Это нормально или нет?

созваниваться раз в день - нормально. люди ведь немолодые, контроль нужен.

насчет гостей - чередуйте. один раз к вам, один раз вы к ним.

зачем брали деньги на машину? автокредиты перестали что ли выдавать?

Он не захотел. Ему так удобнее. Хотя прекрасно могли бы взять этот кредит и выплачивать, без проблем. Я ничего не хочу от них брать. Это уже и так привело к тому, что у меня нет никаких прав на квартиру в которой мы живем. Когда 4 года назад мы решали вопрос о расширении жилплощади ,я нашла варианты ,которые мы можем себе позволить, взяв ипотеку. А его родители предложили ему с семьей переехать в квартиру матери. Он выбрал их вариант. А теперь эта квартира ими ему подарена, т.е. я к ней никакого отношения не имею и иметь не буду. И так - во всем. Я их терпеть не могу.

у вас вообще права голоса нет? в решении любых вопросв?
что ж вы так себя затоптать-то позволили?

а кто вам не даёт копить на квартиру себе пока сидите взамужем? Или вы хотели за чужой счёт проехать?

Это вообще-то на крысятничество смахивает. В браке деньги-то общие, кто бы сколько не зарабатывал и утаивание части доходов с целью накопления на отдельную от супруга квартиру - это вообще... низко.

Погодите, а где та квартира, в которой вы жили ДО того как въехали в кв его мамы?

Круто Вас обработали. Ничего Вашего нет. Все мужа. А дети есть? Деловая семейка.
Бывают такие случаи, когда выходишь за семью мужа. Но там должна быть девушка тихая, безропотная, нестроптивая. Выбранная родителями мужа.....
Вас же обложили со всех сторн. Все просчитано...

Да, именно так и есть, все так, как Вы сказали. Сын есть. Бабулю обожает (т.е. свекровь), подарки горой, один другого дороже.

Идите в ТД, там она накуй свёкру послала-поддержите морально :))

разводитесь...какие проблемы?:) или сами на машины зарабатывайте.

я и зарабатываю. На СВОЮ. И вот это меня и убивает. Я сама по себе, а он - в своей семье.

а вы сама сирота что ли?

у меня только мама. Пенсионерка.

а почему вы ее в гости не приглашаете и сами не навещаете?

Почему вы так решили? Мы в выходные как раз и бываем с сыном у мамы. И созваниваемся с ней каждый день. Но она МНЕ звонит. А свекровь тоже звонит МНЕ почему-то. А я ее терпеть не могу, сто раз могу это повторить..Она мне три года назад такую гадость сделала, что это теперь навсегда. И были бы они отдельно от нас, не лезли бы в нашу семью, мне было бы на душе прекрасно. Чем дальше, тем они мне неприятнее (

Ну в вашем первом посте вы написали, что каждые выходные - у свекрови. А оказывается, каждые выходные - у вашей мамы. А почему с мужем к теще не ездите?
Вы написали, что ВСЕ праздники - со свекрами. А где в эти праздники ваша мама?

Один день праздников мы у них. Второй - у нее.
С выходными так же.
Муж у моей мамы не бывает, не хочет, а я не настаиваю. А вот я хожу к свекрам всегда с ним и с ребенком, хотя терпеть этого не могу. Я хочу понять это нормально или нет. Или можно взять и сказать: я не хочу к ним ходить. И при этом не обострить отношения.

то что вы не можете сказать "нет, я не поеду к твоим родителям", это только ваши проблемы. Муж же ваш может сказать "к твоей маме я не поеду, едь сама" и отношения не обостряются...

ну...у мужа с моей мамы отношения плохие. Оба друг друга не переваривают.
Я почему то панически боюсь находиться со свекровью в таких же вот отношениях. Начну отказываться -за..заколебет. Они мне неприятны, я вижу всю их политику, направленную на то чтобы я никуда не делась от их сына..я считала ,что плохой мир хуже доброй войны. Но по собственному здоровью вижу ,что если он и лучше, то нельзя сказать ,что он "хорош".
Как отказаться от визитов к ним? Что ответить на вопрос: Почему ты перестала к нам ездить? Это ведь и мужа бесит, если я не хочу к ним.

не вижу проблемы вообще. Судя по всему, ваш муж свою маму любит больше, чем вы свою

а начёрта вы ходите к ним в гости??? Скажите, чтоб ехал сам, а вы с ребёнком погуляете.

Там и внук прибран к рукам, похоже.

Увы и ах, иногда таки да: приходится "ваыходить замуж за всю семью". И многократно порицаемый "балласт" жены в виде детей - ничто по сравнению с "балластом" мужа в виде напр. контролирующей мамО, истеричной сестренки, инфантильного братца (о тех же детях от первых раков и бываших женах я промолчу).

Выбор у Вас, конечно же есть. Варианты зависят от ситуации и (в бОльшей степени) от Вашего темперамента.

-Забить: его родичи - его проблемы, игнорить, улыбаться или прикалываться ("да, мамо", "конечно, мамо") и гнуть свою линию зараюатиывать на свою квартиру, делать то, что считаете нужным Вы, от нежелательных визитов отмазываться под благовидными предлогами).

- "Идти на вы". То есть достаточно резко высказать свое мнение, что Ваша семья - это Ваша семья и что и как там решается - это дело исключительно Ваше и Вашего мужа как взрослых людей и ниипет. Как ни парадоксально - иногда такой подход работает. Потому как расставляет границы раз и навсегда.

- Менять мужа. Опаять же ИНОГДА это себе дешевле. Едино что: до того хорошо юбы посоветоваться с грамотным юристом

Огромное Вам спасибо. За понимание и приведенные варианты..потому что у меня самой в голове уже ничего не рождается и не укладывается..(
Я подумаю над всеми тремя.

А я со своей колокольни Вам скажу - рожайте еще двоих детей. Но молча. Без прикидов, планирования и обсуждения с мужем. Только в этом Ваша сила. На 4-м месяце:-"Ой! А я кажется готовлюсь опять к маленькому...."

Ага, в чужой квартире.

На самом деле вариантов больше.
Как ниже написали: рожать еще...но родать ТОЛЬКО для того чтобы заткнуть родичей - не рекомендую.

Еще - рождать-не рожать, но корчить истеричку. Ах, у меня нервы. Ах, у меня то, ах, у меня мигрень. Ах, гормоны. Ах...Притом относиться к этому с юмором и именно играть в драму, а не..."играть в драму" (ну понимаете , о чем я: то есть не относиться к СЕБЕ в этом смысле слишком всерьез).

Еще - задолбать их своей заботой. В гости ходить по любому поводу и без повода (опять же, расслабиться и представить, что идете в цирк). По любой мелочи спрашивать совета, делиться каждой же мелочью насчет как покушал или покакал сынуля (Ваш муж в смысле), какие занавесочки повесить на кухню, а какие - в гараж, как чудотворно влияет на организм уринотерапия...ну вы поняли ;-)


Кстати, сорри за очепятки: пишу без деколей вслепую :ups3 стараюсь исправлять, но иногда не обращаю внимания, если еще что-то параллельно делается.

меня мои тоже бесят,так я их просто перестала приглашать,в чем проблема то??

да уж!!!!!я вот со свекрами живу:)если бы они жили отдельно и мы только созванивались и ходили в гости блин как бы я была счастливааааа

у меня примерно то же, живем вместе, пока не заработали на отдельное жилье.муж обсуждает все с родителями, ВСЕ, даже секс (вот у нас уже 2 недели не было) может сказать спокойно или в этом роде, не говоря уже обо всем.есть ребенок, так всюду советы,как одеть, как кушать и прочее, но помощи никакой, видят только своего сына, он бледный, он работает, а я сижу с ребенком целыми днями и по дому - это значит нифига не делать.кроме того, я после каждой пьянки свекра получаю очередную порцию мата и всякой грязи в свой адрес, муж при этом молчит.сына моего в мое отсутствие настраивают против меня и моих родителей (оставляла диктофон в комнате, многое узнала)я тоже их ненавижу очень сильно.при попытке сказать, что не нужно меня учить жить и что мы своей семьей решим проблемы, говорят, ты что мы же одна семья!!!!!нах мне такая семья.надеюсь, что скоро будем жить отдельно.

а кто вам мешает уйти к своим?

А я как-то по-другому все увидела - сын свою мать любит, что скорее хорошо, чем плохо. Свекры предложили пожить в своей квартире - это ж супер!!! Кто вам мешает относится к этому как к бесплатному временному жилищу и с утроенной силой собирать деньги на улучшение жилплощади, которая будет оформлена уже в том числе на вас? Внука любят-балуют, подарки дорогие - да это ж счастье. У меня бывшая свекровь, например, вообще с внучкой не видится. Раз в год на свой день рождения, гы. Машину помогли купить - опять же хорошо, идите срочно сдавайте на права и копите на вторую машину. и худой мир уж точно лучше доброй ссоры, учитесь высказывать мужу ВСЕ свои претензии и пожелания (не копите в себе ничего), но в спокойной тактичной форме, вежливо, но настойчиво добивайтесь того, что нужно вам. Только не старайтесь разрушать связь между свекровью и сыном, представьте себя на месте свекрови, ведь ваш сын тоже когда-нибудь жениться, и было бы хорошо, если бы у вас с ним сохранились близкие отношения.

То, что мы выходим замуж не только за мужчину, но и за всю его семейку - это разве новость? И мужчины, собственно, женятся не только на женщине. Другое дело, что бывают разные степени "погружения" в эту семью. Одним больше по мозгам ездят, другим меньше. Я не очень поняла, вы один выходной у свекров, второй у своей мамы? И так каждые выходные? У вас нет дома дел, нет культпоходом к друзьям-в кино-театр-магазин-цирк-...? Я считаю, что ходить в гости к бабушкам/дедушкам и приглашать их к себе нужно непременно, но зачем же каждую неделю? Ну и конечно очень напрягает то, что муж по-прежнему живет советами родителей, игнорируя ваши. Если вы реально настаивали на автокредите и были против въезда в квартиру его мамы, как вышло так, что всё-таки вас не услышали? Вы не умеете говорить:"Нет, я не поеду в НЕ СВОЮ квартиру жить".?

смотрите сериал Воронины по СТС)))))

Тоже сразу вспомнила)

Автор, у вас первый брак???
ИМХО ошибка многих жен в том,что они изначально идут на близкий контакт со мамО мужа. У меня брак второй, посему сразу увидела, что за мамО у мужа и решила для себя, что сближаться не дам, т.е. никаких разговоров по телефону, постоянных созвонов со мной и выноса мозга. Звони своему сыну, мне - если что то ну оч.срочное. мамО потребвала мой тел почти сразу, как познакомились, но дозвониться до меня оказалось ой как не просто, занята, некогда, увы :)
Муж поначалу немного напрягался, но ведь я "правда" оч. занята, а перезванивать позже, так мне вроде не о чем говорить с ней, к тому же она же уже перезвонила тебе, милый. Через год мамО поняла, что звонить мне можно только по крайней необходимости :)
При встрече вежлива и корректна, но даю понять,что у нас своя семья, и жить по чьей то указке мы не будем.