ну вот и ушел муж...

Держитесь. Молитесь, если верите. Все у Вас наладится. Искренне сочувствую.

Я когда-то отвоевала мужа у любовницы, а через пару лет уже сама хотела выгнать, да не уходил. Замучилась выгонять :-D Так вот я знаю точно, что если уходит, возвращать не надо. Значит так и должно быть.

Этого Вам сейчас сложно понять, потому что разрушился привычный мир, потому что страшно с ребенком одной, потому что самолюбие болит невыносимо. Но это все пройдет. Все наладится, встретиться новая любовь, подрастет ребеночек. В общем все будет хорошо. Но чтобы это хорошее началось, надо избавиться от плохого, которое в Вашей жизни завелось ;-)

Не нужен рядом человек, способный предавать и обманывать 1,5 года подряд, когда Вы были беременны, когда ребеночек маленький. Самое плохое уже закончилось, теперь будет лучше. Не сразу хорошо, но с каждым днем все лучше.

И очень хорошо, что ему было к кому уйти. Там бы не приняли, так бы и шлялся за Вашей спиной, врал и предавал. У таких гадов сил "уйти в никуда" не хватает. Им надо из кого-то кровь пить.. пусть пьет из нее ;-)

+

Плюсану. Самое плохое и впрямь позади.

И я поддержу. Сейчас тяжело, больно, обидно. Но поверьте людям, это пройдет. А предатель, врун и подлец вам, автор, уж точно не нужен!

+ очень правильные слова.

Как всегда права, дорогая!!! Плюсанусь не глядя :-)

отлично сказано! присоединяюсь!

правильно! У меня не укладывается 2 вещи в голове. Какой мужик так подло поступает со своей женой и маленьким ребенком. И вторая это какая морально упавшая мадама способна стелиться под мужика у которого вот-вот будет маленький или есть уже? Да не просто стелиться, а уводить.

ППКС,как же правильно все сказано

Можно я у Вас спрошу? А вот если он вернется. Вняв вашим просьбам. Раскаявшись даже. После всего. Вы будете с ним как ни в чем ни бывало? Сможете ему доверять? Он останется близким? Или это будет только на время, пока вы не соберетесь с силами ему отомстить?

да, я думала об этом. мне кажется сейчас, что смогла бы простить и попробовать всё сначала. конечно было бы трудно, но кажется что силы есть пока...

Это сейчас, через полгода покажется по - другому. У меня так было. Главное не зацикливаться, хотя что тут посоветовать - все мысли сейчас у вас об этом. Держитесь! Не вздумайте ехать к родителям! Лучше найдите себе друзей для поддержки, побольше гуляйте и ищите на что можно переключить внимание. Я на вашем месте нашла работу, правда моему ребенку было 1, 4 мес.

Эх... ребенка не было, но...
плакала долго... больше было жалко времени, потраченного на него.... Ну и себя, любимую. Время лечит, но не быстро... Поплачьте, станет легче.

Если мужчина решился уходить - не останавливайте. Это "решение" - шаг, осмысленный, продуманный, он уверен в себе и своих чувствах. Не позорьтесь, не просите, не умоляйте. Он уйдет - Вы останетесь, и вся будете жить какое-то время переживаниями и переосмыслением всех слов, фраз, эмоций, поведения. и за свою слабость будет стыдно. Так что отпускайте, желайте удачи и счастья с улыбкой на лице. Потом прореветесь сколько надо.
Поверьте, это лучше, чем когда он не знает кого выбрать, и мучает всех и всем дает надежду. Сил Вам!!!

все у вас будет хорошо, лучше раньше, чем позже-у вас еще вся жизнь впереди и все наладится. знаю 2 точно такие же ситуации, когда мужья сваливали к любовницам, при наличие грудных деток. для обеих девочек все закончилось хорошо, точнее не закончилось, а началось :) главное-не отчаиваться и верить. все в этом мире имеет свое назначение, ваш муж выполнил свою роль в вашей жизни-у вас есть малыш, дальше вас ждет что-то другое, что сделает вас счастливой женщиной, а не только счастливой мамой. обязательно!

Просто продолжать жить, устраивать свою дальнейшую жизнь, и не унижаться перед ним, и ни на что не надеяться , кроме себя!!!

КАК можно надеяться только на себя имея на руках младенца??? Расскажете?

А на кого можно ещё надеяться в такой ситуации, какими можно жить иллюзиями?!!! Тебя бросили с младенцем и нечего ждать манны небесной, надо предпринимать все попытки просто выжить, а потом уже улучшать,по возможности, качество жизни, но это моё ИМХО!!!Да, это трудно, но не надо "раскисать" ; теперь только вы в ответе за будущее своё и своего ребёнка, а по поводу папаши не питайте иллюзий, маловероятно, что "мальчик" одумается, да и пусть идёт теперь лесом, но это все мом ИМХО, а вам решать.

Сейчас случайно наткнулась на Ваш пост и не могла не написать, хотя пишу здесь крайне редко... Просто прочитала про себя как будьто...Так вот, если станет легче могу поведать про себя...
Муж сообщил, что хочет пожить отдельно в 6 ребенкиных месяцев, в тот день, когда ребенку исполнялось 7 - ушел. Страшно вспомнить, но я стояла перед ним на коленях и умоляла, заклинала не уходить... Через 3 дня выяснилось, что есть любовница (жена друга поведала), с которой снял квартиру. Мы остались в его квартире, про которую он сказал, вставай на ноги, я вас выгонять не буду. Прошло 2 месяца, угрожая выгнал. Вы скажете, могла бы не уходить, да, могла бы, но мои нервы стоят дороже, угрожал братками, стращал, врал, да и квартира была новостройкой, документов в собственности не было, и прописки ни у ребенка ни у меня не было. Ушли на съемную. Вышла на работу в 9 ребенкиных месяцев, на должность гораздо ниже с которой уходила, на более низкую з/плату, лишь бы взяли, приехала сидеть с ребенком мама из другого города. Я вкалывала как проклятая. Тянула на себе 3 кредита (купила квартиру в ипотеку+кредит на неотл.нужды на квартиру, машина в кредит-работа далеко, своим ходом 3 часа в одну сторону) плюс съем квартиры. Реально на житуху оставалось иногда 2-3 тыс.руб. Подала на алименты, он стал скрывать свои белые доходы (договорился с руководством), платил 3 тыс.р, реальные доходы при этом у него были около 150-200 тыс.р. Что теперь... Прошло ровно 4 года. Мы живем в большой своей 4-комнатной квартире, есть своя машина (все та же), имею хорошую работу, ребенок с 1 г 9 мес. в саду (устроила с большими проблемами за взятку, но тем не менее). На личном фронте... живем с МЧ, отношения хорошие, предлагает замуж, пока не тороплюсь...Теперь как у него... Через 1,5 года они расписались по залету перед родами, родила тоже мальчика, живут в нашей квартире. Она любительница легкой жизни, погулять, подружки, знаю, его это бесит. На прошлой неделе его мать моей сказала, что очень Олечку (т.е. меня) она жалеет, что мы как день и ночь с той, что той ни фига не надо, а я образец для подражания и таких женщин как я она не знает и ценит меня. Вот так... а потребовалось то всего 4 года!, чтобы это понять) А тогда она даже поговорить ни со мной ни с ним не захотела, хотя он очень ценит и прислушивается к мнению родителей. БМ со мной очень приветлив, любую мою просьбу исполняет (в пределах разумного конечно), в основном просьбы касаются ребенка (посидеть, взять переночевать, взять на выходные, купить дорогую вещь на праздник и т.д., берется захватить вещи от моей мамы (его родители и моя мама живут в одном городе далеко от нас). Конечно, разговор о возвращении мы не ведем, но это и так заметно. А еще он сказал нашим общим друзьям, что если бы остался со мной добился бы бОльшего.
А я думаю, я наоборот добилась бы меньшего, если бы осталась с ним. Хорошо, что случилось так как случилось. Хотя тогда думала, что жизнь закончилась...
Держитесь!!! Говорят время лечит, может и так, только я все помню до сих пор как вчера, просто воспринимается сейчас все по другому. Единственное что я для себя поняла, никогда не надо даже под воздействием эмоций делать то, о чем в последствии можешь пожалеть. И теперь спустя эти годы мне не за что стыдиться и жалеть, что я сделала что то не так. Удачи!

Вы молодец! Понимаю, что в любом случае только время всёрасставит на места, вопрос только сколько времени придется ждать

Спасибо, что написали свою историю! Вы молодец и хороший утешительный пример!

Спасибо за поддержку. Может пока я не понимаю ничего, очень страшно, просто не знаю смогу я это пережить или нет...

Дорогая автор! Тоже вас поддержу, т.к. сама пережила подобное.
Тоже умирала, когда он ушел к ней. Думала, лишь бы вернулся. Все прощу, все забуду. Боль была невыносимой. Главное чтобы вернулся, тогда боль уйдет и все будет хорошо.
Но когда вернулся хорошо не стало. Такое не забывается. Прощается, понимается, но не забывается. И как я не старалась ничего не получилось. Я этим ядом отравилась.
Сейчас разошлись уже по моей инициативе. Не смогла так больше жить.

Автор держитесь, от меня ушел ребенку месяц был, тоже умирала, но поверьте, ЭТО ПРОЙДЕТ, с каждым днем будет все легче и легче. И сама не возвращайте, поверьте будет только хуже. Если ваше и само вернеться. Ща выговаривайтесь, общайтесь, плачьте, когда никого не было и ребенок спал, я уходила и выла на полу или орала как зверь. Хорошо бы если бы с вами кто-нибудь пожил бы. Гуляйте больше с ребенком и общайтесь с мамочками, это отвлекает. Пишите на Еве свои переживания, тут и помогут и пожурят, что тоже полезно)))
Удачи, держитесь и пишите, как вы

Автор, держитесь!!! Все обязательно будет хорошо. Мой БМ тоже загулял, когда ребетенку года не было, в ребенкины 11 месяцев я сама выставила этого гулену. Было конечно и тяжело, и страшно, и больно, но время прошло, и я себе часто теперь говорю: "Слава Богу, что так все получилось". У меня теперь любящий, заботливый муж, который стал отцом моему ребенку, а тот... ну прямо скажем, неудачный был вариант. Тогда казалось, что жизнь закончилась, а она только начиналась. И у вас тоже все будет замечательно, встретите еще своего мужчину, а этого забудете, как страшный сон.

Браво! Прекрасно сказано!

Жить. Без него. Поверьте то, что он ушел, это не самое плохое в этой ситуации... Страшнее, если будет курсировать туда-сюда... Вот этого вам не желаю!
Зато желаю прийти в себя и встретить человека, которому вы будете по настоящему нужны в этой жизни! Держитесь!

Я не была в такой ситуации (тьфу-тьфу-тьфу) и не знаю, чтобы я делала, но очень уж хочется Вас поддержать! Автор, милая, Ваша жизнь только начинается, самое плохое, что могло случиться, уже случилось, скоро начнется новый год, встретьте его с кем-то близким, побольше мыслей о ребеночке, отвлекайтесь на какие-то домашние занятия, гуляйте побольше. Поверьте, если он ушел, значит так должно и быть и не надо о нем сожалеть. Человек, который изменял Вам, когда Вы были беременной, не заслуживает ни сожаления ни прощения. Забудьте о нем, как о плохом сне. Всё у вас будет хорошо, обязательно! Я Вам этого искренне желаю!

Держитесь! Старайтесь сейчас побольше поплакать и пообщаться с подругами или мамой, а потом берите себя в руки и дальше жить..Не возвращайте его, не зовите. На мой взгляд страшнее, когда муж ходит от тебя любовнице туда-сюда, душа разрушается...О том что у моего мужа есть любовница, я узнала за пару дней до Нового 2010года. Он отпирался, но так не умело, так глупо. Забрала ребенка и ушла к своим, жить с мужем, зная, что он предатель, я не смогла. Через месяц он сообщил,что разводится со мной...Было очень больно,но меня спасло большое количество работы, нагрузка по ребенку, его кружки и антидепрессанты, очень поддержали друзья. Первые два месяца очень тяжело, а потом легче и легче...

Ахренеть, т.е. он зачинал ребенка будучт уже изменяющим вам и сейчас с легким сердцем оставляет кроху????? я все-таки охреневаю над мужиками, ну как можно быть такими скотинами, пускай катится туда ему и дорога, Бог вас уберегает от такого дерьма, не унижайтесь, держитесь, найдите силы пережить данное испытание и будет у вас потом огромное счастье!

приходил сегодня к ребенку. купил стульчик для кормления детское питание и мне продуктов. сказал что хочет приходить каждый день , помогать если я не против.в общем я держалась как могла. он ушел. хочется реветь. мне кажется я еще не осознала что он ушел совсем. даже не знаю, позволить ему видеться с ребенком или нет

автор написал(а): >> даже не знаю, позволить ему видеться с ребенком или нет

Ребенком только не спекулируйте! Не думайте, что если вы запретите видеться с малышом он тут же от страха прибежит обратно. Не прибежит. А свое чувство собственного достоинства уроните.
Пусть приходит хоть каждый день. Лучше вам в такие моменты удалиться. Если из дома нельзя, то пойдите в другую комнату гладить белье, в ванну, телевизор смотреть. Я, когда муж приезжал к детям, из дома бежала, т.к. видеть его счастливые глаза, ее смс и ее звонки не было сил. Убегала, каталась по городу или просто в машине сидела.
Потом возвращалась и как только за ним закрывала дверь, бежала реветь в ванну.

Блин, жалко Вас :((, аж слезы навернулись. Надеюсь, Вы уже встретили свою любовь и обрели счастье и покой? Даже если и нет, желаю, чтобы это случилось как можно скорее.

Спасибо на добром слове.
Любовь свою пока не встретила, т.к. 1,5 года на кровоточащую рану постоянно посыпали солью и втыкали в нее острые иглы. Эти 1,5 года я пыталась склеить нашу семью, пыталась забыть его предательство. Не забыла, не склеила. Ушла сама. И живу уже месяц без него и надеюсь на лучшее. Я молода, красива, здорова, со мной мои дети. А он... пусть катится ко всем чертям!

С ребенком пусть видится каждый день - имеет право; это очень хорошо, что не отказывается помогать. Сейчас запретите ему к ребенку приходить, так потом и отцовских чувств у него не будет, и помощи не дождаться будет от него. А вам наверно сейчас не надо часто его видеть. Вам надо отвыкать от него, а как же это делать, если он все время перед глазами мелькает? Нет возможности просить родителей или кого-то еще, чтобы были дома, когда он приходит к ребенку? А вы уходите куда-нибудь. Будет спрашивать, так ему и говорить, что не хотите его видеть.

возможности его не видеть нету. родственников в этом городе вообще нет. квартира однокомнатная. т.е.скрыться если только на улицу, но ребенок на грудном вскармливании и очень привязан ко мне, надолго отойти не могу. А чувство при этом, что папаша хорошо устроился пришел поиграл с малышом и дальше в теплую постельку к ней. а мне все заботы оставил...

Надолго и не надо, молоко сцедите и уходите из дома! Пусть на два часа - но уходите! Я вам серьезно говорю - не надо сидеть с ним дома в однушке и слезы сдерживать, главное правило сейчас - уходить! не быть с ним на одной территории! Нагружайте его - ребенка одели, каляску ему, бутылочку, сами накрасились и идите по делам - хоть куда, в кафе, в магазин, в музей, в кино. За два-три часа между кормлениями очень много можно успеть!

Милая автор, все что вы пишите я уже проходила. Чувства и эмоции были те же "хорошо утроился, посюсюкал и свалил к ней в теплую постельку". Все это было. И все это пройдет.
Поверьте.
Но не совершайте ту же ошибку, что и я. Ту же ошибку, что совершили тысячи женщин. Не принимайте его назад пока у вас там все болит и вам кажется, что лишь бы вернулся, лишь бы боль прошла.
Главное сейчас не вступать с ним в дискуссии, никаких упреков и слез при нем. Держите себя спокойно, холодно и с достоинством. Порыдать можете наедине с собой.
Он получил свободу и новую любовь. Пусть ест ее теперь ложками. Как накушается - вернется. А нет, не стоит возвращать. Не нужно это вам.

Папа пришел, а вы сделайте себе ванну с пеной, масочку и ванночку для ног. И пока вы все это будете "применять", он пускай играет.
Тогда и вы хорошо устроитесь.
Решите проблему нехватки времени на себя.

Ну да , А Лю будет сидеть и ядом прыскать...

Автор, возьмите себя в руки ради ребенка! Дети чувствуют мамин настрой. У вас есть какаянибудь подруга поблизости? Пусть придет потусит с вами. Глотните винца! Потрындите на тему "всемужикиказлы".

Кстати, я бы, может в такой ситуации сказала, что "нет, дорогой, каждый день приходить не надо, мне это совершенно сейчас не нужно, приходи по воскресеньям и вторникам (к примеру)" или еще можно так - приходит, дверь открыли, ребенка готового к гулянью выдали - потом забрали, на порог его не пускать, нечего шляться по вашей квартире, он теперь чужой человек, отец ребенка, но не более того. Пришел, погулял, ушел.

С глаз долой из сердца вон. Уходите на время общения с ребенком.

"На порог не пускать, нечего шляться по вашей квартире" - это Вы сильно сказали :). На эмоциях, так сказть.

Это не квартира автора...
Это либо квартира мужа, либо съемная, максимум - совместно нажитая.

ну теперь это квартира даже если и съемная то именно автора так как она в ней живет с ребенком а муж ушел на другую жилплощадь) так что я бы тоже не пускала на порог!

Конечно, если автор сама оплачивает съем, то квартира её. Даже если алиментами оплачивает...

Эта квартира совместноая собственность причем , взятая в ипотеку. ещё платить и платить. судя по словам мужа он оставляет нам квартиру и будет сам выплачивать за нее. Такое вот благородство на данный момент

Только не забудьте оформить его обещания нотариально. :) Пригодится.

Вы сами в это верите?? То, что автор пишет про мужа, свидетельствует об обратном...

100% - не будет никакого оформления. Там ещё и кредит выплачивать надо.

И? Я к этому и говорю - если себя пяткой в грудь бьет, что "Фсе оставлю!" - за пятку его и к юристу. :) А нет так нет.

Вот вот... Только нотариально тут ничего не оформишь, так как квартира в залоге у банка, и делить ее нельзя, пока не выплачен долг. а к моменту оплаты долга - может много воды утечь..

Ха! Не хочу Вас растраивать, но данное благородство мы проходили. В 2007 - была взяла ипотека на на нас двоих, полтора года я плачу ее одна, а так же коммуналку за всех, а Бывший муж лишь разводит руками - мол , будут деньги- заплачу....

Это совместная собственность.

"Не пускать на порог" - чревато.

зачем вам каждодневное ковыряние ран? нефиг так чачто шлятьься имхо

"хочет приходить каждый день"...Автор, а Вам это счастье надо лицезреть? Не фиг каждый день приходить, ограничивайте его присутствие в Вашей жизни. Хочет с ребенком? Пожалуйста - одели ребенка, в коляску и на, милый, катай по городу. А если прям вот необходимо дома пообщаться с ребенком, сами уходите, хотя бы в другое помещение - кухня, ванная.

Я вам сочувствую и держитесь! но туже думаю, что Вам надо отвлечься,может хобби какое Вас увлечет...уходите и только "здрастье-до свиданья", так легче будет, если о другом будете думать! хотя конечно сейчас тяжело все советы воспринимаются...но держитесь, все будет хорошо!увидите!

я бы ограничила общение с ребенком.потому как мне от этого легче не станет. так как ребенку нужна адекватная мать, спокойная- я бы прежде думала о себе.Так как ваш муж уже вас бросил.Пусть месяца два-три вообще не приходит, пока вы не придете в себя.Только потом общаться на тему общения.Это так с ума сойти можно.Берегите себя!

ограничила бы посещения ребенка до 1-2 раз в неделю, иначе ваша рана не заживет и вам будет постоянно больно, когда отпустит пусть приходит чаще, а пока так.

Да, а ребенок при чем тут? и ваши чувства? Эгоизм какой то...

при том что ребенку нужна в первую очередь мама со здоровой психикой, а не истеричка, которая плачет от каждого прихода мужа, ребенку не с папой , а с мамой жить

+100000

С вами соглашусь, НО, прежде чем давать такие советы не мешало бы все же выяснить у Автора чья квартира и если съемная, кто за не будет платить, она ж в декрете + сейчас, как бы жестоко это не звучало, проблема у автора, и это ей нужно понять, каким образом с ней справится, а вот какое либо ограничение общения с ребенокм только охладит пыл отца и, кстати, облегчит ему жизнь и след. топ, коих здесь много, как редко папа видит ребенка и какие отцы в России не хороший.

наоборот это здорово что каждый день приходит! Вы только подумайте сколько всего Вы можете сделать. Считайте что он как нянька, а Вы по магазинам в это время, по своим делам, в бассейн cxодите.

Автор пусть приходит! Я к соседке убегала, и там рыдала, когда ее не было просто на улицу уходила , бегайте вокруг дома, ходите в спорт клуб, а он пусть сидит. И не слушайте тех, кто говорит, ограничить его приходы, НЕ НАДО, о и так их со временем сам ограничит. если ребенок на ИВ, стречайтесь с подругами в это время, я еще на права училась и паралельно с инструктором закрутила, в кафешки ходила. Ага мужу со временем самому уже уходить неохота было, уходил уже за 12, а его Любофф скандалила постоянно. А я похудела, похорошела, при нем инструктор как то позвонил, типа жду у подъезда, выходи, он , аж почернел)))
Все будет хорошо!!!!

Молодец, Юля. Совершенно с вами согласна.

Автор, очень хочется Вас поддержать!!!
мне лично кажется пусть приходит, хотя бы из тех соображений, что это будет жутко бесить Любовницу, она будет истерить, а для вас это хорошо))) судя по статистике, где то через пол года у Вас боооольшие шансы его вернуть, но не раньше, ему нужно время чтобы остыть к той мадам. наберитесь терпения, и чем чаще у вас, тем лучше для вас, и я бы на вашем месте никуда не уходила, а именно проводила время втроем, не плакать, не истерить.Поверьте, на этой почве у них будут жуткие скандалы)))хотя если та мадама умная тоже будет спокойна, но это маловероятно)))

ну вы видите только одну сторону медали, мадам в соплях наруках с семимесячный ребенок.. А может на другой стороне весов затюканый вечными упреками и истериками, отсутствием секса и прочего здоровый нормальный мужик, который метался все эти полтора года не мог решить стоить ли еще терпеть или уже край?

Конечно по разному бывает,но это всё же не мужской форум.Несчастным мужам симпатизируют в мужских форумах.

И сделал таки дите??? Вымучил?

Не можешь решить - не заводи детей. Это тупизм какой-то, а не мужик.

Ах бедный! *всплакнула* Не знал, наверное, когда на жену залезал после любовницы, шо от этого детки бывают! И не знал, что проблемы, когда они возникают, нужно решать. Гораздо проще найти другую бабу, без проблем. А когда и с ней возникнут проблемы, свалить и от нее. Ну просто жертва обстоятельств, ага. :)

Угу, учитывая, что ребенку 7 месяцев, а изменял полтора года - иппал и плакал (с)... страдалец и мученик, ептыть
ну и уходил бы полтора года назад, не создавал бы подобных ситуаций.

Может быть конечно и я была виновата отчасти, что ушел. Но ведь мог об этом рассказать раньше, мог мне не врать в глаза что любит меня, а самое главное --мог бы тогда предохраняться!

Да закозлил. ЧЕ его оправдывать?!

держитесь там.

Мог бы, конечно, рискуя огрести от Вас вопросительных взглядов и реплик - а чегой-то ты? боисся что ли? Самое простое в этой ситуации - положиться на волю случая, что он и сделал.

Автор, Вы не читали тут топы, когда беременные пишут на 8,9 месецах, что муж ушел, вы хотели бы такое получить будучи беременной??? Вот это ЖЕСТЬ!
Не думайте, не копайте сейчас, Вы все равно ничего не надумаете, не поймете, не объясните, для этого нужен холодный разум. Как бы там ни было, какая бы вы не были,хоть последняя стерва и дали мужу единажды,и после этого забеременили/или ангел, совершенство во плоти, вы у себя одна и у вас есть ради кого жить. Муж ваш мудак и подлец по определению, он ваш муж и должен и обязан решать проблемы в семье как глава и мужчина, а не шарахаться где то полтора года.
Сейчас НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не показывать ему в его присутствии как вам плохо, никаких слез, истерик, упреков, ничего, спокойное равнодушие и если сможете, добродушие, минимум слов и по делу. Ваша задача по максимуму сохранить с ним хорошие отношения и не уронить собственное лицо, пройдет время и Вы будете гордится собой. Важно сейчас обговорить все детали вашего существования и оч. желательно мирным путем, это содержание вас и вашего ребенка, покупка продуктов и прочее прочее, не отказывайтесь от помощи, Вы хапните в противном случае куда больше, чем только лишь душевне страдания, когда будете одна, без денег, с ребенком, тяжелые сумки, болезни...и т.д. и т.п.
И дайте себе время, сколько вы еше покисните по мужу. пусть месяц, например, а дальше, взять себя в руки и жить дальше.

сижу дома и жду его, прислушиваюсь ко всем звукам... может придет... хотя бы к ребенку...
Как же избавиться от этого мазохизма????

Автор, держитесь, только время.
В Вашей ситуации, ну только мой бывший не признался в изменене/ах, а обвинил меня во всем и я как дура пыталась на протяжени долгого времени что то там доказывать....так вот, спала на окне, вдруг приедет....
Время лечит все!

Это пройдет, если не кормите, попейте успокоительных. Как писали выше, не истерите, не плачьте при нем,не выясняйте отношений. Если хотите, чтобы вернулся, конечно, ну и если не вернеться, вы сможете с ним нормальные отношения сохранить, а это очень важно.

кормлю, но все равно пью персен, иначе просто не могу. стараюсь изо всех сил успокоиться,боюсь потерять молочко. Днём спокойнее, а вот как тоько ребенок засыпает хочется просто выть

Ну так войте, запритесь на кухне и войте, плачьте, потом накапайте себе валерьянка+пустырник+ корвалол+ боярышник и баюшки.

Перестаньте плакать - в первую очередь!!! Успокойтесь -во вторую.. а потом подумайте обо всем... Скажите ему время когда он может приходить, например после обеда, когда малыш более активен, в это время идите шопингом занимайтесь, только обязательно с удовольствием, приходя после домой улыбайтесь во весь рот!!! Он не должен видеть что вам плохо, покажите ему безразличие и гордость. Это тяжело, но так нужно сделать. И подумайте хорошенько а он вам нужен после любовницы??? У вас есть друзья мужчины??? сходите в кино пока пока муж нянчится, только плакать не надо!!! Берегите свои нервы, а плакать будете от счастья!!!Слушайте музыку, крастесь в парке гуляйте, а еще поменяйте прическу, у Вас же новая жизнь!!!
А время когда малыш засыпает посвятите рукоделию - успокаивает нервы)

Плачьте, не копите в себе- это вредно. Все пройдет и Вы обязательно будете счастливы.

Автор, когда он другую бабу трахает, вы сидите и ждете когда он к вам вернется и слушаете звуки не идет ли он домой? ахренеть люди себя не ценят вообще, такие женщины мало кому нужны, если вы сами себя не уважаете, вы хотите, чтобы вас кто-то еще уважал? так не бывает.

Жестко сказано, но вы правы. наверно себя не уважаю пока, надеюсь непонятно на что и даже готова может принять. стараюсь избавиться от этого, но пока еще слишком сложно...

а вы какой срок себе поставили?? год, два- три??? поставьте два дня!!! поверьте, он будет беситься видя вас счастливой!!!!А зачем он Вам??? Уважать себя нужно!!! Хотя бы ради ребенка

Стараюсь. но срок до нового года, не больше. а там как говорится новый год новая жизнь

надеюсь у вас это получится))))

Автор, Вы молодец, уверена, у вас все получится :)

в отношения двоих-всегда виноваты ДВОЕ,но тут принято козлить мужикоффф:) так шо, муй-козел,соглашусь,но...козлы всегда пасутся рядом с...кем? прально, с козами:)

Двое-то двое.../чешет репу/..., однако, полтора года трахать любовницу, заделав при этом ребятенка жене, не каждый смогЁт...Это надо иметь особоциничный и особотрусливый характер...

ненуаче вы хотите?:) кого нашла,того и имеет...как-то так....а то фсе белоснежки просто...извилиной надо бабам иногда шевелить,а не только задницей:)

золотые слова!ппкс

Автор, а вы не преувеличиваете, говоря, что в городе нет никого, кроме него? Потому что если реально НИКОГО, а живете вы на съеме, то, может быть, есть смысл уехать к родителям или туда, где у вас есть родственники-подруги?

в этом городе никого, кроме работы,этой совместной квартиры (она в ипотеке), и несколько подруг , с которыми общаюсь но не тесно. Были друзья, семейная пара, которая как оказалась его любовница, она тоже ушла от мужа с пятилетним ребенком! вот такие здесь у меня друзья-подруги. А ехать к родителям вариант такой есть, только вот боюсь что как только я уеду муженек припрется жить в нашу квартиру. да и работу терять мне не хочется. и у ребенка очередь на сад и всякие медицинские полюса, прописка-в общем много заморочек

У вас все не так плохо, напрягает только квартира в ипотеке. У вас есть работа, есть место в садике. Муж не отказывается оплачивать квартиру и содержать вас и малыша пока вы не работаете.
Все таки сейчас надо сыграть на его чувстве вины и оформить его помощь документально. Без истерик, без слез усадить его за стол и сказать "Дорогой, я не хочу в припадке обиды на тебя потребовать больше, чем ты должен давать ребенку. Так что давай сходим к нотариусу и оформим соглашения об алиментах"
Погулите, найдите типовую форму. В этом соглашении все можно прописать и ежемесячные обязательные выплаты, а так же отдых ребенка, образование, теплая одежда, мед. услуги и прочее.
Вам сейчас надо по максимуму прикрыть свою попку.

Ничто не помешает мужу потом отказаться от этого соглашения и автору придется либо смириться с этим, либо подавать в суд на алименты. Здесь нужно быть гибкой, Автор знает своего мужа лучше, как он отреагирует на такое соглашение и пойдет ли на это. Есть мужчины, которые не станут ничего заверять и их это еще и разозлит. Обговорить все расходы обязательно, но в каком виде, решать только Автору.

Удивили женской логикой :).

"Дорогой, я не хочу в припадке обиды на тебя потребовать больше, чем ты должен давать ребенку. Так что давай сходим к нотариусу и оформим соглашения об алиментах"

- больше 25% официального дохода получить не удастся даже в приступе обиды :). Или Вы советуете заключить автору договор на меньшую сумму?

- есть шанс, что после такой проникновенной беседы про оплату образования и летнего отдыха беседы муж окончательно придет в себя и приступит к разделу ипотечной квартиры

Ну если он не самый отъявленный негодяй и мерзавец, то у него сейчас чуство вины зашкаливает. У моего по крайней мере зашкаливало.

Офиц. з/п у моего мужа была 6000 рублей. По вашей логике я должна была получать 3000 рублей на 2-х детей. Не бред ли?
Конечно, мой муж был кобелем и танком проехался по мне и нашим детям, но всетаки он не совсем уже...
Договорились, что ежемесячно на детей я буду получать 50 000 рублей + ежегодный отдых на море + развивалки.
Автор знает доход своего мужа, надо требовать сумму исходя их его реального дохода.

подумайте, какое счастие - мужчина, приходит каждый день, приносит еду, можно попросить сделать что-то по дому... еще и с ребенком занимается... Мечта! У Вас появляется куча времени для себя любимой - можно занятся собой! Главное, что он не перестал приходить! А там глядишь, или вернется (опять же если вы будете не против) или вы кого встретите! Не спугните его! Они (мужчины) вообще очень пугливы!

Вот тут поддержу полностью - если приходит, то пусть приходит, никуда его гнать не надо и время пребывания тоже не надо регламентировать.

Знаете, автор не поверите, но вам многие позавидуют, ребенок есть, работа есть, садик есть, жилье есть. Если еще и деньги давать будет ваще отлично!! Да еще и приходит сидит. Ребеночек скоро вырастит, пойдете с ним на развивалки, гулять будете весной много, летом на море поедите. Потом на работу выйдите, а там мужики))) а у вас глаза горят...муж проситься будет поверьте, а вам уже и не нужен станет....

Больше всего боюсь что это только сейчас он на словах такой благородный и приходит к ребенку и денег будет постоянно давать и т.п. Мне кажется что все это не будет нравится его новой мадаме, и боюсь что со временем она накапает ему на мозги, что он и про ребенка забудет.

Пока даёт и всё оплачивает ,пользуйтесь.Надо будет,подадите на алименты,возникнут вопросы по оплате ипотеки,будете решать,вопросы нужно решать по мере их поступления.
Вам правильно пишут,не спекулируйте ребёнком,уходите,отправляйте его гулять.Не выясняйте ничего,все вопросы только,касающиеся вашего обеспечения и ребёнка.Всё в спокойном тоне без истерик и эмоций.
Всё у вас наладится,с каждым днём будет легче. А захочет вернуться,подумайте 100раз,нужен вам такой муж?

Аха, всё хорошо, прекрасная маркиза, за исключением перспективы раздела ипотечной невыплаченной однушки, который может закончится необходимостью автору уехать к маме, где даже на очереди в садик ребенок не стоит... К тому же муж будет приходить все реже и реже, чувство вины будет все меньше и меньше, новая семья будет требовать денег и времени все больше и больше...

Вот третий день приходит как по расписанию с 9 до 11 вечера. Сегодня спрашиваю, когда вещи то остальные заберешь. он в ответ, а зачем, вдруг еще надумаю вернуться... ну представляете, какая он сволочь, типа сиди жди и надейся

вам мой совет..если вы зависимы от него финансово, будьте с ним тихой милой и покойной..и тяните с него деньги..но в это время подготавливайте почву себе..

ой у меня так же было))) ржу))) когда поняла , что никуда он не денеться, вот я блин оттянулась))) Потом стал сидеть до 12, типа болтаем по душам, как в старые добрые времена, телефон отключил, краля достала звонками))) ну, я ему я спать пошла, он в глазки мне заманчиво))) я ему: " когда будешь уходить, мусор вынеси и дверь закрой, сама спать, у него челюсть на полу))).

как же хочется и мне засунуть свои чувства куда подальше и поиздеваться над ним от души.

Что значит - надумаю? А ваше мнение в расчет не принимается? Он уверен, что вы его назад примете после блядок?

Я вот тоже удивляюсь. меня тут вообще не спросили, ни когда ребенка так сказать делали, ни когда решили уйти к другой, и вот теперь как он решит так его примут. ахха. мне кажется у меня начинет спадать пелена с глаз---с кем я жила, аж страшно становится

Автор, погодите горячится. Квартира ведь общая ваша. значит и вещи он хранить в ней может свои так ведь? Почему он должен их забирать?

Правильно, сдать автору эту квартиру надо и сьехать на сьёмную, а его вещи пусть постояльцы сторожат :)). Тут чисто юридический вопрос в том, кто вправе распоряжаться и чем. Если он оставил квартиру ей и ребёнку, пусть переоформляет на них все права и валит со всеми вещами. Если не оставил-надо делить, а то так до старости можно чужие вещи на своей половине сторожить.

А это он вас проверяет - не приходит ли к вам какой нибудь ухажер.Чтобы ему было спокойнее - спите вы одна.

конечно вы осудите,. но я не железная. сегодня был корпоратив, попросила посидеть его с ребенком. сама гуляла, веселилась, пила вина. пришла, он в принципе справился, ребенка уложил. я пришла попросила остаться на ночь, типа я пьяна, побудь с нами. он послал меня меня на все четыре стороны . но я в гневе ему тоже все высказала, типа не приходи вообще больше сюда. не знаю как проснусь завтра какие будут мысли но сейчас мне так хренова

бедняга(( это пройдет! не отчаивайтесь! делайте , говорите все что на душе! вам будет легче , я вам это обещаю!
бляяя((((( реву

Ой, Автор-Автор.... Ну к чему эти унижения?
Ну зачем?
Вы ж знаете, что там его ждет любимая женщина, которая вся извелась и изревновалась пока он там малютку убаюкивал.. Нафик ему проблемы с ней? или вы наивно полагали, что он останется с вами? Не глупите. Я, кстати, когда муж ушел вообще не пила. Хотя поводов было много, но я знала, выпью - сорвусь, начну звонить, просить.. Кто у трезвого на уме, у пьяного в исходящих.

да и посрать на него !!!! а вещи егос аим соберите, скажите что б не устал случайно. нечего его терпеть... всю жизнь так будет!!!!а то посмотрите на него... "надумаю вернусь" козел

Почему осудим, молодец, выпустила пар, бывает. И муж не идиот, понимает. Не парьтесь.

Автор, непонятно, чего вы хотите. А раз непонятно, то берите паузу.
Ваш муж не забрал все вещи - значит реальный шанс, что вернется, если вы будете себя по-умному вести.
Оно вам надо? Если надо - вырабатывайте линию поведения.
Если не надо - тоже опеделитесь, как себя вести.
В любом случае - избегайте этих шараханий из стороны в сторону.

Он не забрал вещи потомуЮ что это и его квартира. Как свойственно нам женщинам раздувать из мухи слона.

Соглашусь.
А иногда просто банально лень возится. А так ,что понадобиться всегла можно заскочить и взять.

У моего НМ тоже часть вещей лежит в квартире БЖ. Не одежда, а всякие там инструменты. Периодически заезжает забирать. Или еще что-то оставить. У нас все замечательно, мужчина серьезный, вменяемый...Зачем он это делает - для меня загадка)) И как его БЖ к этому относится интересно...Не ревность - просто непонятно))

Возможно так... А возможно и не так. В моем случае было "не так".

вещи конечно не забирает, имеет право. но вот совести явно нету. каждый день вижу его, и жду... чем дальше, тем по моему труднее, уходит шоковое состояние, приходит осознание полное невозвратимости процесса, и осознание своей полной беспомощности...

а вы перестаньте себе это утверждать!!!! не ждите его.. хотя конечно если он вам теперь все еще нужен то падайте на колени, унижайтесь и просите вернутся...

хватит желаеть себя! это желость и обида ,что ушел! хватит..вы тратите свою жизнь не на то! вот когда он увидит что вам пофиг, тогда и задумается...а правильно ли он сделал?

Насчет вещей совет: совберите их все в большую сумку и поставте на балкон или в кладовку. Ему скажите, что вам больно, когда вы на них натыкаетесь и вы поскорее бы хотели ли бы избавиться от этих болезненных воспоминаний.

Я ждала тебя полгода, дальше стала забывать. И когда почти забыла, ты вернулся, твою мать!
Я так же ждала и надеялась.
После шока всегда наступает некоторое отупение. Осознание того, что все, конец, обратного пути нет. Это ужасно и очень больно, т.к. есть некторые моменты, которые заставляют надеяться и ждать.

Держитесь изо всех сил. Главное перетерпеть, пережить это, и всё будет хорошо. старайтесь меньше думать о плохом, живите пока ребенком и всё само придёт.

Хоть бы к лучшему, так хочется верить, что женщина оставшееся одна с 7 месячным ребенком, будет счастлива. Уже, через несколько лет, Вы будете смеяться над этой историей, вам он покажется жалким со всех сторон, а жить и любить того, кого жалеешь невозможно.

Автор, как у Вас дела? У меня очень похожая ситуация :( и тоже шмутки не забирает. У Вашего я думаю баба еще колеблется, с Вашим остаться или к своему вернуться, вот он и "столбит территорию". :(

Дела у меня не очень. приходит он каждый вечер на часок, поиграет с ребенком и все. а я остаюсь опять одна, внутри все кипит, очень тяжело его видеть. но боюсь запретить приходить. впереди новый год, очень одиноко, никакого настроения.

Не запрещайте. Постарайтесь вызнать аккуратненько зачем он приходит. Что мужик от любимой бабы (любовницы на данный момент) к 7месячному младенцу КАЖДЫЙ день ходит от любви к младенцу не верю.

П.С. наша мадама на дому работала, и eго на часы работы элементарно выставляа, вот он и "любил детей" ежедневно.

а Вам так удобно? сделайте так - как удобно Вам. Пусть не каждый день приходит, но - на 2 часа. А Вы - выходите куда-нибудь по делам. БМ мой забеспокоился, когда я перестала истерить, успокоилась, привела в себя в порядок и как то раз застал меня в кино на тел. Я была с подругой, но говорить не стала. Вот тут то он и задумался. Со своей рассорился (и куда все девалось, любовь горячая). Вернулся. А я дала слово - что изменюсь. Стану другой. Стала. Но чувства растаяли. Ушла сама.

Думаю это редкий случай. Если там действительно любовь, то мужик только вздохнёт с облегчением, что жена истерить перестала.

истерить в любом случае стоит перестать. ребенку нужна здоровая спокойная мама

"не истерящая мама" не значит "спокойная мама". Эмоции сдерживать и себя есть изнутри- не к здоровью.

Ох ты господи... У меня ушёл. Год назад. Я осталась с двумя детьми, да через полгода ещё и из квартиры выгнали. И к детям практически не приходит, и родители его нервы мотают (им очень хочется меня виноватой выставить).
Автор, могу сказать только одно. Не ждите облегчения сразу. Меня только стало отпускать. Первые полгода вообще помню урывками, как в тумане. Спасибо Господу, что дал мне сил всё это пережить и не сойти с ума. Зато сейчас я знаю, что я такая сильная, такая красивая, умница, и всё такое)))) И ОН МЕНЯ НЕДОСТОИН))) А то, что детей бросил - ему же хуже. Одно меня беспокоит - я раньше добрее была, что ли. А сейчас циничная стала. А может и хорошо - не всё же время в розовых очках жить.
Автор, у Вас всё будет хорошо. Трудно и не сразу, но хорошо. Пусть в это сейчас и не верится. Если будет плохо - пишите))) С Наступающим! Пусть он будет лучше, чем уходящий)))

Мне в свое время помогло чтение всяких полезных статей, зайдите на этот сайт http://perejit.ru/ там много интересного для тех, кто переживает расставание. Хоть не будете наедине со своими мыслями. И поверьте, если он ушел, то это не ваш человек. Пусть лучше сейчас уходит, чем лет через 20. Вы молодая и встретите еще свою любовь! Многие женщины проходят через это. Это тяжело, но после черной полосы обязательно будет белая!

+1000 свияша почитайте еще, Н. Толстую

только свияша ей сейчас не хватает.

www.torsunov.ru раздел вопросы и ответы, почитайте, глубокие вещи написаны

Вот и наступил новый год. хочется верить что и новая жизнь. пока в этом году я не видела человека который мне сделал очень больно. не знаюж смогу ли измениться, но ждать что вернется больше не буду.

Всё проходит - и это пройдёт. С Новым Годом!

где же ты моя сила воли и самооценка??? сегодня вечером не сдержалась, начала опять разговор с ним, попросила дать еще шанс, сохранить семью и всё в таком роде. он ответил что пока не хочет. кажется я этим еще больше его оттолкнула.

да,блин,не до гордости в такой момент.........

Автор, не хочу ничем вас обидеть, но задам вам прямой вопрос, так что, пожалуйста, не обижайтесь. Вы говорите, что любовница у мужа 1,5 года, ребенку вашему 7 мес. Может быть вы специально зачали ребенка с мужем, чтобы скрепить семью, я вас не осуждаю ни в коем случае, но такое бывает, когда жена чувствует, что муж охладевает или подозревает его в чем-то. Просто ваши слова про то, как вы его каждый раз просите подумать и вернуться натолкнули. Для него ребенок стал сюрпризом или нет?

Ребенок был больше его инициативой. он всегда настаивал, что пора в семью и ребенка. вот я и решила, перестали предохраняться где-то пару месяцев до зачатия. я на самом деле думала чт о у нас все хорошо и поэтому решила родить ребенка

Ох, дорогой автор! Не могу Вам посоветовать.
Сама в ситуации патовой думала о семье - о нашем ребенке, о будущем семьи и персонально каждого из нас!

Полдела уже сделано - выговорится необходимо. Когда говоришь о проблеме, она кажется уже не такой не решаемой. И в этой ситуации есть плюсы, он вас больше не предаст. Можно конечно жить и в таком браке где оба партнера изменяют. Я так три года жила и он и я скрывали все др от др но все равно понятно было. Изменять начала от злости что он на лево пошел.... Все равно один раз приняла решение уйти и ушла. Ребенок вырастет окрепнет, видеться с папой конечно ему надо, незачем безотцовщину растить. К тому же если мальчик то это просто НЕОБХОДИМО. Вам встретится обязательно достойный вас человек.

Очередной срыв. Мне кажется, что сил у меня больше нет терпеть. так хочется сделать какую нибудь гадость. Сказал сегодня что хочет подать на развод,т.к. хочет брать кредит что то приобретать, в общем боится что потом придется делиться. Я сгоряча конечно стала ставить условия о запрете приходить к ребенку и все в этом роде. Теперь сижу и плачу, не знаю как дальше себя вести с ним, что делать, хочется умолять его вернуться...

автор, а как ваш ребенок маленький реагирует на ваши столь бурные негативные эмоции???? вспоминаю себя в это время связь с дитем была такая тесная, что как только я хоть чуть-чуть расстраивалась он начинал плакать и у меня умменьшалось молоко, вам на себя насрать целиком и полностью, гордости ни хрена нету, так хоть дите то пожалейте, нельзя так, о вас ноги вытирают, он что единственный мужик на планете, вы не хотите встретить того, кто вместо того, чтобы с вами так обращаться будет вас любить, заботиться и носить на руках вас и вашего ребенка??? млять да утрите уже сопли, зла не хватает, о чем вы жалеете, не стоит ваш чмо-мужик этого ни разу и жизнь на этом еще ни у кого не заканчивалась!!

ой :( держитесь :( А Вы может к маме можете уехать? Зачем Вы в том городе сидите? У Вас насколько я помню, там никого нет, и не работаете, наверно. Так уезжайте.

А развод... через это придётся пройти, чем быстрее, тем лучше. У него уже серьёзные планы на жизнь без Вас, придётся смириться. Хотя как это сделать и сама не знаю. :(

Сижу в декрете, работу терять не хочется. Да и в город родной возвращаться жить не хочется. Уехать к маме ,боюсь что он переедет в квартиру со своей пассией.

оу уже! от вас ушел, развод лишь следствие, завершение отношений, чего вы удивились? или еще на что то надеялись?

Надежда как всегда умирает последней...

о запрете это вы зря, хотя очень многие в порыве гнева так делают. Не проявляйте эгоизм, он отец. В дальнейшем его помощь будет не лишней. И поймите главное, чем быстрее вы успокоитесь и начнете адекватно, себя вести, тем быстрее ваша жизнь наладиться и муж вернеться... Все самое страшное произошло, он ушел, надо встать и идти дальше...а дальше только лучше будет поверте. Развод, хорошо соглашайтесь, обговорив, алименты. Не спорте с ним, ваша любая гадость в его адресили в адрес любовницы, будет воспринята, как ваша ТУПОСТЬ и истеричность, они над вами только посмеються. месть это блюдо холодного приготовления)))) Удачи)))

и че вы добьетесь? войны хотите,вы уверены,что выиграете ее? ой бабы...

какой войны? вы о чём?

о том...будет такие фОртеля выкидывать,вполне может забрать ребенка,он имеет такие же права,как и она, в воспитании общего ребенка.

Сиськи у него не выросли, чтобы дитя забирать.

можете думать о сиськах,сколько вам угодно:) если есть такие прецеденты,значит надо думать о том,что такое может быть в этой жизни.
зы:худой мир лучше доброй ссоры(с)-мудрецы сказали:-7

Вот когда у него сиська вырастет семимесячного дитя кормить, и подумаем о прецедентах. А заранее думать не надо, тем паче что пока этот козлик и права на развод не имеет. Так что там о войне?

Да отнимали и 7- месячных))) Она одна в городе, блин сама была в ее ситуации, но голову, то надо включать!!! Гадости еще ему делать, ага он ей сдедает, одной в чужом городе. Сколько времени прошло, надо успокаиваться и начать думать О СЕБЕ!!!! и ребенке, млять. Я тоже блять выла, после того, как уходил, зато пока сидел с ребенком, пока я ходила на фитнес, получала права, и заводила роман!!! Ремонт стала делать, с подругами встречаться... Надо себя за волосы вытаскивать, а не выть сидеть,хватит уже, ну недельку можно почудить, ну две...

Ссылку на решение суда дайте, я посмотрю чё там за прецедент такой. Вот когда ОНА будет готова, и успокоится, и прочее-тогда и решит совместно вопрос о встречах. Пока, насколько я понимаю, это невозможно. И фитнесс ей не нужен, и романы ей не нужны, и прочее-ПОКА. Сейчас ей нужно чтобы он оставил её в покое и дал прийти в себя. Ребёнок в 7 месяуев особо от отсуствия папы ежденевно не страдает, достаточно и раза-двух в неделю. Тем более что есть риск того, что рано или поздно папа вообще исчезнет из их жизни. Про недельку-две Вы загнули, это Вам не палец молотком стукнуть. Года два почудить вполне нормально.

Так он ее и оставит скоро в покое, без денег и помощи. а пардон выть 2 года , это уже к психиатру.... ССылку, сами на гугле поищите, есть пример из жизни, мне попросить у них решение суда? У одной знакомой, знакомой, отобрал муж ребенка, ему годик был, а она все выла и истерила. Надо это делать, но одной дома в подушку....

в этой стране за деньги все имеют права. посему можно ,канеш,и грудью на амбразуру кидаться...а можно и поберечь титьки...ищо пригодятся:) по поводу развода-разведут.

О, Вы так много знаете. Это интересная информация. Расскажите пожалуйста, а сколько денег надо заплатить судье? Вы сами платили или знакомые? Ну и хотелось бы узнать, вы или знакомые часто в процессах участвовали, где отцов грудных детей разводили с первого раза при наличии возражений матери?

гугель вам в помощь...для начала:)

а что мне искать в гугеле-то?

Т.е. вы тут уверенно так утверждаете и про развод (разведут) и про ребёнка (отнимут) лишь по принципу "собака лает-ветер носит". Всё, чего и требовалось доказать.

утверждаете вы пока...а я предполагаю, что если захотеть-то сделать можно всё....утверждаете только вы,что ему без титек ребенка не отдадут. он его просто может забрать и фсё:)

украсть? а кормить чем будет, своей сиськой или даст сиську НЖ?

вы меня спрашиваете?:) оспидя...ну,наверное тем же,чем и другие кормят,когда в титьках нет молока:)

Вот прямо папа и будет каждые три часа сидеть и кормить тем, чем корят, когда в титьках нет молока? Или НЖ (которая на минуточку ребёнку НИКТО) это делать будет? :)

для этого есть няни,бабушки. решение проблемы элементарно,если захотеть ее решить. тот же панин отдал ребенка своей матери и ничего...так и живет там ребенок,не смотря на решение суда его вернуть.

Ну вот Вы сами подвели к тому, что лучше отцу ребёнка вообще не давать.

я где-то говорила,что лучше и что хуже?:) я говорила лишь о возможных развитиях сценария,когда маман будет верещать"не дам видеть дитяти"...не дашь-возьмет...всего делоффф-то:)

Вы, простите, НЖ мужика с дитём от 1-го брака? Вы почему к матерям относитесь, как к шудрам? Что значит возьмёт? кто его пустит в дом? например.

а что ,разве все в дом мужиков пускали,чтобы мужику забрать ребенка? других вариантов-масса.
зы: не занимайтесь гаданием,кто я:) я все равно мЭстным гадалкам не подаю:-7

Приведите массу вариантов при грудном ребёнке.

я что ...бюро справок?:) я просто знаю, что если мужик ЗАХОЧЕТ взять ребенка,то титьки жены и ваши возмущения на это, его не остановят:) можно сколько угодно разводить демагогию о правах и обязанностях,но если отец считает,что мамаша невменяема,то легко сможет забрать ребенка и не важно-прав он в этом или нет,сути дела это не изменит.

вы и разводите демагогию.

и это фсе ваши аргументы? какой же нах вы юрист,если в споре облажались и доказать никому ниче не смогли? сочувствую вашим потенциальным клиентам:)

ищите знакомые буквы:)
зы: в нашей стране муж и даже просто сожитель,который является отцом, может забрать у матери ребенка и ни куя вы не сделаете с этим,даже если на руках будет постановление суда...недавно чирикали в сплетнях шоубиза про актера панина...вот,показательный пример...бог в помощь:)

украсть могёт конечно любой, и даже не сожитель :)

канеш,только одного посадят,а отцу ребенка никто ниче не сделает и ребенка матери не вернут:) вот так бывает...в жизни вообще много чО бывает,так что...не говори гоп-пока не перепрыгнешь(с):)

а кого посадят, не поняла?

блин,вы нить разговора держите?:) вы написали,что украсть может кто-угодно. я и грю,что "кого-угодно" посадят...а отца ребенка -нет. посему он может взять ребенка БЕЗНАКАЗАННО и ничего мамаша с этим не сделает...кроме как кудахтать о своих правах матери...если вы не слышали о таких случаях,то это не значит,что таких случаев нет...
как грится-если к вам не прижимаются в метро,это не значит,что метро в париже не существует(с)

А где написано, что у папы прав тырить детей больше, чем у мамы?

ох,как с вами сложно:) нигде не написано...что не мешает ему взять ребенка и забыть о бывшей жене

А что мешает бывшей жене взять ребёнка обратно? В общем-то, выясненная печальная ситуация по самоуправству, к которому склонны мужские особи, говорит о том, что если ребёнка отцу давать, то у него больше шансов его стырить. Так что маме оптимально сменить место жительства и забыть о бывшем муже :)

что мешает? а это надо спросить,например,у бывшей жены панина,почему она не может взять обратно своего ребенка,хотя прилагает максимум усилий для этого?
зы:оптимальнее по-человечески всегда договариваться....мама-то смоется,только уж тогда на помощь и алименты пусть не рассчитывает:) а так же не рассчитывает на то,что если ее муж найдет, то вряд ли он будет корректен...мягко говоря.

Вас на панине клинит. Алименты-обязанность независимо от встреч с ребёнком.

вы дура?:) можете чирикать дальше об обязанностях мужа и титьках жены...ребенок-это не собственность мамашки,ферштейн? по законодательсту права у родителей ОДИНАКОВЫ,но до некторых куриц такая простая истина,как китайская грамота:-7

Обязанности - это не только прогулки. Более того, есть человек, место жительства ребёнка с которым определено. А это значит, что ОН берёт на себя всю ответственность за его воспитание, так что решать, где и как будет второй родитель встречаться с ребёнком, будет этот родитель, исходя из того, как ему удобно.

во-первых,в данном топе нет разговора о том,с кем определено место жительство ребенка(о нем речи вообще нет),во-вторых, судебное решение четко содержит информацию о том,когда и где будет ребенок встречаться со вторым родителем,а не как мамаша решит:).
и в-третьих...если папаша нарушит это судебное постановление и заберет ребенка насовсем,то....ему ничего, по нашему законодательству, не будет...удивлены?:)

я юрист. не удивлена ни капли вашему невежеству.

гыы...вот такие у нас юристы...оторванные от жизни, ну и чО будет отцу,скажИте Урист?:) желательно с примерами,кого посадили или кого хоть как-либо наказали за это? думаю, ответа на этот вопрос, не будет:-7
зы: а впрочем, молодой девице,без году неделя,закончившей юридический колледж, такие высказывания простительны. жизнь учит по-своему,не как в книжках прописано:)

а у Вас простите какое образование?

Вот вам пример,пожалуйста. Отобрал ребенка без проблем.
http://svetaspy.livekuban.ru/

:) решения суда нет ещё. Да и как сказать "отобрал" - она сама свекрови оставила пока ездила на Бали.

Автор, напишу свой совет. Я почти уверена что вы сейчас меня не услышите, но может просветление мозга будет в ближайшее время и Вы прочитаете еще раз или вспомните мои слова.
Первое. Не плакать, не истерить, НЕ ПРОСИТЬ его вернуться или принять решение относительно вашего будущего. Он сейчас наслаждается вашими страданиями. Пусть даже сам не осознает этого, но ему приятно: тут его облизывают и по нему страдают, да и там ему в рот заглядывают.
Второе. Ни при каких обстоятельствах не говорите при нем плохо о его любовнице. Это только еще больше сплотит их и они будут дружить против общего врага их любви - Вас. Вы не должны быть его врагом, вы слабая женщина, которой нужна помощь. Не отгавкивайтесь, не оскорбляйте ту халяву. Помните - Вам нужно вызвать у него максимальное чувство вины. А под влиянием чувства вины он больше сделает для Вас и ребенка. Даст больше денег, больше заплатит за ипотеку. Пока он наслаждается своей охуенностью доите его как можно больше. Но делайте это с покорным и жалостливым выражением лица, типа ой я бедная несчастная. Пусть платит, если начнете войну, станете врагом - а врагам не помогают материально, с ними воюют. ДОИТЕ его максимально.
А мужиков на свете миллионы. будет нужно заведете себе еще мужа. Когда захотите и какого захотите. Ну или этот вернется.
Прочтите это через месяц-два. Когда попустит окончательно. Не жалейте себя!!!!!


Пишу из личного опыта. Мой срулил в ребенкин год. Ситуация очень похожая. Практически один в один.

Прошло 6 лет. Я замужем второй раз, в моей жизни все устаканилось. Хотя колбасило пару лет.

Пошлите его нахрен и делайте всё, что хотите. Я в своё время так и сделала. Не жалею ни капли. Когда будет развод-не давайте согласия, на это вы имеете право до года, но обязательно в процессе подайте на алименты -на себя до достижения 3-х лет и на ребёнка. Пусть утрётся. Ипотека по квартире на кого оформлена? Кто основной кредитор? Да, ещё я бы на вашем месте дала ему сутки на сборы. То, что не заберёт или не успеет из своих вещей-в уличный мусорный бак. Друзей пригласите помочь, а потом отметите.

квартира в совместной собственности, ипотека на двоих наверное получается. но вот выплачивать сама со своих декретных я не в силах. он обещал платить, в этом моя зависимость от него.

Автор, не вздумайте слушать таких вот "добрых" советчиков. В Вашей ситуации нужно искать выход и действительно худой мир для вас пока единственный выход. И берите себя в руки уже.

а я Вас поддерживаю! Я не стала долго тянуть эти розовые сопли, отрезала сразу и все! И ни о чем не жалею! с предателями только так!

И че дальше делать? Воевать с грудным ребенком на руках? Результат предсказуем на 99,99%. В деревню к маме. в глушь, в Саратов. Это в случае войны. А в случае скрытой войны (со смиренным выражением лица доить из него деньги и помощь) квартира, работа, садик и нормальная жизнь. Да и бесплатная нянька тоже БОЛЬШОЙ плюс!!!

+100

Ничё не делать. Успокоиться и жить дальше, без него.

Автор, напишу свой совет. Я почти уверена что вы сейчас меня не услышите, но может просветление мозга будет в ближайшее время и Вы прочитаете еще раз или вспомните мои слова.
Первое. Не плакать, не истерить, НЕ ПРОСИТЬ его вернуться или принять решение относительно вашего будущего. Он сейчас наслаждается вашими страданиями. Пусть даже сам не осознает этого, но ему приятно: тут его облизывают и по нему страдают, да и там ему в рот заглядывают.
Второе. Ни при каких обстоятельствах не говорите при нем плохо о его любовнице. Это только еще больше сплотит их и они будут дружить против общего врага их любви - Вас. Вы не должны быть его врагом, вы слабая женщина, которой нужна помощь. Не отгавкивайтесь, не оскорбляйте ту халяву. Помните - Вам нужно вызвать у него максимальное чувство вины. А под влиянием чувства вины он больше сделает для Вас и ребенка. Даст больше денег, больше заплатит за ипотеку. Пока он наслаждается своей охуенностью доите его как можно больше. Но делайте это с покорным и жалостливым выражением лица, типа ой я бедная несчастная. Пусть платит, если начнете войну, станете врагом - а врагам не помогают материально, с ними воюют. ДОИТЕ его максимально.
А мужиков на свете миллионы. будет нужно заведете себе еще мужа. Когда захотите и какого захотите. Ну или этот вернется.
Прочтите это через месяц-два. Когда попустит окончательно. Не жалейте себя!!!!!


Пишу из личного опыта. Мой срулил в ребенкин год. Ситуация очень похожая. Практически один в один.

Прошло 6 лет. Я замужем второй раз, в моей жизни все устаканилось. Хотя колбасило пару лет.

вот прям под каждым словом подпишусь! Эмоции - в анус. Только трезвый расчет. А поплачете потом. Где-нибудь на теплом море.

+МильЕн

Все как у меня. Полностью поддерживаю Ваши доводы! Ничто так не успокаивает брошенную женщину, как приличный счет в банке.

а если его нет? глупости все это, деньги это не то, о чем надо заботиться, дети - ценей всяких бумажек.

Да, а кормить детей на что? Как говорили героини в кино " клуб бывших жен" " не надо лить по ним слезы, просто опустошите его счет в банке"

моему пофиг) деньги не дает. последний подачка была в мае) а потом только у его мамы просила что-то купить для дите(по чу-чуть) и все. у него сейчас офицальная жена есть, а у меня новый мущина.

Не на каждого действует жалобливое и покорное выражение лица. Про ДОИТЕ -на все 100 согласна.

доить многие не умеют.. я в их числе, если что-то надо купить, говорю чтоб купили, а унижаться и просить деньги на еду и прочее не мое, я лучше у родителей своих деньги возьму чем у него попрошу и потом он этим будет помыкать

Правильно сказано.

я в похожей ситуации с вами( только ребенок старше. вам есть где жить? вы в москве? дайте свой майл можно списаться если хотите

Нет, я не в москве. пишите, буду рада пообщаться ptv1985@mail.ru

написала

Когда я рассталась с молодым человеком, очень сильно переживала. Коллега мне сказала золотые слова и они надолго врезались мне в память:
"Вот представь - у тебя день рожденья и к тебе приходят друзья с подарками. Сначала ты открываешь дверь, заходит друг и вручает тебе подарок, затем второй - и тоже с подарком. А когда приходит третий - у тебя уже заняты руки. И чтобы получить от него подарок, надо освободить руки.
Мораль сей басни такова, хочешь освободить свои мысли от гнетущего расставания и раскрыть свое сердце для любви (вообще и/или к др. мужчине) - отпусти"

2 Раза проходила это, благо замужем не была и у меня своя квартира.последний раз был год назад. сперва тоже порывался приезжать, гулять с ребенком, пытался остаться на ночь - я поставила точку в этом. приехал - забрал на выхи и все. дите берет раз в месяц а то и в 2 месяца и то инициатором выступает его мама, ибо он живет с родителями. помощи от него нет. алиментов нет и не будет, я по документам одинокая мама. сколько не уговаривал записать ребенка на него всегда говорила нет. да, тут есть и свои личные выгоды, но зато буду знать что если что, то у моих детей будет где жить и не кто их не куда не прогонит. теприпе, малу по малу сокрощяйте свидание его с ребенком, будет дитю 2-3 года - сам начнет от него удаляться.
удачи, держитесь, все будет хорошо.

Зачем сокращать свидания с детьми? Если сам отец хочет помогать, почему нет? Ей, что есть еще еому помочь. Пусть не будет дурой и слушает советы выше, худой мир, лучше войны.

а зачем наступать на больную рану? ну придет он 2 раза в неделю или 7 раз - где больнее будет? от него что помощь меньше будет если он ее предлогает?

Маме будет одинаково больно. А вот ребёнку отец нужен.

+1000 Маме будет больно, если он не будет приходит и если будет приходить раз в месяц тоже будет больно...

Следуя вашим советам, разрешила приходить ему хоть каждый день. Не знаю насколько меня хватит вести себя хладнокровно

молодец девонька, держись!!! Захочешь пореветь, иди в магазин или мусор выноси!!! а лучше , он пришел, а ты бегать вокруг дома, кажется безумием? Зато няшкой станешь и при беге эндорфины, гормоны счастья вырабатываються. Лучше, же чем реветь и выяснять отношения. Ужином его покорми, улыбнись, представь, что ты Любовница))) Ну так ненавязчиво))) Не жалуйся))) улыбайся, все у тебя будет!!!

+1000 Еще и уберись к его приходу и вместе так ребеночку умиляйтесь))) расказывай, ему ой он так улыбнулся))) Раз приходит, значит, не совсем имбицил и тянет его....Эх вернеться, грешный

фу, как это унизительно-корчить то, чего нет и улыбаться подлецу. Надо же так себя не уважать.

Ну очень странно для меня звучат эти приходы каждый день. Понимаю ребёнок сознательного возраста, но к грудничку, каждый день это странно. Да и время где-то упоминалось 21-23, совсем атас.

Автор, Вам надо решить, хотите попытаться его вернуть или нет. Если да- одна стратегия, если нет- другая. Если "да"- устанавливаете себе срок, максимум 3 месяца, и прекращаете истерить, спокойно, приветливо, без намёков на возврат. Иногда, но не демонстративно: "побудь с ребёнком, у меня дела", наводите марафет (при нём!) и на выход. Если со 2-3-4 раза он не поинтересуется, что за дела- сворачивайте программу. Лёгкий такой намёк, на возвращение к жизни, вроде как успокоились, начали о себе думать. Ну, фразы типа "вот летом поеду", "вот на майские соберусь"- долговременные планы без него. Но не демонстративно. Если хоть сколько то ведётся, начинайте (через месецок) о следущем ребенке (без упоминания папаши) говорить: складываете кофточки: ой, качество хорошее, еще послужат! Что нибудь про роды и вроде как случайно: а вот в следущий раз... Если не сработает за 3 месяца- шансов нет. Если поведётся- быстро будет видно, и месяца не понадобиться. Но нервы надо железные иметь.

Если сразу нет- отдаляйтесь от него. Он в дом- Вы из дома. Никаких звонков сама. Пусть уходя скажет, когда придёт следущий раз, и всё, больше говорить не о чем.

Очень мне понравилась ваша инструкция. Конечн, сейчас хочется его вернуть. Т.к. просто выбора нет, попробую следовать вашим советам в течении пары месяцев. а к весне посмотрим, вообще планирую на лето к бабушкам ребенка отвезти, это сейчас зимними долгими вечерами буду тогда играть в эту игру "как его вернуть". Хотелось бы побольше таких практических советов от вас. Спасибо за поддержку!

Держитесь. У меня когда вылезно всё детке было... 4 суток.

Вы только осторожно, палку не перегибайте. Моего еще новая мебель в доме зацепила. Еще я не красилась, не причёсывалась к его приходу, если уходила куда, то марафет именно при нём наводила, чтобы точно был уверен, не для него. И не глупите, никаких там компрометирующих обстоятельств: анкеты на сайте знакомств, в клубе пьяные танцы в обнимку с кем-то. Еще сфоткает кто а он при разводе использует.

Результат будет очень быстро, если заметите облегчение в его глазах (Вы ожили, груз вины с него снят)- пиши пропало. А если засуетится тоже заметно будет. И еще, маска быстро к лицу прирастает. Вы серьёзно планируйте и жизнь без него, да и детей будущих не с ним. У меня так и получилось, повёлся, назад запросился, а я поняла, что нафиг мне он нужен. Разводимся. У меня никого нет, да и не будет долгие годы, но его уже не приму, хотя любила безумно. Я не знаю с ней он или нет, работает или нет, все разговоры о его жизни присекаю на корню. Если хочется спросить твержу себе песенку "а мне всё пофиг" (Инь-Янь) И сама поменьше болтайте. "у меня дела" Он: "какие?" Вы: "дела и всё". Но без всяких намёков на другого мужика, не скачите там в супер-секс белье вроде как на свиданку идёте. Оделись, накрасились и пошли спокойненько без комментов. На полном серьёзе восстанавливайте свою жизнь. Если и не выгорит Вы уже не на руинах будете, у Вас уже после него будет что-то построено. Мне помогло.

Моего бесила. когда я с подругами говорила при нем по телефону и ржала))) тут видимо игра контрастов, то плачешь, истеришь, ноешь, просишь остаться, а тут вац и ржет, как мой сказал чей то так, быстро разлюбила? ну и на ревности и чувстве собственичества поигратьЮ только осторожно, прощупывая почву. Помните вы его знаете и когда отбросите эмоции, можете играть на его слабостях. Ну мо например приходил жрал, как обычно, играл с ребенком ( ему 7 мес. было), а потом со мной на кухне сидел болтал, про работу, друзей в общем впечатлениями делился, ну и каждый раз ждал, что порошу остаться))) А он типа , нет, не останусь. А я ему, ну ладно, я спать, будешь уходить мусор вынеси))) Надо было его рожу видеть в этот момент))) Хотя очень хотелось, чтобы остался. Но подумайте, как она там бесилась, он ночью приезжает еще и накормленный)))

Ржать, общаясь с подругами - самая бол. глупость и ни раз слышала в рассказах от знакомых, друзей в такис ситуациях, мол как дура концерты устраивала, ржала как лошадь. Так что насчет этого вы сильно заблуждаетесь. А вот то, что бесится там, скорее всего да, но и вы не лучше, кормите бывшего, ластитесь перед ним, выслушиваете чего то там, а сами готовы лечь уже под него...фууу

А она блять лучше? с ним ебаться, когда я в роддоме? И ржала, я не как дура!!! Это она истерично в трубку, как дура орала! я свое возвращала и вернула)))

так он к вам вернулся? и вы сейчас вместе?

Больше всего не понимаю козлов, которые спят с Л когда жена в роддоме, но еще больше не понимаю этих которые знают что его жена рожает

а мне не понятны жены,которые после всего этого,живут с такими козлами...чем они лучше? из того же зоопарка уродов:)

Нагрузите его алиментами и устраивайте свою жизнь.Перестаньте ждать,слишком жирно ему с одной живет,другая ждет,на мой взгляд ,не достоин.Он еще появится,ребенок то его.Досадно ему наверное будет увидеть, что вы в нем не нуждаетесь.Скажите ему вслух СПАСИБО,что избавил вас от своей сомнительной в нравственном отношении персоны.

Речь зашла об алиментах. Он предлагает давать мне определенную сумму каждый месяц, получается это четвертая часть его зарплаты самого плохого месяца ,т.к. бывает намного больше с учетом его подработок. Но в то же время он будет платить ипотеку и квартплату. Так вот вопрос если подавать заявление на алименты, как думаете, учитывается ли что он будет платить за ипотеку взятую на двоих, либо просто четвертую часть зарплаты каждый месяц будут мне уходить

Ипотека и другие расходы не учитываются. Алименты - это чистый (белый) доход за вычетом налога.

Если он платит ипотечную долю за жену - еще как учитываются.

это где такое написано-то?

Это будет написано в решении суда( когда она сама же и не только подтвердит, что их семейные отношения закончены и что они фактически больше не семьи) что половина по выплате кредита причитается ей и будет жЁна выплачивать 50% от кредита, тогда как получать с мужа она будет ровно 25% официального дохода и налом еще 0 и доход резко станет меленьким официальный. Вот тогда Автор и поймет где написано, а пока денег нормально предлагает муж, нечег выеживаться,, надо думать о себе и о ребенке, а на как бы вывести мужа из себя и остаться с 3 тыщами алиментов и кредитом на квартиру

Будет учитываться 25% от белой з\п после налогов. НО вам придется платить свою часть ипотеки и квартплату и за большим к мужу не обращаться. Стоит воспользоваться его предложением, если вдруг платить перестанет, всегда сможете подать на алименты.

какая сумма будет получаться?от этого зависит сможете вы жить на них с дитем или нет

Пока у меня декретные до 1,5года неплохие. С его предложенной суммой жить можно. Но если платить часть за ипотеку и за квартиру то сложнее конечно

Соглашайтесь пока на это. Пусть платит ипотеку и алименты в этой сумме. Если что-то пойдет не так, то всегда сможете подать в суд на алименты. Но надо учитывать, что если часть его дохода - подработки, то они не обязательно официально оформленные и тогда Вы с них ничего не получите. А может еще и со злости попросить на работе, чтобы зарплату выплачивали частично черную. Тогда вообще крохи будете получать.

Так что в алиментах худой мир лучше доброй ссоры. ;-)

пусть алименты перечисляет на карточку, сами к маме, с глаз долой из сердца вон, сам за вами прибежит.
а если серьезно, то одна подруга возвращала мужа так: трубку брала через раз, по поводу зайти к ребенку - через 3 раза (дела, сон, устала, у нас гости, давай завтра, так как у вас с ребенком теперь своя теперь семья, и своя жизнь, не вы под него, а он под вас подстраиваться должен). Никогда ни по какому поводу не звонила, ни о чем не просила, когда давал денег не отказывалась. Никаких разговоров на личные темы, добра, весела, ничего личного, никаких оскорблений и вопросов. Причем на другой стороне баррикады была любовница с его ребенком. Когда метаться начал, отпустила и пожелала счастья. Через 3 месяца приполз, пустила и простила не сразу. Так как тянет туда, где есть достоинство, самодостаточность. Удачи вам!

зачем держаться за такого мудака?

Ну это автор пусть решает, ей уже все сказали нефиг держаться. А ей может пока ребенок маленький комфортнее с ним будет, ну а потом пошлет его с чувством собсвенного достоинства)))

+1

У меня муж ушел когда сыну было 1,2,сказал что устал от семейной жизни,сейчас сыну 2,6 и я СЧАСТЛИВА, что жизнь нас развела.Он и хамил и денег не давал нам вообще и потом пробовал вернуться.Сама подала на развод,сама воспитываю сына,сама обеспечиваю нас (еще и собака есть :))и приэтом есть личная жизнь и чудесный мужчина рядом с нами.Все получиться,главное не бояться и смело топать вперед! Удачи!

Вам повезло, недолго страдали. Но по началу наверное тоже хотели вернуть или сразу взяли себя в руки?

Как и ожидала, его походы к ребенку стали все реже и реже. на этой неделе сказал что заболел, не знаю правда или нет. Вроде времени уже не мало прошло, а я все надеюсь может вернется, строю какие то планы, но в ответ тишина...

наверное правда, сейчас все в повалку, грипп... Читаю тему с первых постов, очень переживаю за вас!!!!! Не знаю что посоветовать... но
желаю вам победы - она у вас будет, как бы не сложилась ситуация!

зы: может вам "типа тоже заболеть" а он пусть с детенком побудет пару дней (так что б на его выходные попало), а вы в соседней комнате "погриппуете" )))

спасибо большое за поддержку. действительно трудно понять пока факт ненужности и начать строить новую жизнь. просто пока не представляю как это. живу по принципу день пережили и слава богу. Ребенок еще совсем маленький, занимаюсь им 24 часа в сутки, благодаря этому еще не сошла с ума. а как сейчас можно начать новую жизнь?

а какой смысл-надеяться на его возвращение?неужели трудно понять-вы ему не нужны :think стройте свою жизнь,не зависимо от него.

думаю что ей действительно трудно это понять! Это же очень обидно, принять этот факт ненужности, раньше была нужна а тепеть все... Но в любом случае, как обидно не было... нужно строить свою жизнь, намотать сопли на кулак и вперед

Понять действительно трудно.
а вот то, что надо начинать строить свою жизнь без него - это точно сказано.

первое время тяжело
боль проходит
и вы не брошенная!!! вы теперь свободная и открытая новую счастью

Здесь в другом посте правильно было сказано "Нужно учиться жить и сохранять семью". Я как истинная двадцатилетняя эгоистка в свое время не смогла сохранить семью. Потому что только требовала и ждала, что он ДОЛЖЕН сделать меня счастливой. Сейчас в браке второй раз и уже все совсем по-другому. К сожалению мы учимся только на своих ошибках. Раз ушел жить туда, значит там по каким-то причинам комфортней находится. Он там не потому что там трах лучше или такая "большая" любовь. в свое время просто затерраризировала мужа постоянными упреками по мелочам. В конце-концов ему надоело постоянно слушать какой он плохой и он ушел туда, где он всегда и во всем хороший. Не потому что он вдруг изменился и стал хорошим, просто та другая умная и мудрая женщина знала что можно говорить мужчине, а что нет, и каким тоном разговаривать. И как с ним себя позвлительно вести. Если хотите, чтобы вернулся, нужно быть очень хитрой и все время думать что говоришь и что делаешь. Никакий спонтанных отрицательных эмоций и наездов. Все переживания и обиду засунуть глубоко и не доставать. Привести себя в порядок, можно прикупить духи с феромонами. Побольше улыбаться. Он сначала очень удивиться. Потом станет общаться с Вами по-другому. Вот увидите. В доме должен быть не только идеальный порядок, но и УЮТ. "Делайте" на кухне вкусные запахи, когда он приходит. Если любил пироги, значит пеките, если раньше запекали мясо в духовке, значит запекайте мясо. Чтобы сидел и нюхал. Раз откажется, два откажется, а на третий съест как миленький. Сделайте так, чтобы ему у Вас было комфортней, чем там, тем более там чужой ребенок, а у Вас ваш общий. Поверьте у Вас больше плюсов. Не спешите и результата быстро не ждите. Если даже останется ночевать - не питайте иллюзий не факт, что сразу вернется. Главное - чтобы ему захотелось - не уходить вообще. Все в ваших руках. Удачи Вам. Если не получится, то осознание того, что Вы сделали все, что могли, будет Вас греть.

Поверьте, не за всякого мужа стоит держаться.

Ну раз автор пытаеться мужа удержать и хочет бороться за него, то наверно она считает, что он достоин.
В любом случае лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть о несделанном.
я бы, честно сказать, тоже бы пыталась вернуть.

Именно как муж, как отец ребенка, как он относился ко мне - это всё плюсы его. поэтому хотелось бы вернуть...

Все правильно написали, но не за всякого можно держаться)))

Однозначно не пытаться вернуть! Не склеишь разбитой посуды и только с годами все хуже и хуже будет.
У нас в семье сейчас тоже ситуация... Дочка моего мужа от первого брака встречалась с МЧ. Забеременела, да ещё как.... ждет двойню. Ей 20 лет. Парню 21. И вот сейчас срок 14 недель , а мальчик исчез...... Понятно, что есть мы (мама, папа и я- поскольку тоже активно принимаю всегда участие в её жизни) поможем. Но как ей морально дальше жить - 3-й курс института, двойня и она без мужа.

Почему? И посуда склеивается и раны заживают. И даже забываются со временем тяжелые моменты, если Вы конечно не злой человек и мусолите у себя в голове прошлые обиды. Просто надо быть очень терпеливой и доброй. Спросите у тех, кто прожили в браке по 30, 40 и более лет. Думаете у них было всегда все гладко и никто ни-ни, на сторону никогда не глядел? Уверяю Вас было все. Мудрость и состоит в том, чтобы смочь сохранить семью. Это сложней, чем порвать отношения. Но не тяжелей, чем потом одной жить и растить ребенка. А идеальных и не изменяющих мужиков в природе не бывает. Просто кто-то играет в жизни роль жены, а кто-то любовницы. Каждая и счастлива и несчастлива по-своему. Такова суровая правда жизни.

Советую вам как-нибудь попробовать выпить горячий чай из склеенной чашки. :) Получите незабываемый экспириенс. :)
Да, в жизни бывает всякое, но кто-то находит в себе силы все порвать и начать жизнь с чистого листа, а кто-то всю жизнь тянет лямку, дожидаясь мужа с бесконечных бл*док, и утешая себя мыслью, что "у всех так". Что ж, за неимением лучшего, и такая сказочка покатит.
И пока кто-то ИГРАЕТ РОЛЬ, другие ЖИВУТ. Почувствуйте разницу.
Про "суровую правду жизни" просто ржу! :)))))) Вот прям каждая, чей муж оказался бл*дуном, начинает вещать о ней. :) Прям просветление первого уровня наступило. :))))) Открою секрет - правда жизни бывает РАЗНОЙ.