Добавим юмора в Брак

уж извините,но вообще не смешно

а по моему прикольно

Я не претендую на самую смешную историю. Пишите свою.
По-моему, случай забавный.

off: А что за мыло? Можно название и где купить? Тоже надо:)

Lush. Coalface называется.

мой муж мылся моим оттеночным шампунем для блондинок и говорил, что перхоть прошла благодаря ему))))

гы...порадовали.

про veet смешнее.

а где смеяться то?:think

У меня свекровь такой мыло вообще выкинула на финг, сказала, что я порченым пользуюсь. Господя, сколько терпения надо иметь, чтобы жить,как я. А Ваша история классная!

Давно это было. Звонит муж - подъезжай я отдам тебе котлету, отвезёшь домой. Я приезжаю(одна станция метро), беру пакет - в нём что-то прямоугольной формы и еду так с пакетиком обратно на метро. Думаю: какой заботливый муж - купил домой котлет(пусть даже и полуфабрикаты потому как в пачке). приезжаю, кладу в морозилку. Вечером спрашивает. а где котлета. В холодильнике. Почему? ???????? Это оказывается деньги были. я даже не посмотрела. Вспомнила дорогу домой, я ещё куда-то зашла по пути.... Жуть. Как вы понимаете денег там было не мало

да... муж теперь верит вам, как самому себе...

А это что вопрос веры? Если про теперь, то 10 лет прошло

Мне бы муж не отдал такую котлету... И не потому, что боится, что я потрачу :-) А потому, что предпочитает сам транспортировать крупные суммы денег. Котлета на метро - это вообще, сюр!

Просыпаюсь ночью от сильного грохота, мужа рядом нет, вскакиваю, бегу на кухню, потому что там из под двери пробивается свет. Пытаюсь открыть дверь и не могу - ее что-то держит. Я начинаю нервничать, ломиться в дверь, стучать, звать.
Через некоторое время дверь открывается и я вижу мужа в трусах, с каким-то странным выражением лица, с шишкой на лбу, из губы сочится кровь... в руках он держит гладильную доску, которая и подпирала дверь кухни. Рассказывает:
"У меня заболел живот, я встал, пошел на кухню водички попить, сел за стол и ПРЕДСТАВИЛ, что это у меня аппендицит. Потом я вспомнил какой уродливый шрам от аппендицита у моего отца и ПРЕДСТАВИЛ, что мне тоже буду делать операцию, мне стало страшно, я потерял сознание и упал, пока падал зацепил гладильную доску, она дала по лбу и еще я случайно прокусил губу".
Я шоке....
Говорю, ну давай вызовем скорую тогда. Приехали врачи, 3 часа ночи. У него ВСЕ ПРОШЛО. Врачи осмотрели - ничего подозрительного. А что это, говорят, у вас шишка??? И губа прокусана? Рассказывает. Они, ели сдерживая смех, предлагают обработать губу и шишку. Обработали, собираются уезжать, муж им вдогонку: "Может это газики?".
Я с ним в разводе уже 10 лет, но это никогда не забуду.

Мляяяяяяяяяяя, ржууууууу!!! Я щас из-за Вас и Вашего мужа всех своих перебужу :) :) :)

А-а-а! :) Ржала так, что подошёл муж. :) Прочёл - тоже заржал. :)

давно так не хохотала:)

Какая трогательная история :) Мужики - большие дети.

Рассмешили!!!

Суда по ответам что-то как-то не весело в браке живётся(((.. Я тоже думала долго и ничего особо весёлого не припомнила

Думаю, это потому, что веселуха бывает по мелочам, ситуационная. Если на форуме описать, то не смешно будет. Вот мы как-то с мужем обсуждали будущих детей, когда я первым была беременна. Заговорили о возможных интеллектуальных способностях. Я сказала, что хреново будет, если дети родятся тупицами. Муж у меня очень образованный и начитанный. Я тоже вся такая медалистка и со степенями. Он говорит, ну откуда им быть тупыми то? Я отвечаю: ну как откуда, а если в тебя будут? И так мне смешно стало, я минут двадцать просто не могла остановиться, хохотала и его завела. Короче насмеялись мы и я его этой фразой по сей день дразню и мы смеемся до упада, когда вспоминаем. А со стороны - ну так, можно слегка улыбнуться под настроение, но не больше того :).

так прыщи то исчезли? Добавлю юмора - муж периодически выпивал мой чай для похудения. Типа красненький такой, кисленький, на вкус приятный. Когда я озвучила, для чего чай, понял, почему в туалет часто бегал

Я над БМ часто смеялась, вспоминая историю похожую. Его желудок не признавал никаких травяных чаев, выпил - и день в туалете. И вот на даче как-то заварила я себе ромашку, чтобы потом ее заморозить и лицо протирать. Оставила остывать на столе в стакане. Прихожу, стакана нет. Решила, что кто-то вылил. И тут муж, вылезая из туалета: "Я сегодня чай выпил и все, а мне так плохо что-то с животом". Я: "А тебе не показалось, что чай со странным привкусом?" "Да нет вроде". Эх, долго я ему потом ромашковый чай предлагала)))

еще был прикол-мама сложила мясо для собаки в отдельную миску, ну и шуранула сверху подливу от жаркого-чего добру пропадать, а собаке вкуснее. папа приехал поздно, слегка подшофе, чтоб никого не будить, решил поискать еду в холодильнике или на балконе (дело было то ли осенью, то ли зимой). Что то находил, ел. Утром сказал маме-по-моему, мясо в красной миске жестковато...

Похожую ситуацию мне мамина подруга рассказала. Давно дело было, во времена перестройки ещё. Жила она со своим мужем и кошкой. Тогда только-только на полках магазинов стали появляться кошачьи консервы, и Валя купила для кошки пару банок. Ушла на работу на сутки. Возвращается домой, муж ей говорит - пришли с другом посидеть, взяли бутылочку себе, а закуси не было. Валюх, хорошо, что ты тушёнку прикупила, только она не солёная совсем оказалась, а так вкууусная, мыгкая :)

а раньше какие консервы были для кошек и собак, мясом пахло...Не одна соя как сейчас...

У меня отчим тоже как то наелся собачьей еды, его даже не смутили шкурки от сала и ножки куринные ( странно, у нас на Украине лапки варят для заливного, а вы в суп :):) )

Это нам странно, что у вас вообще из курицы какое-то заливное делают.

у меня муж как-то поужинал собачьей едой. Но там хорошая отварная телятинка была с кашей, так что все прошло хорошо.

Эх, у нас каждый день смех (чаще надо мной, моими высказываниями или выводами, которые я громко делаю), а вот вспомнить, из-за чего даже вчера был смех, не могу. Но точно что-то было :) Придется вечера ждать, видимо...

А что, это так дорого, такое мыло? Ну купите ещё себе кусок, а этим пусть жопу домывает. Мне было бы больше неприятно, что мылом для лица задницу волосатую моют.

А что, у всех зарплата такая, что 340 рублей за кусок мыла считаются сущей чепухой? :)

Откуда ж я знаю, но вряд ли такое мыло покупают килограммами :))) Значит вполне себе можно позволить, если зарплата не 5000 рублей, конечно: )

Ну, так и одной красной икрой вполне можно питаться (если зарплата не 5000 рублей) - она вкусная и питательная :-)

Нет, нельзя. Она горькая становится на вкус примерно после 5-й столовой ложки. Проверено :D

Кому как!:) Я ее, помнится, что-то около полкило слопала - ничо не становилось горьким!:)

А еще история была со мной уже в главной роли.
Поздний поздний вечер, я лежу в кровати и мне не спится, решила повязать (свитер мужу). Муж заседал в туалете в это время, а он это всегда делал долго.
Сижу вяжу. Нитка натянулась очень сильно и я не могу протолкнуть спицу, прикладываю усилие и опа! спица проскакивает и прошибает мне левую кисть насквозь (перепонку между большим и указательным пальцем)... Я спицу вынула, боли особой не ощущаю, но в шоке от того что тупой пластиковой спицей так легко проткнуть родную плоть! Пошла на кухню обработать ранку, все аккуратно намазала зеленкой и тут понимаю, что сейчас упаду в обморок. Ну как-то не комильфо валиться на кухне, к тому же муж все еще в туалете. Побежала я в комнату, с расчетом свалиться на кровать. Но, увы, промахнулась. Да... Попала я своим межглазьем четко в ручку кресла (пластиковую), пока падала ободрала плечо об подлокотник дивана и локоть об палас. Короче случился недолет моей бесчувственной тушки до кровати. Видимо муж услышал грохот и срочно вылетел из туалета и обнаружил меня в странной позе - мордой на полу. Когда он шел в туалет, жена мирно вязала любимому свитер, а пришел, она лежит на полу без сознания, вся ободранная, в ссадинах и с, как потом выяснилось, сотрясением мозга...
Отвезли меня в больницу, потому что удар я получила внушительный. Осмотрели, сказали - до свадьбы заживет и отправили в перевязочную. Там медсестра с сочувствием обработала мои многочисленные раны (на лбу остался шрам до сих пор!) и спросила "в аварию попали?"
- Нет....дома повязала, - со вздохом ответила я.

Ой, не могу! :))))) Пять баллов вам за такое вязание, супер! :))

Ахаххааа! :))))))) Блеск! :))) А этот тот же муж был, что из первого рассказа? :)))

Да, тот же. Ржали друг над другом :-)

Однако первый брак у вас скучным совершенно не был. :)

Да :-) Жизнь вообще прекрасна!

ои, шас лопну от смеха!!!! :))))))

Вот блин! Чуть не уписалась (простите) со смеха :cool2 :dash1

:):):):):):)

Смех сквозь слезы))))

жесть

женщина-ураган!

/

Пошли мы с мужем на пляж, взяли две подстилочки - полежать. Значицца, пока он купался - расстелила я эти подстилочки на травке.
Выходит мой любимый, и что-то ему не понравилось. Говорит: "Что же ты их так по-идиотски положила ?"
На что я на голубом глазу отвечаю: "А как же ещё !?"
Мне эту фразу муж много лет вспоминает.

Один раз я "перезагорала", было очень жарко, на пляже долго валялась. Вечером легла спать, лежу, чувствую, сердце бьется очень очень быстро, и левая рука немеет, я заявляю супругу: Всё, перегрелась, сейчас сердечный приступ будет и помру....
Лежала, лежала, ворочалась, пошла в туалет, а в туалете обнаружила журнал и зачиталась, очнулась, супргу дверь выламывает в туалет, говорит, я думал ты умерла ....

супер:)

У меня, как у первого автора, стал таять японский крем, которыый я привезла из Штатов (купила там по инэт за 60 баксов). А потом я поймала с поличным мужа, когда он им пятки мазал, чтобы мягкими были. Говорит: классный кремик. Я его чуть не порвала, как Тузик грелку:)

не про нас случай, а про свекровь со свекром. Пришел как-то свекр домой в очередной раз прилично "под шафе" ну случалось с ним такое и раньше и вроде бы как привыкла благоверная уже, да и не буйный он был... но тут вот накатило что-то на нее и решила она ему хоть как-то отомстить. дооолго ничего в голову не приходило и от отчаянья она с него труселя содрала и на попе глаза нарисовала: на одном полупопии глаз открыт, на другом как бы подмигивает. Ну и с чувством выполненного долга пошла спать и даже почти забыла о том, что сделала. Утречком свекр на работу поскакал ну и вроде бы все покатилось ровненько дальше. Только вот вечером почему-то свекр влетел домой с диким криком: "Танька, гадина иди сюда я тебя убивать щас буду!!!" свекровь естессно обалдела от такой нежности и хотела сначала обидеться, но потом ржать в голос начала. Вот тут надо пояснить, что свекр мой в шахте работал и после смены они с мужиками в душ коллективно поперлись, как водится. Так вот когда он разделся в душевой такой ржачь поднялся! Ему коллеги после этого еще пару месяцев подмигивали двусмысленно)))

:-D

ржака)

Щас тресну))))))))))))))

не далее, как на выходных:
висела на сушилке стая его носков, как говорится, всех оттенков черного. На мужа нашла инициативность и он стал их по парам собирать... ну я только рада. Ушла на кухню ужин готовить. Прихожу минут через 15, картина маслом: кучка сложенных по парам носков, среди них сидит муж, держит в руках 2 носка из разных пар и мурлычет себе под нос задумчиво: "дельтфин и русалка, они если честно, не пара.... не пара.... не пара..." К слову сказать, попсу терпеть не может, никогда не слушает. Была очень удивлена знанием репертуара Николаева:))))

:-)

класс))))

))))))))прикольно

вот это смешно! ))))

класс! смешно!

Моя мама и отчим - заядлые огородники. Выдался как-то один год урожайным на хрен. Отчим провозился с ним весь вечер, перекрутил, упаковал по банкам и в холодильник. Приехали мы с сестрой как-то раз к ним в гости. Сели ужинать и тут мама выдала: "Паша, доставай свой хрен!" Когда до нас дошло - мы лежали под столом.

навеяло последним сообщением:).
Собрались как-то у бабушки летом, толпа народу, в том числе и мой дядя со своей семьей. Утро. Завтрак. В меню среди прочего - яичница. Все почти поели. Выходит из душа дядя. Моя сестренка ему говорит: "пап, иди, там на кухне твои два яйца...". Пауза. Дядя даже бровью не повел: "Мои яйца всегда при мне...". Занавес.

смешно! щас тресну))))

Недавно так - в воскресенье. Пишу мужу СМС: " Купи подсол масло и молоко". Купил. Вчера ( в понедельник) пришёл поздно я уже спала. Утром встаю на столе ещё одна бутылка масла, а в хол молоко

Не поняла, я бы тоже так купила) масло на стол, молоко в холодильник!

МОжет фишка в том, что смс писалась в воскресенье, а он купил продукты только в понедельник? Тоже не поняла, в общем...

Может 2 раза купил?

2 раза купил

рассказала подруга- это правда.. отвезли они с мужем летом детей к бабушке..едут на поезде обратно домой..купили в Гусь-хрустальном хрустальную люстру..всю дорогу маялись с большой коробкой от люстры но были рады покупки и в предвкушении свободы от детей..приехали домой..пока то да се..короче муж в одних трусах решил повесить новую люстру..поставил табуретку не достает до потолка..поставил второй табурет на первый и просит жену подержать всю конструкцию чтоб не рухнуть..жена радостная держит табуретки муж в трусах на таберетках примастрячивает люстру...жена на радостях захотела сделать приятное мужу и так бзынь..легкий щелбан по яйцам..так ради прикола..муж подумал что его дернуло током до самых..бросил люстру от которой жена еле увернулась и с матом рухнул с табуреток..короче счастью конец муж матерится подвернул ногу..люстру которую берегли все дорогу разбили..хоть смейся хоть плачь ..и вот так бывает

АГа, правда, на анекдот ру уже лет 5 висит эта правдивая история)

Мой муж орет по утрам песни оперным голосом....ничего сделать не могу, нравится ему так.Я пыталась его пере петь однажды- получилась картина от которой смеялись мы оба.

когда-то я подкрашивала волосы оттеночным шампунем, он в таком же флаконе как и обычный. и оставила в ванной на видном месте. муж видимо не глядя его и взял. поскольку волосики реденькие, тонкие и светленькие, красочка впиталась моментально. Когда мы услышали крик, думали, что он бомбу под ванной обнаружил, не меньше. Прикол в том, что цвет был что-то типа красного дерева.

:)

у-ха-ха:). что потом сделали-то? налысо что ль?

Знакомо. У меня один бф рассказывал о своем прошлом опыте. Так вот, то ли у прошлой подруги. то ли просто в гостях с ночевкой как-то воспользовался кондиционером - ну написано было "кондиционер" по-иностранному. А у него волосы очень густые и на тот момент он их довольно длинными носил - вот и пользовался\ всегда кондиционером. И очень светлый блондин притом. Причем тут цвет волос? А притом, что кондиционер-то был оттеночный, фиолетовый. В общем, когда его волосыф высохли, олн был встречен дружным ржанием. И грит дооолго ходил с нежнол-сиреневой шевелюрой, хоть и прстригся почти под ноль и мыл волосы каждый день чуть ли не в хлорке. Хорошие тогда оттеночные средства делали, ядреные.

Давно было, лет 6,5 назад... Лето... 2 дня до зарплаты... последняя тысяча руб., ессно у меня в кошельке. В холодильнике шаром покати, посылаю мужа в магазин, пишу список, он идет, а деньги остаются в моем кошельке... звоню ему: "Милый, ты ничего не забыл?" - он возвращается, но подниматься (2ой этаж) ему лень, просит бросить бумажку в окно, я бросаю (в свое оправдание могу сказать, что была беременной - ума палата =))), а у окна подъездный козырек + легкий ветерок, и бумажка благопоучно приземляется именно на этот козырек... как вы думаете, кто со шваброй корячил эту тыщу доставать???
А еще, когда поехали в загс заявление подавать, у мужа оказался недействительный паспорт =))

Муж подруги повесил люстру, не укоротив цепь, люстра висит совсем низко. Подруга говорит- Шурик, я же не карлица, чтоб так низко висела. шурик ей- Если бы ты была карлицей, у тебя бы был другой муж

про мыло-видела сегодня в магазине мыло ручной работы в форме члена. В натуральную величину прям, разных цветов...
Вот таким точно муж не намоется. Хотя-может подумает, что для мужской интимной гигиены...

В ЗАГСе переволновавшись, в момент «одевания кольца» жених почему-то хватает кольцо, предназначающееся ему, я шепотом, отдергивая свою руку:
- это не мое!
- а чье?
- твое!
- что мое?
- кольцо!
Он совсем потерялся, не может понять, что я от него хочу, пытается, поймать мои пальцы, я начинаю смеяться, глядя на действия будущего мужа и его абсолютно потерянный вид, и не могу остановиться, гости и работница ЗАГСа тоже не могут понять, в чем дело, начинают смеяться над моей истерикой и дерганью жениха.
Просмеявшись, отобрала у него кольцо и вложила нужное, только тогда понял, что от него хотели))

Когда выходила замуж, денег на свадьбу не было. Решили просто расписаться, даже без свидетелей. Ну, идем в ЗАГС, по дороге видим тир, жаних заявляет, что, типа, давай зайдем постреляем. На что я отвечаю:"Сначала дело. А потом сколько хочешь." Понятно, что после росписи меня обуревают чуйства, я таперича не то, что давеча, замужняя мадама в модном туалете, и, на его приглашающий жест зайти в тир, смотрю крайне недоуменно, неужели ты, мол, не разделяешь моих переживаний, неужели для тебя все происходящее настолько прозаично? И не пошла. Короче, когда, через несколько лет, мы разводились и на мой тупой вопрос "Почему?" человек на голубом глазу отвечает:" Ты свою семейную жизнь начала с обмана!!" 5 лет с этим жил и, наверно, мучился, бедолага.... Правда, не знаю, смешно ли?

Кстати, бывают такие. У меня муж такой - очень-очень внимательно слежу за языком.

Cказка от папы сыну на ночь:

Ты удобно улёгся? Тогда слушай: в одном маленьком городке был старый вокзал. Там жил маленький старинный Паровозик. У него была очень важная работа. В городке не было школы, и Паровозик каждый день возил детей в школу, в большой город. А потом забирал их обратно. Дети очень любили Паровозика, и он тоже очень любил детей, и каждый день ждал встречи с ними.

Но однажды старый Паровозик сломался, и больше не мог возить детей. И когда они пришли на вокзал, то увидели: сегодня их повезет не старый Паровозик, а новый и блестящий Дизель-Электропоезд. Дети очень огорчились. Они не хотели расставаться с Паровозиком.

А тот стоял на запасном пути и очень скучал по детям.

Тогда дети пошли к Начальнику Станции и попросили вернуть им старого друга. И Начальник Станции согласился. Пришли Мастера и отремонтировали Паровозик. И он стал снова возить детей.

Потому что, знаешь ли, в нём есть такой кривошипно-шатунный механизм... Хрррррр...

Фсё, папа уснул.

Ну, многабукв, конечно, но это первое вспомнилось.

До кривошипно-шатунного механизма сказка была супер))))

На тему "Во всем виновата женщина". Это было лет 10 назад, тогда еще муж (ныне бывший), проводил нас с годовалым сыном в деревню. За несколько дней до этого получил з/п, купил себе новые туфли. Через две недели приезжаю - денег нет, туфлей нет, кольца обручального нет. Рассказывает: "Когда вы уехали, мне было так грустно, что я встретился с друзьями, ну выпили, проснулся утром на лавочке, без денег, без кольца и босиком". На мой эмоциональный ответ, сказал: "Это все ты виновата, если бы ты не уехала, я бы не напился (ага, ага) и все было бы цело. Короче, во всем виновата ты!".