Если бы у вас нашлась сестра...?

Я бы с удовольствием пообщалась с сестрой. Что в этом плохого? Видно, и вам тоже передалась от отца необщительность... Вообще, со стороны вашего отца, на мой взгляд, ненормально не общаться со своей матерью годами и не интересоваться жизнью своей дочери...

не должны. ИМХО, общение должно быть обоюдожеланным. Для Вас это чужая тётя-мотя. Возможно, когда-нибудь, в старости, Вы вспомните её, и, когда придет черед подведения итогов - не пожалеете ли Вы об упущеной возмжности? подумайте об этом сейчас.
По поводу меркантильных интересов - ей вовсе необязательно быть с Вами в дружеских отношениях, чтобы получить свой кусок. Она уже нашла своего отца, и в случае чего - Ваше хорошее или плохое к ней отношение роли уж никак не сыграет, сухая буква закона расставит всё на свои места.

Да перестаньте вы, в том то и делоЮ что сейчас хватает спосбов,Я как сделать так, чтобы наследнику нечего было наследовать и скорее всего так там и есть.

У меня вот так нашёлся брат. Сын отца. Папы уже нет в живых, и я (да и вся семья) были невероятно счастливы, что брат объявился. И вот честно... кровь - не водица. Он сам по себе замечательный человек, но помимо этого мы сразу поняли - наш :-). Общаемся. Жаль, что лет на 15 раньше не нашли его... Грустно, что у вас как-то так всё... подозрения в меркантильности и проч.

Да не должны вы, успокойтесь!

У нас такая же ситуация случилась в семье несколько лет назад...только там отец успел "погулять" где-то в командировке между браками и женщина (мама "сестры") в принципе писала ему о ребенке, но он это как-то серьезно не воспринимал и никому не рассказывал...Более того, если я правильно считаю, то дочка появилась даже не между разводами, а в конце его первого брака...
Насколько я понимаю, девушкой (сестрой) движет совсем не меркантильный интерес, даже более того - она долго не объявлялась, пока не встала на ноги, не стала руководителем какой-то там компании...в общем, появилась со словами "мне ничего от вас в материальном плане не нужно, я просто очень хочу общаться с отцом и если есть возможность - с сестрами". Мы с сестрой как-то общаться с ней не стали, не потому, что есть какой-то негатив, а просто банально нет времени даже на близких людей, не то, чтобы на чужих...А вот папа к ним ездил, переписывается, перезванивается...И как он говорит, от нее исходит сейчас намного больше внимания и заботы, нежели от нас всех вместе взятых...По его словам, она всю жизнь мечтала о папе, и сейчас "наверстывает".
Мне кажется, если у вашей сестры есть какая-то сильная потребность общения с отцом, то не нужно ей препятствовать...хотя, от желания отца тоже много зависит, кончено...

Вот как раз отец настроен категорически не общаться, а у меня кошки на душе скребуться...Он понимаете такой человек, не уговоришь его в гости приехать - домосед одиночка, живет один от меня в 100 км, мы приезжаем к нему семьей раз в месяц где-то, уговаривали к нам переехать - не хочет, сама волнуюсь за него, как-то не отвечал весь вечер на звонки, полетели в ночь туда на всех парах, с милицией его искали, думали что-то случилось, потому что он никогда никуда не ходит почти, та еще история была... При этом у нас общий семейный бизнес, оформленный на отца между прочем, и там разделить где чьи деньги невозможно, общий котел, из которого берется и вкладывается обоюдно. Он живет для нас, а нам для него ничего не жалко, никогда не предполагалось наличие еще кого-то, мне реально страшно, что какая-то незнакомая тетя потом (ттт) оттяпает половину. Естественно теперь встал актуальный вопрос срочно позабодиться о таком риске. Когда мы задались вопросом о том как она нашла отца (она с мужем ему позвонила после того как отправила мне сообщение, но я его увидела только через несколько дней) сообразили что через интернет, если набрать его ФИО, сразу выдается вся контактная информация о его предпринимательской деятельности, ну и понятно уровень доходности, а у нее судя по фотографии все не так радужно. Сейчас знаете ли такое время когда удар в спину можно получить от кого угодно...В первую очередь задумываешься о благополучии действительно близких людей. Ну по крайней мере осторожность не помешает, вот поэтому возникают подозрения.
А вообще я тоже человек необщительный, просто даже не знаю о чем можно говорить с незнакомым человеком, я и соц сети редко бываю, ну нет желания обмениваться банальностями...Наверно это неправильно, но ничего поделать с собой не могу.

неправильно ломать себя и общатся с чужим по сути человеком с которым общатся не хотите так что не парьтесь. а насчет меркатильного интереса я с вами согласна. лучше озаботится сейчас от греха..

Первое что сделать действительно еобходимо, перевести все возможное имущество с отца.

а у вас нет желания компенсировать ей то, что ей не додал родной отец? в чисто материальном плане. вам не кажется, что ОН ей кое-что должен, а он все вложил в ВАС, так что вы тоже каким-то боком оказываетесь морально во все это вовлечены.
Ваш замечательный отец содержал дочку или не только не общался, но и денег не давал?

все, увидела про алименты. беру назад сови слова, но с точки зрения морали все равно все примерно так же и остается...

А с чего дочь должна что то компенсировать то??? Когда мама той женщины уходила к другому, тогда именно она и должна была думать о чувствах своего ребекна и о ее будущем, при чем здесь вторая дочь этого мужчины от другой женщины? И уж тем более делится чем то с ней материальным, неее, она алименты получала, на этом все, увы, но это так.

19 лет платил алименты, а вспомнил про дочь родную с большим трудом. Как же у мужиков все просто, кого нужно помню, А другую дочку "а ну её нах.."

нет, не должны.

не должны общаться, но мне лично было бы интересно познакомиться. возможно, у вас намного больше общего, чем вы думаете

Если и отец не хочет, и вас что-то останавливает, зачем общаться-то? Зов крови - не тот случай. Что-то ее кровь не заговорила раньше, и у отца вашего молчит. Да и в Вас не кровь говорит, а хорошее воспитание. Кроме того, ее отчим воспитал, любил, наверное, ей как это? Кстати, если он ее удочерял, то с юридической т.з. ей ничего не положено. Да, еще подумалось - может, не удочерял именно для того, чтобы лишние деньги от вашего отца получать? Поспрашивайте папу о матери вашей сестры, думаю, это прояснит и его нежелание общаться с дочерью, и интересы ее появления. Еще подумалось - а если бы Ваша мама жива была, ей как бы понравилась эта ситуация? А уж по поводу меркантильности - полностью соглашусь. У меня вот тоже недавно троюродная сестра появилась, не общались больше 10 лет, негатива нет никакого, наоборот, прекрасные отношения. Но мы за это время на ноги встали очень хорошо, ее дочь с мужем недавно в Москву переехали, квартиру снимают, работу более-менее нашли... Ну вот почему она раньше не появилась? А сейчас, когда ее ребенок в Москве и ему помощь родственников может понадобится? Причем не просто помощь, а "чего вы квартиру, которая в Москве (мы в Подмосковье сейчас) сдавать не хотите? А как ты в доме справляешься, тебе не нужна помощница там? ну и так далее, прямых вопросов нет, но грустно, что мысли о меркантильности закрадываются. Мы не откажем, поддержим их, это семья любимой дедушкиной сестры, но мне не понравились разговоры о том, где мы живем, где работает муж, ну всякое такое по мелочевке, а набегает в результате много. Вобщем, грустно, да ладно, не буду о своем. В Вашем случае я бы не общалась, ну поговорила бы, может быть, раз-другой, чтобы выяснить, что нужно, и бизнес с отца на себя перевела бы, скорее всего, если это возможно. Поговорите с папой именно об этом, как он решит, так и делайте.

А здесь не про троюродную сестру речь, здесь речь про РОДНУЮ дочь её отца. Такую же родную, как и она сама.

Я упор сделала не на родных-троюродных, а на меркантилизм. Она свою родную не видела никогда, я свою троюродную - много раз раньше, мы в Москве, они на Кавказе, приезжали часто и неожиданно, но мы всегда им были рады. Так что по мне - троюродная мне ближе, чем ей - никогда не виденная почти родная, поскольку-таки матери у них разные. Еще к родственным связям - я своего отца никогда не видела, он ушел, когда мне и года не было, у него сейчас есть другая семья, там дочь и сын. Тоже родные для меня? С какой радости? Кстати, отец никаких алиментов моей маме не платил, да и Бог с ним. И вообще никак в жизни моей не участвовал, ну у меня к нему претензий и нет, он для меня не родственник. Я дочь своего отчима, ношу его фамилию, и дело с концом. И это не обида говорит, мне правда все равно. И дети его тоже, как, надеюсь, и я им. И мне ни видеть их не интересно, ни общаться. Зато для своей семьи я в лепешку разобьюсь, и для друзей тоже. И для людей, которым помощь нужна, что и делаю. Но не по зову крови это делаю, а по зову сердца. И совсем не хотела бы, чтобы появились какие-то родственники из ниоткуда и через много лет с желанием общаться (не настораживает, что раньше эта взрослая дочь отца автора не проявлялась, то есть ей общение не нужно было, а теперь воспылала? Ну ее же совершенно другие люди растили, мать и отчим, возможно, у нее еще братья-сестры есть, то есть у нее была полноценная семья. А этот отец долг свой, установленный государством, перед ней выполнил).

Звонил отцу мужчина с такой же фамилией как у нее, муж наверно, ему 37, ей 40 и в соц сети общается тоже он, она только самое первое сообщение написала. Я уже написала ему кто он адвокат ее или Господь Бог чтобы судить. Вот он написал что у нее уже никого не осталось - мать и отчим умерли, сестра погибла. По словам отца отчим у нее в те еще времена был не последним человеком, расстались они с ее матерью из-за того что она ушла к нему, все эти годы дочке не нужен был почему-то, а теперь вдруг ярые родственные чувства проявились. Я отца не оправдываю за необщение, но выяснилось что моя мать была очень против. Вчера написала сестре длинное письмо, назвала ее сестрой, отец тоже переживает, но сломать себя не может, говорит она для него чужая, не знает что ей сказать, о чем общаться, просит меня написать...

Ситуация сложная, но отца вам точно судить не стоит. Если все было так, как вы пишитею то шансов у него не было общаться с ребенком. а теперь у него все переболело, что уж ворошить + обида на первую жену-мать этой дочери. Да и дочьона ему только по паспорту, а в реальности, чужой чекловек.
Я бы, наеврное, пообщалась с ней ради любопытства, встретилась, чтобы понять, что ей нужно ну дала бы понять, что я чужая ей.

а я так брата нашла...попереписывались...я выяснила что он правда брат.но правды ему не сказала.вот думаю как то не хотца... а вдруг ему это не понравится:( мне вот только хотелось взглянуть на фото папы...но его у него на траничке нет:( а общение мне в общем то и не нужно...в общем и хочется и колется:((

Возможно стыдно ему просто, поэтому и тяжело. А она, может быть, всю жизнь себе встречу с отцом представляла. Для многих это очень важно и неизвестно, как она жила с отчимом, может не так и сладко.

"все эти годы дочке не нужен был почему-то". Не фига себе, это девочка в 5, 10, 15 лет должна была настоять на общении с отцом??? Да она только с духом собралась с ним на контакт выйти. Думаете просто? У моего мужа такая же ситуация: его отец никогда с ним не общался. Муж спокойно к этому относится, говорит, что всегда плевать было. НО то, что он жил без родного отца, очень повлияло на его жизнь, он и сам не понимает, как сильно. Так вот я его папашу презираю вместо него и понимаю, что сын ему НЕ НУЖЕН. Я считаю, что мужики не помнящие родных детей особая расса, полулюди, не достойные ни внимания, ни уважения.

Ей 40, этой женщине-сестре, вообще-то...

Какие же мужики скоты...Родной же ребенок, в голове не укладывается. Отвернуться, когда ты ребенку нужен. Я её понимаю, сиротой быть очень тяжело. Вы сами решайте, не хочется - не нужно. А вот ваш отец...

в этом топе все делают вид, что так и надо.

+100
Действительно, подумаешь сделал когда-то кому-то ребенка, делов-то. Дочка родная - это ж та, которая от любимой жены и всю жизнь рядом, а та другая - это так, ошибка молодости, плюнуть и забыть. То есть он тогда ее бросил, теперь ему с ней общаться неохота, и он опять ее бросает. ((((

Он ее не бросил, это мамаша той девочки ушла к кому побогаче, как то так. А папа всю жизнь ей алименты выплачивал. Читайте Автора, прежде чем писать чушь. И Дочь от второго брака не обязана общаться с "сестрой"

Дочь не обязана, а папаша обязан. То, что он выплачивал алименты, это похвально, но общения не заменяет. Если бы он хотел общаться с дочерью, то нашел бы способ, тем более, что девочка давно выросла. Мог хотя бы попробовать. Он пытался? Насколько я поняла, даже не рыпнулся. И сестра она не в кавычках, а сестра, хочется этого автору или нет. Хотя общаться автор с ней конечно не обязана.

Отец четко обозначил позицию, общаться не буду. Какие еще вопросы?
А Автор не хочет знать тетю чужую 40 лет.

вопросов то нет, но называть его хорошим человеком-странно!

А вы Бог судить??? Это его выбор, его жизнь.

Судить - нет, а иметь свое мнение - это не возбраняется. Ну не хочет автор знать чужую тетю, так и не надо. С отцом все и так понятно. Здесь таких топов много было, как отцы про детей от первого брака не вспоминают. И все сочувствуют-поддерживают. А тут еще и пытаются выгородить такого папашку. Между мужем и женой может случиться все, что угодно, но родительские обязанности никто не отменял. Но он отказался от дочери первый раз, отказался и во второй.

Так сочувствуют детям, а тетеньке-сестренке уж 40 лет + маме пусть своей спасибо скажет, которая замену мужу нашла и отчима отцом сделала.
Поражает меня логика, если мужчина любит дете, то будет все делать, горы сварачивать, чтобы общаться. А вот нет, не будет и таки да, забыл, вычеркнул из жизни и я не возьмусь его за это осудить.

так ей повезло, что хоть отчим был, который отца заменил! И да-вычеркнуть из жизни ребенка очень легко, вот считаться после этого хорошим человеком-гораздо сложнее!

ну и что что ушла? Ушла мать,разве это означает, что отец перестает быть отцом?

Обязательства он свои закрыл. Любить взрослого человека, которого не видел, не воспитывал, душу не вкладывал? Это посторонний человек. Сперматозоид - слишком малая величина, чтобы объединить навеки.

так вот о том и речь, что он так просто БРОСИЛ РЕБЕНКА, а теперь с чистой совестью "закрыл обязательства"-понятно, что дети вырастают, это как раз не удивительно! "Хороший", блин...

у моей дочери есть сестра одного дня и года рождения, захочет-увидит нет так нет

Это как? Сестра по отцу, что ли, или вы близнеца в роддоме оставили?

его жена родила в тот же жень )) 2 девки разом ))

В смысле от него родила? Жена и любовница в один день? И с кем он живёт?

да жена и любовница в один день, без понятия с кем живет, не со моной точно

я нашла своего отца в контакте, когда мне было 35 лет... там оказалось еще две сестры, моложе меня на 13-12 лет... одна из них проявила внимание, но я через некоторое время свернула разговор, потому что просто не знала, о чем говорить... это у нас в России, где родственные связи не так тесны...
что касается стран СНГ, то южные страны - там совершенно другое отношение к родственникам, и связи очень тесные, и не только психологиечские, они реально решают проблемы друг друга и за счет друг друга... если она оттуда, то может просто не понять чего-то...

Неужели вам самой не интересно с ней пообщаться??

Я бы не считала, что должна. Если у женщины в сорок лет не круга поддержки в виде родных, кроме родителей, друзей, своей семьи, то это уже в вину ее биоотцу не поставить при всем желании. И делать это проблемой ее биосестры с ее стороны как-то не тогось.

вы не должны, НО почему бы вам действительно просто не пообщаться с этой женщиной?

Как может быть хорошим ваш отец, при том, что он не хочет общаться с еще одной своей дочерью? Сразу о меркантильности вспомнил... Эх, мужчины! Стыдно! :-(

У моего отца тоже есть дети от первого брака. Мне всё равно, не общалась, не общаюсь и не собираюсь.

урод ваш папаша...одним словом....хотя я бы другое слово написала,но ведь опять забанюТЬ:)

Согласна. И автору: подумайте, ведь на месте той женщины могли быть и вы. Вы точно такая же его дочь, как и она.

И??? что дальше то??? что она должна с ней через силу общаться??

Не должна, но она должна понять эту ситуацию, а не выпендриваться со своим имуществом. Да автор и понять не может, что такое не иметь родного отца.

Зачем ей это понимать? Ее сестра тоже не на следующий день после совершеннолетия пустилась на поиски биопапы, и она не росла без отца, она росла в полной семье, с отчимом. А в сороковник лезть к людям с претензиями это инфантилизм, или проблемы, которые надо решать с психологом.

Мочь быть и оказаться это разные вещи. Не может же автор жить так, как будто ее отец был для нее плохим отцом лишь на том основании, что он ограничился алиментами для другой женщины?

Вы Бог чтобы судить? А тем более оскорблять отца не позволю! Он платил алименты, причем он всегда получал хорошую зарплату, тогда черных зарплат не было, так что платил нормально. Жена первая от него ушла, это очень сильное оскорбление для мужчины, он уехал очень далеко от того места с одним чемоданом, начал жизнь с чистого листа, просто решил забыть, настолько видимо была большая обида. Женился на моей матери, которая никогда его не предавала и была очень любима, у нее круглый год свежие цветы на могиле, идеальный порядок, отец заботиться и не помышляет опять жениться...Мать в категоричной форме запретила ему общаться с первой семьей, при этом отец вырастил, поставил на ноги моего брата по матери (ему было 5 лет когда они поженились, мать вдова). Вот так вот вырастил чужого ребенка, а своим не интересовался, возможно отчасти проецировал на нее вину, не хотел потерять семью настоящую, не хотел ворошить, много всего. Жизнь прожить знаете не поле перейти. И кидаться оскорбительными словами только потому что возможно у Вас есть опыт с обратной стороны вы не имеете права, в жизни не все так однозначно.

Автор, не обращайте внимания. Анонимно то оч. удобно называть людей уродами. Обычно у таких у самих рыльце в пушку, вот и легко так раскидываются обвинениями.

Автор, понять обиду вашего отца на первую жену можно, тут и говорить не о чем. Но из всего вами сказанного никак не вытекает, почему его дочь не имеет права с ним общаться, и почему она как бы ему и не дочь. Уж извините. Вы абсолютно правы, жизнь прожить - не поле перейти, случиться может всякое. Смелости бы большинству из нас признавать свои ошибки и за них отвечать...

а чем виновата его дочь? вы-то можете не общаться, дело ваше. и насчет материального, она такая же дочь ему, как и вы

Насчет материального Вы меня извините, все что есть у отца наживалось нашей семьей, вначале им с моей матерью, причем недвижимость была изначально моей матери, это отец пришел к ней с одним чемоданом, потом всю жизнь наживали вдвоем, последние 10 лет я и мой муж принимают участие в сейном деле. Извините, с какой стати я должна буду отдать половину чужой тете?! Она заботиться об отце, несет какие то материальные затраты в общее дело?! Если отец захочет он выделит какую-то часть, но далеко не половину. Сестра вот уже как 20 лет могла разыскать отца, он всю жизнь живет в одном населенном пункте, было бы желание, ей между прочим досталось все после ее родителей. Семья и близкие люди эти те которые рядом и заботяться, именно они имеют право по справедливости получить что-то в наследство.

ну кто ж виноват, что вы не единственный ребенок вашего отца. имхо, далеко не всегда и не всеми людьми движут меркантильные интересы. может ей это наследство и даром не надо
а то, что ваша мама "в категоричной форме.." к сожалению, не характеризует вашу маму с хорошей стороны, потому так и получилось, что одна из дочерей теперь неблизкая и не семья

И тем не менее эта дочь имеет право поделить все то, что наживалось вашим папенькой с другими потому, что она его дочь и является наследницей. И если бы я была именно этой дочерью, которую забыли и не хотят общаться, я бы именно так и сделала :-))))

К счастью, сейчас папенька может спокойно написать завещание на кого угодно. Так что непонятно по какой конкретно причине автор загоняется.

Вы здесь уже не первый раз пишите, что "Мать в категоричной форме запретила ему общаться с первой семьей". Вы что, сами не понимаете, что это не нормально, не умно, что это не красит вашу мать. Вы выросли в семье, где были извращены человеческие ценности и сейчас даже не можете понять о чем вам говорят. То, как отнеслись ваши отец и мать к дочери отца аморально. И вас они воспитали так, что вам не стыдно создавать такие темы.

фью, авторица лицимерная курица, не хочешь общаться и папаша не хочет, так и напиши тетеньке являющейся старшей дочерью вашего отца. Так и так мы такие багатые, не смейте свою пасть разевать. А папаша тоже молодец-огурец, трус обосаный. Настолько трус и беспринципная личность , что сам самостоятельно не может снизойти, до того , что бы лично написать своей био-дочери, что ему на нее пох, и попросить более его не беспокоить. Семья уродов.

Сколько уродов на форуме! В чем мое лицемерие?! Между прочим я уже написала что написала ей длинное письмо, мы общаемся и кстати она обиды ни на кого не держит. А вот в Вас злость кипит, это личный Ваш горький опыт, который не имеет отношение к моей семье. Я не просила давать моральных оценок моему отцу, я задала конкретный вопрос - должна ли я общаться? Сделала для себя какие-то выводы.

Ну-ну , во мне злость кипит, мне вообще по барабану на всех бывших детей жен и мужей вместе взятых. Просто констатация факта-ваш папа трус и совестью не обладает, вы такая же.

Неаргументированно, в чем моя бессовестность заключается?

О, смотрите, вы уже согласны, что папа ваш не айс. А ваша лицемерность заключается в том, что вы как говориться ни богу свечка, ни черту кочерга, самое мерзкое состояние души. Сестра вам на хер не сдалась, так посмотреть подумать тяпнет она чего то, али нет. Она еще ни на что рот не раскрыла, а вы уже все что ей по наследству досталось пересчитали. И при этом Омине тактижилонадууше. Фу мля лицимерное создание, яблочко-то от яблоньки недалеко.

Слушайте, а почему я должна умереть от счастья от того что нашелся незнакомый мне человек, ну течет в ней кровь родная, ну и что?! Да, я мало кого пускаяю в свою жизнь, попереписываться с ней могу, но встречаться, близко общаться не буду. Не вижу в этом ничего греховного и выны своей в этом не вижу абсолютно. А то что сразу подумала о материальном, но я думаю прежде всего о действительно близких людях и не собираюсь отдавать свое кровнозаработанное постороннему человеку, нам тоже не с неба свалилось, отец пенсионер, но трудоголик закоренелый без дела не сидит, муж мой вкалывает на общее благо и вдруг здрасьте...Вы такой бескрыстный аноним отдадите просто так незнакомому человеку пол дома и пол бизнеса?

Дама, вы еще и глупая, мне по барабану что у вас там за бизнес фигизнес и кому вы чего должны. Вы пытаетесь побыть за своего папа (ударение на последнем слоге) типа хорошей. Нахрена вам вобще с сестрой общаться? Ваш папа трус и беспринципный человек, и вы ведете себя так же. Имейте смелость и честность послать сестру в жопу, примите себя и своего отца такими животными какими вы являетесь, и живите с этим дальше. Это будет честнее и правильнее, чем ваши убоги попытки прикрыть трусость отца. Вас прям читать мерзко, голову из песка вытащите, посмотрите на свою жопу и осознайте, что таки да, это ваша жопа, она существует, и ничем вы ее не прикроете.

Угу, ваш опус блещет остроумием. Удачи, Ваша точка зрения понятна.

Вы имеете полное право с ней не общаться. И тема закрыта. Папахен ваш - НЕ ИМЕЛ ПРАВА бросить родную дочь. Алименты - это то что по закону он должен был платить, т.к. ребенока надо содержать. А в человеческом смысле он ее бросил.

Мать ваша НЕ ИМЕЛА ПРАВА гордо выкинуть его ребенка из вашей жизни. И то что мать это сделала, а отец согласился характеризует их более понятно, чем ваше - ах, какой необыкновенный папа...Вы , судя по вашим постам, продукт этой пары, со всеми вытекающими.

Вы явно в теме, иначе бы не брызгали так ядом

И я тоже в шоке... Чего так злобой-то исходить? Женщина пишет сюда, кстати, женщина явно образованная и воспитанная, все ее аргументы обоснованы, есть какие-то вопросы, пытается осознать, что делать дальше... и вдруг такой анонимный опус. Тоже думаю, может, в теме? явно не по пьяни написано, ошибок орфографических нет.

Ну дуры собралися. В какой интересно я теме? Меня просто умиляют такие бабы как авторица. Что делать? Ну что делать? Осознать ситуацию, и сделать сразу и честно так , как автор с обезьяньими ужимками, пытаясь всячески убедить себя в благородстве своем и своего папаши сделает потом. так же пошлет сестрицу в жопу, и вздохнет с облегчением, но при этом будет сама себя убеждать что и она и папаша не тааакие, так трамвая ждут.

а у вас у самой какое желание?общаться с сестрой или дальше ее не знать?вопросы форуму в таких ситуациях бессмысленно задавать.Вот лично я,общалась бы,тем более если "сестра" сама со мной хочет общаться и ищет контакта.

Осуждать кого-то в этой истории "рука" не поднимается! Так сложилась жизнь! Вроде и папа ни в чем не виноват и сестра, и автор тоже. Просто сейчас сестра чужой человек вот и всё. Теперь эту данность, с моей точки зрения ни чем не исправишь. Всех жаль! Не хотите общаться с сетрой- не общайтесь, не хочет отец - не настаивайте, это его жизнь ему и решать. Помните пословицу:"Благими намерениями выстлана дорога в ад". Как бы Ваша настойчивость не испортила отцу остаток жизни. Ваша сестра действительно для него чужой человек, а разбираться кто прав, кто виноват не наше дело. Нет ни правых, ни виноватых-просто так случилось.

Почему так сложилась жизнь? Это не война, не эвакуация, где люди теряют друг друга и имеют право сказать "так сложилось". В данном случае все было тщательно построено папой и мамой автора. Отец имел полное право презирать/не любить/ ненавидеть свою жену. Дочка то при чем?

А маман автора , имея своего ребенка ( сына ) видите ли была против "той семьи". Гнилая семейка.

Подпишусь. Папе не зачот, ради новой дырки бросил родную дочь, у мамы - двойные стандарты: моего сынка полюби, свою дочь забудь.
Неудивитьльно, что при таких родителях выросло такое чудо - наш автор.

Почитайте всю тему! Мама сестры ушла от отца ребенка к другому человеку. Папа, т.к. жил в другом городе, уехал к себе. Алименты платил исправно. Может быть и хотел видется с ребенком да ему не давали (теперь не узнаем как было дело). Как я понимаю дело происходило в "глубоко" советские времена, тогда отец прав не имел никаких практически. Сама выросла на "закате" совка и знаю о чем говорю. После развода будешь ты видеть ребенка (отец имею в виду) или не будешь решала только жена, ни суды, ни опеки на сторону отца не вставали. Расскажу небольшую историю, если позволите: знакомые разводились во времена совка, так мать не просто не давала видеться с дочерью, но когда дочь тайно прибегала к отцу (девочке 12 лет) и мать случайно узнавала, то дочери был полный трындец. Разговоры не действовали на мамашу и только к 15 дочкиным годам, когда мамаша вышла замуж, дочке было разрешено видется с отцом.
Поэтому учитывая именно то время я и говорю, что никто не виноват. Если ты живешь в другом городе и видется с ребенком достаточно проблематично, ребенок воспитывается в совершенно чуждой тебе атмосфере-ты получишь чужого человека на "выходе", которого ты не понимаешь и который не понимает тебя. Поэтому отчасти я понимаю отца автора, который Сейчас не хочет видется со своей первой дочерью-она ему чужая и кровь здесь не причем.
Ещё один аспект данной проблемы, может быть отец и любил ,изначально, свою дочь, но ему было всё время было больно от осознания невозможности общения с ней и осознания того, что дочь растет чужим человеком. Человек не может всё время терпеть боль и он старается "заглушить",забыть или просто вычеркнуть из памяти причину боли (как бы это не звучало противно по отношению к ребенку). Теперь когда прошло много лет он уже ничего не чувствует по отношению к данному человеку (своей дочери).
И ещё один момент: Мужчина лишен материнского инстинкта и он должен воспитывать,растить, вкладывать в этого ребенка что-то своё (интелектуально,мировозренческое)-тогда он считает его своим ребенком.
Не зная всех аспектов и в отсутствии многих свидетелей данной истории (пусть земля им будет пухом) мы не можем однозначно осуждать отца или просто, по-человечески пожалеть, за то что он вот так потерял свою дочь.
Маму автора я тоже трогать не стала бы т.к. мы не знаем была ли она действительно против и если было то почему.
Мы не знаем всей истории, не знаем кто, чего и почему..., а выносим вердикты и осуждаем может быть жертву. Поэтому я и говорю, что не надо лезть в эту историю автору. Не хочет отец встречаться и не надо, это его дело. Автор если не хочет общаться с сестрой тоже её право, ну не хочет и всё тут, можно даже не обясняться, ей достаточно аппелировать двумя понятиями -хочу или не хочу.
Мы также, как в притчи, не знаем конца истории,т.к. её просто пока нет, а она могла бы многое расставить по своим местам. Извините если утомила своей писаниной, а также за ошибки (клава на ноуте западает-достала она меня). :)

насчет мамы - это автор сказала что мать велела "исключить" ту дочь из числа пайщиков :-)

Нельзя ставить на одну доску родителя и ребенка. Он не в ссылке был, не на необитаемом острове. Хотел бы - и писал, и приезжал бы, и звонил бы и дочку на каникулы брал бы. НЕ ХОТЕЛ. И в этом очень большая его вина.

А меня тетушки нашли в одноклассниках. Я долго не хотела во всех этих соцсетях регистрироваться, неудобно как-то было себя вывешивать на всеобщее обозрение.
История такая. Мои мама с папой поженились, я родилась, они развелись, у отца вторая семья, двое других детей. Отец уходит из второй семьи, когда старшему лет 16 уже. Уходит к экзотической даме, рождается экзотический ребенок. Отец умирает. У отца есть еще три сестры и брат. Две из этих сестер меня нашли, признали )) На праздниках поеду к одной из своих тетушек знакомиться. Вот такая новогодняя история ))

у одной моей бывшей подруги,тоже где-то существует сестра,отец настругал,подруга часто говорила.что ей бы очень хотелось иметь брата или сестру,но лично я не могла ей этого сказать,во первых я не вправе.Вот так ,многие знают и молчат

Вся ваша семья - и мать, и отец и Вы произвопдят гадкое впечатление. Ущербные. Скорее это благо для вашей сестры если вы все откажетесь с ней общаться. Морально вы ее не обогатите. А материальнo... права у нее и так есть, просто по факту своего существования.

Не понимаю я таких людей, как эта тетя-мотя. Для меня отец в такой ситуации был бы абсолютно чужой человек. Как и сестра. Вы друг друга знать не знаете. Все уже взрослые люди. Вас ничего не связывает. То, что отец не хочет общаться, понимаю, не приставайте к нему с этим. Тетке 40 лет, это уже не ребенок.

отец человек пожилой, его ни в чем не убедить и ни к чему не склонить, если уперся. Да и не знает никто, какие у него со всей этой историей связаны боли, фобии и т.п. Бог ему судья. А автора должно интересовать только то, что он хороший и любимый отец и дед.

А про автора и сестру ... С одной стороны - да, чужая тетка, общение с ней не нужно и неинтересно, да ну ее нафиг.

Но с другой стороны. Автор, представьте, что вы идете в светлый праздник мимо церкви. А нищий протягивает к вам руку и просит копеечку или корку хлеба. А у вас в кармане есть и копейка, и корка, но вы начинаете рассуждать: нищий сам виноват, что он нищий - раз; все нищие только прикидываются нищими, на самом деле у них это бизнес - два; я не благотворительное общество, чтоб все нищим помогать - три; я ему сейчас дам копеечку, а он привадится и станет просить рубль ...
А может быть все-таки лучше дать копейку-корку, не рассуждая?

Автор, я бы на вашем месте поступила так:

1) перевела все активы с папы на себя. Когда вы были единственной наследницей папы, это было неважно. Сейчас, когда появились еще потенциальные претенденты - то важно обезопасить ваш бизнес и всё имущество от дележки.

2) вступила бы с сестрой в контакт, для начала в переписку. С вас разве убудет? Вы говорите чужая тетка и вам неинтересна? По-моему любой человек может быть хоть в какой-то мере интересен или любопытен, особенно если он живет в другой стране и других обстоятельствах. Потом, мне бы еще были интересны генетические игры, например. Порасспрашивайте сестру про ее характер, мировосприятие, сравните со своим - может есть какие пересечения, а если нет, то тоже интересно. Поразглядывайте фотки ее детей, порасспрашивайте об их характерах.

Дальше. Через какое-то время можно в косвенной форме донести, что у папы ничего, что бизнес и все имущество на вас - то есть наследства нет. А про себя можно донести, что очень устаете: кризис, кредиты, убытки (ведь в любом бизнесе есть кредиты и убытки - так что в любом случае не соврете)- то есть вы материально не помощник. А все возможные попытки и намеки развести вас на помощь (им надо денег, им нужна помощь перебраться из своей республики в вашу) - мягко отклоняйте "такой возможности у вас сейчас нет". "Хочу приехать и повидаться с тобой" - сейчас нет, может быть позже, сейчас не могу тебя принять - денег свободных нет, времени нет, давай посмотрим друг на друга по скайпу ... И т.п.

Если и после этого сестра не растает в туманной дымке, то поздравляю вас, автор - надо вам это или не надо, но вы обрели сестру ))

Короче, я считаю, что 1) не надо отказывать человеку в такой малости, как доброе слово и ненавязчивое общение; 2) что жизнь сама рассудит и расставит на свои места

Спасибо всем за отклики. Но я и сама уже во всем разобралась. Создала этот топ в момент порыва, когда сидела вся в соплях от переосмысления, от осознания того, что самые лучшие в мире родители поступили мягко говоря неправильно. Но ОНИ МОИ РОДИТЕЛИ, и судить я их не вправе и не буду. От тетки узнала вчера подробности, мать в свое время сказала - я тебя не разводила и дочь твоя мне не нужна. Потом когда сестра уже училась, мать одумалась, осознала что-то, отец вместе с матерью искали ее, купили подарки поехали, но не нашли по какой-то причине...
А с сестрой мы переписываемся, я уже кстати писала об этом, отец тоже поздравил ее с новым годом... Давайте закроем тему.