Как всегда. БМ и БЖ.

Вам - не лезть.

А я не лезу. Но я - лицо заинтересованное, а нужен взгляд со стороны, так сказать.

А с какого Вы там боку?

Что делать - решать, в итоге, ему, и только ему.
Вы, если Вы ему близкий человек, можете высказывать своё мнение, что-то советовать, как-то поддерживать. Но решение принимать ему.

Может я и не права....но если бы это касалось меня - поступила бы так: настроила мужа на разговор с БЖ о том, что дедушка и бабушка в данной ситуации вообще не при чем и ограничивать общение с внуком она не имеет никакого права. Хочет проблем с опекой - будут! Как будет называть нового дядьку - все равно, ребенки обычно сами неплохо разбираются в таких вопросах))) А вот про дополнительную помощь....вообще-то одежда, обувь и отдых составная часть алиментов. Дополнительную часть исключить полностью! Не бойтесь - с ребенком ничего не случится, но БЖ слегка на место поставит. И намекнуть, что если она считает, что у ребенка есть новый папа - то размер алиментов в принципе можно и пересмотреть!!! Я так понимаю она полностью зависима в финансовых вопросах - поэтому нужно спокойно и уверенно изложить свою позицию. И может быть мужу не стоит настаивать на частых встречах именно сейчас - скорее всего через 2-3 месяца все нормализуется. Надо потерпеть! Просто сделать вид, что для него это не сильно важно - это тоже хорошо на место ставит)))

"вообще-то одежда, обувь и отдых составная часть алиментов"

Нет. Не в России, во всяком случае.
Алименты - это то, что он обязан выплачивать. Всё остальное - его добрая воля и желание. :)

А что, жена не имеет право начать жить с мужчиной через 5 месяцев? Ей надо какой-то скорбный срок пожить одной, чтобы НЖ не напрягать?

Это я исключительно к тому, что личная жизнь у БЖ наладилась. Т.е. злоба против БМ и свекров не вызвана отсутствием мужского внимания.

А при чём тут злоба к БМ (который может быть мудила конченый) и отсутствие мужского внимания? Вы ничего не путаете?

а почему всем довольная женщина должна годами кипятить ненависть к БМ и мстить ??? Я - ничего не путаю. Я - исключаю моменты, которые превращают женщину в неудовлетворенную фурию.

Если БЖ живёт офигенно и счастливо, это не означает, что она должна БМ любить, уважать и/или питать к нему дружеские чувства, как и вообще заботиться о его проблемах и тем паче своим счастьем с ним делиться. Чем БЖ счастливее, тем накуй не сдался ей БМ со своим нытьём.

Это так. Одно к другому отношения не имеет совершенно. Личное счастье с одним и неприязнь к другому.

т.е неприязнь к БМ - это вечное состояние?

Это как пойдет. Все бывает. Может быть и вечным.

у меня вот за полтора года все прошло. а здесь - затянулось как-то...

Ну Вы это Вы. Сами понимаете, что у разных людей по-разному раны заживают.

А мне БМ просто омерзителен и всё. Да, я рада, что мы в разводе, я давно счастлива с великолепнейшим мужчиной на свете, но дружить с БМ из-за этого не собираюсь. Он меня предал и унизил, никогда не забуду это, как от любого чужого человека не забыла бы.
Я себя не на помойке нашла.

только сначала за этого омерзительного замуж вышла. Так ведь?

Люди меняются. Моего испортили бабки, и он стал мерзостью. Да. (ну Вы поняли, какие бабки, надеюсь :))

ну думаю, что неприязнь к БМ вечное состояние, но если он будет сейчас ее силой "ломать", то добьется именно этого. ему надо искать компромисс, причем максимально миролюбиво, никаких "бабушка должна видеть внука!", "это Я отец" и прочее, если он будет присутствовать в жизни детей и именно участвовать в ней, а не покупать, то они и будут к нему тянуться, многие дети живя в таких семьях называют папами обоих (тот ведь тоже заботиться о ребенке и по своему любит его, и потом он взял на себя ответственность за ЧУЖОГО ребенка, а свой папа не нашел сил в себе что0то ломать, чтобы со своим ребенком остаться - но это так уже...)

А не обязательно кого бы то ни было ломать.
Достаточно отстаивать законные права - свои и ребёнка.

разумеется, но мне кажется, что раз бывшая встала в позу, то уж лучше мягко гнуть свое, а не с флагами отстаивать свои интересы - никому счастья это не принесет

Она строит свою СЧАСТЛИВУЮ семью, и не надо в ЕЁ семью лезть, тем более тому, кто её сам когда-то бросил.

Да, но бросил он жену, а не детей. И если с этим МЧ не сложится, то она так же будет следующего папу назначать? К тому же этот отец - и любящий, и заботливый... А рабство у нас давно отменено...

А вот это чушь, т.к. бросают всех вместе, пачкой. Т.е. и жену, и детей. Если не бросают детей, то они живут с отцом. Заботливый и любящий из семьи не уйдёт.

А всю жизнь надо прожить с тем, кого больше не любишь? Вы пробовали с нелюбимыми жить? По своему опыту скажу - хуже, чем одной с ребенком.

У каждого своя степень эгоизма. Семья и дети для мужика это в первую очередь ответственность и долг.

Дети - да. А нелюбимая баба тут причем?

Ну ДОЛГ же... :))

Долг измеряется иными понятиями, извините.

Бред. Бабская неизбывная мечта о персональном идиоте... :)

Бросил-бросил детей, имено что БРОСИЛ!

ну и пусть строит СВОЮ семью :) Но с какого перепугу она пытается ограничить общение детей с отцом (не алкашом, на минуточку, а с нормальным отцом, который хочет участвовать в жизни своих детей)???

Ну и участвует пусть в семье, кто мешал-то :) А иначе "кеды нашёл-накуй пошёл", знаете такое.

он ОТ ЖЕНЫ ушел, а с детьми общение прекращать не планирует :)

Охохо, это как по-Вашему вообще возможно, а? И с чего он взял, что детям оно интересно?

а что, интересно общение только с тем, с кем на данный момент мама спит? так?

А с папой не спала?

ну так спала. Вот пока спала - все было нормально. теперь же, следую вашей логике, общение с отцом должно быть неинтересно.

Потому что смысл не в том, кто с кем спит, смысл в том, что есть СЕМЬЯ. И вот СЕМЬЯ стоит всегда выше отдельно взятого индивида, в т.ч. отдельно взятого папы.

что-то вас поперло куда-то... Мне всегда казалось, что семья - это не те, кто в одной квартире живет... это нечто большее. Хотя вы, судя по всему,ангел-бж... Со скотиной БМ. где уж там искать компромиссы...

Вот именно что семья-это те, кто и спят,и живут, и прочее "большее". А не папаня, который живёт с чужой тёткой. Компромиссы ищут тогда, когда они нужны. Мне не нужны. У меня нет проблем ни с НМ, ни с БМ, ни с их жёнами, ни с дитём. Потому что слов на ветер не бросаю и не морализирую на пустом месте.

"Потому что слов на ветер не бросаю и не морализирую на пустом месте" - это здесь к чему? :think

Да к тому, что при разводе всё было обговорено без розовых соплей и морализирования, которым страдают в равной степени как НЖ так и БЖ.

все оговорить невозможно в принципе. иначе нужен был бы договор на 200 страниц мелким шрифтом.

да нормально возможно-выходные через раз, будни по вечерам пару раз в неделю, отпуск пару недель :) и да, думаю, если папа в браке детьми занимался, то общение с ним детям будет интересно и после развода (если мама, конечно, не постарается папу из жизни детей выкинуть)! При этом могут быть и с отчимом замечательные отношения у детей, при условии, что папа, в свою очередь, не будет грязью поливать маминого нового мужа :)

Он ушел сам? Он строит свою жизнь? Со своей женщиной и детей поди родит своих, новых? Так вот и БЖ имеет право жить так, как считает нужным.

Этот мужчина, что рядом, имеет больше прав называться отцом, чем био потому, что это именно он пойдет ночью за лекарством, когда дети заболеют, это именно он отвезет ребенка в больницу, в случае чего и это именно он кормит и воспитывает этого ребенка. В отличие от папы-праздника.

Т.е. кто за лекарством ходит, тот и папа??? Правильно? Или отцовство за йогурт покупается???
По поводу кормить - это, мягко говоря, не совсем так. МЧ живет в квартире БМ, спит на кровати, купленной им и ездит на машине, оставленной БМ, и кормятся дети на очень приличные алименты. МЧ до этого жил с женщиной с ребенком ( не от него) , и ребенка своего ( родного) не видит. Так что, о чем это Вы?
Честно, я думала, что Вы - мудрее, что ли... Ведь у Вас тоже второй брак? Ведь так?

Дело не вназваниях. Взрослые то люди должны это понимать. И ребенки растут быстро. Начинают сами понимать кто есть кто и кого как называть. Из-за этого сводить общение с собственным дитем на минимум - эгоистичная дурь. Пусть называет хоть кем. Папе родному как это мешает полноценно выполнять свои отцовские обязанности и воплощать права? Пусть в новой семье у обоих все будет как можно лучше! И не надо с этим бороться. ИМХО Если ребенка не принуждают силой конечно.

Тут у папы зашкалило что перестали папой называть. Удивился мужик. Думал что если БЖ на его кровати спит то всю жизнь будет ему должна, как и его дети и отчим до кучи...Ну не думал мужик что придётся платить чем-то бОльшим, чем просто отслюнявливанием денег.

Папе не мешает. Просто папе не очень приятно слышать , что "мама сказала, что ты не папа, а папа мой - В.

Пусть делит на три, дети в этом возрасте большие лгунишки. Особенно когда видят, кто папа сердится ;-)

А кто сказал, что папе должно быть всегда приятно?:) А БЖ было приятно, когда он ее оставил?

Детский сад, извините.

Ребенок оч быстро самостоятельно поймет кто и насколько ей/ему папа. Можно и сейчас сказать, нет малыш, твой папа я, но В тоже хороший и тебе не чужой. Все. Проблема где? В уязвленном самолюбии что ли?

Да и в нем тоже, я думаю, в самолюбии.

Ну вот стоит себя взять в руки и поумерить свое самолюбие то.

вот и я ему об этом же говорю. Люби детей и все. А там все само станет ясно.

Знаете в чем проблема этого мужчины? То, что он считает, что если он оставил квартиру, машину, дает деньги, то он может диктовать детям и их матери что им нужно делать. Он ошибается. Он мог рассчитывать на безоговорочный авторитет только если бы остался в семье. Человек который уходит из семьи может доверие и любовь лишь заслужить. Теперь это не будет ему дано по умолчанию, только лишь потому, что он отец.

не совсем так. он не пытается диктовать. он хочет принимать участие в жизни детей. И, поверьте мне, очень старается поддерживать нормальные отношения с БЖ, без скандалов и ругани. Да, он ушел от жены, но он сделал это как мужик, собрал чемодан и ушел. Только это сложно, когда ты договариваешься забрать детей , например, в 14. и, приехав, узнаешь ,что она с ними куда-то там ушла и когда вернется - не знает. Или просишь позвонить БЖ , когда она вернется из отпуска, чтобы уточнить время встречи.
И еще, брак - это отношение двух людей, и очень редко бывает, когда в развале брака виноват кто-то один. Откуда уверенность, что БЖ, априори, кроткая страдалица?

Я не утверждаю, что БЖ страдалица, с чего вы это взяли? :-)))

Я вам объясняю, что теперь этому мужчине нужно усилий приложить в три раза больше, чем если бы он остался в браке для того, чтобы выстроить нужные ему отношения со своими детьми.

И еще. Какая ему разница как его дети называют другого мужчину, если при встрече они его называют папа? Что ему еще нужно?

Что нужно? :) Абсолютности. Априорности. :)Возможности усидеть на двух стульях.

Карабасости барабасости? ;-)

Да-да-да, что-то вроде того. :)

Да, второй. И это мой сын сказал своему био-отцу, что прав называться отцом у него нет. Но у нашего папы действительно не было таких прав, один гонор :-))))

Я не знаю о ситуации, которая происходит в этой семье и кто кого там стал называть папой. Уверена даже, что это не БЖ учит ребенка, а ребенок сам хочет называть дядю Сережу папой. Сужу по окружению своего сына, его друзьям. Как только папа уходил из семьи и там появлялся другой мужчина, этот другой автоматически становился папой, даже несмотря на контакты с отцом. Так устроены дети. Им нужно, чтобы семья была полной и тот кто рядом с мамой поэтому становится папой.

Да в том-то и дело, что не сам. Мы это знаем со слов старшего ребенка, который сам все это рассказал и просил маму этого не делать.

Значит мама там неумна, мягко говоря... Не стоит ничему учить детей и принуждать насильно тоже. Ребенок должен сам сделать выбор.

И не главное как ты называешь этого человека, главное как этот человек относится к тебе и что ты лично хочешь сделать для него. Это я сейчас говорю об отношениях моего мужа и моего сына. Сын может ночью пойти ему за лекарствам и поехать в больницу потому, что в детстве этот человек делал это для него.

Есть ли там насилие еще вопрос:)

Вот и я об этом. Прекрасно помню как у одного друга моего сына папы менялись со скоростью звука - каждый год новый папа, при этом все эти мужчины были Папами ;-)

Там есть непререкаемый авторитет мамы. Мама сказала - так и надо делать!

Мама ближе, увы!

знаю.

Дык не увы. Нормально это. Дети с мамой живут.:)

Увы для папы :-))) А то они хотят уйти, появляться раз в год и при этом смотреть, как детки, аки зайчики вокруг них прыгают - ах, папка мороженое купил, ах, папка в зоопарк сводил! Какой у нас папка славный! :-))))

А как сопли - это мама, как в школу на собрание - тоже она. И вещи заставляет убирать, и уроки делать... Конечно легче любить папу-праздник, чем маму-будний день.

Ну да. И никаких штоп неприятных ощущений:) Говорю ж детсад.

Ну это вы загнули. Потому как БМ появляется не раз в год, а раз в неделю. Он ходит к старшему в школу, разговаривает с репетиторами и возит старшего к врачу. Так что здесь не та ситуация. Совершенно. Это маме глубоко насрать, что нет обуви зимней. Или куртка мала. Или школьная форма в пятнах..

автор написал(а): >> Это маме глубоко насрать, что нет обуви зимней. Или куртка мала. Или школьная форма в пятнах..

как типично )))

раз в неделю? а кто стирает рубашки каждый день, оттирает пятна, делает уроки и водит в школу?

А кто у вас стирает рубашки, оттирает пятна и водит в школу? Папа? Или вы? Как правило, отцы это все делают крайне редко. Даже живя в семье.

У нас отчим воспитывает ежедневно-рассказывает, переживает, показывает, ходит к учителю, врачу и в магазин, посещает все мероприятия, в которых участвует ребёнок, утешает и поддерживает, делает уроки, купает и водит за ручку через дорогу. Я уж не говорю, какой заботой окружает и меня и её ежедневно. Мы живём полноценной жизнью и у ребёнка есть СЕМЬЯ что важнее воскресного папы. Если моя дочь подрастёт и вякнет в сторону отчима хоть слово о том, что он не отец (свекруха из кожи вон вылазит, чтобы ей вдолбить, что отчим ей не указ), выгоню из дома. К папе. Пущай с папой поживёт, он же её не бросил.

а работает он когда, стеснясь спросить??? Я вот на собрания к своему ребенку хожу регулярно. Из 24 родителей - два отца. Вы прям сказочница...

С работы отпрашивается на собрания, представьте себе. и на больничном неделю сидел, представьте себе. Я не могла. Кстати ему его не оплатили, типа он не родственник. Вот так-с.

Купает дочь-школьницу?:)
Аднака:D

Отчим на падчерицу засматривается, вот и старается быть поближе к ней, а у мамаши розовые очки :)

Ну и дебилки, она только в 1-й класс пошла. Купает -ванную набирает, голову помогает помыть, если я занята, полотенце даст, вещи принесёт из ванной. А ваши мужики детей не касаются из-за страха быть обличёнными в педофилии?

Отчим помоет, отож:)

А то мало пап детей калечит и ипёт. Ну и дуры.

Дуры те, кто развалил свою семью:)
Пусть отчим до института голову моет и спинку трёт:)

Охренеть, бедные отчимы, мало того что чужих детей поднимают, их ещё и обсирают почём зря. Ну и правда в России бабы тупые.

Ваш муй тоже падцерицу-школьницу в ванне моет?:D:D:D

Аноним написал что ребёнок в 1-м классе. Не надо передёргивать.

Может Вам такие отцы просто попадались?
Кстати, отдельное проживание тоже не мешает водить в чад/школу (пусть и не каждый день) и на кружки, делать уроки и читать книжки и т.д.

Нормально.:)

Да лАднА) Дети не так устроены, все это чушь и выдумки

Выдумки что? Разверните свою мысль.

я вот не рядом,но мой ребенок знает,что у нее есть отец, которого она очень любит и ждет и ни на кого не променяет, а еще она по секрету мне сказала, что когда она подрастет, то жениться на мне:)

Вам повезло, вас любит ваша дочь. Я отца тоже любила больше чем свою мать. В детстве по крайней мере. А вот мой сын не любит своего отца, а любит отчима и пример берет с отчима... Это наверное вопрос времени - насколько рано или поздно папа исчезает с горизонта ребенка.

Я не такой пессимист. Жду лета, летом заберу наконец-то ребенка к себе на Родину
У меня другой вопрос времени - насколько рано или поздно мама исчезнет с горизонта ребенка. Я смогу заменить мать, ничего страшного

Девочке нужна мама, как ни крути :-(

Конечно. А папа - тот, кто рядом?:animal2

А папа тот, кому небезразличны ежедневные и насущные заботы о ребенке. Если их берет на себя чужой мужчина, то да, он отец. Не по био принадлежности, но по количеству заботы о ребенке.

я Вам там выше написала, что в данной ситуации количество заботы о детях даже больше, чем можно себе представить. А мне есть с чем сравнивать. И еще, как может новый МЧ стать таким офигенным отцом чужим детям, если свою дочь он видит раз в полгода и ни одного отпуска с ней не провел. А с ребенком женщины, с которой он до этого жил, не общается вообще? С моей точки зрения - это не нормально. Так же как ненормально то, что мужик в 35 лет кроме кепки и сумки ни на что не заработал.

тот мужчина, который живет с БЖ, он общается с ребенком каждый день!, а ваш мужчина общается с ребенком раз в неделю...
Есть разница между раз в неделю и каждый день????

А мне кажется не Вам судить о том, на сколько хорош новый мужчина БЖ Вашего мужа. Просто не Ваше дело и все. Сорри, если грубо.

А мужу Вашему, раз такая нерадивая его БЖ, мать плохая и ты пы, можно посоветовать забрать детей к себе и заботиться о них, как можно лучше. Хотите?

Могу. Без проблем. Но детям всегда лучше с мамой. Какой бы грязнулей она не была.
А про мужчину... Я имею свое мнение по этому поводу. Только и всего.

Если им лучше с мамой, то тогда чего причитать о том, какая она грязнуля? А если детям там плохо - надо брать к себе. И не на словах, а на деле.

А что остается делать, если получаешь детей в одежде в пятнах недельной давности? Только причитать. И где я писала, что им с мамой плохо. Им с мамой хорошо. Она их любит. И при этом ей совершенно все равно, что там с уроками, школой и т.д. Ну что плохого в том, что у ребенка в дневнике больше красных чернил, чем синих? И он прогуливает уроки??? Мама ведь его любит...

Я не пойму, вы чего нервничаете? Если мама не заботится, то может быть стоит забрать малышей себе? И стирать одежду каждый день? Делать с ними уроки? Ходить в школу? Вы готовы на это?

О чем и речь. А то мама плохая и нерадивая, у папы нимб можно сказать вкруг головы, но мы ниче менять не будем, тока гундеть. "Спокойно Ипполит, спокойно!" (с)

ну дайте погудеть немного... больше негде... а вот про нерадивость... эххх. не знаете вы, в каких формах она может быть...

Зато я знаю стаааарую приговорку: "Осуждаешь - предлагай, предлагаешь - делай!" ;)

бесполезняк. судиться БМ не будет. иногда это раздолбайство достает. но не более того.

Тады неча гундеть. Пусть радуется тому, что есть.

не надо судиться. можно каждый день приходить пораньше и делать уроки с детьми. а что может сделать мама? может она не понимает что вообще в школе проходят. или приходит поздно с работы.

Куда приходить? Туда, откуда сам же свалил? Оригинально.

наша дома сидит.

я не пойму, вам-то что за дело до мч бывшей жены? он может быть вполне хорошим отцом детям бж. на еве куча примеров, когда бросают своих, а воспитывают детей нж. я абсолютно не одобряю этого, но есть такие ситуации

Аха, может не быть отцом родной дочери, еще одному ребенку, и тут - опа - и хороший отец двух детей! Это что? просветление? Я не верю. Более того, я подозреваю, что и корыстный мотив с его стороны имеет место быть. Но это не мои проблемы. Я уже писала, что мне пофигу на этого мч. Но на фига при живом отце так активно претендовать на отцовство? Своей бы дочей и занимался.

а вы на материнство претендуете что-ли? то, как настаивает детей бж и мч, вас вообще не должно касаться

т.е. мч это касается, а автора ничего касаться не должно? я так поняла, что она - НЖ

ну если автор с мужем возьмут к себе на проживание детей, то мч тоже будет не при делах.

ну моя тоже знает, что папа есть, и любит папу, но и отчима называет папой. не всегда правда, но частенько. никто не принуждал ее. а свекра называет дедушкой. все по своей инициативе

О, не беспокойтесь - моя знает о том, что двух пап не бывает. "дядь" она к себе не подпустит. Все понимает. Говорит, что в первом классе дети все рассказывают - кто папа, а кто не папа у них:-P

и что? мой ребенок далеко не в первом классе, и конечно знает, кто ее папа. хотя папа ее не воспитывает с младенческого возраста.

Ну и моя знает, кто папа а кто нет. И вообще не парится ибо так же она прекрасно знает что папа-козёл и я его на дух не перевариваю.

ну если так прям хочет участвовать в жизни детей, пусть дует в суд и отбирает детей...при хорошем адвокате,он это сделать сможет:) а маман пусть рожает новых масиков новому мужу:-7

А что ваш муж хотел? Чтобы он все оставил, алименты платил и все поэтому было как он видит в идеале, - дети на подносике с голубой каемочкой раз в неделю?:-) Так не бывает. Дети даже при совместной жизни кренделя выкидывают и бывают на стороне одного их родителей. Что уж тут можно говорить о вашей ситуации? Справедливости глобальной в этой жизни нет. Иначе бы продолжали они жить все вместе одной семьей, а вас бы не было.
И я ни разу не БЖ, уверяю вас. Я даже к НЖ ближе, если можно так сказать:-) У моего мужа есть БГЖ без детей, да и то достается:-)

Это точно. Про кренделя особенно.

Пусть НЖ или автор пояснят, что такое "общение с детьми", которое мужик не планирует прекращать,помахав семье ручкой.

вы дура или прикидываетесь? Так же, как делают это отцы, которые работают далеко от семей, моряки и просто тысячи отцов, которые в силу ряда причин, не живут с мамами детей, но при этом детей по прежнему любят. Для общения есть выходные, праздники и каникулы. А также вечера будних дней.

Моряки живут с мамами детей. Приведите другой пример. И всё-таки поясните, что такое общение мужика, бросившего ребёнка, с этим ребёнком. Кстати праздники и каникулы не для того даны, чтобы тратить время на таких папаш, у новой семьи могут быть друге планы.

а если бы мама ушла из семьи? вы бы что написали, интересно? И еще раз - никто ребенка не бросал. Просто в один момент взрослые не смогли договориться. И если он вдруг стал плохим мужем, то почему должен быть плохим отцом? В вашем окружении никто никогда не разводился? Или правильнее сделать так: ушел от жены - забудь про детей? так верней?

Про "никто ребёнка не бросал" неправда - бросил тот, кто ушёл. Если это мама-то мама. Папа-значит папа. Не надо очки втирать, это очень удобная позиция, но она насквозь лживая. Папа выбрал в ущерб ребёнку своё личное счастье, зная что ребёнок будет страдать, но папе плевать было. А теперь папа хочет очистить свою совесть тем, что он с ребёнком "общается", только это опять очковтирательство, т.к. это общение не вернёт ребёнку семью, в которой он родился и должен был вырасти, и где он хотел бы вырасти. А правильно делать-женился, завёл детей-живи. И мучайся, если сделал неправильный выбор, да. А почему выбор неправильный сделал мужик, а страдать дети должны, а не он?

отлично, если ушел папа - он бросил маму и ребенка. Если ушла мама (с ребенком), то здесь теория ваша не работает. кто тогда кого бросил? Я так понимаю, что вы сторонница пожизненного рабства... я в свое время не стала со своим бм жить. Кому нужны будут мои жертвы, когда дети вырастут?

Мама с ребёнком бросили папу ...бедняжка, они будут с ним общаться по мере возможности :) Я сторонница порядочности мужчин. А то в последнее время развелось много заступниц за козлов, тошно уже.

устала я что-то от вас. как же тяжко вам жить, если вокруг столько заступниц и столько козлов....

знаете, вообще смотреть на вещи без розовых очков многим трудно.

Да, бывают люди, которые быстро устают от правды.

а потом ребенок, выросший в семье, в которой родители мучались, не любя друг друга, не сумеет построить свою семью-нафуа она ему будет нужна, семья эта, если в ней мучаются?

Анонимус не об этом говорила. Она говорила о том, что бросивший семью (вне зависимости от пола) теряет право на безоговорочное влияние на ребёнка, как добровольно отказавшийся жить с ребёнком.
(Думается, я правильно её поняла.)

а в случае, если это по факту жена "бросила" семью. Но только муж ей не оставил выбора - или уходить, или воспитывать детей с уверенностью, что семья - это то место, где предают, врут, унижают.

а что такое безоговорочное влияние? И я думаю, что автор вполне доступно выразилась-создал семью-не сложилось-уходить не моги, мучайся!

У отца и матери могут быть разные взгляды на то, как следует жить ребёнку дальше. А тот, кто отказался жить с ребёнком, имеет меньше шансов реализовать свои желания. И этому родителю есть смысл смириться, что многое будет не так, как он себе это представлял.

о, с этим я согласна, но и настойчиво изолировать отца от общения с ребенком только потому, что отец не живет с матерью-тоже, считаю, не правильно...

Это смотря как себя ведёт папашка. Вообще интересная фраза "не сложилось"...это значит как в разводе так оба виноваты, а как "не сложилось" так это абстрактно, без участия мужчины?

почему без участия мужчины? Мужчина участвовал в создании семьи, вполне вероятно, что он участвовал и в ее развале :) И речь веду исходя из адекватности ОБОИХ родителей-с тем, что мамы тоже бывают неадекватны вы же спорить не будете?

Вы про неадекватность в семье или после семьи?

и в семье и после :) Не очень верю, что адекватный человек вдруг РЕЗКО станет неадекватным после развода.

Видите ли, любые поступки можно как угодно трактовать со стороы. И если в браке ваше поведение (не отпускать малого ребёнка на море без мамы) было для мужа адекватным, то после развода то же самое будет расценено как неадекват.

если муж в браке не мог поехать на море с малым ребенком, то почему после развода должно что-то меняться? Это как раз ожидаемая ситуация :) А вот если муж в браке без проблем ездил на море с ребенком, а после развода жена ВДРУГ закозлила и перестала отпускать-это неадекват, да :)

Что-то не встречалось такого (папа в браке САМ едет с малым дитём на море)

Часто бывает не так, как родители задумали с детьми, живя в браке. Так что? Пусть дети растут как трава, если даже в полной семье далеко не всегда есть уверенность КОГО вырастишь :-( Разве мало таких примеров?
Да, соглашусь, что родитель, не проживающий с ребенком утрачивает рычаги воздействия. Но отказывать из-за этого от общения с ребенком, имхо, нельзя.

Врёте.У нас не так было, муж и жена разводятся, а не кто-то из них с ребёнком. У самой пример есть, и никто меня не бросал ,отец так и остался отцом, и я вообще не ощущала его отсутствия,и с отчимом прекрасные отношения и с отцом -самые близкие друзья по жизни.

Какая чудная тема. И не пятница, вроде.Читала, читала, все прочитала. Впала в шок: девы, вы чего? Т.е. большинство предпочтет, чтобы
1) в случае развода отец свалил и про детей забыл. Потому что отцом будет новый муж (друг, любимый?), а отец - пусть идет лесом.
2)Интересно общение только с тем, кто с мамой живет и на собрания ходит.
3) Как бы не сложились отношения с женой, даже если жить вместе нет сил - терпи. Женился, родил детей - твоей жизни больше нет. О счастье - забудь.
4) Лучший вариант развития событий: деньги давай. Ни о чем не спрашивай. Мать лучше знает, что лучше. ОНАЖЕМАТЬ!!!
5) БМ должен добровольно согласиться, что отцом его ребенка будет другой мужчина.. А как же иначе? ОнЖеНеМать! Отцов тоже она будет определять.

Чес слово, если бы отец моего ребенка не сделал ему больно, отказавшись с ним общаться, я была бы рада. И алименты, и подарки ребенку - это было бы правильно. По мужски. Также, как интерес к тому, чем и как живет его родной человек.


Пишнеш, одним словом.

И еще, разводы были всегда. И будут всегда. К сожалению. И очень жаль, что так много тех, кто не хочет договариваться.

дыма без огня не бывает. Думаю, что у нормальных мужчин нет таких проблем с общением. Значит все же не совсем белый и пушистый. И по факту- как не банально, но мать действительно принимает окончательное решение о том, что нужно, а что не нужно ребенку. Ну, если она конечно не признана псих.больной.

у нормальных мужчин бывают проблемы в общении с ненормальными бабами:). ни одна нормальная баба не будет своих детей просить(тем более требовать) называть папами каждого своего епаря.

тут соглашусь. Так же как и нормальный БМ не будет пытаться настаивать на тесных отношениях своих детей и каждой из своих тетенек. Но все же ненормальных не так много как кажется. У большинства есть причины на это

По поводу ненормальных - вы глубоко заблуждаетесь. Их гораздо больше, чем можно себе представить. Я бы могла здесь добавить свои "5 коп." про нашу БЖ... Но не буду. Женщин иногда так "заклинивает", что диву даешься...

я вот со стороны (и при желании) тоже могу показаться абсолюбно ненормальной БЖ. С учетом, что в БМ просто погиб великий актер, на окружающих это производит неизгладимое впечатление. Но, по факту, это совсем не так.

так поступки сами за себя говорят обычно. Ладно - разовые выходки. Но ведь бывает чистая клиника...

ни разу не слышала,чтобы мужик настаивал на том,чтобы его дети его дам называли мамами:) а вот тетки как раз этим злоупотребляют...ну хоццца им,шоб было как у людеффф, и епарь и папа в одном флаконе и пох ей на мнения остальных:)

такие тоже есть...

Я тоже не слышала.:)
При этом больше всего меня удивляет, что дамы очень неоднозначны в своих суждениях: не платит алименты - БМ гавноооо, надо с него алименты получить. Платит - тоже плохо. Нам от Этого Г ничего не надо. Не общается с ребенком - скотина. Настаивает на общении - тоже скотина , в жизнь лезет... Делит имущество - сволочь. все оставил - говнюк, ты думаешь, что тебе за это! (квартира, машина и т.д. и т.п.) - теперь спасибо говорить...

женщины...коварство имя ваше(с):)

Правильно, потому что ежели уже показал, что ты мудак, то уважение к себе так быстро и просто не вернёшь.

показал? или даме в пмс привиделось что-то?:)

Вы животное, что ли, пмс упоминать как некий индикатор?

ну...вам из жопы виднее,шо у вас там за животные ползают:)

остроумно

Ага, это вы загнули, про "нетпроблемунормальныхмужчин". Нормальным у нас на это страховки выдают?

1. В случае развода платить алименты и помогать, если попросят, а не лезть в личную жизнь БЖ, манипулируя тем что ОНОЖЕАТЭЦ.
2. Появляться тогда, когда общение ребёнку (а не ему)интересно, и стараться, чтобы оно было интересно, а не требовать от матери этот интерес подогревать.
3. Терпи. Да. Ты мужик и отвечаешь за свой выбор и за своё потомство на все 100%. Счастье мужское-вещь зыбкая, и самое лучшее, что может мужчина сделать-это подарить счастье своим родным. Это не я придумала, один авторитетный мужчина так говорит.
4. Да, деньги давай и вали нахрен ибо остальное от тебя получать уже не интересно.
5. БМ соглашается что отцом его ребёнка будет другой мужчина автоматически, уходя из семьи с ребёнком.

Если ребёнку лучше не становится от интереса био-папы, нафиг этот интерес? Договариваться не желают мужики, которые себя считают пупом земли, вокруг которого должны вертеться и БЖ и дети. А другие женщины, из личных корыстных целей, это мнение поддерживают.

какой-то идиот писал, князь Мышкин. Еще и по пунктам

+ мульярд
Бред обиженной женщины.

Обиженная женщина-это та, которая ждёт подачек от БМ в виде внимания к ребёнку. Самостоятельной женщине, у которой всё в порядке, ничего кроме алиментов (серьёзных) от БМ не нужно. И поэтому ей плевать на него глубоко. И не станет она убиваться, если БМ про детей не вспоминает. И дети не станут париться, они и без папы будут жить полной жизнью. У нас как появится-ну и молодЭц ОтЭц, не появится-никто и не вспомнит. А перестанет платить-даже не узнает, где ему появиться нужно, ага.

ага-то оно может и ага. Только вот о чем дети думают, и будут ли они париться - необиженной не узнать. По какому праву необиженная за всех все решает??? а у вас в каждом слове - ненависть к БМ. Мне вот на мое бывшего - монопенинсуально. Нет и не надо, как грится. Появится - будем думать, что делать. Все отболело давно: и за себя, и за ребенка. А у вас вот видимо говно кипит. ну и продолжайте кипятить...

Да не к БМ у меня ненависть, а к позиции, модной в современном обществе: не понравилось мужчинке-махнул хвостом, бросил семерых по лавкм, а женщина не имеет права ни на обиду, ни на злость, ни на нормальную семью, как и вообще ни на что человеческое (спать ей с другим мужчиной видители зазорно уже). ОНАЖЕМАТЬ. Вот появится ваш БМ, когда выйдете замуж за мужчину, который его полностью заменит, начнёт ребёнок его папой называть (потому что у всех папы, и ему надо) а ваш био-отец и его НЖ проснутся и начнут свои права качать....посмотрю, что у Вас закипит и где.

А я замужем. ЗА мужчиной, которого мой сын папой называет. Появится БМ - будем думать ,что делать, исходя из того , КАК он обозначит себя. Он тут пытался проявится, но я спросила, как будет с алиментами дело обстоять? А у него доход официальный такого размера, что на эти 25% ребенка можно было бы вывозить в отпуск, каждые три месяца, или домик снимать в Испании на лето... Ну папахен и пропал... Да в любом случае, я считаю, что худой мир лучше доброй ссоры.

И я замужем, как Вам ни удивительно. И тоже за мужчиной, которого ребёнок папой называл (с 2-х лет и до 6-ти), пока свекруха не стала палки в колёса ставить-и это по моей доброте, мол нельзя бабушку с внучкой разлучать. А бабушка, услышав, что папа какой-то появился, сразу стала внушать, что другой папа есть. И он любит - усирается аж, правда живёт далеко и с другой тетёй. После чего у ребёнка вопросы начались. Нах оно мне надо? Алименты он платит - после того, как я в суд подала. Приезжает раз в году. Общению я не препятствую, но вот заграницу (Корею) в пять лет ребёнкиных не пустила. И я конечно же я с тех пор неадекват. У нас вот выходит, добрая ссора. Дочка знает, почему и как он ушёл, и к кому. И Вы знаете, не страдает от отсуствия общения с ним, даже по телефону часто отказывается говорить-не о чем ей с ним общаться. Он не в курсе её обыденной жизни, и на всё про всё есть отчим.

А вы и есть обиженная женщина. Это про какие такие серьезные алименты пишите?:-) Если вы будете только твердить да-ааай своему бм без возможности учавствовать в воспитании ребенка, то будете посланы куда подальше и уже без алиментов.
P.S. Я бы еще спрашивал кого, как и когда мне встречаться с моим ребенком, ага, щаз

По себе других не судите и ярлыки не вешайте, не зная человека, так как это прямой признак скудоумия. Алименты в 5 тысяч рублей даже не рассматриваются как сумма, которая может выплачиваться ребёнку в наше время. БМ платит обговоренную при разводе сумму. Больше я ничего не прошу и вообще кстати в позе просительницы не стояла никогда. Если он желает что-то сверху, пжалста. И послана я никогда не буду, т.к. то, с кем когда и как встречается МОЙ ребёнок, место проживания которого определено СО МНОЙ, РЕШАЮ ТОЛЬКО Я. Не нравится-идите в суд, он вам поможет (ха-ха) только в пределах, дозволенных мной. Не нравится-попробуйте отсудите ребёнка. Вперёд, никто не запрещает. Ну и прочее. Шестой год знаете ли живу прекрасно, меня никто не трогает ну и я делаю приятное-видится БМ ровно столько, сколько ему отпущено. И все щастливы.

Точно обиженная гламурная Москвичка пишет! Алименты начисляются не из вашей хотелки, а из 25% заработка. Хотите больше - либо мило договаривайтесь на условиях равноправия, либо идите лесом. 5 тыс мало для вас?
Если бы мне так громогласно заявляли и писали с Caps Lock о том, что это МОЙ ребенок, я бы с такой матерью завязал бы войну до последнего. Вы ребенка, как собачку к БМ отпускаете на поводке и строго по часам. Писец.
Что ж за БМ у вас такой ослик?

Буугагага про гламурную Москвичку :)И вообще Ваше поведение типично для самца, который считает, что если у него есть КУЙ, то он прав и перед ним его самки ползать должны, выпрашивая подачки, а как он тряханёт рогами-и все трусы стирать побежали, так войны боятся :))). Извините, это не так. Возможно, если у кого-то есть КУЙ, он просто КУЙНЯ. И не более того.

Да уж. У нас не все матери на мать соответствуют, а пытаются еще и отцов заменять. "Я и лошадь, я и бык.. "

это вообще-то ответ на пост nata_aga (хочу лето!!!!) **K** от 10 января, идиот.

так хуйню же написали. Кому бы этот ответ не был адресован. Ни одной здравой мысли, а полет обид брошенной серой анонимки...

гы :) Вы жа сами написали что алименты и подарки от мужика нужны, почему же я написала хуйню? Видимо потому, что утверждаю что папаша кроме алиментов и подарков накуй не впёрся? :)

нужны, но не только они. общение с отцом тоже нужно. а вы как-то его исключаете.

Бывает так, что и не нужно. Вот и всё.

вообще-то, "правильная" мачеха будет страшно рада, если чужие отпрыски не будут усложнять ей жизнь. Разве нет?

Это потом, а поначалу ей же надо на контрасте с БЖ как следует сыграть, чтобы укрепиться в роли положительной героини.

да лааадно Вам. На фига ей контраст, если она уже жена. Ей теперь тем более чужие отпрыски не нужны, особенно, если они своих решать рожать...

Многим НЖ крайне невыгодна дружба мужа с БЖ, вот и подогревают исподволь их вражду. указывая мужу на то, какая БЖ типа манипуляторша.

Чем невыгодна? Невыгодна тем, что дети от первого (второго) брака будут у них часто тусоваться - это да.

Невыгодна тем, что влечёт частое общение мужа с БЖ, часто на территории БЖ и без надзора НЖ. Думаю, что в случае, когда БЖ одинока и мечтает мужа вернуть, эти страхи небеспочвенны.

ну, это скорее мечты... такое редко бывает (бывает, конечно, не спорю). Но дети - это труд, чужие дети - двойной труд. И чужих любить оочень непросто. Так что мачеха, скорее всего, отпрысков от дома отваживать будет. И на руку ей будет нежелание БЖ детей к БМ отпускать... А там - капля камень точит - усилиями двух баб (БЖ и мачехи) дети останутся без отца. К сожалению.

А я вот на 100% уверена, что дети остаются без отца исключительно по воле отца.

100% уверенности даже Господь Бог ни на что не даст. Я вот сейчас наблюдаю, как мама старательно делает все, чтобы у отца отпало всякое желание вообще с ребенком общаться...

А на бога не надо уповать, но если мужчина отмазывается тем, что не общается с ребёнком из-за того, что мама охоту отбила, я бы сильно подумала, мужик он или тряпка безвольная и так ли уж нужны ему дети. Знаю семьи, где и НЖ и БЖ мозги мужьям выедали жёстко, но у мужчин не изменилось отношение к детям. Вообще интересно, что такого может БЖ сделать, чтобы убить к ребёнку любовь (если она есть)? ну ЧТО?

Это целая эпопея. И на форуме я ее писать не буду. Но вчера мой муж, любящий и трепетный отец, сказал что еще немного и он будет вести себя, как и положено скотине... Наверное, ни моей, ни вашей фантазии не хватит, чтобы загнуть эдакое, что делает наша жена и ее мама.
Детей муж любит. И очень переживает из-за происходящего.. дети ему нужны, он готов хоть завтра их забрать. И он не тряпка. Просто за несколько лет четко уяснил, что все скандалы бьют по детям...

Это правда. Страдают больше всего дети. А у родителя, который с ними живет, больше рычагов воздействия на детей, если не все рычаги. Поэтому если этот родитель не совсем порядочный, он может такое детям в голову вкладывать, что волосы дыбом. И в некоторых ситуациях второму родителю проще на время отойти в сторону, потому что выяснения отношений приведут к еще большей трагедии в душе ребенка.

Ну так пусть платит алименты на содержание детей, дарит им подарки и ждёт, когда мама успокоится. И всё, зачем скотиной-то становитьсЯ? Не понимаю.

А потому что самый милый человек, доведенный до крайности, становится далеко не милым. И знаете, у меня нет никаких иллюзий, что она успокоится. За столько лет не успокоилась, сколько же еще ждать???

Вы приукрашиваете. И если она не успокоилась "за столько лет" (?!)- прямая его вина, а может быть и Ваша. Его - в том, что не может понять, что ей нужно. Не перестраховался при разводе, не подстелил соломки после. Да, а вы думали что развод это просто фонтан счастья? Увы. И Ваша в том, что Вы подогреваете ситуацию и акцентируете на ней внимания и не даёте ему её отпустить. Вы попробуйте мужу сказать-"а мне всё равно, разбирайся сам, меня это вообще не касается". И посмотрите, что выйдет.

Согласна с вами, была в такой же ситуации и в конце-кончов полностью отстранилась. Только плюсы, из такой реакции.

Я не преукрашиваю. Я преуменьшаю. И еще, я эту тему не подогреваю. Поэтому я подключилась к теме, а поговорить особо не с кем. Уверяю Вас, мне глубоко по фиг, что там у нее и как .Я просто не хочу получить в 16 лет подростка с кучей проблем, и абы как воспитанного...

почитала топ (не весь -не осилила) и офигела!!! вот логика у женщин интересная: как содержать детей и платить алименты - то муж должен, родителя оба и бла бла бла, а как общаться с ребенком, то и вообще прав не имеет... во пипец то!!!
А вот о детях хоть чуть дальше подумать не судьба??? вот заставить она нового мужа называть папой, только тот вряд ли он будет за него чувствовать ответственность. и родного папу от детей отвадит. А вот уйдет от нее новый муж или случись что с ребенком ТТТ кто поможет? и у ребенка вообще отца не будет!!! вот не даром говорят -бабы дуры!!!!

Сложно все.Чувства женщины понимаю,сама прошла через подобное, но не поддерживаю ее позицию. Будь я на месте мужчины, скорее всего,не стала бы бегать по судам и вести битву за детей, конечно при условии,что им хорошо с мамой.Потому,что подобные битвы травмируют детей. Иногда,через какое-то время страсти утихают и БЖ и БМ могут сносно общаться на почве ребенка. Как-то так...

По судам пойти, конечно, можно. Но смысл? Пока она не препятствует общению с ребенком, делать этого не надо. Одно дело, если дети сами заходят жить с папой, а мама будет против и всячески противится. Перетягивать одеяло на себя я бы тоже в этой ситуации не стала. То есть никаких негативных отзывов о маме и ее МЧ в присутствии детей, внимательным и терпеливым быть. То есть пока просто наблюдать, с БЖ культурно, хотя можно было бы и откровенно поговорить, если получится. Ну а автору нужно просто уважать детей и делать то, что от нее зависит. Постирать, приготовить и прочее, когда дети у вас.

Я уже писала, что отец в суд не пойдет. Не хочет детей травмировать. А никто ничего о маме негативного не говорит. Но сил нет уже культурно разговаривать.
Детям я всегда рада, хотя часто вспоминаю слова Дорониной из фильма "Мачеха": " Не я дитя носила, не я рОстила, не мне и воспитывать." Как-то так. Сегодня она перешла все рамки. Какая же, прости Господи, слабоумная... Даже писать больше не хочу.

Ну, мне ситуация некоторым боком знакома потому что я тоже мужа с приданным имею в виде первого брака и ребенка. Могу рассказать, как он действовал в некоторых ситуациях и маму немного поставил на место, но это уже только лично.

Посмотрите ЛС, пожалуйста!

Ответила.

еще раз написала.