Выход из зависимости он-лайн! Нужна Ваша помощь!

Я все поняла, кроме одного, как Вы собираетесь "уходить от БЫВШЕГО мужа"???:)

Убрать печать из паспорта не означает уйти. Ну развелась я с ним - он после этого мне козью морду сделал ввиде рассказа про бабу какую то идеальную, с которой у него был роман,пока я в очередной раз от него пыталась убежать и опять "за рыбу деньги".

Простите, но прочитала ВАШУ тему "Спасение утопающих" и как то у меня вот это:
<Я сама сижу одна с двумя крохами без работы,денег и возможности выйти из дома дальше ближайшей детской площадки. Даже в магазин сходить стало серьезной проблемой. Свидания, собеседования, шопинг и т.д. - давно недоступны абсолютно!-детей оставить не скем и на наню денег нет>
никак не сходится вот с этим:
<умница, красавица, за что не берусь достигаю успеха,душа любой компании, остроумная, талантливая,творческая,креативная, спортивная>
:)
Получается, денег у вас нет, сидите дома, но при этом за что ни беретесь, всё получается и Вас используют "во всех смыслах"? В каких еще, кроме "сексуальных"?:)

Одно другому не мешает. И такая плачевная ситуация с умницей и красавицей возникла именно потому, что я опять все душевно-морально-интеллектуально-эмоционально-физические силы трачу на этого проходимца.
Отвечаю по пунктам:
На данный момент осталась без работы на дому - писала статьи для одного издания. Издание меня обмануло и не заплатило за очень много работы - 50 000 должны. Я на "дохлых лошадях" не катаюсь и не стала работать дальше.В связи с их долгом, тоже жила в долг. Сейчас буду исправлять ситуацию, но для этого нужно свободное время - отсюда и возникла тема про спрасение утопающих.
Про "умница, красавица, за что не берусь достигаю успеха,душа любой компании" - сейчас выживаю с помощью друзей, которые как раз и появились из написанных выше характеристик.
Про все получается - я уже несколько раз успешно меняла профессии самым кординальным образом и в самых разных сферах. Везде добивалась высоких результатов за ничтожное время. На что у большинства уходло несколько лет, я проходила за год максимум.
Используют меня следующим образом: живут в моей квартире, на мои деньги, имеют прекрасные бытовые условия, уход и т.д. Я беру всю хозяйственную деятельность, детей, даже его "работу" и ту я переодически делаю - ОН татуировщик - клиентов ему ищу я и переговоры, переписка и общение с ними лежат на мне.
Ну и секс конечно. Правда за секс я сама люблю)))))

Так еще раз: где живет бывший муж, от которо Вы "собираетесь уходить" и где живет любовник?

Мой бывший муж живет у своей мамы. Но когда мы типа миримся - он у меня ночует -вещи не переносит, но каждый вечер приезжает
А про любовника речи не было.

<живут в моей квартире, на мои деньги, имеют прекрасные бытовые условия, уход и т.д. Я беру всю хозяйственную деятельность, детей, даже его "работу" и ту я переодически делаю - ОН татуировщик - клиентов ему ищу я и переговоры, переписка и общение с ними лежат на мне.> - это про кого? КТО живет в Вашей квартире и татуировщик?

муж ее, бывший.

А любовник ГДЕ живет, когда они с мужем "мирятся"???

нет у нее любовника:)
это она про мужа написала в стиле "ходят тут всякие..."

Хомпадя,из-за бывшего мужа столько страстей??? Да еще из-за такого?

Вот-вот, именно из-за бывшего мужа, да еще и такого.Все умом понимаю, но как только чувствую, что он уплывает - такая тоска и ужас охватывают, что вопреки всему доброму,умному и вечному начинаю с ним переговоры.Как только все устаканивается не могу снимжить, не хочу и опять разбег.

А вы читали "Синдром Мерилин Монро"? Там как раз были советы, как "держаться на зубах", не позволяя себе снова попасть в эту связь. Пишут, что желательно иметь подружку в реале, которой можно позвонить во время острых приступов желания позвонить ЕМУ и все такое прочее. Ну вы как раз завели тему с этой целью, тоже хорошо.

По сути человек - он раб своих привычек, и хороших и плохих. От конкретного человека вполне можно отвыкнуть, целенаправленно избегая встреч - с глаз долой из сердца вон. Остается привыкнуть быть независимой, чтобы не попасть в сети следующего такого же. И ответственной за свою жизнь, именно за свою. Если взять "Анонимных Алкоголиков" - то они, например, считают: год ни с кем не встречаться и работать над собой.
Раз вы "все про себя поняли", то это уже первый шаг. Не прекращайте читать тематические книги, они имеют психотерапевтический эффект (не все же могут позволить себе психотерапевта), т.к. постепенно меняют взгляд на тему, меняют мировоззрение. Конечно, среди книг придется отсеивать и мусор, но оно того стоит, т.к. результат обязательно будет. Я тоже изучала по книгам схожую проблему: "Созависимость", многое поняла.

"Синдром Мерлин Монро" не читала - прочту обязательно.
У меня в том и проблема, что я сама уже к нему не пристаю, но не ответить на его приставания не могу. Он, чувствуя, что я уплываю изего рук, начинает атаки смс, звонки, приходы и т.д. Я долго не иреанирую никак - смс и звоники игнорирую, не отвечая и не бнеря трубку. Приходит - дверь не открываю. Но через какое то время начинаю тосковать, мерещится, что еще не все испробовано, и я вступаю в диалог - все- понеслось по новой. Так последние пять лет. Попутно - именно попутно - родила двух детей - все в процессе разборок, расходов, примерений. Теперь дети - это главная причина моегожелания свалить - мы их изуродуем такими отношениями.

думаю, эта девушка Вас не поймет. Ей нужно, чтобы её полюбили так, как она этого хочет, а об неё ноги втирают - вот её проблема. И никто ей не докажет, что с ним надо порвать просто. Это слишком просто. Будет с ним, пока ОН её терпит.

Как же Вы правы - ненавижу себя за это. Я действительно не могу от него отлепиться и раньше сама его провоцировала на начало диалога. Мне уже не надо ничего доказывать - я знаю выход- просто уйти. Но этого я как раз сделать не могу. У нас с ним совершенно одинаковые диагнозы - он тоже зависимый от меня. Мы друг друга ненавидим, но разбежаться не можем. Я уже писала - это зависимость. НЕ МОГУ УЙТИ - ЭТО НЕ КОНТРАЛИРУЕМЫЙ ПРОЦЕСС!

ох, как моя дочь любит строить из себя жертву! :-D Вот прям удовольствие получает от заламывания рук и театрального раскаяния во всех грехах.. ей 8 лет, если что ;-)

Если театральность - это не про Вас, если от ощущения жертвенности не захватывает дух.. то выхода два, на выбор:
1. материалистический: идете на антивумен.ру (ссылку не даю, ее модератор обычно удаляет) и ищите описание санчаса (только остальное не читайте, без моральной подготовки это сильно :-)). Санчас - это список занятий и способов отвлечения себя от своей зависимости. Месяц-полтора и плевать Вы хотели на любимого :-D

2. изотерический: книга Вадима Зеланда "Пространство Вариантов", глава про Маятники (лучше начать сначала и дойти до них, иначе ничего не поймете).

Но вот только сначала не плохо было бы разобраться насколько Вам нравится быть жертвой. Иначе, если избавиться от внутреннего мучителя, станет скучно жить :-D

Не нравится быть жертвой категорически! Поэтому и пытаюсь выбраться из ямы.
Театральность мне не чужда, но уже все игры надоели, все манипуляции проходили сто раз и все, что он мне говорит, знаю наизусть, все его приемы могу прописатьна сто лет вперед. И все-таки в какой то момент становится такневыносимо больно и страшно, что забываешььобо всем и опять дергаешь за поводок.
Всем,что порекомендовали, воспользуюсь неприменно,спасибо

ЕГО приемы? А СВОИ приемы знаете? А вот пересмотрите. Потому как для танго нуждны двое ;-)

У нас с ним абсолютно одинаковые диагнозы - проявляются поразному в зависимости от половой принадлежности. Я тоже манипулирую.Вот сейчас просто не отвечаю ни на что -звонит на город -сразу трубку кладу, только голос услышу.На мобильнике в черный список внесла.Домой еще не приходил.

Я в течение трех лет была той самой подружкой, которой звонят во время приступов желания позвонить. И наблюдая ситуацию один в один, как описывает автор, поняла одно - пока женщина САМА не дойдет до той ручки, откуда возврата просто нет, ничего не поможет. У моей подруги каких только не было ситуаций с ее МЧ, как только не вытирал об нее ноги, она с каким-то тупым постоянством каждый раз проходила несколько стадий - 1. обида на него на всю жизнь с обязательными заверениями что на этот раз навсегда, да больше ни за что, видеть его не могу зараза он распоследняя. 2. эйфория как мне хорошо от того что избавилась наконец от этого ирода. 3. видимо из соображений клин клином начало отношений с кем-то с сайта знакомств. 4. полный упадок духа из-за того что снова не то и не тот. 5. тоска по бывшему МЧ, ведь он такой родной и она его так любит несмотря ни на что. 6. звонки, смс и письма ему-единственному, начало очередного этапа отношений до очередной обиды на всю жизнь...
сейчас они снова разошлись, не общаются уже почти полгода, но у нее за это время случилась неприятная проблема с женским здоровьем, перепугалась она здорово, винит в этом его, вот возможно на этом фоне все-таки завершится эта ее эпопея, хотя я и не уверена.
В общем я с вами согласна абсолютно - От конкретного человека вполне можно отвыкнуть, целенаправленно избегая встреч - с глаз долой из сердца вон. Остается привыкнуть быть независимой, чтобы не попасть в сети следующего такого же. Но это должно идти от самой женщины, подруги-форумы могут только помочь в тяжкую минуту, поддержать или напомнить какой же он все-таки гад, но решимость и какая-то жесткость должна появиться у женщины. Видимо это какой-то слабохарактерный тип людей, которые не могут окончательно принять решение и не изменять ему под воздействием внешних обстоятельств. Кстати, подруга очень похожа на автора, судя по ее описанию себя ;) вся такая отличница-спортсменка-комсомолка-красавица, правда с заниженной самооценкой, там мама постаралась(

Зовите сюда подругу - вместе будем выживать. У меня тоже самооценка занижена - меня папа не любил, а мама всегда все, что мне нравилось и интересовало, плохим называла. Включая меня саму. Вот от этого и все беды.
Психология на это говорит: подсознание всю жизнь ведет нас к тому, что оно записало в нашем детстве. Меня папа не любил. Теперь я нахожу тех, кто меня не любит. И так же как от папы, от них пытаюсь любовь получить. И чем меньше получаю, тем сильней зависимость от привычной для подсознания ситуации.
А еще - отношения с папой приносили страшную боль и страх. Теперь, что бы не бояться, выбираю слабых мужчин и пытаюсь контролировать, так как контроль - это защита от боли. А слабые мужчины получаются изунижаемых с детства мамами мальчиков.Вот Вам и порочный круг. Он - женоненавистник, неудачник, манипулятор и местечковый тиран, Она - мужененавистница, контролирующая, руководящая и вечная жертва. Мой бывший муж меня тоже не отпускает. Вот сейчас опять атаки начал - страдает бедный)))

Робин Норвуд читайте, срочно
http://www.koob.ru/norwood_robin/jenshini_silno_lubyat

вы больны контролем отношений...

вкалывать не пробовали? квартиру драить и тп

Сейчас и все время гоняю в голове тексты высокоинтеллектуально-справедливо-безапеляционно-уничижительных обвинений и диагнозов в его адрес. Устала от этого состояния - как буд то идет бесконечный скандал. .Сама себя одергиваю и опятьловлю на одном и том же.
У нас трипонацию черепа никто не делает с глобальной промывкой мозга?

Делают, но это дорого стОит. Сами понимаете: много вас таких...
А если хотите он-лайн - то погукглите Робин Норвуд, почитайте, только ДО КОНЦА, а то подобные любят начало почитать, себя узнать, поплакать - и идти дальше моральным онанизмом заниматься. Как, впрочем, в любой другой зависимости.

С Робин Норвуд и началось мое прозрение. Мне два года назад одна подруга дала ее почитать. Дай Бог здоровья и счастья моей подруге и Робин Норвуд! Эта книга ответила мне на все вопросы - жизнь как пазл сложилась. Мы с подругой теперь по этой книге и пытаемся свои перверсии скорректировать.
Ну вот я пока диагноз поставила- уже хорошо, а вот выздороветь еще не могу. Хотя уже далеко продвинулась.

терапия нужна... мало читать

Может вам попробовать эти тексты писать на бумажке? Или тут, например? Говорят, помогает избавляться от таких навязчивых мыслей.

Идея интересная. Надо подумать. А здесь надо вместо мата звездочки ставить? Если да, то мои посты будут похожи на рябь в телевизоре))))

звездочек не надо, писать все как есть. Только выставлять напоказ не надо: незачем. САМОЙ читать и по многомного раз. Помогает ;-).

а зачем? вы нашли друг друга:) без него вам будет скушшшно жить,т.е без тааааких пиздостраданий:) это стиль жизни такой у людей,то бишь вас,вам комфортно в таком состоянии,в другом-вам будет скушшно

Сколько умных людей здесь - я сейчас не иронизирую. Да, Вы совершенно правы.Но я хочу получать удовольствие не от пиздостраданий, а от нормальных вещей. Я сейчас работаю в этом направлении

только специалист вам поможет и длительный аутотреннинг:) иначе,бросив этого,найдете точно такого же.

И опять правы. Я запрограмирована на подобные связи. А если вдруг попадется нормальный мужик случайно, я сама все испорчу.

так может в этом и есть ваше "как рыба в воде"...есть такой типаж женщин,которые умирают "без страстей":)...да,они иногда устают от своей роли и даже пытаются бороться,но потом опять все возвращается на круги своя :think может вам просто расслабиться? как грится-не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней.

Вы правы в том, что мне без страстей скучно. Но всему есть предел. Может быть мне и нужен подобный мужчина, но только более интеллигентный што ли. Просто у нас уже драки начались в последний заход. У меня в семье слово "жопа" считалось матом, а ту трехэтажный при моей маме, драки, разнос квартиры, вызовы миллиции - я за детей боюсь и за себя. Это уже перебор. Можно поругаться конечно для некоторого разбережения болота, но не до крови же. Я думаю, что скоро уже топоры в головы полетят

Никогда не понимала женщин, готовых содержать мужчин ради любви. "Я все сделаю, ты только люби".на помойке что ли они себя нашли, или такая низкая самооценка???Хотя, казалось бы,е сли есть деньги, чтобы содержать мужика, то она чего-то добилась, должна на нормальных смотреть, а не на тунеядцев...

Именно на помойке, именно самооценка ниже плинтуса. Мне так необходимо ощущать себя любимой, что вот такие Гандурасы ко мне липнут. Вернее, я к ним. А нормальные мужики мне не интересны - они же не будут об меня ноги вытирать! В этом и есть моя трагедия - не побоюсь этого громкого слова. Мне с психологом долго нужно работать, что бы научиться себя любить, а не клянчить любовь у всяких ничтожеств.

Все время проверяю телефон на предмет смс от БМ. Не могу удержаться. Не отвечаю, но проверяю. Пока чувствую себя более-менее спокойно. Ну ОН тоже не особо пристает. То есть, переодически появляется, как раз что бы я не паниковала. Приходят смс с обвинениями. Меня так и распирает ему что-нибудь такое ответить.Но ни-ни, понимаю, что это все провокации и на что они направлены.

Не знаю, насколько это Вам поможет, но я бы применила против этого субъекта тот же способ, который Вы применяете со своими тарелочками - визуальный.

Короче:
Садитесь и пишете список всех его качеств, которые вам НЕ нравятся.
Пишете список качеств, которые НРАВЯТСЯ в мужчинах, но которыми он не обладает.
Пишете ВСЕ ситуации, где, когда и как он Вас подставил, обманул и т.п.
Пишете подробно, как, когда и где он Вас унизил, оскорбил.
Пишете то, каким будет Ваше будущее, если Вы с ним останетесь.
То есть ПОДРОБНО, по пунктам сливаете ВЕСЬ негатив про него.
И каждый раз, когда Вам захочется все вернуть, перечитывайте этот лист.

В противовес можно составить т.н. "виш-лист" - то, чего Вы хотите от жизни и как собираетесь этого добиться. Тоже желательно по пунктам и максимально подробно.

автору это не поможет...у не зависимость "чем хуже-тем лучше"...посему этакий "лист негатива" не катит :think

Точно! А я думала, что мы с Машкой(тоже зависимая - член нашего клуба анонимных зависимых) тока такие умные.Я даже повеселела, что столько народу все понимает. Спасибо Вам!

Наконец то! Куда Вы пропали- я тут без Вас погибнутая вся!
В принципе нечто подобное я уже делала - не помогает. Тут такой есть капкан: каждый раз кажется, что если что то поменять, то точно все изменится. Вот к сегодняшнему дню, у меня уже все способы исчерпаны и, может быть, в этот раз получится Еворушскими малитвами))))

Не хотелось бы Вас расстраивать, но мне кажется, что Вам все же лучше будет обратиться к хорошему психологу. Потому как у меня была одна знакомая с аналогичной проблемой - ее привлекали только те, кто над ней издевался и даже бил. А с нормальными ей было скучно, не хватало чуЙств, адреналина. Увы, судьба ее печальна. Как Вы понимаете, от зависимости ей избавиться не удалось.
ИМХО, только профессиональный "копатель душ" сможет найти нужную кнопочку, которая отключает этот рефлекс. :(

Согласна с Вами. Вы меня даже не расстроили, потому что я уже это поняла - без профессионального копания в моем "черном ящике" не обойтись. Но сейчас работать с психологом никак не получается. Мы с подругой клуб зависимых открыли и самостоятельно пытаемся друг другу помочь.Вообще мы очень продвинулись по сравнению с тем, какими мы были до начала процесса. Но до финиша как до Марса конечно.

Чтоб описать Все ситуации, в которых он ей делал бяку - рулона туалетной бумаги не хватит.
Но да, пусть пишет, весьма наглядная картинка получится!

Клин клином вышибают.Я после одной любовной зависимости даже к психиатру обращалась.Помогло только новое увлечение,пускай ненадолго,зато перестала даже вспоминать.

Тоже на своем опыте была уверена в действии этого метода. Но подруга, которая очень похожа на автора топа в своем поведении и зависимости, показала, что не всегда он работает. У нее как раз каждый раз после общения с новым человеком начинается обострение на фоне - он мне не подходит, меня не влечет/не нравится его голос/он слишком высокий/он сразу хочет секса и проч и проч. и она снова скучает по своей больной любви, она хочет и любит только ЕГО, без него жизнь не жизнь...

Да, по своему опыту скажу, что надо реально дойти "до ручки" в этой больной любви, начать ходить по врачам (разным), которые будут говорить одно и то же: "Вам к психотерапевту!", чтобы полюбить не бывшего и не нового, а наконец-то СЕБЯ, любимую)))))) И вот когда такое случается, понимаешь, что очень верна фраза "Мужчин много, а Я у себя одна". Как только перестаешь о ниъх думать вообще, что они там думают, чувствую, звонят или нет, обижаются или обижают, будете ли вы вместе, хочет ли он этого и т.п., вот как только начинаешь думать ТОЛЬКО О СЕБЕ, своем теле, своих развлечениях, внешнем виде, о том что лИЧНО тебя, без мужчины, интересует, так сразу понимаешь,к ак классно жить)))))))))))))

Вот она - ИСТИНА!!!! Бросать все зависимости через нимагу и учиться любить себя. И подальше от помойки, на которой себя нашла, и от плинтуса,за которым давно проходит жизнь.
Я уже иду вродебы в этом направлении.Хотя бы потому, что не мечтаю, что мол найду нормального мужика...... Я мечтаю, что найду себя. Мне уже даже с собой интересно, я уже даже собой иногда горжусь искренне и я даже уже стала почти смелой - вот тарелку для похудения придумала. Страшнобыть смелой - как на мотоцикле кататься - и страшно и очень здорово!

а бывает еще хуже - из одной зависимости сразу в другую, но уже намного более тяжелую и с худшим вариантом выбранного объекта.

Сейчас была в ЗАГСе - получила наконец то свидетельство о разводе. Символично. Почти через год после самого развода.
Моя затея с онлайн выходом из зависимости кажется удалась - очень меня отвлекает это обсуждение и другие темы.
Спасибо всем!!!!!!!!!! Но это еще не конец, а только начало

Я буду писать честно обо всех своих мыслях и чувствах - насколько бы идиотичными они не казались широкой общественности.
Не звонит и не пишет 4-ый день. У меня нарастающее беспокойство - а вдруг он и правда тоже слился и не появится больше. Хожу и уговариваю себя, что это симптомы моей зависимости. А сама через секунду начинаю придумывать предлоги (да еще такие, что бы самой невозможно было заподозрить себя ни в чем),чтобы с ним как то связаться. Ну типа это так важно,что ну невозможно не позвонить. Пока конечно, понимая всю категорическуюненужность таких действий, сдерживаюсь. Поддержите, плиз!!!!!
Настроение из-за этого постепенно снижается. Покак не критично, но общий фон уже понижен.
Ломка начинается - будь она не ладна. Хоть к батарее приковывайся от телефонов подальше.

Я вас поддерживаю, не звоните ему! Держитесь!

Ой, спасибо за поддержку!

пишите ему лучше письма и отправляйте...себе...можете себе и отвечать от его имени:) то и будет видимость общения...тык сказать заменитель сахара:) все лучше,чем ничего.

Хорошая идея - надо попробывать. Задумалась.....

а что вы ждали от татуировщика(!) ?????

Откуда инфа?

У меня вся спина в куполах и на мотоцикле я до детей 10 лет гоняла как ненормальная - так что я знаю много татуировщиков. Они конечно альтернавщики,но у многих семьи и они вполне нормальносебя ведут: о детях и жене заботяться,от семьи не бегают,деньги зарабатывают и т.д. Не все творческие люди безответственные ублюдки, как и не все белые воротнички порядочные семьянины.

Знаю одного НУ очень порядочный))) И жену и дочку очень любит, семью обеспечивает, открыл свой салон.

ВСЁ!!!!Штырит неподецки!Пошла на сайт, где он зависает.Я на сайте не зарегинена - просто посмотрела, что он в онлайне висит. Подожечкой засосало и сосет.... Ревную к веселой жизни, которую он ведет. Больше всего боюсь, что ему сейчас хорошо. Хочу, что бы было плохо, что бы мучился. Мстительно сама себе рассказываю, что он как зависимый тоже на стенку лезет.
Я Вам не вру - вот как есть так и пишу. Стыдно- но это правда.
Одновременно с "больными" мыслями уговариваю себя, что мне на все это должно быть наплевать. И что лучше для меня было бы,что бы он как раз веселился и тогда сто процентоа он меня дергать не будет. Это все умом, а сердце ёкает на каждый звонок по телефону.
Он сейчас нашел идеальную среду обитания для себя- под видом работы круглосуточно тусуется со студентами и стал кумиром молодежи. Гложат мерзкие мысли как бы ему нагадить. Ничего конечно делать не буду, но мысли измотали и отвлечься не могу.
А где вы говорите мозг промывают?

Сестра!!! По несчастью... Читаю Вас как будто мои мысли и моя жизнь за последний год написана.

Вступайте в наш клуб зависимых. Будем помогать друг другу.

я к вам однако

Он пока у меня жил на моем компе работал.Я знала все его пароли. Сейчас мы с подругой общими усилиями сделали так, что бы я пароли не знала.Последний пароль я сама попросила его поменять, после того как прочитала там его кокетствос девушкой.Собственно, это и стало последней каплей.
Теперь сижу и умираюот любопытства и ревности.Когда недавно с ним расходились (предпоследняя ссора))) я несколько месяцев читала его переписку - мазохическое удовольствие. Понимаю,что читая переписку иззависимости не выйдешь. Ноне читая сходишь с ума от .......... от всего.Шарики за ролики. И это при том, что я его не уважаю ни капли, презираю, не хочу ничегодля него делать (забота, понимание ит.д.- то,что хочется и делаеьтся любимому человеку).

Вы пишите,мы читаем,хоть и не отвечаем:)

Можем поболтать по скайпу.

С удовольствием.Только мои бандиты ложатся часов в 11 ночи, а пока они не спят не дадут поговорить. Вам до когда можно звонить?

Я сегодня одна. Так что как надумаете, звоните. Как Вам можно позвонить? Мне бы очень не хотелось светиться здесь.

Сегодня уже видимо не получится.Своих только в пол первого угомонила - мы все гриппуем,в садик не ходим, ложимся поздно,встаем к обеду - богемный образ жизни.
Вы мне в личку свой скайп напишите и время когда удобно разговаривать. И спасибоза предложение - так важно чуствовать, что не одна...

ПАНИКА. Я вроде бы совершенно спокойна, но в душе нарастает беспокойство, которое ощущается как физическое препятствие для дыхания. Уже как ритуал хожу на сайт смотреть в онлайне он или нет - на автомате получается - не знаю зачем. И телефон проверяю. А в голове пластинка "Как ты мог.....Как ты посмел......Ты не мужчина, ты - инфантильный подросток......Все никак от маминой сиськи не оторвешься.....Там то конечно лучше - ни детей,ни меня.....Ничтожество,альфонс....." Вместо многоточий можно вставлять сколько угодно примеров его скотства. Прокручиваю это и завожусь - то плакать хочется, то посуду колотить. Всю диету похерила - сладкое трескаю не переставая. Плюс к шоколаду подсела на кукурузные палочки.И остановится не могу. Время три ночи, а я опять сижу хрумкаю. На весы боюсь вставать

Читаю форум и прихожу в ужас - сколько женщин ставят себя в ужасное положение рядом с мужчинами. Хоть бейся головой об стену.
У меня родители слово "жопа" считали матом. Я выросла и жила до определенного момента с увеоренностью, чтодля меня существуют табу, нарушив которые любой мужчина удаляется из моей жизни раз и навсегда и без права апеляции. Алкоголизм, рукоприкладство, измена, предательство, хамство, унижения - сразу на х...й! Без суда и следствия - нет в жизни ситуации, которая может оправдать эти действия.
Когда в моей жизни все вышеперечисленные пункты стали рядовыми буднями, я ИСПУГАЛАСЬ! Я пришла в ужас! Я принюхалась к этому дерьму. Я не просто в него погрузилась с головой и сто лет до поверхности, я его приняла! Это означает, что я ничтожество с полным отсутствием достоинства. Я в этом себе призналась. И я не хочу быть такой!!!!!!
Но штырит неподецки. Чертова зависимость. Лучше бы я спилась))))

У Вас ящик переполнен. Написала в личку

Сейчас почищу ящик - я и не знала.Спасибо

Перестаньте чесать свою болячку. Перестаньте это все жевать и жевать. Лучше сходите с детьми в зимний лес, погуляйте, воздухом подышите. Чем дольше вы все это повторяете на еве, тем больше вязните. Это интернет, займитесь реальной жизнью.

Самая главная проблема этого состояния, что ты не можешь не чесать. Все понимаешь, что чесать нельзя, врачи запрещают, болячка не проходит и т.д. А не можешь не чесать. Это не зависит от сылы воли. Можно проблему держать внутри себя. Но тогда больше вероятность,что сорвешься. Обсуждение с родственниками по несчастью - единственный выход. Клуб анонимных алкоголиков - по такому же принципу.

Читаю вас и офигиваю. Я думала я одна такая дура. оказывается нас как минимум две уже. все то же самое. те же мысли, те же чуства.
жду когда он будет в майл-агенте он-лайн, значит он дома, значит 99% - один. часто, хоть мне и не по пути, проезжаю мимо его дома, чтобы посмотреть горит ли свет, стоит ли его машина. иногда стою под окнами....
хочу чтобы ему было плохо, чтобы он страдал, так как страдаю я. Но это нереально. Он необыкновенно хорош собой, ему только 34 года, у него хорошая высокооплачиваемая работа и шикарная машина. Он знает женщин, умеет с ними обращаться и пользуеться просто сумасшедшим успехом. 99 из 100 женщин будут его, если он захочет. Недавно ему предлагала себя моя подруга, он ее раздел, подготовил к сексу, но трахать не стал, а мне рассказал, типа "не обольщайся, нет у тебя подруг". он не может быть один, да он собсвтвенно и не один. пытаюсь узнать подробности его личной жизнти, потом мучаюсь, ругаю себя последними словами, но потом опять пытаюсь что то узнать.
А у нас ведь 2 детей и 13 лет брака.... Говорит, что любит меня, но блуд захватил его циликом. ему нужны молодые тела и молодые души....
я такую любовь не понимаю и не верю в такую любовь.

Мы не дуры. Не ругайте себя. Я Вам ужасно сочуствую. Вы знаете почему это с Вами происходит? ПочемуВы так от него зависимы? Если нет - могу Вам в этом помочь. Когда ты точно знаешь почему ты такая,становится гораздо легче. В любом случае почитайте "Робин Норвуд.
Женщины, которые любят слишком сильно.
Книга, которая изменит вашу жизнь."

спасибо. уже качаю...

Мой тоже мне рассказывает,что ему все мои подруги "на шляпу" бросаются. Правда мой не такой успешный как Ваш, но женщинам тем не мене нравится - смазливый, обаятельный, и у него талант- он умеет внушить,что вот прамо завтра у него все будет. Он человек-перспектива. Никогда у него ничего не будет, но первые несколько лет ты в это веришь))))))
А про женщин его - конечно он вас специально держит в напряжении со своим блудом. Негодяй. И конечно к любви это не имеет никакого отношения.
Я подумываюдействительно организовать группу анонимных зависимых. Вы бы пришли в такую?

Ой, ну я наверное тоже к вам... возьмете? Не в такой степени быть может, но все очень похоже... 5 лет с пьянками и всем вытекающим боролась, все верила, что исправить его смогу... месяц как отдельно живем... пока его нет - нормально все, но как только к ребенку приходит и со мной разговоры по душам разговаривать начинает - ПИПЕЦ! Сразу куча мыслей роится, что еще можно что-то спасти, помочь ему, все наладить... вчера заявил мне что кодироваться идет в эти выходные... Держусь как могу! Головой понимаю, что кодировка нифига не поможет, что в конце концов, когда-нибудь ее действие закончится и не факт, что он больше не будет пить! И что если на все это подписаться - потом может быть еще хуже! Да и лет мне будет тогда больше! НО! Блин, какой же соблазн, а!
Ведь столько унижений от него по пьяни было - ужас! А как зачарованная по кругу хожу и остановиться не могу( Вот как раз только начинаю с собой знакомиться - читаю Норвуд)))

Я не москвичка....
никак не могу отключиться, все мысли о нем и о наших отношениях. отвозила сегодня детей к бабушке, опять мимо его дома проехала, машина стоит, значит дома. на душе сразу легче. приехала домой, моргает он-лайн - ваще праздник!! как будто рядом сидит.
сегодня у подруги день рождения, клуб, будет весело и шумно, повод разгуляться, а настроение на 0. всего 2 месяца мы порознь, блин, а кажется что уже несколько лет. скучаю сил нет... так плохо без него...а самое поганое, что ему без меня хорошо и без детей ему тоже хорошо. ему вообще без нас хорошо. это нам без него тошно и плохо, а ему супер.

Читайте и уйдите в себя в прямом смысле этого выражения - начиная в себе копаться и анализировать, забываешь обо всех - очень это интересно оказывается. Конечно может бытьВам это не на 100% поможет от него освободиться, но отвлечет точно. А может и правда уйдете в себя и появится совсем другой человек - новая Вы,любящая себя и интересная себе, а значит и всем окружающим! Я с Вами!

Я сама себе давно поставила диагноз - ну где то год назад.Вернее начала про себя всне понимать. Процесс понимания не закончен еще.
Так вот, поняв почему я такая, у меня прошли приступы черной тоски, которые на меня накатывали волнами, сводя с ума. Да, я совсем не такая, какой себе представлялась. Я - мужененавистница, я пытаюсь все и всех контролировать агрессивно и навязчиво, я всегда лучше всех все знаю, я выбираю (мое подсознание выбирает) слабых мужчин, неудачников, которыми можно руководить и гонобить их за несостоятельность. Я пытаюсь все контролировать и делать сама,потому что боюсь боли. Я пытаюсь добиться любви, у мужчин,которые этого мне дать не могут,потому что меня не любил самый главный мужчина в жизни каждой женщины - отец. И мое подсознание возвращает меня в привычную для него,хоть и болезненную для меня ситуацию нелюбви.Да - это все я.И я никогда о себе так не думала.
Зато я теперь знаю точно,чего я хочу и чего я не хочу.

поведение у нас с вами одинаковое, а вот мужчины и причины разные.
меня отец обожал и баловал. занимался мной больше чем мама. в этом плане у меня все не так. я выросла в благополучной и любящей семье.
и муж у меня по натуре лидер, альфа-самец. внешность, амбиции, высокие цели, их достижение. В свои 34 года добился всего сам, точнее вместе со мной. Но зависимость от него пипец какая...

А как он себя с Вами ведет? Обожает на руках носит, или критикует без конца?

Не критикует, наоброт кричит на каждом углу что его жена, т.е. я, самая лучшая женщина на свете, самая любимая и желанная, а я мол,т.е. он, скотина такая...
приезжает каждый день, типа к детям, но больше ко мне. Постоянно предлагает секс, пристает, целует, обнимает. Говорит что любит, но жить со мной больше не хочет.
ревнует к мужчинам.
на прошлой неделе увидел у меня цветы, устроил такой вынос мозга, что пипец... Остался ночевать, был секс, ругаю себя за это, держалась ведь 2 месяца. Потом еще 3 дня не могла себя заставить его выгнать. А он поиграл в семью и опять свалил в свою берлогу. мне еще хуже после этого. как будто попользовали и бросили... А я то, дура, размечталась...

А почему Вы вообще расстались? И как он себя вел когда Вы вместе жили?

поженились мы очень рано, еще студентами были. я готова была к браку, а он как оказалось нет. дома сидеть не любил, работал много, а вечерами все бы ему погулять да потусить. потом дети пошли. я с детьми, он гуляет. и верила, блин ему, что пиво пьет с парнями, в бане, на бильярде играет...на 10м году жизни узнала об изменах. это было начало конца. он даже особо и не каялся. даже меня обвинил в невнимании к его царственной особе, но как то тогда со слезами и сполями замяли это дело. но у меня крышу снесло капитально. доверие ушло, я его ревностью достала, если раньше он уходил тусить я была спокойна, то теперь бабы мерещаться начали. в общем устал он от моих закидонов. но и сам он как то меня успокоить в этом плане не особо старался, было в таком ключе ""да мне нравяться женщины. я мужик. что тут такого. я буду общаться с женщинами, встречаться, тусить..."
теперь он хлебнул свободы, новых баб вагон, любую бери... нафига ему весь этот семейный дурдом.
вот так...

<Не стоит лезть по ветке дальше, если вы видите, что ее основание надломано. Вы не только не доберетесь до цели, но и ушибетесь> (c)

Не стоит, но лезешь,потому что при виде яблока в конце ветки, теряешь волю

Оно червивое.

Так это не аргумент,когда воля потеряна)))))) Это как под гипнозом

Ну так ползИте, пока не упадете. Может, на десятый раз хоть условный рефлекс выработается ;-).

Извините, но у меня такое ощущение, что Вы упиваетесь ( и это ОЧЕНЬ верное слово) своим малодушием. Как пьяница. "Пью, чтобы забыть,как стыдно пить" .
" Ах, я такая вся малодушная, и ничего поделать не могу, скажите же мне, что мне делать, а то я со своим малодешием до этого не дойду сама. Надо взять себя в руки? Нет, я не могу, я очень малодушна. Отпустить насовсем прошлое? У меня силы воли нетутиииии!"
Если Вас волнует гипноз, прекратите общение, и гипноза не будет. А, опять не можете? Нет воли? Ну тогда продолжайте жить,как жили. Пока с Вами уже не прекратят всяческое общение вообще. И это будет намного тяжелее, судя по Вашей психике, такое пережить.

Я знаю, что со стороны именно так и смотрится. Больше скажу, в народе подобное называется "мудовыми рыданиями". У меня осталась одна подруга-тоже зависимая-которая со мной разговаривает на эту тему. Другие сами рыдают,но меня слушать не хотят.
Я сама раньше придерживалась мнения, что либо уходи, либо не жалуйся. Но это не правильно. Когда ты не можешь уйти от приносящего тебе боль человека, публичные жалобы на него снимают некоторое нервное напряжение. У слушателей тоже есть выбор - не хотите, не слушайте. Но осуждать такое поведение не гуманно.
Если бы я просто поддавалась своей зависимости, то ничего бы здесь не писала, а просто ему позвонила.Я этого не делаю - борюсь - хотя сейчас очень тяжело. Спасибо БМ - уже 4 дня не появляется. Если появится........только бы не сорваться и не начать разговор. Мобильный отключила. К городу не подхожу. Сама пока не собираюсь его теребить, но все время думаю об этом.
Спасибо форуму - помогает отвлечься

Моя затея с онлайн живанием сопелов вроде бы удалась - по крайней мере на сегодняшний день. Я так увлеклась описанием своих переживаний, что вроде бы даже не так уж и переживаю. Хорошая методика =- надо взять на вооружение.
Но я еще не прощаюсь. Только две недели прошло - это мало для полного успокоения.

Пишите дальше сюда:)

Я после развода под стол залезла ( это не фигура речи)буквально. И вылазить не хотела. У меня были сбережения ( около 100 тыр) Я ходила в магазин, покупала большой пакет продуктов, дочь этим потом питалась, а я опять лезла под стол. Дочь сама учила уроки, как могла стирала одежду, ходила в мятой в школу. Она была тогда во 2 классе. При том, что муж мне был нафиг не нужен. Вытащила меня подруга. Позвонила на домофон соседям они ей откыли, и долбилась ко мне в дверь пока я ее не впустила. Мы с ней немного выпили. Она дала мне заказ. На следующий день я пошла работать. Поихоньку, не сразу я вышла из этого штопора. Но желание залезть под стол время от времени есть. Так что ж это было? Повторяю мужа я к моменту развода не любила и жизнь с ним меня тяготила. В обсуждении с подругой у меня родилась теория ребра. Я ее решила вам написать. Так как по моему у вас проблема та же, только вы не под стол лезете вы себе козла заводите.
Вот она.
Представьте себе кошку, котрой все говорят что она собака. И она сама думает, что она собака. Бедная нещасная кошка. Гвакать не умеет, кусаться плохо получается, хвост крендельком не держится. Она старается, и ненавидет себя, но все равно ей охота на дерево залезть и мяукать. Потому, что она кошка.
А нам женщинам сказли что мы - ребро. И мы сами думаем , что мы ребро. так вот наши с вами страдания - это страдания ребра отринутого ( отринувшего) организмом. Что может ребро без организма? Только сдохнуть. Что должно сделть ребро, что бы жить? Точно! Найти себе организм и влезть в него. Но! Мы же не ребро! Мы не можем быть частью кого то другого. Даже если у этого другого собственных рук( ног , глоловы) нет и он пытается нас использовать в качестве рук или там ног... Нифига из этой затеи не выходит. Потому что мы - женщины сами себе организмы. Мы и сеть одно целое. Никакая мы не половинка.
То есть меня под стол, а вас к козлам гонит не любовь, и не наша природня половинчатость, а всего лишь самообман. После того как вы поймете что вы и есть нечто целое, не нуждающееся в каких либо дополнениях вам сразу станет легче. Мне стало.
А там у же и нормальный полностью доделанный ЦЕЛЫЙ мужчина возле вас появится.

Хорошо написали. Как у вас сейчас? Нашли доделанного?

Отличная теория! Я её сегодня всем цитирую. Мне очень сильно полегчало, когда я поняла почему со мной все это происходит. И сейчас я почти уже стала самодостаточной - то есть, перестала быть ребром. Ну не совсем еще - но уже почти))))

Я прочла только несколько строк первого поста,возник вопрос:вы про аддиктивность знаете что-нибудь?

Знаю. Но это не совсем про меня. аддиктивность - это когда сидя в дерьме начинаешь его ромашковым полем считать, что бы совсем не утонуть. А я вижу и честно признаю, что я в ём самом и нахожусь. Я себе придуманные миры не создаю. Я знаю, где я нахожусь и хочу из этого выбраться.

Аня, я не знаю насколько это Вам поможет, но попробуйте так: представьте, что нет вообще никаких переживаний, метаний, болезненных зависимостей, а есть только Вы и то, что Вас в НАСТОЯЩИЙ момент окружает. И все это приносит Вам очень большую радость. Встала утром, чай заварила и думаешь " классный-то какой чаёк", посуду помыла, с УДОВОЛЬСТВИЕМ:), дети здоровы, не гриппуют? слава богу! какое счастье. и так во всем, во всех мелочах ежедневного быта. Т.е. не мыслите какими-то грядущими страстями, не рисуйте никаких образов, а просто попробуйте жить в рельной радости. Пниматее, о чем я?:)
Не обязательно должно происходить что-то, чтобы чувствовать себя счастливыми. Мы итак в порядке.:-7

Да-да совершенно с Вами согласна! Я сейчас так и делаю. И у меня действительно все в порядке. Последние несколько дней вообще странное какое то .......: я прекрасно себя чувствую, не тоскую, настроение хорошее и бодрое. Никаких тебе заглядываний в бездну, безысходных рыданий и т.д. Но несколько раз в день вдруг неожиданно начинаются приступы беспокойства, почти паники. Я останавливаюсь, глубоко дышу и как раз оглядываюсь по сторонам и понимаю как же у меня все здорово. И вроде успокаиваюсь.

Я недавно очень клевый совет прочитала - если он Вас когда-либо обижал, или говорил что-то неприятное, запишите этот текст, и сделайте себе напоминалку на телефон, чтобы приходила раз в несколько дней, и звуком была, как смс. Чтобы успеть забыть про нее и не "узнать", когда получите. Очень отрезвляет.

ниче не поняла

Ну, сидит она и готова уже его простить и начать все заново, а тут приходит смс с текстом, который ей муж говорил во время ссоры, к примеру : "давно ли в зеркало смотрелась и на весы вставала, дура ты и старая коза".
Очень помогает не забывать о том, что есть на самом деле, что было и как он к ней относится, и не строить себе розовых замков.

Я смски мерзкого содержания сохранила и во время тоски по несложившейся любви и острой надежды на "может быть он станет хорошим"(был же он первые два месяца нашего знакомства очень милым - 6 лет назад))))))перечитываю их. Очень бодрит,знаете ли)))))

Закончился 17 день моей попытки. Состояние внушает оптимизм. Во-первых меня очень отвлекает эта движуха на Еве. Во-вторых, видимо все-таки то, что я пытаюсь освободиться не первый раз, тоже влияет положительно - с каждым разом все меньше эмоций. Может быть в этот раз они улягуться окончательно.
Вчера пол ночи разговаривала со вторым участником "ананимных зависимых". Очень важный и плодотворный разговор состоялся. Архиважные вещи для себя поняла. Вот одна из них: необходимо понять, что держит в зависимости. Где ты попрежнему кайф ловишь. После кропотливого копания у меня в черном ящике, стало понятно, что докопались таки. 1. Уход от ответственности - не я навалила на себя огромный груз, с которым не справляюсь, а он-сволочь-не помогает. 2. всегда можно сорвать раздражение - тем более поводов он дает превеликое множество, 3. Эмоциональный накал - то великое страдание, но потом и великая радость доказательства ему, какое он чмо. Великой радости примерения давно уже нет, 4. как бы есть мужчина. на самом то деле его нет конечно. но иллюзия неких отношений присутствует.5. Образ врага - всегда есть с кем бороться (с целлюлитом скучно воевать - он безответный) Ну и так далее. После четкого понимаю на хрена он мне нужен, стало понятно, что не нужен совсем. И опять таки, полегчало.

Рады за вас:)

истинные алкоголики и наркоманы всегда точно знают,сколько они уже НЕ пьют и НЕ колются:)
неужели и правда бывают люди с такой зависимостью от других?

Гы-гы - значит я правильно себе диагноз поставила)))))

Эмоции однозначно не такие сильные как были раньше. Правда и он не лезет. Правда до сих пор в голове крутятся обвинения и ругательства. Но скорее уже по привычке. Так как я раньше злилась - хотелось рвать и метать - сейчас такого нет. Есть еще угроза, что если он позвонит, то меня прорвет, а этого категорически нельзя делать. Но я на стреме, бдительность не потеряна. К городскому только проинструктированная мама подходит, а мобильный отключен.

Полезла опять на сайт, где он тусуется. Каюсь - не удержалась. А он в блогах чужих там умничает. Причем моими же словами, которые я про смысл жизни ему говорила. То есть, он меня слышал и запомнил. Но только не для того, что бы так делать, а что бы умничать перед другими.
Я опять завелась с полоборота. Хочется ему сказать гадостей 85кг. и облить чем-нибудь липким и вонючим.
Вывод: надо полностью убрать любые доступы к его жизни. Иначе такая мелочь может все испортить.

Даже мне его хочется облить липким и вонючим! Так что ничего удивительного :)

Может подстеречь и облить все-таки. Я могу начать собирательсво этой самой вонючелипкой субстанции

Что то нервное состояние какое то. Вроде бы все хорошо, но смутное беспокойство, раздражение, сниженный тонус.
Мучают сны, в которых он меня публично унижает как правило открытым ухаживанием за другой женщиной, а потом и вовсе к ней уходит. Сны на столько реальные, что просыпаюсь с ощущением, что это произошло накануне. Пол дня отхожу от пережитого. Погано.
Неужели вторая волна пошла? Старюсь не думать об этом, вспоминая и реально оценивая свою нынешнюю жизнь.
МНЕ БЕЗ НЕГО ОТЛИЧНО!!!!!
Но мучают мысли, что если бы он вот здесь немного, а там всего чуть-чуть, то тогда бы все было идеально. Хочется опять начать процесс объяснения как правильно делать, что бы я была счастлива. Ведь это так просто. Мне так мало надо......
Тьфу! Самой противно. Держусь, но мне плохо

Нервное состояние было не спроста - БМ позвонил. Давит на вопрос детей. Я не смогла просто бросить трубку, но и разговаривать не стала долго. Выложила свои условия и тогда уже положила трубку.
1. Вроде должна радоваться, что он не пропал, а все-таки пытается вывести меня на разговор. То есть не конец. Но не радуюсь почему то. Беспокойство не прошло.
То есть, странные чувства я испытываю - моя зависимость отдельно, а предмет зависимости отдельно. И вроде даже на нее и не влияет уже. Я даже растерялась как то.
2. Выброс адреналина от звука его голоса был нереальный. Чуть сердце не выскочило - я даже присела на диванчик, что бы не свалиться.
3. Сейчас прошло уже минут 40 после звонка. Состояние такое же как и до звонка. Это как понимать? Что мне на него уже положить с прибором? А че я тогда тут делаю))))))) Если серьезно, то ощущение, что на больную мазоль наступили, но кмак только боль прошла, так и про мазоль не вспоминаем.

хе...начинайте новый отсчет дням:)

Не, зачем. Новый отсчет, если я с ним буду лолго разговаривать или встречусь. А это не считается - он только спросил про мои условия, а говорила я, а потом трубку положила. Так что, все нормально. Настроение ровное

Вштырило все-таки. Сейчас ходила с собакой гулять - погода шепчет, снежок, тихо и мысли. И захотелось прижатся, и носом в грудь, и погрустить, и поржать и все, от чего млеешь и настроение поднимается. Секса захотелось с ним. Никто другой не рассматривается.
Не звонить, не писать, а просто хлабысь и он рядом белый и пушистый как из мечт и ничего не было. И радость и волнение как тем первым летом. Тьфу!
Вот совершенно определенно, что если бы он позвонил в тот момент - все три недели на смарку. Вот вся бы ра сплылась и давай на нем жаниться. Хорошо, что мобильника нет. И хорошо, что он днем уже звонил и теперь несколько дней не появтся.

Вчера весь день боролась за правду в другой теме и это меня сильно отвлекло.
Но! Доходят слухи о ЕГО богемной жизни - бешусь. Вплоть до того, что надо вернуть, лишь бы ему не стало хорошо без меня. Господи! Вы только почитайте, что я несу! Но это правда.
Мне тоже будет плохо, но зато и ему не будет хорошо. Конечно, я понимаю, что чем лучше ему будет, тем быстрее он навсегда от меня отстанет. Но это умом. А душа требует страшных пыток, что бы он не просто крякнул, а долго и мучительно. А многие это любовью зовут. Неужели мне так хочется отомстить за то, что я ему не интересна. Жить то он со мной хочет. Но потому что тоже зависимый.
По логике, я - не деньги, всем нравится не могу. Ну это понятно. Но именно то, что я не добилась от него любви...........Аня, не ври себе...........полного подчинения..........вот это правда.........доводит меня до иступления. Вернуть и заставить!!!!!!!!! Да! Вернуть и заставить!!!!!!!!
А санитаров с рубашкой смирительной по какому телефону вызывают?.........

Я знаю, почему я так реагирую на все это. Начиталась литературы, общалась с психологами, вспомнила институт (я по образованию психолог, только по управлению персоналом). Это знание мне помогает вообще с ума не сойти. Когда я наконец то поняла, что именно и почему со мной происходит, я совершенно ожила: у меня прошли приступы черной тоски. Хотя я уже писала об этом. Но это очень важно.
Вот что хотела сказать. Я много, чем в жизни занималась, много чего мне приносило удовольствие. Я, к примеру, вечеринки веду у байкеров. Так вот когда я первый раз вышла на сцену, меня такая эйфория охватила, такое счастье......Такое же, какое бывает в начале отношений с зависимостью - такое мощное ощущение счастья, что дышать тяжело. Зависимые меня поймут.
Так вот, первый выход на сцену принес именно такое ощущение счастья. Постепеноо еффект уходил и теперь я на сцене ощущаю только то, что я работаю. Это я к чему...... А! Пока ты не решишь свои внутренние проблемы, всё, что у тебе в жизни приносит радость, дает только временное облегчение. И доза должна увеличиваться. Только поборов внутренних демонов или тараканов - у кого что - можно действительно получать радость от жизни

А как вы поняли, что с вами что то не так? С чего все началось?