Дележка еды наоборот((((

нормально дрессированный у вас муж,очень полезный в ведении экономного хозяйства:-7 берегите:)

Вот ведь незадача, но в мое понимание "беречь" данная схема не вписывается. Зато отлично вписывается в понимании "пользовать"(((((

ничё, скоро разбалуете :)
деликатесиков ему побольше в духе "никто это уже есть не будет"

Точно лишите его еще и права выбора. )))
Какая то веселенькая картинка вырисовывается, что с БЖ он ужинал под столом и ему доставались объедки.

Скажем так с БЖ у него не было права выбора вообще. Продукты взятые из холодильника "без спросу" - мировая трагедия.

Ему сколько лет, что он так сильно пострадал? Сорри.

35. Я многое узнала случайно и не от него... Там много чего я долго не могла понять. Но вот еда меня просто убивает.

Расслабьтесь.
Само со временм это пройдет. В хороших руках;)

Не обращать внимание. У моего было еще похлеще - он демонстративно поедал все подтухшее, чтоб не испортилось.
Чистый эпатаж и игра на публику. Как только я перестала орать и визжать по этиому поводу - сразу прекратил.

"поедал все подтухшее" - эт прям экстрим какой-то.
Знаю таких, которые даедаю все, даже если совсем невкусно, т.к. жалко потраченных денег на продукт.

Пипец, вы подтухшее хранили для мужа? Я обычно сразу выбрасываю. Ведь женщина чаще к холодильнику подходит.

Видимо прятала и ждала пока протухнет:-)что б было чем мужа накормить:-)

Зачем хранить? Иногда уработаюсь и вовремя не успеваю провести ревизию холодильника. И он уже тут как тут.

А зачем с этим бороться? Зачем ему что то доказывать? Может ему это все зачем то необходимо?

Просто он думает о себе в последнюю очередь. Неужели и в остальном он такойже или только в еде? Если да, то это можно исправить, хотябы частично, приглашайте его за накрытый стол, чтоб ел то что ему дали, а не пририкался.

Я думаю не надо акцентировать на этом моменте внимание всей семьи. Он должен оттаять сам.

Во многом... С остальным я активно борюсь))) Например я тут случайно озвучила свою "хотелку"... Крупную покупку которую мы не можем позволить себе вотпрямщаз. Озвучила именно в духе "вот хочется в обозримом будущем, надо поработать в этом направлении". Поработать - значит поставить себе цель это купить и поменьше транжирить (МНЕ поменьше). И тогда через полгода мы сможем себе это позволить. Через пару дней дней узнала что он ищет себе 3(!) работу((((( Думала прибью))))) Вроде внушила что муж дороже (что далось не просто). Но вот еда меня подкашивает(((((

Да он у вас просто сокровище! :) Не давите на него, даже ради его блага. :) Он заботится о вас - вы заботьтесь о нем. Чем больше, тем лучше. :) И будет у вас счастливая гармоничная семья. :)

Потому что я хочу что бы он нормально питался. Потому что я хочу банально знать что он ХОЧЕТ есть. Ему это не необходимо. Просто привычка быть в семье 3-м сортом. Он первое время меня до трясучки доводил вопросом "Можно?" Можно попить молока, можно съесть печенье... Не последнее, а просто "можно?" А я так не хочу и не умею.

Поговорите с ним, озвучьте то, что тут написали.

Он не ребенок. Дайте ему возможность самому побороть свои тараканы. Он Вам за это будет благодарен.
Людям не нравится, когда кто-то ЯВНО замечает их слабые места. Особенно если этот кто-то возлюбленный/возлюбленная.:)

а если порционно по тарелкам раскладывать? не будет же он из своей тарелки, которая перед ним стоит, обратно выкладывать?

у нас был период когда муж меня изводил такими вот вопросами - по любому поводу. овечьим голосом и делая собачьи глаза. А я еще и старше - представляете как я зверела ??
В общем я стала на каждое такое - Можно ? А как лучше ? А что мне надеть ?
отвечать ПОЗВОНИ МАМЕ И СПРОСИ.

ВСЕ. через пару недель вопрос отпал.

У меня муж и ребенок тоже бывает спрашивают "Можно это есть или нет?" Не то чтобы я запрещаю, просто некоторые продукты покупаются для чего-то конкретного и я не рассчитываю на некоторые хотелки членов семьи.

у меня папа такой же
всегда все нам с сестрой оставлял лучшее, а сам потом доедал, что останется
очень его люблю и уважаю за это, т.к. о семье и о нас маленьких он думал (времена разные были)
всегда прежде чем что-то съесть спросит у мамы "девчонки ели?" или к примеру на тарелке черный хлеб и белый, он всегда спросит какого больше осталось, что бы последний кусок не съесть
а вот муж мой наоборот сожрет что нить из холодильника даже не спросит оставить мне или нет (при том что я беременная и иной раз меня пробивает на что нить эдакое) - сравнивая с папой меня эта черта его раздражает (( не то что бы жалко, деньги есть и купить на следующий день не проблема, но вот отсутствие заботы и внимания в этом плане угнетает

Не имеет он у вас право на свои пожелания:-) Вы сами это и подтвердили. Он взял себе то молоко, какое хотел! Спрашивайте его, что тебе приготовить, милый. Вот он и выскажет свои пожелания. Только не избалуйте его, а то след. НЖ будет также хаять Вас:-)

Автор, да Вы никак хвастаете?)))) На фоне жутких эгоистов составляющую большую часть нынешних мужей, Ваш муж - золото!) Да эта его крайность - обратная сторона медали - ЗАБОТЫ о родных и близких. Поменяете его отношение, поменяете ВСЕ!!! А оно Вам надо? Ведь именно ТАКИМ Вы его и полюбили))). Не надо менять его ради "его же блага"!!! Ему хо-ро-шо!
Я тож переживала - как у меня НМ, своей БЖ не обласканый, сам вещи стирал, питался чуть ли не подножным кормом... И вот по прошествии 6 лет совместной жизни мы легко съедаем самое вкусное не позаботившись о желаниях других, легко воспринимаем, что жена тащит на 5 этаж без лифта сумки с продуктами и возмущаемся, что второй день приходится есть тот же суп....

у меня свекровь такая - психология жертвы, тащиться от своего "самопожертвования". Хотите его накормить, скажите, что блюдо не получилось и выбросить надо бы. Увидите - сразу сьест.

До конца не дочитал..., но по-моему ваш муж, таким поведением хочет сказать: "а не жирно ли вы живете, вон, я могу и самое дешевое молоко пить и вообще поскромнее питаться, я могу - и вы сможете, не развалитесь" Прямо сказать не может - против аргумента: "На еде экономить?" не попрешь. Вон, бедненький, на третью работу устраиваться собрался...

Нет.))))) Он понятия не имеет сколько мы тратим на еду. Даже порядок цен. Он никогда не знает сколько у нас денег. Он никогда не берет деньги из тех что отдал в бюджет. Например надо отогнать машину на ТО. Спрашиваю что не съездил? Ответ "Щас денег на ТО нет. На следующей недели будут съезжу". На предложение взять денег из бюджетных крайне удивляется и отказывается на отрез - "это на жизнь".

уважайте его право есть то,что нравится ему, а не вам

от блин людям париться больше не о чем

ущербно как-то себя ведет

что значит "ждет, когда мясо закончится"? Вы его за стол с собой не сажаете? положила всем на тарелки по куску мяса и зови к столу. В магазине еще проще - ставить обратно на полку "нет, все будем пить это молоко, не хочу лезть в холодильник и разбираться, хочу чтобы все было съедобное".
У меня папа немного такой, я в детстве реально думала, что он любит подгоревшие куски))

Мы не всегда ужинаем в одно время. Он может вернуться позже (значительно). А может сразу после работы заскочить только поесть (когда никто еще не ел). И вот тут засада - "Ты что будешь мясо или курицу?" И понеслось выяснение что ПОТОМ будут остальные... Если выяснить не удается может и голодный попытаться уехать(((( Да и когда за стол все вместе садимся бывает что есть 2 блюда. И выяснить какое именно он ХОЧЕТ проблема. Он хочет то что останется(((( Выяснить что он хочет на ужин тож проблема. "Что сготовишь то и буду", "А что вы хотите?" Блин да я хочу элементарно сделать приятно любимому мужу! Приготовить то что он хочет! Потому что то что хотят остальные и так регулярно готовится! В магазине да так и делаю... Вот уже не первый год жду когда же он наконец оставит попытки экономить на себе... Не оставляет((((

Думаю, не надо ставить мужика перед таким сложным выбором, сами видите сколько он всего себе напридумывал. Вы знаете, что он любит мясо, например, вот и пусть у него в доступе будет только мясо:) Положили на тарелку и все, ужин, дорогой.:)Ну такая вопщем схема:)

не вижу проблемы. кладите ему на тарелку то, что он должен съесть, чтобы у него не было возможности выбрать кусочек похуже

+1 отличная идея!

Вот он, второй конец палки подсчитывания кусков, тараканы, заложенные ребенку с детства.

тсссссс...Автор, это ж вымирающий вид! Не стучите так сильно по клаве, а то спугнёте!

Мамонт. )))

Ой, как знакомо. Только моего мама приучила. Нет, не к объедкам, а то что еду выдают. В его семье взять себе еду, которую ты хочешь было непозволительно, как и вообще взять любую еду. Еду выдали на завтрак, обед и ужин. И если хотелось еще котлету или еще бутерброд, то говорили: "завтра получишь". Я в этом доме прожила 1,5 года и то такую психотравму получила от невозможности съесть то, что хочется и когда хочется.
Много лет прошло, но и сейчас муж подходя к холодильнику, с опаской спрашивает: "Можно, я себе бутерброд сделаю?" Меня это и смешит и злит: "Я что тебе мама, что ты у меня разрешение спрашиваешь, бери все что хочешь, не спрашивая".

А детям Вы тоже разрешаете/разрешите брать что хочется из холодильника и когда хочется? И как тогда обед и ужин в таком случае? Ведь нахватаются и ничего уже не надо. У меня в открытом доступе только фрукты и молоко. Остальное - извините, будет обед, тогда и будем есть. Касается детей, разумеется :)
У мужа вашего все это - из детства, тоже наедался, наверное, мимо основных приемов пищи, вот мама и установила "рамки".

Если мой ребенок хочет еще котлету или мяса или творога или чего нибудь из еды, то конечно дам.
У меня в семье мама на стол ставила блюдо с котлетами или рыбой или мясом и гарнир и салат, и каждый составлял себе порцию сам, кто то ел только салат и мясо, кто то предпочитал больше картофельного пюре, но меньше мяса. И я так делаю. А в семье мужа была порция на усмотрение человека, выдающего пищу, как в столовой, и ничего в доступе, фрукты выдавались тоже т.е. одно яболоко, второе только завтра и т.д.. Нельзя было сказать я не хочу есть кашу, лучше сварю себе картофель. Я была беременной с жутким токсикозом и это время вспоминаю с ужасом, потому что я должна была есть то, что дают, а не то что хочу.

Ну вот, это просто разные типы...ммм...предосталения доступа к пище :) Когда я была ребенком, к примеру, у нас были именно порции. И для меня это привычно и, поэтому, нормально, а кроме того - очень экономит бюджет, потому как навернуть котлеток вместо гречневой каши никто не дурак :) А у Вас - опыт иного рода, без ограничений.

и при этом я очень мало ем мяса и всяких вкусняшек, а люблю каши и овощи.

И по поводу рамок не совсем согласна. Человеку, которого контролируют до взрослого возраста, потом очень тяжело научиться самоконтролю. Мы когда стали жить отдельно, у мужа начался пищевая истерия, он заказывал блюда и покупал все то, что любил, но никогда досыта не наедался. Он килограммами уплетал былык и с\к колбасу, икру, мясо и т.д. Я делала его любимые блюда огромными кастрюлями и он их трескал. Понадобилось немало времени прежде чем он "наелся". Поэтому со своими детьми я такого делать никогда не буду. Да я слежу, что бы они завтракали, обедали и ужинали, а не перекусывали. Но готовлю то, что они любят и что заказывают и даю столько сколько хотят. Ограничиваю только сладкое, но иногда даю от души наесться и сладкого, до не хочу.

Самоконтроль зависит от человека, а не от того, что мама запрещала :) Я ооооочень редко готовлю то, что заказывают, просто потому что тогда буду жить у плиты, чтобы удовлетворить разные вкусы нескольких человек.
Да, и кстати, Ваш муж ловил кайф от того, что ел вкусности? Как ни парадоксально это звучит, но, кмк, те дети, кулинарные капризы которых в детстве удовлетворялись на 200 %, потом и заявляют жене "ты - не Юля Высотская" :) ибо ничем их не удивишь. Так что отстутствие ограничений не всегда пользительно.

Я не за то ратую, что бы выполнять все прихоти детей, но вот почему не дать возможность приготовить подростку то, что он хотел бы съесть. У нас так и было, не хочешь есть то что приготовлено, приготовь себе сам то что хочешь. И навык готовки есть и никаких психотравм.
Мы все рано или поздно выполняем то, что не могли позволить себе в детстве: еду, игрушки, книжки, вещи и т.д. Часто это происходит неосознанно. Я уже будучи давно взрослой поймала себя как то на том, что в розовой шелковой пижаме читаю книжку и вспомнила, что в возрасте 12-13 лет я так хотела иметь такую розовую пижаму (но она тогда стоила половину з\п и естественно мне ее не купили) и прочитать Дрюона (в то время на эти книги был жуткий дефицит и я не смогла их найти, ни в библиотеке, ни у знакомых). Т.е. я это вспомнила и осознала уже после того, как купила и пижаму и книги.
Но вещи это одно, а когда человек срывается в удовлетворении своих пищевых желаний, это отражается на здоровье.

у нас похожее было с одеждой.
Когда мы познакомились - он на такого задрота был похож в шмотках из секонда и стрижкой за 70 рублей... Все боялся на себя лишнюю копейку потратить, при нормальной зарплате то!
Что ему мама покупала и присылала - пряталось, ибо вещи совершенно педорастического вида. Черные блестючие рубашки в обтяжку и штаны клёш... Еще и звонила и спрашивала - сына, а ты носишь ту свитерочку сиреневую ? А что на тебе ща надето ??

Пришлось переодевать и приучать себя любить и баловать) Просто разобрала шкафы и выкинула 95% шмоток. И купили все новое - не то, на что не жалко, а именно то что нравится.

Теперь свеженькие рубашки каждый день, галстуки Ферре, свитера кашемир, стрижка-укладка хорошие.
Ухоженый откормленный домашний и капризный и балованый сцуко шипипец ((
Говорит что должен рядом с женой-красавицей достойно выглядеть =)

Да, в чем мораль истории - пока он жмотился на себя тратить - он и на мои расходы смотрел косо и скупился. А когда научился тратить на себя с удовольствием - стал засыпать меня подарками =) Профит!

воть, мне тож все говорят, воспитала мЭтросЭксуала... получила студента в потертом пальто, а сейчас любо дорого. Пока еще замуж за него не собиралась, все рассуждала, для кого ращу такое чудо и кому ж така красота достанется?

ЫЫЫ у нас так было. Когда жила у родителей мужа, тарелка супа и кусок хлеба с колбасой (2 куска) на чашку с чаем. Я так и называла пайка)

у меня мама такая. Может просрочку доесть, при этом холодильник полон еды свежей. А нет, это она домочадцам оставила. У меня просто гонки, подчищаю холодильник чтоб не травилась, иногда не успеваю.

+1 как моя бабушка

тоже мама такая же.
Доходит до скандала, когда я начинаю говорить, что сроки годности не дураки придумали. Ответ один - раньше все по много лет хранилось, и все нормально было.
не выбрасывать же продукт.

А я сама доедаю исключительно просроченные йогурты. Ну, жалко мне их выбрасывать. Кстати, никогда не травилась. И на мужа ворчу когда он чего-то доедать не хочет, а мне выбрасывай.

У меня муж такой. Может съесть салат двухдневный из помидоров-огурцов, недельный борщ.
И ему вкусно.
Потихоньку, пока не видит, отдаю собаке :))

а зачем салат из помидоров хранить в холодильнике 2 дня? на раз сделали, поели и все

Супрух мой не разрешает выбрасывать, если вечером салат остался. Говорит, доем на завтрак. На завтрак забывает. Ну и так далее.
Если повезет и забудет окончательно - салат кушает собака.

собаку-то за что?

Собаке полезно.

ну он забывает, а вы почему не выкините. оно ж реальная гадость после пары часов в холодильнике, не говорю уже после пары дней

Когда забывает-и выкидываю, ну я же пишу.
Не гадость никакая, а просто не вкусно. Но не всем.

бедный мужичок.

Ну так пускай. Если ЕМУ так нравится. Не думаю же, что он цингой или поносом страдает на почве "худшей" еды.
Разводка, карочи.

Почему разводка?? Я сама отчасти такая. Тоже от мамы перешло. Она всегда себя во всем ограничивала и держала свои интересы на последнем месте. Не представляете, как мешает в жизни. У меня конечно не так все запущено, плохую еду есть не буду в принципе, - скорее просто ничего есть не стану. Но если знаю, что мужу что-то нравится, и это ограничено, - оставлю мужу. Ничего поделать невозможно. Ну с едой например проблем нет, т.к. на это реально деньги никто не считает и в магазинах покупаются горы еды, много чего потом выкидывается. А вот в остальных потребительских сферах - всегда себя просто заставляю осознавать свои желания. Титанический труд между прочим. Потому что первая мысль - мне ничего не надо. Вторая - я обойдусь. Третья - а ты что хочешь? Муж всегда пытается добиться от меня ответа, чего я хочу, часто это занимает много времени. И вообще он называет меня мормоном в шутку. Часто я все равно не могу ничего решить и заставляю себя выбрать самое дорогое, оптом мучаюсь угрызениями совести. А если дать мне волю - выберу самое дешевое. Причем я реально осознаю, что это плохо. У моей мамы например это имеет крайние и труднообъяснимые последствия, - например она долго стирала руками папины рубашки, не смотря на то, что в доме была машинка-автомат. Объяснения были совершенно идиотские. Мазохизм в чистом виде. Да еще и с предъявами потом разной степени тяжести.

Потому что Вы О СЕБЕ и о СВОИХ проблемах по этому поводу (или там маминых).
Но ни слова о том, что Ваш муж, к примеру, переживал, что Вы такая скромница. Потому что скорее всего пофик ему было.

Нет, ему не пофиг. Он меня все время заставляет покупать что-нибудь для себя, заставляет думать, что именно я хочу, в какое кино, в какой ресторан. Его раздражает мой ответ "не знаю". Отчасти я думаю, что он копирует папино поведение, он тоже жертвенный у него. Но озвучивает он примерно так, что мол ни к чему хорошему сии ограничения самой себя не приведут, и рано или поздно епнет, причем в таком месте и время, что и не пойдешь, что это следствие этого самого ограничения постоянного. Так и есть. Моя мама жертвует, жертвует собой, а потом начинает претензии раздавать, что ее никто не любит, и она никому не нужна, причем исключительно на фигню вроде опоздания на ужин. И если поначалу это незаметно, у всех людей свои особенности, свои поводы для радостей и расстройств, но вот то, что творится сейчас - это мамадороХая. Скандалы на ровном месте, практически постоянные, в периоды просветления она также ведет себя крайне жертвенно. Не умеет человек вести себя по другому. Не умеет брать от жизни то, что ей хочется. Так вот сначала не берет, а потом скандалы по этому поводу устраивает.
Мой муж всегда следит за тем, чтобы я делала все, что хотела, а когда я ленюсь думать, что я хочу, или долго отчего нибудь отказываюсь, то называет меня мормоном, что мне быстро моСК на место вставляет. А первому мужу было да, пофик. Только проезжался, что я гамно всякое ношу, а он в габанах рассекает. Но в целом ни в чем себя не ограничивал и проблемы у него такой со мной действительно не было. На этой почве и развелись - сел мне на шею плотно и ножки свесил.

Проблемы у автора очевидные. Она хочет порадовать мужа вкусной едой, а он категорически отказывается радоваться. Опускаются руки, понятное дело. Создается впечатление, что все твои старания напрасные. Это почти тоже самое, что есть и говорить, что невкусно, - только с другим знаком. Есть невкусное и говорить спасибо большое.

Проблема у автора в том, что она пытается
а) радовать не мужа, а СЕБЯ. ЕЙ не нравится, что муж равнодушен к ее кулинарным изыскам. Вот ведь стервец, не ценит, понимаешь! А подано все это под соусом - какой он бедный. А то, что ему может быть пофик какая еда, или ЕМУ приятно, что он заботится о семье, оставляя им самые вкусные кусочки - то ей не понять.
б) показать. какая плохая была БЖ - мол, заставляла бедного мУжика питаться отбросами - и какая хорошая она, автор, потому что старается, не щадя живота своего, перевоспитать мужика и откормить его, а он не хочет, болезный, скоро савсем отосчает.

Потому как по мне - тема исключительно самолюбование. Вопрос-то решается - или оставить все как есть - мол, муж большой мальчик и сам знает что ему кушать. ну разве что следить. чтобы испорченная еда не оставалась, чтоб не травонулся (хотя это вряд ли, ечли до сих пор при БЖ-то не помер). И притом благодарить, что заботится о семье: может ему именно ЭТО и приятно, а не когда кормят насильно.
Или же действительно, кормить по часам и раскладывать по тарелочкам - ессессно, следя, чтобы все скушал и ничего не оставил. И мяско, и икорку.

В общем, увы и ах, но кг-ам.

а)Я ХОЧУ радовать МУЖА. И да при этом я получаю определенное удовольствие от исполнения своих хочу. Это ненормально?
б) Вы дура? Вы всерьез верите что мне важно мнение форума и вас лично обо мне и БЖ? Особенно учитывая тот факт что пишу я анонимно? Ах я такая прекрасная, анонимная, есть еще совершенно анонимная БЖ, уважаемая кучка посторонних людей похвалите меня! :crazy И да до отощания моему мужу как до китая раком. Если чё.

Тогда объясните - в чем проблема? Муж не травится? Не травится. Не голодает? Не голодает. Вы о нем заьотитесь (в отличие от анонимной БЖ)? Заботитесь. Он Вас любит и заботится? Выходит, что так. Ему такой расклад нравится? Нравится или устраивает - иначе не вел бы себя так.
"Так какого члена тебе еще надо?" (это цитата из анекдота, если че)

Мой сначала питался тем что подешевле,потом оценил мои гурманские вкусы и стал выеживаться,и семга то недосоленая и мясо жестковато,а раньше складывалось впечатление,что слаще моркови ничего не ел.Реально стало сложнее его накормить.Так что не дергайтесь.

А вы не оставляйте объедки - выкидывайте. Дешевое молоко, которое он себе выбирает, кладите на полку обратно. И раз вы за столом вместе, то сами ему в тарелку накладывайте.

Что вы подразумеваете под объедками?

История моих родителей...отец всегда был человеком "второго сорта", мамаша ему скармливала что подешевле и тухлятину всякую, можно было зайти на кухню где он ест и пахло тухлой курицей, а он вроде бы даже и не чувствовал...( ещё фраза из детства запомнилась "ничего твоего здесь нет" - отец не из Москвы, так и жил всегда...шаг вправо, шаг влево...а теперь она мне приводит в пример свой многолетний брак, где никто никому не изменял и они "прекрасно жили"))) но это уже тема гораздо шире чем просто еда)

А они и жили душа в душу. Ведт вашего отца же это устраивало.

у меня несколько другое представление о жизни "душа в душу" ...по-моему когда один человек ежедневно пилит другого и кормит тухлятиной это не о том...ему просто не куда было деваться и слабый человек к тому же...любая его инициатива тут же рубилась на корню, не помню ни разу, чтобы было что-то по его...может ли такое устраивать...

Просто потребности лдуши у всех разные. У кого-то есть потребность в унижении.
Кого такое не устраивает - уезжает на родину.

любил он её, а не потрбность в унижении

И именно поэтому тухлятину ел?

так это она самая и есть ))
любовь - это ведь что такое (особенно после того, как гормональный фон придёт в норму)? это удовлетворение своих, подчас подсознательных, базовых потребностей.

да бред, один человек любит а другой может этой любовью пользоваться и злоупотреблять а может и нет и совсем не значит что любящему нравится когда с ним плохо обращаются

похоже, психология - не ваш конёк )))

но и не ваш явно

ха. аргументируйте ))

Ок. "это удовлетворение своих, подчас подсознательных, базовых потребностей. " - Почему именно с этим конкретным человеком? Почему, если отношения распадутся, будет больно, несмотря на наличие практически такого же человека, способного удовлетворить все ваши базовые потребности ? Я даже не хочу затрагивать тему неразделенной любви, чтобы слишком не усложнять.

а) "почему именно с этим конкретным..." - именно поэтому. потому что именно этот человек за нужные струны задевает.
б) не очень поняла про наличие "другого такого же".
в) неразделённая любовь - из той же серии. просто одному человеку кажется, что ему нужно именно это, а другому - нет. не совпало (((

Вы реально полагаете, что существует всего один такой, задевающий струны ? Таких достаточно, но другие почему-то не нужны. Тут много составляющих - базовые потребности лишь одна из них, существует еще интерес к челу, как к отдельной личности, привязанность и т.д..

да конечно, таких не просто достаточно, их, наверное, тьма. просто в силу обстоятельств мы не со всеми успеваем познакомиться, выбираем из того, что есть )))
интерес к отдельной личности - безусловно. (см. выше)
привязанность возникает откуда? правильно, как следствие чувства комфорта, которое испытываешь рядом с конкретным человеком.

Про интерес к личности выше не увидела, может подбросите ссыль ? Не только и не столько в силу обстоятельств, когда уже кого-то любишь, очень трудно разглядеть кого-то другого, пусть он хоть в 100 раз лучше ваши базовые потребности удовлетворил бы. Привязанность - это не только комфорт, часто бывает, что с человеком уже совершенно не комфортно, более того, вы можете с ним уже разъехаться, либо никогда с ним и не жить, но все равно его любить. Опять же, неразделенная любовь - ваши потребности совершенно не удовлетворяются, я не беру патологию - когда неразделенная любовь и является вашей потребностью, я рассматриваю случаи, когда люди становятся очень счастливыми, если их любовь все же разделят в какой-то момент времени.

вот именно, далеко не всегда с любимым человеком испытываешь чувство комфорта

туманно Вы как-то излагаете, ну да бог с ним!
интерес к личности естественен, потому как нужно же узнать, насколько человек тебе подходит. Фразу про разъехаться-не жить и пр. вообще не поняла. а не разделённая любовь как раз и является потребностью -иначе она и не возникает. ))

Не, интерес к личности может возникнуть независимо от, и к тому с кем жить не получится никак, просто интерес к личности независимо от факта, подходит ли чел лично вам. С неразделенной любовью по-разному, бывет потребность-патология, о которой я писала, а бывает просто любовь к конкретному человеку, если бы этот человек сразу же ответил взаимностью, никакой неразделенной любви не было бы и потребности в ней нет, есть потребность в определенном конкретном человеке.

ну вот мы и вернулись к исходной теме: любовь, как стремление к удовлетворению своих потребностей ))

Для удовлетворения своих потребностей есть гораздо более рациональные действия чем неразделенная любовь.

Это очень упрощенный взгляд на вещи.

да вам правильно ниже написали, любовь не до конца изученое явление и уж точно гораздо шире понятие, чем просто удовлетвориение потребностей, так наверное в умных книжках написано, но совсем не означает что это истина...

ну да, ну да..."голова - предмет тёмный, исследованию не подлежит" )))
самый лучший ответ, когда не знаешь, что сказать )))

по крайней мере лучше чем бездумно озвучивать услышанный звон...

"Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ" ))) а по сути - таки всё же нечего сказать? ;-) :-P

да уже вроде сказала, любовь - гораздо больше чем просто удовлетворение потребностей, иначе не жили бы с людьми, которые деструктивно влияют на личность любящего, а такие примеры есть, хотя если считать, что быть погубленным и сломленным это тоже такая подсознательная потребность, то можно с вашим вариантом согласиться) но я всё-таки считаю что ни один нормальный человек не хочет для себя разрушения, а терпят потому, что немогут перестать любить...

зря считаете. про садистов и мазохистов ни разу не слыхивали? только не нужно про плётки и маски - явление это "гораздо шире", как вы любите выражаться ))
и некоторые люди всю жизнь терпят унижения взамен на что-то другое, что и следует из приведённого вами примера. ведь ваша мама говорила, что они прекрасно жили? смею предположить, что так оно и было. каждый получал то, что хотел.

вы из тех кто будет все равно убеждать человека что ему хорошо, когда ему плохо, ну да , подсознательная потребность же...да, конечно, мои родители жили прекрасно вы сейчас глаза раскрыли, а то мне всё время казалось что плохо, но это от невежества видимо)хотя видимо и никаких хорошо-плохо нету, а есть только потребности и их удовлетворение)

вот в последней фразе - прямо в точку! наконец-то до вас дошло )))
в отношениях двоих нет хорошо и плохо. как бы это ни выглядело со стороны. (естественно, речь не идёт о случаях, предусмотренных в УК РФ).
всё остальное замечательно укладывается в рамки народной мудрости, как то: Ale Tierschen hat seine Plaisirschen ))

Человек не будет жить столько лет там, где ему плохо.

а живут ведь и мучаются всю жизнь, хотя что я говорю, на самом то деле им хорошо) со слов предыдущего комментатора)

Ну значит, не так уж мучаются, как вам это кажется:-)

Не все так просто, если бы люди всегда жили так, как хотят, психологи были бы совершенно не нужны. Oдна из главных задач психолога - помочь человеку понять и осуществить его реальные желания и удовлетворить его потребности.

Да, не все умеют жить так, как хотят. Но терпеть заведомое НЕ ТАК 30 лет подряд никто не будет, если только его цепью не приковали.

да, только фишка в том, что к психологу обращаются люди, которые чувствуют, что у них проблемы. а некоторые живут "неправильно" (по мнению окружающих), и никакой проблемы у них нет ))

Дело не в мнении окружающих, дело в отсутствии счастья и внутренней гармонии у самих людей.

так а я о чём? если отсутствуют счастье и гармония, люди стремятся изменить свою жизнь. а если нет - то нет )) всё просто. только не нужно говорить про "непреодолимые обстоятельства" - это тупой отмаз.

ну откуда можно знать, какие свои тайные выгоды он имел от первого брака? значит, было что-то такое, за что он готов был кошку с собакой изображать. нет - так ушёл бы, тем более мужик.

Не было никаких тайных выгод, не каждый может уйти, не каждый хочет уйти, человек - зверь сложный.

ну как можно не хотеть уйти оттуда, где так плохо? это же бред! вот Вы будете работать там, куда нужно добираться три часа в один конец, тяжко трудиться в сыром подвале за две копейки? ведь нет наверное, правда?
а за большие деньги? а за ОЧЕНЬ большие деньги и не в подвале? ну, и так далее.

Вы были бы совершенно правы, если предположить, что человек рационален, но, мягко говоря, это не совсем так. В человеке заложено как созидание, так и разрушение, в том числе и саморазрушение. Опять же, если бы все жили так, как им надо, психологи остались бы без хлеба, я уж не говорю о колбасе.

ну что сказать в этом случае? "человек - сам кузнец своего несчастья". кстати, а чем саморазрушение не потребность? и не руководство к действию? история, как говорится, знает массу примеров )))

Дык, конфликт выходит, стремление к созиданию тянет в одну сторону, стремление к саморазрушению в другую.

ну, если мы сейчас про либиду с мортидой начнём дискутировать, это ж надолго может затянуться ))

Вы имеете в виду Libido и Thanatos ? Не будем. Я просто хотела сказать, что все это довольно сложно.

ну да ))) "эх, крапива-либидО..." )))
сложно, да... а кто-то обещал, что будет легко?
хотя, если время от времени свою мортиду чесать, становится намного легче )))важно найти правильный способ.
ЭЫ: у вас который час нонче?

А как вы мортиду чешете :)? У меня 18:28.

о, блин, везука. 02.28 )))
а чешу я её по-разному. от мытья полов до колки дров )))
правда ))) последнее несколько реже, в силу образа жизни )))
всё, "пора, брат, пора!", засиделась я. тяпница, однако! впрочем, уже суббота ))) :bye

да, он видимо тщательно скрывал гармонию и счастье, царившее в семье, считая это чем-то постыдным)

а мы сейчас о ком? ))) вы же ж вроде зареклись обсуждать? )))

вы и сейчас не очень корректно себя ведёте...ваша теория слишком примитивна и трещит по швам, не всем приятно, понимаю, тем более считающим психологию своим коньком)

мой конёк-горбунёк нашёптывает, что не зря вы так беситесь )))

да вы меня просто сразили, уже пена капает)

Я скорее коментила изначальный посыл kannabesh -"любовь - это ведь что такое (особенно после того, как гормональный фон придёт в норму)? это удовлетворение своих, подчас подсознательных, базовых потребностей."
Но даже в примере с 30 годами возможны варианты. У моего друга, дед прожил с баушкой всю жизнь почти как кошка с собакой, бабушка умерла, дед женился второй раз и аж засветился от счастья. Не все умеют разорвать узел и уйти от травмирующей ситуации. Конечно, если бы мы жили в идеальном мире, люди четко осознавали бы чего они хотят и всегда двигались в правильном направлении, но часть людей не осознает, часть людей не в силах изменить жизнь, а часть не совсем осознает и не вполне в силах.

вот оно, не меняют не потому что так хорошо, а по другим причинам, инертность души в том числе

Скажите, вот вы лично сколько лет по инертности души готовы были бы есть тухлую курицу?

А не по инертности души сколько лет? Сколько лет вы готовы есть тухлую курицу и по какой причине?

Ну, допускаю, что могла бы есть тухлую курицу... например, от голода, если бы меня посадили в темницу и заперли.

Вариант не катит - голода нет, темницы тоже. Какая будет следующая версия почему чел ел тухлую курицу?

Вы спрашивали, почему Я могла бы есть тухлую курицу.
Конкретный чел мог есть тухлую курицу по причине садо-мазо ориентации.

Ваш ответ садо-мазо ориентация и только она ? Больше никаких вариантов?

Да, это единственный возможный вариант.

Гыы, я вижу несколько, уверена, что вижу не все и о чем-то не подумала.
1) Челу все равно, что есть. Удивительно, но такие люди бывают и я их даже знаю.
2) Низкая самооценка
3) С детства приучен считать куски и оставлять лучшие чадам и домочадцам
4) Патологическая неспособность выкидывать продукты.

1) Да, бывают и такие люди. Но здесь тухлая еда используется именно как один из вариантов унижения. ОДИН ИЗ, заметьте.
2) Человек с низкой самооценкой тоже может отказаться терпеть унижения.
3) Таким людям тоже не нравятся постоянные унижения и игра в одни ворота.
4) Автор ветки явно дала понять, что все происходило с подачи матери, а не отца.

"Человек с низкой самооценкой тоже может отказаться терпеть унижения." - может отказаться, а может и не отказаться. "Автор ветки явно дала понять, что все происходило с подачи матери, а не отца" - Тем более, раз с подачи матери - откуда вы взяли садо-мазо со стороны отца? "Но здесь тухлая еда используется именно как один из вариантов унижения." - и экономии, его ведь нужно чем-то кормить, а так не очень накладно. И это не означает, что для него имеет значение какую еду он ест.

"Человек с низкой самооценкой тоже может отказаться терпеть унижения." - может отказаться, а может и не отказаться. - если он не мазохист, то откажется. Просто ему на это потребуется больше времени, чем человеку с высокой самооценкой.

Тем более, раз с подачи матери - откуда вы взяли садо-мазо со стороны отца? - ну дык он с таким подходом радостно соглашался.

"Но здесь тухлая еда используется именно как один из вариантов унижения." - и экономии, его ведь нужно чем-то кормить, а так не очень накладно. И это не означает, что для него имеет значение какую еду он ест.
********
Это и есть унижение.

"Человек с низкой самооценкой тоже может отказаться терпеть унижения." - может отказаться, а может и не отказаться. - если он не мазохист, то откажется. Просто ему на это потребуется больше времени, чем человеку с высокой самооценкой." - Опять же, не всегда, как мы это видим на практике, поскольку мазохист после окончания подобных отношеий будет стремиться в такие же отношения и счастлив будет именно в них, на деле мы часто видим противоположное, он становится счастливым в других отношениях, совершенно без элементов садо-мазо. Где вы увидели, что он соглашался радостно? Унижение и что? Это совершенно не означает, что он ест из садо-мазо или то, что для него еда имеет значение. Кста, вот вам еще варианты - чел ненавидит конфронтацию и ссоры, не любит перемены, не принимает то, что жена говорит и делает близко к сердцу - смысл его жизни в другом, чувство вины.

спасибо вам, что вы всё правилно поняли...да, ваш первый вариант верный, мой отец вырос в многодетной семье в далёком далеко и впоследствии был очень неприхотлив в еде, поэтому на стадии первого душка он то ли не чувствовал, то ли не считал еду испорченной, по большому счёту ему было все равно что есть.

ну вот. а вы всё о высоком ))) "а ларчик просто открывался".

"ещё фраза из детства запомнилась "ничего твоего здесь нет" - отец не из Москвы, так и жил всегда...шаг вправо, шаг влево" - это ему тоже все равно было?

да там понятно всё.

Я просто перечислила возможные варианты :), уверена, что перечислила не все что может быть, только то, что пришло в голову. Забавно, когда люди видят только одно объяснение поведению человека, человек довольно сложный зверь, часто и сам себе не понятен.

И тем не менее правильный вариант вы указали под первым номером, видимо как казавшийся вам наиболее правдоподобным). А вообще да, меня тоже удивляет неспособность некоторых людей допустить к себе в голову что либо другое кроме единственного варианта, зачастую неверного, но по их мнению единственно возможного да ещё стоять на нём насмерть...прямо таки безграничная ограниченность какая-то...) удачи!

Ну а почему вы думаете, что эта ситуация его травмировала? Возможно, наоборот - держала в тонусе. Но на старости лет, допустим, захотелось чего-то поспокойнее.
И потом, травмируюшщая ситуация травмирующей ситуаци рознь.
Все ж таки есть разница между обычными, даже частными, ссорами с супругом и регулярным поеданием помоев.

То есть, старость наступила в аккурат после смерти жены? Это удобно. Не все часто ссорятся и не понимают друг друга, не все поедают помои, но существуют люди самые разные. Я бы не стала делать однозначные выводы и говорить - раз человек так живет, его все устраивает.

Таки его это устраивало. Но это не значит, что не может быть теоретически вариантов, лучших для него.
Я бы, например, расцвела при наличии мужа - олигарха, если бы он в остальном обладал подходящими для меня каччествами. Но олигархов на всех не хватит.
Теперь возьмем обычного, не олигархического мужа со скромной зарплатой и приемлемыми в остальном для меня качествами. Мне в принципе лучше с таким мужем, чем ни с каким, ежели уж нет олигархов. Значит, в данный момент меня это устраивает.

Не, он с этим смирился. Он мог бы развестись и жениться на другой, на него хватило той, которая ему нужна, после смерти жены. А вобще таких случаев полно, например когда женщина живет с мужем долгое время, живет не очень или откровенно плохо, в конце концов муж уходит к другой, она рвет на себе волосы - жизнь закончена, а через какое-то время встречает другого человека, очень счастлива и самое главное - не может понять как, почему и зачем она жила с прежним мужем и с какой стати так страдала при расставании.

Вряд ли это можно назвать именно словом смирился. Он с этой женщиной уже много лет прожил. Возможно, на старости лет его отношения в итальянском стиле не очень устраивали, но привычка, годы совместной жизни - перевесили.
Но для того, чтобы такая приывычка возникла, нужно, чтобы изначально его такие отношения устраивали.

Не было там итальянского стиля, возможно я неправильно охарактеризовала отношения - как кошка с собакой, просто жили не очень, ссорились, а главное понимания не было. Если вас вырастят в подвале и вы не будете иметь понятия о том, что где-то за подвалом существует жизнь, вас это устроит и вы станете жить именно так. Выражение - отношения устраивают, без наводящих вопросов и выяснения, устраивают насколько ? , на мой взгляд смысла не имеет вообще.

Это не означает, что с этой конкретной женой ему было бы хуже, чем без жены вообще. А найдет ли он другую женцу и какая она будет - неизвестно.
В ситуации отца автора ветки для человека без мазохистских взглядов лучше жить одному, чем так.

С вашей точки зрения, к тому же, люди не всегда живут так, как им лучше, об этом я и писала с самого начала.

Люди не всегда живут как им лучше только потому, что не всегда знают, на что могут претендовать.

Это, опять-таки, не единственная причина.

возможно, это не вполне корректно, но вы сами предложили этот пример. итак, всё же спрошу, хотя предвижу ответ: ваш отец - сильная личность? самостоятельный, решительный мужчина?

вы правы, ни разу не корректно, наконец-то до вас дошло...я не буду обсуждать больше здесь своего отца

заметьте, не я это начала ))) надеюсь, и до вас что-нибудь дойдёт

и не надейтесь, я остаюсь при своём "неправильном" мнении

да мне это, знаете ли, по большому счёту глубоко монопенисуально )))

Она то точно прекрасно жила, раз могла себе позволить говорить "твоего тут ничего нет":-) И как тут изменишь с такой низкой самооценкой и отсутствием чего бы то ни было в собственной жизни? Сорри, что про ваших родителей, но у них и между собой наверное секса то не было особо.

не знаю)

а может не надо его переубеждать то?

Да я не что бы активно переубеждаю... Ну не считая откровенного гэ в магазине. Просто иногда прорывает. Когда из года в год это система это если честно добивает.

У меня дедушка такой был - клубники было что ее ведрами собирали (причем он ее и выращивал), а он ел ягоды только с той полоски, что у дорожки, т.к. считал, что она не достаточно хороша для детей. Об этом знали и никогда с его грядки ягоды не срывали - а то б он вообще ягод не увидел бы.

какой трогательный дедушка.

Да радуйтесь! Вы своего счастья не понимаете. :)
И потом, не переживайте: как только вы перестанете обращать на закидоны мужа внимание и полностью прекратите хоть как-то реагировать на него в такие моменты, он очень быстро научится брать всё, что есть, без спроса и покупать себе в магазине совершенно нормальные, а то и дороговатые продукты. :)

Ой, радуйтесь!
Это лучше, чем мой бывший, который на любой продукт приводил фразу из мультика "я не козел, я это не ем".

Это был аутотренинг?

нет, это он так показывал, что его величество не может есть мясо на второй день или что-то в этом роде.
Причем я сначала эту фразу вообще не знала, что она из мультика. И меня это жутко обижало.
Тогда он разъяснил, что это из мульта. Но менее обидно от этого не становилось.

Знаете, мне напомнило это анекдот.
Ёжик медитирует:
"Я не пердну, я не пердну, я не пердну..."
громкий характерный звук
"Это не я, это не я, это не я..."

Вот и муй ваш " Я не козел, я не козел..."

ваш муж сказка-я пожрать люблю

У моего тоже какой-то комплекс воспитанный его маменькой - не брать продукты без разрешения. Мы питаемся очень хорошо и холодильник пустует редко, но он прежде чем что-то съесть спрашивает у меня разрешения, а в супермаркете спрашивает можно ли ему взять тот или иной продукт. Много лет живем исключительно на его зарплату и я никогда не делю продукты, мне становится стыдно, когда он спрашивает, как будто я изверг какой-то или он альфонс бесполезный.