на роды с мужем

ответ в том, что он врач. Будет все оценивать профессионально. Поэтому не хочет.
А вы только из-за подружек хотите с ним рожать?

нет, подружки здесь играют небольшую роль, дело в другом, он очень поддерживает обычно меня когда мне плохо морально или физически, дает советы, просто обнимает, жалеет и т.д., знаю что в родах по крайней мере на этапе схваток мне было бы гораздо легче, если он бы меня подержал за ручку, побыл рядом, дал какие-нибудь советы , это эгоизм с моей стороны????

Если он не хочет, а Вы хотите - да, это эгоизм. А разве нет?
Мой совет - рожать можно с тем, кто ГОТОВ к этому. Ваш муж не готов - он не даст Вам необходимой моральной поддержки в этот момент.

Я рожала сама, мы с мужем по обоюдному согласию так решили. Все роды держала врача за руку, в конце схваток звонила мужу ругаться, что он такой-сякой, мирно работает, а я тут отдуваюсь:-)

В принципе, после своих родов соглашусь, что роды с мужем имеют смысл. И если бы мой муж переменил решение, следующего рожала бы вместе. Но он не переменит. А насильно я его не потащу, я уважаю его решение:-)

А каковы его аргументы?

ПС: мы вместе в родах были:) Аргументы не понадобились. И желание и решение было обоюдным. Думаю чужой опыт вряд ли поможет. Хотя...многое зависит от мотивов Вашего мужа.:)

он говорит что это не по мужски как-то, от этого глупого аргумента мне еще противней на душе, может он боится чего-то, знаю что его друзья против этой темы, один знакомый пошел с женой, так его потом загнобили, типа не мужик, а баба сопливая на поводу у женщины пошел

Не по-мужски - бросать жену в трудной ситуации.
Ему что важнее? Ваше здоровье или мнение каких-то придурочных друзей?
Странные какие-то друзья. Ладдно бы грузчик, но когда врач в своем окружении имеет такое быдло - это как-то странно.

Да уж. По-мужски это отказать жене в поддержке, когда она о ней просит. Зато в глазах друзей мужуком будет.
Автор, сколько лет врачу то вашему?

А желание мужа не учитываеться? Если он не хочет?

Откуда я знаю учитывается автором желание ее мужа или нет?:) Вот его мотивация ээээ у меня, например, вызывает недоумение. Инфантильная.

Автор написал, что муж не хочет, какая разница, какая мотивация, ОН же сказал НЕТ. Если бы подумаю, незнаю, другой разговор

Очень большая разница какая мотивация. Я бы даже сказала принципиальная.

А мне кажется, что не важна тут причина. Мужчина не хочет - это его право.

А женщина хочет - у нее прав нет?

Ну и? Напоить и в бессознанке привезти в роддом?
Вы что предлагаете? Человек НЕ ХОЧЕТ!!!
И это не означает, что он не любит жену и будущего ребенка.
Я не хотела мужа на родах. Это мое право и мое решение. Я не люблю мужа?

А кто предлагает здесь напоить и привезти силком?

Если он не хочет и на потребность жены в его присутствии ему плевать - это значит, что себя он любит намного больше, чем жену и ребенка.
А если мотивацией для этого "не хочу" является мнение быдлодрузей - то это в принципе крайне сомнительный вариант мужа.

А ниче, на минуточку, что жене тоже плевать на мужа, что она против его воли пытается его в роддом затащить? Двойные стандарты во всей красе...

Жена не просто так его затащить пытается - у нее очень важная задача, которую ей надо выполнить качественно. От этого зависит здоровье ее ребенка.

Ой ли?
Роды все равно состоятся, независимо от того будет на них муж или нет. Но у жены есть шанс не испортить отношения с мужем и свои роды тоже, оставив мужа переживать дома. Потому как нет ничего хуже присутствие на родах мужчины, кторый быть там не хотел.

Ну да, беременной не останется. Вопрос в том, КАК они пройдут.
А почему вы не рассматриваете присутствие мужа на родах как ЕГО шанс не испортить отношения с женой?

потому что объективно - это каприз женщины. Я понимаю, еще первыt роды, страшно, неизвестно. А во второй то раз зачем?
У женщины это чистый эгоизм и каприз.
А у мужчины на отказ могут быть причины посерьезней.

+1. тут даже не столько его желание, сколько мнение его друзей. честное слово, как будто ему лет 15. еще интересна специализация этого врача :)

А что - автор его на аркане на роды ведет?

роды ЭТО трудная ситуация???????С КАКИХ ПОР?Всегда считались роды естественным процессом,ето НЕ болезнь и НЕ рак.

Вы - мужчина или просто не повезло пока стать мамой?

я мама 3детей.

Не, просто она из тех, кто "и лошадь и бык, и баба и мужик". :)

Да! Рожать - это неженское дело!

Да просто вам ничья помощь не нужна по жизни. Вы же сильная. Вы же выдюжите. Не удивлюсь, если вы и сумки сами таскаете. :)

Я не "лошадь и бык, и баба и мужик".Сумки не таскаю.Не разводилась,не изменяла.Вот такая я,живу за каменной стеной.

А представить, что есть мужчины готовые ДОБРОВОЛЬНО поддержать любимую жену в этот тяжелый момент - очень трудно? И не для всех это - как пописать сходить. Некоторые очень трудно рожают, и некоторым действительно нужна поддержка близкого человека.

ну вот конкретно в чем должна выражатся эта поддержка? Гладить по руке, говорить "Потерпи, малыш?Ну возможно и есть такие, кому это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может помочь. Лично меня это бесило бы и раздражало. Потому что в родах реально могут помочь только врачи - особенно если роды трудные..

Ключевые слова "лично меня". :) А вот лично МНЕ это очень помогло. Но я же не пишу, что все, кто НЕ пошел с женой - уроды.

так и я не утверждаю, что все, кому нравится присутствие на родах кого-либо, кроме врачей - уроды. Автор топика вроде просила поделиться мнениями и опытом

Это не ваш пост http://eva.ru/topic/46/2541825.htm?messageId=63241067 ?
И да, для большинства женщин это трудно и тяжело.

нет, это не мое. Но я бы тоже не стала уж очень драматизировать сам процесс родов. Как не крути - это естественный процесс.

Естественный. Но очень тяжелый. А в тяжелый момент хочется, чтобы рядом был близкий человек.

я прекрасно знаю, что это за процесс. Но не понимаю, зачем при этом процессе мне нужен близкий человек, который не может реально облегчить мне физическую боль, и видеть страдания, которым он не может помочь. Про эстетический вид я вообще не говорю. Моя соседка по палате рожала с мужем - сначала у нее вышла прямая кишка, а уже потом - ребенок. Вот я бы не хотела, что бы такое видел вообще НИКТО из моих близких и не близких. Если уж так рассуждать, то все близкие люди должны обязательно толпится в операционных и в реанимациях - там то еще хуже

Так его задача не физическую боль облегчать, а эмоционально поддерживать, что много важнее. И смотреть ТУДА необязательно. Нормальные мужья вообщета в изголовье стоят. И кишок не видят.

ну вот как это возможно - эмоционально поддержать, когда ты корчишься от боли? Да я сама себя не помню на потугах, а если бы кто-то еще сюсюкал, говорил что то вроде "потерпи" или "молодец, еще немного осталось" я бы наверное вообще гикнулась. Когда уж совсем плохо было - акушерке в руку вцепилась - мне этого было достаточно. Но я такой человек - не люблю свою боль на люди выносить и делать из этого спектакль. А насчет того, кто что не видель - так достаточно того, что он это знает.

То есть все обязаны быть такими как вы? :) Забавно. И наличия других точек зрения вы не допускаете?

Что же вы так категорично. Я своего мнения не навязываю и очень даже допускаю другую точку зрения на роды. Поэтому и спрашиваю у вас то, что меня интересует. Я два раза рожала и знаю, что мне никто не помог бы кроме меня самой. У вас по другому, расскажите, чем конкретно вам помог муж.

Тут в топе уже многократно все писали. :) Моральной поддержкой, ощущением, что я не одна да и за врачами присмотрит. :)

а вот как это присмотрит за врачами? думаете муж знает как должны проходить роды? или там его особо будут спрашивать что и как им делать?

как он может за врачами присмотреть? Он в курсе мед.манипуляций? Вот в этой части он как раз и помешать может "Эй, зачем ты шлепаешь моего ребенка по попе?!" Или он должен успеть подхватить падающего из рук акушерки ребенка?

Не нужно утрировать. Он может хотя бы вовремя позвать врача или акушера, которые вапчета не находятся неотлучно около женщины. Да и в его присутствии меньше искушения забить на свои прямые обязанности.

а вот это уже из области личных тараканов. Тем более если кому-то захочется забить на свои прямые обязанности он это сделает так, что и муж не догадается. И откуда муж знает, что пора звать врача? В конце концов в родовом зале роженица никогда одна не бывает...Лично я оба раза видела медрадотика в пределах досягаемости. А при желании накрутить себя различными негативными ПРЕДПОЛОЖЕНИЯМИ очень легко. PS. И если уж на то пошло, то на такую роль очень даже сгодятся родственнцы или подруги. Вот они точно смогут помочь, т.к. понимают, что к чему.

А если женщине нафиг не нужны там ни подруги ни родственники? Бр-р-р, аж передернуло от одной мысли. Какое они отношение имеют к ребенку?
Неужели сложно понять - кому-то присутствие мужа необходимо, кому-то нежелательно. Люди РАЗНЫЕ.

а я вот считаю, что это мода такая. Просто какая-то истерика уже по этому вопросу. Уже неприлично, если муж на родах не присутствовал. Это, безусловно, дело личное. Но, нужно считаться с тем, что может быть для жены пристутствие мужа и необходимо, а для него ЛИЧНО это не нужно (и вовсем не потому что он плохой человек/муж).
PS/ Не знаю, от чего это вас передернуло насчет родственников. Считаете, что ваша мать не имеет никакого отношения к вашему ребенку? Или вы о ком подумали?

О родственниках. :))) Но маму бы там тоже не хотела видеть. Только мужа. Который там и был. Добровольно. ;)

ну я очень надеюсь, что добровольно. Сам сказал о том, что будет присутствовать на родах, как только услышал о том, что будет ребенок. И не подвергался массированной информационной атаке на тему совместных родов в течении 9 месяцев

Нет, не как только услышал. Долго обдумывал и через некоторое время принял решение, за которое я ему благодарна.

Не могу не ответить, хотя мимо проходила:) У меня муж был на родах своей предыдущей жены и таки действительно присмотрел за врачами. У неё были вторые роды, очень быстрые, и когда они приехали в роддом, она уже практически рожала, так её сначала собирались сажать оформляться и тыпы.. и если бы его там не было, то она бы прям при входе родила на пол. В палате он потом тоже с ней был. Поэтому, наверно, я понимаю тех, кто с мужем рожает. Но сама я рожала без него:)

на месте мужа вполне мог бы оказаться ЛЮБСОЙ сопровождающий. Думаю что в одиночестве никто в роддом не появляется.. И я, кстати, только за, если кто-то будет рядом, но принципиально против того, что бы это был мужчина....

Ну, наверно, мог и любой.. Но в данном случае я не очень понимаю принципиальность, если честно. Да и само слово "сопровождающий" не для данного момента, кмк. Всё именно в этом контексте я бы предпочла мужа, чем любого другого "сопровождающего". Но повторюсь, сама без него обошлась:)

В родах до сих пор умирают ваще та. И женщины и дети. Роды - ситуация оч ответственная. Роды - ситуация, в которой роженица не в состоянии представлять свои инетересы и заботиться о себе. Роды - это в конце концов оч важное событие для ПАРЫ. Почему бы не пережить его вместе? :) Желания нет - это конечно важный момент. Но возможно автор еще сможет мотивировать мужа? Ей он НУЖЕН рядом. Для нее это важно. И ее желание наверное уж никак не менее важно, чем нежелание мужа. Думаю насильно она его туда по любому не потащит.

Исчерпывающе, я даже отвечать не буду:-)

А как рожают в племенах? А в поле в деревнях как рожали? :-)

йопт чё утрируем? давайте в племя Вачуту уедем, будем рожать и сношаться при всех.

Вы хотите в поле или как в племенах? Ну пожалуйста! Ваш выбор:)

Это все, что могли ляпнуть?

а вы почитайте Джека Лондона

В родах умирают и на войне умирают, причем гораздо чаще чем в родах, но воевать мужчины уходили одни без жен. "И ее желание наверное уж никак не менее важно, чем нежелание мужа." - Вы не правы, сильное нежелание и последствия могут привести к очень неприятным психологическим проблемам, как для мужа, так и для пары. Она не в состоянии контролировать, но для этого не нужен муж, достаточно иметь рядом любого человека, которому доверяешь, муж, у которого нервы на пределе, не лучший контролер и помощник в любом случае.

Неправа в чем? Сильное нежелание или несильнео мы ведь с Вами не знаем, правда? Вон атвор таки с мужем договорилась. Знать не такое уж сильное было нежелание. :)

В том, что надо уговаривать, чревато это. Вы насоветуете, а им потом жить и расхлебывать. Соглашаются, а потом частенько полной ложкой последствия хлебают.

Да почему УГОВОРИВАТЬ? Просто поговорить, обсудить. Он может не подумав даже в отказ пошел? Может не знает чего то или не понимает? Мало ли.

Я насоветую чего? Я вообще то нигде не написала, что надо принуждать мужа идти в роды.

Редко, когда не подумав, взрослый ведь человек, скорее всего это страх и это чревато. Поговорить и уговорить, застыдить можно, но не нужно. Это не рациональная вещь. Вы боитесь чего-нибудь? Ваш страх чисто логически имеет смысл?

Страхи жены в данном случае важнее - рожать-то ей.
А муж может сходить на курсы, подготовиться - ему будет легче.

А без мужа она не родит? Курсы не избавляют от страхов и последствий.

Ну как-то наверное родит. Но вполне возможно, что намного хуже, чем родила бы с мужем.

с чего бы это намного хуже?

А с чего бы им быть лучше, если она одна среди чужих людей, брошенная?

ну вообще то она с врачами, не в лесу же брошена... а на операции с аппендицитом или у стоматолога тоже с мужем???

Врачи - чужие люди, которые к ней и ребенку равнодушны.

Во-первых хорошие врачи - спецы и не равнодушны, а во-вторых, кроме мужа есть другие близкие люди.

Врач не может быть неравнодушен ко всем пациентам, иначе просто помрет в 30 лет.
Что касается спецов - то в теме про американскую акушерку я уже об этом писала.
Не у всех есть такие люди, кроме мужа, которым можно доверить роды.

Вы путаете равнодушие и профессионализм, хороший врач сделает все, что в его силах, чтобы роды его пациентки прошли наилучшим образом. То, что он не будет при этом впадать в истерику и падать в обморок, как муж-паникер, думаю к лучшему. У вас кроме мужа ни одного близкого человека? Ни мамы, ни сестры, ни подруги? Тогда - профи.

Врач (хороший) неравнодушен к своей работе. Но не ко мне лично.
Маму на роды? Да, это был бы знатный аттракцион. Сестры у меня нет, а подруги придерживаются несколько иных взглядов на роды. Мы не можем с ними в данном случае образовать "коалицию".

Хороший врач неравнодушен и к пациентам тоже, мне, во всяком случае, встречались такие врачи. А если бы и ваш муж придерживался других взглядов, или он не имеет на это права?

У меня и придерживался:-) Но 9 месяцев делают свое дело:-)
Объяснила политику партии, пообщала с акушеркой. ПОд конец он сам загорелся идеей.

Ваш загорелся, другой и за 3 года не загорится, все люди разные.

Если у него взгляды категорически не совпадают с моими - я бы его на роды не взяла.

они знают что делать и это главное! главное доверять врачу и делать как он говорит, а не "за ручку держать"! это право любого мужчины присутствовать на родах или нет, так и право женщины хотеть или не хотеть видеть во время родов мужа!!! к этому нельзя принуждать, заставлять и прочее!
у меня схватки были всю ночь, я полу спала (пыталась дремать), в 12 часов дня начались уже потуги и сами роды. и зачем муж со мной всю ночь должен был в палате сидеть? уж на самих родах уж точно ему нечего делать, там вообще не должно быть посторонних!!! но это имхо!! если оба супруга это хотят -то почему бы нет! тут главное ЖЕЛАНИЕ обоих!

Поэтому если создастся критическая ситуация они объективно оценят положение и примут наилучшее решение, а не будут тратить драгоценное время на объяснение ситуации невменяемому в данный момент мужу.

Они оценят его со своей колокольни.

а муж с какой? он вообще в панике будет. естественно они со своей оценят, а с чьей же еще то?

А почему вы думаете, что он будет в панике? У автора муж - хирург. Вы часто встречали хирургов - истериков и паникеров?
Хотя теоретически мужа-истеричку я бы на роды не взяла.

Хирург, не гинеколог. Кстати, муж-врач, ИМХО, еще хуже, он же "профессиональное мнение" иметь будет, ему надо будет всё объяснить, доказать.

Здесь главное, чтобы его профессиональное мнение не доминировало над моим непрофессиональным. Иначе я бы лучше действительно домашнюю акушерку на роды взяла.

Да напротив довольно часто люди идут в отказ, не подумав.
Я не предлагала ни уговаривать, ни тем более стыдить. И при чем тут я вообще? О каких страхах речь то? :)

Не знаю каких людей вы имеете в виду, обычно взрослые люди как раз не идут в отказ, не подумав. Для мужчин боязнь болезней, больниц - являются типичными страхами. Для женщин - боязнь скорости, некоторые боятся летать, водить машину. Вы предлагаете паникеру навблюдать роды любимой жены? Ничего хорошего из этого не выйдет.

Некорректная аналогия с войной. Мужья от сопровождения жены в родах не умирают, а вот жены, сопровождающие мужа на войне - да. Женщины тоже уходили воевать, кстати, просто их было меньше. Но если бы все женщины ушли на войну - кто бы в тылу заботился о детях, обеспечивал фронт продовольствием?

Женщины уходили воевать по желанию, как и мужчины по желанию могут присутствовать на родах. Если не умирают, а всего лишь калечат себе психику, этого мало?

Вы не видите разницы между присутствием на родах и войной?

На войне как раз, больше смысла, там медсестры были нужны, а на родах, видя мучения жены, муж ничем не может ей помочь, наблюдать страдания близких на протяжении многих часов, вообще не для каждого, должна быть определенная нервная система.

Дык медсестер нужно определенное количество. И они туда шли. А еще нужны были рабочие на заводах, производящих оружие ( вы не в курсе, что оружия не хватало вплоть до того, что в отдельных отрядах одно ружье на 10 человек?), нужно было продовольствие, нужны были тыловые службы, нужно было кому-то растить детей.
Кто это все будет делать?
Если бы муж ничем не мог помочь - вопрос о его присутствии на родах не поднимался бы.

Почему воевали мужчины, а не женщины? Можно было устроить все наоборот - женщины под пули, мужчины на завод. Женщины шли по желанию, никто их насильно не призывал. На родах нужен не муж, а адекватный человек, любой.

Любой адекватный человек не подойдет. Я вот, например, не знаю, кого я могу позвать на роды, кроме мужа. У меня все более-менее близкие подруги придерживаются других взглядов на роды и вряд ли мне смогли бы чем-то помочь.

У вас нет профи специально для этих целей? У меня так знакомая рожала, очень довольна, помощи гораздо больше чем от мужа, та все знает, помогает, массаж, когда надо делает, высший разряд.

У нас есть профи. Но профи и близкий человек, которому я могу доверять - это разные вещи.

Моя знакомая говорит, что профи гораздо лучше, так что дело вкуса и доверять им можно вполне. Муж, который паникует, врядли сможет помочь, скорее будет мешать.

1. Профи не может 100% гарантирвоать своего присутствия, т.к. скорее всего мои роды у профи - не единственные.
2. В ситуации серьезных разногласий между мной и роддомом, профи может не слишком активно защищать мою позицию, чтобы не вступать в конфликт с врачами, с которыми потом работать.

Они разные бывают, не у всех куча роженниц, и у нас таки да, можно договориться так, что она именно гарантирует свое присутствие, если с ней не случится несчастный случай ровно в этот день или до, канеш. У нас не берут профи из того госпиталя, где рожают, именно из этих соображений.

А о "круговой поруке" врачей Вы не слышали? Не сталкивались? Тогда Вам можно только позавидовать. Увы, врачи кого и что угодно на алтарь положат, только чтобы выгородить коллегу. Даже НЕ из этой клиники. Увы.
По крайней мере, в России.

У вас? Может быть. У нас совершенно не так.

О чем и речь. И У НАС присутствие мужа на родах может быть ЖИЗНЕННО необходимо. Увы, но это так. Нашей медицинской системе до штатовской - как пешком до Луны, увы.

Почему именно мужа? Нельзя найти другого адекватного взрослого, который поможет? Паникующий муж будет только мешать.

А почему непременно паникующий? :))) Я же не говорю, что идти должны ВСЕ. Идти должен тот, кто готов. И кого готова видеть роженица. Лично у меня САМЫЙ близкий человек - муж. Даже маму я бы не хотела там видеть, сорри.

Потому что муж отказывается именно тогда, когда не готов и именно в этом случае он скорее всего будет паниковать и помощи от него будет 0. Я не говорю, что мужьям никогда не надо идти, не надо тащить тех, кто не хочет. Если хочет - прекрасно, пусть идет, никто не против абсолютно.

Вот тут согласна полностью. :)

Беременность длится не один день. Подготовиться можно оч неплохо:)

Куча или не куча - даже при 1 роженице в неделю вероятность накладки 1/7.

Вы можете найти так, что будете одна на несколько месяцев, они не занимаются исключительно этим, это дополнение к остальному.

Ну это если только совсем начинающая.

Это скорее зависит от ее интересов и чем она занимается больше.

ППКС

"Вродах умирают и на войне умирают, причем гораздо чаще чем в родах, но воевать мужчины уходили одни без жен."

Рекомендую ознакомиться: http://www.otvoyna.ru/statya21.htm

Действительно, глупо. :)
Есть только два действительно немужских дела: рожать детей и вскармливать их грудью. :)
Невозможно чисто технически... :))

да вроде кормить грудь чисто технически возможно :)

Теперь понятно, почему Вас муж не воспринимает, как женщину, а только как мать.

У вас решение было ОБОЮДНЫМ! А муж автора НЕ ХОЧЕТ.

я у своего тоже спросила пойдет ли он со мной на роды или нет
сразу отказался... и я его поняла... настаивать не стала... во первых многие мои знакомые говорят что там просто не до мужчины своего... сестра так вообще призналась что готова была убить мужа за то что он дома сидит телек смотрит приспокойненько а она лежит мучается рожает )))
имхо это на столько интимное таинство... ну не для мужских глаз... не спорю молодцы те мужья кто идет на этот шаг и рожает вместе с женами, но и не осуждаю тех кто на подобное не готов... и для этого есть свои причины:
- мужчина в процесс родов может осознать свою никчемность в этом процессе... жена вынашивает все 9 месяцев, чувствует малыша, рожает мучается... а он что? сунул вынул и пошел?... как следствие дипрессия
- у многих мужчин после такого пропадает интерес к своей супруге... и опять же таки тут все понятно.... представляете видел он вас там всегда такую красивую аккуратную ухоженную... и тут через эту маленькую дырочку лезет ребенок... кровь, разрывы... да и просто шок! и каждый раз перед сексом у него в глазах такая картина как у вас там все (простите) разрывается... опадет тут у любого... а мужики же слабый пол ;)) нельзя их так шокировать!
у моей подруги была на родах мама... да да мама... т.к. мама реально могла больше для нее сделать в тот момент чем шокированный супруг...

просто Вам лично это зачем? его переубеждать... тем более что как я прочла ниже у вас уже есть ребенок... на первых же родах супруга вашего не было с вами? справились же как то без него )) я еще могу понять когда роды первые и страшно... но во второй то раз он вам там накой? или хотите все как у подруг...

----сестра так вообще призналась что готова была убить мужа за то что он дома сидит телек смотрит приспокойненько а она лежит мучается рожает )))
вот именно! его место рядом с женой потому что в такой момент. А не у телека)))
-----мужчина в процесс родов может осознать свою никчемность в этом процессе... жена вынашивает все 9 месяцев, чувствует малыша, рожает мучается... а он что? сунул вынул и пошел?... как следствие дипрессия
А где же он был все 9 месяцев-то??? если "сунул вынул и пошел" - то у таких депрессий не бывает в принципе)) А если нормальный муж, на УЗИ с женой ходил, животик каждый день гладил, с малышом как и мама разговаривал (ну у каждого по-своему конечно), и много чего еще - то в чем же некчемность? Наоборот, будет в совместных родах чувствовать свою сопричастность)))) в отличие от тех, кто перед телеком сидит
------ у многих мужчин после такого пропадает интерес к своей супруге... и опять же таки тут все понятно.... представляете видел он вас там всегда такую красивую аккуратную ухоженную... и тут через эту маленькую дырочку лезет ребенок... кровь, разрывы... да и просто шок! и каждый раз перед сексом у него в глазах такая картина как у вас там все (простите) разрывается... опадет тут у любого... а мужики же слабый пол ) нельзя их так шокировать!
Вот честно! НЕ видела и не слышала ни одного подобного случая! Это все ТАААКИЕ сказки! Ну не может, не может от участия(!) в родах пропасть влечение, если ДО РОДОВ все с сексом было в порядке. И наилюбимейший аргумент - когда жена болеет, она тоже вся накрашенная и ухоженная? Или больная жена такому мужу не нужна?

я вам пересказала лишь то что слышала от мужчин с которыми общалась на эту тему ))

эти мужчины были на родах?

ну не знаю у кого мужья никчемными на родах были, мой чувствовал себя просто незаменимым )))
и на вторые роды собирается, уже роддом ищет, хотя до родов еще месяцев 8 )))))

а вам уж очень хочется чтоб всё было "как у подружек", да?

ой не знаю, я б никогда мужа на роды не взяла! нечего ему там смотреть ))

у меня он сидел рядом с моей головой и ничего не видел.. если разумный, то не сунется подглядывать. :)

+1 за то, когда была нужна его помощь, то помогал и про дыхание напоминал, т.к. его голос я воспринимала в разы лучше, чем голос врача

у нас до последнего был против, потом с,хватки, отвез в род-дом, в палате со мной сидел до последнего, я покривлюсь от боли, а потом посмеемся вместе.. так и сидел рядом, пока не родила. сам наверное не понял, как так остался.. сейчас не жалеет и на вторые роды вроде планирует идти.

Не надо ему ничего объяснять и доказывать, раз сам не хочет

Я сама врач. На роды ходила с мамой, она врач, сама рожала,я ей дороже всего( до появления внуков), она очень правильно меня поддерживала, без суеты,я рада была видеть её, она ведь знала, что этот ужас(боль) когда-то закончится. Я все ответы не читала, моё мнение: ничего мужчины в род.палате не забыли, а вот рядом( ну как раньше в кино мужики внизу курили) это да, присутствие любящего мужа успокаивает.

Это смотря какой муж. Мой коллега сходил к жене на роды, впечатлился на всю жизнь, потом весь зеленый ходил и со взглядом безумным :-). Обсуждали это с его начальником, он сказал: ну и дурак, зачем поперся. У начальника двое детей, отец заботливый и вообще человек добрый и мягкий по характеру, но на роды с женой не ходил. Вот Вам и мужское мнение.
Хочет - пусть идет. А не хочет, нечего стресс мужику устраивать. :-)

я против совместных родов,пусть дома сидит и волнуется

рожали вместе. муж не хотел, т.к. боялся "я там в обморок брякнусь". но как-то я его настраивала, что это мне нужно, что врачи более внимательны, когда есть кто-то еще и тыды. на родах был, очень помогал, не боялся, в обмороки не падал. за то пока я от наркоза отходила, он с малышом был. ребенок один ни минуты не лежал :)

Вот для меня тоже важно чтоб кто-то смотрел как там ребенок. А то с первой - ребенка забрали, я встать не могу, ребенка не приносят, они там кричат одни в детской... кошмар вообщем. Правда, с третьей я пожадничала доплатить за присутствие мужа - искала роддом где ребенка оставят сразу и роды примут чтоб через пару часов я была на ногах и могла сама за ним ухаживать.

Автор, если мужчина сам не хочет, лучше и не настаивайте.
Вы можете сказать ему, что с ним вам будет спокойно, что вам хотелось бы чувствовать его любовь и поддержку в такой важный момент вашей жизни, но окончательное решение относительно присутствия на родах он должен принять сам, без какого-либо давления с вашей стороны.

У меня двое детей. Оба раза муж хотел быть со мной. Первенца я рожала одна. Так вышло. Но муж приехал сразу после его рождения и увидел ребёнка раньше меня. Младшего рожали вместе. Даже не обсуждалось.

как говорится, все люди разные.
кому-то это нормально,а кому-то ужас ужасный,и жену потом воспринимают совсем по-другому и желание пропадает и т.д и т.п.
мой был со мной на родах,у нас и вариантов-то других не было.
если бы его там не было,я даже думать не хочу что бы со мной было...
он мне очень сильно помог это пережить(роды были сложные)...
но считаю,что заставлять идти на роды ни в коем случае нельзя,мое ИМХО.

на мой взгляд, если он не хочет - то лучше и не уговаривать, т.к потом ребенок может стать яблоком раздора и разрушить семью (есть такие примеры и не один), обоих детей рожала без мужа, ИМХО не мужское это дело и, по большому счету, не нужен он там.

обычно зависит от мужчины идти с ним или нетЮ, я считаю, что в большинстве случаев НЕТ, это может испортить вашу сексуальную жизнь, тем более он сам не хочет

у меня подруга вот уже дважды родила с мужем, и какала, и блевала, а муж все убирал. он не мог ее одну отпустить, так как это общие дети, общее дело, как это ей там будет плохо и больно, а он ее бросит... вообщем у них любовь-морковь, детей с рук не снимает, жену обожает.
мое мнение - там где тонко, там и рвется. любящий муж еще больше будет любить жену... его же никто не просит ДОСТАВАТЬ РЕБЕНКА...ему надо поддерживать, ходить, отвлекать, руку дать, чтобы она ее сжимала...когда НЕ хочет идти - это отговорки и боязнь общественного мнения, и не такая великая любовь...я рожала, ничего ГРЯЗНОГО, СТРАШНОГО не помню..а то, что мне не хватало любящего человека, который бы со мной поговорил, и чью руку я бы могла сжимать во время схваток - это факт.
я развелась с мужем после родов, его там близко не было, ему это все не надо было, так любви великой не было...и если бы он был со мной во время родов и мы развелись бы, говорить, что из-за родов - глупо.
я ЗА роды с мужем.

ни в какую не пошел, но я не сильно уговаривала, он у меня очень впечатлительный. После родов поняла что второй раз уже и сама не позову, не хочу чтобы он это видел. Как нить сама отмучаюсь, зато потом он от меня шарахаться не будет

Мы с мужем рожали вместе. Он сам захотел. В самый ответственный момент стоял у изголовья и никаких кошмаров не видел.
Его помощь: дать выпить воды, позвать врача, которые постоянно куда-то исчезают вместе с акушеркой. У меня в момент родов не было рядом врача. Муж сходил позвал. Врачу платили лично. Но он в тот день дежурил и кроме меня в соседнем боксе тоже была роженица и он почему-то помогал еще одному врачу. Вот. Да и врачи с акушерками по-другому относятся к роженице, т.к. муж их контролирует. Неонатолог моего ребенка осомтрела и ничего не сказала. ушла молча. А малыш родился очень слабым, даже не плакал. Опять же МУЖ еще привел ко мне и очень попросил мне все рассказать о малыше. Мое мнение - МУЖ ДОЛЖЕН ПРОЙТИ ЭТО С ВАМИ. А друзей на фик послать с их мнением. У него своя башка со своим мнением на плечах уже давно должна присутствовать))

Как будто я это написала! ППКС!Рожали с мужем почти 7 лет назад, осенью снова будем вместе. Лично нашей паре это было только на пользу.

мне кажется он...побаивается)

Оба раза отдельно. Хотела, чтобы присутствовал, но муж был против,т.к. боится больничной обстановки. Я не настаивала. Вдруг вместо поддержки получу в ответственный момент сползающего по стеночке или, что еще хуже, убегающего в истерике мужа. Вполне справилась без него. :-)
У меня был только один аргумент против- вдруг что пойдет не так, а муж будет рядом. У него от волнения может инфаркт случиться. Он очень впечатлительный.

Вместе. Муж всегда с мной ходил к врачам и всячески поддерживал. Считает роды одним из главным и важных событий в жизни. Но зависит от многих факторов все таки имхо. МОй счастлив что был на родах, плюс у нас высокая степень доверия.

если ваш муж не хочет, не заставляйте, он вам там не поможет. мужчины разные есть, есть такая категория, которые говорят "я потом на жену как на женщину не смогу смотреть", и это не ненормально, это человеческая психология. причем так мыслят часто мужчины занятые, успешные.
я своего мужа на роды не звала, никогда не хотела, чтобы он там присутствовал. у меня позиция, что у жена не должна быть полностью открыта для мужа.

я не русская,я азербайджанка,и у нас слово муж значит друг по жизни,то есть в самые трудные моменты он должен быть рядом,должен всегда поддерживать свою жену,а самое трудное для женщины это роды,и муж если любит свою жену согласится быть на родах

Странно, что врач так себя ведёт. Но есть мнение, что некоторые мужчины после присутствия при родах, теряют интерес к жене.

Странно, что врач так себя ведёт. Но есть мнение, что некоторые мужчины после присутствия при родах, теряют интерес к жене.

я бы не пошла..все ж это зрелище не из приятных и он как врач это понимает. знаю, что достатчоно часто в тех семьях, где муж присутствовал при родах, у мужа наступало отвращение жены как сексуального объекта. оно вам надо? лучше пусть придет когда вы чуть отдохнете и побудет с вами, а вы ему пожалуетесь как вам было тяжело и как вы устали, но вот оно ваше дитя и вы ни на что променяете свои мучения ради этого комочка счастья. пусть он проникнется вашими тяготами и гордится,а не представляет жуткую картину как ребеночек вылезает из промежности весь....фууу, ну наговорила:)

Обьясните мужу, что присутствовать на самих родах не обязательно. Можно поддержать во время схваток и потуг, а на самом процессе постоять за дверью. И вам приятно и ему не так страшно!

лично,я родив двоих детишек, НИ ЗА ЧТО не хотела чтоб мой муж присутствовал при родах!

почему? объясните пожалуйста

А вы роды видели когда-нибудь? Поскольку муж ваш врач, он скорее всего представляет себе, что это такое.

да у меня ребенок есть уже

Значит вы понимаете, что это в некотором роде эээ... неэстетично. Я понимаю, что муж с женой должны быть и в радости и не в радости, но зачем? пусть он будет рядом с родзалом , если что не дай Бог - включится и отреагирует.

я хочу, чтобы он был на схватках, в сам момент родов не надо, а схватки это не час и не два, у меня подруга 36 часов рожала муж ни на минуту не отошел...значит любит, заботится, переживает, а мой нет?

Ну на схватках и правда мог бы.

Вы именно поэтому и хотите, чтобы потом сказать подруге "Мы рожали вместе". Он меня любит)))) Девки, вы тут многие пишите про раздельные бюджеты, про то, что мужья не дарят подарки, а рожать надо вместе ходить))))) Смешные вы какие-то))))

Ну, у нас сейчас бюджет раздельный и подарки мы в основном детям покупаем... нам это нормально. А вот оказаться одной в больнице мне весьма не приятно.

я думаю, что дело конечно не в этом - любит или нет.. но лично я никого кроме мужа рядом видеть не хотела. ну нет кроме него ни одного человека, кого бы подпустила именно посмотреть на ЭТО. он понимал, что если его не будет, то никого близкого рядом и не будет вовсе.. а там еще дня 3 не увидит нас. я много читала про это и разные отзывы есть.. кому как. так что 100% совета дать не могу и не имею права, но про свой опыт рассказать могу. если вначале муж был против присутствовать, то теперь он сам хвастается, как классно было и о родах друзьям рассказывает с удовольствием и им советует.. но он не врач, это правда. наверное врач осознанно отказывается..

вот я тоже хотела только на схватках, собственно на этом и договорились. но схваток как таковых у меня не было, когда уже потуги начались ему и в голову не пришло выходить, а мне уже и подавно не до того было. хотя на этот момент предполагалось его отсутствие. но он не жалеет :)

второй обычно "вылетает" быстро!

насколько быстро? :)

Я со- схватками до рождения 1ч,15мин.
Подруга- 2ч 45мин где-то
Еще одна- тоже где-то так- еле до роддома успела...

Вторые роды обычно очень быстро

Кому как повезёт. Я полтора дня сидела. С первым - два дня.

если вы хотите чтоб ваш муж хотел все видеть собственными глазами и вас это не смущает и вы уверены что будете себя чувствовать себя комфортно, то почему бы и нет.
Я, можно сказать, стеснительная и не хочу чтоб мой муж видел мои роды, вот не хочу и все.

Но я бы не настаивала на этом , если он не хочет.

Ну а сравнивать с чем будете? Я, родив правда всего одного ребенка с мужем, решила что ни за что одна в следущий раз не пойду.

А почему? Искренний интерес - я одного с мужем рожала и по другому не хочу. Вот и интересно, что заставляет отказываться от его присутствия.

вот и мне интересно то же самое, почему нет, одни роды у меня уже были, прекрасно помню что это такое

А зачем муж на родах? Какой смысл в его присутствии? Врач, акушерка, анестезиолог- ну, я понимаю, нужны. А муж? Почему не позвать маму, сестру, подругу? (не смейтесь, в Америке можно и их позвать, и зовут. Моя кузина рожала: муж и две подруги)

Если что, я двоих без мужа родила.

Я четвёртую дочку тоже рожала с подругой) Вот это была помощь, очень сильно она меня поддерживала морально

Подруга хоть понять в состоянии, что женщина чувствует. А муж там нафиг? Воды подать?! Больше некому? Да и самой что, не взять, что ли, воду эту?

Угу, а когда с мужем рожала, то очень дискомфортно себя чувствовала.

Можно и маму, сестру, подругу :). Только мне муж ближе. И ему я больше доверяю.
Зачем? Ну личный опыт - для чего мне понадобился муж. Для того, чтобы на него положиться и ему довериться :)
На схватках. Мне было очень страшно и тоскливо. Чужое помещение, чужие люди, так мне еще и больно. И муж, который заговаривал мне зубы, сделал не нужным анестезиолога. Вообще оставлять человека одного, когда ему и так волнительно - неправильно, по моему :).
Когда совсем голова отключилась, я могла расслабиться, т.к. знала, что здесь, рядом, есть человек, для которого важны именно я и именно наш ребенок (а не мы десятые в потоке в день). И врачи не смогут отнестись ко мне наплевательски, и все, что со мной будут делать - согласуют с ним (сорри, я была не в том состоянии, чтобы думать).
Когда пошли потуги, я резко перестала слышать врачей. И меня пришлось бы держать силой, если бы не было мужа, которого я слышала и слушалась.
Когда я родила и надо было в наркоз и чиститься - я сходила с ума от беспокойства, не хотела отпускать ребенка. Тогда дочку запеленали, отдали папе на моих глазах и я тут же успокоилась.

А для папы это время, когда дочь пяти минут от роду таращилась на мир с его рук, оказались незабываемы.

Хм... ну, все люди разные. У меня на сто процентов всё наоборот. Мне нужен врач, я его буду слушаться, а вот в присутствии близкого человека пойдёт неадекват- крики, стоны, слёзы.

Ну, у нас врача выбирают, он приезжает именно к тебе, сидит именно с тобой.

А зачем наркоз?

Ну вот видите - разные :).
Я тоже выбирала врача, но слушаюсь все равно только своих.
Роды тоже разные бывают, так что наркоз мне понадобился.

кст, опять же люди разные. я либо кричала от боли, либо молчала как партизан - слово не вытянешь. и на мужа не ругалась, всего в родильной палате провела 4 часа, из которых наверное тольно один в общей сложности была одна, врач придет посмотрит - рано и уйдет и опять одна. благо муж рядом был - развлекал. а с чужим дяденькой или тетенькой я бы не хотела 4 часа сидеть..

телек можно включить, книжку почитать...

В Америке одна? Это ж элиментарно не прилично...

Ну вот мои роды с мужем: когда схватки начались более-менее ощутимые, я включила релакс музыку и мне хотелось только одного (не смейтесь) расчесывать волосы. Я под музыку бродила по комнате, танцевала немного, щурилась на солнышко, на схватках опиралась на стол и продыхивала и все время расчесывала волосы и МНЕ ТАК ХОРОШО было, как в СПА салоне :) И в этот момент мне категорически никто не нужен был. Потом, когда на скорой ехали, там уже болезненно неприятные схватки, ну чем там муж поможет? Массаж не поделаешь (неудобно), позу нужную не примешь, пришлось сидеть в максимально неудобной. Муж пробовал подбадривать словами, но лично мне обезболивала схватки только медитация, поэтому я его попросила молчать. Выходить из скорой я сама предпочитаю :) На вопросы принимающей сестры женщина должна отвечать самостоятельно, муж не катит. В родзале уже боль настолько интенсивна, что никого и ничего вокруг себя не видишь, присутствие мужа и вообще кого-либо я не очень помню. В момент самих родов муж вместе со всеми орал давай-давай, ну прикольно, конечно. Вот - пуповину ему дали перерезать и ребенка он первый взял, это правда очень трогательно. И ОЧЕНЬ приятно было присутствие мужа сразу после родов. Он сидел рядышком, держал Викусю н руках, мы болтали. Вот в этот момент действительно, есть помощь от мужа, т.к. нужна забота - он приносил мне воды, укрыл одеялом, звал несколько раз сестру по разным вопросам, ну и обмен впечатлениями, конечно :)

А у меня как раз муж отвечал на вопросы. Я уже в неадеквате была.

А мой пуповину не перерезал, я так струхнула, что чего не так сделаю, ну мало ли что, всякое в родах бывает, что попросила его выйти во время потуг. А ребенка да, первый взял, я тут уже писала. Тоже приехали на конкретных схватках, с семью см открытия. Первый вопрос принимающей стороны был - вы чего приехали (мы там разбирались, что с собой, что нет, потому как собраться я не успела, думала, что еще дня четыре до родов есть) - ага, женщина с животом чего приехала в родильное? Я сказала, что зуб болит, зубного поблизости нет? Дальше от злости и боли уже плевать на все было, и на вопросы муж отвечал. Потом мой врач подскочила, сразу тон принимающей стороны изменился, и потом вообще все ок было, ну вот правда, без него мне было бы очень беспокойно, он все мои проблемы знает, что кашель, где болеть может, пытался ноги массировать, когда их жутко сводить начало. Хотя это было лишнее, но именно сочувствие и желание помочь ободряло (мы, кстати, ни на какие курсы вместе не ходили). Хотя роды у меня с психологической поддержкой были (ну это сопровождающая женщина, имеющая опыт приема родов), но муж был далеко не лишним во всем этом. Кстати, он сам рад, что был со мной в этот ответственный момент, и рассказывает в нашей компании друзьям, чьи жены без них рожали, сколько они потеряли и какое это чудо - появление ребенка на свет.

Знаете вы только то, что он вам рассказывает. А рассказывает он то, что вы хотите услышать, при условии, конечно, что он вас действительно любит

Т.е. однозначно врет негодяй?:) Улыбнуло.

Неоднозначно. Но однозначно то, что знать, какие в действительности чувства и эмоции он испытывал, она не может. Даже если он всем встречным и поперечным рассказывает о том, как все это было здОрово

Понимаете ли, если бы речь шла о постороннем человеке, да - ошибиться можно легко, но речь то идет о муже;) Так что...

Делаете ставку на интуицию? Или всерьез считаете, что любящий жену муж будет рассказывать ей о каких-то своих негативных эмоциях, пережитых во время совместных родов? Да он их спрячет за семью печатями, если, конечно, у него в голове есть мозги. И рассказывать об этом будет в лучшем случае психотерапевту, да и то десять лет спустя.

Люди разные. Отношения между ними разные. Может кто-то и не заметит, что его муж перенес потрясение. Не знаю. Дело не в интуиции. Дело в степени доверия, открытости, близости, искренности между мужем и женой. Я так полагаю:)

Если бы у него какие негативные эмоции были, я бы знала. У нас 17 лет брака и я знаю, что его может привести в замешательство, а что нет. У него была четкая цель - чтобы все было хорошо, чтобы и со мной ничего не случилось, и с ребенком. Какие-то физиологические вещи его не волновали вообще. Что такого может быть страшного в нормальных родах, чтобы мужу потом к психотерапевту ходить пришлось (упор на нормальных, на кесарево, которым мне грозились, я бы его не взяла, все-таки операция. Но вот чтобы в коридоре сидел - да)? Я не знаю, как все это объяснить лучше. Но момент, когда дочка уже родилась и я с чистой совестью, что все ок, лежала со льдом на животе, муж сидел с запеленутым ребенком рядом и я рассуждала, что второго буду не позднее чем через пару лет рожать, ну и еще всякие глупости говорила, вот этот момент не забуду никогда. Что мы все вместе прошли и вот сейчас так хорошо и спокойно, и сидим-лежим мы в этом боксе уже втроем, и все молодцы. Это совсем другое, чем он бы уже после родов пришел, так это было нашим общим делом, а без него - мое личное.
Ну и еще как аргумент - если с мужем что-то случится, ну, не знаю, не дай Бог, заболеет как-то, мне за ним утку придется выносить, или подобное что, мне тоже сбежать? А то вдруг потом с ним сексом заниматься не смогу... Если человек свой, родной, то никакая физиология не испортит отношений, если нет - то тут и непочищенных зубов будет достаточно, чтобы отвращение почувствовать. Рвется ведь там, где тонко, роды и последующие проблемы между супругами, ИМХО, не связаны. Просто еще одна причина в сонме других...

Ах, да. Я мужа не агитировала идти со мной на роды. Это было его решение, потому что знал, что, если будет рядом со мной, - и ему и мне будет легче. Он бы от бездействия и беспокойства извелся. Не из-за безумной ко мне любви, а потому что чувствовал ответственность за нас и хотел сделать все, от него зависящее, чтобы помочь.

А он мне ничего не рассказывает, мы же вместе были. Ну разве то, что я не помню - как он дочку первый раз увидел, еще некупаную, и это было просто чудо какое-то, что вдруг раз - и вот тебе человечек лежит и подхныкивает. Как он видел сквозь стекло, как акушерки дочку подхватили, когда она родилась наконец. Как к нему в коридор вышли, поздравили - а он в этот момент себя совершенно обессиленным чувствовал. Себя похвалить любит, какой он молодец и не испугался ничего (думаю, просто не успел. Я ему сказала о схватках, когда они раз в восемь минут были, до этого терпела, думала, ложные). У нас, кстати, после родов отношения намного лучше стали, чем до (до мы вообще раздельно жили уже некоторое время). На физиологическую часть родов ему было наплевать, он так беспокоился за меня и ребенка, что ничего особо и не видел. Да, собственно, и видеть было нечего, он же не проверял, не пора ли тужиться, а в последний момент я попросила его выйти, тоже уже писала об этом. Не потому, что боялась, что на него это как-то подействует, а потому, что всякое может быть, и разрывы, и вообще. Да и в момент потуг он мне ничем бы не помог, а вот в схватках именно его присутствие и знание, что если я пойму, что не могу больше их выдерживать, могу его о помощи попросить, чтобы за врачом сбегал, который проверит, все ли ок, мне очень помогало. Ну и вообще его присутствие ободряло очень сильно, а то одной бояться страшно.

прихоть странных что бы муж был на родах.Оно ему надо?

а вам это зачем?

написала зачем, хочу моральной поддержки, внимания, за ручку поддержаться, слова ободряющие услышать, совета

роды первые?

вторые, первые была одна, помню что первые 10 часов мне не помешал бы рядом близкий человек

10??? часов. А зачем Вы в больницу поехали? Надо ехать когда идут уже стабильные схватки, каждые 4-5 минут. Нафиг за 10 часов туда. Сидите дома и держите мужа за ручку, а на роды едьте рожать.

Глупости. Как может женщина сама оценить, насколько быстрыми или затяжными будут роды? Если б заранее знать, что 10 часов, то можно и посидеть. У меня вторые роды прошли за 4 часа от начала схваток до рождения ребенка. Даже представить себе не могу, как бы я ехала сидя или полулежа в машине, через даже 2 часа после начала схваток - боль была ОЧЕНЬ сильная. Поэтому лучше уж спокойно доехать, когда схватки не очень болезненные и потом уже в роддоме спокойно ждать.

У нас по правилам не берут если раскрытие меньше 4см или нет регулярных частых (4-5мин) схваток. Ну, или патологии какой. Европа. Сестра месяц назад в Америке рожала- с раскрытием 4см её послали домой, велели через 3 часа приезжать. Приехала, раскрытие было 8см. Все живы :)

Дебилизм, уж извините. Вот вам и Европа с Америкой. Женщину со схватками домой отправить - а некоторые Россию ругают отсталой страной.

Угу, недавно узнала что такое "родовой зал". Офигень. И про палаты на 10 рожениц с детками. Цивилизация.

Уж лучше в "родовом зале", чем на улице со схватками.

Типа бездомная, что ли?

Причем тут бездомная? До дома еще добраться надо. Или у вас там возле каждого дома свой роддом?

А у Вас до роддома 10 часов добираются?

В таком деле и час может роль сыграть. Как-то не хочется в пробке в машине родить. Да и если и не родить, так мучаться от схваток лучше на кровати в "родовом зале", чем в машине в неудобной позе.

А я вот схваток практически не чувствую - только потуги уже, а там уже все быстро проходит и ехать уже поздно... Кстати, вторую рожала в Штатах, меня предупредили, что при таком раскладе как заподозрю чего-нибудь чтоб сразу ехала.

Бабы совсем обалдели...

Рожала и с мужем и без, если будут еще роды, то только без мужа.

почему?

При том, что он мне всячески помогал - он мне мешал :) ("тебе помассировать спинку?", "что-нибудь принести?" и т.п.). Мне лучше всего, чтобы меня никто не отвлекал, чтобы была возможность полностью отключится от всего, уйти в себя. Оптимальный вариант - личная акушерка, которая по гримасе, по движению брови, без всяких слов могла бы понять, что мне в данный момент нужно - массировать поясницу, попить или повисеть на ней. И достаточно опытная, чтобы в основном ее не было ни видно, ни слышно. У меня именно такая и была на первых родах, но я ее не оценила :) - не умела еще рожать

ну так у вас с мужем просто связи нет, не понимаете друг друга по шевелению брови(( печально(( Хотя вы могли бы ему и сказать "не мешай, сама позову если что"

Конечно такой связи нет. Самое главное - у него связи нет с процессом родов как таковым, и понимания, что чувствует женщина тоже. "Не мешай, сама позову" - это надо отвлечься, вынырнуть, значит усложнить процесс (если Вы понимаете о чем я)

ну вот я такая же, меня в родах лучше не трогать, я лучше в полубреду отключусь, и наличие мужа не мешало мне это делать, но сознание того, что когда я периодически включаюсь, что муж рядом, мне очень помогало

Та ж фигня. Мне надо полностью включиться в процесс и чтоб не отвлекали. И кто мне НУЖЕН при родах рядом - это грамотный специалист, а не родные и блие. Муж - подалуйста, но ДО ТОГО и ПОСЛЕ ТОГО. Когда его помощь будет реальной и ценной.

+100

Первый без, второй с мужем. Чудесные воспоминания для обоих. Если бы когда-то пришлось рожать еще раз - только с мужем.

Только с мужем! Первый рожала одна, второй врач моя посоветовала мужа взять, да и он хотел. Помогал, поддерживал, давал воды, шутили с врачом :) Почитайте на специализированных сайтах о родах ну, скажем, ЦПСиР и ПМЦ особенно, многие с мужьями и отзывы - самые прекрасные.

Старшую рожала одна (в Киеве). Двух младших в Канаде с мужем и старшей дочкой (ей было 3 года), потом с двумя.
Морально легче, когда рядом есть родной человек:)

А дети что конкретно на родах делали?

Ждали появления сестрички:) Да и оставить их было не с кем. Но они довольны. Нет повпросов о том, как дети рождаются. И не все они видели, врачи и столик немного мешал наблюдать:) При этом я рожала спокойно (без криков и стонов - как партизан). Умудрялась еще между схватками с акушеркой обсуждать проблемы образования:)

Детям то нахрена это?:-О

Рожала с мужем, только в момент потуг попросила его выйти. Без него тяжело бы было, роды первые, хоть и по контракту, и все со мной в порядке было, но гораздо легче, когда рядом близкий человек тебя страхует. Водой мне губы обтирал (меня во время схваток кашель просто душил, продохнуть невозможно было), сочувствовал, и, главное, я всегда знала, что если что-то не так, я могу ему сказать и он всю больницу на ноги поднимет - врач же не все время с тобой рядом. После родов он был первым, кто взял дочку на руки, когда она открыла глаза и на него посмотрела, по его словам, он понял, что пропал, что это любовь на всю жизнь... За прошедшие годы ни разу не опровергнул свои слова, а лет уж прошло семь почти. Ни секунды не жалею, что он рядом был.

А в аргументы ему почитайте, в интернете достаточно информации, как врачи детей профукивают, если у женщины что-то не так идет. Она же не может в момент потуг бросаться искать врача по всем этажам-комнатам. Ну и обколят ее неизвестно чем, а Ваш муж вообще врач, хотя бы в интересах ребенка должен был бы с Вами пойти. Моему врачи потом сказали, что он справился замечательно и, если что, потом вполне ассистентом может быть на родах. Ну у меня и роды образцовые были (опять же по словам врачей), без всяких окситоцинов и прочего. А какими бы без него были, кто знает, занервничала бы, мало ли что...

Оба раза кесарево с мужем. Здесь это даже не обсуждается ни с кем, ни до ни после.Дело семейное.Друзья мужа очень бы удивились, если бы он на родах не был.

ОФФ............................................живые вы там?

Офф...........................................
Слухи о моей смерти сильно преувеличены :-)))). У нас тихо, это северо-восток плавает. Правда, в российских новостях говорилось, что мы готовимся к тайфуну :-О, наши новости молчат :-). Мы на юг хорошо сьездили, промерзли там - ветры с Анарктиды, такие пейзажи, аж прослезилась один раз :-).Вы как поживаете? Школа началась? Мы до февраля гуляем. Через неделю свекровь приезжает наконец-то, она еще Одри не видела.

ОФФ............................................ну и слава Богу, что все у вас Ок. Я российских новостей не смотрю, а по нашим так у Вас там страшнейшая катастрофа и еще хуже должно стать.:( Школа у нас уже неделю как началась:) Мальчишки наскучались, ходят с удовольствием. Как у тебя со свекровью отношения? Рада визиту то?;)

Офф..............................................
В российских новостях жертвы и пропавшие в 2 раза завышены были.Хуже уже не должно стать, теперь последствия будут тянуться.
Со свекровью хорошие отношения, все еще конфетно-букетный период, т.е. она мне цветы покупает :-), когда здесь. Так что рада, давно ждемс, она как раз на свой ДР едет, 81 будет, заказала себе торт с одной свечкой у меня :-).
Меня Вера уже извела от скуки, в школу хочет.

ОФФ...........................................здорово!:) 81 год - девочка совсем!:)

Офф...............................
Годовасик:-).
Написала, потом вспомнила, что 82 будет.

ОФФ..........................................:) Прикольно. У нас бабушке мужа 85.

:-)

Тоже ОФФ, извиняюсь, что влезла. Какие у Вас картины замечательные! Цвета - просто восторг, теперь буду к Вам как в картинную галерею ходить!

Вот спасибо! Оч приятно такое прочитать:) Утро удалось!;)

Добавлю - именно муж первым заметил аллергическую реакцию на антибиотик ( не врач, просто пятна на лице заметил) и анестезиологу сказал, когда бы тот еще увидел, неизвестно, он паниковал как раз, а не муж :-).

зачем он вам там? о чем говорить в такой момент, какая от него поддержка, вам от слов менее больнее будет?

Я рожала оба раза без мужа. В первый раз предложили нам вместе рожать, муж как-то без энтузиазма воспринял, потом из-за работы не смог присутствовать. Второй раз как-то даже не обсуждалось.

Я бы хотела, чтобы муж присутствовал со мной во время схваток, а когда уже на кресле рожать - нет, зачем ему меня видеть в таком неприглядном виде. Я все-таки считаю, что это должно быть таинством для мужчины, как это там все происходит.

Я рожала два раза без мужа. И вообще не парилась даже. Роды были быстре... первого выплюнула за 2 часа, второго за 40 минут. Было лето, жара оба раза, я с хвостом чеполинкой на голове, потная, как обезьяна, и муж мне там вообще был не нужен))) Наверное тем, которые рожают по 10-20 часов нужен муж, и чужое место и обстановка. Дело личное каждого))) Ну вот тащить на аркане точно не надо

Не чего там мужьям делать.

Когда была беременна первый раз, муж сказал - "если хочешь, чтобы я был с тобой на родах - буду". Желанием он не горел, но готов был. Но я не хотела.
В этот раз тоже буду рожать без мужа.
Для меня аргументы типа "я тут мучаюсь, а он сидит телек смотрит" - не аргументы.
Насчет того, "чтобы был рядом близкий человек"... Я не знаю, у кого как, но я в присутствии своего мужа полностью всю инициативу передаю ему. Без него я легко делаю все, что угодно. С ним рядом я - маленькая девочка, которую нужно вести за руку. Боюсь, что могу и в родах себя так повести, но родить за меня он точно не сможет же :) Так что легче и безопаснее мне рожать самой. Тем более, что я точно знаю, что муж позаботится о том, чтобы со мной рядом были неравнодушные врач и акушерка; я знаю, как он меня бережет и уважает и во время беременности, и до нее, и после; я уже знаю, каким он может быть отцом...
Так что для того, чтобы понять, что муж меня любит, мне не надо тащить его на роды, чтоб он "подержал за руку, помассировал спинку и посмотрел, как я мучаюсь".

а чего там мужу делать? в песту подуть? шоп не так больно было?

Нечего канечно. Осеменил и свободен. И к ребенку не пускать. Ну его. Мы же все сами можем. Только потом почему то недовольны полной безучастностью мужа и к себе и к детям. Но то потом. Чего об этом думать?

Ну, что там мужу делать? что за нововведение? За нах мужу смареть, как там всё рвёца? Зачем смареть на обезображеное от мук лицо жены? Зачем нужно ему видеть как от потуг иногда жена обкакивается? Мне это не понятно.

Там есть что делать. Только к этому готовиться нужно. Тогда от него будет польза и ему не придется просто СМАРЕТЬ.

Затем,что так люди ещё ближе друг другу становятся, муж и жена (если оба хотят ). Да, и на муки смотреть тоже полезно, большинство нормальных мужей ещё бережнее в жене начинают относиться,после того,как видят ,в каких муках рождается дитя. Я это не обывательски вам пишу,а как профессионал.
Спрашиваете,что там ему делать ? Кроме мною уже сказанного,добавлю,что хотя бы присутствие в дальнем углу придадут женщине сил и поддержки любимого.Для большинства (не для всех) это крайне важно.

ну, отсутсвие мужа на родах - не означает "осеменил и свободен". И уж тем более не означает, что он из-за этого будет бузучастно относится к жене и ребенку.

Это возможное начало пути к безучастности. Просто многие не видят и не хотят этого видеть.

какой бред право) отсутствие на родах не есть признак безучастности ПОТОМ. Как первый день живёте.

Вам же пишут - ВОЗМОЖНОГО. :)

в таком случае, присутствие мужа на родах - это ВОЗМОЖНОЕ его охлаждение к жене и ребенку в будущем...

Зачем преувеличивать-то? Или вы будете утверждать, что все разводы (или просто охлаждение чувств между супругами) происходят лишь у пар, где муж не рожал вместе с женой? Да не показатель отношений сам факт присутствия/отсутсвия на родах.

Это Вы мне? Я рводе б ничего не преувеличиваю и не утверждаю:)
Решение нужно принимать исходя из особенностей конкретных людей и никак иначе. ИМХО

не конкретно вам, немного промахнулась. Но если есть возможность охлаждения без совместных родов, то такая же возможность охлаждения есть и при совсемтных родах.

Я с уважением отношусь к желанию людей вместе быть в родах. Если они оба этого хотят, и понимают, зачем им это (часто ведь какие аргументы - "пусть увидит, как я мучаюсь", "у всех подружек мужья с ними рожали"...)
Но городить всякий бред (не рожали вместе - значит папшке не нужны ни жена, ни ребенок) - это чересчур, по-моему.

Именно это и означает. Осеменил - а дальше не мужское дело, мужское - бухать с быдлодрузями, бить себя в грудь и кричать "я отец, бля".

Да ну что вы, ерунда это. Если он быдло, то он и останется им. У меня мужа на родах не было, у всех моих подруг тоже, в 1998-200 как-то не практиковалось это. Да и зачем. Так мой муж даже ножки не обмывал с друзьями. А на время пребывания в род.доме наоборот набрал халтур, чтоб побольше заработать. Судя вашей логике, у меня муж просто осеменитель? У подруги же бухал все дни пребывания её в род. доме, побухал и всё. Заботливее отца я не встречала ещё как у неё.

А у меня вот знакомый обмывал. Он еще не просох, когда его ребенок умер.

Вы это о чём? Вот я уже внизу писала, что если человек быдло, то его никакие совместные роды не исправят и не изменят. Мой БМ пошёл на роды из -за понтов вот этих "я отец, бля". И когда его потом родительских прав на этих самых совместно рождённых детей лишали тоже бил себя в грудь "моя семья, мои дети", а прав лишили и было за что. А второй муж о рождении моих старших детей вообще ничего не знал, а отец он им сейчас самый настоящий.

"его друзья против этой темы, один знакомый пошел с женой, так его потом загнобили, типа не мужик, а баба сопливая на поводу у женщины пошел"

Глупости. Как будто все, кто не был на родах с женой, в это время поголовно все принимались "бухать с быдлодрузями, бить себя в грудь и кричать "я отец, бля".
Кстати, все наши знакомые семейные пары рожали по-разному - с мужьями, без мужей... Все живут прекрасно, отцы обожают своих детей, многие родили второго... Развелись лишь одни - и они как раз рожали вместе. Муж там сам хотел быть на родах ("это мой ребенок, как же оставлю свою жену одну"). Просто когда ребенку было несколько месяцев, он нашел другую и свалил. И теперь даже не общается со своим ребенком, которого "рожал" вместе с женой.
А в роддоме со мной лежала женщина, родишая ребенка вместе с мужем. И это ему совсем не помешало на след. день отправиться "бухать с быдлодрузями, бить себя в грудь и кричать "я отец, бля", что очень его жену расстраивало....
Я еще раз говорю - присутствие мужа при родах совсем не гарантирует безоблачного семейного счастья в дальнейшем. Как и отсутствие мужа на родах не говорит о том, что ему насрать на жену и ребенка.

Я первого ребенка с мужем рожала. Мне помогло это в чисто моральном плане, я не жалею, жалеет ли муж - не знаю, спрашивать бесполезно, ответ очевиден. А то, что мужья там видят что-то ТАКОЕ - все фигня, в ногах у роженицы и врачу с акушерками тесно, так еще муж там будет мешаться, что ли? Как правило, мужа на этот момент отсылают "за простынкой в соседний бокс" или ставят на ответственную позицию - в изголовье жены следить, чтобы капельница не выскочила и т.д. Момент самих родов - максимум несколько потуг, несколько минут. Кроме того, кто-то все-таки нужен на схватках - элементарно врача позвать, да мало ли что, так почему бы не муж?. Бригада-то у роженицы не персональная.

троих родила с мужем, просто не представляю для себя, что может быть по другому

но муж как ваш, не был против

Хм... БМ сначала рвался на роды, потом к концу беременности его энтузиазм угас и он решил не идти. Я сказала - ну нет, так нет. А потом, собственно, поняла, что мне было бы все равно - есть он там или нету его. Кроме врача не видела и не слышала никого и ничего. С удивлением узнала, что на моих родах было еще два врача для подстраховки, вообще не помню акушерку. А еще потом в шоке была, когда соседки по палате студентов вспоминали.
Беременность была сложная, ребенок выжданный и выстраданный. Кроме врача, правда, на все было плевать, лишь бы сделать все, как она говорит.
От отсутствия мужа ни жарко, ни холодно было.

Рожала без мужа, муж тоже врач. Не жалею, ибо нахер он там не нужен был, причем после тоже хотела только с ребенком быть, ко мне только мама пришла один раз, а муж под окошком. самые счастливые дни, только я и ребенок))) И вышла уже красивая, без живота, похудевшая, накрашенная, на шпильках)))
Р.S на родах было много знакомых врачей, одинокой себя не чувствовала))) Считаю мужу там делать нечего... все это мода какая то новая, ну и попонтоваться, ой вот как меня муж любит. А то , что у многих потом просто не стоит на жену и с сексом проблеммы об этом умалчивают как то....

после видео родов в инете, муж сказал категорически нет. я и не хотела, предложила так просто, от нечего делать как-то.

Рожала с мужем, два раза. Муж нужен на родах не для того, чтобы смотреть, а чтобы помогать. У меня с мужем связь очень сильная - он меня понимает с полуслова, с полувзгляда, если у меня что-то болит, что стоит прижаться к нему, и становится легче:). Так что он был нужен мне и в качестве обезбаливающего, и в качестве помощника - постоянно делал мне массаж спины (так усердно, что за несколько часов похудел на 3 кг:), но меня только этот массаж и спасал), звал акушерку, когда надо было, подавал пить, помогал принимать разные затейливые позы:), ходил со мной в душ, следил, чтобы я там не упала:). В общем, ОЧЕНЬ помогал, без него не знаю, как бы родила (особенно первого ребенка, со вторым уже легче:)). Ну и после родов в роддоме жил со мной, тоже помогал всячески - ребенка приносил под бочок, памперсы детке менял, меня кормил, помогал мне с кровати вставать:). Но у нас и сомнений не было - идти мужу со мной рожать или не идти. Ребенка вместе делали, на все анализы, УЗИ и визиты к акушерке вместе ходили, ну и вообще мы по жизни всегда вместе, не можем даже на несколько часов расстаться, он просто не мог роды пропустить и меня одну оставить:). Аргументы ЗА: 1. быть рядом, помогать жене. 2. первым увидеть и взять на руки своего долгожданного ребенка.

Считаю, что если муж не хочет то и не нужно тащить его туда только из-за своего желания.
Если мыслить трезво, то при муже я больше расклеюсь, буду ныть, а так, когда никого родного рядом не будет, буду держаться лучше и сосредоточенее. В первый раз родила ночью, половину схваток проспала, проснулась уже на потугах, так что муж и не нужен был :D

мне не понять тупое желание женщин заставить делать мужиков то,что он не хочет. не хочет-не настаивайте...такая простая истина,так нет же...надо сделать проблемы и скулить по этому поводу:)

Заставить не заставить, а убедить, мотивировать некоторых можно. Знаю такие примеры:)

а зачем? ну вот убедили и что? оно там епнется от ужаса и чО делать будут врачи?:) роженицу спасать или муя от разрыва сердца?:)
зы: я против уговоров и ультиматумов, тем более,в таком вопросе.

А зачем у каждого свои. :)
Епнетсо - подымут и унесут. Делов то.

А потом ипать жену не сможет, ибо ОНАЖЕМАТЬ

И зачем?

Затем, что нужно это женщине. Есть у нее такая потребность.

+, хз что там в психике его повернётся при виде растопырнутой жены, из которой что-то сине-кровавое лезет. Может к жене как к женщине перестанеть влечь. Всякое может быть. Не все же как Джигурда)

Ну если схватить без предупреждения, не говорю уже о подготовке, силой приволочь и ЗАСТАВИТЬ смотреть, то безусловно риск, что ченить в психике повернетсо, велик :-D

Мы на практике когда в род. доме были, наши парни, с потока акушерство, будущие акушеры, просто грохались в обморок по первой. А ведь знали, на что идут, и в какой области работать будут. Что уже про обычных мужчин говорить.

Ну вот странно как то чего эт у нас такие мужуки слабые в стране? Местные (на неметчине) вот не грохаются как то. И уговаривать не приходитсо.

да все люди разные и немцы тожА:) а про грохающихся в обморок мужиков,тоже наслышана...в след. раз такие знакомые своих слабонервных мужчинок уже не уговаривают "масика принимать вместе с ними"

Само собой разные, но вот нет тут ка кто такой ПРОБЛЕМЫ. Поголовное большинство рожают вместе. Готовятся естессна, а не с бухты барахты ПОСМАРЕТЬ идут.:)

У моей подруги муж сперва было в отказ пошел. Она его уговаривать не стала, спросила просто, бо в роддоме попросили заранее сказать одна она явитсо или с мужем. Так передумал ВСЕГО ЛИШЬ потому, что его на работе мужики сперва на смех подняли, потом посочувствовали, что ТАКОЕ событие да по доброй воле пропустит и ты пы. Пошел. Курс прошел, РОДИЛ с женой вместе. В восторге между прочим:)

Моего уговаривать не пришлось. Изначально было ясно, что вместе.

Тань, ты не забывай, что в России большинство мужиков с отягощенным "демографическим" анамнезом. :)
У нас принято, что мужик - это МАЧО, для которого любое проявление эмоций - позор. :)
Или нежные инфантильные мужичонки, за которых все в жизни решала мамО. Такой, ессно, грохнется в обморок.

Очень часто именно "мачо" грохаются в обморок, они настолько напряжённо держат своё "мачо-лицо" и образ, что организм не выдерживает, а те кто способен на эмоции и не стыдится их, обычно справляются лучше.

Ну, суть-то от этого не меняется. :)

+1000. У меня муж - швед, и когда об этом просто зашла речь, он сказал, что у них все мужья присутствуют на родах, и другого он не понимает. И как-то вот... у сестры его и брата - по трое детей, у друзей - у кого два, у кого три... Не пропадает желание-то!

От страны проживания физиология человека не меняется. Я мед.сестра (кровь из вены беру) не в России, теряют сознание во время процедуры худенькие, высокие подростки (девочки и мальчики) и мужчины, за 20 лет практики я помню только двух женщин потерявших сознание (очень худые и нежные дамы), сколько мужчин приводила в чувство не считала.
Читала, что в женщинах заложено спокойное отношение к виду крови и боли-менструации каждый месяц, родовая боль- это с женщиной со дня сотворения первой из нас. У мужчин своё предназначение в жизни и уговаривать мужчину присутствовать на родах не надо.
Женщина становится матерью рожая ребёнка, а мужчина воспитывая его (разумеется у тех и других есть исключения), и мой жизненный пример, тому свидетeльство.

офф....я м/с, все манипуляции делала без проблем, но мне что кровь из пальца, что из вены взять не возможно, боюсь, особенно из пальца, кровь фиг выдавишь, руки сине-зелёные и холодные . Могу сознание потерять, когда свою кровь в шприце вижу, если из вены берут.
зы-При месячных в обмороки не падаю, при виде крови)))))

Так дело и не в физиологии :) ИМХО