гражд.брак и офиацильные муж и жена?

как паре удобнее, так им и лучше :)

Еслм не собираетесь приобретать совместное имущество- тогда без разницы.
У моей подруги второй брак ГБ, живут уже 13 лет душа в душу...просто недвижка им не нужна, детей рожать не собираются...

да и недвижку можно "налапапам" приобретать :)

Вот только поделить поровну потом обычно не получается...

почему не получается? Недвига оформляется в равных долях и проблем не больше, чем при обычном разводе.

Так и при обычном разводе - разделить целая проблема. Одна нормальная квартира на 2 нормальных ну никак не делится. Тем более прилично теряешь на покупке-продаже - одни комиссионные чего стоят)))
Так что вернуть вложенные деньги можно, а вот жить скорее всего будет негде))

и тогда чем поможет штамп?

Ничем! Как раз наоборот))

Грустно начинать совместную жизнь, думая о том, как именно будете делить имущество... Грустно...

Лучше подумать об этом ДО, чем потом плакаться на форуме...)) Тем более, что часто вопрос стоит не так - не делить, а сохранить то, что было. Тем более, что кроме мужа и жены на это имущество в случае чего могут претендовать и другие родственники.

Например, дети от предыдущих браков.

И нетрудоспособные родители - насколько я знаю.

Точно. А еще дети от любовниц, которых муж оф. признал.

И не факт, что при заключении брака вам огласят весь список)))

Зато появятся, как только наследство нужно будет делить.

Делить наследство полбеды, а вот когда чужие для вас люди начнут делить ваше личное, заработанное до брака, но по-глупому оформленное....но тогда думать уже будет поздно))

Так не оформляйте по-глупому)

Это при смерти, простите. При разводе не могут претендовать.

В этом смысле я считаю так: когда человек очень боится что-то потерять (собственность), он это потеряет с большой вероятностью.

Ну и глупо. Мы не расписываеся только из за того что у нас такие родственнички, что случись не дай Бог что то с одним из нас - родственники супруга (ги) все отберут. А так формально они нам никто, наследство написано друг на друга.

для меня так очень плохо и называть сожитель неудобно и встал и ушел просто и ответственности никакой, для меня важен соц статус

А муж встать и уйти не может? Глупость

Очень даже может! Все люди разные, зачем Вы за всех отвечаете!

я только за себя написала.

Простите, а какой статус дает штамп в паспорте? Смешно так. Мой первый муж после 5 лет брака вот так со штампом взял и ушел, а разгребала я проьблемы с пропиской и собственностю из за этого козла очень долго. Ах да, и все вынес.
С гражданским уже 14 лет вместе, есть сын и друг друга очень любим.

если наследовать нечего и дети не планируются, то пофиг, а если есть, то... увы, "люди смертны, и порой внезапно", прецедентов хватает

а завещание исправит ситуацию?

Ага, если молодой мужчина и молодая женщина в расцвете сил будут готовы его написать. Мужчины бывают особенно мнительны на этот счет.
Правда, еще налоги сильно разные для наследника первой очереди и посторонних тети/дяди, и можно налететь на судебные иски от кровных родственников.

а если на детей завещание написать?

Ну, несовершеннолетних детей по-любому обойти сложно, часть они получат, а вот писать все полностью на них - есть риски. В 18 лет может моча в голову нехило ударить. Или деньги могут понадобиться сильно раньше, есть оочень дорогостоящие болезни, увы.

Ага, кто не хочет всегда аргументы "За" или "против" найдёт!

не хочет что? "не хочу" - само по себе достойный аргумент, когда речь о том, как оформлять или не оформлять отношения, все остальное беллетристика
но финансовые вопросы непринципиальны только тем, у кого с финансами не густо

у кого с финансами не густо -там и делить нечего кроме сковородок, а вот когда с финансами густо, то тут есть что делить и 100 раз подумаешь чем тебе это грозит прежде чем расписаться!!! дабы бизнес тоже подлежит дележки и яхты и коттеджи!!! а сковородки -фигли их делить то!!!

имущество, приобретенное до брака, разделу не подлежит, а вот наследованию - очень даже
а учитывая, как специфично в России зарабатываются большие деньги...

наследство тоже не делется и не является совместно нажитым, так же как и приватизация и дарение! но это сейчас, а как и что изменится через 5 нет никто не знает!!!

Вы о чем, какая дележка наследства? Я написала, что личное имущество одного супруга наследуется другим супругом. Понятное дело, если нет завещания в пользу кого-то еще (хотя можно завещание попробовать оспорить), и делится при наследовании с другими наследниками первой очереди (есть нюансы, но детали наследственного права тут немножко не к месту).
Но любовница-то или любовник в этом контексте вообще никто. А гражданская жена и гражданский муж с точки зрения российского законодательства именно любовники, без имущественных прав.

Господи, опять слово "дабы" употребляется не в кассу. ИБО а не дабы тогда уж!!! Дабы это "чтобы"

Для меня ГБ не вариант. Однозначно. Почему? А потому что незачем. Не люблю неопределенности.

Да ладно! Штамп определенности не придает. Это иллюзия.

Дык с кем попало не штампуюсь уже давно. Может в этом дело?:)

ну, как это не придает, например забеременнеете , без штампа кого будете писать в графу папаша

а что-прямо все папы, если они не официальные мужья, отказываются записаться в свидетельство о рождении ребенка?

А мне сам факт наличия вариантов странен. Особенно когда ребенок рождается и пара живет вместе "в любви и согласии".

Мне тоже очень сложно представить, чтобы даже в ситуации беременности мужчина не настаивал на браке. Это уже прямо говорит о том, что за отношения между этими людьми. Знаю случай, когда родившая женщина, так и не получившая предложения от своего сожителя, отказалась записать его отцом :) так сказать, в знак протеста

Мы пошли в ЗАГС и папа записал детей на себя. Оформили на одну бумажку больше, только то.

То есть для вас в ЗАГС идти унизительно, а оформлять такие бумажки не унизительно? :)

Для меня ни то, ни другое не унизительно. У меня свои причины в данный момент брак не оформлять, сугубо меркантильные. Пусть папы боятся, что их детей лишат.

Значит получается, что оформление отношений все же имеет значение?
О том и разговор, что для неоформления отношений всегда есть какие-то причины, хотя часто нежелание идти в ЗАГС прикрывается словами о большой любви, которую оформление отношений почему-то может каким-то таинственным образом опорочить

Я никогда не прикрывалась словами о большой и чистой любви. И согласна полностью с девушкой, которая писала, что должны быть причины делать или не делать те или иные действия.

Вот это разумно. Кстати эти причины не обязательно могут лежать в сфере взаимоотношений в паре. Причины нежелания вступать в брак могут быть в сопротивлении родственников, детей от первого брака, да мало ли что

Папашу и буду. Прийду с ним в ЗАГС. И он запишется как отец и у ребенка будет юридически точно такой же отец, как у ребенка, чьи родители в браке. Вы не знали?

А какую определенность дает штамп? Так смешно...

Гражданский брак - брак, зарегистрированный актом гражданского состояния, но не оформленный через религиозные структуры. То есть если зарегистрировались в ЗАГСе, но не венчались в церкви, то это - гражданский брак.

А просто вместе живут - это сожительство. Не надо жеманничать и подменять понятия. Называйте вещи своими именами, сразу часть вопросов разрешится сама собой.

америку открыли,спасибо

Да пжалста - обращайтесь. Интересно, если это - открытие Америки, то какого художника все тёти, имеющие сожителя, скромно так, потупив глазки, именуют оного "муж", причем даже слово "гражданский" прибавляют не всегда, а если прибавляют, то вполголоса?

муж-3 буквы, сожитель-8 букв :) Я уж молчу про "гражданский муж" :) Что проще сказать?

Мощно. Не задумывался о таком варианте. :) Ну хотя бы "друг" говорили что ли. А то какая-то профанация института брака получается.

друг-не обязательно тот, с кем спишь вместе и детей рожаешь :)

Почему? Если люди долго вместе живут, у них общие дети и общий семейный бюджет, то глупо как-то друзьями называться.

нельзя,извините...нужно стыдиЦЦа этого! Вам же выше написали. Замужние,гордые дамы)

Особенно те, кто сначала штамп поставил, потом ре. родил, а потом муж свинтил и платит алиментов 3 коп. Но зато ре. родился в БРАКЕ и по плану.

Надо стыдится не этого, а собственной трусости. Законная регистрация брака - свидетельство обществу, близким, что у супружеской пары все всерьез и надолго. Нежелание регистрировать брак ничем, кроме как стремлением избежать ответственности, оправдать по-большому счету нечем.

+ 1
С небольшим уточнением))
Замуж я выходила не для общества, а для себя.

Это только на первый взгляд. Термин "социальный статус" не на пустом месте возник. Факт официальной регистрации брака есть свидетельство перед обществом о том, что данная пара берет на себя обязательства выполнять функции первичной ячейки общества. Поддельных дел оно вообще не касается, это внешняя функция семьи, а не внутренняя.
А тут выходит, что тёти-дяди ответственность на себя брать не желают, а вот притворяться социальной ячейкой - очень даже желают. До поры до времени.

Еще раз - какая ответственность имеется ввиду?

От выражения "выполнение функций первичной ячейки общества" меня тянет блевать. Одного нежелания называть свою личную жизнь такими мерзкими словами достаточно для того, чтоб не регистрировать брак.

Да, конечно же Вы выходили замуж для себя любиМОй, но обществу Вы образно сказали: - "Мужчины я нашла того человека с которомым собираюсь жить- не пристовайте ко мне! Женщины, я нашла мужчину с которым собираюсь рожать и растить своих детей, не покушайтесь на МОЁ!!" Разве не так?

+100 :)

не, не так, это как в анекдоте:
Что означает кольцо на пальце у женщины: "не бойся -я замужем" :)))))))))))
многие мужчины ищут себя в любовницы принципиально замужнюю даму по некоторым причинам: в случае беременности -никаких траблов, вслучае чего не будет клясться в вечной любви и не надо на ней жениться и считается что у замужних меньше вероятность подцепить болезнь!!! так что многие мужчины предпочитают замужних дам и одевания кольца совсем не означает верность:)))))))))))))

Самая грандиозная ошибка - штамп не делает мужчину Вашей собственностью. Чем скорее Вы это поймете, тем дольше будет длиться Ваш брак.

а если люди не считают нужным о чем либо свидетельствовать обществу? Разве люди ОБЯЗАНЫ делать это?

Еще раз. Брак - общественный институт. Не персональный, нет.

Ну значит и никчемный. По мне брак это личное дело двух любящих людей и общество тут ни с какой стороны не замешано. Общество это не касается.

Вы про какую ответственность говорите? В чем она выражается?

Да вот хотя бы ответственность друг за друга. Помните, "в богатстве и бедности, в здравии и в болезни, пока не разлучит вас Бог"?
Ответственность за детей, имущественные вопросы (совместно нажитое имущество) и пр.?

ну так штамп не гарантирует выполнения этих постулатов, точно так, как отсутствие штампа не означает, что всего этого не будет в семье без штампа :)

Семейные обязанности - Вам это словосочетание о чем-то говорит? Без семьи нет и обязанностей, только некое условное соглашение, которое разорвать - раз плюнуть.

почитайте раздел Брак :) Кому то штамп помешал забить на семью?

Кому-то точно помешал. А кому не помешал, создал дополнительные проблемы. Их-то и боятся те, кто в ЗАГС идти не желает.

помешал? Тогда почитайте Правовые вопросы :) Топики о том, как выбить алименты, например :)

Даже просто в глазах общества муж, сбежавший от жены с двумя детьми, осуждается значительно строже, чем бросивший любовницу с двумя детьми сожитель. Потому как в глазах сограждан ибо ли от кого, да и вообще. :)

А сейчас это осуждается? И даже строго?)))

К сожалению, в нашем обществе мужчины вообще не осуждаются. Мамочки их воспитывают и холят их эгоизм, следующие дамы думают, что они круче и лучше всех предыдущих, думают до тех пор, пока с ними также не поступят.

Хренасе не осуждаются! Слыша такое, хочется узнать - Вы в России, и если да, то в какой же среде Вы обитаете?

Я живу в Москве. И понятия не имею, что творится у соседей - к ним в жизнь я не лезу.

Ну, не знаю. В моем окружении муж, бросивший семью с детьми, осуждается по полной.

И он худеет от этого? :-)

и я живу в москве и здесь всем на всех пофих! кто кого и с каким количеством детей бросил !!!

Я тоже в Москве. Муж приятельницы - сотрудник банка, не рядовой состав. На ребенка перечисляет 3 (ТРИ) т.р (рублей). Жив, здоров и прекрасно себя чувствует.

не смешите мои тапочки-если мужчина УЖЕ бросил женщину с детьми, то ему пох на осуждение общества :)

Ага. Ну конечно. Никому, повторюсь, никому не пох, что бы люди из себя не строили.

Откуда тогда, по вашему, столько женщин, пытающихся стрясти со своих бывших мужей алименты? И откуда так много этих бывших мужей, которые вполне благополучно живут, не переживая ни о детях ни о том, что могут подумать о них другие люди?

Ой, да женщины, которые пытаются стрясти алименты с бывших мужей и до развода только о деньгах думали.
Нормальный отец будет заботиться о своем ребенке всегда.

Понятие "забота" у всех разное - это может быть и кино с мороженым раз в месяц. А ребенка кормить каждый день нужно - и как это делать без денег?

Теоретически, нормально, если отец берет на себя все крупные расходы - верхняя одежда, обувь, сотовый телефон, какие-то поездки для ребенка. Не каждый же бутерброд оплачивать.
Я бы не деньги требовала)) а участия в оплате конкретных вещей.

А вы думаете если денег не дает, то покупки делать будет..)) И вариант замечательный придумали - прямо все крупные расходы...Ну тут да - хотеть еще чего-то глупо.. Только на сказку очень похоже!

А вы считаете, что всем надо через суд пройти, все шторы поделить?

Ну не у всех мужья-олигархи детей содержат. Некоторым и на бутерброд (один) денег жалко)))

У нас на работе один из товарищей клянчил белые колготы для сына в детский сад - ре. выступал. Папаня имеет о-очень неплохую ЗП.

а кто об этом будет знать? на мнение подруг жены пофигу, коллеги не знают особо ничего о личной жизни! вот я понятия не имею кто кого бросил из моих коллег и сколько раз:))) а друзья МУЖА его наоборот поддержат :)))) сейчас развод это норма!

К сожалению, развод сейчас действительно норма. Люди не боятся разводиться. Не как в советское время.

поэтому и нет никакого порицания и морального давления! вот вы знаете у себя на работе, мужчина из соседнего отдела: сколько у него детей и скольких из них он бросил? я вот понятия не имею даже о том женат ли вообще этот мужчина!

От того, что Вы сто раз повторяете "сахар" слаще не становится. Пох пох, еще как пох.

Семейные - да, говорит. Это обязательства, которые берут на себя люди, создающие семью. Друг перед другом. Никто третий тут не нужен, т.к. никто не может принудить их исполнять.
Только с чего вы взяли, что семья и зарегиситрированный брак - это одно и то же?

"с чего вы взяли, что семья и зарегиситрированный брак - это одно и то же?" А с чего вы взяли, что нежелание регистрировать брак свидетельствует о наличии семьи?
"Это обязательства, которые берут на себя люди, создающие семью. Друг перед другом." Если они эти обязательства берут, то почему нужно держать это в тайне ото всех? по каким таким причинам?

"А с чего вы взяли, что нежелание регистрировать брак свидетельствует о наличии семьи?" - да это вообще разные понятия, их смешивать, что сравнивать теплое с мягким. Я знаю множество семей, и множество пар, состоящих в браке. И эти множества нифига не пересекаются (вообще никакой сввязи). Кстати, про большинство пар, с которыми я познакомилась в последние лет 6-7 - вообще не знаю, зарегистрированы они или нет. И вряд ли узнаю.

"Если они эти обязательства берут, то почему нужно держать это в тайне ото всех?" - никто ничего не скрывает вообще-то. Сам факт того, что "Вася+Маша=семья" все знают. Но вот подробности нашей семейной жизни никого не касаются. И мы действительно не собираемся никого в это посвящать (может вам еще рассказать наши любимые позы в сексе?).

Я, например, взяла это с того, что чтобы зарегистрировацца, мне пришлось выкукливаться из моей семейной жизни и топать оповещать государство об том, что и так всем понятно. Ставить подписи и платить пошлины. К сожалению (хотя этого можно было бы и избежать) пришлось еще наряжаться в нейлон и приглащать много чуждых родственников. И тратить деньги. А семья как была уже до того три года, так и продолжалась. Только что вот этот неприятный эпизод.

Можно живя без регистрации брака брать ответственность друг за друга. У нас так получалось и не раз. За детей ответственны оба родителя, вне зависимости от регистрации брака. Имущественные вопросы тоже легко решаются вне брака, если есть договоренность. Я вот совсем не хочу никакого совместно нажитого имущества, поэтому теперь придется оформлять либо БК, либо по-другому выводить все.

Это если сожитель согласится, чтобы его вписали отцом. Будучи официальным мужем человек сталкивается с противоположным - попробуй отвернись. :)

У нас еще можно и через суд признать отцовство. Находясь в браке отцовство можно оспорить, а вот если признал себя отцом вне брака, то оспорить ничего нельзя.

А нахрена такой официальный муж, который признает себя отцом только потому, что не может отвертеться? В сожительстве в этом вопросе хотя бы все честно - раз человек признал себя отцом, значит, он принял своего ребенка и хочет быть ему отцом без принудиловки. Такой отец, на самом деле, надежнее, нежели тот, который не смог отвертеться из-за штампа.

Мне иногда кажется, что если бы у молодых девушек был бы другой повод, чтобы получить белое платье, лимузин на один день и кучу подарков - регистраций браков было бы значительно меньше... Какое свидетельство обществу, если через полгода-год разводятся...

"в серьез и надолго" -смешно! знаю случаи, когда в 18 лет женятся, родители еще не успели долги за свадьбу раздать, а они уже развелись!!! и какая у этих людей ответственность? и "свидетельство обществу , близким, что у супружеской пары все всерьез и надолго"??? брак сейчас для молодого поколения -красивая церемония и формальность!!!

Как-то странно называть человека, с которым вместе прожили в районе 20 лет и имеются общие дети "мой друг" - не согласны? Особенно если окружающие, которые не в курсе формальностей, всегда называли вас мужем и женой, т.к. большинство из них познакомилось с вами в уже "устаканенном" периоде, когда ваша жизнь ничем не отличалась от жизни обыкновенной семьи. Как раз в случае упорного называния гражданского мужа другом боюсь люди меня не поймут. Не поймут, зачем я так выпячиваю этот факт, который уже давно никого не волнует в силу давности лет и возраста пары. К трусости это имеет мало отношения, скорее, привычка и отсутствие целесообразности опровержения с нашей стороны. Мне-то все равно, как нашу пару называют окружающие, главное - внутреннее наполнение.

...

Но и мужем и женой они не являются. Если руководствоваться только длиной слова, то "друг", сопряженное с невербальным знаком, мол, ну вы же понимаете, что я имею в виду, будет уместнее. Хотя самое подходящее слово - сожитель.

Что-то я не помню в СК про сожительство ничего, и сожителя в частности.

Именно. Потому что семейный кодекс регулирует вопросы семьи как общественного института, а сожительство таковым не является.

Тогда можно просто говорить фактическая семья, фактический муж, а проще - муж и семья. И вот такой момент - БМ и БЖ пр наличии общих детей семья или нет?

Фактическая семья? Ее фактичность проверяется, когда один из "фактических супругов" сваливает.
Институт бывших - штука неестественная, как рубцовая ткань на теле общества.

Законные совершенно также сваливают. да иногда и долги своим БЖ оставляют.

Ага. И обретают большие сложности. Хотя бы административного характера.

Что-то не знаю ни одного. А вот моя подруга ждет когда пройдет 3 года с момента расторжения брака и с ужасом ждет, когда появится новый долг по кредитам, взятым ее БМ.

какие сложности? какого характера? поподробней об этом!

Да потому, что у друзей ТОЛЬКО платоническая связь,а всё остальное либо мужья, либо от лукавого (любовники) ИМХО!

Да друзей-то может быть полно - с ними спать не надо.
Друг - это пива выпить
А так получается:
Секс, романтика, но ничего больше - это любовник.
Приятные соседи с сексом, но без общих планов на жизнь - сожители (хотя сожительствовать можно с кем угодно, это слово не подразумевает наличие интимных отношений).
А если общие бюджет, хозяйство, дети, планы, имущество, то что? По "совокупности функций" - муж и жена. Отличия проявляются уже только на уровне милицейских протоколови вообще-то их в реальной жизни не так-то просто выяснить (каким образом можно узнать - расписаны люди или нет, если вы не знаете их с юности).
Ну и сожитель - действительно кривое слово. Длинное, казенное, в обиходной речи не прижилось.

Слово "сожитель" для меня имеет негативный оттенок.

Церковь уже давно признала оформленные государством браки не считать ГБ!

Сами-то поняли, что написали? Гражданский брак = брак, зарегистрированный актом гражданского состояния. То есть оформленный в ЗАГСе. Это - определение.
Церковь признала невенчанные браки, но только прошедшие официальную регистрацию.

Все больше склоняюсь к так называемой "гражданке".. Или просто пока не встретила мужчину,с которым хотелось бы связать себя узами брака:)

гражданский брак = "я еще в поиске"

или покаким то причинам не хочется оформлять...

те,кто говорит,что разницы нет,так говорят женщины,которым не предлагают брак.У меня одна знакомая лет 5 жила в ГБ,родила двое деток,спрашивала ее,почему не хотят узаконить отношения,она говорит,да нас и так устраивает ....вообщем стандартный ответ,а потом она мне звонил такая радостная,чувствуется,что девушка счастлива,оказалось,ей предложил гражданский муж расписаться.Вот так и бывает,не предлагал- "нас устраивает",а как предложил,так засияла и тут же согласилась.
я бы не стала жить ГБ,меня унижало бы такое сожительство.От ГБ мужчина не торопиться расписыватс#я и брать ответственность,ему так удобно!а женщине приходится смириться и отвечать всем ,что ее так устраивает

Мне, когда я выходила замуж, было фиолетово - официальный брак аль нет. Муж хотел жАницца, ну пжалтса.

Живем вместе с 2005 года. Не женились и не собираемся.
2 сыновей-погодок.

В ЗАГСЕ пришлось оформлять на 1 бумажку больше - установление отцовства.
А так - разницы никакой не вижу.

Ну если нет разницы, то почему бы не оформить отношения?

Зачем?

Ну так вроде положено. Чтобы у менее прогрессивных людей меньше поводов для обсуждения было (как вариант)

Так менее прогрессивные люди о гражданском браке пары со стажем лет, скажем, в 15-20, даже и не узнают. Это настолько забывается в процессе жизни, что перестает являться предметом интереса даже самой пары, а не только окружающих.

Если бы не было разницы между гражданским браком и официальным, то и топики на 700 постов на эту тему не создавались бы

+ 100

"Не женились и не собираемся" Вы не собираетесь или он не собирается? предложение вообще-то делает мужчина, а женщина уже может либо принять его, либо отказаться

Он предлагал в начале совместной жизни. Я сказала - надо присмотреться друг к другу.

Второй раз думали над этим, когда я уже беременная была. И то только потому, что друзья ему наговорили, что придется ребенка через суд признавать.

Мы посмотрели с Сем. кодексе, что просто в ЗАГСе пишется заявление, и все. Со вторым ребенком вопрос про женитьбу даже не поднимался.

"Я сказала - надо присмотреться друг к другу". То есть тогда вы еще не сделали свой выбор, не были уверены в том, что хотите видеть этого человека своим мужем. А дальше все закрутилось по очень распространенному сценарию. Сначала он хотел заключить с вами брак, потому что был уверен в своем желании видеть вас своей женой и боялся вас потерять. Потом понял, что вы себя особо не цените, что вас вполне устраивают и те неопределенные отношения, которые в простонародье называют гражданским браком, а для него его статус неженатого "мужа" очень удобен (для вас он муж, а для всех остальных холост) и дает немало преимуществ. Он привык так жить, и если раньше любовь и желание видеть вас своей женой уже сами по себе были достаточным основанием для заключения брака, то со временем для этого стала необходима еще какая-то дополнительная причина. Но даже рождение ребенка такой причиной не стало. Наоборот, с рождением ребенка уверенность мужчины в том, что вы итак от него никуда не денетесь, еще больше укрепилась, поэтому он уже не настаивал на браке, а лишь опасался того, чтобы его незаключение не вышло ему боком. С рождением второго ребенка вопрос о браке понятное дело уже и вовсе не поднимался ...
Здесь куча народу, которые находятся в начале этого пути, но никто из них не думает о том, что отношения не стоят на месте, они развиваются - и развиваются не просто так, а исходя в том числе из того, как женщина себя изначально в этих отношениях поставит. Если она изначально готова всю жизнь сожительствовать или смотрит на своего партнера как на нечто временное, то и отношение к ней со стороны мужчины соответствующее. Да, бывает, что люди, длительное время не уверенные в друг друге, в конце концов дозревают до брака (правда, детей раньше этого они, как правило, стараются не рожать), но чаще бывает наоборот

Я не воспринимаю мужа как что-то временное. Но сожительствовать все жизнь действительно готова. ))

"Я не воспринимаю мужа как что-то временное".
Так это понятно. Иначе вы бы не стали рожать от него детей. Как только женщина, состоящая в незарегистрированных отношениях, рожает ребенка, она тем самым дает понять и своему мужчине, и всем окружающим, что для неё эти отношения очень важны, что она нуждается в этом мужчине и хочет, чтобы он был с ней надолго/навсегда. И очень важно, в том числе и для дальнейшего развития этих отношений (я имею в виду в благоприятном направлении), чтобы мужчина также давал ей весомые доказательства того, что И ОН ТОЖЕ хочет быть с нею вместе надолго/навсегда. Если же этого не происходит, то через некоторое время в их отношениях формируется новый расклад (отсюда вовсе не следует, что для женщины важно заключение брака само по себе, она может от этого и отказаться, однако желание и готовность мужчины его заключить безусловно важны). Неудивительно, что с рождением ребенка и окружающие начинают оценивать их по-новому. Если раньше причины неоформления отношений были абсолютно неясны, также как неясно было, кто является в этих отношениях страдательной стороной, и есть ли эта страдательная сторона вообще, то теперь с большой долей вероятности можно предположить, что уязвимым звеном в них является именно женщина. Потому что для того, чтобы отказываться от брака с мужчиной, с которым имеются общие дети, нужны уже веские основания, просто так, беспричинно такого не бывает.
"Но сожительствовать все жизнь действительно готова" И безусловно правы. Если сами по себе отношения вас устраивают, то вряд ли стОит их портить из-за неготовности мужчины расстаться со своей мифической свободой. Этого и при бездетном союзе не стоит делать, а уж при наличии двоих детей ...

Вы правы. Вы психолог?

Нет. Я просто так думаю

разница есть только в юридическом плане :) у меня подруга гражданским браком с мужем жила 15 лет, потом он попал в автокатастрофу. ей год! пришлось по судам ходить и доказывать, что все было нажито во время совместного проживания. а был бы брак зарегистрирован, никакой беготни и не было бы, а то налетели его родственники как стервятники, хотели детей без квартиры оставить. если дети есть, ИМХО, надо оформлять брак, жизнь штука переменчивая, всякое может быть

А у них что, отцовство даже не было оформлено? Если было св-во об установлении отцовства - то невозможно лишить детей квартиры (долей, и любого другого наследства)

у меня был ГБ 2,5 года, сейчас почти 3 месяца официального... принципиально ничего не поменялось, но мне как-то спокойнее... я за официальный брак, но после разумного срока ГБ

Для личных отношений, имхо, нет разницы..
Для имущественных, есть..

Разница есть но чисто бюрократическая. Наследство там, все такое. В моральном плане никакой.

вышла замуж, т.к. было комфортнее именно со штампом. но если вдруг (ттт) в этом браке что-то не сложится, то второй регистрировать не захочу, только если уж мужу приспичит

есть конешнА
с печатью надежнее как то
я пот после брака законного совсем другая стала... успокоилась что ли
пока встречались (пол года сожительствовали) частенько и скандалы и ссоры... от неуверенности какой то и нестабильности
для женщины ИМХО это все таки важно

Сложно сказать, потому как была только по одну сторону :-) только со штампом.

Для меня разница есть. Перечислять в чем не буду, но есть и все))) Я прожила с первым мужем в браке больше 10 лет, и потом, когда новый ГМ называл женой - просто раздражало (я ничего против ГБ не имею, но при этом мне не нравится называть это браком, мужем, женой).

По мне так связи между семьей и штампом нет. Чем дальше, тем более наплевать на штамп (пожалуй, мне неприятны мысли о заключении официального брака).
А вот то, чтобы была крепкая счастлива семья, для меня важно.
В официальном браке была (не рвалась регистрироваться, но с этим человеком без штампа жить было нельзя). Жили нормально, но спустя какое-то время семья сдохла. "Во сне", без мучений, своей смертью. После этого еще пару лет жили вместе, потом разошлись, и только спустя лет пять собрались-таки поставить штампы о разводе (утрясли все дела, разобрались со всеми вопросами).
Ощущение от брака - никакое.

А семья у меня есть. И дом есть, куда я спешу, и уверенность в завтрашнем дне, и тепло, и нежность. И ничего этого штамп дать не в состоянии.
Мне настолько хорошо с любимым, что нет никакого желания что-либо менять.

юридически есть разница..
Во всем остальном никакой разницы нет..:)
Все то же самое.. Только разойтись легче и проще..

для меня ,это только разница в юрид.вопросе.Совместно нажитое добро,дети,социальный статус в обществе

нет разницы..

главное как люди живут, а не в печати!ответственность у человека не появляется с постановкой печати: либо есть ответственность или нет... брак -имущественная вещь, на отношения между людьми печать не влияет!

Так если не влияет, чего не ставят? :-)

Влияет печать, не обманывайте себя. А уже зная что влияет, надо подумать - надо вам это сейчас или нет. И партнер ваш точно так же решает :-)

ставят по привычки, потому что так принято, потому что мама и бабушка так делала!!! А зная статистику разводов уж точно не влияет!!! есть у меня один знакомый, который в 23 года уже 2 раза развелся, для него расписаться-развестись просто формальность... имущество все на родителях, если женщина начинает настаивать он без проблем расписывается, что то не устраивает-разводится!

не, не по привычке, ваши мама с бабушкой наверняка чулки штопали, вы ж этого не делаете? :-) А статистика ... Несмотря на 100% гарантию смерти, люди продолжают рожать :-)

Брак - это ж явление, а в нем имеют место быть частные случаи , с имуществом на родителях и чудики типа вашего знакомого :-)

И Вы серьёзно это как пример приводите?!;-) Т.е. человек свою отвественность, а именно заботу за рождение будующих детей, всяческие обязательства перед женой свёл к нулю! Ему это ни чего не будет стоить! Его обман девушки/женщины, которая его полюбит и готова будет родить от него ребёнка, которой он может нанести психологическую травму на всю жизнь - будет эквивалентностью: - "Ой извините, мне от неё нужен только хороший секс, жить я сней не собираюсь потому, что не люблю"!

Ну мы поставили штамп после 7-ми лет совместного жития и рождения троих детей. Абсолютно ничего не поменялось.

И что? на основе ВАШЕГО личного опыта можно делать вывод о браке вообще?

Можно делать вывод, что штамп ни на что не влияет, а семья и раньше была, тем более когда есть дети.

Официальный брак - это ваша сделка с обществом. Она может быть как выгодна, так и нет. Ваши отношения это ваше внутреннее дело. Для общества Вы - никто друг для друга. Если вам было это нужно - кто ж запретит? :-)

Не для общества, а для государства. Общество состоитиз множества людей, для одних люди живущие вместе и имеющие детей семья, для других - нет. А вот для государства, действительно люди, незарегистрированные в ЗАГСе не семья.

Да не, общество в принципе не далеко ушло от государства :-) И оно столь же критично. Все это множество людей считают так же - брак , это зарегистрированные отношения. А семьи вообще разные бывают - как со штампом, так и без :-)

почему нет? мое мнение, что есть штамп или нет, главное чтоб мужчина любил женщину и хотел с ней жить. чтоб любил детей и заботился о своей семье. у меня много знакомых и с печатью и без. много знакомых, чьи бывшие мужья бизнесмены или моряки, и минимальные алименты в 15-20 у.е. выбивают из них палкой (о большем могут только мечтать). мой БМ (официальный брак) - 6 лет не видел своего единственного сына (благо ЗП белая и алименты по суду бухгалтерия мне перечисляет). сейчас я живу (сожительствую, если так больше нравится) без печати, у нас есть ребенок, никаких имущественных споров не будет.
Иногда проскальзывает желание расписаться или обвенчаться, но только потому, что хочу опять белое платье, машину, подарки, ресторан. хотя, если придушу свою жабу, то просто куплю себе платье свадебно-вечернее и дома иногда буду наряжаться. почему я не родилась в 18 веке???????????

Не, ну обьясните мне, как штамп может оказывать влияние на то "чтоб мужчина любил женщину и хотел с ней жить. чтоб любил детей и заботился о своей семье"??? Ну реально, к чему Вы это? Думаете что проштампованные не любят ни друг друга, ни детей? :-)

в том то и дело, что штамп не гарантия ни любви ни верности и счастливой жизни. каждый выбирает то, что ему больше нравится в данный момент.

А кто с этим спорит то? Речь же о том что лажа это что нет никакой разницы между офиц. и неоф. браком и что штамп не несет никакого смысла и ничего не значит. Есть разница.

Да, наверное, когда долго живешь "без печати", то печать уже не актуальна... И ничего не должно поменяться, если и до официального заключения брака был общий дом, общий бюджет и дети.

а вы можете объяснить на что влияет?

вот честно жила в так называемом ГБ и чувствовала себя комфортно. Ну забеременели. Муж настоял на регистрации брака, типа не по-людски что у ребенка мама и папа не сходили в загс. Теперь у нас одинаковые фамилии и мне пришлось менять кучу документов. Все! Разницу я не почувствовала.
Наследство? В больницу не пустят если что? Все это решабельно и без штампа.

а я не меняла фамелию... не стала морочиться с документами, так и живем с разными!

Да кто Вам это сказал? Если Вы ему верите - плюнте ему в лицо, потому, что Вас грубо обманули!Люди и общества чтят свои традиции и обряды потому, что они стимулируют и мотивируют - ОТВЕСТВЕННОСТЬ, которая в связи с этим предполагает и обязанности!!! Сама, как токавая печать - это либо железка, либо чернила на бумаге. Но если общество рассматривает эту печать, как договор с обоюдными обязанностями и отвественностью за них в отношениях,то извините глупо заявлять, что для Вас это не важно. Т.е. для Вас важно "главное как люди живут" или другими словами , как Вы живёте, как Вы трактуете, те правила которые Вы же и устанавливаете! Ну конечно, так более удобно и выгодно, некоторым мужчинам обладушими определёнными возможностями при наличити определённых денежных ресурсов!

У нас что, все женщины нищие?

Нет разницы, конечно. Это просто либо семья либо нет.

Разница только с точки зрения оформления собственности, наследства,...

Если нет разницы, то вопрос бы вообще не возник. Для вас есть разница , сегодня вылезая из постели встали вы на левую ногу или на правую? :-) Даже не заметили, потому что разницы нет. А если вопрос возникает у 100% взрослого населения, так или иначе, значит разница есть. Надо только определиться - лично себе как надо :-)

или это просто традиция/стериотип и "так принято"? раньше было неприлично не быть официально замужем!

А сейчас прилично? :-) Вспоминается Ханаева из "Москва слезам не верит" - времена всегда одинаковы :-)

А сейчас никому нет дела до других, если у человека все в порядке и он даволен жизнью. А вот если есть какие-то проблемы, то начинается выискивание к чему прицепиться и " соринки" в чужом глазу.

сейчас НОРМАЛЬНО! не скажу за всю россию, живу в москве и для москвы -это норма!

В наше время список того, что неприлично, существенно укоротился)))

На партсобрании не пропесочат и аморалку не впаяют:D:D:D И Марьванна с первого этажа пальцем не погрозит:D:D:D

Последствия падения железного занавеса)

Осуждение общественности - стимул сохранить брак?:)

Общественности нет, а родственников возможно.

Что это за родственники такие, которые будут осуждать близкого за нежелание сохранять несчастливый брак? :-о

А ради детей?

Вы всерьёз считаете, что нужно сохранять такую семью, где муж разлюбил, загулял или запил, или оскорбляет и унижает жену? Счастливы ли дети в таких семьях?

Если отношения между мужем и женой просто превратились в "товарищеские", то да, имеет смысл сохранять семью ради ребенка. Не имеет смысла, если между мужем и женой открытый конфликт с постоянными ссорами, руганью и того хуже.
А к любовнице уходить, оставив жену с ребенком, которая ни в чем не виновата, не есть хорошо. То есть когда есть заботливая, любящая жена, никаких претензий не предъявляющая, и так ей за это отплатить...

А если муж жену разлюбил? Не хочет с ней секса, не заботится, ему интереснее с друзьями потусоваться? А с кобелирующими мужьями жена в счастье купается?
ИМХО - любящая мать, если видит, что её дочке в браке плохо, что она нелюбима, поддержит, а не будет осуждать и требовать "сохранить семью, чтобы как у всех". И я очень благодарна маме, что она меня поддержала в трудную минуту.

Вы знаете, встречаются такие женщины, которые готовы всё стерпеть, лишь бы любимый был рядом.

Это уже мазохизм и патологическая зависимость, и дети чувствуют, что маме плохо.
Зато близкие не осудят и для общества - замужем и как у всех:) Это ж главное:)

Может быть и зависимость.. но верующий человек подумает "судьба мне такая, нужно смириться". И главным для него будет как раз не мнение общества.
Как один из примеров.

Человек сам строитель своей судьбы:)
Ну да, кому-то "бьёт - значит, любит"(с)
Гуляет, пьёт - "судьба такая"(с)
Жаль партсобрания отменили:D:D:D

Ну не у 100, а процентов у 80-ти. Я, например, на этот вопрос натыкаюсь только в данном форуме и даже не знаю, как на него ответить, потому что никогда не думала на эту тему.

Думаю, что для мужчин этот штамп значит гораздо больше. Из наблюдений: если мужчина любит и уверен в этом - то без чьего бы то ни было нажима предлагает узаконить отношения. А про юридическую сторону вообще молчу. Тк завещание обычно в преклонном возрасте пишут, а жизнь - она штука непредсказуемая...

Жили 5 лет ГБ, ребенка родили.
Потом офиц. расписались.
Ничего не изменилось.

Для меня нет разницы, главное, чтобы сами считали себя семьёй.

Плюсанусь. Вообще не понимаю, почему окружающих это должно волновать.

И уж тем более, почему штамп вызывает такую гордость?

позволю себе порассуждать. Некоторых мужчин довести до загса действительно трудно прямо подвиг какой-то. Может поэтому некоторые женщины этим так гордятся.
Некоторые люди пользуются этим понятием Гражданский брак ради своего комфорта - вроде и домработница есть и ты ничего никому не обязан.

Необязанным мужчина может считать себя и в зарегистрированном браке - типа он "принц-приз", бегайте вокруг него, а он подумает, приходить ли домой если жена себя плохо чувствует или ре. болен, или пойти с друзьями пивка попить, а уж про финансы вообще молчу - почитайте ТД и Брак, а заодно Правовые вопросы. Обязательства перед партнером или есть или ее нет, и не зависит в браке люди, или сожительствуют.

зачем мне читать чужие байки, когда я вижу, что в жизни происходит? То что вы описали к сожалению не такая уж и редкость, но порой я хочу назвать бабу дурой уж коли такое позволяет.

Вот как раз такие бабы и стремятся поставить побыстрее преславутый штамп в паспорт.

Да, согласна. Кстати, самые близкие друзья уже 12 лет в гражданском браке. Отношения классные, очень счастливая семья т-т-т. На вопросы о ЗАГСе, поступающие от всяческих родственников оба посылают сразу. А им итак здорово)

мне далеко ходить не надо. Мои бабушки и дедушки по маминой и папиной стороне, все не были в ЗАГСЕ. Пришлось сбегать оформить брак уже в преклонном возрасте из-за каких-то бюрократических проволочек. Обе пары прошу заметить отметили уже золотые свадьбы. Такчто я глубоко убеждена, что по сути ни начто штамп не влияет, только в моральном плане если человека этот вопрос сильно волнует.

Не штамп, его наличие или отсутствие, определяет отношения. Это очевидно всякому здравомыслящему человеку и спорить здесь не о чем.
Но как постановка штампа - в случае если человек морально к браку не готов, так и отказ от неё - если человек морально готов к браку, могут оказывать негативное влияние на отношения.
В паре, которая не расписана, негативное влияние на отношения может оказывать не само отсутствие регистрации, а отсутствие у другой стороны желания её осуществлять, а также осознание причин, по которым другая сторона отказывается от заключения брака/не инициирует оформление отношений. Хотя, конечно, зависит от того, что это за причины.

а теперь внимание вопрос! А зачем создавать союз той или иной формы если он по сути НЕ ЖЕЛАТЕЛЕН?

Что интересно слово "сожитель" употребляют только замужние женщины с диким комплексом по поводу брака. Я понимаю - у некоторых брак это единственное достижение в жизни. Но кроме имущественных проблем бываю еще какие-то внутренние заморочки...я не хочу регистрировать брак. Почему? Все вместе - и имущество, и устала в предыдущем браке и вообще мне не интересно мнение дам с двумя обручальными кольцами на пальце - я сама все про себя знаю.
И муж (а не сожитель) у меня самый замечательный, а ребенок, в смысле его свидетельство о рождении...по этому поводу переживают только наши родители. Но они люди старой закалки)))

А что такое "дикой комплекс по поводу брака"? :-)

не нравится сожитель, называйте его партнером, другом, бойфрендом...зайчиком наконец :-) при чем тут понятие брака, который и дает названия муж-жена для окружающих? Брак официальный - это елемент социальной жизни, а не внутресемейных отношений :-)

сожитель -это юридический термин! т.е если будите общаться в суде или иных официальных органах-мужем он считаться не будет - это факт! А называть вы его и принцем можете, только от этого он не станет королевской кровью! для меня не важна печать, но я за то что бы называть все своими именами :)

Походу, у вас не менее дикий комплекс. Хотя, это даже не комплекс, а реальное осознание, в какой .Ж. вы находитесь, раз истерите по поводу чужих обручальных колец :).

Гражданский брак, ИМХО, можно сравнить с неоконченным образованием. Вроде учился человек, а диплома нет. кому-то важно, кому-то нет.

Многие люди, получившие дипломы, на выходе - никакие специалисты. Даром что корочка имеется.

И что? Это повод, заканчивая учебное заведение, гордо отказываться от корочки?

Да в принципе главное - знания.

Есть разница. В отношении друг к другу. В отношении других к этой паре.
Уйти от гражданской жены и развестись с официальной женой тоже несколько разные вещи, мягко говоря.
Когда мужчина уверен, он делает предложение. А когда не делает и считает, что "можно и так жить"...

"и так жить"-такие пары могут жить годами и десятилетиями, как, впрочем, могут и разойтись через пару месяцев... но все это применимо и к официальному браку-поженившись, можно и через пару месяцев разбежаться, а можно жить годами и десятилетиями... а уж к счастью, любви, заботе и ответственности официальное оформление отношений не имеет отношения вовсе.

+1 разницу почувствуете,поставив печать в паспорт.

пара человек выше написали, что разницы не почувствовали :)

А в чем может быть разница - если семья как-таковая прекрасно существовала без официальной регистрации, то после штампа в паспорте все станет на порядок лучше? Или хуже?

вот и я не понимаю, в чем может быть разница-штамп семью не делает, увы...

Штамп семью не делает, но его отсутствие еще меньше делает семью. :)

Если чего-то нет, то меньше уже и быть не может)))

а семью вообще делают совершенно другие вещи, от наличия или отсутствия штампа вовсе не зависящие :)

Да Бог его знает что именно делает семью.
Семьи все разные.
Отбросив рассуждения о штампе - знаю семью, где официально расписанные муж и жена на постоянной основе живут в разных местах. Однако они всегда на все семейные праздники приходят вместе и считаются парой.

Вот и с печатями жила, и без. Ну нету разницы, нету.

лично вам не по... в каком браке живут ваши друзья Пети и Маша, если у них любовь-морковь, детишки и дом полная чаша? если бы отношени к нашей семье у друзей изменилось из-за штампа, то, простите мой французский, в жопу таких друзей.

Для меня люди, по какой-то причине не оформившие свои отношения, оставляют для себя лазейку.
Когда вижу мужчину и женщину, живущих несколько лет вместе вне официального брака, просто недоумеваю))

а как узнаете, женаты официально люди или нет (я имею в виду новых знакомых)? Вот познакомились вы с парой, у них дом, дети, собака... ходите друг к другу в гости... будете спрашивать их паспорта (а во многих странах штампа в паспорте нет вовсе, кстати)? Или интересоваться датой свадьбы? Или как?

Нет, я писала о тех, кто сошелся на моих глазах, или о ком я точно знаю, что не женаты.

ну а если вы узнаете, что люди, которых вы уже несколько лет знали как семью, на самом деле официально не женаты-это как то изменит ваш взгляд на них?

Представьте ситуацию.
Я - одинокая девушка. У меня есть знакомая пара. И вдруг я узнаю, что они не женаты, а молодой человек мне очень нравится))))) Такая новость открывает перспективы))

вы думаете, что если этот молодой человек гулена, то его остановит штамп? :) он вас раньше окучит, чем вы уточните подробности про штамп :)

Причем здесь он? А если у девушки принципы с женатым "ни-ни"?)

если у девушки такие принципы есть, то для нее не будет играть роли, женат мужчина официально или живет с женщиной неофициально-для нее этот мужчина в любом случае будет занят :) А если для нее важен только штамп, то принципы у нее сомнительны :)

Тем не менее такие девушки есть. И они всегда будут в свое оправдание говорить, что формально он свободен. :)

ТАКИХ девушек штамп не остановит :)

Ниже уже написала.

Я прочитала :) Это ваше ИМХО, у меня ИМХО другое-таких девушек штамп не остановит, как не остановит штамп мужчин, любящих гульнуть.

плюсанусь

Не остановит. Но одно дело завести роман с формально свободным мужчиной, а другое дело с официально женатым. Обществом больше будет осуждаться второе. Особенно когда мужчину уводят из семьи и по факту измены оформляется официальный развод.

Господи, да каким обществом и что будет осуждаться? ВАМ будет легче жить, если вы будете думать, что мужа, бросившего вас с детьми кто-то где-то осуждает???И именно поэтому вы решили брак заключить официально-чтобы его в случае чего осуждали??? Ведь нет, правда?

Я как представитель "общества" писала)

ну так как представитель общества задумайтесь-ЧТО вы знаете об окружающих вас людях? Что вы знаете о тех, с кем работаете? что вы знаете о тех, с кем живете в одной многоэтажке? Кого и за что вы можете осуждать? И главное-вы уверены, что ваше осуждение хоть как то цепляет тех, кого вы осуждаете?

Сильные эмоции по таким вопросам присущи только тем людям, кто неравнодушен к каждой конкретной ситуации.))

ну и при чем тут тогда осуждение обществом? :)

ОК. Общество в этом случае будет = круг знакомых, девушки-подруги, коллеги по работе и т.п.

коллеги и знать ничегоне будут, да и им все равно, я даже не знаю кто из коллег замужем и у кого сколько детей (только в своем кабинете знаю и все), знакомые -переживут это, друзья мужчины поддержат! а девушки подружки могут вполне так положительно отреагтвать и начать охоту...

Представила....Какие-то некрасивые перспективы. Если я общаюсь именно с парой, то такое поведение считаю просто непорядочным.
С другой стороны если молодой человек ОЧЕНЬ нравится, то обычно таких девушек даже штамп не останавливает)))

Штамп - бОльшая преграда. Имхо.
Зачем связываться с женатым, когда можно найти себе неженатого?!

А зачем напрягаться, когда и этот нравится?

Большая преграда наличие детей, да и то не всегда и не всем. Представьте, связались вы с неженатым МЧ, у него трое детей. Как только он к вам уходит, ГЖ подает на алименты в р-ре 50% от ЗП. Очень часто ЗП сейчас белые.

Тьфу-тьфу-тьфу, не могу представить)
У моего мужа до брака детей не было)

Это у вашего мужа. Мой теперь уже оф.муж тоже говорит, что больше ни с кем троих детей не заведет. Но мы зарегистрировались совсем недавно.

С какой стати у вас открылись перспективы, если есть пара? У женатого мужчины на причинном месте замочек, а ключ у законной жаны?

даже если и переспит с вами такой мужчина и что? потом пойдет к своей женщине. а вы останетесь как использованный презерватив без мужчины и без подруги

Писала не о себе. Поэтому что ПОТОМ такая девушка испытывает и о чем думает не могу знать)

Очень просто - можно спросить, потом констатировать типа "а, так вы сожители, а я-то думала..." И проблем с приглашениями в гости больше не будет)))
А если серьезно - зачем этим интересоваться? Если хотят пригласить отметить годовщину свадьбы - сообщат, а если этот праздник отмечают только семьей и приглашать никого не принято... могут и обидеться. А еще можно создать глупую ситуацию - спросить про дату у мужа))) Ну, конечно, некоторые помнят, но далеко не все)))

:)

ну а в принципе да. Почему бы не поинтересоваться датой свадьбы?
У меня, например, муж военный. У них приняты официальные семьи, и очень много друзей-знакомых по всем регионам. Поэтому те же Одноклассники.ру для них находка.
Ну так вот, когда мы с ним познакомились, то все пошло оч быстро. И через несколько месяцев мы решили жить вместе, а еще через несколько пожениться. Но договорились, что у нас семья, называем друг друга мужем и женой и т.д.
И тем не менее, когда он разместил в одноклассниках какую-то нашу с ним фотку, он подписал ее - Я с любимой или что-то в этом роде. На мой вопрос почему не с женой??? Он ответил, что как только он напишет я с женой, то сразу ему посыпятся сообщения с поздравлениями со свадьбой, будут спрашивать когда это случилось и т.д. Зачем всем объяснять.

Это я к тому, что люди вполне могут поинтересоваться датой вашей свадьбы. Почему бы и нет.

ну, у вас окружение специфическое :) В моем окружении не спрашивают дату свадьбы, правда :)

военным надо официально жениться, это связано с предоставлением жилья и другими льготами, так что тут другая история!

и тем не менее, и среди них есть те, кто живет в ГБ.
Все от человека зависит.
Я лишь написала, что вопросы "когда поженились" имеют место быть вполне.

а может они и без ЗАГСа счастливы? может они уладили все денежно-имущественные проблемы и печать теряет смысл? алименты? от них в наше время легко улизнуть, наследство? тут недавно читала топик, про нашедшуюся сестру: автор думала как переписать бизнес отца на себя, чтоб наследования сестры избежать

может и счастливы. Просто лично мне не понятно, чем штамп может помешать.
Это также как не сводив ребенка даже в 1 класс, кричать на каждом углу, что мы за домашнее обучение.

Лично мне было бы неприятно, что мой муж где-то в официальных документах указывает, что он не женат.

он не мешает, но и не помогает. у моего мужа есть штамп за плечами, у меня два. так что было и так и так

Сейчас в очень многих оф. документах вопросы есть не только про зарегистрированный брак, но и т.н. гражданский. Мой ГМ писал про меня в анкете при приеме на работу, т.к. служба безопасности не всегда дремлет.

Да нет разницы для отношений.И окружающим глубоко это фиолетово.Или эти окружающие сильно больны на голову.
Для бюрократии есть разница.

Разница есть, конечно. Я лично гражданский брак вообще не считаю браком. Для кого-то эта разница не столь явная и принципиальная, но она всё равно есть.

Девушки, которым любимый мужчина не предлагает выйти за него замуж, и будут говорить другим, что гражданский брак ничем не отличается от официального.

+100000

а так же это будут говорить и те, кому предлагали выйти замуж, но кто не видит смысла в этой процедуре :)

Значит тот, кто предлагал, для девушки временный вариант.

вовсе не факт :)

Что значит "не факт"? :)

любимый мужчина может быть именно ТЕМ, а вот отношение к формальностям-совсем другим :)

"Не верю!"(Станиславский) :)
Форум всё стерпит))
Но в реале ни одна из моих знакомых и коллег не отказывалась выйти замуж за любимого человека только из нелюбви к институту брака.

а у меня такие знакомые есть :) Но на самом деле важно только то, во что верит каждая пара, важно только их мнение и взгляд на ситуацию :) И хорошо, что взглядов этих много, иначе жизнь была бы слишком однообразна :)

Я б поверила , если бы человек так относился КО ВСЕМ формальностям которые его окружают. А когда так избирательно...Не внушает :-)