Как поставить на место оборзевшую жену?

Лечится только хирургическим путем. Особенно в том случае, если уже много раз было говорено-переговорено на эту тему.

"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог!" (с)

Подумайте ПОЧЕМУ Вас не уважают и не ценят в собственной семье. Погодите в нервы кидаться. Успеется.

Проехали..............................................

Я ведь не случайно именно так сформулировал вопрос.
Всё давно подумано, более того, под разными углами обсуждено на этом форуме при Вашем же активном участии :).
Поэтому СИТУАЦИЯ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ.
Обсуждаются только методы воздействия на зарвавшуюся тётку.

Методы воздействия могут рассматриваться только в рамках конкретной ситуации. Это первое.

А как Вам можно посоветовать методы, не зная ни Вас, ни Вашей жены, ни ваших отношений? Универсальных советов не существует;)

Огласите весь список, плз :)

Список чего?

"сковородок" - т.е. мер воздействия на оборзевшую жену

Дайте список борзостей вашей жены, а мы скажем борзость это действительно или обыкновенные требования?

можен, оно хочет, что б посоветовали убить ее или дать в торец?

Назвав жену "тёткой" Вы её полностью реабилитировали. Зарвались Вы. Ну ничего себе сказала я себе - до чего мужчины дошли? Публично оскорбляет женщину с которой живёт и может деток имеет и ещё виноватой её в чём-то считает!? Двоешник.

Не надо передергивать. "Методы воздействия" - понятие обезличенное. А прежде чем бросаться тиакими обвинениями - изучите "материалы дела", если не лень.

Я не "передёрниваю". Вы относитесь к жене, как к "тётке" - такова и отдача, от "тётки"

сори, в букву не попала - "передёргиваю"...
Кстати, а не пробовали подумать, что Вы не так делаете?

Вы так проницательны... Всё, мне хана.

предлагаете автору помереть?

убить себя ап стену :)

Я бы сначала присмотрелась, возможно она тоже отдает все силы и т. п... семье, А напряженность в отношениях по какой-нибудь другой причине. Мой муж тоже считает так же как и Вы, но лишь только потому, что я его не хвалю, т.е его надо постоянно нахваливать и по делу и без, а я как-то так не приучена, вот и ссоримся, когда начинаю объяснять, что делаю я для семьи, задумывается... Ненадолго.

"Начало" уже давно в прошлом. Все давно изучено и обсуждено.

Если жена много делает для семьи,
это вовсе не означает, что муж бездельник.
И не значит, что его не за что похвалить (в вашем случае).
Оба труженики. Разьве так не бывает?

Так она у вас "делает много для семьи" или "не осознает своих обязанностей"?

Одно другому не противоречит..........................

Обязанности в отношении семьи
и обязанности в отношении мужа - не одно и то же.

Если женщина кучу сил вкладывает в ребенка,
иногда варит щи и загружает стиральную машину,
это не обесценивает само по себе вклад
мужа, который мотается по магазинам со списком и отдельными поручениями, обустраивает квартиру, при малейшей возможности отпускает её в фитнес или на шопинг, забросив изза этого и часть "мужских" обязанностей по дому, кстати, не говоря уже о сугубо личных интересах (хобби)...

Да не имеет значения вся эта рутинная конкретика.

Проведу аналогию.
Вопрос: Подскажите, Какое наказание предусмотрено УК за кражу со взломом?

Ожидаемый ответ: От трех до пяти лет обжего режима, либо штраф три рубля и устный выговор.

Ответ в форумк БРАК: Для начала надо узнать почему совершена кража, у кого, когда, какого цвета маникюр у скупщицы краденного и каков её гормональный фон.

Ваша аналогия неверна.
Вопрос: как наказать преступника?

ОТвет в форуме "брак": Для начала надо узнать, какое именно преступление совершено и при каких смягчающих и отягчающих обстоятельствах.

Какие конкретно обязанности в отношени вас вам бы хотелось, чтобы жена выполняла?

Вы подменяете МОЙ вопрос своим........................

Вопрос: какое наказание предусмотрено кодексом?
(Для нашего случая КАКие меры воздействия существуют?)А уж принимать решение позвольте мне.

Всем хочется не в судьи, так хоть в народные заседатели, понимаешь :)

Кодексом за разные преступления предусмотрены разные виды наказаний. Это первое.
Второе - ваш вопрос не какие наказания предусмотрены, а как можно воздействовать на жену в нужном направлении.
И третье, я пока еще не определилась, хочу ли я вам помогать советами. Для того, чтобы я это захотела - я должна сочувствовать вашей позиции. А без подробностей я не могу взять чью-либо сторону.

http://eva.ru/topic/46/2559929.htm?messageId=63761843
(т.е. полную формулировку аналогии см. тремя строками выше!)

Не надо брать чью-либо сторону.
Сегодня я спросил "Как поставить её на место?",
завтра она напишет: "Как сломать его окончательно?"
И это будут две совершенно разные темы.
И выводы каждый сделает свои.
Не хотите - не отвечайте, только и всего.

Я не хочу помогать кого-то ставить на место или лмать, если меня не убедят, что этот кто-то действительно оборзел.
Пока что из написанного я вижу, что вы иногда ходите в магазин покупать еду, которую в том числе сам едите, иногда "отпускаете" ее на ее хобби, при этом имеете свое хобби. Т.е. ваше хобби само собой разумеется, ее хобби - одолжение.
Что она занимается ребенком и делает работу по дому. Оборзелости не вижу.

хехе...последний абзац сами придумали?

"списал" у Шолохова, ага :о))

хех... имеет значение все. Наказание (если Вы жаждете его) определяется тяжестью вины. Все таки есть разница миллион украть или трешку;) особо крупные размеры там и все такое, угу?:)

Специально для вас другая аналогия....................

Вопрос: как подкачать автомобильное колесо?

Ответ: Можно от портативного компрессора, ножным насосом, ручным, велосипедным, от стационарного компрессора, от рессивера грузовика.

"Ваш" ответ: А с чего вы взяли, что оно спустило, почему спустило, и зачем его подкачивать, может и так сойдет?

:о))))))

Продолжу аналогию.

Можно "поподкачивать" ручным/ножным/велосипедным насосом. Особенно размонтировавшуюся безкамерку.

А еще любопыно делать это при боковом порезе.

По сути вопроса могу предположить универсальный ответ: "кнут и пряник".
Только дозы, форму выпуска и схему приема каждого препарата без знаний Ваших обстоятельств посоветовать не очень реально.
Никто не требует (особенно от анонима) детализацию, пароли-явки. Но пока суть Ваших проблем не ясна.

Точные формулировки требуют и аккуратного прочтения.

ПОДкачать колесо - это одно,
а НАкачать, посадив борта на полки - совсем другое.
Не так ли? :)
Второй вопрос тоже имеет несколько увлекательных ответов (вплоть до мини-взрыва в покрышке), но это уже совсем другой вопрос. :)

За участие - спасибо.

Пока Вам предлагают померять давление в колесе и дать объективную инфрмацию о ситуации. Аккуратно ехать дальше или бежать на поиски насоса? Ситуация ведь уже вышла за пределы экспериментов. Как я понимаю - запас прочности уже не позволяет разные варианты пробовать.

Предлагаю с аналогиями остановиться.

Прокомментировали бы лучше отношение к варианту "уехать в отпуск одному".

Вариант "заболеть", кстати, тоже симпатичен: попробовать на какое-нить сложное обследование на несколько дней залечь (я бы не стал так поступать - мне проще в отпуск).

Вот иманно, в огороде бузина, в Кыiве дядько, как всегда, впрочем :)

Отпуск - надо обдумать. В целом - проблематично.

Заболею - будет лечить. Врачами и таблетками.
Потому что так надо. Сдохнуть не позволит.

Отпуск - это как первая, легкая стадия расставаний.
Не потому, что "так надо", а потому, что Вам так хочется и Вы имеете право на собственные желания.
Заодно посмотрите, как она будет без Вас справляться. Может не все так плохо?
Версию, что она "будет скучать" я даже озвучивать опасаюсь - Вы же в нее поверите при малейшем намеке
:-)


Не зря про материальное вопросы были. Если можете позволить себе жить отдельно - можно и это попытаться. Приходить хоть каждый день, помогать по дому, с покупками и т.п., но уходить - заниматься своими делами (проект какой-нить затейте, труд напишите). Смысл простой - у Вас должны появиться дела, которе для Вас важнее, чем она. И все свое время, сверх необходимого, Вы отдаете этим делам. А в ее власти пытаться "купить" у Вас кусочек времени. Как купить? Вы принимаете разную валюту: интересная беседа, ласка, секс.
Если товар "Ваше время" ей не нужен, то ... решайте с ней материальные проблемы по совести (полагаю, что ей так достанется больше, чем по-закону) и спокойно занимайтесь своими делами.

У Вас должны появиться дела, которые для Вас важнее, чем она.

Ну вы же задаете другой вопрос :).
"Какое наказание предусмотрено за преступление" - без указания, какое именно преступление имеется ввиду.
Это раз.

Кроме того, вы говорите не столько о наказании, сколько об исправлении, а это уже совсем другой вопрос.
Это два.

Универсальный ответ БРАКа - разводитесь. :)

В (моем случае) если буду хвалить, или даже беспардонно льстить, то буду хорошая жена, даже если ни хрена делать не буду и наоборот.

А почему бы и нет? Очень малозатратный метод! :)

А влепите ей скоовородкою.

неконструктивно.

А если она ответит утюгом?

поймет и оценит когда потеряет. Как говорится, что имеем не храним, потерявши плачем.

Без подробностей никак.
Как именно вы "отдаете всего себя, время и силы"?
Чего именно ей мало и что она подразумевает под "больше"?
Какие обязаннности по-вашему у нее должны быть?

Не хочет чел ничего обсуждать. Вот так. Желает готовых ЦУ:)

И это логично.........................................

Заводил до десятка тем ЗДЕСЬ.
Общее мнение: она мягко говоря неправа.
Было всегда много предложений найти себе кого-то получше.
В принципе, к этому уже готов.
Но
1. Одна она реально не справится, физически.
2. Очень пострадает ребенок.
А обратного пути уже не будет.

Посему, нужно найти некую "сковородку", последний шанс,
и попытаться поставить её на место.
Что неясно?

Вы АНОНИМ. И здесь Вы такой не один. Как Вы считаете, можем мы упомнить все Ваши топы и увязать их меж собою?
Основным и главным средством решения семейных проблем считаю любовь, понимание, терпение и желание быть вместе. Если Вы не можете друг друга понять, то никакие сковородки Вам не помогут. Даже если и припугнете Вы свою жену, то ИСКРЕННЕГО уважения Вы все равно не получите. ИМХО

В браке почти все анонимы, заметьте :)................

Не надо ничего помнить.
Я помню, этого достаточно.
Вопрос должен быть предельно простым, так и формулирую.

В любом случае, спасибо за ответ.

Значит "резать к чертовой матери".

Да я бы так не сказала. Не все здесь анонимы. Вы же с НАМИ говорите, а не сам с собою, так что того, что помните Вы, явно недостаточно, сорри.

Если вопрос непонятен, отвечать на него не нужно :)

Вот я и не отвечаю;)

Последняя сковорода: вы озвучиваете то, что готовы освободить место возле неё для лучших отношений и что вы действительно не тот человек,который ей нужен. И подчеркиваете, что морально к этому готовы.

Чья квартира у вас?
Начинаете подыскивать себе жилье и уходите туда. Подумать как дальше быть. Но озвучиваете, что если у неё будут предложения по изменению существующего уклада - милости просим! Вы должны оставить дверь приоткрытой, причем она должна решить когда ей её можно открыть полностью. Тем самым вы сохраните её самооценку. И... мне кажется, что ваш конфликт начнет решаться положительно.

Уверяю вас, она очень быстро поймет, что:
1. Одна она реально не справится.
2. очень пострадает ребенок.

Ну своего он может таким способом и достигнет, но только замешан этот эффект будет на страхе, а не на любви и уважении.

Она должна осознать, хочет она быть с этим мужчиной или нет? Если да, то для этого нужно измениться потому, что мужчине некомфортно. Нельзя существовать комфортно за счет некомфорта другого человека. Если нет, то... она может себе найти более подходящую кандидатуру. или остаться одной потому, что КОРОЛЕВА :-)

Уважение не приходит там, где мужчина все время просит и унижается. Уважение приходит там, где женщина понимает, что мужчина сильнее её морально. Только так. Увы.

Мы ничего толком не знаем и "подробностей не будет" (слова атвора, музыка народная;)). Насколько комфортно жене этого мужчины нам тоже неизвестно. Какие советы тут можно давать? Воспользуйся тем, что она не справится без тебя??? Не верю я в то, что любовь и уважение можно вызвать угрозами и наказаниями, силой. Можно конечно на этом сыграть. Испугается и припухнет. Только что в том хорошего то?

Дело не в том, что испугается и припухнет, а в том, что некоторые женщины в определенный момент брака начинают утрачивать "нюх", как говорится. Им кажется, что муж ДОЛЖЕН, причем постоянно.

Женщины такой народ, что им нельзя давать расслабляться. Автор видимо очень любит или любил свою жену и все время пытался договориться, уступал.... Может быть даже постоянно просил прощение. Женщина просекла все это и села на голову. Мы всегда довольно точно знаем кому можно вылезть на голову, а кто нас моментально поставит на место. С теми кто ставит, нет подобных проблем, там женщины мудры и дипломатичны :-))) В тех отношениях, что сложились у Автора есть его вина безусловно. Единственное, что не учитывают женщины, сидящие на голове, это то, что у мужчины есть мера терпения и однажды она заканчивается.

И с ними, кроме как уйти, договориться НЕЛЬЗЯ. Это не та женщина. Потому, что если бы она была мудра, то изначально не вылезла бы на голову.

Именно этот случай. В яблочко!

Что такое "некоторые женщины"? Вы уверены, что жена автора и есть этот случай?:) Я вот нет.

Почти уверена. Если в семье все хорошо, мужчина не придет сюда за советом. Зачем? Он счастлив, ему хорошо, тепло и уютно.

Если в семье не все хорошо - не факт, что во всем виновата жена, а муж - белый и пушистый.

Я всегда утверждаю, что в ситуации виновны два партнера. Потому, что когда в семье все хорошо, то это тоже заслуга двоих.
Просто в этой семье в один момент произошел сбой, который со временем вырос в проблему.

Ой не похож он на пострадавшего. По-моему жук еще тот;)

Четко излагает? Так это особенность мужчин, четко излагать. Может быть издержки профессии. Это мы все в эмоции и эпитеты :-)))

Друг у меня есть, технарь - излагает также, даже когда все плохо.

А где тут четкость? Не вижу в упор. Слова одни. А список борзостей жены так и не дал;)

+1, как говорится.

Филинг права. Некоторым женщинам нужна именно встряска, по другому они зашорены и даже и трудиться не станут над отношениями, им-то хорошо, зачем что-то менять?

Ну хорошо жене в данном случае нет, мы не знаем.

Добавлю. Так можно сыграть только один раз. Второй и третий разы будет выглядеть как манипуляция личностью и не дадут должного эффекта.

Воистину так.

Спасибо. Мыслил в этом направлении, но более рвано, чтоли. Помогли всё собрать воедино.
:-*

А вы с ней вообще разговаривали? Озвучивали то, что Ваше терпение на пределе? как она вообще реагирует на подобные заявления?

см. выше и внимательнее

Некорректный вопрос.
1. Неизвестно, какие условия на входе, и что желательно получить на выходе ("ценить мужа" - это не задача для исполнения, это эмоция). Целью может быть, например, распределение ролей в семье, подчинение по вопросам <список>, принятие правил <список>.
2. Неизвестны "характеристики объекта" (т.е. жены). Женщины более "усредненные существа", чем мужчины, но все-таки инструменты воздействия разные.

При таком вопросе, как у вас, ответ может быть только один: занять четкую позицию, при которой у нее не будет иного выбора, кроме как "вести себя прилично, любить, холить и лелеять". При этом продумать позицию так, чтобы ей для комфорта не требовалось ломать свою психику (а достаточно было бы освободиться от тараканов). Уважать, любить, не унижать и не загонять в угол, но и со своих позиций не съезжать.

Эт Вам на антивумен. Там и расскажут и покажут.
А тут можем посоветовать только лоботомию, в смысле убицца аппстену. Сорри.

а что именно отдаете? может не удовлетворяются ее базовые потребностив браке? например, забота, внимательность, активность

Камнями закидать до полусмерти?

"...научить уважать..."

это сделаете вы уже своим детям.
с ней - либо миритесь либо разводитесь

В бубен с ноги, повторять до положительного результата.

Я считаю, что клин клином вышибают. Нужно полностью изменить свое отношение. Ведь все наши беды в нас самих. Мы иногда даем садиться на шею. Вот когда мой муж дает мне это понять, я "спускаюсь с небес на землю" и начинаю понимать, что заигралась!

У меня аналогичная ситуация с мужем. Как говорится как приучишь, так и будет.Я думаю, что поздненько что либо менять, какой подход не пробовала, никакой не прошёл.

Кстати, интересно узнать взгляд с противоположной стороны, на "оборзевшего мужа". Как это у него выглядит?

У меня для осознание женой, что я БЫЛ хорошим мужем понадобились неуданый роман с "крутым" любовником, развод, выход на работу на полный день...
Как говориться - всё познаётся в сравнении.
Я её не ставил на место - время само всё по местам расставило. Правда не жена она мне больше - но и это имхо тоже к лучшему.

Что-то мне подсказывает, что зажрались именно вы почему-то:) То, что вы описали, как вы там себя якобы отдаете всего, нууууу по мне так ваще не черта не делаете, и у вас в голове только собственное Я, жена вас интересует меньше всего:(

неа, мимо. К чему бы тогда вся эта тема?

К тому, что вас бесит сей факт, что жена не собирается под Вас прогибаться:)

вообще-то всю дорогу речь идет как раз об обратном. Это её "бесит" (именно это слово) то, что я пытаюсь оставаться собой и не соответствую всем её стереотипам.
А сам к ней всегда относился весьма либерально,
искренне любя и прощая многие её "особенности",
всегда во всем шел навстречу.
Боюсь, что разбаловал. Своими "прогибами" как раз.

А мне кажется дело в другом, ее бессит скорее не то, что вы пытаетесь оставаться собой, ее бессит ваша безхребетность, такие люди как раз, вызывают большее желание еще больше их прогнуть. Проблема вся в том, что мужчину она в Вас не видит:(((

На вас прям не угодишь :) И ведь что характерно: я легко развернул ваше мнение на 180 градусов, но оно при этом осталось крайне негативным в отношении меня...

А что если истина где-то посередине,
и не только мужик всегда всему виной,
а и женщина иногда может оказаться "вздорной бабой"?

Выпороть.

есть такое выражение: относись к другим так, как бы ты хотел, чтоб они относились к тебе! Иногда люди нечасто применяют это на практике и порой просто не понимают, почему людям которые рядом неприятно и не нравится. В этом случае самым действенным будет "зеркало". Ведите себя так же как она и может она на секунду остановится и подумает о влиянии своих поступков на любящего мужчину. Это конечно не всегда срабатывает, особенно когда нет чувств с "оборзевшей" стороны.

Собрать вещи и уйти. Такое уже не личится. Опыт показывает. Ценить будет через пару лет, когда поймет, что потеряно.

конкретики в вашем сообщении никакой.

расскажите подробнее: кто вы, кто она. каков ваш вклад в семью, каков ее. дети есть или нет. сколько лет, какая разница в возрасте. кто добытчик. она работает или нет.

тогда и советы конкретными будут.

вы предлагаете подсчитать, "кто кому должен"... А вопрос поставлен совершенно иначе. И ответы, кстати, получены очень даже конкретные.

почаще ее ипите КАК следует жену, а не ее мозг, будет ходить ласковая и нежная....

"Гляжусь в тебя, как в зеркало..." (с)

все познается в сравнении. Попробуйте урезать самоотдачу, а на претензии ответить:"А ты что (... предмет или желание) уже сделала?

Заставить ценить так как и заставить любить невозможно. Это либо есть либо нет в отношениях двоих. Ну и не надо забывать, что есть те, которые много говорят о том, как они любят и ценят, а есть те, которые просто отдают взамен заботой и любовью и считают не нужным добавлять к этому слова.
Для начала не мешало бы понять жену и поговорить с ней, рассказав, чего Вам не хватает.

Пройденный этап.......................................

Несколько лет уже потратил на эти исследования и обсуждения. По хорошему - не понимает.
"Ну вот я такая. Мне много надо"
Все мирные методы исчерпаны.
Повторяю вопрос: КАК поставить на место?
Иные вопросы уже не обсуждаются.

Ответ очевиден. Или вы сомневаетесь?

Еще бы неплохо знать что-за место имеется ввиду. Мало ли:)

Угол? :-))) Так это было в пять лет...

Ну как знать. Может и угол...на колени на горох. Я как то слышала что-то типа "Женщина должна быть босая, беременная и у плиты!" :-О :) Мы ж не знаем какое место имеет ввиду наш автор? Мож ничего привлекательного в том месте нет, вот жинка и сопротивляетсо?;)

Патамучта это ТАЙНА! :-))) Боится наш Автор, что мы сейчас перья распушим и давай клевать... :-))) А вдруг нет? Вдруг чего и присоветуем полезного???

Боитесь доверить секретное оружие изуверу? :)

Да. :)

:о))))

Поговорите с ней. Возможно, вам только КАЖЕТСЯ, что она вас не ценит, а на самом деле обожает вас, считает самым гениальным мужчиной планеты и жизни без вас не представляет, просто характер такой, ну не умеет уважение выказывать.

Если женщина не права, попроси у нее прощения

Не помогает

Без подробностей трудно дать совет. Лучшее лекарство для женщины - лишить финансов, но это в случае, если она сама не зарабатывает. А так - разговаривать!!!

Это унизительно. Не по-мужски. Уважения это не вызовет ИМХО

Скорее окончательно обозлит.

А почему обозлит. Мне кажется наоборот заставит подумать.... и прогнуться. Зажравшуюся жену иногда можно встряхнуть))) Ну не морду же бить. Хотя реально заслужила))))

Или послать нахуй и обходиться без него.

Может кому то такие методы и помогают, но меня бы точно только ПРОТИВ настроило. Со мною такое однозначно не проканало бы. А если бы еще узнала, что кто-то нашептал, а не своим умом дотумкал - остатков уважения лишилсо бы.

Обозлит и заставит найти способ фин.независимости. Уважение точно утратит окончательно. Когда я была в декрете муж выдавал мне суммы на расходы несапостовимые с его же запросами, постоянные упреки, требования чеков, куда ж я потратила? Итог: декрет закончился, я вышла на работу, муж остался без работы. Ему хорошо сейчас, кто угадает? Как только он найдет работу и "встанет на ноги" я подам на развод.

Все люди разные, одна задумается, а другая на куй пошлет незадумываясь! А пргибаться под мужика ради бабла это ваще пистец:(

Уважение кого?

Удар ниже пояса.

Фу-у. Мелкая мера.

Почему мелкая? Попробовать надо и все сразу станет ясно нормально или ненормально, удобно или неудобно, мелко-не мелко, пошло -непошло)))))

Ну попробовать то можно, только как потом уважение к себе, любимому, вернуть?

Да что за бред? какое уважение.Что вы вкладываете в данной ситуации в это понятие?

А Вы будете уважать себя, если лишите финансов, женщину, которая сама работать не может (за ребенком ухаживает) и от Вас зависима. Достойный поступок, нечего сказать.

а она в ответ на алименты подаст.

Да дело не в ее ответных действиях, а своем поступке. Это означает воспользоваться слабостью другого. Для сильного человека такой поступок унизителен по сути.

Вы своим поступком унижаете человека,зависимого от Вас. И как после этого к Вам относиться? Я бы не только не уважала, но и презирала такого.

встряску дает обычно только страх потерять человека. если вы не вернетесь домой на денек-другой, возможно она заговорит по -другому

я б дверь не открыла после денька-другого...

Заболеть.

а вот это вариант :)

Ну напишите уже в чем провинилась Ваша жена. А то тут казнить начинают человека его вины не зная.
Может это Вы с ума сходите и у Вас мания величия появилась или комплекс недооцененности с детства (таких сколько не хвали и не цени все им будет мало).

Ждете увлекательного чтива?...........................

Подробности вам ни к чему, а общую картину Филинг изобразила очень точно. (Я откоментировал там "В яблочко".)

Но с какой стати это объяснять?
Вопрос поставлен "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Я ведь не спрашивал "Кто виноват?".
Почему нельзя ответить точно на вопрос?
Почему я должен доказывать Вам, что сам не верблюд?Женская "солидарность"?
Казнить ТУТ никого не будут,
а воспитывать друг друга в семьях будут всегда.

Зачем воспитывать взрослого человека? Это неблагодарное занятие, Вы просто можете принять и любить его таким, какой он есть или можете не принимать и не любить. Это Ваш выбор. Меняться человек может, но он это делает когда захочет сам, а не по требованию.
Вы хотите совета, как загнать человека в угол, что бы он не мог сопротивляться и был вынужден выполнять Ваши требования. Зачем Вам это? Это же насилие. А насильно люб не будешь.
Вам бы к психологу сходить вместе с женой.

Увлекательного чтива? Ну да.
А для чего еще бывать на форумах? Поярче некоторых покетбуков сюжеты бывают.

Прочел версию "в яблочко".
Я бы, если бы хотел мягко начать ставить ситуацию "на место", начал бы не с разговоров о разводе (жестко и можно нарваться на такой же жесткий ответ, а цель, как я понимаю, сохранять семью)...
Так вот, я бы задумался об отпуске. Можно коротком. Но раздельном.
В реализации - без разницы, я уеду или вторую половину "выслать". Суть в том, что бы донести до человека, что пора бы прислушаться с самочувствию, в том числе и настроению, партнера.
Дать понять, что партнер не просто имеет право, а имеет обязанность иметь собственное мнение.

никак! если она мужа не уважает, значит и не будет уважать.

Автору, похоже, пофигу уважение. Ему нужна видимость этого уважения.
И он почему-то уверен, что его супруга не справится одна и пострадает ребенок.

Нет. Он ответственный человек и продолжать любить эту женщину, хотя чувства уже на пределе.
Жаль ему ребенка, жаль жену... Не хочет разводится, хочет изменить то, что уже есть.

Да такой ответственный, что хочет насильно получить то, что не дают добровольно.

Брак это ежедневная, кропотливая работа. Причем атмосфера в браке меняется с каждым прожитым годом. Почему некоторым парам удается прожить долго и счастливо? Почему некоторые не могут найти общий язык?

Мне кажется, что нельзя терять способность слышать партнера. Слышать так, как ты его слышал в период ухаживаний или первых лет жизни. Он пытается сказать о том, что ему некомфортно и ждет что его услышат. Его не слышат и говорят: да, я такая! Но проблема в том, что ты такая, а он уже другой. И ей не мешало бы увидеть то, что человек уже не тот.

Автору это тоже не помешало бы;) Неизвестно нам кто там больше НЕ слышит. Вот в чем проблема. Если бы было хоть чуть конкретики... А так...

Сейчас одному члену семьи некомфортно в семье. Он брыкается, пытается поговорить, призвать, обратить внимание. Второй его слышит? Нет. Иначе был бы диалог и попытка найти компромисс. Но ей не нужен компромисс, ей достаточно комфортно в данный момент. Если есть проблема, а решать её не хочет второй член семьи, то кто кого не слышит?

Да неизвестно кому там кофортно, а кому нет. В том то и заковыка, что никакой информации не дано. И, как я понимаю, это принципиальное нежелание. Меня лично это обстоятельство и настораживает и отталкивает.

Ну мало ли... может быть жена его тут сидит, боится выдать себя.

Я другое вижу. Если мужчина говорит, что в семье проблемы, то они действительно есть. И если мне бы озвучили нечто подобное, то у меня бы возникло желание обсудить ситуацию.

Проблемы там однозначно есть. Их просто не может не быть.

У меня не сложилось впечатление, что данный мужчина готов обсуждать проблему иначе как в исключительно его ключе.

Слова лишнего не скажи:) Вопросов не задавай. Просто выдай желаемое и все. И так изо дня в день годами. :-О

А какой смысл рассказывать о душевном комфорте, если..

1-рассказ все равно будет только от одного лица
2-верить этому лицу вы не настроены априори

ы?

Не априори. Вы постарались создать такой настрой;)

Печально зырить как тётки разных мастей пытаются вас сожрать. Мыслей по существу вы из всего флуда и эмоций найдёте 2%
.....
Может вам в отпуск недельки на 2 одному, - отдохнуть, подумать или на худой конец её к маме сбагрить

У меня не создалось впечатления, что конкретной жене этого автора комфортно. Более того - я за в общей сложности 3 минуты виртуального общения озщуитла такой дискомфорт, что с трудом представляю себе, как с ним можно жить бок о бок.

Вот-вот.

Ну вот откуда Вы знаете, что там жене комфортно? Из слов обиженного на жизнь человека? Может он вырвал фразы жены из контекста и теперь ими прикрывается.
У него есть выбор: принимать ее такой какая она есть или уйти. Но нет он хочет, что бы она изменилась. Ну вот Вы вправе, например, требовать что бы изменилась я, потому что этого хотите Вы?
Да меняться в браке надо, но это ведь делают добровольно, а не насильно.

У меня не создалось впечатления, что он слышит жену.

А где тут хоть какой то намек на любовь? Сплошное самолюбование:)

А не хочет уходить, так на то тоже много иных причин может иметься. Может некуда ему, не к кому, имущество делить неохота и ты пы.

Лаванда, прочтите еще раз самый первый пост Автора. Я вижу, что жена не хочет вкладываться в семью, она просто ПОТРЕБИТЕЛЬ. Я увидела обратное, что именно женщина привыкла принимать любовь. Так и было энное количество времени. Проблема в том, что женщина не уловила тот момент, когда нужно было отдать, хоть немного, чтобы продолжать оставаться королевой.

Думаете я не прочла?:)

Прочла и все прочие сообщения тоже. И не сложилось у меня впечатления, что человек делает что-то сверхестественное для своей жены. Время уделяет, продукты покупает? Так это же нормально. Разве это подвиг?:) В чем борзость жены он не объяснил. Тон резкий, не терпящий возражений даже здесь, а дома??? Если и дома так, то ясно почему они договориться не могут. Пойди с таким договорись;) Честно говоря, не вызывает он у меня ни симпатии ни желания помочь, поддержать. Редко со мной такое бывает. Но это как раз тот случай.

Претензий у него несколько:
1. Хочет иметь свое хобби, которого нет, в силу того, что все силы в семью.
2. Хочет чтобы жена научилась отдавать, а не только требовать. Значит есть что-то, что он хочет получать, а ему не дают.

Вы в это верите?
Хотел бы иметь хобби, имел бы. ИМХО

Отдавать ЧТО именно? Вы поняли? Я нет.

Хотелось бы понять :-) Для полноты картины.

Вот тож. Возможно его жена в той же ситуации! :-D

1. Он не пишет, что он не имеет хобби. Он пишет, что отпускает жену на фитнас в ущерб хобби.
2. Не очень понятно, что именно там не отдает жена, есл она занимается домом и ребенком в полдном объеме.

Тогда вам вопрос .....................................

А что женщина вообще
МОЖЕТ и/или ДОЛЖНА отдавать своему мужчине?

На сугубо ваш субъективный взгляд?

Любовь:-)
А остальное уже зависит от контекста.

Значит, "умерла, так умерла"

РОткуда вы видите, что она - потребитель?
И откуда вы видите, что он им не является?
Он даже походы в магазин за продуктами преполносит как великое одолжение жене.

Ну почему одолжение? :-) Он просто не слепой и видит как все происходит не только в его семье, но и в других и на этом фоне покупка продуктов - наверное да, один из плюсов.

Ну а если в других семьях жен по морде бьют, то не бить жене морду - это тоже надо ставить себе в заслугу?

Ну это вы уже утрируете :-)))

Сдается мне, что то, что он не получает, является эмоциональным, а не материальным. Может быть он хочет больше заботы, беспокойства... Звонков по поводу и без? Здесь можно только гадать.

Странно, но у меня Автор не вызывает негатива. Вообще.

Ну почему? Конечно, битье морды будет круче, чем таскание женщиной на себе тяжестей. Но и женщина в роли лошади - далеко не норма.
А получает ли что-то эмоциональное от него жена? Кроме претензий и недовольства?

получает..............................................

любовь, которая ей не особо нужна, оказывается.
Чиста, чтоб было об кого ноги вытирать.

Гыы, сошлись садист с мазохистом, жили долго, счастливо и умерли в один день.

Мазохист бы был доволен :)

Вы видимо мазохист-страдалец.

Это она вам сказала, что ей любовь не особо нужна? Мне не очень понятна суть претензий.
Вытирает ноги - это оскорбляет словесно, бьет, унижает?
Или всего навсего отказывается подносить нагретые тапки к вашему приходу с работы:-)?

А я в его словах прочитала, что не заботы, беспокойства и звонков автору надо, а преклонения, уважения за то, что он мужчиной родился и т.д. Желание доминировать в нем сильно сквозит, а вот возможностей, вероятно, не хватает.

А мне сдается, что автор просто ку-ку, уже десятки тем тут заводил, все не в коня корм . " То ли лыжи не едут, То ли я е**нутый...". Двадцатую тему завести решил, уже про уголовный кодекс.

В целом верно, могу чуток добавить....................

Я уже говорил, что заводил несколько тем о наших отношениях под разным углом.
То от своего имени,
то от её имени, её словами и мыслями,
то от третьего лица...
Темы получились интересными, для самого меня во многом поучительными.
И при этом дали мне основания считать, что мои претензии небеспочвенны (по мнению еварушниц!).
Однако я не хочу давать ссылки на эти темы,
не хочу увязывать их между собой и со своей личностью.
Там слишком много всяких деталей и аспектов, в них легко запутаться и заснуть недочитав.

Постараюсь еще раз обобщенно охарактеризовать ситуацию избегая ранее засвеченных запоминающихся деталей.

Мы вместе много лет. Была любовь, нам было офигенно хорошо... Потом были проблемы. Влюбленность с её стороны прошла. С моей - на удивление - не прошла.
Я вообще мало изменился внутри с тех пор.
Она - превратилась именно в КОРОЛЕВУ, которая позволяет себя любить и нуждается в коврике для вытирания ног. Что в данном случае полностью объясняется психологами с оглядкой на отношения в её семье. Она искусно создавала и поддерживала во мне комплекс вины. Но в целом сосуществовали мирно.
Потом родили дитё. Было трудно. Ей - вдвойне, хотя и я спал по 4 часа. Пошатнулось её здоровье. (Я тоже не помолодел, конечно.) Постродовой период - у всех не сахар, старался ей во всем помогать, поддерживать эмоционально и физически, гасить все конфликты на себе. Отдавал все силы и время семье. Прошли годы, ребенок подрос, но раздражительность её только усиливается, претензий ко мне всё больше. Не так - абсолютно всё. Пытался взывать к логике, искал корни обид на меня, пытался обратить внимание на свои "старания" и "заслуги". Реакция - отрицательная, типа я выставляю ей счетА. А все мои "заслуги" - это должно быть у её мужчины по умолчанию, ценить не за что. Типа я должен ей больше, а она мне - ничего (морально, эмоционально).
Да, до Била Гейтса мне далеко, но и на диване я не сижу, в носу не ковыряю. Всё, что делаю - для семьи и для неё. Себе времени практически не оставил, хотя интересы собственные есть.
Она же продолжает давить, пытаясь сломать, превратить в мерина - как средство производства и помощника по хозяйству, лишенного запросов и собственного мнения.

Чего хочу я?
Минимум - Нормального уважительного отношения.

Остальное - Любовь, ласка, нормальный секс - уже из области фантастики. Но кто знает, вдруг случится и что-то из этих бонусов.

Автор, я вас умоляю, скажите, что вы рассказ пишите или диссер какой-то :).

Нет, это жизнь........................................

Когда сильно любишь, дорожишь и долго пытаешься всё наладить, веришь, что "нужно время",
получается целая санта-барбара.

А надо, видимо, к жизни относиться проще.
Чуть что не так - пошла нафиг.
К сожалению так я не умею.

Вам нужен хороший психолог. Это не оскорбление, а совет. Вам надо с самим собой разобраться, тогда и что делать с женой поймете.

Я бы тоже на этом настаивала. Особенно в свете того, что Автор хотел бы сохранить семью. Может быть и не нужно доводить до кризиса, может быть там есть еще что спасти. В любом случае, это должен оценить профессионал, а не мы.

Не исключено, только вот какая штука..................

пока у меня всё как раз очень четко по полочкам раскладывается, а психологов толковых - не попадается, одни халтурщики

До Днепра далеко? Приезжайте, я вас отведу к хорошему.

очень далеко

Не, нувыче? Вы всерьез вопрошаете - хто виноват и шо делать? Кто виноват в любви/нелюбви? Вы сможете хорошо относиться к женщине и жить с ней, если никаких чувств к ней не испытываете? Я еще надеюсь, что это все-таки диссер.

Только "что делать" :) ...............................

Не смогу, видимо.
Если любовь моя совсем помрёт - уйду сразу.

Про диссер - надо подумать.
Но у мя собственная специальность техническая.

А что можно сделать, если вас не любят? Насильно мил не будешь.

Это бесспорно.........................................

Поэтому речь об уважении лишь.

Дык, как уважать мужика, который живет с нелюбящей его женщиной ?

Дык сам-то он её любит.

Ну и что? Я бы себя уважать перестала, если бы жила с мужиком, который не любит меня. Если бы я его тоже не любила, это еще можно себе представить, дружба -партнерство, иначе чистой воды унижение.

Уговорили. И правда, пошла бы она лесом.

А действительно ли не любит?

Либо диссер :).

Вы думаете, что такого в жизни быть не может? Жаль, что иногда такие откровения мы слышим тогда, когда мужчина положил ключи на стол и выходит из квартиры. До этого мы все КОРОЛЕВИШНЫ, онажематери, которым все и вся должны. Я бы хотела все это выслушать до того, как отношения дадут трещину.

Какой мужчина в своем уме будет спрашивать, как поставить на место жену, если он этой жене нафиг не нужен ?

Не нужен, развелась бы уже давно. Но зачем разводится? Он не пьет, не бьет, не шляется. Все в дом, все в семью... Она очень хорошо и удобно устроилась. Автор хочет её немножко тряхнуть и я думаю, что по делу.

Так ее все устраивает, его не устраивает - ему и разводиться.

Так может там и жена автора любит, только вот общий язык они найти не могут между собой. Все бывает. Это ведь только предположения автора, что жена его не любит.

А может он вообще трансвестит и английский шпион..?

Почему-то вы меня проигнорировали, но обратите внимание. может это вам КАЖЕТСЯ, что жена вас не уважает? Что значит пытается давить, сломать и лишить запросов и мнения? Поговорите с ней, что вы для нее значите, и вы удивитесь очень. Ваша жена не работает?

Девонька, мне начать сначала?.........................

Разговоров в нашей жизни было уже столько, что тошнит обоих. Выше я несколько раз об этом упоминал.
Работа проведена колоссальная, без преувеличения говорю. Несколько толстых книг прочитано по женской психологии и вся ева вдоль и поперёк.
И уж раз я говорю, значит так и есть. Поверьте.
Не в моём характере голословные обвинения.

Без книг и психологии вы с ней говорили? О том, что она к вам чувствует? Вы ее СЛЫШАЛИ? Если да, то вы никак не поставите ее на место. Она вас разлюбила и вы для нее пустое место, уважать она вас не будет, даже если вы вдруг станете Билом Гейтсом.

Разумеется

Какая она Вам девонька?

Ничего Вам книги по психологии не дали.

Правильно я понимаю, что вас не устраивает с ее стороны большое количество претензий, попытки манипуляции и давления и отсутствие теплых отношений, даже при инициативе с вашей стороны?

ИМХО, ноги у проблемы могут расти, например, из ее нездоровья.
Далее, что касается ребенка - то, что вы вдвоем убивались и не спали ночами, дает основание предположить, что у ребенка какие-то проблемы со здоровьем? Это может еще сильнее усугубить состояние жены.
В общем, психотерапевт вам в помощь.

Ну и очень советую прочесть "Психологическое айкидо" Литвака. ТОльео не переборщите с этим, потому что если все дело в депрессии и нездоровье жены, то важно ее не добить.

Вот это уже дело, спасибо. Тут имеет значение всё, в том числе и нездоровье, и воспитание, отношения с родителями в детстве, и гормональный фон, наверно.
Именно по этой причине я на неё особо не наседал до последнего времени.
Но на фоне либерального отношения к закидонам развивается элементарная распущенность.
А с того момента, когда начал качать права,
всё это только усиливается и теперь дошло до края.
И края этого она не чувствует.
Ей действительно именно удобно со мной.
Но при всех паталогических закидонах должен же человек немного себя контролировать, чувствовать этот самый край?
Осталось заманить её к психотераревту.
Два психолога уже не помогли.

Спасибо за книжку, обязательно посмотрю!!!!!!!!!!!

А что касается тем на форуме, о которых я упоминал,
всё очень просто.
Как и многим, мне было интересно знать мнение не одной женщины (своей) по отдельным вопросам, а более широких слоев, некое усредненное мнение, без индивидуальных перекосов. В силу своей профессии я умею сформулировать вопрос от имени любого персонажа, даже немного подыграть, если надо. И ответы я получил, за что форуму благодарен.
О многом они заставили задуматься, в чем-то изменили и моё мнение.

Вопрос этой темы оказался черезчур резким, вызвал у многих агрессию и недоверие.
Это мой просчет: говорил от себя, излишне прямолинейно и эмоционально. Но все равно всем спасибо.

Ну Вам точно к специалистам. Не сюда, не на форум. Уже только вот поэтому: "То от своего имени,
то от её имени, её словами и мыслями, то от третьего лица..."

:-)Тоже впечатлило.

ОФФ.............................................. как вы там?:) Слыхала новый налог у вас ввели? Большой? Как свекровь?

Офф..............................................
Мы отлично, свекровь нормально, когда назад едет, еще неизвестно:-). Налог вводят на этот финансовый год. Маленький налог, после 50000, например, кто 60000 получает, будет платить доллар в неделю.

ОФФ.............................
Значит у вас все ок. Это славно:) А я вчерась с летницы скатилась. "Ушиб всей бабки" у меня :'( :-D

Офф................................................
Ты, бабка :-), осторожнее там. Ты у нас одна ;-).Ночью что-ли?

ОФФ.............................
Вечерком. Тапки подвели. Соскользнули заразы :-| Ну ниче, живая вроде. Тока бока болят и еще койкакое место :-D

:-)

Я думаю, что там в семье у женщины более сильный характер нежели у мужчины, но вот у него недостаточно слабый что бы спокойно стать подкаблучником. Вот и рыпается, автор, вот и нужен ему конкретный план действий как подавить,как наказать, как заставить к себе прислушиваться. Да и амбиций полно, не будет искать он компромисных решений, ему нужная полная и безоговорочная капитуляция.
Интересно было бы жену послушать. Мне уже жаль эту женщину.

Дык, может вы тоже ничего особенного не отдаете? Что у вас есть, чтобы отдать? Вы написали - всего себя, тут очень зависит - какой вы весь, если никакой, то хоть оботдавайтесь, толку будет ноль.

"Спасибо мне, что есть я у тебя". Чье это?:-)

я стала уважать и ценить мужа больше после его интрижкой с другой девушкой. слава богу до измены не дошло.
сейчас я понимаю как была не права по отношению к мужу. ведь могла потерять его.
автор. может и вам так?

К.? Подними свои топы, про "бревно в постели" и остальные и почитай, что я тебе отвечала!

Про бревно я не писал, но читал. Всё банально. Мои собственные топы вы не угадаете никогда ;)

Не угадывала, думала, что это ты. Сейчас тоже так думаю. Твои ответы совпадают с моим отсутствием и твоим рабочим графиком.

Огорчу возможно, но в той теме я действительно не отметился. И честно говоря, читал-то по диагонали. Не вызвало оно большого интереса.
Обо всём этом аж с первых выпусков Спид-инфо в 89-м, когда оно еще было нормальным изданием, читано-перечитано.

Я свою в бревенчатости обвинить не могу,
у нас или "всё" или вообще ничего.
Ведь поганые отношения убивают все желания с обоих сторон. Но бывают краткие мгновения ремиссии.

А рабочий график с 9 до 18 у половины страны :)

"в общем" ракурсе....
Если жена вас не любит и не боится потерять, воспитание невозможно.
Разговоры не помогут, только действия. Сьезжайте, разводитесь. Посмотрите как она себя поведет.
в Зависимости от этого будете решать дальше.

Я вот тоже такая королевишна и в семье у нас очень похожие отношения. Автор, меня ничем не перевоспитаешь Фигня в том, что я не уважа мужа :( что бы он не делал, я могу только сделать вид что уважаю, прогнуться на время а потом отыграть назад Мне нужен удобный и покладистый муж :(

Точно как про меня.Уважение муж потерял в моих глазах когда насвинячил так, что мне уже стало просто противно на него смотреть.Живем... тошноту сдерживаю, старается иногда, иногда разражается матом, я в ответ... Но на самом деле мне абсолютно наплевать на его мысли и чувства.
Жаль, а ведь я так любила его 18 лет, несмотря ни на что..

Если не секрет - как насвинячил?

а зачем с ним живете? мазахизм?

Дам небольшой совет - посмотри на него и вспомни: он сейчас такой-же внимательный к тебе, как и раньше? Такое же разнообразие в уходе, готовке и прочем? Или три дежурных блюда из курицы и макарон? Поверь - тебя он уважает гораздо меньше, чем ты его. А через некоторое время он уйде от тебя, надоест ему с тобой. Мужчине нужно уважение и он его обязательно найдет. А до этого он будет рядом с тобой просто валяться и скорее всего ему с тобой даже не хочется общаться, увы

Да, все справедливо и закономерно. Уважение нужно, я этого дать не могу, будет искать на стороне, рано ли поздно найдет, бла-бла-бла. Я бы хотела, чтобы ушел. Вполне возможно, что это реанимировало бы мои какие-то чувства... или наоборот - я бы убедилась в том, что мы не пара. Со всеми вытекающими.

Так сделайте первый шаг - скажите ему об этом в лоб. Будьте смелее а не тряпкой. А то вы не королевишна а тряпка.

Нет, я в эти игры больше не играю - плохо детишкам без папы. Если он решит уйти, плакать не буду, но сама инциировать развал семьи не буду.

Я присоединяюсь к тем, кто выражает неуверенность относительно абсолютной и безоговорочной неправоты женщины.
Во-первых, автор отказывается рассказать, что есть в "анамнезе", во-вторых, эта история болезни может очень и очень прояснить позицию супруги. Ну, и в-третьих, не факт, что мнение автора единственное верное - согласно пословице, мы все склонны замечать соринку в чужих глазах, не замечая бревна в своих

С другой стороны вполне может быть, что автор во многом прав
и рассказал он о себе довольно много
Но кто возьмётся всерьез анализировать всю эту ситуацию?
только профессионал за большие деньги, а не случайные люди от скуки как здесь
Поболтать - можно и только

Офф... Автор, тут в "Сексе" товарисч один имеется, тож с многоточиями пишет, типа стиль такой... Тааак похоже) эт не вы?)

Не уважают обычно того, кто уважения не заслуживает.
Не ценят того, что не имеет никакой ценности.
Хотоите что бы вас зауважали совершайте достойные уважения поступки и ведите себя достойно.
Кототе что бы вас ценили - сделайте что то что действительно ценно.
А то что вы всего себя посвящаете семье - так наверное так посвящаете что это никакой ценности не представляет.

Ой можно подумать бабы вздорными не бывают? Автор, найдите нормальную женщину и живите счастливо

Автор, почитала все ваши ответы тут.
Я вашу жену (уж не знаю, в чем она провинилась) понимаю. )))
Вы ж зануда страшный. Если вы с ней общаетесь в том же духе, то неудивительно, что она вас "терпеть ненавидит".

Угу, сначала подробностей требуют, клещами тянут, а потом в занудстве обвиняют, нормально так...

Да и правда, ипись оно всё колом.
Нефиг забивать себе голову особенностями женской психологии...
Трахать и пользоваться не заморачиваясь.
Благо теток свободных хватает.
Будет и на моей улице праздник. :)

Понимаете, дело не в особенностях психологии женской, а в вашей упертости. Вот нарисовали вы себе схему: приду на форум, задам вопрос, мне ответят. А тут раз - и не отвечают, подробностей хотят (и правильно делают, ибо нет универсальных советов в таких тонких материях). И вы не желаете уйти от своей схемы, сделать шаг в сторону ,вы уперлись рогом и тратите кучу времени на то, чтобы свою упертость продемонстрировать.
Это такой характерный очень поведенческий паттерн, с такими людьми очень тяжело жить и о чем-то договариваться, и видимо ваша жена не такая уж оборзевшая, а просто затрахали вы ей моск своими вот этими поведенческими особенностями.

Только для Вас - еще маленькую капельку откровенности:

Столько терпения и диликатности сколько я вложил в отношения со своей женщиной на протяжении доброго десятка лет найдется мало у кого из высказавшихся и тем более их мужей.
И о компромиссах в нашей паре постоянно думаю и говорю я. В ответ - непримиримая позиция по любым вопросам и жесткий прессинг.
Причем "схемы" никакой нет. Я всегда открыт.
...Но всякому терпению приходит предел.

Да, я затрахал её тем, что хочу наладить отношения,
а её устраивает удобный добытчик и домработник, который еще и цветы дарит и вечно во всем виноват.

Здесь, на форуме - мне нет нужды что-то демонстрировать. Мне с того никакой пользы.
Просто я точно знаю свою ситуацию, изнутри,
и ставлю предельно конкретный вопрос,
а эти ваши "видимо", "наверно", "может быть"...
- попытка поставить под сомнение условия задачи, вникать в которую никто все равно не собирается, да и не сможет.
И разговор теряет всякий смысл.

Столкновение логик:
мужской, технократической
и женской, непредсказуемой.

Все равно спасибо за отклик.

Да нет никакого столкновения - не выдумывайте.
Поймите простой момент: нельзя дать совет, когда нет _конкретики_.
Все, что вы пишите - это общие слова, совершенно не проясняющие, а что у вас там произошло, на основе чего делать выводы-то?
Нет никаких условий задачи, понимаете? Вы и задачу-то вслух нам не прочитали, чтобы мы могли ее условия под сомнение поставить.
Вот в этом проблема.

Проблема в формулировке вопроса. Она оказалась женским ушкам слишком неприятной

Рассказать всю свою жизнь,
привести хронометраж суток, недели, месяца жизни,
выложить цитаты брошенных фраз,
фотографии эмоциональных взглядов,
описать свои собственные чувства
и её (интересно, откуда их в оригинале скачать?),
выложить подробный финансовый отчет
и выписки из медицинских карт всех членов семьи?

Это немыслимо.

А квинтесенция всего перечисленного - в условии моей задачи.
Дано: жена оборзела.
И вопрос конкретный: что делать?

Но нет, это скучно, надо порыться в подробностях,
всё обосрать и уйти не предложив ответа на вопрос.

Если задачка не нравится - её можно пропустить и заняться более простыми и приятными.

Как-то так.

Ну зачем вы так резко?
мне обсасывать чужие судьбы недосуг
просто помочь иногда хочется, когда видишь - реально человек отчаялся

я вижу по вашим текстам, что вы очень эмоциональны, открыты и даже беззащитны, наверное, в этой открытости, поэтому так ершитесь
и может быть, жена ваша не оборзела, а просто более логична, более "суха" в общении
и может быть, то что вы принимаете за оборзение, на самом деле просто замкнутость с ее стороны, неумение так же открыто, как у вас, высказать свои мысли и чувства
и оборзение - это просто наносное, защитная реакция, попытка реагировать хоть как-то

как-то так

ниже напЕсал...

да, ответила там, чтобы не расползаться по веткам

нашла выше ваш небольшой рассказ о ситуации
извините, сразу не заметила - там хоть какая-то конкретика есть
такое впечатление, что жена не ноги о вас вытирает, а просто вы на разных языках общаетесь
то есть вам с ней можно до умопомрачения обсуждать-говорить друг с другом - кто чем недоволен, а все равно не услышать друг друга

Понимаешь, это тоже было на определенном этапе, а сейчас иначе:
я хочу изменить ситуацию, ОТНОШЕНИЯ, я очень многое понял, освоил её язык;
а она по прежнему пытается сломать МЕНЯ.

По "Пяти языкам" Чепмена - готов и пытаюсь работать я,
в одностороннем порядке.
А она соблюдает принцип: НИ ШАГУ НАВСТРЕЧУ. Жёстко.
Вот где упертость-то.

Её не устраивают компрмиссы. Она хотела БЫ, чтоб я мыслил её мозгами, поступал по её шаблонам и выбросил из головы все свои, не совпадающие с ейными, мысли, желания, потребности, привычки.
Понимает, что это невозможно, злится, но продолжает давить. Парадоксально, но это так.

ПС: Пардон, за переход на "ты" :-)

да нормально
на ты так на ты - мне все равно :)

"Пять языков" читал - я почему-то и не сомневалась :)

еще момент - "продолжает давить" - это важно
прям вот давит? в чем это выражается? может, только кажется, что давит, а на самом деле не хочет уступать в чем-то очень принципиальном для нее?

лирическое отступление: я вот позволила себе однажды пойти на компромисс - очень уж муж любимый
в итоге у меня сейчас грандиозные проблемы - ментальные, так скажем, я на перепутье, брак если не под угрозой оказался, то по крайней мере я очень крепко задумалась
и все это только потому, что был этот компромисс
может, упрись я тогда, все было бы лучше, и для мужа в том числе, как знать

выражается это абсолютно во всём, от мелочей до глобальных тем.

Даже не знаю, какие привести примеры.
Принципиально для неё всё.
Распорядок дня ребенка (точно до мелочей),
Число книг, бумаг и вообще предметов в квартире (не более),
Время моих редких разговоров по домашнему телефону (к минимуму),
Мое отсутствие дома (к минимуму),
Количество секса (не более),
Конструкция электрических розеток,
Отношение к тем или иным артистам, событиям в стране,
Художественный вкус,
Предпочтения в автомобильном мире,
Интерес к истории всего и вся (мой),
Отношение к моде во всём (моё, прохладное),
Чистка зубов,
Сушка мокрой куртки,
Содержимое моих шкафов и ящиков,
Идеи и проекты для дома, дачи (мои),
Манера езды на авто, способ переключения передач,
Жизненная и гражданская позиция,
Места, в которых хочется побывать,
Лопата и рукавицы в багажнике,
Люстра в кухне,
Дизайн сортира и ванной,
Гомеопатический запах канифоли или растворителя,
... ...

И вообще: "ты можешь делать что угодно, но
не так, не тут ... и никогда".

Извините, влезу в ваш диалог... я читаю, пытаюсь понять...

Она со всеми так категорична и непримирима или это касается только вас? Есть у неё подруги? Какие отношения с родителями? Как строятся отношения с ребенком, имею в виду насколько они доверительные?

И еще вопрос. Она начальник?

В какой-то мере да, но что ей делить с остальными?....

У нас с ней жизнь в одном ковчеге, а остальные - снаружи, они в общем-то пофиг.

Подруги какбы есть, но на приличной дистанции,
встречаются раз в год, интимную жизнь за чаем не обсуждают.

Предки там сами дай бог, оба...
Дипломатические отношения.

Ребенка любит, ласковая, многое позволяет, но старается быть требовательной.
О доверительности можно будет сказать чуть позже.

Если это не раздражение на вас, то с ее стороны это желание контролировать - всё, с чем сталкивается, а это означает, что она чувствует себя оч неуверенно как по жизни, так и с вами конкретно в том числе.

Есть два мнения на данный вопрос - одно мое, второе неправильное? Как-то так, да?

В какой момент вы поняли, что устали жить так, как она скажет? Когда стали воевать?

Скажем так, всё постепенно обострялось и обострилось до нынешнего положения.

Противоречия были всегда.

Я не всегда жил по её "указке", но постоянно шел навстречу, либо уговаривал как-то. Проблемы потихоньку решались, но раздражение её росло.
Были конфликты и обиды изза денег и сына от первого брака, но их удалось как-то прожевать, пережить.

Да, сейчас есть только её правильное мнение.

Озадачился, когда прошли постродовые тяжелые три года, а отношения стали только хуже. Полтора года пытаюсь разрулить.

У меня сложилось впечатление, что она вам мстит. Она на что-то очень сильно обижена. Очень. Очень. Может быть вы не сумели договориться в каком-то вопросе и это осталось лежать камнем на сердце. Простить она вас не может. Уйти не может тоже потому, что вы ей нужны, потому что вы не самый плохой муж. Но она решила устроить вам АД. Ей было плохо, так пусть будет плохо и вам.

Совет прежний - пока она не поймет, что вас теряет, она не сможет вас простить и изменить отношение к вам.

То есть, учитываая формулировки выше в нашем диалоге, она не хочет идти на компромисс в вопросе о том, как чистить зубы или как относиться к Филиппу Киркорову, или какие книги по истории тебе читать? Не могу понять, в чем предмет конфликта просто. Поясни, плиз.

По поводу некоторых моментов понимаю хорошо. Например, о количестве предметов в квартире, хранении вещей, содержимом ящиков, дизайне квартиры и т.п. "вещественных" моментах. У вас, наверное, небольшая однушка, заваленная всяким хламом (с ее точки зрения)? или старая машина, которую она хочет сменить на мерседес с-класса, а ты не хочешь?

Если речь об этом, могу развить мысль дальше и объяснить некоторые принципиальные моменты как они видятся со стороны и что с этим всем делать. Если интересно, конечно.

Не совсем. Но я её тоже прекрасно понимаю по существу

Следи за мыслью:
Возникает некая ситуация...
Её можно разрешить в рабочем порядке, найдя компромисс между взглядами каждого,
и порадоваться, что мы такие разные и интересные.
Но она поступает иначе, начинает злиться и нагнетать обстановку - мол как её бесит моя точка зрения(!) в этой ситуациии, вообще моё отношение к жизни и т.д...

Причем ситуацией этой может быть что угодно:
мой комментарий по поводу дебильного мультика,
принесенная в дом книжка,
неоткрытая на время прогулки форточка,
скептический комментарий на высказывание Путина,
или мимолетное восхищение отреставрированной довоенной пожарной машиной.

Однушка, но не маленькая и уже не заваленная.
Но, пардон, кроме трусов и носков есть у меня личные вещи, книги, реликвии и архивы...
(Проблему жизненного пространства знаю и понимаю как никто)
Машин две. Заработаем - будет и третья

ЗЫ: Киркорова, Малахова, Галкина - не перевариваю.

Я поняла. И я читала одну из твоих ранних тем на этот счет. Теперь пазл сложился.
Я сейчас на работе. Приду вечером домой и напишу обстоятельно. Не пропадай. :)
А то обидно за вас обоих.
Все поправимо ведь, мне кажется.
Она не оборзевшая. Она просто другая. Совсем другая.

Тож убёг пока. Не страшно, что другая, страшно, что непримиримая :) И сколько ни старайся - не оценит. Природа.

В общем, сейчас будет малость сумбурно.(А потому что я не выспалась. Вчера вообще меня срубило, так что звиняй - пишу только сейчас.:)) Если что непонятно, спрашивай. Если не хочешь спрашивать здесь - пиши в личку.
И пожалуйста, прими как факт то, что напишу. Потому что это факт и есть. Может, неприятный, но это так.

(Кстати, зачем ту тему переименовал? ;) )

Во всей этой истории есть несколько основных моментов, на которых надо строить дальнейшую стратегию.

1. Радикально несовпадающие жизненные ценности у мужа и жены. Он романтик, не привязанный к земной суете, увлеченный сввоими "немодными" хобби и плюющий на мнение общества. Она - рационал, прагматик до мозга костей, у которого все по полочкам (вещи в том числе!), все должно быть так, как принято, и "а что же люди скажут".
Когда розовые очки первых лет бешеной влюбленности сваливаются, осознавать то, что твоя половинка никакая не половинка, а практически противоположность, очень трудно. Идти по жизни дальше с таким человеком трудно вдвойне, ведь он не такой, он не ценит то, что ценит другой. Уступать никто тоже не хочет, потому что как можно уступить в том, что является для личности значимым, основополагающим? это невозможно, это значит изменить себе, изменить себя, свою базу, основу восприятия мира. И требовать этого от другого - бессмысленно. Отсюда все эти ваши бесконечные разговоры, упирающиеся в итоге в нежелание что-то менять и попытки прогнуть другого под себя. Вы оба хороши в этом плане, будь уверен. Не только жена уперлась рогом, ты уперся не меньше, просто это осознать и принять трудно.

Здесь есть два варианта - либо разбегаться, либо найти способ договориться, найти тот самый компромисс. При таком радикальном несовпадении ценностей это очень трудно, если не невозможно. Я бы на вашем месте села и составила список того, в чем вы друг другу уступать категорически не можете и в чем готовы подвинуться - ну хоть чуть-чуть.

Но тут возникает ваша конкретная проблема номер...

2. Контакт друг с другом у вас очень сильно испорчен. Разосраться (что уж там мягкие слова подбирать) успели вы основательно. Именно потому, что слишком долго топтались по самым важным и болевым точкам друг друга. Отдавили все, что можно. Помочь здесь можно только одним - говорить, говорить и говорить. Долго, много. О любви, об отношениях, о том, что несмотря ни на что... Жена себя сейчас чувствует преданной - все ее устремления, ее жизненные ценности тобой отвергаются как неверные, ненужные, не стоящие внимания. Это очень неприятно. В ответ она делает то же - отвергает тебя. И поскольку она рационал, она умеет делать это гораздо больнее. Она продавливает там, где еще продавливается, пытается сохранить контроль там, где это еще возможно. Отсюда ее тотальная нервозность и попытка контролировать все и вся. Но это еще и проблема со следующим номером...

3. Жена относится к типу людей, которым все надо контролировать. Это не их мечта, это их проблема, в которой они сами себе не признаются. Проблема психики, которая не может справиться с паранойяльным чувством того, что если контроля не будет, мир низвергнется в тартарары. Это глубинное, почти первобытное, не поддающееся разумному объяснению и с трудом поддающееся коррекции, чувство. Если хочешь понять жену, почитай книгу Лиз Бурбо "Пять травм". Найди там себя, найди жену.
Книга небольшая, в сети есть. Почитай, напиши мне, а потом дальше поговорим.

Практически всё верно, ну за исключением некоторых акцентов.

(Тему сам не переименовывал, может модераторы что-то поправили? Даже не заметил.)

Всё сказанное я очень хорошо вижу сам.
Кое-что уточню и подправлю.

Собственно, почему я эту тему поднял?
Говорить-говорить я как раз и начал 1,5 года назад с целью вскрыть и снять возможные обиды, устранить камушки, препятствующие нормальным отношениям.
И многое мне тогда удалось.
Однако разговоры давались и тогда очень тяжело,
ибо она открыто заявляет каждый раз:
"Не хочу об этом говорить. Это бесполезно и причиняет мне страдания."
И она до сих пор уверена, что разговоры были бесполезны, хотя многие обиды таки удалось обсудить и снять.

На сегодняшний день мы пришли к тому, что уже не поддается никаким переговорам.

А именно, её жесткая позиция: "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."

То есть, бесят её не только какие-то практические раздражители, а сами мои принципы, взгляды, пристрастия, симпатии.

Я же - не "нападаю" сам на её ценности, а просто не поддакиваю, когда она этого хотела бы наерное.

Моя позиция: "Я не против решать любые задачи и проблемы компромиссно, даже готов искать настоящий консенсус, я хочу, чтобы тебя устраивало решение. Я всегда открыт к диалогу."

Кстати, ценности у нас не так уж и радикально противоположны. Но если поставить цель, то и из мухи слона сделать можно. (Позже проиллюстрирую.)

Я давно призываю её "написать список", но она отказывается что-либо обсуждать.

Некоторая ремиссия наступает, если вообще перестаешь о чем либо говорить, и то в зависимости от дней цикла.
Но малейший повод - вызывает рецидив.

Моя упертость проявляется совершенно иначе.
Я упираюсь только тогда, когда на меня давят уже конкретно.

Иллюстрация о разности ценностей.
Когда мы только начинали осваивать свою квартиру,
она мне поставила залачу: "Хочу, чтобы у нас было необычно, не как у всех". И я взялся за это.
Но хенд-мейд требует много времени, поиска идей и путей их реализации, вдохновения, наконец.
Я сделал почти всё, что задумали. Но долго, да.
Тем более, что иногда она говорила: "Нафиг всё, весна! Будем гулять!"
Я выпиливал полочки по контуру её талии и бёдер,
прокладывал неимоверно хитроумными путями провода,
рисовал облака и клеил звезды, конструировал обеденный стол на велосипедном колесе и суперкомпактный компьютерный столик, ...
И ей это нравилось!
(Хотя, период "любовной химии" тогда уже прошел.)
А потом ей надоело.
Захотелось "плиткукакувсех", уложенную молдаванами за два дня. Начались скандалы по поводу моего имущества, для которого, оказывается, нужны отдельные шкафы...
Но это были еще первые цветочки. Отношения в целом оставались позитивными, ласковыми. Основные жизненные ценности и принципы - общими.

Теперь вот о чем еще.
Почему я весь такой хам, что жену оборзевшей назвать посмел?
А вот почему. Одна из главнейших проблем наших - "время и дела".
Быт семьи, рутина предполагают кучу разных дел, действий, операций. И общих, и чистомужских и приимущественно женских. Мы никогда не делили обязанности, кто может, тот и делает.
Но о еде думает в первую очередь женщина, я могу ей только помочь. И наоборот, техника, "гвозди" - сфера моей ответственности.
Но кушать надо СЕЙЧАС, а гвоздь можно забить потом.
Поэтому если нужна моя помощь, я всегда переключаюсь.
Порезать кучу овощей для супа на всю неделю,
перемыть гору посуды (почти ежедневно), помочь с уборкой, повесить бельё и мн. др. - это для меня норма. Плюс, на мне затарка продуктами на неделю (иногда вместе едем), отдельно поездка на рынок,
заехать детской за обувкой (только Рабит!), по аптекам и прочее. Опятьже, погулять с ребенком вообще и особенно пока мама на фитнесе (это для неё очень важная отдушина) или шопинге.
Это всё не подвиг, нет, это рутина, это нормально.
Но вот важный момент: при этом мне приходится откладывать выполнение "сугубо мужских" дел по дому, обслуживание машины и проч. И мне потом выкатывают "счет": полка год не сделана, машина грязная, в прихожей пакет с "неизвестно чем" (до которого руки не доходят). Я понимаю еще если бы провел это время на диване с пивом и телевизором, так ведь нет!
Свои собственные инициативы, проекты и "отдушины" я давно задвигаю на еще более последнее место после полок и "гвоздей в стену". (Кстати, зря!)

И вместе со "счетом" снова следуют обобщения о том, что я такой весь типа поганый, раз не хочу(!), чтоб всё было в порядке, а хочу(!) жить в бардаке и грязи.

Ну, и где справедливость?
Как можно гнобить человека, который и так сдел все, что мог? И потратил время в основном именно на её просьбы?
Паранойя паранойей, но совесть-то надо иметь?!!
Как не пытаться ставить её на место?

1. "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."
***********
Литвак вам в помощь:-) Это именно тот случай.

2. Как я понимаю, у вас однушка? Складывается впечатление, что вам обоим отчаянно не хватает личного пространства. Вас можно понять - вы много делаете руками и у вас наверняка хранится куча инструментв, оборудования, старых сломанных предметов идущих под заготовки. Но и ее тоже можно понять, потому что жить со всем перечисленным в однушке - сущий кошмар. Я понимаю, что в наше время жилье стоит безумно дорого. Но все же может посмотреть варианты с обменом города на область, сменой района на менее престижный?

Обязательно прочту. По второму пункту - чувствуется жизненный опыт :)

Нет, кучи сломанных утюгов и велосипедов у меня в квартире нет.
Только так, по мелочи.
Что-то на балконе, что-то покрупнее в гараже, на даче.
Дома немало информации на бумаге. Книги, карты, распечатки

Однушка, да. Пока.
Но я прекрасно понимаю, что не сама теснота главное.
Была бы двушка - был бы чуть иной масштаб. :)

Гыыы, вы лучше посоветуйте автору книжку о том как заработать миллион, тогда у него будет больше шансов завоевать любовь принцессы.

Вы думаете, чтобы заработать миллион, достаточно прочитать книжку?
А книга Литвака очень хорошо помогает нейтрализховать агрессию партнера, что и нужно автору.

А вы думаете достаточно прочитать книжку, чтобы влюбить в себя женщину или даже мужчину ?

А причем здесь влюбить?

Потому что проблемы именно из-за этого. Они на войне, чтобы нейтрализовать врага ? Кста, и на войне, нейтрализовать можно только на время, потом либо вы его побеждаете, либо он вас.

С чего вы взяли, что жена автора его не любит?

Дык, о чем тема? Любит-не любит, ей явно нужен более сильный самец, а не такой как автор.

Любит она или не любит - это остается за кадром. Проживет ли она с сильным самцом более пары дней - не очень понятно.