Если муж оказался мерзавцем или опять про уважение...

не критикуйте и соглашайтесь со всем...и буит вам щщщастье:)

А если муж на глазах у детей и меня совершает недостойный поступок- оскорбляет человека , лезет в драку...промолчать?

Ну иногда можно и промолчать. А что Ваше вмешательство меняет? Принимаете огонь на себя, вот и все. Пусть он от кого-то хоть раз в глаз получит ;-)

Если агрессия прогрессирует, то может к доктору какому показаться? Нервная система шалит или еще чего?

Начинайте к нему относиться как к человеку с психическим заболеванием, а не как к самодуру... а жить или нет с психом - Вам решать. Кто-то приспосабливается, кто-то разъезжается.

много тем здесь возникает о женском здоровье, но мужское состояние мы оцениваем только с социальных позиций. тогда как оно тоже требует внимания врачей,у мужчин могут годами идти нарушения гормонального плана, яркой картины сразу и не увидишь. однако вспышки ярости - это не только пробелы в воспитании. именно поэтому и звучат фразы "раньше сдерживался, а теперь...", ключевое слово раньше,почитайте здесь http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D1%8B , поговорите с ним. может посетит соответствующих врачей.

да,потому что вместо того человека,отгребете вы...вот и вся разница...а так есть шанс,что получит в пятак от кого-то:-7

Промолчать. Отойти в сторону. Развернуться и уйти.
Если полез в драку и получил люлей - не оказывать помощь. Милый, ты сам все это затеял. Сам нашел себе приключений, сам и расхлебывай. Ты ж не спрашивал меня, лезть ли тебе в драку.
Как можно меньше эмоций, как можно больше отстраненности. ИМХО.

Вы знаете, анализируя все годы брака, можно сказать что я была очень счастлива с этим человеком. Может быть это прозвучит пафосно конечно..
Когда я вышла за него замуж мне было 25 лет и маленький 4-х летний сын на руках. Я жила в Москве, имела высшее техническое образование и работала в Банке, получая нормальные деньги. А он- мальчик из глубинки СНГ, младше меня на 3 года, сильный , смелый, обоятельный. Он окружил меня и моего сына такой заботой и и любовью, на которую не способен мне кажется 22 мальчик. Мы вместе с ним вставали на ноги, продвигались по карьерной лестнице- он очень хотел детей, Но я была непреклонна- думаю дам ему испытательный срок, как он будет относится к моему ребенку..и т.д. Мы ссорились- чаще всего из-за его ревности, из-за того, что я задерживалась на работе , из-за мелочей. Очень быстро и бурно мирились и все шло снова гладко и спокойно.. Мы доросли до уровня начальников отделов, походу получали второе образование, подгадывали отпуск под сессии, а сдав сессии досрочно -хватали ребенка и срывались в отпуск.., смена работ и ожидание друг друга у офиса. Как долго ждали наших малышей, больницы, врачи, лечения.. Я наверное описываю банальности супружеской жизни, но я и ОН ( я точно это знаю) были счастливы. Конечно обиды накапливаются, и я не ангел,и возмущаюсь я не из-за рваных носков и немытой посуды, а только если человек ведет себя неадекватно..И с постелью все ОК. И я как здесь писал Анонимный автор тоже перелопатила гору литературы про мужскую психологию. Просто прожив столько лет вместе я не могу найти силы бросить его и уйти..но и жить и терпеть все это тоже не могу, тем более у меня растут трое мальчиков, будущих мужей..

Я вот девочки прочитала это все и тихо ужасаюсь...Как же можно так жить и такие вещи терпеть(я про всех авторов из этого топа).У меня двое детей от разных браков.Первый брак не сложился,т.к.муж был любитель выпить,второй руки распускал,третий муж просто любил погулять...Все эти вещи проявляться начинали после росписи,конечно же.Во всех трех случаях я сама уходила от мужей-если нет любви и уважения к жене.то здесь мне кажется все-дальше нет смысла жить.Потом дети видят все это дерьмо и вырастают мальчики-сволочами по отношению к женщинам,а девочки не могут нормальных мужиков себе найти,т.к. не было примера ХОРОШЕГО папы.Сейчас мне 35 лет,я четвертый раз замужем и муж безумно любит меня и моих детей,жизнь готов за нас отдать.Я безумно счастлива наконец-то и теперь точно знаю,что так будет всегда,потому что янаконец нашла своего мужчину,а он свою женщину(ну не встретила я его в 20 лет,встретила сейчас;много ошибок сделала,но я ни о чем не жалею,я просто СЧАСТЛИВА и не представляю,как можно терпеть подобные вещи(сука,сволочь+неуважение)-ВОЛОСЫ ДЫБОМ ВСТАЮТ!!!КОШМАР!!!За что же вы все так себя не любите и не уважаете,девчонки?!!!!!

Будто я писала... Это ужасно. потому что мы вместе 7 лет и вот такое бывало эпизодически, а теперь повторяется. Когда повторяется? Когда что-то не по его! Даже мелочь! Вчера я была "сукой", потому что не согласилась с планами на выходной. Он выходт из себя надолго, успокаивать - значит вогнать его в такое состояние, что никого не пожалеет (морально, оскорбления). И ведь человек быд - другой раньше. Сдерживал характер? Как бороться? Как себя вести? Это ужасно, я просто плачу.

Автор, сколько вашему лет? Моему мужу 41.

Кризис возраста? Смена работы? Мой муж тоже последнее время не слишком сдерживается в выражениях, несколько лет назад стал солидным начальником, видимо с молодыми подчиненными позволяет себе общаться не слишком деликатничая. Правда, при ребенке старается не выражаться. Взрывается легко, но успокаивается быстро, в этом конечно огромный его плюс :).
Я ему в этих случаях говорю спокойно и строго, чтоб таким тоном и словами общался со своими подчиненными, а дома будь добр вести себя прилично. Не можешь сдержаться - выйди на балкон, проматерись, и возвращайся ко мне обсуждать проблему по существу. Не всегда получается, конечно, бывает прорывается, но вроде последние месяц-два потише стал в выражениях.

Буду так же стараться со своим говорить...

Ну я тоже в большинстве случаев так себя и виду. И тоже совсем недавно стал большим начальником.

О, надо же. А я думала, что это редкое явление.
Буквально сегодня. Проснулся, съел мною приготовленый завтрак, валялся в кровати. Приспичило срочно принять ванную. Велел убрать оттуда одежду, постираную вчера.
Попробовала уговорить принять душ вечером, ну лень было снова снимать, вешать. Потом подумала, что, наверное пусть помоется, заодно и детей искупаю.
Не поленился встать с кровати с угрозами, чтобы не смела это несчастное белье снимать, он его все равно обратно повесит, за "базар" отвечать нужно. Попытка перевести в шутку привела ктому, что в мой адрес посыпались оскорбления. Выдрал из рук ребенка сырые тряпки.
Сейчас ушел, хлопнув дверью. Ожидает извинений с моей стороны.
Я собираюсь к сестре потихоньку (мы и так к ней в гости должны были ехать).
Пытаюсь настроить себя пойти снять, даже не побои, ушибы (упала с лестницы, столкнул, выдирая из рук ребенка).
Понимаю, что дура и идиотка. Созависимая.
Тапки кидать можете.
Мужу 34 года. Что за кризис - не знаю. Такие вспышки ярости видела дважды, это - третий раз.
Причем, чтоит появиться постороннему человеку, тут же превращается в культурного агнца.
Ай, написано много, поток мыслей.

некоторых людей реально выводит состояние партнера,у которого "7 пятниц на неделе", если сказали вечером-значит вечером,не хрен перепрыгивать.

я ничего не поняла. бестолково написано. может и мужа ваша бестолковость бесит?

Вы считаете, что это даёт ему право спустить жену с лестницы?

не дает. но понять его можно ;-)

Это просто наша, наша, наша картина!!!!! И с чужими - никто не поверит!

Я не знаю сколько лет вы в браке, но к сожалению имеется тенденция что это будет повторяться чаще.Мы в браке уже 15 год.

Моему 37 лет.

это не вы потеряли уважение к мужа..это муж вас перестал уважать. как с этим бороться-вам виднее.
вопрос: если вы знаете говнистый характер мужа, зачем вы лезете с критикой? по соплям любите получать? молчите в тряпочку, коль уж угораздило выйти замуж за истерика.

Вы уверены, что женщины, подвергающиеся немотивированной ярости мужей - потеряли уважение этих "говнистых" мужей?!

А, может, вы правы? Всегда жертва - мать двоих-троих детей... Не работает... Уйти не может сразу - большая семья, дети...

КАК ВЕРНУТЬ УВАЖЕНИЕ? Мой сразу скажу, угрожает, что если выйду на работу, объявит чуть ли не пьяницей и заберет детей! Вот такой муж оказался, такое вот сказал. Начальник и два высших образования! Да, говорит, совру, но тебя из дома не выпущу! И как мне быть?!!!!!!!!!!!!

Далеко не всегда в этой ситуации жена не работает. У нас я работаю, а мужа уже полгода назад сократили. Но тем не менее такие истерические вспышки с матом в мой адрес случаются периодически (да, когда я сидела дома с ребенком, а он был "добытчиком" сцены были чаще). Потом говорит, что у него просто кризис среднего возраста (причем слышу это с момента свадьбы, ему тогда 30 было), что я его специально бещу, что он просто так сбрасывает напряжение, а не думает обо мне так в действительности и т.п. После очередной вспышки очень хочется развестись. Но его очень любит ребенок, живем в его квартире и если уходить к моим родителям, то столкнусь с очень похожим характером мамы. Так что живем так уже 11 лет. В хорошем настроении идеальный муж. Не знаю насколько меня хватит это терпеть, может просто я еще больше не хочу жить с родителями.

А нехрен становиться зависимой от уродов. :) Чего вы теперь-то хотите? Сидите уж и молчите.

Только помните:
1. Он НИКОГДА не поменяется.
2. Дальше будет ТОЛЬКО ХУЖЕ
3. Очень скоро он будет п*здить и вас и детей

Вот из этого и исходите. Только что-то мне подсказывает, что НИЧЕГО вы делать не будете.

Я работаю и зарабатываю даже больше иногда. При чем тут зависимость?

Вообще-то я отвечала вот на этот пост: http://eva.ru/topic/46/2611401.htm?messageId=65231503
Но если вы автор топа - КАКОГО ХЕРА вы терпите такое отношение? На вас плевать, вот честно, но неужели вам совсем детей не жалко?

Из 15 лет брака я дома сижу 5,5 лет. Все предыдущее время я работала как и он на равных..И такие вспышки гнева тоже были.. Более того муж не держит меня дома, если я решу проблему с нянями , то и я выйду на работу.. И чем чем но деньгами, тратами и другими финансовыми делами меня муж не попрекал в принципе никогда. Он не разговаривает с другом уже много лет- за то что тот при разводе с женой отобрал у нее квартиру и не платит алименты..Мне кажется дело не в том- работаешь ты или нет.. Может быть просто жена становится твоим зеркалом за многие годы совместной жизни и видит мужа всего без прикрас и слабым .. А мужчины очень не любят когда их видят слабыми и мстят потом..

как это он объявит? да и пугает он вас, что заберет детей! Устраивайтесь на надомную работу для начала, потом на полставки и т.д. хотя некоторых устраивает дома сидеть.

Мне удивительно следующее. после ссоры и молчания в течении 3 дней,, стал звонить мне беспристанно на мобильник- я кидала трубку. Вечером пришел ко мне в постель- я сплю у детей уже 3 дня.-стал говорить что ему плохо, и что любит. На мой вопрос- как же любишь если сука и сволочь такая? он мне отвечает- я такое не говорил..ты сама меня спровоцировала своей критикой..и вообще если слова вырвались они к тебе типа не относятся.. Я ему говорю- а когда тебя на работе начальник имеет и ты его ненавидишь- ты ему тоже сука и сволочь говоришь? Нет? Т.е. ты все таки можешь себя держать в руках там на работе, а дома нет? Смеется и говорит что это разные вещи..

Слово в слово- мой вариант! Думаю, это просто больные люди. Психопатия.

Посоветуйте, как с таким вот - периодически истеричным - жить? Кто сталкивался?
Успокаиваешь - только ХУЖЕ!

А на фига с таким уродом жить? Вы позволяете такое отношение к себе, вот и отгребаете по полной.

Как жить? не спускать хамство.
Нахамить в ответ так, чтоб запомнил. Начать орать за минуту до него.
Быть готовой уклониться от удара и дать сдачи, если огребешь.

согласна, про не спускать хамства. демонстративно обижаться, оскорбляться, типа, как ты смеешь своей жене, матери своих детей говорить такие вещи! дорогой, не продолжай, ты упадешь в моих глазах и т.п. и не разговаривать с ним, по-долгу, не прощать какое-то время, припоминать ему его упадничество... думаю, такие советы не всем подойдут.. но если в целом муж нормальный уважающий себя человек, он обязан будет сдерживать своё говно, прущее изо рта.. похоже, что у автора распустился мужик

да, только зачем так жить, всегда быть на чеку и способной уклониться от удара?

а не позволять так с собой обращаться! чья квартира в которой вы живете? оскорбил вас дома, сказал "выметайся" начать вещи собирать и поехать к подруге! только это надо было сразу делать, пресекать в корне!

У меня слава богу нет проблем с жильем. Я могу уехать к маме.. НО ДЕТИ? Детский сад, у старшего -интернет комп. И вообще это даже еще унизительней- собирать вещи и уматывать.. Типа барин велел выйти вон...Более того я не истеричка.. И на его вопли и нервный срыв платить той же монетой..? Он мне руки вчера целовал, прощения просил, унижался, говорит умная ты у меня и понимающая.. (Конечно мне это все на фик не нужно- лучше бы вел себя не как последний негодяй)

а что дети? детский сад поменяете, комп и интеренет у мамы тоже может быть! а как думаете на психику ваших детей влияет такое поведение мужа? как они реагируют когда он при них орет на вас и оскорбляет? "не барин" сказал, а человек -хозяин квартиры! не хочет что бы вы в ней находились, так зачем в ней находиться то? некоторые жен избивают, а потом прощенья просят и руки целуют! А уйти надо когда он скажет "выметайся" ради того, что бы человек отвечал за свои слова! если вы ему дороги, то он 100 раз подумает в следующий раз, а если не дороги, то нафих он вам нужен?

скажу банальность: каждая жена достойна своего мужа. Вы уже 150 раз проглотили оскорбления от мужа, теперь это ваша норма жизни, глотайте и дальше.

Что делать? Выйти из машины, когда вас грозятся выкинуть. Да, выйти на снег и дождь, вместе с детьми, которым спать пора.
Собрать вещи и уйти, когда вас грозятся вышвырнуть из квартиры. Вам некуда пойти, дети маленькие, их это травмирует, им тут любимый горшок дорог? У вас нет ни работы, ни денег, ни родных, ни друзей, кто помог бы с деньгами, работой, детьми?
Ну, значит, сидите глотайте "суку", "вышвырну" и т.п., сказанные при детях и не при детях, и знайте, что лет через несколько и ваш ребеночек, ваш сладкий малыш, вполне вероятно скажет: "Заткнись, мать, и не отсвечивай"

а что это даст? вы думаете, что муж прям сразу испугается и станет образцом добродетели?

что это даст конкретно, да и что из этого выйдет, не могу сказать - я не знаю этого мужчину

М.б. он поймет, что с его женой так нельзя, и впредь будет более сдержанным

М.б. может он начнет "мстить" жене, за то, что посмела против него слово/дело сказать/сделать, и она узнает много нового об этом человеке.

М.б. это для супругов станет наконец поводом поговорить не на повышенных тонах, когда "муж всегда прав", а нормально, по-человечески поговорить.

М.б. семья распадется, но это маловероятно, хотя не исключено. Такие люди часто на поверку оказываются слабы и зависимы. Если им дать достойный отпор и показать свою силу и неуязвимость, они уже по-другому себя ведут.

И любой расклад, имхо, лучше, тем терпеть то, что терпит автор.

вот согласна: я бы тоже вышла из машины хлопнув дверью! мужчина должен отвечать за свои слова! Точно знаю, что если я мужу скажу: убирайся отсюда -он пойдет вещи собирать, поэтому так не говорю, так же и я сделаю! Он уверен в своей безнаказанности, поэтому так и говорит! а женщина терпящее это себя не уважает, с чего ее муж то должен уважать?

Так я и хотела выйти с детьми и остаться у мамы. Так он детей не отдал- пристегнул их , а мне велел катиться..Ну вышла бы я из машины- он бы укатил с орущими детьми домой- и что? Сидела бы у мамы и вместе с ней бы рыдали до утра? Поймите - что мне совсем не страшно остаться одной- у меня такой проблемы по жизни не было и не в том что мне 40 лет- слава богу и стаж 15 лет и два высших образования и профессия. Каждый раз во мне живет какая то надежда что мой любимый все же изменится - ведь вне этих взрывов он идеальный муж... и отец..и сын..и любовник..и друг..НО после такого взрыва - мне кажется что я просто умру от горя и обиды..А по поводу перспективы что мои маленькие мальчики будут также ко мне относиться- это страшно..

Ой, ой... Все, будто я пишу, что же это такое... бывает же....

Я не понимаю, зачем критиковать и не соглашаться?? Вот у меня мирный замечательный муж. Блин, от такое устраивает, если я начну критиковать и не соглашаться, шо пистец. Он матюгами не кроет, типа воспитанный, но ОРЕТ так, что вдавливает в то место, где сидишь. Я даже не помню что он орет, потому что главное - это не слова, а тембр этого ора. Я как загипнотизированная мышь остаюсь. Я по началу обижалась и дулась, он извинялся всегда, опять же типа воспитанный, да еще и отходит моментально. Но вот со временем просто НЕ КРИТИКУЮ и НЕ СПОРЮ. И вот с того времени, как я это научилась делать, он больше не орал ни разу. Я вот не понимаю, сложно что ли?? Если вам не нравится в принципе его социальное поведение, то это скорее повод для развода. А вот критиковать его - бесполезно и деструктивно. Тут в ТЦ проходили мимо какого то громилы, который также гаркнул что-то гневное, и жена вдавленная с ребенком за руку стояла и ждала, пока приступ пройдет. Но ведь явно до этого она что-то сказанула. Вот спрашивается - ну нафига???
Мужчин вообще нельзя критиковать. Критикуя их, вы опускаете их ниже плинтуса. Это психология. Более того, они совершенно взрослые и дееспособные люди, которые сами знают что им делать, поверьте без ваших насильственных советов не пропадут. Просто перестаньте спорить с мужем и его критиковать. Ну просто же все.

странная логика... как это не критиковать и ни с чем не спорить? т.е. жить как марионетка, как муж скажет так и будет? я вообще не представляю как это жить семьей и не иметь права голоса! если бы на меня в магазине при ребенке муж наорал, что мне пришлось в жиматься, то думаю он бы уже не был моим мужем! моя психика и психика ребенка дороже! На работе ведь его критикуют, он ведь не орет на всех подряд, почему он дома себе это позволяет?
P.S. сама никогда не позволяю голос на мужа повышать, считаю это не уважением! у меня папашка любил поорать, так что с детства это не приемлю, папашу умею осекать на раз-два! так что ор не прокатывает.

Не критиковать и не иметь право голоса - это совершенно разные ипостаси. Если муж решает свою проблему и он за нее ответственен, то ему надо позволить решать ее так, как он считает нужным. Если очень хочется сделать ему замечание, то нужно делать это крайне корректно и когда ситуация уже решена, а не под руку говорить как ему НАДО делать, вместо того, что он делает. Не нравится как делает муж - делай в следующий раз сама. Если ты отдала по вот этому конкретному поводу бразды решения проблем мужу, то вместе тем ты дала ему право решать эту проблему как он считает нужным. Это не имеет ничего общего с правом голоса.
В примере автора очевидно, что вся семья едет в машине. Жене что-то не понравилось, что делает муж, и она начинает говорить, что это делать не надо, а надо так. ПРИ ДЕТЯХ. Это нормально?? Нет. Потом за рулем - муж, и ему в любом случае виднее, что происходит. Потом удивляется, что муж при тех детях грозится выкинуть ее из машины. А что тут удивительного? Мужчинам вообще сложно делать два дела одновременно, он должен решить сложную ситуацию (если она вывела его из себя, то понятно, что она сложная в данных обстоятельствах), а тут ему новую проблему подкидывают в виде критики. Понятное дело. что он не справляется. Хочешь иметь право голоса по этому вопросу - садись за руль, и делай так, как считаешь нужным. Чего проще?? Если что-то таки не нравится, дома БЕЗ ДЕТЕЙ в подходящий момент, когда все тихо и спокойно, скажи, что при детях бы лучше не орать, потому-то потому... Но не критикуя его способ решения проблем, а максимум - указывая на побочные проявления. Скажите мне, разве можно делать как-то по-другому вообще???
Хотела бы я посмотреть на жену, которая моет пол, а тут у нее все наперекосяк идет, на плите что-то подгорает, ребенок ударяется и орет, ведро с водой опрокидывается, она сама на нервах пытается устранить последствия катастрофы, а муж ей начинает выговаривать, что она детей неправильно воспитывает при тех же детях. Какой результат из этого последует? Очевидный. У мужчин психика еще более простая с более простым выхлопным эффектом.
Критика и спор - всегда плохо. Как с этим можно спорить? Никогда не критикуйте и не спорьте. Вот ловите себя на том, что повторяете один и тот же тезис в третий раз, понимаете, что это - уже спор, и говорите заветную фразу "не хочу с тобой спорить, ты можешь остаться при своем мнении, я при своем". Всё, проехали, все ок. Нет же, некоторым надо до битья посуды довести дело. Причем всем очевидно, что к общему мнению по этому вопросу это не приведет.

ну что значит не критиковать? у меня муж иногда вещи разбрасывает и я ему делаю замечание и прошу не расшвыривать вещи, ему что надо начать орать на меня за это истерически? т.е. если мне не нравится как муж сделал кран/полочку повесил и т.д., то я не могу критиковать? если я что то не вкусно приготовила, то муж мне скажет, что не так, что бы не повторять ошибок. а что при детях отцу/матери слово поперек сказать нельзя? не ругаться, не оскорблять, а просто сказать не делай так или так неправильно? а орать на жену при детях можно? по вашему все надо делать самой или наслаждаться как муж делает, если даже он не прав? вот что за глупость! брак -это союз равноправных людей!
А что плохого в споре? в споре рождается истина, если спор цивилизованный! Вы на работе не спорте с коллегой по какому то вопрос? вы ведь после этого приходите к общему решению и не орете друг на друга!
Я вот честно не понимаю, почему мужу нельзя слово поперек говорить и какое он имеет право орать? я не позволяю на себя никому орать и сама ни на кого не ору! нервы плохие -иди лечись!

Я могу решить любую проблему без спора, критики и ора. Все это неконструктивные способы решения проблемы, к ее решению не приводящие. Я к сожалению не очень могу ответить на ваши все примеры, потому как в моей жизни всего этого нет. Полочки прибивают у нас специально обученные люди. Убираются - тоже. Готовлю я по минимуму и это совершенно точно нельзя испортить. Питаемся мы вкусно вне дома чаще всего. Если мне не нравится бытовое поведение мужа (оставление чашек, раскидывания носок, забрызгивания зеркала в ванной), то я либо не обращаю на это внимание, либо исправляю это сама. Таких моментов - минимум. Замечания я делаю в форме потрунивая, и НИКОГДА не указывая что делать. Просто констатирую факт, мол, хихи, у зайца носки с дыркой. Могу чмокнуть в щеку при этом. Что он после этого будет делать - носки сменит или в рваных пойдет, простите, не мое дело. Взрослый мальчик, сам разберется. (Пример про носки вымышленный, у него с ними всегда все в порядке). И мне как-то даже не приходит в голову вопрос, союз ли у нас полноправных людей или нет. Я делаю все, что хочу. И он делает все что хочет. Дискомфорта друг другу как-то при этом не доставляем. Отношения - идеальные. Как то так.

Например, муж хочет поехать сейчас и на Мальдивы, а вы предлагает через неделю (после юбилея вашей мамы, или концерта в школе у ребенка, или сдачи проекта у вас на работе) и на Гоа, потому что Гоа вас заинтересовали и вы хотите именно там побывать. Если вы выскажете свое видение отпуска, ваш муж вас выслушает? учтет ваши пожелания? или как? вы можете с мужем обсудить оба варианта и коллективно выбрать оптимальный?

(Я понимаю, что вы вероятно не работаете и никаких проектов у вас нет. И вы полностью зависите от мужа и очень умно им манипулируете. Вы молодец. Но не всем такая жизнь подошла бы )

По проведению отпусков у нас действительно несколько разные представления. Но и это не проблема. В один раз мы поедем в то место, куда хочет муж, в другой-куда хочу я. Компромисы всегда находим. Передвинуть даты - вообще не проблема, много раз передвигали именно из-за проблем с моими родственниками или важными событиями у друзей. У меня вообще очень хороший муж и всегда учитывает мои пожелания. Но и я не катаюсь по полу и не требую вынь да положь. Мы действительно всегда выбираем оптимальный вариант по всем спорным вопросам. Но тут играет огромную роль, что мы оба идем на уступки. Это главное. Когда ты в этот раз уступаешь, тебе совершенно не обидно, потому что знаешь, что в следующий раз уступят тебе. Даже наоборот, часто является проблемой то, что каждый готов уступить, и решение проблемы именно из-за этого затягивается. Критика, споры и ор - табу в нашей семье.
Я действительно не работаю. Ушла с очень хорошей работы сознательно. Был первый брак, моя карьера, критика и ор в семье. Спасибо, я накушалась:-) Хорошей семейной жизни действительно надо учиться и над ней работать. Прочитано куча литературы, попробованы различные варианты. Цель была - получить комфортные отношения. За мужа зубами не держусь. Уверена в себе по всем фронтам, и как в профессионале, и как в жене. Себя всегда найду:-)

у вас абсолютно другие расклады. С таким мужем как ваш, поди и автор жил бы в спокойствии и согласии

"Критика, споры и ор - табу в нашей семье". Никто не призывает автора орать и топать ногами, когда муж называет ее "сукой" и говорит "вышвырну из машины". Надо молча встать и вышвырнуться один раз, иначе всю жизнь будут тебя швырять

Я вам даю гарантию, что если я окажусь на месте автора, ее муж у меня быстро прекратит орать. Причем добровольно. Сам захочет перестать орать.

к сожалению проверить это невозможно, но на мое имхо ваше "даю гарантию" голословно

так и я о чем? надо договариваться, а у автора, как муж скажет-так и будет и не сметь перечить! я ведь за конструктивный диалог!

спор и крик - это разные вещи! спорить это нормально. мы пока ремонт делали -постоянно спорили, но никто не на кого не орал! странно как то что в семье, надо что то выдумывать что бы не обидеть, муж/жена самые близкие люди и если уж с ними думать упорно как себя вести, то где ж расслабиться то можно.
Про полочки: т.е. если Вам надо повесить картину/полочку в ванну вы вызываете обученных людей, когда тут дело на 2 минуты? у меня вот нет времени сидеть и ждать пока придут мастера, муж повесит что то за 5 минут. крик и ор -это в семье неприемлемо, какое бы замечание кто то не сделал,Ю если вы боитесь мужу слово не так сказать -то это ненормально как то.

Если вы не мужчина то у вас и правда мужская логика.. Именно так я в большинстве случаев и стараюсь поступать. Спасибо за ваши советы- мне и муж всегда тоже так говорит.. Просто поясню- в той ситуации - перед тем как сесть в машину- а мы выходили из дома моей мамы- мой муж крайне возмутительно и нагло наорал на молодую семью с детьми и пожилым человеком, которые очень неаккуратно поставили машину, нарывался на драку, сыпал такими выражениями. Кроме того, отмечу что это соседи моей мамы.Муж просто этого не знал- а я готова была провалится от стыда под землю..

нельзя критиковать быдло, которое уверенно, что оно всегда право и ему всё дозволено. А нормальному мужчине вполне можно высказать мнение альтернативное его собственному и с нормальным мужчиной можно обговаривать разные варианты и договариваться. И уж нормальный мужчина точно не будет оскорблять свою женщину и орать на свою женщину, самую лучшую на свете, которую сам добровольно выбрал себе в жены.

Вы просто нормальных мужчин не видели, вероятно

Мужчину вообще лучше не критиковать. Это постулат. Ни хорошего, ни плохого. Плохой сразу разорется, хороший проглотит и промолчит. Во втором случае в итоге результат еще хуже будет. Первый проорется всего лишь, а у второго любовь пройдет после двадцатого случая критики. Вот так семьи "идеальные" распадаются и жены говорят потом, что была идеальная семья, а муж встал и ушел в один день. Вот гад.
Критиковать вообще никого нельзя. Детей кстати тоже. Тонны психологической литературы по этому поводу написаны.
Кстати меня тоже муж не критикует. Потому что знает, что услышит в ответ "не нравится - сделай сам". А вот маман - спец по критике. Ни один телефонный разговор без этого не обходится и не одна встреча. Отношения - отвратительные. Тоже считает, а что такого?? Правильно же именно вот так:-) Вот ей ТАК правильно, пусть ТАК и живет. Без меня:-)

вы сейчас говорите очевидные вещи, с которыми никто не спорит.

да, в любом общении должен быть позитив и не должно быть унижения собеседника, раздражения, самоутверждения - с детьми, с мужьями, с женами (да, тоже), с подчиненными, коллегами по работе. И всегда, почти всегда одно и то же можно сказать по-разному.

"Блять! Опять щи холодные, чай несладкий! Вечно у тебя снега зимой не допросишься!" - Буквально: ты дура, никчемная хозяйка, никакая женщина, ты меня достала, не люблю тебя.

Или "Айй! Щи уже остыли, подогрей-ка, слушай, а? Че-та чай мне нынче несладкий. Дай-ка сахару еще".

Также надо с мужьями, детьми, коллегами - со всеми людьми, если ты нацелен на конструктив и позитив.

Но автор не об этом пишет. И не говорит она своему мужу "не нравится - сделай сам".

В данном случае жена первая унизила мужа, начав критиковать его действия в момент совершения этих действий в сложных для него обстоятельствах при детях. Вот скажите, это от большого ума и великой женской гордости так произошло? Если поэтому, то действительно, надо было собирать детей в охапку и пистовать из машины. Раз мы такие умные и гордые:-)

действительно надо было забрать и выйти из машины! Если родители кричат друг на друга при детях -это просто не допустимо!!!! критиковать и унижать разные вещи!!!

не увидела, где конкретно автор пишет, что критикует мужа и вообще, и при детях, и главное КАК критикует. Сказать о своих пожеланиях, как провести выходной, это не есть однозначно критика его планов - это пожелания и мнение

если вы о фразе "но если мне стоит покритиковать его или в не согласиться с ним ...", то в совокупности с "даже его мать мне сочувствует" и другими более конкретными фразами автора, становится очевидно, что речь идет не придирчивых и критических замечаниях, а об обычном мнении и суждении, которые жена такого мужа не должна иметь

а с чего это вдруг женщина, когда чем-то недовольна должна молчать, что за фифы они такие, что их видите ли критиковать нельзя, а то они разорутся или чего хуже обиду затаят, пусть они сами боятся критиковать женщин...и никому не дозволено вести себя так как муж автора, как бы она его не критиковала, но так опускаться, что при своих же детях с ней так разговаривать, только чмо , а не мужик может себя так вести, отсюда вопрос стоит ли жить с чмом...

Эээээ... простите, а вас все в семье нормально??

а я пол года назад развелась....и забыла весь этот ужас который вы так мило обсуждаете и боитесь назвать правильно " домашняя тирания "
да тяжело , да больно ...но я чувствую себя свободной! не боюсь рот открыть и сказать что думаю..не лицемерю перед мужчиной чтобы угодить ему...
а всего пол года назад я кудахтала как вы...ушла в один день..без работы..с маленьким ребенком...и не сдохла...
а вы не жалуйтесь..сами виноваты!

Лично мой домашний тиран мне угрожает и реьбенка забрать хочет, если уйду, так и говорит. Поэтому и сижу, думаю, к какому юристу наведаться...

мой тоже угрожал...я тоже сидела...пока не надоело унижаться и чувствовать себя конченной тряпкой...
вы мозг то свой включите..на каком основании он у вас отнимет ребенка?

А на что живете то? Если без работы

уже с работой . и давно.
долго никуда не брали . да сейчас зарабатываю мало . но на еду и оплату квартиры денег хватает...подруга помогает когда я работаю...сына из сада забирает он у нее иногда сидит .

народ, вы что реально считаете, что жена не должна перечить мужа, а в случае чего он ей будет орать выматывайся из квартиры, машины и называть "сукой"! Женщины, Вы что совсем себя не уважаете что ли! Зачем с таким жить то? следующий раз в глаз ударит, что бы не перечила! Жена -это не прислуга и не крепостная крестьянка! Пипец просто! Ради денег которые муж зарабатывает вы готовы такое отношение терпеть, бояться слово поперек сказать... Ужас какой то! после слов "выметайся из моей квартиры" я бы ушла и больше бы никогда не вернулась, зачем ждать пока на улицу вышвырнут как котенка!

А подскажите,куда вы пойдете,если у вас нет жилья и двое детей и нет работы?

а чтой то у меня жилья нет то? я что на улице до замужества жила? и чтой то работы то нет? и зачем мне 2-е детей от психопада? или как только я рожу 2-го ребенка муж измениться и станет тираном, у него переключатель что ли стоит?

У автора нет!

так надо выходить на работу! зачем рожать от человека 2-х детей, если характер взрывной? и если муж так кидается на жену, думаю и на детей он реагирует думаю не лучше! фигли сидеть на попе ровно и плакаться, надо решать возникшие проблемы! Кстати, а где написано, что у автора нет жилья?

Муж очень хороший отец. Кстати дети-близнецы и родились за один раз. И помогал он мне после родов с близнецами так, что только в книжках писать. С моим сыном от первого брака ( муж воспитывает его с 4 лет)они самые лучшие друзья..

автор, у меня ну все, ка у вас, видимо, бывает такое. Только не сын, а дочка от первого брака. А по поводу мужа, иногда, действительно, кажется, что это психопатия. Хочу отправить его проверить щитовидку :)

Ну во первых у меня и квартира есть правда с мамой и детей двое близнецов, так что уж так получилось, что сразу два, и два образования , и стаж , и профессия. И проблем с деньгами у меня нет.-

у меня такой же был.Пока я не поняла - что это только он при мне.Стала спекулировать на его желании покрасоваться перед другими.,, да, а вот скажешь ли ты это при ..,, ,, да скажу,,.Молчит.
Только руку поднимает - я конечно же боюсь, отстраняюсь а сама ору ,,давай, я сразу же в госпиталь на освидельствование,,.
Мой то боится сейчас что я это сделаю.А я сделаю.Потому как один раз зарядил.. дура я справку не взяла.
Месяц назад взорвался и кинул в меня коробку тяжелую - на коленке синяк.
Я поплакала, не разговаривала три дня.И потом.. перестала готовить.... уже месяц готовлю макароны, салат, кашу, все что любят дети.А то что любит он... нифига.
Притих, белье стирает, посудку моет.. а я делаю вид что так и надо.
Пробуйте разные тактики. только вы знаете своего мужа лучше всех.
детям конечно же лучше не слушать .
я и из машины вылазила с малышом , когда он начинал гнать.Довела до его сознания что я не молчу о его всплесках - при моих подругах прыгает прямо козликом ( когда в гости приходят с детьми) - и детей развлекает и посуду моет...
Самое главное - не давать обижать себя.
,,УБИрайся из дому,, - ,, сними нам квартиру и мы уйдем,,
,,разведусь,, - ,,так я не против,,
,,заберу детей,, - ,,пожалуйста,,
он же думает что вы прилипли к нему, и неспособны на поступок.Поступок можно и не совершать, но дать ему знать что вы способны просто обязательно

Не буду описывать своего - такой же, как у многих в этом топике. Спокойная независимость (не объявляя - "ты мне не нужен, ты мне не указ", потому как иначе - приступ ярости обеспечен!). Спокойная независимость+спокойная самостоятельность. И жизнь будет возможно наладить. Мне так кажется сейчас.

Мой живет в моей квартире, и при своих приступах злости и раздражения мне же начинает угрожать и меня же начинает гнать. Да, конечно, ребенка он заберет. Да, меня объявит последней дрянью и алкоголичкой (что-то они все под копирку придумывают, эти "яростные" мужья). При чужих - идеальный. Боится огласки. Заранее орет - "скажешь кому, буду говорить, что ты...... и далее гадости по списку". Всегда надеюсь, что приступов гнева больше не будет.

Валить, когда посылают. У него давно нет уважения к Вам.

Избитая фраза. Мужчины вообще жен особо не уважают. А тут просто истеричные мужчины. С ними - другие подходы работают.

Ваш опыт - свалили, когда Вас послали. Не всегда в любой момент времени это всем подходит.

с чего это мужья жен то не уважают, очень интересно мне!

Мой в который раз сказал уебывай, схватил за волосы, за лицо, я уехала к маме с ребенком. Квартира его. Я работаю. Но денег мало, так как плачу кредит, который брали вместе. Надеялась что помогать будет, но дает по тыще-две, когда совсем мои деньги кончаются. ЗП никогда не приносил, по дому не помогает. Я могу все сама, но сомневаюсь что выживу на свою зп с ребенком...

Алименты отменили?

У него официальная зп 10 тыс., здесь только на совесть уповать, а ее у него нет!

Есть такой тип мужчина-женоненавистник. Он изначально не может простить жене, женщине то, что она не идеальна. Он легко переходит от нежности и грубости, все нападки неожиданны, им нет объяснения. Чаще он выбирает сильных женщин, а затем "ломает" их в браке. А женщина долго страдает, винит себя, ищет волшебный ключ к нему. Такому мужчине нужно психотерапевтическое лечение. Посмотрите на семью мужа - там либо мама загнала папу "под каблук", либо папа так всю жизнь мучил мать, а сын это видел. Почему надо уходить от него или его лечить? Дети вырастут и это повторится в их семьях. Могу порекомендовать литературу на эту тему, а психотерапевта придется поискать. Эта тема понимается правильно не всеми специалистами.

Ссылочки киньте, плиз

если разводится не планируете - не лезьте в бутылку, не критикуйте при детях