Кто простил измену?

Измена измене рознь. Сам по себе половой акт с кем угодно меня вообще не интересует :).

А пособие на ребенка где оформляется, если мама прописана в одном городе, а ребенка прописывают в другом?

Я такая. Когда рожала нашего первенца, он со своей великой любовью был, выгнала, вернулся история долгая. сейчас все хорошо. ТТТ прошло 3 года

Я) я мужа знаю 25 лет, в браке 20 почти. Сейчас он ( соответственно и я). - владелец заводов-пароходов))) Знаю, что у него бывают разовые разрядки, меня это не касается. Он прекрасный отец, хороший муж и проч. Я живу в очень комфортных условиях, не ограничена ни в чем) поэтому не хочу эту свою жизнь менять на гордость раненой птицы) Единственное, когда узнала об изменах, на всяк пожарный переоформила жилье ВСЕ на себя, купила детям по квартире на СЕБЯ и счет завела секретный) Одна детей растить не хочу, чужому дядьке не доверю) У нас двое маленьких детей, один 12- летний. А если вдруг мужу моча в голову вдарит, так хоть босиком по шпалам не пойду)) Про любоff Робски читали? фильм еще есть такой. В теории про нас прям.

ну с вами все понятно. Продались за бабки, типа ;-)

Ага) и не стыжусь этого) Думаю, чем кого-то еще будет содержать и детей чужих, пусть лучше все в дом) Ну или бОльшая часть всего)

Все, приобретенное в совместном браке, при разводе делится 50:50, вне зависимости от того, на кого из супругов оформлено(если, конечно, нет брачного контракта). Поэтому, жена владельца чего-то-там, либо Вы тупите не по деццки, либо сочиняете:)
А вот на детку недвигу оформить - и уже при разводе не поделишь:)
В общем, не верю(с):) Как здесь пишут, таких дур не бывает(с):)

Да что вы говорите???? кто б мог подумать.... Хорошо, что глаза открыли, а то ведь где нам, дуракам. Неужели вы думаете, что я не знаю, КАК оформить имущество, чтобы в случае развода оно никак не делилось???? Открою Вам секрет, что варианты есть, и при этом это не только брачный контракт)))) Так что изучайте матчасть, вдруг пригодиЦЦа)

мне матчасть учить не надо, равно как и бабло у мужа тырить - я сама зарабатываю неплохо:) чего и вам, дуракам, желаю:):):)

Если муж написал на жену дарственную на имущество, то нифига оно делиться не будет.

Мне начальный пост анонимной олигархши почему-то навеял мысль о крысятничестве. В самом мерзком смысле. Наверное, я плохо думаю о людях :oops:oops:oops....

Крысятничество бывает не только у олигархш... У меня знакомый, например, тоже попал в похожую ситуацию. Жена, узнав об измене (сам сказал, уйти хотел - семья как таковая давно себя изжила, встретил женщину, которую полюбил), гениально (с помощью хорошего психолога, кстати) сыграла на чувстве вины и на любви к детям и ободрала мужика как липку, забрав у него ВСЕ, даже то, что ему досталось в наследство от деда. А сама через полгода после развода вышла замуж за любовника, с которым к тому времени уже года 3 встречалась.

Жена-молодец! А история Вам преподнесена с тз знакомого, он весь в белом...

Ошибаетесь. Все это с гордостью рассказывала жена - как она его несколько лет подряд толкала на измену, чтобы выскочить из брака с кучей бабла и всем имуществом и оставить его виноватым. А он, гад, все не шел налево, и не шел :(

И где Вы такого дурного мужа с женой нашли? А налог 13% со стоимости дареного имущества слабо заплатить?

А если часть квартиры (свою половину, другая половина жены) отписал с помощью дарственной ребенку?

И я с Вами, и подруга моя. Мужики наши не изменяют, насеколько нам известно. Но решили так - если у них кто и будет на стороне "для разрядки", просто закроем глаза, предварительно решив все юридические формальности.

Я простила. Вернее, думаю, что простила. Прошло полгода с его измены. Было очень тяжело, да и сейчас временами накатывает. Думаю, все забудется и перемелется, нужно только время.

Я простила, живем уже 6 лет и очень счастливы, так даже не были счастливы в букетно-конфетный период, но у нас было много испытаний после той "любви" сначала муж тяжело болел, 2 года на реабилитацию, потом я заболела, вообщем мы решили что это испытание для нашей любви

Узнать про измену-это цветочки..как жить-то с этим???

вот это меня сейчас и мучает

из тех, кто написал, мне кажется не простил никто. а к разводу приходят не все, но простить трудно и до конца, наверное, невозможно, я так считаю. кто-то сказал, что женщина обижается один раз и на всю жизнь, скорее всего это так и есть ))

я простила, правда потом развелись(, но не измена была причиной!
А сама по себе измена это показатель отношений, следствие, а не причина.... значит , что-то надо менять.

сама начала изменять.
у меня накопилось обид столько, что я уже не знала, что со всем этим делать.
когда узнала о серьезной измене, не разовом трахе, думала уходить...но куда.. я-беременная, второй мелкий недостроенный дом.
Сжала зубы...
растила ребенков, подрабатывала. но не в полную мощь.
занялась личной жизнью
Сейчас у меня постоянный любовник. не будет его, будет 20 других. я не сильно скрываюсь, хотя и не афиширую.
разводиться не буду. Он же не захотел разодиться, куда лучше было мне нервы мотать. Вот и я ему их помотаю. "чтобы ты ни сделал, я сделаю это в два раза больше"
как-то так...

аналогично))) у меня есть теперь постоянный любовник и если что, скажу, что имею на это полное право, потому что у мего мужа была не просто интрижка, а постоянная любовница на протяжении трех лет

Было дело :) Сейчас все равно отношения: оторви и выбрось. Перестала им дорожить.

А если наоборот? Муж простил многолетнюю измену и метания от него к другому. После этого живем очень хорошо, родные, близкие, любимые. Жизнь наладилась, прошло уже пять лет. Родили двоих детишек. Иногда вспоминает моего "любовничка", но не более того.

Я простила. Раньше думала, что не смогу. Думала, что измена = развод. Никаких обсуждений. Когда узнала мир рухнул. Плакала, кричала. Муж стоял на коленях. Много разговаривали, выясняли отношения. И криками и спокойно. Выяснилось, что в течение года бегал к одной и той же девушке, правда с перерывами, даже и в несколько месяцев. Ходил именно в те моменты, когда у нас были в семье кризисы (ребенок родился, потом рано на работу вышла и т.д.). Простила. Многое проанализировала в себе. Поняла, что мужики - слабые в большинстве своем. Им проще уйти налево, чем поработать над существующими отношениями. Сейчас стали добрее, внимательнее к друг другу. Забыть не могу. Периодически накрывает... Радует, что постепенно боль становится не такая острая. Надеюсь, что со временем пройдет...

На мою историю похожа. Тоже не разовый трах был. Сколько у вас уже времени прошло? Меня вот тоже накрывает периодически, так, что еле сдерживаюсь, что бы не уйти, мешают эти накрывания дальше жить.

узнала обо всем в середине января. Согласна с Вами, что разовый трах пережить проще, чем осозновать что за твоей спиной велась такая долгая "дружба".
Больно неимоверно. Осознаю, что часто сама была неправа. В это время много ссорились. Часто не могла погасить назревающий скандал, а наоборот еще больше его провоцировала. Считаю, что иногда надо быть похитрее что-ли. Вы знаете, вначале останавливало от разрыва осознание того, что выгоню его и уйдет он к этой красавице. И она его примет. Ведь принимала его с такими перерывами и бежала на свиданку на смс-ку, отправленную из-под подушки. И кому я сделаю хуже? Только себе. Реально заставляла себя быть с ним помягче и подобрее, делала вид, что простила. Вначале силой себя заставляла, а теперь от души большую часть. Правда и муж, после того, как я все узнала - золотой стал. Но накрывает меня периодически, никак не могу от этого избавиться.... И главное, не верю я ему больше так безоглядно... Вот что печально. Хотя, знаете, взаимопонимание с мужем стало лучше. Как бы это сказать, вспомнила, что мы не единое целое, а он - отдельная личность, и мне про себя любимую забывать не надо. Он старается мне приятное сделать, я - ему.

+100 тоже как про меня! один в один! рыдала, убивалась, думала на этом жизнь закончилась! а уже прошло более 3х лет... и всё наладилось :)! рада! уже, конечно же, не доверяю ему на 100% безоглядно как раньше, но зато и не боюсь уже остаться одна, хотя для меня семья святое! какая то реалистичность просто пришла ко мне после этого видимо... ну как-то так...

поговорите со мной,а?если не сложно... как все пережить и не свихнуться? как себя вести? ms.eva27@mail.ru спасибо!

Не простила. Просто для меня это перестало быть важным. Сначала себя поедом ела, что не могу забыть-простить, нахлынывало периодически, то злость, то грусть... А однажды вдруг остро почувствовала, что вот этим "я плохая, что не могу простить-забыть" сама себя загоняю в угол. И одномоментно перестала заморачиваться. Жизнь сразу стала намного прекраснее, как ни странно

а в итоге вместе остались?

А то ж! Правда на полгода расставались. Я слишком много вложила в этот брак, чтобы все похерить и начинать с нуля. Хотя думаю, если вдруг солнце встанет на западе, и я в кого-нибудь влюблюсь - семья закончится, не потому, что уйду к кому-то, а потому, что не люблю я жить в грязи.

а сейчас вы не в грязи?

Вы меня не поняли. "В грязи" - это МНЕ не нравится жить с человеком и обманывать его, то бишь по-тупому - жить с мужем и дрючиться с другими мужиками параллельно. А то, что сделал он...ну...это его "личная сексуальная драма":-) Я НИЧЕГО абсолютно не делала для того, чтобы, хм, "спасти семью" - не рыдала в ногах, не интриговала, не шантажировала детьми... Если будет повторение, ну что ж, значицца, не судьба, буду жить не с ним. Как-то так

Я простила. С точки зрения мужа, это была не измена, он утверждает, что с ней не спал. Была любовная переписка, которую я обнаружила случайно. Для меня измена - это появление чувств, а переписка там была сильно эмоциональная. Решили, жить как жили. Вроде все в порядке, где-то даже лучше (NNN)/ Но меня накрывает периодами - вот не позвонил, или в сеть не вышел или в айфон свой уткнулся или дома в другой комнате в сети сидит, или смс-ка на рабочий телефон пришла... Сразу думать начинаю - опять переписывается. Ничего не прекратил, хоть и общал. Но мозг ему не выношу, в телефоны не лезу принципиально, хоть и могла бы. Главное, не превратиться в этакую пилу-надзирательницу:)

И у меня точно так же.

Я скорее НЕ простила. Но продолжаем жить вместе. Со слов мужа-это не измена. Но была любовная переписка, которую я обнаружила сначала случайно,потом еще раз уже не случайно. Переписка была ооочень интимного характера. Много "лестных слов" написал про меня. Но в итоге,после долгих разговор решили, жить как жили,пытаясь исправить ошибки. Сейчас его отношение ко мне стало совсем другим, стал нежным,заботливым...Но я ему уже не верю. Во всем вижу что -то подозрительное. Думаю, что переписку не прекратил,хотя сказал мне,что не надо додумывать разной ерунды, и я не могу ему запретить общаться с друзьями.Но мозг стараюсь не выносить, пытаюсь держать себя в руках,но не знаю на сколько меня еще хватит. В таком состоянии уже три месяца.

То же самое. Только он нежным и заботливым не стал. Остался таким же, но хотя бы признает, что делает что-то неправильно, в силу характера. Но я с его характером жила и мне было нормально, ибо привыкла и думала, что по-другому не умеет. Больше всего и убило то, что оказывается, по отношению к другим, чтоб развести - все умеет.

Да я вот и не знаю,как реагировать на всю эту его нежность и заботу...Я не изменилась,просто после его кульпитов все его движения в мою сторону выглядят подозрительно. Продолжает стоить планы на дальнейшую жизнь,отпуск,рождение детей и тыпы...Только я ему уже НЕ верю. И это очень больно. Ведь жила только им, все для него...Теперь многое поняла. Теперь учусь жить по другому,для себя. Уже меньше обращаю внимание на него, уже все равно что он подумает и скажет.

Я как раз верю, когда он о наших отношениях говорит. Единственный вопрос, который часто возникает - он говорит, что жить без меня не сможет, вот только почему - ему со мной удобно или все-таки чувства? Но мозг не выношу. Не верю, когда говорит, что переписку прекратил, еще и на меня обижается, типа, я пришла в комнату за ним - чего ты меня контролируешь.

И что хорошего в такой жизни? Ради чего это? Неземная любовь к мужу?
А наболтать по люблю-не могу каждый мостак.

Если детей нет, что может удерживать от ухода?

Тоже не понимаю.

А если есть? Вообще много может удерживать. Пока.

По-моему, дети - единственно, что может заставить простить предательство. Или надо просто себя не любить.

Я простила...Но не верю ему совсем..НИЧЕМУ...А в первую очередь,тому,что ТАМ у него все закончилось. Мне иногда кажется,что у меня уже параннойя начинается. Постоянно за ним слежу,ну не серьезно,а по мелочам(почему на 10 мин. опаздал,почему к телефону долго не подходил).Раньше вообще ничем таким не занималась..доверяла.Тоже ощущение,что живет ,потому,что удобно ему. Хотя ведет себя хорошо,в любви каждый день кленется и секс каждый день(хотя это все было и когда ЛЮ была). Вообщем я ничего уже не понимаю,ничему не верю и не знаю,чего ждать.Прошло пол года. Думаю,может к психологу пойти,чтобы мозги на место поставил.Того,что уйдет от меня не боюсь. Жильё есть,работа есть,дача,машина т.е. материально от него не завишу совсем.

У вас мало времени прошло, у меня 2 года вроде отпустило. Но многое и от мужа зависит

Как моя ситуация на вашу похожа, не знаю что делать, уходить или остаться, но психолог точно мне не помог. Сколько вы уже так живете?

Не закидывайте пожалуйста тапками, но у меня не совсем приличный вопрос. А не появилось ли у вас жены, после измены мужа, мысль о любовнике? Не стали ли вы задумываться о чувствах на стороне?

Вы знаете, если раньше я была в себе уверена на 10000% в том,что мне это не надо,в том,что все ощущения я получаю с ним, то теперь, после всего, что произошло, если появится возможность,отказываться не буду. А смысл отказываться? Наверно я подсознательно хочу,чтобы он почувствовал,то,что чувствовала я...Чтобы ему тоже было также больно как мне. И наверное даже пусть это будет не физическая измена...хочется,чтобы он тоже прочитал подобную переписку...И услышал от меня,что это просто игра. Да,вот такие вот игры...Ценой этой игры стал нерожденный ребенок. Неразвивающаяся беременность на фоне стресса...Мы так долго этого ждали.. и это была цена его измены. Теперь уже ничего нельзя исправить, пытаемся жить...

Любовника не особо хочу. Но на сайтах сижу - самооценку себе поднимаю. А уж если что попрет... там видно будет:)

Любовника? Не знаю, а то что хочу влюбиться, так чтобы голову повело, это совершенно точно.

раньше до его измены, был он и весь мир по отдельности,мужчин в упор не видела.
сейчас начали появляться лица, я их уже различаю:)
очень хочу влюбиться,наверное,чтобы почувствовать,что я не совсем еще эмоциональный труп,настольковсе внутри выгорело.
и пытаясь убить все чувства к мужу,я это сделала,продолжая жить вместе,не хочу секса с ним совсем.
поэтому я точно уверена,что любовник у меня будет,дело времени.

раньше для меня это было табу! на 100% знала что никогда и ничего себе не позволю, а после измены мужа (пусть и 3 года назад) знаю что если вдруг захочу, то я ЭТО сделаю! и не ради мести (это было бы глупо), а ради себя - чтобы испытать эмоции, чтобы снова быть женщиной и ЖЕЛАННОЙ! (с мужем как-то не чувствую себя желанной как раньше :( хотя вроде и в сексе всё ок...

мысль появилась и завела

До измены мужа были интрижки, но совсем не серьезные, просто не хватало в отношениях с мужем романтики. А после того как узнала про него, как отрезало, ни чего в жизни не хочется. Все тускло и уныло в душе. Даже сайт одноклассников не помог, самооценкой не страдаю, мужским вниманием тоже, но вот так тошно теперь жить, даже не знаю как быть дальше

Вот знаете,любовника мне не хотелось а глазами стала стрелять .Раньше я себе такого не позволяла.Раньше один мужчина был в моих глазах,теперь их много.И разрешаю себе пофлиртовать.

+1

Я не простила,но продолжаю жить с ним.
потому,что он делает все.чтобы остаться и быть рядом,а почему и каковы мотивы,больше разбирать не буду.
мне УДОБНО.с ним лучше и проще,чем без него.
все по честному,и ему озвучено.
хотя может быть что-то еще и осталось,прошлое,совместный ребенок,быт,привычка.
учусь жить заново,по другому.
не ставя его на пъедестал и приписывая привычки небожителей.
больше думаю и забочусь о себе и ребенке.
до измены,(а там было со всеми отягчающими,и нежная влюбленность несколько лет,и привод ее к на домой и секс на нашей кровати и бесконечное вранье и грязь),я верила в нашу семью,считала нас одним целым и думала вместе встретить старость,будучи окруженными многочисленными внуками:)
сейчас живу одним днем,планов грандиозных не строю,больше рассчитываю на себя,развиваю самостоятельность,и больше не боюсь его потерять.
стараюсь во всем находить плюсы,стала больше женщиной,чем до этого.И не исключаю варианта другого мужчины. Т.е стал проще взгляд на все,розовые очки разбились.

Я простила мужа, он простил меня. Он узнал про любовника, и рссказал мне про свои связи на стороне.... не расходились ни на день, много разговаривали, и так получилось, что в тот месяц когда всё раскрылось забеременели вторым, ребенок запланированный, долгое лечение, операция и тыпы... беременность, новая квартира, ремонт... может это всё спасло семью, может и не справились бы если б не это.. сейчас сыну 8 мес. пока всё хорошо. отношения такие каких, наверное, у нас и не было никогда, очень хорошие... тока одно но... конечно, нет доверия.. ни он мне , ни я ему не верим...

а как может ребенок быть планированным,если он епси на стороне и вы иплись на стороне?:)когда...эээ...планировать то успевали?:-7

всяко бывает, и так тоже.

может, на стороне с презиками, а дома -без?

Поговорите со мной пожалуйста!
догадываюсь о романе мужа на стороне(прямых док-в нет), он и не признается в прямую и не развеивает сомнения, как то все ухмыляется. Забить,забыть,не думать не получается, меня просто разъедает изнутри. Нахожусь в полной прострации.
Пару дней назад появились четкие сомнения в нем.
Как это пережить, как себя вести?
Помогите!!

так вы правды хотите или "пережить"?

пережить правду)
мучиться сомнениями, не доверять, дергаться при каждой задержке с работы, так скорее всего не возможно жить. Нужно понимать ситуацию и исходя из этого строить линию поведения.
хочется рыдать и выть

судя по вашему ответу в вашей ситуации вам правда как раз не нужна. Так что не копайте никуда. спите спокойно

как можно спать спокойно в душе крокодил недоверия?
с копаниями возможно я повременю, но как пережить эту боль? как себя вести в данной ситуации?

Ну вы же мужа-то не поймали. Улики есть? Если есть - прижимайте мужа к стенке с серьезным разговором. Только будьте готовы, что он выберет любовницу и свалит.

ну да...с тетки не стянула его
пыталась поговорить, и не отрицает что есть, и не разуверяет что нет.

как это? А что в кармане нашли? презик?

улыбнуло про презик в кармане))
уединяется для разговоров по моб, поставил телеф на блок,не расстается с тел вообще и выключает звук, ну и случайно увидела нежное-принежное имя по которому он звонил неск раз когда выходил гулять с собакой в выходные вечером + глобальное охлаждение и нежелание разговаривать(обговаривать наши холодные отношения)

Поставьте вопрос ребром, вывалив улики (нежное имя и тп.п) Не захочет говорить-четко обозначьте свою позицию и...уйдите. К маме пожить, например.
все остальное будет зависеть от его действий.

если бы все было так легко...
Что даст мое хлопанье дверью? думаю это не конструктивно.
а вопрос задан был, но на него был ооочень уклончивый ответ, он не признается в связи, но и не доказывает обратное. просто держит меня в подвешенном состоянии.

Хлопанье дверью даст вашему мужу понять серьезность ваших намерений. Иначе в вашем случае он хочет все спустить на тормозах, вы ему в этом помогаете.
Какого конструктива вы хотите-то? В такой ситуации?

ну уйду я с ребенком в никуда, дальше то что? детский сад просто, хлопнуть деверью, порезать вены..

а-а...ну терпите тогда.

не хочу вас расстраивать, но у нас так было, после 7 лет доверия, телефоны всегда были кто хочет тот смотрит, скрывать нечего было, а потом раз и блокировка.....я сразу поняла что что то не то....через месяц признался что общается с девкой, что просто общение и т.д, потом все переросло типа в любовь, но любовь эта закончилась через 3 месяца....все это время жили вместе но типа уже разошлись, сейчас продолжаем жить вместе, я уже не знаю хочу я дальше с ним строить свою жизнь или нет,хотя он тоже не знает, но НЕТ не говорит.....держит по большей части дочка, которая его безумно любит....
но если кто встретиться действительно достойный....уйду (если он не изменит свое отношение ко мне)....т.е сменит свое сегодняшнее безразличие на заботу и поймет что он сделал и сколько боли причинил....
да,я его простила....но периодами накатывает так, что ненавижу....

да уж больше меня расстроить не чем((
у нас как раз 7 лет брака, тоже ребенок.
Как вы пережили это время? как совладали со своими чувствами?

не в коем случае расстраивать не хочу вас....сама никогда не думала что со мной такое может произойти, в общем как и все.....
может это кризис, хотя в кризисы особо не верю, но почему это эти цифры 3, 7 и т.д оч уж часто мерцают.....
никак еще не пережила, еще переживаю......совладать порой с чувствами тоже не могу. нет нет, а порой накроет что начинаю его тыкать (хотя делать этого не стоит если хочу все сохранить), но не могу...хотя во многом пока стараюсь держать себя....
стала отвлекаться, хожу на танцы, ездию с подругами, даже просто одна по магазам или с дочкой....в общем стараюсь отвлечься, чтоб не грузится мыслями,хотя мысли все равно со мной! может время пройдет и не так больно все будет вспоминать...чего и вам желаю)))

спасибо вам огромное!
я тоже хочу сохранить семью, опять же четких док-в у меня нет..ужасно тяжело, днем подвываю(пока реб не видит), вечером спокойная и доброжелательная.
Удачи вам!

Желание сохранить семью должно быть обоюдным. А вашему мужу пох.

у вас нет доказательств и не ищите! а мой все сам рассказал.....я теперь даже много про нее что знаю!
Семью сохранить хотела очень пока он ездил к ней! Сейчас-не знаю...уже 5 месяцев прошло, я устала от нервов, от постоянной депрессухи,от постоянных мыслей а как правильно, а может быть так, а может так и т.д......
сейчас уже сама не знаю чего хочу....кроме измены, ни в чем обвинить не могу, он хороший муж, отец, друг и любовник....НО.....порой думаю ну прощают же и живут дальше, а меня эта мысль просто убивает, особенно как представлю как они там, прям бежать от него хочется....фу....время наверно только время поможет....

спасибо, вы правы, я не буду искать ничего.

хотя я вот тоже так всегда говорила, но не могу, все равно пытаюсь выяснить правду.....не хочу быть обманутой....с другой стороны понимаю что не нужно все это выкапывать....

сколько времени прошло с тех пор, как вы все узнали, у меня все один в один, не знаю как жить((( уходить и начинать свою жизнь без него или оставаться с вечной депрессией и слезами(((

я узнала в ноябре....расстались они в январе, живем пока до сих пор вместе, но уже депрессия прошла, уже в голове происходит то, чего я боялась..мне становится это не нужно.....а что будет дальше не знаю....он попыток не принимает никаких, я уже много чего сделала,решила-больше не буду ничего делать, хватит.....если надо ему будет, пусть сам делает, а я уже подумаю и вчера я это ему озвучила.....как то так...

У меня уже 1,5 года так. Мне не надо, кому надо, тот пусть и старается. Жаль, неплохая была семья.

вам не надо сразу было? или сейчас? и что муж говорит по этому поводу? у него до сих пор Лю?
мне не надо стало только сейчас, полгода я боролась за наши отношения....но одна не справилась....мы много разговаривали, но ни к чему не пришли.....точнее он опять же ничего не хочет.....
ну не надо раз не хочет....косячил в конце концов он а не я.....

ЛЮ кончилась давно. Муж не знает, что я в курсе. Чувсвует, крыльями машет. А у меня апатия. Несколько раз просто посылала. Просто ничего не хочу...

ну вот как он с Лю закончил что он говорил? извинялся? или ничего не хотел?

Он не в курсе, что я знаю.

ааа...понятно тогда...

ужасно( я догадывалась, и он знал, что я догадываюсь, видел как переживаю, длилось это полторагода, они до сих пор вместе работают, все кончилось в декабре, а я до сих пор не могу прийти в себя, мне так больно, наверное это не пройдет, былых отношений не вернуть, он старается, а я не могу, вечно в депрессии в слезах и без настроения, КАК БЫТЬ? УХОДИТЬ?

я бы посмотрела еще на его старания, мой вот не старается вообще.....старалась я...но я устала биться об стену....хватит...
старается что делает? что говорит?
я бы наблюдала, если хотите сохранить семью.....если человек искренне раскаивается дело одно....но забыть это будет ох как непросто...сама порой как представлю их, накрывает что не хочу ничего.....

старанием конечно это назать сложно, он веселый, всегда со мной, пытается смеяться шутить со мной, гулять сходить, у него нет денег, платит кредит, но работу менять свою не собирается, в силу роста звания. ХОчет чтобы все успокоилось и было хорошо, но я не верю, слишком поздно((( он знал мои переживания, знал что мне это не приятно, и все равно за моей спиной продолжал, хотя ни как это не было видно, никто не верил, а интуиция не подвела меня. Все продолжалось( я не смогла и ушла месяц с ребенком жила у мамы, он писал смски, пил, было ему плохо как потом рассказывал, вернул меня, все было вроде хорошо, и я стала оправляться от этого, и стала капать снова и докапалась, он признался, что было, но теперь ничего нет, но я уже не верю((( наверное поздно((( читаю я форум и думаю что ничего не налаживается, боль в сердце остается навсегда(((

может времени мало еще прошло? пишут со временем как то легче....раз вы вернулись,значит чувства есть....
вот я на грани уезда к маме, и думаю стоит все таки уехать....осознает-хорошо, нет-значит не судьба...хотя он усерается что ему ничего не надо,хочет быть один....может и правда так...

Вот у меня похожая ситуация. Поэтому у меня вопрос, а что значит раскаялся? Мне бывший муж при попытке очередного разговора заявил, что он СОЖАЛЕЕТ о том, что у него произошло и всё, дальше разговор на эту тему не пошёл.

хм..странно...мой даже не сожалеет, или просто боится в этом признаться(

Наверно по человеку видно, по поведению, по отношению к жене, что он реально раскаивается и сожалеет что допустил такое. Не просто для отмазки. Первые два месяца я в муже не видела сожаления вообще, а потом уже он реально стал сожалеть, когда понял что теряет семью.

у всех видимо осознание приходит....у меня прошло 3 месяца, но я эти 3 м-ца как то пыталась сама что то сделать, угождать, он видел что я не уйду и сидел спокойно....и только сейчас меня отпустило, и я поняла что не хочу уже ничего....
ой...тяжело все это конечно.......

Вот у меня когда появилось это "не хочу" муж таки как раз и захотел.. Было еще сложнее. Вроде и люблю, а вроде и не надо уже.

дык я и не говорю что не люблю, люблю еще наверно, но уже от этого безразличия его настолько устала, что не хочу....и насчет надо ли ему станет, сомневаюсь, уж очень он говорит что не хочет ничего....хотя в общем отношения у нас до этого были неплохие,даже многие завидовали((

имхо, станет надо, только вполне возможно поздно уже будет и вам уже ничего не надо будет. Мне тоже говорил что ничего не хочет, да такие вещи говорил, что выть хотелось просто, потом очень сложно было поверить в его любовь.

так и мне помимо этого говорит не оч приятные вещи,хотя на ТОТ момент когда были вместе все было хорошо, любил, жизнью его мы с дочей были, смыслом и т.д а сейчас и женился не по любви оказывается.....в общем ужас((( от этих слов и становиться по фиг уже....+измена (что для меня было вообще самое страшное((()

Да да, все так же было. Еще говорил, что не видит во мне женщину, что просто мать его ребенка и все. Что все перегорело, что не надо было женится нам, что если бы не ребенок мы давно бы разошлись. Полгода назад до этого были вдвоем на отдыхе, офигенно отдохнули, было супер, но мне было сказано, что было хорошо только как друзьям. Говорил что любит, но не как женщину. А еще говорил, что я обязательно встречу другого, кто будет меня любить, что все у меня будет хорошо без него.. Ух, сколько всего я наслушалась. Были и оскорбления и гадости кстати. Но стоило мне забить на него, встретить мужчину :) изменится, и жить для себя, то его переклинило. А я к тому моменту почувствовала вкус свободы, мужское внимание и поняла что могу без него жить. Но увидев его желание, уйти не смогла. Но ничего не забыла.

блииин...вот прям точь-в-точь как мой говорил, что из-за ребенка со мной и т.д, не было бы ребенка разошлись и т.д., что встречу еще лучше, и будут меня на руках носить.....в общем по тому же сценарию по ходу......
единственное говорит что офигительная женщина (не только мать) сексуальная и т.д, но пусто ко мне....хотя любил!!!
полгода назад мы тоже строили дом, планы, офигенно отдыхали вдвоем и пылинки сдували друг с друга....и раз и все.......
странно все как то у них, почему они понимают только тогда когда уже поздно...

Хех... "Они" понимают не тогда, когда по Вашему мнению поздно, а тогда, когда у них крахом закончились "те" отношения. Или не понимают вообще ни чего, потому, что удачно сменили старую машину на новую вместе с женой. ИМХО.

ну вот у моего "те" отношения закончились уже 2 м-ца назад...скорей всего мой не понимает вообще ничего....

Скорее всего это временная видимость для Вас, окончания его отношений. А по каким признакам Вы можете судить, что там всё закончилось?

раньше при мне переписывался, уезжал (и я знала что к ней, иногда сам говорил)....
сейчас нет переписок, никуда не ездит вечерами дома с нами....хотя бы по этому сужу....
что значит временная видимость для меня??

Если он переписывался при Вас, ну и т. д. по списку, то это была всего лишь крайнее не уважение к Вам. Сей час он может делать это скрытно. Но, если он сам пытается для Вас быть "прозрачным" и готов и терпит (потому, что понимает, что без доверия "ни туды и не сюды") Ваше предвзятое отношение (а оно имеет под собой твёрдую основу), то есть все шансы идти по восходящей в Ваших отношениях с ним.

знаете вот именно что после такого неуважения ( а я только сейчас это начинаю понимать) и нераскаяния от того что он сделал, и он видел сколько я боли пережила.....я уже ничего не хочу!!! Если только но захочет и будет что то делать для этого, тогда я подумаю.....а сейчас нет, хватит унижения и трепания нервов((( поэтому насчет идти по восходящей-я сейчас уже не думаю((

Думаете Вы или нет, а в подсознании надежда будет ещё долго сидеть. Знаете есть народная мудрость - "надежда умирает последней". Я не знаю как долго Вы находитесь в таком состоянии, но на практике былые эмоции могут проявлятся годами. Но с этим можно и должно бороться. Если он, не демонстрирует поступков (не смотря на Вашу неприязнь или "фиЯлетовость") в течении долгого времени, то Вам всё равно придётся закрыть его "тему" в Ваших отношениях.

возможно, не буду не соглашаться......но просто я человек не решительный, а если решу то с концами, и вот это "решу" ко мне пришло.....и надежд я никаких не строю и нет желания....может от его нежелания тоже, но по факту так...и как будет дальше не знаю....
он не демонстрирует поступков и подтверждает словами что ничего ему не надо...и я об стену биться тоже больше не хочу....

Ага, тоже говорил ты молодая, симпатичная и стройная девушка, встретить свою любовь ))) Так ведь встретила ведь..
Мой кстати говорил, когда там все закончилось. Но там муж любовницы все узнал и запретил тоже.

Он у Вас, что экстремал?, себе нервы "поСчикатать" хотел?
Интересно, Вы действительно верите, что жена или муж кому то, могут запретить связь на стороне?

Наверно ему тогда пофиг было где я и с кем могу быть. Я без него и на отдых улетела одна. Правда это его задело.
На счет запретить, нет конечно, не верю и не запрещаю, я считаю человек сам для себя решает, что для него табу, а что нет, надо быть в ладах со своей совестью. Если я ему приелась и ему другой захотелось, то пожалуйста, но уже без меня.

да да да....вот прям копия моего, слово в слово практически....
просто когда у него была Лю, я тоже познакомилась с МЧ, общались, но как только муж узнал (точнее он стал подозревать что у меня кто то есть и потом я ему сама рассказала),так сразу ТАм отношения закончились(может это совпадение конечно), и на какой то момент решили начать все заново, я естессно у себя ТАМ тоже поставила точку...но как только я ее поставила, муж сразу передумал все начинать и опять снова здорова что ничего не хочу.....может ему правда встряска нужна....
у него вечно мысли если я куда то еду,значит на бля...ки......хотя за всю жизнь ни разу повода не давала на ревность и не изменяла!! как то так....н говорит что это было чувство собственности....не знаю...

Мой за мной следил, за перепиской всей. Понятия не имею как, ему даже пароли не нужны были, хотя я их регулярно меняла. Он даже то, что я под анонимом тут на еве писала и что читал. Жутко ревновал. Я своего убеждала потом что его ревность не из-за любви ко мне, а потому что у мужиков бывших не бывает, чувство собственности. Он меня уверял в обратном, вроде поверила, но сомнения есть.

:-) и это было, даже если я удаляла, все равно откуда то доставал в компе и читал.....ппц, прям все одинаково)))
а насчет чувства собственничества это он так и говорит сам....
а мне кажется если человеку все равно, но он не будет выкапывать и читать то что я пишу где то и с кем общаюсь....

"даже если я удаляла, все равно откуда то доставал в компе и читал...." Оспади, да копипаст поставил, да и все. Что тут сложного? Любая программка, которая экран скринит или дублирует все, что набирается на клавиатуре :) Вы прям как с луны свалились
Дряный человечишко, если себе такое позволяет

ну хорошо что вы умнее меня, для меня например компы далеки к сожалению, причем тут с луны свалилась....
я даже у знакомого админа спрашивала откуда он мог достать, он не знал..))
ну да, неприятно когда лазают в твоем пространстве личном...да и еще в такой ситуации....

Хех... Для начала, слова - это всего лишь слова. Вы же и без меня знаете, что они должны подтверждатся поступками - а Ваш муж блеснул перед Вами "оригинальностью мысли" и в результате Вы начали играть в игру под названием -"догонялки"? Причина Ваших догонялок с препятствиями, это банальная Ваша обида - "у него есть отношения, а я что, мордой лица не вышла что ли?". Только я вот подозреваю, что по фазе осмысления ситуации произошедшей с Вами, Вы с ним не совпадаете. Он осознал, что Вас терять не хочет, а Вы вероятно нет и продолжаете ему нервы "счикотать". Какие поводы Вы даёте ему для беспокойства я не знаю.

почему догонялки, догонялки были с моей стороны за ним, но ему это не надо (как он говорит), он ничего не хочет и хочет быть один.....почему он тогда решил начать заново? не знаю...говорит что сначала подумал что может получится, а потом решил что нет.....лучше одному (точнее проще).....
он не осознал ничего, сам говорит, не осознал потери , потому что мы бок о бок все это время, и нервы счикотать я ему совершенно не хочу...повод был один, и то если бы не его измена , я бы вряд ли стала общаться с каким то мужчиной (наверно больше для отвлечься это было)......
просто пришло осознание того, что я делаю что то чтобы сохранить и восстановить отношения, а он нет..и я устала от этого, поэтому ничего уже и не хочу...решила что если человеку что то надо, он сам все сделает...как то так....

"почему догонялки, догонялки были с моей стороны за ним, но ему это не надо (как он говорит), он ничего не хочет и хочет быть один.....почему он тогда решил начать заново? не знаю...говорит что сначала подумал что может получится, а потом решил что нет.....лучше одному (точнее проще)....."

Наверное Ваши "догонялки" оказались только для Вас "догонялками". Слова, словами, а поступки поступками. Наверное Вы не смогли донести, до него то, что он от Вас хотел получить. Так очень часто бывает с мужчинами. Если предположить, что он у Вас всё осознал и вышел из отношений с Лю, оборвал с ней все контакты, посыпал голову пеплом за некрасящие его отношения, признал причинённую Вам боль и впредь готов поступать так, что бы приоритет Вас лично и семьи у него был на первом месте, а Вы при этом остались в отношениях с другим мужчиной и не нашли в себе мужества сделать такие же ответные признания, то ответ с его стороны будет более чем очевидный.

"просто пришло осознание того, что я делаю что то чтобы сохранить и восстановить отношения, а он нет..и я устала от этого, поэтому ничего уже и не хочу...решила что если человеку что то надо, он сам все сделает...как то так...."

Интересно, а что конкретно Вы делали и делаете для сохранения или восстановления отношений?
и ещё "под лежачий камень вода не течёт" - либо Вы не так или не то делаете, либо Ваше желание оказалось очень слабым и поверхностным.

что значит Я не смогла донести то, что он хочет от меня получить???
я ему доносила все, все свои мысли и переживания и доношу до сих пор, он не вышел, просто его ТАМ послали, а когда захотели вернуть ему уже было не надо! я в отношениях с другим не была, были ухаживания, про которые муж узнал,и это видимо совпало с его там расставаниями, вот он так и решил на тот момент все начать.....
я считаю я много что сделала, я его простила для начала, дала время осознать что он сделал, проявляла всяческую заботу, старалась (даже в бытовых делах, повкуснее приготовить и т.д), стала выглядеть лучше (для него) он это видит и замечает и говорит, много мы разговариваем, почти каждый день, обо всем, о наших отношениях и т.д.....и еще много чего.считаю при его косяках я много что сделала, хотя должен был делать это он! а сейчас мое терпение иссякло....
может я не права, не знаю...

Если у Вас был с другим мужчиной, всего лишь лёгкий флирт, т.е. лишь манёвр для привлечения внимания Вашего мужа, то это одно (это не преступление). И чувство вины за это Вы испытывать не должны.Но при этом постоянно "доносить свои мысли и переживания" не нужно , потому, что этим Вы рискуете "перегрузить" вашего мужа со всеми вытикающими последствиями. Как не порадоксально это звучит, но чувство вины ему навязывать не нужно. Он должен сам его перед Вами озвучить и поверьте он сам его ещё долго будет в душе нести (если сам его осознанно озвучил).
Вы пишите, что ВЫ его простили - извините, но это не может быть таковым. Так как человек может только высказать, на первом этапе, намерение простить, а само прощение приходит на много позже и не обязательно славами. Далее, то , что Вы дали время осознать - это всё верно и правильно, но дальше Ваша забота к нему должна быть в виде поощрения и словом и делом - его поступков, направленных на доверие и востановление Вашего к нему уважения. На первом этапе примерения, Вы должны очень чётко чувтвовать своё достоинство и быть даже чуть чуть отстранённой. А сближение должно проявляться пропорционально его стремлению и после его поступков. То, что Вы стали выглядеть лучше - это вообще относиться только к Вам любимой.
А вот ключевая Ваша фраза - " и еще много чего.считаю при его косяках я много что сделала, хотя должен был делать это он!" - за свои косяки, он должен исправлять ситуацию, т.е. напрячься и не смотря на Ваше недоверие и минимум уважения к нему доказывать, что Вы и семья приоритет номер один для него. Но это не означает, что Вам даётся право его гнобить (Вы ведь тоже хотите восстановить отношения, но не забывая про своё достоинство).

да, был только флирт, и я себя за это не виню абсолютно....
Доносила я свои переживания раньше, да и он сам все прекрасно видел и понимал как мне больно....чувство вины ему не навязываю, просто озвучила что виноват он в том что произошло (конечно своей вины я в отношениях не исключаю и готова что то исправлять в себе и это он знает), вопрос в том что он ничего не хочет (на словах опять же)......поступками он пока тоже ничего не доказывает....
вы говорите поощрять? поощрение будет , но только после его поступков.....
5 месяцев я ждала, билась, но ответа не вижу и считаю это бессмысленным дальше делать....
я решила уехать летом, если человек поймет что мы ему нужны и предпримет попытки вернуть (дело одно), а если нет - ну значит не судьба, переживу как-нибудь, но унижаться больше не стану.....
Насчет гнобить, я его ни разу не гнобила! Да, порой вспоминаю ему его измену (хотя понимаю что этого делать не нужно) но порой так накрывает что эмоции сдержать не могу!!Редко но бывает....
наоборот, даже когда он был с ней, у него были проблемы на работе и сейчас они есть, я его старалась поддержать, говорила что все наладится и что у него все получится....
в общем как то так.....

Наверно должно быть видно, но почему я должна об этом гадать? А гадать, значит ещё какое то время терпеть. Нет, вот я так не согласна. Я не понимаю, что такое -"он сожалеет" и о чём он сожалеет. Я просто думаю, что могучий и прекрасный русский язык, на то человеку и дан, чтоб выразить, то , что он чувствует, пережил и как собирается поступать в дальнейшем. Я ему вообще то, отказала с формулировкой, что ты продекларируй, что ты думаешь о том, что у тебя (у нас) было, есть и будет, а уж потом на основе этого я буду смотреть, соответствуют слова делу или нет. Разве я не права?

Мне было все это сказано "что он чувствует, пережил и как собирается поступать в дальнейшем". Но мне кажется все же сомнения всегда будут, в чужую же голову не залезешь. Так и сказать они могут то, что мы хотим услышать. Мой сказал, что сожалеет, что если бы смог вернуть время назад, то не поступил бы так и т.п. Хот знаете, два раза за месяц он мне говорил подобное, два раза я верила и два раза он передумывал. После второго, я поняла что во мне что то умерло, было больно, но удержать его не хотелось уже. Вот потом и переклинило его, но было поздно что ли. Я металась, сомневалась, поверить боялась. Поверила спустя еще 1,5 месяца. Пока не передумал. Но наверно я теперь не боюсь его потерять.. Запутано все так.

Вот и я не хочу метаний с его стороны. Если на словах говорит одно, а сам может передумывать два раза, то мне такое счастие" - "не нужонно". Пусть по выходным к сыну приходит и сам объясняет как он может двоих любить.

Да, Вы всё верно сделали. Самое не благодарное занятие - это додумывать, что творится в его голове. Человек может Вас просто "запасным аэродромом" числит, а ктож в этом признается? А если это есть так, то семью всё равно сохранить не удастся. Потому, что нужна основа для отношений, а на чём Вы собираетесь строить отношения, если Ваш БМ всё таки раскается?

Спасибо Вам за понимание и хороший ответ. Я именно и боюсь оказаться таким удобным и всепрощающим "запасным аэродромом". А если мой БМ правда искренне раскается, то я думаю, что для начала надо строить отношения на расчёте. БМ должен своими поступками завоевать моё доверие и уважение, тогда я смогу его простить. А вот на доверии и уважении, может и удастся нам восстановить, ту былую любовь с которой, начинались наши отношения.

Снимаю шляпу перед Вами! :cool2 У Вас в голове всё по полочкам. Думаю, что в любой ситуации Вы найдёте достойный Выход. Всё у Вас будет хорошо. Удачи!

Все верно! Так же думала и делала и мне помогло. Я ставила условия и говорила, что доверие мое надо постараться вернуть. Но главное, это не циклится на муже, жить для себя и любить себя. Пусть добивается вас и вашу любовь.

К сожалению до условий у нас пока дело не дошло. Он хочет вернуться, но больше чем, произнесённое слово "сожаление" дело не идёт. Я про себя подумала и решила дать ему ещё месяц и баста -финальный разговор.

Я не ушла - жалею. Надо было по горячим следам. Сейчас, вроде и причин нет:живем и живем. Только не жизнь это.

понимаю, а по горячим следам как то не уходилось, больно, любим, жалко.. а потом вот оно, осознание

я догадывалась 1.5 года, он тоже говорил, забей, я тебя люблю и все такое, я и уходила и возвращал, а потом узнала на 100 % его прижала к стене, и он признлся, теперь вообще не знаю как жить дальше, либо уходить, либо оставаться, прожили вместе 14 лет, ребенку 9, депрессия меня съедает, хотя я полностью независима от него, но что-то мешает, то ли люблю его, то ли ребенок, не знаю. Нет веры ни во что(((

жесть какая-то. а у вас отношения были другими эти полтора года? почему вы его подозревали-то?

знаете никогда не думала, что бывает женская интуиция, так вот это была она( он был душечкой, и цветочки дарил, и смски писал, и дома всегда все хорошо, но чутье оно есть чутье, я докапалась до истины, и вот теперь не знаю как жить дальше, он говорит, что будет лучше, очень сожалеет о случившимся, но я не могу перебороть в себе чувство предательства((( засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью, из депрессии не выхожу, так устала, думала уже прожила полтора года, думала будет легче, а тут оказывается только начался отсчет((( зная это живу полтора месяца, пипец как тяжело, может я такая, может дело во мне, но я постоянно грустная, нет настроения. Подружки говорят пройдет, время вылечет, забудешь, но я чую что не забуду. Наверное в итоге подожду когда ребенок летом в лагерь уедет и уйду, забыть не смогу. Я себя извела и его мучаю своим тухлым настроением. Всегда хочется плакать, на работе все спрашивают почему такое плохое настроение. При этом не хочу хвастаться, но недостатком мужского внимания не страдаю. Но никто не нужен, хочется заработать амнезию((( Вот так оказывается бывает(((

Блин, как я вас понимаю, тоже амнезию хочу((( Я не совсем поняла насчет 1,5 года, то есть он6 все это время вас обманывал и все у вас было чики-пуки, а на самом деле продолжал отношения на стороне?

да нет, не то что бы хорошо, я догадывалась, но все было только на грани моих переживаний и фантазий, но оказалось потом правдой, интуиция не подводит((( но относился он ко мне очень хорошо

а вы автор темы?

нет, я автор

я узнала о разовых изменах своего несколько лет назад. Переписывался на сайтах знакомств, ну и... Было это все в не очень хороший период нашей жизни. Отношения разваливались, вот он и нашел отдушину, типа.
Уйти не смогла, хоть и хотелось. Умом понимаю, что было бы лучше - не так бы мучили мысли о прошлом. Сейчас накрывает периодически, но в целом ,терпимо.
И не верю больше, увы.
О любовнике не думала. Я вся такая правильная..Не смогу, наверное.

Вот у всех почти кто остался и простил есть какое то НО. На меня тоже накатывает, не хочу так жить, хочу простить забыть и не мучится. Но все время сомневаюсь в том что у него это желание все восстановить не закончится через несколько месяцев.

поправочка:) Не "почти у ВСЕХ", а "почти у всех написавших". Разница, ёлки;) Но на самом деле как у других не суть важно. Важно как у Вас. А если хотите быть вместе. Попробуйте не прощать, а понять для себя Вы хотите быть с ним или нет. Если да, то попробуйте его просто принять, вот таким не идеальным. Если сейчас есть между Вами хорошее и Вам это важно, не загадывайте на будущее (сколько мол это продлится). Радуйтесь этому хорошему. Сомневаться то можно в ком угодно. И "ТОт парень" в этом плане ничуть не более предсказуем чем ваш муж. Имхо)

Не считаю измену чем-то страшным. Безответственно попадаться и делать больно близким людям. Я люблю мужчин и часто флиртую. Думаю, что если сложатся определенные обстоятельства, дело может зайти и дальше.
Измену пережила. Было очень больно, дышать не могла. Спустя несколько лет смотрю на это иначе. Были бы все живы-здоровы. А Секс - это же развлечение, развлечений в жизни мало, в основном трудности и проблемы. Если ему это так важно, пусть развлекается, только чтобы не знала ни я, ни наши общие знакомые. И для меня флирт - важная составляющая жизни, возможность чувствовать себя молодой, привлекательной, желанной. Без него чахну и вяну, превращаюсь в тетку.

Про флирт соглашусь, особенно для женщин важен, все же возраст для нас важнее, чем для мужчин, имхо. Но вот если секс мужа на стороне перешел во влюбленность, пусть и кратковременную, вот как это пережить? Это уже получается не только секс бы, но и духовная измена была. Вот это меня сильнее ранит. Хотя в семье бы ну очень сложный период, жили как соседи, но все же не устраивает - скажи, разведись и уже спи/люби с кем хочешь. Блин, сложно все так.

А Вы не влюблялись, будучи замужем? Я -да, мне понять это легко. Это никак не унижает Вас, и вообще к Вам отношения не имеет :)
И еще, у вас никогда не было такого, что хочу-не могу и практически неважно с кем, дам первому попросившему? У меня было. А у мужчин такое постоянно. Гормоны. Это ж каким надо быть железным человеком, чтобы устоять?

Было :) Но уже после измены мужа, когда поняла что ему не нужна и стала общаться с одним симпатичным молодым человеком,по инету правда. Была влюбленность и хочунемагу секса, но все на фоне покореженной любви к мужу и с мыслей, что он от меня уходит.

+1

А обстоятельства не так важны. Просто вспомните тот "голод". А у мужиков он постоянный. И на каждую симпатичную девушку встает, даже у самых порядочных. В жизни так мало приятных вещей, и постоянно себе отказывать в одном из самых главных приятностей, представьте какая мука. Мы с разных планет. В этом вся проблема.

А если не только секс, но и влюбленность?

Я женщина, которая изменяет мужу...МОжет быть если я опишу причины - вам это немножко поможет? Знаете, мы прожили 7 лет. Мужа я люблю, правда - он родной, близкий человек, я не забыла как мы познакомились, как хотели друг друга поначалу и все такое.
Но вот через 7 лет брака - уже нет этой страсти, этой влюбленности, этих бабочек в животе...Когда бежишь на свидание, предвкушая встречу. Секс и близость становится обыденными и спокойными.
И тут возникает соблазн...Он-то как раз новый, неизученный, хочет доставить тебе удовольствие, с ним нет проблем, быта, разборок, есть только секс, влюбленность и бабочки в животе.
При этом любовь к мужу никуда не девается, что самое смешное...Но эта новая влюбленность и этот новый секс - на время пересиливают эту любовь, потому что совсем другой накал страстей, совсем другие эмоции. Те, что были вначале с тем же мужем. И ты не в силах от этого отказаться даже ради любви к мужу, потому что человек слаб...

Я тоже была всегда уверена, что уж я-то никогда и ни за что и вообще я верная жена...А тут - не устояла...И продолжаю бегать на свидания, потому что таких эмоций с мужем мне уже не испытать...

Это женский взгляд, да, а не мужской, но если муж не бля..н от природы, а просто однажды завел любовницу - возможно у него были такие же ощущения???

К чему я все это пишу - может быть это поможет вам понять мужа? И простить его?
По своему опыту я теперь знаю, что смогла бы простить и понять...

Да уж.. прав был Пушкин "Учитесь властвовать собой..."

БЛЯДСТВО не оправдывается! ;) Это вы так себя уговариваете? :))))

Я писала не для того, чтоб что-то оправдать, я взрослая тетя и отвечаю за свои поступки. хотела всего лишь попробовать объяснить женщинам, которым нужно как-то пережить измену мужа - КАК это бывает и почему...

Ну и что? Что здесь понимать? Что захотелось как наркоману, ещё и ещё новых эмоций, ощущений и плевать на тех кто рядом? Знаете основная масса людей тоже знает, что наркотики вызывают эйфорию и бурю эмоций, однако же в обществе, здоровых людей всё же на много больше, чем наркоманов. Как оправдать преступление? Да ни как, потому, что оно теперь на всегда останется с тем кто его совершил. А вот встать на путь исправления, заслужить доверие и прощение, человек совершивший преступление может. И для этого уже не очень важно как он совершал и почему дошёл до своего преступления.

Если вам не важно, как и почему кто совершил - не читайте, я не для вас это писала. И спорить с вами не собираюсь.

А Вы не передёргивайте мой пост. Я писала "не очень важно"... в контексте прощения. А если рассматривать с точки зрения степени наказания, то как и почему человек дошёл до преступления и как его совершил, то не сомненно это очень важно. Но тема топика помойму "Как простить измену?", разве нет?

Ну для меня лично возможность простить очень сильно зависит от причины поступка, для вас нет?
Я скорее прошу человека, у которого были причины что-то совершить и вески, чем человека, который без причин что-то сотворил...

Пример измены - есть мужик блядун по жизни, он изменяет как дышит, ему и причина не нужна, просто новая красивая попка. А есть мужик, который уехал работать на полгода в Сибирь и там изменил, потому как дрочить уже задолбался, а жены рядом нет и ехать с ним она не планировала даже...
Первого простить не могу, потому как оправданий не вижу, второго очень даже могу...

А для меня нет! Потому, что человек перешёл грань сознательно. Что бы его простить, нужно знать, что он осознал, что так поступать аморально, что он вышел из порочных отношений и теперь живёт по нормам, которые не позволят ему в будущем совершить подобный поступок!

А мне кажется, что наоборот. У первого поверхностные желание сиюминутное, взрыв звериных эмоций, как голод или жажда, удовлетворил потребность и забыл. А у второго сознательный выбор - предательство и не надо ляля, что вина не его.

Да, только первый будет свою потребность и дальше удовлетворять, а второй - скорее всего нет.

Согласна с Артемис. К тому же у второго этот сознательный выбор сильно обусловлен не менее сознательным выбором жены - не ехать с ним и оставить его одного надолго. И даже если это и предательство - в другой ситуации он бы его не совершил.
А первый это предательство совершает постоянно и звериные эмоции он не контролирует никогда.

Но это право каждого решать, что оправдывать))) можно и вообще ничего не оправдывать, ваше дело.

У вас операция по обрезанию клитора сделана?

А Вы его хотите себе на лоб пришить?

Действительно жалко её. Надо же до такого додуматься! Чувство влюбленности, страсть, желание назвать преступлением. Бедная, видимо никогда не испытывала радости любить и быть любимой мужчиной. И что такое оргазм, тоже не знает

А у Вас тоже обрезание мозга сделали? Или Вы читать не умеете? Вообще то здесь пишут про измены мужиков своим жёнам. А Вы бедная видно не знаете, что такое выйти замуж по любви? Или вы любьите только любовникоВ будучи выгодно замужем? И оргазм Вы получаете, только на стороне? Ну чтож, у каждой особы конечно своё понимание счастья, только не думаю, что оно должно обязательно находится на стороне! ИМХО.

Кем не оправдывается? Вами? Это ваши проблемы, милочка. Автор себя всегда оправдает-у нее своя правда.

А у Вас наверное милочка своя?
Блядство не оправдывается теми, кто считает это аморальным поступком. Я лично его порицаю и от этого у меня проблем нет. Автор, себя может оправдывать или казнить за свои поступки, мне лично от этого не холодно ни жарко. А вот её детям , мужу, её родителям и далее по списку, думаю не всё равно, почему судьба послала такую маму, жену или дочь!

Боже, какие мы моралисты...Муж - единственный, кого это касается. И он же отчасти виноват в блядстве, как вы выражаетесь, жены - потому что на пустом месте никто блядовать не пойдет.

А родителям, детям и далее по списку от любовника женщины - не жарко не холодно.

Согласна, что не все люди на Еве приемлют аморальные взгляды...
"Муж - единственный, кого это касается." - Ошибаетесь, это касается в-первую очередь того, кому от этого становиться больно!
Во- вторых, муж, ни отчасти, ни пол части и вообще ни как не виноват в поступке своей жены (лечь в койку с другим). Это её и только её ответственность и вина. Но при этом он мог быть виновен в поступках, которые вызвали обиду у жены.
Если Вы имеете в виду то, что муж своим поведением мог вызвать обиду у супруги, из-за которой она решила его наказать (изменить с другим), то с её стороны это не правомерное наказание. Не можешь жить с человеком - разводись, а то получается случилось ДТП, а пострадавшую сторону неудовлетворяет страховка, поэтому она дом подожгла своего обидчика.

А если муж, как в теме ниже про отсутствие физической близости - просто не спит с женой по полгода - он не виновен в ее измене?
Или развестись - тем самым, причинив боль детям, которые вообще не в курсе сексуальных отношений родителей, - лучше в данной ситуации, чем потихоньку спать с любовником на стороне? Да, честнее развестись, конечно...Пусть дети остаются без отца, зато все моралисты будут спокойны и довольны.

Конечно, если жена изменяет, потому что муж новую шубу не купил - то это неправомерное наказание, согласна. А если она просто берет на стороне то, что не дает ей муж?

Меня вот тоже поражает этот лозунг "ЧЕСТНО". Пофиг, что дети будут страдать после развода родителей, ведь главное поступили честно. Или пофиг, что жена от нехватки секса будет лесть на стены, при этом все это будет сказываться на детях и том же муже, главное же честно.

Видите ли в чем дело. Есть женщины, которые просто не знают, зачем может быть нужен секс, кроме как для удовлетворения желания мужа. Поэтому для них такие аргументы пустой звук, сотрясение воздуха. Радости тела для них недоступны. Несчастные люди, что скажешь. Зачем живут, неизвестно. Может, надеются на вознаграждение на том свете

Ага, совершенно точно, они настолько убоги, что не считают для себя возможным получения оргазма кроме как со своим мужем. Зато есть такие продвинутые дамы, которые ради денег, статуса и просто похоти готовы растрачивать себя с любовниками и просто первыми кто по просит секса. Эти продвинутые считают кратковременную радость от оргазма и предательства своих половинок, высшим вознаграждением для своей поганной душёнки. Они живут исключительно для себя, постоянно переступая через людей находящихся рядом и как результат остаются одиноки в старости. А те "не продвинутые", которые ценят своих близких, получают ответную любовь и уважение и как результат достойную старость. А Вы топикастер, надейтесь на соответствующее вознаграждение на том свете (ну если в бога , конечно верите!).

Если мама им расскожет о своих шалостях и минутах счастья, то да, не повезло(

А пособие на ребенка где оформляется, если мама прописана в одном городе, а ребенка прописывают в другом?

А Вы мне всё больше нравитесь, ржу уже не могу. Вы в каждом топе ЭТО пишите, тупо но прикольно,
Гыыыыыы

вот интересно, а из тех, кто простил измену, кто реально имел место и материальную возможность уйти?

Да она практически всегда есть, эта возможность. Просто кто-то ее не хочет вдеть. Я не ушла ,но реально понимаю, что если бы действительно захотела бы - можно было бы что-то придумать.

Живу в одной из стран западной Европы. Работаю, зарабатываю больше мужа. Возможностей уйти - море. Но простила. Потому что люблю.

Простить измену можно, а вот забыть нельзя, просто со временем боль не такая сильная, а вот червячок внутри сидит и гложет периодически. Период у нас тогда был тяжелый,и я сама была виновата что все так случилось, ушла вся в себя и не понимала, что ему тоже плохо, вот и подвернулась ему та, которая его пожалеет и приголубит, хорошо что все быстро открылось. Вот уже год прошел с того момента и он сам расскаивается, говорит, что понял и что не хочет меня терять, что когда все открылось боялся, что потеряет меня.
Уйти я могла и первое желание в тот момент было собрать ему вещи, помню его глаза побитой собаки, когда и он уже подумал, что из-за его глупости всё рушится, но что-то внутри меня щелкнуло и я заорала на него, ложись спать, завтра поговорим. Не зря же говорят, что утро вечера мудренее. И сейчас я понимаю, что это было мудрое решение.

т.е. вы живете с знанием того, что как только вы расслабитесь на секунду, он опять пойтед искать утяшения на стороне? вы же то же живой человек, и в жизни могут быть разные ситуации, но поддержки у мужа искать не стоит?

Возможно, она живет с ощущением, что если сама вдруг совершит что-то неприятное для другой стороны, то её не растопчут, не распнут, не отыграются за все и вся, а поймут и простят, потому что то, что их связывает, гораздо важней и значимей совершенной одной из сторон ошибки. Если это вообще была ошибка :)
А если муж не способен оказывать поддержку, если нет ощущения, что в трудную минуту вы всегда получите от него помощь и сочувствие, то тогда нужно уходить, причем совершенно независимо от того, изменял он когда-либо или нет

это утопия, т.к. оснований быть уверенной в этом у нее нет. Муж ей не обещал простить и понять в случае ее измены, коль уж она его простила

А если бы обещал, то по-вашему у неё были бы какие-то основания? )))))
Есть вещи, которые не нужно и невозможно озвучивать. Просто нормальный человек всегда ценит того, кто способен понять другого в самой что ни на есть сложной ситуации и как правило держится за него. Чтобы мыслить штампами и иметь на все жизненные ситуации готовое решение, ума много не надо. А за одного битого трех небитых дают.

Все мы думаем, что если бы со мной так да я бы никогда не простила! сразу бы выгнала или сама ушла! но это слова женщины, которая не прошла через это всё, а которая прошла через это смотрит уже на все другими глазами. Я не собирюсь мстить мужу за его мимолетное увлечение, кому от этого будет легче? мне? или ему? да никому!!! или для того чтобы внутренне сказать,ага вот тебе,я тебе отомстила! все это чушь!!! да и ситуации разные бывают, есть кабели, которые вечно гуляют, но это отдельная тема и таких прощать нельзя, так как потом все начнется снова, а есть которые просто оступились (все мы можем оступиться и ошибиться) и только женщина, любящая женщина может простить и понять! да это больно, обидно... но по мужику видно, что он расскаился и больше этого не повториться и если жена его простила и дала второй шанс, он ее на руках будет носить и любить еще сильнее. Еще раз повторюсь, но те кто этого не пережил никогда не поймет женщину, которая все это пережила ипереболела. За этот год, что прошел после этого случая, я ни разу не пожалела, что простила и не развелась. Наши отношения стали еще крепче.

Год вообще-то не показатель. Вот то, что отношения стали лучше, другое дело

не надо быть наивными. прошел ТОЛЬКО год. Я вот тоже после трех лет после измены родила второго ребенка и помню, шла по улице,и даже замирала от счастья - как я правильно все поступила, и рождение ребенка - это подтверждение тому. Как же я жестоко ошибалась... Впереди был ад,причем он признался, что любовница у него еще до рождения ребенка была. Если честно, вот именно от того, что я так жестоко ошибалась, я не могу прийти в себя, хотя выставила его уже давно и сама...
PS/ но я надеюсь, что у вас все будет хорошо. Все же должно быть в жизни счастье.

может тупой вопрос, но как проявляется "ношение на руках" и стал "любить еще сильнее". Можете примеры привести, если не сложно. Я тоже считаю, что так все быть и должно, только не уверена, что у нас это так...

Мужикам измену нужно прощать потому что они изменяют хуем! А вот бабам измену простить НЕЛЬЗЯ потому что она изменяет сердцем! ;)

Уже какой раз читаю эту чушь... Женщина пиздой изменяет....

Это не чушь! Это ФАКТ! А раз ты пиздой изменяешь то давай всем в подряд!Тебе ведь все-равно с кем трахаться!Иди ебись с бомжами! ;)

С чего бы это все равно? Мужики тоже на толстых страшных бомжих не бросаются... Есть определенный типаж, симпатия должна возьникнуть.А сердце, оно мужу отдано.

ВО! ВО! СИМПАТИЯ должна возникнуть! А тут сердце бабское виною! :)

Можно подумать, мужики пыркают исключительно антипатичных баб в порядке гуманитарной помощи... Так в чем разница?

Мужику похуй кого ебать лижбы ОНО шевелилось!Он обьект выбирает хуем! :)А вот баба ВЫБИРАЕТ сердцем с кем и когда.;)Дурочку не включайте! :)Вот в этом и разница! ;)

Где вы таких неразборчивых мужиков видели?

И кем этот факт доказан? Недомужиками рогатыми с анибабца?

Сама ты недоженщина рогатая и ДЕБИЛОИДНАЯ! :))))

зато у меня с золотыми краями! А у тебя на пол шестого!

Ну так само собой что на пол шестого!Разве у нормального мужика на тебя встанет??!! :) Это у тебя пизда с золотыми краями?У тебя ТАМ пирсинг? Да хоть с брильянтовыми!Кому ты нахуй нужна ??? :))))

Так ведь нормальному мужику все равно, лишь бы оно шевелилось!Я шевелюсь.

О! Какая пафосная чушь.

Это жизнь ,деточка!Это-жизнь! :)

О! Как чертовски приятно в моем возрасте деточкой быть :-).
Все же в корне не согласна с этим пафосным утверждением. ИМХО это мнение некоторых, но никак ни есть сама жизнь.

Да вы соглашайтесь/не соглашайтесь а только факт есть факт! ;)

А вообще жене нужно в себе покавыряться, посмотреть что у нее в семье творится, ведь очень часто мужья на сторону идут когда у них в семье все кувырком, жена грызет или вечно не довольная, в постеле хорошо если раз в месяц удовлетворит, а то вообще говорит, что я тебе родила детей вот и радуйся и отстань от меня со своим сексом. Мы постоянно сначало думаем о себе, своих чувствах, но забываем что муж тоже живой человек и тоже может чувствовать переживать, иногда им наша поддержка нужнее чем нам их. Это их называют сильный пол, а на самом деле они очень ранимые, просто переживают все это внутри, а мы можем разреветься, истерику закатить, а им этого по определению нельзя, ведь сильный пол! вот и ищут они на стороне понимания и ласку.

Да обоим надо в себе поковыряться и посмотреть, что в семейных отношениях происходит.
С Ваших слов, мужики такие ранимые, нежные, а женщины воплощение негатива, ныться, пиления и т.д. и т.п.
Не каждый мужчина идет на диалог, чтобы проговорить проблемные ситуации. А когда кого-то из супругов накрывает, то чаще всего водоворот событий уже закручен на полную. И совершенно не факт, что жена гнобит, сексом обделяет, тыкает своим самопожертвованием и рожденными детьми. Сколько на еве случаев было. Жена красавица (стройна и подтянута) следит за собой, с интеллектом поблем нет, карьера удачная, в доме чистота и порядок, затем, БАХ и сюрпрайз! Казалось бы, что ему не хватает, а вот чего-то мужчине все же и не хватило.
Думаю не стоит так однобоко смотреть на семейные отношения. Все намного сложней.

+ Мульен

Другими словами мужчина выбирает ГЛАЗАМИ,а женщина УШАМИ! ;)

Простить-значит понять. я поняла почему изменил и простила:) Теперь всё хорошо. прошло не так много времени(месяца два-три, я даже точную дату в памяти не отражала).

У меня такая ситуация.Женаты 7 лет, сын у нас. Сначала умерла мама, была полгода в депрессии. Через год после смерти мамы - заболела сестра - онкология, 4 стадия, метастазы. Посовещались с мужем - поехала на Украину за ней ухаживать (5 мес назад).Звоню мужу каждый день, по скайпу разговариваем, что б сына видел. По возможности приезжаю в Москву, на д.р., день свадьбы. Он тоже уже 2ы у нас был. Приехали на день свадьбы, прибираюсь в комнате. Пакетик лежит, типа лав ю форева... В нем открыточка с днем рождения, подпись "я тебя очень люблю..." Я к мужу... у самого глаза на лоб полезли, видел бы - конечно не выложил бы на видное место. Ситуация такая, еще на прошлой работе общался с сотрудницей из бухгалтерии, по работе, подвозил иногда до метро... Заметила что разговаривает с ней по телефону. Сперва не скрывал, потом стал скрываться. Я нервничала, говорил, что без повода... А вот теперь так... Меня накрыло, закатила истерику, я ведь чувствовала. Признался, говорит что ходил в кино, кафе. До поцелуев и секса типа не дошло, хотя хотелось... Сказал мне что семья и сын важнее, будет поставлена точка. Если смогу простить, т.к. с чувством вины ему будет тяжело жить... И т.д. Типа надо было с кем-то общаться. Мне очень не спокойно... Как с этим жить, посоветуйте!

Давать советы гиблое дело.
Вы просто живите и дышите.
От себя пожелаю максимального спокойствия, Соломоновой мудрости, терпения и женского счастья такого каким его себе представляете.
Наверное эту боль надо пережить, а там немного погодя уже решите как Вам быть.
От всей души держу за Вас кулачки. Всего Вам самого доброго и замечательного.

Я узнала об измене мужа 2 месяца назад. Не могу для себя решить простила или нет. Боль, пустота, недоверие. Много разговаривали, стал больше внимания уделять и т.д. Старается - это видно... но... я не могу перешагнуть через СЕБЯ((((( Не знаю, что будет дальше. Наверное простила, но не ЗАБЫЛА,,,,,

любящая женщина простит,но НИКОГДА не забудет...

+1

узнала об измене в октябре, сказал что хочет разойтись (не из за нее якобы а просто разлюбил, хотя на тот момент она уже была и я больше чем уверена что из-за нее), разошлись, но жили вместе, каждый сам по себе....3 месяца я внутри ждала и видела все это, как было больно не передать! кто был в такой ситуации поймет...
за мной ухаживать начал другой мужчина, но я не смогла...не вижу я других....все не так...
с мужем было много разговоров (и секс был-не пишите что я после нее и т.д, считаю что это она после меня)....в общем там была любофффь типа....но через 3 м-ца они расстались, изредка встречались поговорить....Мы вроде решили опять начать все заново, но он подумав еще решил что не хочет....живем до сих пор вместе, разошлись говорит у него пусто ко мне, у меня не знаю уже......но нас тянет друг к другу...может потому что живем вместе...если уехать -может будет все по другому....не знаю....летом решили разъехаться попробовать друг без друга.....но наверно это конец....вместе 7 лет, дочке 5....
я его до сих пор люблю и даже простила (не за мимолетное увлечение, а за предательство) но забыть-НИКОГДА!

К сожалению измену любимого забыть и простить сложно
Физическое расставание понятно, а разорвать эмоциональную или "энергитическую связь", ой как не просто.
Учитесь жить без него. если есть возможность разъехаться, то лучше это сделать - больно жить рядом с тем, кто причинил жуткую боль.
Поверьте, время пройдет и вы поймете, что все что ни делается все к лучшему.

очень сложно, да.
я уже учусь без него, хотя хоть он и говорит что мы по отдельности теперь, все равно вместе выезжаем иногда, то за продуктами,то за шмотками, то он меня откуда-нить забирает, то я его, как друзья как будто...)) при этом интимная жизнь есть, даже лучше чем была....но уже нет такой страсти как раньше....))) в общем не пойму то ли это действительно привычка, то ли х.з......разъедемся, будет видно наверно....

По своему опыту скжу, что если тянет друг к другу, то разъезд ничего не изменит, будет все так же тянуть. И легче не становится. А вот посоветовать мне нечего. у самой такая же ситуация

ну может тянет потому что видим друг друга каждый день и тыкаем еще постоянно ( в плане все равно ведется контроль кто куда пошел и т.д), не так как раньше но все же.....
может когда разъедемся никто не будет знать кто где и что делает и будет легче....

Все равно думается о том как он, где он. Хотя со временем все проходит. Мы уже 5 месяцев вместе не живем. И сейчас я не думаю о нем постоянно как в самом начале. Но каждый день по-любому несколько раз он в моей голове появляется

а вы разьехались с мужем? как дальше сложилось? просто я на перепутье не знаю как быть, либо уходить, либо оставаться?

Мы, да, разъехались. Но так или иначе встречаемся, он к детям приезжает. Как бы к детям. А по факту ко мне Сидим разговариваем с ним. мы как друзья лучшие. Слов любви никто друг другу конечно никто не говорит, но это чувствуется. Поэтому мне и посоветовать нечего, поскольку у нас ситуация идиотская. Любим друг друга. Оба. Но развелись и живем отдельно. Более того, он женился на девочке, которая была причиной нашего разрыва. А теперь приезжает ко мне и говорит, какой он дурак, зачем он женился. Но при этом назад не просится. Не знаю... Может врет мне. Только зачем непонятно...

Боже мой, как же ужасно, почему жизнь такая тяжелая??? ((( я не знаю как мне быть( мы тоже любим друг-друга, но я не могу себя пересилить, забыть, засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью(((

Понимаю. У меня и во время интима такие мысли о его любовницах. Прошло 4 месяца, но не дня что бы не вспомнила.

ну что же делать? а вы чувствуете, что он вас любит? у нас постоянно разговоры эти, он плачет, но я не могу с собой ничего поделать((( это кончится само? или это нужно кончать самой? уходить?

Ох сложно сказать. Чувствую вроде, что любит. Но иногда проскальзывает мысль, что он сомневается в решении своем. Вот когда ругаемся ощущение, что кожей чувствую его мысли о том что надо было разводится, но конечно могу сама себя накручивать.
Единственное, могу сказать, что постоянно хочется внимания и заботы, что бы целовал почаще, обнимал, ласково называл. Все это есть, но хочет больше, что бы вот не сомневаться что ли.
Я считаю, что только прощение и время помогает. Не могу сказать, что сейчас мне прям таки больно от мысли о его измене, просто пустота какая то в душе образовалась, не больно, не жалко, просто никак уже. Я дала себе срок 6 месяцев, если за эти полгода хуже мне не станет, то имеет смысл продолжать жить дальше.
О, а еще страх сидит во мне, что пройдет полгода, год и он поймет что все таки зря остался, а уже уйти не сможет и будет из-за жалости со мной, изменять станет но будет скрывать уже все. Вообще сомнений масса у меня. Пока просто решила подождать и никаких серьезных решений не принимать пока. Вот в сексе только мешают эти мысли полностью расслабится, лезут мысли, что он все время сравнивает. Вам кстати сколько лет? Мне 24.

мне 32, как я вас понимаю

я постоянно грустная, у меня вечно нет настроения, хочется плакать только, а он чувствует, его наверное
это раздражает, но он не показывает, старается быть веселым, а у меня ничего не получается, ничем не могу себя увлечь( ну что же делать?

ужас.....вот у нас тоже мы как идиоты, про любовь никто не говорит, но разговариваем постоянно, можем поругаться-а через 20 минут уже сидеть что то обсуждать, или вообше сексом заняться...но при этом мы не вместе, мы разошлись и т.д, все друг друга контролируют кто где и с кем...как дибилы чесслово...как то так...

Не, у нас никакого секса нет. Он же женат. И он честный. Типа. (((

ппц честно....больше сказать ниче не могу)

Я простила. Что значит "на сколько вас хватило"? Муж изменил мне через два года, я отпустила, поскольку там по его уверениям, морковь вовсю колосилась любовь была неземная. Вернулся через месяц. С тех пор прошло уже двенадцать лет.

на данный момент мне муж изменяет.ушёл из дома.вернётся ,прощу

главное чтоб не поздно было...

я простила. первые пол года меня не отпускало, все пыльные мешки за углом ждала...потом все как-то улеглось. Теперь отношения лучше, чем в первые годы после свадбьбы, терпежка того стоила, я все сделала правильно

рада за Вас. а долго у мужа была Лю?

Девочки, милые, читаю вас(кто простил) и шляпу перед вами снимаю! какие вы сильные!
У меня сейчас разваливается семья..когда я думаю о лю, меня накрывает до черных точек перед глазами, я перестаю себя контролировать..не знаю где взять сил все это пережить и как простить.

Держитесь!!! Силы появятся, обязательно. Дети есть?

Простить нужно, прежде всего для вас. Идите к психологам, идите на расстановки. Мне помогло. Я уже 2 месяца в такой ситуации, месяц просто не в себе была, а сейчас отпустило. Трудно с этим жить, если не простишь. Правда, не факт, что когда простите, то захотите дальше с этим человеком жить, но это уже другой вопрос.

Что такое на расстановки? И как проходит общение у психолога? Сколько нужно сеансов, как часто, и что по цене?

Наберите в любом поисковике - расстановки по хеллингеру

А в чем сила цепляющихся за штаны гулящего мужика?
ИМХО, сильная женщина терпеть не будет.

Простила,не любовницу(ее не было,вроде)),а измену.Муж правда приложил море усилий,что бы заслужить это прощение,был такой натиск,я не смогла устоять)))Поняла,что любит. Сейчас не жалею,хотя это забыть невозможно,даже спустя много лет.Если есть силы простить и есть любовь,есть ради чего так переступать через себя,Бог Вам в помощь.

Расскажите про натиск, если можно?

Говоря простыми словами,проходу не давал.Выхожу утром на работу,а он меня ждет,с работы-опять ждет,ну про цветы и подарки я вообще не говорю,я кстати ничего не брала,обида и гордость не позволяла.(до всего этого подарков было не меньше,а то сейчас начнут говорить,что на цветы и брюли повелась)))Мог прийти ко мне ночью и сидел рядом.От всего этого конечно свихнуться можно было,но ничего мы все вытерпели))))

скажите а когда вы узнали про измену, что он говорил?

Простила,жалко его было очень и любила сильно, прожили еще 5 лет, потом развелись, но уже не из-за этого, он меня ревностью своей достал.

Мужчин НУЖНО прощать потому что они изменяют хуем! А вот женщин прощать нельзя потому что они изменяют сердцем! ;)

поздравляю вас, вы - дура! :)

Сама ты ДУРА ДЕБИЛОИДНАЯ! ;)

Да,ладно.Мужчина тоже рано или поздно влюбляется в любовницу.Это сказка для жены-ЭТО БЫЛ ПРОСТО СЕКС,А ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ СОЛНЫШКО! И жена верит до тех пор,пока ей это удобно,в силу материальных проблем или душевной привязанности.

ну про рано или поздно, НО влюбляется- это Вы загнули..

кто ж признается л, что она только для секса? так проще: навешал лапши и л рада стараться и верит, что мужик в семье "силу материальных проблем или душевной привязанности", а в нее ВЛЮБЛЕН :-)

но почему-то часто как только жена узнала вся эта влюбленность в л улетучивается

если связь с Л страстная и продолжительная, для мужчины это не может быть просто сексом, и никуда влюбленность не улетучивается,если жена узнала. очень много разных ситуаций, и мужики влюбляются ещё и по-хлеще женщин, бывает. при том продолжают жить с женой, ибо обстоятельства.

если связь с Л страстная и продолжительная, для мужчины это не может быть просто сексом, и никуда влюбленность не улетучивается


КАКАЯ ВЫ НАИВНАЯ! :)))))

ага, что ж они тогда, когда я их бросаю, липнут годами ко мне? по себе не судят, если вы стремная и годитесь только для случайных перепихов, сочувствую.

Наверное потому что у вас пизда слаще! :)))) Вот и липнут ГОДАМИ! :)Это я вам сочувствую! ;)

=мужики влюбляются ещё и по-хлеще женщин, бывает. при том продолжают жить с женой, ибо обстоятельства=

бывает и так.

Вы же в своем первоначальном посте утверждаете, что все повально влюбляются- рано или поздно. Уверяю Вас, совсем не все. Чаще все-таки используют откровенно л, а потом, когда л ставит перед выбором- выбирают жену. Как хотите это назовите, что не жену выбирает, а привычный уклад, кому что ближе, но факт, что если бы сильное чувство было, то ему не нужно было бы годами определяться, а ушел бы сразу к неземной любви

Мой бывший муженек изменил мне,не простила и не когда не смогу простить.Первые пол года думала башню снесет от всех мыслей.Не видела его год,а тут случайно встретила в торговом центре и пипец-он мне прохода не дает.

Не согласная. Долго имели любовную связь с парнем, он женился в процессе, я давно замужем. Нас связывали теплые, дружеские отношения и просто секс, а любили мы своих вторых половин. Половины были в сексе не особо, но в остальных отношениях выше всяких похвал.

Я больше скажу: не только не простила, но ещё и наказала. Узнала, что муж (уже БМ) решил девочку "для престижу" завести - им, начальникам, нужно такое. Он в ногах валялся потом: "Прости, никогда, люблю, жить без тебя не могу" и прочая хрень. Я изобразила, что прощаю, люблю. Сама же продала его конкурентам, разорила, развелась и выкинула на улицу! Так им, гадам, по яйцам, да ещё калёным железом! Впредь неповадно будет при жене о девочках мечтать - думаю, его возможная жена будет гордиться его верностью! И меня, суку такую, добрым словом вспоминать!

Если не разводко, сымаю перед вами шляпу и жму руку)).

так им скотам и нужно!!! МОЛОДЧИНКА ВЫ!

Так он завел или не успел? По делу - молодец! Так им уродам и надо)

Нда....уж на что я стерва еще та.....но такое...даже мне наверное в голову бы не пришло....

=Я изобразила, что прощаю, люблю=

вряд ли Вы его любили вообще...Агрессивность сквозит в каждом предложении. Ну выставили бы и пусть идет с миром, будет счастлив, но уже без Вас.

=Впредь неповадно будет при жене о девочках мечтать - думаю, его возможная жена будет гордиться его верностью! И меня, суку такую, добрым словом вспоминать! =

мне бы такая верность на фиг была не нужна, если бы он боялся изменить из-за того, что опять может получить "по яйцам, да ещё калёным железом", а не из-за боязни потерять МЕНЯ

Секс прощу и простила, потому что все мужчины занимаются им, они хотя через каждые 20 минут, если не больные :) И так -всю жизнь :)

Прощала не раз, делов-то, пусть иппется, главное всегда становится более щедр, и вот например, стал с подругами отпускать на отдых.
Мне нормально, мне секса почти не надо, запрет один - изменять тихонько, чтоб не знал никто

У вас с самооценкой совсем плохо?

У меня как раз нормально

У меня такой вопрос, если б вы узнали, что ваш муж на протяжении всех лет брака ходит перманентно к проституткам, вы бы простили? В остальном прекрасный муж,заботливый,внимательный и любящий,нежный и деньгозарабатывающий.

меня бы стошнило, я очень брезглива и к себе больше не подпустила бы такого

Простила. В браке более 30 лет. Про "верных" мужей не верю. Это-мужская физиология. Да и что такое-измена? Вот ключевой вопрос.

Простить можно, если мужу другая женщина больше не нужна. А как простить, если муж на два дома жить хочет и его всё устраивает? (не моя ситуация, ттт, теоретизирую)

Узнала про измену когда они полгода уже были вместе.Разговор был еще тот...Они провстречались 5 лет и прошла видна любовь.Она требовала что бы он женился на ней ,а он не собирался никуда уходить.Растались они.Уже 2 года живем спокойно.Простить то я простила,но не забыла.

У нас открытый брак, измен нет! Только иногда задумываешься, я сплю ч этим парнем потому что можно или потому что действительно этого хочу. Так же и у мужа, мы недавно обсуждали эту тему, и так ни к чему не пришли

хочется всегда нового и неизведанного... вот проблема...

в том то и дело что у нас много этого нового и неизведанного, у нас есть немного правил, например не обсуждать семейную жизнь с любовниками/любовницами, ну и не обнадеживать, но просто я иногда не могу понять зачем я сплю с этим очередным мистером Трахом, вместо того, чтобы быть дома, я не могу понять люблю ли я своего мужа и любима ли им.

весело) "но просто я иногда не могу понять зачем я сплю с этим очередным мистером Трахом, вместо того, чтобы быть дома, я не могу понять люблю ли я своего мужа и любима ли им".....а поговорить не пробовали с мужем?

Я простила, но ему это не надо. Хочет развестись.

а Лю осталась у него?

У меня к нему, а он говорит, что меня больше не любит. С ней у них отношения 2-3 месяца. Когда с ней начинал меня еще любил, а теперь нет. ((((((((((( И вот не могу понять, что за такой короткий срок можно разлюбить человека? Когда вместе мы уже 10 год!

Не разлюбил он вас. Просто забыл что любит :) Там только страсть и влюбленность. Думаю одумается.

не разлюбил-уверена.....
мой 3 месяца с Лю был, тоже любовь грил шо пипец.....)) но через 3 месяца любоффь эта неземная куда то улетучилась, но все равно говорит что ко мне уже нет ничего, просто мне кажется на фоне тех эмоций -ему так и кажется что нет чувств....хотя до этого пылинки сдувал....вот как так?!

Влюбленность за любовь принимает.

Раньше была неприклонна, считала если изменил, то всё, отношениям конец, больше не захочу ни видеть его, ни даже разговаривать. Ан нет, со временем разные примеры перед глазами и мнение уже изменилось. Семейная жизнь - это не только страсть между супругами и чувства, это ещё и моральная поддержка, тыл, общие дети, совместные финансы и собственность в конце концов. Имеет ли смысл всё рушить, СВОЮ жизнь рушить, если родной человек один или пару раз с кем-то переспал? Люди, живущие вместе много лет, становятся очень близки, эта связь намного прочнее, чем однократная измена.

а если она не однократная? по поводу разовой измены я уже тоже мнение свое изменила, а как насчет духовной? не так то и просто ее простить и тем более забыть!

+1, разовый трах на стороне я простила быстро как то, а вот когда говорят что не любят, а там любовь и хотят к ней, уже совсем другое дело.

мы с вами прям одинаково мыслим даже))))

Да уж ))))

Неоднократная измена с одним и тем же человеком значит, что семьи уже нет. Сохранять нечего. Муж сам хочет разрушить брак и он это делает. Остальное - попытки склеить разбитую вазу.

выше пишется про ОДНОКРАТНУЮ измену)

тут я отвечала на вопрос "а если она неоднократная?" :) см. выше

а, сорри...эт я его и задавала:)

А почему женщины должны задавать себе этот вопрос, "стоит ли рушить семью, если пару раз с кем-то переспал?"
Подумайте лучше о том, что ее супруг уже задал себе похожий: "стоит ли рисковать тем, что у меня есть, ради того, чтобы с кем-то переспать". И над тем, как он на него ответил. Не мы в этой ситуации делаем выбор, вообще-то.

Я решила простить...Или так, мы решили начать все сначала, потому как ссорились и ругались по мелочам постоянно раньше, с сексом было плохо, да и уважение исчезало...итог-любовница, которая все это дала. Говорил ей, что разводиться хотел, что несчастлив, но не знал почему, типа...Говорит, думал, что у меня кто-то был, если я по отношению к нему такая холодная была. Не знаю, нормально было, без страсти, конечно, а ему все страсти хотелось:) Сомневался вообще, люблю ли я его. А там-приняли и обцеловали и женатого, и с 2 детьми...Но, могу сказать, ни на что он не скупился, ни а гостиницы шикарные, ни на поездки, ни на подарки. Все раскрыла я, поговорили по душам, можно сказать первый раз за почти 7 лет брака..Поняла я, что ему много недодавала, и он понял, что я его любила, но выразить не могла это. Связь с ней закончил СМС, ответ показал мне...Посмотрим, говорит, что хочет быть только со мной, но уже 2 года как чувствовал, что мы были в кризисе...Равестись не решался, уж не знаю почему, если все ему так плохо было, в итоге завел связь на стороне. Что и как, к чему бы это все привело-не знаю. Я была в нем уверена на 100000% процентов, но...Как оказалось, напрасно. Хотя и сама порой задавалась вопросом, а люблю ли я его, и надо ли все это. Как оказалось, люблю:) Так что решили пробовать заново, все с чистого листа. Ну и я поспокойнее буду, всегда впрочем, занималась собой, особенно последнее время, но, наверное все это от неудовлетворенности браком было. Тренировки постоянные, по 7 часов в неделю, подружки, вечеринки, не часто, но мне одной больше даже нравилось, чем с ним. А он, оказываецца, обижался...Да и сам ездил, куда хотел с приятелями, в общем, почти параллельной жизнью жили. Надо начинать вместе:) Вот, решила себя полюбить, поставила наконец-то накладные ногти, как мужу всегда нравилось, и сиськи силиконовые 3 дня назад:) Но это для себя, я после 2 родов об этом уже 2 года думала, а тут-решилась, сразу. В новую жизнь с новой грудью:))) Забыть измену, конечно , не забуду, но, думаю, в какой-то мере она наш брак спасла-дала мне и мужу возможность переоценить отношения, и понять что мы любим друг друга и делали друг другу больно. У нас появился шанс улучшить наш брак. И если я раньше думала, что все, это любовь на всю жизнь, теперь, наверное, буду спокойнее ко всему относится и буду более открыта новым возможностям и отношениям, если таковые появяцца. Думаю, стану менее категоричной. Попроще буду ко всему относится. Ну, получится,к и отлично, а нет-так нет... Материльно, у нас все отлично у обеих, так что трагедии не будет.

Жены, кто измену вскрыл, кому муж пообещал "Завязать" раз и навсегда. Кому даже СМС ки показывал.
не верьте и не ведитесь.
затихнут на неделю-месяц-полгода, а потом все по новой...
и вам нервы мотают и любовницам.
Что делать-не знаю, круг замыкается.. скорее всего пока кто-то не выскочит: жена или любовница, но не мужик. он так и будет... меж двух огней икать

Если снова пойдет, надеюсь быстро узнать. И тогда уже никаких путей назад, что бы он не делал. А вы имеет ввиду пойдет снова к той же или другую найдет. Просто у любовницы семья, муж который все узнал и отпускать ее не намерен.

Ну, у нас в разных странах мы живем, а на поездки я табу поставила:) Да и нафиг ему все это, сама баба не нужна была, он и сам это говорил, не она, так другая, проблема была в наших отнишениях, и что он в них не получал-будет получать, надеюсь, на стороне ему уже ничего не надо будет...Он сам знает, что такой, как я не найдет, умница-красавица. Так что дело в отношении, надо мне будет, веревки из него изовью, что и делала все эти годы...Пока ему не надоело:) Ему самому невыгодно насторону будет смотреть-идиот, что ли, понимает, что второго шанса не дам, а у меня все карты, из этого брака я в любом случае выйду с состоянием приличным, да еще и молода, поклонников куча...Жизнь тока начинаецца! А у него тоже все пучком будет, на бабки девки слетяццс, тока он сам это понимает, что на бабки, хотя мужчина красивый, и видный...Спалицца? Ну и туда ему дорога, буду тысовацца да свою жизнь налаживать, детей он боготворит так что на хлеб с маслом и икрой всем хватит....Жалеть теперь не буду ни о чем. Уже зарегилась на сайте знакомств, мужиков-море...Так и липнут. Чисто для тонуса пока, а там посмотрим.

Жалко вас

+ 1000! так и есть, увы. В моей ситуации - всё так и есть (((((

Это не открытие, ВСЕ мужчины имеют влюбленности и любовниц. Иначе им жизнь - не жизнь.

И вас жалко

+1

И я простила, НО помню и забыть не могу. Как узнала, сразу выгнала. Так получилось, что снял квартиру на противоположном конце Москвы. Первые дни просто приезжал погулять с детьми, потом начались заходы домой (старший сын его звал покушать). Я старалась на это время уходить из дома. Потом эти заходы стали очень длительными. Припрется и сидит в детской. Потом начались подкаты ко мне, подвезти-отвезти. Причем, никаких разговоров на ЭТУ тему. Много времени прошло и он заговорил, что такой дурак и т.д...Простила, вернулся, хотя , иногда, сомневаюсь в правильности.... веры уже нет(

А я сама изменяла мужу. это уже в конце наших отношений, когда жить с ним не было сил, а уйти не могла.

потом все-таки ушла. сейчас я - любовница :)
встречаюсь с женатым, разрушаю семью и все такое...
я его люблю, он меня любит, но если честно, ничего большего я не хочу. и пусть он живет со своей толстой женой, которая много лет дома сидит :)
а мне дарит цветы-подарки, помогает со всеми проблемами, и оплачивает отпуск.

Он сам сказал, что она толстая?