Если ты успешная, а муж лузер

А дома вы к нему как к лузеру относитесь?

Стоп, а почему в этой картине нарисовались ваши родители, которые водят детей на кружки? Мужу популярно объяснить, что раз он пошел на подмену ролей в семье, то пусть на совесть выполняет свою роль неработающей домохозяйки. "и все пугает меня, что не будет готовить и забирать детей, "посмотрим ,как ты запоешь..." Это вообще перл. Как он запоет, если ему не из чего будет готовить, не думал?

Не лузер, а альфонс, наглец и мизогинист. А Вы настолько уже попали под его влияние, что Вам кажется, что можно что-то поправить и т.д. Только срочная эвакуация несмотря ни на что. Он потому Вас так и опускает, что смертельно боиться потерять такой идеальный объект для использования. Такие люди никого не любят. Любовь к дочери - иллюзия. Тоже один из приемов манипулирования. Я могу Вам все это рассказать, если хотите - я по этой теме специализируюсь - пишите в личку.Но если не верите первой встречной, то почитайте про мизогинизм(женоненавистничество), зависимости,обратите внимание на его отношения с матерью и какая она. Вы можете из великолепной самостоятельной женщины превратиться в водинистую бесхребетную медузу - я не преувеличиваю!
Я не знаю подробности Ваших отношений, но судя по тому, что Вы написали - перспективы у Вас самые плачевные.И детей он покалечит.
Извините, что я так настойчиво - я сама такое пережила, сейчас пытаюсь от этого избавится и очень хочу помочь женщинам,оказавшимся в такой ситуации.

Назовите сумму, после которой можно назвать себя успешной, мне любопытно, правда. Тольк вы можете наврать здесь, не себе.
И вы просто монстр извращенец, раз терпите все это.

я не автор, но тоже в этой теме. Я зарабатываю около 1млн.рублей в месяц. Считаю себя вполне успешной.

Лям, да, успешна, тоже считаю, нов се же мне интересен ответ Автора. Только вот не вяжется, умение зарабатывать и быть тряпкой, размазеней, квашней такой дома.

Ну это Вам нужно ознакомиться с моим выходом из зависимости онлайн. Там таких уже достаточно набралось со мной во главе. Суперженщины, а как ОН появится, сразу нечто расплывчатое и невнятное.

Я к тому, что не верю,чтобы женщина была и успешна и такой мужчина в доме. А здемь ведь написать можно и 3 ляма

думаю что очень даже может быть.. противоположности очень часто притягиваются. Да и когда одна половина все на себе тянет вторая просто расслабляется.. и не важно кто мж или жм

Не знаю, почему такая логика, я зарабатываю гораздо больше мужа, но у нас нет такого, что он расслабляется, наоборот, оч. радуется за меня, но и сам не отстает, т.е. конечно, до меня ему далеко но и формат работы у него другой, но начал тянуться, получил повышение, раз 5 уже премии получал такие как моя обычная з\п, т.е. вообще умничек. Мы машину купили, на кот.я денег заработала , так он пишал от восторга какая же у него жена молодец....но сам стал значительно больше работать, вот ждем в ближ. время оч. хорошую премию.

Тут даже не в тунеядстве дело... У моей подруги был муж, который ее унижал, пока она сидела с ребенком. Говорил что она толстая, страшная и не кому кроме него не нужна, и чуть ли не то, что он женился на ней из жалости. И при этом изменял ей в открытую. Она терпела и видать уже почти уверовала в своем "крокодилизме".

Но все изменилось когда она вышла на работу. Стала общаться с людьми, мужчинки стали заглядываться, занялась собой, похудела после родов. Послала этого морального урода. И вот недавно опять вышла замуж, и сейчас она счастлива.

Я это к чему говорю, каковы ваши причины выслушивать это и терпеть? Он же садист, он видать удовольствие получает от того что вы беситесь. Еще и специально устраивает конфликты на ровном месте (буду водить только на один кружок, оплати долги за мой мерс...). И ведь он знает что вы это "проглотите" и долги оплатите и с родителями договоритесь... Я уверенна, что он все это постипенно делал, так сказать "прощупывал почву". А вы все это спускали на тормозах.

Просто, боюсь, все будет только хуже... Либо меняйте свое поведение, но это теперь тоже надо делать постепенно и умно, а то он на дыбы встанет и дело кончится очередным скандалом. Или просто посылать это чудо лесом. И может уже оглянуться во круг, и ваше счастье не заставит себя ждать.

А если вы переживаете на счот детей, то что хорошего если они видят что мама не счастлива. И еще не дай боги, переймут линию поведения. И если уж они так друг друга любят, то папа в любом случает будет общаться с детишками. Лучше они будут жить с успешной и счастливой мамой, у которой и так в помошниках бабушка с дедушкой. Чем в семье с летяем и садистом папой и зависимой и несчастной мамой.

Автор, в семье всегда виноваты оба!!! Я тоже себя так как вы вела еще месяц назад...Я такая распупенная, свой бизнес, муж лузер: работает мало/много, денег ВСЕГДА мало, помощи по дому мало, пиво пьет часто. Вообщем все, развод!!! Потом решила нет, я его люблю, он меня тоже...мы друг друга не слышим и не понимаем, делаем на зло. К психологу! Нам хватило одного сеанса 2,5 часа. Мы вылили все недовольства др на др, проговорили и обговорили модели поведения. Мужа ОЧЕНЬ задевало, что я его лузером считала...ну не буду перечислять тренинги психолога. Как результат: мы как подростки др от др не отлипаем, все вместе, на прежней работе муж сразу начал больше зарабатывать, и тут бац и предложили новую хорошооплачиваемую и перспективную по специальности работу. Муж счастлив, вообдушевлен, зая, все у нас будет итп.... Вообщем все хорошо. А месяц назад казался пипец)))
На самом деле НЕ ВАЖНО кто и сколько зарабатывает, главное, что оба стараются на благо семьи. Муж у вас, мне кажется, очень хороший...сходите к психологу и поставьет все точки над и))) Удачи!

Автор! Глядя на этот пример, я сделала вывод, что прежде, чем принимать окончательное решение, необходимо попробывать все возможности что-либо наладить. Критерием послужит желание мужа идти к психологу. Если не захочети,значит Вы стучитесь в закрытую дверь. А если действительно ваши отношения просто заблудились в бытовухе, то психолог действительно может помочь.
А ситуация действительно замечательная у Вас (это для автора сообщения) и прекрасно, что все наладилось. Вы мудрая женщина. Побольше бы таких. Счастья Вам!

Боюсь, что да.Стараюсь не делать этого, но он сам часто начинает "нарываться", слово за слово и вылетает.Но ведь это ненормальная ситуация, когда жена содержит всю семью? Сначала он говорил, Не нравится, пойду водителем устроюсь. Но мне было очень стыдно, что вдруг кто0то узнает, что мой муж водитель, и детям стыдно будет ( у меня просто совсем другой круг общения...) а теперь думаю, может правда пусть идет?

Ненормальая ситуация - когда в семье все друг другом недовольны и живут как на пороховой бочке. А кто кого содержит - в наши дни это вопрос относительный. Кто умеет, тот и зарабатывает. При условии, что второй обеспечивает тыл и занимается детьми, а не борзеет. Но вообще, мне лично понятнее, когда мужчина занят делом и двигается вперед...

Мои родители вспыли, тк он не хочет возить на остальные кружки, а я хочу , чтобы дети ходили..
борзеет, вот это именно так. те он не хочет при всем полностью обеспечивать тыл. я часто прихожу в 9 вечера. так меня еще ждет гора грязной посуды в раковине (при том что есть посудомойка, куда надо только сложить) и слова, я все приготовил, детей покормил, а ты убирай. При чем я редко дома ужинаю...

уборка -тоже на мне, он никогда ничего не убирает. хотела пригласить дом работницу, тк он сказал, я сидеть с ней не буду, хочешь сиди сама - те мне надо не ходить в этот день на работу. А в чем смысл тогда? Я же только с точки зрения экономиии времени. А так я все сама могу делать... я не белоручка.

думаете, не пробовала разговаривать нормально, объяснять, что мне тяжело, что я не могу и тут, и там.что у ж если у меня все идет в плане бизнеса, чтоб он взял на себя дом, и всем будет хорошо.
так он же не хочет. Он же непризнанный гений! говорит, "убираться -не мужское дело".
Устрой меня директором куда-нибудь, я умею людьми командовать ....

это вообще без комментариев, бред какой-то.

и только меня и спрашивает, а когда мы отдыхать поедем? видимо, устал.

еще проблема: живем в его квартире ( весь ремонт и мебель - за мой счет) (мы купили с ним другую, но там живут его родители), те я его выставить за дверь не могу, он сразу начинает вопить, это моя квартира, а ты выметайся к своим родителям.

Моя подруга надо мной посмеивается, ремонт сделала, машину, гараж, дачу, купила, можешь быть свободна...

будет искать новую жену.

еще прикол: все время говорит, что он такой замечательный и женщины все время с ним познакомиться хотят, что он один не останется. а я очень даже могу.

некоторое время назад я даже к психоаналитику ходила - он мне сказал, что муж снижает мою самооценку.

кстати, все время говорит мне гадости, что я некрасивая, что у меня кожа не такая, волосы не такие, рост тоже нетакой. вообщем его послушать, просто урод какой-то без вариантов ( если бы не мужчины на работе, я бы сама в это поверила, хотя это далеко не так, но когда каждый день на мозги капают во что угодно поверишь).

Простите, а сколько вам лет? Я просто читаю вас:успешная, очевидно не глупая, наверняка не крокодил, не стерва (хоть в вашем случае это было бы вполне уместно)... нахрена вам это мудило на диване, которое выносит мозг? Квартира, в которой живут его родители, легко делится при разводе.Равно как и мебель, и гараж, и машина. Не знаю, учитывается ли при дележе наличие детей с вами. И тем не менее. Я вообще не часто тут кричу "разводитесь", я всё-таки за семью, когда есть дети. Но я отлично понимаю, что этого товарища хоть припугнуть надо. И что вам-то уж точно будет жить проще без него. И дешевле, да.

33.
еще 1 момент: у него очень тесная связь с младшим ребенком, это дочка, она его очень любит.и он ее.
а старшего сына, такое впечатление, что совсем не любит, словно не родной...

дочку будет пытаться вовлечь в конфликт...

так сложно решиться на развод, вот ведь многие ноют, а не разводятся. и проблемы нарастают как снежный ком...

а насчет дележа имущества: этот , думаю, за каждую вилку готов судиться... так что в бытовом вопросе мне надо будет начинать все сначала.включая жилье. пойти купить сразу, к сожалению, не могу. родителей напрягать тоже не хочется, они распереживаются.
и на работе надо делать вид, что у тебя все ок.

а вы думаете, такой бездельник уже не перевоспитается? самое страшное для меня - то что дети будут видеть этот пофигизм и брать с него пример, те ни к чему не будут стремиться, ни к получению образования, ни к работе, вообщем будут неуспешными...Для меня это самое страшное, я зарернута на детях, мечтаю о "больших горизонтах" для них

У вас несколько объектов совместно купленной неджвижимости, которых вы сможете поделить.
На судезаявите ходатайство, чтобы имущество делилось не каждый объект пополам, и попредметно.

Ну что вам сказать... 33 - это замечательный возраст: молодость вкупе с каким-то уже опытом и умом. Но до сороковника, когда уже горизонты сужаются заметно, вам не так много осталось, время-то летит стрелой. И у вас просто есть пока ещё выбор: прожить эти несколько лет с мудаком, который сидит у вас на шее и при этом умудряется трепать нервы, а потом либо продолжать жить по инерции, или всё-таки развестись, когда дети подрастут, но уже практически без шансов устроить свою личную жизнь, или всё-таки пережить несколько месяцев развода, делёжку имущества (мне как-то не очень понятно ваше настроение в этом смысле, словно у вас и правда нет ничего: а квартира общая, а мебель и машина-гараж?) и начать новую жизнь. Относительно бездельника... Не знаю, можно ли перевоспитать бездельника, а вот наглеца - сложно.

Блин,спасибо вам девочки))читаю и понимаю,что прям про меня....и мне 33 тоже.Только не могу выбрать что делать дальше-проявить величайшую мудрость в отношениях и каким -то образом сохранить семью или проявить силу и уйти....

Или уходите или ставьте мужа на место. Какая величайшая мудрость, нафуа?

Я Вас умоляю, не поддавайтесь этой величайшей иллюзии про то, что Ваша мудрость, жертвенность, терпение и ЛЮБОВЬ сделает из скатины человека. Он уже вкусил удовольствие изгаляться над более слабым. Слабым не потому, что никакая, а потому что дети, ответственность, нежность и сердце мое не камень. Он уже не станет никогда нежным, заботливым, внимательным и всем остальным, каким он был когда то. Или каким Вы его выдумали. Почитайте про зависимости - это один из самых цепких крюков "я вот еще что то сделаю и он поймет и ужаснется своим поступкам и покаится и станет каким мечтается и заживем". НЕ станет, НЕ покаится, НЕ поймет. ОН ВСЕ УЖЕ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ. ЕМУ ТАК НРАВИТСЯ ЖИТЬ. ОН - НЕ ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ВАМ И ДЕТЯМ ОН ИСКАЛЕЧИТ ЖИЗНЬ!
Убегайте. Мы тут уже коллектив убегающих от хрен знает каких мужей организовали - побежали с нами.

Действительно бред.
Неужели он так хорошо ипется?

раньше это было более актуально. ответ-да.
но когда ты много работаешь (в данном случае обо мне), уже не до этого... те секс раз в месяц

Т.е. вы все вот это вот терпите ради ебли раз в месяц??????

Бывают такие мужики. Умеют себя так поставить, что женщина будет пахать и карьеру делать, а он на ее горбу - в рай:) Как правило такие симпатяги, ипутся хорошо, конечно, по дому на все руки. Но это надо харизмой мощной обладать, чтобы баба все видела и терпела. Даже не столько трахать ее, сколько уметь гипнотизировать:)

Ну знаете ли, если он по дому на все руки и симпатяга, то почему бы и нет. Женщине может в кайф пахать и карьеру делать, если дома всё под контролем и у неё не болит голова, кто с ребёнком на больничном будет сидеть и кто ковёр пропылесосит.

Ну так у автора как раз не так - он какой то минимум делает, что бы было чем упрекнуть, и мозг выносит по полной.
Он действительно своего рода гипноз применяет

У автора-то однозначно не так, я же не о нём сейчас. Я про описанного абстрактного симпатягу, который на все руки в доме.

Эх, симпотяги.....Я Вас поняла, я просто завелась с полоборота от авторской ситуации))))
Я долго не могла понять, почему если я умею деньги зарабатывать, а он прекрасно готовить, то почему бы нам в гормонии не заниматься каждому чем он умеет и хочет.А потом поняла, что цели такой у него нет -жить в мире и гармонии

Ну, на все руки-то он да, вот только не каждый день, живой же человек, и настроение скачет. любой мужик, даже такой инфантил переживает, что он - не добытчик нифига. Но ничего со своей натурой ленивца сделать не может. Но даже если пойдет куда, карьерцу делать не будет, найдет что-то таке, " не бей лежачего" и денег особо приносить не будет.

Ну если мужчина хорош в роли домашней хозяйки и берет на себя заботу о детях полностью, то при нормальном доходе жены - почему нет. У автора же мужик живет за ее счет, по дому ни хуя не делает, с детьми не особо помогает и при этом ТРЕБУЕТ обслуживания.

У вас нормальный вариант семьи, если вы не будете считать мужа лузером, а будете хвалить его и ценить его вклад в семью. Тогда он пить будет меньше, а возить детей по кружкам - больше.
ИМХО лучше у вас не будет по многим причинам. Во-первых, вам очень трудно будет изменить модель собственного поведения и найти успешного мужчину и выстроить с ним нормальные отношения. Вы просто разведетесь и в лучшем случае не выйдете замуж, а в худшем, найдете себе такого же. Поверьте, то что ваш муж лузер - это не он виноват, а вы. Он либо не был бы таким с другой женщиной, либо бы вы просто за такого замуж не вышли и не рожали бы детей.
Во-вторых, о разводе хорошо рассуждать, когда в браке нет детей. Когда муж лузер, конечно надо с ним разводиться. Но куда ты денешь отца-лузера? Он при разводе совершенно реально отстоит проживание детей с ним и отсудит у вас алименты. И по закону будет совершенно прав, т.к. в браке у всех равные права и обязанности, не зависимости от пола.
Так что мой вам совет - найти в ситуации то хорошее, что может быть и продолжать ее строить в соответствии с этим хорошим, гордо рассказывая всем вокруг, какой у вас замечательный муж и отец. Поверьте, есть варианты значительно хуже. Не зарабатывают, еще и деньги из семьи тянут, делают вид, что заняты круглосуточно (очень часто - свой бизнес, убыточный ессно), нефига дома не делают, детьми не занимаются, и орут, что все их обижают. Вот с таким можно только разводиться, да. А ваш - золото. Был период в жизни, - я о таком только мечтала:-)

Блииин, когда же из наших русских тёток выбъется вот это "Поверьте, то что ваш муж лузер - это не он виноват, а вы"? Да, во всём всегда виновата жена. Занавес.Ваш монолог - это какой-то гимн убогой и безысходной женской доле.

+ 1000000000000000!

Знаю о чем говорю:-) Первый муж был крайним вариантом лузера. Второй - очень успешный. Потребовалась ОЧЕНЬ серьезная работа над собой. Вообще абсолютно во ВСЕХ проблемах мы виноваты сами, вы не знали?

Вина женщины в такой ситуации одна: что вышла за такого замуж и, главное, что продолжает тянуть его. Вы пытаетесь научить автора ещё и принимать это как должное. Если она вас послушает - это будет ещё одна её вина.

Этого достаточно, чтобы не обвинять всех вокруг, а возлагать ответственность за происходящее только за себя.
Я пытаюсь научить автора жить счастливо и увидеть в ситуации плюсы. Муж-домохозяин - это нормальный вариант распределения обязанностей в семье. И гнобить его за это не надо. Это то же самое, что женщину домохозяйку гнобить, что она не работает, и утверждать что она ничего не делает и только деньги на ветер спускает.
Когда она разведется - получит тоже самое один в один.

Вы все правильно говорите, кроме того, что у автора муж не домохозяин, а домомучитель и скотина. Она должна работать над собой, что бы не вдряпаться в тоже самое еще раз. Но видеть плюсы в ее нынешнем состоянии (кроме получения опыта) ей категорически воспрещается. Это один из самых страшных симптомов зависимости, когда в дерьме начинаешь улавливать аромат роз и начинаешь думать, что это и правда розы, а не дерьмо

Вы вообще читали пост автора целиком, или через строчку? Её муж такая домохозяйка, которая встречает уставшую жену горой грязной посуды, не убирает квартиру и детей водит только на один кружок, на остальные не жАлает. И много ещё чего по мелочам... Пъёт ещё к тому же.И да, когда она разведется, то получит всё то же самое,это точно. только на одного захребетника будет меньше. И грязной посуды тоже.

Если мужчина правильно воспитан,он просто уйдет от женщины, которая считает его лузером, а не сядет ей на шею, опуская её и шантажируя. Такому нет оправдания! Он манипулятор и негодяй,не имеющий о совести, порядочности и мужественности ни малейшего понятия!Извините, что я так эмоционирую - это, конечно, не на Вас а на ситуацию автора. Вы, кстати, прямо моего БМ описали в последнем абзаце. Я вот от него до сих пор все отхожу

У нас с вами не один БМ случайно?;-)
Вы отходите, а я давно отошла. И очень хорошо знаю, о чем пишу:-)

Я думаю, что таких мужей как у нас с Вами в специальных местах выращивают, а потом забрасывают к нам самолетами, что бы они самое умное, доброе, вечное - хороших женщин (нас с Вами)))) - уничтожали. Это инопланетный разум пытается землю захватить)))))) Другого объяснения не вижу. Козлы как под копирку!

+100000000

Это вы называете нормой? Какой у мужа в данном случае вклад в семью? лежать на диване и требовать от пришедшей с работы жену обслуживания?
Если муж домохозяин - пусть выполняет обязанности домохозяина. А то нашелся король - даже за домработницей присмотреть ниже его достоинства.

Пусть жена перестанет его гнобить, и направлять его на нужные дела. Не надо никого заставлять, надо - просить. А муж делает достаточно, и за детьми смотрит полностью (что аж умудряется им доносить, что он все время с ними в отличии от мамы), и готовит. Что там остается? За домработницей присмотреть - пусть жена не наездами эту проблему решает, называя мужа лузером, а конструктивно.

"Он отвозит детей в школу, забирает и водит 1 ребенка на 1 кружок. остальные кружки на моих родителях. целыми днями он сидит в сети или смотрит телек.Вообщем, деградация полная. Еще и стал выписать почти каждый день."

"и все меня попрекает, что я плохая жена, еду не готовлю (готовит действительно он)и все пугает меня, что не будет готовить и забирать детей, "посмотрим ,как ты запоешь..."

"я часто прихожу в 9 вечера. так меня еще ждет гора грязной посуды в раковине (при том что есть посудомойка, куда надо только сложить) и слова, я все приготовил, детей покормил, а ты убирай"

"уборка -тоже на мне, он никогда ничего не убирает. хотела пригласить дом работницу, тк он сказал, я сидеть с ней не буду, хочешь сиди сама"

Вы много знаете случаев, когда неработающий отец отсудил детей и алименты у работающей успешной матери?

Да говорят, что сейчас такая тенденция. Ориентируется, кто более платежеспособен, тому и алименты платить. А детей тому, кто с ним до развода больше времени проводил. Никаких вроде противоречий. Особенно когда дети подросшие уже.

Чушь не несите.

Скажите ему, что нянька обойдется вам дешевле и во всех отношениях выгоднее - мерсов точно покупать за ваш счет не будет.

Снимайте его с довольствия :-) Либо выполняет свои функции домохозяйки нормально, либо идет работать.

И пусть топает кем угодно. Почему стыдно водителем? Что за бред? В конце концов есть классная отмазка перед странным кругом общения - "мировой кризис на рынке труда". В эту бездонную бочку можно кидать все неудачи в карьере :-)

Я когда-то была в такой ситуации.. мне ничего не помогло.. просто начал воровать у меня же. Однажды поймала за руку, выставила из дома и сменила замки. С дочкой общаться разрешила, но не в квартире, чтобы не следить что еще украдет... больше мы его не видели никогда

У меня то же самое, просто слово в слово!!! Ничего не делает по дому, я в выходные "упариваюсь" от уборки и готовки!
Тоже с дочерью очень хорошие отношения у него, но он вообще никуда не ходит с ней! Его дочь любит даже больше чем меня, но это потому что я пытаюсь её дергать, а он нет! Она приходит из сада и они ложаться на диван и вместе смотрят телевизор и это всё её времяпрепровождения с ним!
Бегите и не ждите ничего, он не исправиться!!! Сама уже собираюсь!

Что значит "не буду забирать, посмотрим как запоёшь"? А как он запоет если не будет получать от Вас деньги? Имхо, проще няню нанять, чтобы он не мог манипулировать детьми. Да и времени на поиски работы у него прибавится. А так, его необременительные обязанности- только ширма для ничегонеделания по сути.

Прочитала топ, даже писАть расхотелось. Если автор это говно еще не выставила за дверь - так и будет дальше его обеспечивать и кормить. Видать, ей больше деньги девать некуда и на себя нас*ать. :sick4

Вот читаю и понимаю, что я тоже такая же дура как и автор, только в более запущенной стадии! Я такое же терплю уже 7 лет... По началу искал работу, пытался куда- то устроиться, но все, что предлагалось, в любом случае было меньше, чем то, сколько зарабатываю я. В результате он понял, что мои доходы он не переплюнет, и просто перестал искать... А я работаю в одном месте, открыла свой собственный бизнес по другому направлению, у нас трое детей... Кароче, мне только если разорваться...

А вам принципиально, чтобы он зарабатывал больше вас?

мне вообще фиолетово, сколько он бы зарабатывал. Собственно, когда мы познакомились и поженились, я тоже зарабатывала гораздо больше, чем он, но никак это ему в упрек не ставила. А потом получилось так, что его организацию купила другая и привела полностью новый состав сотрудников, он остался без работы... С тех пор прошло 7 лет...

"но все, что предлагалось, в любом случае было меньше, чем то, сколько зарабатываю я" - почему он тогда в этом том, что предлагалось не работал?

считал, что нет смысла "ломаться" за копейки, если деньги в семье и так есть... Что- то типа того...

Продайте машину и подавайте на развод. ИМХО, вас кроме страха разборок и перемен больше ничего не держит. Или просто продайте машину, и не отдавайте его долги. Пусть очнется от своего сна. Все правильно пишут, он вас опускает чтобы вы не вышли из-под его влияния и не ушли от него. У меня был похожий БМ, только вопрос был не в плоскости денег, но принцип тот же самый. Хотя, :), он до сих пор не работает, а ребенок наш его до сих пор оправдывает.

еще квартиру и дачу

если у него мозгов хватает вас попрекать, то я думаю, вам надо начинать "умно" делать тоже самое, ну например сказать "муж моей подруги работает тем-то тем-то, а вот у этой тот-то тот-то".
Не поможет ткнуть его носом, что все что он имеет благодаря вам. И нечего терпеть его выходки еще и пить начал!
Он от вас все равно некуда не денется, ему жить будет не на что.

Поднимите его.Все выдающиеся личности поднимались с помощью жен.

То есть все выдающиеся личности валялись на диванах, квасили, срали вокруг себя, унижали своих жен и клали на детей? Не говоря уж о том, что не проявляли ни единого таланта лет этак до 40.
А потом вдруг жены, на чьих шеях "выдающиеся" сидели, вдруг волшебным образом делали из них талантливых, любящих, заботливых?
Ну-ка хоть один примерчег?

Ржууууу! Пишите еще!!!!!! Алкаш-бездельник теперь у нас - выдающаяся личность? :)))))

"Поднимите веееки!"(с) М-да...

Автор, вам нужно просто понять для себя, что вы не зависите от вашего мужа ничем, совместно нажитое оно и ваше тоже, здесь бояться нечего. Он всеми силами пытается внушить вам, что вы без него пропадете. А пропадет реально он сам, т.к. кому такой козел, простите, нужен.

Следующий раз, когда ваш муж скажет, что не будет забирать детей, вы скажите ему, что завтра вы перестанете работать, сядете дома с детьми и будете готовить, а он продаст свой мерин и выйдет на работу, чтобы достойно обеспечивать семью, вообще охренел ваш муж совсем и вы сами посадили его себе на шею.

В такой же ситуации. Постою рядом ((((
У меня второй брак и те же проблемы, что и у Вас. Только ребенок от первого брака. В общем муж тоже работать не хочет. Уволился, потому что поскандалил с хозяином фирмы (работал генеральным). В итоге с марта прошлого года не работал. Устроился на месяц и не прошел испытательный срок. Потом еще раз устроился и не вышел на работу в обещанный день, а потом, когда вышел - ему указали на дверь. И приняли управляющим в крупный медцентр с з/п 75 тыс.
За все время пока жили я работала и зарабатывала. Сначала работала на основной работе и открыла свою фирму. Потом только фирмой стала заниматься.
У него проблемы с алкоголем. Уже разбегались, жили порознь. Сейчас ушел в очередной запой. Начал скандалить. Я его выгнала, выставила с вещами (необходимое).
Так что сделал этот козел: забрал мою машину и документы на нее, забрал мой ноут легкий со всей рабочей базой, забрал программы для фирмы (гарант,консультант, 1С). Содрал с меня обручальное кольцо и пытался сорвать серьги.
Когда все начиналось - отношения были добрые и человеческие. А потом началось. Я работаю по 15-17 часов в сутки. Ребенок маленький, а он дома. Из все помыть пару тарелок, под настроение приготовить еду. Ребенка отвести в сад и забрать самым последним ((( Как его не просила, потому что воспитатели ругались и мелкий расстраивался. Причем любимое времяпрепровождение мужа было либо лежать и смотреть телек, или уехать к родителям на целый день и сидеть у них и трепаться за жизнь, параллельно трепя мне нервы, потому что досиживал там до последнего и не мог уже опоздать за ребенком.
В результате просидел на моей шее 2 года из трех. Начались упреки: хозяйка ты не такая, потом хозяйка ты никакая )) Потому что-то ты изрядно потолстела.ю Не мешало бы похудеть. Что то ты плохо выглядишь ))) А с чего выглядеть хорошо, если пашешь как три мужика. Когда расставались был финиш, плотому что я узнала ЧТО РЕАЛЬНО ОН ОБО МНЕ ДУМАЕТ. Поняла, что он мне завидует и ненавидит меня, а жить ему со мноцй удобно, потому что можно жить в хорошей квартире, ездить на машине, за которуя я плачу кредит.
Расстались сразу после НГ. А он дебоширит и скандалит. Обещает убить, если не пушу его обратно. Вчера был 5 часовой скандал под дверью - пришлось вызывать милицию. В общем весело мне, но сама виновата.

Автор, хотела еще сказать, что к лучшему перемен с ним уже не ждите. Я летом своего простила. Купилась на его обещания и уговоры. Теперь безумно об этом сожалею. Потому что могла избавиться от него гораздо раньше.
Потому что его бесит Ваша успешность. И он ничего с этим поделать не может и не хочет. Просто не любит Вас. И спекуляции на тему детей и готовки - просто попытка Вас извести.

Увы, автор, но это бесперспективняк. Всю тему не осилила, но по первым сообщениям все ясно и так. Вас уже попрекают хозяйством? Неполноценным материнством? Говорят Вам, что вы плохая жена, толстая, тощая, никакая и т.д.? Пытаются "домостроить"? Сейчас уже, а потом будет еще похлеще. Есть вероятность также получить пару синяков от горе-домохозяина - в попытках воспитать в вас "хорошую жену". Хотите следственный исчерпывающий эксперимент? Возьмите на неделю отпуск и возите детей на кружки сами, делайте все то, что делает он. И плащ-палатку приготовьте - чтобы скрываться от потоков помоев, которые выльет на вашу голову супруг так как вы его лишите рычагов для манипуляции вами и упреков в ваш адрес. Извините, но перспектива в данном браке тупиковая. Лучше сейчас жто осознать и не тратить время. Хорошее, что вы делаете для семьи (пардон, содержите ее просто) вам все равно никто не вспомнит. Увы и ах.

офигеть...
как М, к сожалению подтверждаю бесперспективность...
лучше разрывать такие отношения.

Похожая ситуация! Правда работает 1 день, день отдыхает, типа устал. В семью дает 15 000.00 Остальные откладывает на мифическое НЗ. Типа тратим на свои нужды. Устала бороться с ним. Так что разводимся.

Автор:девочки, спасибо за Ваше мнение,очень жалко тех ,кто оказался в такой же ситуации. Правильно вы обо мне написали - сама дура, сама виновата, раз такого выбрала. ведь можно было сразу увидеть и лень, и нежелание работать, но разве все такие мудрые в 20 лет? конечно в 30 таких ошибок не сделаешь.
Видимо, с некоторыми у нас совсем разные доходы, тк я считала, что зарабатываю неплохо, а по здешним меркам получилось мало... 1 млн я, конечно, не получаю в месяц...
моя проблема наверное в том, что я паталогически боюсь остаться одна.здесь не вопрос секса, здесь вопрос именно семьи,я сама из очень благополучной семьи, мои родители 30 лет вместе, очень уважают др друга, заботятся др о друге. Все наверное идет из семьи, все базовые ценности. у мужа мать 4 раз замужет,отец 2, сестра 2, те брак для них не является чем то важным. А для меня сама мысль о разводе пока очень депрессивна. а как дети? они же будут переживать.
блин вообщем какой-то замкнутый круг. как зависимость какая-то.то что я дура, это, конечно, всем очевидно, может это самомазохизм какой-то?
умом понимаю, что качусь в пропасть и чем дальше, чем хуже.
вот риелтерше позвонила, попросила подъискать двушку в нашем районе, чтоб от школы недалеко.. думаю, буду оформлять развод и раздел квартиры. на все остальное претендовать не буду, тк говна не оберешься. кто-то совершенно верно заметил, что будет претендовать на детей, попробую оставить все, чтобы разойтись мирно.
я кстати молчала, тк написала слезный пост и уехала к родителям на неделю.. с детьми. так спокойно, только места мало :))

Вы сами написали это магическое слово "зависимость". Изучайте этот вопрос, читайте литературу. Мы с несколькими женщинами уже переписываемся онлайн по этим вопросам. Присоединяйтесь - очень помогает.
А ошибки такие и в 20 делаюи и в 30 (это я про себя) и в 40 и всю жизнь. Не вините себя и не стыдитесь - это массовое явление

Вы вообще в своем уме или как? Это как - "оставлю все"? А детям вашим ничего не надо? Говна, кстати, не оберетесь в любом случае. :) А шансов у него оставить себе детей - полпроцента.

+10000000000000!!!!!!!

У вас уже психология жертвы. Ну пусть претендует на детей, дадут ему визит раз в неделю. Причем тут имущество? Он и так, или иначе постарается нагадить вам по максимуму, как только вы о разводе заикнетесь. Пойдите лучше к адвокату посоветуйтесь, и увидите, что "откупаться" вам вовсе не надо. Вы и так ему минимум половину квартиры отдадите, очень хороший остаток для него. Я думаю вы откупаться хотите потому что чувствуете себя виноватой, но ето ложное чувство в вашей ситуации.
Я тоже в свое время оставила больше, чем могла бы. И что, вы думаете он ето оценил? Да нисколько! Ребенка я сама тоже содержу уже сколько лет.

+100000000000.
Он на то расчитывать будет, что Вы, Автор,с ним связываться не хотите. Не уступайте ему как всегда. Вы о детях думайте - то что есть у Вас - это их старт в жизни

см. выше

У меня к автору только один вопрос - Вы совсем ипанутая? Вышвырнув его вы чего боитесь потерять? Только не надо говорить, про родного отца для детей))))) Пока вы молодая, найдете мужика нормально. Заметьте не идеального, а нормального)))))

Какая же вы успешная с таким мужем? Гоните его ко всем чертям.