Почему не изменяют?

А если любишь жену? Дорожишь ею? Заечм же изменять?

а если любишь уже 20 лет? Когда-то ведь можно и устать :)

Необязательно.:)

так к 20-то годам (если любишь) уже все измены да-авно позади )))

Можно. А у некоторых любовь не проходит. Нечасто, но бывает.

Но периоды временного охлаждения все равно бывают. Иначе человек давно бы перестал ощущать любовь, и она бы превратилась в свою противоположность. Ведь человеку просто не с чем было бы сравнивать

Тем, кому не с чем сравнивать, брачеваться рано. Это не игра для сопляков. А периоды охлаждения это нормальное дело, не повод бегать налево. Повод бегать налево, это желание сбегать налево и факт того, что не дорожишь тем, кто рядом.

умница!
это период разобраться....

ппкс

а где ж любовь-то,если устали

От любви вряд ли устают:)
Если есть усталость, значит, это не любовь:)

Ну, любишь и тр@хаешь это не то же самое. Одну любишь, другую имеешь. А если та, которую "любишь" узнает- сама в ногах с воем валяться будет (на 99%) и в стрингах по квартире скакать. Ценить уважать и бояться слово поперёк сказать, будет жена в себе копаться, и ошибки исправлять (свои, от которых её мужа на сторону повело). Красота, а?

А зачем? Зачем любить одну, а трахать другую? И с чего вы взяли, что в ногах валяться будет и весь прочий бред? Простит? Может быть. А может быть и нет. Измена - всегда риск потерять, если не жену, то ее доверие, уважение, любовь наконец.

Весь фокус в том, что когда выбор велик, эта потеря переживается отнюдь не так тяжело, как в тех случаях, когда выбор отсутствует )))))

Да при чем тут выбор? Он всегда велик, чтобы вы знали. Речь о любви. Понимаете?

Я не понимаю, есть ли такое понятие у мужчин, в женском понимании этого слова.

Еще как есть. В самом настоящем понимании, а не в таком, как многие недалекие шалавы считают.

завидуете автор

Я? Я не писала, но согласна с анонимом, я тоже сомневаюсь. Но, я не завидую, так как один из шоков для меня, когда я начала рыдая бегать по подругам, то ни одной не нашлось, которая бы сказала, "у нас всё идеально". Те, чьи семьи я считала идеальными говорили "знаешь, и у нас было, да, вот так...", я просто надеюсь, что всё же есть нормальные мужчины и я одного из них встречу.

обязательно встретите,есть нормальные мужчины,уважайте себя и не разменивайте себя по мелочам.
Никто никогда не скажет "все идеально",так как это жизнь,все бывает,а вот насколько"мягко" каждая пара из таких ситуаций выходит и определяет насколько крепок союз.
И еще один ответ на вопрос автора.Мое мнение,что стремление молодых девушек повыгоднее себя продать,ошибочно.Вот отсюда и основная масса разводов,изначально брак заключается на других ценностях.

есть:)

Вопрос именно в выборе. Когда он велик, то устоять практически невозможно http://eva.ru/topic/46/2528518.htm?messageId=62840254 И любовью, именно потому, что выбор велик, жертвовать, как правило, не приходится.

Да чего вы мне эту статистику в нос суете? Поймите, люди это не хордячие половые органы. Дело не в цифрах. 10 не лучше одной, когда ее любишь. Ну никак не лучше.

вы можете сколько угодно убеждать себя в том, что объективной реальности не существует. а есть лишь её субъективный образ в нашем сознании, но реальность от этого никуда не исчезнет

Какая реальность?
Ну и что, что на кажого 40летнего мужчину 10 свободных теток? А если этот 40-летний ДОВОЛЕН своим выбором, удовлетворен своим браком? Зачем ему кидаться на каких то левых теток? Да и изменяющие ведь изменяют отнюдь не только со свободным десятком. Это я к тому, что если мужик гулящий, то он гулящий при любом раскладе. Тоже самое и с негулящими.

"А если этот 40-летний ДОВОЛЕН своим выбором, удовлетворен своим браком?" Подождите :) Каким браком? я вообще про свободных говорила. Вот представьте, если на 10 свободных теток только один свободный мужик, что будут делать девять оставшихся свободных теток? ведь им тоже хочется мужика. Правильно. Они начнут предлагать себя женатым. И тем вовсе не надо будет кидаться на каких-то левых теток. Им достаточно выбрать из предложенного чего получше и посвежее. И будь такой мужик хоть десять раз удовлетворен браком, от дармовщины он не откажется

Да откажется. Почему нет?:) Вы уверены, что все одинаковы? Так я вас разочарую. Это не так. Разные все. И мужчины. И женщины.

За награду на том свете может и откажется :) А так, чтобы вменяемый нормальный мужик, не религиозный фанатик ... да на любого хоть раз в жизни, да найдется своя пери

Ну видимо вам без этой веры жизнь не в моготу. Утешайтесь. Ладно. Чего я правда вас разубеждать буду?

Ну и что? Потеряешь доверие- уважение. У мужика всегда выбор есть. Мужик в 50 может претендовать на бабу от 18 до 100... а женщина? Куда она денется с деткой, или несколькими? Кому она нужна (ну, есть исключения)?

Вы не понимаете. При чем тут выбор, снова спрашиваю? Я о любви толкую, балда Вы этакая!!! Когда любишь не баб, а ОДНУ женщину, то дорожишь ИМЕННО ее доверием, уважением и любовью. Ясно это?

Бред сивой кобылы. Ну кто сказал, что женщина с ребенком никому не нужна? Полно знакомых, нашедших счастье именно с женщинами "с хвостиком". И это не исключение, это правило.

Смешно:)
Не, ну если бабла немеряно, то да, может претендовать..
А вообще, давайте реально смотреть на вещи.. Мужик в 50 мало уже на что может претендовать..:) По крайней мере, из того, на что он сам хочет претендовать..:))))

На минет-другой бабы ему вполне сгодятся :-).

Ну это смотря какая:)
Кто то на себе крест ставит,а у кого то "глаз горит",как грится:)

Потому что часто трахает мозг тот,кого любишь.

примитив. чего ещё от ануса ждать?

Вот тем, кто будет в стрингах скакать, изменяют в первую очередь.

Полностью поддерживаю..

ну где ж вам о любви то рассуждать,

Когда любишь,то не бегаешь по другим бабам

Видимо, этот вопрос здешним дамам в голову не приходит. Они могут мыслить только сидя в окопе с одной стороны. Перебраться на другую и обозреть открывающуюся с той стороны панораму им не судьба

??? (можно еще раз, простыми словами)

есть один тонкий момент - а нужен ли он той, с которой изменял? а вдруг она его использовала, как презерватив, да и выкинула, жена выгнала, жить негде или одному неохота, жизнь поломалась - один сплошной геморрой.

если учесть, что после 40 на каждого социально дееспособного свободного мужчину приходится 10 свободных социально дееспособных женщин, то вероятность того, что он окажется нужен, очень велика :)

именно, одной не нужен- другой пригодиться.

а в этом случае может сыграть роль банальная мужская боязнь перемен. нет, сбегать-то он сбегает, но вот чтобы сбежать...многие просто боятся. поэтому эти самые социально свободные должны быть очень дееспособны )))

ага.. Щазззз.. Размечтались:)
Откуда данные то?:)

Это общеизвестные вещи

Кому они известны, кроме вас, позвольте узнать?:))

Ну даже если не учитывать тот факт, что любые резкие перемены для человека болезненны.
Во всяком случае мой муж потеряет много. Потеряет семью, которую он со мной строил, где ему хорошо, тепло и комфортно.
Женщина... ну да, молодая-красивая. Но та, что у него есть:
сохранила фигуру и неплохую внешность в уже не юном возрасте. И видно, что стареть будет медленно (а что там с девочкой будет - не ясно).
Любит секс и умеет им заниматься (под "романтикой" тайных встреч легко гореть, а попробуйте через х лет так же).
Умеет - не пилить, слушать, понимать, не капризна, ласкова.
Мужу нравится то, какая я мать, он спокоен за своих детей.

Уйдет - дети останутся со мной. Я буду возиться с ними, я буду получать их любовь.
И приходить ко мне можно будет только тогда, когда Я приглашу. Или если приглашу. А не приглашу - придется побегать.
Да и финансовые траты...ну не особо сократятся.

У мужчины останется дыра вместо жизни. И непонятная баба (которая может оказаться и дурой, и истеричкой, и гулящей, и грубой, и слишком беспомощной, и приторной, и какой угодно еще).

А ведь я ему еще и доверяю. Полностью. Много он таких найдет?

И нафига?

Спасибо.

А как Вы уверены, что ему "хорошо, тепло и комфортно"?

У меня глаза не на затылке :).
Большую часть времени он вообще-то просто меня любит, а в это время другие попросту не интересуют.
Но и периоды охлаждения бывают. Вот в это время работает голова, не сердце.

Я тоже верила :( И пусть у Вас всё будет хорошо и Ваш муж будет всегда Вас достоин.

А где я про доверие? :)
Глаза не на затылке - это не доверие. Это неплохое знание мужа и автоматически включенная наблюдательность.

Ну еще раз повторюсь - я не смогу выловить действительно разовый поход налево. Да и нехай, и не собираюсь. Все более серьезное я рано или поздно узнаю, если будет.
А вообще-то мне еще ни разу ни один мужчина не изменял :). Это при патологической неравнивости - никогда не следила особо и не задавалась такими вопросами.

После "мне еще ни один не изменял" остается только предложить проверить зрение.

А чего его проверять? Все не настолько далеко, общие знакомые есть. Так что скрытой могла остаться только случайная связь. Так что то, что ничего более серьезного не было - точно. Ну а зная характеры своих мужчин - и такое тоже вряд ли было.

Ой, любовницу мой муж к своей матери водил, сестре, другим родичам. Думаете хоть один намекнул ей, что он женат?

чУдная семейка!

угу

Вы как-то все очень сильно попутали. Речь-то идет об измене, а не об уходе. Для того, чтобы изменить, вовсе не обязательно терять все, что у тебя есть :)

именно, он просто шёл на лево, он не планировал, что вылезет, что потеряет, и ты ды.

Если хоть чуток голова варит, должен понимать, что МОЖЕТ выплыть все наружу. Если нет, дурак.

Ну допустим дурак. Жене от этого легче? Ведь дурковатость его может только в этом и проявляться.

Нет, дурак он и есть дурак. А жене? Жене полезно знать с кем дело имеет.

И дальше что? Ну, узнала ...

Ну теперь пусть выбирает. Жить дальше с дураком и гулякой или обойтись без него?

Ну и вернулись к началу. Она его послала, что он проиграл? А она что выиграла?

Семью проиграть для вас пустяк? Ну может быть.:) По себе только не судите обо всех и будет вам щастье.

При чём тут я? Он семью НЕ проиграл, он её теперь с другой имеет. Это Я проиграла семью, потому как он мне изменял, а я вот не смогла простить.

ВАШУ с ним семью он проиграл. Вы тоже. Вам хочется назад этого козла? Вы о нем жалеете что ли?

Проигрыш это то, о чём жалеют. Зачем ему жалеть о нашей семье? Все плюсы у него остались.

Козла не хочу, хочу семью, но не с козлом.

Ну и забудьте о нем. Вам не узнать теперь что у него в голове и жалеет он или нет. Теперь это уже его проблемы, не ваши! Смотрите вперед. Но сразу скажу, если вы будете считать, что все мужики козлы, козла вам не миновать!;)

Ну так найдите себе не козла..

Есть конкретные советы?

а чем мой совет не конкретен?:)

Как найти не козла? Особенно интересует как понять что найденный объект- не козёл.

А интуиция на что?!)

вот моя интуиция мне говорила, что муж- мой человек, тот самый :(

Вообще-то это видно. Практически сразу. Другое дело, что не все ХОТЯТ это видеть.

Вот именно. Если её брак сам по себе устраивает и уж тем более, если она любит своего мужа, то она никогда не пойдет туда, где гуляют 9 вольных женщин против одного мужчины. Она же не дура. Тем более она привыкла жить семьей. Вот если ей муж надоел, как горькая редька, тогда пойдет

Ну да, конечно, от такого золотого мужа, куда ж идти? Надо ценить то, что он вообще есть, правда? Ну а как же без штанов в доме то? "Такая корова нужны самому!" (с) :-D

Вы противоречите сами себе. Сначала говорите об уникальности отдельно взятого человека (видимо, себя для мужчины)и ценности и неповторимости семьи с этим человеком (с вами), а затем на сцене вдруг появляются пресловутые "штаны". А то, что это не штаны, а возможно единственный и уникальный в своем роде человек, вам в голову не приходило? если вы оперируете понятием единственности, так давайте же будем последовательны. А то получается странная штука. Вы для него, значит, должны быть уникальной и неповторимой, а он для вас нет ))))

Он проиграл свою семью.
Она выиграла жизнь без идиота и шанс жить с "не идиотом" (ну это при хорошем развитии событий).

Спасибо. Надеюсь на этот шанс. Вот только уж очень он призрачен. :(

Пусть. Но иначе его вообще не будет.
Правда я сильно против "ожидания жизни", пусть даже с хорошим мужчиной. Предпочитаю жить сейчас, сразу полной жизнью. И, как ни смешно, мужикам это нравится.

ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО, СОХРАНЮ ВАШИ СЛОВА.

ппкс.. Счастья своего не видит, дурочка..:)

Забыла добавить - я не считаю, что измену можно скрыть :).
Ну разве что разовый "бес попутал" в командировке. Один раз. А вот постоянную любовницу или постоянную беготню по случайным бабам - нифига не скроешь.
А уж послать за мной не заржавеет, он это отлично знает.

Это уже называется ультиматум :)

Нифига :). Я даже верности никогда не требовала.
А что послать на заржавеет. Будет некомфортно - пошлю. Это не ультиматум, это жизнь. А будет комфортно - плевать на все остальное.

Ыыыыыыыыыы человек никогда не сделает плохо самому себе

А разовый "бес попутал" - не измена?
А если командировок раз-два-три-четыре в год?
Со скольки "одноразовых" перепихонов будет считаться?

Все мужики разные.
Есть (наверное) мужики, которые именно так и мыслят. Скоты. Я не ругаюсь, я констатирую факт.
Для таких слова "уважение", "доверие", "самоуважение" - пустой звук. Такие ценят исключительно тело и возраст.

Но есть и другие мужики - которые видят, что там за фасадом. И не хотят терять. И умеют держать штаны застегнутыми.

И есть еще третьи мужики - они так упахиваются на работе, что сил просто не остается. Другую еще надо найти, соблазнять и т.п. Потом врать и изворачиваться. Деньги, опять же, тратить больше придется.

И еще некоторые мужики дорожат своими отпрысками, хотят принимать участие в их воспитании, и они думают головой (верхней).


И, к слову, не всякую измену надо "не прощать". Не всякий изменивший - скот;-)

И какую измену простить стоит?

а это уж каждый сам на это ответ находит:-)

Но я знаю случай, когда отличный хозяйственный любящий муж "махнул хвостом" налево. Действительно слабость, одиночный случай.
Жена его простила, живут хорошо. Если бы она по дурости своей в позу встала, шикарного мужика бы потеряла. Но он правда шикарный, именно по своим убеждениям и взглядам на жизнь, а не только "интерфейсу".

Я бы любую измену простила, да не изменяет же:-) Кстати, сама я к изменам спокойно отношусь, но храню верность мужу, потому что для него это важно, а я его люблю и уважаю, и не хочу боль причинять.
Соответственно, мужики, которые ходят налево в течение долгого времени, зная, что этим причиняют боль своим женам, теряют лицо и право называться мужиками. ИМХО.

может грешно?

уже писала тут и повторюсь опять )) знаю одного мужчину, который не изменяет просто потому что ленивый от природы, его жена его первая и единственная женщина
может и получится изменила только если какая нибудь дамочка сама на него залезет и все сделает
но я не думаю что такая апатичная личность могла бы привлечь внимание слабого пола ))
да и к тому же что бы какая то дама на него залезла надо с этой дамой сначала познакомиться, а ему и это лень )) жизнь тупо: дом-работа-дом

Мой муж во-первых, боится меня потерять, во-вторых заводить любовницу ему было бы лень, в-третьих, побоится связываться с чужой бабой, дабы не подхватить какую-нибудь заразу:) При этом он четко знает и я ему это неоднократно говорила, что будь у него желание, я истерик из-за интрижки на стороне устраивать не буду, ибо отделяю понятия любви и эпизодического секса на стороне.

А как же любовь? К жене, к детям... По вашему мужику надо только сунуть-вынуть?... Не поверю, что вы знакомы толькоо с такими мужчинами.

Секс физиологический процесс. Если Вы голодны, а у любимого мужа отравление, температура, или ещe что-то, что есть не позволяет, с голоду не умрёте "за компанию"? А дети тут совсем не при чём.

Так жена есть, зачем еще-то кто-то?

Так рассуждать - "хлеб есть, зачем еще и макароны?" :)

мой вот честно признался, что ему просто лень. это ж надо подходящую дамочку зацепить, флиртовать, на секс разводить....куда проще порнуху включил и расслабился. а с проститутками не гигиенично:)

ага, мой точно так же говорил... :(

А если та не примет,ибо нафиг он ей в качестве мужа? Так и будет бултыхаться, как г... в проруби?
И с чего вы взяли,что любовницам так уж нужны мужья?

Мне кажется, что 99% женщин рано или поздно приходят к желанию иметь стандартную семью.

не факт.. Это вам так только кажется:)

во первых к проблемам с женой и детьми прибавляется проблема обеспечивать еще одну жену + бывшую с детьми. Т.е. проблем не уменьшается а увеличивается +дележ имущества суды и пр.
Во вторых если пап любит детей он будет чувствовать вину свою скучать и пр.
в третьих где гарантия что новая жена лучше ,а не хуже старой?

От проблемы обеспечения "бывших" детей мужики при желании очень успешно отверчиваются.

А зачем скучать? Пришёл поиграл, ушёл. Деть болеет/ не в настроении и проч? не приходишь в "плохие дни".

А что, ЗАГС закрывают? Новая на то и новая, что еще новее можно найти.

Мой не изменяет, ему лень :) или :(
Лучше дома на всем готовом :)

А БМ, вот этобл..ь был, за каждой юбкой, и ведь далеко не красавец был. И к тому же кореец, а девченки на него почему то велись... жуть..

Может, вам не понять, но некоторые не изменяют не потому, что их кто-то может поймать. А потому, что они сами себя контролируют.
Бывает еще такая редкость, как честь, достоинство...

т.е. хочется соседку аж жуть, но стиснув зубы на жену лезешь?

от ведь дуры ебливые...
неужели ничего в башке нет, кроме траха?

А если не хочется никаких соседок? Если любишь жену и хочешь жену? Для вас это научная фантастика да?:) Бедняги.

и сколько лет вам так хочется? Или вы за своего мужа сказали? Ну ... вам-то точно никаких соседок не хочется

Вы мне что-то доказать хотите про моего мужа?:) Давайте. Попробуйте. Это ж надо быть такой примитивной и упертой и считать, что все вокруг на одну колодку. Вау! В жизни таких не втсречала.

А на еве всегда так - все мужики изменяют, все мамы клуши, все работающие тетки всегда прекрасно выглядит и ни единой проблемки в жизни не имеют, счастливых браков не бывает, детей в сад отдают только садисты))) что там еще из евских основ я упустила? ;) видимо многим легче жить, если брать такие "правила" за аксиому ;) если легчает, пусть думают как угодно :)

"все мужики изменяют"
Я так вовсе не считаю, но мужчина, который ни разу в жизни не изменял, это скорее всего очень тяжелый экземпляр
"все мамы клуши" мамы всякие бывают
"детей в сад отдают только садисты" ну, это дебилки так думают
"счастливых браков не бывает" да сколько угодно счастливых семей!

Так а я о чем пишу? НЕЛЬЗЯ ОБОБЩАТЬ любые понятия относительно людей и их отношений. Бывает по-всякому. Мамы всякие бывает, мужики тоже всякие бывают ;) в чем разница между этими суждениями? ;)

не надо переводить конкретный разговор в никуда :)

Конкретный разговор - это когда речь идет о конкретных людях.

Не обязательно. Это и когда разговор на конкретную тему идет, а некоторые вместо того, чтобы говорить предметно, сообщают, что все люди разные. между тем исключения, как известно, только подтверждают общее правило

Какое правило?
Проснитесь уже. Не все это и есть НЕ ВСЕ. Все.:)

никогда не надо отвечать на вопрос за другого человека. Вы не можете знать, что в действительности ему хочется.

У Вас все?:)

Как ни странно, такое бывает!

А вы будете себя контролировать, если вам предлагается то, что вам хочется?
Другое дело, если ничего не предлагается, тогда засада. Тогда только и остается, что кричать про честь и достоинство

По себе судите. Примитивно и пошло.

Ага. Зелен виноград ))))

Спасибо за комплемент. Хех.

Это как надо себя вести, чтобы на тебя тетки прыгали? С достоинством это никак не связано, но вам, повторю, этого не понять, вы с другой планеты.

Да никак не надо себя вести. На всякий ларчик свой ключик найдется. Главное, чтобы были желающие открыть. А когда соотношение 1:10, уверяю вас, желающие найдутся

Вам так легче, да? Сочувствую.

Себе посочувствуйте. Когда вас жизнь ударит мордой об стол, а с такими идиллическими представлениями она вас непременно ударит, вы ко мне приползете плакаться, и я вас буду утешать

У меня нет идиллических представлений, я живу в нормальном мире с реальными людьми. Не шалавами и кобелями, а с л-ю-д-ь-м-и.

Не делятся люди изначально на чистых и нечистых. Я же говорю, что пробуждение ваше будет очень горьким

Вам так хочется, чтобы у всех было так же плохо, как у вас, что мне вас очень жаль :( отпустите свою обиду, правда, будет легче.

если бы у меня было плохо, то кому бы я могла помочь? да и не считала бы я тогда, что семья это источник счастья. А я в этом совершенно убеждена

А с чего вы взяли, что можете кому-то помочь?
Источник счастья - сам человек, а не его семья. Это первично.

Потому что так уже было.
С последним согласна, счастье человек носит в самом себе. Но только в семье он может ощутить всю его полноту

как было? вы дождались наконец, когда подруге изменит муж, и сказали ей "а я тебе что говорила"? ))))
нет, честное слово, жалко вас, мучаете сама себя своей лже-теорией, которая вам кажется спасительной соломинкой...

вы как-то все понимаете убого-примитивно )))) Я имела в виду, что помогала людям выйти из ситуации измены и восстановить счастье в семье.
сама я абсолютно счастлива, особенно последние лет десять
А насчет подруги ... недавно она призналась мне, что изменила. Причем сама она этот факт объяснить не может. Мужа она действительно любит и никогда ни на кого не променяет, они вместе много-много лет

гы ) абсолютно счастливый человек не будет уверен, что его 100% наебут рано или поздно.
если вы были жилеткой, на которую наматывали сопли изменившие друзья, это не всегда означает "приползете и я вам буду помогать" )))

Я вижу вас задело )))
Счастье это внутреннее состояние души человека. И вряд ли оно возможно в ситуации страха. Боязнь присутствует как раз у вас. Отсюда и безусловное отрицание

??
ку-ку, про счастье - я вам написала первая, не берите чужого :-)
боязнь чего присутствует у меня, если это именно вы утверждаете, что изменяют все? Я так не считаю, и живу спокойно :-)

Боязнь измены у вас присутствует, отсюда и её безусловное отрицание, отсюда и деление всего и вся на черное и белое. Всех людей вы разделили на козлов и агнцев, на праведников и предателей. У вас все просто-примитивно, а человек намного сложнее, чем вам кажется

Какие козлы и агнцы? Я живу среди людей, посмотрите в начало ветки, если запутались :-)
безусловное отрицание измены - это что? Никто-никогда-никому? Я разве где-то об этом говорила? Куда-то вас потащило-понесло... Никак помогать надумали? *прищурилась*

http://eva.ru/topic/46/2528518.htm?messageId=62841845
Так и я нигде не говорила, что все всем изменяют, тем более в данный конкретный момент. Я говорила о том, что нет таких людей, о которых заранее могло бы быть известно, как они поведут себя в тех или иных обстоятельствах. При желании к любому человеку можно найти ключик, и он сделает то, чего даже сам в себе подозревать не мог

"Да никак не надо себя вести. На всякий ларчик свой ключик найдется. Главное, чтобы были желающие открыть. А когда соотношение 1:10, уверяю вас, желающие найдутся"
это ли не утверждение, что все изменяют рано или поздно? :-)
а жить, заранее себе и другим подарив откупную на измену, и есть кобелизм.

Это иллюстрация к тому, что поведение моделируется не только установками человека, но и жизненной реальностью. Меняется жизненная реальность, меняется его поведение, даже при том, что установки могут оставаться прежними. Одно дело поведение человека, у которого нет выбора, другое дело, поведение человека, которому жизнь предоставляет богатый выбор.

Остается только гадать, где взять человека, напрочь лишенного выбора. Надеюсь, мы не об овощах-инвалидах говорим.

В том-то и дело, что такой никому не нужен :)

+100! кто сам закомплексован и непривлекателен, будет громче всех кричать о достоинстве и верности и осуждать всех, не таких, как он

То есть верные и порядочные - сплошь закомплексованные и непривлекательные? :) Интересный поворот. :) Гы.

Неоригинально ваще та. Было уже.

А разве не об этом писали? Поясните тады.

Не знаю. Не я писала:) Но даже раздумывать долго не о чем. Ясно же, что бред. Сивой кобылы в лунную ночь.

Не мечите бисер - не поймут. Тема создана, чтобы очередной раз дружно поорать о том, что все мужики - кобели. Не портите этим дурам праздник.

да тема могла бы быть и несколько другой. например "как не быть дурой, даже если учесть, что все мужики - кобели". но ... ((((

Да нет, я пока слушаю. Мне реально очень важно найти хоть один аргумент за НЕ измену. А то и правда, только в петлю остаётся, и слёзы на глазах когда читаю. Не так много времени прошло, как сама орала "вот уж мой никогда, по своему не судите", а он все эти годы имел другую.

Нафига вам этот аргумент? Чтобы что? Ну изменил. Не он один так делает. Но это еще не значит, что так делают ВСЕ. А резоны у всех свои. За всех говорить нельзя. Глупо это.

Меня активно убеждают, что изменяют все, и я дура, что этого не понимаю и рушу семью из-за такой мелочи.

А своей головой подумать?

Не думает уже своя голова. Вот мать мужа мне говорит: "смотри, мой изменял, а мне было пофиг, ну, дальше перечисление других родичей, которым изменяли и им пофиг" создаётся впечатление, что действительно я ущербная, всем пофиг, а вот мне-нет.

А вы не торопитесь. Обождите, когда соображать начнете.

Так сколько ждать? Мож я уже никогда соображать не буду?

И вы считаете, что чужие люди лучше знают что ВАМ дальше делать?

Да мне уже делать ничего не надо, я вот надеюсь, что кто-нибудь может вернёт веру, что всё же изменяют не все. Т.к. сама плюсов НЕ измены для мужчины не вижу

А плюсы у каждого свои. Это что, такая сложная мысль? Не ищите панацеи. Ее нет. Будет конкретный мужчина, смотрите внимательно на него.

Я за 13 лет ни разу не изменил жене. Конкретный пример - устраивает? :)

Да, приятно знать.

П.С. мой, после пяти лет романа на стороне, кстати, клятвенно уверяет в том же. Да, встречался, да, пил кофе, да разговаривал по душам, а больше ни-ни.

И ушел от вас к той, с которой пил кофе?
И думает, что в его "а больше ни-ни" кто-то поверит? Ну точно дурак.

Ну, если честно, то я его ушла. После этого он не отрицает, что было не только кофе, а до того, как я его ушла, по его словам всё было трепетно-прекрасно. (перевод: она все эти годы жила в общаге с родичами в одной комнате, нехде было)

Не верю, я в кофе, разумеется, да и пофиг было или не было. Пять лет кофию- тоже круто.

Как тут отрицать, когда ушел к ней? Не прокатит.:)

Не поверите, он мне расказывал, как на вокзале ночует, у матери, и ты ды, и так почти год, пока я всё узнала.

Фу. Какой противный тип.
И вы все еще о нем жалеете?

Я не о нём жалею, а о семье, о том, что у меня её не будет может никогда, о том, что дети растут в неполной семье.

О семье с НИМ? Значит о нем. А не надо о нем жалеть. Не было бы с ним той семьи, что вы себе хотите.

О семье, не о семье с ним.

А зачем? Зачем на это душевные силы тратить? Поживем - увидим, как говорится. Вы главное обо всех плохо не думайте и будет вам щастье!

Стараюсь обо всех плохо не думать, иначе детей подрастить- и в петлю :(

А вот это утопия. Просто семьи не бывает.
Ее создают мужчина и женщина. И рез вы о нем не жалеете, то странно только одно - почему сами раньше не ушли. Ведь это верный знак, что семьи вообще не было.

как это у вас семьи не будет никогда? она у вас уже есть - ваши дети. а мужик в семье - вещь приятная (и то не всегда), но необязательная. папой для детей ваш муж пусть остается, все остальные его функции в вашей жизни вполне могут исполнять другие мужчины. а за такое количество лапши, навешанной на уши, я б не простила, даже если бы очень и любила

По-моему, семья это муж и жена, а дети как раз дополнение. Они вырастают и ты их должна отпустить, а муж остаётся (ну, или нет :( )

Если не прекратите ныть,то, вполне возможно, что ничего никогда у вас не будет.. Если возьмете себя в руки, то шансы есть и не мало:)

А на чём это утверждение (про немалые шансы) основано?

На опыте окружающих (про себя не буду, ибо сейчас свободна:))
Ныть только не надо, это я вам серьезно говорю.. Женщины с проблемами мужчинам неинтересны..

Кофе - не измена.:)

Во, мужчина сказал своё слово. Он мне также говорит, кофе- не измена.

Смешной срок ))) У мужчин основные измены начинаются лет через 20. Первые 10 лет брака вообще редко кто изменяет. Кроме того вы верующий

Про срок не скажу. А вот вера - да, основной фактор.

Не слушайте этот бред.. Изменяют не все,уж поверьте..

Даже при нелюбимой жене и наличии влюбленности на стороне варианты могут быть следующими:
1) Страх потерять возможность общаться с детьми
2) Воспитание - чувство порядочности и чести, привитое с детства
3) Религия

А как можно потерять возможность общения с детьми?

Не, мой вообще не понимает что не так, его так воспитали.

Религия это круто, учитывая исповедь.

Ну, вообще-то каждый день с детьми общаться лучше, чем раз в неделю, да еще смотря при этом в глаза бывшей. Стыдно ведь, поди, да и ненависть и скандалы не каждый выдержит.

Родителям мужа - жирный минус.

Исповедь? И при чем тут это?

А почему нельзя после развода каждый день общаться? Все плюсы: заехал, конфетку всунул, ребёнок скачет, папа-праздник. Ребёнок закапризничал? О, прости, мне пора, и к новой жене.

Исповедь хорошее дело, пробормотал про Марию двадцать раз (я в католической стране) и опять чист аки ангел.

Потому что бывшие супруги не обязаны жить всю оставшуюся жизнь друг подле друга. Разъедутся в разные города или даже страны и все.

Не, у православных не так. Исповедь не заменяет покаяния. А без него человек не обретет Бога.

А вы когда узнали про "так воспитали"? Когда замуж выходили, нигде не закралось мысли, чем может такой брак закончиться?

До того, как всё заварилось мне ж его мать о своей интимной жизни и жизни родственников не рассказывала. А отец его давно умер. Я, правда удивлялась его толерантности в одной ситуации, но, думала, не моё дело.

Ну, голова в песке никогда не приводила к спасению жопы в стремной ситуации.

А Вы с матерью мужа обсуждаете сколько раз мужа отец налево сбегал?!

Ваш выбор думать "не мое дело", не замечать мелочей, из которых складывается человек. Только что потом за жопу переживать?

Не хочу вмешиваться в ваш разговор, но вы совсем не в ту степь полезли, точно

Как раз в ту по-моему. Нельзя закрывать глаза на такие вот звоночки. Дорого потом платить приходится.

Какие "такие вот"? После каждого "звоночка"- развод?

Какие такие вам лучше знать. На что вы там глаза закрыли, сочтя, что не ваше дело? Ну вот. Вам бы лучше на ус мотать, а не отбрыкиваться. Иначе ваши грабли ждут вас.

Хорошо, ситуация была такая, муж его сестры ей изменил. Меня поразилол, что в морду ему не дал, я даже плакала, что вот, отца у них нет (умер), так за сестру некому заступиться. Он сказал, что сестре решать, а не ему. А я всё равно думала, что надо было двинуть хорошенько (и мож не в морду, а по яйцам). И он, на тот момент оказался прав: сестра с мужем помирились, уже на следующий день любовь- морковь. Вот он и говорит: "а если бы я вмешался?" Что мне надо было сделать? Шёл третий год нашего брака, до его измены еще года три оставалось. Разводиться немедленно с мотивировкой "не дал в морду мужу сестры"?

Вы главное упустили. И сейчас упускаете.

Что?

Его реакцию. Его позицию на счет верности и измен в семье. Его НЕ возмутило, не задело, не ранило, хотя речь шла не о ком то, а о сестре родной. Я не о том, что надо было бить морду ее мужу, я о том, что он воспринял измену буднично, без особых эмоций. Или я ошибаюсь?
И Вас это не насторожило?

Это еще не показатель.
Я вот тоже воспринимаю измену буднично, без воплейц и заламывания рук. Чужую.
Это а) не значит, что я побегу изменять
б) не значит, что я буднично отнесусь к измене мне :)

Не 100%, но показатель. :)
У вас есть сестра? Если ей изменит ее муж, вы промолчите и даже своему мужу ничего не скажете в сердцах? А если спросит?

Сестры нету. И влезать в ее отношения с мужем не стала бы (хочется верить). В ситуации с подругой не стала.
Вы понимаете, то, что я скажу мужу, не будет 100% соответствовать тому, что я думаю :) Хоть у нас и дружеские отношения. Конечно я выражу возмущение, негодование и удивление. А как иначе? :) Чтобы ему в голову не пришло, что я вопринимаю измены буднично. И он не подумал, будто эта будничность распространяется и на измены мне :)
А подумать я могу что угодно, например, что неудивительно, что это случилось, раз она отказывает ему в сексе уже несколько месяцев, или раз она полностью зациклилась на ребенке, или раз она выбрала такого козла в мужья :), да масса вариантов.
Но я и не подумаю озвучить возможные потенциальные оправдания измены мне. :).

Ваш муж Вас плохо знает или вы просто вообще никогда не бываете с ним искренни до конца? Ну да ладно. Кстати, вы бы возмутились да? А вот муж атвора смолчал.

ПС: У меня есть сестра. У моего мужа есть брат. Мне ситуация ближе выходит и понятнее.:)

Я не считаю нужным быть откровенной до конца ни с кем, даже с самой собой :). Пока, ттт, ни разу не раскаялась.:)
Да, я возмутилась бы, но на 90% чтобы поддержать определенный образ.

Даже с собой? О как! Интересный случай:)

Еще бы :) А как жить интересно! :)

Простите, сомневаюсь:)

Не сомневайтесь :-)
Это игра такая: сегодня я такая вся внезапная, противоречивая, сама себе не доверяю, ах! Как же меня такую непонятную не полюбить? :-)
Каждому-свое.

Не угадали. Смысл тут в другом. Никто себя не знает до конца, не знает, как поступит, что будет чувствовать. Если кто считает иначе - это иллюзия и самообман.

Зачем что-то угадывать? Ситуация уже есть, измена произошла и озвучить свое отношение к ней можно искренне, а можно неискренне. Ничего придумывать не надо как раз для того, чтобы самообманом не заниматься ;-)

А кто занимается самообманом? Я и обманом то не занимаюсь :)

"то, что я скажу мужу, не будет 100% соответствовать тому, что я думаю"
ну в общем, как-то так :-)

Да, это будет финальный тезис, а нет цепь умозаключений, от этого этот финальный тезис (главная идея) не станет менее правдивым.

Когда знаешь, что НЕдоговариваешь, это уже не потому что не знаешь себя до конца. Это как раз наоборот. Знаешь что-то, в чем признаться не желаешь;)

Ну, во1, до конца не знаю все равно. Это я предполагаю, что отнесусь крайне нагативно, а вдруг нет? :)
Во2, дело не в признаниях, а в том, чтобы тебя правильно поняли. Иногда не стоит вывалить весь поток информации на собеседника, главное, донести до него тезисно свою итоговую мысль, что и происходит в данном случае. А главная мысль - я против, чтобы МНЕ изменяли :) Чего уж тут неясного?

Вы думаете, что муж вас не поймет, если вы будете объясняться более подробно?
Какая-то грустно-офисная душевная жизнь, на мой взгляд, получается. Вот тебе плакат с тезисами. И то, если попросишь. Не попросишь-и не скажу ничего.

Вы сами себе противоречите, похоже.
Вы же выше пишете, что не имеете обыкновения заниматься словесным поносом. Для меня - все промежуточные умозаключения, которые я написала - именно словесный понос, потому что главная идея - я против, чтобы мне изменяли.
Я не считаю все предыдущие тезисы важными вообще. Это так, лирика, которая никому, даже мне, не особо важна.
И вывалить все эти нюансы по поводу события, к которому я вообще равнодушна - ЗАЧЕМ? :)

Вы меня с кем-то путаете. Я, вашими словами, как раз страдаю словесно-душевными поносами. Мы с мужем и детьми от них (поносов) получаем удовольствие в семье :-)

Собственно, спутать Вас с кем-то просто :), раз тут вы все анонимы. Тогда уже не знаю, кому и отвечаю :)

По факту что, тоже не знаете как ОТНЕСЛИСЬ???
И почему, когда не знаешь, так и не сказать "Не знаю, дай подумать"? Зачем городить огород?

Кто предлагает вываливать весь поток информации?Хотя это может быть очень интересным и небесполезным. Вы знаете, что такое БЕСЕДА?:)

Это Вы мне? :) Никак пока не отнеслась, т.к. об измене не в курсе :)

Я уже, боюсь, потеряла нить, кто меня спрашивал о том, как я отношусь к измене? Да и почему я не знаю, как отношусь? Знаю, отношусь теоретически плохо. А как практически - откуда мне знать? :)

Вы что, совсем не поняли, о чем я? О том, что в реальности часто наши реакции не совпадают с ожидаемыми. У Вас так никогда не было?

а ваш муж совсем идиот, он не понимает, когда вы врете, а когда говорите искренне? Или у вас это норма в семье?

А Вы всегда и всем правду-матку режете? :) Ну-ну.

А речь не обо всех, а самом близком человеке вообще то.
Конечно каждому свое, но я бы не хотела таких отношений с мужем. Зачем он нужен, если ему даже мысли и чувства свои высказать нельзя? Нахуа?

Извините, но я не поверю, что Вы всегда ВСЕ свои мысли и особенно чувства озвучиваете мужу или кому-либо другому :)

ВСЕ никто не озвучивает. Кому нужен такой понос? Только те, что в тему:) И именно мужу. На том и стоим. Откровенность за откровенность.

Вот и я озвучиваю ТО, что считаю нужным. В тему, как Вы правильно заметили.
Я ведь не вру ни разу, я опускаю цепь нюансов и полутонов в данном вопросе, т.к. хочу, чтобы меня поняли правильно, а не извратили смысл.
Цепь проста:
- я буднично отношусь к изменам других (главным образом потому, что либо вижу возможные причины, либо потому, что равнодушна к этим людям)
- т.е. я допускаю ряд причин, по которым теоретически можно изменить
- Я допускаю эти причины для других, а не в своем случае.
- у меня двойные стандарты. Что позволено цезарю, не позволено быку.
- я отношусь резко отрицательно к изменам мне.

В итоге я довожу до сведения мужа только последний тезис. Он абсолютно правдив, и в то же время не порождает двояких толкований. Все довольны. :)
Зачем в данной ситуации доносить и разжевывать мужу предыдущие тезисы? Кому это надо? И какая от этого польза?

Куда то вы ударились не туда. Муж автора НЕ довел до жены КАК он относится к изменам вообще, к изменам сестре и себе в частности. Вот о чем была речь вообще то.

Ну, мы не знаем, что там за человек этот муж, какие там отношения были у них и как разговор велся. Теоретически, я могу представить, что человек просто сказал, что сестра должна сама разобраться, что ОН не будет лезть в их отношения. Это правильно, кстати, ИМХО.
Ведь речь не шла о хорошести или плохости измены, а о том, стоит или не стоит дать в морду мужу сестры. А возмущаться и воздевать руки к небу может вообще не в правилах этого человека. Тем более, что он мог придерживаться моих взглядом на жизнь (о чем я и написала) - что чужая измена ему пофиг, но это не значит, что он настроен сам на измену.

Ну, на тот момент я думала как Вы, но жизнь показала, что Аноним с котрым Вы дискутируете- прав(а). У них в семье единственная объязанность мужа- придти ночевать, днём он может тр@хать всё, что движется. Мой до сих пор с обидой в голосе кричит: "я ни одной ночи нигде не провёл, всегда с тобой!!!"

Автор, вы не с мешком на голове жили? За всю жизнь с мужем неужели вы ни разу не обсуждали положение в семье его сестры? Или вас все устраивало?

Устраивало ли меня положение его сестры или что? Как я писала, на первом году нашего брака отношения с его семьёй были фактически разорваны, сестру видела раз 10 за все годы, из них каких 5- до свадьбы. Живём в 10 минутах пешком, так что поверьте, её жизнь я точно не обсуждала. Мне было слишком больно слышать о его родственниках. Так, иногда по крупицам узнавала, ну ляпал он что-то, но я просила замолчать

Вы знали, что в семье сестры главное-придти ночевать? Вы знали, как муж к этому относится? Вас саму-то это возмущало тогда, или вам было все равно, главное, чтобы вас не касалось?

Я не знаю, что главное в семье сестры, про придти ночевать идея его матери высказанная этим летом, когда я уже подала на развод "из-за такой ерунды" (её слова)

А Вы раньше что, этого не видели, не слышали? :)
И вот оно откровение - измена мужа сестры! :)

Нет, не видела, не слышала, повторюсь, с его семьёй не общалась.

Польза не очевидна вам потому, что вы эмоционально холодны, а муж, видимо, нет, если воспримет всю цепочку как ужас и крах.
Можно личный вопрос?
Вам комфортно жить вместе, имея совершенно разные темпераменты?

От таких разговоров, кстати, действительно большая польза. Не представляю, как можно жить не общаясь по душам? Без той откровенности, которую только и можешь позволить себе с самым близким человеком? Тоска. И к тому же не знаешь толком с кем дело имеешь. Не для меня такие отношения в браке. Однозначно.:)

Ой как мне боком сейчас каждое слово мужу сказанное вылезает :(

Так это смотря о чем вы говорили.
Вы мужа своего толком не знали. Не заметили даже, что он давно вам врет. Как думаете почему? Это между прочим важно понять. Ради собственного же будущего.

Почему не заметила что врёт? Он оказался клинический врун (не знаю как точно перевести, диагноз такой, глубокая длительная психотерапия нужна, из-за в детстве перенесённых травм он врёт всегда и всем, как оказалось). Вы представьте, какой он спец, если не заметила ни только я (всё же все ночи/ выхи дома, никаких смс, звонков, задержек на работе, командировок, изменившегося уклада жизни) но и ОНА!!! 5!!! лет он не проведя с ней ни одной ночи умудрился скрыть что женат.

Клинический врун врет и в мелочах. Вы и тут прятались в песок? :( ну так же нельзя!

Вы не представляете что это такое, как гипноз. Пример: в руке держу телефон с смской от неё, он мне глядя в глаза: "нет никакой смски, ты совсем рехнулась!!!" опускаю глаза: есть. Он: "нет, ну тебе точно психиатр нужен, у тебя галлюцинации уже!" опускаю глаза- есть. Он: "нет!!! ну что ты опять придумала!!!" И ВЕРИШь!!! Это как гипноз, так как логике не поддаётся... как в фильме, где героя сводят с ума. Это словами не описать.

Я думаю, что гипнозу поддается только тот, кто хочет поддаться. Иногда любой ценой :( очень грустно это, когда самооценка так мала, что вы соглашаетесь с очевидной ложью... ради чего? До последнего хватаетесь за ниточку, что все окажется сном?
Думайте о том, что всегда все начинается с мелочей. Нельзя пропускать их ради великой цели (семьи в вашем случае?). Каждую мелочь скрупулезно рассматривайте и делайте выводы.

Его любовница тоже гипнозу поддавалась ради последней ниточки? Все пять лет?

так кто же ее знает? :-) может, ей все равно было-женат он, или нет. А то, что она потом напела-сомнительно.
Вы и правда думаете, что он уникальный гипнотизер, и вашей вины в вашей же слепой вере нет? Тупиковый ход.

Она не знала что он женат до самого момента нашей встречи.

да и Бог с ней. Речь о вас.

У неё было гораздо больше шансов уличить его во лжи, и он не попался. Пример: он посадил её в нашу машину, там детское автокресло (привыкаешь к таким вещам, не замечаешь) Знаете что он ей сказал? Что он возит свою внучку (дочь сына от первого брака). И ничего, проглотила, не подавилась. Сыну на тот момент 16 годков стукнуло.

Вы все это откуда знаете?

Так мы с ней познакомились, тогда и выяснили, кто, когда, кому что сказал, она от шока всё выложила. Кстати, с тех пор хоть сколько-то отличаю, когда он врёт, послушав "с той стороны" немного уяснила технологию.

Главное для Вас сейчас это усвоить имеющийся опыт и расставить собственные приоритеты. Зная их, Вы сможете оценить приоритеты мужчин, с которыми Вас в дальнейшем сведет судьба. Оценить и соотнести с собственными. Это позволит Вам не идти на сближение в слепую.

Спасибо.

вы на ней как-то зациклены..я про вас спрашиваю-вам же на будущее пригодится честно ответить на вопрос.

Почему не заметила что он врёт? Я практически не вру. Промолчать могу, но врать стараюсь не врать. Мне желание врать само по себе непонятно. Плюс я вообще плохо понимаю почему люди что-то говорят или делают. Плюс разница менталитета. Плюс уважала, доверяла, верила, любила.

У всех разные потребности. Я бы, пожалуй, затосковала, если бы мы друг другу вываливали все свои мысли по любому поводу.
Самое то смешное - это то, что человека узнаешь далеко не по словам и откровениям :)
Трындеть мы все горазды :)

Вы видимо все таки НЕ знаете, что такое беседа:)
Человека узнаешь И по словам и откровениям в том числе.

Давайте я напишу крупными буквами, что ЗНАЮ. А Вы - НЕТ :) Ну, смешно, честное слово :)
О чем разговор у нас, а? :)

О том, что Вы с мужем не беседуете по душам. О том, что неискренни с ним. И преподносите сие, как образец семейных отношений. А автор как раз на этом и погорела. НАДО было выяснить в свое время КАК муж отнесся к неверности в семье сестры. И надо было принять его отношение во внимание. Полезно знать систему координат того, с кем делишь жизнь.

Давайте не приписывать мне свои домыслы, ок? :)
1. Где я преподношу свои отношения с мужем, как образец? Цитату в студию!
2. Выяснять, как муж относится к измене, надо было ДО брака в начале серьезных отношений вообще, а не в данной конкретной ситуации.
3. Искренна я с мужем или нет, не Вам судить, и как мы там беседуем - тоже. Отучитесь делать выводы о человеке и взаимооотношениях по интернету и будет вам счастье :). Подобные скоропалительные выводы не делает чести уму высказывающегося :)

1. Вы сами начали Якать, приводя себя в пример, хотя можно было спокойно обойтись без этого.;)
2. ДО брака автор ничего, как видите, не выяснила. Но разве это повод закрывать глаза через год, два, три???
3. Выводы сделаны исключительно из того, что Вы сами о себе понаписали. Не валите с больной головы на здоровую и будет вам счастье!:-Р:)

1. О-о, как все запущено. Каждый судит по своему опыту, это естественно, Вы не знали? :). И мы все высказываем свои мнения, они не истины в последней инстанции.
Вот Вы в каждом посте указываете, что для Вас приемлемо, что нет :) Тоже, видимо, претендуете, на образец, а?
2. А на что автор закрывала то глаза? Муж ее в той ситуации просто не захотел вмешиваться в отношения сестры и ее мужа. А саму темы измены они вообще не обсуждали, насколько я поняла
3. Так дело не в выводах, а в том, как Вы радостно и скоропалительно раздаете диагнозы. Это меня тоже вынуждает сделать кое-какие выводы :)

И после этого вы отрицаете свою эмоциональную холодность? :-)
Трындеть и говорить по душам-совершенно разные вещи. Видимо, вам никто никогда не был действительно близок. Вы даже себя боитесь, никого не пускаете в душу.

О боже, какие глубокомысленные выводы. Как Вы меня быстро раскусили, а? :)

Поразительно какие неверные выводы можно делать по инету. даже разубеждать не буду :)

нет-нет-нет, вы уже довольно далеко увильнули от своего первого поста в этой ветке, но первое ваше движение было именно скрыть факт равнодушия, чтобы муж не испугался.

Точно. Подверждаю:)

Э-э, равнодушия к чему или к кому? К факту измены виртуального мужа сестры? Не отрицаю, меня ни разу он не колышет. Меня вообще измены других не колышат, я уже это раз 5 написала :)
А почему муж должен бояться моего равнодушия?
Вы СААВСЕМ меня не поняли, почитайте еще раз :) Хотя будете конечно уверять, что поняли прекрасно :)

Давайте вернемся к моему исходному посту. Я написала, что сам факт невысказывания мужем автора негатива по поводу измены не говорит о его намерении и желании изменить. Вы с этим не согласны?

"сам факт невысказывания мужем автора негатива по поводу измены не говорит о его намерении и желании изменить"
Это факт говорит о том, что во-первых, его позиция по поводу верности в браке неясна. Это как минимум. А такие вещи лучше выяснять. и во-вторых, факт НЕосуждения, МОЖЕТ свидетельствовать о восприятии человеком измены, как нормы. Намерения и желания в таком случае вопрос времени и только.

Согласна :(

Простите, Вы считаете нормальным выяснять отношение мужа к измене в процесе брака ПОСЛЕ измены мужа сестры? Я лично такие вопросы уточняю еще в начале отношений :). А если бы муж сестры сестре не изменил, то автор так бы и оставалась в неведении по этому вопросу? :)
Согласна с Вами, МОЖЕТ свидетельствовать, но не обязательно свидетельствует, что я и написала в своем стартпосте в этой ветке постов :)

В случае автора именно так и надо было поступить, потому что она не вы и не выяснила ничего в начале отношений. И представившийся случай упустила. На свою же голову.

Мужу? Про измены его сестре? Режу, ага. Обсуждаем мы это потенциально, это так называется.

Насторожило. А что конкретно мне следовало делать?

Да на ус мотать. Вопрос то не бытовой.

Что значит "на ус мотать"? Что конкретно мне следовало делать?

Внимательнее присмотреться к мужу. Глядишь и не пришлось бы потратить на этот бесперспективный брак столько лет. Но теперь то чего уже? Теперь к новому кавалеру внимательнее приглядитесь. Опытная же уже.

Я на первом году брака очень серьёзно думала о разводе, когда от меня дружно отвернулась вся его семья, но любила...

Опыт. Тогда у вас его не было. Теперь есть. Используйте себе на пользу, не забывайте!:)

Но ведь если что-то не так, не идеально не побежишь же разводиться сразу, до "последней капли" дожить надо.

Смотря ЧТО не так. Есть мелочи, на которые можно легко наплевать, с которыми можно жить долго и счастливо, а есть несовместимые с семейной жизнью черты, такие, как спокойное отношение к неверности в браке. Конечно у каждого свой набор и того и другого. Главное понимать это для себя.

Понятно,спасибо.

Я его мать видела за 10лет раз, ну, 15 может, других родичей анaлогично, да и растила его не мать, ну, точно не туда нас несёт.

Аргумент один - если мужчине это не нужно. Это мало зависит от жены. Не нужно может быть по ряду причин: это и банальная лень, и нежелание попадать в щекотливые ситуации, и изначальная направленность на моногамные отношения, и просто загруженность на работе.

Странно только одно.. Я с ними на разных планетах живу что ли? Ни разу не жила с блядунами..

Вы просто могли об этом не догадываться.

Ну да, ну да.. Я слепоглухонемой капитан дальнего плавания:) Не иначе:)

может быть, вам виднее кем вы работаете и какое у вас состояние здоровья.

Белка, да просто гораздо легче проповедовать, что все мужики козлы, чем искать НЕкозла. :)

Человек так устроен, что если ему комфортно с кем-то и где-то, то он боится это потерять.
Правда, это если осознает, что может потерять и если понимает, что подобный кеомфорт далеко не везде получит. И речь о комфорте не только бытовом или материальном, но и душевном, и сексуальном.
И глобальные перемены далеко не все любят. Поэтому либо довольствутся тем, что уже имеют (хорошим), либо до судорог боятся ради новизны потерять то, что имеют.
Это я все про умных, как вы понимаете :)
Которые в состоянии мозгами пораскинуть. А не только головкой члена думать или промежностью.

Мой боялся потерять. И знаете, к какому он выводу из этого пришёл? Не изменять? Неа... Врать получше и прятать поглубже. :(

получилось?

Нет, выплыло.

не дотянул, значит. ну, виртуозов-то мало на этом фронте... кто там у нас? Кусто - так он всю жизнь в резиновом пальто, Миттеран вот ещё.... это ж какие люди были - не чета.

Ага и мой также стал осторожнее!!!

и правильно!

во-от, вот - послушайте, человек дело говорит. есть люди, которые способны заранее просчитывать возможные последствия своих поступков и выбирают оптимальный вариант. и - как высший пилотаж - умеют таки совершать рискованные поступки НО! опять же минимизируя риски к вящему благополучию. но это уже высший пилотаж. тут таких практически нет. ((

мужчины полигамны
любить и трахаться у них не всегда равно

Ну зачем вы повторяете эту сказку про мужскую полигамию, придуманную для таких вот, как вы, дурех??? Стыдно!:) Поинтересуйтесь хоть вопросом то. Что такое полигамия?

бл.... ну и кто тут дурёха-то? мужской пол - это оперативный способ передачи информации, избыточность и мобильность. учи матчасть, серое.