Это не треугольник, а черт знает что

Модераторы, пожалуйста, не переносите тему никуда - тут те, чье мнение мне нужно услышать. Спасибо.

Я раньше читала о таких историях пару раз - думала, ну это не про меня и вообще фантастика. Ага, как же... вот пожинаю плоды. Мозг кипит. Разум отказывает. Девы, поставьте мне голову на место плиз. Или гильотину сразу пропишите. Не могу так больше.

И сразу скажу - это не разводка, каким бы невероятным что-то ни выглядело. Поклясться могу чем угодно - не до разводок мне.

Значит история. Длинная, извините, но 10 лет зараз не опишешь.
Мне 34.
Муж - родной, милый, любимый, старше меня на 4 года. Мы вместе почти 14 лет, женаты 12 с лишним. Я на его месте представить не могу никого в качестве мужа. Главный его недостаток - слова не вытянешь. Знаю, что любит, он меня полгода добивался только чтобы поцеловать, ну адальше уже пошло-поехало. Но потом стало так, что нежность появить, обнять лишний раз, поцеловать - с его стороны инициативы ноль. Чисто секс. Нелепые телодвижения. Партнер в сексе он хороший, но ленится опять-таки. Все бы ему по-быстрому. А мне так нужен тактильный контакт, слова любви. Зато у него нет ревности ко мне. Вообще. Он затейник когда-то декларировал - он не против ,если у меня кто-то будет еще. Его это возбуждает блин.

А я на работе тогда, 10 лет назад, влюбилась по-детски совершенно в парня одного. Глупость сущая. Ну и тут вдруг муж с такой идеей - заведи любовника. А коллега - вот он как раз. Ну и завела - 9 лет назад как раз. Думала, чисто секс будет. А там... Это даже не страсть. Эту парню крышу снесло реально. Он не просто в меня влюбился, а именно полюбил - накрепко. Я год с ним встречалась, потом показалось, что поутихло у меня как-то, решила, что надо завязывать. Расстались окончательно типа. Через пару месяцев я беременею. Рожаю дочку. Мы втроем с мужем и дочкой счстливы. И где-то через 2,5 года понимаю, что я все время думаю о том парне, скучаю, тоскую. Хочу его, черт побери. Эгоизм, да. Знаю ведь, что он мне только для секса нужен. Но муж-то не против. И парень очень даже за. Начали опять встречаться. Очень редко - в течение двух лет раз 7-8 буквально. Все усугублялось тем, что работали по-прежнему вместе, когда я и декрета вышла.
И вот тут во мне совесть проснулась. Думаю, недостойно это - так человека мучить. Он ведь любит меня - у него никого не было все это время, представляете? Точно знаю - врать он не стал бы. И решаю - надо рвать по-живому, а то добром не кончится. Да еще и на работе ситуация с нчальством так сложилась, что решила увольняться. Все один к одному в общем. Уволилась. Вздохнула свободно. Вычеркнула его из жизни, думала, что навсегда. Мужа люблю - никто больше не нужен. Счастливая ходила.
Прошел так год с лишним. Потом я увольняюсь с новой работы - кризис, сокращения, разонравилось. Полгода пинаю балду. И вдруг проявляется Он. И говорит, что устроился на новую работу. И зовет меня - там новый коллектив набирают. Я иду. Меня берут. Целый год мы работаем бок о бок, но не общаемся практически. То есть у меня даже мыслей никаких эдаких по его поводу нет. А он любит по-прежнему - пишет мне об этом. И вдруг недавно меня будто переклинивает. Понимаю, что опять хочу к нему. Что два года спокойствия выливаются в итоге вот в это "хочу к тебе". И муж как назло опять подбивает - его же возбуждает все это.
А я понимаю, что любовнику ничего не могу дать, кроме себя самой. Совесть мучает. На елку влезть и жопу не ободрать не получается. Думала, кончено все давно. Ан нет. И хочу его, и совесть не спит, и муж подбивает.
Казалось бы - пользуйся ситуацией. Все хотят, никто не против.
А у меня будто блок какой-то. Сижу и плачу как дура.

Девы, со стороны это совсем паноптикум? или что? Как мне от этого наваждения избавиться? или надо не страдать фигней и наслаждаться жизнью?
Казните или милуйте, только не молчите.