навеяно темой про гражд. брак

на мой взгляд, когда люди женятся - это подтверждение того, что они оба хотят провести остаток жизни вместе и жить правильной семейной жизнью со всеми радостями итрудностями и обязатествами. а когда они не женятся, то это означает что они , или один из них все еще в раздумьях и не уверены, что хотят это человека полностью, - а так, как пойдет....
я лично против гражданского брака, хотя прожила так 5 лет и закончелось неудачей. у меня комплексы по этому поводу.

про остаток жизни далеко не у всех и не всегда так получается. к сожалению :(
"правильной семейной жизнью" -это понятие у всех разное, почитайте посты: пьет, денег не дает, по гулянкам ходит...
у Вас плохой опыт с гражданским браком, а ведь у многих и с официальным. у многих на форуме уже не первый брак...

+100. Печать это прежде всего то, что ты самому себе, именно самому себе, а потом уже всему миру :) говоришь: "всё, сознательный поиск окончен. Это именно тот человек". Да, потом, совершенно случайно можно встретить более подходящего, но сознательный поиск завершён, на данном этапе. Да, согласна, потом может накопиться недовольство, появятся сомнения, и человек опять пустится искать, но на день "штампования" он поиск завершает и говорит об этом сам себе.

хм... а для меня знаком, что поиск окончен, до сих пор являлось начало совместной жизни, а вот в ЗАГС как то не тянуло :)

Начало совместной жизни - это наличие хорошей домохозяйки в доме с раздельным бюджетом))))))

А у нас и бюджет сразу стал общим, и хозяйка я была не айс)))))

Неа :) В моем случае хорошей домохозяйкой назвать меня нельзя и бюджет был общий-муж получал зарплату и вручал ее мне, бо счета оплачивала я (при этом из 8 прожитых лет 5 я не работала-училась, а потом с ребенком сидела дома). :) Впрочем, с первым ГМ ситуация была немного другой-я работала, получала хорошую зарплату и эта зарплата была только моей, а все счета и траты были на муже (тоже неплохой вариант был).

Если у женщины есть квартира, а у мужчины нет, или жилищные условия хуже, то "совместная жизнь" начинается чуть ли не немедленно. Т.е. каждый вечер надо реально выгонять. А по кафе/ барам и ты ды ходить когда тебе за 30 тоже не слишком тянет.

ну так о чем и речь-если уж я начала с мужчиной жить вместе, то другого я уже не ищу :) Хотя не отрицаю того факта, что кто-то может параллельно с несколькими мужчинами "крутить"-может, для них как раз и ЗАГС становится "конечным пунктом"? :)

Я больше о мужиках писала. Женщина всё же более постоянное существо, ей детей растить надо, она физически немало времени не может других искать. Но, всё же... "живу" с кем-то может быть и десяток, а вот официальных... "разведёнка/ разведённый"- звучит плохо, а если два или три раза разведен(а)? Найти человека, который не жил бы (если уж жизнь считать с "не удалось выгнать после показа коллекции марок") с хотябы с 4-5-6... А за 5-6 раз разведённого Вы бы пошли?

а откуда она узнает что он 5-6 раз разведенный? меняешь паспорт и в нем ни одной печати нет :))) разведенный звучит вполне нормально :)

да у меня вообще нет шанса узнать :) Я не в России и у нас в паспорт вообще печать не ставят :)))

Как в анекдоте: "я плачу алименты четырём жёнам", другой: "это что, я плачу алименты в четырёх валютах".

Тем не менее, 5-6 раз разведённых наверно нет, а 5-6 раз "разбежавшихся"- тьма.

скорее, 5-6 разбежавшихся-это не живших вместе, а встречавшихся :) И тогда уж их может быть не 5-6, а гораздо больше (я о мужчинах).

так и в россии если меняешь паспорт, то не ставят печати о браке и разводе:)

В базе данных ЗАГСа инфа хранится. :)
Соберется жениться/выходить замуж, сразу всё всплывёт.

Интересно...у нас есть друг семьи - каждый раз перед тем как жениться "теряет" паспорт. И каждый раз как в первый - я уже сама запуталась который, но лично была уже на 2-х свадьбах))) И ничего нигде не "всплывает")))

о своем паспорте каждый должен заботитьс сам))) Пройдите по инстанциях и впишите все данные

насколько я знаю, у вас ставят, только надо отдельно идти и ставить эти штампы :) А у нас в принципе не ставят-выдают свидетельство о браке или разводе и все, паспорт никогда не трогают :) Детей у нас вписать можно в паспорт, но это не обязательная процедура.

По большому счету все отменки в паспорте недействительный. Придете регистрировать ребенка например без папы, предъвите св-во о браке, а штамп в паспорте не волнует никого

Я не считаю жизнь с "не удалось выгнать после показа коллекции марок" :) У меня в анамнезе 2 ГБ (5 лет и 8 лет) и ни один так не начинался :) И если бы я оба раза выходила замуж, то я таки да-была бы сейчас дважды разведенной :)

Так и сожительствуя при рождении ребенка и признании его отцом алиментные обязтельства появляются. Единтсвенное, что не появляется - юридическая обязанность содержать жену до 3-х лет ребенка.
А так, в 99% случаев, ИМХО, устраивает союительство в бол. случаев мужчин и оч. свободолюбивых женщин, остальные женщины кривят душей, т.к. взамуж просто не берут, а окружающим как то объяснить нужно, чег не замужем, вот и придумывают, что мол, я в браке, но гражданском, хотя они ни в каком браке и их просто пользуют.

А как Вам кажется, почему ГБ устраивает большинство мужчин? Чем они принципиально отличаются от женщин в этом вопросе?

Да ничем не отличаются. Они также как и женщины не видят смысла в штампе, вот и всё.

Смысл как раз есть. С одной стороны, при женщине/мужчине, с другой стороны, чувствуешь себя свободным, ничем не связанным. Хотя, если в этом союзе родились дети, то для женщины реализация такой потребности, а также потребности в том, чтобы другие воспринимали её как несвязанную серьезными отношениями, уже неактуальна. Для мужчины - другое дело. Ведь он прекрасно понимает, что родив от него детей, женщина тем самым объявила всему миру, что она его выбрала, что именно с ним она хочет иметь семью, но поскольку сам он ничего такого перед всем миром не объявлял, то может с полным правом считать себя холостяком.

Как это? Вообще-то у ребенка два родителя, отец и мать. И они равноправны. Если вы считаете, что женщина с помощью рождения о чем-то объявляет (что очень спорно), то о том же самом объявляет и мужчина.

Теория. Никак не подкрепленная практикой :-)

Вы тоже полагаете, что с помощью рождения ребенка женщина сообщает окружающим, что выбрала этого мужчину для создания семьи?
А мужчина, который живет с женщиной, признал ребенка, содержит всю семью, оформил недвижимость на женщину, не сообщает ничего окружающим?

Я полагаю что мужчина и женщина существа разные. С разными возможностями, запросами и желаниями.

И что?

А то что все рассуждения эмансипированных дам из серии - это не он меня @... , а я его - смешны. Поэтому утверждать - что для мужчины, что для женщины все едино - смешно, не соответствует реальности :-) .

А мне смешны рассуждения т.н. "традиционных" женщин. И что?

Посмеемся вместе?

В моей жизни знак равенства стоит. В Вашей нет. И кто будет судить, чья жизнь "правильная", а чья - "смешная"? :)))

А при чем тут равенство? Я ни разу не считаю что кто то превоcxодит друг друга. я говорю о том что разные - то чем силен один, совершенно не будет силой для другого. И наоборот. прям как "separate, but equal " получается :-)

да, только к полу это имеет очень небольшое отношение. Особенно в наше время в нашем мире.

Как это к полу не имеет отношения? А что, беременеть можно нынче по очереди? кормить? :-)

Кормить уж точно можно.

А что именно для них не едино? Деньги? Осуждение родственников?

Сообщает :) Именно то, что он сильный мужчина, способный заботиться о своих детях и женщине - настолько сильный, что может вести себя по отношению к ней так, как не не могут позволить себе вести по отношению к своим женщинам другие мужчины, и что она выделяет его из других мужчин в том числе и тем, что готова смотреть на это сквозь пальцы.

Вы о чем? На что она готова смотреть сквозь пальцы?

На неопределенность своего положения. То есть она готова мириться с тем, что в глазах других людей и перед законом мужчина остается холостяком. В большинстве случаев, кстати, это вполне разумно, по крайней мере, до тех пор, пока мужчина ничем не дает женщине понять, что её статус не совсем соответствует общепринятому.

То есть если Вам мужчина говорит, что у него есть семья, жена и ребенок, Вы не поверите ему и будете считать положение его жены неопределенным?
Мне даже стало инетересно, где Вы живете, и что за люди вокруг Вас.

А откуда вы знаете, что мне, ване, дуне или васе говорит мужчина, живущий в ГБ?
Сама же по себе информация о том, что мужчина не женился на женщине, которая родила ему детей, может говорить о разном, как минимум, о том, что для такого положения вещей есть какая-то причина

Да почему "мужчина не женился"??? Женщина и мужчина РЕШИЛИ, что им НЕЗАЧЕМ регистрировать их отношения. Вот и все.

Ничего не поняла :) Предложение все-таки делает мужчина, а дело женщины принять его или отказаться, поэтому вместе они ничего здесь решить не могут. Женщина решила за мужчину, что он не будет делать предложение? Или все-таки мужчина это решил? Или он решил, что любящая женщина должна от такого предложения отказаться, а если не отказалась, значит не любит?

Кому делает предложение мужчина? Когда делает предложение мужчина? Почему делает предложение мужчина?

Почему вообще фигурирует "предложение"???

В каком мире Вы живете????

Если мужчина и женщина, являющиеся парой, изначально считают регистрацию брака пустой формальностью, то не будет ни предложения, ни отказа. Такие вещи, как отношение к браку, обычно всплывают и обсуждаются еще в конфетно-букетный период. И любовь здесь совершенно ни при чем.

О том, состоят ли люди в официальном или гражданском браке мы обычно узнаем из их слов. Не думаю, что Вы проверяете паспор у всех, с кем знакомитесь.
Для того, чтобы что-то делать, обычно есть причина.
Для того, чтобы что-то не делать, причины не нужно.

Поясните плиз на конкретном примере....Допустим вы НЕ идете в гости (НЕ едете отдыхать, НЕ обедаете...) - это всегда БЕЗ причины? Когда я что-то делаю или не делаю - причина есть всегда)))

Например, я не изучаю вьетнамский язык, не покупаю мотоцикл, не вышиваю крестиком, не эмигрирую в Америку, не читаю бульварные романы, не занимаюсь латиноамериканскими танцами и т.д. И все это без всякой на то причины.

Ну, если вы не предлагаете вступить в брак женщине, которая родила вам ребенка, то тут уж точно имеется причина, по которой вы не хотите этого делать :) Причины могут быть разными - желание сохранить, несмотря ни на что, свою свободу, травма от предшествующего развода, боязнь неадекватных действий со стороны родственников, а также нежелание ущемлять детей от предыдущих браков, страх быть обманутым, желание показать, что это ЖЕНЩИНА за вас держится, а не вы за неё, да мало ли что :)

Вы исходите из того, что все люди имеют схожие с Вами убеждения в абсолютной ценности брака. Вы уверены, что все люди мечтают о вступлении в брак, и только очень серьезные причины могут вынудить людей этого не делать.
Попробуйте представить, что не все люди выросли с такими убеждениями, им их собственные отношения, договоренности, доверие друг к другу кажутся достаточными для счастливой семейной жизни, они не видят смысла предпринимать еще какие-то действия.
(при этом я вовсе не исключаю, что есть и другие, те, кто имеет серьезные аргументы против официального заключения брака).

Например, в официальном браке очень сложно сохранить собственное имущество.

Ну да. Примеров можно сколько угодно привести.
Например, женщина зарабатывает в 5 раз больше мужа, у мужа трое детей от первого брака, а общих детей они не планируют. Она понимает, что если с ним что-нибудь случится, большая часть заработанного ей имущества отойдет его детям.

Ну так тут логика железная - вопросов нет. И я б при таком раскладе в ЗАГС не пошла :-) А как честный человек конечно же сказала б любимому что не в штампе счастье, и главное это любовь! :-)

Я вовсе не стороник официального или гражданского брака, надо смотреть по обстоятельствам. Но когда у дамы нет ничего кроме детей и любви, я искренне недоумеваю - чего она штампа то так боится? :-)

Когда у дамы нет ничего кроме детей и она не верит в порядочность мужчины, ей несомненно необходим официальный брак. Тут и спорить не о чем.

Почему не верит? наоборот. Тут рассказывают про удивительные случаи полнейшего доверия, неземной любви, устном договоре шепотом, что б никто не догадался, совместных детях и имуществе...А штампа боятся. :-)

Именно. Надо регистрировать, когда не доверяешь и ничего не имеешь.
А если имеешь, и если доверяешь, можно и не заморачиваться оповещением государства.

т.е. в законном браке состоят исключительно подозрительные голодранцы? А гражданский брак - удел натур состоятельных и верных? :-)

Кто сказал про "исключительно голодранцы"?
Но если голодранец и подозрителен, то без вариантов, только официальный брак.

А вторая половина просто обязана при таких ишодных данных оказаться состоятельной и лопоухой ?

да при чем тут государство?
Я вот со многими людьми общаюсь, в том числе и с молодыми совсем - 20 лет. И могу сказать, что ничего особо в обществе не меняется. Все-равно девушки ждут именно предложения от мужчины, все-равно большинство мужчин сразу предлагает пожениться как только узнает о беременности девушки например.
Поэтому можно сколь угодно распинаться - что меняет ГБ и ОБ, а что не меняет. Но тем не менее, общество, при чем даже молодое, все-равно серьезнее относится именно к официально оформленным отношениям.
потому что они дают однозначность трактовки вашего статуса.

Так это и есть причина, объясняющая нежелание вступать в брак. Тут все понятно. А вот насчет того, что человек беспричинно не хочет заключать брак ... уж извините. Если он воспитывался в каких-то других традициях, отличных от общепринятых в данном обществе, то он может заключать брак в соответствие с традициями своей малой группы, и тогда этот брак будет принят как брак в РАМКАХ ЭТОЙ ГРУППЫ. Но таких обществ, в которых бы было принято вообще не заключать брак, в которых бы вообще отсутствовала хоть какая-то брачная процедура не существует и не существовало никогда с момента возникновения малой индивидуальной семьи

"о том же самом объявляет и мужчина".
На самом деле это не так. Если мужчина о чем-то и "объявляет", то только о том, что 1) он стал отцом (если сам захочет это признать) 2)нашлась женщина, готовая быть вместе с ним и родить ему детей, несмотря на то, что он не связал себя с нею узами брака как это принято в данном обществе, не признал её открыто перед всеми своей женой. Значит вот такой он сильный и неотразимый, способный добиться женщины иначе, чем добиваются другие :) Самооценка мужчины повышается, но происходит это за счет принижения статуса женщины, которой приходится почти в одиночку нести на себе издержки такого положения вещей. Дело в том, что мужчина, живущий в незарегистрированном союзе с женщиной, родившей ему детей, воспринимается сообществом совсем иначе, чем женщина, живущая в этом же самом союзе. Поэтому объективно их положение будет разным, ведь поле социальных контактов человека не ограничивается только семьей, оно гораздо шире. Вот если бы эти двое жили на необитаемом острове, где не было бы никого, кроме них двоих, тогда другое дело :)

Серьезно? Лично Вы, когда видите живущих вместе мужчину и женщину, которые представляются мужем и женой, которые воспитывают общего ребенка, Вы спрашиваете их о регистрации, и считаете, что статус женщины принижен, а статус мужчины повышен, если регистраци нет?

В данном случае совершенно неважно, что думаю лично я. Важны общественные стереотипы. Важно, как осмысливается такая форма брачного союза в ОБЩЕСТВЕННОМ сознании. Вот когда изменятся общественные стереотипы, когда сожительство будет осмысливаться как более престижная для женщины форма брачного союза, по сравнению с официальным браком, тогда все будет по-другому. Но пока еще ни в одном обществе такого не случилось.

КОМУ важны общественные стереотипы? :))))

Общество состоит из индивидов. Если Вы не хотите говорить о себе лично, тогда надо приводить результаты социологических опросов.
Потому что, например, мне все равно, есть у людей регистрация или нет, если они представляются мужем и женой, я считаю их мужем и женой.
Во многих цивилизованных странах количество гражданских браков не больше количества незарегистрированных, и гражданские браки юридически приравниваются к официальным.
И кстати, Вы тут использовали слово "престижно". Это для Вас лично кажется престижным?

"мне все равно, есть у людей регистрация или нет, если они представляются мужем и женой, я считаю их мужем и женой". А это не имеет никакого значения, что считаете лично вы.
"Во многих цивилизованных странах количество гражданских браков не больше количества незарегистрированных" Возможно
"гражданские браки юридически приравниваются к официальным" после того как в судебном порядке доказан факт совместного проживания и совместного ведения хозяйства? Значит уже не приравнивается
"Это для Вас лично кажется престижным?" нет, просто в социологии есть такое понятие нормативных и ненормативных, более престижных и менее престижных форм социального поведения, в том числе существует представление и о степени престижности/непрестижности различных форм брачных союзов.

А что есть "общество".

Вот в моей реферетной группе всем пофиг официальный статус отношений.

А как там у крестьян, или у христиан, или у олигархов, или у узбеков, или у миллиона других групп - какое мне дело?

"в моей реферетной группе всем пофиг официальный статус отношений"...Откуда Вы знаете что ВСЕМ и что ПОФИГ?

Оттуда же, откуда знают, что НЕ ВСЕМ и что НЕ ПОФИГ.

Из общения.
Из отношения к разным отношениям.
Из отношения к разным людям в разных статусах )))

А КАК это можно узнать из общения? Люди обычно соображают что и кому следует/не следует говорить в лицо :-) Я , к слову, не могу никоим образом сказать что ВСЕМ в моем окружение что то и как то. Я просто НЕ ЗНАЮ :-)

А вот так )))

Если Вы не знаете - не значит, что так же дело обстоят и у других.

Кстати, я не говорила про мое окружение. Я говорила про референтную группу, то есть про то мое окружение, чье мнение мне важно и интересно.

А в социальной психологии очень активно дискутируется вопрос о том, можно ли вообще говорить о нормативности.
И если Вы разбираетесь в социологии, Вы должны знать, что представления о престижности зависят от выборки. Вы сейчас говорите о каком социальном слое: возраст, уровень образования, уровень доходов, город- деревня, столица -маленький городок?

Фокус в том, что хотя по разным группам населения представления о степени престижности/непрестижности неофициальных браков существенно разнятся, практически ни в одной из этих групп различные формы супружеских союзов не воспринимаются как нечто тождественное и не обозначаются единой номинацией :)

Так мы о номинации или о различиях в престижности?

Так отсутствие единой номинации как раз говорит о том, что в общественном сознании ГБ и ОФ воспринимаются как неравноправные формы супружеских союзов. Или вы намекаете на то, что сожительство более престижно, чем официальный брак? Почему же тогда именно сожительство называется гражданским браком, а не официальный брак узаконенным сожительством? не задумывались?

Кем называется?

Я вот слово "сожительство" слышала как-то от нашей уборщицы... а потом прочла на Еве.

За 40 прожитых лет.

Так это юридический термин. Не знаю, как вы могли его не слышать

И что? Мало ли юридических терминов?

Я про речь, обыденную. Про то, как и что называется среди людей. Среди тех людей, среди которых живу я.

Среди них нет слова "сожительство". И не было никогда.

Вообще.

Что, серьезно, никогда не слышали слова "сожитель"?

Я его слышщала. Теоретически. Знала, что в русском языке такое слово есть.

Но никто и никогда ни по отношению ни к кому такого слова не употреблял.

Когда не знаете - книга поможет :-)

Большой толковый словарь
СОЖИТЕЛЬСТВО
1.
Совместная жизнь, совместное существование.
2.
Половая связь. Находиться, состоять в сожительстве с кем-л.

БРАК
Семейный союз мужчины и женщины; супружество.

Где-то в приведенном Вами же определении слова "бРАК" есть что-то про регистрацию в ЗАГСе???

Есть :-)
Законный - заключённый по принятым законом правилам

Насколько я понимаю, ЗАГС в нашем обществе и есть принятые законом правила.

Три раза перечитала определение.Вами же приведенное.

"
БРАК
Семейный союз мужчины и женщины; супружество.
"

Слова "законный" так и не нашла. Со мной что-то не так? :))))

Это не мое определение, это словарь :-) Брак делится на законный, церковный и т.д.

Законный - заключенный по законам данного общества. В племени тумба-юмба может быть достаточно носами потереться, а у нас - в ЗАГС, в мэрию и т.д.

И т.д. - это как раз то, что меня и интересует.

Кроме брака законного и церковного - есть брак "и т.д.". От этого он не перестает быть браком.

Вам легче назвать это браком? называйте. По всем законам здравого смысла это просто совместное проживание, нигде не учтенное и ни к чему не обязывающее. Есть много людей которым такой формат подходит.

Так Вы же САМИ определение написали. По ЭТОМУ САМОМУ определению, гражданский брак - брак )))

Или Вы уже сами себе не верите? :))))

Ну это уже как детский анекдот = ж.. есть, а слова нет? :-) Вы, и такие как вы, не любящие слово сожительство, выудили из глубин истории "гражданский брак". Да, есть такое понятие, явление. Если вы его так называете, как я должна его называть? Словари идут в ногу со временем , только и всего ;-)

Правильно. Ибо время сравняло брак зарегистрированный и брак незарегистрированный.

И кто-то идет в ногу со временем. Признавая обе формы равноправными. И пользуясь удобной для себя на действующем участке времени (иногда удобнее, чтобы отношения регулировал ГК, иногда - СК).

А кто-то от времени отстает. Цепляясь за старые формы.

Ну, это как наша учительница литературы в школе, старая коммунистка, которая преподавала по учебнику 1956-го года выпуска. Игнорируя существование всех новых учебников.

Ну, это выбор каждого )))

Не сравняло. Вы ж сами понимаете, что это не так.:) В Семейном кодексе, на сколько я помню, речь идет исключительно о тех семьях, что зарегистрированы в ЗАГСе. И не случайно ведь.

Правильно. И что? Семейный кодекс - ваще ужас кошмарный... и это понимает любой, кто имеет хоть какое-то имущество...

Ну как что? Будем делать вид, что никакого семейного кодекса нет?:) Прикольно.

А ина хрена под него подставляться??? Если этого можно не делать? На фига в петлю лезть???

ГК прекрасно регулирует все отношения.

Кроме, как правильно было сказано, одного: недееспособности одного из супругов. Тогда да. Тогда другому нужна бумажка, чтобы подтвердить право приниматиь решения. Это для меня - единственный повод для официальной регистрации брака.

Ну так не все ж так за свои манатки трясуться то. Некоторые таки РЕШАЮТСЯ на брак;)

Ну подарите мне пару сотен тыщ долларов... Ну, или хотя бы бывшему мужу подарите.

Потом поговорим про тряску )))))

А Вы мне кто? Я с Вами в брак не вступала кажись:-Р

С бывшим мужем все чики пуки.

Неужто Вы ему подарили пару сотен тыщ? Подарили, признайтесь!

Ниче не дарила. И не обязана была дарить. Он вот мне подарил. Пару не пару, но...

О! Это принципиально. А я подарила ))) По раааадному и лююююбимамоу Семейному Кодексу. И больше никому дарить ничего не хочу.

А дарить были бы обязаны. По тому самому семейному кодексу. Если бы купили во время брака квартиру на заработанные Вами деньги.

Так понятнее? :))

Так Вы путаете теплое с синим. Одно дело ДАРИТЬ свое, другое - делить совместно нажитое.

Извините, но Вы юридически похоже, дремучи совсем.

Угу.

Я и говорю, что СК делает МОЕ и ЕГО - совместно нажитым.

Это, простите, выгодно только тому, кто на содержании.

Жизнь длинная штука, это если серьезно к отношениям относиться. Всякое может быть. Сегодня ты содержишь, завтра тебя. А чаще всего работают ОБА. Так что... Но конечно, если монатки дороже всего, нафига этот брак? Понимаю.

А отделить манатки от отношений - никак? Обязательно все в одном флаконе???

Обязательно. ИМХО
По крайней мере для меня. Если человек БОИТСЯ за свои манатки (меня боится:)), то мне с ним рядом делать нечего.

Неа. Если я не уважаю имущество человека и не забочусь о его сохранности в личной собственности этого человека - значит, я не уважаю его. И вместе нам делать нечего.

что значит не заботитесь о сохранности?
Если не хотите ничего при разводе забирать, так просто и не претендуйте ни на что. Развод при ОБ не принуждает вас взять половину во что бы то ни стало.

Точно.

Юридически перевести имущество из личного в совместное - означает лишить человека 50% его личного имущества.

Вы же напирали на юридическую сторону дела? Так вот, юридически это так.

А если мы о человеческих отношениях - так тогда придется и брак, основанный на человеческих договоренностях, браком считать.

Давайте определимся, мы о юридической стороне дела или о человеческой.

Пример:

Муж продает личную квартиру и покупает в браке другую. Жена и не думает претендовать на нее. И жутко порядочная. Но.... умирает. И четверть квартиры достается родителям жены. В том числе и отцу, который бросил семью жены много лет назад. Но отказываться от наследства не собирается.

А?

опять же вы берете крайности.
Я разводилась с мужем, и все было на личных договоренностях.

Закон - на то и закон, чтобы действовать, когда личные договоренности не работают.

О как. А КАК Вы заботитесь о сохранности имущества Вашего сожителя? Не живете на его метрах? Не едите на его деньги? Все до копеечки порознь? А, если что случится? Нет у Вас дохода...или у него. Тогда как? По миру? Как это вообще возможно ЛЮБИТЬ и ХРАМЧИТЬ в одно лицо одновременно?:) Для меня несовместимо. Если я люблю, я ВСЕ отдам. Иначе это не любовь. ИМХО

ПС: специально для Вас пишу - это МОЕ понимание любви и отношений. Ваше не хуже. Не кипятитесь если че.

Это отлично звучит.
НО есть серьезная оговорочка - ЕСЛИ люблю.

Но любовь смертна.

И вот сидишь... с закончившейся любовью и без квартиры... Мучительно соображая, почему, собственно, этот чужой дядька сейчас в ней живет.

Про отсутствие дохода - тут важно НЕ считать доход супруга СВОИМ. Да, он может отдать. Да, если он не отдаст - наверное, надо расходиться. НО!!! Нельзя взять.

Муж или жена могут подарить квартиру, машину, остров, вилллу,все, что им заблагорассудится. НО! Это не должно происходить автоматически, только потому, что они живут вместе.

Я вот про что.

Основа любви доверие (зваимная возможность довериться) и желание жить ОБЩЕЙ жизнью, когда все общее - и радости, и горести, и бедность и богатство. Так что я Вашего дать-взять не понимаю, извините.

Все общее? Я бы застрелилась на третий день.

Нет уж... Брак - это если есть общее и неделимое. Причем, обоюдоценное. Это да.

Но никто не отменял и не запрещал иметь и кучу личного.

По Вашему, английская королева не состоит в браке? ))) Ибо ее личное состояние никакого отношения к состоянию ее мужа не имеет.

А Вы что же, королева английская?;)
Что ДО брака твое было, то и после брака если че твоим останется. А так же подаренное, унаследованное. По нашим россейским законам по крайней мере. Кста, есть еще возможность заключить брачный договор если че. Слыхали о таком? :)

Угу. При этом он на раз оспаривается. Даже на полраза.

А про добрачное имущество - если оно было реализовано в официальном браке, а на эти деньги было куплено другое имущество - то все. Совместное.

И замучаешься доказывать происхождение денег. Особенно если судиться не с мужем, а с его наследниками. Вроде бросившего его в двухлетнем возрасте папы.

Мдя. С таки взглядом на брак там точно делать нечего. Вы действительно в гармоничном для Вас состоянии.


А я в гармоничном для меня. Судов не боюсь:)

А Вы таки знаете, в каком я сейчас нахожусь состоянии? :))))

Разные названия ничего не говорят о разнцие в престижности.
Возможно Вам 60 лет и Вы живете в глухой деревне. Вас с детства воспитывали, что ни в коем случае нельзя жить с мужчиной без регистрации, это позор для порядочной девушки. Вы не замечаете, что окружающий мир изменился, и изменились представления о престижности, но вокруг Вас все осталось по прежнему.

А оно кому-то надо ? Взрослым,самостоятельным людям абсолютно по барабану ,что там себе думает теперь общество по этому поводу. В наше время непростое сейчас думают совсем не об этом. Это личный выбор каждой семьи, мало кому из взрослых людей придет в голову думать:"А что по этому поводу общество о нас подумает?!".Мне за все годы неофициального брака никто таких вопросов не задавал, во-первых потому,что нормальные люди считают это неэтичным,во-вторых потому,что и так видели,что это семья.

"Мне за все годы неофициального брака никто таких вопросов не задавал" Это значит, что у вас здоровое окружение :)
"во-первых потому,что нормальные люди считают это неэтичным" Вот это совершенно правильно
"во-вторых потому,что и так видели,что это семья" А вы откуда знаете, как они это все воспринимают? Может, те, кому вы небезразличны, как раз-таки задаются вопросом о том, почему вам, такой прекрасной жене, женщине, матери, так преданно его любящей, муж так и не сделал предложение, а, если сделал, то почему вы его отвергли?

Вы очень плохо разбираетесь в психологии. Вам представляется мужчина, который все решает и рядом пассивная бесправная женщина. В реальности, очень часто решение принимается именно женщиной, и она уже подводит мужчину мужчину к тому, что настало время произностиь слова. Слова, это ритуал, а к решению идут вместе постепенно. Если оба хотят официальной регистрации, они пойдут в загс, если оба не хотят, они не пойдут. Бывает, что понимание в паре нарушено, и один хочет, а другой не хочет, таким надо бы подождать, они еще не научились понимать друг друга.

"и она уже подводит мужчину к тому, что настало время произносить слова". Да лучше не надо подводить, пусть сам как ни то созреет, а не созреет, значит не судьба :) Лучше жить в неоформленном браке, чем тащить в него мужчину посредством каких-то маневров.
"Слова, это ритуал, а к решению идут вместе постепенно". Слова это только слова, а оформление брака это вполне конкретная процедура, включающая в себя необходимые элементы - в соответствии с тем, как это принято в данном обществе. То есть, если два человека, например, решат, что они заключили брак посредством произнесения некой магической формулы, то для других (кроме узкого круга единомышленников) они состоящими в браке от произнесения этой формулы не станут

Стало интересно, сколько Вам лет, и какой у Вас жизненный опыт?
Вы на самом деле совсем не понимаете психологию отношений. В гармоничных отношениях люди дозревают одновременно и понимают друг друга на невербальном уровне.
Вы правы в том, что роспись - это просто ритуал. Он распространен в обществе, но из этого не следует, что все члены общества хотят соблюдать ритуалы и придают им мистический смысл.

Вот именно потому, что они понимают друг друга на невербальном уровне, они и не задают или по крайней мере стараются не задавать друг другу "неудобных" вопросов (по крайней мере до поры до времени), потому что понимают, что честный ответ на них не послужит укреплению их отношений, а им одинаково хочется, чтобы эти отношения продолжались :)
"из этого не следует, что все члены общества хотят соблюдать ритуалы" Угу. Хорошо говорить о таком нежелании, когда для тебя самого из этого проистекают сплошные плюсы, а минусы целиком должна расхлебывать другая сторона. Как-то сомнительно, что в этом выражается любовь к этой самой другой стороне. И вы всерьез полагаете, что есть женщины, которым было бы неприятно услышать искреннее предложение о браке от мужчины, с которым они родили детей, даже если эти женщины и отрицательно относятся к ритуалам как таковым? Я имею в виду не такое предложение, на которое мужчина в действительности хочет получить не согласие, а отказ.

Да что ж Вы все про предложение-то???

Мы вот в кино ходили... Честное слово, не помню, кто предложил. В отпуск, опять же, решили ехать. Кто предложил именно туда - не помню.

Предложение-то тут причем? Согласие, отказ...

Я думаю, любая женщина хочет, что любимый человек, сказал ей, что ее любит, счастлив с ней, хочет прожить с ней всю жизнь, растить с ней детей. То же самое хочет услышать от женщины мужчина.
Вопрос, хотят ли они информировать государство о своем решении, они решают совместно.
У Вас какое-то странное представление, что для кого-то гражданский брак представляет сплошные плюсы, а для кого-то сплошные минусы. Брак дает возомжность малозарабатывающему супругу разделить совместно нажитое имущество и расчитывать а на алименты, если с ним останется ребенок. Все это при условии, что его партнер - порядочный человек. Но если партнер порядочный человек, все это будет и в гражданском браке.
Вы видите еще какие-то преимущества, кроме дележки имущества с непорядочным партнером?

"У Вас какое-то странное представление, что для кого-то гражданский брак представляет сплошные плюсы, а для кого-то сплошные минусы". Не для кого-то, а конкретно для женщины и мужчины, состоящих в ГБ и имеющих общих детей. Причем я говорила исключительно о психологической комфортности ГБ (по сравнению с официальным браком), только об этом :) Для женщины и мужчины она совершенно разная, по крайней мере в тех случаях, когда в паре есть дети. В случае ГБ с детьми всем понятен статус в этом браке женщины, но остается неясно-неопределенным статус мужчины и расхлебывать минусы такого положения вещей приходится именно женщине, хорошо, если есть ради чего :)

Поймите, статус человека определяется не бумажкой, а поведением, отношениями с людьми. Если мужчина называет себя мужем и ведет себя как отец семейства, у него статус женатого мужчины.
Если мужчина ведет себя как свободный, никто не будет заглядывать к нему в паспорт, его будут считать свободным.

Да вот как бы не так. Муж - это муж, мужчина состоящий в браке (это статус) со своей женой. А называть себя можно как угодно.

Вы на самом деле придаете такое значени штампу в паспорте?
Вы про всех своих знакомых знаете, есть у них штамп или нет? При знакомстве смотрите паспорт? Если мужчина представляется Вам как "муж", Вы ему не верите, пока не посмотрите на печать? Если женщина говорит, что свободна, Вы будете проверять, действительно ли она официально оформила развод с мужем, с которым уже не живет 5 лет. Почему это так важно для Вас?

Какая разница чему придаю значение я? Есть слово, есть понятие, которое в него вложено.

Есть слово "муж".
Вы вкладываете в него смысл "офицально зарестрированный муж".
Я, например, вкладываю в него смысл "любящий, ответсвенный, порядочный мужчина, который ведет женщиной совместное хозяйство и воспитывает детей".
Вы хотите сказать, что Вы понимаете это слово более правильно, чем я? Ну, кому что важно.

А я с Вами не состязаюсь. Я даже не знаю с кем беседую. Так что увольте.

Да, муж - это мужчина, состоящий в брачном союзе, женатый мужчина. А брак тот, что зарегистрирован в ЗАГСе. Или венчаный. Откройте семейный кодекс (мы же о семье говорим, да?), откройте какойнить словарик. Там все сказано. А то, что пишете вы - это какое то словотворчество. Ныне модное да. Жизнь диктует. Понимаю:)

Да, жизнь диктует необходимость понимать нюансы языка. Посмотрите вокруг, прислушайтесь к разговорам людей, почитайте статьи, книги. Вы узнаете о том, как употребляется это слово, и удивитесь.

Да что Вы говорите? Прямо открыли мне глаза. Гы.
А Вы откройте словарики и семейный кодекс, еще раз советую. Там тоже есть кой чего инетерсное для понимания. Да.

Я правлиьно понимаю, что причина, по которой Вы заключили брак кроется в семейном кодексе? По семейному кодексу будете делить имущество при разводе?
Инетерсно, Вы работаете?

Причина - любовь. Крепкая и взаимная. Ни за денежки, ни за метрики, ни я ни он (инициатива его была) не боялись и не боимся.
Работаю ли? А это важно? Мы женаты 15 лет. За эти годы я и работала, и свое дело имела, и НЕ работала, щас работаю, но не на дядю и не с постоянным доходом. Это ничего не меняет в наших отношениях.
Разводиться не собираемся. Собираемся жизнь до конца вместе прожить. Венчаны.

Слушайте, а может быть Вы еще не замужем, и еще даже не любили, поэтому Вам рисуются романтические картины предложений? Раскрою Вас секрет, все происходит совсем не так. Сначала Вы полюбите так, что не сможете расставаться надолго. Потом Вы поймете, что Вам не надо слов, чтобы понимать друг друга. Вы одновременно начинаете говорить об одном и том же. И Вы знаете, что он скажет в следующий момент. И Вы будете знать, что он хочет сделать Вам предложение, но пока не решается, и будете знать, когда он решится. Или Вы сами скажете ему, что пора уже жить вместе, семьей. Или Вы просто начнете обсуждать, где будете жить и что купите в спальню. Или просто начнете говорить о том, какие у вас будут дети. Если для Вас важна регистрация, пойдете и отнесете заявление. Если вам обоим она не важна, просто будете наслаждаться друг другом.
Ну это все конечно, если будет любовь. Если по рассчету, все развивается по-другому.

Обязательно по другому?:)

Вот мне делалось именно предложение. Его ни с чем не перепутаешь:) Хотя все описанное Вами было и даже больше (ну кроме "Вы сами скажете ему, что пора уже жить вместе, семьей")

Ну и что? Вы были из одного социального слоя, вы оба были воспитаны в уважении к традициям. И Вам и ему мамы в детстве говорили, что если любишь девушку, надо жениться в загсе. Над смыслом традиций вам задумываться не приходилось, он знал, что для Вас важно, Вы знали, что важно для него.
А кто-то воспитан так, что задумывается, в том числе о смысле традиций. И видит, что кроме урегулирования имущественных вопросов, другой нагрузки традиция не несет. Если нужна такая регуляция, люди идут в загс, если не нужна, не идут.

Вопрос в том КАК предложение противоречит любви?:) Вы ведь противопоставили.

Откуда Вам знать о чем мы задумывались, о чем нет?
В регистрации брака в ЗАГС нет ничего такого, что могло бы сделать ее пунктом глобальных раздумий и сомнений для двух любящих друг друга людей. Исключение - сомнения в своих чувствах. ИМХО

Противопоставила любви? Где?
Я и говорю, Вы не задумывались. Вы вкладываете в регистрацию какой-то мистический смысл.

http://eva.ru/topic/46/2533816.htm?messageId=63030912

Да вот тут. :)

В регистрацию я вкладываю самый тривиальный смысл.

У Вас проблема с пониманием написанного текста? Где там противопоставление любви и регистрации брака?

Это у Вас походу проблема то гыы. Не любви и РЕГИСТРАЦИИ брака, а любви и ПРЕДЛОЖЕНИЯ. Вы ж пишете, коротко говоря, что когда любят никаких предложений не надо и так все в кайф, и без слов ясно мол, а вот если по расчету, тогда все иначе... А если по расчету тогда делают предложение да? Других вариантов как то даже и не напрашивается по прочтении Вашего опуса.

Точно, проблема.
Где написано, что по любви не делают предложения? Там написано, что при любви знают, когда будет предложение (если оно будет).
А почему Вас так эта тема задевает?

Да никапли.
Задевает того, у кого в этой области проблемы. А мне то что?:) Не спится просто.

традиции - это не всегда плохо. И ни одно общество без своих традиций не выживет.

Вот плюс мильон

я два раза официально замужем.
и мне комфортнее когда мужчина все ж таки решается :) и делает предложение официальное мне. Потому что я человек конкретный.
Я не понимаю, почему я должна ждать "пока он решится сделать мне предложение", если он мне говорит, что безумно любит и хочет связать со мной жизнь.
Я люблю когда слова с делом не расходятся.
И если я его тоже люблю, и он меня любит, то я не понимаю, почему мы должны жить друг с другом на птичьих основаниях.

Вам приятнее так. Мне приятнее иначе.

Почему Ваша приятность - правильная, а моя - нет?

Это просто две разных, равноправно существующих, формы брака.

А кто Вам сказал, что Ваша приятность неправильная? Я что-то пропустила?:)

Несколько человек ))) Которые почему-то не считают гражданский брак - браком ))) Которые считают, что мужчина делает предложение, а женщина либо соглашается, либо отказывается. А если мужчина предложение не делает - значит, он не хочет быть с этой женщиной.

Процитируйте, если несложно. Потому что тот факт, что кто-то НЕ считает гражданский брак браком, еще не означает, что Ваша приятность непраивльная. Правильная. Для Вас:)

Ну, вот ниже Вы почему-то отказываете гражданскому мужу в праве называться мужем. Я неправильно поняла?

Выше дама утверждает, что все, что незарегистрировано - это не брак. Хотя сама же дает определения брака из словаря, где ничего о регистрации не сказано )))

Ну и т.д., и т.п. 0)))

И Вы из этого делаете вывод о неправильности своей приятности? :)

Если Вам приятно жить не регистрируясь, то значит Вам ПРИЯТНО, значит так оно и есть. Никто не может определить ВАШИ ощущения кроме Вас. На что ж тут обижаться? Логика то где? О чем спор?
Одно приятно одно, другому другое. Надо ли вообще сравнивать ощущения разных людей между собой?

Вы невнимательно читаете даму :-)

к моей приятности придраться сложнее, и трактуется она однозначнее.
Потому что в ОБ всегда ясно - люди могли жить и так, и так, но выбрали ОБ.
А вот в ГБ - остается неясно - то ли людям все равно, и им прекрасно живется обоим, без психологических напрягов отсутствия штампа; либо они по каким-то причинам не женятся, и возможно одну из сторон это напрягает.

Простите, а Вам есть дело до того, кто пытается придраться??? :))))

Кстати, в ОБ - совершенно неясно, сохраняется ли ОБ по любви, или только потому, что имущество делить влом, а так - у каждого своя жизнь, в том числе и половая.

По второму моему пункту: мне вообще все равно, понимали они это или нет, но нас все считали семьей, а что ещё нужно?! Предложения были, никто их не отвергал, мы решили,что нам и так хорошо. Ещё понимаете, я писала выше,что у меня было в жизни, мне ничем хорошим факт росписи и свадьбы не запомнился,хоть это и было с др.человеком. У него тоже был неудачный брак и уже взрослые дети,очень много было бытовых проблем,которыми мы были заняты оба,и он 7 лет готовил докторскую диссертацию,он ещё зав.отделением,и его часто ночью могут поднять, операций и дежурств много,мы даже отдыхать не ездили, я все время была с ним, помогала ему во всем, только иногда на съёмки моталась.Вопросов на эту тему поэтому и не возникало, мы просто жили,все хорошо, душа в душу. Так что ж ещё -то надо.Потом немного стало больше времени,мы как-то поехали в загородный дом на Рождество (мы там всегда отмечаем, у камина), и что-то снова подняли вопрос, насчет венчания,как он хотел, и решии,пусть всё будет как положено,раз венчание, то и распишемся сразу.Вот так получилось.

И ещё: если бы не было опыта в жизни, может это бы и имело значение, а мы когда встретились, мне было 19 (только развелась), а ему 35.Сейчас мне 35, это уже опыт (неважно,что я не выгляжу на свой возраст), но мне есть,с чем сравнивать.Мои родители сразу признали тогда наши отношения, и отнеслись к нему как к зятю (!!!), а не как к сожителю.Моя мама сама со мной во многом советуется, а не наоборот. Поэтому я считаю, что в нашем случае все очень гармонично было и есть.На меня кому-либо было бы невозможно повлиять, потому что я очень рано начала работать,в 16 лет уехала в Милан, получила хорошее образование и родительское воспитание и доверие, и у меня есть характер. Я ни о чём не жалею. Понимаю, что не все так могут считать, но я всего лишь отвечаю на вопрос, заданный мне.

Значит вы оба созрели для заключения брака не сразу, а по происшествии определенного времени. Вполне нормально. А что женщина должна что ли не разобравшись замуж бежать? или мужчина должен непременно тут же тащить её в ЗАГС? Кроме того, бывают случаи, когда заключение брака вообще нецелесообразно, особенно когда минусы от его заключения могут перевесить плюсы. Но, когда рождаются дети, то мне кажется, отсутствие предложения со стороны мужчины о заключении брака, нередко становится отправной точкой для ухудшения отношений

Да не совсем так... Брак лишь на бумаге должен был подкрепиться, а ведь он фактически БЫЛ УЖЕ.Созрели ещё к тому периоду,когда приняли решение жить вместе.Было много других проблем.

ну вам не задавали, а мужу вашему возможно задавали.
Вот у меня сегодня муж встречался с однокашниками, которых давно не видел. Встречались мужской компанией.
Когда она вернулся, я у него спросил - а Вася женат? на что он сразу замялся и ответил - ну он не женат, но уже давно живет с девушкой. Как бы ГБ у них.
Вот мне было бы неприятно, чтобы про меня за глаза другие мужчины говорили, что я не жена, а девушка, с которой уже он долго живет.

А мне пофиг, как меня кто называет. Лишь бы верным был.

А то, что Вася женат, но это не мешает ему появляться в мужской компмании с гейшами - вот это было бы мне неприятно.

ну вот а мне не пофиг например. Поэтому зная себя, я понимаю, что мне было бы некомфортно ни разу жить в ГБ долгое время, каким бы верным заботливым не был мой муж.

Ну и отлично. Вам комфортно в таком браке, мне в таком.

И давайте будем жить каждый в своем. Уважая браки друг друга, а не судя, что есть брак, а что есть не брак...

Мне вообще все-равно кто как и с кем живет.
Меня напрягает, когда начинают "выпячивать" прелести ГБ, принижая до плинтуса ОБ.
Давайте все-таки не будем забывать, что уже много-много лет, первичен все же ОБ, а Гб - уже идет как продолжение новомодное.

Ваще то ГБ, тот самый что тут восхваляется многими нерегистрированными, был и ДО и ВОВРЕМЯ существования брака регистрируемого. Регистрировать то, на сколько я припоминаю из курса истории, стали в России в 1918 году, после отделения церкви от государства, когда церковные браки утратили перед лицом государства и светского общества свое значение, свой статус. Вот тогда и ввели регистрацию в ЗАГСах. Первами Коллонтай с Дыбенко зарегистрировались.

ну и что я не так сказала? с 1918 года прошло уже почти 100 лет :), во время которых первичен был именно ОБ

Да собсна ничего. Просто не такое уж явление новомодное. И все. Вот толкование его, попытка приравнять или даже превознести над ОБ - вот это новенькое да.:)

Вообще-то, первичен церковный брак.

Потом нехристи ;)) ввели Гражданский брак как альтернативу церковному.

Потом почему-то гражданскому браку приписали святость церковного, и начали называть официальным.

А незарегистрированный брак- называть гражданским.

Жизнь идет, брак меняется. И это, ИМХО, нормально.

ну поскольку у нас светское гос-во, то церковный брак, естественно, первичен быть просто не может.
Поэтому учитывая развитость бюрократии и законотворчества, первичен все же в современном обществе брак официально зарегистрированный.
А ГБ - это уже на усмотрение живущих в нем.

Это если требуется вмешательство общества в брак. Только в этом случае.

Читайте все мои посты. Мой случай к Вашему отношения не имеет. Мой муж всегда говорил, что женат.У нас серьезное окружение, людям нашего круга не до глупых ханжеских условностей.

А что по-вашему значит использовать женщину в ГБ? :)

ахаться без печати :))))))))))) жуткое использование женщины:)))))))))))))

Ну я ,например,не согласна с такой постановкой ответа.Мы с мужем, имея в прошлом по 1 неудачному браку (офиц. зарегистр.),около 12 лет жили в ГБ, и ни разу не парились по этому поводу. И при этом имели друг перед другом взаимные обязательства, но не юридические ,а обязательства любящих друг друга людей в семье. И только потом поженились.Не знаю,какую категорию женщин имели в виду,говоря о том,что надо кому-то что-то объяснять. Всё это "детский сад",ко взрослым людям не имеющий отношение. Меня меньше всего волновало,как и кому либо я что-то должна объяснять или не должна.В нашем окружении все взрослые,солидные люди,о таких глупых условностях никто не думает.Есть и более важные вопросы.И никто никого не использует в нормальных отношениях.Меня вот штамп не удержал, когда я с грудным ребенком свалила от 1 мужа,сама,по своей инициативе.Потому что в том браке как раз меня оф.муж использовал.А живя многие годы в ГБ,мой нынешний,настоящий муж,полностью заменил папу моему сыну,его никто не заставлял, просто человек такой, настоящий, надёжный.

"Меня вот даже штамп не удержал" - а что, в наше время есть те кто не смогли вырваться?

Ну есть некоторые женщины, которые считают так: "Я останусь одна, с ребенком на руках, кому я буду нужна?" и т.п. Я это могу понять, но сама никогда такой не была.Но и не осуждаю никого, это не мое право.

можно спросить - зачем вы тогда расписались? раз всё и в сожительстве так хорошо было...

Просто пришло в голову обоим, так решили. Мы ещё и обвенчаться хотим скоро.Это для нас давно осознанный выбор.

значит всё-таки значит это что-то для вас...
да и не может не значить.

Нет, конечно значит, безусловно. Но не для того, чтобы кому-то что-то доказать, это у нас не принято, мы раньше вообще об этом не думали, была и так настоящая семья.

Вот, кстати, могу прекрасно понять, что для верующих людей может много значить освящение их союза Богом...

А что может скрепить или освятить штамп в госбумажках - хушь тресни, не пойму.

Да, Инга, вы правы. Вот именно это как раз самое главное для нас. Тем более общего ребенка планируем.

А щас вроде б не венчают без этой бумажки то. Угу.


Мы вот с мужем венчались 15 лет назад, ничего не предъявляя, а щас грят уже так не прокатит. Нелогично, но вот так.

говорят,смотря где, в каких-то храмах не требуют, а где-то обязательно. Или хотя бы справка из ЗАГСа о подаче заявления.

Если Вы с женихом прихожане (постоянные) одно прихода и священник хорошо вас обоих знает, то кажется должен и так обвенчать, без всяких бумажек.

Мы уже 4 года как муж и жена,после 12 лет ГБ)) Я нечасто бываю,нет времени, у мужа -тем более, в больнице все время, вот и сейчас вызвали,он верующий, но в храме нечасто бывает. Т.к. мы официально женаты,нам-то сейчас ничто не мешает обвенчаться.

Ну если УЖЕ женаты, то конечно.:)

Вот тут кто-то прав был в том, что могут образоваться ситуации, когда юридически, "бюрократически" может окахаться так, что я ему-никто, как и он мне.Вот и решили. А вообще,мы хотели настоящий ,церковный брак. Для этого нужно его официально а ЗАГСе зарегистрировать.

а зачем поженились то?
Т.е. даже возможно не задумываясь, но тем не менее вы все-таки отделили в своем сознании 2 вещи - "мы прожили 12 лет в ГБ", и мы только потом поженились.
Зачем поженились, если это одно и тоже?

Читайте все мои посты тут,все рассказала, зачем я буду ещё повторять?

Не стоит придираться к словам (но тем не менее вы все-таки отделили в своем сознании 2 вещи - "мы прожили 12 лет в ГБ", и мы только потом поженились.) Никак это не отделено ни в сознании, ни фактически.Все эти годы был фактический брачные союз и всё этим сказано.

Не все так просто. Брак это не только обязательства. Подумайте немного шире...и глубже. И не отметайте эмоционально-психологическую подоплеку. Это конечно не тот ответ, которого Вы хотели, но вот так:)

я на вашей стороне :)

Имущественные и алиментные обязательства, больше никаких не появляется. Еще можно супружески долг потребовать, страшно грозя пальцем и приговаривая:"Должок!"

Я сожительствую уже 5 лет. 2-е детей.
Если сожитель их признает - и вписан отцом, у него такие же обязательства.

А вот если сожитель не хочет записывать на себя детей - то стоит ли ему навязывать? Это и невозможность без его согласия вывезти детей за границу, и много чего еще.

Есть еще наследство и совместно нажитое имущество.
Но наследство дети получат. А имущество совместное выгодно если муж покупает, а жена дома сидит.

Если вы можете гарантировать что участие государства ни вам, ми партнеру никогда не понадобится - храните ваш союз в глубокой тайне от государства. Живите в любви и согласии, но если что случится - вы ему никто, и он вам никто. Все решения связанные друг с другом в случае аховой ситуации будут принимать другие родственники, родители, братья-сестры, и т.д.

Ну , по молодости, не надо отметать и морально-этическую сторону. Наверняка родителям не очень приятно что дочь живет не пойми с кем. Начинать взрослую жизнь хочется красиво. Потом, когда цинизм и нажитое непосильным трудом накопятся, тогда уже надо решать - где плюсы, где минусы от штампа.

Я вообще сторонник невмешательства в хорошо идущий процесс ))

Если жизнь идет своим чередом, принося радость и счастье, - не фиг вмешиваться в этот процесс дополнительными телодвижениями, например, регистрацией.

Кстати, у меня вопрос. неужели кто-то примет выполнение обязательств через силу и отвращение? Неужели кому-то будет нужно, чтобы "супружеские обязанности" выполнялись без желания?

Ибо если по желанию - то об обязанностях речи как-то не идет...

"Если жизнь идет своим чередом, принося радость и счастье, - не фиг вмешиваться в этот процесс дополнительными телодвижениями, например, регистрацией". То есть у человека есть какие-то основания считать, что такое вмешательство не пройдет для отношений безболезненно? Действительно, если у мужчины такие сомнения есть, то он не будет делать предложения, а, если и сделает, то после будет женщину обвинять в том, что она его к этому подтолкнула. Если же такие сомнения есть у женщины, то она никогда не даст понять колеблющемуся мужчине, что хотела бы узаконить отношения или вовсе ответит на его предложение отказом.
"неужели кто-то примет выполнение обязательств через силу и отвращение? Неужели кому-то будет нужно, чтобы "супружеские обязанности" выполнялись без желания?"
Ответ может быть только один: это не нужно никому, Но иногда людей вынуждают к этому обстоятельства, и они считают это меньшим для себя злом.

Ой, да при чем тут ваще "предложение, сделанное мужчиной"? Вы в каком веке живете? :))

Если пара до официальной регистрации живет уже много лет, то "предложение" обычно делается так: "Дорогой/дорогая, предстоит то-то и то-то, легче всего это решается регистрацией..."

Да, у меня есть полное ощущение, что любые жизненные события могут разрушить любой союз. И совершенно все равно, официальный он или нет. Статистика разводов это только доказывает.

И какие же обстоятельства могут заставить принять обязательства, выполненные через силу?

"Если пара до официальной регистрации живет уже много лет ..."
Ну, когда-то же они начинали жить :)
"при чем тут ваще "предложение, сделанное мужчиной"?
А вы считаете, что предложение о браке делается женщиной? Действительно, тогда ваше предположение, что подобное "вмешательство в естественный жизненный процесс" запросто может оказаться небезболезненным, вполне себе обосновано.
"у меня есть полное ощущение, что любые жизненные события могут разрушить любой союз". Против этого трудно возразить :)
"И какие же обстоятельства могут заставить принять обязательства, выполненные через силу?" Ну, мало ли. Например, женщине с грудным ребенком негде жить, нечего есть. Цена отказа от предложения мужчины о браке - отказ от ребенка

Если женщине с грудным ребенком нечего есть, а муж ее кормить не хочет - то как ей поможет официальный брак?

Ей помогут только алименты, которые устанавливаются и в случае официциального брака, и в случае официального развода, и в случае незарегистрированных отношений. При чем тут вообще - брак и ребенок? Это совершенно разные вещи, с правовой точки зрения.

Это первое. Второе: рожая ребенка, женщина обязана знать, на что она будет выживать вместе с ребенком, если останется одна, без мужчины. И дело не в "бросил, сцуко", а в летающих кирпичах.

Женщина, которая не думает об этом - безответственная дура. И ее не жалко.

Про то, что я считаю по поводу сделанных предложений - я достаточно ясно написала в посте вверху. Делает тот, кто первый узнаЁт об обстоятельствах, требующих постановки государства в курс о существовании нашей семьи.

"Ей помогут только алименты, которые устанавливаются и в случае официального брака" Так речь как раз о тех случаях, когда алименты не помогут, либо их не предвидится вообще. Зато есть человек, который согласен взять замуж и содержать. Может, как мужчина он ей и не особенно приятен, и не его она хотела видеть мужем, но по размышление зрелом .... Скажете, такого не бывает?
"рожая ребенка, женщина обязана знать, на что она будет выживать вместе с ребенком, если останется одна, без мужчины ..." так речь же идет не о моральной оценке ситуации, а о том, что при определенных обстоятельствах человек принимает решение, которое считает для себя наиболее приемлемым: отказаться от ребенка или выйти замуж за нелюбимого
"Делает тот, кто первый узнаЁт об обстоятельствах, требующих постановки государства в курс о существовании нашей семьи". Это понятно, что в экстремальной ситуации, вопрос о том, от кого исходит инициатива, остро не стоит, но когда заключение брака не является вынужденной мерой, вопрос о том, кто его инициировал, может оказать на развитие отношений в браке определенное влияние.

Насколько я знаю предложение очень часто делают женщины и обычно в варианте ультиматума - или-или))) Примеров из жизни много. И потом они этим очень гордятся!

Вопрос не понят:

"Кстати, у меня вопрос. неужели кто-то примет выполнение обязательств через силу и отвращение? Неужели кому-то будет нужно, чтобы "супружеские обязанности" выполнялись без желания?"

Супружеский долг с регистрацией не связан. Неужели Вы думали обратное?

А хорошо идущий процесс может в любую секунду прерваться - болезнь, несчастный случай, еще какая нить напасть...И все. Вы не будете иметь абсолютно никаких прав на принятие решений связанных с человеком с которым вы долго были в хорошоидущем процессе. Ваше желание не будет иметь никакого значения. Все будет решать именно бумажка.

Вот, кстати, единственно приемлемый для меня аргумент.

В моем нынешнем браке это было одним из главных мотивов.

"А хорошо идущий процесс может в любую секунду прерваться - болезнь, несчастный случай, еще какая нить напасть...И все. Вы не будете иметь абсолютно никаких прав на принятие решений связанных с человеком с которым вы долго были в хорошоидущем процессе. Ваше желание не будет иметь никакого значения. Все будет решать именно бумажка."
Угу. Именно так. *кивает головой*

Как правило обязательства в голове у человека. Кто хочет их брать, тому не влом поставить штамп. Кому очень хочется избежать ответственности за выращивание детей, уход за мужем и женой в любых условиях, заботу о материальном благополучии не только самого себя, но и членов семьи - те всячески избегают штампа. Не потому что штамп их к этому физически обяжет, а потому что для них разница есть внутри их мозга. Как бы они не отговаривались тем, что разницы нет. Для кого нет - тот сразу за все отвечает и спокойно идет в ЗАГС, неважно, со свадьбой или нет. Как раз играть ли свадьбу - это уже вопрос опциональный.

У меня есть знакомый... шестой, кажется, брак.

Вот ему штамп поставить, действительно, не в лом. Только при чем тут ответственность?

Таких как ни крути, меньшинство. У большинства есть в голове четкая разница - тут брак, я должен, тут не брак, я отдыхаю.

А мне до большиснтва дела как-то нет совсем )))

Мне главное, что в голове у меня и у моего любимого человека...

Кстати, про большинство... что-то я ваще не заметила, что большинство брак от чего бы то ни было удерживает...

А отдыхать - это вообще правильно ;)))

Только в браке с детьми отдых выпадает весьма дозированно. И кому это не подходит, имеют все возможности не заморачиваться, ни детьми, ни спутниками жизни. А насчет того, чем заморачиваться - заморачиваться вообще никто и не просит. Тут спрашивали мнения о сожительствах и браках? Так вот, разница есть, как бы ее не отрицали те, кому очень не хочется быть в браке, но кто не готов к тому, что большинству их потенциальных партнеров в браке быть хочется.

А при чем тут дети и официальный брак? У меня куча народу с детьми в гражланских браках. Отдыхают так же, как и в официальных. Кто больше, кто меньше...

Если люди заводят детей, но предпочитают не быть в браке - это их личное дело. Но если бы для них не было разницы, они бы брак заключили. Значит, им внебрачие дороже.

Зачем делать лишние движения?? Я вот что не пойму.

да дело здесь не столько в обязательствах, сколько в отношении к женщине. Мужчина который любит женщину, уважает, хочет от нее детей, хочет идти вместе по жизни женится, делает красивую свадьбу, надевает обручальное кольцо, вы понимаете о чем я?))))А мужчине, котору просто удобно иметь женщину для быта и для тр..ха сожительствует с ней и усе

т.е. без красивой свадьбы никак? ну енто вообще глупость! знаю знакомых, которые копили на квартиру и не было у них шикарной свадьбы, у них были другие приоритеты! да и кольца не все носят!!! понимаете, мужчина который любит свою женщину и хочет от нее детей, ему не обязательно для этого штамп ставить. многие кто ставит- бухают, бьют и не работают, хоть в загс они и сходили!

Неа, вот я не понимаю.

Потому что от "красивой свадьбы" меня тошнит...

А женщине не удобно иметь мужчину для траха и быта?
Вы представляете себе мужчину активным и самостоятельным, а женщину бесправной и зависимой, ждущей, когда ее кто-нибудь куда-нибудь поведет?
То есть женщина продает свой трах за официальное оформление материальных отношений?

А если они расписались без свадьбы и колец, то это как в вашей картине мира называется?

"Красивая свадьба" в процессе бракосочетания - это и есть самая глупая и тошнотворная акция. Если роспись в ЗАГСе как формальность еще можно пережить, то участие в этом имбецильном спектакле - совершенно нереально.

Сделайте свадьбу по тому сценарию, который приемлем для вас. :) Без родственников, можно без гостей вообще. Это же каждый для себя сам выбирает. :)

Накой она мне нужна? Пусть делают те, кто от этого получает удовольствие.

Ой, девчонки! За свадьбу заговорили: моя история-выше. Но ! В первый раз я вышла замуж очень рано, в 17 лет,не по залёту,по глупости.Сильно он меня окучивал.Но сейчас не об этом.Родители очень хотели красивую свадьбу, я была против, жалела их.Мы даже до регистрации успели с ним поцапаться,я хотела сбежать, но вспомнила, как родители старались, несмотря на мои протесты,осталась. ТАК ХОТЕЛОСЬ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОС :"Согласны ли Вы?..."- "НЕТ !!!!!"Вот круто было бы... ))))) А через 3 года ведь все равно сбежала.А а после 12 лет ГБ с настоящим мужем (мы ужО 16 лет вместе), мы собрали после регистрации только самых близких друзей и родных, не в ресторане, в загородном доме.И красота.

Мне казалось что ГБ это когда люди не венчались в церкви, ну да ладно с терминологией. Если ГБ называют официально не оформленные отношения...то пусть так и будет. Лично для меня - наверное я бы не относилась серьезно к таким отношениям...думаю что возможно при таких отношениях лично мне было бы проще собрать вещи и уйти...Хотя кто его знает как оно было бы. Но мне лично нравится официальный статус.

потому что так называемый ГБ признается в основном (не всегда)только женщинами. Мужчины себя в таком сожительстве мужьями не считают.

А какая разница, кто и кем себя считает? Если людям хорошо вместе?

разница в обязательствах, о которых спрашивает ТС.

Ну и чего стоят обязательства в официальном браке? Если от них отрекаются с фантастической легкостью??

Стоят, стоят! Вы у мужчин спросите! В браке отречется с бОльшим усилием))

А чего спрашивать? Я вокруг смотрю. На разводы.

Может, на два дня и больше пострадает... Не, на полтора )))

Кстати, женщин тоже касается )))

Да ну бросьте. На вопрос - был женат , сколько раз был женат, кто жена, кто БЖ и т.д. люди говорят исключительно об оформленных браках. Все остальное - роман, жили вместе и т.д. , все родственники будут говорить только об оформленных браках. Т.е. даже разойдясь, след длинный останется :-)

Бросать не буду. Ибо, например, мой муж о предыдущем гражданском браке говорит как о браке.

И мой приятель говорит об официальном браке как о браке, хотя был в нем полгода. Это был брак? Или не брак? :)))

Какая разница, кто о чем говорит?

По мне, так 90% браков браками не является, ибо людей в них черт те что связывает...

Когда дело дойдет до оформления бумаг, анкет и т.д. вся разница быстро обрисуется. Людей связывают личные отношения, регистрация тут ни при чем. А бюрократическую сторону и все что с ней связано обрисовывают именно бумаги.

А сказать можно все что угодно - не всему же надо верить? :-)

КАКИХ бумаг? Лично я с моим бывшим мужем никаких бумаг оформлять не собираюсь. Думаю, он со своей бывшей женой тоже.

При чем тут БЫВШИЕ браки и бумаги???

Ну посмотрите на мир "ширше", чем ваш городок. Поедете за границу, и будете в каждой анкете отмечать и бывшие фамилии, и бывших мужей.

Ну и что? Как это дальше повлияет на мою жизнь?: )))

А разве мы обсуждаем влияния на вашу жизнь? Вроде вопрос был - что гражданский брак, что официальный не оставят никакого следа и сделать развод в обоих случаях проще простого :-)

Еще раз - КАК это может отразиться на жизни?

Сейчас специально глянула. Посольство Австралии, например, при выезде на ПМЖ признает гражданские браки.

Доказательством, например, может служить свидетельство о рождении ребенка. Но не только это.

Тоже далеко не всегда.Много примеров знаю. И мой тоже считал всегда себя мужем, и обо мне говорил как о жене.Опять же, расписались только потому, что не обвенчают без регистрации в ЗАГСе.

а где в моем посте вы увидели, что так всегда? Для ВАС особо обговорила - "в основном (не всегда)"
Кстати, прекрасно без загса венчают))

Тут я с Вами соглашусь, венчают. Но это церковью не приветствуется,нехорошо это, нам говорили...

чем же нехорошо?)))) Если люди воцерковленные, батюшка всех знает, то и зачем справка из загса? Ее спрашивают только из недоверия к венчающимся, чтобы убедиться, что это не второй-пятый брак

Именно так. Церковь требует документ, если она этого не требует- это тоже у них нарушение.)) Да ладно, мы ведь понимаем,что главное, а что -вторичное.О чем мы спорим?

Да не спорим, молодость вспомнила... Если б знала, что можно венчаться без загса, то много нервов сберегла бы в свое время...))

Зато как я рада, что Б-г отвел в первый раз венчаться ! Он хотел прямо в день свадьбы, но уже тогда считала, что хоть церковь и может развенчать, я так не буду делать, я ещё не была до конца уверена в том,что это-мой человек по жизни, и права оказалась. Хотя мне было 17 лет,а ему 25, мозга у него почти совсем не было,у меня больше было. Зато,млин,МУЖ ОФИЦИяЛЬНЫЙ ! Вот так он кидался всем подряд словами, ладно бы то,что он был мужем так себе, а то,что он был отвратительным отцом- вот что плохо. Да и теперь так его жизнь сложилась, был 3 раза женат, сейчас разведен, живет с мамО и 9-ю кошками.

))))
А развенчаться нельзя, это миф)) Один знакомый рассказывал даже, как он в церкви развенчаться пытался, его от одного служителя к другому отсылалаи, наконец сказали "пиши бумагу - "прошу развенчать" и в патриархию неси". В патриархии секретарь долго на бумагу смотрел, потом говорит "ну и что вы хотите? чтобы Господь вам на бумаге резолюцию наложил "разрешаю"? ")))

Супер, 5 баллов. Отлично сказано. Но бывает, к сожалению. Вот потому и считаю, что венчаться надо не сразу, чтобы не жалеть потом.

хи)) а как бэ жить неженатыми=невенчанными) грех)))

Нет, не об этом речь. Может и грех для церкви, но я об этом не упомянула.

да я поняла)) Как одни мои знакомые, которые уже родили ребенка, но при этом "неее, венчаться страшно, это такой серьезный шаг!"))))

Глупости...Один мой знакомый развелся и взял разрешение на новый брак (церковный). Очень верующий человек. Его новая жена тоже. Только во что они верят лично мне не понятно.))) Но посты чтут! Причем все!))

а в чем глупости? если вы не в теме, то уж потрудитесь быть хотя бы в вражениях поосторожнее)) Взять разрешение на повторный брак и развенчаться - это две большие разницы. "Развенчаться" нельзя не при каких обстоятельствах

Вы знаете, давайте не мешать все в кучу. Браки, где мужчины себя мужьями не считают не являются браками, а больной фантазией женщины. Гражданский БРАК - это когда оба члена этого брака считают это браком, просто не видят необходимости переться в ЗАГС по каким-то причинам.
При этом многие мужчины и сходив в ЗАГС не считают себя обязанной чем-то женщине. Подтверждений в этом разделе каждый день штук по десять появляется.

Ну вообще то гражданский брак - это брак зарегистрированный в загсе)) А то, что вы называете ГБ - это сожительство. Тогда уж лучше использовать термин "семья". Вот она как раз от штампа не зависит, только от отношений людей))
В официальном браке оба точно знают, что они муж и жена, какие бы отношения у них в семье не были. В сожительстве стороны могут считать по-разному, независимо друг от друга))

Ну вы можете называть как угодно, хоть сожительницей, хоть грешницей, хоть горящей в огне. От этого дело не меняется. У меня есть знакомый, который прожив с девушкой вместе (не регистрируясь и без общих детей) пару лет и после расставания по его инициативе вот уже три года ей серьезную ежемесячную финансовую помощь оказывает, на порядок большую, чем здесь платят на родных детей. А как он ее назвал во время совместного проживания, - женой или сожительницей, то простите никого не ипет. Семья - это не печать в паспорте. Это общий бюджет, взаимная помощь и обязательства друг перед другом. Многим официальным семьям это не снилось.

это не я так называю, это закон так называет)) История вашего знакомого весьма занятная, спасибо за рассказ, ага))) уверена, что и будучи в официальном браке после развода - он бы тоже свою бывшую жену не кинул и помогал.

Ну так речь о том и есть, появляется ли ответственность после штампа в паспорте или она либо есть либо ее нет, вот и все. Мой знакомый и без штампа и со штампом помогать будет. Многие другие не будут ни со штампами ни без оных.

это ваш знакомый. Один. А в большинстве случаев только после штампа действительно ответственность у многих появляется. Я разве говорю, что так должно быть? Я совершенно согласна, что штамп ни на что влиять не должен. Но у многих влияет, вот в чем дело!))

а с какого момента начинается ГБ?
Сейчас все так быстро друг к другу переезжают, чтобы не встречаться, мотаясь через весь город :), что непонятно - то ли у них уже семья, то ли они просто решили попробовать жить вместе.
А сколько тем на еве было, когда люди вроде и живут вместе, но при этом нет ни общего бюджета, ни общих планов, ничего.
Но вроде живут вместе. Опять-таки в глазах общества - это уже ГБ. А на деле - просто люди не догуляли, и сразу съехались зачем-то.

Встретились. Через два дня подали заявления в ЗАГС. Через месяц сыграли свадьбу. Через две недели подали заявление на развод. Еще через месяц развелись.

Это был брак? Есличо, реальный случай. Вполне, кстати, официально зарегистрированный.

ну это редкий случай.
В большинстве своем люди более серьзено подходят к желанию зарегистрировать отношения.

Угу, угу... Ну вот только что, приятель развелся.

После полугода брака.

Оказалось, супруга - мазохистка в Теме.

А?

А тоже, брак, типа, был...

Если бы люди серьезно подходили бы к заключению брака, не распадались бы 8 браков из 10... (((