Даже если она где-то почему-то задержится.
Она поняла, что если каждый день выдавать мужу отглаженную рубашку - у него не будет необходимости самому браться за утюг.
И так далее, и тому подобное.
Му сперва отмахиваться пытался мол, да ладно, чего ты, я и сам могу - но Девочка была упорна и настойчива, отмахивания мужинины мягко, но твердо пресекала. Даже фразу красивую и необидную для этого придумала. Про то, что ей приятно о нем заботиться.

Потом у Девочки с мужем ребенок родился. Мальчик.
И заботиться ей в одиночку пришлось уже о троих. Прямо как Маме. Только у нее, в отличие от Мамы, не было маленькой помощницы, на которую можно было бы часть этих заботливо-хозяйственных дел переложить.
Потом еще один ребенок родился. Тоже мальчик.
Заботиться пришлось уже о четверых.
Тяжело было Девочке это делать, но она не жаловалась. Она ведь была настоящей женщиной.
Вот только когда старший Мальчик заговорил о том, что хочет собаку завести... перед мысленным взором Девочки промелькнула ужасная картина того, что ей придется заботиться еще и о собаке... а у нее и так уже сил не хватает даже на то, чтобы телевизор смотреть...

В общем, потом Девочка долго ругала себя за то, что сорвалась в истерику. И всякого-разного сыну всердцах наговорила. И мужу тоже. И младшему сыну заодно.
А сын себя ругал за то. что своими глупостями довел маму до криза гипертонического.
И муж обижался на те слова, что Девочка ему в гневе кричала.
И младшенький стал на маму коситься как-то испуганно.
Но вслух об этом говорить никто не решался.
Муж с сыновьями боялись, что эта тему новый криз у Девочки спровоцирует.
Самой Девочке про этот случай вспоминать было ну очень неловко.
Так и молчали. Вроде бы, ничего такого и не было.

Только отношения с тех пор стали как-то потихоньку разлаживаться.
Муж начал стараться поменьше дома бывать. Чтобы Девочку лишний раз не напрягать уборкой за ним и готовкой для него. И говорить с ней предпочитал о чем-нибудь постороннем... о природе, о погоде... а лучше - вообще, ни о чем. Чтобы никоим образом на ту историю, неприятную да болезненную, не намекнуть.
Сыновья, подрастая, папиному примеру следовать начали.
Про то, что они так Девочку берегут, они ей не говорили. Ведь тогда пришлось бы и той истории вспоминать... ну, той, которой как будто не было.
А Девочка обижалась в ответ. Страдала от того, что родные люди ее избегают. Мучилась от их неблагодарности. От одиночества своего, от того, что не нужна стала...


У этой сказочки есть два финала.

Первый - про то, как Девочка в итоге к психотерапевту пошла. Желая разобраться, как же так оно в ее жизни случилось-получилось. И с "наследством" Маминым, про правильность с настоящестью разобралась. И решила, что хватит ей уже быть Девочкой, пытающейся стать настоящей женщиной. А будет она просто женщиной. Не особо парясь про то, какая уж она там - настоящая или поддельная.
И отношения в семье понемногу налаживаться стали. И муж с сыновьями от ролей беспомощных да вечно обслуживаемых вполне нормально отказались. Сложновато им пришлось, конечно, начинать делать то, чего не делали давненько или вообще никогда. Но, ничего, справились. Потому что и беспомощными они не были, и Девочку любили.

И второй. Про то, как Девочка страдала, сердилась, мучилась; потом болеть начала. Муж с сыновьями виноватыми себя чувствовали, пытались как-то о ней заботиться, поддерживать... Да только получалось, тяжеловато и не очень искренне - неудивительно, из-под вины, да еще да из неумения, они ж привыкли, что это она о них заботится. Девочка эту тяжесть с неискренностью чувствовала, от этого еще больше страдала, сердилась, болела... Так и померла в итоге, уверенная в абсолютной Маминой правоте и всеобщей мировой несправедливости.

Кому какой больше нравится, тот себе такой и выберет.
А как выберет - значит, так тому и быть. ((c)Lual)

Великолепно и очень жизненно!!!

Автор, ответьте пожалуйста!:
а) чем занимается муж в интернете
б) почему он не хочет работать и где именно он не хочет работать
в) чего он хочет
г) какие у него планы
д) что он чувствует
е) чего он боится.

депрессия. лечится пинком

а лучше голодовкой...кормить мужа сугубо макаронами и пельменями

пельмени - роскошь.
если б меня пельменями кормили каждый день, то на его месте сидела б смирно, чтоб не лишиться питательного рациона )))

да вы правы, надо мясо повыковыривать))))

обязательно ))))

Возьмите отпуск на работе положенный, а потом за свой счет, замотайте ногу в гипс(я сама купила в аптеке гипсовые бинты и очень натурально получилось) и скажите, что вас уволили, а со сломанной ногой Вы ничего естесссственно делать не можете. И вот так, лежа на диване, отдыхайте и руководите процессом. Скучновато, зато еффективно. Я своего так на работу отправила - а куда деваться то. Женщины должны уметь врать и быть хорошими актрисами - зря мы об этом забыли. Все хогтим какой то справедливости, честности, понимания, совести. Забудте - нет этого ничего и не может быцть в отношениях между полами.

Ужасные вещи вы пишете. :(

Отвратительные, циничные и подлые - я с Вами совершенно согласна. Я и не смогла с этим жить. Сбежала с двумя грудными детишками. Сначала я пыталась как все мы тут хотим - честно и справедливо. Но это стали использовать против меня же. Тогда я стала я придумала перелом ноги. А потом ушла от всего этого дерьма. Чего и автору советую.

Да нет, я не про мужа, а про Вашу последнюю фразу.

Я как раз поняла, что это про мое отношение к межполовым отношениям. Давайте посмотрим правде в глаза: все мечтают и хотят "глаза в глаза, честно, открыто, доверчиво и навсегда", а на самом деле как и как долго? Женская ошибка в том, что мы всю жизнь пытаемся подогнать под то, как бы нам хотелось в идеале. А гораздо умнее и продуктивнее и счастливее, в конечном итоге, если бы мы умели взаимодействовать с тем, что есть. У нас от рождения есть инструмент, придуманный природой - женская хитрость (в хорошем смысле) - она не имеет ничего общего с подлостью - это умение без открытых военных действий блюсти свои интересы, удовлетворять интересы мужа и, в конечном итоге, поддерживать мир и гармонию в семье. Нас сдетства учат всему, чему угодно, только не правильному пользованию этим инструментом. Вернее нам внушают, что пользоваться им плохо, некрасиво и стервозно. Вот и вырастаем мы своеобразными "обезьянами с гранатами". И что в этом хорошего? Мы со своей прямотой и честностью кому хуже делаем - и мужиков унижаем и себе ничего не получаем кроме ярма и неврастении. Вот и думайте, что лучше...

Если исходить из Вашей теории, то надо в принципе быть равнодушной к "любви", и подойти к проблеме "брака", как к бизнесу - искать наиболее "выгодного во всех отношениях" партнера.

Ваша теория приближается к стародавнему "спариванию" молодых родителями, типа "опытные подбирают подходящих".

Про "удовлетворять интересы мужа" Вы все же загнули. Среди взрослых людей каждый сам по себе и удовлетворяет в первую очередь СВОИ интересы (если нет пресловутой "любви", страсти и пр.).

Интересно, нашли ли Вы в итоге другого, более подходящего партнера, и как Вы там с ним сейчас живете - ?

Давайте исходить не из теории, а из практики. Я как раз говорю об умении поддерживать влюбленность в друг друга на "пламенном" уровне, а не плакать над сгоревшими углями, после взаимного массированного арт.обстрела. Пример из жизни: у Вас накоплена некоторая сумма денег. Вы хотите шубу, он диски на машину. Хватает на что-нибудь одно. Он уверен в необходимости дисков, как и она в необходимости шубы. Женщина начинает качать права на тему заслуженности шубы, нелюбви к ней если он не купит, маленьких зароботков, машина тебе важнее и т.д. Что хорошего в прямом, хоть и очень почвенном конфликте? А почему бы не включить хитрость и получить и шубу и цветы и счастливого мужа (с дисками или нет - это вопрос интриганского профессионализма жены). Что именно нужно сделать специально не пишу - у каждой свои рецепты. Пример примитивен, но вся жизнь состоит из таких примитивных конфликтов.

Гыыыы....

Вы на мой вопрос не ответили, кстати - нашли ли Вы себе другого мужчину, и если "да" - как Вам с ним теперь живется - ?

Насчет примера из жизни - ну, это от меня слишком далеко, хотя бы потому, что пресловутое "накопление на шубу" - это совсем далекая от меня тема. Шмотки вообще - пришел-купил, и все дела. Денег нет - жди когда будут, покупай в первый день з/п :-7

По сути вопроса я с Вами согласна - "выяснений отношений" не надо. Я как раз в первом своем браке (развелась в итоге, конечно) очень часто "разговаривала", после развода резко поумнела и ни с одним из своих последующих мужчин уже не "веду разговоры" - нафиг, нафиг, только головная боль. Ни в конфликте и ни в каком выяснении отношений пользы никакой - полностью согласна :)

Скажу даже больше - чем меньше муж знает (особенно мой), тем лучше спит. Так что интриганский профессионализм рулит (никаких измен с моей стороны никогда не было, нет и не будет, это в случае, что если Вы думаете, что то, что я от него скрываю, относится к теме "другой мужчина" - не, никаких "других мужчин" - вполне одного выносящего моск хватает :-7 )

Ой, блин,как я грамотно ушла от главного ответа на главный вопрос))))))
Долго думала соврать или нет.... Ну Вы поняли, что еще не нашла. Я только-только от мужа сбежала - сейчас нарушенный баланс в голове\душе\организме налаживаю. Но я, ка и Вы, сильно поумнела. После удачного экспиримента с гипсом, думаю, что в новых отношениях постараюсь не доводить до края как вышло с сечашним товарисчем.
А про измены я и не подумала даже. Вот если интриги для измены применяются, то это уже не женская хитрость - а совсем другое.
А для решения неких бытовых неурядиц и недопониманий и разниц в восприятии того или иного - так это мудростью называется женской и все мужчины только о таких мудрецах в качестве жен и мечтают. Вот и я теперь мудрец - значит обо мне и мечтают. Пойду свадебное платье выбирать))))))

Конечно, выбирайте :) Пригодится обязательно ;)

Только, наверное, не надо Вам искать мужчину, кот. "будет отцом детям". Мой теперешний муж (с кот. у меня есть дети-малявки) моих старших (от первого брака "разговорного", тоись) никогда не любил, не любит и любить не будет. Зато у него есть много-много других замечательных качеств и достаточно мало принципиальных недостатков (которые мне выносят моск).

Сомневаюсь я, вообще-то, что мужчины ждут "мудрых" женщин. Все же хороший секс - это основа семьи (по кр. мере для меня :Р )

Ну так каждому свое. :) Кому-то (многим, не спорю) и Ваш рецепт подойдет. А вот если действительно "глаза в глаза, честно, открыто, доверчиво и навсегда"? :) Лично мне нет нужды врать и изворачиваться, хитрить и интриганить. Мне ПРОЩЕ и ДЕЙСТВЕННЕЕ сказать прямо - как хорошее, так и плохое. НО!! Это вовсе не значит, что нужно похерить элементарную вежливость и уважение, и переть как танк (это я к Вашему примеру про шубу и диски). Двое любящих и уважающих друг друга человека ВСЕГДА смогут договориться и понять друг друга. Главное - ХОТЕТЬ это сделать. Вспомните чудесный рассказ про цепочку для часов и гребень для волос. :)

Нееееееее....... Бывает, что люди любят друг друга, уважают, а вот поссорились и конец отношениям.

Что договориться можно ВСЕГДА - это тоже слишком смелое утверждение.

Зато ВСЕГДА можно подождать и сто раз подумать (и даже стописят раз, двести, триста и тысячу) прежде чем открыть свою "grande gueule", как у нас говорят ;)

Поэтому главное для хорошего стратега и тактика - это ДУМАТЬ. Долго и упорно. Особенно, если хочется иметь хорошие отношения с любимыми людьми :-7

"Нееееееее....... Бывает, что люди любят друг друга, уважают, а вот поссорились и конец отношениям. "
Вот не понимаю в упор, как такое может быть. Если "поссорились и конец отношениям" - значит, не так прочны были отношения, что обычная ссора может их разрушить. Или ты не про ссоры, а про нечто большее?

"Что договориться можно ВСЕГДА - это тоже слишком смелое утверждение. "
Ну я по себе сужу - пока что удается договариваться. По абсолютно всем вопросам. Причем без жертв с обеих сторон. Если мы можем - значит, могут и другие, я так мыслю. :)

"Зато ВСЕГДА можно подождать и сто раз подумать (и даже стописят раз, двести, триста и тысячу) прежде чем открыть свою "grande gueule", как у нас говорят"
Вот тут соглашусь - думать нужно всегда. А особенно, когда собираешься "наехать" на близкого человека.

Да элементарно.

Я говорю про любые "треугольные" отношения и необязательно про супружеские пары.

При любви отношения не разрушаются, конечно, но просто "замирают" (иногда на годы, но могут и навсегда "замереть", если никто усилий к восстановлению прикладывать не будет). И потом, чтобы восстановить ПРОСТО отношения (не говоря уже о хороших, доверительных и пр.), приходится идти на много-много жертв. А вот если бы моск включился в тот роковой момент и не было бы "гнилых разборок", то и эскалации не было бы и разрыва отношений не было бы.

А муж автора - не ужасные вещи делает, перевалив все на свою жену?

клоун какой то... даж не представляю, вы че серьезно?

Совершенно серьезно. Вообще, такие дурацкие спектакли не надо устраивать - просто надо самоликвидироваться из жизни подобных "мужчин". Но если по какой то причине женщина это сделать не может, то я считаю, что хотя бы надо перестать быть жертвой манипуляций и собственного чувства ответственности. И в этом случае спектакли, описанные мной, может и не очень приятно пахнут, зато помогают выбраться из постоянных унижений и, как следствие, недовольства и стыда за все, что с тобюой происходит.

Важнейшее дополнение к своим словам забыла. Для мужчины противоестественно сидеть на шее у женщины. Это удобно, но противоестественно. И мужчине от этого плохо, он перестает себя уважать, начинает злиться и бросаться на кормящую его женщину. Добровольно уйти от халявной кормушки мужчина не может - ну это тяжело - и если вы, пусть обманом и интригами, но поможете вернуть естественный ход вещей, мужчина поворчит, но в итоге будет Вам благодарен. Так что есть три пути: 1. расстаться с халявщиком, 2. везти все на себе, стонать и бухтеть, но мириться, что Вас используют и присвоили статут ломовой лошади, 3. защищать свои достоинство и интересы, разыгрывая в критические моменты спектакли. Любовь и связанные с ней честность и доверие тут не причем - сами подумайте, если Ваш муж так к Вам относится без зазрения совести - то значит и не любит он Вас давно и не уважает. И тогда, зачем Вы добровольно идете к нему в девочки для битья?

Есть здравое зерно в ваших словах. Безусловно, есть.

хм...как же станет он бегать...он же с мамой живет. Вот его главная защита...его кормите не только вы но и мамуля... тут сложнее...жили бы отдельно уже давно б бегал...

У меня муж не работает уже 7 месяцев, тоже никак не может найти себе приемлемую работу, не хочет получать меньше, чем получал на старой, и меньше чем получаю я. Но он хоть с ребенком сидит, водит его и по кружкам и в поликлинику, и лечит его, если заболеет. Дома тоже и приготовить может и в магазин ходит. Хотя конечно не всю домашнюю работу делает, мне тоже остается. Я его стараюсь не пилить по поводу работы, мне спокойствие дома важно, хотя денег хватает только на текущие расходы, отложить чего-то или крупную покупку сделать не получается. Дала ему время до НГ, а потом пусть идет уже куда угодно, лишь бы зарабатывал... А в случае автора - это вообще кошмар, разве можно такое терпеть?

мда...лучше рыбок заведите, менее затратно,чем половозрелый член в виде домашнего животного:)

А я присоединяюсь к словам Сильно трепетной Лани. У меня муж не работал год, а именно полгода работал за 7 т.р., а потом не работал вообще (живем в Москве). Он конечно, как его сократили, начал все по дому делать, я только на диван валилась после работы. Но меня все равно такой порядок дел не устраивал. Я сначала начала врать, что в связи с кризисом мне премии урезают, потом, что их вообще отменили, потом сказала, что надбавок к окладу больше не будет, и нам придется жиь на 20 000 рублей. Через месяц вышел на работу. Работает хорошо, а домашние обязанности теперь пополам, но это не вариант автора. Мы жили отдельно, детей нет, да и зп у меня была отличная. Мужики просто привыкают ничего не делать, так их мы воспитываем с младенчества. Очень многих мамочек знаю, которые мальчиков домашней работой не обременяют, вот и вырастают из этих мальчиков нюни, которые не способны ни себя, ни детей обеспечить.

да уж , крайности это всегда хреново, мой с утро до ночи на работе.. иногда мечтаю что бы он на диване повалялся...